Форум » Полезная информация » Ольга Валяева » Ответить
Ольга Валяева
Live: О женственности,о материнстве,о любви
Ответов - 50, стр:
1 2 3 All
Live: Второй ребенок – как еще один шанс для мамы Первый опыт материнства у большинства проходит как попало – и совершенно не до осознанности. Быстрее бы он пошёл, сел, начал есть и спать. Быстрее бы полегчало, стало проще. За всем этим радости не замечаются, проходят мимо моменты, когда малыш целует вас своим раскрытым ротиком или кормит из своей тарелки, улыбается вам в ванной. Но мы слишком заняты своими мыслями, чтобы все это заметить. Поэтому второй ребенок – это часто шанс для нас. Еще один. Мы как второгодники попадаем в тот же класс, где материал нам в целом уже знаком. Мы уже можем чувствовать себя успешными в смене пеленок и укачивании. Мы уже примерно знаем, что там за поворотом – и от этого становится легче. Знаем, что однажды начнет спать всю ночь. Знаем, что однажды пойдет и заговорит. Тогда у нас появляется возможность видеть больше. И вот мы, наконец, замечаем и какие-то бытовые мелочи, происходящие с ребенком каждый день. И бывает странно – неужели со старшим тоже так было? Наверняка такого не было! Хотя, конечно же было, просто мы не обратили на это внимания, прошли мимо и не повернули головы. Говорят, что с первым ребенком рождается мама. И только со вторым ребенком – рождается ее ребенок. Старшие дети в чем-то обделены, мы им достаёмся самыми неотесанными и глупыми, неопытными и фанатичными. Им приходится больше от нас вытерпеть книжного воспитания. Потому как миссия у них особая – они начинают наше пробуждение, нашу трансформацию. Второй ребенок, третий – и так далее продолжат эту трансформацию мамы, но в гораздо меньшей степени. С ними у мамы появляется шанс начать получать огромное удовольствие от всего происходящего. Шанс – потому что она может им воспользоваться, а может и нет. В этом смысле рожая только одного ребенка, мы многого лишаем – в первую очередь саму себя. Мы рискуем никогда не увидеть, как от обиды у младенчика выпячивается губа и в уголках глаз образуются слезки. Или как он тщательно тренируется повторить каждое движение старшего брата. Или как он смотрит на свою маму, когда она рядом с ним… и многого другого. Второй ребенок помогает нам лучше понять и старшего. Понять, в каком месте и чего мы ему недодали. Не для того, чтобы мучиться чувством вины, а чтобы придумать, как это компенсировать. Если, например, у нас было слишком мало телесного контакта, то почему бы не наверстать это сейчас кроватной борьбой с подушками, танцами, совместным плаванием? Второй ребенок позволяет нам наконец научиться ценить время. Время, которое быстротечно, которое летит, утекает сквозь пальцы, растворяется – и уносит с собой детство наших малышей. Ведь с ним это время бежит в два раза быстрее. Его хочется задержать на мгновение, остановить – но это невозможно. И понемногу ты учишься его ценить. Каждый миг. Уже девять лет как я мама – на момент написания это книги. И только сейчас начинаю понимать, что к чему, и получать удовольствие. С каждым ребенком я вижу и чувствую все больше и больше. А мое сердце расширяется, раскрывается, очищается… А если бы у нас был только один сын? Как много в этом мире прошло бы мимо меня – даже в моем собственном доме, в моей семье? То есть до меня многое дошло не со второго, а лишь с третьего раза. И я уверена, что это еще не все. Рожу четвертого ребенка – и пойму, что даже с третьим упустила очень много и многого не понимала. Хорошо, что природа дает мне такой шанс – каждый раз с новым ребенком снова пройти этот путь, стать еще осознаннее, в чем-то немного мудрее, в чем-то – проще и расслабленнее. Так быстро летит время, я только начала ощущать себя мамой, а они растут. Они уже большие, они уже выросли. Скоро начнут жить своей жизнью… И потом я буду жалеть о каждой упущенной минуте. Когда я не обнимала их, не разговаривала с ними, не играла в их игры… Если же мы отказываемся от такого шанса пройти все заново, понять и прочувствовать все то, что было пройдено на автомате, разве мы не транжиры? Разве тем самым мы не разбазариваем самые важные возможности в своей жизни? Автор Ольга Валяева
Live: Для чего мы вообще рожаем или берем на воспитание детей? Так ли это необходимо? Только ли это правило социума, что так надо и так положено? Планета перенаселена, родить могут и другие, правда? Одна случайно встреченная фраза помогла мне облечь в слова то, что я чувствую о материнстве. Конечно, это все необязательно. Ползунки, подгузники, горшки, прикормы – а потом школы, дискотеки и свадьбы. Все это необязательно, можно жить – и довольно счастливо без всего этого. И даже в старости не пожалеть о своем решении. Можно. Но когда мы говорим о женщине, то материнство делает ее завершенной. Это словно некий выпускной экзамен из школы – а впереди еще много всего, например, университет и аспирантура. Но если вы не сдали школьный экзамен, все остальное для вас – недоступно. Вы можете обладать теми же знаниями, но это ничего не меняет, потому что в вашем долгом процессе образования не поставлена важная точка. Так и здесь. Можно бесконечно совершенствовать свою женственность, отношения, наполнять свою жизнь разными нужными и интересными вещами. Но если у всего этого не появляется логичного продолжения в виде ребенка, все становится бессмысленным. Пусть даже этого ребенка рожали не вы, а вы воспитывали и любили. Но если женщина не прошла эту школу – любви матери – то в ней как будто чего-то не хватает. Одна женщина жаловалась мне на пустоту в жизни. Пустоту в отношениях. Десять лет замужем, многого добились вместе. Отношения вроде как хорошие. Купили квартиру, сделали ремонт. Есть любимая работа. Есть хобби. А внутри – пусто. Она бесконечно ходит по салонам, спортзалам, магазинам. Но не помогает. Пустота ничем не заполняется. Пробовала даже храм, но не может там находиться долго. Ей уже почти сорок. Детей нет. Я спросила, почему, сознательный это выбор или так получается. И она рассказывает мне, что они все время откладывали – то квартира, то машина, то отпуск. А потом вроде как неплохо и так, уже и возраст не тот. А вдруг больной родится, а вдруг придется многим пожертвовать. И может быть, когда-нибудь…. «Подожди, – говорю я, — какое когда-нибудь? Тебе уже сорок. Ты хочешь подумать об этом в шестьдесят?» В ответ тишина. Страх и привычка жить как сейчас уже настолько сковали ее и ее сердце, что, кажется, она меня не слышит. Красивая, уверенная в себе, успешная, удачливая. Все есть, а глаза – пустые. Как и сердце. Или другая знакомая. Детей у нее много. Родила достаточно рано – первого, второго и так далее. Было разное. И тяжелые времена, и времена попроще. Сейчас многодетная семья живет в трехкомнатной квартире (детей пятеро). Условия не самые простые, времени на косметологов не хватает, иногда забывает расчесать волосы или даже надеть юбку… Но когда я смотрю на нее, я вижу ее Женщиной. С большой буквы. Потому что ее глаза – сияют полнотой. Завершенностью. Есть и другие варианты. Я знаю одну женщину, которая детей особо не хотела, но так надо. Родила. Отдала нянькам. Не кормила грудью. Платила за обучение ребенка. Формально – она мать. Но материнства в ней нет. Она так и осталась неоконченной повестью. Она не позволила материнству изменить ее сердце. Материнство – это некая миссия, возложенная на женщину. Пока ты не попробуешь, ты никогда не узнаешь, как это. Насколько полнее и ярче станет жизнь. Я помню ощущение, которое пришло ко мне, когда я наконец ощутила себя матерью (а моему старшему сыну на тот момент был уже год с лишним). Ощущение бессмысленности той жизни, когда я могла бы быть матерью, но не была ею. Ощущение бесцельно потраченного драгоценного времени жизни. Конечно, как и все в этом мире, материнство можно омрачить своей неосознанностью. Когда ты не в ладу со своими чувствами, рожаешь потому что надо и не чувствуешь своего ребенка. Не чувствуешь себя матерью. Когда ты вообще не умеешь чувствовать. Когда ты не хочешь меняться и становиться мамой, даже имея детей. Ты можешь пройти мимо этого бесценного дара – иметь детей, но так и не стать матерью. Поэтому я хочу уточнить – когда я говорю о материнстве, я говорю не о том, чтобы «иметь детей», а о том, чтобы «быть матерью». Внутренняя трансформация, которая происходит с женщиной, когда она меняется, когда ее сердце увеличивается в размерах и продолжает жить в другом человеке. Переход от эгоистичной позиции к позиции отдавания – хотя бы своим детям. Отдавания своего тела, комфорта, времени, сил. Именно эта трансформация способна обнажить в нас все самые лучшие стороны – если мы позволим ей пройти сквозь наше сердце и вывернуть его наизнанку. Ключевое слово – если. И так как эта наша трансформация, то происходит она тогда, когда мы сами этого хотим. Например, если у женщины нет детей, она может стать мамой для сироты, тем самым становясь цельной в своей женственности. Если откроет для него свое сердце и научится его любить таким, какой он есть – вместе с его родными родителями в нем. Что само по себе непросто. А может и не стать – если будет упрямо требовать от небес «только родного» или попытается усыновить кого-то «чтобы был». Именно поэтому материнство такая непростая тема, вызывающая споры и раздоры. Мы по-разному понимаем его основу, его миссию и трансформацию, которую оно несет. Мне очень больно бывает слышать и видеть, как кто-то транжирит эти возможности, не пытаясь по-настоящему стать мамой. Когда я вижу мамочек, которым наплевать на детей, которым важен только их имидж и престиж, которые не хотят отдавать свои силы и время малышам. Мамам, которые пытаются быстрее вернуть себе свою прежнюю жизнь, не пытаясь напитаться этой новой возможностью и измениться. Я не хочу чтобы книга была настольным пособием – делай только так и никак иначе. Пусть она будет для вас возможностью задуматься и услышать себя. Прислушаться к себе и своим детям. Услышать их потребности и свои возможности. Найти то, что правильно именно для вас. Я делюсь своим опытом. Насколько материнство трансформировало меня, перетрясло всю мою душу, поставило многое с головы на ноги. О том, как материнство сделало мое ощущение женской сути завершенным. Это тот опыт, который может обогатить вашу жизнь и наполнить ее красками. А может усложнить и «испортить». Некоторые всю жизнь «после детей» стараются все вернуть на прежние места, мечтая жить как раньше. Переживают – и теряют время и силы. Материнство – это не просто красивые фотографии, где у вас на руках милашка в такой же одежде, как и вы. Это и бессонные ночи у кровати болеющего ребенка, и тревоги за него, страхи, переживания, опыт отпускания любимого человека… Это опыт, в котором есть и боль, и разочарование, и принятие, и злость, и прощение, и отпускание, и радость. И главное – это лучшая школа любви. В современном мире ближе всего к духовной любви – именно любовь матери. Если она может любить без условий, без корысти. Любить, принимать и верить. Интересное тут => Зачем женщине рожать детей? ~ Предназначение быть Женщиной ~ Ольга Валяева http://www.valyaeva.ru/zachem-zhenshhine-rozhat-detej/#
Live: Читая разные версии, разные оценки и отзывы – мужчин и женщин, тех, кто читал, и тех, кто даже в руки ни разу не брал, мне захотелось рассказать вам о том, какую роль по моему мнению могут сыграть мои книги в вашей жизни. Во-первых, я не претендую на место Библии или другого Священного писания для женщин. Все-таки я обычная земная женщина, и в книгах собираю свой опыт, опыт тех, с кем общаюсь, стараюсь это структурировать и обобщить, используя Священные писания. Но так как я не идеальна, то и книги неидеальны. В них могут быть – и есть спорные момент, какие-то недоработки. И я этого не отрицаю. Во-вторых, я не претендую на догму. Что правильно только так, как написано в книге и никак иначе. Что делай точно так иначе «снег башка попадет». Нет. Конечно, нет. У каждой свой опыт, свои уроки. И применение одного и того же в жизни разных женщин может давать разные плоды. Тому много причин – наши исходные данные, какими мы этот путь начинаем (кому-то до замужества остался один шаг, а кому-то еще несколько лет), с каким мотивом внутри мы это делаем (искренне меняемся или ждем дивидендов), верим ли мы в Бога или нет, какие сценарии есть в нашем роду и насколько они сильны. Конечно, это было бы здорово, если бы было четкое руководство для жизни женщины. Шаг влево – букет, шаг вправо – предложение, шаг вперед – беременность, шаг назад – богатство. Прыжок с тремя оборотами – святость. Но такого нет. Нет и не может быть. Даже священные писания разговаривают с нами историями и примерами других женщин. Они показывают нам разные ситуации и как их успешно преодолели святые женщины. Нам остается равняться, мотать на ус, стремиться к высокому. То есть даже раньше, когда женский ум не был так скован социальными установками, было непросто женщинам искать ответы на свои вопросы. Что уж говорить про сегодняшний день. Поэтому я понимаю, что одна и та же рекомендация кому-то поможет, а кому-то наоборот. Например, одна моя знакомая очень хотела благостный режим дня. И чувствовала себя хорошо, ложась в девять, и радостно вставала в пять. Вот только муж в девять только с работы приходил. Пришел – жена спит. Утром встал – она уже убежала. Назрел конфликт, в котором виноватым стал доктор Торсунов с режимом дня. Но ей хватило мудрости решить этот вопрос, сдвинув свой режим на полтора часа. В девять мужа встретила, покормила, пообщалась, массаж сделала – и спать. И муж доволен, и жена здорова. Через несколько месяцев он и сам стал ложиться с ней – и вставать рано. Так появилось еще несколько часов для сокровенного общения. Но это уже другая история. Длинные юбки в пол нравятся многим. Но всем ли легко сразу к ним привыкнуть? Особенно осенью, зимой, в слякоть? Ходить в них можно, но требуется практика и большое желание. А если у вас в одной руке один ребенок, в другой — другой и еще пакетик еды из гастронома? Чем же тогда держать подол, чтобы всю грязь не собрать? Если воспользоваться разумом, то можно перейти на миди платья, закрывающие колено, но не путающиеся в ногах и не собирающих лужи. И красиво, и приятно. Или слушаться мужа. Это очень важно, правда? Но кто и как трактует эту фразу? Я знаю примеры, когда в прошлом самостоятельные дамы начинали изводить своего мужа вопросам по каждому поводу – что приготовить, куда пойдем, можно это, можно то. И мужчина