Форум » Диагностика 2012-2017 » Дисплазия тазобедреных суставов у младенцев » Ответить
Дисплазия тазобедреных суставов у младенцев
Malinka: Здравствуйте, единомыщленники!!! У сына в 3,5 мес обнаружили ДТС в связи ограниченным отведением ножек,назначили массаж,распорки. распорки сняли,ножки хорошо разводятся,но я чувствую что левая ножка отводится не так хорошо,как правая. и к тому же немного не сходятся складочки на ножках,это на глаз можно определить. поскольку он был в ножном предлежании во время беременности,и к родам так и не перевернулся (из за чего собственно и было КС), он хотел нам,его родителям показать насколько мы материальны. я работала со страхом экономических проблем,недоверие мужу в хозяйственных делах. но дисплазия есть. я читала про тазобедреные суставы у ЛВ,но хотелось бы знать в каком направлении двигаться в работе с болезнями детей. как я могу помочь своему малышу? и чему учит меня дисплазия сыночка? ПОМОГИТЕ РАЗОБРАТЬСЯ!!!
kudrjaska: гость555 А давайте наш разговор направим в другое русло...? по идее ведь я пришла сюда не оправдываться а просить совета и я вполне серьёзно к этому отношусь Вот вы увидели отрицание kudrjaska вы свои стрессы отрицаете человек со стороны может зацепить больнее, не в этом суть А вот какое ваше видение, какие именно стрессы я отрицаю? может на самом деле увижу то, чего не видела до сих пор....
гость555: какие именно стрессы я отрицаю? Перечитайте свои ответы на мой пост и найдете очень много, чего " у вас нет", но, тем не менее, тело ребенка показывает иное. Речь исключительно об этом. Но не суть. Поймите, что вы правы и действительно - у каждого свой срок. Кто-то 7 лет раскачивается, кто-то 7 жизней, а кому-то уже не до раскачек и он хватается сразу, как за спасительный круг, без рассуждений и подготовок. С этим нет проблем. Человек - он существо такое, его заставляет развиваться и что-то делать именно страдание. И не обязательно страдание физическое, иногда страдание душевное страшнее. А нет страдания хуже для матери, чем болезнь или страдание ее детей. Она может это отрицать и тоже будет права, она действительно этого не чувствует, нечувствительность и задавленность - бич современности, просто из-за невозможности уже переживать ту боль, которую испытывает каждый в нашей жизни, ведь все мы - жертвы чувства вины, хорошего и идеализма. Однако вы в моих словах нашли обвинение, а значит вина ваша ого-го. У кого ее нет - обвинения не замечает. К тому же, если вы помните Виилму - то мы сюда и приходим из чувства вины, т.е. приходим исправить то плохое, что не исправили. И от слова халва во рту слаще не станет. Сколько не повторяй, что во мне нет вины, я никакая - она не испарится, ведь доказывают то, чего нет. Когда вы эту вину начнете высвобождать, не отрицая ее, как вы делаете, хватаясь как за спасательный круг за слова Виилмы про "я не хорошая и не плохая". которые вы еще не поняли, а просто схватили. Тогда вы начнете осознавать, что эта святая работа прощение делается вами не потому что вы виноваты, а потому что вам так потребно. Это не уровень понимания, это уровень чувства, поэтому вы мне не особо верите и напрягаетесь, ведь вы читаете мои посты, как укол в вашу сторону, а не как возможность найти в них необходимую информацию. Поэтому вы напрасно ищете в моих словах обвинение, я лишь пытаюсь сэкономить ваше время на раскачку, в процессе которой вы просто начнете утопать в рассуждениях все больше, заменяя реальную работу пустой болтовней что и откуда и зачем. выяснять с такими как я отношения, мол что имеется ввиду в моих постах. почему вы в них плохая, и чего это они написаны не так, как надо бы - красиво и мягко. Посты мои - голая информация по вашим стрессам, точная, четкая, только бери и делай, привноси что-то свое. Больше нечего сказать.
