Форум » Полезная информация » Ольга Валяева » Ответить

Ольга Валяева

Live: О женственности,о материнстве,о любви

Ответов - 50, стр: 1 2 3 All

Live: Второй ребенок – как еще один шанс для мамы Первый опыт материнства у большинства проходит как попало – и совершенно не до осознанности. Быстрее бы он пошёл, сел, начал есть и спать. Быстрее бы полегчало, стало проще. За всем этим радости не замечаются, проходят мимо моменты, когда малыш целует вас своим раскрытым ротиком или кормит из своей тарелки, улыбается вам в ванной. Но мы слишком заняты своими мыслями, чтобы все это заметить. Поэтому второй ребенок – это часто шанс для нас. Еще один. Мы как второгодники попадаем в тот же класс, где материал нам в целом уже знаком. Мы уже можем чувствовать себя успешными в смене пеленок и укачивании. Мы уже примерно знаем, что там за поворотом – и от этого становится легче. Знаем, что однажды начнет спать всю ночь. Знаем, что однажды пойдет и заговорит. Тогда у нас появляется возможность видеть больше. И вот мы, наконец, замечаем и какие-то бытовые мелочи, происходящие с ребенком каждый день. И бывает странно – неужели со старшим тоже так было? Наверняка такого не было! Хотя, конечно же было, просто мы не обратили на это внимания, прошли мимо и не повернули головы. Говорят, что с первым ребенком рождается мама. И только со вторым ребенком – рождается ее ребенок. Старшие дети в чем-то обделены, мы им достаёмся самыми неотесанными и глупыми, неопытными и фанатичными. Им приходится больше от нас вытерпеть книжного воспитания. Потому как миссия у них особая – они начинают наше пробуждение, нашу трансформацию. Второй ребенок, третий – и так далее продолжат эту трансформацию мамы, но в гораздо меньшей степени. С ними у мамы появляется шанс начать получать огромное удовольствие от всего происходящего. Шанс – потому что она может им воспользоваться, а может и нет. В этом смысле рожая только одного ребенка, мы многого лишаем – в первую очередь саму себя. Мы рискуем никогда не увидеть, как от обиды у младенчика выпячивается губа и в уголках глаз образуются слезки. Или как он тщательно тренируется повторить каждое движение старшего брата. Или как он смотрит на свою маму, когда она рядом с ним… и многого другого. Второй ребенок помогает нам лучше понять и старшего. Понять, в каком месте и чего мы ему недодали. Не для того, чтобы мучиться чувством вины, а чтобы придумать, как это компенсировать. Если, например, у нас было слишком мало телесного контакта, то почему бы не наверстать это сейчас кроватной борьбой с подушками, танцами, совместным плаванием? Второй ребенок позволяет нам наконец научиться ценить время. Время, которое быстротечно, которое летит, утекает сквозь пальцы, растворяется – и уносит с собой детство наших малышей. Ведь с ним это время бежит в два раза быстрее. Его хочется задержать на мгновение, остановить – но это невозможно. И понемногу ты учишься его ценить. Каждый миг. Уже девять лет как я мама – на момент написания это книги. И только сейчас начинаю понимать, что к чему, и получать удовольствие. С каждым ребенком я вижу и чувствую все больше и больше. А мое сердце расширяется, раскрывается, очищается… А если бы у нас был только один сын? Как много в этом мире прошло бы мимо меня – даже в моем собственном доме, в моей семье? То есть до меня многое дошло не со второго, а лишь с третьего раза. И я уверена, что это еще не все. Рожу четвертого ребенка – и пойму, что даже с третьим упустила очень много и многого не понимала. Хорошо, что природа дает мне такой шанс – каждый раз с новым ребенком снова пройти этот путь, стать еще осознаннее, в чем-то немного мудрее, в чем-то – проще и расслабленнее. Так быстро летит время, я только начала ощущать себя мамой, а они растут. Они уже большие, они уже выросли. Скоро начнут жить своей жизнью… И потом я буду жалеть о каждой упущенной минуте. Когда я не обнимала их, не разговаривала с ними, не играла в их игры… Если же мы отказываемся от такого шанса пройти все заново, понять и прочувствовать все то, что было пройдено на автомате, разве мы не транжиры? Разве тем самым мы не разбазариваем самые важные возможности в своей жизни? Автор Ольга Валяева

