Форум » Диагностика 2012-2017 » Синдром позвоночной артерии » Ответить
Синдром позвоночной артерии
Любава: Давно я здесь не писала. Всем привет Девчата, мне нужна ваша помощь и эмоциональная поддержка. У меня обнаружили угловой изгиб позвоночной артерии, он усугубляется шейным остеохондрозом. Болею второй месяц, только что выписалась из стационара. Прохожу курс иглотерапии. Чего болит: голова болит (затылочная часть)! Боль бывает такая, что аж наизнанку выворачивает, до рвоты. Иногда она меньше, иногда больше. Когда лежу, мне более-менее нормально. Но стоит принять вертикальное положение - сесть или лечь - все, тушите свет. К боли иногда добавляется головокружение. Это вот все про что?.. Пробовала сверхтребовательность освобождать, страх быть загрызенной оценками, злобу на будущее, на себя за неспособность вести женские дела, злобу на бывшего МЧ. Че-то не помогает. Видно, упускаю что-то или плохо освобождаю. И не могу понять, где и в чем я упрямлюсь. Шея - это ведь про упрямство (позвоночная артерия через шею проходит, и там из-за шейного остеохондроза она где-то пережимается, отсюда плохое кровоснабжение сосудов головного мозга и головная боль). Может быть, у кого-то есть мысли, какие еще это могут быть стрессы? Кто-то сталкивался с синдромом позвоночной артерии? Что помогло?
Любава: лушка пишет: Вы ждете что другие женщины, должны прежде чем улечься в постель к вашему мужчине, подумать о вас, о том что вам будет больно (т.е. жить не свою жизнь, а вашу) и соответственно возникает огромная злоба на них, когда они этого не делают. Так это не моя ответственность за чужую жизнь, а другое что-то. Требовательность, принципиальность - да. Но не ответственность. лушка, за цитату Гены спасибо
Любава: лушка пишет: Тут все просто, не присваивай, не будет боли от утраты. Конечно, все просто. Вот он уходит из семьи, до этого на работу тебя не пускал или щедро разрешил тебе не работать. А ты, дурочка, и воспользовалась этой возможностью. А теперь все, он изменился, жизнь изменилась. И теперь тебе одной троих детей поднимать. Вот как хочешь, так и поднимай. Он, конечно, будет забирать их на выходные на один день в неделю, лол. И может быть, даже и алименты будет платить. Но 6 дней в неделю ты будешь одна заниматься тремя детьми. Конечно, чего тут про утрату печалиться корыстной женщине?
Любава: Алина11 пишет: Мне так увиделось Именно! Потому что я писала про то, что я сомневаюсь. Я проверяю. Я еще не приняла на веру спорное утверждение И да, у меня могут быть свои причины не озвучивать на форуме в открытом доступе то, что я хотела бы сделать. И вам об этих причинах не известно ничего. Штампы - ваши :)
Любава: Алина11 пишет: Любава, где вы таких страстей начитались? Я бы наоборот радовалась - кому-то радость будет!!!)) Вот работа картины мира ну очень наглядно на этом видна. Как сами себя загоняем. Так я же не такая плоская двумерная картинка, какой вы меня себе, возможно и предположительно, рисуете Я же и радуюсь тоже, что кому-то радость будет Не только страх и опасения я способна испытывать И если я про радость не пишу сейчас, это не значит, что ее нет А вы мне сразу про картину мира пишете
лушка: Любава пишет: Поэтому я и говорю, что не всегда корысть имеет место, когда в ответ на доверие ты получаешь боль. Я так то не это имела ввиду, я не имела ввиду причинно следственную связь, что если ты из корысти, то значит тебя предадут , а если из любви то нет. У вас четкая связка, что ваша боль следствие чьих то поступков, т.е. не было бы поступка не было бы боли. И вы пытаетесь разобраться, как бы сделать так, что бы этих поступков не было, и соответственно не будет вашей боли. У вас как бы местами переставлено, дело то не в поступке, а в ВАШЕЙ РЕАКЦИИ, ведь вы бы могли реагировать по другому, а вы реагируете болью. и вот почему болью, это и надо разбирать. А почему боль, потому что были ожидания, не было бы ожиданий боли бы не было, т.е. поступок был бы тем же, а реакция ВАША была бы другой.
