Форум » Диагностика 2012-2017 » Синдром позвоночной артерии » Ответить
Синдром позвоночной артерии
Любава: Давно я здесь не писала. Всем привет Девчата, мне нужна ваша помощь и эмоциональная поддержка. У меня обнаружили угловой изгиб позвоночной артерии, он усугубляется шейным остеохондрозом. Болею второй месяц, только что выписалась из стационара. Прохожу курс иглотерапии. Чего болит: голова болит (затылочная часть)! Боль бывает такая, что аж наизнанку выворачивает, до рвоты. Иногда она меньше, иногда больше. Когда лежу, мне более-менее нормально. Но стоит принять вертикальное положение - сесть или лечь - все, тушите свет. К боли иногда добавляется головокружение. Это вот все про что?.. Пробовала сверхтребовательность освобождать, страх быть загрызенной оценками, злобу на будущее, на себя за неспособность вести женские дела, злобу на бывшего МЧ. Че-то не помогает. Видно, упускаю что-то или плохо освобождаю. И не могу понять, где и в чем я упрямлюсь. Шея - это ведь про упрямство (позвоночная артерия через шею проходит, и там из-за шейного остеохондроза она где-то пережимается, отсюда плохое кровоснабжение сосудов головного мозга и головная боль). Может быть, у кого-то есть мысли, какие еще это могут быть стрессы? Кто-то сталкивался с синдромом позвоночной артерии? Что помогло?
онега: Любава пишет: он усугубляется шейным остеохондрозом. Остеохондроз - это закостенелое неуступчивое отношение к жизни. А там думай, что тебе подскажет чуйка.
Любава: онега, спасибо за наводку. Буду думать.
онега: Любава пишет: спасибо за наводку. Буду думать. Пожалуйста, выздоравливай.
Hasida: Любава, на форуме Ильдара есть замечательная тема Головные боли. Гипертония. Мигрень. http://viilma.unoforum.ru/?1-3-0-00000000-000-0-0-1377944530 Посмотри, думаю, будет тебе полезно.
Любава: Hasida, спасибо большое! Не знала, что у Ильдара тоже есть форум. Пока читала его тему, аж голова закружилась. Нужно мне все это еще раз перечитать, да и к первоисточнику тоже обратиться. Уф... Еще раз спасибо, девочки. PS. Если это важно, давление у меня либо нормальное, либо слегка пониженное, если что. Повышенного не было никогда.
Hasida: Любава пишет: либо слегка пониженное, Если вспомнить, что головные боли могут означать недовольство собой, желание стать лучше, то пониженное давление это подтвердит. Потому как оно говорит о самообвинении, самобичевании. И проблема у тебя с артерией. Артерия по Лууле соотносится с женщиной. А вот то, что обнаружен изгиб позвоночной артерии, говорит о папе. Папины энергии деформируют артерию. Как папа к тебе относился/относится? ПРоявляет ли недовольство или любит безусловно? Думаю, здесь надо начинать копать.
Любава: Hasida пишет: головные боли могут означать недовольство собой, желание стать лучше Угу, моя песня :( Hasida пишет: Как папа к тебе относился/относится? ПРоявляет ли недовольство или любит безусловно? Папа ко мне нормально относится. Я знаю, что он меня любит, правда, по-своему. Мне этого достаточно. Он не проявляет недовольства. Скорее, может быть иногда резким. Не, с папой в порядке, вроде, все. Я, правда, немного обижена на него за невнимательность. Но это не то. Спасибо, Hasida, за вопросы. Я интуитивно знаю, в чем дело, только до сознания не могу допустить мысль. Страшно. не знаю, как справиться с проблемами. Подумаю еще.
454545: Артерии символически соотносятся с женщиной. Арте́рии — кровеносные сосуды, несущие кровь от сердца к органам, в отличие от вен, в которых кровь движется к сердцу («центрипетально»). Энергия хряща — телохранитель души. Остеохондроз — заболевание хрящей между позвонками. Если взваливаете все тяжести на себя с целью, чтобы вашу душу не грызли оценками, то берете в себя заболевание хрящей. Остеохондроз связан с отложением солей — хрящ пропитывается солью и становится камнем... Шейный остеохондроз – несет человек «на своей шее» проблемы, с которыми не желает расставаться в течение многих лет. верхняя часть тела связана с будущим верхняя часть спины является носителем любовных чувств
454545: Об атеросклерозе Отдельно следует остановиться на атеросклерозе, или, как говорят в народе, известковании сосудов. Диагнозы, пытающиеся объяснить страдания больного, бывают разными: остеохондроз, невралгия, радикулит, нарушение кровоснабжения в голове и конечностях и т. д. От диагноза легче не становится. Если один позвонок опускается на другой, и они оказываются слишком близко друг к другу, то при сгибании тела позвонки соприкасаются. Если кость давит на кость, возникает повреждение костной ткани, хотя бы микроскопическое, на уровне клетки. Поврежденная кость хочет непременно поправиться и поправляется при помощи надкостницы, как бы страхуя себя сверху. Вот и возникло так называемое отложение солей — экзостоз. Вы спрашиваете, откуда берется для этого материал? Отвечаю: перераспределяется из того же поврежденного позвонка. Сам позвонок становится все более хрупким, a экзостоз все более крепким. Словно длинным когтем вцепился он в край позвонка и колет всякий раз, если Вы не вытягиваете позвоночник. Это принципиальное разъяснение. Определяющее значение имеет то, каким образом опустился позвонок: потихоньку, по мере старения, или в результате травмы. Если от травмы, то зависит, от какой — маленькой или большой. Травме всегда подвергается то место, в какое ее притягивает стресс. Здесь исключений не бывает. Между позвонками для амортизации расположены диски. От травм они либо смещаются, либо разрушаются, либо истончаются. Разрушенный диск можно излечить без операции, прежде всего попросите у больного места прощения за то, что причинили ему травму. При правильном общении со своим телом и у 70-летнего человека исчезают атеросклеротические изменения. Разумеется, это происходит медленнее, чем у молодого, но поскольку всякое изменение накоплено со временем, то значит со временем оно и исчезнет. Через пару месяцев или через пару лет — зависит от работы над собой. Для этого необходимо: 1. Просить прощения у позвоночника за то, что допустили травму. 2. Освободить стрессы в соответствии с приведенными выше логическими указаниями. 3. Поднимать позвоночник. 4. Есть яичную скорлупу. Атеросклероз поражает также кровеносные сосуды, вызывает во всем теле нарушения кровообращения. Весь современный мир борется с холестеролом — возбудителем атеросклероза. Как это ни странно, но атеросклерозу подвержены и убежденные вегетарианцы. Почему? А люди с прямым и поднятым позвоночником не подвержены. Почему? Прямой, поднятый позвоночник дает энергии возможность течь правильно. Нормальная энергетика организма обеспечивает быстрое кровообращение, система работает в правильном режиме, и вредный холестерин является для стенок кровеносных сосудов словно наждачная бумага. Кровообращение убыстряют и правильно сбалансированные занятия физическими тренировками. Проще и доступнее всего заниматься гимнастикой. Сразу предвижу возражение от людей, занятых физическим трудом, поскольку им свойственно отождествлять свою работу со спортом. Все костям ломота! Тяжелый физический труд, как известно, человека не излечивает, особенно если человек при этом вынашивает черные мысли и заставляет себя работать. А человек умственного труда, который с радостью выкраивает часок для гимнастики или бега, излечивается. Начатая же в детстве в целях профилактики оздоровительная физкультура вообще не дает заболеть. Подчеркиваю — правильная физкультура. Есть и такие работники умственного труда, которые знают, что должнызаниматься спортом, так как от этого зависит их работоспособность. Однако выздороветь можно, только занимаясь спортом с радостью. Всякое принудительное занятие бесполезно.
Любава: 454545, спасибо! Позвоночник вытягиваю потихоньку, но пока легче не становится. Наверное, мало вытягиваю.
Любава: Работаю сейчас со стрессами и читаю "Светлый Источник Любви". Отпускала недовольство, обязательность, одиночество, тоску, печаль, злобу ожесточения... Пока не выздоровела. К сверхтребовательности подбираюсь.
pryamoy7@mail.ru: Кровь это любовь. Артерии это движение любви по женски .Мозг это ум. Движение любви к уму затрудлено. По сути- это Ваш ум не пускает любовь к себе, боится любви,ведь она непредсказуема. Ум-это наш внутренний контролер, он и боится всего. Сидит конечно он в черепной коробке. Хотите улучшить кровообращение(обращение любви),превращайте ум-эго в Разум, то есть единый ум,состоящий из мужского ума(кощея) и женского ума(МУ-мудрость) сейчас мы в большинстве находимся в мужском уме, соответственно тело и дает подсказку. Подробнее как устроен ум, его строение и законы его работы можно почитать на сайте умоведа: Владимира Жикаренцева-Живой сайт.
Любава: pryamoy7@mail.ru пишет: ум не пускает любовь к себе, боится любви,ведь она непредсказуема. pryamoy7@mail.ru, спасибо! Да, есть в этом что-то. Я столкнулась с изменой партнера, мы расстались. И теперь не то, чтобы, любить боюсь, но боюсь вот этой непредсказуемости в любви: сегодня тебя любят, а завтра любовь мужчины угасла, и ее нет. Тоже поработаю с этим, спасибо за наводку!
Любава: Вчера и сегодня отпускала упрямство и негибкость. Что интересно, стресс предстал в образе крокодила, стоящего на задних лапах и с растопыренными пальцами (ого, пальцы у крокодила!). Он был в алом кафтанчике. Я почему-то, когда с ним работала, думала, что у крокодила нет ушей. Да-да, я знаю, что они есть, но маленькие и не такие, как у нас. Просто в тот момент мне вот это показалось важным - неумение слышать, что тебе говорят. Глухость к чужой точке зрения. Я еще далеко не в форме, но мне стало легче после работы с этим стрессом. С утра меньше болела голова, к вечеру мне стало лучше. Да и шум в голове (читай: шум в ушах) меньше сегодня, почти прошел.
454545: Любава , главное не падать духом. И обязательно отпускай страх перед болезнью, чтобы не наращивать злобу на плохое.
Любава: Да, и еще. В эти дни почему-то остро чувствовала, что я доверху, до краев переполнена чужим недовольством. Этот как раз тот стресс, про который тут писали. И доходило даже до того, что я испытывала отвращение к топу ЖЖ: там в рейтингах в основном те темы, которые задевают большинство людей за живое, но все они очень похожи на темы желтой прессы. И почти в каждой теме муссируется недовольство кого-то кем-то. А я каждый день раньше читала все эти посты. Я поняла, что я зачем-то впитывала в себя чужое недовольство, и оно стало моим. Это очень тяжелая энергия. И сама я стала тяжелым человеком. Я как-то не осознавала раньше, что я впитываю чужое недовольство. Когда я стала разбирать этот стресс, он мне предстал как сложный - состоящий из нескольких других. Я увидела сундук. В нем была рыхлая черная жирная земля - благодатная почва, удовлетворение от работы. Но земля была укрыта черной стекловатой - такой, от которой пальцы кровоточить начинают, если взять ее в руки. В моем сознании эта стекловата была чем-то, что заставляет меня отдавать любовь через силу, с надрывом. Не знаю, как обозвать. Самопринуждение, возможно. Вот их я тоже отпускала. Пока работала со стрессами, увидела рой муравьев. Обязательность, думаю? Посмотрела потом по Виилме, а это про нее как раз. Надо же, думаю, как универсален язык стрессов, как Лууле их видела четко.
Любава: 454545 пишет: Любава , главное не падать духом. И обязательно отпускай страх перед болезнью, чтобы не наращивать злобу на плохое. 454545, спасибо большое! я и не думала про страх перед болезнью! отличная идея и про него тоже. Буду отпускать потихоньку.
Любава: Пока болею, я меняюсь. Категоричность и безапелляционность, наверное, тоже нужно отпускать. Потому что у меня сейчас как-будто лампочка в голове зажглась с надписью "Не суди!". Меняется мое отношение к людям. Может быть, это только на время болезни, а потом будет иначе, я не знаю. Но сейчас, когда я сама прохожу через период активной лежки в кровати я иначе смотрю на людей. Если раньше я, видя больных и недовольных, вечно бурчащих пенсионеров, в душе осуждала их и презирала, то сейчас я как-то иначе смотрю. "Не суди, не суди, не суди" - так и стучит в голове. Я не знаю, каково это - быть в их шкуре. Я не знаю, через какие испытания они прошли в жизни - в этой жизни, и уж тем более, через какие в прежних. Я не ангел, конечно, и с пенсионерами могу еще как пособачиться и по жопе им фигурально выражаясь надавать, если они начинают перегибать палку где-нить в очереди. И мне потом стыдно бывает за такое. И все же вот это "не суди" - это ново для меня сейчас.
Любава: А еще как-то очень ощущаю сейчас, насколько же мы все связаны друг с другом. Как же сильно мы друг на друга влияем, даже если не понимаем этого. Вот, я чужое недовольство впитала, и оно моим стало, и я заболела... Я им переполнилась просто-напросто. Это значит, что моя подруга, очень религиозная (по-настоящему и в хорошем смысле слова), права. За каждую мысль мы в ответе, за каждое слово, за каждое действие. Как же сильно мы все связаны... Никогда не знаешь, как наше слово отзовется. Пожалуй, нам всем необходимо быть более осознанными. Почему про подругу вспомнила - она христианка, а христианство по большому счету очень перекликается с учением Лууле. Только оно чище и выше.
pryamoy7@mail.ru: Когда высвобождаешь стресс, на это пустое место ум-эго сразу же высевает новые семена стрессов. Поэтому сразу же надо на это место сеять любовь.
Любава: pryamoy7@mail.ru пишет: Когда высвобождаешь стресс, на это пустое место ум-эго сразу же высевает новые семена стрессов. Поэтому сразу же надо на это место сеять любовь. А как?.. Вчера отпускала стрессы и пока отпускала, умудрилась отпустить... СЕБЯ. И как-то мне не по себе стало. Вот реально вчера почувствовала движение в груди и почти видела, как маленькая душа улетела куда-то вверх. А потом стало страшно. Страшно от того, что действительно нужно это место - отпущенного человека - прикрыть чем-то (любовью же, да? но как?.. Я вчера так и не нашла ответ). Потому что иначе оно уж очень привлекательно для каких-то неведомых и не очень дружественных сил. Я боялась, что вот сейчас начну видеть невидимое. И ладно бы что-то приятное, а то ведь нет - какой-нить низший астрал. Слава Богу, пронесло в этот раз. Я сейчас защищена, но не знаю, надолго ли. Как вырастить в себе любовь?
Hasida: Любава пишет: Я сейчас защищена, но не знаю, надолго ли. Как вырастить в себе любовь? Любава, каким образом ты защищена? ЧТо значит вырастить в себе любовь? Просто вспомни, что мы - дети Бога. А он - ЛЮБОВЬ. И тебе не надо ничего выращивать, ты уже Любовь. Понимаешь, Любавушка?
454545: Любава пишет: боялась, что вот сейчас начну видеть невидимое. И ладно бы что-то приятное, а то ведь нет - какой-нить низший астрал. Слишком много знаний, прямо вот голова забита, продыху свободного нет и ты и рассуждаешь и рассуждаешь. Есть ли он вообще этот низший астрал. Если есть, то он от Бога же тоже. Чего его бояться то? Допустим у тебя не было бы знаний об астрале и тебе нечего было бы бояться. Живи просто. Никто не знает что будет завтра, что будет сегодня через час. Может быдет лучше, а может и хуже. Таки в любом случае будет нечто, что будет поддерживать твою жизнь так или иначе. Зачем привязываться только к одному сценарию поддержания жизни, позволь ей тотально тебя поддерживать любыми вариантами событий. Позволь быть и плохому тоже, в нем тоже есть большущая часть хорошего. В общем, живем сегодня и сегодняшним днем, готовимся к НГ. А завтра когда придет, тогда будем жить завтрашним днем. Расслабься и не загоняй себя в безвыходный угол, не думай о том, о чем не надо, чего нет сейчас.
Любава: Всех с Новым Годом! Спасибо, форумчане, за помощь! Hasida пишет: Любава, каким образом ты защищена? Я попросила помощи у ангела-хранителя, вот он меня и защищает, я чувствую. Hasida пишет: И тебе не надо ничего выращивать, ты уже Любовь. Понимаешь, Любавушка? Хорошо бы и это тоже прочувствовать
Любава: 454545, спасибо за комментарий.
Любава: Так, я накопала кое-чего дальше. В общем, МРТ показало протрузии дисков шейного отдела позвоночника. Протрузии - это когда из-за недостатка питания ядро межпозвонкового диска теряет упругость, а вместе с тем амортизирующие свойства. Фиброзное кольцо, которое окружает ядро, тоже страдает от недостатка питательных веществ. На фиброзном кольце появляются микротрещины. А т.к. ядро стало жестким, и нагрузка на него не спала, то оно давит с большей силой на фиброзное кольцо. И вот в результате этого всего межпозвонковый диск выпячивается за анатомические пределы. Это и есть протрузия. Диск как бы сплющен между позвонками: Протрузия - это осложнение остеохондроза. Синдром позвоночной артерии - это сдавливание артерии из-за дегенеративных изменений в позвоночных дисках: Тут на картинке грыжа, но протрузия - это не то же самое. Протрузия - это предшествующая грыже стадия изменения дисков. Но необязательно, что будет грыжа. Теперь это нужно перевести на язык стрессов...
Любава: Из книги "Тепло надежды", глава "Когда производится окончательный расчет": Межпозвонковые хрящи, или диски, выражают смягчающую способность. Они подобны женщине, встречающейся среди нас, которая имеет желание смягчить удары судьбы. У того, кто искореняет в себе женщину и мать, возникают те же проблемы с дисками. Человек уравновешенный смягчает удары жизни пружиняще, подобно резиновому мячу, которому нравится чувствовать себя при деле. Человек в состоянии депрессии постоянно получает удары от жизни как справа, так и слева. Жертвуя собой, он становится буфером между двумя враждующими сторонами и может лишиться сил от этих ударов. Данной ситуации соответствует расплющивание и истончение дисков. Но если такой человек во время принятия на себя очередного удара озлобляется, становится агрессивным, то диск разрушается. Я подумаю над этим завтра еще. Сейчас сил нет.
женщина 26: Любава, хочу вам рассказать насчет низшего астрала так сказать, свои соображения. Ты начинаешь их бояться - нечисти всякой, когда считаешь себя очень очень хорошей. Ты свое плохое проецируешь на "нечисть", и боишься встретиться лицом к лицу с ним, с плохим в себе. Я вам процитирую из своих записей до словно, как я думаю : " Мой страх всяких инфернальных сущностей это желание быть очень хорошей. Они явятся по первому моему зову, чтобы я смотрела на них и боялась их, они же такие ПЛОХИЕ. Обращать внимание на плохое снаружи меня - как способ ненавязчиво утвердить хорошее внутри меня. " Любава пишет: маленькая душа улетела куда-то вверх. А потом стало страшно. Страшно от того, что действительно нужно это место - отпущенного человека - прикрыть чем-то (любовью же, да? но как?.. Я вчера так и не нашла ответ). Потому что иначе оно уж очень привлекательно для каких-то неведомых и не очень дружественных сил. Что нашле у Виилмы : Артерии символически соотносятся с женщиной, вены - с мужчиной. Поэтому у женщин чаще болеют вены, а у мужчин - артерии. Если женщина искренне сердится на себя и женский пол - у нее возникает воспаление артерии. Но у вас там, я так поняла, не воспаление, а сдавливание. Вот еще из Виилмы " Женщина в состоянии депрессии печалится, страдает, мучится, ощущает отчаяние. Ее мягкие ткани - мышцы, соединительная ткань и жировая ткань - теряют упругость и обвисают. Плоть колышется. Женские органы опущены либо выпадают. Если такая женщина неожиданно попадает в центр внимания мужчин, то вся ее безысходность может раствориться настолько, что и половые органы вновь оказываются при деле. Оказываются сами, ибо женщина вновь стала женщиной. Кости такой женщины, как и ее пронизанное безысходностью отношение к мужчинам, становятся менее прочными. Суставы несколько расходятся, ибо женщина ощущает, будто вот-вот свалится на землю. Позвоночник проседает, позвонки, давя друг на друга, укорачиваются и утолщаются, подобно бочонкам, и расплющивают своей тяжестью межпозвонковые диски. Такой позвонок легко смещается, что является причиной радикулитов и воспалений нервных окончаний спины. Такая женщина страдает от всевозможных болей и различных воспалений. Это из главы про женщину, которая произвела окончательный расчет с мужчиной.
454545: Если говорить о сдавливании артерии, то межпозвоночные диски увеличились в объеме из-за фиброзного кольца. Плюс потеря эластичности. Как вариант интерпретации: 1) запрет проявлять амортизирующую женскую мягкость в силу озлобления на разочаровавшие обстоятельства жизни 2) упрямство в этом запрете длительное 3) печаль из-за этого запрета, она же злоба запрета из п. 1) 4) эта печаль и упрямство в такой позиции перекрывают поток любви к голове - мужчине, к центру мышления-управления жизнью Эмоции препятствуют любовь к мышлению, управлению Упрямство не дает проблеме разрешиться.
454545: Можно попробовать понять на банальных жизненных ситуациях что такое амортизация мягкая женская. Можно сделать попытку на примере отношений мать-отец. Поражена шея - это женщина, упрямство. Страдает голова - мужчина от отстуствия кровообращения, любви. Аллегорично и примерно, могу ошибаться, можно пробовать нарисовать аммортизацию и упрямтство из этого следующим образом. Сильное волевое давление мамы на отца и папин протест против такого давления или пссивная реакция на давление воспринималось как попытка принять сторону одного из родителей. Отстутствовала амортизация в виде поиска взаимовыгодности отношений отца и матери, взаимодополняемости именно такого рода отношений. Т.е. не было попытки примирения их внутри себя, обнаружения любви между ними, связи и священного брака, заключенного на небесах. Была попытка принять только одну наиболее правильную сторону. Негибкость и закостенелость, отсутствие аммортизации. Упрямство менять свою позицию могло происходить из страха повторить судьбу мамы неблагополучную. Осуждение такой женской судьбы, неприятие. Неженское отношение к отношениям любви взаимной в семье. Это неким образом перенесено могло быть на отношения к мужчинам в своей уже жизни и усилить то, что тогда легло в основу мировосприятия отношений мама-папа. Вообще, наверное Любава, это не о тебе. У тебя мышление гибкое в принципе. Что могло создать негибкость? Может быть страх огромный оказаться в неблагополучной ситуации.... Мышление может быть гибким, но из-за стрессов мы не всегда можем следовать за своим даже сверхгибким мышлением.
Маришка: Автор а Вы к мануальщику ходили?Мне врач прописывал Кавинтон(сосудистое)и бетасерк(от головокружений),и массаж,массаж вообще хорошо,мышцы становятся мягкими,кровь лучше бежит.Тема у Вас хорошая,много почерпнула для себя и тоже буду думать)
женщина 26: Любава, с Вами все в порядке? как самочувствие?
Любава: Девчата, прошу прощения, что не сразу отвечаю. Из-за болезни не всегда оперативно могу на форуме писать :( Еще раз большое спасибо вам за помощь! женщина 26 пишет: Ты начинаешь их бояться - нечисти всякой, когда считаешь себя очень очень хорошей. Ты свое плохое проецируешь на "нечисть", и боишься встретиться лицом к лицу с ним, с плохим в себе. женщина 26, интересная мысль! Но тут, скорее, другое что-то. Я пока этот вопрос оставлю, вернусь к нему позже. женщина 26 пишет: Артерии символически соотносятся с женщиной Да, определенно, эта болячка про женский пол. Я ведь даже физически могу только лежать и лежать, а сидеть и стоять мне трудно долго. Вертикальное положение - мужчина, горизонтальное - женщина. Жизнь меня забросила к маме. Она сейчас обо мне заботится, пока я болею. И все стрессы, связанные с ней, вылезают наружу. Только успевай отслеживать и отпускать! Я отпускала злобу жестокости, связанную с мамой. Злобу на то, что она невнимательна ко мне, ленива, инфантильна, безответственна. Отпускала обиду и печаль на то, что она подавляла меня в детстве и подростковом возрасте, и даже сейчас не проявляет уважения ко мне и ведет себя со мной как с маленьким ребенком. Злобу на то, что она не верит в меня. Мамину жестокость тоже отпускала. И саму маму освобождала из себя. женщина 26 пишет: Кости такой женщины, как и ее пронизанное безысходностью отношение к мужчинам, становятся менее прочными. Суставы несколько расходятся, ибо женщина ощущает, будто вот-вот свалится на землю. Позвоночник проседает, позвонки, давя друг на друга, укорачиваются и утолщаются, подобно бочонкам, и расплющивают своей тяжестью межпозвонковые диски. Такой позвонок легко смещается, что является причиной радикулитов и воспалений нервных окончаний спины. Такая женщина страдает от всевозможных болей Безысходное отношение к мужчинам, депрессия... Спасибо, женщина 26. Подумаю в этом направлении тоже. Спасибо!
Любава: 454545 пишет: 1) запрет проявлять амортизирующую женскую мягкость в силу озлобления на разочаровавшие обстоятельства жизни 2) упрямство в этом запрете длительное 3) печаль из-за этого запрета, она же злоба запрета из п. 1) 4) эта печаль и упрямство в такой позиции перекрывают поток любви к голове - мужчине, к центру мышления-управления жизнью Эмоции препятствуют любовь к мышлению, управлению Упрямство не дает проблеме разрешиться. Мне кажется, все это крутится вокруг моей профессиональной жизни... Пока у меня не получается этот стресс отпустить. Я астролог. Моя работа связана с будущим (верхняя часть тела, голова). И я, как астролог, стараюсь смягчить ту информацию, которую я вижу в натальных картах, чтобы не ранить, не задеть моих клиентов. Не всегда это получается. А злюсь я потому, что люди слишком буквально все склонны воспринимать. Прогноз - это всегда только возможность событий, веер событий, а не приговор. Вот поэтому, возможно, я и заболела. Мне нужно пересмотреть свои профессиональные методы работы и сам подход к работе. Спасибо за наводку, 454545.
Любава: 454545 пишет: Можно попробовать понять на банальных жизненных ситуациях что такое амортизация мягкая женская. Можно сделать попытку на примере отношений мать-отец. Да, здесь мне тоже нужно покопать, там есть, над чем поработать. Спасибо, 454545.
Любава: Маришка пишет: Автор а Вы к мануальщику ходили?Мне врач прописывал Кавинтон(сосудистое)и бетасерк(от головокружений),и массаж,массаж вообще хорошо,мышцы становятся мягкими,кровь лучше бежит.Тема у Вас хорошая,много почерпнула для себя и тоже буду думать) Нет, к мануальщику я не ходила. Я наводила справки насчет них, но мне медики (люди, которые в теме), сказали, что в нашем городе хороших мануальщиков нет. Да и не стоит им шею доверять, т.к. это очень хрупкая, уязвимая часть тела. Кавинтон и еще кучу других препаратов мне уже прокапали. Бетасерк пью сейчас. С массажом отдельная песня. Я ходила на массаж, но мне после него хуже только стало. Дело не в массажисте, он хороший, а в особенностях болячки. Видимо, из-за изгиба артерии такая штука - у меня рвота была.
Любава: женщина 26 пишет: Любава, с Вами все в порядке? как самочувствие? Да местами :)
454545: Любава пишет: А злюсь я потому, что люди слишком буквально все склонны воспринимать. Ок. Можешь описать такую реакцию, как ситуацию, на которую у тебя поднимается негодование? Потом какие чувства ты испытываешь? Если эти чувства не поднимались бы, то как бы ты тогда реагировала? Не устану повторять никогда, что все, что ты боишься для других - лишнего сказать или не тем тоном, то ты это боишься от других в отношении себя. Это надо найти и этот страх увидеть.
454545: Любава пишет: Я ходила на массаж, но мне после него хуже только стало. Массажиста лучше искать хорошего и проверенного и мануальщика так же. К кому попало ходить нельзя. Мне после массажей раньше было плохо всегда, делала их редко. Потом только попался один специалист, который это переломил и то в начале мне было плохо от массажей до тех пор, пока тело не привыкло что ли, не знаю что это за реакция такая. Точно по своему опыту знаю, что ходить к кому попало нельзя, особенно если такая реакция уже есть. Позвоночником хрустеть я вообще не люблю, у меня все вправленные позвонки потом болят еще очень долго. И даже у очень хорошего специалиста я избегаю вправлять позвонки, лучше дома гимнастика, зарядка, пусть это дольше, зато без вреда. Вот я как то в доме отдыха сходила к массажистке-женщине на один сеанс, ничего от нее не хотела, кроме просто расслабляющего массажа. На следующий день я еле ходила, т.к. появились боли в пояснице, желудок болел, низ живота. И все это махом из ниоткуда. Пошла здоровая, меня сделали больной Не знаю что это за особенность такая..., мне кажется, что это не столько специфика болезни, столько вообще реактивность на массаж. Один раз был вообще анекдот. Мне местного разлива мануальщик вправил шейные позвонки, похрустел ими, болело там у меня. Так вот я вышла от него, взяла в руки сумки и позвонок отхрутснул и вернулся обратно и пошли мы с моим позвонком домой сами шею лечить.
лушка: Любава пишет: И я, как астролог, стараюсь смягчить ту информацию, которую я вижу в натальных картах, чтобы не ранить, не задеть моих клиентов. Не всегда это получается. А мне, именно в этой фразе, видна и негибкость, и упрямство. Хотя, это могут быть мои какие то ассоциации ,просто у меня, упорное желание брать на себя ответственность за жизнь других людей, всегда ассоциируется с негибкостью.
лушка: Любава пишет: Нет, к мануальщику я не ходила. Хорошая альтернатива мануальшику это остеопат, правда удовольствие не из дешевых, но порой они творят чудеса.
pryamoy7@mail.ru: Может у Вас еще и панкреатит в добавок, затылок болит от токсинов в крови.
онега: Любава, как у вас с желанием мяса? У меня была энергия нежелание злобы и с детства не ела мясо, примерно лет 40 с большим хвостиком, и бульоны тоже практически не ела, жила на молочно - кислых продуктах, родители держали коз. Когда стала работать над собой по Виилме, то начала сильно болеть голова....височно - затылочная часть....шла всякая злоба, чувствовала физически выход злобы в буквальном смысле по извилинам, было больно до тошноты, боль уходила изнутри...из мозжечка. И после этого я смогла есть небольшой кусочек отварного мяса. Духовно вы выросли, а злобе необходимо выйти....освобождайте любую злобу, нежелание злобы. желаю злобу - желаю мясо. нежелаю злобы - нежелаю мяса. и Желаю страх - желаю сладкого нежелаю страха - нежелаю сладкого. ( сладкоежка я еще та )
454545: Приведу пример астрологического предсказания. Где то год назад мне сказали, что в прошлом уже году по карте у меня смерть родственника. Это же подтверждает карта сына. Неприятная информация. У меня есть бабушка она старенькая, как то я думала о ней..., таки она жива и все родственники живы. Потом еще соседка моя по весне по руке моей сказала, что уже кто то из близких умер, что я пережила похороны. Так вот. Действительно на момент, когда смотрели мою руку уже моя двоюрдная сестра сообщила мне, что ее двоюрдный брат умер. Ее двоюрдный брат мне некровная родня, т.е. не родня, не моего роду и я даже с ним не знакома, видела только на семейных фотографиях сестры. Тогда надо понимать предсказания ни как предсказание факта, а как появление информации определенного характера. Если мы говорим об информации, то уже совсем все по-другому обстоит.
454545: 454545 пишет: Не устану повторять никогда, что все, что ты боишься для других - лишнего сказать или не тем тоном, то ты это боишься от других в отношении себя. Это надо найти и этот страх увидеть. Потому что если бы ты знала как это решить для себя или как жить с этим, то знала бы как решить для других и страха бы не было.
Рута: лушка пишет: Хорошая альтернатива мануальшику это остеопат, А еще кранио-сакральна терапия.
Любава: 454545 пишет: Ок. Можешь описать такую реакцию, как ситуацию, на которую у тебя поднимается негодование? Это ситуация, когда, например, на форум приходит человек и задает вопросы о будущем, питая иллюзии, что кто-то из астрологов скажет ему: будет так-то и так-то, тогда-то и тогда-то. Максимум, что мы можем - увидеть только тени будущего. Возможные варианты развития событий (и вариантов не один, а больше). Будущего нет. Вернее, так: нет другого будущего, кроме того, которое мы сами создаем сейчас. Все в настоящем. С настоящим нужно работать. 454545 пишет: Потом какие чувства ты испытываешь? Боль. Мне больно от того, что астрология профанируется. Там непочатый край работы. И если я хочу сохранить ей верность (а я хочу), мне нужно очень много успеть сделать для астрологии: писать статьи, проводить семинары, открыть свою школу, выпустить книги. Мне больно от того, что я, возможно, невольно способствую профанации астрологии, недостаточно хорошо объясняя людям, моим клиентам, что будущего нет, что есть только наиболее вероятные варианты развития событий. А они, на основе моих прогнозов, принимают какие-то важные решения. А я могу ошибаться. Кто-то слышит меня, кто-то нет. И еще у меня есть страх не знать чего-то. Я боюсь, что мои знания недостаточно глубоки и обширны, чтобы выносить грамотное суждение. Кстати, вот здесь страх оценок тоже есть - боюсь, что коллеги негативно меня оценивать будут. Хотя, казалось бы, это не так - меня и клиенты, и коллеги хвалят. Но я все равно знаю, как много я еще не знаю в астрологии. И чем дольше я ее изучаю, тем больше открывается для меня белых пятен. Есть страх, что та астрология, которую я могу дать людям (а это, скорее, астропсихология), не нужна им будет. Я могу дать качественно. Я это умею. Но тем не менее, у меня есть вот этот страх ненужности. То есть вот это вот: 454545 пишет: 1) запрет проявлять амортизирующую женскую мягкость в силу озлобления на разочаровавшие обстоятельства жизни у меня, видимо, читается так. Амортизирующая женская мягкость = это работа с психикой, с внутренним миром других людей в контексте астропсихологии. Запрет - потому что все же это ноша, непростой груз, как ни крути. 454545 пишет: Если эти чувства не поднимались бы, то как бы ты тогда реагировала? Да, наверное, спокойно делала бы свое дело и все.
Любава: лушка пишет: у меня, упорное желание брать на себя ответственность за жизнь других людей, всегда ассоциируется с негибкостью. Я не могу отвечать за жизнь других людей, я знаю. Но все равно понимание, что я могу ошибиться в чем-то, а человек может просто не услышать про то, что это только прогноз, а не фатальность, накладывает на меня определенную ответственность. Как минимум, я должна быть очень корректной и осторожной в работе.
Любава: лушка пишет: Хорошая альтернатива мануальшику это остеопат, правда удовольствие не из дешевых, но порой они творят чудеса. Я насчет них пробивала тоже. Но пока с этой темой глухо у меня. Но за совет все равно спасибо!
