Форум » Диагностика 2012-2017 » Синдром позвоночной артерии » Ответить
Синдром позвоночной артерии
Любава: Давно я здесь не писала. Всем привет Девчата, мне нужна ваша помощь и эмоциональная поддержка. У меня обнаружили угловой изгиб позвоночной артерии, он усугубляется шейным остеохондрозом. Болею второй месяц, только что выписалась из стационара. Прохожу курс иглотерапии. Чего болит: голова болит (затылочная часть)! Боль бывает такая, что аж наизнанку выворачивает, до рвоты. Иногда она меньше, иногда больше. Когда лежу, мне более-менее нормально. Но стоит принять вертикальное положение - сесть или лечь - все, тушите свет. К боли иногда добавляется головокружение. Это вот все про что?.. Пробовала сверхтребовательность освобождать, страх быть загрызенной оценками, злобу на будущее, на себя за неспособность вести женские дела, злобу на бывшего МЧ. Че-то не помогает. Видно, упускаю что-то или плохо освобождаю. И не могу понять, где и в чем я упрямлюсь. Шея - это ведь про упрямство (позвоночная артерия через шею проходит, и там из-за шейного остеохондроза она где-то пережимается, отсюда плохое кровоснабжение сосудов головного мозга и головная боль). Может быть, у кого-то есть мысли, какие еще это могут быть стрессы? Кто-то сталкивался с синдромом позвоночной артерии? Что помогло?
онега: Любава , Любавушка, нежелание нести ответственность за свою жизнь, за свою судьбу - это позиция жертвы....и страдания. А ЭТО ТЕБЕ НАДО? А жертв в будущем не будет, т.к. это опасно не только с самим человеком, а и со всей ВСЕЛЕННОЙ, этого БОГ не допустит. Вот и получается, что ответственность не только за саму себя, а и перед другими людьми и перед БОГОМ за свои мысли и действия и за судьбы других людей. Ты читала ВИИЛМУ, у нее сказано и про позицию жертвы и почему мы страдаем.
454545: Любава пишет: расстановки по Хеллингеру, да Тебе и расстановки не нужны. Элементарно все - составь гороскоп себе, этому МЧ, сделай труд и углубись и проанализируй и ты там увидишь, что и не могло и быть иначе - стихия вселенская. А все остальное мы себе придумываем - уроки, ценности и т.п. Имеет смысл их себе придумывать, чтобы снять с себя всю иллюзорность, но не зависнуть на одной из ее граней. Придумали - сняли часть иллюзорности и снимаем в конце-концов то, что и придумали.
онега: 454545 пишет: Придумали - сняли часть иллюзорности и снимаем в конце-концов то, что и придумали. ....точно сказано. От этого снятия и зависит качество жизни.....Либо жизнь, наполненная радостью, либо, наполненная страданиями....выбор человека свят. Противоположность страданий - радость.
онега: Разве можно положиться на безответственного человека? Он тебе наболтает - намелет с три короба и ничего не выполнит. А человек самоуверенный не держит своих слов.
онега: Безответственный, безалаберный....а последствия: (из ВИКИПЕДИИ) Безалаберность - значит безответственность, несобранность. Соответственно, антонимы - ответственность, собранность. Еще: бе-за-ла́-бер-ность. 1. свойство по значению прил. безалаберный; беспорядочность, неорганизованность в образе жизни, поступках ◆ Киреевский глубоко чувствовал безалаберность русской жизни...
999: Любава пишет: Вот стоит девочка лет 45 передо мной. Я в этой расстановке - ее мама. И я вижу, как мой ребенок изо всех силенок пытается меня рулить. Она думает, что за весь мой геморрой, который я сама наворотила, ответственна она. И она все свои 45 лет с этим грузом живет. Я смотрю на нее и думаю: бедная моя девочка. Так дочь же главный духовный учитель мамы на духовном плане. Пришла , чтобы " вырулить" маму на путь праведный. И выбрала маму вот за этот самый её геморрой, который мама себе наворотила. Задача такая у ребенка на духовном плане. И будет вбирать ребенок стрессы мамы и страдать на земном плане, пока мама не научится любить и слышать его Душу, и сострадать . Ибо сострадание снимает оковы страха= стража Знаний. Вобщем на духовном плане ребёнок ответственнен за маму, а на земном- мама ответственна перед собой за ребенка.Ведь её задача научить своего ребенка правильно адаптироваться в материальном мире в социале, чтобы он уверенно себя чувствовал, крепко стоял на ногах. Опять же не то, что имеют в виду под этим чаще в нашем мире, что " крепко стоять" значит быть материально обеспеченным, а стать сильным Духом, то бишь Личностью, про какую ЛВ писала, имею в виду. А для этого надо Доверять ребенку и поддерживать его во всех его начинаниях. И позволить ему ошибаться и себе, ибо через ошибки получаем опыт. И духовный тоже. У ЛВ всё подробно рассписано.
