Дисплазия тазобедреных суставов у младенцев

Форум » Диагностика 2012-2017 » Дисплазия тазобедреных суставов у младенцев » Ответить

Дисплазия тазобедреных суставов у младенцев

Malinka: Здравствуйте, единомыщленники!!! У сына в 3,5 мес обнаружили ДТС в связи ограниченным отведением ножек,назначили массаж,распорки. распорки сняли,ножки хорошо разводятся,но я чувствую что левая ножка отводится не так хорошо,как правая. и к тому же немного не сходятся складочки на ножках,это на глаз можно определить. поскольку он был в ножном предлежании во время беременности,и к родам так и не перевернулся (из за чего собственно и было КС), он хотел нам,его родителям показать насколько мы материальны. я работала со страхом экономических проблем,недоверие мужу в хозяйственных делах. но дисплазия есть. я читала про тазобедреные суставы у ЛВ,но хотелось бы знать в каком направлении двигаться в работе с болезнями детей. как я могу помочь своему малышу? и чему учит меня дисплазия сыночка? ПОМОГИТЕ РАЗОБРАТЬСЯ!!!

Ответов - 81, стр: 1 2 3 4 5 All

Malinka: и еще забыла написать, у него отстает в развитии головка бедра,т.е нет ядра окостенения, врачи говорят это связано с дефицитом кальция и вит Д3.

Alla: Могу только сказать:шейка бедра(шея)-мать; головка бедра(голова)- отец копай в этом направлении

Malinka: Alla пишет: Могу только сказать:шейка бедра(шея)-мать; головка бедра(голова)- отец копай в этом направлении да у него именно головка бедра не развивается, это проблемы связанные с отцом, но отец моего сына не приемлет учение ЛВ

Alla: Все мы(или почти все) хотим чтобы мужчины занимались этим, но увы ... Виилма говорила(гте-то в видеоролике) что нельзя мужчину заставлять, Я только после этого поостыла.Главное, чтобы ты изменила отношение к мужчинам и к отцу сына. Успехов тебе И не думай что результат появиться на следующее утро

Malinka: Alla спасибо! конечно не на следующее утро, хотя бы через месяц шутка просто я и так во время беременности не прислушивалась к своему малышу, вернее не доверяла его и своим подсказкам. а вот щас необходимо увидеть и отпустить те проблемы которые которые малыш нам показывает. вот только не могу в этом разобраться! я понимаю что сфера экономических проблем,но чего то не допонимаю...

Malinka: нашла у ЛВ: "У бедренной кости есть головка и шея. Какая у человека голова, такова у него и головка бедренной кости. Наша голова сотворена природой разумно, но если мы неправильно относимся к рассудительности, то это отражается и на головке бедренной кости. Разница лишь в том, что если голова обозначает мышление вообще, то в головке бедренной кости выражается отношение к большим, или мужским, хозяйственным планам. От движения мыслей в голове, от мышления зависит общее развитие, от движения головки бедренной кости зависит ходьба. Состояние тазобедренного сустава – т. е. то, как головка бедренной кости сцеплена с тазом, или как совмещаются между собой головка бедренной кости и вертлюжная впадина, – свидетельствует о том, в какой мере человек способен по-мужски рассудительно организовать свою хозяйственную жизнь, или в какой степени человек позволяет существовать в себе мужскому началу. У женщины, которая с уважением относится к мужскому уму и получает удовольствие от мужской рассудительности, бедренные суставы здоровые. Мужчина, уважающий собственный разум, осознает свою ограниченность и с удовольствием учится новому. Он не делает проблемы из своего неумения, ибо эта проблема кратковременна. Его жена уважает мужа, а если и не уважает, то мужскую душу это не ранит. Бедренные суставы у такого мужчины здоровые. Бедренный сустав выявляет жизненность, или витальность, хозяйственного развития человека. Если Вы ощущаете помеху в движении тазобедренного сустава, то Ваше тело говорит, что Вы препятствуете мужскому полу в ведении хозяйства либо считаете мужской пол помехой в хозяйственной жизни. Вы совершаете ошибку. Чем сильнее Вы в этом упорствуете, тем менее подвижен тазобедренный сустав. Если Ваше мнение окончательное и "бесповоротное, то и Ваш тазобедренный сустав закостеневает окончательно. Помочь физически Вам может хирург установлением искусственного сустава. Тогда Вы сможете продолжить охаивание мужского пола, покуда не явится беда пострашнее, которая заставит Вас сосредоточить все внимание на собственной персоне."

Malinka: Malinka пишет: мере человек способен по-мужски рассудительно организовать свою хозяйственную жизнь, или в какой степени человек позволяет существовать в себе мужскому началу. чувчтвую что сын указывает мне на мое отношение к его отцу. я дейчтвительно не доверяю мужу в сфере хозяйственных дел. бюджет нашей семьи у меня,он всю зарплату отдает мне. и мне очень сложно все деньги вверить ему,когда они у меня,как будто все под контролем. очень сложно для меня. тут много стрессов,даже незнаю с чего начать. просто щас читаю темы про деньги.

Fenix: Malinka , твой муж работает, а потом всю свою зарплату отдаёт тебе, вроде бы всё так и правильно. , но на самом деле ты лишаешь его самостоятельности и это плохо кончится. Ты договорись с мужем, чтобы на телефон, сигареты. проезды и немного на мелкие расходы он сразу оставлял себе. Главное тут доверие.Этого не должно быть, чтобы он работал, а копейку в руках не держал. Он же не раб... Поставь себя на его место. Ты бы на такое согласилась?

Malinka: Fenix да я понимаю,тем более я щас не зарабатываю. он себе оставляет деньги на свои расходы,или если нужно спрашивает у меня. он кстати частенько говорит что хочет сам распоряжаться своими деньгами, и только сам с банкомата снимает деньги,говорит я должен сам снимать,трогать первым деньги,которые заработал. просто получается так что я сама расчитывюсь за квартиру,и ложу 50 % от з.п на депозит (копим на свое жилье), и продукты сама покупаю,иногда он,в принципе на все это деньги и уходят. в том то и дело что доверять в деньгах ему сложно,было такое когда 2 раза уезжала в командировку,он за неделю тратил столько,сколько я растяну на месяц. или тратит деньги на машину,на такие вещи,без которых можно обойтись,или что мне вообще не нравиться он может дать деньги свои родственникам,говорит надо бы помочь (кто бы нам помог), как будто они маленькие,взрослые жлобы,руки ноги есть пусть сами зарабатывают. кстати его родственники- это ваще тема такая,которая меня очень трогает,и во время беременности я много из за них понервничала. а когда я ему сказала давай деньги будут у тебя, он обрадывался,и говорит сам буду бюджет распределять, и родственичкам подкину (пошутил,прям знает что мне это не нравиться). незнаю может быть если б свое жилье было,я бы проще относилась бы ко всему,а так ведь 50 % откладывешь,а так не сказать что бедствуем,зарабатывает прилично. и от нас денего он вообще не жалеет,можно сказать щедрый.