Любава: pryamoy7@mail.ru пишет: Может у Вас еще и панкреатит в добавок, затылок болит от токсинов в крови. Нет, я сдавала анализы.
Любава: онега пишет: Любава, как у вас с желанием мяса? Я ем мясо спокойно. То есть нет такого, чтобы вот прям до дрожи хочется мяса или, наоборот, смотреть на него не могу. Иногда прям в охотку ем что-то мясное. Злоба да, есть, потому что я уже горы ее освободила и еще, наверное, горы ее во мне скрыты, просто я еще не добралась до них. Насчет нежелания злобы надо подумать. Не пойму, что за зверь такой Спасибо, онега!
онега: Любава пишет: Не пойму, что за зверь такой Это, когда вы не хотите что - то делать, вам не доставляет удовольствие, и все равно делаете и злитесь, не хотите ведь, а делаете.
Любава: 454545 пишет: Где то год назад мне сказали, что в прошлом уже году по карте у меня смерть родственника. Я когда такие вещи в гороскопе вижу, не говорю этого клиенту. Тем более, если непонятно, кто это из родственников. Зачем? Если что-то должно случиться, оно случится. Все, что я могу сделать - это максимально прошерстить гороскопы близких клиента (если, конечно, они есть у меня в распоряжении - а это не только дата рождения, но еще и время, и место) и посмотреть, есть ли в них указания на опасность для жизни в текущем периоде. И если я нахожу такие подтверждения в карте кого-то из близких человека, тогда я максимально осторожно говорю, что, например, в такие-то месяцы нужно соблюдать повышенную осторожность на дороге и при вождении авто - это особенно касается Вашего младшего сына. Я не говорю прямо потому, что, во-первых, я могу ошибиться, а человек переживать будет. А во-вторых, даже если я и права, как потом клиенту с этим жить?.. Знал, но не предотвратил смерть. А разве может человек предотвратить то, что уже давным-давно предначертано? Если есть на то воля бога, попадется ему астролог или еще кто, кто скажет: будь осторожен на дороге в июне. И человек будет, если вспомнит про прогноз. И тогда, может быть, минует. Но опять же, есть вещи, в которые нам вмешиваться нельзя. И потом, не все в гороскопе видит даже самый матерый астролог. На некоторые вещи при всей их очевидности кто-то свыше закрывает глаза. И я думаю, это именно потому, что одно неосторожное слово человека, немножко могущего заглянуть на пару шагов вперед (и то: ой ли?..), может действительно поменять судьбу клиента. А это не входит в планы бога. Поэтому я и не делаю общих прогнозов на год, а только тематические (т.е. берем какую-то одну тему и ее и рассматриваем - любовь, работа и т.п.).
Любава: Рута пишет: А еще кранио-сакральна терапия. Спасибо, поищу в сети инфу об этом.
Любава: онега пишет: Это, когда вы не хотите что - то делать, вам не доставляет удовольствие, и все равно делаете и злитесь, не хотите ведь, а делаете. Самопринуждение?..
онега: Любава пишет: Самопринуждение?.. А что испытываете, какие чувства....испуганный человек живет чувствами...чувство злобы, чувство страха, чувство вины, чувство стыда. Конечно играет тот фактор, что вы употребляете мясо спокойно, значит количество злобы не перешло в другое качество....нежелания злобы.
Любава: онега, да, есть это все во мне. И злоба, и страх, и чувство вины... Освобождаю потихоньку. Но пока не удается мне вылечиться. Значит, еще что-то освобождать нужно. Воспаление, видимо, есть где-то все же, т.к. держится небольшая температура. А значит, злобы еще во мне больше, чем нужно.
454545: Любава пишет: Я не говорю прямо потому, что, во-первых, я могу ошибиться, а человек переживать будет. А во-вторых, даже если я и права, как потом клиенту с этим жить?.. Знал, но не предотвратил смерть. А разве может человек предотвратить то, что уже давным-давно предначертано? Могу сказать только про то, как я переживала эту инфу. Мне сначала стало страшно, т.к. я испугалась не за ребека, а за родителей. Не думала я за ребенка, тем более у него в гороскопе тоже был знак смерти родственника. Но потом я успокоилась и жила не думая об этом. Почти так же, как будто бы и не знала. И я считаю, что и астролог и моя соседка, которая видела знаки на руке - они оба правильно сделали, что сказали прямо. Мне сказали, что по правилам предсказаний нельзя делать только одно - нельзя говорить о предстоящей смерти только тому, кому гадают. Скажем, если бы мне предстояла смерть, то о ней говорить было бы ни в коем случае нельзя, а остальное можно. Иногда нужно. И обе предсказательницы уже тетушки зрелые в летах и уже с огромнейшей практикой работы с клиентами по предсказаниям. Вот к примеру, если предстоит смерть родственника, ведь это как страшно, так же и рационально надо знать, ведь деньги на похороны нужны. Их нужно отложить, оставить..., не тратить до 0-00. Если это бабушка старенькая или дедушка, которые уже у черты этой. Любава, я не знаю. На мой взгляд, где то ты перемудряешь, слишком осторожничаешь... Одно дело бояться самой ошибиться в предсказаниях и обходить острые углы, другое дело бояться за других. Это их жизнь, не твоя. Они пришли, чтобы знать о ней. Это их осознанный выбор. Получается, что ты за них делаешь выбор где то. Согласна, что нельзя с плеча рубить и все выкладывать, но и утаивать как можно больше неприятной инфы тоже крайность. Скажем даже так: хотела бы я знать заранее о предстоящей смерти своих родителей? Да, я бы хотела. Да, это страшно или еще что то в этом роде, но я бы все равно хотела бы. Возможно это свойство моего характера, мне можно предсказывать гадости, т.к. я на них как то шибко сильно не реагирую. Мне гадости открыто предстакзывают, как то не стесняются Всегда так было, начиная с самого первого предсказания серьезного Как то вот как я поняла особо никто не стеснялся за это из всех предсказателей, с которыми я очно имела неосторожность общаться. Их немного было, таки.... факт. И первый предсказатель мне с точность предсказал, когда я расстанусь со своим любимым. Не стеснялся ни грамму. Правда я ему нифига не поверила и забыла о его предсказании довольно быстро. Когда свершилось, то вспомнила.
Любава: 454545 пишет: Вот к примеру, если предстоит смерть родственника, ведь это как страшно, так же и рационально надо знать, ведь деньги на похороны нужны. Ты не знала, кто из родственников может уйти. И ты стала откладывать деньги на похороны? Думаю, что нет. Тогда зачем это предостережение в пустоту? 454545 пишет: Они пришли, чтобы знать о ней. Это их осознанный выбор. Получается, что ты за них делаешь выбор где то. Вот именно, что знать - знать! - нельзя. Если, конечно, астролог не является по совместительству прозорливым православным старцем, что исключено Прости, здесь не соглашусь с тобой, 454545. Я считаю, что нельзя такими серьезными вещами кидаться. Если ты делаешь прогноз, будь добр не просто оставь человека в испуге и панике, если у него возможно будет что-то нехорошее, а еще и дай ему хоть какие-то средства спасения. Или уж не спасения, но минимизации рисков. Как минимум, укажи, откуда опасность, для кого, когда. Если не видишь этого, тогда лучше уж и не делать подобных заявлений. Хотя, наверное, ты и права в том, что наше дело - дать инфу, а уж как человек ей распорядится - его дело. И даже если она в таком ключе как "кто-то умрет из родственников в этом году" - это уже тоже дело человека, как распорядиться подобным предостережением. Спасибо, 454545, мне есть, над чем подумать.
454545: Любава пишет: Ты не знала, кто из родственников может уйти. И ты стала откладывать деньги на похороны? Думаю, что нет. Плохо ты обо мне думаешь. Вот я пожила с этой инфой и пошла к папе говорить о том, что возможно бабушка уйдет в этом году из жизни, что надо нам оставить деньги на похороны... Таки может этого и не будет, сказала я, но лучше подстраховаться.
454545: Любава пишет: Если не видишь этого, тогда лучше уж и не делать подобных заявлений. Тогда ты не даешь возможности искать и найти как избежать этого. Ведь можно признаться, что не знаешь как подстраховаться от неприятностей, тогда у человека есть шанс найти как это сделать в другом месте. Тут есть двойное дно. Согласна с тобой только в том, что все неоднозначно: люди разные, могут впасть и в панику.
Любава: 454545 пишет: Плохо ты обо мне думаешь. Прости, если обидела тебя. Я не хотела тебя обидеть. Прости.
454545: Любава пишет: Прости, если обидела тебя. Я не хотела тебя обидеть. Прос Ну вот, я даже и не думала обижаться. Это просто присказака.
454545: В общем, вопрос говорить или не говорить не однозначный. Весь вопрос в том, что ни в коем случае нельзя брать ответственность за другого человека на себя. Это похоже на то, что на себя вешаешь карму другого человека и тащишь ее потом на себе.
Любава: 454545 пишет: Тогда ты не даешь возможности искать и найти как избежать этого. Ведь можно признаться, что не знаешь как подстраховаться от неприятностей, тогда у человека есть шанс найти как это сделать в другом месте. Тут есть двойное дно. Согласна с тобой только в том, что все неоднозначно: люди разные, могут впасть и в панику. Вот, где, видимо, спрятано мое нежелание злобы, про которое онега говорила. Злюсь на то, что все неоднозначно.
Любава: 454545 пишет: Весь вопрос в том, что ни в коем случае нельзя брать ответственность за другого человека на себя. Как считаешь, это и есть негибкость и причина проблем с шеей?..
454545: Любава пишет: Как считаешь, это и есть негибкость и причина проблем с шеей?.. Может быть в этом что то есть. Причину бы найти почему есть желание человека оберечь, взять на себя часть проблем и использовать знания только для развития. Если такое желание есть на самом деле. Можно порассуждать. Знания, ум - это голова. Кровь не течет туда, перекрывается - можно трактовать, что не даешь любви своим знаниям, в т.ч. в части предсказаний. И это все еще и в районе шеии, горла, можно смотреть как на запрет говорить, изрекать эти знания. Все это как вариант... Надо искать в себе ответ, у меня свои фильтры, могу загрязнять. Может и лучше к родителям вернуться и к себе. Мы обычно мамину жизнь хотим прожить, чтобы ей легче стало. И хотим ли потом облегчения себе, чтобы за нас что то прожили? Возможно и наши мамы брали у своих мам и потом на нас детей перевешивали.
454545: Любава , есть методы, чтобы не брать на себя ответственность, не нести ее за "двать-не давать" инфу. Где то мне попадалось, что даже некоторые целители не берут на себя ответственность за "лечить- не лечить". У них есть способы задать вопрос как бы Богу о том надо лечить конкретно этого человека или не надо. К сожалению, я кроме маятника, ничего не знаю. Таки можно поискать эти методы и применять в своей практике и облегчить себе этот неприятный момент в профессии.
Любава: 454545 пишет: Причину бы найти почему есть желание человека оберечь, взять на себя часть проблем и использовать знания только для развития. Если такое желание есть на самом деле. Вот не поверишь - есть оно. Ты точно сформулировала сейчас то, что я чувствую. Я бы и рада была только учиться и учиться сама, никому никаких советов не давая, даже, если просят. Но кто мне за это будет платить - за мое учиться для себя?.. Причина желания оберечь человека и взять на себя часть проблем... тут мне подумать нужно. 454545 пишет: не даешь любви своим знаниям Да, откликается... Буду думать и отпускать. Спасибо! 454545 пишет: запрет говорить, изрекать эти знания. И это тоже откликается. То, что это стресс горловой чакры и надо искать там корни. Спасибо еще раз, 454545 454545 пишет: Может и лучше к родителям вернуться и к себе. Мы обычно мамину жизнь хотим прожить, чтобы ей легче стало. И хотим ли потом облегчения себе, чтобы за нас что то прожили? Возможно и наши мамы брали у своих мам и потом на нас детей перевешивали. Угу, с родителями у меня далеко еще не все проработано. Я тоже чувствую, что мне еще со стрессами про них поработать нужно.
454545: Любава пишет: Угу, с родителями у меня далеко еще не все проработано Можно пойти проще и от печки, от себя. Прямо вот представляешь свою реакцию на плохие предсказания и раскручиваешь из этой реакции свои стрессы и желания. Возможно так будет быстрее, чем через от родителей идти. Все равно при раскрутке туда вернешься к ним..., если это от них пошло. Выздоравливай С острым хандрозом живут люди, испытывая время от времени мигрени. Они ходят и не лежат в постели.... Значит виной не только он. Хотя бы наладить кровообращение постоянное более или менее номральное, потом уже с острым хандрозом можно будет разбираться параллельно нормальной жизни.
Любава: 454545 пишет: У них есть способы задать вопрос как бы Богу о том надо лечить конкретно этого человека или не надо. В астрологии тоже есть такие методы - это хорарная астрология (позволяет получить ответ на вопрос "да/нет") и синастрическая (про совместимость с человеком). Нужно мне будет взять их на вооружение что ли, интегрировать в практику. Правда, не всегда это срабатывает, не всегда уместно. Спасибо, 454545, я сегодня получила много материала, много пищи для размышлений!
Любава: 454545 пишет: Прямо вот представляешь свою реакцию на плохие предсказания и раскручиваешь из этой реакции свои стрессы и желания. Надо попробовать :) 454545 пишет: Значит виной не только он. Да, видно, и правда, намутила я чего-то, раз так надолго меня болезнь в постель уложила. Клубок стрессов такой нехилый получился, распутывать и распутывать Спасибо тебе за помощь и поддержку Буду выздоравливать потихоньку.
454545: Любава пишет: намутила я чего-то Тааа ладно. Может тебя звезды и твоя натальная карта уложила и это все пройдет, сойдет обострение и станет легче. Еще есть такая вещь древняя, как "сороковники колдовского мастерства". Кроме колдовского мастерства там много полезной инфы и как себя защитить энергетически и что можно, как и что нельзя. В общем, не знаю наверняка, но если существует "сороковник о гаданиях и предстказаниях", то лучше его знать. Обычно "сороковники" продают маги-колдуны, их так просто не найдешь. В интернете выложены самые безобидные, мало там инфы.
454545: Любава пишет: так надолго меня болезнь в постель уложил На счет надолго. Болезнь - это у нас изоляция. Это приходит тогда, когда бегала-бегала и так забегалась, что не было времени подумать о себе, дать себе любви... и наступает изоляция, чтобы подумать о себе. И она будет длиться столько, сколько надо, чтобы получить ту любовь, которой себя лишали.
Любава: 454545 пишет: Еще есть такая вещь древняя, как "сороковники колдовского мастерства". Я в свое время спрашивала у старших товарищей, какие существуют правила безопасности при работе с гороскопами. Они мне дали кое-какие правила, но я чувствую, что нужно бы их пересмотреть. Вообще, сейчас я прихожу к мысли, что аскеза какая-то нужна все же, что глубже мне нужно изучить правила работы вообще. Я на самых начальных этапах работы отказалась от мяса и спиртного. Год где-то соблюдала это, а потом вернулась к прежней "безаскезной" жизни. Сейчас, видимо, пришло время заново пересмотреть свою жизнь. 454545 пишет: На счет надолго. Болезнь - это у нас изоляция. Это приходит тогда, когда бегала-бегала и так забегалась, что не было времени подумать о себе, дать себе любви... и наступает изоляция, чтобы подумать о себе. И она будет длиться столько, сколько надо, чтобы получить ту любовь, которой себя лишали. Да, однозначно, изоляция. Я не работаю нигде официально сейчас (раньше работала), мой хлеб - астрология. И т.к. я фрилансер, то общения на работе, в офисе, у меня нет сейчас. А это для меня важно. И я общение добирала через хобби - у меня был спорт 4-5 раз в неделю и какая-то другая активность, подразумевавшая общение. У меня есть замечательные друзья, с которыми я подружилась как раз на почве хобби. Но там действительно было много беготни и непонимания, что мне нужно, а что нет. Да уж, время подумать...
454545: Любава пишет: мой хлеб - астрология. И т.к. я фрилансер По астрологии. Тогда тебе возможно вообще полезно разработать маркетинговую политику в отношении клиентов, чтобы делать их постоянными и уж точно информацию давать надо так (дозированно и возможно недоговаривать, интриговать), чтобы клиент приходил еще раз и еще раз и еще раз... Т.е. как раз время пересмотреть подачу инфы во всех смыслах. Фрилансером не для всех удобно бывает. Там надо стать самому себе руководителем, что то наподобие, как Л.Толстого, у которого был свой режим работы, от которого он не отступал и садился писать тогда, когда было запланировано. И отдыхать тогда, когда запланировано. Мне сложно себя так заставлять, я разгельдяйка , для меня фриланс - это ущерб для общения, т.к. с клиентами общение совершенно иное, чем с коллегами.
Любава: 454545 пишет: Тогда тебе возможно вообще полезно разработать маркетинговую политику в отношении клиентов, чтобы делать их постоянными и уж точно информацию давать надо так (дозированно и возможно недоговаривать, интриговать), чтобы клиент приходил еще раз и еще раз и еще раз... Да они итак возвращаются и из рук в руки меня передают Но ты права - пересмотреть работу, усовершенствовать ее необходимо. И у меня много идей и планов. Вот только бы выздороветь и вернуться к практике.
454545: Любава пишет: Вот только бы выздороветь и вернуться к практике. Обострение пройдет когда-нибудь же... Всему есть начало и есть конец. Отлежишься, отоспишься, налентяйничаешься, расслабишься, с маминой любовью и своим к себе вниманием.
лушка: 454545 пишет: Причину бы найти почему есть желание человека оберечь, Напишу как было у меня, может пригодится. У меня сильно были размыты границы, между моей личной ответственностью и ответственностью других людей. Для начала, я четко увидела что это гордыня, это так снаружи видится, что я вся такая хорошая, за других переживающая, а подо всем этим лежит, банальное "Я лучше знаю как должно быть" Жизнь очень многогранна, и мы видим малую ее часть, и по этому нет смысла рассуждать как бы было лучше, мы все равно не узнаем. Т.е. ты можешь что то изменить? нет, а значит делай то что должен, а дальше будь что будет. Рассмотрим такую ситуацию,(как я поняла, для вас самую неприятную) к вам обратился человек с вопросом, и вы неправильно увидев, сказали что у него умрет кто то из близких. Как видится вам: Он будет страдать, паниковать, и вообще неизвестно как все это для него закончится. А ведь может быть и по другому: Да, он сильно испугался и запаниковал, да ему было очень плохо, но через это переживание, он полностью пересмотрел свое отношение к жизни, и в конечном итоге, у него все стало только лучше. И если смотреть с этой стороны, может ему именно это и было нужно, придти именно к вам и что бы вы ошиблись. И еще, у меня желание брать ответственность за других, было из за страха брать ответственность за себя, такой способ убегания от личной ответственности. И после того когда я сменила ракурс на себя, это желание насчет других ушло само, я его не как не прорабатывала (такой бонус)))
лушка: Любава пишет: Я бы и рада была только учиться и учиться сама, никому никаких советов не давая, даже, если просят. Но кто мне за это будет платить - за мое учиться для себя?.. Когда то, Лена (454545) мне очень помогла, и когда я ее благодарила за это, она мне ответила так, "Это не я, я просто проводник" И как мне кажется, это и есть способ решения вашей дилеммы . Напишу на примере судей(так сложилось, что у меня есть возможность, это наблюдать). У тех судей, кто судит включая свою личную оценку, эмоции, чувства, как правило в жизни все не очень хорошо, проблемы с детьми (довольно таки серьезные) со здоровьем, с личной жизнью и.т.д. Я думаю, на этом форуме не нужно объяснять, почему так происходит))). А у тех, кто судит только буквой закона, они прямо так и говорят" Сужу не я, судит закон я лишь посредник" у них в жизни все довольно ровно. А в вашем случае, я это вижу примерно так. Живет Любава, занимается своим любимым делом астрологией, учится, совершенствует свое мастерство, вообщем все как она любит))) И живет , ну например Сидор Иванов, и вот однажды он решает, что ему совершенно срочно нужен астрологический прогноз)) Через друзей он узнал про Любаву, пришел к ней, задал вопрос(это решение, его личная ответственность) . Тут начинается ответственность Любавы, она максимально добросовестно, используя знания которые есть у нее на данный момент (это важно, потому что ответственность, мы несем только за то, что есть, а не за то, что могло бы быть) составляет Сидору его гороскоп и озвучивает его, озвучивает то что видит, а не то что посчитала нужным. Потому что это решение Сидора, узнать про себя, а не ее . И все, на этом ответственность Любавы заканчивается, начинается ответственность Сидора. И Любаву не касается, как Сидор распорядится полученной информацией , она благополучно продолжает заниматься тем, что ей очень нравится т.е. астрологией. Вообщем и волки сыты и овцы целы)))
454545: лушка пишет: как Сидор распорядится полученной информацией Судя по тому, как со мной обходились предсказатели и служители церкви в т.ч., особо никто не стеснялся, не брали ответственность за мою реакцию на информацию. В части предсказаний может конечно что то и не договаривали, не знаю, таки неблагопритяные вещи освещали открыто. А в части целителей, две из них отказали по разным причинам. Одна отказала открыто лечить одну из болячек, т.к. это могло испортить ее карму и карму ее детей, она взялась только за одну проблему. А вторая вообще дала только инфу общего характера и сказала, что она не поняла, что я вообще к ней приперлась, т.к. мне там делать особо нечего, т.к. могу все сама. Из церкви один раз почти прогнали. Приходила за здоровьем третий раз что ли, не от сильного своего желания, а за компанию с приятельницей, она просила с ней сходить, ну я и хотела за компанию свои проблемы может решить. Так мне сказали: "Иди отсюда, у тебя уже все есть." Ничего со мной не случилось от этого... было может неприятно сразу это слышать, хотелось же, чтоб за меня да все сделали, решили... Это от непонимания было. Потом пришло понимание, что они все по сути правы. Спокойно я как то к этому относилась и от церкви меня это не отлучило и обид никаких не осталось. Факт в том, что особо никто не грузился на тему того, что я пойду и от безысходности руки на себя наложу или буду месяцами реветь или впаду в панику или буду себя винить сильно или как то еще испорчу свою жизнь... Это не свойственно в такого рода отношениях. Это мы приходим, чтобы кто то решил все наши проблемы, мы хотим не только информации, а еще и скинуть свои проблемы, которые по каким то причинам не хотим решать сами или не можем. Нам дают инфу как самостоятельно можно решить и все, не отвечают предсказатели больше ни за что. И это правильно. А расстраивает нас то, что не взяли наши проблемы на себя. Так и не должны были... И может и Слава Богу, что не взяли. Т.к. они могли бы взять и решить проблему мелкую, а она в моем мировосприятии осталась же и потом проявилась бы на другом уровне, более разрушительном. Это Лазарев очень хорошо описывает в своих ошибках работы экстрасенсом. Как он решил все проблемы по здровью девочки, а потом ее ударило по судьбе.
лушка: 454545 пишет: "Иди отсюда, у тебя уже все есть." ну, очень мне эта фраза понравилась))) 454545 пишет: хотелось же, чтоб за меня да все сделали, решили... Вот да, и пока в тебе есть это подсознательное желание, ты будешь делать и решать за других. Как ты и писала, мы даем другим то, что хотим для себя. Вообщем нежелание, страх брать за себя ответственность.
454545: лушка пишет: ну, очень мне эта фраза понравилась)))
Любава: лушка пишет: Для начала, я четко увидела что это гордыня, А я как раз вчера гордыню освобождала лушка пишет: у меня желание брать ответственность за других, было из за страха брать ответственность за себя, такой способ убегания от личной ответственности. О! Спасибо, лушка, интересная мысль. Тоже резонирует у меня. Покопаю в этом направлении тоже. лушка пишет: И все, на этом ответственность Любавы заканчивается, начинается ответственность Сидора. Поняла, спасибо, буду думать
Любава: 454545 пишет: А расстраивает нас то, что не взяли наши проблемы на себя. Так и не должны были... лушка пишет: Вот да, и пока в тебе есть это подсознательное желание, ты будешь делать и решать за других. Как ты и писала, мы даем другим то, что хотим для себя. Вообщем нежелание, страх брать за себя ответственность. Ох, вот нутром чую, да, верно все. Но осознать это и отпустить пока не могу. Не то, чтобы не могу - ресурсов внутренних мне пока не хватает справиться с этим. Попробую еще... Спасибо, девочки, за подсказки. Это очень ценно для меня!
454545: Любава , может быть тебе нужно себя какими-нибудь био-добавками поддержать? Ну скажем что-то из Карипазим, Папаин, Анавита+, олигопептид №2, гинко билоба и/или другие. Все какая то поддержка телу то.
Любава: Ой, спасибо! Буду иметь их в виду, если что
454545: Вот один из самых дешевых методов в помощи восстановления гибкости суставов Желатин при остеохондрозе. 1 ст. ложку желатина вечером залить 1/2 стакана холодной кипяченой воды. Утром размешать, долить до полного стакана горячей кипяченой водой и выпить. Делать так надо 1 раз в день натощак. Курс лечения - 30 дней. Принимайте препараты хондроитина сульфата, восстанавливающего хрящевую и костную ткань: «Хондроксид» по 2 таблетки (50 мг) 2 раза в сутки, «Структум» по 1 капсуле (500 мг) 2 раза в сутки, или их аналоги. Есть более продвинутые в современном смысле мази-гели на папаине (он же в др. форме карипазим) http://www.karipain.org/index.php?section=articles&id_catalog=4&id_position=6 И сейчас много чего есть и современного.... типа олигопептидов. Можно порыть и отрыть подходящее и по цене и по качеству для поддержания себя. Курантил уже прошлый век. Он не на все сосуды действует и прописывают его беременным не столько для улучш. кровообращения, сколько от загустения крови. Эти капельницы могли и не помочь нифига.
Любава: 454545, большое спасибо за рецепты! Желатин я бы и рада попробовать, хороший рецепт, но мне нельзя из-за кишечника. Я нашла с рисом рецепт, вот он: http://mediinform.ru/spine_osteohondroz.htm Попробую его, потом напишу здесь, работает или нет. Хондропротекторы мне врач обещала выписать, подожду консультации у нее. Мне к ней в конце месяца ) Я сегодня звонила отцу, просила его помочь мне с травами. Нашла народные рецепты, там настойки из трав. Он более-менее в них разбирается, скажет, что можно пить, а что лучше не надо. Спасибо еще раз за заботу, 454545
Валерия: Любава а как к голоданиям относитесь? Я вашу болезнь не знаю, даже не слышала о такой, поэтому посоветовать ничего не могу. Но когда я ЛВ не знала, лечилась голоданиями и чистками организма. Как вам это? Вы это практикуете? Организм может это принимать? Мне помогло в свое время.
454545: Любава , про рис - это очищение от солей, оч. хорошо чистит почки и мочевой пузырь. Можно использовать или рис или картошку - работает одинаково. Давным-давно я делала это. Лекари серьезные советуют начинать с кишечника, иначе не очистить до конца почки. Там схема такая: кишечник, печень, потом только почки, потом только все остальное. В общем, если чиститься правильно. Но все-равно можно посидеть на рисе или картошке, очищение все равно будет. Любава пишет: Я сегодня звонила отцу, просила его помочь мне с травами. Нашла народные рецепты, там настойки из трав. Он более-менее в них разбирается, скажет, что можно пить, а что лучше не надо. Молодец! А суставы, если мне память не изменяет, чистят лавровым листом от солей. Но только после почек, иначе эффекта не будет.
Любава: Валерия, ой, я голодать не пробовала ни разу, даже не знаю, пойдет это у меня или нет. Но не сейчас - мне сейчас строго во время еды таблетки надо пить. Почиститься бы да, я хотела бы. Как вы чистились? 454545 пишет: Давным-давно я делала это. Лекари серьезные советуют начинать с кишечника, иначе не очистить до конца почки. Там схема такая: кишечник, печень, потом только почки, потом только все остальное. А как ты кишечник и печень чистила, 454545?
Любава: Уф, я за прошедшие дни опять выпускала стресс злобы на родителей. Многое поняла для себя. Чуть позже на форуме напишу про то, что поняла. Это важно. Но сегодня утром сильно опять голова болела и шея. Я расстроилась, но не сдаюсь, работаю со стрессами дальше.
женщина 26: Любава пишет: Но сегодня утром сильно опять голова болела и шея. Я расстроилась, но не сдаюсь, работаю со стрессами дальше. Любава, вы боретесь со своей болезнью, а Виилма всегда писала , что это не тот подход. Есть такой фильм "Живая матрица", там одна из героинь рассказывает, как много лет боролась с опухолью в голове. Ее мучили головные боли постоянно. Она проделала большую работу над собой, но боли все таки оставались. И однажды ее осенила мысль, что пусть опухоль останется в ее голове, если ей так нужно. После этого исцеление пришло. Вам тут чего только не насоветовали, хотя это противоречит Виилме... Вы сейчас вынуждены лежать и общаться со своим телом. Стресс принуждения, таким образом. Меня принуждают - это плохо, я же сама принуждаю - исключительно из благих побуждений (имею ввиду, что стресс принуждения можно не заметить, так как он не воспримется как ошибка - ведь мы же хотим хорошего, потому и принуждаем к хорошему) Вы сейчас оказались слабой и беспомощной, перед лицом своей болезни, а все таки пытаетесь быть сильной. Виилма писала о праве сильного, - "Тело ведь большое, хорошее, сильное, а болезнь - маленькая и злая, поэтом тело должно изгнать болезнь из себя."
454545: Любава пишет: Но сегодня утром сильно опять голова болела и шея. Я расстроилась, но не сдаюсь, работаю со стрессами дальше. И даже не огорчайся. Сегодня что то с погодой и метеорологией. И я сегодня целый день с больной головой и шеей, если бы не сын, то вообще бы с кровати не вставала, пришлось расхаживаться и оживать, кормить же надо сына было. Утром рано встала, голова еще не болела, чуть не упала три раза, меня шатнуло так хорошо, потом спросони до меня дошло, что что то видимо я себя как то плохо чувствую, а потом легла досыпать. Вообще для меня не свойственное самочувствие. Оставшийся день был утомительным таким вот самочувствием, но на улице было существенно лучше, поэтому мы сегодня много гуляли.
454545: Любава пишет: А как ты кишечник и печень чистила, 454545? Давно это было. Сначала я пробовала и овсянкой и другими методами, но это все очень длительно мне казалось. Поэтому выбрала жесткий метод, я была юная и мне ничего не было страшно. Метод из йоги. Водой соленой, не советую, если не чувствуешь в себе сил на это. Нужно посвятить этому целый день. Делается три литра физраствора, кипяченая вода и сколько то там соли, не помню точно уже. Это для того, чтобы вода не всасывалась кишечником. На голодный желудок это надо выпивать стаканами постепенно. На каком то этапе делается микроклизма и упражнения несложные совсем для того, чтобы помочь воде проходить по кишечнику, чтобы открыть, как говорится сифон, чтобы вода выливалась вместо какашек и вымывала всю грязь из кишечника. Это до тех пор, пока водичка, которая выливается не станет чистенькой. Потом перестаем пить и что то еще делаем для закрытия эффекта сифона. Потом много позже кушаем вроде рис. Если интересно, что я поищу этот метод. Вроде бы он называется жест раковины. Для печени масло, яблочный сок, грелка, но я не смогла... масло пить. Поэтому чистила кишечник и диета, голодания и за счет этого печень очищалась. Вообще эти методы жесткие, но они скорые. Травами можно все почистить, таки травами дольше намного. Не знаю решилась бы сейчас на такую жесть или нет. Наверное сейчас я бы БАДы купила бы для комплексной очистки и курсом пропила бы..., ибо остальное требует терпения, времени, воли и сил. Из всех книг по очищению мне нравится больше всего книга Ю.А. Андреев "Исцеление человека" http://www.litmir.me/bd/?b=1729, что моя древность вынесла из того времени, когда я занималась очищением своего организма активно. Но есть варианты, у меня знакомая вылечила артроз сильнейший по Пучко Л.Г. "Многомерная медицина" http://naturalworld.ru/avtor_puchko-lyudmila-grigorevna.htm - это биоэнергетика и травы. Никак не доберусь ее труды изучить. Смысл там в том, что определяется как то биоэнергетически маятником или еще как место блокировки энергии в теле и на это место происходит воздействие и выбирают травы сходные по вибрации с болезнью. Так мне рассказывали.
Любава: женщина 26 пишет: Любава, вы боретесь со своей болезнью Наверное, вы правы... По большому счету да, борюсь. Я понимаю, что болезнь дала и дает мне много ценных уроков, таких подарков, которые я больше никак получить не могу. Через нее я учусь. Я понимаю, что мне это необходимо. Но я хотела бы, чтобы она ушла. Я ее исколупала уже всю: как друга, как бога, как стресс, как энергию, как урок... Но она все еще есть во мне. Значит, еще не все понимаю, не все уроки пройдены. женщина 26 пишет: И однажды ее осенила мысль, что пусть опухоль останется в ее голове, если ей так нужно. После этого исцеление пришло. Спасибо, мне захотелось посмотреть этот фильм. Посмотрю, как смогу. Про женщину. Это на какой же уровень смирения нужно выйти, чтобы прийти к такой мысли?.. Я пока так не хочу. Болезнь мне мешает, и я не хочу жертвовать собой ради нее просто потому, что ей так нужно... женщина 26 пишет: Вам тут чего только не насоветовали, хотя это противоречит Виилме... Нет, не противоречит Она же сама писала, что можно и нужно применять все доступные средства лечения, но она бы отдала приоритет лечению мыслями. женщина 26 пишет: Вы сейчас вынуждены лежать и общаться со своим телом. Стресс принуждения, таким образом. Меня принуждают - это плохо, я же сама принуждаю - исключительно из благих побуждений (имею ввиду, что стресс принуждения можно не заметить, так как он не воспримется как ошибка - ведь мы же хотим хорошего, потому и принуждаем к хорошему) Да, спасибо, это так... И правда, не заметила я его. Выпущу потихоньку. Спасибо! женщина 26 пишет: Вы сейчас оказались слабой и беспомощной, перед лицом своей болезни, а все таки пытаетесь быть сильной. Виилма писала о праве сильного, - "Тело ведь большое, хорошее, сильное, а болезнь - маленькая и злая, поэтом тело должно изгнать болезнь из себя." Спасибо, женщина 26, прочитаю эту главу, я нашла ее.
Любава: 454545 пишет: И я сегодня целый день с больной головой и шеей Сочувствую, 454545. У тебя тоже остик? Как ты сегодня? Лучше? 454545 пишет: Давно это было. Сначала я пробовала и овсянкой и другими методами Спасибо, что поделилась опытом Когда-нибудь доберусь тоже до очищения. И те книги и методики, что ты посоветовала, буду иметь в виду и изучу получше, и сама в сети полазию, поищу для себя что-то подходящее. Главное, не увлечься этим до фанатизьму
454545: Любава пишет: Сочувствую, 454545. У тебя тоже остик? Не знаю, я на остик не проверялась. Может есть, может нет. Мигрени иногда случаются, ничего страшного, не больше одного дня обычно. Пройдет. Сегодня лучше. Спасибо.