Любава: Девчата, все ваши сообщения я прочитала и перечитываю еще. Мне нужно подумать, я беру тайм-аут, устрою дни тишины. Спасибо вам всем большущее за помощь, за то, что даете мне пищу для размышлений! Я еще вернусь
Любава: Я снова тут. Добралась, наконец, до своего СМНЛ, о котором мне писала Hasida, kudrjaska и другие участники форума. Отпустить его пока не получается. Это сложносочиненный стресс, он состоит из других каких-то стрессов. Мне он показал себя как жеода с рубином где-то в центре груди. Я уже пыталась работать с СМНЛ раньше, но никогда, наверное, я не чувствовала его так ярко, как в эти дни. Yennefer права, я все это время пытаюсь свои стрессы по полочкам утрамбовать, но не исцелить свою рану. И вот как его отпустить, СМНЛ?.. Я знаю, тут есть тема на форуме, посвященная этому стрессу. Но я хочу сама добраться до сути. Мой СМНЛ звучит как-то страшно. Это не просто страх, что меня не любят. Это установка меня нельзя любить. Вот как у меня это работает. Когда у меня завязываются отношения с мужчиной или когда просто за мной кто-то начинает ухаживать, мне становится тоскливо и грустно. Потому что я заранее знаю, что вот пройдет период влюбленности, а потом начнутся обычные будни. И когда они начнутся, мужчина потеряет ко мне интерес. Ему станет со мной скучно. И он уйдет. И я это как бы заранее про себя знаю, поэтому мне и становится тоскливо. И станет мужчине скучно потому, что мне самой как-то... неинтересно жить. Потому что в глубине души я знаю, какая я. Я жадная, мелочная, трусливая, злая, ограниченная, ничем не интересующаяся, кроме себя. И в любой ситуации я буду в первую очередь прикрывать свой зад, думать о себе. Я эгоистичная... Я бы с удовольствием жила в своем маленьком сером и тесном мирке, жевала бутерброды перед компьютером и закрывалась от внешнего мира. Вела бы полурастительное, инфантильное существование. Пусть бы кто-то зарабатывал деньги, приносил в дом еду, а я бы вот так вот жила где-то в мире грез и фантазий. И вот когда я такую картинку себя вижу, я понимаю, что тут любовью и не пахнет - ни к себе, ни к мужчине, ни к кому бы то ни было. Я не говорю, что я всегда такая и что я совсем не умею любить - нет, это не правда. Просто вот в этой картинке оно вот так. Здесь я мужчину просто использую, воспринимаю как источник еды, что ли... Конечно, немудрено и закономерно, что при таком раскладе и внутреннем страхе и напряжении любой мужчина рано или поздно поймет, что меня нельзя любить. И уйдет. И вот знаете, я вспоминаю время накануне болезни, и вижу, насколько я была в отчаянии. Это были как раз месяцы после расставания с бывшим и перед самым началом болезни. Внешне все было терпимо, я как-будто пришла в себя после разрыва. Но когда я оставалась дома одна, это было очень темное время. Я плакала, плакала, плакала... Столько слез я не проливала за всю свою жизнь. Я задавала себе и богу вопрос: ну почему, почему чтобы быть вместе с мужчиной, чтобы быть любимой и просто быть хотя бы не одной, мне надо быть кем-то другим, а не собой?.. Почему мне надо быть личностью, что-то там из себя представлять? Почему я не могу быть вот такой, как хочу - полурастением, поедающим бутеры за компом? Почему все так несправедливо? Почему я не могу быть просто собой - глупой, жадной и дальше по списку и при этом чтобы меня любили?.. Ужасно, ужасно несправедливо.
