Форум » Диагностика 2012-2017 » Синдром позвоночной артерии » Ответить
Синдром позвоночной артерии
Любава: Давно я здесь не писала. Всем привет Девчата, мне нужна ваша помощь и эмоциональная поддержка. У меня обнаружили угловой изгиб позвоночной артерии, он усугубляется шейным остеохондрозом. Болею второй месяц, только что выписалась из стационара. Прохожу курс иглотерапии. Чего болит: голова болит (затылочная часть)! Боль бывает такая, что аж наизнанку выворачивает, до рвоты. Иногда она меньше, иногда больше. Когда лежу, мне более-менее нормально. Но стоит принять вертикальное положение - сесть или лечь - все, тушите свет. К боли иногда добавляется головокружение. Это вот все про что?.. Пробовала сверхтребовательность освобождать, страх быть загрызенной оценками, злобу на будущее, на себя за неспособность вести женские дела, злобу на бывшего МЧ. Че-то не помогает. Видно, упускаю что-то или плохо освобождаю. И не могу понять, где и в чем я упрямлюсь. Шея - это ведь про упрямство (позвоночная артерия через шею проходит, и там из-за шейного остеохондроза она где-то пережимается, отсюда плохое кровоснабжение сосудов головного мозга и головная боль). Может быть, у кого-то есть мысли, какие еще это могут быть стрессы? Кто-то сталкивался с синдромом позвоночной артерии? Что помогло?
Любава: kudrjaska пишет: Я бы сказала себе "Не гневи меня, деточка" Ага, к тебе ребенок твой, такой, в слезах приводит и делится своими проблемами и переживаниями. А ты ему строго так: Муля, не нервируй меня! Ты к себе также? kudrjaska пишет: Я как будто сама себя наказываю за то, что я не такая какой я хочу быть...как-то так...и в этом и униженное положение, и жалость, и бездействие и злая беспечность...то есть ни делаю ничего чтобы что-то изменилось А зачем ты себя наказываешь? И зачем тебе что-то менять? Тебе действительно это нужно? kudrjaska пишет: назло себе? или ещё кому... кому?
Любава: 999 пишет: Любава , спасибо за "Лолиту"! Посмотрела фильм. Пожалуйста :) Все стесняюсь спросить, 454545=999? Или вы разные юзеры?
999: Разные.
kudrjaska: Любава "муля не нервируй меня" примерно так. То есть реально мне в жизни как-будто жаловаться не на что ... Нет причин... В целом если оценивать - а вот внутри есть до сих пор какие то неразрешенные проблемы... Ну вот как раз злоба на себя писала выше за что... В общем частенько своих детей примерно так и успокаиваю... Объясняю что ничего сверхъестественного не случилось ... Все проходит и это пройдет ... Как то так. Хороший вопрос зачем я себя наказываю... Надо подумать. Наказываю что бы пинка себе дать двигаться дальше вернее представление такое - попинаю чтобы стыдно стало и стала шевелится ... Вообщем энергию стыда надо отпустить выходит ...Зачем мне быть другой - наверное чтобы быть лучше чем я есть сейчас... Чтобы двигаться по жизни чтобы развиваться чтобы не засосало болото лени а потом и старости как-то так... Вообщем сейчас чувствую что есть энергия страха перед старостью перед невозможностью двигаться страх запустить себя - внешность имеется ввиду ... Короче полный букет :)
лушка: kudrjaska пишет: Зачем мне быть другой - наверное чтобы быть лучше чем я есть сейчас. kudrjaska а вы понимаете, что это тотальное неприятие действительности? Ведь быть лучше, это иллюзия , как и развиваться тоже иллюзия)) КАК совершенство может стать лучше, и КУДА совершенству развиваться? Вы вообще понимаете, что это своеобразный вызов Богу? Это звучит примерно так," Знаешь Бог, ты конечно все классно придумал, но Я то больше понимаю как оно лучше." Это банальная гордыня)) Хотела много написать, но что то не пишется... Просто подумайте над этим, есть неприятие того что есть, и стыд, и страх старости тут не причем. Нет, они конечно очень даже причем, но в контексте именно неприятия., и это на мой взгляд ключевой момент.
