Форум » Диагностика 2012-2017 » Синдром позвоночной артерии (продолжение) » Ответить
Синдром позвоночной артерии (продолжение)
Любава: Давно я здесь не писала. Всем привет Девчата, мне нужна ваша помощь и эмоциональная поддержка. У меня обнаружили угловой изгиб позвоночной артерии, он усугубляется шейным остеохондрозом. Болею второй месяц, только что выписалась из стационара. Прохожу курс иглотерапии. Чего болит: голова болит (затылочная часть)! Боль бывает такая, что аж наизнанку выворачивает, до рвоты. Иногда она меньше, иногда больше. Когда лежу, мне более-менее нормально. Но стоит принять вертикальное положение - сесть или лечь - все, тушите свет. К боли иногда добавляется головокружение. Это вот все про что?.. Пробовала сверхтребовательность освобождать, страх быть загрызенной оценками, злобу на будущее, на себя за неспособность вести женские дела, злобу на бывшего МЧ. Че-то не помогает. Видно, упускаю что-то или плохо освобождаю. И не могу понять, где и в чем я упрямлюсь. Шея - это ведь про упрямство (позвоночная артерия через шею проходит, и там из-за шейного остеохондроза она где-то пережимается, отсюда плохое кровоснабжение сосудов головного мозга и головная боль). Может быть, у кого-то есть мысли, какие еще это могут быть стрессы? Кто-то сталкивался с синдромом позвоночной артерии? Что помогло?
лушка: Я так поняла, вешаться на чужого мужика это тупо не выгодно, так?
454545: лушка пишет: Я так поняла, вешаться на чужого мужика это тупо не выгодно, так? И еще трата своих ресурсов впустую уже наверняка. Со свободным мужчиной есть хоть какая то надежда на то, что ресурсы не в пустую. У меня трое знакомых девушки были категорически против "ражать и растить детей без мужей". Вышли замуж, родили детей, растят одни. У одной муж перестал быть мужем и что то преключилось такое, что он перестал работать и в общем стал вторым ребенком. Она одна растит их двоих. У двух других мужья погибли. У одного неудачная операция. Второго настигла шальная пуля. Никто никого не предовал, никуда не уходил... Толку то. Жизнь не может давать никаких 100%-ных гаранитий, в т.ч. и по трате ресурсов. Можно наслаждаться только процессом и все. К жизни надо проще относиться. Прожив 36 лет из своих 39 со сложными установками, с желаниями гарантий с тратой сил на то, чтобы эти гарантии всегда были, могу сказать, что была дура круглая, т.к. именно эти все мои пыжения и отнимали львиную долю сил, а не то, что я вкладывала в виде типа своих ресурсов. Страх потерь подсознательный отнимал все.
Любава: А есть разве варианты, когда могут возникнуть 100%-ные гарантии? Нет. Сегодня мир, завтра никто не знает что будет. 454545, я тут даже не спорю. Ты права на 100%. А вот если он погибнет или инвалидом станет, что тоже вероятно не меньше, поверь, то тогда трое детей и муж еще на тебе. Тебе жалко себя? Ты что пытаешься жить вечно? Что ты в себе жалеешь то? Твое тело бренно, ты ( и я и многие, т.е. все) - гости на этой Земле и как пришли голые, так и уйдут и ничего не останется, кроме потомства на этой Земле. Т.е. ребенок (внуки, правнуки...) с отцом он или без отца, он единственный кто останется, а ты муж или не муж.... Ну вот смотри. Если я хочу побыть одна, да не просто хочу, а мне надо (потребность, а не желание), но не могу, потому что мне не с кем оставить детей. Муж ушел к другой, родители за 1000 км от меня, друзья все заняты и денег на няньку у меня нет. Да, мне жалко себя. Потому что я в такой ситуации чокнусь. И мне одной надо побыть не разово, а систематически. Я понимаю, что мне сейчас возразят, что если мне действительно чего-то надо, то мне жизнь это даст. Но прежде, чем она мне это даст, я чокнусь. Вот правда. И да, мое тело бренно и мы все умрем. Но мне тут на Земле, вообще-то, нравится. И я бы тут как можно дольше хотела побыть в живом и здоровом человеческом теле. Потому что тут интересно. И бывает даже весело
Любава: Значит стереотип болезни ты отпустить не готова. Вздыхаю только.
454545: Любава пишет: Да, мне жалко себя. Потому что я в такой ситуации чокнусь. И мне одной надо побыть не разово, а систематически. Тогда не надо рожать детей вообще. Т.к. с малыми это избежать практически невозможно, они еще и болеть могут и в этом состоянии ни с мужем, ни с няней не оставишь, сама не захочешь.
Алина11: Любава пишет: Ну вот смотри. Если я хочу побыть одна, да не просто хочу, а мне надо (потребность, а не желание), но не могу, потому что мне не с кем оставить детей. Муж ушел к другой, родители за 1000 км от меня, друзья все заняты и денег на няньку у меня нет. Да, мне жалко себя. Потому что я в такой ситуации чокнусь. Попытка переиграть жизнь. Как в шахматы. Предугадать ее ходы, чтоб обыграть. У меня тоже такое. Есть склонность играть не на том фронту, на котором надо.
454545: Любава пишет: И я бы тут как можно дольше хотела побыть в живом и здоровом человеческом теле. Для этого надо экономить ресурсы? Так в этом тоже нет гарантий, может начаться война, чума и т.д. и т.п. и с цельными ресурсами незатраченными можно и уйти из этой прекрасной жизни. В общем, Любава, ты стремишься получать наслаждение без последствий, без оплаты, т.е. без страданий и ищешь гарантии и пути получения этого. Во-первых, это невозможно, ты просто еще не поняла это. Во-вторых, сорри за прямоту, это - воровство - это взять и не отдать ничего. В свете того, что "во-вторых", я бы на твоем месте коснулась бы темы зависти глубоко и вплотную.
Любава: Ты пытаешься из жизни сотворить тюрьму, закрыть энергии и один раз их ощутив оставить в неизменности. Ну, выходит, что так. Да, я действительно хочу один раз выйти замуж и чтобы это оставалось неизменным. И чтобы дожить с ним до глубокой старости вместе (про счастливыми и любимыми я уже писала). И я хочу, чтобы я не парилась из-за того, что муж ставит под угрозу брак или не ставит, а фактически уходит к 20-летним сиськам. Потому что мне здесь, в жизни, опять же, интересно. И есть тыща и одна куча дел, которыми я предпочла бы заняться вместо того, чтобы решать свалившиеся на меня проблемы. Хех, получается, что я боюсь, что муж мне будет мешать жить и радоваться жизни? Вернее, не он сам, а его уход из семьи. Ничоси, договорились!
kudrjaska: Любава Правильно многие пишут вы даже гипотетические ситуации выстраиваете так что неизбежно попадаете в вынужденное положение в котором вам плохо и все чио можно сделать это только пожалеть...в безвыходную ситуацию - то все самое плохое что может с вами случиться- то и рисуете.. Выстраивание ситуация происходит как раз на уровне восприятия жизни в негативном ключе ... Не возникает мыслей о том, что дети это счастье и возможно когда они у вас будут у вас не будет необходимости побыть наедине либо у вас будут другие возможности это сделать, в конце концов есть детские сады школы подруги на крайняк:))) дети ведь не вечно будут маленькие ... И вы будете рады что они вообщеиу вас есть , потребность побыть в одиночестве может вообще исчезнуть либо возникать очень редко... То есть Вилма пишет, что во всем плохом есть хорошее, как и в хорошем есть плохое... Когда поймете что минус всегда можно поменять на плюс - то есть в самой плохо сложившейся для вас ситуации всегда есть плюсы, тогда и восприятие возможно поменяется
kudrjaska: что то два раза добавилось:). С телефона пишу еще автокорректор помог:))
Любава: Тоже удачная удочка для корысти. Ну дети - это же святое! Вот если без детей изменит, еще ладно, но вот если дети... Детьми-то точно уже имею право привязать к себе мужчину намертво. Алина11, ну, да, дети - это святое Но я не в том смысле. Вот если муж уйдет, а у меня дети, то мне в одиночку придется заниматься бытом и всем прочим. А это значит, что то время, которое, будучи в паре, я могла тратить на себя (хотя бы сколько-то времени), то теперь, при отсутствующем супруге, у меня на себя времени не будет. Это не значит, что я не буду любить детей и что мне будет с ними только плохо. Нет. Это значит, что я не смогу быть наедине с собой столько, сколько мне требуется.
Любава: Как бы ты видишь то, что ты вкладывала, не видишь, что принимала. Не видишь то, что принимала - отрицаешь это. Когда отрицаешь это, то эти ресурсы, которые он давал, ты в себе уничтожаешь. Да почему?.. В том-то и дело, что я вижу, кто и сколько вкладывает. Не потому, что во мне корысть говорит, вижу. А просто потому, что глаза есть. В том-то и дело, что если он уходит, он перестает вкладывать столько, сколько раньше. Потому что его ресурсы теперь в другую сторону текут. И как бы он ни хотел, он теперь вынужден будет делить эти свои ресурсы между своей первой семьей и второй.
Алина11: Любава пишет: Вот если муж уйдет, а у меня дети, то мне в одиночку придется заниматься бытом и всем прочим. А это значит, что то время, которое, будучи в паре, я могла тратить на себя (хотя бы сколько-то времени), то теперь, при отсутствующем супруге, у меня на себя времени не будет. Это не значит, что я не буду любить детей и что мне будет с ними только плохо. Нет. Это значит, что я не смогу быть наедине с собой столько, сколько мне требуется. Я и говорю играете в шахматы, пытаетесь предугадать, чтоб обыграть жизнь. А если жизнь так, то тогда я так, а если так, то тогда мне оно надо... Вы не торопитесь сейчас. Вот прямо сейчас. Поймите, что весь вот этот текст в цитате - это ваши умственные построения. Это картинки, которые ум рисует. Это не то, как будет. С другой стороны, это хороший индикатор того, что к рождению детей вы щас вообще не готовы. Они пугают вас, они у вас щас с проблемами ассоциированы, и это стопудово проиграется. Надо ждать, пока не станет совсем-совсем спокойно. Пока не будет такой внутренней уверенности, что все будет отлично.
454545: Любава пишет: Это значит, что я не смогу быть наедине с собой столько, сколько мне требуется. Это что такое? Что то новенькое и ты это прямо повторяешь много раз. Как ты планируешь выйти за муж, ставя на первое место свою потребность побыть в одиночестве? Ты этой потребностью не отталкиваешь от себя будущего мужа, нет? Это раз. А два - еще интереснее, ты сейчас реализуешь эту свою потребность болезнью своей по полной программе. Разбирайся.
454545: Любава пишет: что я вижу, кто и сколько вкладывает ты прямо бухгалтер в отношениях.
Любава: А ожидание, или не ожидание верности, это гарантия, что этого не произойдет? Где связь? Что вообще, вам это ожидание дает? кроме головной боли?))) Это ты хорошо сказала Если уверенность в завтрашнем дне, дак это бред, ведь с мужем может произойти не только измена, как писала 454545,он может просто под машину попасть и все будет так же, как вы описали. И это тоже, да. Почему пугает именно измена? Хороший вопрос. Не знаю. Очень хороший вопрос. Мне нужно прогуляться и подумать над ним. Если смогу сформулировать, напишу позже.
kudrjaska: kudrjaska пишет: тогда и восприятие возможно поменяется Вы перестанете бояться того плохого что с вами может гипотетически случится - перестанете думать об этом - а равно программировать свое сознание и свое будущее именно так, как вы сейчас это делаете.. Будете оставлять вселенной место для импровизации а значит больше возможностей разрешения ситуации и больше отходных путей и выходов из неблагоприятных ситуаций..
Любава: лушка пишет: Я так поняла, вешаться на чужого мужика это тупо не выгодно, так? Как минимум невыгодно. Глупо.
Алина11: Любава пишет: В том-то и дело, что если он уходит, он перестает вкладывать столько, сколько раньше. Потому что его ресурсы теперь в другую сторону текут. И как бы он ни хотел, он теперь вынужден будет делить эти свои ресурсы между своей первой семьей и второй. Посмотрите. Кто уходит? Какой он? Это абстрактная персона, понимаете? Персона из вашей головы! Эта персона не имеет никакого отношенния к вашему мужу. Дележка ресурсов между семьями также не существует, потому что не существует и семей, это абстракции, абстрактные семьи! Почему вы не хотите обратить ваш взор на конкретно вашего супруга? И приписываете ему черты, поведение, свойства какой-то гипотетической абстракции из вашей головы?
Любава: 454545 пишет: И еще трата своих ресурсов впустую уже наверняка. Не во всех случаях, но в большинстве - да. 454545 пишет: Жизнь не может давать никаких 100%-ных гаранитий, в т.ч. и по трате ресурсов. Можно наслаждаться только процессом и все. К жизни надо проще относиться. Я это понимаю. Но вот проще относиться - это я пока только учусь 454545 пишет: Прожив 36 лет из своих 39 со сложными установками, с желаниями гарантий с тратой сил на то, чтобы эти гарантии всегда были, могу сказать, что была дура круглая, т.к. именно эти все мои пыжения и отнимали львиную долю сил, а не то, что я вкладывала в виде типа своих ресурсов. Страх потерь подсознательный отнимал все. Спасибо, мне есть, над чем подумать тут, 454545
454545: Алина11 пишет: потому что не существует Это - фобии и страхи.
kudrjaska: Любава Да почему?.. В том-то и дело, что я вижу, кто и сколько вкладывает. Не потому, что во мне корысть говорит, вижу. А просто потому, что глаза есть. В том-то и дело, что если он уходит, он перестает вкладывать столько, сколько раньше. Потому что его ресурсы теперь в другую сторону текут. И как бы он ни хотел, он теперь вынужден будет делить эти свои ресурсы между своей первой семьей и второй. Так в этом и есть корысть - любовь не считает, любовь не учитывает кто сколько кому дает. Человек с любовью знает, что любви хватит на всех, не жалеет этой любви для чужого. Он рад что у другого человека хватает любви на всех... Он знает что чем больше он дает, тем больше любви становиться, а тот, кто только считает хочет только получать, и даст взамен ровно столько сколько получил и не на йоту больше. А вы очень хотите что бы 100 процентов любви досталось только вам:))) и по вилме женщина должна усвоить, что чем больше она отдаст тем больше получит - она умножает любовь именно поэтому женщина источник... Кстати, мужчина чувствует это, и если источник опустел он ищет любви у другого источника ... Тут грань еще нужно чувствовать между выслуживанием любви и бескорыстным отдаваемым без ожидания чего либо взамен...
Алина11: Я почему написала про то, что у вас законы кармы - это ярлыки. У меня почему-то такое четкое ощущение, что вы чего-то наслушались. Лекций, может, ведических? Ну или других каких... Как там должно быть, какая там карма выходит... У меня та же тема. И была, и есть. Очень много установок, как должно быть. И личных, и почерпнутых из книжек в тч на тему, какая должна быть семья. Какая будет у кого карма, если семья будет не такая)) Ускользает жизнь в процессе попытки сделать, как оно должно быть. Я так щас вижу...
999: К жизни надо проще относиться. )))ПОЖИВУ - УВИЖУ ДОЖИВУ - УЗНАЮ ВЫЖИВУ - УЧТУ
лушка: Любава пишет: Ну вот смотри. Если я хочу побыть одна, да не просто хочу, а мне надо (потребность, а не желание), но не могу, потому что мне не с кем оставить детей. Муж ушел к другой, родители за 1000 км от меня, друзья все заняты и денег на няньку у меня нет. Да, мне жалко себя. Потому что я в такой ситуации чокнусь. И мне одной надо побыть не разово, а систематически. Я понимаю, что мне сейчас возразят, что если мне действительно чего-то надо, то мне жизнь это даст. Но прежде, чем она мне это даст, я чокнусь. Вот правда. Вот прочитала, и сразу фильм вспомнила "Блондинка за углом" называется, комедия, в нем Андрей Миронов снимается. Там, они встретились любовь и все такое, и есть один момент, Вообщем спят они, и он просыпается от того, что она рыдает, Он-" Почему рыдаешь?" Она- "Вот поженимся мы (дальше описание свадьбы) родится у нас сын (дальше описание, как родится, как будет расти и.т.д) и исполнится ему 11 лет, и поедет он в пионерский лагерь, и пойдут они с ребятами купаться, и там еще что то (не помню), и наш сынок утонет.И рыдает. Дак это комедия, а вы на полном серьезе)))
лушка: Любава пишет: Да, я действительно хочу один раз выйти замуж и чтобы это оставалось неизменным. И чтобы дожить с ним до глубокой старости вместе (про счастливыми и любимыми я уже писала). Я тоже хотела, причем и в первый и второй раз))) только в третий поняла, что всяко бывает 454545 пишет: В свете того, что "во-вторых", я бы на твоем месте коснулась бы темы зависти глубоко и вплотную. Вот кстати да, я тоже зависть увидела, только в другом месте, по отношению к тем "чуханкам" которые много чего могут себе позволить))) Потому что, откуда ненависть то? Вроде выяснили, что с чужим мужиком не выгодно и глупо, логичней было бы злорадствовать " Вот дура то, в такую залезла" а тут ненависть. Это примерно как, ненавижу мужа за то что он ленится, а начинаешь разбирать и выходишь на то, что к себе сверхтребовательна и ленится запрещаешь, и из зависти мужа ненавидишь. А по сути себя, за свои запреты.
лушка: Алина11 пишет: Я почему написала про то, что у вас законы кармы - это ярлыки. У меня почему-то такое четкое ощущение, что вы чего-то наслушались. Лекций, может, ведических? Ну или других каких... Как там должно быть, какая там карма выходит... Алина, я думаю что тут карма от туда, что Любава астролог, причем практикующий. В ее случае это навряд ли ярлыки и установки.
лушка: 454545 пишет: Это что такое? Что то новенькое и ты это прямо повторяешь много раз. Как ты планируешь выйти за муж, ставя на первое место свою потребность побыть в одиночестве? Ты этой потребностью не отталкиваешь от себя будущего мужа, нет? Это раз. А два - еще интереснее, ты сейчас реализуешь эту свою потребность болезнью своей по полной программе. Разбирайся. + мильен.
Live: Ой,девчата,я думала у вас тут синдром позвоночной артерии,а у вас вон чё)) Любава ,мне пост с пунктами понравился))вопервых- в четвёртых и тд Жизнь такая штука,что когда начинаешь верить в свои убеждения,она обязательно так же по пунктам разубедит)) Однажды понимаешь,что абсолютно по фигу женат он или нет и плевать на карму,я и он вместе и это самый лучший вариант из возможных..как говориться-вот и встретились два одиночества)) да будут деньги уходить на алименты,да будет бывшая манипулировать и ещё куча не желательных "да", но ОН с тобой и всё..больше ничего.. А с чувством вины ты знаешь что делать)) Как сказал классик- ну и что же здесь криминального? Это будет просто частью твоей жизни... А про двадцатилетние сиськи- история из жизни :знакомая-62 года,жалуется-муж 65 ушел к другой,я в утешение говорю,бывает,на свеженькое тянет,селяви так сказать,а она говорит- какое свеженькое,разлучнице 70 лет..
онега: Данни пишет: Можно уточнить, в какой книге Виилмы об этом было написано? Конечно можно. Постараюсь найти, книг много - осилила 13, м.б. быстро не получится.
454545: Live пишет: ,а она говорит- какое свеженькое,разлучнице 70 лет.. Как бы с ТЗ неосвоенной территории вроде как и свеженькое, хотя точнее новенькое.
Алина11: Live пишет: знакомая-62 года,жалуется-муж 65 ушел к другой,я в утешение говорю,бывает,на свеженькое тянет,селяви так сказать,а она говорит- какое свеженькое,разлучнице 70 лет.. круто
Любава: kudrjaska пишет: Почему пугает именно измена? Думала я, думала над этим вопросом... не дается он мне пока. Возможно, именно измена пугает потому, что я боюсь, что меня обвинят что я не люблю. Мужчина же сам обвинит, что не люблю его или еще кто-то. Еще почему-то всплывает фраза "плохо старалась". Мне ее никто не говорил, но вот она сейчас идет у меня... Типа, плохо любовь выслуживала. Еще, наверное, это страх, что моя любовь не нужна.
Любава: 454545 пишет: Тогда не надо рожать детей вообще. Нет, не вариант.
Любава: Алина11 пишет: Попытка переиграть жизнь. Как в шахматы. Предугадать ее ходы, чтоб обыграть. Не совсем Я просто пытаюсь жить по-умному. У меня закончились отношения в прошлом году. И я созрела для новых отношений. И прежде, чем начать их, я хочу разобраться в себе, чтобы новое вино в старые меха не наливать. Чтобы меньше шишек через боль и болезни набивать. Ведь иначе тоже же можно.
Любава: 454545 пишет: ты стремишься получать наслаждение без последствий, без оплаты, т.е. без страданий и ищешь гарантии и пути получения этого. Во-первых, это невозможно, ты просто еще не поняла это. Во-вторых, сорри за прямоту, это - воровство - это взять и не отдать ничего. В свете того, что "во-вторых", я бы на твоем месте коснулась бы темы зависти глубоко и вплотную. Может быть, здесь ошибка?.. Может быть, эта твоя установка "за наслаждения надо платить страданиями" ошибочна? Кто сказал, что надо платить страданиями? Меня это царапнуло, если честно. Вот с балансом брать-отдавать да, есть что-то... отзывается. У меня почему-то напряжение идет. Я вижу, как много мне дает мужчина (ну, если прошлые отношения брать, к примеру), но всякий раз, когда я тоже пытаюсь ему что-то отдать, это превращается в выслуживание любви с моей стороны. И про зависть. Да, надо подумать, что это.