Любава: А еще с удивлением поняла, что мне очень не хватает душевного тепла от мамы. Я стараюсь ее принимать, как есть. Но вот где, если не у мамы, эту нехватку восполнить?.. А она такая просто. Ее не исправить. Немного рассеянная, увлеченная, очень обаятельная женщина. Она любит меня, я знаю. Но вот именно тепла, заботы в том виде, как мне надо, она дать не умеет. Не научена, видно. Не знаю, смогу ли ее научить, мне самой часто не хватает такта. Понимаю, что то, что я вижу в ней - зеркало моих же черт.
Любава: 454545 пишет: Сегодня лучше. Спасибо. Хорошо, что тебе лучше
454545: Любава пишет: как мне надо в этом дело - это как не странно является препятствием получить даже то, что она дает. С этим ничего не сделать порой, моя мама Телец, а Тельцы вообще неласковые никогда ни с кем. Ну вот такие вот они. Убрать свои хочу и без вариантов. В последнее время мне тепло от того, что мама вообще есть.
Любава: 454545 пишет: в этом дело - это как не странно является препятствием получить даже то, что она дает. С этим ничего не сделать порой, моя мама Телец, а Тельцы вообще неласковые никогда ни с кем. Ну вот такие вот они. Убрать свои хочу и без вариантов. Так это же не просто "хочу", это не желание, а потребность. Я же чувствую, что меня на ноги мамина забота бы сейчас поставила, мамина нежность. А они у нее куда-то законсервировались, спрятались... И я пыталась с ней поговорить, объяснить ей, как бы я хотела, чтобы она проявляла тепло и заботу, но она не понимает, как это важно для меня. Тельцы неласковые? :) Да лаааадно :) И потом, Телец - это только знак Солнца, нельзя обобщать только лишь по нему носителей знака. 454545 пишет: В последнее время мне тепло от того, что мама вообще есть. Это да, здорово - испытывать это чувство.
454545: Любава пишет: а потребность. Я же чувствую, что меня на ноги мамина забота бы сейчас поставила, мамина нежность. А они у нее куда-то законсервировались, спрятались... Значти урок в том, что бы самой встать на ноги.
Hasida: Любава пишет: Я же чувствую, что меня на ноги мамина забота бы сейчас поставила, мамина нежность. А они у нее куда-то законсервировались, спрятались... И я пыталась с ней поговорить, объяснить ей, как бы я хотела, чтобы она проявляла тепло и заботу, но она не понимает, как это важно для меня. Люба, эбо позитивное намерение болезни? Или есть что-то еще?
Гена: Любава пишет: Шея - это ведь про упрямство Я как то освобождал злобу на одного человека и после этого заметил что в шее что то расслабилось,полегчало. Ещё заметил что когда не знаешь чё отпускать поотпускай злобу, ненависть. Злоба и ненависть они такие незаметные,незаметные но их так много. Фраза ЛВ "Если это не любовь то это ненависть" для меня словно указатель такой когда не знаю чё отпускать, когда запутался.
Любава: 454545 пишет: Значти урок в том, что бы самой встать на ноги. Да, наверное. И найти другой источник заботы что ли. Hasida пишет: Люба, эбо позитивное намерение болезни? Или есть что-то еще? Хм, не поняла. Что значит позитивное намерение болезни? Ты не могла бы объяснить, Hasida ?.. И да, я не Люба Гена пишет: Ещё заметил что когда не знаешь чё отпускать поотпускай злобу, ненависть. Угу, вот с ними-то и работаю по большей части. Ведь боль - это злоба.
Hasida: Любава пишет: Что значит позитивное намерение болезни? Любое наше недомогание, любая болезнь формируется нашими мыслями и имеет позитивное намерение. Когда мы ищем причину заболевания, по сути, мы ищем скрытое позитивное намерение нашего состояния. Способы реализации мы формируем подсознательно, исходят из наших родовых программ, которые являются негласно принятыми алгоритмами удовлетворения человеком его индивидуальных потребностей. Например, потребность в материнской любви может уложить ребенка в постель. Здоровому ребенку сложно дождаться, когда мама обратит внимание. А больной получает повышенную дозу интереса и заботы. Или, человек не заботится о себе, не отдыхает. На помощь приходит болезнь, которая заставляет таки отдохнуть, расслабиться, побаловать себя. Нам надо выявить и проработать скрытые выгоды. Если болезнь организовывает мамину любовь, то посмотреть, какие стрессы мешают ее почувствовать. Простить. Отпустить. Найти новые способы поведения, которые помогут удовлетворить эту потребность правильными способами. Например, понять, что в первую очередь женщина должна принимать и любить себя сама. Это состояние обычно приходит после качественной проработки страха меня не любят. И только это состояние дает возможность почувствовать любовь и принятие близких. Вообще тема позитивного намерения обширная и интересная. С какой бы энергией мы не работали, можно задать вопрос: какое твое позитивное намерение? Ответ на этот вопрос помогает сообразить, в каком направлении работать дальше.
Любава: Hasida пишет: Любое наше недомогание, любая болезнь формируется нашими мыслями и имеет позитивное намерение. Hasida, прости, я сразу не ответила тебе. Я все думала над твоим постом, не могла понять, в чем позитивное намерение болезни. Я все еще больна. Единственное объяснение, которое я могу сейчас дать, это мое нежелание зарабатывать деньги. Пока я болею, я не работаю с гороскопами. Зарабатывать я умею, но не люблю. У меня была стабильная работа в течение 8 лет, но потом я ушла во фриланс. Там тоже дела спустя несколько месяцев стали налаживаться, клиентура росла. Но я не хочу зарабатывать. Впрочем, уровень доходов у меня никогда не был большим - так, доход среднего провинциального специалиста.
Любава: Наверное, болезнь защищает меня от впрягания в лямку зарабатывания. Мне становится грустно при мысли о том, что мне надо как-то самой позаботиться о том, чтобы я была финансово защищенной. Могла путешествовать, улучшать жилищные условия и ты ды и ты пы. Грустно потому, что это означает для меня отказ от личной и семейной жизни. Вот не знаю, почему и откуда эта установка взялась. Либо я зарабатываю столько денег, что мне их хватает на радости жизни, а не только на самое необходимое, либо у меня будет семья и дети. Мне сейчас скажут, что это мужчина должен зарабатывать, а не я. Но как доверять мужчинам?.. Я не хочу драматизировать и выпендриваться тут со своей якобы уникальностью. Но блин, я не знаю, как с этим справиться. Я не могу им доверять. Я боюсь, что мой избранник слиняет в самый неподходящий момент, предаст меня и унесется в голубые дали с новой пассией. А я останусь один на один с жизнью и маленьким ребенком (а то и двумя-тремя) на руках. И мне надо будет как-то их поднимать, жилы рвать... потому что я не создана для зарабатывания денег. Я это могу, но мне это трудно дается. Я забуксовала, застряла :( Как вылезти из этого, девчата?..
Любава: Еще про сверхтребовательность, которая дает головные боли. Как ее отпустить, если это моя единственная защита себя от возможной боли? А выражается она вот в чем. Я тут замуж собралась, правда, избранника даже на горизонте пока нет. Но я себе дала слово, что не буду со своим будущим мужем спать до свадьбы. Потому что для меня постель автоматически означает привязывание к человеку. Я так устроена. И я не хочу опять к кому-то привязаться, а потом получить "извини, ты мне не подходишь". Вот пусть сначала узнает меня хорошенько мужчина, взвесит все за и против, решит, хочет ли он со мной до конца своих дней жить, в болезни и здравии, в печали и горести, а уж потом пусть о большем думает. Я не хочу больше ни к чему не ведущих отношений. Я не хочу больше расставаний. Мне это слишком дорогой ценой дается. Я хочу надежного партнера. Мужа. Пусть еще на берегу все условия и мои прибамбасы выясняет. Я не хочу никого к себе близко подпускать, пока он не сделает мне предложение и мы не поженимся. Я чувствую себя израненной и больше не хочу боли. Через свою требовательность к мужчинам я пытаюсь защитить себя от новых травм. Но как эту требовательность превратить из стресса, из чего-то полуистеричного, в нормальную такую, здоровую требовательность и спокойное понимание, чего ты хочешь?..
Валерия: Любава пишет: Я боюсь, что мой избранник слиняет в самый неподходящий момент, предаст меня и унесется в голубые дали с новой пассией. А я останусь один на один с жизнью и маленьким ребенком (а то и двумя-тремя) на руках. И мне надо будет как-то их поднимать, жилы рвать... потому что я не создана для зарабатывания денег. Я это могу, но мне это трудно дается. Любава избранник уйдет и дети тогда становятся обузой. Это как? Т.е. дети сами по себе не нужны, только приложение к избраннику? А если избраннику не доверяешь, то дети обуза. Честно, что с детьми, нужны ли вам они сами по себе? Если не нужны, это не страшно, это не не по женски (установка), так бывает. Итак вопрос....зачем/для чего вам дети? И зачем/для чего вам избранник? Вы же сама сильная.
Любава: Валерия пишет: Любава избранник уйдет и дети тогда становятся обузой. Это как? Т.е. дети сами по себе не нужны, только приложение к избраннику? А если избраннику не доверяешь, то дети обуза. Честно, что с детьми, нужны ли вам они сами по себе? Если не нужны, это не страшно, это не не по женски (установка), так бывает. Итак вопрос....зачем/для чего вам дети? И зачем/для чего вам избранник? Вы же сама сильная. Я не сильная, я слабая. Я знаю свои пределы, у меня очень маленький запас физических сил и здоровья. Поэтому я и боюсь, что я не справлюсь в одиночку. Я как могу укрепляю здоровье, до болезни вела здоровый образ жизни, много гуляла, активно занималась спортом несколько раз в неделю. Но этого мало. Зачем мне дети?.. Чтобы тепло было. Потому что семья - это важно для меня. Чтобы было, кого любить, кому свою любовь отдавать. И от кого получать ее тоже, да. А мужчина для чего? Для того, чтобы я могла расслабиться. Чтобы можно было отдать ему то, что у него по умолчанию получается лучше и легче, чем у меня - зарабатывание денег. Чтобы было, к кому ночью под бочок прижаться. Я тактильный человек, мне важен тактильный контакт, много тактильного контакта. Чтобы было, кого выслушать после трудного дня, потому что я умею слушать. Чтобы было, кого любить. Чтобы было, кого я могла бы кормить и баловать иногда всякими вкусняшками. Чтобы было, с кем можно поделиться мыслями и быть услышанной. Я хочу человека, с кем у нас были бы одинаковые ценности. С кем можно было бы вместе путешествовать, и кто не фыркал бы на меня презрительно, когда я предлагаю отправиться куда-то вместе... Мне нужен кто-то, с кем бы мы совпадали в главном. И да, ко мне можно на ты
Валерия: Любава пишет: Я не сильная, я слабая. Наверное, не правильно выразилась, вы властная. Властности своей совсем не замечаете. Любава пишет: Зачем мне дети?.. Чтобы тепло было. Потому что семья - это важно для меня. Чтобы было, кого любить, кому свою любовь отдавать. И от кого получать ее тоже, да. А мужчина для чего? Для того, чтобы я могла расслабиться. Чтобы можно было отдать ему то, что у него по умолчанию получается лучше и легче, чем у меня - зарабатывание денег. Чтобы было, к кому ночью под бочок прижаться. Я тактильный человек, мне важен тактильный контакт, много тактильного контакта. Чтобы было, кого выслушать после трудного дня, потому что я умею слушать. Чтобы было, кого любить. Чтобы было, кого я могла бы кормить и баловать иногда всякими вкусняшками. Чтобы было, с кем можно поделиться мыслями и быть услышанной. Я хочу человека, с кем у нас были бы одинаковые ценности. С кем можно было бы вместе путешествовать, и кто не фыркал бы на меня презрительно, когда я предлагаю отправиться куда-то вместе... Мне нужен кто-то, с кем бы мы совпадали в главном. В каждой фразе выгода. Это нормально, но болезненно. Когда мы не получаем выгоду, нам плохо. Вот и все. В основе вашей болезни лежит жажда наживы. Я работаю с ней всегда, потому что она основа основ, у меня уже несколько лет нет головных болей и мигреней (два года, если не ошибаюсь). Уберите важность....ВСЕГО. И примите жизнь такой какая она есть, а вы есть любовь, и секс есть просто секс, мужчина просто мужчина, деньги просто деньги и т.д.
Hasida: Любава пишет: Наверное, болезнь защищает меня от впрягания в лямку зарабатывания. Мне становится грустно при мысли о том, что мне надо как-то самой позаботиться о том, чтобы я была финансово защищенной. Могла путешествовать, улучшать жилищные условия и ты ды и ты пы. Грустно потому, что это означает для меня отказ от личной и семейной жизни. Вот не знаю, почему и откуда эта установка взялась. Либо я зарабатываю столько денег, что мне их хватает на радости жизни, а не только на самое необходимое, либо у меня будет семья и дети. Расскажи, пожалуйста, про Род. Как работали женщины твоего Рода? Где ты видела эти примеры...либо зарабатываю, либо счастливое замужество. Надо найти ресурс и проинсталлировать новые программы. Попробую на примере. Тетя Катя много работала/зарабатывала...но была одинокой. А бабушка Маня была счастлива в браке, но не умела зарабатывать. Создаем новую установку: Я, как и моя бабушка Маня счастлива в браке и при этом, как и тетя Катя, много/достаточно зарабатываю. Эту установку проговариваем/прописываем 7 дней по 70 раз. Параллельно выписываем страхи. Хорошо бы в письменной форме ответить на вопрос: что неблагоприятного произойдет, если я буду хорошо зарабатывать. С этого списка легко вытаскиваются стрессы, которые надо освободить. Любава пишет: Еще про сверхтребовательность, которая дает головные боли. Как ее отпустить, если это моя единственная защита себя от возможной боли? Если работаешь с образами, напиши, как выглядит твоя сверхтребовательность? Я перечитала твои требования по отношению к будущему мужу. Любава, ты бы согласилась начинать отношения, если бы кто-то выставил такие условия?
Валерия: Любава ценности которые вы взрастили, жизнь будет разрушать. Вы ценность как работник-жизнь разрушит, мать-жизнь разрушит, жена, дочь и т.д. Это ЗАКОН - где мы взращиваем "памятник" хорошего, святого, ценного, там приходит такое же плохое, разрушитель. Это и есть блоки.
Любава: Валерия пишет: Наверное, не правильно выразилась, вы властная. Властности своей совсем не замечаете. Да, возможно, властная. Валерия пишет: В каждой фразе выгода. Это нормально, но болезненно. Когда мы не получаем выгоду, нам плохо. Вот и все. В основе вашей болезни лежит жажда наживы. Простите, я здесь не понимаю. А как должен был бы звучать ответ на Ваш вопрос без жажды наживы и выгоды?.. Покажите мне, пожалуйста. Я правда не понимаю, почему здесь выгода... Пишу без доли иронии или сарказма. Валерия пишет: И примите жизнь такой какая она есть, а вы есть любовь, и секс есть просто секс, мужчина просто мужчина, деньги просто деньги и т.д. Не, не, не, ребята, это без меня Это мы уже проходили. Секс по дефолту не может быть просто сексом для женщины. Как бы она не хорохорилась и не пыталась доказать обратное, а все же секс - это что-то интимное. Не может быть такого, чтобы женщина просто, простите, потрахивалась с мужчиной в свое удовольствие, и ни разу не подумала о нем как об отце своих будущих детей, как о своем любимом, как о муже. Все равно рано или поздно возникнут ожидания. Или обиды.
Валерия: Любава пишет: А как должен был бы звучать ответ на Ваш вопрос без жажды наживы и выгоды? Не знаю. Любава пишет: Не, не, не, ребята, это без меня Это мы уже проходили. Секс по дефолту не может быть просто сексом для женщины. Как бы она не хорохорилась и не пыталась доказать обратное, а все же секс - это что-то интимное. Не может быть такого, чтобы женщина просто, простите, потрахивалась с мужчиной в свое удовольствие, и ни разу не подумала о нем как об отце своих будущих детей, как о своем любимом, как о муже. Все равно рано или поздно возникнут ожидания. Или обиды. Почему? Почему именно так? Откуда это знание?
Валерия: Любава пишет: Все равно рано или поздно возникнут ожидания. Или обиды. Ожидания и есть страхи. Так ты можешь с ними работать. Я ожидаю, это все равно, что я страшусь. Когда нет страха ты ничего не ждешь.
Любава: Hasida пишет: Как работали женщины твоего Рода? Уф... Как ломовые лошади. Бабушка по маминой линии растила маму одна. Она была сиротой, ей некому было помочь. Она сбежала от мужа-алкоголика, потому что жить с ним и его матерью было невыносимо - он бил, его мать тоже пила. Вот и работала бабуля на 2-3 работах всегда, и всегда это был тяжелый изматывающий физический труд. Она пыталась устроить свою жизнь. Периодически у нее были сожители, но ни с кем там и не сложилось у нее. Мама тоже тянула семью, можно сказать. Папа в 90-ые потерял работу, мама стала единственным кормильцем в семье. Ей очень тяжело приходилось. Это и называется "рвать жилы". По линии отца бабушку я не застала, она умерла еще до моего рождения. Но я знаю, что она тоже была обычной крестьянкой, жила бедно. Муж был тираном. Я вот сейчас думаю, кто мог бы стать для меня примером, где бы я могла взять ресурсы. Но не могу никого вспомнить. Я делала генеалогическое дерево, дошла до 5 колена. Но у нас никогда в роду не было такого, чтобы кто-то из женщин (да и мужчин тоже), хорошо зарабатывал. Хех, и счастливых браков я тоже не припомню что-то Hasida, а если нет таких примеров в роду, то где тогда еще можно их искать?.. Хочу попробовать то упражнение с выписыванием, про которое ты говоришь. Ты права, мне нужно новую программу создать. Hasida пишет: Хорошо бы в письменной форме ответить на вопрос: что неблагоприятного произойдет, если я буду хорошо зарабатывать. С этого списка легко вытаскиваются стрессы, которые надо освободить. Я попробую завтра ответить на этот вопрос. Сейчас не соображу. Спасибо тебе!Hasida пишет: Если работаешь с образами, напиши, как выглядит твоя сверхтребовательность? Вчера я пробовала увидеть ее. Я представила себе свой затылок, который так и болит. Сверхтребовательность была как кусок какой-то живой материи квадратной. Я ее вытащила, она пульсировала красным цветом. На место стресса поставила "заплатку", пока рассматривала его. Это что-то похожее на прозрачный мешок с красной плазмой - бывают такие для переливания что ли в больницах... Hasida пишет: Любава, ты бы согласилась начинать отношения, если бы кто-то выставил такие условия? Да. Потому что это нормально - узнавать друг друга еще до свадьбы. Присматриваться друг к другу. Открывать друг друга. И совсем не обязательно друг с другом спать для этого.
Любава: Валерия пишет: Любава ценности которые вы взрастили, жизнь будет разрушать. Это несправедливо... Валерия пишет: Почему? Почему именно так? Откуда это знание? Из личного опыта. Валерия пишет: Когда нет страха ты ничего не ждешь. Это за гранью моего понимания :((
Hasida: Любава пишет: Да. Потому что это нормально - узнавать друг друга еще до свадьбы. Присматриваться друг к другу. Открывать друг друга. И совсем не обязательно друг с другом спать для этого. Узнавать и требовать соответствия - разные вещи. Если меня хотя узнать)))))) не познать , то конечно...знакомьтесь, узнавайте, принимайте. А если мне говорят, ты должна быть тихой, надежной, хорошо работать, не требовать лишнего и тд...я сразу развернусь. Не надо меня в ваши рамки. Я и сама за свою жизнь столько рамок наворотила, что мне бы со своими разобраться. А вы меня еще и в чужие. Не, не, не, ребята, это без меня (с) Любава пишет: Сверхтребовательность была как кусок какой-то живой материи квадратной. Я ее вытащила, она пульсировала красным цветом. На место стресса поставила "заплатку", пока рассматривала его. Это что-то похожее на прозрачный мешок с красной плазмой - бывают такие для переливания что ли в больницах... Вот смотри, как красноречивы образы. Плазма - это жидкая часть крови без эритроцитов. Эритроциты разносят по крови кислород, таким образом тело дышит. А кислород - это свобода. Образ говорит об отсутствии свободы. И лишает свободы тебя в первую очередь сверхтребовательность. Человек - существо свободное, творческое...а ты его пытаешься в рамки да по правилам. И себя же в первую очередь. Я так понимаю, что это работа должна начинаться с принятия себя, отказа от всех требований и ожиданий. Вот есть такая Любава и замечательно. Не надо ее шлифовать, оттачивать и совершенствовать. Свою сверхтребовательность ты проецируешь на мужчин. ЛОкализация стресса в затылке говорит о перекладывании ответственности на другого человека. По сути снимешь с себя излишние требования, упростишь систему ожидания от мужчины. И, заметь, я не призываю к интимным отношениям до брака)))))))) Этот момент надо прочувствовать. Что под ним? Если мотивация чистая, то стартуйте, когда душе угодно. А вот если отказ от секса основан на страхах ( например, а вдруг я ему не понравлюсь в постели...до свадьбы бросил бы...а тут штамп в паспорте - я подстраховалась), тогда надо прорабатывать и прислушиваться к себе по новой.
Hasida: Любава пишет: Как ломовые лошади. Тоже сверхтребовательность может рулить. Любава пишет: На место стресса поставила "заплатку" Хорошо бы попросить прощения у этого места и заполнить светом, любовью.
Hasida: Любава пишет: Любава ценности которые вы взрастили, жизнь будет разрушать. Это несправедливо... Согласна Выход: взращивать до коридора нормы))))))))))) Если начинается идеализация, зацепки ...точно разрушат. И, как правило, руками тех, кого так трепетно идеализировали. Что особенно неприятно))))
Yennefer: Любава пишет: Я тут замуж собралась, правда, избранника даже на горизонте пока нет Любава пишет: Потому что для меня постель автоматически означает привязывание к человеку. Я так устроена. Любава пишет: Я не хочу больше расставаний. Мне это слишком дорогой ценой дается Любава пишет: Я не хочу никого к себе близко подпускать, пока он не сделает мне предложение и мы не поженимся Любава пишет: Для того, чтобы я могла расслабиться. Чтобы можно было отдать ему то, что у него по умолчанию получается лучше и легче, чем у меня - зарабатывание денег. Чтобы было, к кому ночью под бочок прижаться. Я тактильный человек, мне важен тактильный контакт, много тактильного контакта. Чтобы было, кого выслушать после трудного дня, потому что я умею слушать. Чтобы было, кого любить. Чтобы было, кого я могла бы кормить и баловать иногда всякими вкусняшками. Чтобы было, с кем можно поделиться мыслями и быть услышанной. Я хочу человека, с кем у нас были бы одинаковые ценности. С кем можно было бы вместе путешествовать, и кто не фыркал бы на меня презрительно, когда я предлагаю отправиться куда-то вместе... Мне нужен кто-то, с кем бы мы совпадали в главном. Любава, все выше выделенные цитаты - это все проявления травмы зависимого. А вы их принимаете за реальность. Изучите по Лиз Бурбо свою травму и работайте с ней, вы, судя по постам - зависимый. Вам поэтому сейчас так болезненно то, что говорит, к примеру, Валерия, потому что ее взгляд вне травмы, а ваш - из вашей травмы. Любава пишет: Секс по дефолту не может быть просто сексом для женщины. Как бы она не хорохорилась и не пыталась доказать обратное, а все же секс - это что-то интимное. Не может быть такого, чтобы женщина просто, простите, потрахивалась с мужчиной в свое удовольствие, и ни разу не подумала о нем как об отце своих будущих детей, как о своем любимом, как о муже. Все равно рано или поздно возникнут ожидания. Или обиды. Это тоже. Не в сексе дело. Он вообще нейтрален, есть он, нет его. Просто вы, как зависимый, путаете любовь и привязанность. Вы не из-за секса привязываетесь, а в силу травмы. Зависимый не видит грани между этими понятиями, они для него слиты, отсюда такое острое страдание, чувство несправедливости, желание закрыться, убежать, поставить жесткие условия. Это страх, силовой страх травмы.
Любава: Вот и снова я Девочки, простите, что не сразу отвечаю, у меня не получается раньше отвечать. Но я вам всем очень благодарна за помощь! Hasida пишет: Хорошо бы в письменной форме ответить на вопрос: что неблагоприятного произойдет, если я буду хорошо зарабатывать. Вот третий день я мусолю этот вопрос и все никак толком ответить на него не могу. Я как-будто в игры какие-то сама с собой играю, а ответ от меня ускользает. Но вот что получилось. Для меня хорошо зарабатывать значит как-будто предавать себя. И там почему-то много энергии трагизма. Как-будто я трагически жертвую собой, своим счастьем и надеваю на себя доспехи, и делаю то, что я делать не должна. А с другой стороны, если в жизни случится таки жопа и я останусь с ребенком одна, то мне физически легче будет, если я буду финансово защищена и независима от мужчины. Потому что я смогу нанять няню детишке и еще много других людей, которые смогут помочь мне разгрузить мое время. В одиночку я его не подниму. В жизни может случиться всякое, и надо быть готовой к любому повороту. Иначе хана.
Hasida: Любава пишет: Девочки, простите, что не сразу отвечаю, Любава, а ты не обязана отвечать молниеносно)))))))))) Мы к тебе таких требований не выставляли))))))))) Созрел ответ, появилось желание - пиши. А подгонять, волноваться, создавать лишнее напряжение на пустом месте - зачем? Любава пишет: Вот третий день я мусолю этот вопрос и все никак толком ответить на него не могу. Можно закрыть глаза и представить, что ты уже много зарабатываешь. Вжиться в образ. Обычно начинают подниматься страхи, появляются сомнения. Они нам и нужны)
Любава: Hasida пишет: Узнавать и требовать соответствия - разные вещи. Да. Я вот знаешь, что сейчас думаю, Hasida, хватит мне, наверное, уже буксовать. Пора принять себя как есть. Наверное, моя сверхтребовательность от того, что я сама себя не принимаю, как мне тут верно писали. Знаешь, почему я говорю про полуистеричные хотелки? Потому что там действительно страх - страх, что я не имею права диктовать такие вот свои условия. Страх, что мужчина или кто-то еще мне скажет: а ты не много ли хочешь, деточка? А мне действительно важно принять себя со всеми своими травмами. Да, я привязчива и очень быстро привязываюсь к людям. Да, я уязвима. И да, пока я не научилась исцелять себя, такой вот подход к отношениям до свадьбы - это не прихоть, это вопрос выживания. Hasida пишет: Я так понимаю, что это работа должна начинаться с принятия себя, отказа от всех требований и ожиданий. Да, это главное. Hasida пишет: Свою сверхтребовательность ты проецируешь на мужчин. ЛОкализация стресса в затылке говорит о перекладывании ответственности на другого человека. По сути снимешь с себя излишние требования, упростишь систему ожидания от мужчины. Кажется, я начинаю понимать суть сверхтребовательности. Сверхтребовательность - это требовать чего-то сверх, т.е. того, что тебе не положено, того, на что ты не имеешь права. А важно внутри разрешить себе иметь право на что-то. И тогда уже это не сверхтребовательность будет, а спокойное осознание границ своих возможностей и способностей, их принятие и спокойное же отношение к мужчинам. Я тебе нравлюсь, ты мне нравишься. Но если ты не разделяешь моих ценностей, значит, наверное, не получится у нас быть вместе, прости. Мне важно не перегружать себя. Hasida пишет: А вот если отказ от секса основан на страхах ( например, а вдруг я ему не понравлюсь в постели...до свадьбы бросил бы...а тут штамп в паспорте - я подстраховалась), тогда надо прорабатывать и прислушиваться к себе по новой. Нет, не на страхе не понравиться в постели основан этот отказ
Любава: Yennefer пишет: Любава, все выше выделенные цитаты - это все проявления травмы зависимого. А вы их принимаете за реальность. Изучите по Лиз Бурбо свою травму и работайте с ней, вы, судя по постам - зависимый. Yennefer, спасибо. Да, видимо, это оно. Читаю потихоньку Бурбо. Yennefer пишет: Просто вы, как зависимый, путаете любовь и привязанность. Вы не из-за секса привязываетесь, а в силу травмы. Зависимый не видит грани между этими понятиями, они для него слиты, отсюда такое острое страдание, чувство несправедливости, желание закрыться, убежать, поставить жесткие условия. Это страх, силовой страх травмы. Это мне еще предстоит осмыслить
Любава: Hasida пишет: Созрел ответ, появилось желание - пиши. А подгонять, волноваться, создавать лишнее напряжение на пустом месте - зачем? И то правда Hasida пишет: Можно закрыть глаза и представить, что ты уже много зарабатываешь. Вжиться в образ. Обычно начинают подниматься страхи, появляются сомнения. Они нам и нужны) Я пробовала. Подумаю еще над этим
Hasida: Любава пишет: Кажется, я начинаю понимать суть сверхтребовательности. Сверхтребовательность - это требовать чего-то сверх, т.е. того, что тебе не положено, того, на что ты не имеешь права. А важно внутри разрешить себе иметь право на что-то. И тогда уже это не сверхтребовательность будет, а спокойное осознание границ своих возможностей и способностей, их принятие и спокойное же отношение к мужчинам. Еще один аспект. Давай вспомним, что есть страх меня не любят. И он базовый. И он практически в каждой цепочке. Почему возникает желание стать лучше, откуда растут ноги у излишних требований к себе? Если я стану лучше, я получу больше любви. Если я буду соответствовать, то порции любви ближнего будут побольше и почаще... ПОэтому в работе со свертребовательностью надо еще и СМНЛ смотреть. И еще сверхтребовательность жадность выражает. Девочки вроде об этом писали выше. Здесь можно работу с телом подключить. ПОтому как сверхтребовательность обитает в плечевом поясе. Поэтому, когда просишь прощения у тела, надо каждую клеточку плечевого пояса просить очиститься от сверхтребовательности. Показателем успешной работы будет снижения напряжения плечевого пояса, да и головные боли начнут отступать.
Yennefer: Любава пишет: Это мне еще предстоит осмыслить Пробуйте осмыслить. Ваша задача - разделить понятия. Взгляд из травмы - иллюзорен, он идет из боли. Взгляд вне травмы - реален, он идет из вас, т.е. из любви. В случае с зависимым, его основная эмоция - это жгучая печаль ( тоска, ожидание, ощущение, что его растягивают в пространстве, но это ничем не заканчивается, ему больно, но ничего не происходит и этот процесс бесконечен). И, когда предел боли наступает, случается разачарование в своих ожиданиях - и печаль перерастает в жестокость ( сверхтребовательность, категоричность, эгоизм. манипулирования). Так он пытается защитить себя от боли. То есть то, что он ожидал получить, находясь в травме - он теперь пытается получить силовыми методами и ему кажется, что это сработает. И вот вы пытаетесь сейчас эту защиту как-то удобно расфасовать, искренне полагая, что чем грамотней вы ее распределите, тем быстрее вы получите то, что хотите, а по сути - уберете эту нижнюю боль, эту печаль и ожидание. Поэтому вы ищите новые установки, переставляете их как фигурки на шахматной доске, при этом гноящуюся рану вы не трогаете, вы ее приматываете сверху, бинтами. Но дело же в ней, на самом деле. И переставление фигурок - вам ничего не даст. И мужчины - они не при чем, и деньги - они тоже не причем. и секс - тоже. Вы видите не все это - а видите в этом свою рану и свою боль и ищите возможность ее перепрыгнуть. В реальности мужчина - это просто мужчина, секс - это просто секс, деньги - это просто не деньги. И там нет бросит-не бросит, будем спать-не будем, будет он обеспечивать-не будет. Этот дуальный шпагат у вас и течет из страха травмы. А вцелом, что касается мужчины. Женщина - начало дающее. Вы пишите, что вы будете отдавать какие-то физические вещи ( вкусняшки, досуг, совместный сон, секс или поддержку в чем-то), то есть вы видите именно это своей задачей как женщины. Это тоже взгляд из травмы. Зависимый очень старается побольше отдать, иногда очень самоотвержено, в надежде, что его положительно оценят и не оставят. Это самый жертвующий собой тип женщин. они стараются сделать все идеально, правильно для другого, они вычисляют - что тот другой хочет и давай, наяривать. Чем больше они ввалились, ( делами, эмоциями, переживаниями, жалость, заботой, еще кучей всего) тем больше потом разачарование. Но под этой жертвой снова лежит страх, и поэтому в ответ она получает не то, что так ожидает. И так проживает жизнь зависимый - ожидание-разачарование, ожидание, действия из него - разачарования. И в итоге все заканчивается этой жестокостью, которая и есть - оборотная сторона печали. Я больше никогда не буду ничего для тебя делать, я не буду тебя любить и т.д. Теперь отодвиньте все это, и посмотрите на реальность, что, на самом деле - вы никогда не любите, и ничего ни для кого не делаете, вы просто в страхе и боли ищите пути получения того, чего, как вам кажется, у вас нет. Это и есть корысть, о которой вам написала Валерия. Так вот реальность заключается в том, что эти ощущения исходят из травмы, а в реальности - вы это просто вы, и вся эта огромная надстройка из травмы-стрессов там отсутствует. Ваша задача - провести эту черту между реальностью и иллюзией, прочувствовать, понять, прожить, и, как это не странно - попросить прощения у своих мужчин и вообще людей, которых вы использовали, сказать им спасибо, что они убежали от вас и вообще потоптались по вашей ране, чтобы вы уже не смогли ее не замечать, не смогли не увидеть, что, на самом деле, вы ничего не отдаете, а только берете и потом работать со всем этим, много и долго. открывая для себя реальность и, прощаясь с иллюзией. И тогда вы будете дающей - а быть дающей - это значит, как писала ЛВ, просто быть. Мужчина приходит к вам не за расчетным списком и договором, он приходит к вам за любовью. Если вам есть, что отдать, а у любой женщины есть - вы отдаете, просто так и ни за что. Он отдаст вам тоже, свое. Если не прийдет - значит это не ваш мужчина и вы спокойно, занимаясь своими делами - ждете вашего. Если ваш - в отношениях вы еще глубже сможете осознать всю эту тему, свою травму и пойти вперед. И да, это и есть ваши проблемы с артериями, потому что артерия - это женщина. Она у вас не снабжает мозг, то есть мужчину. не снабжает любовью (кровью). потому что она сама в себе ее не чувствует, она ее буквально зажимает, пережимает. как пережата ваша артерия, потому что путает травму, где любви нет и она ее вырывает силой, пытается, создает напряжение-жлание любви, вместо того, чтобы расслабиться - и отдать, как и есть в реальности- где она и есть любовь и ей нужно не вырывать, а отдавать, это и приводит в порядок кровоснабжение. Чтобы разобраться в частностях - читайте все у ЛВ по этой теме и составляйте список стрессов и отпускайте каждый день. Там и огромное желание любви и, чтобы было так, как я хочу, которое и дает вам головные боли, сверхтребовательность, и недовольство, категоричность-жестокость-эгоизм-негибкость и еще много чего. Печаль - как накопитель, и страх - как источник.
