Форум » Полезная информация » Ольга Валяева » Ответить
Ольга Валяева
Live: О женственности,о материнстве,о любви
Ответов - 50, стр:
1 2 3 All
лаура: Женственность – это зрелость и мудрость. Розовые мишки и пожелания всем счастья – это здорово. Но если вы больше ничего не знаете и не умеете – что в этом женского? Зрелая женщина – это женщина, которая: - Знает саму себя – свой темперамент, свои особенности - Знает свои желания и умеет желать - Не держит зла, обид за прошлое - Строит свою жизнь так, как ей нравится, а не так, как у соседей или в романе - Благодарна миру за то, что уже имеет - Умеет просить и благодарить за помощь - Умеет отказывать и говорить «нет» тому, что ей не подходит - Умеет быть мудрой и видеть перспективу своих действий - Умеет прощать ошибки близких - Умеет прощать самой себе свои ошибки - Умеет извиняться, если причинила кому-то боль - Умеет выражать все свои чувства – и хорошие, и плохие – безопасным для окружающих способом - Умеет ждать и отпускать - Любит быть с собой наедине и всегда знает, чем себя занять - Не перекладывает на других ответственность за свою жизнь – в ее проблемах не виноваты муж, дети, родители или общество - Не берет на себя вину и ответственность за чужие жизни, не пытается стать для других Богом - Когда ей что-то не нравится – она меняется сама, зная, что так эффективнее - Умеет делать выбор в своей жизни, каждый раз выделяя главное и отметая лишнее - Делится с миром любовью из своей полноты, а не из дефицита и не чтобы добиться своего - Принимает себя полностью – такой как есть - Знает, что жизнь – не мармеладный батончик. Поэтому умеет проходить кризисы достойно - Знает о смысле жизни и о том, зачем эта жизнь ей нужна. Может быть, именно это дает ей силы проходить через трудности? Быть рядом с такой женщиной – удовольствие. И не только для мужчины. Но и в первую очередь для нее самой. Такой целостный образ внутри не сложится у вас за две недели. Даже года будет недостаточно. Потому что это глубокая работа, это длинный путь. И волшебной таблетки нет. Невозможно однажды такой проснуться. Как бы ни хотелось сократить дистанцию к цели. Зрелость невозможно перенять, ее невозможно «подселить» внутрь. Зрелость приходит с проживанием. Проживанием своей жизни, осознаванием своей уникальности. Зрелость приходит с опытом. © Ольга Валяева
Live: Не придумала другого места для небольших зарисовок разных авторов,по содержанию вполне подходят для этой темы.
Live: ЦИРК УЕХАЛ. КЛОУНЫ ОСТАЛИСЬ Пошли с дочкой на камерный спектакль "Кошкин дом". Представление не в зале, а в фойе. Через пятнадцать минут прибежала мамочка с мальчиком лет четырех. Сели рядом. Женщина вся в мыле". Под глазами темные круги, на ногтях облупленный лак. Ох, понимаю! Сама была такой. Из-за опоздания мальчик сидит в пятом ряду, а уклона нет и ему ничего не видно. Спустя минут десять он начинает скучать. Бьет ногами по впереди стоящему стулу, что-то говорит сидящему рядом ребенку. Вокруг него возникает суета. Кто-то из детей хочет с ним играть, кто-то возмущается. Родители делают замечания своим детям - не помогает. Маленький заводила уже вошел в роль. Он завладел вниманием и не хочет его упускать. Тогда родители начинают шипеть на мою задремавшую соседку, маму мальчика. - Успокойте сына! Он мешает нашим детям! Если не можете, уходите! На бледном лице женщины проступают красные пятна от лавины негатива, адресованного ей. Она-то хотела быть хорошей мамой. Она купила билеты и привела сына в театр. Но все пошло не так. Женщина подскакивает: - Пожалуйста, прекрати! Не мешай представлению. - Мама, я тоже котик! Я могу так! - мальчик быстро встает и, бегая по кругу, громко мяукает. Актеры, кстати, очень спокойно реагируют. Наверное привыкли. Но взрослые... - Вам не место в культурном заведении! - сказала, как отрезала чья-то бабушка в шляпке с вуалью. На женщину смотреть было больно. Ее словно придавило десятитонной плитой. Она схватила мяукающего сына и с остервенением потащила к выходу. Я за ней. - Сколько часов в день Вы спите? Женщина замерла. - А когда отдыхали в одиночестве, хоть бы часа два? - Когда последний раз были с подругой в кафе? Женщина медленно обернулась. Снова бледная и растерянная: - Я так устала, - тихо сказала она. - Вижу. - Никита часто болеет и мы отказались от детского садика. Сижу с ним дома. Он забирает все мое время. А вечером муж. Ночами переводы... М-да... - Никита, - обращаюсь к счастливо бегающему вокруг мальчику, - ты мяукаешь хорошо, но я могу лучше! - Да? Покажи!!! Старательно мяукаю. - Здорово!!! - восхитился мальчик. - А то! А знаешь, кто мяукает намного лучше меня? - Кто? - Актеры! Но тебе не научиться, к сожалению, ведь ты не смотрел спектакль. Отвлекался. - Мама! Хочу научиться мяукать, как актеры!!! - Ну, не знаю... - Если будешь сидеть тихо-тихо, как мышка. Внимательно слушать и смотреть, то возможно и научишься. - Обещаю. Обещаю! Я и Никита сложили бровки домиком. - Хорошо, - согласилась мама мальчика. Мы спокойно досмотрели спектакль. А потом еще долго гуляли в парке. Дети соревновались в мяукание, а мы с Натальей беседовали. - Как же у Вас здорово получилось переключить Никиту. - И у Вас получится! И я рассказала