Форум » Диагностика 2012-2017 » Синдром позвоночной артерии » Ответить
Синдром позвоночной артерии
Любава: Давно я здесь не писала. Всем привет Девчата, мне нужна ваша помощь и эмоциональная поддержка. У меня обнаружили угловой изгиб позвоночной артерии, он усугубляется шейным остеохондрозом. Болею второй месяц, только что выписалась из стационара. Прохожу курс иглотерапии. Чего болит: голова болит (затылочная часть)! Боль бывает такая, что аж наизнанку выворачивает, до рвоты. Иногда она меньше, иногда больше. Когда лежу, мне более-менее нормально. Но стоит принять вертикальное положение - сесть или лечь - все, тушите свет. К боли иногда добавляется головокружение. Это вот все про что?.. Пробовала сверхтребовательность освобождать, страх быть загрызенной оценками, злобу на будущее, на себя за неспособность вести женские дела, злобу на бывшего МЧ. Че-то не помогает. Видно, упускаю что-то или плохо освобождаю. И не могу понять, где и в чем я упрямлюсь. Шея - это ведь про упрямство (позвоночная артерия через шею проходит, и там из-за шейного остеохондроза она где-то пережимается, отсюда плохое кровоснабжение сосудов головного мозга и головная боль). Может быть, у кого-то есть мысли, какие еще это могут быть стрессы? Кто-то сталкивался с синдромом позвоночной артерии? Что помогло?
Yennefer: Любава пишет: Я понимаю, что я обычная на самом-то деле Понимаешь, но не чувствуешь. И поэтому здесь всегда будет некое лукавство, перед самой собой, в первую очередь. Чтобы почувствовать - надо поотпускать. Любава пишет: Я задумалась: а чего это я так за гордыню свою цепляюсь? Может быть, я путаю любовь к себе и гордость за себя и не хочу отпускать гордыню потому, что ищу доступ к заблокированной любви к себе?. Путаешь. Ты принимаешь за любовь к себе - восхваление себя, попытку полюбить себя за какие-то заслуги или качества ( характера, внешности, способностей). А это и есть чувство вины, долга, стыда, униженности. Поэтому - да, можно сказать, что доступ к себе у тебя заблокирован. Ты ощущаешь себя, как салат из этих стрессов, принимаешь их за себя, поэтому тебя бросает то в одну крайность, где ты на самом дне ( это боль), то в другую, где ты лучше и круче всех ( там злоба. защита). Истина посередине. Все эти стрессы нужно в себе увидеть, принять и освободить. Таким образом ты их уравновесишь и почувствуешь, что они - не являются тобой. Тебе не нужно ни унижать, принижать себя, ощущая вину, стыд, чувство никчемности, униженности, ни сочинять себе, что ты особенная. Тогда ты встанешь в центр всей этой круговерти и сможешь сама увидеть и понять - что такое отдать и что такое принять. Любава пишет: когда оба в паре друг друга используют Момент использования всегда будет, он может быть уравновешен. Люди находятся вместе не только потому что они испытывают друг к другу чувства, но и потому что так проще в жизни, они обмениваются, многими вещами. Проблему из этого делают именно те, кто сам привык использовать других, кто сам боится истинной открытости, кому жаль, кто зажимает, ждет отдачи, рассчитывает и считает - сколько ему вернули, или хочет получить больше, чем отдал сам. Это проблема от пола не зависит, и у мужчины она может быть, и у женщины. Если тебя страшит использование - значит ты видишь вовне себя саму, тебе подсознание показывает. Так с любым стрессом. Если они тебя цепляет, пугает, раздражает, беспокоит - значит ты видишь саму себя. И ты будешь видеть это до тех пор, пока не пройдешь свой урок. Любава пишет: Ты молодчинка, если сумела найти свои недостающие паззлики Да нет, я не молодчинка. Меня просто заколебало, вот и все) Когда тебя достаточно заколебет, когда ты увидишь, что твоя физическая реальность тебе отражает твое нутро - тебе тоже станет некомфортно оставаться в старых парадигмах. Ты можешь решать и с помощью защит все это, и даже вполне возможно и мужчина у тебя будет любимый и все прочее. Но бесконечно это работать не будет и , в конце-концов, последуют разрушения. Ну это закон такой, если понаблюдаешь внимательно за жизнью, ты увидишь. Любава пишет: у, мне сейчас только остается ждать, когда же у меня картинка сложится. Она сама не сложится, в этом все дело. Нужно с этим постоянно работать, отпускать стрессы, чувствовать, ну и, конечно, сдавать оружие и поднимать белый флаг) Любава пишет: Вот пусть сам себя и любит! Гы)))) Ты пойми, никто не умоляет этого. Потому так тяжело любить алкоголика, к примеру, или наркомана. Человека, который совсем себя не любит, любить сложно или вообще невозможно, только если ты не святой, конечно. А так - это всегда будет созависимость, не более. Но если брать среднестатистического мужчину, то у него боле-менее в порядке будет с отношением к