Любава: И я все еще варюсь в этом. Я пытаюсь осмыслить то, что со мной происходит. Где-то на горизонте замаячило понимание, что если отпустить СМНЛ, то тогда и любовь придет. Настоящая, где тебя не бросают, не предают. Потому что права была Лууле, все начинается с себя. Если нет у тебя внутри этого страха, то и незачем тебе к себе притягивать таких людей и события, при которых ты сталкиваешься со своими травмами. Я еще до конца не осознала это и боюсь превратить это в очередное свое оружие...
Hasida: Любава пишет: Почему я не могу быть вот такой, как хочу - полурастением, поедающим бутеры за компом? Дело не в поедании бутербродов перед компом, а в том, с какими чувствами ты это делаешь. Любава пишет: де-то на горизонте замаячило понимание, что если отпустить СМНЛ, то тогда и любовь придет. Настоящая, где тебя не бросают, не предают. Может придет, а может и не придет. Не на базаре ведь. Любава пишет: Почему я не могу быть просто собой - глупой, жадной и дальше по списку и при этом чтобы меня любили?.. МОжешь. Только для этого тебе сначала надо полюбить, принять наверное более точное слово, себя глупую, жадную и дапьше по списку. Любава , возьмем, например жадность. Это ведь не просто негативная энергия. У нее обязательно есть позитивное намерение. Жадность тебя защищает. Она волнуется, чтобы ты не умерла с голода, чтобы было что одеть, старается подстраховать тебя в будущем. Поэтому не гнобить себя за жадность надо, а смотреть...где, в какой момент ты/твои предка организовали жадность, когда жадность была спасением. Осознавать, освобождать и идти дальше.
Любава: Спасибо, Hasida. Hasida пишет: Осознавать, освобождать и идти дальше. Как же это трудно. Все эти месяцы я пытаюсь разобраться в себе. И никак. Это такое испытание для меня... я на полгода практически связана по рукам и ногам. Это очень тяжело. Я не могу работать, я почти все дни могу только лежать и лежать. И я одна. Мама в другом населенном пункте, у друзей семьи, дети. Это очень изматывает - это одиночество в 4 стенах. Я очень голодна сейчас по жизни, по эмоциям.
Рута: Любава , прочитала твой пост последний, и первая мысль - это твой выбор, быть одной, ты так себе решила сама. У меня тоже такой опыт был, причина - неспособность принять людей такими как есть, целиком. Или по-моему, или никак - такая вот позиция. По поводу расставания - надо обязательно стыд смотреть. В первую очередь даже. У ЛВ есть об этом очень хорошо, но сейчас не помню где, но идея такая - меня в компанию не взяли, значит со мной что-то не так. Очень стыдно себе признаться, что меня не выбрали. Если найду цитату, выложу. Я всю тему не читала, мож об этом и говорили уже, но мне в свое время вот это объяснение про "стыдно быть отвергнутым" очень помогло в моих туманных чувствах разобраться.
Рута: Любава пишет: Это очень изматывает - это одиночество в 4 стенах. Но с другой стороны это шанс научиться находить точку опоры внутри себя, а не в других людях. У меня, по крайней мере, такое заточение послужило переломным моментом в этом направлении.