Наталье про одну очень действенную технику "Цирк уехал. Клоуны остались". Когда наш ребенок устраивает представление в магазине или на улице. Он кричит, валяется, истерит, требует покупки. Зачем? Ему нужно внимание мамы, нужна яркая реакция, нужно соучастие. Попутно, есть шанс добиться желаемого (игрушки, конфеты), но это не главное! И мы ведь часто попадаемся на уловки маленьких диктаторов, становимся рядом и тоже начинаем представление. Мы выходим из себя, ругаемся, тащим малыша. И вот на арене уже не один клоун, а два! Окружающие - зрители. Что же делать? Не поддаваться на провокацию! - Отойти в сторонку. Остаться зрителем! ЗРИТЕЛЕМ!!! - Можно выдать не ожидаемую ребенком реакцию: улыбнуться, попросить кричать громче, более тщательно валяться, а то левая штанина еще чистая. - "Позвонить" другу и рассказать о цирковом представлении в магазине. - Не обращать внимания на других зрителей. Наш ребенок не первый и не последний, отставший от труппы актер. - Не стыдиться за малыша. Мы хорошие родители. Этот период кончится. Все наладится! - Дышать глубоко и повторять как мантру: и это пройдет. Наш отказ от участия в представлении и отсутствие ожидаемой реакции охладит ребенка. В следующий раз представление будет короче. А потом они и вовсе "сойдут на нет". Все будет хорошо! Только надо высыпаться, чтобы голова была ясной. Надо давать себе передышку, чтобы не потерять СЕБЯ в бытовой суете. Надо иногда поощрять и баловать себя за непростой труд мамы, "сидящей" дома! Елена Журек
Live: КОТОПЕДАГОГИКА Я не сильна в кошачьей физиологии, поэтому в вопросе определения пола подобранных на помойке двух котят поверила экспертному мнению девочки со двора. И только через месяц нашего с котятами совместного проживания ветеринар во время прививочной экзекуции намекнул, что имя Жорик не очень подходящее для кошечки. Так Жорик превратился в Мусю. Хотя изначально Сашка был более лоялен к первому котенку, и даже назвал его Лешей в честь лучшего друга, особой любовью мой младший сын почему-то воспылал именно к Мусе. — Ах ты Муся моя Муся! – нараспев приговаривает Сашка, хватая котенка на руки. — Мусечка, умница Мусечка, давай кушай хорошенько! – уговаривает он любимицу, силой удерживая кошачью морду у миски. Я считаю своим долгом вмешаться: — Санька! Не заставляй котенка есть! Отпусти! Захочет – придет и поест. — Она мало поела! — Сашка! Я тебя когда-нибудь есть заставляла? — Нет. — А если я тебя буду насильно у тарелки удерживать, тебе понравится? — Нет. — Вот и Муське не нравится. Отпусти. Сашка пересаживает кошку на лоток и удерживает там, в глубочайшей уверенности, что сейчас ей просто необходимо выдать ожидаемый результат. — Муся, тут надо какать! Давай, постарайся. Вот откуда в арсенале моего ребенка такие методы воспитания? — Сань, так может и мне тебя для профилактики на унитазе подержать часок-другой, а ты постараешься? — Нет, не надо — хохочет Сашка и тащит Муську в комнату. У Муськи получается удрать и она забивается под кухонный диван. Муська, кажется, поняла, что пока я тоже нахожусь на кухне, она может здесь рассчитывать на неприкосновенность. Скучающий Леша подлетает к Муське и, приглашая ее поиграть, валит ее на спину и кусает за шею, за что тут же получает шлепок от Сашки. — Леша, нельзя драться! — Сашка возмущенно защищает свою любимицу, оттаскивая кота за лапы. — Саша! Ты учишь кота, что драться – это плохо, а сам при этом делаешь ему больно. — А! Понял! – мой понятливый ребенок грозит коту указательным пальцем, соблюдая требование единства воспитательных воздействий. Есть у нас с детьми такая договоренность – пресекать этим жестом нежелательное поведение кошаков. Например, когда они хотят залезть на кухонный стол. Или когда начинают раскачиваться на шторах. Усатые-хвостатые дети этот жест запомнили, и теперь реагируют на него тем, что прижимают уши и ретируются. Для выработки такой реакции я, признаюсь, изначально стучала пальцем по наглым кошачьим мордам. Сейчас уже можно не стучать. Заученный жест в исполнении детей производит тот же самый эффект. Но в этот раз ненадолго. Леша хочет играть и поэтому снова кидается на Мусю. — Саша, тут запрещать бесполезно. У Леши есть потребность играть. Ты его переключи на другую игру, чтоб он от Муси отстал. Пусть за бантиком охотится, а не Муськиным хвостом. Сашка берет бантик на веревочке, но сообщает, что играть он будет с Мусей, а с Лешей не будет. Нифигасе дискриминация. И я опять провожу корректировку: — Играть надо с обоими. Они же оба наши. Мы за обоих несем ответственность. Нельзя в семье кому-то больше внимания уделять, а кого-то игнорировать. А если бы я сказала, что с Сеней буду играть, а с Саней не буду? Как-то я все через перенос на личный опыт Сашке объясняю. А почему бы нет? Раз уж это работает. Так Сашка усваивает золотое правило нравственности: поступай с другими так, как хочешь, чтобы поступали с тобой. — Ну ладно, пусть Леша тоже играет. Вечером, отправляясь спать, Сашка берет с собой утомленную вниманием Муську. — Я хочу, чтоб Муська со мной спала. Я не в восторге от этой идеи. Гигиена и все такое. Но могу смириться, потому как, в своем детстве сама мечтала спать с котом, а вот реализовать это