Форум » Диагностика 2012-2017 » Синдром позвоночной артерии (продолжение) » Ответить
Синдром позвоночной артерии (продолжение)
Любава: Давно я здесь не писала. Всем привет Девчата, мне нужна ваша помощь и эмоциональная поддержка. У меня обнаружили угловой изгиб позвоночной артерии, он усугубляется шейным остеохондрозом. Болею второй месяц, только что выписалась из стационара. Прохожу курс иглотерапии. Чего болит: голова болит (затылочная часть)! Боль бывает такая, что аж наизнанку выворачивает, до рвоты. Иногда она меньше, иногда больше. Когда лежу, мне более-менее нормально. Но стоит принять вертикальное положение - сесть или лечь - все, тушите свет. К боли иногда добавляется головокружение. Это вот все про что?.. Пробовала сверхтребовательность освобождать, страх быть загрызенной оценками, злобу на будущее, на себя за неспособность вести женские дела, злобу на бывшего МЧ. Че-то не помогает. Видно, упускаю что-то или плохо освобождаю. И не могу понять, где и в чем я упрямлюсь. Шея - это ведь про упрямство (позвоночная артерия через шею проходит, и там из-за шейного остеохондроза она где-то пережимается, отсюда плохое кровоснабжение сосудов головного мозга и головная боль). Может быть, у кого-то есть мысли, какие еще это могут быть стрессы? Кто-то сталкивался с синдромом позвоночной артерии? Что помогло?
онега: kudrjaska пишет: в такие моменты чувствую себя какой-то беззащитной - Беззащитность отягощает и заставляет защищаться, а когда уйдет она, освободим ее и защищаться не нужно будет, у нас есть кому нас защитить.
999: У меня радость освобождения потом приходит. Даже не радость, а состояние умиротворения. На Душе легко и чисто.
лушка: kudrjaska пишет: Прожить эту боль на глазах у мужа Лучше не стоит, но не потому что он не может терпеть, а потому что ,так ты травму кормишь. kudrjaska пишет: Проживать эту боль в одиночестве - это вроде выход, но я в такие моменты чувствую себя какой-то беззащитной - и мне хочется чтобы рядом просто оказался какой-то очень близкий человек, который просто мне посочувсвтвует - пусть даже молча...и я конечно ищу это сочувствие в муже...не смотря на то что боль причиняют именно его поступок например...То есть возможно я хочу, чтобы он мне таким образом помог эту боль пережить - а он мало того что является причиной это боли, так ещё и добивает меня - своими способами. Перестает разоговаривать, или например, чуть подразнит меня...не всегда, но бывает. Раньше было ещё хуже....то есть тогда он вообще включал полное равнодушие...и выказывал необьяснимую жестокость.. Все что ты тут написала, это так работает травма, ты как бы сама себя хочешь обмануть, как бы слегка заглушить боль, и как привыкла, в этом используешь мужа. Вот здесь, все очень четко описано А вот, если это не уравновешено, то это приобретает вид зависимой травмы. Когда отношения становятся - идеализацией, они приобретают ненормальную важность, там и начинается все, что ты описываешь. Зависимому крайне важно - как к нему относятся, как о нем заботятся, если о нем кто-то позаботился, то он готов поставить на пьедестал этого человека, сразу создать на этой почве " особые" отношения, вознести к его ногам весь мир, или просто все это - будет нереально греть ему душу. Потому что тогда его травма ненадолго, но удовлетворена, а объект, который ее удовлетворил - достоин самых высших наград. Это как когда ты поел вкусно после дикой голодухи, и безумно благодарен тому, кто это приготовил и спас тебя от голодной смерти. И ты бы это ел, и ел, и ел, и ел. И возникает долгоиграющая проекция на будущее - как бы ты употреблял это и дальше, и больше тебе никогда бы не пришлось испытывать голод. Поэтому зависимые так крайне чувствительны, поэтому они так ценят сердечность, человеческое участие, ранимость, чуткость, тонкую натуру и пр., возводят это на пьедестал, то есть все, что позволяет прочитывать состояние и боль другого и удовлетворять ее любыми доступными средствами - разговором, помощью, заботой, поддержкой. И это и есть их сверхтребовательность и недовольство - весь мир должен быть именно таким, чтобы ОН -зависимый чувствовал себя хорошо и в полной безопасности, чтобы ему было не страшно. Поэтому они заточены на честность, чистоту и благородство, справедливость, и все прочие самые лучшие качества, которые мы ценим в людях. Он пытается быть именно таким и хочет именно этого от людей, потому что ??? Догадайся