Любава: kudrjaska пишет: вы даже гипотетические ситуации выстраиваете так что неизбежно попадаете в вынужденное положение в котором вам плохо и все чио можно сделать это только пожалеть...в безвыходную ситуацию А ведь это моя сильная сторона. Правда. Я всегда стремлюсь найти слабые места в том, что впереди. И прикрыть, защитить эти слабые места, а в идеале - починить и сделать нормальными, не слабыми. kudrjaska пишет: Не возникает мыслей о том, что дети это счастье и возможно когда они у вас будут у вас не будет необходимости побыть наедине либо у вас будут другие возможности это сделать, в конце концов есть детские сады школы подруги на крайняк:))) дети ведь не вечно будут маленькие ... И вы будете рады что они вообщеиу вас есть , потребность побыть в одиночестве может вообще исчезнуть либо возникать очень редко... Возникает )
Любава: Алина11 пишет: Вы не торопитесь сейчас. Вот прямо сейчас. Поймите, что весь вот этот текст в цитате - это ваши умственные построения. Это картинки, которые ум рисует. Это не то, как будет. Да, я недавно убедилась в том, что ситуации могут разрешаться совсем не так, как я представляла. Алина11 пишет: С другой стороны, это хороший индикатор того, что к рождению детей вы щас вообще не готовы. Они пугают вас, они у вас щас с проблемами ассоциированы, и это стопудово проиграется. Надо ждать, пока не станет совсем-совсем спокойно. Пока не будет такой внутренней уверенности, что все будет отлично. Да я бы и рада еще подождать. Но я ж не молодею, мне за тридцать. Организм изнашивается. А насчет ждать, пока не станет совсем-совсем спокойно, это, мне кажется, всю жизнь прождать можно.
Алина11: Любава пишет: А насчет ждать, пока не станет совсем-совсем спокойно, это, мне кажется, всю жизнь прождать можно. Если вы готовы уже прямо сейчас, то нет проблем имхо, надо просто понять, как успокоиться. И все) А так вообще я не вижу, какая может проблема, чтобы создалась семья, если женщина хочет любить, иметь ребенка. Если это честное желание, проблем возникнуть не должно.)
Любава: 454545 пишет: Как ты планируешь выйти за муж, ставя на первое место свою потребность побыть в одиночестве? Ты этой потребностью не отталкиваешь от себя будущего мужа, нет? Ну, здесь у меня затыков нет Варианты есть разные. Можно выйти замуж за моряка или летчика или за человека другой профессии, подразумевающей постоянные разъезды и командировки. Это уж как повезет влюбиться )) Или выйти замуж за человека, с которым мы построим большой дом, где будет много комнат и можно будет уединиться в своей комнате, если есть потребность. Вот когда есть дети, это уже другой разговор.
Любава: Алина11 пишет: Почему вы не хотите обратить ваш взор на конкретно вашего супруга? Потому что конкретно моего супруга еще нет
онега: Любава, а если само желание выйти замуж освободить, тогда это станет твоей потребностью.
Алина11: Любава пишет: Потому что конкретно моего супруга еще нет Вообще он есть. Просто вы пока еще не встретились. Но уже навесили на него столько "грехов".) (Но я конечно когда писала, думала, что есть. Но все равно подумайте в таком ключе тоже.)
Любава: kudrjaska пишет: Он рад что у другого человека хватает любви на всех Ну прям как в фильме "О чем говорят мужчины" Помните, сценка на корабле у них была про бывших и текущих любовниц? "А мой-то у меня, да? ДА?"
Любава: Алина11 пишет: Я почему написала про то, что у вас законы кармы - это ярлыки. У меня почему-то такое четкое ощущение, что вы чего-то наслушались. Лекций, может, ведических? Ну или других каких... Как там должно быть, какая там карма выходит... Не, я не про то Я и веды-то не читала и не слушала. Для меня Виилма глубоко кармична как учение. Долго объяснять, в другой раз как-нить тему разовьем :)
Любава: 999 пишет: ПОЖИВУ - УВИЖУ ДОЖИВУ - УЗНАЮ ВЫЖИВУ - УЧТУ
онега: онега пишет: Любава, а если само желание выйти замуж освободить, тогда это станет твоей потребностью. Щас как начну тоже отпускать свои желания! У меня их много!
Любава: лушка пишет: Дак это комедия, а вы на полном серьезе))) А мне другая комедия вспоминается почему-то :) "Любовь и голуби". Отрывок
Любава: лушка пишет: Вот кстати да, я тоже зависть увидела, только в другом месте, по отношению к тем "чуханкам" которые много чего могут себе позволить))) У них другая картина мира. У некоторых. Им за это ничего и никогда не прилетит. Ни в этой жизни, ни в одной из будущих. Но только при одном условии: они искренне и чисто думают "а че я такого делаю-то? У нас же Лубоффь". И вот этой наивной, ничем не замутненной простоте я действительно завидую. Потому что им действительно пос**ть на то, что они могут кому-то сделать плохо. Ну нет у них этого в картине мира. Хотела бы я быть такой же незамутненной )
Любава: лушка пишет: я думаю что тут карма от туда, что Любава астролог, причем практикующий. Нет, это глубже, чем астрология.
Любава: Live пишет: Однажды понимаешь,что абсолютно по фигу женат он или нет и плевать на карму,я и он вместе и это самый лучший вариант из возможных..как говориться-вот и встретились два одиночества А не честнее было бы сначала с опостылевшей супругой развестись, а потом уже искать свою каку-таку Лубоффь? Если тебе с женой плохо, какого хрена ты с ней живешь?
Live: Любава пишет: Если тебе с женой плохо, какого хрена ты с ней живешь? а если брак по залёту? А если свободы обоим хочется? Уединения с подружками-друзьями) а если всё не так как хотелось и представлялось? Если один налево,другой направо?
Любава: онега пишет: Любава, а если само желание выйти замуж освободить, тогда это станет твоей потребностью. Замуж выйти - не напасть. Кабы замужем не пропасть
Любава: Алина11 пишет: Вообще он есть. Просто вы пока еще не встретились. Но уже навесили на него столько "грехов".) И то правда )
Live: Любава ,если интересно как мыслят " чуханки", обращайтесь)) могу поделиться,я ещё не забыла,ещё не на столько просветлилась))
онега: Любава пишет: Замуж выйти - не напасть. Кабы замужем не пропасть Страх довериться мужу? У меня тоже есть такое....уже не страх, а убеждение....нельзя довериться.
Любава: Live пишет: а если брак по залёту? И что? Если уж ты вознамерился с супругой развестись, так разводись. Все равно дети с ней останутся и ты их оставишь. Но будь честен с собой. Прими как данность, что вот да, не получился брак. А не так, чтобы строить из себя благородного печального рыцаря, дескать, вот, она залетела, и я, такой весь из себя правильный, женился на ней. А сам чуть что - и на лево. Тоже мне, рыцарь. Был бы настоящим рыцарем, развелся бы не тогда, когда уже почти уверен, что вот, нашел свою "половинку", а тогда, когда понял, что с женой не срослось. Это было бы честнее, согласись. Live пишет: А если свободы обоим хочется? Уединения с подружками-друзьями) а если всё не так как хотелось и представлялось? Если один налево,другой направо? Хозяин-барин! Да пожалуйста!
лушка: Любава пишет: А ведь это моя сильная сторона. Правда. Я всегда стремлюсь найти слабые места в том, что впереди. И прикрыть, защитить эти слабые места, а в идеале - починить и сделать нормальными, не слабыми. Вот знаете, а это ведь такое жирное недоверие и непринятие жизни такой какая она есть, т.е вы не просто не принимаете то что есть, вы еще дальше пошли, вы ЗАРАНЕЕ не принимаете. Вот я раньше тоже так жила, пока жизнь мне не подкинула такую штуку, что реально врагу не пожелаешь,причем от туда от куда я совсем не ожидала. И вот тогда я поняла, что все эти подстраховки полная фигня, что если что и случится ты не подстрахуешься. И вам ведь жизнь то же это показывает, только вы видеть не хотите, а держитесь за эту свою привычку, еще и сильной стороной считаете. Вот она, ваша негибкость во всей своей красе. Сначала история с изменой, потом болезнь, я уверена, что совершенно неожиданно для вас накрыла, и вместо того что бы понять, что вы ни чего не контролируете, что придет и вас не спросит, вы упрямо пытаетесь еще сильнее перестраховаться.
Любава: Live пишет: Любава ,если интересно как мыслят " чуханки", обращайтесь)) могу поделиться,я ещё не забыла,ещё не на столько просветлилась)) Как? Расскажете мне свою историю любви?
Любава: онега пишет: Страх довериться мужу? Угу :(
Алина11: Любава пишет: а тогда, когда понял, что с женой не срослось А когда это понимают? Вот Гена в теме параллельной написал про "труп" отношений (в теме "Ревность"). И что за этим этапом возможен новый виток, рождение новых отношений... Как понять, что не срослось?
Алина11: лушка пишет: вы не просто не принимаете то что есть, вы еще дальше пошли, вы ЗАРАНЕЕ не принимаете.
Любава: лушка пишет: Вот она, ваша негибкость во всей своей красе. Сначала история с изменой, потом болезнь, я уверена, что совершенно неожиданно для вас накрыла, и вместо того что бы понять, что вы ни чего не контролируете, что придет и вас не спросит, вы упрямо пытаетесь еще сильнее перестраховаться. Это очень трудно - отказаться от попыток рулить своей жизнью.
Алина11: Алина11 пишет: А когда это понимают? Вот Гена в теме параллельной написал про "труп" отношений (в теме "Ревность"). И что за этим этапом возможен новый виток, рождение новых отношений... Как понять, что не срослось? Мне кажется, человек не из подлости так поступает. А наоборот из честности. Из того, что до последнее надеется, что все переменится. Не хочет предавать до последнего. То есть намерение честное... Имхо. Просто очень сильно врага хочется увидеть - вот он и видится... Там намерения могут быть свосем другие, чем вы предполагаете... ПС Мой отец тоже ушел от мамы к другой женщине. Сейчас как-то в результате этой темы по-другому тамошняя ситуация увиделась...
Любава: Алина11 пишет: А когда это понимают? Вот Гена в теме параллельной написал про "труп" отношений (в теме "Ревность"). И что за этим этапом возможен новый виток, рождение новых отношений... Как понять, что не срослось? Хотела бы я знать ) Когда поглядываешь налево, когда тебе тоскливо в отношениях и понимаешь, что другой человек если и изменится когда-нить так, как ты бы хотел, то еще лет через 50, не раньше. Если вообще изменится. Я про то, что это нечестно просто. Сначала в загсе трепетать про то, как вы вместе в один день помрете, а потом пойти налево. Ну ок, встретилась тебе другая женщина. Понял, что сильно нравится. На мой взгляд, вот здесь и надо уже думать про развод. Вот так будет честно. А не тогда, когда уже все протестировал там у другой женщины, убедился, что там хорошо, и теперь прощай, постылая жона! Понимаю, что это мои ожидания, мои установки. Но я вот щас вот так мыслю.
Любава: Алина11 пишет: Мне кажется, человек не из подлости так поступает. А наоборот из честности. Из того, что до последнее надеется, что все переменится. Не хочет предавать до последнего. То есть намерение честное... Возможно. А может быть, просто из трусости. Которую тоже, конечно же, можно человеку простить. Алина11 пишет: Мой отец тоже ушел от мамы к другой женщине. Сочувствую :(
Live: Любава , дак рассказала уже)) чуть выше, так же как вы считала женатый-значит не мужчина(для меня), гора принципов прямо)) кстати у меня подружка была,любила женатых,считала мужчину достойным если только с ним рядом женщина,даже,коза такая,моего парня опробовала.. Можете представить насколько я осуждала этих "чуханок" и этих продажных мужиков)) ? Всё слетело когда жизнь мне предложила его)) весь огород из "хорошо-плохо" оказался мыльным пузырём.. Были жалкие попытки соблюсти приличия,но засохли на корню Было чувство вины перед его ребёнком А остальное -лУбофф)
Алина11: Любава пишет: Возможно. А может быть, просто из трусости. Может. А может и не быть. Но у вас смотрите все время предположения самые худшие - эксплуатация, вранье, трусость... Как-то так внутри вы такого ожидаете от мужчины.
Любава: Live, и сколько вы уже вместе?.. Вы замужем за ним?
Любава: Алина11 пишет: Но у вас смотрите все время предположения самые худшие - эксплуатация, вранье, трусость... Как-то так внутри вы такого ожидаете от мужчины. Да, мне очень трудно доверять мужчинам. Я пока не умею от этого освободиться.
Live: Live пишет: а если брак по залёту? Любава пишет: И что? Любава , неужели у вас не было таких отношений,когда только секс, а поговорить с человеком не о чём, не то что жить с ним и вести быт?
Live: Любава пишет: Live, и сколько вы уже вместе?.. Вы замужем за ним? 18 лет, двое детей, гражданский брак
лушка: Вот оно конечно классно все и просто, когда на форуме рассуждаешь, и трусость это и что там еще, а в жизни то оно все по другому, все мы люди. Любава пишет: Ну ок, встретилась тебе другая женщина. Понял, что сильно нравится. На мой взгляд, вот здесь и надо уже думать про развод. Вот так будет честно. Любава а вот вы сама то, так бы поступили? Вот допустим, живете вы с мужем 15 лет, и вдруг ну например на работе, встречаете вы мужчину, и он вам ну очень понравился, ну прям очень, (но между вами ничего нет) вы что, придете домой и скажете мужу давай разводится? И вообще, вы сами себе противоречите, ваш то молодой человек вам сказал, только вы насколько я помню писали что то типа того "И ведь скотина такая, все ведь мне в подробностях рассказал" а ведь по сути вам бы им гордится, он ведь честно поступил.
Любава: Live пишет: Любава , неужели у вас не было таких отношений,когда только секс, а поговорить с человеком не о чём, не то что жить с ним и вести быт? Были. Ну все равно, ну ёлки-палки. Ну, залетели мы, допустим. Но чего друг друга-то мучить, если уже понятно, что там не срастется ничего и говорить не о чем? Зачем ждать, когда та самая любовь объявится, если уже щас все про брак понятно? Мало друг друга мучили совместным бытом, надо еще и изменой друг друга добить, чтоб расстаться? Почему без этого нельзя разойтись? Зачем оправдывать себя, дескать, там в семье итак понятно было, что плохо все? Ай, я все одно и то же повторяю. Я, наверное, не способна сейчас просто понять чего-то.
Любава: Live пишет: 18 лет, двое детей, гражданский брак Лишь бы оно того стоило )
Алина11: Любава пишет: Мало друг друга мучили совместным бытом, надо еще и изменой друг друга добить, чтоб расстаться? Почему без этого нельзя разойтись? Если женщина чувствует, что отношение умерло совсем, она тоже может выступать инициатором. Чего от мужчины-то этого ждать и делать из него потом предателя? Момент-то обоюдный.
Любава: лушка пишет: Любава а вот вы сама то, так бы поступили? Вот допустим, живете вы с мужем 15 лет, и вдруг ну например на работе, встречаете вы мужчину, и он вам ну очень понравился, ну прям очень, (но между вами ничего нет) вы что, придете домой и скажете мужу давай разводится? И вообще, вы сами себе противоречите, ваш то молодой человек вам сказал, только вы насколько я помню писали что то типа того "И ведь скотина такая, все ведь мне в подробностях рассказал" а ведь по сути вам бы им гордится, он ведь честно поступил. С его стороны было бы честнее сесть и поговорить: у нас все плохо, давай расстанемся. Я и сама видела, что не все так просто в датском королевстве. И мне бы легче было принять расставание, если бы поговорили и расстались. И потом уже пошли искать новую, счастливую любовь.
Live: Любава пишет: Ну, залетели мы, допустим. Но чего друг друга-то мучить, если уже понятно, что там не срастется ничего и говорить не о чем? ну молодые, ну пока рожали -пеленали , ну пока с детячими болячками мучались и гнева родительского боялись, не думали сростётся-не сростётся, не нагулялись оба, не нужен брак ни ему ни ей, на дискотеку хочется, ему к друзьям, ей к подружкам.. Это для меня случилось :вдруг, а для него -сходились-расходились года три уже
Любава: Алина11 пишет: Если женщина чувствует, что отношение умерло совсем, она тоже может выступать инициатором. Конечно, может. Если успеет.
Алина11: Моя мама и отчим поженились так, что считай она увела его из семьи. Пришлось ли платить? Пришлось платить внешними трудностями некоторыми, ну на мой взгляд не такими и большими, но не любовью. Любовь была и есть
Алина11: Почему-то кажется, что основная нота этой темы - глубочайшая обида, что я - недостойна. Так кажется.
Гена: Любава пишет: Если успеет. Сегодня мне нужно было по работе много успеть. И я видел как я стараюсь успеть и как бы сжимаю себя. Состояние было мерзкое, я не мог его изменить, словно не понимал что происходит. Тока к концу дня,счас понял что происходит. "Любовь это время" ЛВ. Сжимаешь время-сжимаешь любовь и себя. Ничего толкового в таком состоянии не делается. Только бестолковое. М и Ж сложные отношения. Сложные когда не торопишься. Когда торопишься, когда вне любви, то нету шансов толково что то разрулить в них. Отсюда бестолклвые разводы, своды, дети без родителей и.т.д. Всего лишь из за спешки. Нету случайных браков, на мой взгляд. Брак в котором рождаются дети неслучаен. Дети даются богом. Мы не рыбки, не тараканы мы не только биология, мы больше и сложнее. Спеша, мы упрощаем и говорим "Я рыбка, муж рыбка, дети икра" но не слышим этого.
Live: Гена пишет: Нету случайных браков, на мой взгляд. В жизни вообще нет ничего случайного и про случайность брака тоже разговора не велось, это опыт и награда)) Любава пишет: И не могу понять, где и в чем я упрямлюсь. вы стойки и несгибаемы в суждениях) уверенно держите занятую позицию,ни шагу назад. Категоричность в суждениях ,сверхтребовательность по отношению к противоположенному полу.
Live: А у меня открылся очередной аспект честности,спасибо вам,девчёнки! Честность в отношениях,оказывается всегда была сверх важна,не важно с кем,мужчина,женщина,близкий,не близкий,главное - честность..вчера думала,что я защищала 18 лет назад?да, преступление и своих принципов тоже,но зато у нас всё по честному) хотя стыдно и виноватой чувствуешь себя и боишься что отнимут,но зато всё по честном..,иллюзия..
454545: Любава пишет: И что? Если уж ты вознамерился с супругой развестись, так разводись. Мыслишь слишком правильно. В жизни так не бывает. Мужчина иногда до последнего не может сам пойти на разрыв отношений первым, будет терпеть и молчать до последнего. Женщина устроена по-другому. Т.е. то, что ты хочешь, так не бывает. Тебе эти желания будут боль и разочарования приносить. Дело не в том, что правильно, а что нет. Дело в том как оно есть в реальности в большинстве случаев и все. Если в реальности неправильно по твоему, то это будет тебе приносить боль, это - непринятая реальность. Надо принимать психологию мужчин, она отличается от женской, принимать слабости.
454545: 454545 пишет: Тебе эти желания будут боль и разочарования приносить. И при этом ты будешь каждый раз после каждой боли вырабатывать новые стратегии защиты, на подобие как это делаешь сейчас, чтобы в другой раз в то же ведро не попасть. Это и есть стратегия защиты от боли. По сути ничего не решает, т.к. боль происходит из неприятия реальности и настойчивости в том, что она должна просиходить по твоим правильным правилам.
Алина11: Вообще тут наверное тема доверия очень рулит. Человек, которому не доверяю, - это же для организма/психики как угроза жизни. Если каждый мужчина воспринимается как либо претендент (неженатый), либо как "мертвый" (женатый), все становится еще сложнее. Мертвых не рассматриваю, претендентам всем не доверяю, они разлюбят, изменят, бросят... Были же вроде опыты, когда ставили две клетки - с кошкой и мышкой - просто рядом и мышка не выдерживала стресса и умирала просто от постоянного присутствия врага рядом... Счас видится, что также с мужчиной получается. Вроде очень хочется, но все же враги, все изменяют, как же будете с таким образом врага справляться... Но вообще это все закономерно конечно. Даже по роду мало у кого благополучные семьи у родственников, так что нагружены не тока своим недоверием, но и недоверием предков... Суждения/осуждения просто впрессованы в нас уже...
Алина11: И вот еще вопрос. А если у мужчины гражданский брак - это в какую категорию он попадает женатый или неженатый? И вы допустим знаете, что девушка есть, но штампа нету. Опять же не так уж много и полностью свободных мужчин. Так, чтобы вообще целиком и полностью свободен. У многих даже если не женат, есть, как в народе говорят, "вариант".
онега: Добрый день! Для Данни: Книга " В согласии с собой" о желании нравится со стр.225. Стр.253 - желание нравиться своей добропорядочностью, сверхтребовательностью и строгостью.... на стр 254 - Неизжитая детская фантазия цепляется за то, что сулит свершение прекрасных грез. Так завлекают не только девчонок или юнцов, так обольщают состоящих в браке, уводя их от семьи, и те восторженно вздыхают:" Я впервые в жизни так счастлив!". Тем самым моментально перечеркиваются брошенный супруг и дети. Стр.255 - Человека не прельстишь, если у него нет потребности нравиться.
Алина11: А вообще я знаете чего еще счас подумала. Вот эти все варианты - Live, моей мамы, они были как бы сделаны до момента "кармической зрелости", то есть до какого-то взрослого возраста, когда человек уже реально начинает отвечать за свои поступки. Есть такая теория, что до определенного момента человек как бы не совсем и отвечает, ну там в 18-25 лет... А вот с определенного возраста начинает отвечать, "кармическая зрелость" наступает - я такой термин встречала. Плюс к тому, возможно, такой еще момент, что когда не знаешь про всякую там карму, то и не отвечаешь... То есть это как ограничивающее убеждение начинает работать. Впрочем Любава об этом написала, кажется... Ну это так, рассуждения...
Любава: Алина11 пишет: Моя мама и отчим поженились так, что считай она увела его из семьи. Пришлось ли платить? Пришлось платить внешними трудностями некоторыми, ну на мой взгляд не такими и большими, но не любовью. Любовь была и есть Это здорово, если они сумели сохранить любовь на долгие годы Ну, я не такая уж и упертая, как может показаться Я понимаю, что в жизни всякое бывает. И что люди и ошибаться могут, когда брак первый заключают. И что не ошибаться - просто была любовь, а потом прошла. Ну, бывает такое. Но почему-то пока очень негибко реагирую на подобные вещи, когда дело меня самой касается.