можно было только в период редких ночевок у бабушки. Пусть у сына будет более счастливое детство. Но не все зависит от Сашкиного желания и моего позволения. Есть еще Муся, мечтающая сбежать куда-нибудь под ванну. Придется с сыном поговорить о любви уже сейчас. — Сашка, насильно мил не будешь. Пока ты ее силой удерживаешь, она только и ждет возможности, чтоб от тебя удрать. — А что же мне тогда делать? — Отстать от нее. Смотри, я Лешку никогда не держу, не беру сама на руки, но стоит мне только куда-нибудь присесть, он тут же запрыгивает ко мне на колени и начинает призывно урчать и тереться об руку, чтоб я его гладила. Сашка отпускает Муську и она в азарте внезапно полученной свободы пулей вылетает из комнаты. Сашка задумчиво сидит с минуту. А потом выдает вопрос: — А чего она не возвращается? Я же ее уже не держу. — А теперь надо терпеливо ждать… Может быть даже несколько дней. Пока она поверит, что с тобой стало безопасно, что ты больше не будешь удерживать, ограничивать ее свободу. Нужно будет проявлять заботу, но не навязчиво. Насыпать корм, но не заставлять есть. Помогать, если ей понадобиться твоя помощь. Быть рядом, но не пытаться догнать и «причинить добро». И тогда постепенно она начнет тебе доверять. Да, и еще не надо гонятся за Мусей со шваброй и накрывать ее тазиком. С этого вечера Сашка следит, чтоб у котов всегда была еда и вода. Насыпает корм, напоминает мне, когда корм заканчивается, чтобы купила новый. Командует: «Выключайте уже свет! Котятам спать пора!» Все правильно: мы в ответе за тех, кого приручили. Через несколько дней замечаю в ногах у спящего Сашки двух котят, свернувшихся в единый серый клубок. Уж и не знаю, то ли Сашка воспитывает котят, то ли котята воспитывают Сашку. Скорее, верны оба варианта. Мы ведь тоже, воспитывая детей, многому можем у них научиться. Анна Быкова
Live: ЧТО НУЖНО ЗНАТЬ О ТАКТИЛЬНОЙ УСТАЛОСТИ, ЕСЛИ У ТЕБЯ ЕСТЬ РЕБЁНОК Внимание: читайте ниже, только если вы (были) мама младенца, живете (жили) с работающим вне дома мужем/отцом ребенка, и ваш малыш не тот идеальный в вакууме ребенок, который с первого дня засыпает и спит сам, не висит на груди круглыми сутками, отлично лежит и играет самостоятельно весь день, и вы успеваете сделать кучу всего, помимо ребенка. Ах да, и если у вас нет бабушки/няни. Это важно. Остальные могут не понять. Если же ваш малыш “не слезает с рук”, “спит только с грудью во рту”, “три месяца не спал без меня”, а вы “ничего не успеваю и ужасно устаю”, вам сюда. В первые недели после того, как родился мой сын, я много сидела в социальных сетях. Как я успевала? Ну…. Днем он спал сверху на мне, животом к животу. Это отдельная история, почему так сложилось, когда-нибудь расскажу. Но по этой причине, половину дня я спала вместе с ним. А вторую половину, продолжая подставлять живот, я, разумеется, “тупила в фейсбучек”. Нет, я честно пыталась читать книжки вначале. Но лежали мы в темноте, при свете он не спал. А электронную книгу я придавила локтем во вторую же неделю чтения. Восстановлению она не подлежала, так что осталось одно спасение – телефон, а в нем – социальные сети. Одна из групп, которую я тогда активно читала, была англоязычной, про беременность и младенцев. “У них” в мамских кругах – почти все как у нас. Чуть больше страданий по поводу неоплачиваемого декрета и немного меньше вопросов о том, как похудеть. Но одно обсуждение особенно привлекло мое внимание. О том, насколько в первые месяцы женщина, сидящая одна дома с младенцем, устает тактильно, к концу дня становясь completely touched out [совершенно затроганной – перевод редакции]. И то, что мужья этого не понимают и обижаются на отсутствие объятий, близости, нежелание быть обнятой даже в кровати. Это была совершенно новая идея для меня. Она крепко засела в памяти, и я ее обдумывала и осознавала долгие часы после этого. Ведь действительно. Женщина, которая кормит, она постоянно “дает себя в пользование”. И даже без учета груди, ее тело – постоянно объект объятий, поцелуев, прижатий, игр. Ее постоянно трогают, она трогает малыша, обнимает, носит, играет и возится, со всей нежностью и лаской. Весь день! И даже будь она самым дремучим кинестетиком на свете… не устает ли она от этого?.. Я всегда любила обнимашки. И замуж вышла удачно – муж точно такой же. Раньше, по-моему, мы были в тактильном контакте все то время, пока он был дома. Я постоянно его трогала, держала за руку, обнимала, целовала. Мы спали “в охапку”. Но когда нашему сыну стукнуло три месяца, и муж аккуратно пожаловался на недостаток внимания к нему, я не сразу, но все же поняла, что он говорит в первую очередь о физическом внимании и вспомнила эту дискуссию про touched out. Черт возьми, да это же про меня!.. Я внезапно “прозрела”, что в эти недели регулярно избегала не то, что близости, а именно тактильного контакта. Как будто разлюбила целоваться в будни. Ночью иногда старательно отодвигалась на свою половину кровати. Увлеченно болтала с мужем о всяком по вечерам на кухне, но почти не прикасалась к нему… В любой свободный момент я старательно заботилась о себе – ела, принимала душ, спала, и о физическом – о доме, еде, стирке, глажке… Но совсем не об объятиях. Было такое ощущение, что меня как будто “выключили”. Вынули батарейки из моего внутреннего толкателя, который всю жизнь меня заставлял обнимать людей, держать их за руки, постоянно прикасаться. И да – ловить сильный кайф от этого. Сейчас же мне очень нужно было общение. Я его активно искала, много и радостно общаясь с мужем, подругами, родственниками, просто соседками… Но объятия при встрече и прощании стали социальным актом, не более. Осознать это было крайне грустно. Нет, конечно, случались и моменты близости, и объятия с поцелуями, но, в основном, по выходным. Или когда у нас гостили бабушки (слава моей маме, проведшей у нас целых два месяца!