Любава: Рута пишет: Любава , прочитала твой пост последний, и первая мысль - это твой выбор, быть одной, ты так себе решила сама. У меня тоже такой опыт был, причина - неспособность принять людей такими как есть, целиком. Или по-моему, или никак - такая вот позиция. Рута, да, так и есть все. Это моя негибкость. Мне кажется, я немного продвинулась в этом. Я учусь принимать людей такими, как есть. Хотя, конечно, много мне еще необходимо переосмыслить и понять. Рута пишет: По поводу расставания - надо обязательно стыд смотреть. В первую очередь даже. Да, стыда во мне много, и не только из-за расставания. Возьму это на заметку, спасибо. Доберусь потихоньку и до этого стресса. Всему свое время. А вообще, мы с бывшим дружим. Он приходил ко мне вчера, мы гуляли. И я рада, что у меня теперь есть такой друг, как он. Я тут подумала, что даже и к лучшему, что у нас вот так все сложилось. Потому что еще до начала отношений я давно его знала, и он мне нравился. И я ему тоже. Мы были коллегами, но я такая формалистка страшная, что я в жизни не решусь на такую степень близости с коллегой, которую можно было бы назвать искренней, доверительной, настоящей дружбой. Я могу с коллегами дружить, и даже делиться чем-то сокровенным. Но это все равно не так, как с теми, с кем связывают либо годы и годы дружбы чуть ли не с детства, либо что-то большее. А теперь, после того, как мы расстались, грань пройдена и мы можем друг с другом делиться чем-то таким, чем ни с кем больше не поделишься. Я не знаю, как там дальше у нас все сложится. Может быть, однажды он так полюбит свою единственную, что даже своей драгоценной свободой пожертвует, когда она скажет ему: так, все никаких подруг больше. ниче не знаю. И он перестанет ради нее со мной общаться. Может быть, у меня у самой будет ревнивый муж. Но сейчас пока вот так, мы общаемся и это здорово. Во мне еще вскипает время от времени и униженность, и гордыня, и обиды какие-то старые вылезают. И я ему все высказываю, потому что мне важно это высказать, и он достаточно зрелый, чтобы меня понять и не обидеться на меня. Но каждый раз, когда я все это проговариваю, у меня как-будто шар воздушный внутри сдувается. Ну, или мяч. И обид становится меньше. И я понимаю, как все-таки сильно и глубоко я его люблю, пусть теперь уже как друга. Просто как человека.
Любава: Рута пишет: У ЛВ есть об этом очень хорошо, но сейчас не помню где, но идея такая - меня в компанию не взяли, значит со мной что-то не так. Очень стыдно себе признаться, что меня не выбрали. Если найду цитату, выложу. Ой, выложи, пожалуйста, цитату, если найдешь. У Виилмы правда много про стыд. Я доберусь еще до этого стресса, и тоже поищу у нее. Рута пишет: Но с другой стороны это шанс научиться находить точку опоры внутри себя, а не в других людях. У меня, по крайней мере, такое заточение послужило переломным моментом в этом направлении. А расскажи побольше про свой опыт, если можно?.. Мне пока трудно лишь на себя полагаться, находить в себе самой опору. Мне очень важны другие люди и я понимаю, что вот сейчас, с моими маленькими ресурсами, я бы не выстояла, если бы не семья, если бы не близкие и друзья. Они хоть издали, но помогают мне. Кто как может и кто сколько может. Для меня и это уже много. Такая все-таки богатая на уроки эта болезнь...
Yennefer: Любава пишет: Мне пока трудно лишь на себя полагаться, находить в себе самой опору. Мне кажется, что нужно просто поменять вектор восприятия. Не найти в себе опору, а увидеть поиск этой опоры в других, и прощать и освобождать все это. Потому что поиск опоры в себе - это немного глупое занятие, т.к. в реальности больше нигде и не существует опоры, кроме как в тебе, ты - центр. И, когда ты начинаешь искать его в себе - ты делаешь лишнее движение, лишний накрут, лишний шаг сверху. Это взращивает сверхтребовательность к себе, самобичевание. Поэтому часто говорят мастера и учителя, что мы не добавляем, а изымаем, не улучшаем что-то, а очищаем, снимаем шелуху, прощаем. Мы доходим до естественного состояния, а не создаем какую-то супер-сильную личность. Если ты уловишь этот момент, то снимешь к себе часть сверхтребовательности, что вот ты ДОЛЖНА найти опору в себе, а не можешь. Кстати, отсюда часто идут неврозы зависимых и их сверхтребовательность. Это их точка этих стрессов. Так и рождается защитная их травма - контролирующий. Они пытаются превозмочь свои страхи и зависимости и ставят перед собой цели и добиваются их, находят эту опору в себе, как-будто. Но это нахождение - не истинно, оно - как превозмогание, как нарост, как лишний шаг. И рано или поздно они ломаются, потому что превозмогать вечно - не возможно, это, как минимум - вопрос возраста тела, как максимум - вопрос психической выдержки. Вот как сломалась ты, и как сломается любой. Если ты разберешь эти моменты - работать с твоей шеей, сверхтребовательностью и прочим тебе будет проще, ты будешь видеть откуда течет ручей. Поэтому