Любава: Алина11 пишет: Почему-то кажется, что основная нота этой темы - глубочайшая обида, что я - недостойна. Так кажется. Алина11, да, отзывается что-то. Даже не столько недостойна (хотя мой страх "меня нельзя любить" = СМНЛ, это вот оно и есть), сколько эти мои дурацкие сравнения с другими. Ну я же лучше. Ну как ты мог вот на ЭТО запасть? У меня была (есть?) обида на бывшего МЧ. Моя соперница, которая благополучно помогла нам расстаться, внешне мне проигрывает. Я ярче и интересней. Конечно, на вкус и цвет все фломастеры разные и мой типаж тоже кому-то может показаться ужасным. Но не во внешности дело. Я сильнее, честнее, у меня крепче чувство юмора и все такое. Все его друзья и родственники испытывают ко мне искреннее расположение, да и я к ним тоже. И она его знаете чем покорила? Он возвращался из бара как-то ночью. А она у бара разбиралась со своим МЧ, он на нее орал и казалось, что вот-вот ударит. Мой подошел спросить, все ли в порядке, хотя сам ни разу ни с кем не дрался и понимал, что ему щас может сильно влететь. Ему ответили, что все в порядке. И потом, в поездке на концерт (меня там не было), вот этот вот разнесчастный бедный бледный и блеклый котеночек, которого обижают, повесился на моего МЧ на шею, начал горестную песню о том, что ей де в отношениях своих плохо, ее там бьют, а ты вот такой герой. И все. Соблазнила мужика. И ему после поездки сильная, крепкая и честная Любава теперь не нужна. Там же котеночек есть. Там есть, кого опекать. У них, правда, ничего не вышло, т.к. эта неумная женщина потом испугалась, хвостом вильнула и таки осталась в своих отношениях, где все так плохо и ее бьют. Мой МЧ от такого поворота прифигел немало. Он тоже этого не понял. И вот поэтому я и испытываю обиду. Как так? И если быть честной, я тут тоже хороша в этих отношениях. Он, видите ли, не вписывался в мой сценарий и не хотел быть таким, каким я хотела. Ну че ж, за что боролись, на то и напоролись. Он пил, много пил, а я пыталась сделать что-то, чтобы он не пил. Он и до меня пил, и я это видела прекрасно, но попалась в ловушку всех женщин, которые глупо надеются, что вот с ними-то мужчина изменится. Три раза ха.
Любава: Гена пишет: Сжимаешь время-сжимаешь любовь и себя. Ничего толкового в таком состоянии не делается. Только бестолковое. Да, я тоже так думаю. Гена пишет: Нету случайных браков, на мой взгляд. Брак в котором рождаются дети неслучаен. Дети даются богом. И это тоже правда.
Любава: Live пишет: вы стойки и несгибаемы в суждениях) уверенно держите занятую позицию,ни шагу назад. Категоричность в суждениях ,сверхтребовательность по отношению к противоположенному полу. Вижу Не пойму только, зачем я за это продолжаю упрямо держаться.
Любава: Live пишет: но зато у нас всё по честному ой ли? А то, может, гуляет от вас, да вы не знаете? Скрывает умело?
Любава: 454545 пишет: Дело не в том, что правильно, а что нет. Дело в том как оно есть в реальности в большинстве случаев и все. Если в реальности неправильно по твоему, то это будет тебе приносить боль, это - непринятая реальность. Надо принимать психологию мужчин, она отличается от женской, принимать слабости. Да, все относительно. Я иногда думаю, что я в этой жизни не понимаю вообще ничего. Где-то недавно читала, то ли у Эволюции в ЖЖ, то ли еще где, не суть, что вот, раньше племена были организованы так, что той формы брака, которая есть сейчас, и в помине не было. Мужчина и женщина вместе не жили. Мужчина приходил к женщине, они зачинали ребенка и на этом его роль в семейной жизни заканчивалась. А потом уже, когда ребенок рождался, его воспитывал семейный клан женщины и роль отца на себя брали ее братья, т.е. дядья ребенка. Т.е. здесь про измену вообще речи не идет, ее нет как понятия. Это издержки современной формы брака. Или вот взять те же гаремы на Востоке. Тут полигамия вообще узаконена. Какие тут, нафик, измены? Не знаю я... Мне сейчас важно мои обиды расшатать, разобрать на винтики и отпустить.
Любава: 454545 пишет: Это и есть стратегия защиты от боли. По сути ничего не решает, т.к. боль происходит из неприятия реальности и настойчивости в том, что она должна просиходить по твоим правильным правилам. Да, принять реальность сложно. Понять бы еще, где реальность, а где иллюзии.
Любава: Алина11 пишет: Мертвых не рассматриваю, претендентам всем не доверяю, они разлюбят, изменят, бросят... Да, замкнутый круг получается. Алина11 пишет: Но вообще это все закономерно конечно. Даже по роду мало у кого благополучные семьи у родственников, так что нагружены не тока своим недоверием, но и недоверием предков... Суждения/осуждения просто впрессованы в нас уже... Угу. Может быть, с меня и начнется другая история, другой опыт предков для наших будущих поколений. Потому что из того, что вижу я по своему роду, счастья ни в одном поколении не было в отношениях. Я хочу иначе.
Любава: Алина11 пишет: И вот еще вопрос. А если у мужчины гражданский брак - это в какую категорию он попадает женатый или неженатый? И вы допустим знаете, что девушка есть, но штампа нету. Ну, для меня он сразу попадает в категорию "несвободный" и я даже не рассматриваю его как потенциального партнера. Заверши отношения, и тогда я тебя увижу. А так - хоть ты обсмотрись на меня, я тебя не вижу. У тебя есть девушка. Точка.
Любава: Алина11 пишет: возможно, такой еще момент, что когда не знаешь про всякую там карму, то и не отвечаешь не то, чтобы не знаешь, а нет у тебя вообще никакого конфликта внутреннего и понимания, что это хоть как-то, хоть где-то, хоть в чем-то может быть плохо. Не в карме дело.
454545: Любава пишет: Мне сейчас важно мои обиды расшатать, разобрать на винтики и отпустить. Так этот МЧ поступил жестоко по отношению к тебе. Думаю, что это не намерено, а просто по глупости, по простоте душевной. Он мог просто уйти типа подумать что ему от жизни надо, а не рассказывать про измену и тем более в деталях. И зрелость в том, что не просто уйти хлопнув дверью, а постепенно уходить, т.к. женщине нужно время и это нормально. Женщина расстается с мужчиной ровно половину срока их отношений. Вот эту половину в голове будут крутиться обиды, их можно игнорировать, говоря себе, что это время расставания психологическое, это всплывает и уходит, чтобы уйти совсем. МЧ надо простить его глупость, повлекшую жестокость и боль и эту реакцию защиты. Это нормально, что ты ищешь формы защиты, как бы это первичная такая реакция на боль. Тем не менее это немного ни о чем, т.к. ты хочешь защититься фактически от отношений с бывшим МЧ, а с другими ведь будеть по-другому, т.к. они другие и эти формы защиты скорее всего окажутся бесполезными, а ты сил сколько на них тратишь. Дык эти формы могут еще и мешать в других отношениях. Ты родила себе страх, что постоянно будут причинять боль.
Любава: 454545 пишет: Так этот МЧ поступил жестоко по отношению к тебе. Да. И это, скорее всего, либо из-за моего страха перед жестокостью, либо из-за того, что я сама была к нему в чем-то жестока. Думаю, второе. Потому что он понимает, что он рискует стать алкоголиком. И хотя я и пыталась ему помочь, для него мои действия тоже, должно быть, были жестокостью. 454545 пишет: Думаю, что это не намерено, а просто по глупости, по простоте душевной. У него была установка: я честный. И он с ней носился, как курица с яйцом. Ирония судьбы просто. Фактически, я получила то, о чем вопила несколько постов назад. Технически он мне не изменил и прежде, чем уйти к другой женщине, прежде, чем переспать с ней, пришел расстаться со мной. Во даём Но все равно, мне было бы больнее, если бы от меня это скрывали, скрывали, а потом вывалили на меня. 454545 пишет: Женщина расстается с мужчиной ровно половину срока их отношений. Ого! Это для меня открытие! откуда это? Получается, если пара жила вместе 20 лет, а потом рассталась, то женщина потом еще 10 лет будет изживать обиды?.. 454545 пишет: Вот эту половину в голове будут крутиться обиды, их можно игнорировать, говоря себе, что это время расставания психологическое, это всплывает и уходит, чтобы уйти совсем. Вот и я так примерно поглядываю на часы ) Типа, ок, я щас знаю, что со мной происходит, я знаю, что это не навсегда и я знаю, что и это тоже пройдет, как прошло с моими другими партнерами. Там вообще щас с ними ровно все. Есть еще потрясающая в своей простоте фраза, которая меня спасала в трудные моменты. Вот она, может, еще кому-то пригодится: Мама говорит, что любовь как автобус - обязательно придет следующий. Надо только подождать. Это цитата из фильма с Колином Фертом, Одинокий мужчина 454545 пишет: Тем не менее это немного ни о чем, т.к. ты хочешь защититься фактически от отношений с бывшим МЧ, а с другими ведь будеть по-другому, т.к. они другие и эти формы защиты скорее всего окажутся бесполезными, а ты сил сколько на них тратишь. Да, возможно. Но думаю, я не зря на это трачу силы. Потому что если с этим не работать сейчас, я рискую притянуть в свою жизнь опять те же самые уроки. Пусть уж лучше тут на форуме отфонтанирую эмоциями, отпишу, отболтаю все мысли и страхи, насколько возможно. А потом, может быть, будет иначе у меня. 454545 пишет: Ты родила себе страх, что постоянно будут причинять боль. Лучше бы я детишку родила
999: Любава пишет: Потому что если с этим не работать сейчас, я рискую притянуть в свою жизнь опять те же самые уроки. Пусть уж лучше тут на форуме отфонтанирую эмоциями, отпишу, отболтаю все мысли и страхи, насколько возможно. А потом, может быть, будет иначе у меня. Пока отбалтываешь все мысли и страхи и фонтанируешь эмоциями, энергии, которыми ты при этом руководствуешься ещё больше уплотняются. Так что иначе навряд будет. Просто ты не понимаешь, насколько мысль материальна, озвученные мысли в слова - подтверждают заказ во вселенную, а изложенное на письме - ставит печать. Это неосознанное желание Души в необходимом опыте для неё так проявляется. То есть для Души оно вполне осознанно, просто ты сама пока не осознаешь. А страхи - в помощь.
454545: Любава пишет: Но думаю, я не зря на это трачу силы. Давай я тебе буду по порядку, сразу так на все не ответишь. Сейчас напишу тоже самое, что ты пишешь и прямо вот один в один с одним отличием. Ты пишешь со злобой из обиды, а я тебе напишу с чувством достоинства. Вот отдно и тоже будет, увидишь. У меня была ситуация, в которой познакомилась я с МЧ и на первом свидании мы ужинали в забегаловке какой то. И что то его понесло не туда и стал он мне рассказывать какой он мачо, как он девок под себя клал, как отрывались свободно они по полной, как той, с которой жил или встречался прямо сразу выкладывал, что изменил, ведь он же честный. Ну сидела я слушала и потом говорю ему, а как так можно говорить в лицо то такие гадости. Вот она на тебя тратила время свое, молодость, ты тратил на нее деньги, время и ты берешь и ногой топчешь и унижаешь эти взаимные усилия. Ну как бы ладно она тебе не нужна, так и ты себя же унижаешь этим. Это жестокость, а не честность. Так не принято делать, это самого человека показывает как неуважающего себя. Он не ожидал явно такой реации. И ты об этом пишешь, только ты как бы доказываешь, что так должно быть, это правильно и все должны соблюдать правила. А тут нет. Этот мой МЧ раньше общался с девушками, с которыми он, поступая так, как бы зарабатывал себе балы, он зарабатывал себе ценность. У него не было другого опыта. Ну глупенький и все. Чего с него взять то, кроме анализов и те с гвоздями. Хотел показать себя передо мной с хорошей стороны, как честный такой весь прямой...
454545: Любава пишет: И это, скорее всего, либо из-за моего страха перед жестокостью, либо из-за того, что я сама была к нему в чем-то жестока. Думаю, второе. Это из-за глупости его, я выше написала. Ты ну никак не виновата. Хотя из этого ответа всплывает твое ЧВ за неудавшиеся отношения.
454545: Любава пишет: откуда это? Получается, если пара жила вместе 20 лет, а потом рассталась, то женщина потом еще 10 лет будет изживать обиды?.. Примерно так , если повезет, то поменьше немного, у продвинутых психологов от полугода до года считается можно сократить, но первые полгода самые тяжелые. Это из психологии.
454545: Любава пишет: Фактически, я получила то, о чем вопила несколько постов назад. Напросилась, так сказать, теперь плачешь.
Любава: 999 пишет: Просто ты не понимаешь, насколько мысль материальна, озвученные мысли в слова - подтверждают заказ во вселенную, а изложенное на письме - ставит печать. Думаешь?.. Возможно, со стороны виднее. Я это ощущаю как осознание своего опыта. Когда я читаю и перечитываю не только чужие, но и свои посты, я вижу, спустя время, где я ошибалась. Мне так легче принять то, что я не принимала.
454545: Любава , есть правила, которые неправильные, таки они берегут друг друга от разрушения. НИКОГДА не признавайся в измене, даже, когда тебя застукали в кровати с другой или другим. ВСЕГДА - это было не то, что ты подумал(а). Можно разойтись сколько хочешь раз и с кем хочешь, таки расходиться лучше с уважением друг к другу, даже если оно сто раз потеряно было. И на твоем месте этому МЧ я бы так в лицо бы и сказала, что он поуступает, как "козел" рассказывая мне все тут в деталях. Это неуважение к самому себе, т.к. и он в ваших отношениях свои ресурсы тратил и теперь эти ресурсы вот так перечеркивать - это недостойно.
Любава: 454545 пишет: И ты об этом пишешь, только ты как бы доказываешь, что так должно быть, это правильно и все должны соблюдать правила. А тут нет. Я на самом деле не доказываю, что так правильно Я сдаю оборону. Да, мне было больно и обидно. Да, я очень злилась (и злюсь еще - башка-то болит!) на несправедливость, на то, что мир - ну вот такой он, мир. Но в глубине души я знаю, что к чему. Я помню, что никто никому ничего не должен.
Любава: 454545 пишет: Это из-за глупости его, я выше написала. Ты ну никак не виновата. Хотя из этого ответа всплывает твое ЧВ за неудавшиеся отношения. Ну, может быть. Вообще-то, сам по себе он очень умный парень. Мозги у него что надо Но вот в плане общения с женщинами у него не всегда получается поступать мудро. Ну да ладно, я тоже не идеал. И я тебя услышала про ЧВ.
Алина11: Смотрела какое-то интервью Винер-Усмановой. Она там очень красочно выражалась насчет измен. В частности, сказала, что когда мужчина изменяет - он предает самого себя. Так как предает свой собственный выбор...
454545: Любава пишет: Но вот в плане общения с женщинами у него не всегда получается поступать мудро. Именно поэтому привлекательнее в отношениях мужчины женатые. Они уже в отношениях с женой и с женщиной у них отношения более мудрые и зрелые. При всех недостатках такой связи.
Любава: 454545 пишет: НИКОГДА не признавайся в измене, даже, когда тебя застукали в кровати с другой или другим. ВСЕГДА - это было не то, что ты подумал(а). Да, есть в этом разумное зерно. Но ведь измену все равно чувствуешь? Как быть, если измена есть, ты это интуитивно ощущаешь, а партнеру предъявить ничего не можешь, он все отрицает упорно? Ведь так жить тоже тяжело и больно. И потом, вот отрицает он и я по каким-то причинам верю. А потом все равно все тайное становится явным. Всплывут какие-то вещи, которые ну просто прямо ткнут в измену. Я же тогда себя буду хуже чувствовать. Мало того, изменял, еще и за дуру меня держал, врал мне. И даже если думать, что не за дуру держал, а пытался меня уберечь от переживаний, то все равно... ну больно же будет...
Любава: 454545 пишет: Именно поэтому привлекательнее в отношениях мужчины женатые. И слава богу, что они женатые и мудрые в общении с женщинами И пусть и дальше с той же выбранной им женщиной строит свои отношения. И я в них лезть не буду. Не потому, что я такая хорошая и кичусь своей правильностью, а потому, что это для меня хорошо.
999: Любава пишет: Я это ощущаю как осознание своего опыта. Когда я читаю и перечитываю не только чужие, но и свои посты, я вижу, спустя время, где я ошибалась. Мне так легче принять то, что я не принимала. Понимаешь, увидеть ошибки это ещё совсем не значит,что пришло осознание либо принятие. Это как в школе: написала диктант на два. Учитель указал твои ошибки. Ты видишь, что да таки, на кол-во на двойку тянет. Ты потом вызубришь все правила правописания. Но это ничего не значит, если в следующем диктанте ты не сумеешь этими правилами воспользоваться из-за страха, волнения или паники. Опыт - это не то что пережито, а знания полученные на основе пережитого, то бишь мудрость открывшаяся в результате пережитого. Поэтому ЛВ и пишет про ведро , что следующее будет глубже, пока урок не будет выучен до конца.
454545: Любава пишет: Да, мне было больно и обидно. Да, я очень злилась (и злюсь еще - башка-то болит!) на несправедливость, на то, что мир - ну вот такой он, мир. Башка болит тогда, когда ты злишься, что твое представление о себе унизили. Ну ты, к примеру, считаешь, что тебя должны были уважать, а тебе раз и вылили в лицо "гавнища" резко и прямо так, что почувствовала себя, свои старания, свои надежды обманутыми, как будто попользовались бесплатно, посмеялись, все было для другого несерьезно. И когда ты начинаешь сама себе доказывать, что твое представление о себе правильное и просиходит внутренний спор, то тогда болит голова.
454545: Любава пишет: Мало того, изменял, еще и за дуру меня держал, врал мне. И даже если думать, что не за дуру держал, а пытался меня уберечь от переживаний, то все равно... ну больно же будет... Как бы больно то в любом случае, это - неизбежно. Только тут есть свои плюсы. Тут не затронута твоя ценность, т.к. человек, скрывая свои измены, свою слабость, этим самым пытался сохранить отношения с тобой. Т.е. твоя ценность не страдает, не страдает ценность отношений, ценность твоих усилий, ценность тебя для него. Ну врал, ну и врал во благо.
Любава: 999 пишет: Понимаешь, увидеть ошибки это ещё совсем не значит,что пришло осознание либо принятие. Ну, у меня есть сейчас потребность писать и говорить. И я не могу пока писать только про то, что уже пройдено и усвоено мной и понято. Да, может быть, я сейчас негативные вещи пишу. Но я не думаю, что я программирую себя на негатив. Я его, наоборот, изживаю. Потому что так я лучше соображаю, так у меня мысль с разных сторон идет. Я получаю шанс увидеть те же вещи с разной стороны, с разных точек зрения. Если я буду молча в себе пережевывать стрессы, у меня не получится их просто взять и отпустить. Потому что мне важно их сначала понять. И понять мне могут помочь другие люди.
Любава: 454545 пишет: Башка болит тогда, когда ты злишься, что твое представление о себе унизили. 454545, спасибо. Я этого пока не понимаю, но подумаю над этим.
Алина11: 999 на самом деле офигительный пост написала Действительно, знание орфографии-то может и появилось, а вот нового навыка (писать без ошибок) -нету... Навык нужен, выраженный в образе мыслей, в эмоции, в поведении. Комплексный такой новый навык... Который будет применяться для старых ситуаций...
Любава: 454545 пишет: Тут не затронута твоя ценность, т.к. человек, скрывая свои измены, свою слабость, этим самым пытался сохранить отношения с тобой. Т.е. твоя ценность не страдает, не страдает ценность отношений, ценность твоих усилий, ценность тебя для него. Ну врал, ну и врал во благо. Возможно, ты права. Однажды, в своих первых отношениях, был у меня случай. Я иду по улице, мимо едет на машине мой МЧ. Я сажусь к нему в машину и вижу, что у него на щеке (или где-то в районе губы, не помню уже) прилипла блестка какая-то. Ну какая это может быть блестка? От косметики женской или от лака для волос с блестками. Или еще что-то, но точно женское. Я его спросила, что это. И он ответил, что с мамой обнимался. Мамино что-то прилипло. И я понимаю, что он мне, скорее всего, врет. И ни фига это не мамины блестки. Ну какая мама в возрасте будет блестками утыкиваться? И я предпочла не задавать больше вопросов. И да, щас вот думаю, что как-то я более... сохранной, что ли, в этом случае оказалась.
Любава: Алина11 пишет: Действительно, знание орфографии-то может и появилось, а вот нового навыка (писать без ошибок) -нету... Навык нужен, выраженный в образе мыслей, в эмоции, в поведении. Комплексный такой новый навык... Который будет применяться для старых ситуаций... Да, навык нужен. Но не писать я щас не могу
Алина11: 454545 пишет: Как бы больно то в любом случае, это - неизбежно. Только тут есть свои плюсы. Тут не затронута твоя ценность, т.к. человек, скрывая свои измены, свою слабость, этим самым пытался сохранить отношения с тобой. Т.е. твоя ценность не страдает, не страдает ценность отношений, ценность твоих усилий, ценность тебя для него. Ну врал, ну и врал во благо. Тоже очень круто. Вот думаю, что когда уходят в никуда и ни к кому со словами, что "я тебя больше не люблю, ничего не чувствую..." это может побольнее измены оказаться... Если об измене даже сказали, ты как бы проиграл/проиграла одному человеку. Но если от тебя уходят просто в никуда, тогда ты вообще не ценна, не нужна... Мое восприятие...
Алина11: Любава пишет: Но не писать я щас не могу Дак не говорю не писать... Это просто то, к чему надо будет прийти потом как-то постараться (к новому навыку). В результате всех писаний и пониманий... И кстати думаю это будет весьма непросто.
Любава: Алина11 пишет: Но если от тебя уходят просто в никуда, тогда ты вообще не ценна, не нужна... Мое восприятие... Ну, это твой опыт У меня иначе.
