Форум » Диагностика 2012-2017 » Лишний вес. » Ответить
Лишний вес.
Luuna: Очень давно и прорабатываю эту тему и читала темы на форуме не один раз, но результат, который достаточно стабильный и без насилия над собой, минус 5 кг. Знаю, что это злоба - читала у Виилмы все что можно, если по другим недугам практически все подходит и помогает, то с этой проблемой проблема. Есть еще желание спрятаться - не знаю, что это и к чему, еще не люблю внимания, страх оценки - не верю, что мне положит. оценят, страх быть плохой, непорядочной. Страхи скорей всего к тяге к сладкому - есть у меня такое. Но вот именно злобы я не понимаю. То ли она сильно подавлена и я не могу до нее добраться ощутить и отпустить. Что может препятствовать? Фигура у меня пропорциональная, талия, живота нет, по форме скорей весы.
Malinka: Ой, я так долго думала, думала, переваривала, думала чтобы ответить, чтобы написать, хотела все прописать, чтоб понять, но это так долго и малыш мне даст. Короче так переваривала что у меня в желудке все съеденное переварилось кажется, уже опять кушать охота Пока думала что ответить вспомнила свое детство, и как там было с деньгами и удовлетворениями потребностей. Вот именно что потребности мои не удовлетворялись часто, хочу платье - нельзя, денег нет, мамино можно доносить ( мама миниатюрная всегда была, и ее вещи в молодости мне подходили в подростковом возрасте, я ее на 15-20 см выше), хотела ходить на какие то кружки - нельзя, нормальных аргументов мама не приводила, просто типа ой зачем тебе, время будешь тратить, лучше уроки учи. хотела прийти со школы, особенно в морозы и поесть горячего - нету, просто потому что нет продуктов. с подругами та же беда, почему то, то их много, то потом общение прерывается, не пойму тоже причины, но запомнила аргументы одной подруги , что у меня слишком строгая мама, которая домой к себе никого не впускает. незнаю, почему мама так делала, но она сама по себе подозрительный человек, ей из моих подруг вообще никто не нравился, то у одной папа алкаш, а другой мама шалава, а значит и дочь такая же. и видимо мои детские подруги со двора чувствовали отношение моей мамы со стороны и поэтому может меня сторонились. мама она всегда ото всех ждала подвоха, хотя если она дружит и любит, то очень преданно, или боялась разочарования. потому что помню, она начнет с кем то дружить, щедро делится всем что есть и с этим человеком у нее через некоторое время портились отношения. а этот человек потом еще и наговаривал про нашу семью. может это был такой способ защиты. она не верила в дружбу, она не верила в бескорыстное отношение людей, короче всегда ждала подвоха и что от нее нужна только выгода. меня это бесило, потому что эти ее страхи капец как напрягали. а папа другой вообще. он добрый, последние штаны отдаст, до последнего верил, что его не предадут, не подведут, хотя по человеку видно например, что ему не стоит доверять. и мама ему капала вечно, и всегда ее худшие прогнозы сбывались. и у него насчет денег то одна, то другая крайность - то у него вообще ничего нет, но есть все. и вот он не растерялся в 90 е годы, бизнес начал, деньги пачками дома лежали, белая жигули, видеодвойка, ну вообщем что в тот момент было модно и дорого, было все у нас. мама говорит что в такие моменты, он зазнавался, начинались у него понты, и куча родственников, кому нужно было дать, не только родственники, но и друзья там. и мама психовала на него, типа зачем эти ненужные растраты, друзья, тусовки итд. сколько было скандалов помню, и я в этом всегда винила маму. мне казалось что она не верит папе, не доверяет, контролирует, не умеет радоваться жизни , отчего и нам с сестренкой было плохо. и поскольку мама плохое всегда хорошо чувствовала, ее ожидания сбылись, у папы эти же друзья забрали все - бизнес, деньги, внаглую приходили домой и забрали телевизоры, магнетофон, хотели еще и до др.мебели добраться мама не дала. а потом он попал в аварию, переломал кучу костей, и год лежал дома не работал. потом понял, что в нашем городе ловить нечего и умотал в другой город, в другую страну, можно сказать пропал, больше года мы его не видели. тогда сотовых не было, а стационарный телефон отключили за неуплату, вообщем о себе он давал знать через левых людей. и в это время мы выкручивались как могли, спасибо тетушке моей, у которой мы всегда питались. она такая полненькая была, вкусно готовила, незнаю может поэтому люблю в гости ходить и вкусно поесть - хорошие ассоциации. дома еды вообще не было, мы приходили домой чтоб переодеться, помыться и все, и вот вечно где то тусили чтоб просто покушать. у папы в другой стране дела пошли в гору, и он стабильно начал деньги высылать, а потом и нас перевез, вот так я 4 школы сменила, то 1 город, то другой. и везде мы снимали. вначале 2000 годов, по цене компьютера можно было квартиру купить в городе где мы жили. и мама помню папе говорила, давай типа дочкам квартиру купим, а он нет - купил комп, который потом судебные приставы забрали. но несмотря на все это,в детстве меня так сильно не пугало, было весело. я сама вместе с родителями училась терять все (материальное), но все равно как то грустно...