Fenix: Malinka пишет: от нас денего он вообще не жалеет,можно сказать щедрый. Значит всё у вас в шоколаде. Ты только этот шоколад разгляди. Пусть он расплачивается за всё, кроме" по хозяйству", всё-таки готовка и уборка- это женские дела. пусть на это даёт. А там уж сама смотри, сколько дал, на то и содержи семью до след. получки. У меня месяца два поел гольную лапшу, так стал давать побольше. А работать выйдешь, так и будешь на свои себя содержать, ну там на стрижку, одёжку, косметику и пр. Главное страх, что денег не хватит отпусти. Я когда поняла, что с голоду не помру, так успокоилась. и стало на всё хватать. А тоже лет двадцать забирала всё до копейки и всё время не хватало. Это всё в голове. Лууле помогла мне и эту проблему решить. Не надо желать слишком многого, а по потребностям жить, так на это всегда всевышний подкинет, и не важно каким образом. Попробуй. З.Ы. Сейчас прочитала "Недоверие к творцу" и я вроде как ответила здесь.

Malinka: Fenix пишет: . А тоже лет двадцать забирала всё до копейки и всё время не хватало. а твой муж наверное очень удивился когда ты перестала у него деньги забирать? как он отреагировал? изменилось ли что либо?

Malinka: да нужно поработать со страхом перед будущим и недоверием к мужу,на данный момент они всплывают. да и еще и дисплазия моего сына меня к этому подвела. да действительно детки нас,своих родителей очеееень любят. да и у меня в дестве у самой были проблемы с тазом,я ходить престала в годик,и еще аппендицит когда еще в начальных классах училась. и финансы- это основной повод для скандалов моих родителей. и когда я так нервничаю так маму себе напоминаю,но ей было сложнее,папа был очень "неэкономичный" в отличие от моего мужа,много упускал возможности когда надо было все в семью. мой милый все в дом. вот сын во время беременности показывал что я слишком материальна,когда был в тазовом... эх,тогда я еще и других стрессов нахватала,и не понимала я его, да так что к родам не перевернулся. но ниче никогда не поздно попросить прощения...

Constanta: Malinka, недавно слушала лекцию и там запомнилась такая фраза, что женщина - миротворец (а мужчина - воин). Женщина, которая умеет ладить со всеми родственниками, только за это уже достойна уважения и почитания. Насколько это справедливо - судить не берусь, а то, что женщины воюют с родственниками - не секрет. А во имя чего? И кто они - эти родственники? Получается, что сами с собой воюем.

Malinka: Constanta мдаааа родственники это такая тема, они открывают во мне страх,что родственники мужа меня не ценят,не любят, что мой муж их ценит больше чем меня и сына, что свекровки на меня наплевать,что она эгоистка, почему мы должнв им помогать,итд итп. просто я живу в Казахстане (мне кажется в России проще,по крайней мере в нашей стране у русских семей так),у нас как то принято помогать родственникам,и часто встречаются семьи где снохи живут со свекровками,особенно если ты замужем за младшего сына. у нас к снохам высокие требования: свекровку по имени отечеству оскорбительно называть,только мама, приезжай к ней - пашешь у нее,кушать готовишь,чай наливаешь итд. и так с его братьями и сестрами, покащываешь свое уважение к ним. и все равно ведь им не угодишь,начинают говорить про меня мужу всякие вещи,особенно когда только поженились, хорошо муж за меня заступался. и сказал им: не хотите общаться с ней - значит и со мной не будете. Но тем не менее он требует моего уважительного отношения к ним. я конечно понимаю что родственные связи разрывать не имею права,не я их создавала,не мне их разрушать!

Fenix: Malinka , очень хорошо тебя понимаю, у меня сестра замужем за казахом. Все его родственники были против, так как иноверка. они тайком снимали квартиру. потом она родила, а потом расписались, тоже тайком. Но сейчас они все над ней надышатся не могут. Так как видят. что она его очень любит. А как ты расписала. что у них должна делать невестка - это ты ещё ничего не написала. У меня сестра сначала на успокоительных сидела. у них нельзя идти против родных, очень почитают родственников и стариков. Ты должна принять такой образ жизни, как у меня сеструха сказала, что она поменяла отношение, и стало легко. Она и зарплату ему отдаёт , а он снабжает продуктами. причём очень хорошо, холодильник от мяса трещит. тоже ипотеку оплачивают. Она полностью ему доверяет. Вообще гляжу на них и удивляюсь. что можно так любить друг- друга. Поэтому все проблемы в тебе.

Fenix: Malinka пишет: а твой муж наверное очень удивился когда ты перестала у него деньги забирать? как он отреагировал? изменилось ли что либо? ЛВ я уже давно читала. Вот отношения с мужем никак не давались пониманию. Никак не понимала ЛВ в этом вопросе. Потом постепенно стало проясняться. Увидела в муже самостоятельную личность, приняла его таким как есть и всё как-то выровнялось и денежном вопросе тоже. Я стала ему доверять, и так как-то само собой сложилось. И хуже не стало, поверь. А спокойнее стало , мне.

Constanta: Malinka, про свекровь на форуме много писали. Это категория людей не имеет национальности - все мы тещи и свекрови, все мы снохи и дочки. Ты уже в курсе, что жену по матери выбирают. Так что смотрись в свою свекровь, как в зеркало и освобождай все, что видишь. Станет ясно, кто эгоистка и кто на кого плюет и не ценит

