Форум » Полезная информация » Шизофреногенная мать. » Ответить
Шизофреногенная мать.
Fenix: Что такое " шизофреногенная мать" или К чему ведёт подавляющая гиперопека.[quote] Подавляющая гиперопека считается самым неблагоприятным типом семейного воспитания. Основным образом, она проявляется сильнейшим контролем со стороны родителей ребенка. Главным действующим лицом в данной жизненной ситуации считается «шизофреногенная мать». Кавычки здесь неспроста. «Шизофреногенная мать» (schizophrenogenic mother) – термин, определяющий тип матери, доминирующей и не заинтересованной в потребностях других (Психологическая энциклопедия). То есть это совершенно здоровая женщина, не имеющая патологии. Такой тип матери определяется сильной тревожностью и властностью. Она осуществляет постоянный контроль за действиями ребенка. Своей задачей считает расписать каждый его шаг (в тяжелых случаях – до пенсии оного) и зорко следит за четким исполнением написанного плана. В трудную ситуацию детей ставит и амбивалентность таких матерей, из которой возникает двойная связь. В этой ситуации ребенок совершенно не понимает, чего хочет его мама. Она может сказать ему: «Иди гуляй», но при этом все ее движения, мимика, то есть невербальные проявления, будут кричать: «Стой здесь, не ходи никуда!». А дети, как правило, очень чувствительны к таким моментам. «Шизофреногенная мать» не умеет проявлять любовь, материнскую заботу и ласку. Она не интересуется делами и проблемами своего дитя. Вся ее жизнь сосредоточена лишь на том, чтобы требовать с него постоянного подчинения, выполнения уже составленного ей распорядка. Например, ребенок приходит из школы. Она не станет интересоваться, как у него дела, как он играл сегодня с друзьями (и есть ли они у него вообще), что ему понравилось изучать. Ее интересуют только цифры: какие оценки получил. При таком воспитании ребенок вырастает эмоционально холодным, не умеющим проявлять свои чувства к людям, человеком, который не чувствует социальных норм, правил общества; все его действия пассивны – он ждет распоряжений; у него отсутствуют какие-либо желания и интересы. Он не понимает окружающий его реальный мир, а мир не понимает и не принимает его, считая чудаком «не от мира сего». Недаром Эрнст Кречмер, психолог, назвал склонных к шизоидному типу детей «мечтой и радостью матерей». Они никогда не осмелятся ослушаться, высказать свое несогласие или поступить по-своему. При этом внутренняя жизнь ребенка будет яркой, бурлящей, фантазийной. Там он будет настоящим героем для себя, самостоятельно принимающим решения, мечтающим, ненасытным в деятельности. Но все это будет скрыто за каменной стеной, которая будет отрицательно реагировать на малейшее вторжение на «закрытую территорию». Это классический пример того, как происходит патологическое развитие личности при неправильном воспитании. Именно вследствие этого формируется шизоидный («шиза» – «расщепление») тип акцентуации характера, который может перерасти в патологию различной степени тяжести. Дорогие родители! Любите своих детей, беспокойтесь за них, переживайте, но всегда помните, что они – личности, у которых должны быть свои желания, мечты, надежды. Прислушайтесь к ним и помогите сделать правильный выбор, но пусть окончательное решение останется за ними. Источник: http://shkolazhizni.ru/archive/0/n-52135/ © Shkolazhizni.ru[/quote] Девочки- мамочки и будущие мамочки! Случайно наткнулась на статью и поразилась правде. Всё так. Теперь я знаю - я была шизофрегенной мамой, почти такой. Учитесь , девочки, лучше на ошибках других.
Константа: Смайл 1012 это мне? Это не моя цитата. Но я поняла. Все по-прежнему, что ж.