было плохо от этой безвыходности, оттого что я не могу позволить себе что хочу и я испытывала жуткий стыд за это - что в школу ходила в валенках, а не в красивых сапожках. ( где то я писала об этом ) а в школе на этим открыто ржали, все равно люди смотрят на то как ты одет, на твое материальное положение, поэтому и стремишься к достатку чтоб достойно себя чувствовать, не испытывать стыд. Yenneferr пишет: Пожалуй только наесться много у меня не получиться, т к мало готовлю и никогда не в прок. Угощу чем есть на данный момент на столе или в холодильнике , остального просто не будет, чтоб дать, т к к застольям и кормежкам ровно дышу. я тоже расстаюсь легко с вещами, которые мне не нужны, пишу объявление - отдам даром, люди в тот же день забирают. но у меня нет излишеств, но наверное не оттого что я не хочу, а наверное оттого что я себе не могу позволить, какие то ограничения - то долг вернуть, то еще что то, хотя красиво и удобно хочу одеваться. а с косметикой проще, я ею редко пользуюсь хотя у меня нет своего комода, где бы я все разложила красиво, все запихано в косметичку. а вот насчет еды - не могу просто относится. для меня важно чтоб был богато накрыт стол, я сильно на это обращаю внимание, когда иду в гости, и сама стараюсь все на стол положить, несколько видов закусок, горячее сытное, ну и сладости короче забить стол. для меня это чуть ли не праздник что ли. и я даже в будни не могу просто что то одно есть - ну например суп с хлебом. обязательно к супу или второе, или салат, или выпечка какая нибудь. и также чай, не могу просто чай пить, надо чтоб и конфеты и печеньки, ну чтоб что нибудь мучное ( я люблю мучное, выпечки всякие, блины) было обязательно, и не всегда я это буду это есть, а просто чтоб стояло на столе. и в холодильнике обязательно будут соленья, закрутки всякие, чтоб всегда была возможность их открыть к какому либо блюду. а если вот так например есть просто суп и хлеб - у меня резко падает настроение, сразу идет ограничение какое то, что ничего нет, что мы бедные и короче паршиво. бывали моменты конечно когда ничего не было, я как то сильно не грузилась, сразу выходила на улицу, прогуливалась и все пучком. а щас я так не могу сделать. еще и грудью кормлю, щас для меня еда - это доступное и простое удовольствие. еще бывает эта ответственность за детей гнетет. потом успокаиваю себя - что все хорошо будет, вот уже немного осталось, долг отдадим, квартиру достроят уже весной - заселемся и малой подрастет - ой красота!!! а потом бах -вспоминаю о кризисе. о том что все дорожает, и настроение капец портится, аж хочется купить штучную сигарету и выкурить ее. был момент - я несколько дней подряд высвобождала страх экономического кризиса пока не полегчало, я чуть в депрессию не скатилась. а вообще все началось с желания иметь квартиру когда мы с мужем только поженились, я тогда стройная была, я вот помню я тогда этот страх словила - что нет квартиры - и тяжко будет. чего боялась то и случилось, уже 8й год как мы снимаем квартиру, даже не верится. муж нормально зарабатывает, если б не долг и не нужно было платить за съемное жилье - то его заработка на все что нужно хватило бы и еще осталось бы, даже смогли накопить и дом большой достроить. а так все эти 8 лет мы и ограничиваем себя - 50% заработка на депозит чтоб купить жилье. а вот как без собственной крыши? вот тогда страшно становится как подумаешь что всю жизнь снимать будешь -ладно если один , то не жалко , подумаешь, а когда есть дети - им ведь тоже нужно быть поддержкой, образование дать. а недвижимость - это инвестиции, это безопасность. стремно же чужому дяде платить за жилье, я понимаю если б цена небольшая была бы, а у нас в столице цены на жилье пипец завышены, как в Москве реально хотя уровень дохода ниже чем в Москве. и я не могу это обыграть , одеть эту шкуру что я без хаты например, какая внутри тревога наступает, не могу описать ощущения - но плохо.