Malinka: Fenix я ведь сама казашка, и я все это понимаю. просто снохи дают,уважают,принимают,и мне это не трудно!а свекровки в свою очередь должны помогать,элементарно хотя бы внуку подарки дарить (о себе уже молчу), а моя свекровь сыну образование не дала, он сам учился заочно и зарабртывал на учебу,и капельки мать ни в чем не винит,а даже старается подарки ей дарить. поскольку моя свекровь ничего не дает,а как к снохе выдвигает высокие требования - это то меня и задевает. особенно когда мы подымали фундамент это все полезло наружу. мы с мужем накопили денег на земельный участок и фундамент. и все наши родственники приехали помогать. тогда свекровь так бравилась тем,что они приехали,и что все его братья помогают,и что я должна быть такой благодарной и все в этом духе. его брат тогда моему мужу много чего про меня наговорил,мол я неблагодарная и не умею уважать старших итд,хотя я ни с кем из них не ругалась. так мелкие споры с его братом и сестрой. и меня бесило когда его тетка говорила: типа все будем дружно жить в большом доме,который будет строиться на наши деньги естественно. а то что мои родители там пахали как негры это не считается и все это происходило во время беременности,вот кажется тогда малышик перевернулся и сел попой вниз.тогда об этом сильно переживала. врачи кстати говорят что от тазового предлежания и дисплазия. вот разбираю стрессы беременности. после родов я на нее жутко обижалась,помощи от нее никакой,во всем мне помогала моя родня мама. боже мне было сложно,но в отношении свекрови мне помогло "Радикальное прощение" и Байрон Кейти "любить то что есть". я неоднократно задавала 4 вопросы и делала разворот, это мне очень помогло. и методику Лв применяла чтоб ее простить. щас намного легче! я даже понимаю. она кстати недавно приезжала,и от внука не отходила, и мой страх,что свекровь не любит моего сына улетучился сам собой. и мы с ней мило провели вместе время

Malinka: Constanta пишет: Ты уже в курсе, что жену по матери выбирают. Так что смотрись в свою свекровь, как в зеркало и освобождай все, что видишь. Станет ясно, кто эгоистка и кто на кого плюет и не ценит вот вот после того как поняла что она меня зеркалит - стало намного легче!

Malinka: Fenix пишет: Она полностью ему доверяет. Вообще гляжу на них и удивляюсь. что можно так любить друг- друга. Поэтому все проблемы в тебе. что правда то правда,проблемы во мне! моему мужу не то что можно,ему нужно доверять. дааа малыш прям за папика,что его дисплазия привела меня к этому,дейсствительно сын наверное хочет чтобы я любила его отца, и доверяла до конца.

Malinka: уррра!!! сегодня были на узи - сняли диагноз дисплазя ТБС. все в норме и соответствует возрасту ребенка! появились ядра окостенения. я так счастлива! не прошли даром все физиопроцедуры. конечно же во всем помог бог. да и я подумала отчего у него это заболевание. в итоге я поняла - муж голова!! спасибо сыну за это. спасибо вам, фоумчане,что помогли своими постами. Fenix , ты была права, легче когда доверяешь мужу. это естественне и проще,чем недоверять, контролировать, бояться, ожидать худшего итд. теперь я у него не забираю зарплату и мне хорошо. и мужу особенно конечно же есть над чем работать, и очень много работы. но когда хоть что то проясняется, становится понятным, так хорошо на душе.

Fenix: Malinka Так держать!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Constanta: Malinka, рада за тебя, за твоего сына и мужа!!!

kudrjaska: Здравствуйте, дорогие мои форумчане. Хочу поднять тему. Долго не решалась написать. Этой осенью сыну поставили диагноз - болезнь Пертеса. Суть заболевания состоит в нарушении артериального кровотока, питания костного вещества и костного мозга головки бедра, что приводит к некрозу и последующей перестройке костной ткани. Таким образом, головка деформируется, хрящевая ткань стирается до кости, кость усыхает и начинает разрушаться. Началось с того что ребёнок жаловался на боль в ступне. Ступня болела по ночам, доктора говорили что возрастное и он перерастёт. Случайно попали к физиотерапевту, затем к другому, пока один не додумался сделать рентген таза. На данном этапе ребёнку нежелательна физическая нагрузка. Забрали его из детского сада, что бы уменьшить подвижность. Помогите разобраться, а может дойти до сути. Я прокручиваю в голове, что это моя претензия к мужу, экономического плана, а также моё отношение к хозяйственным проблемам, кто помнит по другим темам...Пытаюсь работать с энергиями, но постоянно откладываю, находятся дела "по важнее". Ступни указывают что проблема застарелая. Не могу понять, проблема застарелая в целом по отношению к мужчинам, или по отношению к мужу. Недавно стала прокручивать в голове, вспоминать всех своих "недругов" - и как оказалось болшинтсво из них это мужчины и для меня они все "плохие". Отпускала понятие "плохой мужчина" и желание обвинять мужчин, делать из них виноватых...стало легче, даже с мужем общение стало выстраиваться по другому сценарию... Понимаю, что есть стрессы которые мне не видны, они как бы лежат на поверхности и на глубине одновременно, но работать над ними мне как будто страшно... и не хочется Также есть постоянное стремление накрутить себя, вызвать жалость к себе. Работала над собой что бы своей тревожностью не навредить ребёноку ещё больше. тема Колокольчика стала в некотором роде для меня поучительной, в плане отношения к ребёнку с серьёзной болезнью... хочется понять что я упустила и какие темы которые могли бы стать зацепкой что бы раскрутить свои стрессы до конца.. выслушаю все мнения не бойтесь быть жестчё - это отрезвляет

Валерия: kudrjaska я по костям вообще не разбирала, у меня и близких ни то что переломов, вывихов не было. Хотя на ягодице, таз (семья) родимое пятно, это я так поняла еще с прошлых жизней проблема с семьей и стыд связанный с семьей. Я что делаю, чтобы разобрать что-то. Открываю в компе первую книгу ЛВ,нажимаю Правка, потом Найти и в открывшееся окошко пишу, например уши, потом найти все и открываются выделенные слова, если они есть. И так по всем книгам. Все собираю и разбираюсь. Потому что у ЛВ по всем книгам разбросана инфа и в одной про кости, в другой про усыхание и т.д.

Константа: Вчера сестра сказала, что у ее внука (он мне кто - внучатый племянник?, т.е. он сын моего племянника) выявили дисплазию тазобедренного сустава. Пять месяцев, а не переворачивается, неудобно ему. Понятно, что кость - это мужчина, понятно да и нога левая, ну сестра немного в курсе, а уж как будут с мамой малыша разбирать или нет, не знаю.

Fenix: kudrjaska пишет: хрящевая ткань стирается до кости. У меня подруга с этим долго лежала. Стала употреблять молочные продукты: молоко, творог, сметанку и все прошло, поднялась. ЛВ: Энергия молока есть потребность в том, чтобы другие наладили мою жизнь *** – Кто любит молоко, тот склонен отрицать свои ошибки, зато замечает ошибки других. – Кто молока не любит, тот хочет знать правду, пусть даже ужасную. Он скорее согласен на горькую правду, чем на сладкую ложь. – Кто молока не терпит, тот не терпит лжи. – Кто перебарщивает с молоком, от того правды не дождешься. Если взваливаете все тяжести на себя с целью, чтобы вашу душу не грызли оценками, то берете в себя заболевание хрящей. Хрящ слишком мягкий – значит, вы такой мягкий человек, что все тяготы жизни принимаете на себя. Поищи в себе.