себе, хотя понятно - не без проблем, от родительского воспитания еще никто здоровым психически не уходил)) Но я тебе не об этом. Не нужно кидаться в другую крайность, в вину, самобичевание. Просто у мужчин совершенно другой склад психики и восприятия, понаблюдай, мы сильно отличаемся друг от друга. У них есть чувства, эмоции, но у них нет как бы этого центра, как у женщины. Это сложно объяснять, это просто можно увидеть, если быть внимательным и восприимчивым. Как бы у них отсутствует определенная опция, которая есть у женщины, и эту опцию они в ней и ищут, и жмут на нее потом и успокаиваются, если она под рукой. Тогда они чувствуют завершенность, удовлетворенность. Если не чувствуют - они судорожно ищут, или не судорожно, но тоже ищут, пытаются найти суррогаты и пр. Такой хронический поиск толи денег, толи непонятно чего. Как в той поговорке - пойди туда, незнаю куда найди то, незнаю что. У меня, кстати, есть много мужчин знакомых, у которых есть все, о чем только можно мечтать. Сумашедшие деньги, такая же сумашедшая власть, должности, слава, еще куча плюшек. И у многих из них нет женщины. Нет, они конечно есть - они могут купить себе любую, и покупают. Но внутри они знают что происходит, никто из них не в состоянии врать себе, это мы - женщины умеем себя сильно обмануть, а вот они - неа. И я видела и их слезы, и сожаления и много чего еще. Они не могут заткнуть эту дырку, ничем. Бог нас разделил, вот так и ищем теперь, друг друга и нет завершенности, когда мы - одни. Так что ты поразмышляй, здесь не стоит много писать и говорить, если ты захочешь, если ты позволишь себе выйти из своих привычек и посмотреть на все совсем не так, как ты привыкла - ты увидишь много интересного/
kudrjaska: Любава "Я тебе нравлюсь, ты мне нравишься. Но если ты не разделяешь моих ценностей, значит, наверное, не получится у нас быть вместе, прости." Любава почему вы считаете что люди с разными ценностями неспособны быть вместе. Можно полюбить человека с совсем отличными от твоих ценностями...и каждая ситуация в которой выявляется такое отличие - урок, по принятию других людей такими какие они есть...вы хотите чтобы вас принимали, а вы сами способны ли принять другого с его тараканами и не очень благородными жизненными принципами?....в книгах написано о том, что мы все приходим на землю учиться безусловной любви И вот Yennefer правильно написала, по поводу Ему - да, не надо. А вот ТЕБЕ надо. я вот тут себя узнала ...но в прошлом...мне именно так и казалось, что раз ему это не надо, значит он меня не любит...а ведь правдой оказалось, что я это отдавала именно с целью выслужить его любовь к себе...потому потом пришло осознание, что я делаю что-то не во благо мужчине, а потому что я так сильно хочу получить любовь взамен, а не потому ему это на самом деле нужно, а потом когда не получаю - мне обидно- это есть самопожертвование, причем в этом есть скрытая выгода "я ж хорошая, вон сколько хорошего сделала для близкого человека, а он не благодарный не оценил" - то есть во-первых "я жертва" - меня нужно жалеть, я бедная и несчастная....а он "плохой человек" - поиск виноватого завершился успехом... а мужчина он не желает чувствовать себя виноватым, а не принимает он наше хорошее, потому что чувствует, что когда примет, станет обязанным нам, и мужчина такой неискренний ход чувствует и отвергает сходу наше хорошее...А как раз настоящую любовь, которую отдаешь просто так без ожиданий он примет быстрее...Я верю, в то что на тот момент нам искренне кажется, что мы делаем как лучше - но это иллюзия как раз. Отпускала чрезмерные ожидания хорошего в своей жизни...Сейчас вот ещё недавно было осознание. Мы всегда возлагаем большие надежды на свою семейную жизнь. И обычно этим грешат женщины, которые в одночасье решили посвятить себя семье, им кажеться что вот если они свой женский и материнский долг выполнят, у них начнется какая-то сказочная жизнь. То есть они начнут получать плоды своих стараний, и причем ожидают что именно муж осуществит все мечты. И я сама также делала. А вот буквально на глазах был пример знакомой...и все как-то для меня сложилось в одну картинку. Вообще в жизни нельзя возлагать больших надежд ни на что. Все в жизни гораздо проще, семья - это просто семья, это просто ещё одна часть нашей жизни, работа, дети...то есть когда слишком увлекаешься в какую то одну сторону всегда получается дисбаланс, и калебания начинаются от "очень хорошо" до "очень плохо" - именной в той сфере, в которую больше всего сил вкладывал. Когда придаем чему-то слишком большое значение, то оно все вылезает как под увеличительным стеклом, и все радости кажуться огромными, и все даже маленькие беды также выглядят бедами большими...