зверел. Конечно, ведь раньше его никто не трогал, а тут каждые пять минут вопрос или просьба. Или другой вариант, когда муж в данный момент находится в яме. Например, пьет, не работает, ни во что не верит. Нужно ли жене слушаться его в том, чтобы не ходить в храм? В Ведах, например, после перечисления всех обязанностей женщины есть оговорка – «если муж не падший». А мы это из вида упускаем. Так кто-то продолжает страдать от побоев, считая это своим крестом. Кто-то отказывается от веры и от всего, что ей дорого, слушаясь мужа, который сейчас не в себе (значит, даже за себя ответственности не несет). Теперь возьмите любую тему – внешность женщины, длина ее волос, количество детей, возраст вступления в брак, количество разводов, количество партнеров, работа, доход – и поймите, что варианты могут быть разные. Нет такого понятия как «норма». Норма – пять детей, коса до пояса, единственный сексуальный партнер он же муж и умение варить борщ. Нет такого, девочки. Нет и не может быть. Не у всех волосы сейчас такого качества, чтобы быть длинными. Хотя любые волосы, по моему мнению, можно вылечить, восстановить и отрастить – но нужно захотеть и прикладывать усилия, а еще – ждать. Не у всех муж может сразу обеспечивать всю семью, если у него еще не выросли крылья, а вы его толкаете в пропасть – он может и разбиться. То есть сначала бы ему крылья помочь отрастить, да? А это дело не пяти минут, и без нашей внутренней работы не обойтись. Не все сразу могут отказаться от брюк, да и не всегда это надо. Ведь если вы катаетесь на горных лыжах и очень это любите, то как иначе? Отказаться от любимого хобби? Слишком жестоко по отношению к себе. Купить красивые девчачьи штанишки специально для такого случая? Почему бы нет? Не все легко выходят замуж. Некоторые сталкиваются с тем, что после разрушенных отношений, которые могли бы стать семьей, непросто найти другого человека. Некоторым нужно ждать дольше, чем другим. Некоторым нужно больше работать со своей головой и своими убеждениями о семье. Но это не повод чувствовать свою ущербность. Время, когда вы одиноки, можно использовать гораздо продуктивнее, чем грустить и ждать. Если вам с собой станет интересно, то и другим – тоже. В это время можно активно изучать себя и свой внутренний мир, общаться с людьми, учиться, развиваться и дарить миру любовь – ведь когда вы выйдете замуж, вам уже будет не до всего мира. Не все, к сожалению, хотят детей. И что будет, если они станут рожать потому что надо? Будет ли хорошо от этого детям? Или лучше подождать, пока желание появится, когда появится то, что можно ребенку дать? То есть самое главное, к чему я хочу вас подвести, — это необходимость включать свой разум. Не просто копировать, не просто делать все, как написано и как говорить доктор Торсунов. А думать. Применять к себе. Применять поэтапно, по чуть-чуть. И я очень надеюсь, что мои книги помогают вам разум пробуждать. Видеть свои ошибки, свои проблемы, и в то же время свои сильные стороны. Видеть пути решения проблем. Принимать решения. И нести за них ответственность. Конечно, в книгах мой личный опыт. Но видимо, мое поколение женщин имеет схожие проблемы – и в родительских семьях, и в искаженности ценностей. Поэтому мой пример для многих – работающий. Когда можно пользоваться теми же самыми баночками и получать похожий результат. Для многих, но не для всех. Я хочу передать вам не просто знания, не просто правила, догмы. Мне хочется, чтобы вы получили другой опыт, другой вкус в этой жизни, в своем женском теле. Чтобы у вас появился вкус к тому, чтобы несмотря ни на что оставаться женщиной. Несмотря ни на что любить и уважать своего мужа. Любить и помогать расти своим детям. Принимать свое тело, любить себя, заботиться о себе. А как вы это будете делать – это индивидуально. Для кого-то подойдут макси-юбки с первого дня. Для кого-то достаточно будет длины миди, чередующейся с джинсами. Для кого-то будет правильным сразу увольняться с работы и заняться своими хобби. Для кого-то это будет слишком серьезным шагом, который может сильно повредить (особенно если вы пока не замужем, и кормить вас некому). Нет единого стандарта счастья, измеряемого в количестве платьев, улыбок, послушания, домашнего порядка. Есть лишь статистика, что у счастливой женщины борщи получаются вкуснее, а лицо светится, даже если черты лица неидеальны, а под глазами морщинки. И что рядом со счастливой женщиной находиться приятнее и полезнее – как мужу, так и детям. И что счастливую девушку замуж взять хочется скорее и решительнее, чем одинокую, грустную и несчастную, которая считает себя неполноценной от того, что она пока незамужем. Для кого-то йога, для кого-то — тренажерный зал, кто-то водит машину, а кто-то нет. Кто-то работает увлеченно и это не мешает семейной жизни, а кто-то варит суп дома и печет печенье. Кто-то счастлив и без мужа и семьи, а кто-то — несчастен имея и мужа, и несколько детей. Кто-то радостно встает в шесть, а кому-то гораздо лучше вставать в восемь — хотя бы сейчас. Кто-то стрижет волосы коротко, чтобы больше себе нравиться. Кто-то носит шорты и джинсы. Кто-то ест мясо и не переживает на эту тему. Кто-то ходит в храм, а кто-то просто благодарит Вселенную дома. У каждого своя скорость трансформации, свой путь и свои особенности. Давайте позволим себе иметь эти самые особенности — мы ведь не биороботы! Главное, чтобы эти особенности не мешали нам чувствовать себя счастливыми и не отдаляли нас от самих себя. Конечно, есть вещи серьезные и универсальные для всех. Например, уважение к мужчинам, которое почти у всех нас утеряно. Уважение, которое необходимо взращивать с нуля, заново. Или умение видеть во всем хорошее и быть благодарной. Или находить время для заботы о себе, баловать себя тем, что вам нравится – будь то новые платья, массаж, конфеты или концерты любимой группы. Или чувство собственного достоинства, которое точно никому не помешает. Или вера в Высшее начало и духовная практика – хотя и здесь вы сами выбираете свой путь. Но большинство обычных практичных вещей – вопрос гибкий. Для кого-то – да и прямо сейчас. Для кого-то – да, но попозже. Для кого-то – пока нет. Для кого-то – категорически нет. Например, я знаю удивительных женщин, которые излучают столько женской энергии, что мало не покажется. И при этом они носят джинсы и едят мясо. Ну и что – цель-то достигнута. Энергия-то есть. Захотят ли они когда-то сменить привычки – неизвестно, но они уже женщины, уже сегодня, даже в джинсах. Мне хочется показать вам разные аспекты жизни женщины, хочется поговорить с вами о разном, таком важном и часто упускаемом из вида. Хочется, чтобы вы просто задумались над своей жизнью, и смогли найти свой способ жить счастливее и гармоничнее. Иногда нам ведь не хватает просто осознанности. Понимания, что я делаю, зачем и почему. Какой результат получить хочу, и какой результат получу, если буду жить так, как сегодня. Хочется, чтобы именно с таким настроем – с любовью к самой себе, своей душе и своему телу в сегодняшнем дне – вы и читали эти книги. И дарили кому-то не с посылом «учись как надо», а с любовью. Как возможность задуматься, возможность переосмыслить свои привычки, свою жизнь, свои отношения. А я не идеальная, не святая, я тоже иду этим путем развития, и делюсь с вами. Меня вдохновляет то, как относится к книгам мой муж, как он всем рекомендует, дарит, рассказывает и занимается ими с увлеченностью. Значит, он видит результаты во мне. Значит, я действительно становлюсь лучше благодаря ведическому знанию, которое пришло однажды в мою жизнь и сделало ее другой. Наполненной смыслом и осознанностью. Интересное тут => Пожалуйста, станьте счастливыми! Этого достаточно! ~ Предназначение быть Женщиной ~ Ольга Валяева http://www.valyaeva.ru/pozhalujsta-stante-schastlivymi-etogo-dostatochno/#ixzz3Kr6z2R6a Автор Ольга Валяева - http://valyaeva.ru
Live: Быть женщиной сейчас сложнее, чем раньше. Это правда. И вопрос не только в том, что мы сейчас имеем возможности, от которых идет кругом голова. Хотя и это оказывает на нас влияние. Мы действительно можем облегчить свою домашнюю работу, уход за детьми, передвигаться по миру. Много чего можем. Эти возможности на самом деле тоже создают для нас трудности – муки выбора, муки наблюдения за другими и попытки сделать нечто подобное. Это перегружает психику женщины, которая и без того очень чувствительна. Давайте посмотрим подробнее. Именно эту часть – эмоциональную нагрузку на женщину. Представим жизнь сто лет назад. Есть некая Маша, живет она в селе на сто домов, почти всех знает. Суммарно о существовании Маши знают 200-300 человек (плюс-минус). В отношениях с ней состоят человек сто. И соответственно как свои ею воспринимаются тоже от ста до трехсот. Остальное население земли ей незнакомо, как и она им. А значит их боль для нее незнакома, и психику ее не трогает. Сейчас же Маша, живя в большом городе, может ежедневно сталкиваться с сотнями людей. Многих из которых она увидит лишь однажды, но так или иначе они могут повлиять на ее жизнь. А из интернета и телевизора Маша узнает обо всем вокруг. И где кончается та грань «свои», за которых Маша должна переживать? Раньше она могла столкнуться со смертью максимум раз триста – если со всем селом что-то случится. А сейчас? Ежедневно что-то случается. Идут войны, падают самолёты, люди заболевают, попадают в аварии. Если Маша живет с открытым сердцем, то все эти люди для нее – как свои. А значит – потеря и горе. Каждый день. Лишь святые люди способны жить в этой вселенской боли постоянно и не закрывать свое сердце, не очерствляться, не умирать каждый раз вместе с кем-то на другом конце земного шара. А обычная девушка Маша? Ей становится невыносимо тяжело от своей эмоциональности, чувствительности, открытости. То есть женских проявлений своей сути. Невыносимо тяжело и больно. И дальше – скорее всего – она закроется. Закроет свое сердце от этой боли. Так как от потока информации закрыться не может. Но раз сердце закрыто, то закрыто оно от всего. И от любви, и от вселенской энергии, которая могла бы питать Машу. Поэтому у Маши нет сил, нет желания что-то делать, жизнь ее скучна и посредственна. К сожалению. Любить Маша своим сердцем пытается, но это то же самое, что целовать кого-то, надев на голову ведро. Можно и боль причинить легко, и удовольствия никакого. Это первый фактор эмоциональной перегрузки – невозможность оградить свое сердце от боли, происходящей в мире. Можно перестать смотреть и читать новости, что я обычно и рекомендую всем девочкам. Но многие ли могут? Ведь близкие-то продолжат включать новости, рассказывать о событиях… А еще теперь о том, что в мире есть Маша, могут знать другие люди. И кто-то обрадуется, кому-то Маша понравится очень. А кто-то наоборот – подумает про Машу что-то плохое. Еще и выскажет. Быть красивой в пределах своего села не так и сложно – обычно есть единый стандарт, все друг друга знают, примелькались. А тут случайные люди – проходят мимо и бросают реплики: Толстая! Худая! Некрасивая! Глупая! Косоглазая! И люди просто не могут молчать, из них все это вырывается. У некоторых случайно, у кого-то намеренно – чтобы больно другому сделать. А что с этим потом делать Маше? Она же девушка, а значит эмоциональна и чувствительна. Ее природа – принимать и получать любовь. Это второй фактор эмоционального перегруза – шум чужих мнений о самой Маше. Она может перестать быть как все – не показывать свои фотографии, не общаться в социальных сетях. Теоретически может. Практически – почти нет. Редко какая женщина сейчас может отказаться от виртуального общения, которое стало уже привычным для всех вокруг. Третий фактор – это возможность видеть жизнь других людей. Возможность уникальная. Наблюдать, вдохновляться, меняться самой. Но можно и завидовать, желать невозможного для себя в данный момент, сравнивать своих близких и себя саму – не в свою пользу. Ведь в интернете у всех все так красиво, практически идеальные картинки без той самой ненавистной многими второй стороны – внутреннего душевного труда. И быта. Сидит Маша со своим ребенком в декрете, еле успевает приготовить-убраться-поиграть. И видит, что у какой-нибудь Кати уже двое детей, а она уже и похудела, и по ресторанам ходит, и муж ей цветы охапками дарит. Еще и работает. Когда все успевает? И Маше начинает казаться, что проблема не в Кате (которая при всем при этом, может быть, детей своих вообще не видит), а в ней, в Маше. И теперь бытовые хлопоты причиняют ей еще и эмоциональные неудобства. Потому как «я тут все погрязла, а все люди как люди». Думаю, многим девочкам, сидевшим в декрете больше года, это чувство знакомо так или иначе. Ощущение собственной никчемности, нереализованности часто начинается именно здесь, в той точке, когда «у других лучше». И невозможно же выключить эти телекамеры, направленные в чужие дома. Это сейчас нормально, общепринято. Все так или иначе оставляют окна своего дома иногда открытыми. Когда в доме порядок, дети улыбаются, а муж принес цветы…. Важно то, что это становится еще одной точкой перегрузки тонкой женской психики. И от этого тоже не спрячешься. Это заставляет Машу больше суетиться, больше торопиться, пытаться больше успеть. Больше, чем Маше по природе положено. Четвертый фактор – это выбор. Его сейчас так много! Вот раньше было просто – пришла в магазин за хлебом, а там одна булка белого и одна черного. Вот и весь выбор. Иногда даже черного нет, и все становится еще проще. А сейчас булочные ломятся от десятков сортов хлеба. Вот и стой, читай этикетки, выбирай. И прими на себя сразу непосильную ношу – «а вдруг я ошибусь в своем выборе». Выбор приходится делать ежедневно. Что есть, что смотреть, что надеть, что делать, чему учиться, с кем общаться, что купить, что отдать… И вся ответственность за этот выбор – на хрупких женских плечах. Потому что если мужу новое блюдо не понравится – виновата ты. Если ребенка отдала не в ту школу – виновата ты. Если купила нездоровое масло – тоже твоя ответственность. Отказаться от выбора в мире, который состоит из множества ежесекундных выборов, невозможно. Можно лишь уменьшить количество таких ситуаций, отдать вожжи правления мужу (мужчинам выбирать проще). Но у всех ли есть муж? И доверяет ли Маша своему мужу, даже если он у нее есть? А вдруг он купит не то, отпуск запланирует не там…. Пятый фактор – это дети. Раньше забота о детях ложилась на плечи всей большой семьи, где было 5-6 женщин. Это было не так трудно. А сейчас мама остается