гость555: kudrjaska В книгах Виилмы полно информации по этой проблеме. И даже если вы не можете ее скрестить сразу и не знаете за что хвататься - начните отпускать первое, что поняли и ясно видите в себе, осознаете и раскручивайте сами. При должном желании вы сами увидите со временем что и откуда, если есть желание действительно разобраться со стрессом, а не "отпустить, чтоб ребенок поправился". Он поправится, если разберетесь, а разберетесь, если будете упорно отпускать и пытаться разобраться, много и постоянно. Есть запрос - будет ответ. Так работает методика Виилмы. Нет запроса, лень, жалость к себе, не охота, некогда - ответа нет.Страдания учат нас ответственности за свою жизнь, а мы привыкли к индульгированию, обвинениям других и праздности ума. Раз такое с ребенком - значит уже перекопили, дальше некуда и не на кого надеяться.Занимайтесь собой, вырабатывайте концентрацию на проблеме и она начнет двигаться в теле ребенка и давать вам ответы изнутри вашей души. Для этого надлежит первым делом отложить все " некогда, не хочу" и начинать. Если не получается - отпустите сначала это, а потом приступайте. Цитаты, одни из многих: Чтобы ввздоровели кости, нужно восстановить авторитет отца. Отец должен давать выносливость, силу, разум, энергию для целеустремленного движения вперед. Отец - основа материальной жизни ребенка. Если отец духовно слабый человек, то первопричина заключается в его матери, и причина эта усугубляется в нем в ходе жизни со своей женой. Любой отец силен настолько и постольку, насколько и поскольку его любит жена. У бедренной кости есть шейка, которая соответствует шее человека. Шея - это женщина, которая вертит мужчиной, как ей угодно. Если бы только эта шея не вертелась так много и так резко, что отвинчивается голова! К сожалению, именно так и происходит. Женщине, которая в своем упрямстве мается от шейного радикулита и головных болей, следовало бы знать, что от упрямства до полной неподвижности шеи всего один шаг. А там шея может и сломаться. Поскольку с возрастом женщины становятся все неуступчивее, то у них должна была бы сломаться шея. Но так как жизненный урок еще не закончен и телу это известно, то оно преподносит человеку перелом шейки бедренной кости, говоря: «Ты заслужила этот урок своим упрямством. Если ты теперь полежишь и поразмышляешь о себе, то, возможно, поймешь, что вела себя, как упрямый бык, который постоянно бьется головой о ненавистную стену, чтобы доказать свое превосходство». Тот, кто это осознает, поправляется. К сожалению, перелом шейки бедренной кости оказывается для многих пожилых женщин дверью на тот свет, потому что они не в силах отказаться от упрямого поиска виновных в их бедах. Артерии чаще бывают больными у мужчин, а вены - у женщин. Если мужчина обозлен из-за того, что женщины постоянно суют нос в экономику, ничего сами не знают, а только приказывают, распоряжаются, мешают и все портят, то ему женщины станут досаждать и впредь. А как иначе мог бы он злиться на женщин? Такой мужчина зарабатывает болезни артерий. Кость может быть крепче крепкого, но если мышца находится в состоянии напряжения и начинает неметь, то она искривляет кость и деформирует суставы. Иначе говоря, мужчина может быть сколь угодно сильным душевно, но женщина душой сильнее его. Отношение человека к отцу, к мужчине, определяет состояние его костей. Отношение к матери, к женщине, определяет состояние его мышц. Костный мозг подобен женщине. Все трубчатые кости символически олицетворяют все человеческое тело. Иными словами, любая трубчатая кость несет в себе полную информацию о человеческом теле. У бедренной кости есть головка и шея. Какая у человека голова, такова у него и головка бедренной кости. Наша голова сотворена природой разумно, но если мы неправильно относимся к рассудительности, то это отражается и на головке бедренной кости. Разница лишь в том, что если голова обозначает мышление вообще, то в головке бедренной кости выражается отношение к большим, или мужским, хозяйственным планам. От движения мыслей в голове, от мышления зависит общее развитие, от движения головки бедренной кости зависит ходьба. Состояние тазобедренного сустава — т. е. то, как головка бедренной кости сцеплена с тазом, или как совмещаются между собой головка бедренной кости и вертлюжная впадина, — свидетельствует о том, в какой мере человек способен по-мужски рассудительно организовать свою хозяйственную жизнь, или в какой степени человек позволяет существовать в себе мужскому началу. У женщины, которая с уважением относится к мужскому уму и получает удовольствие от мужской рассудительности, бедренные суставы здоровые. Мужчина, уважающий собственный разум, осознает свою ограниченность и с удовольствием учится новому. Он не делает проблемы из своего неумения, ибо эта проблема кратковременна. Его жена уважает мужа, а если и не уважает, то мужскую душу это не ранит. Бедренные суставы у такого мужчины здоровые. Бедренный сустав выявляет жизненность, или витальность, хозяйственного развития человека. Если Вы ощущаете помеху в движении тазобедренного сустава, то Ваше тело говорит, что Вы препятствуете мужскому полу в ведении хозяйства либо считаете мужской пол помехой в хозяйственной жизни. Вы совершаете ошибку. Чем сильнее Вы в этом упорствуете, тем менее подвижен тазобедренный сустав. Если Ваше мнение окончательное и бесповоротное, то и Ваш тазобедренный сустав закостеневает окончательно. Помочь физически Вам может хирург установлением искусственного сустава. Тогда Вы сможете продолжить охаивание мужского пола, покуда не явится беда пострашнее, которая заставит Вас сосредоточить все внимание на собственной персоне. Если Вы ощущаете боль в суставах либо лишь в тазобедренном суставе, то это — Ваша жестокость, которую Вы присовокупили к своей тяжелой артиллерии. Чего нельзя добиться сопротивлением, того можно добиться жестокостью. Боль — это всегда жестокость. Суставы выражают житейскую подвижность, то есть уступчивость, сговорчивость, гибкость. Если человек придерживается закосневших взглядов о своей правоте и не намерен их менять, то у него закостеневают и суставы, и никакая сила не сможет привести их в движение. Врачи заменяют тазобедренные суставы на искусственные, но поскольку человек упорствует в своих закосневших взглядах, то омертвевшие мышцы должны отразить его ошибки. Тазобедренные суставы подсказывали человеку, что он слишком беспощаден в своих больших мужских начинаниях, что следует перемениться. А он взял и сменил живых учителей на куклы. Если внимательно прочтете, первое, что станет ясно - основной стресс - уничтожение мужчины, мужского начала. Кем? Женщиной, движимой страхом меня не любят, т.е. комплексом неполноценности. А такие сейчас все женщины, все имеют этот стресс, просто не у всех пока так перевалил, однако как говорят врачи - у 90% детей уже выявляют дисплазию и прочие отклонения в данной области. Мужчина - это не только материальность, экономика, это еще и ум, т.е. рациональность, рассудительность, умение двигаться с помощью рассудка вперед и двигать мир. Это есть материальная энергия, экономика. Женщина - это чувство, т.е. то, что не дает уму погрязнуть в материальном, то, что уравновешивает его, поддерживает. Женщина - это душевное. Испуганная женщина, которая имеет огромное чувство вины, внушенное ей родителями и сдобренное больным тем же страхом коллективным бессознательным социумом, чувства сразу же задвигает как можно дальше. Потому что путает их с эмоцией-стрессом - виной, страхом. Она больше не хочет чувствовать, а значит - безусловно любить. Чем дальше с возрастом - тем ей страшнее и виноватее, тем меньше чувства, тем больше ума. С умом она вроде как сильнее, это уже защита, это уже сила от обидчиков, расправа и месть, а также с помощь ума она имеет возможность управлять, контролировать. Т.е. делать все то, что делали с ней, как с каждым ребенком-человеком, принуждая этим контролем и манипулируя виной быть тем, чем хочет тот, кто управляет, подавляет. Здесь еще сказывается и генетическая бессознательная программа подавления женщины мужским полом и раньше. Т.е. у каждой женщины в том или ином виде вот так вылазит эта непрощенная униженность и месть. Вот все это она начинает делать со своим мужем. Поступками не обязательно, мыслей, даже неосознанных достаточно. Чем больше вы хотите быть хорошей и женственной женщиной, тем неосознанней и глубже эти мысли. Ну в поступках могут выражаться, как нет-нет да и ткнете мужа темой финансов или вопросами жизни вцелом. Вы уничтожаете мужчину, а значит уничтожаете мужчину в себе и в ребенке, т.к. в каждом два начала - м и ж. Вы хотите стать на его место, стать мужиком, всем отомстить, все проконтролировать. Хотите стать головой, шеей быть унизительно и страшно. Так и головка бедра у ребенка стирается. усыхает и разрушается, как разрушается мужское начало злобой униженного, обвинительной злобой, недовольством и прочим. Составьте список стрессов, поразмышляйте с чего начать и что хорошо чувствуете в себе и видите и отпускайте. Злобу на мужской пол,сверхтребовательность, властность, униженность, месть, злоба униженного, неумение доверять мужчине, т.е. любить его безусловно, вину,обвинительную злобу, страх. Ум отпускайте прям как стресс, учитесь чувствовать, хорошую женщину, т.к. вы просто женщина, хорошая женщина - испуганная и давлеющая и подавляющая, хоть скрыто, хоть явно. И изучите тщательно свекровь, через нее тоже выявите все это. Жену по матери берут. И свою маму, все эти стрессы от нее+ваши собственные и накопленные. Себя прощайте, у тела ребенка просите прощения.