454545: Алина11 пишет: В результате всех писаний и пониманий... А я вот материалистка заядлая и думаю, что в результате, Хвала Небесам за такую возможность, должен произойти выход из болезненного состояния. А остальное фсе уже не столь значительно. Будет здоровье, будет и настроение и новые отношения и новый конфетно-букетный период, романтикаааа. А этот пусть со своей честностью носится дальше. А у нас будет романтика, лябофь и все, что к ней прилагается.
999: Алина11 пишет: Комплексный такой новый навык... Который будет применяться для старых ситуаций... Это и есть осознание. Я уже когда-то приводила пример: Племяш, когда маленький был, приложился ладонью к горячей сковороде. Мама его поставила сковородку разогреваться, а он прямо и приложился во всю ладонь. Получил такой опыт знакомства с миром. Больше ведь никогда ни при каких обстоятельствах этого не повторит, потому что осознал раз и навсегда , что так делать не следует. При этом страха перед сковородами у него не появилось. Просто новый навык . Как-то так.
999: Но не писать я щас не могу Да пиши пожалуйста. Есть Высшая сила, которая направляет наши мысли , чтобы опыт ,за которым пришла каждая конкретная Душа, состоялся. )))Устнама моима возвестих вся судьбы уст Твоих)))
Live: Любава пишет: ой ли? А то, может, гуляет от вас, да вы не знаете? Скрывает умело? Про "почестному" я писала о той ситуации когда мы с ним сходились) Любава , хотите верьте,хотите нет, мой мужчина свободен, я не держу его даже печатью в паспорте ...
454545: Любава пишет: про ЧВ Любава, а в начале отношений ты точно хотела быть с этим МЧ? Не было ли такого чувства, что он не совсем тот, кто нужен, как червячок внутри? Тем не менее он по всем пунктам хороший, кроме нескольких и вроде эти несколько можно и исправить и за неимением никого лучше можно и отношения построить? Это к тому, что не переломила ли ты это чувство того, что этот человек не твой. Дело в том, что не важно что он там сказал о том, что его в отношениях не устроило. Важно то, что чтобы его бы все устраивало тебе бы нужно было бы себя изменить, изнасиловать себя, пойти против своего естества. А это значит, что человек не твой. И самое болезненное и в т.ч. ЧВ по отношению к себе возникает тогда, когда идешь вот на такой компромисс и что то пытаешься в себе менять, насилуешь себя, а потом ничего не получается. В свое время я сделала вывод из таких вот отношений, что не надо не со своим человеком ничего строить пытаться. Как бы ты какая есть должна подходить человеку и он такой, какой есть должен тебе подходить. Да, есть какие то вещи, которые будут меняться, таки изначально не должно напрягать ничего.
Любава: 454545 пишет: Любава, а в начале отношений ты точно хотела быть с этим МЧ? Не было ли такого чувства, что он не совсем тот, кто нужен, как червячок внутри? Тем не менее он по всем пунктам хороший, кроме нескольких и вроде эти несколько можно и исправить и за неимением никого лучше можно и отношения построить? Не знаю. Щас будет рассказ на 10 страницах. Когда я впервые увидела его 7 лет назад, я увидела сначала его глаза. Потом услышала голос. И они мне сразу понравились. Я не влюбилась с первого взгляда, но какая-то явная симпатия сразу пошла. И с его стороны тоже. Мы работали вместе, поэтому у меня было предостаточно времени, чтобы увидеть его в повседневном общении с коллегами, с клиентами. У него была девушка. И мы общались просто по-дружески. И когда мы начали в таком ключе общаться, я поняла, что это слабый мужчина и навряд ли я стала бы с ним что-то строить. Позже, конечно, он оказался не таким уж и слабым. Он сильный, только у него так сильно болит что-то внутри, что он делает глупые вещи, от которых потом и ему, и другим тоже больно. У него в родительской семье все очень плохо, и вот это и болит. Он не жалуется никогда на это. А когда мы начали встречаться три года назад (на тот момент и он, и я были свободны), я была просто удивлена. У меня был период, когда я посылала туда, наверх, запрос на любимого человека. И мне его дали, в точности такого, как я и просила. Конечно, я не просила любителя выпить и не просила измен. Но по складу характера, по складу ума, это было именно то, что мне нужно. Я хотела любить, я хотела быть любимой. Я была удивлена тем, что вот он, совсем рядом оказался. Я-то его давно уже перестала воспринимать как потенциального своего мужчину. А он мне потом сказал, что все эти годы на работе только обо мне и мечтал (вот засранец, ведь девушка у него была!). Да, было такое чувство, что он не совсем тот, кто мне нужен, несмотря на все его стотыщ достоинств. И это было взаимно Он тоже чувствовал, что я не совсем та, кто ему нужна. И он был честен со мной. Нам одновременно и хорошо, и плохо вместе было. Мы разные, и одновременно очень похожи. Как он говорит, мы на разных волнах. И он тоже, кстати, пытался меня менять в отношениях и мне это не нравилось. И да, я с тобой согласна, 454545. Не нужно вот таких вот компромиссов. И в следующий раз я на эту удочку больше не попадусь. Я всегда заранее вижу, мой это человек или нет. Своего я пока не встретила. У меня был опыт, когда я любила, а меня нет. Был опыт, когда меня любили, а я - нет. Был опыт, когда мы оба друг друга любили, а потом любовь прошла. Это все опыт. И теперь я настроена на другой опыт. Теперь я жду своего человека.
lapko_lapotnik: Любава привет тебе... ведь то уж в чём копаешься в себе... ведь есть и то что значимое и мешает разобраться, а его не каждому и убирать тогда дано. Уж повелось ведь так уже, что значимое держит всё в тебе и как ядро-магнит тогда, что и даёт тебе понять сейчас, что помощь уж извне нужна тогда, чтоб и коррекция судьбы тогда была... а там и выбор для тебя, чтоб и идти уже туда, где есть твоя Судьба.
Любава: lapko_lapotnik пишет: Любава привет тебе... ведь то уж в чём копаешься в себе... ведь есть и то что значимое и мешает разобраться, а его не каждому и убирать тогда дано. Уж повелось ведь так уже, что значимое держит всё в тебе и как ядро-магнит тогда, что и даёт тебе понять сейчас, что помощь уж извне нужна тогда, чтоб и коррекция судьбы тогда была... а там и выбор для тебя, чтоб и идти уже туда, где есть твоя Судьба. И на гуслях так дзынь-дзынь... Я ниче не поняла, если честно Вы не обижайтесь только.
lapko_lapotnik: Любава ну, раз не понятно ничего, так значит время не пришло... а если было б время то, то и вопрос бы встал тогда о помощи тебе тогда...
Любава: lapko_lapotnik пишет: Любава ну, раз не понятно ничего, так значит время не пришло... а если было б время то, то и вопрос бы встал тогда о помощи тебе тогда... Возможно
kudrjaska: Любава я тут выпала так сказать из обсуждений...много чего писать хотела...да все как-то не получалось. Один пост вообще пропал...длинный был)) вот тут меня твоя цитата немного зацепила Да, есть в этом разумное зерно. Но ведь измену все равно чувствуешь? Как быть, если измена есть, ты это интуитивно ощущаешь, а партнеру предъявить ничего не можешь, он все отрицает упорно? Ведь так жить тоже тяжело и больно Получается предьявить ничего не можешь - а хотелось бы? - то есть ты хочешь выступать в роли обличителя - очень хочешь партнера в позорному столбу привязать - и чувствовать себя в превосходстве от своего обличения? Сама представь ситуацию - что ну вот все доказательства у тебя на руках - нет ли чувства упивания собственным превосходством того, что вот я так и знала что ты такой предатель и плохой? Все именно так как ты себе в голове рисовала....Поиск виноватого - желание обвинять? Про обличителей у Вилмы тоже есть - не помню сейчас точно какие стрессы там.... И ещё в каком то посте писала про то, насколько ты лучше своей соперницы - краше, ярче и т.д. То есть идет сравнение....У Вилмы есть про это - это называется "желание быть лучше" - а желание быть лучше всегда порождает того, кто должен быть хуже меня. И такой человек всегда находится....И в этом случае - это твой мужчина - потому что предатель и изменщик, и остальные женщины которые вешаются на женатых мужчин. Не уверена что это именно твоя тема. Но точки соприкосновения есть. С одной стороны - чувство униженности, с другой - желание отыграться за свою униженность....Это жажда мести - как стресс....И ещё я в свое время - просто абстракто отпускала злобу на мужчин, и злобу на женщин - ну и если чувствуешь - на конкретно каких женщин и каких мужчин - по разным качествам...тоже можно проработать. И злобу на мир на то что такое случается в мире можно проработать - есть такой очень простой стресс про который на самом деле забываем "все не так как мне хочется" - а он на самом деле очень обьемный затрагивающий большие пласты нашей жизни.... Ведь так жить тоже тяжело и больно а тут есть скрытая выгода в твоей боли - то есть как-только кто-то причинил тебе боль - у тебя сразу появляется право и повод обвинить другого...
Любава: kudrjaska пишет: ты хочешь выступать в роли обличителя - очень хочешь партнера в позорному столбу привязать - и чувствовать себя в превосходстве от своего обличения? Думала я над этим. Не совсем так. Для меня это, скорее, что-то вроде попытки защитить свои чувства и себя. Это когда ты чувствуешь, что тебе больно и пытаешься сказать об этом, чтобы прекратить боль, а на тебя в упор смотрят и говорят, что вообще-то нет, тебе не больно ни сколечки и ты все сама себе придумала. Но я же не сошла с ума, я же чувствую боль и неиллюзорно. Это, скорее, протест против лжи, против попыток навязать мне роль человека, которого обманывают его чувства. kudrjaska пишет: Сама представь ситуацию - что ну вот все доказательства у тебя на руках - нет ли чувства упивания собственным превосходством того, что вот я так и знала что ты такой предатель и плохой? Все именно так как ты себе в голове рисовала....Поиск виноватого - желание обвинять? Первое, что я чувствую в такой ситуации - это гнев. И да, потом приходит униженность... Вообще же, мне почему-то очень сложно представить ситуацию, когда я застаю кого-то из бывших за изменой. kudrjaska пишет: И ещё в каком то посте писала про то, насколько ты лучше своей соперницы - краше, ярче и т.д. То есть идет сравнение.... Да, зачем-то я все еще взращиваю в себе этот стресс - желание быть лучше, чем кто-то еще. Пока не могу отпустить. Эх, вот бы с этим разобраться... И жажда мести тоже есть.
Рута: Любава пишет: Это когда ты чувствуешь, что тебе больно и пытаешься сказать об этом, чтобы прекратить боль, а на тебя в упор смотрят и говорят, что вообще-то нет, тебе не больно ни сколечки и ты все сама себе придумала. Но я же не сошла с ума, я же чувствую боль и неиллюзорно. Это, скорее, протест против лжи, против попыток навязать мне роль человека, которого обманывают его чувства. Здесь вопрос границ. Ты сливаешься с другим человеком, ты не можешь даже представить, что каждый может остаться при своем мнении и видении. Ты это чувствуешь, другой полагает, что ты этого не чувствуешь, или чувствуешь что-то другое. Какая в этом проблема для тебя? Это застревание в детских реакциях по моему опыту, когда маленький ребенок несет все свои переживания маме, чтоб она их приняла и трансформировала. Если там чего-то пошло не так - идет застревание, ты на автомате ищешь людей, которые будут трансформировать твои переживания, не замечая, что и сам уж достаточно созрел, чтоб с этим разобраться..
Рута: Любава пишет: что тебе больно и пытаешься сказать об этом, чтобы прекратить боль, А можно подробнее, каким образом это прекратит боль? че-то я логическую связь не ловлю...
Рута: kudrjaska пишет: то есть как-только кто-то причинил тебе боль - у тебя сразу появляется право и повод обвинить другого... Кудряшка, спасибо, со вчерашнего дня рассматриваю - это мне очень ко времени. Это ж вроде очевидно, а только сейчас стало четко видно- зачем мне все эти обидчики. Переложить "тягар" (груз) ответственности за свою боль..
kudrjaska: Рута Да все правильно и Любаве тоже пытаюсь донести. Ни один человек совершая какие-либо поступки в момент совершения не думает о том, что это может причинить боль. В этот момент он рассматривает лишь только то что удобно ему. Другая сторона медали - наша боль - это всего лишь катализатор нашего внуреннего состояния и только - то есть наша внутренняя униженность, представление о мире, о близком человеке - когда это идет в разрез с реальностью - нам становиться больно. Боль - это не то, что кто-то приносит нам извне. Она изначально была в нас - а потом пришел кто-то и спровоцировал ее своими посупками. Я тоже не сразу до этого осознания дошла. Теперь когда мне больно - я не пытаюсь обвинить близкого - я пытаюсь понять что именно причиняет мне боль. Обычно боль причиняет не человек своим поступком - а боль причиняет наше собственное сознание - восприятие этого поступка как плохого по отношению к нам. Нам кажется, что другой человек не должен с нами так поступать, что мы не заслужили, и не сделали ему ничего плохого -"за что" спрашиваем мы себя. А в том то и дело - что "ни за что" - причина совсем не в нас - другой человек совершает поступки совсем не думает о нас, и вообще о том, чтобы нас обидеть, и что это вообще может нас задеть. Он поступает так из-за своих собственных мотивов. По принципу "а я о тебе вообще не думаю" - и только наша собственная зацикленность на себе, на том какие мы хорошие - заставляет думать нас что все "плохие" поступки партнера направлены на нас. Эгоизм. И ещё вера в то, что существуют злонамеренные люди- которые только и думают о том как бы нам сделать побольнее.))) Мы настолько слепы в своей обиде, что забываем думать о том, что мир не крутиться вокруг нас. Мы забываем думать о том, что близкий человек тоже способен на чувства, и возможно испытывает шквал по сильнее нашего. Но нам кажется что наша боль сильнее, наша боль больнее. Нам кажеться, что наша боль - она самая сильная. А ведь это совсем не так. И накручивая себя сами - мы ее усиливаем. По Вилме пока верим что такие люди(злонамеренные) существуют - люди всегда будут делать что-то что причинит нам боль. Когда осознаем что таких людей не существует, не будем каждый поступок рассматривать в разрезе - злого умысла по отношению к нам - станет гораздо легче. То есть вы сможете понять почему человек поступает так как поступает - перестанете судить его за это - каждый раз. То есть, именно от смены восприятия - перестанет быть больно. Просто этот поступок он больше не будет ранить вас, потому что вы будете понимать причины - причины не в вас, а в том человеке...Перестанете жить иллюзиями о том, что вообще должно быть по другому - будете воспринимать реальность, и возможно перестанете удивляться что все возможно в этом мире. Я живу со своим мужем, и все меньше удивляюсь его поступкам - скажу сразу, не всё и не сразу могу принять, дается мне это также через боль или слезы...но с каждым разом всё легче. Я просто понимаю, что это такой человек, я не в силах исправить его, заставить его делать то чего он не хочет. И он не обязан соответсвовать моим ожиданиям. И как бы в реальности вообще другой человек, который мои ожиданиям соотвествовать не способен. В этом его вина? Нет. Только я сама могу определить где мои ожидания, и где реальность - и у меня есть выбор принять её или страдать от боли....И на самом деле ему стало легче когда я перестала навешивать на него свои ожидания - и перестала перекладывать отвественность на него за свои несбывшиеся ожидания. И многие его поступки перестали причинять боль. Да и вообще они перешли из разряда "ранящих" в разряд другой категории , сейчас даже не смогу слово подобрать. ))) Но это спокойная категория, без оценочная.
kudrjaska: Сейчас вспомнила у Вилмы было про это - мол, пока задаемся вопросом "за что?" - будем страдать...Все ровно в точку))))
Любава: Рута пишет: Здесь вопрос границ. Ты сливаешься с другим человеком, ты не можешь даже представить, что каждый может остаться при своем мнении и видении. Ты это чувствуешь, другой полагает, что ты этого не чувствуешь, или чувствуешь что-то другое. Какая в этом проблема для тебя? Так, стоп Мы щас рискуем вообще не туда уйти. Или я чего-то не понимаю Про сливаешься - это да, есть у меня такое. Но я могу допустить, что другой останется при своем мнении и видении, в этом я достаточно гибкая. Тут другое важно - то, как я реагирую на возможность измены. Я реагирую болезненно, я ревнивая. А вообще, как думаете, народ, возможно не реагировать болью на измену при условии, что ты партнера любишь и у вас не свободные отношения, когда походы налево легитимны и вслух одобряются? Рута пишет: А можно подробнее, каким образом это прекратит боль? че-то я логическую связь не ловлю... Боль от измены признание в ней партнера не облегчит. Но нейтрализуется боль от того, что тебя считают за дуру или чокнутую. Пример: вот ты видишь шарф, он синий. И твои глаза тебя не обманывают, ты знаешь, что у тебя с ними все ок. А твой партнер смотрит на тебя невинными глазами и говорит, что вообще-то, шарф красный, хотя он тоже прекрасно знает, что он синий. И вот в этой ситуации - отрицания очевидного и навязывания мне лжи - я буду чувствовать себя дурой и на какой-то момент даже задумаюсь, а все ли со мной в порядке? Может, это я просто нервная и психованная и ниче не понимаю? И может, и правда шарф красный? Но я же вижу, что он синий. Т.е. это понимаешь, как бы отрицание моей нормальности и подмена какая-то. Не знаю, как еще лучше объяснить, почему меня так цепляет отрицание измены и ложь, что ее не было. Я, вроде, и согласна с тем, что это больше партнера (т.е. меня) бережет, но с другой стороны, это вот как раз мои эмоции про "шарфики".
Алина11: Любава пишет: Да, зачем-то я все еще взращиваю в себе этот стресс - желание быть лучше, чем кто-то еще. Пока не могу отпустить. Эх, вот бы с этим разобраться... Я вот думаю. Просто рассуждения, никаких выводов... Там в теме Картера пошла сейчас тема - а нужно ли мужчине добиваться женщину? Подумала. Вот в природе. Всякие внешние признаки из разряда "лучше" - они же к самцам относятся... Ну там рога ветвистей, ярче окрас, пышнее грива, все такое)) А особи женского пола они в общем-то серенькие такие, по сравнению с самцами... И это именно самцы устраивают перед самками демонстрацию своих качеств... Может, желание быть лучше, которое возникает у женщины, - это какое-то передергивание ролей? Желание завоевать мужчину в то время, как в природе - все наоборот? То есть раскачивание себе внешности, скилов, всего этого - чтобы завоевать? То есть по сути принятие на себя мужской роли?
Любава: kudrjaska пишет: Боль - это не то, что кто-то приносит нам извне. Она изначально была в нас - а потом пришел кто-то и спровоцировал ее своими посупками. Да, именно! Я с этим согласна на 100% Вот вообще даже не спорю. Я тоже к этому пришла. Однако, это опасная игра, мне интуиция подсказывает. И об этом писала Yennefer, если, конечно, я ее мессадж не переврала. Получается, да хоть трын-трава вокруг не расти, хоть потоп, если мне не больно (утрирую). Типа, главное - научиться не реагировать болью в ответ на то, что происходит в твоей жизни. Ну, по большому счету, так получается, да? Но ведь тогда начнется хаос, смешение добра и зла, уж простите за пафос. kudrjaska пишет: И ещё вера в то, что существуют злонамеренные люди- которые только и думают о том как бы нам сделать побольнее Че-то я не замечала за собой такой веры Я вот верю, что есть глупые идиотки с голодной... кхм... корневой чакрой. Конечно, они не специально, не злонамеренно на моего мужика кидаются, а по глупости, из-за своих стрессов. И еще у меня тут небольшие трансформации происходят. В среду меня колбасило не по детски, в лежку лежала весь день и фонтанировала едой. И я с собой работала. А потом где-то дня два я вообще без боли с утра вставала (господи, хорошо-то как! Я уж и забывать стала, что это такое!). И я поняла как-то внутри, что вообще-то, я тоже могу закрутить роман с женатым. И даже не любя его, а так, из спортивного интереса. Правил нет. И когда я это себе внутри разрешила, мне стало легче. Прислушиваюсь сейчас к себе и понимаю, что даже не смотря на то, что мне легче, тут есть еще с чем поработать. Потому что это не чистое разрешение себе, а это еще и злоба какая-то. Другой вопрос, буду ли я это делать. Надо ли мне это. Помня о своей склонности сливать свои границы, я сто раз подумаю, прежде, чем начать ни к чему не обязывающий роман с женатиком. Поэтому я думаю, что если я когда-то и закручу с женатым, то только когда наращу достаточно внутренних ресурсов, чтобы не растворяться в другом. Но опять же - роман с женатым даже при таком раскладе - ни разу не самоцель. Это я вам просто про свои перемены рассказываю.
Алина11: Любава пишет: А вообще, как думаете, народ, возможно не реагировать болью на измену Это не твоя/ваша личная установка, а установка социума. В нашем социуме счас такая модель отношений: 1 м + 1 ж. Была бы другая модель, не было бы и реагирования болью. И имхо убрать в себе эту реакцию, когда это случается, нельзя, это гены уже. Но можно попробовать убрать кучу других стрессов, сопутствующих, чтоб эти ситуации (измена) к тебе не приходили. Именно личных стрессов.
Любава: Алина11 пишет: Может, желание быть лучше, которое возникает у женщины, - это какое-то передергивание ролей? Желание завоевать мужчину в то время, как в природе - все наоборот? То есть раскачивание себе внешности, скилов, всего этого - чтобы завоевать? То есть по сути принятие на себя мужской роли? Интересно ты мыслишь, Алина11 Мне кажется, это просто ищет выход наша мужская часть. Мы же все и из женских энергий состоим, и из мужских. И если помнить о том, что во всех прошлых жизнях ты, возможно, была мужчиной, а в этой жизни быть женщиной - это твой первый опыт смены гендерной роли, то тогда понятно, откуда это желание быть лучше. Мужской прошлый накопленный опыт сказывается. И его нельзя просто так взять и отмести или, как учит Виилма, отпустить. С ним нужно считаться и учиться обращаться. Иначе какой смысл вообще чему-то расти и развиваться?