сама. И это все прессуется в нереальный компот в нем, откладывается в шее, заплечье, предплечье, голове, и найти это тоже тяжело, потому что, чтоб найти - надо разрушить все своими собственными руками, все свои идеалы, взять топор и разбить их к чертям собачьим, отпустить всех людей, за которых ты так держишься, внутренне и по-настоящему отпустить, и понять, ЧТО ты в них ищешь, КАК ты ими пользуешься, а думаешь, что любишь. Любящий ( уравновешенный) человек - никого не удерживает, ни за кого не цепляется, ни к кому не прилипает и ничего не ждет, он живет сам и из себя. Не ОДИН, заметь, не в одиночестве, а САМ и ИЗ СЕБЯ. Не возможно постичь что имела ввиду ЛВ, когда писала об этом, пока ты не разберешь всю эту кучу, пока ты не начнешь ее отпускать. Потому что , ОСНОВНАЯ цель травмы, получить то, чего как тебе кажется у тебя нет, и ты начинаешь изголяться как можешь, это как наркоманы готовы на все что бы получить наркотик, так и ты готова, когда находишься в травме. Ты пойми, это не ты делаешь, это травма так через тебя работает, попробуй разделить себя и травму. Я прямо так и делала, когда наступала ситуация провоцирующая боль, я говорила себе, ЭТО НЕ Я, ЭТО травма. И потом со временем, ты начнешь видеть механизмы того как она работает, и станет намного легче. Я очень хорошо понимаю, что ты сейчас чувствуешь, тебе хочется поговорить об этом с мужем, потому что боль связана с ним, на самом деле тебе хочется (в глубине души) что бы он сказал "Все хорошо, я тебя люблю и.т.д" и тебе типа станет легче. Да, станет но на время, а потом все вернется, потому что дело не в нем, и даже не в его любви к тебе, а в том, что внутри сидит маленький прожорливый зверек, и сколько бы ему не дали, всегда будет мало.
лушка: лушка пишет: Я очень хорошо понимаю, что ты сейчас чувствуешь, тебе хочется поговорить об этом с мужем, потому что боль связана с ним, на самом деле тебе хочется (в глубине души) что бы он сказал "Все хорошо, я тебя люблю и.т.д" и тебе типа станет легче. Да, станет но на время, а потом все вернется, потому что дело не в нем, и даже не в его любви к тебе, а в том, что внутри сидит маленький прожорливый зверек, и сколько бы ему не дали, всегда будет мало. Я вот прямо себе запретила, вот прямо волевым усилием, разговоры разговаривать или еще что, потому что поняла, что это только агонию продлевает, и больше ни чего.
Алина11: kudrjaska пишет: Проживать эту боль в одиночестве - это вроде выход Это выход. Реальный настоящий выход, потому что это лишение себя того наркотика, про который написала Лушка. Пока наркотик будет присутствовать, неимоверно сложно не прибегнуть к его помощи)) Надо понять, как я могу помочь сама себе. Находясь полностью одна со своей проблемой. И жуткое желание, чтоб кто-нибудь пожалел, посочувствовал, поприсутствовал - это как раз и есть та самая ломка - нуждаюсь в чем-то вне меня, завишу от мира и цепляюсь за него как будто присосками... Кстати постепенно это уходит. Поняла, что никакое сочувствие мне не поможет, а будет только хуже. Потому что почему нужны сочувствующие - они согласятся, что твой муж плохой. Тебе это будет приятно... Почувствуешь в этом поддержку. Но тут как говорит Торсунов, есть у него такая фраза хорошая мне нравится, - сначала нектар, а потом яд. То есть сначала приятно, а потом будет фигово и очень фигово. В женский мозг все впечатывается на ура, все впечатления. Если кто-то сказал про мужа, что он неправ, согласился с тобой, то потом почувствовать обратно связь с мужем на уровне любви будет очень сложно, вот это чье-то слово помимо твоей воли будет работать на разделение вас...
Алина11: Причем даже не сказал там что-то или согласился с тобой, а вот просто даже поприсутствовал, по головке погладил!!! ПС Кстати это и стимулирование жалости к себе. Тоже подкрепление ее, подпитка. Если ее все время подпитывать, она не уйдет... И никуда выбраться из зависимости будет невозможно.
kudrjaska: Алина11 Как бы раньше я искала это сочувствие от других чужих людей ... Теперь я не нуждаюсь в других людях..именно такое сочувствие где мне скажут что мой муж плохой а я хорошая мне не нужно... Мне как раз нужно чтобы муж понял что сделал что то, что меня ранит... Ну или хотя бы просто понял сто мне плохо... Теперь после того что Лушка написала мне нужно все это переварить подумать... Попробовать те методы о которых она писала.. Разделить себя и травму...