kudrjaska: Хрящ слишком мягкий – значит, вы такой мягкий человек, что все тяготы жизни принимаете на себя. это про меня точно гость555 Раз такое с ребенком - значит уже перекопили, дальше некуда и не на кого надеяться. тут важно отношение... "с ребёнком такое" - какое такое? Это не смертельное заболевание, оно возможно не излечимое. Если не делать ничего то ребёнок будет испытывать сложности при ходьбе, занятия спортом будут противопоказаны. Я не воспринимаю его болезнь как нечто такое, с чем мы не могли бы справится. Первоначальный шок уже прошел, страхи перед самым худшим уже прошли, потому что самое худшее что с ним может случится - это хромота. Конечно, мы сделаем всё что в наших силах что бы этого избежать и уже делаем. Трагизма больше по этому поводу я не испытываю. Я не чувствую что я чего-то перекопила. Нет ощущения безисходности, или сильного перенапряжения. Есть некая потерянность. Потерянность от того, что способов лечения много, а выбрать нужно правильный с медицинской точки зрения. Надеюсь на врачей, ну и на свои силы. Вот тут есть страх, что сил не хватит. Лечение предстоит долгое, растянется на несколько лет. То есть на данном этапе это то, что меня напрягает. То что мне нужно принять как факт, а у меня пока не получается. Ещё ранее было чувство, что я как привязанная к детям, то есть меня тяготило, то что я утратила свою некую свободу передвижения с детьми, и я всячески пыталась форсировать события, то есть закончила кормить грудью раньше чем могла бы с младшим сыном, что бы он мог дома оставаться с отцом или с бабушкой. А теперь вот такой поворот. Мне эта ситуация для чего то дана, что бы я поняла что? Как бы сейчас я уже не чувствую себя такой привязанной, и даже учитывая болезнь сына, я всё равно могу себе позволить перемещатся куда я хочу...или всё таки нет? Чтобы ввздоровели кости, нужно восстановить авторитет отца. Отец должен давать выносливость, силу, разум, энергию для целеустремленного движения вперед. Отец - основа материальной жизни ребенка. Если отец духовно слабый человек, то первопричина заключается в его матери, и причина эта усугубляется в нем в ходе жизни со своей женой. Любой отец силен настолько и постольку, насколько и поскольку его любит жена. Муж мой достаточно сильный и духом и по характеру. Отец умер у него молодой от инфаркта. Ему было чуть за 40. Мать после смерти отца слегла. На нервной почве проблемы с позвоночником начались, врачи сделали неудачную операцию, после которой она практически не ходит. Долго сидела на сильнейших таблетках, от которых теряла память, и частенько сама не понимала как оказывалась то в одном, то в другом месте. С одной стороны вроде как всё знает чисто бытовые моменты, например, какое расписание автобусов, а потом говорит, что она не может даже самостоятельно сеть на поезд что бы сьездить куда-нибудь... Иногда ведёт себя как беспомощный ребёнок. Сын мать жалеет, помогает деньгами. Вообще, тема мамы для нас табу. Мне трудно понять какие у них отношения. Однажды бало сказано "не лезь" - я и не лезу. Хорошо, что она живёт в другой стране...я не уверена что смогла бы с ней наладить хорошие отношение, возможно через время после притирки...да я иногда рада, что мы тут, а она там за 1000 км.

kudrjaska: Артерии чаще бывают больными у мужчин, а вены - у женщин. Если мужчина обозлен из-за того, что женщины постоянно суют нос в экономику, ничего сами не знают, а только приказывают, распоряжаются, мешают и все портят, то ему женщины станут досаждать и впредь. А как иначе мог бы он злиться на женщин? Такой мужчина зарабатывает болезни артерий. А если болезнь артерий зарабатывает ребёнок? Вернее тут не болезнь, а их отсутствие. Болезнь Пертеса, это когда кровеносные сосуды либо отсутствуют частично, либо недоразвиты настолько что неспособны питать кость полноценно...