Любава: Hasida пишет: ПОэтому в работе со свертребовательностью надо еще и СМНЛ смотреть. И еще сверхтребовательность жадность выражает. Да, точно. Hasida пишет: ПОтому как сверхтребовательность обитает в плечевом поясе. Отпускать мне ее еще и отпускать...
Любава: Yennefer, спасибо за пост. Он очень объемный и честно говоря, я даже не знаю, что ответить. Я вижу и свою жадность, и корыстолюбие, и неумение любить и отдавать. Хотя в глубине души я знаю, что все это такая иллюзия, такая туфта - вот эти мои "неумения любить". Все я прекрасно умею. И урок мой не в том, чтобы отпустить корысть или сверхтребовательность (хотя и это тоже важно, я не спорю), а в том, чтобы научиться правильно распоряжаться своими ресурсами, уважать себя. Потому что действительно, как типичный зависимый, я умею вычислять желания "любимого" и буквально заваливать его исполнением и предугадыванием его желаний. Я разбрасываюсь своими и без того не бесконечными ресурсами. А ему это не надо. Впрочем, здесь тоже есть свои плюшки. Потому что я знаю, что вообще-то, несмотря на все мои душестрадания, я о**ительна. По-крайней мере, все эти стрессы и травмы дают мне уверенность в себе. И это тоже часть меня. Не знаю, способна ли я сейчас провести черту между реальностью и иллюзией, как ты пишешь. Но я обязательно разберусь со всем этим и выздоровею. И да, выздоровление - не самоцель, бла-бла-бла. Спасибо за поддержку!
Валерия: Добро и зло http://satway.ru/articles/good-and-evil/
Yennefer: Любава пишет: я даже не знаю, что ответить А ничего и не надо отвечать, это я , чтоб ты посмотрела. Любава пишет: я о**ительна Вот это - молодец, что написала честно. Потому что, так ты можешь увидеть главную вещь: Любава пишет: чтобы научиться уважать себя. Любава пишет: я о**ительна Не видишь противоречий? С одной стороны ты никто и звать тебя никак, ты унижена, никому не нужна, а с другой - ты ох...на? Называется - когнитивный диссонанс, два абсолютно взаимоисключающих утверждения. И между ними - ты. Это типичный шпагат для зависимого.С одной стороны жертвуют до смерти, самые незаслуженно обиженные, и всегда несчастные жертвы, ничего для себя - все для для других, но с другой - там такая гордыня всем этим, степень ох...ия от себя самой , что ого-го. Это и определяет характер их травмы. Ничтожество - превосходство, между этими понятиями они и шатаются всю жизнь. Пока не увидят, разумеется, и не исправят ситуацию и не отпустят стрессы. А увидеть ооочень тяжело, блок стоит, от степени эгоизма уже зависит и гибкости , потому что это уже накатанный стиль взаимодействия с окружающими, особенно с мужчинами. Это привычка, и привычка ждать и делать привычные вещи. Но глупо ждать другого результата, если в сто первый раз мы делаем снова то же самое. Соль в том, Любава, что ты - не ох..на, мне не хочется тебя разачаровывать, но это так. Ты себя в этом убеждаешь, чтобы не ощущать своего ничтожества, униженности. Но ты - совершенно обычная, такая же как все. Но и не плохая, ты - это просто ты. И многие мужчины будут рады любить тебя и заботиться, если ты сама им это позволишь Очень сложно заботиться о женщине, которая, на самом деле, упивается собой и только этим и занята - своей персоной. Хоть она этого и не показывает, играет роль, что все для мужчины. Но ей интересен не ОН, а то, как она перед ним стелется. Тебе кажется,ч то ты очень себя не любишь, но все наоборот - ты так себя любишь, и свою жертвенность, так это пестуешь втайне от всех, что тебе вообще не до мужчины, он для тебя - просто способ, отыграть себя, хоть несчастную, хоть ах..ную, без разницы. И это и есть эта корысть. Никто тобой не пользуется, это ты - пользуешься. Если бы ты не пользовалась, то никто бы не сбегал, потому что в настоящее время такой голод у мужчин на любовь, что, если они найдут такую, кто им ее даст, действительно - они ее никуда и никогда не отпустят. Любава , я надеюсь ты не обидишься, на откровенность. Я кстати, тоже зависимый по травме, так что с этой темой много-много лет разбиралась, мне казалось - так сложно, так сложно, но, когда я ЧЕСТНО увидела всю картину - стало так просто. что дальше некуда. и вся тема сдулась в считанные дни. Ты идешь в другую сторону, взращиваешь травму, пытаешься полюбить совсем не себя, а образ себя. но именно когда ты разберешься с этой темой в таком разрезе - ты увидишь все свои стрессы, сможешь их отпустить, и будешь счастливой женщиной и человеком, и здоровье наладится.
Yennefer: Любава пишет: я умею вычислять желания "любимого" и буквально заваливать его исполнением и предугадыванием его желаний. Я разбрасываюсь своими и без того не бесконечными ресурсами. А ему это не надо. Ему - да, не надо. А вот ТЕБЕ надо. Об этом и речь в моем посте выше. Увидь правду - кому и что надо, на самом деле. Когда мужчина любит тебя и ты любишь тебя - то кто же полюбит ЕГО? Любава пишет: И это тоже часть меня. Это тебе так кажется. Никакая это - не часть тебя. Нет вообще никаких частей тебя, есть ты - целая и неделимая, когда ты - укоренена в себе, а не в страхе. Это выдуманные надстройки, стрессы, из детства, и от твоей мамы. Это она тебя так научила, передала такую модель. Этой моделью пользуются не только зависимые, но и другие женщины, " хорошие женщины", как называла их ЛВ. Такая женщина обслуживает свой страх, а не любит самоотверженно, как ей кажется. Нет никакой самоотверженной любви, которую навешивают сверху на привязанность. Это просто ложь, самой себе. Есть просто любовь и просто отдача, из тебя самой. Бесплатная, потому что это ЖЕНЩИНЕ нужно отдать. Когда ты увидишь этот момент - твой шпагат закончится. Это мужчина дает тебе возможность отдать, потому что если ты не будешь отдавать. если будет некому - ты потонешь в злобе. Если женщина не отдает, если она не любит, у нее ничего не двигается внутри, и это начинает бродить и превращается в болото. Но. как только она осознает все эти вещи. отпускает постепенно стрессы - оно вновь очищается и становится источником, из которого можно пить.
Валерия: Yennefer пишет: Когда мужчина любит тебя и ты любишь тебя - то кто же полюбит ЕГО?
Любава: Yennefer пишет: Не видишь противоречий? С одной стороны ты никто и звать тебя никак, ты унижена, никому не нужна, а с другой - ты ох...на? Называется - когнитивный диссонанс, два абсолютно взаимоисключающих утверждения. И между ними - ты. Да вижу я, вижу Я написала, а потом уже поняла, чтО написала. Но не стала ничего исправлять, ждала твоего поста. Ты не могла мне не указать на противоречие Это и есть причина болезни, все правильно. Я мечусь туда-сюда, от одного полюса к другому, вот меня и колбасит. И хорошо, что есть люди, которые здесь мне на форуме помогают что-то важное о себе понять. Yennefer пишет: Соль в том, Любава, что ты - не ох..на, мне не хочется тебя разачаровывать, но это так. Ты себя в этом убеждаешь, чтобы не ощущать своего ничтожества, униженности. Но ты - совершенно обычная, такая же как все. Ну да, и это тоже верно Я понимаю, что я обычная на самом-то деле. Плюс 1 и минус 1 в итоге же дают ноль, правильно? Я задумалась: а чего это я так за гордыню свою цепляюсь? Может быть, я путаю любовь к себе и гордость за себя и не хочу отпускать гордыню потому, что ищу доступ к заблокированной любви к себе?.. Yennefer пишет: Очень сложно заботиться о женщине, которая, на самом деле, упивается собой и только этим и занята - своей персоной. Хоть она этого и не показывает, играет роль, что все для мужчины. Но ей интересен не ОН, а то, как она перед ним стелется. Тебе кажется,ч то ты очень себя не любишь, но все наоборот - ты так себя любишь, и свою жертвенность, так это пестуешь втайне от всех, что тебе вообще не до мужчины, он для тебя - просто способ, отыграть себя, хоть несчастную, хоть ах..ную, без разницы. И это и есть эта корысть. И это я тоже поняла. Я сейчас раздражена тем, что вот поняла, да, но почему не отпустила еще?.. Ты не поверишь, я почти слово в слово все это писала в своем дневнике какое-то время назад. Я спотыкаюсь на чем-то и никак не справлюсь с этим. Yennefer пишет: Никто тобой не пользуется, это ты - пользуешься. Вот тут только не соглашусь. Скорее, для меня характерна модель, когда оба в паре друг друга используют, судя по моему прошлому опыту. Yennefer пишет: Любава , я надеюсь ты не обидишься, на откровенность. Я кстати, тоже зависимый по травме, так что с этой темой много-много лет разбиралась, мне казалось - так сложно, так сложно, но, когда я ЧЕСТНО увидела всю картину - стало так просто. что дальше некуда. и вся тема сдулась в считанные дни. Да ладно, брось. Чай я уж тут давно тоже на форуме сижу Ты молодчинка, если сумела найти свои недостающие паззлики Ты большую работу проделала. Yennefer пишет: Ты идешь в другую сторону, взращиваешь травму, пытаешься полюбить совсем не себя, а образ себя. но именно когда ты разберешься с этой темой в таком разрезе - ты увидишь все свои стрессы, сможешь их отпустить, и будешь счастливой женщиной и человеком, и здоровье наладится. Ну, мне сейчас только остается ждать, когда же у меня картинка сложится.
Любава: Yennefer пишет: Когда мужчина любит тебя и ты любишь тебя - то кто же полюбит ЕГО? Вот пусть сам себя и любит! :Р Не удержалась Yennefer пишет: Есть просто любовь и просто отдача, из тебя самой. Бесплатная, потому что это ЖЕНЩИНЕ нужно отдать. Когда ты увидишь этот момент - твой шпагат закончится. Это мужчина дает тебе возможность отдать, потому что если ты не будешь отдавать. если будет некому - ты потонешь в злобе. Если женщина не отдает, если она не любит, у нее ничего не двигается внутри, и это начинает бродить и превращается в болото. Но. как только она осознает все эти вещи. отпускает постепенно стрессы - оно вновь очищается и становится источником, из которого можно пить. Блин, у меня щас мозг взорвется. Если взять мои последние закончившиеся отношения, я ее, любовь, чувствовала. Тут, через интернет, это сложно передать. И, возможно, со стороны это выглядит как самообман. Но это не так. Да, я не всегда была честна с собой, и к любви я еще много чего в довесок привешивала и мужчине подавала. Это знаешь, как сигнал неустойчивый, фрагментарный. Я не про чувство само, а про мою способность это чувство ощущать. Я не всегда способна ощущать любовь. И сейчас важный момент для меня. Я пытаюсь понять, я вообще когда-нибудь любовь отдавала? Я думаю, что да. Это не физические какие-то действия, и даже не эмоции. Вернее, не только они. Это чувство и оно как-то передается. Я не знаю, как объяснить. Но мне кажется, что было бы глупо мне взвалить уж совсем все на себя. Отдать-то я могу, но вот он способен ли взять? Он ведь тоже покореженный весь и изломанный, и травмированный. И ему тоже его страхи и боль мешают брать.
Yennefer: Любава пишет: Я понимаю, что я обычная на самом-то деле Понимаешь, но не чувствуешь. И поэтому здесь всегда будет некое лукавство, перед самой собой, в первую очередь. Чтобы почувствовать - надо поотпускать. Любава пишет: Я задумалась: а чего это я так за гордыню свою цепляюсь? Может быть, я путаю любовь к себе и гордость за себя и не хочу отпускать гордыню потому, что ищу доступ к заблокированной любви к себе?. Путаешь. Ты принимаешь за любовь к себе - восхваление себя, попытку полюбить себя за какие-то заслуги или качества ( характера, внешности, способностей). А это и есть чувство вины, долга, стыда, униженности. Поэтому - да, можно сказать, что доступ к себе у тебя заблокирован. Ты ощущаешь себя, как салат из этих стрессов, принимаешь их за себя, поэтому тебя бросает то в одну крайность, где ты на самом дне ( это боль), то в другую, где ты лучше и круче всех ( там злоба. защита). Истина посередине. Все эти стрессы нужно в себе увидеть, принять и освободить. Таким образом ты их уравновесишь и почувствуешь, что они - не являются тобой. Тебе не нужно ни унижать, принижать себя, ощущая вину, стыд, чувство никчемности, униженности, ни сочинять себе, что ты особенная. Тогда ты встанешь в центр всей этой круговерти и сможешь сама увидеть и понять - что такое отдать и что такое принять. Любава пишет: когда оба в паре друг друга используют Момент использования всегда будет, он может быть уравновешен. Люди находятся вместе не только потому что они испытывают друг к другу чувства, но и потому что так проще в жизни, они обмениваются, многими вещами. Проблему из этого делают именно те, кто сам привык использовать других, кто сам боится истинной открытости, кому жаль, кто зажимает, ждет отдачи, рассчитывает и считает - сколько ему вернули, или хочет получить больше, чем отдал сам. Это проблема от пола не зависит, и у мужчины она может быть, и у женщины. Если тебя страшит использование - значит ты видишь вовне себя саму, тебе подсознание показывает. Так с любым стрессом. Если они тебя цепляет, пугает, раздражает, беспокоит - значит ты видишь саму себя. И ты будешь видеть это до тех пор, пока не пройдешь свой урок. Любава пишет: Ты молодчинка, если сумела найти свои недостающие паззлики Да нет, я не молодчинка. Меня просто заколебало, вот и все) Когда тебя достаточно заколебет, когда ты увидишь, что твоя физическая реальность тебе отражает твое нутро - тебе тоже станет некомфортно оставаться в старых парадигмах. Ты можешь решать и с помощью защит все это, и даже вполне возможно и мужчина у тебя будет любимый и все прочее. Но бесконечно это работать не будет и , в конце-концов, последуют разрушения. Ну это закон такой, если понаблюдаешь внимательно за жизнью, ты увидишь. Любава пишет: у, мне сейчас только остается ждать, когда же у меня картинка сложится. Она сама не сложится, в этом все дело. Нужно с этим постоянно работать, отпускать стрессы, чувствовать, ну и, конечно, сдавать оружие и поднимать белый флаг) Любава пишет: Вот пусть сам себя и любит! Гы)))) Ты пойми, никто не умоляет этого. Потому так тяжело любить алкоголика, к примеру, или наркомана. Человека, который совсем себя не любит, любить сложно или вообще невозможно, только если ты не святой, конечно. А так - это всегда будет созависимость, не более. Но если брать среднестатистического мужчину, то у него боле-менее в порядке будет с отношением к себе, хотя понятно - не без проблем, от родительского воспитания еще никто здоровым психически не уходил)) Но я тебе не об этом. Не нужно кидаться в другую крайность, в вину, самобичевание. Просто у мужчин совершенно другой склад психики и восприятия, понаблюдай, мы сильно отличаемся друг от друга. У них есть чувства, эмоции, но у них нет как бы этого центра, как у женщины. Это сложно объяснять, это просто можно увидеть, если быть внимательным и восприимчивым. Как бы у них отсутствует определенная опция, которая есть у женщины, и эту опцию они в ней и ищут, и жмут на нее потом и успокаиваются, если она под рукой. Тогда они чувствуют завершенность, удовлетворенность. Если не чувствуют - они судорожно ищут, или не судорожно, но тоже ищут, пытаются найти суррогаты и пр. Такой хронический поиск толи денег, толи непонятно чего. Как в той поговорке - пойди туда, незнаю куда найди то, незнаю что. У меня, кстати, есть много мужчин знакомых, у которых есть все, о чем только можно мечтать. Сумашедшие деньги, такая же сумашедшая власть, должности, слава, еще куча плюшек. И у многих из них нет женщины. Нет, они конечно есть - они могут купить себе любую, и покупают. Но внутри они знают что происходит, никто из них не в состоянии врать себе, это мы - женщины умеем себя сильно обмануть, а вот они - неа. И я видела и их слезы, и сожаления и много чего еще. Они не могут заткнуть эту дырку, ничем. Бог нас разделил, вот так и ищем теперь, друг друга и нет завершенности, когда мы - одни. Так что ты поразмышляй, здесь не стоит много писать и говорить, если ты захочешь, если ты позволишь себе выйти из своих привычек и посмотреть на все совсем не так, как ты привыкла - ты увидишь много интересного/
kudrjaska: Любава "Я тебе нравлюсь, ты мне нравишься. Но если ты не разделяешь моих ценностей, значит, наверное, не получится у нас быть вместе, прости." Любава почему вы считаете что люди с разными ценностями неспособны быть вместе. Можно полюбить человека с совсем отличными от твоих ценностями...и каждая ситуация в которой выявляется такое отличие - урок, по принятию других людей такими какие они есть...вы хотите чтобы вас принимали, а вы сами способны ли принять другого с его тараканами и не очень благородными жизненными принципами?....в книгах написано о том, что мы все приходим на землю учиться безусловной любви И вот Yennefer правильно написала, по поводу Ему - да, не надо. А вот ТЕБЕ надо. я вот тут себя узнала ...но в прошлом...мне именно так и казалось, что раз ему это не надо, значит он меня не любит...а ведь правдой оказалось, что я это отдавала именно с целью выслужить его любовь к себе...потому потом пришло осознание, что я делаю что-то не во благо мужчине, а потому что я так сильно хочу получить любовь взамен, а не потому ему это на самом деле нужно, а потом когда не получаю - мне обидно- это есть самопожертвование, причем в этом есть скрытая выгода "я ж хорошая, вон сколько хорошего сделала для близкого человека, а он не благодарный не оценил" - то есть во-первых "я жертва" - меня нужно жалеть, я бедная и несчастная....а он "плохой человек" - поиск виноватого завершился успехом... а мужчина он не желает чувствовать себя виноватым, а не принимает он наше хорошее, потому что чувствует, что когда примет, станет обязанным нам, и мужчина такой неискренний ход чувствует и отвергает сходу наше хорошее...А как раз настоящую любовь, которую отдаешь просто так без ожиданий он примет быстрее...Я верю, в то что на тот момент нам искренне кажется, что мы делаем как лучше - но это иллюзия как раз. Отпускала чрезмерные ожидания хорошего в своей жизни...Сейчас вот ещё недавно было осознание. Мы всегда возлагаем большие надежды на свою семейную жизнь. И обычно этим грешат женщины, которые в одночасье решили посвятить себя семье, им кажеться что вот если они свой женский и материнский долг выполнят, у них начнется какая-то сказочная жизнь. То есть они начнут получать плоды своих стараний, и причем ожидают что именно муж осуществит все мечты. И я сама также делала. А вот буквально на глазах был пример знакомой...и все как-то для меня сложилось в одну картинку. Вообще в жизни нельзя возлагать больших надежд ни на что. Все в жизни гораздо проще, семья - это просто семья, это просто ещё одна часть нашей жизни, работа, дети...то есть когда слишком увлекаешься в какую то одну сторону всегда получается дисбаланс, и калебания начинаются от "очень хорошо" до "очень плохо" - именной в той сфере, в которую больше всего сил вкладывал. Когда придаем чему-то слишком большое значение, то оно все вылезает как под увеличительным стеклом, и все радости кажуться огромными, и все даже маленькие беды также выглядят бедами большими...
Yennefer: Любава пишет: Если взять мои последние закончившиеся отношения, я ее, любовь, чувствовала. Тут, через интернет, это сложно передать. И, возможно, со стороны это выглядит как самообман. Но это не так.И сейчас важный момент для меня. Я пытаюсь понять, я вообще когда-нибудь любовь отдавала? Я думаю, что да. Это не физические какие-то действия, и даже не эмоции. Вернее, не только они. Это чувство и оно как-то передается. Я не знаю, как объяснить. Не надо объяснять, я понимаю тебя, чувство есть. Есть оно. Просто наша задача - очистить его от всей той шелухи, о которой мы ведем здесь речь. Как счистить слои с луковицы. К тому же, как же его может не быть, если мы выбираем конкретных мужчин. А иначе мы бы перепихивались или жили с первым из-за угла. Но мы любим тех, кого выбираем сами, они в чем-то для нас особенные, не такие как все. Это чувство есть и оно всегда целенаправлено. Любава пишет: Но мне кажется, что было бы глупо мне взвалить уж совсем все на себя. Отдать-то я могу, но вот он способен ли взять? Он ведь тоже покореженный весь и изломанный, и травмированный. И ему тоже его страхи и боль мешают брать. Вот смотри - разве любовь взваливают? Ее тяжело несут, как крест на Голгофу??? Это равзе любовь? Нет, это и есть травма. Или чувство долга. Но это - не любовь. А что касается мужчины и его травм - здесь все просто. Мы несем ответственность только за себя и проходим свои уроки. У него - свои. И, если мы его действительно любим - то нас это не будет волновать. Со своими проблемами ему разбираться самому. А нам лишний раз повод увидеть - какие травмы ему причинила его мать, чьей копией по стрессам мы являемся
kudrjaska: Просто наша задача - очистить его от всей той шелухи, о которой мы ведем здесь речь. Как счистить слои с луковицы. Насколько я понимаю "шелуха" - это как раз таки СМНЛ, то есть суетиться и взваливать на себя не померно начинаем из-за СМНЛ. Мне помогло не только освобождать СМНЛ, но ещё освободить любовь, которую держим в плену, обычно держим и боимся выпустить, то есть под видом любви показываем все что угодно, то есть, например "желание заслужить любовь другого"...а любовь настоящую себе оставляем....а ей плохо там в плену у нас...как-то так. В какой-то момент пришло осознание, что просто нужно поверить в то, что меня любят...принять это как данность. Ну то есть, как нечто, естественное, не требующее доказательств. Как будто переходишь грань и все становиться на свои места. Меня любят и точка. Многие претензии к мужу, к жизни они просто исчезли сами собой. Отпадает необходимость искать подтверждения любви в поступкахи в словах людей. Перестаешь видеть людей через призму этого страха, искать в этом подтексты, скрытые смыслы, сомневатться в искренности, или подозревать в неискренности. С другой стороны открывается истинное видение мотивов поведения людей. И зачастую как раз основной мотив это СМНЛ и эмоции.... С этим справлятся становится намного проще, каждый человек хочет чтобы его просто любили, и все. Покажи ему свою любовь, покажи что он тебе дорог, искренне главное...то есть для этого не нужно переступать через что-то(себя, гордыню) это становиться не страшно, и даже если тебя после этого отвергнут, также понимаешь от чего это происходит, это тоже не ранит больше... И ещё всегда очень полезно слушать свои мысли и слова...и ловить моменты, когда начинаем осуждать кого-то...не важно себя ли, других, женщин, мужчин...даже чужих...я всегда после таких свои собственных разговоров анализирую, и в большинстве случаев понимаю, что за что осуждаю других имею сама....
Yennefer: Насколько я понимаю "шелуха" - это как раз таки СМНЛ, то есть суетиться и взваливать на себя не померно начинаем из-за СМНЛ да kudrjaska пишет: Мне помогло не только освобождать СМНЛ, но ещё освободить любовь, которую держим в плену, обычно держим и боимся выпустить, то есть под видом любви показываем все что угодно, то есть, например "желание заслужить любовь другого"...а любовь настоящую себе оставляем... ага, я тоже такое практикую kudrjaska пишет: И ещё всегда очень полезно слушать свои мысли и слова...и ловить моменты, когда начинаем осуждать кого-то...не важно себя ли, других, женщин, мужчин...даже чужих...я всегда после таких свои собственных разговоров анализирую, и в большинстве случаев понимаю, что за что осуждаю других имею сама.... Да, то, что видим в другом - это просто не позволяем себе принять это в себе. Хотя настоящие врата к себе как раз и открываются, когда больше нет заслона. Когда в тебя может зайти все, что угодно, тогда весь невроз неприятия любых проявлений, настороженности, просто лопается. Мне сегодня как раз из Адьяшанти отрывочек попался: О признании демонов Любая энергия, которую вы отвергаете, превращается в вашего персонального демона. Она становится вашим внутренним мучителем. А от демонов не избавляются. Их признают. Не потворствуют им, а признают. И если вы признаёте их в том смысле, о котором я говорю, они больше не ощущаются как демоны. Они становятся просто энергиями, которые у вас наличествуют. Они становятся просто частью этого целостного спектра, раскрывающего себя в бытии сознательным, живым и присутствующим. И всё снова соединяется воедино. Зрелая эмоциональная жизнь — это когда все ваши различные части снова эмоционально воссоединены. Ничего не оказывается исключённым, ничего не отбрасывается, ничего не прячется. Ничему не отказывается в признании. Всё собирается в одном месте, для того, чтобы оно могло совместиться.
Любава: Yennefer пишет: Просто у мужчин совершенно другой склад психики и восприятия Да, они другие. Yennefer пишет: Как бы у них отсутствует определенная опция, которая есть у женщины, и эту опцию они в ней и ищут, и жмут на нее потом и успокаиваются, если она под рукой. Тогда они чувствуют завершенность, удовлетворенность. Ну прально, ребра-то одного не хватает, вот и ищут его В порядке флуда: вот интересно, а Лилит, первая жена Адама, из чего была сделана? Про опцию. Мне очень интересно прочувствовать, каково это, быть центрированной. Уравновешенной, как пишет Виилма. Что ж, буду потихоньку работать над собой, отпускать стрессы.
Любава: kudrjaska пишет: Любава почему вы считаете что люди с разными ценностями неспособны быть вместе. Можно полюбить человека с совсем отличными от твоих ценностями...и каждая ситуация в которой выявляется такое отличие - урок, по принятию других людей такими какие они есть...вы хотите чтобы вас принимали, а вы сами способны ли принять другого с его тараканами и не очень благородными жизненными принципами?.... Потому что для меня это важно - в главном совпадать. Я получила очень важный урок, и я его выучила. Мы пытались уже построить отношения с моим бывшим мужчиной, имея разные ценности и будучи "на разных волнах" (его цитата). Его ценности я уважала, но он мои - нет. Он не монстр, он тоже травмированный, но в нашей паре шло тотальное обесценивание меня и почти всего, что я делаю. Это сейчас я понимаю, что это я же и позволила такому случиться. Я сама свои ценности не уважала. Поэтому мне показали со стороны, каково это, когда твои ценности не уважают. И даже сейчас, уже понимая, как важно считаться со своими ценностями, я не хочу связывать свою жизнь с человеком, чьи ценности здорово отличаются от моих. Потому что если для рыбы ценность - вода, а для птицы - синее небо, то уважай-не уважай чужие ценности, а в паре им вдвоем трудно будет. Если вообще возможно. kudrjaska пишет: Вообще в жизни нельзя возлагать больших надежд ни на что. Да, потому что все хрупко. Сама жизнь хрупкая. kudrjaska пишет: Все в жизни гораздо проще, семья - это просто семья, это просто ещё одна часть нашей жизни, работа, дети...то есть когда слишком увлекаешься в какую то одну сторону всегда получается дисбаланс, и калебания начинаются от "очень хорошо" до "очень плохо" - именной в той сфере, в которую больше всего сил вкладывал. Когда придаем чему-то слишком большое значение, то оно все вылезает как под увеличительным стеклом, и все радости кажуться огромными, и все даже маленькие беды также выглядят бедами большими... Угу. У Зеланда это хорошо все расписывается. Правда, когда читаю этот абзац, я спотыкаюсь на "семья - это просто семья". Я не возвожу ее в культ, но я сейчас ощущаю огромную благодарность богу за то, что они у меня есть - мама, папа, брат... И это еще один урок для меня. Потому что еще несколько месяцев назад я была не в ладах с ними. Но потом, когда я заболела и слегла, именно семья меня чинила и помогала мне все это время.
Любава: Yennefer пишет: А что касается мужчины и его травм - здесь все просто. Мы несем ответственность только за себя и проходим свои уроки. У него - свои. И, если мы его действительно любим - то нас это не будет волновать. Со своими проблемами ему разбираться самому. А нам лишний раз повод увидеть - какие травмы ему причинила его мать, чьей копией по стрессам мы являемся Да, каждый свою жизнь проживает сам.
454545: Любава пишет: но в нашей паре шло тотальное обесценивание меня и почти всего, что я делаю. Это сейчас я понимаю, что это я же и позволила такому случиться. Я сама свои ценности не уважала. Поэтому мне показали со стороны, каково это, когда твои ценности не уважают. Вообще то это вроде бы как похоже было на урок на тему женской гордыни..., который вроде бы как ты не прошла... Мои ценности - это гордыня, потому что МОИ ЦЕННОСТИ и они ОБЕСЦЕНИВАЮТСЯ, а это значит что Я - никто и ничто. Привязка к своим ценностям. Страх потерять себя в отношениях. Естественно, что надо искать человека подходящего и учитывать свои потребности, таки можно их учитывать, а можно в них вцепляться. Что ты делала в отношениях такого особенного для среднестатистической женщины, что обесценивалось? Это у других женщин в отношениях всегда является ценностью для партнера или это просто женские обязанности, роль, место женщины? Как бы, по моему опыту, в любых отношениях и в дружеских, мы себя теряем, мы сливаемся в обмене информацией и поскольку так работает интеллект, что присваивает себе часть инфы, делает ее своим достижением и находкой, то время от времени отношения истощаются, люди отдаляются обретают себя снова в другом общении (другой инфе) и снова сближаются. Синусоида - теряешь себя, обретаешь себя, образно говоря. Осознавала себя неким образом, получила новую инфу, слилась с ней, потеряла свое право собственности на экслюзивность, потом отдалилась, получила в других местах иную инфу, по-новому осознала себя в прежнем общении и обрела право собственности на эксклюзивность своих мыслей, можно опять сближаться и т.д. и т.п. - имя этому бесконечность. Ничего не теряешь, ничего не находишь - все просто приходит и уходит. Как бы это сказать... невозможно постоянно сохранять себя изолированной, неслитой, неразделенной и не позволяющей разделять взглады другого человека. Если таким образом идти, то отношения никакие невозможны. Это получится жизнь в состоянии постоянной обороны от посягательства на то, что я о себе думаю, на то, что я думаю об окружающем, т.е. на мои ценности. Эта тема - одна из причин головных болей. Головная боль - это злоба на то, что мои представления о себе были унижены. Иначе говоря представления обо мне другого человека не совпали с моими представлениями о себе и мое нежеление отказаться от моих представлений, внутренний диалог о том, что именно мои представления правильные, цепляние за это с злобой рождает головные боли. Упрямство делает неповоротливой шею.
454545: Любава , если ты не готова от своих ценностей отказаться или ослабить хватку за них, то поживи с ними. Представь, что ты их постоянно отстаиваешь и какой итог это может иметь, что было бы, если бы ты могла бы от них в некоторых случаях отказаться и как бы ситуация повернулась бы к тебе более благосклонно. Что для жизни не приятнее, а выгоднее, скажем так, что тебе может подарить блага - соблюдение ценностей или все таки возможность компромисса. Просто без зла и спешки поживи с этим, посмотри на те результаты, которые твоя позиция приносит, понаблюдай...
999: Yennefer пишет: Мы несем ответственность только за себя и проходим свои уроки. У него - свои. И, если мы его действительно любим - то нас это не будет волновать. Со своими проблемами ему разбираться самому. А нам лишний раз повод увидеть - какие травмы ему причинила его мать, чьей копией по стрессам мы являемся ИМХО: Каждый человек несёт ответственность за всё , что происходит в его жизни/ в его реальности. За всё, что происходит с ним и с другими, которые присутствуют в его реальности, а значит сопричастны к ним, так как зеркалят его самого. ЛВ: Если больной – член Вашей семьи, научитесь видеть в нем самого себя. Если больной – член коллектива, научитесь видеть в нем себя. Если больной встречается Вам на улице или все равно где, научитесь видеть в нем себя. Если Вы пугаетесь прочитанного либо слышите что-либо плохое, то во всем этом научитесь видеть себя. Все, что поступает в Ваше информационное поле, приходит Вас вразумлять. Но не страшить. Оно приходит сказать: «Дорогой человек! Ты видишь во мне сейчас то плохое, что есть в тебе самом точно в таких же масштабах, что и во мне. Ты притягиваешь к себе мое плохое, и я прихожу, чтобы ты увидел во мне зеркальное отражение себя и помог себе сам». ЛВ: Вообразите, что Вы идете по улице и встречаете некоего безвольного человека, которого называете бродягой, нищим, асоциалом, шлюхой либо просто позорным пятном общества. Какое у Вас чувство к нему? Постарайтесь понять это чувство. Если Вы говорите, что ничего не чувствуете, то это тоже характеризует отношение. Если Вы не хотите его замечать и пробегаете мимо, это тоже выражает отношение. Так что Вы ощущаете – испуг, стыд, презрение, жалость, сочувствие, злорадство, желание дать ему денег, обругать, прекратить это безобразие? Ясно одно – радости Вы не испытываете. Ваши чувства важны, но еще важнее понять, что этот безвольный человек не случайно оказался на Вашем пути. ГДЕ БЫ И КАКОЙ БЫ ДОРОГОЙ НИ ШЕЛ ЧЕЛОВЕК, ЭТА ДОРОГА ВСЕГДА ЯВЛЯЕТСЯ ДОРОГОЙ ЕГО СУДЬБЫ. Все, что ему на этой дороге встречается, служит для него жизненным уроком. Если к уроку относятся негативно, то его назидания не доходят до адресата, и ему приходится учить человека без слов, на отрицательном примере. Если Вы умели бы слушать сердцем, то услышали бы, как жизнь говорит: «Милый человек! В другом ты видишь лишь самого себя, кем бы тот ни был – человеком, животным, растением, предметом, ситуацией либо плевком на тротуаре. Каково твое отношение к другому, таково и твое отношение к той же энергии в самом себе. ЛВ: Когда на улице Вы сталкиваетесь с мальчишкой-школьником, который ковыряет пальцем в носу, а сопли отправляет в рот, Вы возмущаетесь, почему ребенок ведет себя так непотребно и почему детей не учат сморкаться. Вы не понимаете, что в данный момент ребенок – Ваш учитель. Он говорит: «Я съедаю сопли, но и ты тоже. Мои земные сопли переварятся в пищеварительном тракте, а из-за твоих духовных соплей твой пищеварительный тракт заболеет, если ты их не высвободишь». Тоже раньше считала, что мои стрессы- это мои, а стрессы мужа - это его проблемы. Ан нет. Yennefer верно заметила, что мужчины жен выбирают по матери. То есть жену выбирают с такими стрессами, какие и у него. Таким образом он жене их и зеркалит. Вообще всё так хитро переплетено, что пытаться описать: что, зачем и почему- у непосвященного в то, что все являются нам учителями и случайных не бывает, мозга за мозгу может зайти. Вот когда осознаешь , что то, что мы видим, это часть нас самих, тогда жить намного проще становится. ))))Мы застряли в своих же переживаниях, а если мы боимся и переживаем, то на бессознательном уровне создаются программы наших переживаний, которые воплощаются в жизнь без нашего желания. И у нас происходит то, за что мы переживаем и чего боимся. Наш мир — это Матрица наших мыслей. Она отражает то, что мы проецируем из нашего подсознания. Мы заключены в переживаниях самих себя. Это — отражение зеркала нашего внутреннего мира.))))
