Форум » Диагностика 2012-2017 » Синдром позвоночной артерии (продолжение) » Ответить
Синдром позвоночной артерии (продолжение)
Любава: Давно я здесь не писала. Всем привет Девчата, мне нужна ваша помощь и эмоциональная поддержка. У меня обнаружили угловой изгиб позвоночной артерии, он усугубляется шейным остеохондрозом. Болею второй месяц, только что выписалась из стационара. Прохожу курс иглотерапии. Чего болит: голова болит (затылочная часть)! Боль бывает такая, что аж наизнанку выворачивает, до рвоты. Иногда она меньше, иногда больше. Когда лежу, мне более-менее нормально. Но стоит принять вертикальное положение - сесть или лечь - все, тушите свет. К боли иногда добавляется головокружение. Это вот все про что?.. Пробовала сверхтребовательность освобождать, страх быть загрызенной оценками, злобу на будущее, на себя за неспособность вести женские дела, злобу на бывшего МЧ. Че-то не помогает. Видно, упускаю что-то или плохо освобождаю. И не могу понять, где и в чем я упрямлюсь. Шея - это ведь про упрямство (позвоночная артерия через шею проходит, и там из-за шейного остеохондроза она где-то пережимается, отсюда плохое кровоснабжение сосудов головного мозга и головная боль). Может быть, у кого-то есть мысли, какие еще это могут быть стрессы? Кто-то сталкивался с синдромом позвоночной артерии? Что помогло?
Алина11: лушка пишет: Хорошо, задам вопрос по другому, а вы знаете что именно вы ищете и просите у других? Вот конкретно, вы для себя это уже поняли, обозначили? Лушка, а почему вам так важно доказать мне свое мнение? Заставить увидеть вашими глазами? Ведь это может быть мое решение, реально. Вы можете щас действовать во вред... Почему вам так нужно быть правой? Отвечу: ищу любовь.
лушка: Алина11 пишет: Лушка, а почему вам так важно доказать мне свое мнение? Мнение свое мне доказывать вам не важно, по той простой причине что мнения моего на этот счет, как такового нет. Я так скажем сама в процессе))) И вот по этой причине сам разговор важен, потому что я когда проговариваю лучше понимаю для себя. Для меня по большому счету это не спор, а обмен мнениями))) Алина11 пишет: Отвечу: ищу любовь. Я то же так думала, а когда поглубже копнула поняла что не так, я ищу какое то определенное ощущение, которое мне дает человек который меня любит.
Алина11: лушка пишет: я когда проговариваю лучше понимаю для себя. О! Вот про это я и говорю. И про это же написала Рута. лушка пишет: Я то же так думала, а когда поглубже копнула поняла что не так, я ищу какое то определенное ощущение, которое мне дает человек который меня любит. Можно и так сказать.
лушка: Алина11 пишет: О! Вот про это я и говорю. И про это же написала Рута. Это видимо, определенный склад ума, мы где то даже с Рутой выясняли что у нас одинаковый)) аналитический вроде, если я не ошибаюсь. Алина11 пишет: Можно и так сказать. Дак вот что это, вы для себя определили? Я вот не могу это сформулировать.
Алина11: лушка пишет: Это видимо, определенный склад ума Принцип тот же. Чтобы получить себе понимание, надо дать другому объяснение. Чтобы получить себе любовь, надо ее отдать. лушка пишет: Дак вот что это, вы для себя определили? Пожалуй, я погорячилась согласиться, что это определенное ощущение. Оно может и определенное, но это комплекс вещей. Наверное, если их сформовать в нечто взаимосвязанное, может, и будет это единое ощущение. Наверное, сейчас смогу выделить только отдельные компоненты.
Рута: На самом деле вот это вот отдавание другим может оказаться тренировкой принятия чего-бы то ни было извне- такая меня мысль сейчас посетила. Я не знаю какая это травма, но я как-то обнаружила у себя барьерчик такой нехилый именно в плане принятия. Отдаю легко и с размахом, а принимаю - с большим скрипом. При том не только от других людей, а и от природы, вообще на энергетическом уровне как пленочка такая. Так вот я подумала - если мы даем другим, у которых этого барьерчика нет, то мы наблюдаем за ними у них учимся - как это, принимать то, что мы даем. Ну и потом уже научившись, даем себе напрямую - без подставных лиц Еще вспомнила, у Синельникова в психологическом айкидо там такая интересная разновидность - определить, что надоедливый человек у тебя отбирает (покой, например или еще что-то - чувство какое-то), и от всей души его этим одарить - в мыслях. По факту свою субличность одариваешь и ее материализация в виде надоедливого человека растворяется.
Алина11: Рута пишет: На самом деле вот это вот отдавание другим может оказаться тренировкой принятия чего-бы то ни было извне- такая меня мысль сейчас посетила. Я не знаю какая это травма, но я как-то обнаружила у себя барьерчик такой нехилый именно в плане принятия. При том не только от других людей, а и от природы, вообще на энергетическом уровне как пленочка такая. Так вот я подумала - если мы даем другим, у которых этого барьерчика нет, то мы у них учимся - как это, принимать то, что мы даем. Ну и потом уже научившись, даем себе напрямую - без подставных лиц Да в этом ключе я тоже думала раньше. Это тоже отличная идея и способ да увидеть свои ограничения. Ведь ощущение нехватки, пустоты может быть как раз следствием того, что то, что дают, не доходит до адресата. То бишь до меня. Возможно кстати, что так и формируется травма. Ребенок не принимат любовь родителей. Она до него в этом смысле не доходит. Может, они ему дают в такой-то форме, а ему надо в другой. Он требует в другой. Истерит, короче. И отбрасывает.