Смайл: Константа пишет: Смайл 1012 это мне? Это в принципе, ничего личного. Как это вот тыкать в мать, у которой горе, которая она еще и не может осознать и грозить ей "страшным судом" в виде "урока"? Это нормально? Это любовь? Это то, что делала церковь всегда, говоря о "грехе". То же самое. Страх ничего не решает и где есть страх, там не любви.
Константа: Всем всего наилучшего. До новых встреч.
Смайл: Fenix пишет: Научится любить жизнь без оговорок- признать себя причиной всего, что потом является в виде следствия. Ну да, трудно быть Богом, желая управлять материей.
Fenix: Смайл пишет: Спасибо за чтение моралей , не получилось, не напугала ты меня. Уже не первый раз мы с тобой на этом сталкиваемся лбами. Писала уже ты такое, будучи под другим ником. Прямо слово в слово Ты не можешь увидеть , что мои действия - из любви, потому что твои реакции из страха. И что из пустого в порожнее лить? Ты так видишь, я эдак. Я в одно верю, ты в другое. И кто нападает на кого, ещё тот вопрос
Смайл: Константа пишет: Все по-прежнему, что ж. Не поняла о чем ты. Извини. Ничего и не должно было меняться на мой взгляд.
Смайл: Fenix пишет: Уже не первый раз мы с тобой на этом сталкиваемся лбами. Возможно это ты так воспринимаешь, не вижу того, что я с тобой чем то вообще сталкиваюсь. Но если тебе так хочется видеть, пожалуйста.
Fenix: Смайл пишет: Ну да, трудно быть Богом, желая управлять материей. Ну хоть скука твоя прошла? Всё какая-то никакая польза!
Смайл: Fenix пишет: Ну хоть скука твоя прошла? Всё какая-то никакая польза! Польза для кого и от кого. От тебя мне? Или тебе от меня? Или ты вообще о чем?
Fenix: Понеслось.. Ну развлекайся пока одна, а я в реал, дела насущные не ждут, мне скучать некогда
Смайл: Fenix пишет: Понеслось.. Ну развлекайся пока одна, а я в реал, дела насущные не ждут, мне скучать некогда Рада за тебя Наверное это как то чего то доказывает. Феникс я всегда за то, чтобы человек получал то, что хочет. Пусть ты будешь правой и лучшей и выше меня, нет проблем. И даже я этого отрицать не буду. Дай тебе Бог того, что тебе хочется и любви и уважения к себе и удачи. Искренне.
Fenix: Смайл пишет: Пусть ты будешь правой и лучшей и выше меня, нет проблем Бред. Но если тебе так хочется, то - пожалуйста! Я лично ни с кем не меряюсь. Мне без разницы куда ты меня поставишь , выше-ниже. Смайл пишет: Дай тебе Бог того, что тебе хочется Спасибо
Смайл: Fenix пишет: Бред. Но если тебе так хочется, то - пожалуйста! Я лично ни с кем не меряюсь. Мне без разницы куда ты меня поставишь , выше-ниже. Спасибо А я ни о чем и не думаю, просто как то я пережила уже детско-садовский возраст, где считали кто сколько раз пописал в чей горшок, сколько ников сменил, сколько детей имел, мужей, на каком велике ездит и т.д. и т.п.
Fenix: Fenix пишет: Узнала, что у моей старой знакомой сын умер... единственный... Он наркоманил и был болен спидом. Дай Бог, чтобы его страдания при жизни и его уход оказались не напрасными и послужили для неё Уроком. Немного не верно выразилась и смысл исказился. Смайл, спасибо! Имела в виду: Дай Бог, чтобы его страдания при жизни и его уход оказались не напрасными и она извлекла Урок.