Любава: Алина11 пишет: Была бы другая модель, не было бы и реагирования болью. Согласна. Алина11 пишет: Но можно попробовать убрать кучу других стрессов, сопутствующих, чтоб эти ситуации (измена) к тебе не приходили. Именно личных стрессов. Работаем-с И про корысть тоже помню ))
онега: Праматерь наша решила властвовать над мужчиной и в ответ получила унижение от мужчин. Матриархат. А мужчина - голова, и женщина шея - это все знают. Пока женщины властвуют, то мужчины будут унижать женщин. Женщине необходимо научиться управлять властелином - мужчиной, управлять по - женски, мягко, гибко, как лиса. Хитрость свою человеческую отпускать на волю необходимо - она и есть гибкость., также негибкость просится на волю.
Валерия: Любава пишет: Но ведь тогда начнется хаос, смешение добра и зла, уж простите за пафос. Любава так к тому и идем, к "хаосу", чтобы смешать добро и зло, плохое и хорошее в целое. Пока ты находишься в полярке, то видишь одну часть и не видишь другую, в этом случае всегда будет плохое, зло, враги и т.д. А их нет, это иллюзия, когда все смешивается в целое. Вообще, это так просто, а было так сложно.
Любава: онега пишет: Хитрость свою человеческую отпускать на волю необходимо - она и есть гибкость. И то правда ) Мне не хватает этой лисьей гибкости, не научилась я с ней еще обращаться )
Любава: Валерия пишет: Любава так к тому и идем, к "хаосу", чтобы смешать добро и зло, плохое и хорошее в целое. Пока ты находишься в полярке, то видишь одну часть и не видишь другую, в этом случае всегда будет плохое, зло, враги и т.д. А их нет, это иллюзия, когда все смешивается в целое. Вообще, это так просто, а было так сложно. I want to believe
kudrjaska: Любава Скажи что изменится если партнер признаеться что шарф все таки синий? У тебя прекратит болеть? Для чего тебе это нужно... ? Тут тема честности и лжи. Для чего тебе так яростно хочется пригвоздить другого за ложь...? Он врет не потому что считает тебя дурой, а потому что правда очень страшна для него, настолько что он готов обманывать не только тебя но и себя .... С другой стороны выходит что ты настолько боишься обмана что притягиваешь к себе лжецов они тебе показывают что-то. Обычно что есть в самих... Может ты сама себ обманываешь, когда требуешь чесности от другого ? Может ты и сама где то в других сферах жизни не против приврать ? Что ты поимеешь с этого признания? Какую индульгенцию - право на что? Ищи:)))
онега: У Виилмы есть такое, что излишне правдивых обманывают...уравновешивают. Правдивость свою освободить необходимо. Меня муж постоянно обманывает, не со зла, даже шутя, у него фиг правду услышишь. Говорю ему...у тебя совесть есть? Или вместо совести хрен вырос. Он отвечает....да нет ее, совести. Спрашиваю, почему ждешь, чтобы к тебе относились честно, по совести. Почему ругаешь бессовестное Правительство?.
kudrjaska: Любава Сама вот даже подумай, какого это - признаваться в таких делах - поджилки трясутся. В этом признании нет смысла вообще никакого - если цель восстановить справедливость. То насколько помню - в этом Мире не существует несправедливости . Что несправедливо для одного, справедливо для другого ... Произошла измена и это справедливо с точки зрения учения - она пришла тебя чему то научить, справедливо что своим мировозрением или установкой или страхом ты притянули это к себе... А боль это лишь следствие. Как ты считаешь, партнер сам не способен понять что такое измена? Кому и для чего нужны слова и признания? Ему не 5 лет, чтобы не понимать что случилось, а ты его как маленького в детсаду хочешь пристыдить... Ты судишь его, хочешь осудить - за его проступок. И вообщем то по сути много на себя взяла в этой роли обличителя... А он уже давно сам себя осудил в душе - а ты дровишек подкидываешь ... Такое видение мое. Может неправа я:))) поправь....
kudrjaska: онега я всегда отвечаю, что я свою совесть в школе на булочку поменяла и ржу всегда похрюкивая :)))) а очень удобная отмазка для взывающих к совести:))))
kudrjaska: Любава А вы не рассматривали варианты того, что может партнер правду говорит? Может и на самом деле все случилось так что измена была близко, но она просто не случилась и он вам все время правду говорил, что шарф все таки был красный, но вам просто сложно в это поверить?
онега: kudrjaska пишет: я свою совесть в школе на булочку поменяла и ржу всегда похрюкивая :)))) а очень удобная отмазка для взывающих к совести:))))
онега: Стыд и бесстыдство в Гармонии дают тактичность = общение - безусловная любовь.
kudrjaska: Любава цитата: И ещё вера в то, что существуют злонамеренные люди- которые только и думают о том как бы нам сделать побольнее Че-то я не замечала за собой такой веры я бы сказала, что даже не вера в то что есть злонамеренные люди - а просто уверенность в том, что именно этот человек делает тебе назло и делает тебе специально - вот эта уверенность как раз и именуется в учении верой в злонамеренных людей....если так понятнее. Сама сколько раз себя ловила на таких мыслях "а ведь это он специально мне так сказал, или позвонил, или посмотрел/непосмотрел...." ну и т.д. у каждого свое. Чаще такие вещи случается с коллегами по работе, со свекровями - по крайней мере у меня такое случалось. И мне все время казалось что мне хотят насолить Но нейтрализуется боль от того, что тебя считают за дуру или чокнутую. я буду чувствовать себя дурой и на какой-то момент даже задумаюсь, а все ли со мной в порядке? Может, это я просто нервная и психованная и ниче не понимаю? И может, и правда шарф красный? Но я же вижу, что он синий. вот тут интересно. Тут есть энергия доказывания. Энергия доказывания, что "я не дура" - самоутвердиться нужно, доказывание что "я нормальная" ну и требование уважения к себе - то есть не позволю себя обманывать....но в то же время сама себя обманывала - когда слепо верила что вот "я все сделаю правильно и уж со мной то в жизни точно ничего такого не произойдет" - имеется ввиду измена. Где то ещё раньше проскальзывало в постах раньше - "я привыкла рулить своей жизнью" - это из серии - насмешила Бога))) Это просто невозможно) Рулить, контролировать - предугадывать...ну это мое такое видение....может у кого то в жизни по другому))) отрицания очевидного и навязывания мне лжи если ты не хочешь чтобы тебе навязывали - для этого достаточно молча остаться при своем мнении. То есть тут выходит - ты сама навязываешься для того что бы выбить правду из партнера. Вместо того, что бы слукавить, сказать "ну не было так не было" - и продолжать молча делать то что нужно, то есть если в твоем случае это расставание - значит молчаливое расставание. С другой стороны - для тебя эта правда вышла важнее человека. Вот вопрос к тебе - вот если бы он признался, чтобы случилось дальше? Ты все равно с ним бы рассталась? Или нашла бы в себе силы простить?
Любава: kudrjaska пишет: Скажи что изменится если партнер признаеться что шарф все таки синий? У меня одним неврозом меньше будет ) kudrjaska пишет: С другой стороны выходит что ты настолько боишься обмана что притягиваешь к себе лжецов Пока не притягиваю. Возможно, это дело времени. Я не обмана боюсь. Моя болевая точка - газлайтинг. Вот статья про него. Пока пыталась сформулировать то, что потенциально могло бы вывести меня из равновесия и читала статью, поняла, что это мамина школа. У нас в семье это было. Папа мог оскорбить маму, но когда она ему слово в слово повторяла его слова, он делал круглые глаза и говорил: я такого вообще никогда не говорил, не было такого, тебе померещилось. И сейчас я думаю, что возможно, у них было разное восприятие одних и тех же слов. И отсюда то, что для мамы стало классическим газлайтингом. Она не сошла с ума, нет. Но нервы основательно расшатала. Спасибо, kudrjaska, ты натолкнула меня на новые мысли kudrjaska пишет: Может ты сама себ обманываешь, когда требуешь чесности от другого ? Может ты и сама где то в других сферах жизни не против приврать ? Что ты поимеешь с этого признания? Какую индульгенцию - право на что? Ищи:))) Здесь и дальше по постам мне надо подумать. Позже отпишусь.
Любава: kudrjaska пишет: Может ты сама себ обманываешь, когда требуешь чесности от другого ? Может ты и сама где то в других сферах жизни не против приврать ? Что ты поимеешь с этого признания? Какую индульгенцию - право на что? Ищи:))) Пока не поняла, где я себе вру. И про индульгенцию нет у меня пока ответа. kudrjaska пишет: Как ты считаешь, партнер сам не способен понять что такое измена? Кому и для чего нужны слова и признания? Ему не 5 лет, чтобы не понимать что случилось, а ты его как маленького в детсаду хочешь пристыдить... Ты судишь его, хочешь осудить - за его проступок. Мне щас трудно сообразить, что бы я чувствовала и зачем. Пока со мной этого не случилось (и дай бог, не случится), мне трудно представить это.
kudrjaska: Любава Вот у нас сейчас с мужем всплыла тема доверия .... Ходим по кругу с ним. :)) и как бы знаем и признаем все ошибки свои, а поверить друг другу очень тяжело. Он скрытный очень, я наоборот вся перед ним как на распашку. И хочу чтобы он также... А он так видно в силу своих каких то причин не может открыться хотя вроде и не против ....Мне муж говорит мол заслужи мое доверие, а от меня требует, доверия немедленного. Я не согласна. Сказала что доверие должно быть обоюдное и никак иначе. Либо все ходят и годами заслуживают до первого косяка, и снова все по накатанной , либо начинают доверять здесь и сейчас. Чего тянуть - жизнь одна. Не знаю права ли я, время покажет.
Алина11: kudrjaska пишет: Он скрытный очень, я наоборот вся перед ним как на распашку. Кудряшка, вот что здесь имеется в виду? что он скрытный, а вы нараспашку? он молчит, а вы все рассказываете? Просто тут по-моему термин доверие неправильно поставлен. Тут скорее тогда болтливость и молчаливость...
kudrjaska: Алина11 Да не только это. Это касается не только разговоров, а вообще его поступков. Он выставляет границы дальше которых не пускает ... Держит дистанцию все время. Как он говорит бережет свои нервы:))) только ему в последнее время это плохо удается:)
Алина11: kudrjaska пишет: Он выставляет границы дальше которых не пускает ... Что мешает вам сделать так же? Вообще баланс нужен какой-то, я вот вижу у себя. Чем больше рассказываю, чем открытей, тем потом самой хуже. Возникает ощущение обмана/самообмана/иллюзии... Заметила у себя, что чем больше болтаю и чем свободнее делаю свою границу, тем больше впадаю в иллюзию, обманываюсь насчет отношений... То есть мне начинает казаться, что у нас - так, а по-факту и прошествии времени выясняется, что все было совсем не так! (со слов мужа) Вообще не знаю, но мне кажется, чем меньше я говорю, чем отстраненнее от него, тем лучше чувствую реальность, в том числе и мужа лучше чувствую. Искажений меньше... почему-то. Кстати, читала какую-то книжку давно про отношения в браке, как там их сделать менее конфликтными, автора не помню. Но там был интересный совет: копировать поведение партнера. Он отдаляется - отдаляться. Он приближается - приближаться. Ну то есть не выходить на ситуации, когда человек к тебе тянется, а ты отталкиваешь, или он отталкивает, а ты начинаешь к нему "прорываться"... Ну это так просто мысли...
kudrjaska: Алина11 Что мешает вам сделать так же? - я пробовала, у меня не получается. То есть у меня это все через гордыню как-то, обиженно - по другому не получается....То есть у меня потребность в близости, в некоем слиянии наверное....а может неумение быть отдельно от другого, и страх что дистанция нас еще больше разведет по сторонам....Не умею я просто делать также....меня прям внутри ломает всю....один раз так включила....что потом когда муж на работу уехал - рыдала как белуга, что так поступила с ним. Не мое это....как-то так. СМНЛ - и просто страх что другой не почувстует мою любовь - страх что меня обвинят в том что я не люблю - что-то такое вылезло....
Алина11: Кудряшка, прохожу нечто очень похожее, хотя и с другим оттенком. Вот здесь как раз гордыня, обиженность и зависимость - намешаны. Корневое здесь зависимость, и я вот прихожу к выводу, что чем больше она у человека проявлена, тем до более крайней степени его будут доводить (Высшие Силы). Будут требовать большей и большей дистанции. Чтобы совсем стал не-зависимым. Тогда поедет все обратно - сближение. Я не уверена, что правильно понимаю. Но сейчас думаю, что так. Этот этап очень сложно пройти. И еще сложней потом, когда он начал проходиться вроде, не влететь со всего размаху обратно в то, что было. Неслабое такое отпускание я щас вижу для себя. Прямо как червяк на сковородке себя чувствую. Но другого пути тоже на данном этапе не вижу... Поправьте, если я неправа. ПС Ну плюс конечно страх еще надо убирать перед развитием событий. Как бы так не вышло, чтобы тебе вообще в результате предоставили самой себе)) Раз ты такая не-зависимая)) Здесь паттерн, наработанный за всю жизнь. Тяжело будет с него слезть. А что делать?)
Алина11: Еще кстати интересно понять таки, а что у мужа? kudrjaska пишет: Мне муж говорит мол заслужи мое доверие Вот здесь не знаю... Возможно, это просто отражение твоего страха. А может манипуляция тобой... А может его травма по Бурбо на твою травму по Бурбо Не знаю
kudrjaska: Алина11 Еще кстати интересно понять таки, а что у мужа? в каком смысле "что"? Что ты имеешь ввиду?
kudrjaska: Отвечу как я поняла, мужу так удобно - жить в своей скорлупке - в которую никому нет ходу. То есть он выбрал такую модель поведения - жить но держать дистанцию - в плане душевной близости. Трудно очень - как-будто живещь с чужим для тебя человеком. С человеком которого плохо знаешь, но любишь.
онега: kudrjaska , он зеркалит твою внутреннюю замкнутость. После отпускания этой энергии, муж сам приходит и рассказывает, что у него на душе.
Алина11: kudrjaska пишет: Отвечу как я поняла, мужу так удобно - жить в своей скорлупке - в которую никому нет ходу. Если б он просто так жил и все... Зачем тогда говорит так: заслужи мое доверие? Почему именно так? (мне муж тоже так говорит. и подозреваю, что здесь не все так просто... ну то есть стрессы-то и ему присущи... я приучила его, своим желанием нравиться, быть хорошим человеком, легко манипулировать мной с помощью моего чувства вины... прямо дала ему готовую схему... он сейчас вполне себе может ехать на этом... теперь надо обоим как-то соскочить)
Любава: Так, это я хорошо на огонек зашла kudrjaska пишет: Он скрытный очень, я наоборот вся перед ним как на распашку. И хочу чтобы он также... kudrjaska пишет: Трудно очень - как-будто живещь с чужим для тебя человеком. С человеком которого плохо знаешь, но любишь. А зачем тебе его открытость? Разве ты не можешь доверять ему при всей его скрытности? Тут может контроль-батюшка нос свой кажет? С человеком, которого плохо знаешь, но любишь... Может, этого и достаточно, чтобы его просто любить? Ну и пусть себе закрытый, любишь его и ладно.
Любава: kudrjaska пишет: То есть у меня потребность в близости, в некоем слиянии наверное....а может неумение быть отдельно от другого, и страх что дистанция нас еще больше разведет по сторонам.... У меня та же песня включается, когда я в отношениях. Я пришла к выводу, что это стресс неумение жить свою жизнь. С ним нужно разбираться.
Алина11: Любава пишет: Я пришла к выводу, что это стресс неумение жить свою жизнь. Однозначно. Причем неумение не только на психологическом уровне, а у меня вот даже на чисто бытовом. Раньше была куча общих занятий, все делали вместе.)) Щас муж хочет все делать один... Ну и я вообще слабо представляю, куда себя применять. Так катится работа, дела какие-то по инерции, но ничего интересного для себя одной не могу придумать...
kudrjaska: Алина11 То, что он мне не доверяет я поняла не сразу. Со временем это все проявилось сильнее. И я решила что это мой косяк. То есть он объяснял что я слишком пытаюсь влезть в его личную жизнь. Но на самом деле у меня был реально причина на это. Я ему объяснила ... Но он теперь цепляться за это, мол я тебе смогу доверять когда я увижу что ты изменилась . И я честно пыталась. Но всё равно воем от времени всплывали не очень красивые мутные истории... Вот как тут быть? Только начинаешь доверять человеку и тут хрясь опять 25... Потом меня немного осенило... То есть он от меня требует доверия сразу же. То есть я то не прошу его заслужить то есть он переложил отвественности за свое доверие и за мое доверие полностью на меня... Но ведь это не правильно... То есть иными словами он говорит, что я виновата сама в том что я ему не доверяю, и в том что он мне не доверяет... Я решила - а не охренел ли ты муженек? То есть ты косячишь а виноватая я везде получаюсь... : ну вот и потом дошло до меня, что так дела не пойдут... То есть нужно что то решать иначе будем ходить по кругу ... Вот и озвучила то, что каждый из нас несет ответсвенность за доверие проявленное другому, и я не смогу сделать за него его работу по восстановлению доверия .... Он сам должен решить доверять или нет... Также как и я. Иначе выходит игра в одни ворота- манипуляция хитрая. Я кстати почитала статью про газлайтинг - спасибо Любаве:) у моего мужа очень много черт таких, да и до этого я подозревала что у него есть такая склонность - есть еще книга Сьюзан Форвард - мужчины которые ненавидят женщин и женщины которые их любят. Я оттуда много почерпнула, и в общем многие манипуляции прекратила с его стороны... Возможно они не осознанные - мне так хочется думать, потому что в остальном он хороший человек:))) а с появлением детей стал более ранимым что ли, и да открылся больше.
Hasida: kudrjaska пишет: я наоборот вся перед ним как на распашку. kudrjaska, здесь надо подумать над мотивацией. ДЛя чего я открываюсь? Если я открываюсь для того, чтобы другие отвечали той же монетой, то такая открытость не в счет))))))))))))) А от ваших слов именно такой корыстью/манипуляцией и повеяло. kudrjaska пишет: То есть ты косячишь а виноватая я везде получаюсь Ну да, раз чувство вины накопилось, то виновата везде я.
kudrjaska: Hasida Да сейчас понимаю что открытость моя была взамен на его открытость, мне именно хотелось этого. С другой стороны - я бы сказала что меня эта его закрытость ранит - в том смысле, мне все время кажеться что он себе на уме... То есть я не ощущаю что он со мной предельно честный - как будто на уме всегда что свое... То есть вот тут и проявляется мое недоверие ...зачем скрывать что то - если нечего? Мне не понятно...почему реакция его таки острая на все что касается его личной жизни... Насчет вины поясню - я просто таким образом сняла с себя излишнюю ответсвенность - его доверие ко мне - его зона ответственности... А он пытаеться мне внушить что я ткань должна одна все исправлять ... И как бы тут может слово не такое подобрала... То есть меня коробит что игра происходит как обычно в одни ворота ... Я весь белый и пушистый - а ты нервная и придирчивая ревнивая ну и по списку... А его вины вообще как будто нет... Я и пытаюсь так сказать обратить его взор и на себя... А то я вообще монтсрои каким то получаюсь ...я признаю свою вину в какой то части... Но считаю что вина обоюдная и он тоже приложил к этому усилия ... Чтобы он тоже подумал что и где сделал не так может выводы сделал или просто хотя бы задумался - и он в этом смысле понятливый ... Он знает все свои недостатки но чаще занимаешься сам любованием и самовосхваление не склонен к самокритике:)
Hasida: kudrjaska пишет: А его вины вообще как будто нет. А в чем его вина? В том, что у него может быть личное пространство? Но ведь и у тебя оно тоже есть. Просто ты привыкла и не замечаешь...вот есть моменты, которые только твои. И ничего в этих моментах страшного нет( может какое прошлое, может, гигиена какая или еще чего-нибудь)...ну не должны мы друг перед другом нараспашку. Думаю, надо снимать важность с этих казалось бы тайн. Это у тебя мозг выдает кучу операций в секунду и ты за это время успеваешь и за себя подумать, и за другого домыслить. А у мужчины так не получается...он если футбол смотрит, то чаще всего футбол смотрит. ))))))))))) И почему тебе все время вдвоем исправиться надо и стать лучше. Это же нарушение все техник безопасности - хотеть за другого человека. Поставь себя на место мужа...мало того, что выискивают, сравнивают, проверяют...так еще и требуют исправления. kudrjaska пишет: Он знает все свои недостатки но чаще занимаешься сам любованием и самовосхваление не склонен к самокритике:) Человек учит тебя принимать себя, свои недостатки и достоинства.
Алина11: kudrjaska пишет: Он знает все свои недостатки но чаще занимаешься сам любованием и самовосхваление не склонен к самокритике:) Чему и нам поучиться))
онега: kudrjaska, у меня уходит своя собственная открытость, мне скрывать нечего.