Live: Для чего мы вообще рожаем или берем на воспитание детей? Так ли это необходимо? Только ли это правило социума, что так надо и так положено? Планета перенаселена, родить могут и другие, правда? Одна случайно встреченная фраза помогла мне облечь в слова то, что я чувствую о материнстве. Конечно, это все необязательно. Ползунки, подгузники, горшки, прикормы – а потом школы, дискотеки и свадьбы. Все это необязательно, можно жить – и довольно счастливо без всего этого. И даже в старости не пожалеть о своем решении. Можно. Но когда мы говорим о женщине, то материнство делает ее завершенной. Это словно некий выпускной экзамен из школы – а впереди еще много всего, например, университет и аспирантура. Но если вы не сдали школьный экзамен, все остальное для вас – недоступно. Вы можете обладать теми же знаниями, но это ничего не меняет, потому что в вашем долгом процессе образования не поставлена важная точка. Так и здесь. Можно бесконечно совершенствовать свою женственность, отношения, наполнять свою жизнь разными нужными и интересными вещами. Но если у всего этого не появляется логичного продолжения в виде ребенка, все становится бессмысленным. Пусть даже этого ребенка рожали не вы, а вы воспитывали и любили. Но если женщина не прошла эту школу – любви матери – то в ней как будто чего-то не хватает. Одна женщина жаловалась мне на пустоту в жизни. Пустоту в отношениях. Десять лет замужем, многого добились вместе. Отношения вроде как хорошие. Купили квартиру, сделали ремонт. Есть любимая работа. Есть хобби. А внутри – пусто. Она бесконечно ходит по салонам, спортзалам, магазинам. Но не помогает. Пустота ничем не заполняется. Пробовала даже храм, но не может там находиться долго. Ей уже почти сорок. Детей нет. Я спросила, почему, сознательный это выбор или так получается. И она рассказывает мне, что они все время откладывали – то квартира, то машина, то отпуск. А потом вроде как неплохо и так, уже и возраст не тот. А вдруг больной родится, а вдруг придется многим пожертвовать. И может быть, когда-нибудь…. «Подожди, – говорю я, — какое когда-нибудь? Тебе уже сорок. Ты хочешь подумать об этом в шестьдесят?» В ответ тишина. Страх и привычка жить как сейчас уже настолько сковали ее и ее сердце, что, кажется, она меня не слышит. Красивая, уверенная в себе, успешная, удачливая. Все есть, а глаза – пустые. Как и сердце. Или другая знакомая. Детей у нее много. Родила достаточно рано – первого, второго и так далее. Было разное. И тяжелые времена, и времена попроще. Сейчас многодетная семья живет в трехкомнатной квартире (детей пятеро). Условия не самые простые, времени на косметологов не хватает, иногда забывает расчесать волосы или даже надеть юбку… Но когда я смотрю на нее, я вижу ее Женщиной. С большой буквы. Потому что ее глаза – сияют полнотой. Завершенностью. Есть и другие варианты. Я знаю одну женщину, которая детей особо не хотела, но так надо. Родила. Отдала нянькам. Не кормила грудью. Платила за обучение ребенка. Формально – она мать. Но материнства в ней нет. Она так и осталась неоконченной повестью. Она не позволила материнству изменить ее сердце. Материнство – это некая миссия, возложенная на женщину. Пока ты не попробуешь, ты никогда не узнаешь, как это. Насколько полнее и ярче станет жизнь. Я помню ощущение, которое пришло ко мне, когда я наконец ощутила себя матерью (а моему старшему сыну на тот момент был уже год с лишним). Ощущение бессмысленности той жизни, когда я могла бы быть матерью, но не была ею. Ощущение бесцельно потраченного драгоценного времени жизни. Конечно, как и все в этом мире, материнство можно омрачить своей неосознанностью. Когда ты не в ладу со своими чувствами, рожаешь потому что надо и не чувствуешь своего ребенка. Не чувствуешь себя матерью. Когда ты вообще не умеешь чувствовать. Когда ты не хочешь меняться и становиться мамой, даже имея детей. Ты можешь пройти мимо этого бесценного дара – иметь детей, но так и не стать матерью. Поэтому я хочу уточнить – когда я говорю о материнстве, я говорю не о том, чтобы «иметь детей», а о том, чтобы «быть матерью». Внутренняя трансформация, которая происходит с женщиной, когда она меняется, когда ее сердце увеличивается в размерах и продолжает жить в другом человеке. Переход от эгоистичной позиции к позиции отдавания – хотя бы своим детям. Отдавания своего тела, комфорта, времени, сил. Именно эта трансформация способна обнажить в нас все самые лучшие стороны – если мы позволим ей пройти сквозь наше сердце и вывернуть его наизнанку. Ключевое слово – если. И так как эта наша трансформация, то происходит она тогда, когда мы сами этого хотим. Например, если у женщины нет детей, она может стать мамой для сироты, тем самым становясь цельной в своей женственности. Если откроет для него свое сердце и научится его любить таким, какой он есть – вместе с его родными родителями в нем. Что само по себе непросто. А может и не стать – если будет упрямо требовать от небес «только родного» или попытается усыновить кого-то «чтобы был». Именно поэтому материнство такая непростая тема, вызывающая споры и раздоры. Мы по-разному понимаем его основу, его миссию и трансформацию, которую оно несет. Мне очень больно бывает слышать и видеть, как кто-то транжирит эти возможности, не пытаясь по-настоящему стать мамой. Когда я вижу мамочек, которым наплевать на детей, которым важен только их имидж и престиж, которые не хотят отдавать свои силы и время малышам. Мамам, которые пытаются быстрее вернуть себе свою прежнюю жизнь, не пытаясь напитаться этой новой возможностью и измениться. Я не хочу чтобы книга была настольным пособием – делай только так и никак иначе. Пусть она будет для вас возможностью задуматься и услышать себя. Прислушаться к себе и своим детям. Услышать их потребности и свои возможности. Найти то, что правильно именно для вас. Я делюсь своим опытом. Насколько материнство трансформировало меня, перетрясло всю мою душу, поставило многое с головы на ноги. О том, как материнство сделало мое ощущение женской сути завершенным. Это тот опыт, который может обогатить вашу жизнь и наполнить ее красками. А может усложнить и «испортить». Некоторые всю жизнь «после детей» стараются все вернуть на прежние места, мечтая жить как раньше. Переживают – и теряют время и силы. Материнство – это не просто красивые фотографии, где у вас на руках милашка в такой же одежде, как и вы. Это и бессонные ночи у кровати болеющего ребенка, и тревоги за него, страхи, переживания, опыт отпускания любимого человека… Это опыт, в котором есть и боль, и разочарование, и принятие, и злость, и прощение, и отпускание, и радость. И главное – это лучшая школа любви. В современном мире ближе всего к духовной любви – именно любовь матери. Если она может любить без условий, без корысти. Любить, принимать и верить. Интересное тут => Зачем женщине рожать детей? ~ Предназначение быть Женщиной ~ Ольга Валяева http://www.valyaeva.ru/zachem-zhenshhine-rozhat-detej/#