Алина11: Кудряшка сорри. Я подумала вот на это kudrjaska пишет: и мне хочется чтобы рядом просто оказался какой-то очень близкий человек, который просто мне посочувсвтвует - пусть даже молча... Ну да не суть
лушка: kudrjaska пишет: Теперь после того что Лушка написала мне нужно все это переварить подумать... Попробовать те методы о которых она писала.. Разделить себя и травму... Я ни чего особенного не написала, гораздо лучше и подробней, в начале темы эту травму расписала Yennefer, ты лучше ее перечитай, там по моему с 6 или 7 страницы, она там пишет и как это работает, и что с этим делать, там вроде даже стрессы написаны которые нужно отпускать. Ты ведь больше по ЛВ работаешь? Я просто через растождествление чаще работаю(у меня так проще и быстрее получается), не знаю практикуешь ты это или нет.
Алина11: А я тоже не читала начало, пойду почитаю, спасибо
лушка: Забыла написать, в начале 1 части темы.
Алина11: Прочитала и странное возникло ощущение от постов Yennefer. Лушка, а это не Гость, которая мне писала в моей теме полгода назад?)) Вы наверняка знаете... Можно в личку мне ответить, просто хочу понять, для меня это важно. А странно вот что. Если человек действительно это отпустил, как он может в таких подробностях описывать то, что происходит, имеется в виду, у зависимого? Я встречала мнения на форуме, не помню, кто это писал, что когда оно реально прощается, оно стирается и даже не можещь вспомнить, как было... И сложно что-то посоветовать... Кажется, Лаура это упоминала где-то... Вообще сейчас для себя думаю, что пора походу прощать знания... Ибо я за полгода с постов Гость так и не вылезла из травмы покинутого/зависимого. От постов Yennefer, которые в общем-то о том же, что мне писала Гость, накатил опять ужас... Все посты достигают моих болевых точек и моего страха. То есть все так и осталось по сути. На данном этапе. Несмотря на те подвижки, которые, как мне казалось, были.
лушка: Алина11 пишет: Прочитала и странное возникло ощущение от постов Yennefer. Лушка, а это не Гость Да, это она. Алина11 пишет: А странно вот что. Если человек действительно это отпустил, как он может в таких подробностях описывать то, что происходит, имеется в виду, у зависимого? Я встречала мнения на форуме, не помню, кто это писал, что когда оно реально прощается, оно стирается и даже не можещь вспомнить, как было... И сложно что-то посоветовать... Кажется, Лаура это упоминала где-то... У меня например так, я если проработала, потом напрочь забываю, это даже какой то показатель что ли для меня. Но как мне кажется, у всех по разному происходит, а у Yennefer вообще талант, чувства и эмоции описывать. Да и вообще, какая разница отпустил автор сам или нет, главное ведь другое, помогли эти посты вам или нет, не так ли? Алина11 пишет: Ибо я за полгода с постов Гость так и не вылезла из травмы покинутого/зависимого Ахаха, из травмы можно годами выбираться)), это же из детства, хотя... мне кажется мы со своими ключевыми травмами вообще рождаемся, а вы говорите за полгода)))
kudrjaska: лушка Я просто через растождествление чаще работаю а это из какого учения?
лушка: kudrjaska пишет: а это из какого учения? Честно, не знаю))) Может адвайта, не могу точно сказать. Я просто одно упражнение прочитала, там примерно так. Смотришь, рука задаешь себе вопрос "Это я?" прислушиваешься приходит ответ "Это не я" И так со всем, начиная с тела, заканчивая людьми, .детьми, и ситуациями)) И сейчас, если болезненная ситуация я говорю себе "Это не я" и хлоп, ты уже как бы со стороны смотришь. Вообщем не получается объяснить))) фигня какая то выходит. Может кто другой сможет, вот Валерия например это практикует.