гость555: вы хотите что бы другой человек понял сразу всё и сразу всё осознал? ни в коем случае. Я хочу помочь, иначе бы не было моего поста, разве это не очевидно? Если человек просит помощи - ему ее дают. Вы попросили. Вот и вся моя мотивация. Сегодня прочла у Виилмы прекрасную фразу: " Милые люди, если вы еще не набегались, если вам лень, то не приходите ко мне, чтобы учиться самой тяжелой работе из всех, которая существует". Сразу все понять и осознать не может никто, даже сама Виилма, о чем она неоднократно в своих книгах писала. Потому что путь человека, путь жизни - это движение, развитие, от непонимания к пониманию и свободе души, которое оно дает. Если мы все сразу можем - то нам явно не сюда, не в этот мир. Но мы здесь) Так что вы напрасно испугались моего поста и стали защищаться, отрицанием вы лишь тянете время и еще больше пугаетесь. Я вам улыбаюсь. а не нападаю) Начните прощать и будьте честны с собой, и тогда все, что есть в постах откроете вы сами, только это уже будет ваше- понятое и родное. и вины не будет и страха тоже, потому что вы постигните, поймете, осознаете. Здоровья ребенку и вам тоже)
Fenix: Однажды один замечательный человек мне написал: НЕ ТЕРПИ! И перестала я терпеть быть хорошей. И процесс пошел...
kudrjaska: гость555 Вы во мне вызываете очень странные ощущения. Во первых: я пытаюсь всё таки верить вам...и если вы заметили я не отметаю всё сходу, что-то принимаю, что-то не откликается. Есть какие-то моменты, на мой субьективный взгляд, которые уже были в моей жизни проработаны, и я к ним отношусь спокойно - а значит уравновешано.. Я расцениваю это так, как про это писала ЛВ, то есть, любовь есть - уравновешанность энергий. Не спорю, что многое требует многократной проработки, в частности чувство вины, СМНЛ, страх перед будущим, хорошая плохая мать, хороший плохой человек и т.д. А нет страдания хуже для матери, чем болезнь или страдание ее детей. Возможно есть бесчувственность. Но как я и писала выше взрыв эмоций был, и был страх, и были переживания. То есть чувства и эмоции были...я их проработала Именно работая над собой я испытала облегчение. Я не задавливала чувства вглубь, я освободилась от страха. Мой ум пряснился, и мне стало более менее понятно, куда двигатся дальше. Именно мои страхи, как и я писала в своём первом посте меня сдерживали вообще придавать огласке свою проблему. Да, я как любая мать переживаю что ребёнок заболел, но не вижу смысла драматизировать ситуацию и накручивать себя больше, чем есть на самом деле. От накручивания мозги затуманиваются - накручивание вызывает лишь жалость к себе, которую я отпустила. Не вижу смысла жалеть себя - по мне так это эгоизм... И ещё ребёнок заболел - это показывает мне мою проблему, но для меня это не значит, что я должна идти с этим по жизни, как с красным флагом... В основе всего любовь, и даже если мой ребёнок не вылечится, и пусть по моей вине, я считаю, что самое важное, что я могу ему дать это свою любовь. Потому что даже приложив максимум усилий для его выздоровления, что в принципе сейчас мы делаем, нам никто не даст гарантии что ребёнок будет здоров. Вернее врачи уже сразу говорят о том, что такой как раньше его бедро никогда не будет. Мы все хотим надеятся на чудо. И я надеюсь на то, что возможно своей работой над собой - я помогу этому чуду свершится. Но я не хочу спорить с реальностью, и возлагать слишком большие надежды, не хочу строить иллюзорных ожиданий, внушать себе то, что возможно никогда не случится. Я стараюсь считаться с тем, что жизнь всё расставит на свои места. Выздоровеет - хорошо, не выздоровеет, значит мы будет выстраивать свою жизнь относительно результата на тот момент. Судя по отзывам людей, которые пережили эту болезнь, они живут обычной жизнью, очень редко, кто становится реально инвалидом - обычно это запущенные случаи, дети с которыми никто не занимался. Некоторые не могут позволить себе активные спорта, некоторые хромают из-за укорочения одной из ног. К счастью у нас есть финансовые возможности лечить его, и постепенно восстанавливать кость. К несчастью работа со стрессами проходит для меня очень туго. И честно говоря, мне бы хотелось посмотреть на это под другим углом. Отрицание стрессов - ведь это достаточно частое явление на нашем форуме наверное только у меня? Только недавно я сама лично схлестнулась с участниками форума во многих темах. Феникс и Константа не дадут соврать Отрицание - это не желание работать над собой? Неготовность? Дать себе ещё чуть чуть времени? Я понимаю, что ребёнок болеет, и я как бы должна ринутся в бой со стрессами. Как и писала выше, стрессы витают где то на заднем плане, как-то задвигаются постоянно... они как в тумане, как в мутной воде - я пытаюсь их нащупать, но главное, почему то всё время, ускользает от меня...