kudrjaska: Бедренный сустав выявляет жизненность, или витальность, хозяйственного развития человека. Если Вы ощущаете помеху в движении тазобедренного сустава, то Ваше тело говорит, что Вы препятствуете мужскому полу в ведении хозяйства либо считаете мужской пол помехой в хозяйственной жизни. Вы совершаете ошибку. Чем сильнее Вы в этом упорствуете, тем менее подвижен тазобедренный сустав. Если Ваше мнение окончательное и бесповоротное, то и Ваш тазобедренный сустав закостеневает окончательно. Помочь физически Вам может хирург установлением искусственного сустава. Тогда Вы сможете продолжить охаивание мужского пола, покуда не явится беда пострашнее, которая заставит Вас сосредоточить все внимание на собственной персоне. Если Вы ощущаете боль в суставах либо лишь в тазобедренном суставе, то это — Ваша жестокость, которую Вы присовокупили к своей тяжелой артиллерии. Чего нельзя добиться сопротивлением, того можно добиться жестокостью. Боль — это всегда жестокость. буквально вчера, ощутила что испытваю злость к своему мужу...Злость за то, что он хозяйствнные дела осуществляет слишком медленно...Его не допросится...Раньше стояла над душой - его это только злило. Теперь так, попрошу раз, через неделю ещё раз. Потом просто хожу и злюсь, что он не может потратить минуту своего времени на это дело. А дело сделает через полгода, либо затянет так, что вещь годна тоолько что бы её выбросить.... Вчера отпускала злость....и таки пошёл чинить дверцу на кухне...но как бы не без помощи моей мамы, которая буквально вручила ему в руки инструменты...

kudrjaska: На самом деле злость на нехозяйственность мужчин идёт ещё из моей семьи. Бабуля всю жизнь бурчала на деда, хотя дед был образцовым хозяином. Мой отец тоже всю жизнь получал нагоняя за свою нехозяйственность. И наверное он к моей маме притянулся не зря. Папа делает всё абы как, как говорят "руки из одного места растут". И тут не понятно, то ли он на самом деле такой, то ли делает это на перекор маме. Ну может это в какой-то степени и его урок тоже. Но мама с ним ругаясь ежедневно на повышенных тонах таки заставляла, и он делал всё о чём она попросит. Но вот эти их перепалки каждодневные могут свести с ума любого спокойного человека. Она наседает, а он под этим давлением готов сделать что угодно, что бы она отстала. Я так пыталась со своим мужем - пока не поняла что так нельзя. Но как подругому - мне не известно. Я просто прихожу озвучиваю проблему, и жду. Так новогодняя ёлка была выкинута в марте. Таких примеров масса. С одной стороны я не хочу с ним ругатся. Жаловаться на мужа подругам, а с другой не знаю как по другому с ним договариватся....злюсь на себя ну и на него...

kudrjaska: Вы хотите стать на его место, стать мужиком, всем отомстить, все проконтролировать. Хотите стать головой, шеей быть унизительно и страшно. тут уже проработанная тема...я уже давно знаю своё место...мстить? не буду быть шеей у такой головы - пока приятно... я несопротивляюсь и мне уютно быть именно там где я есть сейчас. Наоброт, я даже специально скрываю свои способности а иногда и ум, чтобы голова почувствовала себя головой.

Валерия: kudrjaska пишет: Вчера отпускала злость kudrjaska лучше отпускать злобное недовольство и злобную сверхтребовательность, это шея=женщина. Освобождаются каналы энергетические и в теле, когда в голову=ум=мужчину поступает любовь и он вас услышит. Не нужно будет требовать и злиться, вы только подумаете, он уже сделает и все остальное тоже освобождать, о чем написал гость555

Валерия: kudrjaska пишет: я даже специально скрываю свои способности а иногда и ум, чтобы голова почувствовала себя головой. Не нужно скрывать, это искусственное и не разрешение себе быть такой, какая вы есть. Когда душа и ум в равновесие придут или начнут приближаться к равновесию, увидите, что и скрывать не нужно, но при этом вы не занимаете место мужа=мужчины, остаетесь на своем.

Константа: kudrjaska пишет: но как бы не без помощи моей мамы, которая буквально вручила ему в руки инструменты... Вот! Не могла понять твой момент буз этой фразы. Сегодня в разговоре с сестрой вспомнила, что проблемы бабушек трансформируются на внуков в более сильной форме. (Не сформулировать сейчас точно, но вы помните все, что на внуков переходит). Так вот при разговоре с сестрой мы поняли, что это ее проблема, т.е. сестры. И будет ли сноха заниматься, не юудет ли - это её дело, а бабушка должна своим заниматься. А когда прочитала замечание, что теща зятю инструмент дала, то пазл сложился - вот и цепочка родовая. гость555 пишет: Чтобы ввздоровели кости, нужно восстановить авторитет отца. гость555 пишет: Раз такое с ребенком - значит уже перекопили, гость555 пишет: основной стресс - уничтожение мужчины, мужского начала.

гость555: "с ребёнком такое" - какое такое? Я не чувствую что я чего-то перекопила. Это не важно что вы чувствуете, тело ребенка показывает правду, а это и есть истинное положение дел. kudrjaska вы свои стрессы отрицаете, вы - хороший человек, с ребенком ничего страшного не происходит и вы настроены на долгое лечение. Ну что ж, значит ребенок сам выбрал свой урок, будет учиться через страдания. Лечение мыслями просто не для вас, ничего страшного. Об этом все книги ЛВ. Воля ваша, выбор ваш)