я тебе в самом начале написала, что твой задача - не наверх пытаться встать, превозмогая, а спускаться вниз, обратно, к страхам, к зависимости. Вот когда происходят эти сломы - вот здесь и вылазит зависимый во всей красе: Любава пишет: А вообще, мы с бывшим дружим. Он приходил ко мне вчера, мы гуляли. И я рада, что у меня теперь есть такой друг, как он. Я тут подумала, что даже и к лучшему, что у нас вот так все сложилось. Потому что еще до начала отношений я давно его знала, и он мне нравился. И я ему тоже. Мы были коллегами, но я такая формалистка страшная, что я в жизни не решусь на такую степень близости с коллегой, которую можно было бы назвать искренней, доверительной, настоящей дружбой. Я могу с коллегами дружить, и даже делиться чем-то сокровенным. Но это все равно не так, как с теми, с кем связывают либо годы и годы дружбы чуть ли не с детства, либо что-то большее. А теперь, после того, как мы расстались, грань пройдена и мы можем друг с другом делиться чем-то таким, чем ни с кем больше не поделишься. Я не знаю, как там дальше у нас все сложится. Может быть, однажды он так полюбит свою единственную, что даже своей драгоценной свободой пожертвует, когда она скажет ему: так, все никаких подруг больше. ниче не знаю. И он перестанет ради нее со мной общаться. Может быть, у меня у самой будет ревнивый муж. Но сейчас пока вот так, мы общаемся и это здорово. Во мне еще вскипает время от времени и униженность, и гордыня, и обиды какие-то старые вылезают. И я ему все высказываю, потому что мне важно это высказать, и он достаточно зрелый, чтобы меня понять и не обидеться на меня. Но каждый раз, когда я все это проговариваю, у меня как-будто шар воздушный внутри сдувается. Ну, или мяч. И обид становится меньше. И я понимаю, как все-таки сильно и глубоко я его люблю, пусть теперь уже как друга. Просто как человека. Вот, к примеру, вот это. Это тоже - взгляд из травмы. Зависимый - это отношенческий тип личности. Особенно женщины, потому что женщина - природно и так заточена на отношения, чтоб родить потомство, это - ее задача и она ей следует инстинктивно, как самка. Ее задача - найти самца и построить с ним отношения, чтоб родить. С этим бороться бесполезно, это - природа. А вот, если это не уравновешено, то это приобретает вид зависимой травмы. Когда отношения становятся - идеализацией, они приобретают ненормальную важность, там и начинается все, что ты описываешь. Зависимому крайне важно - как к нему относятся, как о нем заботятся, если о нем кто-то позаботился, то он готов поставить на пьедестал этого человека, сразу создать на этой почве " особые" отношения, вознести к его ногам весь мир, или просто все это - будет нереально греть ему душу. Потому что тогда его травма ненадолго, но удовлетворена, а объект, который ее удовлетворил - достоин самых высших наград. Это как когда ты поел вкусно после дикой голодухи, и безумно благодарен тому, кто это приготовил и спас тебя от голодной смерти. И ты бы это ел, и ел, и ел, и ел. И возникает долгоиграющая проекция на будущее - как бы ты употреблял это и дальше, и больше тебе никогда бы не пришлось испытывать голод. Поэтому зависимые так крайне чувствительны, поэтому они так ценят сердечность, человеческое участие, ранимость, чуткость, тонкую натуру и пр., возводят это на пьедестал, то есть все, что позволяет прочитывать состояние и боль другого и удовлетворять ее любыми доступными средствами - разговором, помощью, заботой, поддержкой. И это и есть их сверхтребовательность и недовольство - весь мир должен быть именно таким, чтобы ОН -зависимый чувствовал себя хорошо и в полной безопасности, чтобы ему было не страшно. Поэтому они заточены на честность, чистоту и благородство, справедливость, и все прочие самые лучшие качества, которые мы ценим в людях. Он пытается быть именно таким и хочет именно этого от людей, потому что ??? Догадайся сама. И это все прессуется в нереальный компот в нем, откладывается в шее, заплечье, предплечье, голове, и найти это тоже тяжело, потому что, чтоб найти - надо разрушить все своими собственными руками, все свои идеалы, взять топор и разбить их к чертям собачьим, отпустить всех людей, за которых ты так держишься, внутренне и по-настоящему отпустить, и понять, ЧТО ты в них ищешь, КАК ты ими пользуешься, а думаешь, что любишь. Любящий ( уравновешенный) человек - никого не удерживает, ни за кого не цепляется, ни к кому не прилипает и ничего не ждет, он живет сам и из себя. Не ОДИН, заметь, не в одиночестве, а САМ и ИЗ СЕБЯ. Не возможно постичь что имела ввиду ЛВ, когда писала об этом, пока ты не разберешь всю эту кучу, пока ты не начнешь ее отпускать. У тебя сейчас есть два важных фактора, от которых ты можешь оттолкнуться для серьезной работы. Тело ( болезнь) и человек ( отношения), то есть - полный набор. Разберешься с этим - разберешься потом со всем, потому что ты увидишь - свой механизм восприятия мира, людей, отношений.