Yennefer: Любава пишет: Если взять мои последние закончившиеся отношения, я ее, любовь, чувствовала. Тут, через интернет, это сложно передать. И, возможно, со стороны это выглядит как самообман. Но это не так.И сейчас важный момент для меня. Я пытаюсь понять, я вообще когда-нибудь любовь отдавала? Я думаю, что да. Это не физические какие-то действия, и даже не эмоции. Вернее, не только они. Это чувство и оно как-то передается. Я не знаю, как объяснить. Не надо объяснять, я понимаю тебя, чувство есть. Есть оно. Просто наша задача - очистить его от всей той шелухи, о которой мы ведем здесь речь. Как счистить слои с луковицы. К тому же, как же его может не быть, если мы выбираем конкретных мужчин. А иначе мы бы перепихивались или жили с первым из-за угла. Но мы любим тех, кого выбираем сами, они в чем-то для нас особенные, не такие как все. Это чувство есть и оно всегда целенаправлено. Любава пишет: Но мне кажется, что было бы глупо мне взвалить уж совсем все на себя. Отдать-то я могу, но вот он способен ли взять? Он ведь тоже покореженный весь и изломанный, и травмированный. И ему тоже его страхи и боль мешают брать. Вот смотри - разве любовь взваливают? Ее тяжело несут, как крест на Голгофу??? Это равзе любовь? Нет, это и есть травма. Или чувство долга. Но это - не любовь. А что касается мужчины и его травм - здесь все просто. Мы несем ответственность только за себя и проходим свои уроки. У него - свои. И, если мы его действительно любим - то нас это не будет волновать. Со своими проблемами ему разбираться самому. А нам лишний раз повод увидеть - какие травмы ему причинила его мать, чьей копией по стрессам мы являемся
kudrjaska: Просто наша задача - очистить его от всей той шелухи, о которой мы ведем здесь речь. Как счистить слои с луковицы. Насколько я понимаю "шелуха" - это как раз таки СМНЛ, то есть суетиться и взваливать на себя не померно начинаем из-за СМНЛ. Мне помогло не только освобождать СМНЛ, но ещё освободить любовь, которую держим в плену, обычно держим и боимся выпустить, то есть под видом любви показываем все что угодно, то есть, например "желание заслужить любовь другого"...а любовь настоящую себе оставляем....а ей плохо там в плену у нас...как-то так. В какой-то момент пришло осознание, что просто нужно поверить в то, что меня любят...принять это как данность. Ну то есть, как нечто, естественное, не требующее доказательств. Как будто переходишь грань и все становиться на свои места. Меня любят и точка. Многие претензии к мужу, к жизни они просто исчезли сами собой. Отпадает необходимость искать подтверждения любви в поступкахи в словах людей. Перестаешь видеть людей через призму этого страха, искать в этом подтексты, скрытые смыслы, сомневатться в искренности, или подозревать в неискренности. С другой стороны открывается истинное видение мотивов поведения людей. И зачастую как раз основной мотив это СМНЛ и эмоции.... С этим справлятся становится намного проще, каждый человек хочет чтобы его просто любили, и все. Покажи ему свою любовь, покажи что он тебе дорог, искренне главное...то есть для этого не нужно переступать через что-то(себя, гордыню) это становиться не страшно, и даже если тебя после этого отвергнут, также понимаешь от чего это происходит, это тоже не ранит больше... И ещё всегда очень полезно слушать свои мысли и слова...и ловить моменты, когда начинаем осуждать кого-то...не важно себя ли, других, женщин, мужчин...даже чужих...я всегда после таких свои собственных разговоров анализирую, и в большинстве случаев понимаю, что за что осуждаю других имею сама....