Алина11: Я вот думаю, а насколько вообще надо с мужем обсуждать там "психологию наших взаимоотношений"? Мож просто замолчать да и дело с концом? Мы женщины все хотим, чтоб нас поняли... Ну поняли нас, после всех разговоров? Я все больше склоняюсь к версии, чтоб молчать. Интрига, опять же, для мужа
999: kudrjaska пишет: Как он говорит бережет свои нервы: Так он же тебе тебя показывает. Ты пишешь: Я живу со своим мужем, и все меньше удивляюсь его поступкам - скажу сразу, не всё и не сразу могу принять, дается мне это также через боль или слезы...но с каждым разом всё легче. Я просто понимаю, что это такой человек, я не в силах исправить его, заставить его делать то чего он не хочет. Ты же тоже " просто понимаешь, что это такой человек" только ради того, чтобы беречь свои нервы. Понимаешь, нет такого : это его реальность- это моя реальность, это его стрессы- это мои стрессы. Если муж тебе показывает что-то, а ты пытаешься это принять, уговаривая свой ум через боль и слезы, применяя разные знания,и кажется что с каждым разом всё легче, то это потому что ты давишь в себе то, что просится наружу. А самого принятия его , не происходит. kudrjaska пишет: ) только ему в последнее время это плохо удается Тебе уже это плохо удается. kudrjaska пишет: .Мне муж говорит мол заслужи мое доверие, а от меня требует, доверия немедленного. Я не согласна. Сказала что доверие должно быть обоюдное и никак иначе. Либо все ходят и годами заслуживают до первого косяка, и снова все по накатанной , либо начинают доверять здесь и сейчас Не будет он тебе доверять, пока ты не примешь его всем сердцем такого, какой он есть. Потому что он- часть тебя, которую ты отрицаешь в себе. У меня тоже был такой период , когда я прорабатывала-прорабытывала отношения с мужем и пыталась ему как-то объяснить по ЛВ. И казалось , что вроде он меняется. И всем говорила. Что я изменилась. А мне отвечали, что да ни фига я не изменилась , такая же. Я как муха об стекло билась, такая была хорошая, спокойная, так мне казалось. И когда муж вдруг что-то устраивал, я взрывалась(но очень редко такое бывало, чаще плакала тайком от бессилия, что либо исправить в нем) Я говорила себе, что я просто не готова оказалась в тот момент, когда он устраивал мне встряску. Как только расслаблялась, тут он сразу меня на этом ловил. И знаешь,он прямо радовался и говорил, что наконец- то он вывел меня из себя. Представляешь мою реакцию на эти слова?! Я, значит,стараюсь-стараюсь исправить наши отношения, а он гад такой спецом меня доводит. Потом я тоже, как и ты пришла к выводу, что у него своя реальность ,а у меня своя. И его стрессы это его проблемы. Главное у меня всё хорошо. А если ему всё плохо, то я здесь ни при чём и не надо мне по этому поводу париться. Понимание и принятие, наверное, со временем приходит. Почему то читая ЛВ я поняла её так, что раз другие нам зеркалят нас же, и всё исходит из нас, то я пыталась, через исправление себя, изменить мужа. Тут ловушка Ума. А истина в том, чтобы разрешить им, другим, быть такими, какие они есть через нас. Ещё раз: они такие, какие есть ЧЕРЕЗ НАС. Мы даем оценку им, мы наделяем образом, поэтому и видим то, что видим через свои стрессы. Поэтому нам и зеркалят нас же самих. И можно сколько угодно обманываться, не принимать, либо делать вид, что принимаешь то, что видишь, но извне будут происходить только те события, будешь видеть только то, что у тебя внутри. Ибо внешне = внутреннему. Такой вот космический закон. Сейчас у меня эта проблема решена. Стала замечать и не только я, что муж стал спокойнее, даже намного. И не только я это увидела. И если вдруг он срывается( очень редко и не с той интенсивностью, что была раньше), то это только потому ,что у меня в это время внутри что-то сжато: недовольство . С подружкой сегодня слегка прополоскали мужей или на работе бабы говорили за мужиков и я слово свое вставила, поддержала, так сказать, или маме пожаловалась. Вроде наружу не показывала ему, вроде как будто всё спокойно, но муж как радар, по каким -то каналам космическим это ловит и реагирует. Прямо в себя сразу начинаю смотреть и нахожу. Так что нет извне ничего нас не касающегося. Всё из нас и всё для нас.
Алина11: 999 пишет: С подружкой сегодня слегка прополоскали мужей или на работе бабы говорили за мужиков и я слово свое вставила, поддержала, так сказать, или маме пожаловалась. Вроде наружу не показывала ему, вроде как будто всё спокойно, но муж как радар, по каким -то каналам космическим это ловит и реагирует. Подтверждаю - все так и есть.
kudrjaska: Hasida В том, что у него может быть личное пространство? нет не в этом. Скажем это даже не вина его...просто был уговор один, он его нарушил. Он нарушил границы не своего личного пространства, а нашего обшего личного пространства))) В подробности вдаваться не буду))) Если бы это касалось только его пространства - разговоров бы не было таких)) То что на распашку не должны это понятно - то есть сначала наших отношений, я не понимала этого. Потом конечно сама дистанцировалась - насколько могла. Но и это не помогло. Он конечно почувствовал что дистанцировалась, и даже пару раз мне высказал - упреком. То есть с одной стороны ему не нравилось то как я себя веду - лезу к нему, а потом когда почувствовал охлаждение вдруг понял - что чего то ему не хватает))) но я все равно немного отлепилась от него. Вообщем-то самой стало лучше от этого. А сейчас у нас вроде любовь-морковь новые обороты набирает. И потому выползает много тем, ранее задвинутых))) Ну и недавние события ко- какие произошли, которые показали, что скрытность присуствует по конкретной причине...а не потому что - она просто есть, и что доверия у него в принципе ко мне не было никогда. Хотя причин у него для не доверия точно не было никогда - и он в этом уверен - сам говорил да и знает, что дома я 24 часа в сутки - никуда не дется особо, городок маленький)) Я бы сказала, что тут до меня кто-то постарался...Потому у меня и возникло ощущение - что как то все неправильно. Что я не могу за него сделать то, что он должен сделать сам - доверится....Он вроде хочет - но боится. А у мужчины так не получается...он если футбол смотрит, то чаще всего футбол смотрит. ))))))))))) вот вроде давно усвоено это моим мозгом...но как-то чего-то неймется))) что выискивают, сравнивают, проверяют...так еще и требуют исправления. тут не то чтобы я требую исправления - я ему озвучиваю, что мне это не приятно, что это влияет на мою психику, что мне приходиться после таких финтов долго себя восстанавливать. Что это очень сильно бьет по самооценке - которая им же была задвинута за плинтус много лет назад. И сейчас когда я вздохнула и почти выдохла, мое женское любопытство меня сново подвело. Я бы сказала что я такие вещи просто чувствую - и чаще всего их обнаруживаю, как бы мне не хотелось)))) То есть уже долгое время я не проверяла, не выискивала - все принимала на веру...а тут просто случайно все как-то вышло...
kudrjaska: Алина11 Мож просто замолчать да и дело с концом? Мы женщины все хотим, чтоб нас поняли... Ну поняли нас, после всех разговоров? Я все больше склоняюсь к версии, чтоб молчать. Интрига, опять же, для мужа я уже перестала с ним обсуждать психологию....но есть события о которых не возможно молчать - то есть для семьи это проблема....А может скорее для меня, и я не знаю смогу ли я смириться с таким положением вещей...Мне преподносят это как норму....а для меня это не норма - для меня это звоночек....как-то так...И оставлять все как есть не хочу - то есть если я оставлю все как есть, и не потребую соблюдения хоть каких то границ - все покатиться дальше - и тогда думаю останеться только разойтись....
онега: kudrjaska, мы ведь живем в наивной вере - вере в хорошее. А наивность лечится цинизмом. Про доверие ... у Виилмы есть про доверчивость, недоверие и желание доверять - в последствии которого приходится разочаровываться.
kudrjaska: 999 Ты же тоже " просто понимаешь, что это такой человек" только ради того, чтобы беречь свои нервы. понимаешь не выходит беречь свои нервы - он вообще не пробиваемый, а у меня так не выходит...то есть чтобы принять сначала нужно пережить - пострадать...потом както легче - наверное смирение какое-то приходит... Вилму мой вообше не принимает ни в каком виде....он как бы вообще все отрицает - что исходит от меня Я, значит,стараюсь-стараюсь исправить наши отношения, а он гад такой спецом меня доводит. я сейчас даже не стараюсь исправить отношения - я просто с ним договариваюсь. Удалось - ок. Не удалось - ну значит ещё не время, или не готов он к этому. И сейчас также. Я ему предлагаю то-то и то-то,и смотрю на его реакцию...то есть по сути я делюсь с ним тем, что меня беспокоило всегда - но теперь без выяснения отношений...то есть делюсь чтобы понять его отношение к этому..чтобы действительно не додумывать - и учитывать его отношение и понимать что вот это реальность, а вот это иллюзия. Но по факту, вышло что его слова - расходятся с его поступками - ну я ему и предьявляю...вообщем пока я за ним наблюдаю...изучаю его по новой - чтобы понять что вообще за человек со мной живет уже целых 10 лет))))
Алина11: kudrjaska пишет: Вилму мой вообше не принимает ни в каком виде....он как бы вообще все отрицает - что исходит от меня Значит, наелся... Виилма - это же внутренний мир твой, так? То, чем ты живешь. Слишком много значит было подобных тем... Слишком много твоего внутреннего мира. (это я сейчас себя конечно же описываю, так у себя вижу). Я вообще для себя думаю таки закрыться полностью и наглухо от мужа в плане любых обсуждений с ним моего внутреннего мира. Для себя это вижу как восстановление баланса. Я когда много рассказываю про то, что меня трогает, если это не принимают, возникает чувство предательства. Пока эта реакция не уйдет, не знаю правда как она уйдет, но лучше уж я побуду закрытой. Вот мое это желание рассказать мужу нечто о себе - это как раз и есть стремление к взаимо-проникновению такому, растворению, включению... Здесь у меня баланс нарушен. Попробую убрать это, а сама буду искать к мужу любовь покамест, принятие, про которое 999 написала, правда тож не знаю как... А то у меня такое ощущения, что что-то любовь у меня превратилась вот в это желание быть вместе, в это растворение...)) kudrjaska пишет: чтобы понять что вообще за человек со мной живет уже целых 10 лет Вот-вот. А вроде бы знаем др друга, как облупленных, да? Вот эта облупленность уже конкретно достала. Видим одно и то же... Вот это очень достало.
онега: Романтизм, сентиментальность, наивность.....одного поля ягоды. В юности кто этим не болел?
kudrjaska: Алина11 Я когда много рассказываю про то, что меня трогает, если это не принимают, возникает чувство предательства у меня как раз этот период закончился...Я как раз наблюдаю - примут не примут...как-то так...то есть не ожидаю что примут 100%...изучаю его. Вот-вот. А вроде бы знаем др друга, как облупленных, да? у меня как раз ситуация, что я его толком не знаю...а вот хотела бы знать - знать его вдоль и поперек - мне так спокойнее -я наверное просто хочу знать чего от него можно ожидать - чтобы не ходить потом как пыльным мешком прихлопнутой и оправлятся от шока каждый раз)))
онега: kudrjaska пишет: Я как раз наблюдаю Великий наблюдающий в каждом из нас сидит....так сказано в Откровениях.
Алина11: kudrjaska пишет: у меня как раз ситуация, что я его толком не знаю... и я о том же... что не знаю... и тоже хочу узнать... правда не с целью сделать себе спокойнее конечно Кудряшка, ну как можно сделать себе спокойнее? Вы реально вот верите в это? Чем больше хочешь сделать себе спокойнее, тем меньше будет мелочь, от которой будешь дергаться. Узнать вдоль и поперек невозможно. Человек же он живой, он живет. Куклу может можно вдоль и поперек и разобрать на запчасти... Все это защиты от потенциальной боли... имхо. Сама в этом сижу.
kudrjaska: Алина11 Все это защиты от потенциальной боли. согласна...
kudrjaska: Алина11 думаю, а возможно ли тогда не испытывать боль? получается что не возможно - и ее тоже нужно прожить для чего-то....как это не боятся боли? есть ли такой человек который не боиться и не испытвает ее? даже наверное не важно от чего....
Алина11: kudrjaska пишет: а возможно ли тогда не испытывать боль? не знаю... и дело даже не в испытывании боли... ну боль... палец порежешь тоже больно... тут какая-то другая боль, куда как более глобальная что ли. то ли боль от отсутствия Б-га... может, от отсутствия любви... что-то такое... У Нарушевича помню на семинаре каком-то про страх что ли... такая фраза была. "У каждого человека в сердце дырка размером с Бога". вот такая боль...
онега: Алина11 пишет: "У каждого человека в сердце дырка размером с Бога". вот такая боль... Да и в Откровениях сказано, что имеется "отсутствие Бога", имеем веру хорошее и неверие в Любовь в энергиях Тонкого Мира, а нафантазировать можно, что кому заблагорассдится, тем более, что эзотерической литературы , учений....хоть пруд пруди. Однажды прочла, что истинная Вера расположена между сводом религий и эзотерикой.
kudrjaska: Знаете в чем корысть углядела - узнать его(мужа) - это попытка защитить себя от боли... а учение - это попытка избавить себя от боли на всегда)))) Вот так. Хоть все заново начинай))) Обнулилась я))))
454545: kudrjaska пишет: Хоть все заново начинай))) Обнулилась я)))) Классный результат. Поздравляю тебя! Ты постигла, что мы учением пытаемся контролировать других и вцелом жизнь, да - это защитная форма от неблагоприятных и неприятных событий. НеПриятных - это тех, которые мы не хотим принимать, не хотели и не хотим в будущем хотеть. Форма неприятия. Теперь у тебя новый уровень понимания открылся.
лушка: kudrjaska пишет: Знаете в чем корысть углядела - узнать его(мужа) - это попытка защитить себя от боли... а учение - это попытка избавить себя от боли на всегда)))) Вот так. Хоть все заново начинай))) Обнулилась я)))) Молодец!!!! Я тебе больше скажу, реально все заново придется начинать. Ну, это если конечно спрятаться не захочешь
лушка: kudrjaska пишет: Знаете в чем корысть углядела - узнать его(мужа) - это попытка защитить себя от боли... а учение - это попытка избавить себя от боли на всегда)))) Вот так. Хоть все заново начинай))) Обнулилась я)))) И еще, совет так сказать не прошеный))) маму под этим же углом рассмотри.
kudrjaska: лушка А скорлупка моего мужа - это его способ защитить себя от боли... Зеркалит же...
лушка: kudrjaska пишет: А скорлупка моего мужа - это его способ защитить себя от боли... Зеркалит же. Точно! Только у тебя скрытый способ а у него открытый.
kudrjaska: Еще почему то вспомнила, что не так давно отпускала свой страх перед плохим в своей жизни... Только не помню когда это было... Как будто протянула к себе - то есть как будто сверху кто-то подумал, "Аха - отпустила ? ну вот теперь посмотрим как ты теперь с этим справишся"
лушка: kudrjaska пишет: А скорлупка моего мужа - это его способ защитить себя от боли... Зеркалит же. Если ты об этих моих словах лушка пишет: Ну, это если конечно спрятаться не захочешь То я не совсем это имела ввиду, в смысле не скорлупку как у мужа, я больше о том что у тебя с мамой т.е. подавление, это я просто так называю, спрятаться))
лушка: kudrjaska пишет: Еще почему то вспомнила, что не так давно отпускала свой страх перед плохим в своей жизни... Только не помню когда это было... Как будто протянула к себе - то есть как будто сверху кто-то подумал, "Аха - отпустила ? ну вот теперь посмотрим как ты теперь с этим справишся" Нууу..., это нормально, когда с корыстью оно всегда так.))
kudrjaska: лушка Да про маму я поняла, и про мужа отдельно писала просто мысли свои. Мама на самом деле в броне... Вчера начала читать 4тую книгу заново, и там сначала Вилма пишет о своей защитной броне - она из-за этого поправилась на 35 кг... Так вот очень схожая броня у мамы, выходит и у меня - я тоже стала поправляться ....
лушка: kudrjaska пишет: Да про маму я поняла, и про мужа отдельно писала просто мысли свои. Это я так написала, что бы недопонимания не было)) kudrjaska пишет: Так вот очень схожая броня у мамы, выходит и у меня - я тоже стала поправляться .... Вот это я и имела ввиду когда про спрятаться говорила, потому что соблазн то велик))) Лучше проживи через боль, потому что из брони выбраться труднее, там ты не чувствуешь.
kudrjaska: лушка В принципе сейчас понимаю, что свои чувства и эмоции я заваливала ... Но в основном запрещала себе до конца прочувствовать свои эмоции с подачи мужа - муж прямым текстом заявлял мол что ты через чур все воспринимаешь и переживаешь ... Выходит он себе запрещает чувствовать и мне хочет запретить... Но я как любящая жена стараюсь мужу то своему понравиться ... Начинаю также себе запрещать и подавлять... С другой стороны я на самом деле запуталась. То есть допустим принимать что-то значит - не страдать и боли при принятии быть не должно по идее... Не понимаю :(
kudrjaska: Автокоррекция - заваливала - задавливала
kudrjaska: Установка какая то - принятие должно быть безболезненным, а если принятие происходит через боль - то это совсем не принятие...
Алина11: kudrjaska пишет: Установка какая то - принятие должно быть безболезненным, а если принятие происходит через боль - то это совсем не принятие... Кудряшка, почитай тему Картера последние пару страниц, там щас как раз об этом речь идет.
лушка: kudrjaska НЕ СЛУШАЙ мужа слушай СЕБЯ, это первое, а второе, прочитай начало темы, там ты вместе с Аней очень здраво рассуждала, и Аня там очень четко механизм травмы расписала,перечитай не ленись, сейчас тебе должно нормально лечь.
лушка: kudrjaska пишет: Установка какая то - принятие должно быть безболезненным, а если принятие происходит через боль - то это совсем не принятие... Дурачка ты, (прости это я любя)) принятие всегда через боль, ты ведь свои установки с кровью отрываешь))) Но эта боль освободительная)
лушка: лушка пишет: Дурачка ты, (прости это я любя)) принятие всегда через боль, ты ведь свои установки с кровью отрываешь))) Но эта боль освободительная) Тут как мне кажется ключевой момент, это перестать бояться боли, ибо боль это тоже жизнь, это часть нее. Боль это терпимо, еще не кто не умер)) не терпимо как мне кажется для человека, это безсчувствие , человек без этого живой труп.
999: лушка пишет: Но эта боль освободительная) Принимаешь ведь не мужа. Себя принимаешь= Бога в себе принимаешь = жизнь принимаешь= Бога принимаешь. Начинаешь видеть во всем божественный смысл/промысел и начинаешь доверять Богу.
kudrjaska: лушка Боль на первых порах нестерпимая - потому хочется всегда заглушить её - отодвинуть.. Перечитала - выходит Любаву лечила лечила:))) а сама застряла там же:))) а может и еще поглубже:)))
kudrjaska: лушка А вообще возможно установки без крови отрывать ...? То есть как Вилма пишет - меняя свое умонастроение... Все то, что с кровью вырвано - без любви выходит - насильно... Через боль и страдания... То есть наверное возможно - но не всем дано... То есть у всех свой путь...
Скорпи: kudrjaska пишет: если принятие происходит через боль - то это совсем не принятие... совершенно верно. Через боль - значит через злобу по Виилме. Принятие вообще-то через любовь всегда...а если это не любовь, то тогда это неприятие чего-то, что мешает принять) kudrjaska пишет: А вообще возможно установки без крови отрывать ...? конечно можно, но не отрывать, а отпускать и впускать новое в свою жизнь без страха. Колбасит обычно не от приятия, а от того, что приходится нечто новое в свою жизнь впускать, менять свою жизнь. Потому что меняются установки, программы - меняется жизнь. А новое - это срашно, привычное надежнее, пусть лучше по старому, по крайней мере жива останешься...это все сигналы безопасности от эго. И боль отсюда.
Алина11: Скорпи пишет: совершенно верно. Через боль - значит через злобу по Виилме. Принятие вообще-то через любовь всегда...
Лена123456: Вот и мне кажется, что через любовь. Хотя я новичок пока в этом деле...
лушка: Скорпи пишет: Колбасит обычно не от приятия, а от того, что приходится нечто новое в свою жизнь впускать, менять свою жизнь. Потому что меняются установки, программы - меняется жизнь. А новое - это срашно, привычное надежнее, пусть лучше по старому, по крайней мере жива останешься...это все сигналы безопасности от эго. И боль отсюда. Именно это, я и имела ввиду. Когда я писала что отрываешь с кровью, я не имела ввиду насильно, я имела ввиду боль от расставания со старыми установками. Хотя какая разница от чего эта боль. ИМХО.
Алина11: лушка пишет: Хотя какая разница от чего эта боль. По Виилме боль - злоба.
kudrjaska: лушка Понимаешь у меня например были расставания с прошлыми установками в других темах - и там все происходило без боли - просто осознание... Что дела обстоят совсем по другому а не так как я думала раньше... Боли не было. А если есть боль - получается осознания как такового не происходит. То есть я всячески сопротивляюсь осознанию, отказываюсь в душе осознавать действительность и тем более принимать её..
Скорпи: kudrjaska пишет: А если есть боль - получается осознания как такового не происходит если есть боль, значит есть сильные выгоды оставаться при прежних убеждениях. Поэтому и встраивание не происходит. Вопрос безопасности.
999: Девочки, я когда прощаю, получается истинно прощать, только когда инсайт происходит и цепочка неразрывная складывается причинно-следственных связей, я плачу. Столько боли душевной выходит, освобождается. Злоба освобождается. Я так думаю.
454545: Ничего в последнее время не отрываю с болью. Если пришло что то болезненное, то я не рассуждаю правильно не правильно, я реагирую так, как пришло, нравится мне это или нет, я сажусь и проживаю: либо по полной гнев, либо реву тупо, либо недельку даю себе погрустить. Ну поревела или поорала или просто дала себе попереживать, а на завтра или через недельку - новая жизнь и все начинаем заново, принимая, как часть жизни и то, что она вот такая с тем, что причинило мне вот недавно боль с тем, что я не так ее восприняла тогда. Все остается таким образом в прошлом, эта боль, быстроподавленная не тащится потом постоянно. Зажила рана и забыла о ней. Перестала раз и навсегда ковырять себе рану, я даю время ей зажить и потом живу нормальной обычной жизнью. Ушли те времена, когда я прорабатывала сразу все боли, установки болезненно вырывала. Не делаю так больше уже давно. Не знаю, может я стала ленивая, может я перестала верить во что то сверхестественное, но я не бегу исправлять ничего, пока я не начинаю к тому, что пришло, относиться хотя бы ровно, т.е. с приятием этого, как части жизни. Появились гадюки и я не могу себя даже заставить периметр участка облить химией, не могу заставить себя произвести насилие над ситуацией, жду чего-то. Насколько я себя понимаю, я жду пока я примирюсь внутренне со змеями и приму их существование в своей жизни. Плохо ли мне или хорошо, страшно или не страшно, больно или не больно - это дело пятое. Жизнь сама все, как правило, расставляет на свои места, если не суетиться. Так же и с болезнями. Пришли болезни, я отбаливаю их срок, помогая себе пластырем или гимнастикой какой. Мне так легче себя сохранить. Так я раньше жила до всех методик и я ощущала себя более целостной. А тут готов морально-эмоционально, не готов и увидел что то неправильное и побежал исправлять, т.е. из страха или из неприятия и ощущения потом другие, остается какой то осадочек еле заметный.