Yennefer: Любава пишет: А вообще, мы с бывшим дружим. Он приходил ко мне вчера, мы гуляли. И я рада, что у меня теперь есть такой друг, как он. Я тут подумала, что даже и к лучшему, что у нас вот так все сложилось. Потому что еще до начала отношений я давно его знала, и он мне нравился. И я ему тоже. Мы были коллегами, но я такая формалистка страшная, что я в жизни не решусь на такую степень близости с коллегой, которую можно было бы назвать искренней, доверительной, настоящей дружбой. Я могу с коллегами дружить, и даже делиться чем-то сокровенным. Но это все равно не так, как с теми, с кем связывают либо годы и годы дружбы чуть ли не с детства, либо что-то большее. А теперь, после того, как мы расстались, грань пройдена и мы можем друг с другом делиться чем-то таким, чем ни с кем больше не поделишься. Я не знаю, как там дальше у нас все сложится. Может быть, однажды он так полюбит свою единственную, что даже своей драгоценной свободой пожертвует, когда она скажет ему: так, все никаких подруг больше. ниче не знаю. И он перестанет ради нее со мной общаться. Может быть, у меня у самой будет ревнивый муж. Но сейчас пока вот так, мы общаемся и это здорово. Во мне еще вскипает время от времени и униженность, и гордыня, и обиды какие-то старые вылезают. И я ему все высказываю, потому что мне важно это высказать, и он достаточно зрелый, чтобы меня понять и не обидеться на меня. Но каждый раз, когда я все это проговариваю, у меня как-будто шар воздушный внутри сдувается. Ну, или мяч. И обид становится меньше. И я понимаю, как все-таки сильно и глубоко я его люблю, пусть теперь уже как друга. Просто как человека. Пробуй читать себя как бы со стороны, свои посты, слушать свои мысли. Иначе ты не сможешь увидеть травму, потому что мы слиты со своими травмами и принимаем их за реальность, отношения травматические мы принимаем за " нормальные человеческие", за любовь, дружбу, теплоту и привязанность. Поэтому, когда на это кто-то указывает - мы испытываем боль, ощущение ломки, что ломают наш мир. Ты тем более будешь испытывать давление и ощущение ломки, это даже по постам читается, потому что шея твоя - это упорное нежелание сдавать позиции. Поэтому, научись сама смотреть, из нулевой точки, так - менее больно. Так - ты найдешь сама в себе силы разбираться, потому что, когда мы обращаемся к другим за помощью ( в жизни или на форуме) - мы в глубине души ждем совсем не помощи и указания на правду, а ищем то, что ищет зависимый - поддержки, сердечности. участия, сочувствия, жалости, беседы, отдыха от боли. Нам кажется, что это сработает, даст нам время на восстановление, что мы так соберемся с силами. Но это - иллюзия, увы.... Мы лишь углубляем травму, растягиваем агонию, прячем, перепрятываем болевые точки, отвлекаемся. Отвлекаемся - вот, что мы делаем всю жизнь. Мы ищем людей, чтоб отвлечься, ходим на форумы - тоже чтоб отвлечься. вступаем в разные отношения - чтоб отвлечься, муссируем мысли об этих отношениях и строим планы на них - тоже, просто чтобы отвлечься. Отвлечься от этой щемящей и саднящей боли, так пробегает вся жизнь. И только тело не может нам дать это бесконечное время, его ресурсы рано или поздно кончаются, ресурсы психики - тоже, душевная боль - хуже телесной, кстати, зависимый это знает гораздо лучше других, потому что - крайне чувствителен и ему сложнее не обращать внимание на свои эмоции, потому что эмоции у нас вызывают ДРУГИЕ ЛЮДИ, а зависимый видит смысл жизни - в других, в отношениях с ними. И не важно в какой форме эти отношения возникают: мужчина-женщина, мать-ребенок, отец-ребенок, гуру-ученик, друг-подруга, для зависимого они носят все время один и тот же оттенок, оттенок болезненной привязанности и взгляда на мир через призму этих отношений. Или же он пытается превозмочь это злобой, что всегда конечно. т.