Live: Читая разные версии, разные оценки и отзывы – мужчин и женщин, тех, кто читал, и тех, кто даже в руки ни разу не брал, мне захотелось рассказать вам о том, какую роль по моему мнению могут сыграть мои книги в вашей жизни. Во-первых, я не претендую на место Библии или другого Священного писания для женщин. Все-таки я обычная земная женщина, и в книгах собираю свой опыт, опыт тех, с кем общаюсь, стараюсь это структурировать и обобщить, используя Священные писания. Но так как я не идеальна, то и книги неидеальны. В них могут быть – и есть спорные момент, какие-то недоработки. И я этого не отрицаю. Во-вторых, я не претендую на догму. Что правильно только так, как написано в книге и никак иначе. Что делай точно так иначе «снег башка попадет». Нет. Конечно, нет. У каждой свой опыт, свои уроки. И применение одного и того же в жизни разных женщин может давать разные плоды. Тому много причин – наши исходные данные, какими мы этот путь начинаем (кому-то до замужества остался один шаг, а кому-то еще несколько лет), с каким мотивом внутри мы это делаем (искренне меняемся или ждем дивидендов), верим ли мы в Бога или нет, какие сценарии есть в нашем роду и насколько они сильны. Конечно, это было бы здорово, если бы было четкое руководство для жизни женщины. Шаг влево – букет, шаг вправо – предложение, шаг вперед – беременность, шаг назад – богатство. Прыжок с тремя оборотами – святость. Но такого нет. Нет и не может быть. Даже священные писания разговаривают с нами историями и примерами других женщин. Они показывают нам разные ситуации и как их успешно преодолели святые женщины. Нам остается равняться, мотать на ус, стремиться к высокому. То есть даже раньше, когда женский ум не был так скован социальными установками, было непросто женщинам искать ответы на свои вопросы. Что уж говорить про сегодняшний день. Поэтому я понимаю, что одна и та же рекомендация кому-то поможет, а кому-то наоборот. Например, одна моя знакомая очень хотела благостный режим дня. И чувствовала себя хорошо, ложась в девять, и радостно вставала в пять. Вот только муж в девять только с работы приходил. Пришел – жена спит. Утром встал – она уже убежала. Назрел конфликт, в котором виноватым стал доктор Торсунов с режимом дня. Но ей хватило мудрости решить этот вопрос, сдвинув свой режим на полтора часа. В девять мужа встретила, покормила, пообщалась, массаж сделала – и спать. И муж доволен, и жена здорова. Через несколько месяцев он и сам стал ложиться с ней – и вставать рано. Так появилось еще несколько часов для сокровенного общения. Но это уже другая история. Длинные юбки в пол нравятся многим. Но всем ли легко сразу к ним привыкнуть? Особенно осенью, зимой, в слякоть? Ходить в них можно, но требуется практика и большое желание. А если у вас в одной руке один ребенок, в другой — другой и еще пакетик еды из гастронома? Чем же тогда держать подол, чтобы всю грязь не собрать? Если воспользоваться разумом, то можно перейти на миди платья, закрывающие колено, но не путающиеся в ногах и не собирающих лужи. И красиво, и приятно. Или слушаться мужа. Это очень важно, правда? Но кто и как трактует эту фразу? Я знаю примеры, когда в прошлом самостоятельные дамы начинали изводить своего мужа вопросам по каждому поводу – что приготовить, куда пойдем, можно это, можно то. И мужчина зверел. Конечно, ведь раньше его никто не трогал, а тут каждые пять минут вопрос или просьба. Или другой вариант, когда муж в данный момент находится в яме. Например, пьет, не работает, ни во что не верит. Нужно ли жене слушаться его в том, чтобы не ходить в храм? В Ведах, например, после перечисления всех обязанностей женщины есть оговорка – «если муж не падший». А мы это из вида упускаем. Так кто-то продолжает страдать от побоев, считая это своим крестом. Кто-то отказывается от веры и от всего, что ей дорого, слушаясь мужа, который сейчас не в себе (значит, даже за себя ответственности не несет). Теперь возьмите любую тему – внешность женщины, длина ее волос, количество детей, возраст вступления в брак, количество разводов, количество партнеров, работа, доход – и поймите, что варианты могут быть разные. Нет такого понятия как «норма». Норма – пять детей, коса до пояса, единственный сексуальный партнер он же муж и умение варить борщ. Нет такого, девочки. Нет и не может быть. Не у всех волосы сейчас такого качества, чтобы быть длинными. Хотя любые волосы, по моему мнению, можно вылечить, восстановить и отрастить – но нужно захотеть и прикладывать усилия, а еще – ждать. Не у всех муж может сразу обеспечивать всю семью, если у него еще не выросли крылья, а вы его толкаете в пропасть – он может и разбиться. То есть сначала бы ему крылья помочь отрастить, да? А это дело не пяти минут, и без нашей внутренней работы не обойтись. Не все сразу могут отказаться от брюк, да и не всегда это надо. Ведь если вы катаетесь на горных лыжах и очень это любите, то как иначе? Отказаться от любимого хобби? Слишком жестоко по отношению к себе. Купить красивые девчачьи штанишки специально для такого случая? Почему бы нет? Не все легко выходят замуж. Некоторые сталкиваются с тем, что после разрушенных отношений, которые могли бы стать семьей, непросто найти другого человека. Некоторым нужно ждать дольше, чем другим. Некоторым нужно больше работать со своей головой и своими убеждениями о семье. Но это не повод чувствовать свою ущербность. Время, когда вы одиноки, можно использовать гораздо продуктивнее, чем грустить и ждать. Если вам с собой станет интересно, то и другим – тоже. В это время можно активно изучать себя и свой внутренний