kudrjaska: лушка С одной стороны мне понятно о чем вы пишете... С другой стороны Вилма пишет... Что нельзя в жизни быть лучше кого-то... Но можно только лучше себя вчерашнего... Может я не правильно интерпретирую это? То есть лучше себя вчерашней при желании быть можно ... И я знаю, что я тоже могу... Но по каким то внутренним причинам не делаю... Хотя очень хочу... Может запрещаю себе... Может боюсь стать лучше - с лучших и спрос выше... Как то так... Разбираюсь с этой темой медленно очень... Оставить все как есть тоже не могу - то есть с одной стороны страх перемен, с другой потребность меняться есть... А перемены это движение, движение - это жизнь... Я уже долгое время пребывала в застое - а теперь вроде и хочу двигаться но все время находятся какие то обстоятельства и причины по которым не могу... Как- то так..
kudrjaska: пока в другой теме отвечала пришло в голову, что в противоречие вступает желаемое и действительное... Ну и страх стать смелой смелее - как будто страх получит за свою смелость по шапке:))
999: kudrjaska , ты читала Уолша "Книга перемен"? Вроде ты как созрела для неё.
лушка: kudrjaska пишет: С другой стороны Вилма пишет... Что нельзя в жизни быть лучше кого-то... Но можно только лучше себя вчерашнего... Об этом говорит не только ЛВ, и это так и есть. Мне кажется, что навряд ли ЛВ тут имела ввиду улучьщатерство себя,ведь все ее учение о принятии, прощении СЕБЯ, согласитесь одно другому несколько противоречит?))) Я понимаю это так," Если тебе так уж хочется себя с кем то сравнить, то сравнивать ты можешь только с собой, потому что кроме тебя никого нет, т.е. сравнивать себя с другими нет никакого смысла" вообщем, я думаю это она о зеркале. kudrjaska пишет: То есть лучше себя вчерашней при желании быть можно ... kudrjaska не лучше а ДРУГОЙ, согласитесь существенная разница) Когда вы говорите," Я сейчас лучше себя вчерашней", вы сами себя загоняете в капкан сравнения. Говоря я сейчас лучше, вы автоматом имеете ввиду что раньше была хуже т.е. плохой, и так же автоматом начинаете себя ту плохую ненавидеть, презирать, ну или что там у вас. Это все происходит мгновенно на подсознательном уровне, в сущности так работает любое сравнение. И от сюда появляются все ваши, я не достойна, я себе не разрешаю, я себя наказываю.
kudrjaska: лушка Про "быть лучше себя вчерашнего" - это взято дословно из книги...но я поняла что вы имели ввиду про принятие и сраавнение...
454545: Любава , вот что мне сегодня пришло на фоне моего защемления дискового и опыта с защемлением у папы. Насколько ты готова отойти от стереотипа болезни? Поясню. Вот врачи описали, расписали, картинки показали как диск защемляет и теперь это попало в голову, как схема болезни. Из нашего опыта в семье и опыта знакомых. У папы как то защемило сильно нерв между дисками, он еле ходил, отдавало в ногу. В общем, куча лекарств, массаж, мануальщик - ничего не помогало. Куча снимков - диагноз, что стерся диск, что боль так и будет постоянной, предложение операции по внедрению искусственного междискового вещества, не помню как оно там называется. В итоге, мы этот стереотип не приняли, не приняли неизлечимость болезни, хотя папа уже думал, что ничего не поможет, но продолжал попытки выздороветь. Он при всех болях стал со мной кататься на лыжах, делал гимнастику, которую доктор прописал, парился, натирался новой мазью, которую я случайно выитала в тырнете и которая оказалась у меня в гомеоаптечке и в итоге его отпустило. И при этом при всем у него нет ежегодных обострений. Вот тебе и диск и вот тебе и операция... У меня тоже недавно защемило и я даже не пошла к врачу. Посмотрела что пишут в тырнете. А пишут для диагностики куча всяко-разно, пишут то, что обычно невролог назначает из лекарств. И самое главное - это итог, что лекарства не имеют силы над этим недугом, почти не помогают, что лучше всего помогает даже не мануал, а гимнастика, лфк, йога. И толку идти к неврологу? Чтобы сказали, что сносился диск? В общем, гимнастика, так гимнастика, ну и мази в догонку. Не стала я стереотип болезни принимать. Дык меня скосило 10 мая, а сейчас каждый день все больше отпускает. А было очень тяжело - рукой двигать не могла, вдохнуть глубоко не могла - острейшие боли. В общем, не отпустить ли стереотип болезни и не проработать ли болезнь, как состояние. К примеру, рвота - прорабатываем только рвоту. Боль в голове и прорабатываем только боль в голове. И вытягиваем шейный отдел позвоночника, для чего есть асаны именно для него и делаем остальные приемлемые виды гимнастики на эту часть позвоночника и хондроитин не будет лишним и витаминчики с травками.
kudrjaska: 999 Книги такой не читала, но как-то слышала о ней. Возможно сейчас самое время ее почитать Спасибо. Вот ещё кто-то тут цитату Кастанеды кидал - зацепило. Вроде такой известный автор, а я его книг не читала вообще оказывается - стыдно товарищи, стыдно . Теперь у меня на очереди эти книги. Правда не знаю откуда время на них взять....все хочется успеть...и меняться менятся менятся... - как-то все топчусь на месте...