к. злоба рушит тело, что с тобой и происходит. Я тебе не зря выделяю эту цитату про бывшего, она - как учебник твоей травмы. Попытка оставить отношения, хоть в каком виде, размышления на тему жизни другого человека, как он будет жить без тебя, как будет думать о тебе его женщина (????) или не будет? а как будет думать о тебе он, когда она появится(???) или не будет? а как будет у тебя и без него (???) или с ним (???) Почему тебе есть до этого дело? Ты видишь? Тебе плохо, у тебя тело в каком состоянии, жизнь твоя в каком состоянии, а тебя занимают мысли об ЭТОМ. При том, что вы - расстались, ваши дороги разошлись, навсегда. Вот это " навсегда" - это все равно, что разрубить зависимого пополам топором, поэтому ты и оставляешь эти отношения, хоть в каком-то виде, лишь бы были, лишь бы не навсегда, лишь бы нить не оборвалась. Сцепка с прошлым - это тоже одно из проявлений этой травмы. невозможность его присекать, обрывать, оставлять, душевная саднящая боль по этому поводу, ощущение внутреннего разрыва от мыслей о разрыве реальном. И ты будешь таскать за собой это хвост годами, пока не увидишь и не начнешь работать с этим. У меня есть знакомые зависимые, которые по 20-30 лет (!!!!!) таскали за собой незавершенные отношения. периодически срывались и вступали в них снова, то звонили, то писали, то сексом занимались, будучи друзьями или не видевшись при этом годами до этого, то еще чего, бесконечный воз незавершенных отношений из прошлого - это тема этой травмы и ее очень болезненные проявления. И от пола не зависит, у мужчин - совершенно тоже самое. Любава , все это прорабатывается, абсолютно все. Потому что это - иллюзия, а она - не имеет существования, это - нарост, его можно и нужно счищать, и вполне реально. Болит и фонит - пока ты находишь в этом реальность, пока эти образы и их отношения для тебя - реальность. Изымай реальность и смотри, постоянно. и много-много прощай и отпускай, как тебе будет удобно и как тебе подходит, лишь бы работало и тело реагировало - и ты научишься с этим обращаться и ПРОЩАТЬСЯ ( чего зависимый патологически не умеет, пока в травме).
Любава: Так, силов моих сегодня мало, а поэтому простите меня все, если я опять уйду в защиту Нельзя у человека его защиты отнимать (да-да, я знаю, что никто у меня и не отнимает), пока у него нет достаточно ресурсов, чтобы самостоятельно маски и всю прочую шелуху снять. Потому что если сейчас снять это все, я вообще скопычусь. Пусть пока поживут. Yennefer, умом я все понимаю и с тобой согласна. И я тебе благодарна за то, что ты мне помогаешь. А теперь по порядку отвечу. Yennefer пишет: Мне кажется, что нужно просто поменять вектор восприятия. Не найти в себе опору, а увидеть поиск этой опоры в других, и прощать и освобождать все это. Да, так лучше, наверное, будет. Yennefer пишет: Так и рождается защитная их травма - контролирующий. И про это тоже я тебя услышала. Да, контролировать я люблю, но как мне кажется, у меня эта штука не на первом месте стоит. У меня, скорее, сочетание покинутый+ригидный. И тело-то мне про ригидность больше сейчас говорит, чем про контроль. Yennefer пишет: Если ты разберешь эти моменты - работать с твоей шеей, сверхтребовательностью и прочим тебе будет проще, ты будешь видеть откуда течет ручей. Спасибо! Я подумаю над этим.