kudrjaska: И ещё ребёнок заболел - это показывает мне мою проблему, но для меня это не значит, что я должна идти с этим по жизни, как с красным флагом... неправильно написала другое имела ввиду болезнь ребёнка - не является оправданием для меня...то есть как бы обьяснить ну к примеру, в школе задали задание старшему трудное, затратное по времени - но не обязательное...а я им "вы знаете у нас больной ребёнок, и мы не сможем" - может не самый лучший пример вот это вызывание жалости к себе, это желание что бы к тебе относились как-то по-особенному именно из-за "тяжёлой" болезни ребёнка Есть непрятие ...неприятие людей которые пользуются своими близкими в своё оправдание, как живым щитом... Это коробит, и я понимаю что я просто боюсь стать именно такой, воспользоваться своим сыном в своё оправдание, подставив под удар не себя, а его....
Fenix: kudrjaska пишет: Феникс и Константа не дадут соврать kudrjaska пишет: Возможно есть бесчувственность. А ты когда плакала последний раз?
kudrjaska: А ты когда плакала последний раз? плакала серьёзно из-за ребёнка где-то месяц назад. Пришлось на маму выплеснуть. Затем мужу устраивала недели три назад, всё по тому же поводу, хотя изначально ситуация по другому разворачивалась - мне нужен был повод - я таким образом поддержки от него искала. Позавчера всплакнула, но там ситуация точно не связаная с этим, там ситуация связанная с родственниками, на ещё одну большую тему отдельную. Напишу позже возможно.. Ситуация разрешилась благоприятно для меня.
Fenix: kudrjaska , когда знают - не доказывают. Все твои оправдывания и доказывания говорят лишь, что на самом деле есть большие сомнения по поводу своих же доводов. А за любыми сомнениями стоят причины. Вот надо отыскать в себе эти причины. А это можешь сделать только ты сама.