Yennefer: Насколько я понимаю "шелуха" - это как раз таки СМНЛ, то есть суетиться и взваливать на себя не померно начинаем из-за СМНЛ да kudrjaska пишет: Мне помогло не только освобождать СМНЛ, но ещё освободить любовь, которую держим в плену, обычно держим и боимся выпустить, то есть под видом любви показываем все что угодно, то есть, например "желание заслужить любовь другого"...а любовь настоящую себе оставляем... ага, я тоже такое практикую kudrjaska пишет: И ещё всегда очень полезно слушать свои мысли и слова...и ловить моменты, когда начинаем осуждать кого-то...не важно себя ли, других, женщин, мужчин...даже чужих...я всегда после таких свои собственных разговоров анализирую, и в большинстве случаев понимаю, что за что осуждаю других имею сама.... Да, то, что видим в другом - это просто не позволяем себе принять это в себе. Хотя настоящие врата к себе как раз и открываются, когда больше нет заслона. Когда в тебя может зайти все, что угодно, тогда весь невроз неприятия любых проявлений, настороженности, просто лопается. Мне сегодня как раз из Адьяшанти отрывочек попался: О признании демонов Любая энергия, которую вы отвергаете, превращается в вашего персонального демона. Она становится вашим внутренним мучителем. А от демонов не избавляются. Их признают. Не потворствуют им, а признают. И если вы признаёте их в том смысле, о котором я говорю, они больше не ощущаются как демоны. Они становятся просто энергиями, которые у вас наличествуют. Они становятся просто частью этого целостного спектра, раскрывающего себя в бытии сознательным, живым и присутствующим. И всё снова соединяется воедино. Зрелая эмоциональная жизнь — это когда все ваши различные части снова эмоционально воссоединены. Ничего не оказывается исключённым, ничего не отбрасывается, ничего не прячется. Ничему не отказывается в признании. Всё собирается в одном месте, для того, чтобы оно могло совместиться.
Любава: Yennefer пишет: Просто у мужчин совершенно другой склад психики и восприятия Да, они другие. Yennefer пишет: Как бы у них отсутствует определенная опция, которая есть у женщины, и эту опцию они в ней и ищут, и жмут на нее потом и успокаиваются, если она под рукой. Тогда они чувствуют завершенность, удовлетворенность. Ну прально, ребра-то одного не хватает, вот и ищут его В порядке флуда: вот интересно, а Лилит, первая жена Адама, из чего была сделана? Про опцию. Мне очень интересно прочувствовать, каково это, быть центрированной. Уравновешенной, как пишет Виилма. Что ж, буду потихоньку работать над собой, отпускать стрессы.
Любава: kudrjaska пишет: Любава почему вы считаете что люди с разными ценностями неспособны быть вместе. Можно полюбить человека с совсем отличными от твоих ценностями...и каждая ситуация в которой выявляется такое отличие - урок, по принятию других людей такими какие они есть...вы хотите чтобы вас принимали, а вы сами способны ли принять другого с его тараканами и не очень благородными жизненными принципами?.... Потому что для меня это важно - в главном совпадать. Я получила очень важный урок, и я его выучила. Мы пытались уже построить отношения с моим бывшим мужчиной, имея разные ценности и будучи "на разных волнах" (его цитата). Его ценности я уважала, но он мои - нет. Он не монстр, он тоже травмированный, но в нашей паре шло тотальное обесценивание меня и почти всего, что я делаю. Это сейчас я понимаю, что это я же и позволила такому случиться. Я сама свои ценности не уважала. Поэтому мне показали со стороны, каково это, когда твои ценности не уважают. И даже сейчас, уже понимая, как важно считаться со своими ценностями, я не хочу связывать свою жизнь с человеком, чьи ценности здорово отличаются от моих. Потому что если для рыбы ценность - вода, а для птицы - синее небо, то уважай-не уважай чужие ценности, а в паре им вдвоем трудно будет. Если вообще возможно. kudrjaska пишет: Вообще в жизни нельзя возлагать больших надежд ни на что. Да, потому что все хрупко. Сама жизнь хрупкая. kudrjaska пишет: Все в жизни гораздо проще, семья - это просто семья, это просто ещё одна часть нашей жизни, работа, дети...то есть когда слишком увлекаешься в какую то одну сторону всегда получается дисбаланс, и калебания начинаются от "очень хорошо" до "очень плохо" - именной в той сфере, в которую больше всего сил вкладывал. Когда придаем чему-то слишком большое значение, то оно все вылезает как под увеличительным стеклом, и все радости кажуться огромными, и все даже маленькие беды также выглядят бедами большими... Угу. У Зеланда это хорошо все расписывается. Правда, когда читаю этот абзац, я спотыкаюсь на "семья - это просто семья". Я не возвожу ее в культ, но я сейчас ощущаю огромную благодарность богу за то, что они у меня есть - мама, папа, брат... И это еще один урок для меня. Потому что еще несколько месяцев назад я была не в ладах с ними. Но потом, когда я заболела и слегла, именно семья меня чинила и помогала мне все это время.
Любава: Yennefer пишет: А что касается мужчины и его травм - здесь все просто. Мы несем ответственность только за себя и проходим свои уроки. У него - свои. И, если мы его действительно любим - то нас это не будет волновать. Со своими проблемами ему разбираться самому. А нам лишний раз повод увидеть - какие травмы ему причинила его мать, чьей копией по стрессам мы являемся Да, каждый свою жизнь проживает сам.