Любава: 999 пишет: Разные. Ок, поняла, спасибо
Любава: kudrjaska пишет: сейчас чувствую что есть энергия страха перед старостью перед невозможностью двигаться страх запустить себя - внешность имеется ввиду Ты глубоко копнула и вышла на что-то важное, на мой взгляд. У тебя есть примеры близких, кто в старости потерял возможность двигаться? Ты боишься повторить их опыт? А что с внешностью? Почему страшно за внешность? Чем это страшно?
Любава: 454545 пишет: лекарства не имеют силы над этим недугом, почти не помогают, что лучше всего помогает даже не мануал, а гимнастика, лфк, йога. Вот ты знаешь, пожалуй, единственное, что я еще не ввела в свои ежедневные рутины - это лфк, лечебная гимнастика. Хотя врач мне дала брошюрку с упражнениями на укрепление шейного отдела позвоночника. Йогу мне запретили. И у меня почему-то протест идет против упражнений. Не могу их делать и все. Вроде, и несложные, и времени мало занимают, а не могу. По поводу принятия другого стереотипа. У меня засели слова одной бабки, которая сказала "ты выздоровеешь". Вот за эти слова и держусь. Не знаю, непонятно мне все это... Вроде, впереди столько радостных и ярких событий маячит, в которые я бы с удовольствием окунулась с головой, и планов у меня по работе тоже полно, и я знаю, как их воплотить, рукава засучены. Но я все равно еще в болезни. Я могу только потихонечку, по чуть-чуть работать сейчас, по несколько часов в день. Пользуюсь хорошими днями, чтобы продвинуться в работе. А когда у меня плохие дни, просто отдыхаю и не ругаю себя за то, что не могу работать.
kudrjaska: Любава Да такие примеры были - дед, он не долго но все таки пролежал перед смертью, и все рвался с постели - очень не хотел умирать. Все время кричал пустите меня пустите меня пойти - у меня там дела остались. Потом бабушка, у нее жидкость в теле копилась. Ей нужно было питатся определенным способом - она не слушала, кушала все что нельзя было, в итоге отекала, и с ногами были проблемы. И в целом - одной из проблем было - лишний вес. Сейчас смотрю на маму. Мама на себя махнула рукой. И по сути также как и бабушка - не слушает что врачи говорят. Я просто в уме где-то держу, что во мне мамины энергии - во многом энергии схожие с моими...и не желание менятся одна из них. Мама то махнула рукой на себя давно. Очень сильное разочарование у нее произошло в жизни в целом, и в мужчинах. В основном папа повлиял на нее так, конечно ее стрессы тоже выползли в полной мере, у нее как-то не хватило сил что ли или понимания какого-то жить без оглядки на то, что папа говорит и делает....Так и говорит - не чувствую себя женщиной, и стараться не для кого - никто не оценит. И я точно также боюсь махнуть на себя рукой - в плане внешности. Хотя у меня реально нет причин для этого. Я поправилась, но в целом все равно выгляжу моложе своего возраста. Лишнего веса не много, но если не буду собой заниматься расплывусь до 80 кг как мама и назад пути не будет. У меня и сейчас нет веры в то, что у меня есть путь назад. Муж у меня любящий и заботливый, и я его уважаю. А вот как раз внешность для него важный фактор. То есть он так мельком вскользь где-то намекнет...Напрямую не говорит, говорит обратное - ты мне такая устраиваешь, но некоторые его поступки говорят сами за себя. А я себя никак в порядок привести не могу - хотя есть для этого все возможности...вот пока ищу причину своего не желания. Страх есть - СМНЛ да и страх что муж будет жить со мной, чтобы меня не травмировать говорить что все нормально...но где-то внутри грызет червячок сомнения, что он будет добирать то, что ему необходимо за пределами семьи - как-то так...а с другой стороны понимаю что это мои страхи мои комплексы..но в то же время - лишний вес - это злоба, и защита организма от чего-то. От чего я защищаюсь мне пока трудно понять. Возможно защищаюсь от душевной боли, которую мне может причинить муж. В последнее время работала со стрессами - есть стала меньше, сама удивилась, что перестало хотеться есть так много и так часто. Раньше жевала практически целый день. Но вес пока не уходит. Вот так. Вроде и понимаю, что тело всего лишь оболочка, но все таки и к материальному нужно относиться с уважением.