Malinka: Luuna пишет: быть плохой вот щас задело, я тоже себе не разрешала быть плохой. я как то говорила, что в детстве писала сочинение на тему, типа как быть хорошей девочкой. не просто же так, испытывала эту глубокую вину за то что я плохая. что будто смысл жизни в том, чтобы быть хорошей. а если не так, если ты не сумела, то все, значит напрасно живешь. и какая то бесмысленность, опустошенность, пустота внутри.капец, откуда у маленькой девочки такие мысли...мдяя
Malinka: Yenneferr пишет: тема денег - кармическая, как и любая другая. и отношение такое же - кармически заложенное. вот наверное у меня это кармическое. даже по Роду идет, нет богатых людей в роду. у родителей семьи большие, у папы например 8 братьев и сестер - и нет среди них зажиточных, многие до сих пор снимает квартиры ии имеют проблемы с деньгами. кстати жены папиных братьев также боялись как мама моя что то кому то из родственников дать, типа привыкнут и сядут на шею, нам типа самим надо, детям итд. а его братья, как и сама папа всегда хотел поделиться, что то отдать. а у мамы 5 братьев и сестер - они кстати склонны к полное, зажиточный только 1 брат и он самый толстый - мой любимый дядечка, который с нами из за его жены не общается, она (его жена) тоже боится что у него хотят хапнуть мама всегда в форме, но если чуть расслабится быстро набирает в весе, поэтому она всегда в движении, огород, с внуком гуляет ))
Валерия: Malinka пишет: и я даже в будни не могу просто что то одно есть - ну например суп с хлебом. обязательно к супу или второе, или салат, или выпечка какая нибудь. и также чай, не могу просто чай пить, надо чтоб и конфеты и печеньки, ну чтоб что нибудь мучное ( я люблю мучное, выпечки всякие, блины) было обязательно, и не всегда я это буду это есть, а просто чтоб стояло на столе. и в холодильнике обязательно будут соленья, закрутки всякие, чтоб всегда была возможность их открыть к какому либо блюду. а если вот так например есть просто суп и хлеб - у меня резко падает настроение, сразу идет ограничение какое то, что ничего нет, что мы бедные и короче паршиво. Malinka ты можешь попробовать дробное питание. Мне кажется оно может подойти тебе. За раз съедаешь 200 грамм, не больше, потому что желудок нормально за час переваривает эти 200 грамм. Любую еду. Через каждый час еще 200 грамм и так каждый час. Хоть до ночи ешь. Постепенно желудок примет свое первоначальное положение, сейчас то он растянут и тебе уже не будет хотеться каждый час есть, но привычка по 200 грамм останется. Т.е. все то, что ты съедаешь за день, но в один присест по многу, разбиваешь по 200 грамм. Подруга так похудела, без проблем, говорит грела мысль, что через час еще поем)))
Валерия: По поводу квартиры у тебя прослеживается страх, что ты жилье все равно потеряешь, будет больно. Лучше не иметь, чем иметь и потерять.
Luuna: "Если Вы сейчас задумаетесь о том, сколько у Вас было и есть всевозможных желаний, то можно понять, сколько в Вас шлаков. А еще нежеланий, которые по сути те же желания. «Желаю хорошего» и «не желаю плохого» по сути одно и то же. Шлаком становится все, чего человек не измыслил, не изгласил и не изжил." Я наконец поняла про жажду наживы из нежелания плохого.) Ах ты ж елки! И нежелание себя плохой!