454545: Любава пишет: но в нашей паре шло тотальное обесценивание меня и почти всего, что я делаю. Это сейчас я понимаю, что это я же и позволила такому случиться. Я сама свои ценности не уважала. Поэтому мне показали со стороны, каково это, когда твои ценности не уважают. Вообще то это вроде бы как похоже было на урок на тему женской гордыни..., который вроде бы как ты не прошла... Мои ценности - это гордыня, потому что МОИ ЦЕННОСТИ и они ОБЕСЦЕНИВАЮТСЯ, а это значит что Я - никто и ничто. Привязка к своим ценностям. Страх потерять себя в отношениях. Естественно, что надо искать человека подходящего и учитывать свои потребности, таки можно их учитывать, а можно в них вцепляться. Что ты делала в отношениях такого особенного для среднестатистической женщины, что обесценивалось? Это у других женщин в отношениях всегда является ценностью для партнера или это просто женские обязанности, роль, место женщины? Как бы, по моему опыту, в любых отношениях и в дружеских, мы себя теряем, мы сливаемся в обмене информацией и поскольку так работает интеллект, что присваивает себе часть инфы, делает ее своим достижением и находкой, то время от времени отношения истощаются, люди отдаляются обретают себя снова в другом общении (другой инфе) и снова сближаются. Синусоида - теряешь себя, обретаешь себя, образно говоря. Осознавала себя неким образом, получила новую инфу, слилась с ней, потеряла свое право собственности на экслюзивность, потом отдалилась, получила в других местах иную инфу, по-новому осознала себя в прежнем общении и обрела право собственности на эксклюзивность своих мыслей, можно опять сближаться и т.д. и т.п. - имя этому бесконечность. Ничего не теряешь, ничего не находишь - все просто приходит и уходит. Как бы это сказать... невозможно постоянно сохранять себя изолированной, неслитой, неразделенной и не позволяющей разделять взглады другого человека. Если таким образом идти, то отношения никакие невозможны. Это получится жизнь в состоянии постоянной обороны от посягательства на то, что я о себе думаю, на то, что я думаю об окружающем, т.е. на мои ценности. Эта тема - одна из причин головных болей. Головная боль - это злоба на то, что мои представления о себе были унижены. Иначе говоря представления обо мне другого человека не совпали с моими представлениями о себе и мое нежеление отказаться от моих представлений, внутренний диалог о том, что именно мои представления правильные, цепляние за это с злобой рождает головные боли. Упрямство делает неповоротливой шею.
454545: Любава , если ты не готова от своих ценностей отказаться или ослабить хватку за них, то поживи с ними. Представь, что ты их постоянно отстаиваешь и какой итог это может иметь, что было бы, если бы ты могла бы от них в некоторых случаях отказаться и как бы ситуация повернулась бы к тебе более благосклонно. Что для жизни не приятнее, а выгоднее, скажем так, что тебе может подарить блага - соблюдение ценностей или все таки возможность компромисса. Просто без зла и спешки поживи с этим, посмотри на те результаты, которые твоя позиция приносит, понаблюдай...
999: Yennefer пишет: Мы несем ответственность только за себя и проходим свои уроки. У него - свои. И, если мы его действительно любим - то нас это не будет волновать. Со своими проблемами ему разбираться самому. А нам лишний раз повод увидеть - какие травмы ему причинила его мать, чьей копией по стрессам мы являемся ИМХО: Каждый человек несёт ответственность за всё , что происходит в его жизни/ в его реальности. За всё, что происходит с ним и с другими, которые присутствуют в его реальности, а значит сопричастны к ним, так как зеркалят его самого. ЛВ: Если больной – член Вашей семьи, научитесь видеть в нем самого себя. Если больной – член коллектива, научитесь видеть в нем себя. Если больной встречается Вам на улице или все равно где, научитесь видеть в нем себя. Если Вы пугаетесь прочитанного либо слышите что-либо плохое, то во всем этом научитесь видеть себя. Все, что поступает в Ваше информационное поле, приходит Вас вразумлять. Но не страшить. Оно приходит сказать: «Дорогой человек! Ты видишь во мне сейчас то плохое, что есть в тебе самом точно в таких же масштабах, что и во мне. Ты притягиваешь к себе мое плохое, и я прихожу, чтобы ты увидел во мне зеркальное отражение себя и помог себе сам». ЛВ: Вообразите, что Вы идете по улице и встречаете некоего безвольного человека, которого называете бродягой, нищим, асоциалом, шлюхой либо просто позорным