Live: 454545 пишет: Мне так легче себя сохранить. Реальность безальтернативна), всё есть так как есть Порой кажется, что мир сошел с ума. Люди теряются, болеют, умирают, страдают. И при всем при этом совершают одну неизбежную ошибку: НЕ ПРИНИМАЮТ ЭТО. Всем кажется, мир просто заболел. И что где то есть таблетка от всех этих болезней. Правители обещают лучшую жизнь, работодатели бОльшую зарплату, сайты знакомств любовь до гроба, а колдуны и экстрасенсы - чудо амулет на все случаи жизни. И я смотрю на это все и грустно мне. Грустно от того, что вижу я, как мир здоров. Больны МЫ. Болезнь наша называется "Комплекс Бога". Мы чертовски обижены на мир, что он, сволочь, не такой каким хотим мы его видеть. Наше "Я" - вот наша болезнь. Мы принимаем только свое мнение, а на мир нам плевать. Мир не надо менять. Он прекрасен. Более того, он идеален. Со всеми своими войнами, катаклизмами, ужасами, которыми нас пугают с экрана телевизора - он СОВЕРШЕНЕН. Не совершенны МЫ. Знаю, знаю. Я уже чувствую, как при чтении этих строк внутри вас возникает протест. "Разве война это прекрасно?" - кричите вы. Нет. Это ужасно. Но видимо, необходимо, раз это происходит. Трудности - единственная сила, благодаря которой происходит развитие. Как растет мышца? Только под нагрузкой. От поглаживания она сильней не станет. Другой пример. Представьте человека, у которого все хорошо. У него есть все. Он не напрягается никак. Если хочет попить, то даже стакан с водой к его рту подносит специальный человек. Пища поступает напрямую в пищеварительную систему. Отходы выходят тоже автоматически. Представили такого человека? Он через неделю если не сдохнет, то сойдет с ума. Развитие происходит только через преодоление. Как гусеница превращается в бабочку, разрывая кокон, так и человек проходя через все это сумасшествие. Мир неизбежен в своей правоте. На любое действие рождается противодействие. И чем больше мы хотим вылечить мир, тем сильнее мы больны. Примите мир, и тогда он примет вас. Не пытайтесь его переделать, но меняйте себя в гармонии с ним. Все, что вас раздражает, пугает, оскорбляет и убивает - есть неизбежность. Все, что нам остается - принять неизбежное.
kudrjaska: 454545 Из учения Для испуганного человека змея символизирует жестокость. Для смелого человека она - совершенная мудрость. Змея является символом выносливости... ...Когда смелый человек видит змею, то он думает о том, что же змея хочет сказать ему своим появлением. .....
454545: kudrjaska , спрасибо за змею. Мы моим змеям уже в теме посидим поокаем все кости перемыли, ну они все равно приползают и лес рядом совсем и, когда я тихо на участке хожу, наслаждаюсь тишиной, то они моего присутствия не ощущают, чувствуют себя свободно, живут они там. В этом их присутствии есть большая польза, т.к. змейки ловят мышей и крыс. У меня не будет никаких грызунов, кроме кротов. Но вот я их очень сильно боюсь. У кого то на мышей истерика, у подруги моей была на червяков, она после дождя не могла гулять, у нее истерика начиналась, а у меня на змей и пиявок. Ну пиявок я даже пережила, когда гирудотерапию делала себе, но в руки их взять для меня подвиг до сих пор. А со змеями я вообще никогда не сталкивалась, вот с ними уживаюсь сейчас. Думаю, что уживусь, а потом будет видно что там прорабатывать. Не могу себя заставить насильно менять сейчас эту ситуацию, что то в ней видимо для меня есть нужное. В общем пусть будут они пока.
454545: kudrjaska , боль возникает от нереализованных желаний. Когда наивная вера рушится, а от желания упрямо не хочешь отказываться, при этом понимая, что средства для его достижения как то поиссякли, тогда возникает боль. Искать надо это желание и как бы его раскладывать на части: зачем хочу, почему хочу, почему важно для меня, чтобы было именно так, а как могло бы быть по-другому таким образом, что меня бы тоже устроило бы, ну и ты ды и ты пы. Если коротким путем идти, то можно это настойчивое навязчивое желание отдать в исполнение на Волю Бога. Так чтобы на время снять накал боли. Всяка боль зиждется на желании, мне ближе понятие желания в слове амбиции.
454545: 454545 пишет: что средства для его достижения как то поиссякли Когда во время этого переживания находишь новые средства и методы достижения желания, то рождаешь новую надежду и устремляешься реализовывать и боли нет.
454545: Небольшая нестыковочка только в том, что от желания ни в коем случае нельзя отказываться и прорабатывать отказ от желания не надо. Желание - это твоя энергия. Если говорить в разрезе любви, то из любви к себе у тебя есть право желать. Только желать надо так, чтобы это не было навязчивой идеей. И с желанием отпускаем именно его, как навязчивую идею. Вот все, что вспомнилось.
лушка: лушка пишет: принятие всегда через боль, В САМ момент принятия боли нет, там другие чувства, я имела ввиду, что принятию всегда предшествует боль, она может быть нестерпимая, может как просто укол, как недовольство, как раздражение, это все боль, только разные ее проявления. Боль это как бы указатель, что где то есть сопротивление реальности, т.е. неприятие. А теперь, что я имела ввиду проживай через боль. kudrjaska вот смотри, есть травма покинутый маска зависимый (или другая травма,маска, это не важно,все они по одной схеме работают) механизм работы описывать не буду, в начале темы его описали более чем достаточно. Дак вот, находясь в травме, у тебя два варианта, либо ты в боли, либо в защите (злобе) т.е. в бесчувственности. Что собственно у тебя и произошло, находясь в защите, ты спокойно так грамотно писала Любаве, ты ДУМАЛА что у тебя это проработано, а на самом деле осознано это было через ум, потому что ты в защите (бесчувственности). И как только произошла какая то ситуация провоцирующая травму , боль вернулась, на самом деле она ни куда не уходила, она была просто задавлена. И сейчас у тебя большой соблазн вернуться обратно в защиту,( это нормально, потому что боль это неприятно) и снова стать спокойной и все понимающей))) Я и писала, только в защиту обратно не уходи, от туда ты из травмы не выйдешь, т.к. не чувствуешь ничего, вернее чувствуешь только умом)) Я почему говорю, потому что я сама много раз бегала туда обратно))) Пока не сказала себе," Все хорош , набегалась" и не стала уходить в защиту, да было больно, и долго, потому что каждая ситуация травму провоцировала, вернее это я через травму смотрела))) Но только так, дело сдвинулось с мертвой точки.
Алина11: 999 пишет: Девочки, я когда прощаю, получается истинно прощать, только когда инсайт происходит и цепочка неразрывная складывается причинно-следственных связей, я плачу. Столько боли душевной выходит, освобождается. Злоба освобождается. Я так думаю. А я смеюсь когда прощаю
Скорпи: Алина11 пишет: А я смеюсь когда прощаю со смехом много чего уходит, это здоровое чувство радости освобождения
kudrjaska: лушка вот как то стала вспоминать - ещё раньше уходила в защиту и в безчувственность. Сейчас - обратила внимание - что боль ощущаю, но как-то не даю себе до конца ее прожить - задавливаю на полпути...то есть не даю до конца себе прожить эмоции... и снова стать спокойной и все понимающей))) вот тогда вопрос - а как правильно? Проживать боль - в каком режиме?...слезы есть в любом случае...Прожить эту боль на глазах у мужа - не выходит - он категорически не выносит сильных эмоций - скорее всего боится их, боится поддатся им. То есть наверное в такие моменты я жду чтобы он просто меня обнял и успокоил. Потому сложно это... Проживать эту боль в одиночестве - это вроде выход, но я в такие моменты чувствую себя какой-то беззащитной - и мне хочется чтобы рядом просто оказался какой-то очень близкий человек, который просто мне посочувсвтвует - пусть даже молча...и я конечно ищу это сочувствие в муже...не смотря на то что боль причиняют именно его поступок например...То есть возможно я хочу, чтобы он мне таким образом помог эту боль пережить - а он мало того что является причиной это боли, так ещё и добивает меня - своими способами. Перестает разоговаривать, или например, чуть подразнит меня...не всегда, но бывает. Раньше было ещё хуже....то есть тогда он вообще включал полное равнодушие...и выказывал необьяснимую жестокость...Ну то естьсейчас я понимаю что это было только в моей интерпритации так....Просто сейчас обернувшись назад - я вижу что очень много таких недопрожитых моментов - которые если сейчас от туда достать выльются невыплаканой болью, печалью...горечью даже наверное...можно долго перечислять какие чувства и эмоции меня переполняли и скорее всего они там глубоко утрамбованные лежат.... Просто сейчас доходит, он себе запрещает чувствовать - и считает что так правильно. И я смотрю на него и думаю, что так правильно. А сейчас понимаю, что это просто желание копировать его - потому что как бы я всегда ощущала себя какой-то неправильной - из детства...как-то так...Потому всегда смотрела на него как на пример....А сейчас больше стала про себя понимать ну и потому наверное пытаюсь ему донести, что это он выбирает не чувствовать - а я выбираю чувствовать....но в то же время боюсь что это моя чувствительность оттолкнет его от меня как от человека - то есть он уже об этом другими словами говорит...но смысл примерно тот же...
Live: https://m.youtube.com/watch?v=Bk3UWBFLhuY Для Любавы)) я уверена,что ты как Картер не обидешься,а просто улыбнёшься вместе со мной)
онега: kudrjaska пишет: в такие моменты чувствую себя какой-то беззащитной - Беззащитность отягощает и заставляет защищаться, а когда уйдет она, освободим ее и защищаться не нужно будет, у нас есть кому нас защитить.
999: У меня радость освобождения потом приходит. Даже не радость, а состояние умиротворения. На Душе легко и чисто.
лушка: kudrjaska пишет: Прожить эту боль на глазах у мужа Лучше не стоит, но не потому что он не может терпеть, а потому что ,так ты травму кормишь. kudrjaska пишет: Проживать эту боль в одиночестве - это вроде выход, но я в такие моменты чувствую себя какой-то беззащитной - и мне хочется чтобы рядом просто оказался какой-то очень близкий человек, который просто мне посочувсвтвует - пусть даже молча...и я конечно ищу это сочувствие в муже...не смотря на то что боль причиняют именно его поступок например...То есть возможно я хочу, чтобы он мне таким образом помог эту боль пережить - а он мало того что является причиной это боли, так ещё и добивает меня - своими способами. Перестает разоговаривать, или например, чуть подразнит меня...не всегда, но бывает. Раньше было ещё хуже....то есть тогда он вообще включал полное равнодушие...и выказывал необьяснимую жестокость.. Все что ты тут написала, это так работает травма, ты как бы сама себя хочешь обмануть, как бы слегка заглушить боль, и как привыкла, в этом используешь мужа. Вот здесь, все очень четко описано А вот, если это не уравновешено, то это приобретает вид зависимой травмы. Когда отношения становятся - идеализацией, они приобретают ненормальную важность, там и начинается все, что ты описываешь. Зависимому крайне важно - как к нему относятся, как о нем заботятся, если о нем кто-то позаботился, то он готов поставить на пьедестал этого человека, сразу создать на этой почве " особые" отношения, вознести к его ногам весь мир, или просто все это - будет нереально греть ему душу. Потому что тогда его травма ненадолго, но удовлетворена, а объект, который ее удовлетворил - достоин самых высших наград. Это как когда ты поел вкусно после дикой голодухи, и безумно благодарен тому, кто это приготовил и спас тебя от голодной смерти. И ты бы это ел, и ел, и ел, и ел. И возникает долгоиграющая проекция на будущее - как бы ты употреблял это и дальше, и больше тебе никогда бы не пришлось испытывать голод. Поэтому зависимые так крайне чувствительны, поэтому они так ценят сердечность, человеческое участие, ранимость, чуткость, тонкую натуру и пр., возводят это на пьедестал, то есть все, что позволяет прочитывать состояние и боль другого и удовлетворять ее любыми доступными средствами - разговором, помощью, заботой, поддержкой. И это и есть их сверхтребовательность и недовольство - весь мир должен быть именно таким, чтобы ОН -зависимый чувствовал себя хорошо и в полной безопасности, чтобы ему было не страшно. Поэтому они заточены на честность, чистоту и благородство, справедливость, и все прочие самые лучшие качества, которые мы ценим в людях. Он пытается быть именно таким и хочет именно этого от людей, потому что ??? Догадайся сама. И это все прессуется в нереальный компот в нем, откладывается в шее, заплечье, предплечье, голове, и найти это тоже тяжело, потому что, чтоб найти - надо разрушить все своими собственными руками, все свои идеалы, взять топор и разбить их к чертям собачьим, отпустить всех людей, за которых ты так держишься, внутренне и по-настоящему отпустить, и понять, ЧТО ты в них ищешь, КАК ты ими пользуешься, а думаешь, что любишь. Любящий ( уравновешенный) человек - никого не удерживает, ни за кого не цепляется, ни к кому не прилипает и ничего не ждет, он живет сам и из себя. Не ОДИН, заметь, не в одиночестве, а САМ и ИЗ СЕБЯ. Не возможно постичь что имела ввиду ЛВ, когда писала об этом, пока ты не разберешь всю эту кучу, пока ты не начнешь ее отпускать. Потому что , ОСНОВНАЯ цель травмы, получить то, чего как тебе кажется у тебя нет, и ты начинаешь изголяться как можешь, это как наркоманы готовы на все что бы получить наркотик, так и ты готова, когда находишься в травме. Ты пойми, это не ты делаешь, это травма так через тебя работает, попробуй разделить себя и травму. Я прямо так и делала, когда наступала ситуация провоцирующая боль, я говорила себе, ЭТО НЕ Я, ЭТО травма. И потом со временем, ты начнешь видеть механизмы того как она работает, и станет намного легче. Я очень хорошо понимаю, что ты сейчас чувствуешь, тебе хочется поговорить об этом с мужем, потому что боль связана с ним, на самом деле тебе хочется (в глубине души) что бы он сказал "Все хорошо, я тебя люблю и.т.д" и тебе типа станет легче. Да, станет но на время, а потом все вернется, потому что дело не в нем, и даже не в его любви к тебе, а в том, что внутри сидит маленький прожорливый зверек, и сколько бы ему не дали, всегда будет мало.
лушка: лушка пишет: Я очень хорошо понимаю, что ты сейчас чувствуешь, тебе хочется поговорить об этом с мужем, потому что боль связана с ним, на самом деле тебе хочется (в глубине души) что бы он сказал "Все хорошо, я тебя люблю и.т.д" и тебе типа станет легче. Да, станет но на время, а потом все вернется, потому что дело не в нем, и даже не в его любви к тебе, а в том, что внутри сидит маленький прожорливый зверек, и сколько бы ему не дали, всегда будет мало. Я вот прямо себе запретила, вот прямо волевым усилием, разговоры разговаривать или еще что, потому что поняла, что это только агонию продлевает, и больше ни чего.
Алина11: kudrjaska пишет: Проживать эту боль в одиночестве - это вроде выход Это выход. Реальный настоящий выход, потому что это лишение себя того наркотика, про который написала Лушка. Пока наркотик будет присутствовать, неимоверно сложно не прибегнуть к его помощи)) Надо понять, как я могу помочь сама себе. Находясь полностью одна со своей проблемой. И жуткое желание, чтоб кто-нибудь пожалел, посочувствовал, поприсутствовал - это как раз и есть та самая ломка - нуждаюсь в чем-то вне меня, завишу от мира и цепляюсь за него как будто присосками... Кстати постепенно это уходит. Поняла, что никакое сочувствие мне не поможет, а будет только хуже. Потому что почему нужны сочувствующие - они согласятся, что твой муж плохой. Тебе это будет приятно... Почувствуешь в этом поддержку. Но тут как говорит Торсунов, есть у него такая фраза хорошая мне нравится, - сначала нектар, а потом яд. То есть сначала приятно, а потом будет фигово и очень фигово. В женский мозг все впечатывается на ура, все впечатления. Если кто-то сказал про мужа, что он неправ, согласился с тобой, то потом почувствовать обратно связь с мужем на уровне любви будет очень сложно, вот это чье-то слово помимо твоей воли будет работать на разделение вас...
Алина11: Причем даже не сказал там что-то или согласился с тобой, а вот просто даже поприсутствовал, по головке погладил!!! ПС Кстати это и стимулирование жалости к себе. Тоже подкрепление ее, подпитка. Если ее все время подпитывать, она не уйдет... И никуда выбраться из зависимости будет невозможно.
kudrjaska: Алина11 Как бы раньше я искала это сочувствие от других чужих людей ... Теперь я не нуждаюсь в других людях..именно такое сочувствие где мне скажут что мой муж плохой а я хорошая мне не нужно... Мне как раз нужно чтобы муж понял что сделал что то, что меня ранит... Ну или хотя бы просто понял сто мне плохо... Теперь после того что Лушка написала мне нужно все это переварить подумать... Попробовать те методы о которых она писала.. Разделить себя и травму...
Алина11: Кудряшка сорри. Я подумала вот на это kudrjaska пишет: и мне хочется чтобы рядом просто оказался какой-то очень близкий человек, который просто мне посочувсвтвует - пусть даже молча... Ну да не суть
лушка: kudrjaska пишет: Теперь после того что Лушка написала мне нужно все это переварить подумать... Попробовать те методы о которых она писала.. Разделить себя и травму... Я ни чего особенного не написала, гораздо лучше и подробней, в начале темы эту травму расписала Yennefer, ты лучше ее перечитай, там по моему с 6 или 7 страницы, она там пишет и как это работает, и что с этим делать, там вроде даже стрессы написаны которые нужно отпускать. Ты ведь больше по ЛВ работаешь? Я просто через растождествление чаще работаю(у меня так проще и быстрее получается), не знаю практикуешь ты это или нет.
Алина11: А я тоже не читала начало, пойду почитаю, спасибо
лушка: Забыла написать, в начале 1 части темы.
Алина11: Прочитала и странное возникло ощущение от постов Yennefer. Лушка, а это не Гость, которая мне писала в моей теме полгода назад?)) Вы наверняка знаете... Можно в личку мне ответить, просто хочу понять, для меня это важно. А странно вот что. Если человек действительно это отпустил, как он может в таких подробностях описывать то, что происходит, имеется в виду, у зависимого? Я встречала мнения на форуме, не помню, кто это писал, что когда оно реально прощается, оно стирается и даже не можещь вспомнить, как было... И сложно что-то посоветовать... Кажется, Лаура это упоминала где-то... Вообще сейчас для себя думаю, что пора походу прощать знания... Ибо я за полгода с постов Гость так и не вылезла из травмы покинутого/зависимого. От постов Yennefer, которые в общем-то о том же, что мне писала Гость, накатил опять ужас... Все посты достигают моих болевых точек и моего страха. То есть все так и осталось по сути. На данном этапе. Несмотря на те подвижки, которые, как мне казалось, были.
лушка: Алина11 пишет: Прочитала и странное возникло ощущение от постов Yennefer. Лушка, а это не Гость Да, это она. Алина11 пишет: А странно вот что. Если человек действительно это отпустил, как он может в таких подробностях описывать то, что происходит, имеется в виду, у зависимого? Я встречала мнения на форуме, не помню, кто это писал, что когда оно реально прощается, оно стирается и даже не можещь вспомнить, как было... И сложно что-то посоветовать... Кажется, Лаура это упоминала где-то... У меня например так, я если проработала, потом напрочь забываю, это даже какой то показатель что ли для меня. Но как мне кажется, у всех по разному происходит, а у Yennefer вообще талант, чувства и эмоции описывать. Да и вообще, какая разница отпустил автор сам или нет, главное ведь другое, помогли эти посты вам или нет, не так ли? Алина11 пишет: Ибо я за полгода с постов Гость так и не вылезла из травмы покинутого/зависимого Ахаха, из травмы можно годами выбираться)), это же из детства, хотя... мне кажется мы со своими ключевыми травмами вообще рождаемся, а вы говорите за полгода)))
kudrjaska: лушка Я просто через растождествление чаще работаю а это из какого учения?
лушка: kudrjaska пишет: а это из какого учения? Честно, не знаю))) Может адвайта, не могу точно сказать. Я просто одно упражнение прочитала, там примерно так. Смотришь, рука задаешь себе вопрос "Это я?" прислушиваешься приходит ответ "Это не я" И так со всем, начиная с тела, заканчивая людьми, .детьми, и ситуациями)) И сейчас, если болезненная ситуация я говорю себе "Это не я" и хлоп, ты уже как бы со стороны смотришь. Вообщем не получается объяснить))) фигня какая то выходит. Может кто другой сможет, вот Валерия например это практикует.