…) В обычные будни, когда я проводила все время с сыном наедине, вечером после его засыпания на ночь, почему-то всегда особенно мучительного, мне обычно просто хотелось упасть рядом, иногда, может быть, поболтать на кухне, но чтобы меня не трогали, если только это не массаж. Массаж мне любимой, расслабляющий и напрямую переходящий в сон. Потому что впереди была еще ночь с ее ночными кормлениями и успокаиваниями грудью. Потом я говорила с другими молодыми мамами, и оказалось, что те девушки с англоязычной группы были правы – нас таких много. И правы еще в том, что мужья нас не очень понимают. Мужья, папы… Даже самые замечательные и понимающие (мой муж именно такой!), они не проводят дни напролет обнимая и нося малыша, кормя его грудью и у ней же утешая. Да, черт возьми, пап не едят круглые сутки. Их руки и спины не так сильно болят от постоянного укачивания и поднимания ребенка. У них после родов не падает в крови эстроген, не бушует пролактин, забивающий начисто какое-то либо либидо. Не изменилось ничего “там, внизу” из-за разрывов или эпизиотомии, их не изуродовал шрам от кесарева сечения. Им не страшно и не больно снова начать заниматься любовью. Не хочется стукнуть в это время партнера за то, что он отнимает лишние возможные полчаса сна. Они приходят с работы, жена дома, малыш обычно уже спит, все как раньше. Почему же теперь их вечера не такие, как раньше?.. А то, что жена только что выползла из спальни после двухчасового укладывания с боем, это как бы само собой?.. Наконец, очень часто они просто не знают и не представляют, что это возможно – не хотеть быть рядом. Иногда не хотеть, потому что лень напрягаться. Иногда не хотеть, потому что хочется спать и ноги не держат. Иногда не хотеть, потому что инстинкт внутри тебя кричит – нет нет нет, если у него есть яички, а в них сперма, беги быстрей от него, твой ребенок еще очень мал, тебе нельзя беременеть!… А иногда – можно не хотеть просто от и до омерзения, потому что ты совершенно touched out. Не хотеть даже обниматься и целоваться. Ты уже вся – была обнята и исцелована сегодня на сто раз. Ты хочешь быть человеком, разумом, но не телом. Тело твое хочет отдыхать и немного не быть сейчас. И если так – неделями, месяцами? Какой мужчина выдержит?.. А ведь есть еще социальное давление на женщин. От них ждут, что они быстро придут в форму. Что секс тут же станет как раньше. Что будут успевать растить ребенка, и при этом все так же идеально убираться и готовить обед из трех блюд. Быть ласковыми и внимательными. И выглядеть на отлично. Что же делать?.. Самое главное, что нужно принять как факт – ты не обязана. Ты имеешь право быть собой. Быть не такой, как в глянцевых журналах. Имеешь право на “неприкосновенность”, когда это тебе нужно. Да, нужно разговаривать, рассказывать, объяснять, просить. Отдавать мужу и родственникам заботу о ребенке по максимуму времени и возможностей. Отдыхать в одиночестве. Трогать самой свое тело. Вспоминать, что оно и твое тоже. Восстанавливаться. Не стараться быть идеальной матерью и женой. Все сделать все равно не успеешь, чем-то приходится жертвовать. И да, твой мужчина выдержит. Потому что он взрослый зрелый мужчина, и он умеет любить. Понимать и принимать. Ведь ты именно от такого рожала детей?.. И потому что тебе нужно ценить себя и уметь говорить “нет”, когда тебя сейчас – нет. Когда тебе нечего дать даже себе. Младенец не подождет, а взрослый – может. Дети растут быстро, он потерпит. В конце концов, ты выполняешь сейчас самую важную работу на свете – напитываешь любовью своего ребенка. Вашего ребенка. И ты имеешь право быть собой в этой работе. Неласковой, не хотящей, не обнимательной. Или просто – touched out. Юлия Сианто
Live: Я ПРОСТО МАМА Помню, как родив своего первого ребёнка, я плакала от того, как много мне хотелось дать ему. Как я хотела, чтобы он был счастлив и здоров. Как я молилась о том, чтобы Бог бережно пронёс его на руках по его жизни, нигде не ударив. Я была готова на всё ради счастья этого крохотного человечка, моего сына. Я старательно вкладывалась в свою семью, стараясь укрепить её. Я училась, изучала психологию, в том числе детскую, я разбиралась в существующих методиках воспитания и развития, старательно выбирая наиболее гармоничную и бережную для моего ребёнка. Я даже пошла работать по ней, чтобы быть со своим малышом рядом и помогать ему влиться в новую обстановку. Я занималась личной психотерапией, стараясь стать более осознанной и цельной, чтобы не передать мои имеющиеся травмы дальше по наследству. Я очень