Форум » Диагностика 2012-2017 » Синдром позвоночной артерии (продолжение) » Ответить
Синдром позвоночной артерии (продолжение)
Любава: Давно я здесь не писала. Всем привет Девчата, мне нужна ваша помощь и эмоциональная поддержка. У меня обнаружили угловой изгиб позвоночной артерии, он усугубляется шейным остеохондрозом. Болею второй месяц, только что выписалась из стационара. Прохожу курс иглотерапии. Чего болит: голова болит (затылочная часть)! Боль бывает такая, что аж наизнанку выворачивает, до рвоты. Иногда она меньше, иногда больше. Когда лежу, мне более-менее нормально. Но стоит принять вертикальное положение - сесть или лечь - все, тушите свет. К боли иногда добавляется головокружение. Это вот все про что?.. Пробовала сверхтребовательность освобождать, страх быть загрызенной оценками, злобу на будущее, на себя за неспособность вести женские дела, злобу на бывшего МЧ. Че-то не помогает. Видно, упускаю что-то или плохо освобождаю. И не могу понять, где и в чем я упрямлюсь. Шея - это ведь про упрямство (позвоночная артерия через шею проходит, и там из-за шейного остеохондроза она где-то пережимается, отсюда плохое кровоснабжение сосудов головного мозга и головная боль). Может быть, у кого-то есть мысли, какие еще это могут быть стрессы? Кто-то сталкивался с синдромом позвоночной артерии? Что помогло?
лушка: Я так поняла, вешаться на чужого мужика это тупо не выгодно, так?
454545: лушка пишет: Я так поняла, вешаться на чужого мужика это тупо не выгодно, так? И еще трата своих ресурсов впустую уже наверняка. Со свободным мужчиной есть хоть какая то надежда на то, что ресурсы не в пустую. У меня трое знакомых девушки были категорически против "ражать и растить детей без мужей". Вышли замуж, родили детей, растят одни. У одной муж перестал быть мужем и что то преключилось такое, что он перестал работать и в общем стал вторым ребенком. Она одна растит их двоих. У двух других мужья погибли. У одного неудачная операция. Второго настигла шальная пуля. Никто никого не предовал, никуда не уходил... Толку то. Жизнь не может давать никаких 100%-ных гаранитий, в т.ч. и по трате ресурсов. Можно наслаждаться только процессом и все. К жизни надо проще относиться. Прожив 36 лет из своих 39 со сложными установками, с желаниями гарантий с тратой сил на то, чтобы эти гарантии всегда были, могу сказать, что была дура круглая, т.к. именно эти все мои пыжения и отнимали львиную долю сил, а не то, что я вкладывала в виде типа своих ресурсов. Страх потерь подсознательный отнимал все.
Любава: А есть разве варианты, когда могут возникнуть 100%-ные гарантии? Нет. Сегодня мир, завтра никто не знает что будет. 454545, я тут даже не спорю. Ты права на 100%. А вот если он погибнет или инвалидом станет, что тоже вероятно не меньше, поверь, то тогда трое детей и муж еще на тебе. Тебе жалко себя? Ты что пытаешься жить вечно? Что ты в себе жалеешь то? Твое тело бренно, ты ( и я и многие, т.е. все) - гости на этой Земле и как пришли голые, так и уйдут и ничего не останется, кроме потомства на этой Земле. Т.е. ребенок (внуки, правнуки...) с отцом он или без отца, он единственный кто останется, а ты муж или не муж.... Ну вот смотри. Если я хочу побыть одна, да не просто хочу, а мне надо (потребность, а не желание), но не могу, потому что мне не с кем оставить детей. Муж ушел к другой, родители за 1000 км от меня, друзья все заняты и денег на няньку у меня нет. Да, мне жалко себя. Потому что я в такой ситуации чокнусь. И мне одной надо побыть не разово, а систематически. Я понимаю, что мне сейчас возразят, что если мне действительно чего-то надо, то мне жизнь это даст. Но прежде, чем она мне это даст, я чокнусь. Вот правда. И да, мое тело бренно и мы все умрем. Но мне тут на Земле, вообще-то, нравится. И я бы тут как можно дольше хотела побыть в живом и здоровом человеческом теле. Потому что тут интересно. И бывает даже весело
Любава: Значит стереотип болезни ты отпустить не готова. Вздыхаю только.
454545: Любава пишет: Да, мне жалко себя. Потому что я в такой ситуации чокнусь. И мне одной надо побыть не разово, а систематически. Тогда не надо рожать детей вообще. Т.к. с малыми это избежать практически невозможно, они еще и болеть могут и в этом состоянии ни с мужем, ни с няней не оставишь, сама не захочешь.