Любава: 454545 пишет: Вообще то это вроде бы как похоже было на урок на тему женской гордыни..., который вроде бы как ты не прошла... Мои ценности - это гордыня, потому что МОИ ЦЕННОСТИ и они ОБЕСЦЕНИВАЮТСЯ, а это значит что Я - никто и ничто. Привязка к своим ценностям. Страх потерять себя в отношениях. Ты не права. Ценности, принципы... какая разница, как их называть? Все об одном. Мой урок был в том, чтобы не сливать свои границы где надо и где не надо. Мой урок был в том, чтобы понять, что гибкость в отношениях нужна, да и не только в отношениях. Но нельзя бесконечно подстраиваться под другого человека. Так ты потеряешь себя. Нельзя бесконечно закрывать глаза на то, что ранит тебя. Нужно с этим что-то делать. Из любви к себе что-то делать. Потому что если ты в отношениях разрушаешься, лучше их прекратить. Это очень, очень мучительно для зависимого. Мой урок был в том, чтобы понять, что для меня важно и ценно. 454545 пишет: Что ты делала в отношениях такого особенного для среднестатистической женщины, что обесценивалось? Это у других женщин в отношениях всегда является ценностью для партнера или это просто женские обязанности, роль, место женщины? Ничего. Ты не поймешь меня сейчас, 454545. Дело не в том, что я возомнила себя центром вселенной только лишь из-за того, что я приготовила ужин. Я не про то. Когда тебе открытым текстом говорят: сойди, пожалуйста, с моей ноги в трамвае. Мне больно, ты мне ногу отдавил. Разве ты не сойдешь с ноги?.. Вот и я тоже открытым текстом говорила о том, что мне больно. А человек это игнорировал и продолжал делать мне больно. Вот она, моя ценность: уважение. И она не была для меня ценностью, пока я не поняла, насколько это важно. Потому что уважение было естественно для меня: и с моей стороны к другому, и с его стороны по отношению ко мне (если судить об отношениях, которые были еще раньше с другим человеком).
Любава: 454545 пишет: Любава , если ты не готова от своих ценностей отказаться или ослабить хватку за них, то поживи с ними Я не цепляюсь. Я слишком долго была через чур гибкой.
Любава: 999 пишет: Каждый человек несёт ответственность за всё , что происходит в его жизни/ в его реальности. За всё, что происходит с ним и с другими, которые присутствуют в его реальности, а значит сопричастны к ним, так как зеркалят его самого. Воу-воу-воу! Братишка, палехчи! 454545, держать ухо востро на уроки из окружающего мира - это одно. Но нести за них ответственность - это несколько другое, не?..
Любава: 454545, это я почему так говорю, про ответственность. Была на расстановке как-то в качестве заместителя (ну, все же знают, что такое расстановки по Хеллингеру, да? Системные расстановки - то же самое). И я увидела, будучи заместителем, как много мы на себя лишнего берем, потому что уверены, что мир вращается вокруг нас, мы им рулим. Вот стоит девочка лет 45 передо мной. Я в этой расстановке - ее мама. И я вижу, как мой ребенок изо всех силенок пытается меня рулить. Она думает, что за весь мой геморрой, который я сама наворотила, ответственна она. И она все свои 45 лет с этим грузом живет. Я смотрю на нее и думаю: бедная моя девочка.
999: Любава пишет: Воу-воу-воу! Братишка, палехчи! Палехчи не получится. Думай о чем думаешь и проблем станет в разы меньше. Вот это и есть ответственность за всё, что происходит вокруг тебя. Мысли материализуются, осознаешь ты это или нет. Уж лучше осознавать о чем думаешь ИМХО
kudrjaska: Любава Это сейчас я понимаю, что это я же и позволила такому случиться. Я сама свои ценности не уважала. Поэтому мне показали со стороны, каково это, когда твои ценности не уважают. Мне кажеться что в этом есть ещё один урок, что никто не обязан уважать твои ценности, каждый имеет право на свои....и мне кажеться что урок этот ещё не пройден. Правильно, уважать нужно свои ценности, но по Вилме человек с несгибаемыми принципами закостеневает....и вот тут нужно кончено границу уловить, где прогиб, а где просто необходимо немного поменять взгляд на то, что человек думает не так как ты, в конце концов это его право, иметь свои ценности и принципы...но это не значит что мы не можем любить человека с отличными ценностями...в конце концов любят просто так, а не за что-то...и в этом я убедилась по жизни сама...И наверное не возможно найти человека с похожими ценностями...скорее всего общие ценности они приходят с годами совместной жизни... Когда тебе открытым текстом говорят: сойди, пожалуйста, с моей ноги в трамвае. Мне больно, ты мне ногу отдавил. Разве ты не сойдешь с ноги?.. Вот и я тоже открытым текстом говорила о том, что мне больно. А человек это игнорировал и продолжал делать мне больно. Вот она, моя ценность: уважение. И она не была для меня ценностью, пока я не поняла, насколько это важно. Потому что уважение было естественно для меня: и с моей стороны к другому, и с его стороны по отношению ко мне (если судить об отношениях, которые были еще раньше с другим человеком). Пока для вас это важно, будут попадаться именно такие которые вам будут продолжать делать больно...пишу потому что сама в прошлом вместе с мужем проживала похожую ситуацию....Было не просто больно, а больно так как-будто кожу с тебя живьем сдирают. И мне казалось что мне продолжают делать больно...сейчас я понимаю, что моя боль - это моя иллюзия, которую я превозносила и считала, что другой человек прям таки обязан не делать мне больно... Так вот исходя из моего опыта могу сказать, что стоит вс- таки поближе присмотреться к этой боли. Боль в первую очередь застилает глаза, и разум. Нам кажеться что наша боль самая сильная и важная. Мы возводим для себя важность боли в 10-ую степень. И эта боль - это огромная жалость и печаль к себе. И совсем не вина другого человека. Во-вторую очередь, нужно в какой-то конкретной ситуации, когда вам причинили боль - спросить себя " а почему мне больно?" почему меня ранят именно эти слова, что в них такого для меня...и копать в себе...не ища причину в другом. Потому что другой человек лишь катализатор боли-энергии, которая в нас...а не наоборот...не он причиняет боль, причиняем боль мы себе сами, когда делаем выводы о другом человеке...То есть реально додумываем за него - вывод - он меня игнорирует, ему все равно, он не уважает и т.д....это не так, далеко не так. А на самом деле нужно в первую очередь у этого человека поинтересоваться, чего он хотел добится своим поступком....Даже если он и хотел причинить боль - скорее всего ему тоже больно, и это его эмоции и его СМНЛ. А боль это наши энергии, которые мы интерпретируем так как удобно нашему эго...Человек совершающий какие-то поступки меньше всего думает, что именно этим он нам причинит боль. Это большая ошибка думать, что он делает это намеренно, даже если он в курсе наших чувств. .Об этом Вилма писала, не нужно думать что мужчины не имеют чувства, не нужно думать что они бесчувственные чурбаны, равнодушие - показное, игнор - совсем не игнор, а желание обезопасить от собственных эмоций и может даже сильного гнева. Вилма писала, что пока мы верим в то, что существуют злонамеренные люди, в каждом кто нам причинил зло по нашему мнению, мы будем видеть такого злонамеренного человека. И есть ещё другая не менее известная пословица "Никто не вправе нас обидить без нашего на то согласия" - это совсем не значит что нужно защищаться - это значит что у нас есть выбор обижаться или нет....как раз не включать гордыню или замалчивать, а просто вобрать в себя энергию или нет, а если вобрал - рассмотреть ее по пристальнее разобраться с ней, понять чему учит...и конечно на первоначальном этапе обиду эту отпустить, что бы разумом спокойным с ней работать... Я для себя сняла важность собственной боли....перестала муссировать эту боль в душе своей - взращивать - а взращиваем как? Сидим вспоминаем какие-то ситуации, в которых было так-то и так-то...и потом сопли на кулак наматываем - это и есть застревание в прошлом, в собственной жалости. Когда я для себя обесценила собственную боль, открылось другое понимание ситуаций которые происходили со мной и с моим мужем, и во много, я сейчас могу сказать, что боль была надуманная, боль была корнем из детства, копированием поведения матери по отношению к мужу ну и т.д. у каждого свое... Когда я писала, что семья это просто семья, я больше имела ввиду быт как выслуживание любви у семьи. То есть просто многих кидает из крайности в крайность, то они карьеристы, то заядлые семьянины, в итоге не там не тут)))
онега: 999 пишет: Мысли материализуются, Согласна полностью. Плохие , злые мысли приводят к плохим, злым словам, и к плохим, злым делам....в первую очередь к себе самому....это ведь ты сам создал ту обстановку, в которой "варишься". Это и называется ответственность за свой помысел и промысел.. Добавляем свой негатив в общий котел и приращиваем злобу в разы. От непонимания ищем виноватых и .....находим - назначаем. Свою ответственность перекладываем на плечи кого угодно, только не самого себя, и даже на БОГА, это ОН во всем виноват. Незрелость ДУХА..
454545: Любава пишет: Вот она, моя ценность: уважение. И она не была для меня ценностью, пока я не поняла, насколько это важно. Поняла и заболела. Любава, я тебя не осуждаю. Длительная накопленная боль в отношениях и в итоге упрямство и в итоге болезнь. Т.е. отношения как бы не завершились уравновешенно. Это не значит, что ты плохая и все неправильно. Таки болезнь то есть. Понятно, что длительная боль рождает протестище против нее, таки выздоравливать то надо и жить дальше надо на качественном уровне. И у меня были разрушающие меня отношения. И я сама себя в них и разрушала именно своим восприятием и своими желаниями. И с этим же человеком мои отношения (восприятие этих отношений) могли быть другими.
454545: Любава пишет: 454545, держать ухо востро на уроки из окружающего мира - это одно. Но нести за них ответственность - это несколько другое, не?.. Нет ответственности никакой. Ты как бы свои роли исполняешь, поскольку живешь в материальном частично и обязана их исполнять, чтобы нормально в социуме существовать. Про ответственность - вот тебе захотелось с МЧ расстаться, у тебя там в голове свои причины, они откуда то взялись, скажем так, этот ком обрушился и отношения разорвал. Нет твоей ответственности.... - это по судьбе было тому МЧ еще, не только тебе, как бы ты была орудием, судьба играла тобой, ты присвоила себе роль. Поэтому собственно нет плохих людей. Так же тот МЧ, наступая тебе на больную мозоль, делал это по воле судьбы. Тоже его ответственности нет. Представь, что жизнь - это стихия. Бурю никто не заказывает, она просто обрушивается и сметает все, так же никто не заказывает штиль, а он бывает. ИМХО. Т.к. я прорабатывала себя плохой. Бывает в жизни, что как бы надо поступить в своих интересах так, что для других станешь плохой и если там искать ответственность, то кругом одна ответственность, которая противоречит одна другой. Перед собой и близкими должна думать о себе и их безопасности, перед окружающими - о них, совместить невозможно и должен происходить выбор, который абсолютно исключает возможность остаться для всех хорошей. Если говорить об ответственности за болезнь или события в жизни, ну это несколько другая ответственность. Мы как бы намеренно ее берем на себя, чтобы исправить ситуацию силой мысли или чем там еще. Это другое - абстракция больше. Тоже ИМХО.
онега: Любава , Любавушка, нежелание нести ответственность за свою жизнь, за свою судьбу - это позиция жертвы....и страдания. А ЭТО ТЕБЕ НАДО? А жертв в будущем не будет, т.к. это опасно не только с самим человеком, а и со всей ВСЕЛЕННОЙ, этого БОГ не допустит. Вот и получается, что ответственность не только за саму себя, а и перед другими людьми и перед БОГОМ за свои мысли и действия и за судьбы других людей. Ты читала ВИИЛМУ, у нее сказано и про позицию жертвы и почему мы страдаем.
454545: Любава пишет: расстановки по Хеллингеру, да Тебе и расстановки не нужны. Элементарно все - составь гороскоп себе, этому МЧ, сделай труд и углубись и проанализируй и ты там увидишь, что и не могло и быть иначе - стихия вселенская. А все остальное мы себе придумываем - уроки, ценности и т.п. Имеет смысл их себе придумывать, чтобы снять с себя всю иллюзорность, но не зависнуть на одной из ее граней. Придумали - сняли часть иллюзорности и снимаем в конце-концов то, что и придумали.
онега: 454545 пишет: Придумали - сняли часть иллюзорности и снимаем в конце-концов то, что и придумали. ....точно сказано. От этого снятия и зависит качество жизни.....Либо жизнь, наполненная радостью, либо, наполненная страданиями....выбор человека свят. Противоположность страданий - радость.
онега: Разве можно положиться на безответственного человека? Он тебе наболтает - намелет с три короба и ничего не выполнит. А человек самоуверенный не держит своих слов.
онега: Безответственный, безалаберный....а последствия: (из ВИКИПЕДИИ) Безалаберность - значит безответственность, несобранность. Соответственно, антонимы - ответственность, собранность. Еще: бе-за-ла́-бер-ность. 1. свойство по значению прил. безалаберный; беспорядочность, неорганизованность в образе жизни, поступках ◆ Киреевский глубоко чувствовал безалаберность русской жизни...
999: Любава пишет: Вот стоит девочка лет 45 передо мной. Я в этой расстановке - ее мама. И я вижу, как мой ребенок изо всех силенок пытается меня рулить. Она думает, что за весь мой геморрой, который я сама наворотила, ответственна она. И она все свои 45 лет с этим грузом живет. Я смотрю на нее и думаю: бедная моя девочка. Так дочь же главный духовный учитель мамы на духовном плане. Пришла , чтобы " вырулить" маму на путь праведный. И выбрала маму вот за этот самый её геморрой, который мама себе наворотила. Задача такая у ребенка на духовном плане. И будет вбирать ребенок стрессы мамы и страдать на земном плане, пока мама не научится любить и слышать его Душу, и сострадать . Ибо сострадание снимает оковы страха= стража Знаний. Вобщем на духовном плане ребёнок ответственнен за маму, а на земном- мама ответственна перед собой за ребенка.Ведь её задача научить своего ребенка правильно адаптироваться в материальном мире в социале, чтобы он уверенно себя чувствовал, крепко стоял на ногах. Опять же не то, что имеют в виду под этим чаще в нашем мире, что " крепко стоять" значит быть материально обеспеченным, а стать сильным Духом, то бишь Личностью, про какую ЛВ писала, имею в виду. А для этого надо Доверять ребенку и поддерживать его во всех его начинаниях. И позволить ему ошибаться и себе, ибо через ошибки получаем опыт. И духовный тоже. У ЛВ всё подробно рассписано.
Любава: Девчата, все ваши сообщения я прочитала и перечитываю еще. Мне нужно подумать, я беру тайм-аут, устрою дни тишины. Спасибо вам всем большущее за помощь, за то, что даете мне пищу для размышлений! Я еще вернусь
Любава: Я снова тут. Добралась, наконец, до своего СМНЛ, о котором мне писала Hasida, kudrjaska и другие участники форума. Отпустить его пока не получается. Это сложносочиненный стресс, он состоит из других каких-то стрессов. Мне он показал себя как жеода с рубином где-то в центре груди. Я уже пыталась работать с СМНЛ раньше, но никогда, наверное, я не чувствовала его так ярко, как в эти дни. Yennefer права, я все это время пытаюсь свои стрессы по полочкам утрамбовать, но не исцелить свою рану. И вот как его отпустить, СМНЛ?.. Я знаю, тут есть тема на форуме, посвященная этому стрессу. Но я хочу сама добраться до сути. Мой СМНЛ звучит как-то страшно. Это не просто страх, что меня не любят. Это установка меня нельзя любить. Вот как у меня это работает. Когда у меня завязываются отношения с мужчиной или когда просто за мной кто-то начинает ухаживать, мне становится тоскливо и грустно. Потому что я заранее знаю, что вот пройдет период влюбленности, а потом начнутся обычные будни. И когда они начнутся, мужчина потеряет ко мне интерес. Ему станет со мной скучно. И он уйдет. И я это как бы заранее про себя знаю, поэтому мне и становится тоскливо. И станет мужчине скучно потому, что мне самой как-то... неинтересно жить. Потому что в глубине души я знаю, какая я. Я жадная, мелочная, трусливая, злая, ограниченная, ничем не интересующаяся, кроме себя. И в любой ситуации я буду в первую очередь прикрывать свой зад, думать о себе. Я эгоистичная... Я бы с удовольствием жила в своем маленьком сером и тесном мирке, жевала бутерброды перед компьютером и закрывалась от внешнего мира. Вела бы полурастительное, инфантильное существование. Пусть бы кто-то зарабатывал деньги, приносил в дом еду, а я бы вот так вот жила где-то в мире грез и фантазий. И вот когда я такую картинку себя вижу, я понимаю, что тут любовью и не пахнет - ни к себе, ни к мужчине, ни к кому бы то ни было. Я не говорю, что я всегда такая и что я совсем не умею любить - нет, это не правда. Просто вот в этой картинке оно вот так. Здесь я мужчину просто использую, воспринимаю как источник еды, что ли... Конечно, немудрено и закономерно, что при таком раскладе и внутреннем страхе и напряжении любой мужчина рано или поздно поймет, что меня нельзя любить. И уйдет. И вот знаете, я вспоминаю время накануне болезни, и вижу, насколько я была в отчаянии. Это были как раз месяцы после расставания с бывшим и перед самым началом болезни. Внешне все было терпимо, я как-будто пришла в себя после разрыва. Но когда я оставалась дома одна, это было очень темное время. Я плакала, плакала, плакала... Столько слез я не проливала за всю свою жизнь. Я задавала себе и богу вопрос: ну почему, почему чтобы быть вместе с мужчиной, чтобы быть любимой и просто быть хотя бы не одной, мне надо быть кем-то другим, а не собой?.. Почему мне надо быть личностью, что-то там из себя представлять? Почему я не могу быть вот такой, как хочу - полурастением, поедающим бутеры за компом? Почему все так несправедливо? Почему я не могу быть просто собой - глупой, жадной и дальше по списку и при этом чтобы меня любили?.. Ужасно, ужасно несправедливо.
Любава: И я все еще варюсь в этом. Я пытаюсь осмыслить то, что со мной происходит. Где-то на горизонте замаячило понимание, что если отпустить СМНЛ, то тогда и любовь придет. Настоящая, где тебя не бросают, не предают. Потому что права была Лууле, все начинается с себя. Если нет у тебя внутри этого страха, то и незачем тебе к себе притягивать таких людей и события, при которых ты сталкиваешься со своими травмами. Я еще до конца не осознала это и боюсь превратить это в очередное свое оружие...
Hasida: Любава пишет: Почему я не могу быть вот такой, как хочу - полурастением, поедающим бутеры за компом? Дело не в поедании бутербродов перед компом, а в том, с какими чувствами ты это делаешь. Любава пишет: де-то на горизонте замаячило понимание, что если отпустить СМНЛ, то тогда и любовь придет. Настоящая, где тебя не бросают, не предают. Может придет, а может и не придет. Не на базаре ведь. Любава пишет: Почему я не могу быть просто собой - глупой, жадной и дальше по списку и при этом чтобы меня любили?.. МОжешь. Только для этого тебе сначала надо полюбить, принять наверное более точное слово, себя глупую, жадную и дапьше по списку. Любава , возьмем, например жадность. Это ведь не просто негативная энергия. У нее обязательно есть позитивное намерение. Жадность тебя защищает. Она волнуется, чтобы ты не умерла с голода, чтобы было что одеть, старается подстраховать тебя в будущем. Поэтому не гнобить себя за жадность надо, а смотреть...где, в какой момент ты/твои предка организовали жадность, когда жадность была спасением. Осознавать, освобождать и идти дальше.
Любава: Спасибо, Hasida. Hasida пишет: Осознавать, освобождать и идти дальше. Как же это трудно. Все эти месяцы я пытаюсь разобраться в себе. И никак. Это такое испытание для меня... я на полгода практически связана по рукам и ногам. Это очень тяжело. Я не могу работать, я почти все дни могу только лежать и лежать. И я одна. Мама в другом населенном пункте, у друзей семьи, дети. Это очень изматывает - это одиночество в 4 стенах. Я очень голодна сейчас по жизни, по эмоциям.
Рута: Любава , прочитала твой пост последний, и первая мысль - это твой выбор, быть одной, ты так себе решила сама. У меня тоже такой опыт был, причина - неспособность принять людей такими как есть, целиком. Или по-моему, или никак - такая вот позиция. По поводу расставания - надо обязательно стыд смотреть. В первую очередь даже. У ЛВ есть об этом очень хорошо, но сейчас не помню где, но идея такая - меня в компанию не взяли, значит со мной что-то не так. Очень стыдно себе признаться, что меня не выбрали. Если найду цитату, выложу. Я всю тему не читала, мож об этом и говорили уже, но мне в свое время вот это объяснение про "стыдно быть отвергнутым" очень помогло в моих туманных чувствах разобраться.
Рута: Любава пишет: Это очень изматывает - это одиночество в 4 стенах. Но с другой стороны это шанс научиться находить точку опоры внутри себя, а не в других людях. У меня, по крайней мере, такое заточение послужило переломным моментом в этом направлении.
Любава: Рута пишет: Любава , прочитала твой пост последний, и первая мысль - это твой выбор, быть одной, ты так себе решила сама. У меня тоже такой опыт был, причина - неспособность принять людей такими как есть, целиком. Или по-моему, или никак - такая вот позиция. Рута, да, так и есть все. Это моя негибкость. Мне кажется, я немного продвинулась в этом. Я учусь принимать людей такими, как есть. Хотя, конечно, много мне еще необходимо переосмыслить и понять. Рута пишет: По поводу расставания - надо обязательно стыд смотреть. В первую очередь даже. Да, стыда во мне много, и не только из-за расставания. Возьму это на заметку, спасибо. Доберусь потихоньку и до этого стресса. Всему свое время. А вообще, мы с бывшим дружим. Он приходил ко мне вчера, мы гуляли. И я рада, что у меня теперь есть такой друг, как он. Я тут подумала, что даже и к лучшему, что у нас вот так все сложилось. Потому что еще до начала отношений я давно его знала, и он мне нравился. И я ему тоже. Мы были коллегами, но я такая формалистка страшная, что я в жизни не решусь на такую степень близости с коллегой, которую можно было бы назвать искренней, доверительной, настоящей дружбой. Я могу с коллегами дружить, и даже делиться чем-то сокровенным. Но это все равно не так, как с теми, с кем связывают либо годы и годы дружбы чуть ли не с детства, либо что-то большее. А теперь, после того, как мы расстались, грань пройдена и мы можем друг с другом делиться чем-то таким, чем ни с кем больше не поделишься. Я не знаю, как там дальше у нас все сложится. Может быть, однажды он так полюбит свою единственную, что даже своей драгоценной свободой пожертвует, когда она скажет ему: так, все никаких подруг больше. ниче не знаю. И он перестанет ради нее со мной общаться. Может быть, у меня у самой будет ревнивый муж. Но сейчас пока вот так, мы общаемся и это здорово. Во мне еще вскипает время от времени и униженность, и гордыня, и обиды какие-то старые вылезают. И я ему все высказываю, потому что мне важно это высказать, и он достаточно зрелый, чтобы меня понять и не обидеться на меня. Но каждый раз, когда я все это проговариваю, у меня как-будто шар воздушный внутри сдувается. Ну, или мяч. И обид становится меньше. И я понимаю, как все-таки сильно и глубоко я его люблю, пусть теперь уже как друга. Просто как человека.
Любава: Рута пишет: У ЛВ есть об этом очень хорошо, но сейчас не помню где, но идея такая - меня в компанию не взяли, значит со мной что-то не так. Очень стыдно себе признаться, что меня не выбрали. Если найду цитату, выложу. Ой, выложи, пожалуйста, цитату, если найдешь. У Виилмы правда много про стыд. Я доберусь еще до этого стресса, и тоже поищу у нее. Рута пишет: Но с другой стороны это шанс научиться находить точку опоры внутри себя, а не в других людях. У меня, по крайней мере, такое заточение послужило переломным моментом в этом направлении. А расскажи побольше про свой опыт, если можно?.. Мне пока трудно лишь на себя полагаться, находить в себе самой опору. Мне очень важны другие люди и я понимаю, что вот сейчас, с моими маленькими ресурсами, я бы не выстояла, если бы не семья, если бы не близкие и друзья. Они хоть издали, но помогают мне. Кто как может и кто сколько может. Для меня и это уже много. Такая все-таки богатая на уроки эта болезнь...
Yennefer: Любава пишет: Мне пока трудно лишь на себя полагаться, находить в себе самой опору. Мне кажется, что нужно просто поменять вектор восприятия. Не найти в себе опору, а увидеть поиск этой опоры в других, и прощать и освобождать все это. Потому что поиск опоры в себе - это немного глупое занятие, т.к. в реальности больше нигде и не существует опоры, кроме как в тебе, ты - центр. И, когда ты начинаешь искать его в себе - ты делаешь лишнее движение, лишний накрут, лишний шаг сверху. Это взращивает сверхтребовательность к себе, самобичевание. Поэтому часто говорят мастера и учителя, что мы не добавляем, а изымаем, не улучшаем что-то, а очищаем, снимаем шелуху, прощаем. Мы доходим до естественного состояния, а не создаем какую-то супер-сильную личность. Если ты уловишь этот момент, то снимешь к себе часть сверхтребовательности, что вот ты ДОЛЖНА найти опору в себе, а не можешь. Кстати, отсюда часто идут неврозы зависимых и их сверхтребовательность. Это их точка этих стрессов. Так и рождается защитная их травма - контролирующий. Они пытаются превозмочь свои страхи и зависимости и ставят перед собой цели и добиваются их, находят эту опору в себе, как-будто. Но это нахождение - не истинно, оно - как превозмогание, как нарост, как лишний шаг. И рано или поздно они ломаются, потому что превозмогать вечно - не возможно, это, как минимум - вопрос возраста тела, как максимум - вопрос психической выдержки. Вот как сломалась ты, и как сломается любой. Если ты разберешь эти моменты - работать с твоей шеей, сверхтребовательностью и прочим тебе будет проще, ты будешь видеть откуда течет ручей. Поэтому я тебе в самом начале написала, что твой задача - не наверх пытаться встать, превозмогая, а спускаться вниз, обратно, к страхам, к зависимости. Вот когда происходят эти сломы - вот здесь и вылазит зависимый во всей красе: Любава пишет: А вообще, мы с бывшим дружим. Он приходил ко мне вчера, мы гуляли. И я рада, что у меня теперь есть такой друг, как он. Я тут подумала, что даже и к лучшему, что у нас вот так все сложилось. Потому что еще до начала отношений я давно его знала, и он мне нравился. И я ему тоже. Мы были коллегами, но я такая формалистка страшная, что я в жизни не решусь на такую степень близости с коллегой, которую можно было бы назвать искренней, доверительной, настоящей дружбой. Я могу с коллегами дружить, и даже делиться чем-то сокровенным. Но это все равно не так, как с теми, с кем связывают либо годы и годы дружбы чуть ли не с детства, либо что-то большее. А теперь, после того, как мы расстались, грань пройдена и мы можем друг с другом делиться чем-то таким, чем ни с кем больше не поделишься. Я не знаю, как там дальше у нас все сложится. Может быть, однажды он так полюбит свою единственную, что даже своей драгоценной свободой пожертвует, когда она скажет ему: так, все никаких подруг больше. ниче не знаю. И он перестанет ради нее со мной общаться. Может быть, у меня у самой будет ревнивый муж. Но сейчас пока вот так, мы общаемся и это здорово. Во мне еще вскипает время от времени и униженность, и гордыня, и обиды какие-то старые вылезают. И я ему все высказываю, потому что мне важно это высказать, и он достаточно зрелый, чтобы меня понять и не обидеться на меня. Но каждый раз, когда я все это проговариваю, у меня как-будто шар воздушный внутри сдувается. Ну, или мяч. И обид становится меньше. И я понимаю, как все-таки сильно и глубоко я его люблю, пусть теперь уже как друга. Просто как человека. Вот, к примеру, вот это. Это тоже - взгляд из травмы. Зависимый - это отношенческий тип личности. Особенно женщины, потому что женщина - природно и так заточена на отношения, чтоб родить потомство, это - ее задача и она ей следует инстинктивно, как самка. Ее задача - найти самца и построить с ним отношения, чтоб родить. С этим бороться бесполезно, это - природа. А вот, если это не уравновешено, то это приобретает вид зависимой травмы. Когда отношения становятся - идеализацией, они приобретают ненормальную важность, там и начинается все, что ты описываешь. Зависимому крайне важно - как к нему относятся, как о нем заботятся, если о нем кто-то позаботился, то он готов поставить на пьедестал этого человека, сразу создать на этой почве " особые" отношения, вознести к его ногам весь мир, или просто все это - будет нереально греть ему душу. Потому что тогда его травма ненадолго, но удовлетворена, а объект, который ее удовлетворил - достоин самых высших наград. Это как когда ты поел вкусно после дикой голодухи, и безумно благодарен тому, кто это приготовил и спас тебя от голодной смерти. И ты бы это ел, и ел, и ел, и ел. И возникает долгоиграющая проекция на будущее - как бы ты употреблял это и дальше, и больше тебе никогда бы не пришлось испытывать голод. Поэтому зависимые так крайне чувствительны, поэтому они так ценят сердечность, человеческое участие, ранимость, чуткость, тонкую натуру и пр., возводят это на пьедестал, то есть все, что позволяет прочитывать состояние и боль другого и удовлетворять ее любыми доступными средствами - разговором, помощью, заботой, поддержкой. И это и есть их сверхтребовательность и недовольство - весь мир должен быть именно таким, чтобы ОН -зависимый чувствовал себя хорошо и в полной безопасности, чтобы ему было не страшно. Поэтому они заточены на честность, чистоту и благородство, справедливость, и все прочие самые лучшие качества, которые мы ценим в людях. Он пытается быть именно таким и хочет именно этого от людей, потому что ??? Догадайся сама. И это все прессуется в нереальный компот в нем, откладывается в шее, заплечье, предплечье, голове, и найти это тоже тяжело, потому что, чтоб найти - надо разрушить все своими собственными руками, все свои идеалы, взять топор и разбить их к чертям собачьим, отпустить всех людей, за которых ты так держишься, внутренне и по-настоящему отпустить, и понять, ЧТО ты в них ищешь, КАК ты ими пользуешься, а думаешь, что любишь. Любящий ( уравновешенный) человек - никого не удерживает, ни за кого не цепляется, ни к кому не прилипает и ничего не ждет, он живет сам и из себя. Не ОДИН, заметь, не в одиночестве, а САМ и ИЗ СЕБЯ. Не возможно постичь что имела ввиду ЛВ, когда писала об этом, пока ты не разберешь всю эту кучу, пока ты не начнешь ее отпускать. У тебя сейчас есть два важных фактора, от которых ты можешь оттолкнуться для серьезной работы. Тело ( болезнь) и человек ( отношения), то есть - полный набор. Разберешься с этим - разберешься потом со всем, потому что ты увидишь - свой механизм восприятия мира, людей, отношений.
Yennefer: Любава пишет: А вообще, мы с бывшим дружим. Он приходил ко мне вчера, мы гуляли. И я рада, что у меня теперь есть такой друг, как он. Я тут подумала, что даже и к лучшему, что у нас вот так все сложилось. Потому что еще до начала отношений я давно его знала, и он мне нравился. И я ему тоже. Мы были коллегами, но я такая формалистка страшная, что я в жизни не решусь на такую степень близости с коллегой, которую можно было бы назвать искренней, доверительной, настоящей дружбой. Я могу с коллегами дружить, и даже делиться чем-то сокровенным. Но это все равно не так, как с теми, с кем связывают либо годы и годы дружбы чуть ли не с детства, либо что-то большее. А теперь, после того, как мы расстались, грань пройдена и мы можем друг с другом делиться чем-то таким, чем ни с кем больше не поделишься. Я не знаю, как там дальше у нас все сложится. Может быть, однажды он так полюбит свою единственную, что даже своей драгоценной свободой пожертвует, когда она скажет ему: так, все никаких подруг больше. ниче не знаю. И он перестанет ради нее со мной общаться. Может быть, у меня у самой будет ревнивый муж. Но сейчас пока вот так, мы общаемся и это здорово. Во мне еще вскипает время от времени и униженность, и гордыня, и обиды какие-то старые вылезают. И я ему все высказываю, потому что мне важно это высказать, и он достаточно зрелый, чтобы меня понять и не обидеться на меня. Но каждый раз, когда я все это проговариваю, у меня как-будто шар воздушный внутри сдувается. Ну, или мяч. И обид становится меньше. И я понимаю, как все-таки сильно и глубоко я его люблю, пусть теперь уже как друга. Просто как человека. Пробуй читать себя как бы со стороны, свои посты, слушать свои мысли. Иначе ты не сможешь увидеть травму, потому что мы слиты со своими травмами и принимаем их за реальность, отношения травматические мы принимаем за " нормальные человеческие", за любовь, дружбу, теплоту и привязанность. Поэтому, когда на это кто-то указывает - мы испытываем боль, ощущение ломки, что ломают наш мир. Ты тем более будешь испытывать давление и ощущение ломки, это даже по постам читается, потому что шея твоя - это упорное нежелание сдавать позиции. Поэтому, научись сама смотреть, из нулевой точки, так - менее больно. Так - ты найдешь сама в себе силы разбираться, потому что, когда мы обращаемся к другим за помощью ( в жизни или на форуме) - мы в глубине души ждем совсем не помощи и указания на правду, а ищем то, что ищет зависимый - поддержки, сердечности. участия, сочувствия, жалости, беседы, отдыха от боли. Нам кажется, что это сработает, даст нам время на восстановление, что мы так соберемся с силами. Но это - иллюзия, увы.... Мы лишь углубляем травму, растягиваем агонию, прячем, перепрятываем болевые точки, отвлекаемся. Отвлекаемся - вот, что мы делаем всю жизнь. Мы ищем людей, чтоб отвлечься, ходим на форумы - тоже чтоб отвлечься. вступаем в разные отношения - чтоб отвлечься, муссируем мысли об этих отношениях и строим планы на них - тоже, просто чтобы отвлечься. Отвлечься от этой щемящей и саднящей боли, так пробегает вся жизнь. И только тело не может нам дать это бесконечное время, его ресурсы рано или поздно кончаются, ресурсы психики - тоже, душевная боль - хуже телесной, кстати, зависимый это знает гораздо лучше других, потому что - крайне чувствителен и ему сложнее не обращать внимание на свои эмоции, потому что эмоции у нас вызывают ДРУГИЕ ЛЮДИ, а зависимый видит смысл жизни - в других, в отношениях с ними. И не важно в какой форме эти отношения возникают: мужчина-женщина, мать-ребенок, отец-ребенок, гуру-ученик, друг-подруга, для зависимого они носят все время один и тот же оттенок, оттенок болезненной привязанности и взгляда на мир через призму этих отношений. Или же он пытается превозмочь это злобой, что всегда конечно. т.к. злоба рушит тело, что с тобой и происходит. Я тебе не зря выделяю эту цитату про бывшего, она - как учебник твоей травмы. Попытка оставить отношения, хоть в каком виде, размышления на тему жизни другого человека, как он будет жить без тебя, как будет думать о тебе его женщина (????) или не будет? а как будет думать о тебе он, когда она появится(???) или не будет? а как будет у тебя и без него (???) или с ним (???) Почему тебе есть до этого дело? Ты видишь? Тебе плохо, у тебя тело в каком состоянии, жизнь твоя в каком состоянии, а тебя занимают мысли об ЭТОМ. При том, что вы - расстались, ваши дороги разошлись, навсегда. Вот это " навсегда" - это все равно, что разрубить зависимого пополам топором, поэтому ты и оставляешь эти отношения, хоть в каком-то виде, лишь бы были, лишь бы не навсегда, лишь бы нить не оборвалась. Сцепка с прошлым - это тоже одно из проявлений этой травмы. невозможность его присекать, обрывать, оставлять, душевная саднящая боль по этому поводу, ощущение внутреннего разрыва от мыслей о разрыве реальном. И ты будешь таскать за собой это хвост годами, пока не увидишь и не начнешь работать с этим. У меня есть знакомые зависимые, которые по 20-30 лет (!!!!!) таскали за собой незавершенные отношения. периодически срывались и вступали в них снова, то звонили, то писали, то сексом занимались, будучи друзьями или не видевшись при этом годами до этого, то еще чего, бесконечный воз незавершенных отношений из прошлого - это тема этой травмы и ее очень болезненные проявления. И от пола не зависит, у мужчин - совершенно тоже самое. Любава , все это прорабатывается, абсолютно все. Потому что это - иллюзия, а она - не имеет существования, это - нарост, его можно и нужно счищать, и вполне реально. Болит и фонит - пока ты находишь в этом реальность, пока эти образы и их отношения для тебя - реальность. Изымай реальность и смотри, постоянно. и много-много прощай и отпускай, как тебе будет удобно и как тебе подходит, лишь бы работало и тело реагировало - и ты научишься с этим обращаться и ПРОЩАТЬСЯ ( чего зависимый патологически не умеет, пока в травме).