наедине с ребенком и своими переживаниями. Мамы и свекрови иногда не только не помогают, но и мешают ей быть в контакте с собой и своими детьми. Постоянные тревоги за их будущее. Раньше все было понятно. Вырастет, закончит школу (или не закончит), работать будет в поле с отцом или на заводе. Если получит высшее образование, его распределят. Зарплата у всех примерно одинаковая. Жить будет как все. А сейчас по-другому. Снова выбор – делать прививки или нет? Рожать дома или в роддоме? Учиться в школе или дома? Отдавать в садик или нет? Сколько кружков? Какие языки? Какое будущее его ждет? Сможет ли он прокормить себя? Стать предметом гордости? Доверять ли ребенка кому-то еще? Так как сейчас еще многие женщины увлечены психологией, так или иначе Маша в курсе о психологических травмах. И она любой ценой старается не нанести детям травм. А если случайно наносит (как ей кажется), то потом еще корит себя виной. Все время в напряжении – как бы не обидеть, не навредить, не испортить. Цель благая. Но возможно ли ни разу ребенка не обидеть? И нужно ли ему это? Особенно эмоционально вымотанная мать, которая так старается быть идеальной и всегда улыбаться? Добавим сюда то, что большинство женщин, и Маша не исключение, не обладают хорошим здоровьем, не занимаются его укреплением, не умеют ставить границы другим, отказывать, не так часто занимаются собой и тем, что любят. А многие еще не знают, что они любят и хотят. Картина получается нерадостная. Так Маша, созданная для эмоциональной нагрузки в сто единиц за всю свою жизнь, ежедневно испытывает стресс от перегрузки – ведь через нее ежедневно проходит двести, триста, тысяча единиц… И мы потом удивляемся, почему женщины не счастливы, почему семьи распадаются, а дети никак не могут себя найти. Снизить уровень стресса и нагрузки. Реально ли? Да, реально. Но требует больше осознанности и умения слышать себя, беречь себя, заботиться о себе. Не смотреть и не читать новости. Не общаться с теми, кто разрушает вас своим общением. Беречь свои границы, не впускать лишних людей. Учиться заботиться о себе. Больше доверять мужу. Молиться. В любой трудной ситуации молиться. За мир во всем мире, за благополучие детей, чтобы сделать правильный выбор. Уметь давать себе паузу и иногда побыть в тишине. Наедине с самой собой. Замедляться. Останавливаться. И тогда у сердца появятся силы для того, чтобы оставаться открытым в этом непростом мире. Все лишнее можно отсеять. Можно убрать все то, что создает излишнюю нагрузку. Освободить место для того, что радостно, приятно, нужно…. Берегите себя. И помните, что от вашего внутреннего состояния зависят все те, кто с вами рядом. Ваша забота о себе – это и забота о ваших близких. Самый лучший вид заботы. Ольга Валяева – valyaeva.ru Интересное тут => Эмоциональная перегрузка современной женщины ~ Предназначение быть Женщиной ~ Ольга Валяева http://www.valyaeva.ru/emocionalnaya-peregruzka-sovremennoj-zhenshhiny/#ixzz3Kr8Kc57r Автор Ольга Валяева - http://valyaeva.ru
лаура: Live пишет: Первый опыт материнства у большинства проходит как попало – и совершенно не до осознанности. Быстрее бы он пошёл, сел, начал есть и спать. Быстрее бы полегчало, стало проще. За всем этим радости не замечаются, проходят мимо моменты, когда малыш целует вас своим раскрытым ротиком или кормит из своей тарелки, улыбается вам в ванной. Но мы слишком заняты своими мыслями, чтобы все это заметить. Поэтому второй ребенок – это часто шанс для нас. Еще один. Мы как второгодники попадаем в тот же класс, где материал нам в целом уже знаком. Мы уже можем чувствовать себя успешными в смене пеленок и укачивании. Мы уже примерно знаем, что там за поворотом – и от этого становится легче. Знаем, что однажды начнет спать всю ночь. Знаем, что однажды пойдет и заговорит. Тогда у нас появляется возможность видеть больше. И вот мы, наконец, замечаем и какие-то бытовые мелочи, происходящие с ребенком каждый день. И бывает странно – неужели со старшим тоже так было? Наверняка такого не было! Хотя, конечно же было, просто мы не обратили на это внимания, прошли мимо и не повернули головы. Говорят, что с первым ребенком рождается мама. И только со вторым ребенком – рождается ее ребенок. Старшие дети в чем-то обделены, мы им достаёмся самыми неотесанными и глупыми, неопытными и фанатичными. Им приходится больше от нас вытерпеть книжного воспитания. Потому как миссия у них особая – они начинают наше пробуждение, нашу трансформацию. У меня совершенно противоположный опыт. Думаю это обусловлено многими факторами, в том числе и застрессованностью. Перед рождением второго я была зашлакована стрессами под завязку. Так что не всё так однозначно
Live: лаура пишет: Так что не всё так однозначно Про однозначность и речи быть не может) все мы разные Мой опыт именно такой как в статье,я второгодница и я счастлива
лаура: Live пишет: я второгодница и я счастлива Live я не посягаю на твою счастливость , скорее я грущу и меня тяготит эдакая моя "второгодняя не счастливость " Меня тяготит отсутствие ТАКОЙ заоблачной первородной-перворазовой счастливости. Хотя просто вторая счастливасть не мене счастливая, только иная: мальчиковая и позднеродная ! вот и комментирую! Прости, если задела тебя, это же моя сердитость поэтому не зацикливайся на мои комменты.
Live: лаура пишет: Прости, если задела тебя Не задела,ни капельки) лаура ,не грусти,будем во внуках реализовываться)) я на третьего решилась ,что бы осознанно всё это прочувствовать,прожить,но увы Видно уже было прожито и прочувствовано достаточно И детям тоже было дадено только то в чём нуждались
Андреа: Live пишет: будем во внуках реализовываться))
лаура: Live пишет: будем во внуках реализовываться Ко мне тоже, кстати об этом иногда мысли приходят Иной раз родители сердятся на бабушек и дедушек , что балуют внуков. просто видимо они так "догоняют" упущенное, нереализованное!
454545: Live пишет: Старшие дети в чем-то обделены, мы им достаёмся самыми неотесанными и глупыми, неопытными и фанатичными. А я старший ребенок в семье родителей была и мне досталась вся их родительская любовь в детстве , когда я еще была одна и не было ни братьев, ни сестер. Может где то они и ошибались, но они были молодыми, горячими и любили меня. А брат когда родился они были уже другими, уже где то уставшими, где то разочаровавшимися, не с такой нежной и пылкой любовью. Ему этой любви досталось мало. Но для последующих детей это компенсируется любовью братьев и сестер. В принципе, эта любовь для ребенка и главное, все остальное фигня. И раньше никто не думал о психологических травмах и люди были более эмоционально здоровые, просто не циклилисьна переживаниях, было некогда, работали для обеспечения основных потребностей. В общем, я очень довольна тем, что я первый ребенок в семье.
онега: 454545 пишет: я очень довольна тем, что я первый ребенок в семье. У первого ребенка имеется энергетика - желание быть лучше, у второго и последующих детей энергетика ....желание быть не хуже И между детьми идет конкуренция за любовь родителей. У нас в семье я второй ребенок, первая сестра умерла во время родов, а после меня братья...поэтому, вероятно, у нас не было конкуренции, жили и живем до сих пор дружно и ребята на материальном уровне поступали по справедливости.
онега: В детстве мы тоже дрались и высказывали свои претензии. И когда приходила мама, то она не разбиралась, кто первый начал потасовку, наказывала, всех ставила по разным углам, разница в возрасте между мной и младшим братом была 6 лет. Младший брат практически не стоял в углу. Простояв с минуту, сразу просил у мамы прощения...Польси, я больсе не буду. Если мама была очень сердита и не выпускала, то он просился на горшок....а это святое дело. Я тоже стояла ради приличия, потом , когда мама успокаивалась, я тоже просила прощения и меня выпускали. Средний брат был в детстве очень упрямый и долго не просил прощения, мог простоять всю ночь, пока не уснет в углу. Неумение просить прощение и Непрощение.... Кода мы стали взрослее, то со смехом вспоминали детство. Чтобы не говорили о маме, мы знаем, что была строгая и справедливая.
Live: 454545 пишет: А я старший ребенок в семье родителей была и мне досталась вся их родительская любовь в детстве Я тоже ,старшая . Судя по рассказам мамы,чувства у меня с ней схожие Я не спала ночами,алергично-истиричная)) а сестра была спокойная,почти не болела,хлопот не доставляла Со мной,первой,страхи,переживания,а с сестрой уже опыт и спокойствие
Live: онега пишет: между детьми идет конкуренция за любовь родителей. Не в каждой семье)бывает и конкуренция в непопадании на глаза родителям
онега: Live пишет: )бывает и конкуренция в непопадании на глаза родителям Страх перед наказанием? Покастлив, а боязлив?
онега: онега пишет: Страх перед наказанием? Этот страх у меня действительно был и очень сильным, а куда он делся?...так и сидит внутри меня. Однажды меня ударили рукой по попе и я потеряла сознание. Больше никто в жизни не поднимал руку на меня.
454545: Live пишет: Я не спала ночами,алергично-истиричная)) а сестра была спокойная,почти не болела,хлопот не доставляла Со мной,первой,страхи,переживания,а с сестрой уже опыт и спокойствие У меня брат тоже спокойный был, а я оручая. И я болела много в детстве, брат - нет. Там несколько факторов, я на искусственном вскармливании росла, брат на естественном. И если у меня были заболевания традиционные простудные легкие, а брату досталось наследственное заболевание на более глубинном уровне. Поэтому не факт, в чем то мелком родители успокоились, а что то серьездное с возрастом заныкали в глубины свои, чтобы никто не видел.
Live: 454545 пишет: Поэтому не факт, в чем то мелком родители успокоились Да кто их разберёт,этих родителей всё за них додумывать приходится
онега: Младший брат был такой целовальник. Ребята старшие дадут ему покурить на зубок, а он увидит маму на улице и бежит целоваться Ну и, естественно, оба на пару со средним братом заработали угол. Ему, наверное, лет 5 или 6 было, я спрашиваю его....ты куришь? А он мне отвечает....я уже бросил.
454545: Live пишет: Да кто их разберёт,этих родителей всё за них додумывать приходится Ага
Live: Мы мастера иллюзии. Мы сами часто пребываем в ней и еще пытаемся обмануть других. Почти все, у кого есть дети, говорят о том, как для них дети важны. Как много они значат. Что это их главная ценность – семья. Звучит красиво. Но не очень понятно, если у всех дети – такая ценность, почему детей так мало? И почему дети не особо счастливые – как и сами родители, которые об этом говорят? Почему тогда мы с детьми проводим меньше всего времени, стараясь спихнуть в детский сад или бабушкам? С одной подругой мы решили провести эксперимент. У нее двое детей. Она говорит, что дети – самое важное в ее жизни. Она правда их любит. И мы решили посчитать, сколько времени она с ними проводит – и чем занимает все остальное. Весь день она вела записи, стараясь вести себя как обычно, не пытаясь ничего подделать. По итогу получилось, что 8-9 часов в день занимает работа. Еще часа два – дорога туда и обратно. Утром она убегает, когда дети еще спят. Максимум успевает поцеловать. Вечером у нее есть целый час до того, как они лягут спать. И что она в это время делает? Она убирает квартиру и готовит на завтра еду. Может еще заглянуть мельком в дневник старшего. В итоге в обычный день дети получают от нее десятиминутную сказку перед сном – и все. Еще поцелуй утром, три-четыре звонка по телефону в течение дня. Для чистоты эксперимента мы хотели проанализировать и ее воскресенье. Но оказалось, что в воскресенье детей всегда забирает бабушка. А она занимается уборкой, шоппингом, встречами с подругами, иногда даже успевает пообщаться с мужем. А с детьми – те же десять минут вечером. «Но я же работаю ради них!» — говорит она, чуть ли не плача, хотя я ни в чем ее не обвиняю. «Во-первых, у тебя все-таки есть муж, помнишь? А во-вторых, детям-то это нужно? Ты их спросила об этом?» — отвечаю я очень осторожно. «Недавно младший ребенок нарисовал картину в детском садике. Он назвал ее «Когда мама бросит свою работу». На ней мы все вместе в парке….» — и дальше не нужно ей ничего объяснять, она все понимает. Как так получается, что они для нас самые важные, но внимания и времени получают меньше всех? Может быть, мы просто сами себя обманываем? Мы знаем, что было бы правильно, если бы они стали самими важными для нас. Но по факту собственные удовольствия, мысли и работа для нас намного важнее, чем их глаза и игры. Проблема не в том, что мы их не любим. Скорее, мы не считаем время, проведенное с ними, чем-то важным. Важным считается что-то другие, что мы делаем для них – платим за их школы, лагеря, отпуска, игрушки. Но правда ли все это так важно? Мы не знаем, что с ними делать, а если знаем, то иногда эти занятия кажутся нам бесполезными. Что полезного в том, что я сорок раз буду больным, а ребенок – доктором? Что полезного в том, чтобы возить туда сюда машинки? Собирать сто раз один и тот же паззл или строить очередной дом? Избы-то все так же полыхают, а кони скачут и скачут. А я тут, занимаюсь какой-то ерундой. Нам вечно мало времени, его всегда ни на что не хватает. Все время не до детей. Как минимум – не до игр с ними. И мы просим их подождать – ведь раз их дела для нас менее важны, значит, могут и подождать. Подожди, подожди, потом, сейчас вот умную статью напишу, вот сейчас вкусный обед приготовлю, вот сейчас научу тебя читать и писать, вот сделаю из тебя человека… а ребенок растет. И однажды, когда мы закончим все дела и будем готовы к тому, чтобы поговорить и поиграть с ними, он уже женится (или замуж выйдет). У нас нет лишнего внимания, которое мы могли бы отдать ребенку. Даже находясь с ним, мы будем мысленно где-то на работе или в телевизоре. Или даже физически можем в это же время писать смс-ки и проверять социальные сети. Даже находясь рядом с ним, на самом деле мы – отсутствуем. Нас нет, потому как и нашего внимания здесь и сейчас нет. А нужно ли ребенку тело его родителя, ум которого находится далеко отсюда, погружен непонятно куда и непонятно когда освободится? Нам вечно не хватает на детей сил. Потому что мы уже раздали свои силы кому попало – начальнику, соседке, телевизору, годовому отчету. Так что ты, дорогой ребенок, подожди. Остальные ждать не могут – а ты подожди. Мы неразумно пользуемся своими ресурсами, не бережем свои силы. И часто ощущаем усталость едва проснувшись. Потому как не выспалась за ночь. А