пятном общества. Какое у Вас чувство к нему? Постарайтесь понять это чувство. Если Вы говорите, что ничего не чувствуете, то это тоже характеризует отношение. Если Вы не хотите его замечать и пробегаете мимо, это тоже выражает отношение. Так что Вы ощущаете – испуг, стыд, презрение, жалость, сочувствие, злорадство, желание дать ему денег, обругать, прекратить это безобразие? Ясно одно – радости Вы не испытываете. Ваши чувства важны, но еще важнее понять, что этот безвольный человек не случайно оказался на Вашем пути. ГДЕ БЫ И КАКОЙ БЫ ДОРОГОЙ НИ ШЕЛ ЧЕЛОВЕК, ЭТА ДОРОГА ВСЕГДА ЯВЛЯЕТСЯ ДОРОГОЙ ЕГО СУДЬБЫ. Все, что ему на этой дороге встречается, служит для него жизненным уроком. Если к уроку относятся негативно, то его назидания не доходят до адресата, и ему приходится учить человека без слов, на отрицательном примере. Если Вы умели бы слушать сердцем, то услышали бы, как жизнь говорит: «Милый человек! В другом ты видишь лишь самого себя, кем бы тот ни был – человеком, животным, растением, предметом, ситуацией либо плевком на тротуаре. Каково твое отношение к другому, таково и твое отношение к той же энергии в самом себе. ЛВ: Когда на улице Вы сталкиваетесь с мальчишкой-школьником, который ковыряет пальцем в носу, а сопли отправляет в рот, Вы возмущаетесь, почему ребенок ведет себя так непотребно и почему детей не учат сморкаться. Вы не понимаете, что в данный момент ребенок – Ваш учитель. Он говорит: «Я съедаю сопли, но и ты тоже. Мои земные сопли переварятся в пищеварительном тракте, а из-за твоих духовных соплей твой пищеварительный тракт заболеет, если ты их не высвободишь». Тоже раньше считала, что мои стрессы- это мои, а стрессы мужа - это его проблемы. Ан нет. Yennefer верно заметила, что мужчины жен выбирают по матери. То есть жену выбирают с такими стрессами, какие и у него. Таким образом он жене их и зеркалит. Вообще всё так хитро переплетено, что пытаться описать: что, зачем и почему- у непосвященного в то, что все являются нам учителями и случайных не бывает, мозга за мозгу может зайти. Вот когда осознаешь , что то, что мы видим, это часть нас самих, тогда жить намного проще становится. ))))Мы застряли в своих же переживаниях, а если мы боимся и переживаем, то на бессознательном уровне создаются программы наших переживаний, которые воплощаются в жизнь без нашего желания. И у нас происходит то, за что мы переживаем и чего боимся. Наш мир — это Матрица наших мыслей. Она отражает то, что мы проецируем из нашего подсознания. Мы заключены в переживаниях самих себя. Это — отражение зеркала нашего внутреннего мира.))))
Любава: 454545 пишет: Вообще то это вроде бы как похоже было на урок на тему женской гордыни..., который вроде бы как ты не прошла... Мои ценности - это гордыня, потому что МОИ ЦЕННОСТИ и они ОБЕСЦЕНИВАЮТСЯ, а это значит что Я - никто и ничто. Привязка к своим ценностям. Страх потерять себя в отношениях. Ты не права. Ценности, принципы... какая разница, как их называть? Все об одном. Мой урок был в том, чтобы не сливать свои границы где надо и где не надо. Мой урок был в том, чтобы понять, что гибкость в отношениях нужна, да и не только в отношениях. Но нельзя бесконечно подстраиваться под другого человека. Так ты потеряешь себя. Нельзя бесконечно закрывать глаза на то, что ранит тебя. Нужно с этим что-то делать. Из любви к себе что-то делать. Потому что если ты в отношениях разрушаешься, лучше их прекратить. Это очень, очень мучительно для зависимого. Мой урок был в том, чтобы понять, что для меня важно и ценно. 454545 пишет: Что ты делала в отношениях такого особенного для среднестатистической женщины, что обесценивалось? Это у других женщин в отношениях всегда является ценностью для партнера или это просто женские обязанности, роль, место женщины? Ничего. Ты не поймешь меня сейчас, 454545. Дело не в том, что я возомнила себя центром вселенной только лишь из-за того, что я приготовила ужин. Я не про то. Когда тебе открытым текстом говорят: сойди, пожалуйста, с моей ноги в трамвае. Мне больно, ты мне ногу отдавил. Разве ты не сойдешь с ноги?.. Вот и я тоже открытым текстом говорила о том, что мне больно. А человек это игнорировал и продолжал делать мне больно. Вот она, моя ценность: уважение. И она не была для меня ценностью, пока я не поняла, насколько это важно. Потому что уважение было естественно для меня: и с моей стороны к другому, и с его стороны по отношению ко мне (если судить об отношениях, которые были еще раньше с другим человеком).