мир, общаться с людьми, учиться, развиваться и дарить миру любовь – ведь когда вы выйдете замуж, вам уже будет не до всего мира. Не все, к сожалению, хотят детей. И что будет, если они станут рожать потому что надо? Будет ли хорошо от этого детям? Или лучше подождать, пока желание появится, когда появится то, что можно ребенку дать? То есть самое главное, к чему я хочу вас подвести, — это необходимость включать свой разум. Не просто копировать, не просто делать все, как написано и как говорить доктор Торсунов. А думать. Применять к себе. Применять поэтапно, по чуть-чуть. И я очень надеюсь, что мои книги помогают вам разум пробуждать. Видеть свои ошибки, свои проблемы, и в то же время свои сильные стороны. Видеть пути решения проблем. Принимать решения. И нести за них ответственность. Конечно, в книгах мой личный опыт. Но видимо, мое поколение женщин имеет схожие проблемы – и в родительских семьях, и в искаженности ценностей. Поэтому мой пример для многих – работающий. Когда можно пользоваться теми же самыми баночками и получать похожий результат. Для многих, но не для всех. Я хочу передать вам не просто знания, не просто правила, догмы. Мне хочется, чтобы вы получили другой опыт, другой вкус в этой жизни, в своем женском теле. Чтобы у вас появился вкус к тому, чтобы несмотря ни на что оставаться женщиной. Несмотря ни на что любить и уважать своего мужа. Любить и помогать расти своим детям. Принимать свое тело, любить себя, заботиться о себе. А как вы это будете делать – это индивидуально. Для кого-то подойдут макси-юбки с первого дня. Для кого-то достаточно будет длины миди, чередующейся с джинсами. Для кого-то будет правильным сразу увольняться с работы и заняться своими хобби. Для кого-то это будет слишком серьезным шагом, который может сильно повредить (особенно если вы пока не замужем, и кормить вас некому). Нет единого стандарта счастья, измеряемого в количестве платьев, улыбок, послушания, домашнего порядка. Есть лишь статистика, что у счастливой женщины борщи получаются вкуснее, а лицо светится, даже если черты лица неидеальны, а под глазами морщинки. И что рядом со счастливой женщиной находиться приятнее и полезнее – как мужу, так и детям. И что счастливую девушку замуж взять хочется скорее и решительнее, чем одинокую, грустную и несчастную, которая считает себя неполноценной от того, что она пока незамужем. Для кого-то йога, для кого-то — тренажерный зал, кто-то водит машину, а кто-то нет. Кто-то работает увлеченно и это не мешает семейной жизни, а кто-то варит суп дома и печет печенье. Кто-то счастлив и без мужа и семьи, а кто-то — несчастен имея и мужа, и несколько детей. Кто-то радостно встает в шесть, а кому-то гораздо лучше вставать в восемь — хотя бы сейчас. Кто-то стрижет волосы коротко, чтобы больше себе нравиться. Кто-то носит шорты и джинсы. Кто-то ест мясо и не переживает на эту тему. Кто-то ходит в храм, а кто-то просто благодарит Вселенную дома. У каждого своя скорость трансформации, свой путь и свои особенности. Давайте позволим себе иметь эти самые особенности — мы ведь не биороботы! Главное, чтобы эти особенности не мешали нам чувствовать себя счастливыми и не отдаляли нас от самих себя. Конечно, есть вещи серьезные и универсальные для всех. Например, уважение к мужчинам, которое почти у всех нас утеряно. Уважение, которое необходимо взращивать с нуля, заново. Или умение видеть во всем хорошее и быть благодарной. Или находить время для заботы о себе, баловать себя тем, что вам нравится – будь то новые платья, массаж, конфеты или концерты любимой группы. Или чувство собственного достоинства, которое точно никому не помешает. Или вера в Высшее начало и духовная практика – хотя и здесь вы сами выбираете свой путь. Но большинство обычных практичных вещей – вопрос гибкий. Для кого-то – да и прямо сейчас. Для кого-то – да, но попозже. Для кого-то – пока нет. Для кого-то – категорически нет. Например, я знаю удивительных женщин, которые излучают столько женской энергии, что мало не покажется. И при этом они носят джинсы и едят мясо. Ну и что – цель-то достигнута. Энергия-то есть. Захотят ли они когда-то сменить привычки – неизвестно, но они уже женщины, уже сегодня, даже в джинсах. Мне хочется показать вам разные аспекты жизни женщины, хочется поговорить с вами о разном, таком важном и часто упускаемом из вида. Хочется, чтобы вы просто задумались над своей жизнью, и смогли найти свой способ жить счастливее и гармоничнее. Иногда нам ведь не хватает просто осознанности. Понимания, что я делаю, зачем и почему. Какой результат получить хочу, и какой результат получу, если буду жить так, как сегодня. Хочется, чтобы именно с таким настроем – с любовью к самой себе, своей душе и своему телу в сегодняшнем дне – вы и читали эти книги. И дарили кому-то не с посылом «учись как надо», а с любовью. Как возможность задуматься, возможность переосмыслить свои привычки, свою жизнь, свои отношения. А я не идеальная, не святая, я тоже иду этим путем развития, и делюсь с вами. Меня вдохновляет то, как относится к книгам мой муж, как он всем рекомендует, дарит, рассказывает и занимается ими с увлеченностью. Значит, он видит результаты во мне. Значит, я действительно становлюсь лучше благодаря ведическому знанию, которое пришло однажды в мою жизнь и сделало ее другой. Наполненной смыслом и осознанностью. Интересное тут => Пожалуйста, станьте счастливыми! Этого достаточно! ~ Предназначение быть Женщиной ~ Ольга Валяева http://www.valyaeva.ru/pozhalujsta-stante-schastlivymi-etogo-dostatochno/#ixzz3Kr6z2R6a Автор Ольга Валяева - http://valyaeva.ru