высыпаться просто. Ребенок спит — спи. А мы «Вконтакте» сидим вместо этого – это же важнее, чем наше здоровье, наш сон и наши дети. Одна подруга жалуется мне, что у нее нет сил уже полгода. Спрашиваю, что делает каждый день. Ничего особенного, как обычно – быт, ребенок. Ну и телевизор. А что в телевизоре? Так новости же про войну на Украине. Нет, ее лично не касается это. Нет, повлиять на это она никак не может. Но не может не смотреть. Уже как зависимость – утром, в обед, вечером и даже ночью. Просто как это так, без меня такое творится! Ну ладно, будь в курсе, конечно. Но что тогда без тебя творится с твоим ребенком? l Вот так мы себя раздаем направо и налево ненужным и неважным отношениям, людям, событиям. А дети растут. И однажды опомнишься, захочешь обнять — а поздно, уже некого. Поздно потому что у них уже своя жизнь. И как нам было некогда, теперь им некогда. Некогда и зачем. Подожди теперь ты, мама. Столько же, сколько ждал твой ребенок. И однажды, может быть, он снова захочет тебя обнять. Правда, в этот момент тебя уже может не быть…. Получается, что на самом деле дети не входят в нашу шкалу ценностей. Они там где-то на задворках, на последнем месте, после всего очень важного – работы, интернета, телевизора, соседей, ремонта, борща… Всего, чего угодно. Есть такая поговорка: «Если ты веришь, что Бог есть, то почему живешь, как будто Его нет». Точно так же и здесь можно сказать – если дети для тебя так важны, почему живешь так, как будто тебе нет до них дела? Мы просто не видим смысла и ценности в наших детях. Говорим об этом, много говорим, но ведем себя иначе. Грустно. Грустно, что многие дети идут в садик в год, а в несколько недель уже остаются без мамы с нянями и бабушками. А мамы еще ездят от них отдыхать. Я этого никогда не пойму. Зачем отдыхать от детей? У меня их трое. Когда мне предлагают их «сдать и отдохнуть» — у меня это вызывает только недоумение. Я не устаю от детей. От быта — да. От работы — могу. От детей и мужа — нет. Иначе зачем семья-то? Дети – это же не адский труд по тасканию кирпичей, от которого надо отдыхать. Дети – это чистейшая любовь и возможности для открытия моего закупоренного сердца. Но радостно, что все больше мам пробуждаются. Мамы уходят с работы, мамы читают книги о привязанностях, думают о будущем, учат детей дома, проводят с ними много времени. Все больше отцов начинают понимать истинную ценность родительcтва – и вот уже все больше пап, которые играют с детьми на улицах. Не все у нас потеряно. У нас куча возможностей, чтобы осознать перекос в системе ценностей и исправить его. Сейчас, когда я понимаю сколько лет уже я была мамой на автомате, хочется жадно впитать каждую минуту. Мы варим макароны принцессами и машинками и часами ковыряемся в них. Кто ест зеленые, кто домики, а кто цветочки. Сидим и смотрим мультик все вместе. Так я могу для них в мультфильме поставить нужные акценты – что хорошо, а что плохо. Вместе валяемся – мы же Валяевы, мы больше всего любим вместе валяться. Вместе читаем, рисуем, занимаемся спортом, готовим. Все вместе. Все время вместе. И я наслаждаюсь каждым мгновением. Стараюсь напитаться, проникнуться, отбросить все дурацкие голоса внутри моей головы и просто быть здесь и сейчас – с ними. И в эти моменты я наполняюсь энергией даже больше, чем если бы я пошла на массаж. Я отдыхаю сильнее, полнее и гармоничнее. С малышами. Которых очень люблю, и которые дают мне каждый день шанс изменить свое сердце, научиться радоваться сегодняшнему дню. А попробуйте сегодня все бросить, как только к вам подойдет ребенок. Все свои супер-важные дела оставить незаконченными. Показать ему, что он очень важен для вас. Супер важен. Откликнуться на его призыв сразу же, моментально. Без «подожди» и «не сейчас». Сделайте такой подарок себе и ребенку. Попробуйте. Не пожалеете Интересное тут => Дети перестали быть нашей ценностью ~ Предназначение быть Женщиной ~ Ольга Валяева http://www.valyaeva.ru/deti-perestali-byt-nashej-cennostyu/#ixzz3M3i5pprz Автор Ольга Валяева - http://valyaeva.ru
Live: Закрой рот и улыбайся «Закрой рот и улыбайся» — говорит сдавленным голосом на ухо своей дочери мужчина напротив. Кажется, она хочет конфету. А может быть, на ручки. «Закрой свой рот и улыбайся» — говорит мама своему маленькому сыну в детском парке развлечений. Он не хочет ехать на такой горке, ему страшно. «Закрой рот и улыбайся» — шепчет бабушка своему внуку, который отказывается кататься на лошади. Он боится такой высоты. Закрой рот и улыбайся! Девиз нашего поколения, правда? Мы ведь научились выполнять эти две самые главные вещи – закрывать свой рот. И улыбаться. Это ведь так просто и правильно! Закрывать рот, даже тогда когда нам есть что сказать – о своих чувствах. Когда это важно и для нас, и для другого человека. Когда нужно сказать, что нам больно, грустно, одиноко, тяжело, невыносимо. Но мы – закрываем рот. Вот бы мы научились закрывать рот, когда оттуда лезет что-то плохое про других людей, когда мы задаем бестактные вопросы или сообщаем правду других людям о них же. Так нет – тут нас обычно не остановить. А о своих чувствах, своей боли – молчим. Как партизаны. И улыбаемся. Улыбаемся и машем. У нас все хорошо. Даже если прямо сейчас пальцы левой руки прижаты дверью, а за волосы кто-то неистово тянет. Ну и что – так даже улыбаться удобнее, да? Закрывать рот, чтобы никто не подумал, что у тебя бывает плохое настроение, что ты не всегда довольна тем, что есть, что ты хочешь большего и лучшего. Закрывать рот, чтобы не портить другим аппетит, настроение, впечатление о тебе самой. Закрывать рот, чтобы ничего не менять, чтобы не заявлять о своих желаниях и потребностях, чтобы быть как все. И улыбаться. Чтобы все думали, что все хорошо. Чтобы продолжали дергать тебя за волосы и прищемлять тебе дверью пальцы. Чтобы не вызывать в людях лишних вопросов, сочувствия. Чтобы никто не подумал, что ты слабая, что у тебя есть сердце. Чтобы не давать людям в руки козырные карты, с которыми они всегда смогут сделать тебе больно. Папа и мама знают, что для тебя лучше. Они примут за тебя все решения – как тебе проводить каждый день твоей жизни, как отдыхать, чему учиться, сколько и как. Они решат, с кем тебе дружить, что носить, что любить. Они все это сделают из любви. Тебе останется всего две простые вещи – закрыть рот и улыбаться. Как часто мы, как родители, совершаем ту же ошибку. Считая, что ребенок когда-то потом скажет нам спасибо. Считая, что лучше знаем, что ему нужно. Считая себя вправе заставлять делать то, что он не хочет. И не только в будничных проблемах вроде школы или занятий. Но и в отдыхе, развлечениях. Я столько раз видела абсолютно несчастных детей в аквапарках и парках развлечений – они стояли рядом как потеряшки, а родители с квадратными глазами от восторга пытались детей развлечь по полной, прокатить везде и все успеть. Или таким образом они пытались развлечь самих себя? Или самих себя лет двадцать назад? Для меня это загадка. Абсолютно точно, что своих детей они в этот момент не видят и не чувствуют. Поэтому не дают вырвать себя из контекста, приказывая закрыть рот и улыбаться. Я видела много хнычущих малышей на морском побережье, родители которых еще и ругали, что всей семьей ради них приехали в такую даль. У нас, понимаешь, отпуск, по плану твое оздоровление. Лучшее оздоровление в море – давай залазь и плескайся, как все! А то стоишь, плачешь, домой просишься, отдых всем портишь. И лучше всего при этом – улыбайся и закрой рот. Я видела очень много детей, которые не хотят делать то, что от них требуют родители. Например, заниматься балетом, играть на скрипке, ходить в гости к родственникам, носить бабочку, играть в футбол, да мало ли «интересных» занятий мы придумываем для ребенка. Из любви к нему. Забывая, что из него может вырасти только то, что в нем уже есть. Но мы ведь не хотим этого видеть и слышать. Мы хотим реализации своих мечтаний о наших детях. Поэтому их желания и стремления очень отвлекают нас от цели. И мы просим – явно или скрыто – Закрой рот и улыбайся. Улыбайся! Будь человеком позитива, всегда излучай улыбку и хорошее настроение. Пусть общение с тобой всегда доставляет другим удовольствие, особенно родителям. Будь рада любому вниманию, делай то, что тебе говорят, живи так, как скажут. Не огорчай, не разочаровывай, не имей своего мнения, не желай своей жизни, не мечтай, не стремись. Не будь собой. Не живи. Закрой рот. Не мешай нам жить твою жизнь так, как мы решили и придумали. Но самый страшный голос – это голос внутри тебя. Когда тебе уже 20, 30, 40, и в какой-то момент случается что-то… От боли хочется кричать, но кто-то внутри тебя словно сдавливает твое горло тисками и шепчет на ухо: «Закрой рот и улыбайся». И ты закрываешь рот, улыбаешься, а в твоей груди – огромная дыра. Огромная черная дыра, засасывающая туда все сущее вокруг. Что ни положи туда – пропадет. Но дыра не уменьшится. И вот и рот закрыт, и улыбка на месте. А ты не живешь. Ты словно зомби, у которого отобрали самое главное право в этой жизни – саму жизнь. Право быть живой. Право быть собой. Право чувствовать. Право жить. Ты словно игрушка во взрослых руках, аксессуар, которым удобно хвастаться, бездушная марионетка, покорная рукам хозяина. Кто угодно, но только не женщина, не человек… И все началось тогда, когда ты решила послушаться – и закрыла рот и начала улыбаться…. Конечно, хочется понять, а где выход? Там же где и вход. Чтобы черная дыра в груди затянулась, придется научиться жить заново. Научиться открывать рот – о своих чувствах, говорить, говорить, говорить. Позволять себе чувства – особенно не самые приятные. Дышать. Говорить. Дышать. Дышать глубже. А еще убрать с лица приклеенную улыбку. Научить лицо быть в созвучии с сердцем, чтобы что на сердце, то и на лице. Это страшно. Страшно отказаться от привычной модели выживания. Страшно открывать рот. Страшно погружаться в глубины своей черной сердечной дыры. Страшно показывать свои эмоции и чувства. Страшно, что оттолкнут, отвернутся, обидят. Страшно, что разлюбят, бросят, раздавят. Страшно увидеть свое истинное лицо. Страшно, что это может не понравиться другим. Стыдно от того, что ты не идеальна, что в тебе на самом деле столько всего «неправильного». Страшно начинать жить, потому что жизнь непредсказуема и многогранна. Страшно ошибиться. Страшно снова и снова встречаться с болью. Страшно открывать сердце, в которое могут и плюнуть, и нож вонзить. Страшно быть живой и настоящей, быть собой. Которая, может быть, никому не понравится и никого не заинтересует…. Но когда нам уже 20-30-40… мы сами выбираем – продолжать ли улыбаться и закрывать рот или научиться быть живой в любых обстоятельствах… Что выбираете вы? Автор: Ольга Валяева
454545: А на самом деле, когда плохое настроение и закрываешь рот и улыбаешься, то оно ведь, собака такая, стремится к подъему
Live: Настроение то стремится,только то горло болит,то на сопли изойдёшся
Скорпи: Live пишет: Закрой рот и улыбайся! Девиз нашего поколения, правда? Мы ведь научились выполнять эти две самые главные вещи – закрывать свой рот. И улыбаться. Это ведь так просто и правильно! скорее это относится к западному обществу, у нас как-то улыбаться особо не учили, ну по крайней мере в мое время...у нас было суровое пионерское детство))) там больше - закрой рот и делай что тебе говорят закрой рот и слушай, что тебе говорят закрой рот и ешь ..)))) а потом уже сами учились находить удовольствие(ой ), пардон, радость, в том, что есть...
454545: Ну да, бывает и так.
454545: Скорпи пишет: закрой рот и ешь ..)))) Как есть, если рот закрыт?
Скорпи: 454545 пишет: Как есть, если рот закрыт? так и ели, в принципе,все возможно, как оказалось
454545: Скорпи пишет: так и ели, в принципе,все возможно, как оказалось Какая экономия наверное, аж жуть.
Live: Скорпи пишет: закрой рот и ешь . Знакомо))) Раньше говорили"когда я ем ,я глух и нем",сейчас младшинький отвечает на "закрой рот и ешь","когда я кушаю,я говорю и слушаю"))всё меняется
лушка: Ну девочки, я немагу
Live: Есть ещё такая штука -мамизмы)) 1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла" 2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтоб эта гадость отстиралась" 3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему" 4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!" 5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю" 6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп" 7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ: "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь" Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: "Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе" 9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: "Уж погоди, дома я с тобой поговорю" 10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: "Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься" 11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: "Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!" 12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ: "Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь" 13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: "Это у тебя все от отца!" 14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ: "Чтоб твои дети были такие же, как ты!" Всегда носи чистое нижнее белье на случай, если попадешь в больницу. Пункт9 А моя ещё ругалась когда я с насмокром маялась,говорила-скоро все мозги вытекут Класса до пятого я боялась насморка,боялась без мозгов остаться)))
лушка: Live пишет: Всегда носи чистое нижнее белье на случай, если попадешь в больницу. У меня так бабушка говорила))) только она говорила вместо чистое, не рваное.)))
454545: Ой, а мне память поотшибло, я не помню что мне запрещали... И сыну фиг запретишь, он просто не даст этого сделать, все равно все нарушит.
лушка: А я тоже не помню, но судя по тому, что большую часть жизни, я прожила примерно так Live пишет: И улыбаемся. Улыбаемся и машем. У нас все хорошо. Даже если прямо сейчас пальцы левой руки прижаты дверью, а за волосы кто-то неистово тянет Видимо, все таки запрещали)))
454545: Девочки, вот все, что нам запрещали в детстве можно сделать сейчас во взрослой жизни. Ведь это счасть какое! И такое же счастье мы можем доставить своим детям Ржу, конечна. На самом деле, я так сильно переживала перед тем, как сына в школу собирала в первый класс. Вот прямо меня ломало, что ему там все будут запрещать, подавлять.... А теперь как то не заморачиваюсь уже....