Алина11: Спасибо за ответ лушка пишет: Да и вообще, какая разница отпустил автор сам или нет, главное ведь другое, помогли эти посты вам или нет, не так ли? Лушка, очень хочется верить, что отпускание и жизнь без боли возможны. И хочется найти пример. Такой подлый ум, хочет скопировать чужой опыт.)) И чтоб ему сказали делай раз, делай два, и готово)) А если серьезно, посты мне помогли. Наверное. И Бурбо помогла. Но вот с Бурбо интересно получается. Сколько у нее там масок? 5 штук. И насколько я помню 3 последних вырастают из 2-х первых, то есть по сути масок 2 - отвергнутый и зависимый... То есть моделей чувств, мотивов поведения всего 2... Всю меня вдоль и поперек можно уложить либо в первую, либо во вторую маску... И предлагается найти некую истинную меня, которая истиннее этих масок... Чем я в общем и занималась... А щас, читая посты в начале темы, поняла, насколько же я себя реально ограничила этой моделью, этим описание меня. Yennefer бы написала, что это страх зависимого... Вот щас думаю, а так ли? Вот щас мне почему-то кажется, что это страх другого - страх упрощения. Я полгода варилась в этой модели, в осмыслении ее... Мои чувства, эмоции, поступки, мечты, планы - все пропускалось через эту модель. И везде получалось, что куда б я ни ступила, везде действую как зависимый... И очень хотелось освободиться. Вот думаю: а может это все неправильно было? Может вместо этого надо просто знания освободить и вместе с ними видения себя - такой, таким термином:)? И вместе со знаниями - и саму проблему? Все-таки если брать только строго Виилму, себя не видишь такой ограниченной какой-то одной моделью объяснения меня. Как-то просторнее у Виилмы что ли
лушка: Алина11 пишет: то есть по сути масок 2 - отвергнутый и зависимый.. Да, только травмы отвергнутый и покинутый, а маски беглец и зависимый. Но как мне сейчас кажется, что травма она вообще одна, проявления разные, кто то сбегает (беглец, ригид,) а кто то цепляется (зависимый, контролер) насчет мазохиста не уверена, но мне кажется что тоже сбегает. Алина11 пишет: Мои чувства, эмоции, поступки, мечты, планы - все пропускалось через эту модель. И везде получалось, что куда б я ни ступила, везде действую как зависимый... Модель тут не причем, вы можете называть это как хотите, только суть не изменится. Есть внутренняя боль, она и рулит, а обозвать ее можно хоть как, хоть травма хоть стресс, суть не меняется. Есть боль, есть попытка от нее убежать, и все поступки, все реакции идут из этого, что бы лишь бы не было больно. А освободиться вы хотели не из за модели примеренной к себе, а из за сверхтребовательности и перфекционизма своего, это если по ЛВ, а если по травмам чистый зависимый, ну или контролер.
Алина11: Спасибо за идею насчет перфекционизма.
454545: Алина11 , вот то, как вы себя описывали и маму свою, отступая от ЛВ и переходя на гомеоптию, вы полностью соответствуете психологическому портрету препарата Пульсатилла. Прямо вот вспомнила, хотя читала давно. Там этот тип женщин живет интересами мужчины всегда, всегда очень привязан, очень страдает от разлук и оживает, встретив новую любовь и снова начав жить его интересами. Ну вот такая структура тела у вас и психики. Мое мнение, что принять себя с этим и научиться жить, потому что я считаю, что бороться со своими слабостями, а иначе я назвать это никак не могу, - это можно всю жизнь и отчасти эти слабости - это ваше тело, его нервная система, его реактивность. Вот боретесь со слабостями и со своей частью. Ну это я испорченная жизнью, поэтому можно считать как оффтоп на этом форуме. Как бы тема принять свои слабости. Ну а жить без боли - это вообще мечта человечества с покон веку. С другой стороны и что такого... Стало больно - проревелся, попечалился и дальше живешь - вообще не смертельно. А даже если смертельно, то смерть она вообще избавление от любой боли. И, конечно, не лишним понять свои слабости и лучше полюбить, а не искоренять таки. Вот я в травмах вообще не разбираюсь, я читала и отличий между травмами своим мозгом так и не нашла, ну травма она и есть травма и у меня она одна и либо есть, либо нет ее. Больше никак не различаются они у меня. И ничего, мне это жить не мешает никак.
454545: 454545 пишет: психологическому портрету препарата Пульсатилла Ну вот смотри. Ты - Пульсатилла и зависима от мужчины, я какая то из солей Натрия по психологическому типу и строению тела и я зависима от структуры, от порядка, от режима. Вот случились у меня существенные перемены в жизни и я стекаю тряпочкой и теряю опору. И там и там зависимость. В жизни не бывает абсолютной независимости, т.к. у всех есть страх смерти или СМНЛ даже в низкой концентрации, а человеку со страхом нужна всегда опора для уверенности в себе. Просто кому то больше, кому то меньше. Кому то опора больше люди, кому то порядок или структура... У меня был разговор человеком, который обозначил, что есть люди самодостаточные, а я вот с ним не была согласна, нет таких людей при нашей жизни. Никто не может быть самодостаточным абсолютно, всем время от времени нужна некая поддержка, от которой собственно и зависимы люди. А в природе еще вещей - человек стадное животное, он зависимый от стада вид. О какой независимости может быть речь то... Взаимозависимость в человеческом обществе абсолютно нормальная вещь.
полная версия страницы