Алина11: Спасибо за ответ лушка пишет: Да и вообще, какая разница отпустил автор сам или нет, главное ведь другое, помогли эти посты вам или нет, не так ли? Лушка, очень хочется верить, что отпускание и жизнь без боли возможны. И хочется найти пример. Такой подлый ум, хочет скопировать чужой опыт.)) И чтоб ему сказали делай раз, делай два, и готово)) А если серьезно, посты мне помогли. Наверное. И Бурбо помогла. Но вот с Бурбо интересно получается. Сколько у нее там масок? 5 штук. И насколько я помню 3 последних вырастают из 2-х первых, то есть по сути масок 2 - отвергнутый и зависимый... То есть моделей чувств, мотивов поведения всего 2... Всю меня вдоль и поперек можно уложить либо в первую, либо во вторую маску... И предлагается найти некую истинную меня, которая истиннее этих масок... Чем я в общем и занималась... А щас, читая посты в начале темы, поняла, насколько же я себя реально ограничила этой моделью, этим описание меня. Yennefer бы написала, что это страх зависимого... Вот щас думаю, а так ли? Вот щас мне почему-то кажется, что это страх другого - страх упрощения. Я полгода варилась в этой модели, в осмыслении ее... Мои чувства, эмоции, поступки, мечты, планы - все пропускалось через эту модель. И везде получалось, что куда б я ни ступила, везде действую как зависимый... И очень хотелось освободиться. Вот думаю: а может это все неправильно было? Может вместо этого надо просто знания освободить и вместе с ними видения себя - такой, таким термином:)? И вместе со знаниями - и саму проблему? Все-таки если брать только строго Виилму, себя не видишь такой ограниченной какой-то одной моделью объяснения меня. Как-то просторнее у Виилмы что ли
лушка: Алина11 пишет: то есть по сути масок 2 - отвергнутый и зависимый.. Да, только травмы отвергнутый и покинутый, а маски беглец и зависимый. Но как мне сейчас кажется, что травма она вообще одна, проявления разные, кто то сбегает (беглец, ригид,) а кто то цепляется (зависимый, контролер) насчет мазохиста не уверена, но мне кажется что тоже сбегает. Алина11 пишет: Мои чувства, эмоции, поступки, мечты, планы - все пропускалось через эту модель. И везде получалось, что куда б я ни ступила, везде действую как зависимый... Модель тут не причем, вы можете называть это как хотите, только суть не изменится. Есть внутренняя боль, она и рулит, а обозвать ее можно хоть как, хоть травма хоть стресс, суть не меняется. Есть боль, есть попытка от нее убежать, и все поступки, все реакции идут из этого, что бы лишь бы не было больно. А освободиться вы хотели не из за модели примеренной к себе, а из за сверхтребовательности и перфекционизма своего, это если по ЛВ, а если по травмам чистый зависимый, ну или контролер.
Алина11: Спасибо за идею насчет перфекционизма.
454545: Алина11 , вот то, как вы себя описывали и маму свою, отступая от ЛВ и переходя на гомеоптию, вы полностью соответствуете психологическому портрету препарата Пульсатилла. Прямо вот вспомнила, хотя читала давно. Там этот тип женщин живет интересами мужчины всегда, всегда очень привязан, очень страдает от разлук и оживает, встретив новую любовь и снова начав жить его интересами. Ну вот такая структура тела у вас и психики. Мое мнение, что принять себя с этим и научиться жить, потому что я считаю, что бороться со своими слабостями, а иначе я назвать это никак не могу, - это можно всю жизнь и отчасти эти слабости - это ваше тело, его нервная система, его реактивность. Вот боретесь со слабостями и со своей частью. Ну это я испорченная жизнью, поэтому можно считать как оффтоп на этом форуме. Как бы тема принять свои слабости. Ну а жить без боли - это вообще мечта человечества с покон веку. С другой стороны и что такого... Стало больно - проревелся, попечалился и дальше живешь - вообще не смертельно. А даже если смертельно, то смерть она вообще избавление от любой боли. И, конечно, не лишним понять свои слабости и лучше полюбить, а не искоренять таки. Вот я в травмах вообще не разбираюсь, я читала и отличий между травмами своим мозгом так и не нашла, ну травма она и есть травма и у меня она одна и либо есть, либо нет ее. Больше никак не различаются они у меня. И ничего, мне это жить не мешает никак.
454545: 454545 пишет: психологическому портрету препарата Пульсатилла Ну вот смотри. Ты - Пульсатилла и зависима от мужчины, я какая то из солей Натрия по психологическому типу и строению тела и я зависима от структуры, от порядка, от режима. Вот случились у меня существенные перемены в жизни и я стекаю тряпочкой и теряю опору. И там и там зависимость. В жизни не бывает абсолютной независимости, т.к. у всех есть страх смерти или СМНЛ даже в низкой концентрации, а человеку со страхом нужна всегда опора для уверенности в себе. Просто кому то больше, кому то меньше. Кому то опора больше люди, кому то порядок или структура... У меня был разговор человеком, который обозначил, что есть люди самодостаточные, а я вот с ним не была согласна, нет таких людей при нашей жизни. Никто не может быть самодостаточным абсолютно, всем время от времени нужна некая поддержка, от которой собственно и зависимы люди. А в природе еще вещей - человек стадное животное, он зависимый от стада вид. О какой независимости может быть речь то... Взаимозависимость в человеческом обществе абсолютно нормальная вещь.
Алина11: 454545 пишет: вот то, как вы себя описывали и маму свою, отступая от ЛВ и переходя на гомеоптию, вы полностью соответствуете психологическому портрету препарата Пульсатилла. 4545, а это один из моих любимых цветов... пульсатилла эта... Я так поняла, это был намек на гом.лечение?)) Да мы с мамой в этом др на друга похожи, в желании жить интересами мужа, но она менее нервная, чем я, поэтому у нее наверное как-то все спокойнее по жизни...)) Мама крепче и "грубее", она земля по гороскопу а я вода и воздух. Маме несвойственно копание в себе вообще никакое. Чуть-чуть тока. Несвойственно выискивать в себе недостатки. Хотя она говорит, что в период моего отца было свойственно, а когда замуж вышла по 2-му разу, все изменилось. Да слабость. Я думаю, может это Б-г мне дает такое в нагрузку, так сказать, чтоб не расслаблялась по жизни? Я порой действительно вижу, что все уходит корнями так далеко в детство, в какой-то вообще неосознаваемый период, что все попытки чего-то щас переделать это просто смешно. Да прорыдаться помогает, но на очень короткое время. Ну а про смерть как избавление... Да чего там, действительно, мож вообще прямо сейчас в гроб, чего так мучиться? Я вот тока одного не понимаю. В исполнении мамы эти слабости оказались как раз силой. Причем, это не мой взгляд. Есть пара знакомых у мамы, которые прямым текстом говорят ей, какая она хорошая жена. Ну и остальные, коих много, подразумевают... Вот почему у меня не получается быть женой? Я делаю то же, что моя мама, - получаю противоположный резалт. Все равно как ни крути зависит это от мужчины. Моему отчиму нужна жена, с которой он будет жить общими интересами. Такие уж у него потребности, и это его реальные потребности, это не мои выдумки. Наверное, поэтому все сложилось в том числе... А моему мужу нужна женщина, очень самодостаточная, жизнерадостная, с которой хочешь -живешь - она радуется, не хочешь - не живешь - тоже не грустит.
454545: Алина11 пишет: Я так поняла, это был намек на гом.лечение?)) Нееет. Это просто я вспомнила, книжку в свое время читала, оч. мне было интересно, там препараты гомеопатические описывались на примере характеров героев рассказов, романов и исторических личностей. Про Пульсатиллу у А.П. Чехова есть рассказ, таки не помню названия, но в нашей школьной программе он был обязательным. Хотя, когда меня сильно переколбашивало от разрушения структуры, то я принимала Натриум разово, мне становилось легче.
454545: Алина11 пишет: Вот почему у меня не получается быть женой? Дык, смотря для кого не получается. У мамы для первого мужа тоже не получилось. Ты себя чет заедаешь. Просто сама по себе разлука-разрыв для Пульсатиллы - это очень серьезное переживание, вот так самостоятельно себя на него обречь... это вряд ли. Может у тебя кто хвостом прилепится из мужчин, вторым... в качестве облегчения, чтобы тебе не надо было проходить через разрыв. В общем, женщины такого типа, как ты облегчают себе жизнь такой установкой, что мучжина, он как работа, нельзя уходить от мужика, пока не найдешь другого, к которому можно уйти. И не переживай. Есть слабости, их можно учитывать и жить с их учетом. И весьма успешно. И маме нефиг завидовать.
Алина11: 454545 пишет: У меня был разговор человеком, который обозначил, что есть люди самодостаточные, а я вот с ним не была согласна, нет таких людей при нашей жизни. Наверное... Но вот вы от мужа не зависите. Тем самым его не напрягаете. Тем самым от него не получаете удар по собственной самооценке. Структура, порядок и режим вещи абстрактные, перемены тоже вам не говорят прямым текстом, какая вы (не такая)))). Я сейчас прохожу, точнее проползаю этот период. И я по-настоящему не представляю самодостаточность от близких отношений. Нету у меня такой функции... Так как проползание длится уже давно, а лучше не становится.
454545: Алина11 пишет: Структура, порядок и режим вещи абстрактные Ха, не такие уж и абстрактные. Смена работы, смена руководства на работе, переезд офиса, смена места жительства и ты ды- это стрессище каждый раз такоооой, что жуть.
454545: Алина11 пишет: перемены тоже вам не говорят прямым текстом, какая вы (не такая)))). Не боитесь, мне люди это говорят в достаточном количестве. У меня просто это не болевая точка, как настроение будет, могу и послать прямо по назначению. У меня структура - болевая точка.
454545: Алина11 пишет: И я по-настоящему не представляю самодостаточность от близких отношений. я там в предыдущем посту своем дописала для Вас формулу счастья.454545 пишет: В общем, женщины такого типа, как ты облегчают себе жизнь такой установкой, что мучжина, он как работа, нельзя уходить от мужика, пока не найдешь другого, к которому можно уйти. И не переживай. Есть слабости, их можно учитывать и жить с их учетом. И весьма успешно. И маме нефиг завидовать. Алина, поверьте, такие неудачные отношения были у многих. Это пройдет, уйдет рано или поздно. Это не Вы не такая, это просто вот так сложилося.
Алина11: Да не завидую я маме, чего вы заладили! Я скорее пытаюсь оправдать себя. Что не такая уж я и плохая. Потому что очень похожа на маму, и у нее все получилось, а качества у нас похожие, значит, не такие плохие мои качества, кому-то они пригодились (моему отчиму). Другого мч я не хочу. На данном этапе это видится полным и окончательным абсурдом. А где я возьму другую любовь для другого мч? Что с этой буду делать?))
454545: Алина11 пишет: Другого мч я не хочу. Да, ладно, пусть прилепится для повышения самооценки то. А там разберетесь что с кем делать. Чего заранее думать то.
Алина11: 454545 пишет: нельзя уходить от мужика, пока не найдешь другого, уходила просто так. вернул.
454545: Алина11 пишет: А где я возьму другую любовь для другого мч? Ой, молодо-зелено. Он сам ее найдет в тебе на пустом месте, если притянется и прилепится. Чего за другого то думать...
Алина11: 454545 пишет: Да, ладно, пусть прилепится для повышения самооценки то. Не хочу.
454545: Алина11 пишет: уходила просто так. вернул. Не вариант, выбора то не было на тот момент. Вот и говорю, пусть будет зеленый свет на еще кого-нибудь, пусть для начала в качестве друга-воздыхателя. А почему нет то...
454545: Алина11 пишет: Не хочу. Ну и не хоти сециально, а запросик во вселенную отправь. Мало ли что ...., а вдруг - это судьба такая.
Алина11: Не хочу. Пойду лучше куплю себе мешок горохов пульсатиллы Может, успокоюсь
454545: Алина11 пишет: Пойду лучше куплю себе мешок горохов пульсатиллы Зачем мешок то? Ну если мешок, то низкой потенции бери, не больше 3 или 6. Лучше 3, если ты ее хочешь каждый день, как успокоительное потреблять.
Алина11: Я пошутила. Спасибо, 454545
454545: Алина11 пишет: Я пошутила. Ладенько, не хочешь и не хоти. А я тебе все равно желаю, чтобы у тебя был выбор и был человек, мужчина молодой, который бы тебя любил и не критиковал, с которым ты обретала бы себя целиком и полностью.
Алина11: Спасибо 454545, за ваше доброе пожелание (отправляю его тихонечко мужу)
Рута: 454545 пишет: Это просто я вспомнила, книжку в свое время читала, оч. мне было интересно, там препараты гомеопатические описывались на примере характеров героев рассказов, романов и исторических личностей. А название книжки не припомнишь? Или автора? Тоже такое мне очень интересно...
454545: Рута пишет: А название книжки не припомнишь? Или автора? Тоже такое мне очень интересно... Порою дом. библиотеку, если вспомню в какой именно книге это читала, то напишу, но попозже малость.
454545: Рута , читала я в свое время много, поэтому вычленить сейчас из какой книги набралась всего, о чем писала, не могу. С памятью стало туже, вспоминаю все, но дольше, чем раньше. Можете почитать по ценности для меня указываю в порядке убывания, т.к. книги вряд ли есть в открытом доступе, у меня они все на бумажных носителях, а книги дорогие. Кэтрин Р.Култер "Портреты гомеопатических препаратов." Психосоматический анализ избранных конституционных типов. в двух частях Филип Бейли "Гомеопатическая психология." Личностные профили основных гомеопатических препаратов. Ирина Долина "Гомеопатия в портретах и судьбах".
Рута: 454545 , спсибо , уже читаю
454545: Рута пишет: уже читаю Приятного прочтения Чет меня осенило вот чем. Недостатки и слабости, которые в себе принял и сам их любишь, ведь могут быть такими очаровательными для окружающих. Даже вот очень сильные недостатки. И наоборот, очень правильные люди без недостатков иногда так раздражают, что подальше хочется от них хочется, подальше. Собственно, где то я читала, что мастер - это тот, кто свои слабости использует так, что они становятся силой. Т.е. мастер не искоренял ничего, он изучил и реализовал по-своему свою данность.
454545: 454545 пишет: А в природе еще вещей - человек стадное животное, он зависимый от стада вид. О какой независимости может быть речь то... Взаимозависимость в человеческом обществе абсолютно нормальная вещь. Алина, вот что я тебе напишу: Лиз Бурбо носитель европейской модели, т.е. она поражена вирусом "индивидуализации". А физиология человека, как животного типа, другая, это - стадность или общинность. Т.е. европейцы идут в разрез с физиологией, с природой, с данностью. Они во многом ушли далеко от естественной физиологии. Когда ты читаешь что то, то надо делать скидку на это. Можно всю жизнь пытаться быть независимым ни от кого и пытаться выстроить исключительную индивидуальность и губить свою природу, тело этим. Зависимость, если она не приобрела манию или фобию или изм, то она - нормальное явление, ну создан с этим был человек. Глупо идти против своего естества... Благодаря этой "индивидуализации" европейцы вымирают, на их место заселяются госторбайтеры, которые живут общинным строем (турки, латиносы...). Сама жизнь показывает уровень выживаемости при независимости.
Алина11: 4545, я пока не могу разобраться. Сначала я думала, что это все надо искоренять. Сейчас вы пишете, что может принять, и у меня тоже возникают неоднозначные мысли по этому вопросу. Может, и принять... Ведь при всей гениальности описанного, это - только одна из множества вариантов трактовок. То есть это чья-то картина мира. А я запихиваю ее в свою голову. Спрашивается, зачем...
Рута: 454545 пишет: Лиз Бурбо носитель европейской модели, Вот мне как-то лучше Жикаренцев в этом плане пошел, те же маски, но изложение для меня более доступное, таки культурные отличия... вот не воспринимаю я Бурбо, утомляет она меня.
Рута: 454545 пишет: Филип Бейли "Гомеопатическая психология." Личностные профили основных гомеопатических препаратов. Вот здесь нашла, то что давно хотела почитать про свой тип, про свой вариант перфекционизма, наугад открыла, и 454545 пишет: Недостатки и слабости, которые в себе принял и сам их любишь, ведь могут быть такими очаровательными для окружающих. Вот что-то в таком роде попалось.. Это ж надо, сейчас ощутила, сколько во мне воинственности по отношению ко всему неидеальному.. Это при том , что на поверхности я совсем не перфекционистка - в одежде, уборке - скорее пофигистка..
Рута: Алина11 пишет: Сначала я думала, что это все надо искоренять. Сейчас вы пишете, что может принять, А можно ли "искоренить", не приняв прежде? То есть принятие - это первая стадия, вы включаете подавленое что-то в круговорот энергии и оно потихоньку растворяется, оздоравливается, трансформируется...
Рута: Алина11 пишет: А я запихиваю ее в свою голову. Спрашивается, зачем... Зависимому надо большими буквами написать на стенке "Не сотвори себе кумира", потому как он так и норовит себе универсальную подпорочку вовне отыскать. Сколько я шарахалась попервах в крайности, абсолютизируя всякую новую информацию... со временем и опытом все смягчается, и уже можно спокойно примерять что-то к себе, не прыгая в это с головой.
лушка: 454545 пишет: Можно всю жизнь пытаться быть независимым ни от кого и пытаться выстроить исключительную индивидуальность и губить свою природу, тело этим. Зависимость, если она не приобрела манию или фобию или изм, то она - нормальное явление, ну создан с этим был человек. Глупо идти против своего естества... Согласна. Лен, только прикол в том, что "зависимый " на самом деле ни от кого не зависит, ну если только от самого себя))), он на самом деле, очень сильно на себе любимом замкнут. Он по большому счету, других людей вообще не видит, они для него только средство, для уталения своей вечной жажды (если можно так сказать)) Он зависим не от людей, а от своей этой извращенной потребности, и скажу по себе, наблюдая за тем, что ты вытворяешь, что бы ее удовлетворить, то да, это реально что то типа фобии))).
454545: Алина11 пишет: Сейчас вы пишете, что может принять Можно все, что тебе годится и полезно будет по итогу. Как говорят: все полезно, что в рот полезло. Алина11 , у психологов неплохо про зависимости тоже написано, оттуда можно вынести полезное и применить к этому любую практику. Ну любую, можно совместить с учением. Это всего лишь средство понять себя. Понять-Принять-Простить.
454545: лушка пишет: а от своей этой извращенной потребности, и скажу по себе, наблюдая за тем, что ты вытворяешь, что бы ее удовлетворить, то да, это реально что то типа фобии))). ну не знаю, можно же это сделать своей сильной чертой... очаровательной. Ну вытворяешь и что? Мы все что то да вытворяем. Вытворяй с достоинством и юмором и все тебе простится. Главное себе это простить
454545: Алина11 , а ты основы основ то читала? Раньше на форуме рекомендовали к прочтению Женщины, которые любят очень сильно и я тебе рекомендую Литвака Норкаманическая любовь. Короткие труды, легко и быстро читаются.
454545: У меня был период сильной зависимости, как то я неудачно влюбилась в виде "норкаманической любви". Мне ничего не помогало, слезы, сопли - навязчивая идея была и я просыпалась с ней, отпускала ее и снова засыпала с ней. ))) Весь форум наверное этой проблемой исписала вдоль и поперек в свое время. Вытворяла тоже всяко разно на глазах у изумленных коллег, но меня любили люди, подумаешь, у всех свои завихрения, у меня такие были в тот момент. Влюблена я была в свою субличность, которую трансформировала на этого МЧ. Субличность растаяла и лябовь прошла с ней вместе, я увидела перед собой совершенно другого человека в этом МЧ. И оказалось, что этот другой МЧ мне уже ну никак не нравится.
лушка: 454545 пишет: ну не знаю, можно же это сделать своей сильной чертой... очаровательной. Ну вытворяешь и что? Мы все что то да вытворяем. Вытворяй с достоинством и юмором и все тебе простится. Главное себе это простить Вот сразу видно, что ты не "зависимый" Вот ты мне скажи, у тебя не разу не было таких отношений, вот человек вроде хороший, и все для тебя делает, вот прям, все, все, вообщем НУ ОЧЕНЬ старается, а тебе его почему то, отпнуть хочется, и ты не понимаешь почему, ощущение что на тебе гирей повисли?
454545: лушка пишет: ообщем НУ ОЧЕНЬ старается, а тебе его почему то, отпнуть хочется, и ты не понимаешь почему, ощущение что на тебе гирей повисли? Как тебе сказать то. У меня всегда есть дисстанция, ближе которой ко мне ни на шаг, поэтому вот такие люди приходили и уходили сразу, я их как то сразу отбревала. Был даже один человек в глубокой юности, который один раз сходил со мной на свидание, не считаю тренировок спортивных общих без общения и вот он, когда я ему во втором свидании отказала, звонил и говорил, что если я не приеду, то он повесится. Ну я сказала, что пусть вешается типа, не приеду. Не повесился, женился, нормально все с мужиком. Вот при всей моей открытости, я всегда держу дисстанцию. Кто переходит ее, тот получает по носу и не всем это подходит, далеко не всем. Поэтому и пишу, что я тяжелый в отношениях и дружбе человек. У меня немного друзей, но я их очень ценю, очень и они давно со мной. Поэтому я не знаю, не было таких долгосрочных отношений. Хотя в юности лучшая подруга такая была. Ну, я грубая, все равно настал момент, когда это проявилось. В общем, для зависимого я грубятина, он со мной долго не протянет.
лушка: То есть, ты понимаешь о чем я? 454545 пишет: поэтому вот такие люди приходили и уходили сразу, я их как то сразу отбревала. А теперь скажи, как примерно они должны были себя вести, ну там с юмором, с достоинством, что бы ты бац, и начала с ними общаться ? Я думаю, что тебе бы было по барабану, как бы они себя не вели, если твое внутреннее ощущение говорит, что за тебя цепляются, и тебе это не приятно.
454545: лушка пишет: ну там с юмором, с достоинством, что бы ты бац, и начала с ними общаться Перестать реветь, когда их отбриваешь. Вспомнила я, не так давно ксати, был у меня поклонник зависимый, за которого я бы и замуж вышла бы, если бы он не был женат с двумя детьми. Вот его в дверь, а он в окно, его в окно, а он снова в дверь. Я же зависимма от структуры, у меня привычка - вторая натура, если зависимый не впадает в депру, то настает момент, когда я становлюсь зависима от привычных сложившихся уже отношений.
лушка: 454545 пишет: которого я бы и замуж вышла бы, если бы он не был женат с двумя детьми.
454545: 454545 пишет: Я же зависимма от структуры, у меня привычка - вторая натура, если зависимый не впадает в депру, то настает момент, когда я становлюсь зависима от привычных сложившихся уже отношений. А мужики все зависимы от привычки. Доказано психологами, что через год совместной жизни им уже лень менять женщину только потому, что они привыкли к режиму жизни с этой. Если бы зависимый не впадал в депру, то он вообще милашка. К чему я это то... Для женщины быть зависимой вообще не проблема для сохранения отношений. Это может быть проблема только для нее самой, а с этим можно работать любыми способами.
полная версия страницы