Hasida: ЧЕТЫРЕ СТАДИИ В ОТНОШЕНИЯХ МАТЕРИ И ДОЧЕРИ. "Долгое время у меня мамы не было. Ну то есть она была всегда, физически. Но внутри у меня не было ощущения корней, не было ощущения, что она старше и больше. Не было уважения, любви. Мы могли ругаться, мириться, мило общаться, пить чай вечерами литрами." "Она была моим родным человеком. Но мамой… Мамой я её почувствовала не так давно. Когда наконец перестала от неё чего-то ждать, что-то ей доказывать и пытаться её переделать. Когда повзрослела и перестала заниматься ерундой. " "Вот ведь правда. Есть мама как человек. Который из другого века. Ей сложно осваивать технику – а мне вообще непонятно, чего тут сложного. И есть я, которая читает всякие умные книжки – и видит проблемы всех в этой книге. Кроме своих, конечно. Особенно мамины. И можно её учить жить – ты вот поэтому незамужем. Вот тут ты неправа, тут ты делала не так. Как будто я старше, опытнее. " "А ещё есть обиды. Обиды маленькой девочки, которой не хватило маминого внимания. Но не в 15 лет, когда этого внимания стало слишком много. Мне оно нужно было тогда. Помните, как в этой шутке: "Если у вас с 5 лет не было велосипеда, а в 25 вы купили себе Мерседес, то у вас всё равно не было велосипеда в 5 лет". "Так и тут. Мне сегодняшней, как и мне в подростковом возрасте и старше – маминого внимания было слишком много. И хотелось его мне пятилетней. Мне ребёнку. Тогда. А это "тогда" уже недостижимо." "Только мешок с обидами не даёт уважать. Не даёт любить. Память о детской боли заставляет строить стены, переставать общаться по душам. И продолжать умничать и учить жизни. Так можно и всю жизнь прожить. И никогда не увидеть свою Маму за этим мешком. Никогда не увидеть в ней человека. А за ней – её судьбы. "И это на самом деле мешает. Нет гармонии и принятия с мамой – нет женственности, нет осознанного и радостного материнства. Говорят, что благодарность и уважение приходят сами, когда становишься матерью сама." "Врут. В чём-то ты можешь начать её лучше понимать. Но добавляются ещё "я стану другой матерью, лучше!" – и обиды растут как на дрожжах. Я же могу – почему она не могла? " "Так и живём. Доказываем мамам что-то, высказываем. И думаем, что живём. Недавно видела историю о том, как скорая приехала к женщине, которая жила с дочерью. Матери 95, дочери 75 – друг друга называют "старая карга". И таких случаев много. Не всегда это произносится вслух. Но сколько женщин именно так и живут – физически рядом с матерью, а в глубине души в полном разрыве с ней. " "Часто даже дочь, выходя замуж, остаётся душой с матерью. И продолжает с ней бодаться, носиться и так далее. Даже иногда детей для мамы рожает. Потому что мама внуков хочет." "А иногда связь разрывается – они не видятся совсем. И обе страдают в разлуке. Иногда дочь пытается разорвать болезненную связь, но чувство вины не даёт…. Хотя на самом деле всё просто. В отношениях с мамой есть 4 стадии. Которые нужно прожить, пережить. Шаг за шагом. Ни одну нельзя пропустить или вычеркнуть. Иначе уважение так и не появится. 1. Симбиоз. С самого начала ты и мама – одно целое. У вас общее тело, ты её продолжение. После рождения ребёнок также считает маму своей частью. Поэтому разлука так страшна, он кричит, когда мама выходит из комнаты. Кто-то зависает в этой стадии. И всю жизнь пытается маме угодить, сделать её счастливой, не спорить. Потому как счастлива мама – счастлива я. Но эти отношения вредны – прежде всего для дочери. Лет до 7-8 это правильно и здорово так жить – быть с мамой единым целым, впитывать её любовь и заботу. А потом нужно идти дальше. 2. Споры. В какой-то момент ребёнок начинает осознавать, что я и мама – это разные люди. А значит, у нас могут быть разные взгляды, разные желания, могут не совпадать мнения на разные вопросы. И дочь начинает с мамой спорить, доказывать свою правоту. Смысл этой стадии в том, чтобы оторваться. Найти себя. Найти в себе силы идти своим путём. Но можно в ней зависнуть. И всю жизнь спорить. Всю жизнь доказывать…. Я не ты, я лучше тебя, я лучше знаю…. 3. Независимость. Следующая стадия, когда дочь не только на словах, но и на деле начинает свою жизнь. Уезжают, могут уехать далеко. Могут перестать общаться совсем. В их жизни мама перестаёт быть важным человеком. Я сама по себе. Я выросла. Я большая. Ты мне не указ. В этой стадии тоже можно зависнуть – и многое потерять. Родовые ресурсы, связь с женским родом… 4. Благодарность и уважение. И лишь когда мы отделились и начали жить свою жизнь, мы можем перейти на финальную стадию – благодарности маме. Когда мама становится близким и родным человеком. Когда с ней можно говорить по душам – и очень хочется. От этого становится только лучше. Появляется мощный ресурс… Каждый цикл в идеале укладывается в 7 лет. От нуля до семи, с семи до четырнадцати, с четырнадцати до двадцати одного и с двадцати одного до конца. То есть в 21 год уже есть ресурсы для того, чтобы перейти на четвёртую стадию. Если вы уже прошли все три предыдущие. Если нигде не зависли. Но вот я долго зависала на второй стадии. Потом настала третья – но я с неё всё время скатывалась во вторую. Доказывала, спорила…. И лишь несколько последних лет у меня есть мама. По-настоящему. Ведические знания, расстановки, общение с Учителями…. Благодаря всему этому я повзрослела. Оставила куль детских обид. Увидела в маме человека. Научилась её уважать. И поняла, как сильно ей благодарна – мама столько для меня сделала… Да, иногда я снова включаюсь в привычные игры. Ненадолго. А потом вспоминаю о благодарности, делаю мысленный поклон… И всё снова встаёт на свои места. Как и должно быть. И желаю всем девочкам, девушкам и женщинам обрести свою маму. В своём собственном сердце. Автор Ольга Валяев
лаура: О волшебной силе слов, которые Мама говорит своему ребенку Когда мы только начинали борьбу за нашего старшего сына, нам один психиатр – кроме всего очень странного и не полезного – сделал огромный подарок. Он рассказал об одном эксперименте, который провели где-то в Англии (могу ошибаться, так как всё с его слов). Мамы болеющих ребятишек каждую ночь проводили простой ритуал. После того, как ребенок уснул, они дожидались активной фазы сна – это где-то минут через пятнадцать. А потом говорили ребенку простые слова: «Я люблю тебя. Я горжусь тобой. Я очень рада, что ты мой сын. Ты самый лучший сын для меня». Текст примерно такой – для всех одинаковый. И сравнивали этих ребятишек с другими – с аналогичными диагнозами, но мамы которых ничего им не нашептывали в ночи. Малыши, получающие мамины ночные признания в любви, выздоравливали гораздо быстрее. Вот такая материнская магия. Мы практически сразу начали это внедрять. Куда проще — в отличие от большинства терапий, это бесплатно, всегда под рукой. Сперва я говорила то, что было положено по сценарию. Потом начала проявлять импровизации. Прошло уже пять лет, а я до сих пор нашептываю разные слова своим мальчишкам. Каждому из них и почти каждую ночь. Мне сложно говорить о конкретных результатах, но аутизма у Дани уже нет. И я уверена, что мои нашептывания сыграли свою роль. Но все-таки есть нечто, что это дает мне и детям. Это важно понимать – магия работает в обе стороны! Получают очень важное нечто и мама, и ребенок. У каждого это «Нечто важно» свое Что это даёт? Ощущение близости с каждым из детей. Это ни с чем не сравнимое ощущение. Сколько бы им ни было лет, в момент сна они похожи на маленьких ангелов. Днём их бывает не так просто обнять или подержать на руках — у них уже столько дел! А ночью я обнимаю каждого из них, говорю о том, что важно для нас обоих. И я ощущаю, как растёт и крепнет наша близость. Индивидуальное время для каждого. В потоке дней я не всегда могу уделить каждому персональное время. Чаще всего мы все вместе, одной командой. Играем, общаемся, едим – все вместе. Но в этот момент каждый из них – особенный. Потому что каждому я говорю разные слова. Исходя из того, что сейчас хочется и нужно сказать именно этому малышу. Я могу сказать нечто важное, что днём может быть не услышано. Дни бывают разные. Иногда от обилия информации или сладостей малыши могут вести себя не очень хорошо, и это усложняет наше общение. Но когда я ночью шепчу им на ушко о том, как я их люблю, всё это остается в прошлом. Ссоры, непонимания, обиды. Ребенок чувствует любовь. Как-то я прочитала о том, что ребенку стоит почаще говорить фразу такого рода: «А ты знаешь, что если бы могли выбрать, то из всех детей мира мы бы выбрали тебя». Когда я впервые сказала это Матвею, он был в восторге и удивлении одновременно. Он ходил и повторял: «Что, правда меня???». Так я поняла, что детям очень важно чувствовать, что они особенные, что они важны и нужны, именно такие, какие они есть. Теперь эта фраза наряду с «А я тебе сегодня говорила, что я тебя люблю?» прочно обосновалась в нашей жизни. Более того, Матвей – так как пока он самый разговорчивый – в ответ всегда говорит о том, что он бы выбрал нас как родителей и обязательно выбрал бы своих братиков. Я постоянно говорю важные фразы.В расстановочной терапии есть такое понятие как «разрешающие фразы» — фразы, которые мы говорим во время расстановки, и они меняют мироощущение людей, лечат их души. Слова обычно простые – о любви, принятии, сожалении. Так вот я обнаружила, что если важные фразы говорить своим детям ночью, то многие проблемы решаются сами. Например, с иерархией в семье. Какие фразы бывают и какие говорю обычно я: •«Я твоя мама, а ты мой сын» — эта фраза помогает, если вы не чувствуете связи с ребенком, именно душевной связи. А так же если у вас нарушена иерархия – и непонятно, кто чья мама. •«Я большая, а ты маленький» — эта фраза опять же об иерархии. А кроме того она помогает повзрослеть в отношениях с детьми. Дети очень сильно расслабляются, когда мама становится взрослой, наконец. •«Я даю, а ты бери» — это снова об иерархии, о течении энергии. Помогает, если мама пытается из детей энергию «выкачивать». •«Ты самый лучший сын для меня». Здесь можно добавить еще очередность ребенка. Ведь у меня, например, не один сын – а целых три. И каждый из них хорош на своем месте. •«Ты именно тот сын, который нужен нам». Это помогает ребенку чувствовать свою ценность, свою «хорошесть». Особенно рекомендую фразу тем, кто постоянно своего ребенка сравнивает с другими – не в его пользу. •«Тебе не нужно ничего для меня делать, я люблю тебя за то, что ты есть». Многие возмутятся. Но фраза не о том, что ты можешь не мыть посуду. А скорее о том, что ради меня ты не должен нести родовые динамики. •«Я очень рада, что ты есть». Особенно помогает тем, для кого ребенок был не очень желанным. •«Я рада, что ты мальчик». Если вы, например, хотели девочку и долго не могли принять пол своего ребенка. •«Мы с папой тебя очень любим, ты наш сын» — ключевое слово здесь «наш». Помогает, если у вас есть тенденция детей перетягивать, втягивать и делить. •«Ты такой же как твой папа», «Твой папа – самый лучший папа для тебя», «Я разрешаю тебе любить папу и брать от него» — если у вас с отцом ребенка конфликт, если он не растит малыша или вы в ссоре. Но даже для тех родителей, которые вместе, фраза бывает полезной. Если мама не принимает папу и не дает ему активно заниматься ребенком. •«Мне очень жаль». Фраза подходит, если в течение дня вы поругались, не было понимания, наказывали, срывались. Не стоит умолять о прощении – это нарушает иерархию. А вот извиниться – и сказать, что вам очень жаль, стоит. •«Я горжусь тобой». Особенно помогает, когда вы пытаетесь из ребенка сделать того, кем он не является – и кем возможно, никогда не будет. Помогает и для тех детей, которые очень отличаются от других – особых, например. •«Я люблю тебя». Три волшебных слова от всего. Если в них вложено это чувство. То есть если вы произносите не машинально какие-то слоги и буквы, а со всем сердцем выдыхаете признание в любви. Как выбрать фразы? Можно и нужно пробовать разные. И вы поймете, какие для вас и ребенка сейчас важны и нужны. Например, по себе замечаю, что после той фразы, которая очень важна сегодня именно для меня, происходит – сам по себе – глубокий выдох. Что-то расслабляется внутри. То же самое с ребенком. Когда ему важно что-то сейчас услышать, например, о том, что вы им гордитесь, он выдыхает и расслабляется. Просто понаблюдайте. Иногда такие знаки не сразу заметны, иногда они не такие яркие. Но критерий обычно один – некое расслабление. На произнесение волшебных фраз нужно настроиться. Нельзя, как я уже говорила, делать это механически. Важно подойти к процессу с душой, а не на бегу. Мол, сейчас три минуты повторю по бумажке, и все станет хорошо. Самая сложная работа происходит внутри. Чтобы слова были магическими, их этой магией нужно заряжать. А заряд, нужный нашим детям, находится в нашем сердце. Иногда для того, чтобы сказать такие простые слова, нужно сначала сказать нечто похожее своим родителям (в сердце). Я знаю девочек, которые во время первых сеансов рыдали над спящим малышом. От своей собственной детской боли. Но магия потому и магия, что она лечит. В том числе и наши, материнские, сердца. Сеанс не должен быть долгим. Это всего лишь три-пять минут. Но очень эмоционально насыщенные пять минут. Важно делать это регулярно и по чуть-чуть. Маленькими шагами. А не пытаться один раз за неделю нашептать три часа любви. Мы же едим каждый день по нескольку раз, а не делаем это только в воскресенье, верно? И кроме того, не забывайте говорить такие фразы и днем, между делом, безо всякого повода. Обнимать их просто так, если проходили мимо. Чмокнуть затылок, который сидит рядышком. Это то, что дети запомнят на всю жизнь. И скорее всего, именно это они и будут вспоминать. Нельзя недооценивать силу слов матери. Для того, чтобы признать это, вспомните, какие слова вашей мамы вы помните и сейчас, спустя тридцать, сорок лет. И какие из них были для вас важными. Эта магия доступна вам всегда, не стоит денег, для этого не нужно ничего особенного. Просто дождаться, когда ваш малыш будет сладко сопеть – и прошептать ему что-то важное на ушко. «Я люблю тебя. Я горжусь тобой. Ты самый лучший сын для нас с папой» Что может быть проще и волшебнее, чем такие слова, сказанные сердцем любящей матери? Автор: Ольга Валяева
Легенда: лаура пишет: «Я люблю тебя. Я горжусь тобой. Я очень рада, что ты мой сын. Ты самый лучший сын для меня». Буквально на днях услышала о том, что лучше говорить ты наш/наша - подчеркивая тем самым связь с миром, с родом. И даже если мама воспитывает одна, то все равно - наш. И не применять слово "самый". Может это игра слов. Объясняется тем, что ребенок не может соответствовать категории "самый-самый" и это деструктивная программа. И даже если он лучший, то значит окружать его будут "худшие", что тоже для ребенка не самый благоприятный вариант. Интересно то, что и обращаясь к своим родителям предлагается говорить "наша мама", "наш папа". Когда несколько детей у родителей, это сделать просто, а вот когда один ребенок? Он же привык, что родители только "мои".