лушка: Любава пишет: Так это не моя ответственность за чужую жизнь, а другое что-то. Требовательность, принципиальность - да. Но не ответственность. Еще раз напишу, и больше не буду)))) Мы ВСЕГДА свои глюки, проецируем на других, и если я считаю что я должна брать ответственность, я автоматом считаю что и другие то же должны, и требую это от них. Все исходит только от вашего восприятия, как бы через себя. Вон вы и на котенка бедного, СВОИХ страхов понавешали.
Любава: лушка пишет: А почему боль, потому что были ожидания, не было бы ожиданий боли бы не было, т.е. поступок был бы тем же, а реакция ВАША была бы другой. Так. Стоп. Вот здесь важно и я пытаюсь понять. Ожидания чего? Я ожидаю и рассчитываю, что мой мужчина будет мне верен. Значит, до тех пор, пока я считаю это естественным, мне жизнь будет подкидывать учебные ситуёвины, в которых мне изменяют. И тут уже от моей реакции (боль или что-то другое) будет зависеть, как долго будут длиться эти уроки. Так? Значит, следует не ожидать верности от мужчины. Т.е. принять как аксиому, что мужчина не будет, скорее всего, верным и не ждать этого. Т.е. это не обязательно, что так будет. Но что он свободен и все такое. Так?
лушка: Любава пишет: Конечно, все просто. Вот он уходит из семьи, до этого на работу тебя не пускал или щедро разрешил тебе не работать. А ты, дурочка, и воспользовалась этой возможностью. А теперь все, он изменился, жизнь изменилась. И теперь тебе одной троих детей поднимать. Вот как хочешь, так и поднимай. Он, конечно, будет забирать их на выходные на один день в неделю, лол. И может быть, даже и алименты будет платить. Но 6 дней в неделю ты будешь одна заниматься тремя детьми. И где здесь боль утраты?))) бытовые проблемы и не малые это да. Это вы через призму своих стрессов смотрите, и это ВАМ кажется что единственная реакция в этой ситуации это боль. Моя знакомая, оказалась в такой ситуации как вы написали, и знаете что она говорит?" Господи какая я дура была, что раньше сама от него не ушла, все боялась бытовых проблем , проблемы решились, а я сейчас просто счастлива и благодарна ему за то что он ушел" Вот и смотрите, у вас однозначно боль, а у нее счастье.
Любава: лушка пишет: Мы ВСЕГДА свои глюки, проецируем на других, и если я считаю что я должна брать ответственность, я автоматом считаю что и другие то же должны, и требую это от них. Все исходит только от вашего восприятия, как бы через себя. Уф... ну почему все так, а?.. Ну почему, почему, почему??? Почему, если я понимаю, что вешаться на чужого мужа - это плохо (мне плохо, в первую очередь!), то почему другие-то этого не понимают? И если уж на то пошло, раз мне никто ничего не должен, то и я, значит, никому ничего не должна. Пойду-ка совращу парочку чужих мужей, что ли! Так, развлечения для. Это я все утрирую, конечно же. И вопросы мои риторические, можно не отвечать. Искренне пытаюсь разобраться...
Любава: лушка пишет: Вот и смотрите, у вас однозначно боль, а у нее счастье. Вот бы как ваша знакомая научиться :) Эй, вселенная, это не запрос! не надо мне таких уроков, чтобы я одна училась детей поднимать! Ты слышишь? Повторяю: испытываю потребность жить счастливо и в любви вместе с моим мужем до последнего дня!