Любава: 454545 пишет: Любава , если ты не готова от своих ценностей отказаться или ослабить хватку за них, то поживи с ними Я не цепляюсь. Я слишком долго была через чур гибкой.
Любава: 999 пишет: Каждый человек несёт ответственность за всё , что происходит в его жизни/ в его реальности. За всё, что происходит с ним и с другими, которые присутствуют в его реальности, а значит сопричастны к ним, так как зеркалят его самого. Воу-воу-воу! Братишка, палехчи! 454545, держать ухо востро на уроки из окружающего мира - это одно. Но нести за них ответственность - это несколько другое, не?..
Любава: 454545, это я почему так говорю, про ответственность. Была на расстановке как-то в качестве заместителя (ну, все же знают, что такое расстановки по Хеллингеру, да? Системные расстановки - то же самое). И я увидела, будучи заместителем, как много мы на себя лишнего берем, потому что уверены, что мир вращается вокруг нас, мы им рулим. Вот стоит девочка лет 45 передо мной. Я в этой расстановке - ее мама. И я вижу, как мой ребенок изо всех силенок пытается меня рулить. Она думает, что за весь мой геморрой, который я сама наворотила, ответственна она. И она все свои 45 лет с этим грузом живет. Я смотрю на нее и думаю: бедная моя девочка.
999: Любава пишет: Воу-воу-воу! Братишка, палехчи! Палехчи не получится. Думай о чем думаешь и проблем станет в разы меньше. Вот это и есть ответственность за всё, что происходит вокруг тебя. Мысли материализуются, осознаешь ты это или нет. Уж лучше осознавать о чем думаешь ИМХО
kudrjaska: Любава Это сейчас я понимаю, что это я же и позволила такому случиться. Я сама свои ценности не уважала. Поэтому мне показали со стороны, каково это, когда твои ценности не уважают. Мне кажеться что в этом есть ещё один урок, что никто не обязан уважать твои ценности, каждый имеет право на свои....и мне кажеться что урок этот ещё не пройден. Правильно, уважать нужно свои ценности, но по Вилме человек с несгибаемыми принципами закостеневает....и вот тут нужно кончено границу уловить, где прогиб, а где просто необходимо немного поменять взгляд на то, что человек думает не так как ты, в конце концов это его право, иметь свои ценности и принципы...но это не значит что мы не можем любить человека с отличными ценностями...в конце концов любят просто так, а не за что-то...и в этом я убедилась по жизни сама...И наверное не возможно найти человека с похожими ценностями...скорее всего общие ценности они приходят с годами совместной жизни... Когда тебе открытым текстом говорят: сойди, пожалуйста, с моей ноги в трамвае. Мне больно, ты мне ногу отдавил. Разве ты не сойдешь с ноги?.. Вот и я тоже открытым текстом говорила о том, что мне больно. А человек это игнорировал и продолжал делать мне больно. Вот она, моя ценность: уважение. И она не была для меня ценностью, пока я не поняла, насколько это важно. Потому что уважение было естественно для меня: и с моей стороны к другому, и с его стороны по отношению ко мне (если судить об отношениях, которые были еще раньше с другим человеком). Пока для вас это важно, будут попадаться именно такие которые вам будут продолжать делать больно...пишу потому что сама в прошлом вместе с мужем проживала похожую ситуацию....Было не просто больно, а больно так как-будто кожу с тебя живьем сдирают. И мне казалось что мне продолжают делать больно...сейчас я понимаю, что моя боль - это моя иллюзия, которую я превозносила и считала, что другой человек прям таки обязан не делать мне больно... Так вот исходя из моего опыта могу сказать, что стоит вс- таки поближе присмотреться к этой боли. Боль в первую очередь застилает глаза, и разум. Нам кажеться что наша боль самая сильная и важная. Мы возводим для себя важность боли в 10-ую степень. И эта боль - это огромная жалость и печаль к себе. И совсем не вина другого человека. Во-вторую очередь, нужно в какой-то конкретной ситуации, когда вам причинили боль - спросить себя " а почему мне больно?" почему меня ранят именно эти слова, что в них такого для меня...и копать в себе...не ища причину в другом. Потому что другой человек лишь катализатор боли-энергии, которая в нас...а не наоборот...не он причиняет боль, причиняем боль мы себе сами, когда делаем выводы о другом человеке...То есть реально додумываем за него - вывод - он меня игнорирует, ему все равно, он не уважает и т.д....это не так, далеко не так. А на самом деле нужно в первую очередь у этого человека поинтересоваться, чего он хотел добится своим поступком....Даже если он и хотел причинить боль - скорее всего ему тоже больно, и это его эмоции и его СМНЛ. А боль это наши энергии, которые мы интерпретируем так как удобно нашему эго...