Fenix: И еще немного про принятие] Смотрели сегодня фильм «Жизнь Пи», рядом ерзали дети и громким шепотом обсуждали все подряд, начиная с важного «победит тигр акулу или нет», и заканчивая просто восторженными повизгиваниями в самых ярких местах. В какой-то момент я поймала себя на мысли, что дико злюсь на детей, мешающих и мне и окружающим людям, и зашипела на мужа, чтобы он их утихомирил. Спокойствия детей хватило секунд на тридцать. После второй волны раздражения, я вдруг увидела этот фильм и всю ситуацию детскими глазами, на короткий миг вернулась в свое восторженное детство. Я вспомнила, каково это – быть ребенком, не уметь сидеть спокойно на одном месте, быть в постоянном потоке жизни, нестись куда-то, даже если ты сидишь или лежишь, вдохновлено спорить о глупостях. И постоянно нарушать границы… И я задумалась, почему мне так важно «хорошее» поведение детей. Почему я тревожусь, когда мой ребенок ведет себя как-то «не так» при посторонних, почему я испытываю неудобство или стыд, почему стараюсь сразу как-то оправдать такое поведение, произнося банальное «мы сегодня так мало спали, так устали…» И в который раз я убедилась, что в таких ситуациях я не вижу ребенка, я вижу только свое несоответствие негласным нормам, меня подстегивает страх показаться недостаточно хорошей матерью. И вместо того, чтобы обратить внимание на малыша и его потребности, я ухожу в свои переживания и страхи. Стараюсь выглядеть компетентной матерью с правильно воспитанным ребенком рядом. Эта погоня за правильностью, попытка соответствовать нормам, следовать традициям – это все растет из неприятия себя, из ощущения собственной неправильности. Глубинной веры, что с тобой что-то не так. И страха, что это увидят другие. Удивительно, что то же самое я делаю и со своим ребенком. Боясь осуждения других людей, я старательно играю роль хорошей матери и навязываю ребенку роль хорошей девочки. Неосознанно учу ее прятать свои «неправильные» эмоции и показывать себя только с правильной стороны, делая ее уже несчастной, не давая ей право быть собой. Тут опять нет ребенка, есть только я со своими нерешенными проблемами и неприятием себя. И даже имея уже очень большой опыт работы над собой, умея отлавливать подобные странные мысли, проверять чистоту свои реакций, принимать, я до сих пор попадаюсь на эту удочку. Каждый раз я удивляюсь, как ловко мое подсознание подменяет факты и ведет меня по старой дорожке осуждения и страхов. Именно поэтому раз за разом я говорю, что принятие ребенка начинается с принятия себя. Невозможно спокойно наблюдать за малышом, радостно сидящим в луже, если в голове крутиться мысль «а что подумают люди». Очень сложно позволять ребенку самому принимать все решения относительно его жизни, если есть страх, что бабушка приедет и осудит. Если есть непринятие себя, неверие в себя, то и в своего ребенка очень сложно поверить. Почти невозможно принять, что твой ребенок очень хорошее и разумное существо. Что он не стремиться навредить себе любыми способами, что он очень хочет быть хорошим в глазах близких людей. Почти на каждой консультации я говорю, что дети – это зеркало, в них нет зла, нет манипуляций, нет желания навредить. Дети – отражение родителей. Если ваш ребенок ведет себя странно – посмотрите в себя, что отражает ваш ребенок, что нужно изменить в себе, чтобы это отражение ушло. Агрессивные и неадекватные дети – это самые несчастные дети. Они ведут себя таким образом не назло, как принято думать, а от безысходности. Они отчаялись достучаться до родителей обычными методами и делают то, что могут и как могут. Обычно родители таких детей как раз очень старались вырастить правильных и хороших людей, так сильно старались, что перестали видеть детей… только свои проекции и ожидания. И страхи. Быть осознанным родителем непростая задача. Это, прежде всего, встреча с самим собой, готовность принимать в себе ВСЁ, даже то, что всегда казалось отвратительным, мерзким, пряталось глубоко и никому не показывалось. Есть распространенный миф, что дети это чистая радость и счастье. Это