Любава: Yennefer пишет: Когда отношения становятся - идеализацией, они приобретают ненормальную важность, там и начинается все, что ты описываешь. Зависимому крайне важно - как к нему относятся, как о нем заботятся, если о нем кто-то позаботился, то он готов поставить на пьедестал этого человека, сразу создать на этой почве " особые" отношения, вознести к его ногам весь мир, или просто все это - будет нереально греть ему душу. Потому что тогда его травма ненадолго, но удовлетворена, а объект, который ее удовлетворил - достоин самых высших наград. Очень точно подмечено! Хорошо, что ты обратила мое внимание на этот момент, Yennefer. Yennefer пишет: И это и есть их сверхтребовательность и недовольство - весь мир должен быть именно таким, чтобы ОН -зависимый чувствовал себя хорошо и в полной безопасности, чтобы ему было не страшно. Поэтому они заточены на честность, чистоту и благородство, справедливость, и все прочие самые лучшие качества, которые мы ценим в людях. Он пытается быть именно таким и хочет именно этого от людей, потому что ??? Догадайся сама. Ну че тут скажешь. Вздыхаю сижу. Вот только вчера разговаривали с ним про верность, честность и прочая. И про то, что я не понимаю, вернее, не могу смириться с тем, что в браке другой человек может быть не таким ответственным, как я, не таким честным, как я. Что он имеет право на чувства, право устать, право начать смотреть по сторонам, если я ему осточертела. Для меня-то это все по-другому... Для меня-то это все звучит так, что если у тебя в браке чего-то там подостыло, то ты уж будь добр приложи усилия к тому, чтобы заново в своего супруга влюбиться, чтобы отношения сохранить и сохранить их гармоничными. И если я могу это сделать, то почему другой-то не считает нужным это делать и таки смотрит налево?.. Вот это меня выбешивает просто: что другой - это другой. Все понимаю, как собака, сказать только ничего не могу. Вернее, могу - а толку?..
Любава: Yennefer пишет: чтоб найти - надо разрушить все своими собственными руками, все свои идеалы, взять топор и разбить их к чертям собачьим вот тут стоп-кран, потому что для меня это сейчас просто опасно. В болезни тоже опасно, знаю. Ищу баланс. Yennefer пишет: отпустить всех людей, за которых ты так держишься, внутренне и по-настоящему отпустить, и понять, ЧТО ты в них ищешь, КАК ты ими пользуешься, а думаешь, что любишь. Любящий ( уравновешенный) человек - никого не удерживает, ни за кого не цепляется, ни к кому не прилипает и ничего не ждет, он живет сам и из себя. Не ОДИН, заметь, не в одиночестве, а САМ и ИЗ СЕБЯ. И хотела бы я вот так из себя жить, но пока еще не умею. Учусь Yennefer пишет: Поэтому, когда на это кто-то указывает - мы испытываем боль, ощущение ломки, что ломают наш мир. Да, мне было очень больно все это читать. Я итак сейчас слаба, а это меня просто добило. Yennefer пишет: Поэтому, научись сама смотреть, из нулевой точки, так - менее больно. Так. Куда бечь читать про нулевую точку?.. Как это? Что это такое? Я не цепляюсь к словам, я пытаюсь выплыть. Yennefer пишет: мы в глубине души ждем совсем не помощи и указания на правду, а ищем то, что ищет зависимый - поддержки, сердечности. участия, сочувствия, жалости, беседы, отдыха от боли. Нам кажется, что это сработает, даст нам время на восстановление, что мы так соберемся с силами. Но это - иллюзия, увы.... Мы лишь углубляем травму, растягиваем агонию, прячем, перепрятываем болевые точки, отвлекаемся. и заметь, уровень энергии у всех разный. Уровень внутренней стойкости, внутренних ресурсов тоже разный. Если в твоем случае сработает разрушить все до основания, очистить себя через боль, сделать операцию по живому - тебе хватит на это ресурсов, хотя я ничуть не умаляю твой опыт, я знаю, что ты тоже через ломки проходила и через болезни и еще какие, то в моем случае, пожалуй, это не самый лучши вариант, по живому резать.
полная версия страницы