Любава: Так, силов моих сегодня мало, а поэтому простите меня все, если я опять уйду в защиту Нельзя у человека его защиты отнимать (да-да, я знаю, что никто у меня и не отнимает), пока у него нет достаточно ресурсов, чтобы самостоятельно маски и всю прочую шелуху снять. Потому что если сейчас снять это все, я вообще скопычусь. Пусть пока поживут. Yennefer, умом я все понимаю и с тобой согласна. И я тебе благодарна за то, что ты мне помогаешь. А теперь по порядку отвечу. Yennefer пишет: Мне кажется, что нужно просто поменять вектор восприятия. Не найти в себе опору, а увидеть поиск этой опоры в других, и прощать и освобождать все это. Да, так лучше, наверное, будет. Yennefer пишет: Так и рождается защитная их травма - контролирующий. И про это тоже я тебя услышала. Да, контролировать я люблю, но как мне кажется, у меня эта штука не на первом месте стоит. У меня, скорее, сочетание покинутый+ригидный. И тело-то мне про ригидность больше сейчас говорит, чем про контроль. Yennefer пишет: Если ты разберешь эти моменты - работать с твоей шеей, сверхтребовательностью и прочим тебе будет проще, ты будешь видеть откуда течет ручей. Спасибо! Я подумаю над этим.
Любава: Yennefer пишет: Когда отношения становятся - идеализацией, они приобретают ненормальную важность, там и начинается все, что ты описываешь. Зависимому крайне важно - как к нему относятся, как о нем заботятся, если о нем кто-то позаботился, то он готов поставить на пьедестал этого человека, сразу создать на этой почве " особые" отношения, вознести к его ногам весь мир, или просто все это - будет нереально греть ему душу. Потому что тогда его травма ненадолго, но удовлетворена, а объект, который ее удовлетворил - достоин самых высших наград. Очень точно подмечено! Хорошо, что ты обратила мое внимание на этот момент, Yennefer. Yennefer пишет: И это и есть их сверхтребовательность и недовольство - весь мир должен быть именно таким, чтобы ОН -зависимый чувствовал себя хорошо и в полной безопасности, чтобы ему было не страшно. Поэтому они заточены на честность, чистоту и благородство, справедливость, и все прочие самые лучшие качества, которые мы ценим в людях. Он пытается быть именно таким и хочет именно этого от людей, потому что ??? Догадайся сама. Ну че тут скажешь. Вздыхаю сижу. Вот только вчера разговаривали с ним про верность, честность и прочая. И про то, что я не понимаю, вернее, не могу смириться с тем, что в браке другой человек может быть не таким ответственным, как я, не таким честным, как я. Что он имеет право на чувства, право устать, право начать смотреть по сторонам, если я ему осточертела. Для меня-то это все по-другому... Для меня-то это все звучит так, что если у тебя в браке чего-то там подостыло, то ты уж будь добр приложи усилия к тому, чтобы заново в своего супруга влюбиться, чтобы отношения сохранить и сохранить их гармоничными. И если я могу это сделать, то почему другой-то не считает нужным это делать и таки смотрит налево?.. Вот это меня выбешивает просто: что другой - это другой. Все понимаю, как собака, сказать только ничего не могу. Вернее, могу - а толку?..
Любава: Yennefer пишет: чтоб найти - надо разрушить все своими собственными руками, все свои идеалы, взять топор и разбить их к чертям собачьим вот тут стоп-кран, потому что для меня это сейчас просто опасно. В болезни тоже опасно, знаю. Ищу баланс. Yennefer пишет: отпустить всех людей, за которых ты так держишься, внутренне и по-настоящему отпустить, и понять, ЧТО ты в них ищешь, КАК ты ими пользуешься, а думаешь, что любишь. Любящий ( уравновешенный) человек - никого не удерживает, ни за кого не цепляется, ни к кому не прилипает и ничего не ждет, он живет сам и из себя. Не ОДИН, заметь, не в одиночестве, а САМ и ИЗ СЕБЯ. И хотела бы я вот так из себя жить, но пока еще не умею. Учусь Yennefer пишет: Поэтому, когда на это кто-то указывает - мы испытываем боль, ощущение ломки, что ломают наш мир. Да, мне было очень больно все это читать. Я итак сейчас слаба, а это меня просто добило. Yennefer пишет: Поэтому, научись сама смотреть, из нулевой точки, так - менее больно. Так. Куда бечь читать про нулевую точку?.. Как это? Что это такое? Я не цепляюсь к словам, я пытаюсь выплыть. Yennefer пишет: мы в глубине души ждем совсем не помощи и указания на правду, а ищем то, что ищет зависимый - поддержки, сердечности. участия, сочувствия, жалости, беседы, отдыха от боли. Нам кажется, что это сработает, даст нам время на восстановление, что мы так соберемся с силами. Но это - иллюзия, увы.... Мы лишь углубляем травму, растягиваем агонию, прячем, перепрятываем болевые точки, отвлекаемся. и заметь, уровень энергии у всех разный. Уровень внутренней стойкости, внутренних ресурсов тоже разный. Если в твоем случае сработает разрушить все до основания, очистить себя через боль, сделать операцию по живому - тебе хватит на это ресурсов, хотя я ничуть не умаляю твой опыт, я знаю, что ты тоже через ломки проходила и через болезни и еще какие, то в моем случае, пожалуй, это не самый лучши вариант, по живому резать.
Yennefer: Любава пишет: Куда бечь читать про нулевую точку?.. Как это? Что это такое? Никуда не бечь. Это про банальное осознание. То, что заставляет тебя здесь писать и искать ответы вне сферы привычных импульсов.То, что позволяет тебе наблюдать за умом. Осознание - это тоже функция ума, просто у ума есть несколько способов мышления и функционирования. То, что мы называем осознанием - это скорее над-рациональный способ мышления и он позволяет гнуть рациональный, подвергать его сомнению, ставить его на место, то есть осознавать его относительность и гутаперчивость. Как писала ЛВ - всегда видеть обе стороны жизни и не зависать ни на одной из них, стоять в середине коридора. Это о функции осознания и наблюдения и включения в жизнь и реактивность - по желанию и необходимости, а не по импульсу страха, то есть травмы. Негибкость, которая и отражается у тебя в теле, символизирует очень хорошо стопроцентную веру в рациональный способ мышления. Так работает страх, когда кажется, что, когда рушится привычная картина мира - теряется почва под ногами, а значит теряешься и ты. Но ты - не теряешься, ты как раз появляешься после всех этих потерь, но понятно, что это уже не совсем ты, в привычном для тебя понимании, совсем не то, что ты считала собой. Парадокс этой работы заключается в том, что человеческое существо изо всех сил всегда стремится к свободе, но насколько сильно оно к ней стремится, настолько же сильно оно, на самом деле, ее боится. И это и тормозит процесс, а вовсе не какие-то другие факторы, как нам кажется. Нам страшно увидеть, что будет там - за ширмой. А там - ничего не будет. И страшнее, чем это " ничего" - не бывает. Это и есть функция контроля и рационального мышления. Но это не тема этой ветки. Тебе достаточно понять, что такое осознание, при помощи него ты и занимаешься прощением. и работой с тем, что ты считаешь собой, то есть за стрессами, травмами, реактивностью,
Yennefer: Любава пишет: Да, контролировать я люблю, но как мне кажется, у меня эта штука не на первом месте стоит. У меня, скорее, сочетание покинутый+ригидный. И тело-то мне про ригидность больше сейчас говорит, чем про контроль. Нет. Нужно просто понимать, как работают одни и те же стрессов, но у разных травм, тогда не будет путаницы. Потом научишься по телу видеть, если пойдешь за его движениями. Зависимый, даже в чистом виде, жестко контролирует окружающую среду, он очень старается быть хорошим и добрым, отзывчивым и чутким, справедливым и благородным. В ответ он ожидает такого же от людей, а также ожидает их оценки своих действий и качеств. Поэтому он поднимает и постепенно держит в напряжении шею и плечевые области, постоянно, так работает это ожидание, он как бы замирает, ждет, это никогда не прекращается. Он ждет людей, их реакций, ждет событий, ждет отношений, ждет развязок, ждет понимания, ждет шанса, он все время ждет - автоматически. Он ждет, а не живет. И, когда включается контролирующий - он подавляет это ожидание, этот страх, и начинает делать что-то, добиваться чего-то, через силу. Это как собрать все силы в кулак и пойти напролом, через страх. Мышцы напряжены, а их еще сверху напрягают в три раза больше. У ригидных другой процесс сверхтребовательности . Они костенеют в исполнительности, поэтому закостеневает их шея и плечевая область. Они просто делают статические движения по жизни - в отношениях, работе, четко, жестко, правильно. Им главное сделать побыстрее и отцепиться, но при этом они не могут остановиться и делают, делают, делают, так же как зависимый все время ждет, ждет, ждет. Что-то вроде робота, техническая жизнь. Любава пишет: Yennefer, умом я все понимаю и с тобой согласна Понимать это умом имеет смысл только в рамках самоанализа, чтобы видеть свою мотивацию и общий срез своего восприятия, не более. Иначе так вся жизнь и отношения и пробегают в травме, и ты как-будто бегаешь по лабиринту и все время немой вопрос - what the fuck? :) А работать с этим можно только через отпускание стрессов по ЛВ, анализ, как таковой - вообще бесполезен. Можно и просто отпускать по книгам ЛВ и разбираться по ней и тоже будет работать и без травм.
Yennefer: Если в твоем случае сработает разрушить все до основания, очистить себя через боль, сделать операцию по живому - тебе хватит на это ресурсов Ты так говоришь, как-будто я так крута и сильна, что вот прям эх дубинушка - да как взяла, да как разрубила гордиев узел и вообще все узлы, да как пустилась в пляс и руки в стороны. И при этом вся такая с огненным мечом наперевес, прям вся такая Жанна Д'арк. Любава, есть разные виды энергии. То, что мы привыкли называть энергией - это жизненная сила, физическая выносливость. Но есть энергия осознанности, я тебе выше немного написала. От нее и зависит эта работа, а ни от каких ресурсов. И встроена эта функция в любого человека. У кого-то она работает, у кого-то - нет. Все, кто здесь находится - у них она работает, у тебя - тоже, так что все ресурсы у тебя есть. И эта энергия осознанности - она перекрывает травмы, может смыть их, как цунами. если ты позволишь. И, чтобы это цунами было, чтобы оно заработало и набрало силу - тебе нужно планомерно и упорно себя очищать, с помощью прощения, отпуская стрессы.
Рута: Любава пишет: что вот сейчас, с моими маленькими ресурсами, я бы не выстояла, если бы не семья, если бы не близкие и друзья. Почему я про стыд написала? Потому что он в первую очередь и блокирует доступ к внутренним ресурсам. "У меня мало ресурсов" - это , как оказалось, иллюзия, в которой и я очень долго находилась. Теперь я бы сказала - " у меня не наработана привычка использовать свои ресурсы". Что мешает этой привычке выработаться? Я на теперешнем этапе считаю, что это парочка - гордыня-стыд. Гордыня - значит "я лучше знаю, как все должно быть", а получить доступ к ресурсам - значит отдаться течению, а значит и потерять контроль, которым ты себя оберегаешь от болезненных переживаний. Стыд - потому что те части себя, на которые была повешена этикетка "стыдно", автоматически теряют доступ к ресурсу, ты их отрицаеь, их как-бы для твоего сознания нет. А для чего стыдимся каких-то частей себя? Чтобы получить поддержку извне, чтоб нас не отвергли за те наши части, которыми не довольны. Вот и получается замкнутый круг - чем больше стыдимся, тем больше зависим от других, а чем больше зависим от других - тем больше приходится стыдиться , а то не дай бог отвергнут - как же мы с нашими "маленькими" ресурсами?
Рута: Любава пишет: Ой, выложи, пожалуйста, цитату, если найдешь. Пока даже не могу вспомнить, где я ее видела - на форуме, или в книге. Попробовала наугад открыть - открылось то, что для МЕНЯ актуально сейчас - страх жить полноценной жизнью. У меня отец туберкулезом в юности болел, я благодаря этому урывку поняла, как это с моими стрессами увязывается. Это В согласии с собой, Книга гордости и стыда стр. 414 в двухтомнике, посмотри, я словами не могу выразить, как это к твоей проблеме привязать, но чувству, может быть полезно. Любава а ты как то тело подключаешь? Я имею в виду не зарядку, а психотехники, в котрых тело задействовано. У тебя такая круговая оборона, чтоб на старую боль не наткнуться, что так только через сознание прорвать ее может быть трудновато. У меня реальный прорыв был, когда именно с телом начал работать( Глянцев там и иже с ними), видимо в теле больше здоровых инстинктов сохранилось ... Про свой опыт попозже напишу, в личку наверное.
Любава: Yennefer пишет: Негибкость, которая и отражается у тебя в теле, символизирует очень хорошо стопроцентную веру в рациональный способ мышления. ну, не стопроцентную :) Yennefer пишет: Тебе достаточно понять, что такое осознание, при помощи него ты и занимаешься прощением. и работой с тем, что ты считаешь собой, то есть за стрессами, травмами, реактивностью, угу... Yennefer пишет: Зависимый, даже в чистом виде, жестко контролирует окружающую среду, он очень старается быть хорошим и добрым, отзывчивым и чутким, справедливым и благородным. В ответ он ожидает такого же от людей, а также ожидает их оценки своих действий и качеств. Поэтому он поднимает и постепенно держит в напряжении шею и плечевые области, постоянно, так работает это ожидание, он как бы замирает, ждет, это никогда не прекращается. Он ждет людей, их реакций, ждет событий, ждет отношений, ждет развязок, ждет понимания, ждет шанса, он все время ждет - автоматически. Он ждет, а не живет. И, когда включается контролирующий - он подавляет это ожидание, этот страх, и начинает делать что-то, добиваться чего-то, через силу. Это как собрать все силы в кулак и пойти напролом, через страх. Мышцы напряжены, а их еще сверху напрягают в три раза больше. Слушай, ты мне показала еще одну грань сверхтребовательности. Вернее, все ту же грань, но иначе. Лучше и не напишешь. Спасибо! Yennefer пишет: У ригидных другой процесс сверхтребовательности . Они костенеют в исполнительности, поэтому закостеневает их шея и плечевая область. Они просто делают статические движения по жизни - в отношениях, работе, четко, жестко, правильно. Им главное сделать побыстрее и отцепиться, но при этом они не могут остановиться и делают, делают, делают, так же как зависимый все время ждет, ждет, ждет. Что-то вроде робота, техническая жизнь. Исполнительность и обязательность - это все так про меня! Четко, правильно, справедливо - это тоже мое все. Я почему про ригидного говорю, потому что очень часто от меня можно услышать "Это несправедливо!", "Это неправильно!", "Я этого не понимаю!". Я поэтому и думаю, что все же зависимый+ригидный... И тело у меня пропорциональное, хорошо скроенное - ригидное тело, хотя и достаточно гибкое. Оно не излучает силу и мощь, как у контролирующего. Даже в лучшие времена. И бедра у меня не шире плеч, как у контролирующей женщины. Но это так, к слову. Yennefer пишет: А работать с этим можно только через отпускание стрессов по ЛВ, анализ, как таковой - вообще бесполезен. Можно и просто отпускать по книгам ЛВ и разбираться по ней и тоже будет работать и без травм. Блин, и чего я так за эти стрессы цепляюсь?.. Мне как-будто не хватает какой-то опоры, паззла, знания какого-то, с которым отпускать не страшно будет. Может быть, веры.
Любава: Yennefer пишет: Ты так говоришь, как-будто я так крута и сильна, что вот прям эх дубинушка - да как взяла, да как разрубила гордиев узел и вообще все узлы, да как пустилась в пляс и руки в стороны. И при этом вся такая с огненным мечом наперевес, прям вся такая Жанна Д'арк. Не, я не считаю тебя крутой. Yennefer пишет: Но есть энергия осознанности, я тебе выше немного написала. От нее и зависит эта работа, а ни от каких ресурсов. И встроена эта функция в любого человека. У кого-то она работает, у кого-то - нет. Все, кто здесь находится - у них она работает, у тебя - тоже, так что все ресурсы у тебя есть. Осталось только до них добраться, до этих ресурсов )
Любава: Рута пишет: получить доступ к ресурсам - значит отдаться течению, а значит и потерять контроль, которым ты себя оберегаешь от болезненных переживаний. Какая-то магическая фраза просто. Перечитываю и перечитываю ее. Да, мне страшно потерять контроль. Я не знаю, какой еще фортель выкинет этот гнусный бог, чтобы проявить свою доброту ко мне и дать мне расти через боль и страдания. Я, вроде бы, и помирилась с ним, но че-то как-то мне не хочется через боль расти. А через любовь и розовые цветочки не умею. Рута пишет: Это В согласии с собой, Книга гордости и стыда стр. 414 в двухтомнике, посмотри, я словами не могу выразить, как это к твоей проблеме привязать, но чувству, может быть полезно. Спасибо, Рута, посмотрела. Пока не отзывается ничего. Но я щас достала эти книжки и читаю с самого начала Книгу гордости и стыда. Мож че и пойму и отпущу. Рута пишет: Любава а ты как то тело подключаешь? Я имею в виду не зарядку, а психотехники, в котрых тело задействовано. Ну, только через работу со стрессами и визуализацию где, в каком участке тела сидит стресс, как он выглядит. Рута пишет: У меня реальный прорыв был, когда именно с телом начал работать( Глянцев там и иже с ними) Спасибо, надо погуглить. Рута пишет: Про свой опыт попозже напишу, в личку наверное. Буду благодарна, если поделишься
Рута: Любава , у меня получилось так - пару лет я форум читала, много для себя открыла, поняла, вроде что-то прощала. Только , как я потом поняла - из корысти. То есть мне хотелось выгоды от стрессов сохранить, а от неприятных побочных явлений от них избавиться. Не созрела я к тому времени, чтоб хоть немного контроль отпустить. Не захотела по-хорошему - получила по-плохому - совпало так , что я очень тяжело заболела, в саму холодную за мою жизнь зиму (а я мороз вообще плохо переношу), но в это же время мне попался Глянцев, я начала ощущать благодаря его семинарам свои ресурсы внутренние, потом на форум Синельникова вышла, и поскольку терять на тот момент мне было нечего (физически я была на грани, а близкие мои - то ли не поняли, то ли испугались - вобщем, сделали вид, что меня нет), то я тупо и отчаянно пробовала все подряд техники, которые там были выложены... сорри, сейчас надо бежать, попозже допишу ...Сильно расписывать нет времени, вопщем идея моя такова, что как раз обучение через боль ты получаешь не тогда, когда отпускашеь контроль и полагаешься на Бога, а , наоборот, - чем больше пытаешься контролировать, дабы обойти боль, тем больше этой самой боли и получаешь, потому как против течения плывешь. То есть когда думаешь, что лучше знаешь, что тебе нужно, срабатывает сила трения между тобой и реальностью... попробуй ладошкой по асфальту провести...
Yennefer: Любава пишет: Мне как-будто не хватает какой-то опоры, паззла, знания какого-то, с которым отпускать не страшно будет. Может быть, веры. Ты боишься выздоровления, на самом деле. И не желаешь его, сама же его и отталкиваешь, не хочешь. Просто пока у тебя это бессознательный процесс. Когда долго работаешь с собой, то приходишь к удивительному открытию, что то, чего мы больше всего хотим - этого же мы больше всего боимся. Я тебе там выше немножко написала, про свободу: Yennefer пишет: Парадокс этой работы заключается в том, что человеческое существо изо всех сил всегда стремится к свободе, но насколько сильно оно к ней стремится, настолько же сильно оно, на самом деле, ее боится. И это и тормозит процесс, а вовсе не какие-то другие факторы, как нам кажется. Нам страшно увидеть, что будет там - за ширмой. А там - ничего не будет. Но так не только со свободой, так вообще со всем. И , когда ты дойдешь до этого, а путь к этому долгий-долгий, то ты будешь видеть чем, на самом деле, ты руководствуешься, когда что-то делаешь или не делаешь. Всегда, всегда тобой руководит страх. И его действия настолько нелогичны с общепринятой точки зрения, что как-то даже странно, что ты сама можешь бояться выздоровления, или мужчину, и прочие желания. Страх-любовь, любовь-страх, страх-любовь,любовь-страх. Так это перемежается. Чем сильнее хочешь, чем сильнее любишь - тем выше твой страх. Поэтому я тебе с первого поста написала - разберись с травмой, и, когда ты дойдешь до низов - твой мир перевернется. Ты увидишь, что стоит за каждым твоим желанием. Это как, когда ты приходишь в магазин покупать телевизор и берешь вроде точно такой же, как и хотел, просто потому что он дешевле на 1000 рублей. Ну чуть меньше по размеру, ну чуть хуже разрешение, но вообщем - такой же и дешевле. Возьму его, а не тот, который хотела. Ведь он такой же, ПОЧТИ.. И ты его берешь, руководствуясь рационалом. А потом что-то всегда тебя будет грызть и чесаться, и каждый раз, заходя в магазин - ты будешь смотреть на тот, который НА САМОМ ДЕЛЕ ХОТЕЛ, но... не купил, потому что.... и облизываться, и будет он тебе сниться и занимать твои мысли с утра и до вечера, и ты будешь все время ходить в тот магазин и смотреть на него, и любоваться. И вот там где это " потому что" и начинается самое интересное. Наш выбор всегда течет из страха и безопасности, как базовой эмоции. Поэтому, к примеру, все бедные люди, на самом деле, очень боятся денег. Или мужчина, который выбирает себе женщину, с которой он будет - всегда возьмет ту, с которой ему удобно и безопасно, а не ту, которую он будет действительно хотеть, чтобы она была рядом с ним, потому что в таких отношениях у него будет слишком много страха, он все время будет с ней в напряжении. Не из-за нее, а из-за себя, слишком много страха (не смогу, не справлюсь, не обеспечу так, как хочу ее обеспечить, она слишком хороша, она будет что-то от меня хотеть, я должен буду соответствовать, и т.д.) И между желанием и нежеланием - он всегда выберет ВТОРОЕ. И ты так сделаешь, и я тоже. Удобство, привычка, безопасность - вот базовые факторы. Их диктует уже под-рациональный ум, наше животное начало, которое базируется на страхе. И они ВСЕГДА будут идти в разрез с нашими настоящими желаниями. Потому что хотим мы глазами и другими органами чувств, а ВЫБОР делаем, исходя из страха. Это как перекидывающаяся монада рационального ума. Вечный конфликт эмоций и разума. Не существует компромисса. Только дойдя до низа - ты можешь увидеть в себе механизмы, ОЧЕНЬ удивиться тому - как НА САМОМ ДЕЛЕ обстоит дело, и тогда уже - ты просто начнешь что-то делать, или НЕ начнешь. Так что пазлов никаких нет и ждать нечего. Ты очень боишься, что, если начнешь работать с собой - что-то изменится, или изменится все. Твой мир пошатнется, ты перестанешь видеть его так, как видят его 99,9 процентов людей. И у тебя не будет проводников там, где ты окажешься, и поддержки не будет, а еще тебе прийдется поддерживать видимость того, как видит мир большинство и играть роль осознанно, а осознанно - всегда тяжелее, потому что это уже твой выбор и ты ответственен за него. Да, еще тебе прийдется все больше брать ответственность, а ответственности мы больше всего боимся, мы все, на самом деле, в глубине души хотим, чтобы все происходило как нибудь само и без нас, а мы только брали и пользовались. А еще все твои желания поднимутся на поверхность и будут приносить все более невыносимые страдания, потому что конфликт увеличивается пропорционально уровню осознанности, и ты будешь уже вынуждена снова и снова исследовать их, и все время спускаться к страху - регулярно. постоянно. Твоя жизнь начнется крутится не вперед, а внутрь, внутри себя ты найдешь - мир. Это - ответственность. И еще можно сотню написать. Это импульс, Любава, он может быть невыносим, а может быть терпим. Когда терпим - мы долго раскачиваемся, когда нет - раскачка прекращается и следует действие, а потом снова действие, а потом снова.
Yennefer: Любава пишет: ну, не стопроцентную :) Да, не сто, иначе бы тебя тут не было.Я имела ввиду, что мы верим в знание, каждый в свое, и это и дает эти наши индивидуальные 100%, у каждого они свои. Осознание - это то, что заключает в себя знание, все его грани. Оно не исключает его, а содержит в себе. Если рисовать, то осознание - это окружность, а знание - это то, что наполняет эту окружность. Уравновешенность - это амплитуда наполнения. Интересно, что ЛВ видела и говорила, что окружность - мужчина, а наполнение - женщина. Поэтому, я часто пишу о том, что мужчина выбирает не внешность, не ум, не что-то еще, он выбирает амплитуду и делает это бессознательно. Так что осознание - это частота. Поэтому чем выше степень осознания, тем больше общение может переходить из сферы знания на уровень частоты. Это не спутаешь. Все люди манифестируют определенные частоты, и как просто люди и как мужчина/женщина. Поэтому на уровне знания, на уровне стрессов их общение друг с другом или даже с самими собой может носить оттенок совершенно противоположный частоте, так работает неуравновешенность, то есть страх. И поэтому выбора здесь нет - ты можешь четко видеть и понимать что угодно, но действия твои будут абсолютно противоположными, я тебе выше описала кратко механизм, и точно также в сфере отношений - как бы люди не хотели быть вместе-они не будут, хоть триста раз они будут функционировать на одной частоте, потому что основа их жизни все равно будет строиться на уровне страха и он будет им диктовать. Вот работа и заключается в прощении-отпускании страха и тогда амплитуда выравнивается, выбор и действия становятся согласованными. Тогда даже если ты и руководствуешься страхом, то есть безопасностью, как тебе кажется - ты хотя бы себе не врешь. Потому что от вранья уровень страха шкалит еще больше, и человек завирается так, что уже сам для себя - как китайская грамота. Ну, собственно, это и есть " нормальный человек"
Любава: Yennefer пишет: Ты боишься выздоровления, на самом деле. И не желаешь его, сама же его и отталкиваешь, не хочешь. Просто пока у тебя это бессознательный процесс. Я тоже об этом думала. Скорее всего, это так. Вчера я выписывала свои мысли про эту засаду по алгоритму Бурбо. Пришла к выводу, что давно бы вылезла из болезни, если бы не боялась новых отношений. А они неизбежны, учитывая, что я перед болезнью ощущала себя очень сильной и соблазнительной. Я искала мужа и у меня были все шансы довольно скоро найти себе пару. Но оказалось, что в моей голове сидит верование, что от мужчин одни только неприятности. Вот прям выписала вчера, что боюсь, что он либо пить начнет, либо еще какая-нить страстишка у него будет. Либо будет мне изменять и резать меня этим по живому. Либо с деньгами какие-нить проблемы будут. Либо еще что-то. И я это вообще никак до брака не смогу предвидеть. И придется разводиться, и это будет больно. Либо у меня будет счастливый брак, но недолго - овдовею рано. Щас пока пишу просто, к чему пришла. Понимаю, что необходимо двигаться дальше. Сегодня мне приснился сон. Я должна была выступать на сцене с парным танцем. Я даже песню помню из сна . Но я понимала, что мой номер вообще сырой и неотрепетированный, я понятия не имела, как танцевать. И я надеялась на импровизацию. И все же пыталась перед выступлением найти возможность порепетировать танец. Только почему-то я пыталась это делать одна, без партнера. О-хо-хо. Похоже, я увидела свое отношение к браку во сне )) Парный танец, но я тут такая важная и раздуваю щечки от своей важности, что даже и не понимаю, что неплохо бы вдвоем "порепетировать", а не в одиночку )
Любава: Yennefer пишет: Поэтому я тебе с первого поста написала - разберись с травмой, и, когда ты дойдешь до низов - твой мир перевернется. Ты увидишь, что стоит за каждым твоим желанием. Да слышу, слышу я тебя Вот и разбираюсь сижу. По-всякому, и на форуме, и в одиночестве наедине с собой, и общаясь с другими людьми. Yennefer пишет: Наш выбор всегда течет из страха и безопасности, как базовой эмоции. Угу. Потому что Земля - это тело, а Луна (страхи, безопасность, бессознательное в астрологии) - самая ближняя к телу "планета". Иначе мы бы не выжили как вид на Земле. Все правильно. Yennefer пишет: Только дойдя до низа - ты можешь увидеть в себе механизмы, ОЧЕНЬ удивиться тому - как НА САМОМ ДЕЛЕ обстоит дело, и тогда уже - ты просто начнешь что-то делать, или НЕ начнешь. Так что пазлов никаких нет и ждать нечего. Ты очень боишься, что, если начнешь работать с собой - что-то изменится, или изменится все. Да, боюсь. Yennefer пишет: Твой мир пошатнется, ты перестанешь видеть его так, как видят его 99,9 процентов людей. А здесь, в следующем абзаце, ты уж что-то совсем мрачные картины рисуешь, Yennefer Я хоть и боюсь, но подозреваю, что все проще и радостнее на самом деле
Любава: Yennefer пишет: Вот работа и заключается в прощении-отпускании страха и тогда амплитуда выравнивается, выбор и действия становятся согласованными. Ок, поняла.
Любава: Рута пишет: обучение через боль ты получаешь не тогда, когда отпускашеь контроль и полагаешься на Бога, а , наоборот, - чем больше пытаешься контролировать, дабы обойти боль, тем больше этой самой боли и получаешь, потому как против течения плывешь. И опять двадцать пять Да, все верно. Девчата, вы мне тут на форуме об одном и том же разными словами говорите и говорите, я вас всех внимательно слушаю, и набираюсь сил для рывка. Иногда нужно просто накопить какой-то однотипной информации, чтобы чаша наполнилась и тогда уже идти вперед. Спасибо вам всем!
Yennefer: Любава пишет: Сегодня мне приснился сон. Я должна была выступать на сцене с парным танцем. Я даже песню помню из сна . Но я понимала, что мой номер вообще сырой и неотрепетированный, я понятия не имела, как танцевать. И я надеялась на импровизацию. И все же пыталась перед выступлением найти возможность порепетировать танец. Только почему-то я пыталась это делать одна, без партнера. Так на свадьбе и станцуешь Сейчас мода на такое, все молодожены долго и старательно учат у балетмейстеров танцы и потом танцуют на свадьбе для гостей посреди зала, как правило - микс из разных песен, оч прикольно Примерно такое танец молодоженов Все мои знакомые, кто за последние годы женились - так делали Так что, может сон у тебя вещий был, просто немного не в ту степь Любава пишет: даже и не понимаю, что неплохо бы вдвоем "порепетировать", а не в одиночку ) Не вопрос, тоже можно на свадьбе станцевать и одной Погляди на глаза жениха, скока щастья танец невесты Любава пишет: вы мне тут на форуме об одном и том же разными словами говорите и говорите, я вас всех внимательно слушаю, и набираюсь сил для рывка. Иногда нужно просто накопить какой-то однотипной информации, чтобы чаша наполнилась и тогда уже идти вперед. Столько инфы - это как маяки на карте, типа флажки - куда идти. Разбирайся
Yennefer: Любава пишет: Да, боюсь. Не бойся. Потому что хуже уже не будет. Я так всегда себе говорю, когда мне страшно Полюбому - прощение никогда не приносит вреда, только пользу. И, даже если какие-то изменения происходят и они - вовсе не то, что ты ожидал - они никогда не пугают, потому что открывается истинная суть вещей, у нас очень и очень искаженный взгляд на жизнь... Чем больше прощаешь. тем яснее это видишь, и вот это-то иногда и идет в разрез с общепринятым ( 99,9% людей) восприятием. Особенно с темой хорошее-плохое, с темой взаимоотношений полов. И вообще, когда со здоровьем все очень плохо - вообще уже как-то о страхе не думаешь, лишь бы проблему решить, как минимум - научиться снимать симптомы. В твоем случае - головную боль, как я поняла. Это 3-5 стрессов, беспроигрышных. Сверхтребовательность, недовольство, чувство вины ( раз ты гипотоник), злоба на несправедливость, ожидание. Иногда даже просто СТ достаточно отпускать, если случай не тяжелый, она чувствуется хорошо при отпускании, какое-то прям волшебное слово. Все эти стрессы - по сути разбитый на подгруппы стресс завышенных желаний. И злоба от неполучения желаемого. В твоем случае, с твоим диагнозом еще стоит добавить жажду наживы (корысть). Отпускай сутками, все, что вспомнишь всвязи с этим и как видишь тему - потом посмотришь на результат сама.