Live: Быть женщиной сейчас сложнее, чем раньше. Это правда. И вопрос не только в том, что мы сейчас имеем возможности, от которых идет кругом голова. Хотя и это оказывает на нас влияние. Мы действительно можем облегчить свою домашнюю работу, уход за детьми, передвигаться по миру. Много чего можем. Эти возможности на самом деле тоже создают для нас трудности – муки выбора, муки наблюдения за другими и попытки сделать нечто подобное. Это перегружает психику женщины, которая и без того очень чувствительна. Давайте посмотрим подробнее. Именно эту часть – эмоциональную нагрузку на женщину. Представим жизнь сто лет назад. Есть некая Маша, живет она в селе на сто домов, почти всех знает. Суммарно о существовании Маши знают 200-300 человек (плюс-минус). В отношениях с ней состоят человек сто. И соответственно как свои ею воспринимаются тоже от ста до трехсот. Остальное население земли ей незнакомо, как и она им. А значит их боль для нее незнакома, и психику ее не трогает. Сейчас же Маша, живя в большом городе, может ежедневно сталкиваться с сотнями людей. Многих из которых она увидит лишь однажды, но так или иначе они могут повлиять на ее жизнь. А из интернета и телевизора Маша узнает обо всем вокруг. И где кончается та грань «свои», за которых Маша должна переживать? Раньше она могла столкнуться со смертью максимум раз триста – если со всем селом что-то случится. А сейчас? Ежедневно что-то случается. Идут войны, падают самолёты, люди заболевают, попадают в аварии. Если Маша живет с открытым сердцем, то все эти люди для нее – как свои. А значит – потеря и горе. Каждый день. Лишь святые люди способны жить в этой вселенской боли постоянно и не закрывать свое сердце, не очерствляться, не умирать каждый раз вместе с кем-то на другом конце земного шара. А обычная девушка Маша? Ей становится невыносимо тяжело от своей эмоциональности, чувствительности, открытости. То есть женских проявлений своей сути. Невыносимо тяжело и больно. И дальше – скорее всего – она закроется. Закроет свое сердце от этой боли. Так как от потока информации закрыться не может. Но раз сердце закрыто, то закрыто оно от всего. И от любви, и от вселенской энергии, которая могла бы питать Машу. Поэтому у Маши нет сил, нет желания что-то делать, жизнь ее скучна и посредственна. К сожалению. Любить Маша своим сердцем пытается, но это то же самое, что целовать кого-то, надев на голову ведро. Можно и боль причинить легко, и удовольствия никакого. Это первый фактор эмоциональной перегрузки – невозможность оградить свое сердце от боли, происходящей в мире. Можно перестать смотреть и читать новости, что я обычно и рекомендую всем девочкам. Но многие ли могут? Ведь близкие-то продолжат включать новости, рассказывать о событиях… А еще теперь о том, что в мире есть Маша, могут знать другие люди. И кто-то обрадуется, кому-то Маша понравится очень. А кто-то наоборот – подумает про Машу что-то плохое. Еще и выскажет. Быть красивой в пределах своего села не так и сложно – обычно есть единый стандарт, все друг друга знают, примелькались. А тут случайные люди – проходят мимо и бросают реплики: Толстая! Худая! Некрасивая! Глупая! Косоглазая! И люди просто не могут молчать, из них все это вырывается. У некоторых случайно, у кого-то намеренно – чтобы больно другому сделать. А что с этим потом делать Маше? Она же девушка, а значит эмоциональна и чувствительна. Ее природа – принимать и получать любовь. Это второй фактор эмоционального перегруза – шум чужих мнений о самой Маше. Она может перестать быть как все – не показывать свои фотографии, не общаться в социальных сетях. Теоретически может. Практически – почти нет. Редко какая женщина сейчас может отказаться от виртуального общения, которое стало уже привычным для всех вокруг. Третий фактор – это возможность видеть жизнь других людей. Возможность уникальная. Наблюдать, вдохновляться, меняться самой. Но можно и завидовать, желать невозможного для себя в данный момент, сравнивать своих близких и себя саму – не в свою пользу. Ведь в интернете у всех все так красиво, практически идеальные картинки без той самой ненавистной многими второй стороны – внутреннего душевного труда. И быта. Сидит Маша со своим ребенком в декрете, еле успевает приготовить-убраться-поиграть. И видит, что у какой-нибудь Кати уже двое детей, а она уже и похудела, и по ресторанам ходит, и муж ей цветы охапками дарит. Еще и работает. Когда все успевает? И Маше начинает казаться, что проблема не в Кате (которая при всем при этом, может быть, детей своих вообще не видит), а в ней, в Маше. И теперь бытовые хлопоты причиняют ей еще и эмоциональные неудобства. Потому как «я тут все погрязла, а все люди как люди». Думаю, многим девочкам, сидевшим в декрете больше года, это чувство знакомо так или иначе. Ощущение собственной