Гость 555: вы во мне вызываете странные ощущения и судя по всему это вас беспокоит больше, судя по постам, нежели сама проблема, с которой вы обратились. Вы не находите это несколько странным? Может быть хоть этот факт направит вас на внутреннюю честность, а не доказывание что вы не верблюд, причем себе, так как видим всегда только себя и говорим только с собой. Т.е. спросить себя - а чего вы на самом деле хотели, обратившись на специализированный форум???? Истинная цель, судя по абсолютно бесплодным двухдневным выяснениям явно под сомнением и заявленной тематике не соответствует. Ситуация примерно такая - проблема у ребенка, вы обращаетесь на форум Виилмы с просьбой подсказать по стрессам кто что может, и даже особо подчеркиваете, что каждый может не стесняться и писать как есть. Вам пишут, дают информацию, которую,к слову, вы сами должны были поштудировать и проработать,т.к. это нужно вам, а уже за ньюансами обращаться. Но вам не это интересно, а интересно выяснять отношения, рассуждать о госте, что-то объяснять, доказывать, убеждать...Кому? Зачем? Вы наивно полагаете, что проблемы ваши или вы сами кому-то интересны кроме вас самой? Проблема у вас или у кого-то еще? Вам все еще дороги иллюзии, а не истина, вы не готовы с ними расстаться, так есть и ничего не попишешь. Поэтому я беседу завершаю, она бессмысленна, до свидания. Форум читают и другие люди, оставим этот пост для тех, кому он действительно пригодится. Вы здесь явно не за тем, о чем просили)
kudrjaska: Гость 555 Гость, а почему вы теперь в этой фразе увидели выяснение отношений? впрочем это не важно -вопрос риторический я не пыталась выяснять - возможно мою фразу можно прочитать применяя разную интонацию, моя интонация была вопрошающей, с попыткой разобратся что именно задело меня. Я пытаюсь понять какие именно высказывыния вызвали эти ощущения. Странные и противорчечивые. Что увидели вы за этим - мне не ведомо. Мне это нужно не для того что бы разобрать ваши стрессы, а что бы разобрать свои. Потому как, буквально, недавно, я выступала в роли такого же очень рассудительного человека-обличителя, который знает о жизни больше а может в каком то смысле "лучше" вопрошающего и прорабатывает свои стрессы со значительным успехом, а сейчас нахожусь с другой стороны. И да я хочу чтобы этот разговор так сказать " с другой стороны" пошёл по другому сценарию - но это уже видимо только мои проблемы... это ваше право отвечать либо остаться в стороне и не учить жизни такую упрямую женщину... Вы наивно полагаете, что проблемы ваши или вы сами кому-то интересны кроме вас самой? да я наивна, именно поэтому я обратилась сюда, и буду обращаться ещё если посчитаю нужным Я рассуждаю возможно даже больше для себя, иногда перечитываю - многое проясняется, да до меня долго доходит Форум читают и другие люди, оставим этот пост для тех, кому он действительно пригодится. а я значит не люди и не другие...? я подняла тему потому что мне она важна, также мне важны посты людей которые мне отвечали, и ваши в том числе...часто на словах труднее признаться в своих ошибках, но в душе мы точно знаем где ошиблись или были неправы Извините если что не так
Константа: kudrjaska пишет: Отрицание - это не желание работать над собой? Неготовность? Нет. Отрицание - это страх. Страх шагнуть за пределы привычного взгляда. Почему ты не видишь проблему? Потому что она для тебя естественна. Ты с ней срослась и никакие иные способы, кроме болезни ребенка, тебя не заставили бы обратить на этот стресс внимание. А вот какой это стресс - тебе самой придется выснить. Мы, однако, можем подсказать, навести, предположить. Итак, что есть - есть боль. Боль - это всегда злоба. Нога - это движение. Ты злишься, что тебя вынуждают двигаться, что-то делать, ты всем всегда что-то должна =» Приуждение. Вот сейчас нет времени найти цитату про то, что если человек не хочет оторвать зад, то что проиходит с попой? Она увиличивается в размере? Есть такое? Дальше. Если все же приходится (опять принуждение), то .... Я там уже опять вышла на рабство, но когда те строки читала (дней пять назад, еще до твоего вопроса) вспомнила про тебя.