лаура: Женственность – это зрелость и мудрость. Розовые мишки и пожелания всем счастья – это здорово. Но если вы больше ничего не знаете и не умеете – что в этом женского? Зрелая женщина – это женщина, которая: - Знает саму себя – свой темперамент, свои особенности - Знает свои желания и умеет желать - Не держит зла, обид за прошлое - Строит свою жизнь так, как ей нравится, а не так, как у соседей или в романе - Благодарна миру за то, что уже имеет - Умеет просить и благодарить за помощь - Умеет отказывать и говорить «нет» тому, что ей не подходит - Умеет быть мудрой и видеть перспективу своих действий - Умеет прощать ошибки близких - Умеет прощать самой себе свои ошибки - Умеет извиняться, если причинила кому-то боль - Умеет выражать все свои чувства – и хорошие, и плохие – безопасным для окружающих способом - Умеет ждать и отпускать - Любит быть с собой наедине и всегда знает, чем себя занять - Не перекладывает на других ответственность за свою жизнь – в ее проблемах не виноваты муж, дети, родители или общество - Не берет на себя вину и ответственность за чужие жизни, не пытается стать для других Богом - Когда ей что-то не нравится – она меняется сама, зная, что так эффективнее - Умеет делать выбор в своей жизни, каждый раз выделяя главное и отметая лишнее - Делится с миром любовью из своей полноты, а не из дефицита и не чтобы добиться своего - Принимает себя полностью – такой как есть - Знает, что жизнь – не мармеладный батончик. Поэтому умеет проходить кризисы достойно - Знает о смысле жизни и о том, зачем эта жизнь ей нужна. Может быть, именно это дает ей силы проходить через трудности? Быть рядом с такой женщиной – удовольствие. И не только для мужчины. Но и в первую очередь для нее самой. Такой целостный образ внутри не сложится у вас за две недели. Даже года будет недостаточно. Потому что это глубокая работа, это длинный путь. И волшебной таблетки нет. Невозможно однажды такой проснуться. Как бы ни хотелось сократить дистанцию к цели. Зрелость невозможно перенять, ее невозможно «подселить» внутрь. Зрелость приходит с проживанием. Проживанием своей жизни, осознаванием своей уникальности. Зрелость приходит с опытом. © Ольга Валяева
Live: Не придумала другого места для небольших зарисовок разных авторов,по содержанию вполне подходят для этой темы.
Live: ЦИРК УЕХАЛ. КЛОУНЫ ОСТАЛИСЬ Пошли с дочкой на камерный спектакль "Кошкин дом". Представление не в зале, а в фойе. Через пятнадцать минут прибежала мамочка с мальчиком лет четырех. Сели рядом. Женщина вся в мыле". Под глазами темные круги, на ногтях облупленный лак. Ох, понимаю! Сама была такой. Из-за опоздания мальчик сидит в пятом ряду, а уклона нет и ему ничего не видно. Спустя минут десять он начинает скучать. Бьет ногами по впереди стоящему стулу, что-то говорит сидящему рядом ребенку. Вокруг него возникает суета. Кто-то из детей хочет с ним играть, кто-то возмущается. Родители делают замечания своим детям - не помогает. Маленький заводила уже вошел в роль. Он завладел вниманием и не хочет его упускать. Тогда родители начинают шипеть на мою задремавшую соседку, маму мальчика. - Успокойте сына! Он мешает нашим детям! Если не можете, уходите! На бледном лице женщины проступают красные пятна от лавины негатива, адресованного ей. Она-то хотела быть хорошей мамой. Она купила билеты и привела сына в театр. Но все пошло не так. Женщина подскакивает: - Пожалуйста, прекрати! Не мешай представлению. - Мама, я тоже котик! Я могу так! - мальчик быстро встает и, бегая по кругу, громко мяукает. Актеры, кстати, очень спокойно реагируют. Наверное привыкли. Но взрослые... - Вам не место в культурном заведении! - сказала, как отрезала чья-то бабушка в шляпке с вуалью. На женщину смотреть было больно. Ее словно придавило десятитонной плитой. Она схватила мяукающего сына и с остервенением потащила к выходу. Я за ней. - Сколько часов в день Вы спите? Женщина замерла. - А когда отдыхали в одиночестве, хоть бы часа два? - Когда последний раз были с подругой в кафе? Женщина медленно обернулась. Снова бледная и растерянная: - Я так устала, - тихо сказала она. - Вижу. - Никита часто болеет и мы отказались от детского садика. Сижу с ним дома. Он забирает все мое время. А вечером муж. Ночами переводы... М-да... - Никита, - обращаюсь к счастливо бегающему вокруг мальчику, - ты мяукаешь хорошо, но я могу лучше! - Да? Покажи!!! Старательно мяукаю. - Здорово!!! - восхитился мальчик. - А то! А знаешь, кто мяукает намного лучше меня? - Кто? - Актеры! Но тебе не научиться, к сожалению, ведь ты не смотрел спектакль. Отвлекался. - Мама! Хочу научиться мяукать, как актеры!!! - Ну, не знаю... - Если будешь сидеть тихо-тихо, как мышка. Внимательно слушать и смотреть, то возможно и научишься. - Обещаю. Обещаю! Я и Никита сложили бровки домиком. - Хорошо, - согласилась мама мальчика. Мы спокойно досмотрели спектакль. А потом еще долго гуляли в парке. Дети соревновались в мяукание, а мы с Натальей беседовали. - Как же у Вас здорово получилось переключить Никиту. - И у Вас получится! И я рассказала Наталье про одну очень действенную технику "Цирк уехал. Клоуны остались". Когда наш ребенок устраивает представление в магазине или на улице. Он кричит, валяется, истерит, требует покупки. Зачем? Ему нужно внимание мамы, нужна яркая реакция, нужно соучастие. Попутно, есть шанс добиться желаемого (игрушки, конфеты), но это не главное! И мы ведь часто попадаемся на уловки маленьких диктаторов, становимся рядом и тоже начинаем представление. Мы выходим из себя, ругаемся, тащим малыша. И вот на арене уже не один клоун, а два! Окружающие - зрители. Что же делать? Не поддаваться на провокацию! - Отойти в сторонку. Остаться зрителем! ЗРИТЕЛЕМ!!! - Можно выдать не ожидаемую ребенком реакцию: улыбнуться, попросить кричать громче, более тщательно валяться, а то левая штанина еще чистая. - "Позвонить" другу и рассказать о цирковом представлении в магазине. - Не обращать внимания на других зрителей. Наш ребенок не первый и не последний, отставший от труппы актер. - Не стыдиться за малыша. Мы хорошие родители. Этот период кончится. Все наладится! - Дышать глубоко и повторять как мантру: и это пройдет. Наш отказ от участия в представлении и отсутствие ожидаемой реакции охладит ребенка. В следующий раз представление будет короче. А потом они и вовсе "сойдут на нет". Все будет хорошо! Только надо высыпаться, чтобы голова была ясной. Надо давать себе передышку, чтобы не потерять СЕБЯ в бытовой суете. Надо иногда поощрять и баловать себя за непростой труд мамы, "сидящей" дома! Елена Журек
Live: КОТОПЕДАГОГИКА Я не сильна в кошачьей физиологии, поэтому в вопросе определения пола подобранных на помойке двух котят поверила экспертному мнению девочки со двора. И только через месяц нашего с котятами совместного проживания ветеринар во время прививочной экзекуции намекнул, что имя Жорик не очень подходящее для кошечки. Так Жорик превратился в Мусю. Хотя изначально Сашка был более лоялен к первому котенку, и даже назвал его Лешей в честь лучшего друга, особой любовью мой младший сын почему-то воспылал именно к Мусе. — Ах ты Муся моя Муся! – нараспев приговаривает Сашка, хватая котенка на руки. — Мусечка, умница Мусечка, давай кушай хорошенько! – уговаривает он любимицу, силой удерживая кошачью морду у миски. Я считаю своим долгом вмешаться: — Санька! Не заставляй котенка есть! Отпусти! Захочет – придет и поест. — Она мало поела! — Сашка! Я тебя когда-нибудь есть заставляла? — Нет. — А если я тебя буду насильно у тарелки удерживать, тебе понравится? — Нет. — Вот и Муське не нравится. Отпусти. Сашка пересаживает кошку на лоток и удерживает там, в глубочайшей уверенности, что сейчас ей просто необходимо выдать ожидаемый результат. — Муся, тут надо какать! Давай, постарайся. Вот откуда в арсенале моего ребенка такие методы воспитания? — Сань, так может и мне тебя для профилактики на унитазе подержать часок-другой, а ты постараешься? — Нет, не надо — хохочет Сашка и тащит Муську в комнату. У Муськи получается удрать и она забивается под кухонный диван. Муська, кажется, поняла, что пока я тоже нахожусь на кухне, она может здесь рассчитывать на неприкосновенность. Скучающий Леша подлетает к Муське и, приглашая ее поиграть, валит ее на спину и кусает за шею, за что тут же получает шлепок от Сашки. — Леша, нельзя драться! — Сашка возмущенно защищает свою любимицу, оттаскивая кота за лапы. — Саша! Ты учишь кота, что драться – это плохо, а сам при этом делаешь ему больно. — А! Понял! – мой понятливый ребенок грозит коту указательным пальцем, соблюдая требование единства воспитательных воздействий. Есть у нас с детьми такая договоренность – пресекать этим жестом нежелательное поведение кошаков. Например, когда они хотят залезть на кухонный стол. Или когда начинают раскачиваться на шторах. Усатые-хвостатые дети этот жест запомнили, и теперь реагируют на него тем, что прижимают уши и ретируются. Для выработки такой реакции я, признаюсь, изначально стучала пальцем по наглым кошачьим мордам. Сейчас уже можно не стучать. Заученный жест в исполнении детей производит тот же самый эффект. Но в этот раз ненадолго. Леша хочет играть и поэтому снова кидается на Мусю. — Саша, тут запрещать бесполезно. У Леши есть потребность играть. Ты его переключи на другую игру, чтоб он от Муси отстал. Пусть за бантиком охотится, а не Муськиным хвостом. Сашка берет бантик на веревочке, но сообщает, что играть он будет с Мусей, а с Лешей не будет. Нифигасе дискриминация. И я опять провожу корректировку: — Играть надо с обоими. Они же оба наши. Мы за обоих несем ответственность. Нельзя в семье кому-то больше внимания уделять, а кого-то игнорировать. А если бы я сказала, что с Сеней буду играть, а с Саней не буду? Как-то я все через перенос на личный опыт Сашке объясняю. А почему бы нет? Раз уж это работает. Так Сашка усваивает золотое правило нравственности: поступай с другими так, как хочешь, чтобы поступали с тобой. — Ну ладно, пусть Леша тоже играет. Вечером, отправляясь спать, Сашка берет с собой утомленную вниманием Муську. — Я хочу, чтоб Муська со мной спала. Я не в восторге от этой идеи. Гигиена и все такое. Но могу смириться, потому как, в своем детстве сама мечтала спать с котом, а вот реализовать это можно было только в период редких ночевок у бабушки. Пусть у сына будет более счастливое детство. Но не все зависит от Сашкиного желания и моего позволения. Есть еще Муся, мечтающая сбежать куда-нибудь под ванну. Придется с сыном поговорить о любви уже сейчас. — Сашка, насильно мил не будешь. Пока ты ее силой удерживаешь, она только и ждет возможности, чтоб от тебя удрать. — А что же мне тогда делать? — Отстать от нее. Смотри, я Лешку никогда не держу, не беру сама на руки, но стоит мне только куда-нибудь присесть, он тут же запрыгивает ко мне на колени и начинает призывно урчать и тереться об руку, чтоб я его гладила. Сашка отпускает Муську и она в азарте внезапно полученной свободы пулей вылетает из комнаты. Сашка задумчиво сидит с минуту. А потом выдает вопрос: — А чего она не возвращается? Я же ее уже не держу. — А теперь надо терпеливо ждать… Может быть даже несколько дней. Пока она поверит, что с тобой стало безопасно, что ты больше не будешь удерживать, ограничивать ее свободу. Нужно будет проявлять заботу, но не навязчиво. Насыпать корм, но не заставлять есть. Помогать, если ей понадобиться твоя помощь. Быть рядом, но не пытаться догнать и «причинить добро». И тогда постепенно она начнет тебе доверять. Да, и еще не надо гонятся за Мусей со шваброй и накрывать ее тазиком. С этого вечера Сашка следит, чтоб у котов всегда была еда и вода. Насыпает корм, напоминает мне, когда корм заканчивается, чтобы купила новый. Командует: «Выключайте уже свет! Котятам спать пора!» Все правильно: мы в ответе за тех, кого приручили. Через несколько дней замечаю в ногах у спящего Сашки двух котят, свернувшихся в единый серый клубок. Уж и не знаю, то ли Сашка воспитывает котят, то ли котята воспитывают Сашку. Скорее, верны оба варианта. Мы ведь тоже, воспитывая детей, многому можем у них научиться. Анна Быкова