старалась. В то же время, я всё глубже закапывалась в неосознаваемую мною депрессию. Моя жизнь превратилась в «я должна», «так правильно», «это необходимо для моего малыша». Я боялась ошибиться. Мне казалось, что так много зависит от меня, моего настроения, внутреннего состояния. Если я закричу на ребёнка или не подойду к нему вовремя, у него обязательно случится психологическая травма, он потеряет доверие ко мне и к миру. Ребёнок стал центром моей жизни. Наверное, я была похожа на идеальную маму из психологических пособий для родителей, вооружённая активным слушаньем и безусловным принятием. Про себя лелея мысль (неосознаваемую, конечно) о том, как мой малыш вырастет успешным, счастливым, здоровым, свободным, уверенным в себе на радость и гордость мне, так много и хорошо заботившейся о нём. Но в какой-то момент всё пошло не так. Мой сын никак не хотел становиться идеальным малышом моей мечты. Он устраивал истерики, болел, не хотел ходить в сад и многое другое. Я, конечно, работала с этим, искала причины в себе, менялась и т.п. Но уже тогда ко мне закралась мысль, что не всё так просто, и не всё зависит от меня. Что-то может происходить и вопреки моим стараниям и вполне правильным действиям. А потом мой сын сломал ногу в двух местах… На ровном месте. Упав дома на пластмассовую игрушку. И в нашей жизни начался ад с больницами, рентгенами и непрекращающимся криком моего ребёнка. Он кричал 4 дня не останавливаясь вообще, периодически проваливаясь в сон на 10-20 минут. Круглые сутки. Ещё 10 дней он орал ночами. По 5-6 раз за ночь. Я скормила ему все имеющиеся детские и взрослые обезболивающие, уже не смотря на дозировки. Через два дня ни одно из них уже не действовало. Тогда я впервые столкнулась со своим материнским бессилием. Я ничего не могла сделать, только лежать с ним рядом, обнимать его и молиться, чтобы он это выдержал. Я понимала тогда, что это травма, что это навсегда изменит его, трещиной ляжет в его детской душе. Честно говоря, я боялась, что он сойдёт с ума. Я была рядом и ничего не могла для него сделать… Я тогда поняла кое-что. Что мы - мамы не всесильны. Мы не сможем уберечь наших детей от боли, которую им суждено пережить, не спасем от возможных несчастий, аварий, ошибок в их взрослой жизни. Нас не будет рядом, когда они будут слышать тяжёлые известия, когда будут встречаться с последствиями своих решений, когда они встретятся с обманом, предательством или несправедливостью. Они будут проживать это сами, без нас, и очень повезёт, если рядом с ними будет какой-то близкий человек, готовый поддержать и быть рядом. Своим идеальным материнством мы не защитим их от бед, не убережём от несчастий. Они пойдут своим путём даже не задумавшись о том, какими мы хотели бы их видеть. Но у нас есть 16-17 лет, когда мы можем что-то сделать для них. Воспитание, образование, развитие, это, конечно, всё да, но я не об этом сейчас. Я о том, что будет греть их, когда им будет холодно, поддерживать, когда им будет сложно, давать силы и веру в себя, когда они будут отчаиваться. Мы можем положить в шкатулку их неизвестной пока никому жизни драгоценные жемчужины радости, открытий, удивления, счастья, близости, доверия, любви. Мы можем смеяться и дурачиться вместе с детьми, чувствуя единение и близость в общем веселье. Можем читать им интересные книги, рассказывать истории, помогая открывать им тайны нашего мира. Можем играть с ними в игры – подвижные, настольные, словесные, чувствуя радость от общения друг с другом. Можем знакомить их с тем, что любим мы, создавая возможность для общих интересов и совместных занятий. Можем обнимать, целовать, гладить, мять, тискать их, наполняя любящими объятиями и прикосновениями. Мы можем ошибаться, уставать, ругаться, не соответствовать психологическим рекомендациям и т.п. Но важно, чтобы мы не пропустили возможности радовать наших детей и радоваться вместе с ними. А дети не обязательно вырастут успешными и счастливыми, преуспевающими и знаменитыми. Но важно, чтобы их шкатулки счастья не остались пустыми. Сейчас в конце каждого дня, я стараюсь замечать, какие глаза у моих детей. Если они горящие, живые, радостные или удивлённые, если сами они полны впечатлений, мыслей и идей, я про себя тихо радуюсь – этот день лёг жемчужинками в их ожерелья жизни. Я не знаю, сколько таких бусин будет у них, не знаю длинными или короткими будут их ожерелья. Но знаю, что я смогла сегодня построить нашу жизнь так, чтобы сегодняшние жемчужинки у них появились. И это то, что я могу. Я не ангел хранитель, не могущественная фея, я просто мама. Я могу сделать для них так мало в контексте всей их жизни. И в то же время пока они со мной, я могу сделать для них так много в контексте сегодняшнего дня. Екатерина Зиновьева