гость555: а я значит не люди и не другие...? kudrjaska. слушайте, ну вырастайте уже, что вы как ребенок ей богу??? Детские обидки хороши до определенного периода, потом надо взрослеть, тем более вы сама имеете уже детей. Вы на форуме, где люди учатся брать ответственность на себя за свои проблемы, т.е. прекращают быть детьми и становятся зрелыми. Неужели не видно, что вам бессмысленно отвечать, потому что вы просто не слышите, вы не готовы к помощи, вам еще рано. Вы отрицаете, защищаетесь, нападаете сами. Это нормально. Работа эта предполагает вскрытие нарывов - это тяжело, страшно и больно. Поэтому вы будете делать то, что делаете, пока чаша страдания не перевесит и тогда уже будет плевать кто дает помощь - хороший человек или плохой, виилма или гость какой-то. У вас просто не перевесило, поэтому вам на самом деле не нужно просимое, вам нужно доказательство вашей неприкасаемости и чистоплотности. Вы пока не поняли, что этот путь предполагает боль от открытий, а вы ее боитесь, т.к. хотите быть хорошей. Мои посты просто колят в точки, в этих точках все ваши ответы, которые пока вам не нужны. Иногда такая плохая помощь в сто раз действенней и дает возможность проснуться, т.к. направляется прямиком в страх меня не любят. Вы не допускаете, что мой стиль письма вполне осознан, чтобы вас хоть как-то потрясти? Я вам вскрываю нарыв, а вы не видите. Откройте глаза и посмотрите. Потому как, буквально, недавно, я выступала в роли такого же очень рассудительного человека-обличителя, который знает о жизни больше а может в каком то смысле "лучше" вопрошающего и прорабатывает свои стрессы со значительным успехом, а сейчас нахожусь с другой стороны. вот и воспользуйтесь зеркалом и отпускайте - злобу на авторитеты, страх перед авторитетами, свою авторитарность и властность, т.е. эгоизм/высокомерие - знание, которое оценивает, иначе бы не притянули, Желание властвовать, подавлять, иметь только свое непоколебимое и единственно правильное мнение и защищать его всеми силами. Все это переадресуйте мужскому полу и увидите откуда проблема у ребенка. Все это проистекает из вашего стрыда, униженности перед мужчинами, греховности и вины. защищается лишь тот, кто знает, что он плохой. А тот, кто знает что он плохой - уже эгоист, потому что у него есть это знание о том, что плохо и о том, что хорошо. И он всеми силами хочет казаться хорошим, чтобы скрыть свой стыд и грех. Вы не видите как в беседе со мной выявили все свои стрессы, о которых было написано в моем первом посте о причинах заболевания. Я вам еще и подсказываю каждым предложением куда смотреть, от вас уже ничего не требуется, кроме как взять и воспользоваться. Извините если что не так вам не за что извиняться, т.к. я пишу свои посты не из обиды или стресса. а потому что вам это нужно именно в таком виде, хоть вы пока этого и не поняли. когда успокоитесь и будете готовы к работе - перечитайте и найдете с чем работать.
Константа: Сестра вчера и сегодня всю ночь освобождала стрессы. Сказала, что не специально, а просто не спалось. Может не спалось от того, что вину свою ощутила и приняла, или просто не спалось, не знаю. Факт тот, что сегодня мама малыша со снимками ходила к специлисту на прием и он сказал, что нет дисплазии. Что-то немного есть, но это не дисплазия. Просто мальчик очень крупный, и т.д. и т.п. Сестра и эту тему читала, все выписала, и что гость 555 советовал, и принуждение освобождала, и все стрессы, что про мужчин вспомнила. И еще, может это важно: закостенелые прошлые обиды. (Может в теме об этом есть, я не читала) В общем вот такая история.