Алина11: kudrjaska пишет: тело всего лишь оболочка Заблуждение, на мой взгляд. Которое и вызывает проблемы с телом и внешностью. Ничего оно не оболочка, а вполне себе часть меня как целого. Вообще мне кажется для красоты очень полезны как раз всякие практики, где чувствуешь свое тело, прислушиваешься к нему, все такое. Всякие йоги, массажи. Именно не просто делать, а прямо влезть внутрь тела и слушать свои ощущения, взаимодействовать с ними. В последнее время много инфы нахожу о пользу этого именно для красоты женщин, по разным книжкам.
454545: Любава пишет: "ты выздоровеешь" в будущем, всегда в будущем, т.е. никогда сейчас, мне кажется лучше так: "я здорова уже, таки сегодня состояние усталости или недомогания, а в целом я здорова".
454545: Любава пишет: И у меня почему-то протест идет против упражнений. Не удивила, у меня тоже протест, каждый раз себя преодолеваю
Любава: kudrjaska, это высокомерие и гордыня, как мне кажется. Звучит так: ну я же лучше вас! Ну как можно быть такими необязательными и безответственными по отношению к себе?! Вы что, разве не видите, редиски такие, что вы своей безответственностью портите жизнь мне?! Из-за того, что вы болеете, я вынуждена делать вот это, это и это, и не могу делать вот это, это и это! Вы ограничиваете мою свободу! Из чувства долга я должна делать вот это, а мне это на фик не надо совсем!!! Ну, это я так вижу, мне это созвучно. Возможно, это просто мои проекции, ты посмотри, отзывается у тебя что-то или нет. У меня тоже история похожая. Мамина мама под старость лет уже ничего не соображала, не видела, почти не ходила, ничего не помнила и превратилась в слабоумного ребенка. Мама ее забрала к себе. И вот эта старушка, моя бабушка, она маму практически привязала к дому. Маме нельзя было лишний раз куда-то отлучиться, потому что бабушка в слабом уме или себе могла повредить, или дому. Потом бабушка умерла. Интуитивно я чувствую, что маме вот такая судьба, она зачем-то нужна. Ей надо быть вот такой мазохисткой, всю жизнь служить кому-то, быть несвободной. И я очень боялась, что однажды мне тоже придется вот так осесть и стать привязанной к дому. Несвободной. У мамы рост 158 см, а вес - 100+ кг. Т.е. представляешь, да? Там ожирение какой-то степени. И все это дает проблемы с сердцем, с давлением, с ногами вот теперь еще - там варрикоз и судороги. И я ей говорила раньше: мама, тебе нужно худеть. Иногда я приходила в отчаяние и прямым текстом ей говорила, что если она не похудеет, то однажды я рискую вот также, как она, осесть рядом с ней, бездетная и незамужняя. У нее уже был случай, когда отказали ноги. А она - на минуточку - живет в глухомани деревенской. И там я точно никогда не выйду замуж. Не за кого. Но мои разговоры бесполезны. Время от времени она иногда садится на диету, но это не выход. Ее хватает на неделю, сбрасывает пару кг, а потом они возвращаются. Она не хочет худеть. И потом я как-то подумала, что ну ок, ладно. Если мне это действительно зачем-то нужно, то это случится. Я осяду рядом с мамой, бездетная и незамужняя, и буду вынуждена за ней ухаживать и страдать. Ну, или даже если у меня будет семья и дети, я тоже, может быть, вынуждена буду за ней ухаживать в старости. И если так случится, значит, так тому и быть. Значит, мне это нужно зачем-то. И мне полегче стало. Вот не скажу, что прям совсем щас не страшно, но полегче. Приходит понимание, что совсем необязательно, что вот именно так все и будет. Я как бы даю себе шанс, что возможно, у меня будет по-другому, когда отпускаю свой страх, когда смиряюсь со своей возможной судьбой. Может быть, тебя это тоже на какие-то мысли натолкнет.
полная версия страницы