не так. Дети – это катализатор всех процессов в родителях и семье. Они усиливают проблемы, если они были в семье до рождения ребенка, и делают людей более счастливыми, если счастье было в семье раньше. Все, что было не решено до беременности, придется решать с малышом на руках. Обычно родители бывают к этому не готовы. О каком принятии ребенка можно вести речь, если женщина с новорожденным на руках не получает от мужчины никакой поддержки только осуждение и обвинения в запущенном хозяйстве. Если бабушки наперебой рассказывают ей какая она плохая мать, а она не может перестать их слушать. Как можно принимать своего ребенка, если в тебе живет сильнейшее чувство вины, если каждый день ты борешься со страхами и тревогами, если ты просто не любишь себя… Тема принятия и доверия, пожалуй, самая сложная в материнстве и жизни людей вообще. Очень сложно понять, что же кроется за этими словами, если нет опыта глубокого принятия себя. Поэтому, если хотите быть компетентными родителями для своего ребенка, начните с себя, полюбите себя во всех проявлениях, разрешите себе все, что так пугало, тогда и с ребенком вы сможете быть действительно принимающим родителем. Елена Овечкина Центр обучения естественному материнству OVELENA 2013 год http://ovelena.ru/index.php/blog/item/103-i-eshche-nemnogo-pro-prinyatie
Fenix: Общение между людьми , на научном языке называется коммуникацией. Непосредственной причиной шизофрении является неспособность воспринимать и производить сигналы, определяющие смысл следующей за ними коммуникации, что делает невозможным нормальное общение. Непонимание сигналов, свидетельствующих о переключении видов коммуникации, может быть причиной дипломатических осложнений, а при столкновении разных культур может вызвать кровопролитие. Почему у некоторых людей не развивается или слабо развивается распознавание сигналов, означающих уровни коммуникации? Причины этого Бейтсон обнаружил в детстве шизофреника, в его семейном окружении. Как показало детальное изучение "шизогенных" семей, с подробной киносъемкой, ребенок в такой семье находится в особых условиях, и ключевое положение в развитии болезни чаще всего занимает его мать. То, что при этом происходит, плохо вяжется с обычным представлением о материнской любви. В таких семьях мать "вгоняет" ребенка в шизофрению с помощью точно описанного механизма, который Бейтсон назвал "двойной связкой". Прежде всего, надо расстаться с иллюзией, будто все матери любят своих детей. В нашей стране, где брошенные, отвергнутые матерями дети превратились в социальную проблему, можно было бы говорить об особой патологии, связанной с общественной катастрофой. Но гораздо раньше, в условиях "благополучного" буржуазного общества психологи заметили, что значительная доля матерей в действительности перестает любить своих детей в возрасте 5-6 лет. Эрих Фромм описывает в своей книге "Искусство любить" истерическое поведение таких матерей, выражающих в бурных сценах ненависть к своим детям, и советует верить этим чувствам. Объяснение, по Конраду Лоренцу, состоит в том, что общий всем приматам материнский инстинкт угасает, когда дети достигают указанного возраста. Но у человека воспитание ребенка втрое дольше, поскольку развитие мозга гораздо сложнее; это явление – так называемая неотения – привело к возникновению другого, чисто человеческого инстинкта материнской любви, действующего в течение всей жизни. Механизм этого сравнительно молодого вторичного инстинкта, как это всегда бывает в эволюции, менее надежен, чем действие древних инстинктов, и "включение" его после "выключения" первичного инстинкта часто не срабатывает. В таких случаях матери и в самом деле не любят своих детей, хотя по социальным причинам вынуждены изображать отсутствующее у них чувство. Конечно, эти несчастные женщины не понимают подсознательных процессов, о которых идет речь, но попытки обмануть подсознание к добру не ведут. Другая причина, мешающая развитию материнской любви, – это нелюбовь к мужу, сознательная или нет, которая сплошь и рядом переносится на