Алина11: Любава пишет: Ну вот смотри. Если я хочу побыть одна, да не просто хочу, а мне надо (потребность, а не желание), но не могу, потому что мне не с кем оставить детей. Муж ушел к другой, родители за 1000 км от меня, друзья все заняты и денег на няньку у меня нет. Да, мне жалко себя. Потому что я в такой ситуации чокнусь. Попытка переиграть жизнь. Как в шахматы. Предугадать ее ходы, чтоб обыграть. У меня тоже такое. Есть склонность играть не на том фронту, на котором надо.
454545: Любава пишет: И я бы тут как можно дольше хотела побыть в живом и здоровом человеческом теле. Для этого надо экономить ресурсы? Так в этом тоже нет гарантий, может начаться война, чума и т.д. и т.п. и с цельными ресурсами незатраченными можно и уйти из этой прекрасной жизни. В общем, Любава, ты стремишься получать наслаждение без последствий, без оплаты, т.е. без страданий и ищешь гарантии и пути получения этого. Во-первых, это невозможно, ты просто еще не поняла это. Во-вторых, сорри за прямоту, это - воровство - это взять и не отдать ничего. В свете того, что "во-вторых", я бы на твоем месте коснулась бы темы зависти глубоко и вплотную.
Любава: Ты пытаешься из жизни сотворить тюрьму, закрыть энергии и один раз их ощутив оставить в неизменности. Ну, выходит, что так. Да, я действительно хочу один раз выйти замуж и чтобы это оставалось неизменным. И чтобы дожить с ним до глубокой старости вместе (про счастливыми и любимыми я уже писала). И я хочу, чтобы я не парилась из-за того, что муж ставит под угрозу брак или не ставит, а фактически уходит к 20-летним сиськам. Потому что мне здесь, в жизни, опять же, интересно. И есть тыща и одна куча дел, которыми я предпочла бы заняться вместо того, чтобы решать свалившиеся на меня проблемы. Хех, получается, что я боюсь, что муж мне будет мешать жить и радоваться жизни? Вернее, не он сам, а его уход из семьи. Ничоси, договорились!
kudrjaska: Любава Правильно многие пишут вы даже гипотетические ситуации выстраиваете так что неизбежно попадаете в вынужденное положение в котором вам плохо и все чио можно сделать это только пожалеть...в безвыходную ситуацию - то все самое плохое что может с вами случиться- то и рисуете.. Выстраивание ситуация происходит как раз на уровне восприятия жизни в негативном ключе ... Не возникает мыслей о том, что дети это счастье и возможно когда они у вас будут у вас не будет необходимости побыть наедине либо у вас будут другие возможности это сделать, в конце концов есть детские сады школы подруги на крайняк:))) дети ведь не вечно будут маленькие ... И вы будете рады что они вообщеиу вас есть , потребность побыть в одиночестве может вообще исчезнуть либо возникать очень редко... То есть Вилма пишет, что во всем плохом есть хорошее, как и в хорошем есть плохое... Когда поймете что минус всегда можно поменять на плюс - то есть в самой плохо сложившейся для вас ситуации всегда есть плюсы, тогда и восприятие возможно поменяется
kudrjaska: что то два раза добавилось:). С телефона пишу еще автокорректор помог:))
Любава: Тоже удачная удочка для корысти. Ну дети - это же святое! Вот если без детей изменит, еще ладно, но вот если дети... Детьми-то точно уже имею право привязать к себе мужчину намертво. Алина11, ну, да, дети - это святое Но я не в том смысле. Вот если муж уйдет, а у меня дети, то мне в одиночку придется заниматься бытом и всем прочим. А это значит, что то время, которое, будучи в паре, я могла тратить на себя (хотя бы сколько-то времени), то теперь, при отсутствующем супруге, у меня на себя времени не будет. Это не значит, что я не буду любить детей и что мне будет с ними только плохо. Нет. Это значит, что я не смогу быть наедине с собой столько, сколько мне требуется.
Любава: Как бы ты видишь то, что ты вкладывала, не видишь, что принимала. Не видишь то, что принимала - отрицаешь это. Когда отрицаешь это, то эти ресурсы, которые он давал, ты в себе уничтожаешь. Да почему?.. В том-то и дело, что я вижу, кто и сколько вкладывает. Не потому, что во мне корысть говорит, вижу. А просто потому, что глаза есть. В том-то и дело, что если он уходит, он перестает вкладывать столько, сколько раньше. Потому что его ресурсы теперь в другую сторону текут. И как бы он ни хотел, он теперь вынужден будет делить эти свои ресурсы между своей первой семьей и второй.