Человек совершающий какие-то поступки меньше всего думает, что именно этим он нам причинит боль. Это большая ошибка думать, что он делает это намеренно, даже если он в курсе наших чувств. .Об этом Вилма писала, не нужно думать что мужчины не имеют чувства, не нужно думать что они бесчувственные чурбаны, равнодушие - показное, игнор - совсем не игнор, а желание обезопасить от собственных эмоций и может даже сильного гнева. Вилма писала, что пока мы верим в то, что существуют злонамеренные люди, в каждом кто нам причинил зло по нашему мнению, мы будем видеть такого злонамеренного человека. И есть ещё другая не менее известная пословица "Никто не вправе нас обидить без нашего на то согласия" - это совсем не значит что нужно защищаться - это значит что у нас есть выбор обижаться или нет....как раз не включать гордыню или замалчивать, а просто вобрать в себя энергию или нет, а если вобрал - рассмотреть ее по пристальнее разобраться с ней, понять чему учит...и конечно на первоначальном этапе обиду эту отпустить, что бы разумом спокойным с ней работать... Я для себя сняла важность собственной боли....перестала муссировать эту боль в душе своей - взращивать - а взращиваем как? Сидим вспоминаем какие-то ситуации, в которых было так-то и так-то...и потом сопли на кулак наматываем - это и есть застревание в прошлом, в собственной жалости. Когда я для себя обесценила собственную боль, открылось другое понимание ситуаций которые происходили со мной и с моим мужем, и во много, я сейчас могу сказать, что боль была надуманная, боль была корнем из детства, копированием поведения матери по отношению к мужу ну и т.д. у каждого свое... Когда я писала, что семья это просто семья, я больше имела ввиду быт как выслуживание любви у семьи. То есть просто многих кидает из крайности в крайность, то они карьеристы, то заядлые семьянины, в итоге не там не тут)))
онега: 999 пишет: Мысли материализуются, Согласна полностью. Плохие , злые мысли приводят к плохим, злым словам, и к плохим, злым делам....в первую очередь к себе самому....это ведь ты сам создал ту обстановку, в которой "варишься". Это и называется ответственность за свой помысел и промысел.. Добавляем свой негатив в общий котел и приращиваем злобу в разы. От непонимания ищем виноватых и .....находим - назначаем. Свою ответственность перекладываем на плечи кого угодно, только не самого себя, и даже на БОГА, это ОН во всем виноват. Незрелость ДУХА..
454545: Любава пишет: Вот она, моя ценность: уважение. И она не была для меня ценностью, пока я не поняла, насколько это важно. Поняла и заболела. Любава, я тебя не осуждаю. Длительная накопленная боль в отношениях и в итоге упрямство и в итоге болезнь. Т.е. отношения как бы не завершились уравновешенно. Это не значит, что ты плохая и все неправильно. Таки болезнь то есть. Понятно, что длительная боль рождает протестище против нее, таки выздоравливать то надо и жить дальше надо на качественном уровне. И у меня были разрушающие меня отношения. И я сама себя в них и разрушала именно своим восприятием и своими желаниями. И с этим же человеком мои отношения (восприятие этих отношений) могли быть другими.
454545: Любава пишет: 454545, держать ухо востро на уроки из окружающего мира - это одно. Но нести за них ответственность - это несколько другое, не?.. Нет ответственности никакой. Ты как бы свои роли исполняешь, поскольку живешь в материальном частично и обязана их исполнять, чтобы нормально в социуме существовать. Про ответственность - вот тебе захотелось с МЧ расстаться, у тебя там в голове свои причины, они откуда то взялись, скажем так, этот ком обрушился и отношения разорвал. Нет твоей ответственности.... - это по судьбе было тому МЧ еще, не только тебе, как бы ты была орудием, судьба играла тобой, ты присвоила себе роль. Поэтому собственно нет плохих людей. Так же тот МЧ, наступая тебе на больную мозоль, делал это по воле судьбы. Тоже его ответственности нет. Представь, что жизнь - это стихия. Бурю никто не заказывает, она просто обрушивается и сметает все, так же никто не заказывает штиль, а он бывает. ИМХО. Т.к. я прорабатывала себя плохой. Бывает в жизни, что как бы надо поступить в своих интересах так, что для других станешь плохой и если там искать ответственность, то кругом одна ответственность, которая противоречит одна другой. Перед собой и близкими должна думать о себе и их безопасности, перед окружающими - о них, совместить невозможно и должен происходить выбор, который абсолютно исключает возможность остаться для всех хорошей. Если говорить об ответственности за болезнь или события в жизни, ну это несколько другая ответственность. Мы как бы намеренно ее берем на себя, чтобы исправить ситуацию силой мысли или чем там еще. Это другое - абстракция больше. Тоже ИМХО.
полная версия страницы