никчемности, нереализованности часто начинается именно здесь, в той точке, когда «у других лучше». И невозможно же выключить эти телекамеры, направленные в чужие дома. Это сейчас нормально, общепринято. Все так или иначе оставляют окна своего дома иногда открытыми. Когда в доме порядок, дети улыбаются, а муж принес цветы…. Важно то, что это становится еще одной точкой перегрузки тонкой женской психики. И от этого тоже не спрячешься. Это заставляет Машу больше суетиться, больше торопиться, пытаться больше успеть. Больше, чем Маше по природе положено. Четвертый фактор – это выбор. Его сейчас так много! Вот раньше было просто – пришла в магазин за хлебом, а там одна булка белого и одна черного. Вот и весь выбор. Иногда даже черного нет, и все становится еще проще. А сейчас булочные ломятся от десятков сортов хлеба. Вот и стой, читай этикетки, выбирай. И прими на себя сразу непосильную ношу – «а вдруг я ошибусь в своем выборе». Выбор приходится делать ежедневно. Что есть, что смотреть, что надеть, что делать, чему учиться, с кем общаться, что купить, что отдать… И вся ответственность за этот выбор – на хрупких женских плечах. Потому что если мужу новое блюдо не понравится – виновата ты. Если ребенка отдала не в ту школу – виновата ты. Если купила нездоровое масло – тоже твоя ответственность. Отказаться от выбора в мире, который состоит из множества ежесекундных выборов, невозможно. Можно лишь уменьшить количество таких ситуаций, отдать вожжи правления мужу (мужчинам выбирать проще). Но у всех ли есть муж? И доверяет ли Маша своему мужу, даже если он у нее есть? А вдруг он купит не то, отпуск запланирует не там…. Пятый фактор – это дети. Раньше забота о детях ложилась на плечи всей большой семьи, где было 5-6 женщин. Это было не так трудно. А сейчас мама остается наедине с ребенком и своими переживаниями. Мамы и свекрови иногда не только не помогают, но и мешают ей быть в контакте с собой и своими детьми. Постоянные тревоги за их будущее. Раньше все было понятно. Вырастет, закончит школу (или не закончит), работать будет в поле с отцом или на заводе. Если получит высшее образование, его распределят. Зарплата у всех примерно одинаковая. Жить будет как все. А сейчас по-другому. Снова выбор – делать прививки или нет? Рожать дома или в роддоме? Учиться в школе или дома? Отдавать в садик или нет? Сколько кружков? Какие языки? Какое будущее его ждет? Сможет ли он прокормить себя? Стать предметом гордости? Доверять ли ребенка кому-то еще? Так как сейчас еще многие женщины увлечены психологией, так или иначе Маша в курсе о психологических травмах. И она любой ценой старается не нанести детям травм. А если случайно наносит (как ей кажется), то потом еще корит себя виной. Все время в напряжении – как бы не обидеть, не навредить, не испортить. Цель благая. Но возможно ли ни разу ребенка не обидеть? И нужно ли ему это? Особенно эмоционально вымотанная мать, которая так старается быть идеальной и всегда улыбаться? Добавим сюда то, что большинство женщин, и Маша не исключение, не обладают хорошим здоровьем, не занимаются его укреплением, не умеют ставить границы другим, отказывать, не так часто занимаются собой и тем, что любят. А многие еще не знают, что они любят и хотят. Картина получается нерадостная. Так Маша, созданная для эмоциональной нагрузки в сто единиц за всю свою жизнь, ежедневно испытывает стресс от перегрузки – ведь через нее ежедневно проходит двести, триста, тысяча единиц… И мы потом удивляемся, почему женщины не счастливы, почему семьи распадаются, а дети никак не могут себя найти. Снизить уровень стресса и нагрузки. Реально ли? Да, реально. Но требует больше осознанности и умения слышать себя, беречь себя, заботиться о себе. Не смотреть и не читать новости. Не общаться с теми, кто разрушает вас своим общением. Беречь свои границы, не впускать лишних людей. Учиться заботиться о себе. Больше доверять мужу. Молиться. В любой трудной ситуации молиться. За мир во всем мире, за благополучие детей, чтобы сделать правильный выбор. Уметь давать себе паузу и иногда побыть в тишине. Наедине с самой собой. Замедляться. Останавливаться. И тогда у сердца появятся силы для того, чтобы оставаться открытым в этом непростом мире. Все лишнее можно отсеять. Можно убрать все то, что создает излишнюю нагрузку. Освободить место для того, что радостно, приятно, нужно…. Берегите себя. И помните, что от вашего внутреннего состояния зависят все те, кто с вами рядом. Ваша забота о себе – это и забота о ваших близких. Самый лучший вид заботы. Ольга Валяева – valyaeva.ru Интересное тут => Эмоциональная перегрузка современной женщины ~ Предназначение быть Женщиной ~ Ольга Валяева http://www.valyaeva.ru/emocionalnaya-peregruzka-sovremennoj-zhenshhiny/#ixzz3Kr8Kc57r Автор Ольга Валяева - http://valyaeva.ru