Live: О ПРИНЯТИИ Мы со старшим ребёнком ходим в так называемый инклюзивный детский центр. Там проходят занятия и для здоровых деток и для особых. Я хочу написать про канистерапию. Это терапия с собаками. Ребёнок в течение получаса (в этом центре) играет с собакой, кормит её, гладит, кидает ей мячик. Эти занятия имеют под собой какие-то психологические цели, там работают хорошие профессионалы. На канистерапию отправляют всех «особых» детей, а так же детей, с большим количеством страхов и излишне тревожных. В последнее время тема принятия ребёнка проигрывается в моей жизни снова на новом витке. И я много думаю об этом. Как это – принимать ребенка безусловно, возможно ли это, нужно ли? Или какие-то условия стимулируют развитие ребёнка? Как ведёт себя мама, безусловно принимающая ребёнка? Как дать ребёнку ощутить (какими словами и способами), что он принимаем и любим всегда, не зависимо от того, как он себя ведёт. И как влияет на развитие ребёнка тот факт, что его принимают любого? А еще – это огромный труд – принимать ребёнка, дать ему расти таким, каким он становится. Любить в нем его несоответствия своим ожиданиям. Доверять его природе, ценить в ребёнке то, что в нем есть, даже если нам родителям это чуждо. И уж поистине великий труд, как мне сейчас кажется, принимать «особого» ребёнка, который сильно отличается от общепринятой нормы, и вряд ли имеет шансы когда-нибудь к ней реально приблизиться. И как же это принятие нужно таким вот «особым» ненормативным детям и людям. Как много в их жизнях любопытных взглядов, молчащих, вглядывающихся, неулыбающихся лиц. Как трудно осознавать себя другим, пытаться вписаться в наш мир, принять его с его правилами, при этом до конца не будучи принимаемым им. И вот такой ребёнок приходит на канистерапию. И он играет с собакой. И собаке абсолютно все равно «особый» этот ребёнок или «не особый», каким нормам он не соответствует, лишь бы больно не делал. Собаки одинаково радуются просто общению с человеком. У них нет цели социализировать, лечить ребёнка, они просто с ним играют, потому, что им хочется играть. И как же это здорово (от слова здоровье), общаться с человеком вне контекста его прошлого или будущего, не имея цели обучать, развивать, воспитывать его. А просто быть с ним здесь и сейчас, бегать, смеяться, радоваться друг другу. И ведь это принятие. Безусловное. Просто потому, что ты есть и пришёл. Собаки это умеют. Кстати, маленькие дети тоже это умеют. И случайные попутчики в поезде тоже. И если подумать – как же это целительно для человека, ребёнка, быть в атмосфере, где от тебя никто ничего не ждёт, где ты можешь быть самим собой, и никто тебе слова осуждающего не скажет и даже не подумает (собака ведь знать не знает какими должны быть дети во всем многообразии разных норм). Можно отбросить гору давящей тревожности по поводу того «а правильно я себя веду?», «а что от меня хотят?», «что я должен делать?». И нет опасности, ошибиться – собака сама не знает, как правильно, а даже если и знает, сказать все равно не может. Мне ощущается (по-другому и не скажешь), что вот такое принятие дает ребёнку много спокойствия, защищенности. А значит (по закону сохранения энергии), у ребёнка появляется энергия (которую он обычно тратил на страхи, контроль, расстройства и старания соответствовать) на развитие – подлинное, личностное. Помним же, «развитие происходит из точки покоя». А дети (все без исключения) выходят после занятия с собаками с сияющими глазами и с ощущением гордости что ли от самих себя. Екатерина Зиновьева
Live: ТОПЛИВО ДЛЯ СТЫДА. ЧУВСТВО МАТЕРИНСКОЙ ВИНЫ Чувство вины относится к числу самых разрушительных переживаний, которые мне известны. Страх толкает человека на подлости, раздражение делает агрессивным, а вина — подтачивает тихо, отнимая право радоваться: я не должен быть счастливым после всего, что натворил. К счастью, со временем многое забывается. Люди склонны однажды все же прощать себя, и только в дамских романах встречаются трагические персонажи, обременённые угрызениями совести за проступки двадцатилетней давности. Есть, правда, одна категория невротиков, способных нести этот груз половину жизни, — это матери, виноватые перед своими детьми. Или думающие, что виноваты. Для них есть хорошие новости: с внезапно нахлынувшей виной примерно та же история, что и с тревогой при депрессии, — чаще всего объективных причин для неё нет. Существует глубокое чувство внутреннего дискомфорта, а мы уж сами подыскиваем для него обоснования. Бессознательная уверенность «Я где-то совершил ошибку. Я должен быть наказан. Я буду наказан» достаточно быстро находит подтверждения в сфере отношений с детьми. Кто не повышал голос на ребёнка, не принимал за него неприятных решений, не давил и не обижал? Как мы помним, «власть развращает, абсолютная власть развращает абсолютно» — а наше влияние на ребёнка именно таково. Существо, находящееся в полном подчинении, зависимое и всепрощающее, иногда пробуждает в нас совершенно дикие инстинкты. Оно повышает нашу значимость, давая избыточную эмоциональную реакцию: улыбнёшься ему — он счастлив, нахмуришься — рыдает. Его можно заставить делать совершенно бессмысленные вещи, и он подчинится. Если мать чувствует себя недостаточно авторитетной в социуме, нелюбимой в браке, есть вероятность, что она попробует отыграться на ребёнке. А кроме того, дети раздражают, требуя всё родительское внимание день за днём, годами. В таких условиях невозможно быть идеалом, никогда не срываться и не превращаться в тирана хотя бы изредка. Детская психика достаточно эластична, поэтому если родители не выходили за пределы разумного, ребёнок, скорей