ребенка. Мать, не любящая своего ребенка, но вынужденная имитировать отсутствующее чувство, представляет гораздо более частое явление, чем принято думать. Она не выносит сближения с ребенком, но пытается поддерживать с ним связь, требуемую приличием. Ребенок, нуждающийся в материнской любви, инстинктивно тянется к матери, поощряемый ее словесным обращением. Но при физическом сближении у такой матери начинает действовать механизм отталкивания, который не может проявиться в прямой и недвусмысленной форме и маскируется каким-нибудь косвенным способом: мать придирается к ребенку по любому случайному поводу и отталкивает его, высказывая это на более абстрактном уровне, чем первичный уровень "материнской любви". У ребенка находится какой-нибудь недостаток, он всегда оказывается в чем-нибудь виноват; например, его любовь к матери объявляется неискренней, потому что он не сделал того или другого. Таким образом, ребенок воспринимает противоположные сообщения, выражающие притяжение и отталкивание, и обычно на разных логических уровнях: притяжение выражается в более простой и прямой форме, а отталкивание – в более сложном, замаскированном виде, с помощью несловесной коммуникации или рассуждений, ставящих под сомнение его любовь к матери. Складывающийся таким образом стереотип связи между матерью и ребенком продолжается и тогда, когда ребенок идет в школу. Внушения матери в таких случаях тоже имеют двойной характер: на низшем уровне мать внушает ему, что он не должен драться с Петей, Васей и т.п., а на высшем, более абстрактном уровне – что он должен "защищать свое достоинство", "не давать себя в обиду", и т.д. Конечно, во всех случаях ребенок оказывается виновным, поскольку он не исполняет либо первого, прямого внушения, либо второго, косвенного. Этот конфликт между двумя уровнями общения, при котором ребенок "всегда виноват", и называется двойной связкой. Открытый таким образом механизм двойной связки вовсе не ограничивается отношениями между матерью и ребенком, но представляет весьма распространенную патологию человеческого общения. Там ещё много интересного про общение матери и ребенка, о роли отца и о том плохо это или хорошо, когда ребенок непослушный. Полностью статья здесь: http://modernproblems.org.ru/sience/98-double.html
Арья: Fenix пишет: во всех случаях ребенок оказывается виновным, поскольку он не исполняет либо первого, прямого внушения, либо второго, косвенного. Этот конфликт между двумя уровнями общения, при котором ребенок "всегда виноват", и называется двойной связкой. Это у всех есть. Получается, мы все шизо, кто больше, кто меньше.
Fenix: Арья пишет: Это у всех есть. Получается, мы все шизо, кто больше, кто меньше. Так я как раз и за это , в какой-то мере,тему и завела. Из статьи: )))Слово это составлено из греческих слов, означающих "раскол мозга", а диагноз охватывает столько разнообразных явлений, что в России, где психиатрия отстала на полвека, иногда говорят о целой группе психических расстройств, объединенных одним словом. Некоторые из пациентов не понимают, что происходит вокруг, случайным образом реагируя на поведение людей и сочиняют бессвязные фантазии: это гебефрения. Другие вообще ни на что не реагируют, неподвижны, как статуи, отказываются от еды – это кататония. Наконец, многие реагируют на окружающее, подозревая во всем коварные замыслы и опасности: это – паранойя. Общая черта всехэтих пациентов, пожалуй, состоит только в том, что у них расстроена способность общения с людьми. По выделенному не видишь знакомую картинку?
Арья: Fenix пишет: расстроена способность общения с людьми. Вижу. Опять было натолкнулась. Раскол мозга - сильно сказано.
Fenix: А вот тоже из статьи, можно рассмотреть в контексте больной сейчас темы инфомационной войны: . Другой пациент каждый день проходит мимо кабинета врача, на двери которого написано: "Просьба стучать". Сигналом, объясняющим эту просьбу, является самый факт, что надпись находится на двери кабинета, но шизофреник понимает ее буквально и каждый раз стучит в эту дверь.
полная версия страницы