лаура: Live пишет: Первый опыт материнства у большинства проходит как попало – и совершенно не до осознанности. Быстрее бы он пошёл, сел, начал есть и спать. Быстрее бы полегчало, стало проще. За всем этим радости не замечаются, проходят мимо моменты, когда малыш целует вас своим раскрытым ротиком или кормит из своей тарелки, улыбается вам в ванной. Но мы слишком заняты своими мыслями, чтобы все это заметить. Поэтому второй ребенок – это часто шанс для нас. Еще один. Мы как второгодники попадаем в тот же класс, где материал нам в целом уже знаком. Мы уже можем чувствовать себя успешными в смене пеленок и укачивании. Мы уже примерно знаем, что там за поворотом – и от этого становится легче. Знаем, что однажды начнет спать всю ночь. Знаем, что однажды пойдет и заговорит. Тогда у нас появляется возможность видеть больше. И вот мы, наконец, замечаем и какие-то бытовые мелочи, происходящие с ребенком каждый день. И бывает странно – неужели со старшим тоже так было? Наверняка такого не было! Хотя, конечно же было, просто мы не обратили на это внимания, прошли мимо и не повернули головы. Говорят, что с первым ребенком рождается мама. И только со вторым ребенком – рождается ее ребенок. Старшие дети в чем-то обделены, мы им достаёмся самыми неотесанными и глупыми, неопытными и фанатичными. Им приходится больше от нас вытерпеть книжного воспитания. Потому как миссия у них особая – они начинают наше пробуждение, нашу трансформацию. У меня совершенно противоположный опыт. Думаю это обусловлено многими факторами, в том числе и застрессованностью. Перед рождением второго я была зашлакована стрессами под завязку. Так что не всё так однозначно