Валерия: гость555 пишет: Ум отпускайте прям как стресс гость555 спасибо! Мне как-то в голову не приходило ум освободить, он как раз к моей цепочке стрессов нужен был. Ощущения непередаваемые

kudrjaska: гость555 я осознаю, что у меня есть неправильное мышление. Может мы друг друга не правильно поняли? В моей жизни уже давно закончился период бурных неосознанных эмоций. И слово "перекопила" - означает, что вся жизнь сплошной стресс переваливающийся внаружу. Это было именно так, буквально год назад. Сейчас пришло осознание, что всё идёт своим чередом и так как должно быть. Я не хорошая и не плохая. Я больше не мыслю этими категориями. Я вопринимаю это как нечто, что должна пережить. И я и да мой ребёнок, он тоже пришёл в этот мир отрабатывать свои стрессы. Я спокойна, не потому что я делаю всё "правильно", а потому что каждая мать уже хороша для каждого ребёнка по определению и по ЛВ. я не сижу сложа руки, но и не мечусь в безысходности. с ребенком ничего страшного не происходит у страха глаза велики - что изменится если я вдруг начну боятся? Как я помогу своему ребёнку, который боится, если буду боятся сама? Я для этого и отпустила страхи, что бы смело взглянуть болезни в глаза, и понять с чем я имею дело. А если бы страх застилал мои глаза, я писала бы "О Боже какое горе, что мне теперь делать?" и рвала бы на себе волосы - поймите для меня это уже пройденный этап. Я не отрицаю, что его болезнь результат моих стрессов, и стрессов возможно моего мужа, а может и родового стресса - хочу понять какого именно..... Лечение мыслями просто не для вас, ничего страшного. Об этом все книги ЛВ. С этим я не спорю, за этим и пришла:) Вернее о том что мне пора занятся лечением мыслями я уже догадалась сама... вы хотите что бы другой человек понял сразу всё и сразу всё осознал? но ведь так не бывает, всему нужно время, и мне нужно время что бы осознать. Я книги ЛВ 7 лет уже читаю, а реально осознавать и понимать что именно она пишет стала только не давно. И мне не стыдно в этом признатся, потому что у каждого своё время для осознания и духовного роста. и от этого я снова не хорошая и не плохая.... я не отказываюсь работать над собой, но наверное мне просто нужен толчок из вне...

kudrjaska: гость555 Лечение мыслями просто не для вас, ничего страшного. Об этом все книги ЛВ. Воля ваша, выбор ваш) Не уверена помогли ли вы мне этой фразой или нет, но чувство вины вызвали - это точно. А ещё желание оправдыватся....

kudrjaska: гость555 А давайте наш разговор направим в другое русло...? по идее ведь я пришла сюда не оправдываться а просить совета и я вполне серьёзно к этому отношусь Вот вы увидели отрицание kudrjaska вы свои стрессы отрицаете человек со стороны может зацепить больнее, не в этом суть А вот какое ваше видение, какие именно стрессы я отрицаю? может на самом деле увижу то, чего не видела до сих пор....

гость555: какие именно стрессы я отрицаю? Перечитайте свои ответы на мой пост и найдете очень много, чего " у вас нет", но, тем не менее, тело ребенка показывает иное. Речь исключительно об этом. Но не суть. Поймите, что вы правы и действительно - у каждого свой срок. Кто-то 7 лет раскачивается, кто-то 7 жизней, а кому-то уже не до раскачек и он хватается сразу, как за спасительный круг, без рассуждений и подготовок. С этим нет проблем. Человек - он существо такое, его заставляет развиваться и что-то делать именно страдание. И не обязательно страдание физическое, иногда страдание душевное страшнее. А нет страдания хуже для матери, чем болезнь или страдание ее детей. Она может это отрицать и тоже будет права, она действительно этого не чувствует, нечувствительность и задавленность - бич современности, просто из-за невозможности уже переживать ту боль, которую испытывает каждый в нашей жизни, ведь все мы - жертвы чувства вины, хорошего и идеализма. Однако вы в моих словах нашли обвинение, а значит вина ваша ого-го. У кого ее нет - обвинения не замечает. К тому же, если вы помните Виилму - то мы сюда и приходим из чувства вины, т.е. приходим исправить то плохое, что не исправили. И от слова халва во рту слаще не станет. Сколько не повторяй, что во мне нет вины, я никакая - она не испарится, ведь доказывают то, чего нет. Когда вы эту вину начнете высвобождать, не отрицая ее, как вы делаете, хватаясь как за спасательный круг за слова Виилмы про "я не хорошая и не плохая". которые вы еще не поняли, а просто схватили. Тогда вы начнете осознавать, что эта святая работа прощение делается вами не потому что вы виноваты, а потому что вам так потребно. Это не уровень понимания, это уровень чувства, поэтому вы мне не особо верите и напрягаетесь, ведь вы читаете мои посты, как укол в вашу сторону, а не как возможность найти в них необходимую информацию. Поэтому вы напрасно ищете в моих словах обвинение, я лишь пытаюсь сэкономить ваше время на раскачку, в процессе которой вы просто начнете утопать в рассуждениях все больше, заменяя реальную работу пустой болтовней что и откуда и зачем. выяснять с такими как я отношения, мол что имеется ввиду в моих постах. почему вы в них плохая, и чего это они написаны не так, как надо бы - красиво и мягко. Посты мои - голая информация по вашим стрессам, точная, четкая, только бери и делай, привноси что-то свое. Больше нечего сказать.

гость555: вы хотите что бы другой человек понял сразу всё и сразу всё осознал? ни в коем случае. Я хочу помочь, иначе бы не было моего поста, разве это не очевидно? Если человек просит помощи - ему ее дают. Вы попросили. Вот и вся моя мотивация. Сегодня прочла у Виилмы прекрасную фразу: " Милые люди, если вы еще не набегались, если вам лень, то не приходите ко мне, чтобы учиться самой тяжелой работе из всех, которая существует". Сразу все понять и осознать не может никто, даже сама Виилма, о чем она неоднократно в своих книгах писала. Потому что путь человека, путь жизни - это движение, развитие, от непонимания к пониманию и свободе души, которое оно дает. Если мы все сразу можем - то нам явно не сюда, не в этот мир. Но мы здесь) Так что вы напрасно испугались моего поста и стали защищаться, отрицанием вы лишь тянете время и еще больше пугаетесь. Я вам улыбаюсь. а не нападаю) Начните прощать и будьте честны с собой, и тогда все, что есть в постах откроете вы сами, только это уже будет ваше- понятое и родное. и вины не будет и страха тоже, потому что вы постигните, поймете, осознаете. Здоровья ребенку и вам тоже)

Fenix: Однажды один замечательный человек мне написал: НЕ ТЕРПИ! И перестала я терпеть быть хорошей. И процесс пошел...