всего, это пережил и забыл. Но когда через годы матери понадобится топливо для стыда и чувства непоправимости содеянного, то вот оно здесь. В своём блоге с аудиторией в 20 тысяч человек я дважды проводила опросы на эту тему. Первый вопрос был адресован матерям подросших сыновей: «За что вы чувствуете себя виноватой по отношению к своему ребёнку?» Абсолютное большинство ответивших говорили об эмоциональной несдержанности: кричала, шлёпала, заставляла учиться. Второй вопрос был к мужчинам: «В чём вы вините свою маму до сих пор?» И ответы на него гораздо интересней. Они не то чтобы забыли — нет, все всё помнят. Но если в семье не было серьёзного насилия, то дети простили своим мамам и вопли, и ремень, и мелкую тиранию. «Я и правда много хулиганил», «ей непросто жилось», «зато я не наделал глупостей». То есть дети гораздо добрей к нам, чем мы к себе. Не простили они совершенно другое. Во-первых, обман. Он кажется совершенно естественной вещью, ребёнку же невозможно объяснить всех обстоятельств, поэтому проще соврать, это пустяк. Но оказывается, в момент выяснения правды у ребёнка происходит настоящие крушение вселенной. Мама была основой его мира, его центром и точкой отсчёта, и если ей нельзя верить, то кому тогда можно? Даже самая пустая ложь возмущает его и лишает опоры. Иногда это выглядит предательством, если в деле замешаны посторонние. «Ой, мы не сможем зайти, Митя заупрямился. Да, он капризный у нас». «Нет, мы не поедем в зоопарк, нам некогда и ты плохо себя вёл». «Да ты сам сказал, что не хочешь на дачу, вспомни!». Во-вторых, детям тяжело, когда мама отказывается быть на его стороне и присоединяется к обидчикам — воспитателям, учителям и прочим «сильным» фигурам, которые и без того легко его победят. И почти невыносимо, когда их используют в семейных конфликтах. В манипуляциях любого типа — «ради ребёнка», «твой отец тебя не любит», «или папа, или я», «иначе я не разрешу тебе встречаться с сыном» — травму получают прежде всего дети, они чувствует себя «уснувшими в Армагеддоне», как у Брэдбери. Их психика превращается в поле боя двух самых любимых людей и однажды ломается. Но даже если вы виновны и в этом, невозможно самоедствовать всю жизнь. Мне очень нравится мысль, которую я слышала несколько раз от умных и сильных женщин: — Я знаю, что сделала для своего ребёнка всё возможное. В чём-то ошиблась, многое не получилось, но я честно старалась и совершила всё, что было в моих силах. Не моя вина, если этого не хватило, — моя совесть чиста. Может, в этом маловато покаяния и рефлексии, зато много душевного здоровья. А значит, эти женщины сейчас могут быть лучшей поддержкой для своих взрослых детей, чем те, что заняты собой и собственной давней виной. Марта Кетро
Live: СМЕЛОСТЬ ЗВУЧАТЬ Моя подруга на днях посетила тренинг по раскрытию голоса. Участники практиковались в артикуляции, дыхании, звучании. И далеко не все могли предположить, собираясь на это мероприятие, какие глубокие и тончайшие струны затронут упражнения тренинга. Из глубин тела и ума поднимались сильнейшие переживания, эмоции, чувства. Люди лицом к лицу столкнулись с мощными запретами, укоренившимися глубоко внутри, управляющими их жизнью. Эти запреты живут в человеке годами, чаще всего появляясь в самом раннем возрасте. И они настолько привычны, что человек не подозревает об их существовании. Как говорится, «Рыба находит воду последней». При попытках свободно, открыто звучать, могут всплывать следующие установки, или, говоря языком трансактного анализа, предписания: «Проявлять себя опасно», «Лучше не высовываться», «Я могу жить, но при условии - не мешать другим», «Моя природа плохая», «Мои потребности не важны», «Мои чувства неправильные» и др. Эти послания, полученные в раннем детстве, блокируют определенные мышцы в теле. Появляются многолетние зажимы, спазмы. Если говорить непосредственно о звучании, то можно отметить следующие «симптомы»: • Человеку трудно дышать глубоко, свободно, животом (можно понаблюдать, как естественно дышит маленький ребенок, - животиком). Дыхание поверхностное, на уровне груди. Грудная клетка зажата. • При говорении мышцы горла, часто и челюсти, зажаты. Звук поверхностный, бывает, не приятный на слух. Сложно сказать что-то громко, звучно, сочно. • Скорость речи часто быстрая, как будто человек торопится быстрее договорить. Окончания слов проглатываются. • Мышцы лица скованны. Лицо маловыразительное. Жестикуляция ограничена. Протестируйте себя. Попробуйте сказать что-то громко, свободно, звучно, сочно, из глубины. Обратите внимание, что при этом происходит с вашим лицом? Какие ощущения возникают в теле? Какие мысли приходят в голову? Насколько свободно и раскованно вы себя чувствуете? Или вам неудобно, неловко, стыдно? А если вы попробуете сделать то же самое, и при этом кто-то будет присутствовать? Как изменятся ваши ощущения? Обратите также внимание на следующие ситуации: если кто-то загородил проход, как вы просите пропустить вас? Так, что с первого раза вас не слышат? Или наоборот, напряженно, вызывающе, громко? Как вы занимаете очередь, например, в поликлинике? Стараетесь ли вы не привлекать внимание лишний раз? Если вы пронаблюдали эти моменты и