Live: ЧТО НУЖНО ЗНАТЬ О ТАКТИЛЬНОЙ УСТАЛОСТИ, ЕСЛИ У ТЕБЯ ЕСТЬ РЕБЁНОК Внимание: читайте ниже, только если вы (были) мама младенца, живете (жили) с работающим вне дома мужем/отцом ребенка, и ваш малыш не тот идеальный в вакууме ребенок, который с первого дня засыпает и спит сам, не висит на груди круглыми сутками, отлично лежит и играет самостоятельно весь день, и вы успеваете сделать кучу всего, помимо ребенка. Ах да, и если у вас нет бабушки/няни. Это важно. Остальные могут не понять. Если же ваш малыш “не слезает с рук”, “спит только с грудью во рту”, “три месяца не спал без меня”, а вы “ничего не успеваю и ужасно устаю”, вам сюда. В первые недели после того, как родился мой сын, я много сидела в социальных сетях. Как я успевала? Ну…. Днем он спал сверху на мне, животом к животу. Это отдельная история, почему так сложилось, когда-нибудь расскажу. Но по этой причине, половину дня я спала вместе с ним. А вторую половину, продолжая подставлять живот, я, разумеется, “тупила в фейсбучек”. Нет, я честно пыталась читать книжки вначале. Но лежали мы в темноте, при свете он не спал. А электронную книгу я придавила локтем во вторую же неделю чтения. Восстановлению она не подлежала, так что осталось одно спасение – телефон, а в нем – социальные сети. Одна из групп, которую я тогда активно читала, была англоязычной, про беременность и младенцев. “У них” в мамских кругах – почти все как у нас. Чуть больше страданий по поводу неоплачиваемого декрета и немного меньше вопросов о том, как похудеть. Но одно обсуждение особенно привлекло мое внимание. О том, насколько в первые месяцы женщина, сидящая одна дома с младенцем, устает тактильно, к концу дня становясь completely touched out [совершенно затроганной – перевод редакции]. И то, что мужья этого не понимают и обижаются на отсутствие объятий, близости, нежелание быть обнятой даже в кровати. Это была совершенно новая идея для меня. Она крепко засела в памяти, и я ее обдумывала и осознавала долгие часы после этого. Ведь действительно. Женщина, которая кормит, она постоянно “дает себя в пользование”. И даже без учета груди, ее тело – постоянно объект объятий, поцелуев, прижатий, игр. Ее постоянно трогают, она трогает малыша, обнимает, носит, играет и возится, со всей нежностью и лаской. Весь день! И даже будь она самым дремучим кинестетиком на свете… не устает ли она от этого?.. Я всегда любила обнимашки. И замуж вышла удачно – муж точно такой же. Раньше, по-моему, мы были в тактильном контакте все то время, пока он был дома. Я постоянно его трогала, держала за руку, обнимала, целовала. Мы спали “в охапку”. Но когда нашему сыну стукнуло три месяца, и муж аккуратно пожаловался на недостаток внимания к нему, я не сразу, но все же поняла, что он говорит в первую очередь о физическом внимании и вспомнила эту дискуссию про touched out. Черт возьми, да это же про меня!.. Я внезапно “прозрела”, что в эти недели регулярно избегала не то, что близости, а именно тактильного контакта. Как будто разлюбила целоваться в будни. Ночью иногда старательно отодвигалась на свою половину кровати. Увлеченно болтала с мужем о всяком по вечерам на кухне, но почти не прикасалась к нему… В любой свободный момент я старательно заботилась о себе – ела, принимала душ, спала, и о физическом – о доме, еде, стирке, глажке… Но совсем не об объятиях. Было такое ощущение, что меня как будто “выключили”. Вынули батарейки из моего внутреннего толкателя, который всю жизнь меня заставлял обнимать людей, держать их за руки, постоянно прикасаться. И да – ловить сильный кайф от этого. Сейчас же мне очень нужно было общение. Я его активно искала, много и радостно общаясь с мужем, подругами, родственниками, просто соседками… Но объятия при встрече и прощании стали социальным актом, не более. Осознать это было крайне грустно. Нет, конечно, случались и моменты близости, и объятия с поцелуями, но, в основном, по выходным. Или когда у нас гостили бабушки (слава моей маме, проведшей у нас целых два месяца!…) В обычные будни, когда я проводила все время с сыном наедине, вечером после его засыпания на ночь, почему-то всегда особенно мучительного, мне обычно просто хотелось упасть рядом, иногда, может быть, поболтать на кухне, но чтобы меня не трогали, если только это не массаж. Массаж мне любимой, расслабляющий и напрямую переходящий в сон. Потому что впереди была еще ночь с ее ночными кормлениями и успокаиваниями грудью. Потом я говорила с другими молодыми мамами, и оказалось, что те девушки с англоязычной группы были правы – нас таких много. И правы еще в том, что мужья нас не очень понимают. Мужья, папы… Даже самые замечательные и понимающие (мой муж именно такой!), они не проводят дни напролет обнимая и нося малыша, кормя его грудью и у ней же утешая. Да, черт возьми, пап не едят круглые сутки. Их руки и спины не так сильно болят от постоянного укачивания и поднимания ребенка. У них после родов не падает в крови эстроген, не бушует пролактин, забивающий начисто какое-то либо либидо. Не изменилось ничего “там, внизу” из-за разрывов или эпизиотомии, их не изуродовал шрам от кесарева сечения. Им не страшно и не больно снова начать заниматься любовью. Не хочется стукнуть в это время партнера за то, что он отнимает лишние возможные полчаса сна. Они приходят с работы, жена дома, малыш обычно уже спит, все как раньше. Почему же теперь их вечера не такие, как раньше?.. А то, что жена только что выползла из спальни после двухчасового укладывания с боем, это как бы само собой?.. Наконец, очень часто они просто не знают и не представляют, что это возможно – не хотеть быть рядом. Иногда не хотеть, потому что лень напрягаться. Иногда не хотеть, потому что хочется спать и ноги не держат. Иногда не хотеть, потому что инстинкт внутри тебя кричит – нет нет нет, если у него есть яички, а в них сперма, беги быстрей от него, твой ребенок еще очень мал, тебе нельзя беременеть!… А иногда – можно не хотеть просто от и до омерзения, потому что ты совершенно touched out. Не хотеть даже обниматься и целоваться. Ты уже вся – была обнята и исцелована сегодня на сто раз. Ты хочешь быть человеком, разумом, но не телом. Тело твое хочет отдыхать и немного не быть сейчас. И если так – неделями, месяцами? Какой мужчина выдержит?.. А ведь есть еще социальное давление на женщин. От них ждут, что они быстро придут в форму. Что секс тут же станет как раньше. Что будут успевать растить ребенка, и при этом все так же идеально убираться и готовить обед из трех блюд. Быть ласковыми и внимательными. И выглядеть на отлично. Что же делать?.. Самое главное, что нужно принять как факт – ты не обязана. Ты имеешь право быть собой. Быть не такой, как в глянцевых журналах. Имеешь право на “неприкосновенность”, когда это тебе нужно. Да, нужно разговаривать, рассказывать, объяснять, просить. Отдавать мужу и родственникам заботу о ребенке по максимуму времени и возможностей. Отдыхать в одиночестве. Трогать самой свое тело. Вспоминать, что оно и твое тоже. Восстанавливаться. Не стараться быть идеальной матерью и женой. Все сделать все равно не успеешь, чем-то приходится жертвовать. И да, твой мужчина выдержит. Потому что он взрослый зрелый мужчина, и он умеет любить. Понимать и принимать. Ведь ты именно от такого рожала детей?.. И потому что тебе нужно ценить себя и уметь говорить “нет”, когда тебя сейчас – нет. Когда тебе нечего дать даже себе. Младенец не подождет, а взрослый – может. Дети растут быстро, он потерпит. В конце концов, ты выполняешь сейчас самую важную работу на свете – напитываешь любовью своего ребенка. Вашего ребенка. И ты имеешь право быть собой в этой работе. Неласковой, не хотящей, не обнимательной. Или просто – touched out. Юлия Сианто
Live: Я ПРОСТО МАМА Помню, как родив своего первого ребёнка, я плакала от того, как много мне хотелось дать ему. Как я хотела, чтобы он был счастлив и здоров. Как я молилась о том, чтобы Бог бережно пронёс его на руках по его жизни, нигде не ударив. Я была готова на всё ради счастья этого крохотного человечка, моего сына. Я старательно вкладывалась в свою семью, стараясь укрепить её. Я училась, изучала психологию, в том числе детскую, я разбиралась в существующих методиках воспитания и развития, старательно выбирая наиболее гармоничную и бережную для моего ребёнка. Я даже пошла работать по ней, чтобы быть со своим малышом рядом и помогать ему влиться в новую обстановку. Я занималась личной психотерапией, стараясь стать более осознанной и цельной, чтобы не передать мои имеющиеся травмы дальше по наследству. Я очень старалась. В то же время, я всё глубже закапывалась в неосознаваемую мною депрессию. Моя жизнь превратилась в «я должна», «так правильно», «это необходимо для моего малыша». Я боялась ошибиться. Мне казалось, что так много зависит от меня, моего настроения, внутреннего состояния. Если я закричу на ребёнка или не подойду к нему вовремя, у него обязательно случится психологическая травма, он потеряет доверие ко мне и к миру. Ребёнок стал центром моей жизни. Наверное, я была похожа на идеальную маму из психологических пособий для родителей, вооружённая активным слушаньем и безусловным принятием. Про себя лелея мысль (неосознаваемую, конечно) о том, как мой малыш вырастет успешным, счастливым, здоровым, свободным, уверенным в себе на радость и гордость мне, так много и хорошо заботившейся о нём. Но в какой-то момент всё пошло не так. Мой сын никак не хотел становиться идеальным малышом моей мечты. Он устраивал истерики, болел, не хотел ходить в сад и многое другое. Я, конечно, работала с этим, искала причины в себе, менялась и т.п. Но уже тогда ко мне закралась мысль, что не всё так просто, и не всё зависит от меня. Что-то может происходить и вопреки моим стараниям и вполне правильным действиям. А потом мой сын сломал ногу в двух местах… На ровном месте. Упав дома на пластмассовую игрушку. И в нашей жизни начался ад с больницами, рентгенами и непрекращающимся криком моего ребёнка. Он кричал 4 дня не останавливаясь вообще, периодически проваливаясь в сон на 10-20 минут. Круглые сутки. Ещё 10 дней он орал ночами. По 5-6 раз за ночь. Я скормила ему все имеющиеся детские и взрослые обезболивающие, уже не смотря на дозировки. Через два дня ни одно из них уже не действовало. Тогда я впервые столкнулась со своим материнским бессилием. Я ничего не могла сделать, только лежать с ним рядом, обнимать его и молиться, чтобы он это выдержал. Я понимала тогда, что это травма, что это навсегда изменит его, трещиной ляжет в его детской душе. Честно говоря, я боялась, что он сойдёт с ума. Я была рядом и ничего не могла для него сделать… Я тогда поняла кое-что. Что мы - мамы не всесильны. Мы не сможем уберечь наших детей от боли, которую им суждено пережить, не спасем от возможных несчастий, аварий, ошибок в их взрослой жизни. Нас не будет рядом, когда они будут слышать тяжёлые известия, когда будут встречаться с последствиями своих решений, когда они встретятся с обманом, предательством или несправедливостью. Они будут проживать это сами, без нас, и очень повезёт, если рядом с ними будет какой-то близкий человек, готовый поддержать и быть рядом. Своим идеальным материнством мы не защитим их от бед, не убережём от несчастий. Они пойдут своим путём даже не задумавшись о том, какими мы хотели бы их видеть. Но у нас есть 16-17 лет, когда мы можем что-то сделать для них. Воспитание, образование, развитие, это, конечно, всё да, но я не об этом сейчас. Я о том, что будет греть их, когда им будет холодно, поддерживать, когда им будет сложно, давать силы и веру в себя, когда они будут отчаиваться. Мы можем положить в шкатулку их неизвестной пока никому жизни драгоценные жемчужины радости, открытий, удивления, счастья, близости, доверия, любви. Мы можем смеяться и дурачиться вместе с детьми, чувствуя единение и близость в общем веселье. Можем читать им интересные книги, рассказывать истории, помогая открывать им тайны нашего мира. Можем играть с ними в игры – подвижные, настольные, словесные, чувствуя радость от общения друг с другом. Можем знакомить их с тем, что любим мы, создавая возможность для общих интересов и совместных занятий. Можем обнимать, целовать, гладить, мять, тискать их, наполняя любящими объятиями и прикосновениями. Мы можем ошибаться, уставать, ругаться, не соответствовать психологическим рекомендациям и т.п. Но важно, чтобы мы не пропустили возможности радовать наших детей и радоваться вместе с ними. А дети не обязательно вырастут успешными и счастливыми, преуспевающими и знаменитыми. Но важно, чтобы их шкатулки счастья не остались пустыми. Сейчас в конце каждого дня, я стараюсь замечать, какие глаза у моих детей. Если они горящие, живые, радостные или удивлённые, если сами они полны впечатлений, мыслей и идей, я про себя тихо радуюсь – этот день лёг жемчужинками в их ожерелья жизни. Я не знаю, сколько таких бусин будет у них, не знаю длинными или короткими будут их ожерелья. Но знаю, что я смогла сегодня построить нашу жизнь так, чтобы сегодняшние жемчужинки у них появились. И это то, что я могу. Я не ангел хранитель, не могущественная фея, я просто мама. Я могу сделать для них так мало в контексте всей их жизни. И в то же время пока они со мной, я могу сделать для них так много в контексте сегодняшнего дня. Екатерина Зиновьева
Live: О ПРИНЯТИИ Мы со старшим ребёнком ходим в так называемый инклюзивный детский центр. Там проходят занятия и для здоровых деток и для особых. Я хочу написать про канистерапию. Это терапия с собаками. Ребёнок в течение получаса (в этом центре) играет с собакой, кормит её, гладит, кидает ей мячик. Эти занятия имеют под собой какие-то психологические цели, там работают хорошие профессионалы. На канистерапию отправляют всех «особых» детей, а так же детей, с большим количеством страхов и излишне тревожных. В последнее время тема принятия ребёнка проигрывается в моей жизни снова на новом витке. И я много думаю об этом. Как это – принимать ребенка безусловно, возможно ли это, нужно ли? Или какие-то условия стимулируют развитие ребёнка? Как ведёт себя мама, безусловно принимающая ребёнка? Как дать ребёнку ощутить (какими словами и способами), что он принимаем и любим всегда, не зависимо от того, как он себя ведёт. И как влияет на развитие ребёнка тот факт, что его принимают любого? А еще – это огромный труд – принимать ребёнка, дать ему расти таким, каким он становится. Любить в нем его несоответствия своим ожиданиям. Доверять его природе, ценить в ребёнке то, что в нем есть, даже если нам родителям это чуждо. И уж поистине великий труд, как мне сейчас кажется, принимать «особого» ребёнка, который сильно отличается от общепринятой нормы, и вряд ли имеет шансы когда-нибудь к ней реально приблизиться. И как же это принятие нужно таким вот «особым» ненормативным детям и людям. Как много в их жизнях любопытных взглядов, молчащих, вглядывающихся, неулыбающихся лиц. Как трудно осознавать себя другим, пытаться вписаться в наш мир, принять его с его правилами, при этом до конца не будучи принимаемым им. И вот такой ребёнок приходит на канистерапию. И он играет с собакой. И собаке абсолютно все равно «особый» этот ребёнок или «не особый», каким нормам он не соответствует, лишь бы больно не делал. Собаки одинаково радуются просто общению с человеком. У них нет цели социализировать, лечить ребёнка, они просто с ним играют, потому, что им хочется играть. И как же это здорово (от слова здоровье), общаться с человеком вне контекста его прошлого или будущего, не имея цели обучать, развивать, воспитывать его. А просто быть с ним здесь и сейчас, бегать, смеяться, радоваться друг другу. И ведь это принятие. Безусловное. Просто потому, что ты есть и пришёл. Собаки это умеют. Кстати, маленькие дети тоже это умеют. И случайные попутчики в поезде тоже. И если подумать – как же это целительно для человека, ребёнка, быть в атмосфере, где от тебя никто ничего не ждёт, где ты можешь быть самим собой, и никто тебе слова осуждающего не скажет и даже не подумает (собака ведь знать не знает какими должны быть дети во всем многообразии разных норм). Можно отбросить гору давящей тревожности по поводу того «а правильно я себя веду?», «а что от меня хотят?», «что я должен делать?». И нет опасности, ошибиться – собака сама не знает, как правильно, а даже если и знает, сказать все равно не может. Мне ощущается (по-другому и не скажешь), что вот такое принятие дает ребёнку много спокойствия, защищенности. А значит (по закону сохранения энергии), у ребёнка появляется энергия (которую он обычно тратил на страхи, контроль, расстройства и старания соответствовать) на развитие – подлинное, личностное. Помним же, «развитие происходит из точки покоя». А дети (все без исключения) выходят после занятия с собаками с сияющими глазами и с ощущением гордости что ли от самих себя. Екатерина Зиновьева