Алина11: Любава пишет: Вот если муж уйдет, а у меня дети, то мне в одиночку придется заниматься бытом и всем прочим. А это значит, что то время, которое, будучи в паре, я могла тратить на себя (хотя бы сколько-то времени), то теперь, при отсутствующем супруге, у меня на себя времени не будет. Это не значит, что я не буду любить детей и что мне будет с ними только плохо. Нет. Это значит, что я не смогу быть наедине с собой столько, сколько мне требуется. Я и говорю играете в шахматы, пытаетесь предугадать, чтоб обыграть жизнь. А если жизнь так, то тогда я так, а если так, то тогда мне оно надо... Вы не торопитесь сейчас. Вот прямо сейчас. Поймите, что весь вот этот текст в цитате - это ваши умственные построения. Это картинки, которые ум рисует. Это не то, как будет. С другой стороны, это хороший индикатор того, что к рождению детей вы щас вообще не готовы. Они пугают вас, они у вас щас с проблемами ассоциированы, и это стопудово проиграется. Надо ждать, пока не станет совсем-совсем спокойно. Пока не будет такой внутренней уверенности, что все будет отлично.
454545: Любава пишет: Это значит, что я не смогу быть наедине с собой столько, сколько мне требуется. Это что такое? Что то новенькое и ты это прямо повторяешь много раз. Как ты планируешь выйти за муж, ставя на первое место свою потребность побыть в одиночестве? Ты этой потребностью не отталкиваешь от себя будущего мужа, нет? Это раз. А два - еще интереснее, ты сейчас реализуешь эту свою потребность болезнью своей по полной программе. Разбирайся.
454545: Любава пишет: что я вижу, кто и сколько вкладывает ты прямо бухгалтер в отношениях.
Любава: А ожидание, или не ожидание верности, это гарантия, что этого не произойдет? Где связь? Что вообще, вам это ожидание дает? кроме головной боли?))) Это ты хорошо сказала Если уверенность в завтрашнем дне, дак это бред, ведь с мужем может произойти не только измена, как писала 454545,он может просто под машину попасть и все будет так же, как вы описали. И это тоже, да. Почему пугает именно измена? Хороший вопрос. Не знаю. Очень хороший вопрос. Мне нужно прогуляться и подумать над ним. Если смогу сформулировать, напишу позже.
kudrjaska: kudrjaska пишет: тогда и восприятие возможно поменяется Вы перестанете бояться того плохого что с вами может гипотетически случится - перестанете думать об этом - а равно программировать свое сознание и свое будущее именно так, как вы сейчас это делаете.. Будете оставлять вселенной место для импровизации а значит больше возможностей разрешения ситуации и больше отходных путей и выходов из неблагоприятных ситуаций..
Любава: лушка пишет: Я так поняла, вешаться на чужого мужика это тупо не выгодно, так? Как минимум невыгодно. Глупо.
Алина11: Любава пишет: В том-то и дело, что если он уходит, он перестает вкладывать столько, сколько раньше. Потому что его ресурсы теперь в другую сторону текут. И как бы он ни хотел, он теперь вынужден будет делить эти свои ресурсы между своей первой семьей и второй. Посмотрите. Кто уходит? Какой он? Это абстрактная персона, понимаете? Персона из вашей головы! Эта персона не имеет никакого отношенния к вашему мужу. Дележка ресурсов между семьями также не существует, потому что не существует и семей, это абстракции, абстрактные семьи! Почему вы не хотите обратить ваш взор на конкретно вашего супруга? И приписываете ему черты, поведение, свойства какой-то гипотетической абстракции из вашей головы?
Любава: 454545 пишет: И еще трата своих ресурсов впустую уже наверняка. Не во всех случаях, но в большинстве - да. 454545 пишет: Жизнь не может давать никаких 100%-ных гаранитий, в т.ч. и по трате ресурсов. Можно наслаждаться только процессом и все. К жизни надо проще относиться. Я это понимаю. Но вот проще относиться - это я пока только учусь 454545 пишет: Прожив 36 лет из своих 39 со сложными установками, с желаниями гарантий с тратой сил на то, чтобы эти гарантии всегда были, могу сказать, что была дура круглая, т.к. именно эти все мои пыжения и отнимали львиную долю сил, а не то, что я вкладывала в виде типа своих ресурсов. Страх потерь подсознательный отнимал все. Спасибо, мне есть, над чем подумать тут, 454545
полная версия страницы