Yenneferr: Легенда пишет: У беглеца Да, верно. Это проявления травмы. Я с этим работала последние годы. Поэтому сейчас уже ничего не выкидываю и не раздаю, не только потому что поняла. что не надо другим делать хорошее, но и потому что обнаружила когда-то свой беглецовский страх привязываться к материалке. И работать с ним сложно, до сих пор работаю. За время работы, меня, как и полагается, перебросило в другую сторону, я увидела, что за вот этим стремлением избавиться, стоит такой же силы страх потерять, т.е. да, привязка. Так что Валерия там верно пишет. Я позволила себе привязаться и последние годы вот так жила - с огромным страхом потерять материальную составляющую, до истерики. Но зато - это уже вне травмы ощущения, это - плюс. Мне жизнь стала сразу подкидывать ситуации, когда я все теряю и материалку у меня забирают, оставляя меня ни с чем вообще. Конечно было лучше до этого), когда я все раздавала, т.к. знала. что прийдет все равно. Но равновесия нет ни там, ни там. Еще работаю, надеюсь на середину. Но тема - интересная и да - она травмирована, отношения ровного к вещам почти ни у кого нет, потому что мы все пропитаны травмами и стрессами на этот счет. Мне беглец вообще сильно уравновесил зависимого, его цепляния. то есть вот как зависимый цепляется - так же резко я выпускаю из рук все, за что он цепляется. Никогда не держу ничего - ни вещи, ни людей, если чувства вдруг и вылазят вместе со страхом, т.к. работа дает такую инерцию, когда вдруг начинает лезть - я их давлю. И, поэтому мне сложно работать с этим, сложно увидеть, стоит больших трудов и приходится лезть в проживание, а оно - болезненное, т.к. жизнь сразу начинает подкидывать ситуации на эту тему. А, если не лезть - все тихо и как всегда, вроде спокойно - но и не видно ничего за травмами. Поэтому часто пишу - такая работа не дает комфорт, а выбивает из него и куда приведет - неизвестно, она дает одни проблемы, потому что ты начинаешь вскрывать люки, а там - ничего приятного, сплошные ураганы - страх, злоба. боль, истерика. И видеть это сложно, т.к. мы слиты со всем этим, это и есть - карма... С вещами я давно поняла, что отношение - не нормальное. Но написала это полным девушкам в качестве примера, исключительно, Лайв правильно подметила этот факт), чтоб они увидели - где затык и смогли пойти туда и посмотреть, в другую сторону глянуть, но это не значит, что это - правильно, это - тоже крайность. Это пишу для тех, кто работает, свой опыт. А, ну зависимый немного проявлен тоже с вещами, могу и привязываться, сильно привязываюсь к технике, к примеру, или к обуви))) это вообще песня, как тяжело мне ее менять, просто ад. Мне также тяжело сменить телефон, например, место жительства, место спанья и т.д. Я привыкаю долго и мучительно и мне обязательно должны в этом еще и помогать, т.к. я начинаю испытывать хронический стресс, пока не привыкну - не дергать меня, не требовать чего-то, а просто дать адаптироваться и тогда я сама потом сориентируюсь и т.д. Это последствия того, что в детстве кидали по домам чужим и странам, и каждый раз я должна была адаптироваться к все более новым людям, ситуациям, отношению ко мне, подстраиваться подо всех, чтоб не сильно ощущать опасность. Сильно устала к какому-то возрасту от людей, от мест, случился глобальный перегруз и стресс, и сейчас вот такие последствия в виде сложной адаптации, к страху что-то в жизни менять, к новым отношениям с людьми, к новому качеству отношения и т.д. Это примочки зависимого - привык, а теперь вдруг что-то другое, а это - снова шок и стресс. А беглец уж слабо зищищает, т.к. в работе давно и осознается, какие-то его проявления же есть умение останавливать, ну и т.д. Короче, с травмами работать тяжело, и без ЛВ - никак. Если влезете в реальное положение дел хоть частично - не до форумов уже будет точно, и не до просветлений)
Рута: Yenneferr пишет: Я привыкаю долго и мучительно и мне обязательно должны в этом еще и помогать, т.к. я начинаю испытывать хронический стресс, пока не привыкну - не дергать меня, не требовать чего-то, а просто дать адаптироваться и тогда я сама потом сориентируюсь и т.д. Это последствия того, что в детстве кидали по домам чужим и странам, и каждый раз я должна была адаптироваться к все более новым людям, ситуациям, отношению ко мне, подстраиваться подо всех, чтоб не сильно ощущать опасность. У меня вот тоже были периоды таких проблем с адаптацией, но меня никуда не кидали в детстве, поэтому думаю корни глубже гораздо, что-то при рождении уже загружено было (у меня), что-то донакрутилось отношением, эмоциональной средой, а не самими фактами смены среды, они лишь помогли проявить это все дело - ИМХО.