Любава: Yennefer пишет: Примерно такое танец молодоженов Все мои знакомые, кто за последние годы женились - так делали Какие же они молодые и свежие, эти ребята и такие трогательные. Хех, я и не знаю, какую свадьбу хочу. Но вряд ли традиционную. Раньше вообще хотела джинсы и тапки спортивные, никак не хотела невестой в белом платье быть ) Yennefer пишет: Это 3-5 стрессов, беспроигрышных. Сверхтребовательность, недовольство, чувство вины ( раз ты гипотоник), злоба на несправедливость, ожидание. Иногда даже просто СТ достаточно отпускать, если случай не тяжелый, она чувствуется хорошо при отпускании, какое-то прям волшебное слово. Все эти стрессы - по сути разбитый на подгруппы стресс завышенных желаний. И злоба от неполучения желаемого. В твоем случае, с твоим диагнозом еще стоит добавить жажду наживы (корысть). Отпускай сутками, все, что вспомнишь всвязи с этим и как видишь тему - потом посмотришь на результат сама. Спасибо, Yennefer. Разбираюсь потихоньку, мне и времени-то столько сейчас дано, чтобы порядок в себе навести Когда-нибудь придет день и я тут на форуме отпишусь, что здорова.
онега: Любава пишет: я и не знаю, какую свадьбу хочу. У нас вчера с мужем была перламутровая свадьба (42г), а у старших детей в этот же день топазовая свадьба (16л). Погода замечательная была, отдыхали на природе. Любава пишет: Когда-нибудь придет день и я тут на форуме отпишусь, что здорова. Так и будет!!!
Любава: онега пишет: У нас вчера с мужем была перламутровая свадьба (42г), а у старших детей в этот же день топазовая свадьба (16л). Погода замечательная была, отдыхали на природе. Поздравляю с годовщиной!
онега: Любава пишет: Поздравляю с годовщиной! Спасибо большое!.
999: Онега, и я от всей Души поздравляю!!!!! Ты умничка
Любава: Эх, я все в своей теме копаюсь. Опять меня с утра сегодня прижало, мало не показалось. Вот, к вечеру только отпустило. Голова очень сильно болела и рвота была. Вышла на злобу на несправедливость. Она предстала в виде женщины-зомби, боящейся открытых пространств (мы с ней в чистом поле были). Укутала ее в одеяло, чтобы немного успокоить. Стала с ней говорить. Пока общались, поняла, что вообще-то, по большому счету, мне на других людей наплевать. Я просто хочу удовлетворять свои потребности. И злюсь потому, что не могу. И тут злоба несправедливости мне подсказала, что я испытываю чувство вины за то, что хочу удовлетворять свои потребности. И его нужно освободить. Чувство вины пришло в виде какой-то бесформенной энергии, с виду очень жалкой и замученной. Я спросила, когда это оно у меня появилось. Ответило, что с рождения. Родители не любили друг друга. Маме после родов очень тяжело было, ей нельзя было тяжести поднимать. Они жили в частном доме, там не было водопровода. Воду нужно было ведрами таскать. Она просила отца принести воды, чтобы помыть меня, маленькую (младенца), но он ее просьбы игнорировал. И она, бедная жертва, которой нельзя тяжести поднимать, сама все таскала и делала. И ванную с водой сама выливала. И разогнуться после этого не могла. Это так, иллюстрация. И много еще чего было в таком же ключе, из-за чего я, удовлетворяя свои потребности (потребность в любви, в еде, в чистоте и т.п.), чувствовала свою вину, вбирала ее в себя, потому что маме было со мной тяжело из-за моих потребностей. Чувство вины сказало, я не освободить его пытаюсь, а избавиться от него. И что у меня ничего не получится до тех пор, пока я не освобожу любовь. Ну че, пошла искать, где у меня любовь запропастилась. Обнаружила ее в виде рыси в лесу. Она попала передней лапой в большой ржавый железный капкан и не могла вырваться. Оказалось, что капкан - это жажда наживы. Я ей лапу высвободила, но она оказалась на цепи. Вот, работаю сейчас с жаждой наживы. Пытаюсь понять, в чем моя ошибка, в чем вообще ее смысл как энергии.
Hasida: Любава, классно работаешь с образами. Профи
Hasida: Любава пишет: Я ей лапу высвободила, но она оказалась на цепи. Вопрос: цепь это что? какая энергия? Часто цепи, веревки в проработке означают правила, установки, убеждения.
Любава: Hasida пишет: Любава, классно работаешь с образами. Профи Ага, была бы профи, не болела бы Hasida пишет: Вопрос: цепь это что? какая энергия? Я попыталась и с ней тоже поработать. Но стрессы мне дали понять, что здесь цепь - это просто цепь, не нужно с ней работать сейчас дополнительно и искать скрытые смыслы. Вчера я увидела, что и сама бываю несправедливой. Отпустила свою великолепную четверку, вроде, полегче стало.
Любава: kudrjaska пишет: да про поджелудочную читала...вообщем для меня пока что это очень большая злоба ....если по учению то связанная с мужским полом..сейчас и не упомню всего - достаточно сложная тема, я когда прорабатывала, прямо выписывала по пунктам..потому что сама для себя даже сформулировать не могла в предложения.......В целом я ощущаю эту злобу - то есть она проявляется в некоторых ситуациях - как мой собственный негатив, и я всегда стараюсь ее проработать отпустить...но дальше этого пока не идёт... Дальше этого пока не идет... А что еще лежит под злобой? Возможно, под ней еще какой-то стресс спрятался? Если бы ты была богом и смотрела на себя, человека, откуда-то сверху и отовсюду сразу, с любовью и принятием, то что бы ты о себе увидела и поняла? Что бы ты себе по поводу этих стрессов сказать хотела?
Любава: А я работала со злобой на несправедливость. Увидела, что и сама тоже бываю несправедливой. И еще почему-то идет ощущение, что обратная сторона несправедливости - милосердие. Вот не знаю, почему, но почему-то тема милосердия в последние дни так и крутится в голове.
Любава: А еще, видимо, из-за длительной лежательной активности у меня в трахее стала скапливаться жидкость. И я по утрам чувствую, что как-будто булькает в груди. Была у врача, она сказала, что это не бронхи, не бронхит. Отправила на ЭКГ. Я сделала - там все в норме. Пью травки. Сама думаю: ведь это же печаль (жидкость) из-за любви (уровень сердечной чакры). Когда я стала с ней общаться, увидела маленькую девочку-сиротку из сказки, которую мне в детстве читали. В сказке девочка замерзла зимой насмерть. У нее был коробок с тремя спичками, она пыталась согреться ими, но не смогла. Так и мой стресс себя показал, как девочка со спичками. Она стоит у хлебного магазина, полного еды, и почему-то не может войти туда. И вот она жжет эти спички и вот-вот погибнет от холода. Освободила ее, как могла. Я печалилась, что не могу больше быть с бывшим. Что любовь ушла, что вот раньше она была, а теперь ее нет. Вернее, она есть, она всегда есть... но вот эта невозможность быть вместе счастливыми меня печалила. И звучала она вот так.
Любава: И раз пошла такая пьянка, напишу тут для истории и вот еще что Снова болела голова сегодня. Думаю, ну что за злоба?.. Ну сколько уже можно? Ну какая еще? И увидела. Пришел образ монахини. Она стоит такая, вся духовная и нравственная, вся закутанная в черную рясу. Лоб и щеки - все закутано тоже. И я поняла, что это злоба на свою слабость. Злоба на то, что меня, такую всю больную, несчастную, слабую, видело много других людей, и что это все затянулось так надолго и в не самый лучший период моей жизни. Любава сломалась. Гордыня моя была попрана. Я чувствовала себя униженной. Что интересно, гордыня предстала в образе маленького мальчика - сына монахини, он держал ее за ручку. Понимаете, да? У монахини ребенок. Им же нельзя детей и мужей. И она все же какая-то мудрая была, эта монахиня. Она мне объяснила, что для того и даны мне были эти слабость и бессилие, чтобы я поняла, что ценно совсем другое, не то, что я ценила раньше. Она сказала, что нужно освободить запрет на счастье. Отдала его богу и доверилась ему.
Hasida: Любава пишет: вся закутанная в черную рясу. Лоб и щеки - все закутано тоже. Энергия стыда имеет черный цвет. Хорошо бы проверить.
Любава: Спасибо, Hasida Да, со стыдом мне тоже нужно поработать, мне тут не раз говорили. И я его чувствую.
онега: Энергия стыда - это энергия смерти. У меня тоже поднялась до дрожи - трясучки.
Любава: онега пишет: Энергия стыда - это энергия смерти. У меня тоже поднялась до дрожи - трясучки. В смысле, сейчас поднялась?
онега: Любава пишет: В смысле, сейчас поднялась? Да, читая тему и упоминание энергии стыда. Ухожу пока, не буду отвлекаться.
kudrjaska: Любава Если бы ты была богом и смотрела на себя, человека, откуда-то сверху и отовсюду сразу, с любовью и принятием, то что бы ты о себе увидела и поняла? Я бы сказала себе "Не гневи меня, деточка" Я как будто сама себя наказываю за то, что я не такая какой я хочу быть...как-то так...и в этом и униженное положение, и жалость, и бездействие и злая беспечность...то есть ни делаю ничего чтобы что-то изменилось - назло себе? или ещё кому...протест что ли? Или как в дети, которые демонстративно обижаются, и ждут когда кто-то придет и пожалеет их....ложаться на пол, а сами подсматривают из подтишка - есть ли зрители для этого спектакля? У меня кстати младший сын так делает И тогда он отметает все что ему предлагаешь...и отказывается делать вообще что-либо...отказ от всего и от хорошего....
999: Любава , спасибо за "Лолиту"! Посмотрела фильм.
онега: Энергия смерти успокоилась, альтернатива ей пошла - воскресение.
Гость-я: kudrjaska пишет: ...отказ от всего и от хорошего.... Максимализм - все или ничего. Сложно было предположить, что это мания величия. Казалось так, пустяк, детская категоричность: Максимализм на земном языке именуется манией величия.. Похоже?: Я как будто сама себя наказываю за то, что я не такая какой я хочу быть
kudrjaska: Гость-я Да может и так, у меня такая очень огромная претензия к жизни а может и к себе .. Обида на саму себя за свою невозможность наладить свою жизнь так как мне хочется ... Не желание меняться... Нету веры в то, что вообще может что то изменится и что я способная изменится...
Любава: kudrjaska пишет: Я бы сказала себе "Не гневи меня, деточка" Ага, к тебе ребенок твой, такой, в слезах приводит и делится своими проблемами и переживаниями. А ты ему строго так: Муля, не нервируй меня! Ты к себе также? kudrjaska пишет: Я как будто сама себя наказываю за то, что я не такая какой я хочу быть...как-то так...и в этом и униженное положение, и жалость, и бездействие и злая беспечность...то есть ни делаю ничего чтобы что-то изменилось А зачем ты себя наказываешь? И зачем тебе что-то менять? Тебе действительно это нужно? kudrjaska пишет: назло себе? или ещё кому... кому?
Любава: 999 пишет: Любава , спасибо за "Лолиту"! Посмотрела фильм. Пожалуйста :) Все стесняюсь спросить, 454545=999? Или вы разные юзеры?
999: Разные.
kudrjaska: Любава "муля не нервируй меня" примерно так. То есть реально мне в жизни как-будто жаловаться не на что ... Нет причин... В целом если оценивать - а вот внутри есть до сих пор какие то неразрешенные проблемы... Ну вот как раз злоба на себя писала выше за что... В общем частенько своих детей примерно так и успокаиваю... Объясняю что ничего сверхъестественного не случилось ... Все проходит и это пройдет ... Как то так. Хороший вопрос зачем я себя наказываю... Надо подумать. Наказываю что бы пинка себе дать двигаться дальше вернее представление такое - попинаю чтобы стыдно стало и стала шевелится ... Вообщем энергию стыда надо отпустить выходит ...Зачем мне быть другой - наверное чтобы быть лучше чем я есть сейчас... Чтобы двигаться по жизни чтобы развиваться чтобы не засосало болото лени а потом и старости как-то так... Вообщем сейчас чувствую что есть энергия страха перед старостью перед невозможностью двигаться страх запустить себя - внешность имеется ввиду ... Короче полный букет :)
лушка: kudrjaska пишет: Зачем мне быть другой - наверное чтобы быть лучше чем я есть сейчас. kudrjaska а вы понимаете, что это тотальное неприятие действительности? Ведь быть лучше, это иллюзия , как и развиваться тоже иллюзия)) КАК совершенство может стать лучше, и КУДА совершенству развиваться? Вы вообще понимаете, что это своеобразный вызов Богу? Это звучит примерно так," Знаешь Бог, ты конечно все классно придумал, но Я то больше понимаю как оно лучше." Это банальная гордыня)) Хотела много написать, но что то не пишется... Просто подумайте над этим, есть неприятие того что есть, и стыд, и страх старости тут не причем. Нет, они конечно очень даже причем, но в контексте именно неприятия., и это на мой взгляд ключевой момент.
kudrjaska: лушка С одной стороны мне понятно о чем вы пишете... С другой стороны Вилма пишет... Что нельзя в жизни быть лучше кого-то... Но можно только лучше себя вчерашнего... Может я не правильно интерпретирую это? То есть лучше себя вчерашней при желании быть можно ... И я знаю, что я тоже могу... Но по каким то внутренним причинам не делаю... Хотя очень хочу... Может запрещаю себе... Может боюсь стать лучше - с лучших и спрос выше... Как то так... Разбираюсь с этой темой медленно очень... Оставить все как есть тоже не могу - то есть с одной стороны страх перемен, с другой потребность меняться есть... А перемены это движение, движение - это жизнь... Я уже долгое время пребывала в застое - а теперь вроде и хочу двигаться но все время находятся какие то обстоятельства и причины по которым не могу... Как- то так..
kudrjaska: пока в другой теме отвечала пришло в голову, что в противоречие вступает желаемое и действительное... Ну и страх стать смелой смелее - как будто страх получит за свою смелость по шапке:))
999: kudrjaska , ты читала Уолша "Книга перемен"? Вроде ты как созрела для неё.
лушка: kudrjaska пишет: С другой стороны Вилма пишет... Что нельзя в жизни быть лучше кого-то... Но можно только лучше себя вчерашнего... Об этом говорит не только ЛВ, и это так и есть. Мне кажется, что навряд ли ЛВ тут имела ввиду улучьщатерство себя,ведь все ее учение о принятии, прощении СЕБЯ, согласитесь одно другому несколько противоречит?))) Я понимаю это так," Если тебе так уж хочется себя с кем то сравнить, то сравнивать ты можешь только с собой, потому что кроме тебя никого нет, т.е. сравнивать себя с другими нет никакого смысла" вообщем, я думаю это она о зеркале. kudrjaska пишет: То есть лучше себя вчерашней при желании быть можно ... kudrjaska не лучше а ДРУГОЙ, согласитесь существенная разница) Когда вы говорите," Я сейчас лучше себя вчерашней", вы сами себя загоняете в капкан сравнения. Говоря я сейчас лучше, вы автоматом имеете ввиду что раньше была хуже т.е. плохой, и так же автоматом начинаете себя ту плохую ненавидеть, презирать, ну или что там у вас. Это все происходит мгновенно на подсознательном уровне, в сущности так работает любое сравнение. И от сюда появляются все ваши, я не достойна, я себе не разрешаю, я себя наказываю.
kudrjaska: лушка Про "быть лучше себя вчерашнего" - это взято дословно из книги...но я поняла что вы имели ввиду про принятие и сраавнение...
454545: Любава , вот что мне сегодня пришло на фоне моего защемления дискового и опыта с защемлением у папы. Насколько ты готова отойти от стереотипа болезни? Поясню. Вот врачи описали, расписали, картинки показали как диск защемляет и теперь это попало в голову, как схема болезни. Из нашего опыта в семье и опыта знакомых. У папы как то защемило сильно нерв между дисками, он еле ходил, отдавало в ногу. В общем, куча лекарств, массаж, мануальщик - ничего не помогало. Куча снимков - диагноз, что стерся диск, что боль так и будет постоянной, предложение операции по внедрению искусственного междискового вещества, не помню как оно там называется. В итоге, мы этот стереотип не приняли, не приняли неизлечимость болезни, хотя папа уже думал, что ничего не поможет, но продолжал попытки выздороветь. Он при всех болях стал со мной кататься на лыжах, делал гимнастику, которую доктор прописал, парился, натирался новой мазью, которую я случайно выитала в тырнете и которая оказалась у меня в гомеоаптечке и в итоге его отпустило. И при этом при всем у него нет ежегодных обострений. Вот тебе и диск и вот тебе и операция... У меня тоже недавно защемило и я даже не пошла к врачу. Посмотрела что пишут в тырнете. А пишут для диагностики куча всяко-разно, пишут то, что обычно невролог назначает из лекарств. И самое главное - это итог, что лекарства не имеют силы над этим недугом, почти не помогают, что лучше всего помогает даже не мануал, а гимнастика, лфк, йога. И толку идти к неврологу? Чтобы сказали, что сносился диск? В общем, гимнастика, так гимнастика, ну и мази в догонку. Не стала я стереотип болезни принимать. Дык меня скосило 10 мая, а сейчас каждый день все больше отпускает. А было очень тяжело - рукой двигать не могла, вдохнуть глубоко не могла - острейшие боли. В общем, не отпустить ли стереотип болезни и не проработать ли болезнь, как состояние. К примеру, рвота - прорабатываем только рвоту. Боль в голове и прорабатываем только боль в голове. И вытягиваем шейный отдел позвоночника, для чего есть асаны именно для него и делаем остальные приемлемые виды гимнастики на эту часть позвоночника и хондроитин не будет лишним и витаминчики с травками.
kudrjaska: 999 Книги такой не читала, но как-то слышала о ней. Возможно сейчас самое время ее почитать Спасибо. Вот ещё кто-то тут цитату Кастанеды кидал - зацепило. Вроде такой известный автор, а я его книг не читала вообще оказывается - стыдно товарищи, стыдно . Теперь у меня на очереди эти книги. Правда не знаю откуда время на них взять....все хочется успеть...и меняться менятся менятся... - как-то все топчусь на месте...
Любава: 999 пишет: Разные. Ок, поняла, спасибо
Любава: kudrjaska пишет: сейчас чувствую что есть энергия страха перед старостью перед невозможностью двигаться страх запустить себя - внешность имеется ввиду Ты глубоко копнула и вышла на что-то важное, на мой взгляд. У тебя есть примеры близких, кто в старости потерял возможность двигаться? Ты боишься повторить их опыт? А что с внешностью? Почему страшно за внешность? Чем это страшно?
Любава: 454545 пишет: лекарства не имеют силы над этим недугом, почти не помогают, что лучше всего помогает даже не мануал, а гимнастика, лфк, йога. Вот ты знаешь, пожалуй, единственное, что я еще не ввела в свои ежедневные рутины - это лфк, лечебная гимнастика. Хотя врач мне дала брошюрку с упражнениями на укрепление шейного отдела позвоночника. Йогу мне запретили. И у меня почему-то протест идет против упражнений. Не могу их делать и все. Вроде, и несложные, и времени мало занимают, а не могу. По поводу принятия другого стереотипа. У меня засели слова одной бабки, которая сказала "ты выздоровеешь". Вот за эти слова и держусь. Не знаю, непонятно мне все это... Вроде, впереди столько радостных и ярких событий маячит, в которые я бы с удовольствием окунулась с головой, и планов у меня по работе тоже полно, и я знаю, как их воплотить, рукава засучены. Но я все равно еще в болезни. Я могу только потихонечку, по чуть-чуть работать сейчас, по несколько часов в день. Пользуюсь хорошими днями, чтобы продвинуться в работе. А когда у меня плохие дни, просто отдыхаю и не ругаю себя за то, что не могу работать.
kudrjaska: Любава Да такие примеры были - дед, он не долго но все таки пролежал перед смертью, и все рвался с постели - очень не хотел умирать. Все время кричал пустите меня пустите меня пойти - у меня там дела остались. Потом бабушка, у нее жидкость в теле копилась. Ей нужно было питатся определенным способом - она не слушала, кушала все что нельзя было, в итоге отекала, и с ногами были проблемы. И в целом - одной из проблем было - лишний вес. Сейчас смотрю на маму. Мама на себя махнула рукой. И по сути также как и бабушка - не слушает что врачи говорят. Я просто в уме где-то держу, что во мне мамины энергии - во многом энергии схожие с моими...и не желание менятся одна из них. Мама то махнула рукой на себя давно. Очень сильное разочарование у нее произошло в жизни в целом, и в мужчинах. В основном папа повлиял на нее так, конечно ее стрессы тоже выползли в полной мере, у нее как-то не хватило сил что ли или понимания какого-то жить без оглядки на то, что папа говорит и делает....Так и говорит - не чувствую себя женщиной, и стараться не для кого - никто не оценит. И я точно также боюсь махнуть на себя рукой - в плане внешности. Хотя у меня реально нет причин для этого. Я поправилась, но в целом все равно выгляжу моложе своего возраста. Лишнего веса не много, но если не буду собой заниматься расплывусь до 80 кг как мама и назад пути не будет. У меня и сейчас нет веры в то, что у меня есть путь назад. Муж у меня любящий и заботливый, и я его уважаю. А вот как раз внешность для него важный фактор. То есть он так мельком вскользь где-то намекнет...Напрямую не говорит, говорит обратное - ты мне такая устраиваешь, но некоторые его поступки говорят сами за себя. А я себя никак в порядок привести не могу - хотя есть для этого все возможности...вот пока ищу причину своего не желания. Страх есть - СМНЛ да и страх что муж будет жить со мной, чтобы меня не травмировать говорить что все нормально...но где-то внутри грызет червячок сомнения, что он будет добирать то, что ему необходимо за пределами семьи - как-то так...а с другой стороны понимаю что это мои страхи мои комплексы..но в то же время - лишний вес - это злоба, и защита организма от чего-то. От чего я защищаюсь мне пока трудно понять. Возможно защищаюсь от душевной боли, которую мне может причинить муж. В последнее время работала со стрессами - есть стала меньше, сама удивилась, что перестало хотеться есть так много и так часто. Раньше жевала практически целый день. Но вес пока не уходит. Вот так. Вроде и понимаю, что тело всего лишь оболочка, но все таки и к материальному нужно относиться с уважением.
Алина11: kudrjaska пишет: тело всего лишь оболочка Заблуждение, на мой взгляд. Которое и вызывает проблемы с телом и внешностью. Ничего оно не оболочка, а вполне себе часть меня как целого. Вообще мне кажется для красоты очень полезны как раз всякие практики, где чувствуешь свое тело, прислушиваешься к нему, все такое. Всякие йоги, массажи. Именно не просто делать, а прямо влезть внутрь тела и слушать свои ощущения, взаимодействовать с ними. В последнее время много инфы нахожу о пользу этого именно для красоты женщин, по разным книжкам.
454545: Любава пишет: "ты выздоровеешь" в будущем, всегда в будущем, т.е. никогда сейчас, мне кажется лучше так: "я здорова уже, таки сегодня состояние усталости или недомогания, а в целом я здорова".
454545: Любава пишет: И у меня почему-то протест идет против упражнений. Не удивила, у меня тоже протест, каждый раз себя преодолеваю
Любава: kudrjaska, это высокомерие и гордыня, как мне кажется. Звучит так: ну я же лучше вас! Ну как можно быть такими необязательными и безответственными по отношению к себе?! Вы что, разве не видите, редиски такие, что вы своей безответственностью портите жизнь мне?! Из-за того, что вы болеете, я вынуждена делать вот это, это и это, и не могу делать вот это, это и это! Вы ограничиваете мою свободу! Из чувства долга я должна делать вот это, а мне это на фик не надо совсем!!! Ну, это я так вижу, мне это созвучно. Возможно, это просто мои проекции, ты посмотри, отзывается у тебя что-то или нет. У меня тоже история похожая. Мамина мама под старость лет уже ничего не соображала, не видела, почти не ходила, ничего не помнила и превратилась в слабоумного ребенка. Мама ее забрала к себе. И вот эта старушка, моя бабушка, она маму практически привязала к дому. Маме нельзя было лишний раз куда-то отлучиться, потому что бабушка в слабом уме или себе могла повредить, или дому. Потом бабушка умерла. Интуитивно я чувствую, что маме вот такая судьба, она зачем-то нужна. Ей надо быть вот такой мазохисткой, всю жизнь служить кому-то, быть несвободной. И я очень боялась, что однажды мне тоже придется вот так осесть и стать привязанной к дому. Несвободной. У мамы рост 158 см, а вес - 100+ кг. Т.е. представляешь, да? Там ожирение какой-то степени. И все это дает проблемы с сердцем, с давлением, с ногами вот теперь еще - там варрикоз и судороги. И я ей говорила раньше: мама, тебе нужно худеть. Иногда я приходила в отчаяние и прямым текстом ей говорила, что если она не похудеет, то однажды я рискую вот также, как она, осесть рядом с ней, бездетная и незамужняя. У нее уже был случай, когда отказали ноги. А она - на минуточку - живет в глухомани деревенской. И там я точно никогда не выйду замуж. Не за кого. Но мои разговоры бесполезны. Время от времени она иногда садится на диету, но это не выход. Ее хватает на неделю, сбрасывает пару кг, а потом они возвращаются. Она не хочет худеть. И потом я как-то подумала, что ну ок, ладно. Если мне это действительно зачем-то нужно, то это случится. Я осяду рядом с мамой, бездетная и незамужняя, и буду вынуждена за ней ухаживать и страдать. Ну, или даже если у меня будет семья и дети, я тоже, может быть, вынуждена буду за ней ухаживать в старости. И если так случится, значит, так тому и быть. Значит, мне это нужно зачем-то. И мне полегче стало. Вот не скажу, что прям совсем щас не страшно, но полегче. Приходит понимание, что совсем необязательно, что вот именно так все и будет. Я как бы даю себе шанс, что возможно, у меня будет по-другому, когда отпускаю свой страх, когда смиряюсь со своей возможной судьбой. Может быть, тебя это тоже на какие-то мысли натолкнет.
Любава: 454545 пишет: в будущем, всегда в будущем, т.е. никогда сейчас, мне кажется лучше так: "я здорова уже, таки сегодня состояние усталости или недомогания, а в целом я здорова". Гы-гы :) Ты прям как моя мама говоришь. Для меня это выглядит как нежелание принять действительность, ложь себе.
онега: Любава пишет: Для меня это выглядит как нежелание принять действительность, ложь себе. Итереная штука получается, все осознаем, понимаем.... а действовать, жить собираемся...не сейчас, а потом, как будто пока жизнь репетируем, а не проживаем в реальном времени....онлайн. В связи с этим уходит теперь...не сейчас. Из Википедии: ТЕПЕРЬ — ПОСЛЕ Вам надо теперь же получить деньги с Московского театра за прошлый год, а то после их не скоро ... Все антонимы к слову "Теперь - после".
Любава: А я, девчата, вот с чем столкнулась. Может быть, вы мне поможете разобраться с этим... По утрам у меня болит голова. Сильно, приходится лежать. Копаю, и что же я вижу? Приходит стресс в виде кожаной черной сумки с застежкой-молнией. Сумка простая, без украшательств. И стоит как-то так очень неустойчиво на краю дивана кухонного (знаете, бывают такие кухонные уголки мягкие, маленькие). А внутри сумки сидит маленький котенок. Это тот же котенок, который живет сейчас у меня. Я его очень люблю, я очень привязана к нему, мне его скоро отдавать новому владельцу (изначально так и задумано было, что я его отдам. У маминой кошки котята родились, она их утопить хотела, а я не дала. Двоих раздала, вот третий остался, жду, когда новая хозяйка заберет котенка, я нашла уже хозяйку). И я думаю, что же это за злоба такая? И почему опять черный цвет? Это же стыд. Что это значит для меня? И я поняла, что злюсь на возможность измены со стороны мужчины. Злюсь на сам факт существования глупых идиоток женского пола, которые со своей голодной... кхм... вагиной могут повеситься на моего мужчину, охмурить, соблазнить и залететь от него. И меня это бесит до глубины души. Сам факт того, что таким вот особям вообще не писаны никакие ни нормы морали, ни понимание того, что ты можешь сделать несчастным кого-то, разрушить семью. Это ужасная, ужасная злоба на таких вот идиоток. И я вообще никак не застрахована от того, что мой даже самый любящий и преданный супруг в определенный момент не соблазнится вот такой вот чуханкой. Я понимаю, что да, мужчины они такие, что они полигамны, что винить их не в чем, что это природа и гормоны и кризис среднего возраста в 40 лет и все такое. Но блин, а я?.. А как же я?.. А мне с моей болью что делать? И мне тут тетенька одна говорит: изменяют вообще абсолютно все мужчины. Других мужчин не завезут. И те мужчины, которые женщину свою любят и берегут, они от нее измену скрывают. А не изменяют только импотенты. И не уходят они от своих жен, даже если изменяют. Уходят только, если женщина своего мужчину из дома выдавливает. Но елки-палки! Как можно скрыть измену, если это все по полувзглядам угадывается? От меня это скрыть вообще нельзя никак. Я все равно узнаю. Я не знаю, как это отпустить. Как с этим работать?.. Как вы с этим работали? Как вам удалось отпустить такую злобу?..
онега: Любава, есть на Севере присказка..." бл.. дь бл...ет, счастье вперед дует", она легче относится к жизни, не заморачивается, не гордится своей порядочностью и честностью. Освободи свою порядочность, честность, и то чего не принимаешь в своей душе. Еще написано у Виилмы...."желание нравиться своей честью, принципиальностью, строгостью" приводит к тому, что муж со словами, что только потерял время, уходит к другой женщине.
Любава: онега пишет: Любава, есть на Севере присказка..." бл.. дь бл...ет, счастье вперед дует", она легче относится к жизни, не заморачивается, не гордится своей порядочностью и честностью. Освободи свою порядочность, честность, и то чего не принимаешь в своей душе. Как, онега, как? Тут даже не в порядочности дело. А в том, что это очень тяжело - жить, когда мужчина мечется меж двух женщин, и решает, решает, решает... кого же выбрать. Это унизительно. Потому что я в этом положении предана. Когда ты любишь человека, ты перед ним раскрываешься, становишься уязвимым. Ты ему доверяешь. А он тебя в таком состоянии предает. И ты ничего не можешь с этим поделать, потому что ты любишь и тебе больно. Не может не быть больно.
онега: Любава пишет: онега, как? Напишу в личку.
Любава: онега пишет: Еще написано у Виилмы...."желание нравиться своей честью, принципиальностью, строгостью" приводит к тому, что муж со словами, что только потерял время, уходит к другой женщине. Спасибо, онега. Может быть, я и правда цепляюсь к своей честности и нужно ее освободить. Не удивлюсь, если однажды случится так, что и я сама окажусь на месте тупой п**ды, влюбившейся в женатого. И точно также буду невинно глазками хлопать и выдавливать из себя мучения и причитать, что ах люди, что же делать, у нас же Любофф! Фу. Презираю я это. Для меня женатый мужчина - мертвый мужчина. Ну не существует он для меня как мужчина, не воспринимаю я его никак. Блок стоит. Табу. Нельзя. И это вообще никак и нигде не вылезало раньше во мне, потому что это было естественным. Это не было стрессом, как сейчас. И я бы и не носилась с этим, как курица с яйцом, если бы мое доверие не было подорвано. Эх... А твою пословицу я услышала, и в личке тоже прочитала. Только мне от нее не легче.
kudrjaska: Любава хорошую темку подняла, я про это выше другими словами писала...то есть у меня такой страх есть по отношению к мужу... Как освободиться? Очень сильный страх меня не любят здесь скрыт - такой сильный большой, просто огромный как стадо слонов....в связи с этим страх оказаться униженной...Страх потерять человека. Ещё, если вдруг такое случается - наверное в первую чередь нужно освободить первый пласт страхов - по сути первую бурю эмоций - а потом, во-первых осознать - что вы сами к себе притянули эту ситуацию чтобы выучить свой собственный урок. Какой? То есть в этом придеться разобратся...У Вилмы где-то читала, что не в коем случае нельзя себя сравнивать с другой женщиной - потому что вы это вы, и неовзможно быть лучше/хуже другой женщины...то есть нужно понимать свою сосбвтенную уникальность, и перестать гнатся в первую очередь - перестать хотеть переплюнуть соперницу. Мужчине которому как ему кажется нужна другая женщина - этот урок тоже для чего-то нужен....То есть мы тут мало что можем сделать....Понять наверное только то что человек свободный - мы не можем привязать его навеки к себе. Понять, что муж как и любой другой человек имеет право на ошибку...как-то так. Но вот для того чтобы вот свободно об этом рассуждать нужен не один год работы над тем - что любить - это как раз и есть дать человеку свободу, свободу выбора...понять что, в том, что он выбирает не нас - не наша вина, а он отрабатывает свои собственные стрессы, сценарии, комплексы....как-то так...
Алина11: Любава пишет: И мне тут тетенька одна говорит: изменяют вообще абсолютно все мужчины. Это ее личный опыт. Подумайте, почему вы ей верите? Зачем берете этот опыт себе?
kudrjaska: вот тут как раз очень четко прописано Жить без любви не может никто. Это закон природы, и запреты со стороны женщины здесь не помогут. Часто бывает так, что мужчина и не ищет интимного контакта вне пределов дома, но чужая женщина неожиданно может напитать душу мужчины духовной любовью. У мужчины может потеплеть на душе от вида хорошенькой юной девушки, и обижаться на это нельзя. Обычно жена не верит своему мужу и необоснованными обвинениями доводит его до такого состояния, когда обвинения могут превратиться во вполне обоснованные. Ревность есть как женский, так и мужской стресс. Упрощенно говоря, это злонамеренный обвиняющий гнев, причиной которого является страх, что меня не любят. Если человека ревнует супруг(а), то рано или поздно он отправится осуществлять выдвинутые обвинения, каждый в соответствии с уровнем своей мотивации и убеждений. Даже если измена имеет место лишь в мыслях, другой это почувствует. Впоследствии бесполезно оправдывать себя тем, что я, дескать, если и упрекал(а), то совсем чуть-чуть, гляди, как скандалят другие. Чаша терпения супруга была переполнена еще до вашего брака, поэтому он и выбрал Вас, то есть такого спутника жизни, который меньше бранится. Каждой женщине следует знать, что она получит то, чего пожелает, даже если желает этого мысленно, поэтому каждая женщина должна ясно и по-умному формулировать свои мысли-пожелания. К сожалению, необдуманность нынче в моде как у женщин, так и у мужчин. Но тело не считается с тем, что современные люди не умеют правильно мыслить и исправлять свои ошибки. Тело знает лишь одно: если в нем поселился стресс, то оно должно притягивать к себе подобное, чтобы возникла болезнь либо какое-то жизненное испытание, и человек понял, что это вызвано именно данным стрессом. Так тело учит человека. Нужно научиться распознавать каждый подаваемый телом сигнал, тогда все в жизни будет в порядке. Так что бойтесь своих желаний и нежеланий - я вот как раз пытаюсь по тихоньку свои убеждения заменять...но ещё чувствую что предстоит много работы...так страх все равно остался....
kudrjaska: Любава [это высокомерие и гордыня, как мне кажется. Звучит так: ну я же лучше вас! Ну как можно быть такими необязательными и безответственными по отношению к себе?!/quote] все в точку, буквально вчера с мужем был небольшой конфликт, и я его обвинила в том, что он высокомерный, и уже через пару часов стала соображать, что это моя энергия))
Любава: kudrjaska пишет: хорошую темку подняла, я про это выше другими словами писала...то есть у меня такой страх есть по отношению к мужу... Да, я увидела это в твоем сообщении. kudrjaska пишет: во-первых осознать - что вы сами к себе притянули эту ситуацию чтобы выучить свой собственный урок. Вот хоть плачь, хоть смейся Я в этом сейчас живу. Заучила и приняла как 2х2 - за все в своей жизни мы сами отвечаем, и притягиваем к себе все сами.kudrjaska пишет: понять что, в том, что он выбирает не нас - не наша вина, а он отрабатывает свои собственные стрессы, сценарии, комплексы....как-то так... Спасибо, kudrjaska Правда, меня это тоже злит, если честно. Меня злит то, что мужчина со своими стрессами, уроками и тараканами так запутался в своих трусах, что делает больно и себе, и мне. И возможно, еще и третьей несчастной женщине. Ну хочешь ты пострадать, ну отойди ты в уголок и страдай себе экологично, чтобы другим больно от твоего бомбежа не было!