Live: ТОПЛИВО ДЛЯ СТЫДА. ЧУВСТВО МАТЕРИНСКОЙ ВИНЫ Чувство вины относится к числу самых разрушительных переживаний, которые мне известны. Страх толкает человека на подлости, раздражение делает агрессивным, а вина — подтачивает тихо, отнимая право радоваться: я не должен быть счастливым после всего, что натворил. К счастью, со временем многое забывается. Люди склонны однажды все же прощать себя, и только в дамских романах встречаются трагические персонажи, обременённые угрызениями совести за проступки двадцатилетней давности. Есть, правда, одна категория невротиков, способных нести этот груз половину жизни, — это матери, виноватые перед своими детьми. Или думающие, что виноваты. Для них есть хорошие новости: с внезапно нахлынувшей виной примерно та же история, что и с тревогой при депрессии, — чаще всего объективных причин для неё нет. Существует глубокое чувство внутреннего дискомфорта, а мы уж сами подыскиваем для него обоснования. Бессознательная уверенность «Я где-то совершил ошибку. Я должен быть наказан. Я буду наказан» достаточно быстро находит подтверждения в сфере отношений с детьми. Кто не повышал голос на ребёнка, не принимал за него неприятных решений, не давил и не обижал? Как мы помним, «власть развращает, абсолютная власть развращает абсолютно» — а наше влияние на ребёнка именно таково. Существо, находящееся в полном подчинении, зависимое и всепрощающее, иногда пробуждает в нас совершенно дикие инстинкты. Оно повышает нашу значимость, давая избыточную эмоциональную реакцию: улыбнёшься ему — он счастлив, нахмуришься — рыдает. Его можно заставить делать совершенно бессмысленные вещи, и он подчинится. Если мать чувствует себя недостаточно авторитетной в социуме, нелюбимой в браке, есть вероятность, что она попробует отыграться на ребёнке. А кроме того, дети раздражают, требуя всё родительское внимание день за днём, годами. В таких условиях невозможно быть идеалом, никогда не срываться и не превращаться в тирана хотя бы изредка. Детская психика достаточно эластична, поэтому если родители не выходили за пределы разумного, ребёнок, скорей всего, это пережил и забыл. Но когда через годы матери понадобится топливо для стыда и чувства непоправимости содеянного, то вот оно здесь. В своём блоге с аудиторией в 20 тысяч человек я дважды проводила опросы на эту тему. Первый вопрос был адресован матерям подросших сыновей: «За что вы чувствуете себя виноватой по отношению к своему ребёнку?» Абсолютное большинство ответивших говорили об эмоциональной несдержанности: кричала, шлёпала, заставляла учиться. Второй вопрос был к мужчинам: «В чём вы вините свою маму до сих пор?» И ответы на него гораздо интересней. Они не то чтобы забыли — нет, все всё помнят. Но если в семье не было серьёзного насилия, то дети простили своим мамам и вопли, и ремень, и мелкую тиранию. «Я и правда много хулиганил», «ей непросто жилось», «зато я не наделал глупостей». То есть дети гораздо добрей к нам, чем мы к себе. Не простили они совершенно другое. Во-первых, обман. Он кажется совершенно естественной вещью, ребёнку же невозможно объяснить всех обстоятельств, поэтому проще соврать, это пустяк. Но оказывается, в момент выяснения правды у ребёнка происходит настоящие крушение вселенной. Мама была основой его мира, его центром и точкой отсчёта, и если ей нельзя верить, то кому тогда можно? Даже самая пустая ложь возмущает его и лишает опоры. Иногда это выглядит предательством, если в деле замешаны посторонние. «Ой, мы не сможем зайти, Митя заупрямился. Да, он капризный у нас». «Нет, мы не поедем в зоопарк, нам некогда и ты плохо себя вёл». «Да ты сам сказал, что не хочешь на дачу, вспомни!». Во-вторых, детям тяжело, когда мама отказывается быть на его стороне и присоединяется к обидчикам — воспитателям, учителям и прочим «сильным» фигурам, которые и без того легко его победят. И почти невыносимо, когда их используют в семейных конфликтах. В манипуляциях любого типа — «ради ребёнка», «твой отец тебя не любит», «или папа, или я», «иначе я не разрешу тебе встречаться с сыном» — травму получают прежде всего дети, они чувствует себя «уснувшими в Армагеддоне», как у Брэдбери. Их психика превращается в поле боя двух самых любимых людей и однажды ломается. Но даже если вы виновны и в этом, невозможно самоедствовать всю жизнь. Мне очень нравится мысль, которую я слышала несколько раз от умных и сильных женщин: — Я знаю, что сделала для своего ребёнка всё возможное. В чём-то ошиблась, многое не получилось, но я честно старалась и совершила всё, что было в моих силах. Не моя вина, если этого не хватило, — моя совесть чиста. Может, в этом маловато покаяния и рефлексии, зато много душевного здоровья. А значит, эти женщины сейчас могут быть лучшей поддержкой для своих взрослых детей, чем те, что заняты собой и собственной давней виной. Марта Кетро
Live: СМЕЛОСТЬ ЗВУЧАТЬ Моя подруга на днях посетила тренинг по раскрытию голоса. Участники практиковались в артикуляции, дыхании, звучании. И далеко не все могли предположить, собираясь на это мероприятие, какие глубокие и тончайшие струны затронут упражнения тренинга. Из глубин тела и ума поднимались сильнейшие переживания, эмоции, чувства. Люди лицом к лицу столкнулись с мощными запретами, укоренившимися глубоко внутри, управляющими их жизнью. Эти запреты живут в человеке годами, чаще всего появляясь в самом раннем возрасте. И они настолько привычны, что человек не подозревает об их существовании. Как говорится, «Рыба находит воду последней». При попытках свободно, открыто звучать, могут всплывать следующие установки, или, говоря языком трансактного анализа, предписания: «Проявлять себя опасно», «Лучше не высовываться», «Я могу жить, но при условии - не мешать другим», «Моя природа плохая», «Мои потребности не важны», «Мои чувства неправильные» и др. Эти послания, полученные в раннем детстве, блокируют определенные мышцы в теле. Появляются многолетние зажимы, спазмы. Если говорить непосредственно о звучании, то можно отметить следующие «симптомы»: • Человеку трудно дышать глубоко, свободно, животом (можно понаблюдать, как естественно дышит маленький ребенок, - животиком). Дыхание поверхностное, на уровне груди. Грудная клетка зажата. • При говорении мышцы горла, часто и челюсти, зажаты. Звук поверхностный, бывает, не приятный на слух. Сложно сказать что-то громко, звучно, сочно. • Скорость речи часто быстрая, как будто человек торопится быстрее договорить. Окончания слов проглатываются. • Мышцы лица скованны. Лицо маловыразительное. Жестикуляция ограничена. Протестируйте себя. Попробуйте сказать что-то громко, свободно, звучно, сочно, из глубины. Обратите внимание, что при этом происходит с вашим лицом? Какие ощущения возникают в теле? Какие мысли приходят в голову? Насколько свободно и раскованно вы себя чувствуете? Или вам неудобно, неловко, стыдно? А если вы попробуете сделать то же самое, и при этом кто-то будет присутствовать? Как изменятся ваши ощущения? Обратите также внимание на следующие ситуации: если кто-то загородил проход, как вы просите пропустить вас? Так, что с первого раза вас не слышат? Или наоборот, напряженно, вызывающе, громко? Как вы занимаете очередь, например, в поликлинике? Стараетесь ли вы не привлекать внимание лишний раз? Если вы пронаблюдали эти моменты и почувствовали в разной степени дискомфорт в подобных ситуациях, то с большой степенью вероятности, вы также ощущаете неловкость, когда громко себя ведет ваш ребенок. Родителей может напрягать, когда ребенок шумит, кричит, громко смеется или плачет в голос и проявляет сильную активность дома, на детской площадке. Что уж говорить об общественных местах типа кафе и транспорта. Причем состояние родителя при этом может быть разной степени «тяжести»: от напряжения до глубокого чувства стыда. Какова же природа ребенка? Непосредственность, живость, свобода, легкость, радость, естественность… И мы так часто не позволяем себе присоединиться и поучиться этому вкусу жизни у детей! Вместо этого мы, наоборот, «затыкаем» этот поток, подстраиваем ребенка под свою зону комфорта. Ребенок по своей природе склонен заявлять о себе. Он проявляет свои чувства через плач, крик, смех, визг, речь, наконец. Конечно, есть ситуации, когда нужно просить ребенка вести себя потише. Но таких случаев не так много. По крайней мере, гораздо меньше, чем нам кажется. Часто взрослые автоматически шикают на ребенка, хотя в реальности, он мог бы свободно шуметь. В саду ему говорят «дома будешь шуметь». А что же дома? «Дома не кричи, пойдем на улицу, там побуянишь». А на улице неодобрительно смотрят люди, спит малыш в коляске, и вот оно, снова - «Веди себя тише!» «Визжать вообще нигде и никогда, посадишь связки!» А позволить ребенку громко плакать или проявлять злость, вообще, могут редкие взрослые. Возможно, кому-то покажется, я где-то утрирую, преувеличиваю. Ну что ж, хорошо! Значит этот кто-то не ставит таких жёстких ограничений. В любом случае, целью этой статьи является призыв каждого из нас задуматься, задать себе вопросы, поразмышлять о своих собственных запретах и ограничениях и тех предписаниях, которые мы подсознательно автоматически транслируем нашим детям. Ведь «запрет на громкость», это не просто ограничения по силе издаваемых децибел. Это всего лишь поверхность. А в глубине, это запрет на свободное проявление себя, это чувство, что «такой, какой я есть, я не удобен», это история про стыд. Хочу пожелать себе и всем, кто читает эту статью, позволять себе и ребенку ЗВУЧАТЬ в этом мире. И если для себя это будет некоторой психотерапией, освобождением, то для ребенка – возможностью изначально БЫТЬ, БЫТЬ СОБОЙ, ЖИТЬ, ЖИТЬ БЕЗУСЛОВНО. И тогда во взрослом возрасте он будет свободен от необходимости этой самой психотерапией заниматься. Свободен для новых вершин, новых горизонтов, новых глубин! Ольга Турчина
Live: АЛЛЕРГИЯ У БУРУНДУЧКА Историю рассказала моя подруга - детский аллерголог-иммунолог. Приходит она на вызов в семью с тремя детьми, и, как бы между прочим, мама детей спрашивает ее "А вы не посмотрите еще нашего бурундучка? Что-то он у нас психованный стал. Может, аллергия?" Подруга объясняет, что она вообще-то детский врач, и в бурундучках не особо разбирается. Но в итоге соглашается посмотреть на зверушку. Они заходят в комнату, где живет бурундучок. Оказывается, что эта комната - серпентарий. Хозяйка очень любит змей, разводит их, и в комнате живет 23 неядовитых змеи в прозрачных террариумах. Несколько гекконов, и красавица-игуана на подоконнике. Посередине комнаты стоит стол, на столе - клетка с бурундучком. Хозяйка заворачивается в любимого двухметрового полоза, подходит к бурундучку со змеей на плечах, полоз шипит на клетку и гипнотизирует животное взглядом. И - бурундучок действительно начинает носиться по клетке как бешеный, и визжать изо всех сил, пребывая в истерике. "Вот. Видите! - говорит хозяйка, - психованный какой-то! Может, аллергия? Закапаем капелек каких-нибудь, и все пройдет. А то что животное мучается..." "А как вы их всех кормите?" - интересуется моя подруга про змеек. "Как обычно, - отвечает хозяйка, - живыми мышами. У нас в соседней комнатке - мышиная ферма. Они там размножаются, растут, и я их скармливаю моим змеечкам. Взрослая змея съедает по мышке раз в 2-3 дня." То есть каждый день в серпентарий приносят живых мышей, и кидают их на съедение змеям на глазах у бурундучка, который на все это смотрит, будучи запертым в клетке. "А вы не пробовали бурундучка поселить в другой комнате?" - робко любопытствует врач. - "Все-таки, понимаете, он тут сидит в клетке, а вокруг - змеи..." "Пробовали! - говорит хозяйка, - только он еще более психованный становится. Совсем бешеный. Но это наверное из-за кисок". Выясняется, что еще в доме живут две сиамские кошки, которые устраивают охоту на бурундучка в клетке, когда тот появляется в их пространстве жизнедеятельности. Единственное место, куда кошки не ходят (помимо серпентария) - это мышиная ферма. Но бурундучку там места нет... "А зачем вы вообще бурундучка завели?" - спрашивает доктор, - неужели вам не хватало живности в доме?" "А это не я! Я завела змей, дети - кошек. А бурундучка принес муж!" ___________________________________________ Это история без выводов, морали и разбора )) Но стремление принять за болезнь - реакцию на неординарную жизненную ситуацию, и потом закрыть глаза на саму ситуацию, отказаться ее решать, и залечить симптомы таблетками и капельками - очень распространенный образ действия.
полная версия страницы