почувствовали в разной степени дискомфорт в подобных ситуациях, то с большой степенью вероятности, вы также ощущаете неловкость, когда громко себя ведет ваш ребенок. Родителей может напрягать, когда ребенок шумит, кричит, громко смеется или плачет в голос и проявляет сильную активность дома, на детской площадке. Что уж говорить об общественных местах типа кафе и транспорта. Причем состояние родителя при этом может быть разной степени «тяжести»: от напряжения до глубокого чувства стыда. Какова же природа ребенка? Непосредственность, живость, свобода, легкость, радость, естественность… И мы так часто не позволяем себе присоединиться и поучиться этому вкусу жизни у детей! Вместо этого мы, наоборот, «затыкаем» этот поток, подстраиваем ребенка под свою зону комфорта. Ребенок по своей природе склонен заявлять о себе. Он проявляет свои чувства через плач, крик, смех, визг, речь, наконец. Конечно, есть ситуации, когда нужно просить ребенка вести себя потише. Но таких случаев не так много. По крайней мере, гораздо меньше, чем нам кажется. Часто взрослые автоматически шикают на ребенка, хотя в реальности, он мог бы свободно шуметь. В саду ему говорят «дома будешь шуметь». А что же дома? «Дома не кричи, пойдем на улицу, там побуянишь». А на улице неодобрительно смотрят люди, спит малыш в коляске, и вот оно, снова - «Веди себя тише!» «Визжать вообще нигде и никогда, посадишь связки!» А позволить ребенку громко плакать или проявлять злость, вообще, могут редкие взрослые. Возможно, кому-то покажется, я где-то утрирую, преувеличиваю. Ну что ж, хорошо! Значит этот кто-то не ставит таких жёстких ограничений. В любом случае, целью этой статьи является призыв каждого из нас задуматься, задать себе вопросы, поразмышлять о своих собственных запретах и ограничениях и тех предписаниях, которые мы подсознательно автоматически транслируем нашим детям. Ведь «запрет на громкость», это не просто ограничения по силе издаваемых децибел. Это всего лишь поверхность. А в глубине, это запрет на свободное проявление себя, это чувство, что «такой, какой я есть, я не удобен», это история про стыд. Хочу пожелать себе и всем, кто читает эту статью, позволять себе и ребенку ЗВУЧАТЬ в этом мире. И если для себя это будет некоторой психотерапией, освобождением, то для ребенка – возможностью изначально БЫТЬ, БЫТЬ СОБОЙ, ЖИТЬ, ЖИТЬ БЕЗУСЛОВНО. И тогда во взрослом возрасте он будет свободен от необходимости этой самой психотерапией заниматься. Свободен для новых вершин, новых горизонтов, новых глубин! Ольга Турчина
Live: АЛЛЕРГИЯ У БУРУНДУЧКА Историю рассказала моя подруга - детский аллерголог-иммунолог. Приходит она на вызов в семью с тремя детьми, и, как бы между прочим, мама детей спрашивает ее "А вы не посмотрите еще нашего бурундучка? Что-то он у нас психованный стал. Может, аллергия?" Подруга объясняет, что она вообще-то детский врач, и в бурундучках не особо разбирается. Но в итоге соглашается посмотреть на зверушку. Они заходят в комнату, где живет бурундучок. Оказывается, что эта комната - серпентарий. Хозяйка очень любит змей, разводит их, и в комнате живет 23 неядовитых змеи в прозрачных террариумах. Несколько гекконов, и красавица-игуана на подоконнике. Посередине комнаты стоит стол, на столе - клетка с бурундучком. Хозяйка заворачивается в любимого двухметрового полоза, подходит к бурундучку со змеей на плечах, полоз шипит на клетку и гипнотизирует животное взглядом. И - бурундучок действительно начинает носиться по клетке как бешеный, и визжать изо всех сил, пребывая в истерике. "Вот. Видите! - говорит хозяйка, - психованный какой-то! Может, аллергия? Закапаем капелек каких-нибудь, и все пройдет. А то что животное мучается..." "А как вы их всех кормите?" - интересуется моя подруга про змеек. "Как обычно, - отвечает хозяйка, - живыми мышами. У нас в соседней комнатке - мышиная ферма. Они там размножаются, растут, и я их скармливаю моим змеечкам. Взрослая змея съедает по мышке раз в 2-3 дня." То есть каждый день в серпентарий приносят живых мышей, и кидают их на съедение змеям на глазах у бурундучка, который на все это смотрит, будучи запертым в клетке. "А вы не пробовали бурундучка поселить в другой комнате?" - робко любопытствует врач. - "Все-таки, понимаете, он тут сидит в клетке, а вокруг - змеи..." "Пробовали! - говорит хозяйка, - только он еще более психованный становится. Совсем бешеный. Но это наверное из-за кисок". Выясняется, что еще в доме живут две сиамские кошки, которые устраивают охоту на бурундучка в клетке, когда тот появляется в их пространстве жизнедеятельности. Единственное место, куда кошки не ходят (помимо серпентария) - это мышиная ферма. Но бурундучку там места нет... "А зачем вы вообще бурундучка завели?" - спрашивает доктор, - неужели вам не хватало живности в доме?" "А это не я! Я завела змей, дети - кошек. А бурундучка принес муж!" ___________________________________________ Это история без выводов, морали и разбора )) Но стремление принять за болезнь - реакцию на неординарную жизненную ситуацию, и потом закрыть глаза на саму ситуацию, отказаться ее решать, и залечить симптомы таблетками и капельками - очень распространенный образ действия.
полная версия страницы