kudrjaska: гость555 я несогласная была всего по пару моментов, но не по всему посту полностью...в целом в вашем первом посте всё было правильно...всё кроме нюансов которые я озвучила...и вы тоже кстати походу читали только то что было адресовано вам... почему другие не прочитали? А там был вопрос и про артерии...и про злобу на хозяйственность... и согласна полностью про авторитет мужа как мужчины, только не пойму как его восстанавливать, ходить всем и рассказывать какой он хороший? Перед мамой авторитет не восстановить, не возможно это...для неё все мужчины всегда будут плохие... обиды не было, было просто интересно как человек разграничивает: вот этим людям можно приходить на этот форум(которые хотят работать над собой), а вам нельзя, и что мне пора уже заканчивать ... Опять таки исходя из своего видения вашего текста я как бы не настаиваю, но я бы эти вопросы хотела бы решать сама ну или накрайний случай если чего пусть модераторы решают, они тут всем заведуют. Вот если модераторы забанят будет обидно. А на вас обижатся нечего гость понимаете, ещё что я увидела давление от вас, это опять не ваша вина, а мой какой-то таракан. Мне говорили что я люблю давить на людей, и часто не чувствую границы, где уже пора бы остановиться, даже сейчас...вот вас пытаюсь хотя уже наверное в этом нет необходимости... Вот Константа она мягенько стелит. А вы прям решили меня таки припереть к стенке. Ну самая виноватая, потому как запрос такой и был. Я говорила о своих ощущения которые вы во мне вызываете - в хорошем смысле этого слова, я пыталась прислушаться к своему телу и понять что именно во мне зашевелилось, а не потому вы такая "нехорошая" и пришли пожурить меня...А потому что на данном этапе мне трудно распознать что это. Я даже не могу обозвать это словами....и когда зашевелилось хоть что-то мне б ухватится...пусть это агрессия, путсь непринятие, страх оказаться виноватой или ещё что.... Об этом писала и выше, я вижу эти стрессы именно такие какие были тут названы, какие то сильнее и отчётливее, какие-то сидят внутри...просто не движутся эти энергии во мне...вот ум опускала по совету...остальное не идёт, только начинаю думать об этом всегда находятся другие мысли и думки которые полностью перекрывают фон...
Константа: kudrjaska пишет: согласна полностью про авторитет мужа как мужчины, только не пойму как его восстанавливать, ходить всем и рассказывать какой он хороший? kudrjaska, (уж извини). Ты же знаешь, что мужчина такой - как ТЫ о нем думаешь. И если ТЫ не уважаешь его как хозяйственного или разумного, то ты его авторитет и подрываешь. ТЫ САМА должна в Душе и в разуме своем определить свое отношение к мужу. Тебе это очень и очень нелегко, потому что kudrjaska пишет: Перед мамой авторитет не восстановить, не возможно это...для неё все мужчины всегда будут плохие... Это ваше родовое прокля родовая цепочка ваша. И ребенок показывает. Не нужно выяснять, как гость 555 написал: правильно, не правильно. обидно, не обидно. Если обидно - значит не в бровь, а в глаз. Значит 100% попадание. Конкретность и конструктивность - это не одно и тоже, что раздражительность и унижение. Не отвлекайся от сути, не ведись на свое Эго. Лучше разбери, что именно зацепило.
Константа: Еще, вот ты пишешь в одной из тем (Использование )kudrjaska пишет: Пришла в голову такая мысль. Меня используют. Вижу что стресс. Но разобратся самой трудновато. Почему мне всё время кажется что меня используют. Друзья, знакомые...люди с которыми работаю... Это вынужденное положение, принуждение. Еще kudrjaska пишет: Сегодня мой мозг дал мне сигнал о том, что я слишком агрессивна. Обычно это проявляется с утра. Немотивированная агрессия. Как защищаться мужу? И вот появляется тема "Маска ранодушия". А как защищаться ребенку?... И вот приходит болезнь. То, что было в тех темах ты проработала? Ведь это звенья одной цепи. И такой странный вопрос. kudrjaska, а как ты относишься к мужу?