Любава: Алина11 пишет: Это ее личный опыт. Подумайте, почему вы ей верите? Зачем берете этот опыт себе? Вот я тоже так подумала, что это ее опыт. Правда, она по совместительству с тем, что она просто тетенька, еще и сексопатолог, что ли... Уж не знаю, как точно у нее специальность формулируется, но она каждый день по долгу службы работает и с мужчинами, и с женщинами. Понимаю, что к ней притягиваются такие пациенты, потому что у нее тоже есть какие-то свои убеждения и стрессы. Зачем я раздумываю над ее словами? (не-не, я еще не готова их в себя впитать! я над ними пока думаю ) А затем, чтобы себя подстраховать. А что, если это и правда так? Тогда, если я заранее смирюсь с тем, что мужчины в силу гормонального строения своего изменяют, мне уже не так больно будет, когда мой будущий муж мне и вправду изменит и я об этом узнаю. Я как-то более снисходительно, наверное, к этому относиться тогда бы смогла. Но пока я только раздумываю. И еще я вот думаю. Вот есть у меня брат. Ему в этом году 30 лет. Он женат. Я знаю его позицию относительно измен. Если дословно, то она будет звучать примерно так: у меня нет такой опции, нет такой кнопки. Измена вообще отсутствует, как вариант. Я, когда столкнулась с изменой в прошлом году, пришла к нему плакаться в скайпе. Мой бывший мужчина бил себя пяткой в грудь и на всех углах кричал, что он, вот де никогда изменять не будет и никогда не изменял никому (хотя ему его бывшая, не я, изменила. Типа, прививка у него такая была от измены мощная). А потом на него буквально свалилась другая женщина, и весьма подло свалилась. Пиво со мной в одной компании пила, лайки под нашими совместными с МЧ фотками ставила, сама была в паре с мужчиной другим. И он не устоял. Вернее, как... технически-то он устоял. Секса не было между ними, но он ей сдался. И мне об этом в красках рассказал, сволочь. И даже коснуться я его не могла, обнять не могла после этого - он не разрешал. Я ему противна стала из-за его дурацкой влюбленности, которая не закончилась ничем вообще. Больно. И вот я брату все это рассказываю, а он мне говорит: знаешь, есть два типа людей. Один будет кричать, что вот он родину не предаст и будет знамя целовать и клясться в этом. А потом придет беда, и он предаст. Испугается пыток, смерти... А другой даже под пытками, под угрозой смерти не сможет предать родину. Ну нет у него такой опции, он лучше умрет. Вот и с изменами также. И что-то близко мне в душу его слова запали.
Любава: И да, повторяю для всех, ко мне можно на ты И простите, если к кому-то лучше на вы, а я тут всем тыкаю Вы мне скажите, если че.
лушка: Любава вот смотрите, это опять всплывает ваша ответственность за жизнь других людей (мы в начале темы это обсуждали, по поводу вашей работы) только уже в другом месте так сказать. Вы сами это делаете, и соответственно требуете от других. Любава пишет: Но блин, а я?.. А как же я?.. А мне с моей болью что делать? А с какого перепугу эта, как вы говорите "чуханка", должна думать о вашей боли больше, чем о своем удовольствии? Вы ей кто? И вот тут интересно, почему вы все это требуете не от мужчины, а от совершенно незнакомой вам женщины? Ведь отношения у вас с мужчиной а не с ней, а требуете вы почему то от нее. Тут что то, связано с жалостью(злобой) к мужчинам, и как следствие требовательность от женщин. Тут Гена где то это расписал, правда он писал о женщинах, но мы перекинем на мужчин. Жалею мужчин, т.е считаю что он унижен, а унижен кем женщиной, от сюда и злоба на женщин.
Любава: kudrjaska, за цитату Виилмы спасибо. Она права. kudrjaska пишет: все в точку, буквально вчера с мужем был небольшой конфликт, и я его обвинила в том, что он высокомерный, и уже через пару часов стала соображать, что это моя энергия)) Вот она, сила осознанности
Любава: лушка пишет: Любава вот смотрите, это опять всплывает ваша ответственность за жизнь других людей (мы в начале темы это обсуждали, по поводу вашей работы) только уже в другом месте так сказать. Вы сами это делаете, и соответственно требуете от других. Вот тут я не поняла. Как это, моя ответственность за жизнь других людей в контексте измен?.. Ниче не понимаю лушка пишет: А с какого перепугу эта, как вы говорите "чуханка", должна думать о вашей боли больше, чем о своем удовольствии? У меня и покрепче есть слова для таких персон ) В том-то и дело, что ни с какого и не должна. Меня просто злит сам факт того, что это вообще на свете есть и я это проконтролировать не могу вообще никак. лушка пишет: И вот тут интересно, почему вы все это требуете не от мужчины, а от совершенно незнакомой вам женщины? Ведь отношения у вас с мужчиной а не с ней, а требуете вы почему то от нее. Тут что то, связано с жалостью(злобой) к мужчинам, и как следствие требовательность от женщин. Тут Гена где то это расписал, правда он писал о женщинах, но мы перекинем на мужчин. Жалею мужчин, т.е считаю что он унижен, а унижен кем женщиной, от сюда и злоба на женщин. лушка, если попадется тебе этот пост, скинь, пожалуйста. И еще, раз пошла такая пьянка, напишу уж. Я с этим работала. Отпускала из себя злобу на конкретную соперницу, на ситуацию, на вообще потенциальное повторение ситуации... Много чего еще. Но если быть честной с собой, то ни хрена-то я не отпустила. Потому что если бы не мое знание, как работают законы кармы, если бы не опасение, что мне потом за это прилетит, я бы свою силу иначе употребила. И это своего рода совет и другим ищущим тоже: если бы не карма и вот это всё, вы бы в своей ситуации как поступили?
Алина11: Любава пишет: Но пока я только раздумываю. А со стороны кажется, что вы уже по полной взяли это в себя. И уже начинаете обвинять супруга в измене, пусть и будущей. Но это имхо. Здесь с прошлым опытом чего-то надо делать. Он в вас и цепляет слова данной тетеньки и вообще всех подобных тетенек. А ее специальность здесь ни при чем...
Алина11: Любава пишет: Я с этим работала. Отпускала из себя злобу на конкретную соперницу, на ситуацию, на вообще потенциальное повторение ситуации... Много чего еще. Но если быть честной с собой, то ни хрена-то я не отпустила. Уже сами написали.
kudrjaska: Любава Правда, меня это тоже злит, если честно. Меня злит то, что мужчина со своими стрессами, уроками и тараканами так запутался в своих трусах, что делает больно и себе, и мне. И возможно, еще и третьей несчастной женщине. Ну хочешь ты пострадать, ну отойди ты в уголок и страдай себе экологично, чтобы другим больно от твоего бомбежа не было! Здесь злоба на то, что близкие люди могут иметь свое личное пространство, и иметь какую то часть жизни, в которую тебя не впускает...страх дать свободу, которую вы не сможете проконтролировать и позже ты об этом прямым текстом заявляешь и я это проконтролировать не могу вообще никак. то есть отношения ты можешь строить только контролируя, на доверии - не можешь получается....ну у меня похожая энергия - это из детства идет...то есть в детстве - кто-то ушел, бросил, умер раньше времени - и теперь нужно контролировать получается все время. Мама в детстве может воспитывала - "сейчас уйду и ты останешься одна" - что-то из этого нужно поискать у себя - а если даже не вспомнишь просто простить себе установку навязанную кем -то...абстрактно простить всех кто тебе такое мог навязать...
Любава: Алина11 пишет: А со стороны кажется, что вы уже по полной взяли это в себя. И уже начинаете обвинять супруга в измене, пусть и будущей. Но это имхо. Здесь с прошлым опытом чего-то надо делать. Он в вас и цепляет слова данной тетеньки и вообще всех подобных тетенек. А ее специальность здесь ни при чем... Вот и работаю Ищу ответ и в себе, и в окружающем мире.
Алина11: Любава пишет: Потому что если бы не мое знание, как работают законы кармы, если бы не опасение, что мне потом за это прилетит, я бы свою силу иначе употребила. И это своего рода совет и другим ищущим тоже: если бы не карма и вот это всё, вы бы в своей ситуации как поступили? Здесь требуется расшифровка)) Как работают законы кармы? Как бы вы употребили свою силу?)
лушка: Любава пишет: Когда ты любишь человека, ты перед ним раскрываешься, становишься уязвимым. Ты ему доверяешь. А он тебя в таком состоянии предает. Это не раскрытие, это такая жирная корысть, такая подсознательная своеобразная сделка," Я вот вся такая тебе открылась, и ты мне за это должен быть благодарен и ценить это, и соответственно сильнее любить", т.е ожидания чего то, взамен своей раскрытости, то же, выслуживание любви только вид с боку, а когда вдруг эти ожидания по каким то причинам не оправдываются, возникает боль, ощущение предательства.
Любава: kudrjaska пишет: Здесь злоба на то, что близкие люди могут иметь свое личное пространство, и иметь какую то часть жизни, в которую тебя не впускает...страх дать свободу, которую вы не сможете проконтролировать и позже ты об этом прямым текстом заявляешь Ну... может быть, в этот что-то есть. Я пока чувствую, что это не совсем оно. Возможно, чуть позже пойму. Скорее, это злость на то, что я-то уже через все п**дострадания прошла, мне это не нужно. А ты-то чего в них застрял? И это не про измены сейчас, а про то, что вот некоторым мужчинам не нужна тишь да гладь да божья благодать, как мне. Им для полного счастья страдания и бури подавай! И как астролог, я не могу не видеть, не понимать, что все люди р-а-з-н-ы-е. Но вот выходит, что когда дело касается меня лично, я таки не принимаю этого. Эх, печаль-беда И да, я знаю, что если я этот типаж притягиваю, значит, во мне самой этого еще выше крыши. kudrjaska пишет: то есть отношения ты можешь строить только контролируя, на доверии - не можешь получается.... Могу, но пока не научилась, не умею. kudrjaska пишет: это из детства идет... Раньше времени не умирал никто, и семья была полной... Родители развелись только спустя 23 года брака. Ну, возможно, кто-то в детстве и угрожал, что бросит меня тут одну. Не помню. Спасибо, kudrjaska, попробую с этим поработать тоже.
kudrjaska: Я вот вся такая тебе открылась, и ты мне за это должен быть благодарен и ценить это, и соответственно сильнее любить и не причинять мне боли. Тут ещё и ожидание, что тот другой должен вести себя также, потому что я веду себя правильно - корысть в чистом виде. Мне с моим мужем тоже было очень трудно - он как раз не кричал о своей верности, он наоборот говорил, я ничего не могу тебе обещать, в жизни всякое бывает - он был предельно честен со мной - а меня это ранило, и казалось крайней степенью жестокости...А через несколько лет я поняла, что я также не могу ему ничего обещать - и тут конечно, осенило так осенило, что мы все имеем право на ошибку, и что если мы не будем друг другу доверять, то только отдалимся.
Алина11: лушка пишет: Это не раскрытие, это такая жирная корысть, такая подсознательная своеобразная сделка," Я вот вся такая тебе открылась, и ты мне за это должен быть благодарен и ценить это, и соответственно сильнее любить", т.е ожидания чего то, взамен своей раскрытости, то же, выслуживание любви только вид с боку, а когда вдруг эти ожидания по каким то причинам не оправдываются, возникает боль, ощущение предательства. Я бы только добавила. Думаю, возможно открытие и без корысти. Когда человек просто рос допустим в семье в любви, ниче там особо не знал про какие-то семейные проблемы, чего бы ему мужу или жене так не открыться? Когда дети влюбляются такое может быть... Другое дело, что когда в таком случае отношения прерываются, наверное, там не чувство предательства возникает, а что-то другое. Чувство глубокой утраты, например.
лушка: Любава пишет: Вот тут я не поняла. Как это, моя ответственность за жизнь других людей в контексте измен?.. Ниче не понимаю Я ведь написала))) вы сами это делаете, и соответственно ждете от других. Вы ждете что другие женщины, должны прежде чем улечься в постель к вашему мужчине, подумать о вас, о том что вам будет больно (т.е. жить не свою жизнь, а вашу) и соответственно возникает огромная злоба на них, когда они этого не делают. Любава пишет: лушка, если попадется тебе этот пост, скинь, пожалуйста. Вот он, но там тема другая Гена пишет: Женщина тоись унижена мужчиной. Так? Когда я унижен я злюсь и ненавижу того кто унижает. Так? А разве можно проявить мою ненависть и злобу к мужу открыто, он ведь хороший постоянно зарабатывает на семью? И чё я делаю? Я СКРЫВАЮ свои злобу и ненависть на мужа. А сокрытием злоба и ненависть исчезают? Нет. Дак другой(в данном случае муж) их подсознательно чувствует. Он злобы и ненависти хочется убежать. Вот муж и бегает от вас. Попробуйте отпускать злобу и ненависть на мужчин, мужа. За ней увидите жалость к женщинам за унижение. И увидите причину эмоционального своего бессилия любить.
Любава: Алина11 пишет: Здесь требуется расшифровка)) Как работают законы кармы? Как бы вы употребили свою силу?) По-всякому они работают На форуме ли объяснять? Про силу даже в личку писать не буду. Потому что это форум.
Данни: онега пишет: Еще написано у Виилмы...."желание нравиться своей честью, принципиальностью, строгостью" приводит к тому, что муж со словами, что только потерял время, уходит к другой женщине. Можно уточнить, в какой книге Виилмы об этом было написано?
лушка: Алина11 пишет: Я бы только добавила. думаю, возможно и открытие без корысти. Конечно возможно))) и не обязательно жить в такой семье как вы пишите. Можно просто это проработать)) Открытие без корысти, это открытие из потребности," я хочу открыться и открываюсь, потому что мне в кайф, а не потому что, что то жду в замен" и соответственно не хочу не открываюсь, и это не преступление против любви)))
лушка: Алина11 пишет: Чувство глубокой утраты, например Утратить можно только то, что тебе принадлежит, а в случае с любовью это не вариант. Тут все просто, не присваивай, не будет боли от утраты.
Алина11: Любава пишет: На форуме ли объяснять? Про силу даже в личку писать не буду. Вот я как раз об этом. Ярлыки у вас. Устоявшиеся знания, в которых вы не сомневаетесь. И ваши законы кармы - ярлыки, и сила тоже. И утверждение из области "все мужики изменяют, так уж они устроены" тоже из той же области. У вас очень много ярлыков и идет только думание ими. Мне так увиделось Здесь нужно что-то новое, свежее. У вас очень все зафиксировано, вашими ярлыками...
Любава: лушка пишет: Это не раскрытие, это такая жирная корысть, такая подсознательная своеобразная сделка Ой ли? Всегда ли это так?..
Любава: kudrjaska пишет: А через несколько лет я поняла, что я также не могу ему ничего обещать - и тут конечно, осенило так осенило, что мы все имеем право на ошибку, и что если мы не будем друг другу доверять, то только отдалимся. Ох уж эти ошибки... так они ранят :(
Алина11: лушка пишет: не присваивай, не будет боли от утраты. Мне вот дети почему-то увиделись. Присваивают они? Не знаю... Они наверное и чувство утраты не могут сформулировать как чувство утраты. Только потом, во взрослом возрасте, вешают такой ярлык. А так - сильно скучают или что-то такое. Не знаю.
лушка: Любава пишет: Ой ли? Всегда ли это так?.. Если возникает боль, да всегда. Боль как лакмусовая бумажка.
лушка: Алина11 пишет: Мне вот дети почему-то увиделись. Присваивают они? Они не присваивают, дак у них и боли от утраты нет, вы в садике сколько раз влюблялись, сильно от утраты своего чувства мучились?)))
Алина11: лушка пишет: Они не присваивают, дак у них и боли от утраты нет, вы в садике сколько раз влюблялись, сильно от утраты своего чувства мучились?))) Дак я про то и написала. Хотя я конечно уже не про садик))
Любава: Алина11 пишет: Когда человек просто рос допустим в семье в любви, ниче там особо не знал про какие-то семейные проблемы, чего бы ему мужу или жене так не открыться? Когда дети влюбляются такое может быть... Не знаю я... Спорно все это. Вот растет у меня котенок. И я, когда смотрю на нее, думаю: а как ей в новой семье будет? А не причинят ли ей вреда? И у меня сердце щемит от мысли, что кто-то может обидеть мою девочку кошачью. Она такая хрупкая и совершенно непуганная. Она еще не знает зла, и я надеюсь, никогда его не узнает. Я просто думаю, сколько историй в социальных сетях про жуткие какие-то вещи, которые люди делают с животными. Обычные с виду люди, вполне социализированные. А я кошенюшку в незнакомые руки отдаю. Я понимаю, что мои страхи, скорее всего, более, чем необоснованы и надуманны. Но с другой стороны, вот животные, невинные души, вот они к себе жестокость какими такими страхами притягивают? Поэтому я и говорю, что не всегда корысть имеет место, когда в ответ на доверие ты получаешь боль.
Алина11: Любава, где вы таких страстей начитались? Я бы наоборот радовалась - кому-то радость будет!!!)) Вот работа картины мира ну очень наглядно на этом видна. Как сами себя загоняем.
Любава: лушка пишет: Вы ждете что другие женщины, должны прежде чем улечься в постель к вашему мужчине, подумать о вас, о том что вам будет больно (т.е. жить не свою жизнь, а вашу) и соответственно возникает огромная злоба на них, когда они этого не делают. Так это не моя ответственность за чужую жизнь, а другое что-то. Требовательность, принципиальность - да. Но не ответственность. лушка, за цитату Гены спасибо
Любава: лушка пишет: Тут все просто, не присваивай, не будет боли от утраты. Конечно, все просто. Вот он уходит из семьи, до этого на работу тебя не пускал или щедро разрешил тебе не работать. А ты, дурочка, и воспользовалась этой возможностью. А теперь все, он изменился, жизнь изменилась. И теперь тебе одной троих детей поднимать. Вот как хочешь, так и поднимай. Он, конечно, будет забирать их на выходные на один день в неделю, лол. И может быть, даже и алименты будет платить. Но 6 дней в неделю ты будешь одна заниматься тремя детьми. Конечно, чего тут про утрату печалиться корыстной женщине?
Любава: Алина11 пишет: Мне так увиделось Именно! Потому что я писала про то, что я сомневаюсь. Я проверяю. Я еще не приняла на веру спорное утверждение И да, у меня могут быть свои причины не озвучивать на форуме в открытом доступе то, что я хотела бы сделать. И вам об этих причинах не известно ничего. Штампы - ваши :)
Любава: Алина11 пишет: Любава, где вы таких страстей начитались? Я бы наоборот радовалась - кому-то радость будет!!!)) Вот работа картины мира ну очень наглядно на этом видна. Как сами себя загоняем. Так я же не такая плоская двумерная картинка, какой вы меня себе, возможно и предположительно, рисуете Я же и радуюсь тоже, что кому-то радость будет Не только страх и опасения я способна испытывать И если я про радость не пишу сейчас, это не значит, что ее нет А вы мне сразу про картину мира пишете
лушка: Любава пишет: Поэтому я и говорю, что не всегда корысть имеет место, когда в ответ на доверие ты получаешь боль. Я так то не это имела ввиду, я не имела ввиду причинно следственную связь, что если ты из корысти, то значит тебя предадут , а если из любви то нет. У вас четкая связка, что ваша боль следствие чьих то поступков, т.е. не было бы поступка не было бы боли. И вы пытаетесь разобраться, как бы сделать так, что бы этих поступков не было, и соответственно не будет вашей боли. У вас как бы местами переставлено, дело то не в поступке, а в ВАШЕЙ РЕАКЦИИ, ведь вы бы могли реагировать по другому, а вы реагируете болью. и вот почему болью, это и надо разбирать. А почему боль, потому что были ожидания, не было бы ожиданий боли бы не было, т.е. поступок был бы тем же, а реакция ВАША была бы другой.
лушка: Любава пишет: Так это не моя ответственность за чужую жизнь, а другое что-то. Требовательность, принципиальность - да. Но не ответственность. Еще раз напишу, и больше не буду)))) Мы ВСЕГДА свои глюки, проецируем на других, и если я считаю что я должна брать ответственность, я автоматом считаю что и другие то же должны, и требую это от них. Все исходит только от вашего восприятия, как бы через себя. Вон вы и на котенка бедного, СВОИХ страхов понавешали.
Любава: лушка пишет: А почему боль, потому что были ожидания, не было бы ожиданий боли бы не было, т.е. поступок был бы тем же, а реакция ВАША была бы другой. Так. Стоп. Вот здесь важно и я пытаюсь понять. Ожидания чего? Я ожидаю и рассчитываю, что мой мужчина будет мне верен. Значит, до тех пор, пока я считаю это естественным, мне жизнь будет подкидывать учебные ситуёвины, в которых мне изменяют. И тут уже от моей реакции (боль или что-то другое) будет зависеть, как долго будут длиться эти уроки. Так? Значит, следует не ожидать верности от мужчины. Т.е. принять как аксиому, что мужчина не будет, скорее всего, верным и не ждать этого. Т.е. это не обязательно, что так будет. Но что он свободен и все такое. Так?
лушка: Любава пишет: Конечно, все просто. Вот он уходит из семьи, до этого на работу тебя не пускал или щедро разрешил тебе не работать. А ты, дурочка, и воспользовалась этой возможностью. А теперь все, он изменился, жизнь изменилась. И теперь тебе одной троих детей поднимать. Вот как хочешь, так и поднимай. Он, конечно, будет забирать их на выходные на один день в неделю, лол. И может быть, даже и алименты будет платить. Но 6 дней в неделю ты будешь одна заниматься тремя детьми. И где здесь боль утраты?))) бытовые проблемы и не малые это да. Это вы через призму своих стрессов смотрите, и это ВАМ кажется что единственная реакция в этой ситуации это боль. Моя знакомая, оказалась в такой ситуации как вы написали, и знаете что она говорит?" Господи какая я дура была, что раньше сама от него не ушла, все боялась бытовых проблем , проблемы решились, а я сейчас просто счастлива и благодарна ему за то что он ушел" Вот и смотрите, у вас однозначно боль, а у нее счастье.
Любава: лушка пишет: Мы ВСЕГДА свои глюки, проецируем на других, и если я считаю что я должна брать ответственность, я автоматом считаю что и другие то же должны, и требую это от них. Все исходит только от вашего восприятия, как бы через себя. Уф... ну почему все так, а?.. Ну почему, почему, почему??? Почему, если я понимаю, что вешаться на чужого мужа - это плохо (мне плохо, в первую очередь!), то почему другие-то этого не понимают? И если уж на то пошло, раз мне никто ничего не должен, то и я, значит, никому ничего не должна. Пойду-ка совращу парочку чужих мужей, что ли! Так, развлечения для. Это я все утрирую, конечно же. И вопросы мои риторические, можно не отвечать. Искренне пытаюсь разобраться...
Любава: лушка пишет: Вот и смотрите, у вас однозначно боль, а у нее счастье. Вот бы как ваша знакомая научиться :) Эй, вселенная, это не запрос! не надо мне таких уроков, чтобы я одна училась детей поднимать! Ты слышишь? Повторяю: испытываю потребность жить счастливо и в любви вместе с моим мужем до последнего дня!
лушка: Любава пишет: Так. Стоп. Вот здесь важно и я пытаюсь понять. Ожидания чего? Я ожидаю и рассчитываю, что мой мужчина будет мне верен. Значит, до тех пор, пока я считаю это естественным, мне жизнь будет подкидывать учебные ситуёвины, в которых мне изменяют. И тут уже от моей реакции (боль или что-то другое) будет зависеть, как долго будут длиться эти уроки. Так? Значит, следует не ожидать верности от мужчины. Т.е. принять как аксиому, что мужчина не будет, скорее всего, верным и не ждать этого. Т.е. это не обязательно, что так будет. Но что он свободен и все такое. Так? Вот смотрите, вы страдаете от чего? от того что вы испытываете боль, вам от этого не комфортно так? Вам не комфортно не из за того что он с кем то там переспал, это по факту вас вообще не касается, это так скажем касается только него ну еще того с кем. Вы испытываете дискомфорт не из за его секса а из за вашей боли. Исходя из этого, какая разница, будет он вам изменять или нет, зачем вообще об этом думать, зачем вообще ее эту верность ожидать, ну или не ожидать? Дело то не в нем, а в вашей реакции. И да, он свободен и все такое, причем это так, в не зависимости думаете вы так или нет. Если я не считаю человека своей собственностью, я не буду от него что то ожидать, ну или не ожидать. Вы ведь, не задумываетесь о верности, например вашего соседа по площадке?)))
лушка: Любава пишет: Почему, если я понимаю, что вешаться на чужого мужа - это плохо А почему, это плохо? Вот прямо по пунктам, почему плохо вешаться на чужого мужика, можете расписать?
454545: А в целом, если обобщить, то эта жизнь ненадежна вообще. Может возникнуть любовь и отношения и они могут уйти, можно родить детей, а с ними может что то статься, можно построить дом, а он сгорит в пожаре или будет уничтожен уроганом или наводнением, можно что то приобрести и можно это потерять. Полная ненадежность мира. При этом можно что то делать и наслаждаться процессом, зная, что результат так или иначе пропадет, он будет уничтожен или изменится его ценность или вообще его ценность и важность пропадет. Или ничего не делать, т.к. не можешь удержать результат в руках. Т.е. можно либо проживать с приобретениями и потерями без каких-либо гарантий, либо отказаться от проживания. А есть разве варианты, когда могут возникнуть 100%-ные гарантии? Нет. Сегодня мир, завтра никто не знает что будет. Любава, ты все пишешь муж уйдет и трое детей на тебе. То, что он уйдет - это фигня, скажу я тебе, он уйдет, а алименты еще может будет платить и помогать. А вот если он погибнет или инвалидом станет, что тоже вероятно не меньше, поверь, то тогда трое детей и муж еще на тебе. Тебе жалко себя? Ты что пытаешься жить вечно? Что ты в себе жалеешь то? Твое тело бренно, ты ( и я и многие, т.е. все) - гости на этой Земле и как пришли голые, так и уйдут и ничего не останется, кроме потомства на этой Земле. Т.е. ребенок (внуки, правнуки...) с отцом он или без отца, он единственный кто останется, а ты муж или не муж....
454545: Любава пишет: Гы-гы :) Ты прям как моя мама говоришь. Для меня это выглядит как нежелание принять действительность, ложь себе. Значит стереотип болезни ты отпустить не готова. В этом случае я думаю так, что правды никто не знает, иначе от неизлечимых болезней не могло бы быть чудесных исцелений и тогда все, что писала ЛВ стало бы уж точно бессмысленным.
Любава: лушка пишет: Вот смотрите, вы страдаете от чего? от того что вы испытываете боль, вам от этого не комфортно так? Так. лушка пишет: Вам не комфортно не из за того что он с кем то там переспал, это по факту вас вообще не касается, это так скажем касается только него ну еще того с кем. Вы испытываете дискомфорт не из за его секса а из за вашей боли. Ну, по большому счету - да. лушка пишет: Исходя из этого, какая разница, будет он вам изменять или нет, зачем вообще об этом думать, зачем вообще ее эту верность ожидать, ну или не ожидать? Дело то не в нем, а в вашей реакции. И вот тут меня щас закидают тапками и опять ткнут в мою корысть. Я как-то не рассчитываю, что мне одной только себя будет хватать. Мне нужен другой человек, чтобы любить. Любить - это комплексное понятие, оно, кроме самого этого чувства еще много чего включает для меня. Это, помимо чувства, еще целая гамма эмоций. И я уж не говорю про тот самый быт и все остальные дела, которые нас с супругом связывают. У меня (и у него тоже) за годы супружества вырабатывается свой уклад жизни. Я на этот уклад (и он, соответственно) трачу определенное количество своих ресурсов: эмоциональных, физических, денежных, временных и т.д. И в случае его ухода из-за измены, мне банально может просто не хватить моих человеческих ресурсов, чтобы перестроиться на новый лад. Потому что до этого в системе было двое. А теперь все заботы остаются одному. И из-за нехватки ресурсов я могу заболеть и сильно. Или полностью истощить свои силы и умереть. Или быть несчастной, что тоже не айс. Так, пока отвечала, поняла, что если мужчина изменит и свалит, пока нет детей - ну ок, ладно, переживу. Сам дурак (ладно, и я тоже дурак). Хотя, конечно, мне будет обидно. Но вот если дети... Блин.
454545: 454545 пишет: не можешь удержать результат в руках Вот как только мы зацепляемся и пытаемся остановить изменения в жизни хорошие они или плохие, когда пытаемся обездвижить энергию и в одной форме ее сохранить, то это уже стремление к смерти. Жизнь и возможна только тогда, когда все меняется и цветок умирает и продолжает жить в семени, которое на другую весну прорастает и повторяет цветок. Т.е. как вид - цветок таким образом приобретает бессмертие. Не сам цветок, а его наследственность. Ты пытаешься из жизни сотворить тюрьму, закрыть энергии и один раз их ощутив оставить в неизменности. Да ты сама так жить не сможешь, это будет вечный день сурка. Ты хочешь невозможного. Мало того, что это обездвиживание и смерть, это еще может дать гарантии, но не может гарантировать того, что тебе это будет нравиться самой.
Алина11: Любава пишет: Но вот если дети... Блин. Тоже удачная удочка для корысти. Ну дети - это же святое! Вот если без детей изменит, еще ладно, но вот если дети... Детьми-то точно уже имею право привязать к себе мужчину намертво. А дети ведь плоды любви всего лишь. Всего лишь
454545: Любава пишет: Я на этот уклад (и он, соответственно) трачу определенное количество своих ресурсов: эмоциональных, физических, денежных, временных и т.д. И в случае его ухода из-за измены, мне банально может просто не хватить моих человеческих ресурсов, чтобы перестроиться на новый лад. Чем больше ты жалеешь потраченных своих сил-ресурсов эмоциональных, физических, денежных, временных и т.д., тем менше у тебя их для того, чтобы перестроиться на новый лад. Как бы ты видишь то, что ты вкладывала, не видишь, что принимала. Не видишь то, что принимала - отрицаешь это. Когда отрицаешь это, то эти ресурсы, которые он давал, ты в себе уничтожаешь. Естественно, что тебе не будет хватать ресурсов. Надо учиться видеть хорошее в том, что было, видеть насколько тебе обогатили эти отношения.
454545: А про детей ЛВ писала, что самое ценное, что может мужчина дать женщине - это ребенок. Это - самое ценное. То, что женщина не может это ценить, то не значит, что эта ценность каким-либо образом становится меньше.
лушка: Любава пишет: Я как-то не рассчитываю, что мне одной только себя будет хватать. Мне нужен другой человек, чтобы любить. Любить - это комплексное понятие, оно, кроме самого этого чувства еще много чего включает для меня. Это, помимо чувства, еще целая гамма эмоций. И я уж не говорю про тот самый быт и все остальные дела, которые нас с супругом связывают. У меня (и у него тоже) за годы супружества вырабатывается свой уклад жизни. Я на этот уклад (и он, соответственно) трачу определенное количество своих ресурсов: эмоциональных, физических, денежных, временных и т.д. И в случае его ухода из-за измены, мне банально может просто не хватить моих человеческих ресурсов, чтобы перестроиться на новый лад. Потому что до этого в системе было двое. А теперь все заботы остаются одному. И из-за нехватки ресурсов я могу заболеть и сильно. Или полностью истощить свои силы и умереть. Или быть несчастной, что тоже не айс. А ожидание, или не ожидание верности, это гарантия, что этого не произойдет? Где связь? Что вообще, вам это ожидание дает? кроме головной боли?))) Если уверенность в завтрашнем дне, дак это бред, ведь с мужем может произойти не только измена, как писала 454545,он может просто под машину попасть и все будет так же, как вы описали. Почему пугает именно измена?
Любава: лушка пишет: А почему, это плохо? Вот прямо по пунктам, почему плохо вешаться на чужого мужика, можете расписать? Щас расскажу. Ну, во-первых, если я на него повесилась и он на меня повелся, предал жену, значит, точно так же эта редиска и меня сможет предать. Мне таких ненать. Во-вторых, если у товарища есть дети, он, будучи порядочным, становится их заложником после развода. Здесь хочу подчеркнуть, что степень заложничества может быть как минимальной, так и максимальной. Какая-то часть нашего общего бюджета будет идти на детей. Какая-то часть его времени будет идти на детей. И не факт, что это будет не в ущерб его новой семье, т.е. семье со мной. Извини, дорогая, я не могу отпраздновать с нами день рожденья нашего с тобой сына, потому что у моего другого сына из первой семьи чего-то там приключилось и я сейчас должен быть с ним. И я его пойму, и смирюсь с этим, но мне все равно будет хреново. Если он игнорирует потребности своих детей, это его святой выбор. Но мне это не понравится опять же. Кстати, первые жены умеют очень хорошо манипулировать мужчиной, прикрываясь детьми В-третьих, если я вешаюсь на женатого мужчину, у нас роман, но из семьи он не уходит ко мне, я своими руками рою себе социальную могилу. Здесь я приведу цитату из ЖЖ, чтобы пояснить свою мысль: "Гевер насуй - гевер мэт" גבר נשואי - גבר מת в переводе с иврита "Женатый мужчина - мёртвый мужчина". Женатый мужчина - социально покойник, он не может представить вас родителям, друзьям, быть с вами в выходные и праздники, ибо скрывает вас от жены, и как бы ни было уютно в постели с ним, эта постель - в социальной могиле, откуда нет пути к живым, нет шанса быть на глазах у них счастливой парой. Истории о том, как чувствует себя свободная женщина, которая добровольно сошла в такую могилу и схоронила там годы своей единственной жизни - в сообществе ру_психолог по тэгу "любовный треугольник". В-четвертых, я буду чувствовать себя виноватой перед той женщиной, у которой я мужа увела. Или не увела, но которой он изменяет со мной. В-пятых, эта женщина, в зависимости от ее травмированности и личных мотивов, может мне навредить как-то. Есть и еще другие пункты, почему плохо вешаться на чужого мужа. Я сейчас не могу их сформулировать. Возможно, позднее напишу.
полная версия страницы