лушка: Любава пишет: Так. Стоп. Вот здесь важно и я пытаюсь понять. Ожидания чего? Я ожидаю и рассчитываю, что мой мужчина будет мне верен. Значит, до тех пор, пока я считаю это естественным, мне жизнь будет подкидывать учебные ситуёвины, в которых мне изменяют. И тут уже от моей реакции (боль или что-то другое) будет зависеть, как долго будут длиться эти уроки. Так? Значит, следует не ожидать верности от мужчины. Т.е. принять как аксиому, что мужчина не будет, скорее всего, верным и не ждать этого. Т.е. это не обязательно, что так будет. Но что он свободен и все такое. Так? Вот смотрите, вы страдаете от чего? от того что вы испытываете боль, вам от этого не комфортно так? Вам не комфортно не из за того что он с кем то там переспал, это по факту вас вообще не касается, это так скажем касается только него ну еще того с кем. Вы испытываете дискомфорт не из за его секса а из за вашей боли. Исходя из этого, какая разница, будет он вам изменять или нет, зачем вообще об этом думать, зачем вообще ее эту верность ожидать, ну или не ожидать? Дело то не в нем, а в вашей реакции. И да, он свободен и все такое, причем это так, в не зависимости думаете вы так или нет. Если я не считаю человека своей собственностью, я не буду от него что то ожидать, ну или не ожидать. Вы ведь, не задумываетесь о верности, например вашего соседа по площадке?)))
лушка: Любава пишет: Почему, если я понимаю, что вешаться на чужого мужа - это плохо А почему, это плохо? Вот прямо по пунктам, почему плохо вешаться на чужого мужика, можете расписать?
454545: А в целом, если обобщить, то эта жизнь ненадежна вообще. Может возникнуть любовь и отношения и они могут уйти, можно родить детей, а с ними может что то статься, можно построить дом, а он сгорит в пожаре или будет уничтожен уроганом или наводнением, можно что то приобрести и можно это потерять. Полная ненадежность мира. При этом можно что то делать и наслаждаться процессом, зная, что результат так или иначе пропадет, он будет уничтожен или изменится его ценность или вообще его ценность и важность пропадет. Или ничего не делать, т.к. не можешь удержать результат в руках. Т.е. можно либо проживать с приобретениями и потерями без каких-либо гарантий, либо отказаться от проживания. А есть разве варианты, когда могут возникнуть 100%-ные гарантии? Нет. Сегодня мир, завтра никто не знает что будет. Любава, ты все пишешь муж уйдет и трое детей на тебе. То, что он уйдет - это фигня, скажу я тебе, он уйдет, а алименты еще может будет платить и помогать. А вот если он погибнет или инвалидом станет, что тоже вероятно не меньше, поверь, то тогда трое детей и муж еще на тебе. Тебе жалко себя? Ты что пытаешься жить вечно? Что ты в себе жалеешь то? Твое тело бренно, ты ( и я и многие, т.е. все) - гости на этой Земле и как пришли голые, так и уйдут и ничего не останется, кроме потомства на этой Земле. Т.е. ребенок (внуки, правнуки...) с отцом он или без отца, он единственный кто останется, а ты муж или не муж....
454545: Любава пишет: Гы-гы :) Ты прям как моя мама говоришь. Для меня это выглядит как нежелание принять действительность, ложь себе. Значит стереотип болезни ты отпустить не готова. В этом случае я думаю так, что правды никто не знает, иначе от неизлечимых болезней не могло бы быть чудесных исцелений и тогда все, что писала ЛВ стало бы уж точно бессмысленным.
Любава: лушка пишет: Вот смотрите, вы страдаете от чего? от того что вы испытываете боль, вам от этого не комфортно так? Так. лушка пишет: Вам не комфортно не из за того что он с кем то там переспал, это по факту вас вообще не касается, это так скажем касается только него ну еще того с кем. Вы испытываете дискомфорт не из за его секса а из за вашей боли. Ну, по большому счету - да. лушка пишет: Исходя из этого, какая разница, будет он вам изменять или нет, зачем вообще об этом думать, зачем вообще ее эту верность ожидать, ну или не ожидать? Дело то не в нем, а в вашей реакции. И вот тут меня щас закидают тапками и опять ткнут в мою корысть. Я как-то не рассчитываю, что мне одной только себя будет хватать. Мне нужен другой человек, чтобы любить. Любить - это комплексное понятие, оно, кроме самого этого чувства еще много чего включает для меня. Это, помимо чувства, еще целая гамма эмоций. И я уж не говорю про тот самый быт и все остальные дела, которые нас с супругом связывают. У меня (и у него тоже) за годы супружества вырабатывается свой уклад жизни. Я на этот уклад (и он, соответственно) трачу определенное количество своих ресурсов: эмоциональных, физических, денежных, временных и т.д. И в случае его ухода из-за измены, мне банально может просто не хватить моих человеческих ресурсов, чтобы перестроиться на новый лад. Потому что до этого в системе было двое. А теперь все заботы остаются одному. И из-за нехватки ресурсов я могу заболеть и сильно. Или полностью истощить свои силы и умереть. Или быть несчастной, что тоже не айс. Так, пока отвечала, поняла, что если мужчина изменит и свалит, пока нет детей - ну ок, ладно, переживу. Сам дурак (ладно, и я тоже дурак). Хотя, конечно, мне будет обидно. Но вот если дети... Блин.