Live: лаура пишет: Так что не всё так однозначно Про однозначность и речи быть не может) все мы разные Мой опыт именно такой как в статье,я второгодница и я счастлива

лаура: Live пишет: я второгодница и я счастлива Live я не посягаю на твою счастливость , скорее я грущу и меня тяготит эдакая моя "второгодняя не счастливость " Меня тяготит отсутствие ТАКОЙ заоблачной первородной-перворазовой счастливости. Хотя просто вторая счастливасть не мене счастливая, только иная: мальчиковая и позднеродная ! вот и комментирую! Прости, если задела тебя, это же моя сердитость поэтому не зацикливайся на мои комменты.

Live: лаура пишет: Прости, если задела тебя Не задела,ни капельки) лаура ,не грусти,будем во внуках реализовываться)) я на третьего решилась ,что бы осознанно всё это прочувствовать,прожить,но увы Видно уже было прожито и прочувствовано достаточно И детям тоже было дадено только то в чём нуждались

Андреа: Live пишет: будем во внуках реализовываться))

лаура: Live пишет: будем во внуках реализовываться Ко мне тоже, кстати об этом иногда мысли приходят Иной раз родители сердятся на бабушек и дедушек , что балуют внуков. просто видимо они так "догоняют" упущенное, нереализованное!

454545: Live пишет: Старшие дети в чем-то обделены, мы им достаёмся самыми неотесанными и глупыми, неопытными и фанатичными. А я старший ребенок в семье родителей была и мне досталась вся их родительская любовь в детстве , когда я еще была одна и не было ни братьев, ни сестер. Может где то они и ошибались, но они были молодыми, горячими и любили меня. А брат когда родился они были уже другими, уже где то уставшими, где то разочаровавшимися, не с такой нежной и пылкой любовью. Ему этой любви досталось мало. Но для последующих детей это компенсируется любовью братьев и сестер. В принципе, эта любовь для ребенка и главное, все остальное фигня. И раньше никто не думал о психологических травмах и люди были более эмоционально здоровые, просто не циклилисьна переживаниях, было некогда, работали для обеспечения основных потребностей. В общем, я очень довольна тем, что я первый ребенок в семье.

онега: 454545 пишет: я очень довольна тем, что я первый ребенок в семье. У первого ребенка имеется энергетика - желание быть лучше, у второго и последующих детей энергетика ....желание быть не хуже И между детьми идет конкуренция за любовь родителей. У нас в семье я второй ребенок, первая сестра умерла во время родов, а после меня братья...поэтому, вероятно, у нас не было конкуренции, жили и живем до сих пор дружно и ребята на материальном уровне поступали по справедливости.

онега: В детстве мы тоже дрались и высказывали свои претензии. И когда приходила мама, то она не разбиралась, кто первый начал потасовку, наказывала, всех ставила по разным углам, разница в возрасте между мной и младшим братом была 6 лет. Младший брат практически не стоял в углу. Простояв с минуту, сразу просил у мамы прощения...Польси, я больсе не буду. Если мама была очень сердита и не выпускала, то он просился на горшок....а это святое дело. Я тоже стояла ради приличия, потом , когда мама успокаивалась, я тоже просила прощения и меня выпускали. Средний брат был в детстве очень упрямый и долго не просил прощения, мог простоять всю ночь, пока не уснет в углу. Неумение просить прощение и Непрощение.... Кода мы стали взрослее, то со смехом вспоминали детство. Чтобы не говорили о маме, мы знаем, что была строгая и справедливая.

Live: 454545 пишет: А я старший ребенок в семье родителей была и мне досталась вся их родительская любовь в детстве Я тоже ,старшая . Судя по рассказам мамы,чувства у меня с ней схожие Я не спала ночами,алергично-истиричная)) а сестра была спокойная,почти не болела,хлопот не доставляла Со мной,первой,страхи,переживания,а с сестрой уже опыт и спокойствие

Live: онега пишет: между детьми идет конкуренция за любовь родителей. Не в каждой семье)бывает и конкуренция в непопадании на глаза родителям

онега: Live пишет: )бывает и конкуренция в непопадании на глаза родителям Страх перед наказанием? Покастлив, а боязлив?

онега: онега пишет: Страх перед наказанием? Этот страх у меня действительно был и очень сильным, а куда он делся?...так и сидит внутри меня. Однажды меня ударили рукой по попе и я потеряла сознание. Больше никто в жизни не поднимал руку на меня.

454545: Live пишет: Я не спала ночами,алергично-истиричная)) а сестра была спокойная,почти не болела,хлопот не доставляла Со мной,первой,страхи,переживания,а с сестрой уже опыт и спокойствие У меня брат тоже спокойный был, а я оручая. И я болела много в детстве, брат - нет. Там несколько факторов, я на искусственном вскармливании росла, брат на естественном. И если у меня были заболевания традиционные простудные легкие, а брату досталось наследственное заболевание на более глубинном уровне. Поэтому не факт, в чем то мелком родители успокоились, а что то серьездное с возрастом заныкали в глубины свои, чтобы никто не видел.

Live: 454545 пишет: Поэтому не факт, в чем то мелком родители успокоились Да кто их разберёт,этих родителей всё за них додумывать приходится

онега: Младший брат был такой целовальник. Ребята старшие дадут ему покурить на зубок, а он увидит маму на улице и бежит целоваться Ну и, естественно, оба на пару со средним братом заработали угол. Ему, наверное, лет 5 или 6 было, я спрашиваю его....ты куришь? А он мне отвечает....я уже бросил.



полная версия страницы