Рута: Алина11 пишет: Может, они ему дают в такой-то форме, а ему надо в другой. Или еще до рождения барьерчик сформировался - по роду или в прошлой жизни. Я вот несколько лет наблюдала, как я все отвергала и просто диву давалась.
Алина11: Рута пишет: Я вот несколько лет наблюдала, как я все отвергала Значит таки беглец...)
Алина11: Здесь есть такая установка у меня: этот мир проживет без меня. Поэтому ощущение, что миру от меня ниче не надо, что он ничего не берет от меня, что я предлагаю... Это точняк беглец. При рождении ребенка по крайней мере до периода его взросления у любой нормальной матери эту установку сносит под ноль. Какая бы она ни была мать, правильно или неправильно она воспитывает ребенка, она понимает, что без нее ему никак. Вот чего-то такого мне не хватает, нужности, если говорить о едином ощущении.
онега: Алина11 пишет: мне не хватает, нужности, если говорить о едином ощущении. Моя любовь никому не нужна, в моей любви никто не нуждается.
454545: Алина11 пишет: Лаура, это и есть проблема зависимого, понимаешь? Он хочет наркомить себя. Он думает, что у него нету. И он идет к другому брать у него. Как он может понять, что у него - есть? Только дать это другому. Даст - поймет, что есть у него. А иначе он просто не понимаете: как это накормить себя тем, чего у него нет? А чтоб почувствовать, что у него это есть, надо оказаться в ситуации, когда самому придется давать. Это и есть преодоление мировосприятия ребенка. Ребенок жив любовью родителей. Когда родители любовь забирают, он "умирает". Когда сам становится родителем, понимает, что надо поддерживать жизнь своих детей. То есть давать любовь! то есть любовь - у него есть. То есть, есть у него искомое. У него самого. Лишний раз доказывает, что состояние зависимости вообще не видит выхода, вот прямо в упор. Хоть пиши где его искать этот выход, хоть не пиши. Сотояние зависимости - это самые наикривейшие зеркала. Алина, ты сначала пойми конкретно ЧТО у тебя нет. Как это узнать? Просто. Что ты думаешь нужно твоему МЧ - это нет у тебя. На этом и остановись, на надо больше дергаться. Замри и наблюдай как именно этого нет в тебе. Как сидит там субличность, ну хомячок и прямо воплем воет, что этого нетуууу, обделена, обворована, ойййй несчастная я. Именно от этого хомячка тебя зависимость и спасает, именно от этой боли прикрывает. Но так спасает, что ты вся становишься этим зубастиком, но не видишь в упор. Вот если это найдешь, то из зависимости сможешь выйти, не найдешь, так там и будешь сидеть. Анекдот в тему. Уходит муж к любовнице. Жена его спрашивает ну что в ней не так, что в любовнице лучше то. Муж и говорит, что все вроде бы тоже самое, но, когда они с любовницей сексом занимаются, то та так стонет, так стонет, что прямо вот не может он к ней не уйти. Жена ему говорит, что мол оставайся и я стонать умею, буду стонать. И вот муж остался. Ночь, занимаются любовью. Жена: - Ну чего? Уже стонать? Муж: - Нет, погоди пока. Жена спустя время: -Ну? Стонать? Муж:-Стони. Жена:-Оооооойййй, дома денег нееееету.
454545: А потом когда увидишь что тебе не хватает, то не надо бежать это самой себе давать. Надо просто, очень просто проработать комплекс неполноценности. Именно это показывает зависимому его партнер, он зеркалит этого хомячка, так сказать.
Алина11: 454545 пишет: ты сначала пойми конкретно ЧТО у тебя нет. А я и не утверждаю, что я понимаю. Лушка вон вообще пишет, про некое ощущение, которому она не может подобрать названия. Точнее, я для себя могу попробовать сформулировать, чего нет, в качестве проработки. Писать здесь не хочу.
454545: Алина11 пишет: Писать здесь не хочу. Да и не пиши, просто этого и не должно быть для счастья, я там выше пост написала. Этого не обязательно иметь, давать самой себе, это происходит из заниженной самооценки.
Алина11: 454545 пишет: Надо просто, очень просто проработать комплекс неполноценности. Ок. Пишите простой, очень простой способ проработки комплекса неполноценности.
454545: Алина11 пишет: Пишите простой, очень простой способ проработки комплекса неполноценности. Заиметь второго мыжика-ухажора-друга и повысить самооценку и вообще ее повышать чем то деятельным. В конце-концов пойти работать и ощутить свою нужность и интерес к себе со стороны коллег. Хоть кем, хоть в садик воспитателем или нянечкой.
Алина11: 454545 пишет: вообще ее повышать чем то деятельным О чем я и написала выше в разных постах.
454545: Алина11 пишет: О чем я и написала выше в разных постах. Не помогает?
Алина11: Так я тока написала. Еще не пробовала
полная версия страницы