Yenneferr: Мне уже кажется - пошел конкретный флуд не по теме веса. Хасида,может и правда перенести то, что со вчерашнего дня и по сегодня? А то тут уже и деньги и квартиры и травмы, и все-все-все)) Malinka пишет: я тоже себе не разрешала быть плохой. Luuna пишет: Я наконец поняла про жажду наживы из нежелания плохого.) Девушки, есть же у группы Виагра чудеснейшая песня на эту тему)) http://www.youtube.com/watch?v=CSkHoQRQMsE "Две неравных половины спорят во мне. Выбирай себе, любимый - тьму или свет. Выбирай себе, любимый - тьму или свет, А они ведь неделимы - выбора нет. Это вовсе не молчанье - это ответ, И он неизменный" А вы как хотите? Со страхом быть плохой - надо работать. Мало просто выяснить, что вы этого боитесь. Просто есть такое качество у людей, обычно мы ждем, что кто-то за нас это поймет, что вот мы и плохие тоже и что-то сделает, прилетит волшебник на голубом вертолете. Вот как муж у Малинки - вместо нее доносит до свекрови ее проблемы. Это хорошо, что муж такой, не всем так с мужьями везет,но проблему Малинки это не решит, потому что она хочет, чтоб плохое было проявлено, а последствий не было. Быть и плохим тоже - это значит быть готовым к негативным оценкам, плевкам, это значит, что тебя могут не любить и считать, что ты - плохой. А это же = ужас ужасный для всех, на таких людей могут с обвинениями кидаться в три раза больше, т.к. они ломают людям привычную реальность. И спокойно это переживать потому что ты-то понимаешь, что, это - не ты плохой, ты-то - обычный, а у людей - искаженное восприятие, желание только хорошего и ты просто больше не делаешь это своей проблемой и эти игры не поддерживаешь. Вы просто поймите, что вы не можете себе разрешить быть плохой или нет. Плохое в вас и так всегда есть - это ваша тень, теневая сторона. Это ваша иллюзия, что вы себе не позволяете, не разрешаете - она все равно незаметно работает, вы просто не замечаете, пропускаете, т.к. взгляд наш - замылен на только хорошее, нас так приучают с детства. Вы себя оправдываете, описываете кружочки, делаете что угодно, лишь бы не увидеть - все работает, все на месте, тень будет всегда, другой вопрос - видите ли вы это. Если вы видите и выводите на сознательный уровень - проблема заканчивается, причем не только с вами, но и с другими - их плохое тоже перестает вас волновать, т.к. они - это то, как мы сами к себе относимся. Но есть и другая грань - все же такие, как вы, все врут и описывают и вы начинаете это вдруг видеть и тут тоже - ваша задача просто спокойно к этому относиться, но вам будет все равно, потому как с собой проблемы нет, а значит - и с другими тоже. Только если эти люди вам не очень дороги - тогда начинаются танцы совместные, все усложняется. Очень сложно оставить вранье на месте и не менее сложно - забить и вообще уйти. а так - проблем нет, ни с плохим, ни с хорошим. Вы видите относительность и того, и другого.