454545: 454545 пишет: не можешь удержать результат в руках Вот как только мы зацепляемся и пытаемся остановить изменения в жизни хорошие они или плохие, когда пытаемся обездвижить энергию и в одной форме ее сохранить, то это уже стремление к смерти. Жизнь и возможна только тогда, когда все меняется и цветок умирает и продолжает жить в семени, которое на другую весну прорастает и повторяет цветок. Т.е. как вид - цветок таким образом приобретает бессмертие. Не сам цветок, а его наследственность. Ты пытаешься из жизни сотворить тюрьму, закрыть энергии и один раз их ощутив оставить в неизменности. Да ты сама так жить не сможешь, это будет вечный день сурка. Ты хочешь невозможного. Мало того, что это обездвиживание и смерть, это еще может дать гарантии, но не может гарантировать того, что тебе это будет нравиться самой.
Алина11: Любава пишет: Но вот если дети... Блин. Тоже удачная удочка для корысти. Ну дети - это же святое! Вот если без детей изменит, еще ладно, но вот если дети... Детьми-то точно уже имею право привязать к себе мужчину намертво. А дети ведь плоды любви всего лишь. Всего лишь
454545: Любава пишет: Я на этот уклад (и он, соответственно) трачу определенное количество своих ресурсов: эмоциональных, физических, денежных, временных и т.д. И в случае его ухода из-за измены, мне банально может просто не хватить моих человеческих ресурсов, чтобы перестроиться на новый лад. Чем больше ты жалеешь потраченных своих сил-ресурсов эмоциональных, физических, денежных, временных и т.д., тем менше у тебя их для того, чтобы перестроиться на новый лад. Как бы ты видишь то, что ты вкладывала, не видишь, что принимала. Не видишь то, что принимала - отрицаешь это. Когда отрицаешь это, то эти ресурсы, которые он давал, ты в себе уничтожаешь. Естественно, что тебе не будет хватать ресурсов. Надо учиться видеть хорошее в том, что было, видеть насколько тебе обогатили эти отношения.
454545: А про детей ЛВ писала, что самое ценное, что может мужчина дать женщине - это ребенок. Это - самое ценное. То, что женщина не может это ценить, то не значит, что эта ценность каким-либо образом становится меньше.
лушка: Любава пишет: Я как-то не рассчитываю, что мне одной только себя будет хватать. Мне нужен другой человек, чтобы любить. Любить - это комплексное понятие, оно, кроме самого этого чувства еще много чего включает для меня. Это, помимо чувства, еще целая гамма эмоций. И я уж не говорю про тот самый быт и все остальные дела, которые нас с супругом связывают. У меня (и у него тоже) за годы супружества вырабатывается свой уклад жизни. Я на этот уклад (и он, соответственно) трачу определенное количество своих ресурсов: эмоциональных, физических, денежных, временных и т.д. И в случае его ухода из-за измены, мне банально может просто не хватить моих человеческих ресурсов, чтобы перестроиться на новый лад. Потому что до этого в системе было двое. А теперь все заботы остаются одному. И из-за нехватки ресурсов я могу заболеть и сильно. Или полностью истощить свои силы и умереть. Или быть несчастной, что тоже не айс. А ожидание, или не ожидание верности, это гарантия, что этого не произойдет? Где связь? Что вообще, вам это ожидание дает? кроме головной боли?))) Если уверенность в завтрашнем дне, дак это бред, ведь с мужем может произойти не только измена, как писала 454545,он может просто под машину попасть и все будет так же, как вы описали. Почему пугает именно измена?
полная версия страницы