kudrjaska: Константа скорее всего буду выписывать на листик по несколько стрессов примерно одной темы и пробовать работать. Вероятно не сейчас, а когда на самом деле буду готова к этому. Потому что сейчас "читаю книгу - вижу фигу"
kudrjaska: То, что было в тех темах ты проработала? Ведь это звенья одной цепи. Да с этим было проще работать, потому что оно аж просилось наружу. Маска равнодушия оказалось совсем не маской, а защитной реакцией моего мужа на мою чрезмерную эмоциональность, не умение слушать. Не умение общатся. У меня после одной такой темы, мир перевернулся верх ногами, в лучшую сторону. Я стала принимать себя во многих проявлениях, в которых раньше пыталась загнать себя в рамки. Отпустила многие установки. Стало легче. Я перестала боятся быть собой, в этом смысле стала смелее. Нет, не агрессивнее, а именно смелее, до этого слова не могла из себя выдавить и слова, особенно в конфликтах. То есть тсупор и страх заставляли меня молчать. А потом внтури себя я эти сцены муссировала и прокручивала и вместе с этим накручивала, там и жалость и обида...вообщем много чего. Не умение общаться - это недавно выплыло, причём сама я как-то потихоньку дошла до этого. Конечно не без книг ЛВ. Но вот осознание пришло само. И через какое-то время я даже ощутила как мой муж сам пытается со мной поговорить. И даже один наш достаточно серьёзный разговор пошёл совсем по другому сценарию. Мы закончили разговор на хорошей ноте, он был законченный, и у меня было облегчение когда мой муж спокойно выслушал всё до конца, не убежал, не замолчал...а даже поблагодарил меня за то что я сним поделилась своими чувствами... Вынужденное положение принуждение, отпускала вместе с темой нелюбимых женских дел по дому. Но вижу что нужно ещё, даже для того чтобы работать со стрессами более свободно и именно без принуждения
kudrjaska: И такой странный вопрос. kudrjaska, а как ты относишься к мужу? хотела написать, стала думать трудный вопрос, такой простой и такой трудный одновременно не знаю как я к нему отношусь....первое что пришло в голову "никак" - я люблю его...но из-за того что мы с ним слишком разные, и большую часть времени он проводит на работе...мы как-то вообще мало общаемся. Было время мне казалось что чувства ушли, я как-то пережила это период, потом у него было такое же ощущение...мы с ним это вместе переживали, я помогала ему немного прийти в себя Мне просто хорошо с ним, я чувствую с ним себя спокойно в материальном плане, чувствую что он любит детей, и мне это нравиться. В постели у нас всё тип-топ. Мне кажеться что ему не хватает моей заботы о нём. Чувство вины, что я недостаточно забочусь о нём, то есть вообще не забочусь. А сдругой стороны я как бы хотела заботиться, а он не всегда принимает мою заботу или нет у него времени... А вот раньше всё было с точностью наоборот, кроме секса. То есть ощущала я себя как на вулкане, не знаешь когда он взорвётся и как на шарнирах, потому что после каждого конфликта сбегал от меня, вренее не после, а во время. Не выдерживал моих эмоций. Я не понимала, считала равнодушным. Сейчас по-другому его воспринимаю. А как мужчина он вполне справляется со своими обязанностями. Детей любит, семью обеспечивает более чем. В хозяйственных делах ленив, но мы этот вопрос по другому иногда решаем "не можешь починить что-то - вызываем мастера, который может". Любит как я говорю "порисоваться" бравировать какими то своими успехами. Ну вот я ему так иговорю, что ты это перед друзьями можешь делать перед чужими людьми, а передо мной не надо, я тебя знаю такого какой ты есть. Буквально недавно вместе смеялись, он решил показать своё превосходство, я ему говорю, я и так знаю что ты первосходный...я ведь не мужик с которым ты будешь извините писькой мериться. Нет у меня письки, так что нам с тобой нечем мерится... Другая ситуация была опять с мамой, купили кресло б/у для брата, он просил. Она говорит" приедем домой, я починю" Я ей "мама не вздумай, пусть мужчины починят, брат или муж" Она мне "вот а я бы починила, а ты не чинишь, потому что боишься" А я в ответ " я не боюсь, я просто из принципа чинить не буду" А потом себя словила на мысли что принцип у меня какой то неправильный, слишком категоричный что ли...Только не могу понять что неправильно? Есть убеждение - с одной стороны ЛВ пишет, что женщина должна оставаться женщиной, а с другой неприятие своего мужского начала?
полная версия страницы