Валерия: Yenneferr Yenneferr пишет: Только если эти люди вам не очень дороги - тогда начинаются танцы совместные, все усложняется. Очень сложно оставить вранье на месте и не менее сложно - забить и вообще уйти. а так - проблем нет, ни с плохим, ни с хорошим. Вы видите относительность и того, и другого. У меня наоборот. Посторонние в пролете, все ровно. Близкие - это да, танцы с бубнами
Yenneferr: Валерия пишет: У меня наоборот. Посторонние в пролете, все ровно. Близкие - это да, танцы с бубнами так я это и написала)) просто не могу исправить теперь и убрать опечатку)))
kudrjaska: Malinka прослеживаеться как ты ощущаешь униженной себя из этого хотя у меня нет своего комода, где бы я все разложила красиво, все запихано в косметичку. у меня тоже нет, я могу себе купить 10, но мне не нужно. Я последний свой комод отдала, потому что, обратила внимания чем больше в доме полок и всяких шуфляточек, тем больше в них хлама. Я вообще один раз набрела на сайт минималистов, и после этого меня так торкнуло, что я вынесла из дома 5 мешков всякого барахла, которое лежало просто так. для меня важно чтоб был богато накрыт стол, я сильно на это обращаю внимание, когда иду в гости, и сама стараюсь все на стол положить, несколько видов закусок, горячее сытное, ну и сладости короче забить стол. для меня это чуть ли не праздник что ли. у меня сейчас среди друзей половина на диетах и на правильном питании. Тоже также как и ты раньше старалась на стол выложить все что было. В итоге половина салатов просто улетало в унитаз на следующий день, потому что никто даже не попробовал. Именно поэтому сейчас вообще стараюсь накрывать так, что каждому вышло одно горячее, два вида салата, и остальное просто нарезка - овощи/мяско/сыр....и обычно этого хватает ровно ровно. Если не хватает то вовремя застолья всегда можно дорезать. И вот это "чтобы стол ломился" - это не просто больше не модно, но и не здорово во всех смыслах. Перестала делать преславутые оливье и сырные салаты, шубы - мороки много, майонеза, который сама уже несколько лет не ем. И гости пошли сейчас такие, не едят толком ничего...вот огурец зажуют с мяском максимум....Приходят ведь пообщаться, а не пожрать...а чтобы человек насытился разве нужно ему 5 видов салата и сверху пирожки с капустой или борщь с пельменями... уже 8й год как мы снимаем квартиру, даже не верится. сейчас живу в Англии и поняла, что неимение своего жилье напрягает почему только русского человека. Здесь больше половины не могут себе позволить своего жилья, снимают поколениями - и не паряться. И для них это норма. Тут все снимают. А если и берут жильё то это непосильная ноша на 25-30 лет. Они освобождаються от этого гнета выходя на пенсию. И всю жизннь впахивают чтобы отдать этот кредит. Вот и все это перечеркивает всю радость от приобретения. И у нас тоже была такая фишка. И меня она сильно парила....честно я потом расслабилась и уже смирилась с тем что никогда не будет у меня своего жилья. Да в итоге потом поняла, что ну ничего в этом нет страшного. Жить есть где - значит все ок. Потому что квартира или дом это большая отвественность, а также привязка к месту. А была бы на легке сейчас рванула бы в Тай шучу конечно, но факт остаеться фактом, нужно менять к этому свое отношение. Относиться к этому легче...сами себя накручиваем и страдаем в итоге просто от своих несбыточных иллюзий. И детей можно выраститьь в сьемном жилье и воспитать их....Как обьясни мне это вообще влияет на воспитание? Твое плохое настроение от того, что у тебя чего-то нет - влияет, а детям все равно, им главное чтобы мама их любила.
Luuna: Yenneferr пишет: Мне уже кажется - пошел конкретный флуд не по теме веса................................................. И я ведь уверена, что вы добра желаете. Вот как думаете, может меня все-таки бесит втюхивание своего добра?
Yenneferr: Luuna пишет: Вот как думаете, может меня все-таки бесит втюхивание своего добра? Я вообще ничего про вас не думаю, я Малинке в основном пишу и остальным полезно почитать такие выкладки. Света, как заглянешь - перенеси посты, пожалуйста, чтоб никто не бесился и не нервничал. Малинка, я тебе про квартиру отвечу тут
kudrjaska: Malinka а если вот так например есть просто суп и хлеб - у меня резко падает настроение, сразу идет ограничение какое то, что ничего нет, что мы бедные и короче паршиво. Вот Легенда много раз пишет - это менталитет дефицита. Тебе кажеться чтобы ощущать себя богатой нужно всего много иметь, и еды и одежды. А это не так. Я наоборот вот сейчас мечтаю, чтобы у меня в холодильнике мышь повесилась - потому что он стоит там сцуко в углу такой беленький - и манит и манит. Если б я жила одна - у меня бы там наверное лежало бы красное вино и кусочек сыра максимум. Представления какие - что богачи на завтрак бутеры с икрой да красной рыбой наминают))) Фигня это все. Богачи сначала жрут, потом идут к диетологу платят деньги, а потом понимают что это вредно, и что лучше овсянки на воде нет ничего в мире. Да то есть сначала наступает момент когда ты добираешься до денег и хочешь купить все. Потом понимаешь, что все тебе не нужно. И ты отказываешься от набитой битком тележки, берешь корзиночку и покупаешь минимально, чтобы просто не было соблазна обкушаться. Ты выбираешь продукты - ты покупаешь меньше, но только то что тебе действительно хочеться. Я допустим сейчас не ем хлеб, не ем никаких колбас, сосисок. Вообще все что уже приготовлено кем-то, консервы. Стараюсь отказаться от мучного. Раньше придешь в магазин, наберешь - булочек таких всяких, хлебушка, макорончиков...в итоге понимаешь - одних углеводов набрал.
Luuna: Yenneferr пишет: Я вообще ничего про вас не думаю, я Малинке в основном пишу и остальным полезно почитать такие выкладки. Вы скопировали мою цитату - не скопировали, я б и не написала. То что вы пишете про страх - это ваше. У толстых за вес отвечает злоба/борьба и желание хорошего/нежелание плохого, которая жажда наживы. У меня в цитате, кстати, не страх, а нежелание.
Malinka: Эх,девочки, ну почему напишешь, все вывернешь наизнанку,а потом только понятно становится. Короче после всего написанного вышла как обычно на полчасика и поотпускала все что в голову пришло, заново прожила те моменты детства, которые приносили страдания..и жизнь же поставит так что все проживешь, испытаешь все на своей шкуре - вопрос в том как ты проживешь, что после этого останется - боль или страхи, или просто опыт, понимание и сострадание к себе и к всему что с тобой было что ли..и все ! больше тебе ничего не останется. и этого боишься, что больше ничего, мы привыкли себя чувствовать сильнее и увереннее когда у нас есть что то, а по сути кроме тела нам ничего не принадлежит. но умом понять сложно, нужно именно прожить, а чтоб ничего не оставалось - нужно это простить.. и эта тема лишнего веса, не только там материальное, там действительно много униженности... униженность оттого как ты выглядишь, униженность оттого что ты по сути перед другими людьми вообще ничего не представляешь, они видят лишь то что хотят видеть, внутрь тебя никто не смотрит, так смысл испытывать эту униженность. и то что хочется быть красивой - для кого? для чего? трудно просто без условий поверить что ты прекрасна? даже с этими лишними 6- 10 кг - ты красотка, и что внутри целый мир, интересный, глубокий... опять таки все эти желания привести вес в норму для кого то, для внешнего мира.. наверное эти условия что мешают себя полюбить и нужно прощать. везде ярлыки - долги, должна быть такой, должна весить столько, должна делать так, мыслить духовно, думать правильно, красиво выглядеть еще, и где за этими требованиями мои потребности? чего хочу я ? я хочу весны, хочу гулять по набережке, вообще хочу дом у озера
kudrjaska: Malinka Еще обрати внимание, в той же Америке, да и у нас тут, жиреют в основном те, кто питаеться едой быстрого приготовления, а у нас тут это самая дешевая еда и самай доступная - и это как раз самая высокоуглеводная и жиросодержащая еда. Сладости, мучное, и т.д. А эта еда которая не являеться питательной, и кстати от быстых углеводов апеттит только растет. И тогда и еды нужно с каждым разом все больше и больше. Те кто стараеться питаться правильно обычно имеют умеренный апетит, им не нужно еды в таких количествах, потому они могу купить меньше еды, но лучшего качества и подороже, ну а по деньгам наверное будет тоже самое.
Hasida: Девчат, накидайте, какие посты перенести. Бо я шось запуталась. Свекровей оставить, страхи убрать, вчерашнее все перенести... Помогите сообразить, пожалуйста.
kudrjaska: Malinka вообще хочу дом у озера таки хочешь дом))) Сними на лето дом у озера, поживи покайфуй.
полная версия страницы