kudrjaska: гость555 Вы во мне вызываете очень странные ощущения. Во первых: я пытаюсь всё таки верить вам...и если вы заметили я не отметаю всё сходу, что-то принимаю, что-то не откликается. Есть какие-то моменты, на мой субьективный взгляд, которые уже были в моей жизни проработаны, и я к ним отношусь спокойно - а значит уравновешано.. Я расцениваю это так, как про это писала ЛВ, то есть, любовь есть - уравновешанность энергий. Не спорю, что многое требует многократной проработки, в частности чувство вины, СМНЛ, страх перед будущим, хорошая плохая мать, хороший плохой человек и т.д. А нет страдания хуже для матери, чем болезнь или страдание ее детей. Возможно есть бесчувственность. Но как я и писала выше взрыв эмоций был, и был страх, и были переживания. То есть чувства и эмоции были...я их проработала Именно работая над собой я испытала облегчение. Я не задавливала чувства вглубь, я освободилась от страха. Мой ум пряснился, и мне стало более менее понятно, куда двигатся дальше. Именно мои страхи, как и я писала в своём первом посте меня сдерживали вообще придавать огласке свою проблему. Да, я как любая мать переживаю что ребёнок заболел, но не вижу смысла драматизировать ситуацию и накручивать себя больше, чем есть на самом деле. От накручивания мозги затуманиваются - накручивание вызывает лишь жалость к себе, которую я отпустила. Не вижу смысла жалеть себя - по мне так это эгоизм... И ещё ребёнок заболел - это показывает мне мою проблему, но для меня это не значит, что я должна идти с этим по жизни, как с красным флагом... В основе всего любовь, и даже если мой ребёнок не вылечится, и пусть по моей вине, я считаю, что самое важное, что я могу ему дать это свою любовь. Потому что даже приложив максимум усилий для его выздоровления, что в принципе сейчас мы делаем, нам никто не даст гарантии что ребёнок будет здоров. Вернее врачи уже сразу говорят о том, что такой как раньше его бедро никогда не будет. Мы все хотим надеятся на чудо. И я надеюсь на то, что возможно своей работой над собой - я помогу этому чуду свершится. Но я не хочу спорить с реальностью, и возлагать слишком большие надежды, не хочу строить иллюзорных ожиданий, внушать себе то, что возможно никогда не случится. Я стараюсь считаться с тем, что жизнь всё расставит на свои места. Выздоровеет - хорошо, не выздоровеет, значит мы будет выстраивать свою жизнь относительно результата на тот момент. Судя по отзывам людей, которые пережили эту болезнь, они живут обычной жизнью, очень редко, кто становится реально инвалидом - обычно это запущенные случаи, дети с которыми никто не занимался. Некоторые не могут позволить себе активные спорта, некоторые хромают из-за укорочения одной из ног. К счастью у нас есть финансовые возможности лечить его, и постепенно восстанавливать кость. К несчастью работа со стрессами проходит для меня очень туго. И честно говоря, мне бы хотелось посмотреть на это под другим углом. Отрицание стрессов - ведь это достаточно частое явление на нашем форуме наверное только у меня? Только недавно я сама лично схлестнулась с участниками форума во многих темах. Феникс и Константа не дадут соврать Отрицание - это не желание работать над собой? Неготовность? Дать себе ещё чуть чуть времени? Я понимаю, что ребёнок болеет, и я как бы должна ринутся в бой со стрессами. Как и писала выше, стрессы витают где то на заднем плане, как-то задвигаются постоянно... они как в тумане, как в мутной воде - я пытаюсь их нащупать, но главное, почему то всё время, ускользает от меня...

kudrjaska: И ещё ребёнок заболел - это показывает мне мою проблему, но для меня это не значит, что я должна идти с этим по жизни, как с красным флагом... неправильно написала другое имела ввиду болезнь ребёнка - не является оправданием для меня...то есть как бы обьяснить ну к примеру, в школе задали задание старшему трудное, затратное по времени - но не обязательное...а я им "вы знаете у нас больной ребёнок, и мы не сможем" - может не самый лучший пример вот это вызывание жалости к себе, это желание что бы к тебе относились как-то по-особенному именно из-за "тяжёлой" болезни ребёнка Есть непрятие ...неприятие людей которые пользуются своими близкими в своё оправдание, как живым щитом... Это коробит, и я понимаю что я просто боюсь стать именно такой, воспользоваться своим сыном в своё оправдание, подставив под удар не себя, а его....

Fenix: kudrjaska пишет: Феникс и Константа не дадут соврать kudrjaska пишет: Возможно есть бесчувственность. А ты когда плакала последний раз?

kudrjaska: А ты когда плакала последний раз? плакала серьёзно из-за ребёнка где-то месяц назад. Пришлось на маму выплеснуть. Затем мужу устраивала недели три назад, всё по тому же поводу, хотя изначально ситуация по другому разворачивалась - мне нужен был повод - я таким образом поддержки от него искала. Позавчера всплакнула, но там ситуация точно не связаная с этим, там ситуация связанная с родственниками, на ещё одну большую тему отдельную. Напишу позже возможно.. Ситуация разрешилась благоприятно для меня.

Fenix: kudrjaska , когда знают - не доказывают. Все твои оправдывания и доказывания говорят лишь, что на самом деле есть большие сомнения по поводу своих же доводов. А за любыми сомнениями стоят причины. Вот надо отыскать в себе эти причины. А это можешь сделать только ты сама.

Гость 555: вы во мне вызываете странные ощущения и судя по всему это вас беспокоит больше, судя по постам, нежели сама проблема, с которой вы обратились. Вы не находите это несколько странным? Может быть хоть этот факт направит вас на внутреннюю честность, а не доказывание что вы не верблюд, причем себе, так как видим всегда только себя и говорим только с собой. Т.е. спросить себя - а чего вы на самом деле хотели, обратившись на специализированный форум???? Истинная цель, судя по абсолютно бесплодным двухдневным выяснениям явно под сомнением и заявленной тематике не соответствует. Ситуация примерно такая - проблема у ребенка, вы обращаетесь на форум Виилмы с просьбой подсказать по стрессам кто что может, и даже особо подчеркиваете, что каждый может не стесняться и писать как есть. Вам пишут, дают информацию, которую,к слову, вы сами должны были поштудировать и проработать,т.к. это нужно вам, а уже за ньюансами обращаться. Но вам не это интересно, а интересно выяснять отношения, рассуждать о госте, что-то объяснять, доказывать, убеждать...Кому? Зачем? Вы наивно полагаете, что проблемы ваши или вы сами кому-то интересны кроме вас самой? Проблема у вас или у кого-то еще? Вам все еще дороги иллюзии, а не истина, вы не готовы с ними расстаться, так есть и ничего не попишешь. Поэтому я беседу завершаю, она бессмысленна, до свидания. Форум читают и другие люди, оставим этот пост для тех, кому он действительно пригодится. Вы здесь явно не за тем, о чем просили)

kudrjaska: Гость 555 Гость, а почему вы теперь в этой фразе увидели выяснение отношений? впрочем это не важно -вопрос риторический я не пыталась выяснять - возможно мою фразу можно прочитать применяя разную интонацию, моя интонация была вопрошающей, с попыткой разобратся что именно задело меня. Я пытаюсь понять какие именно высказывыния вызвали эти ощущения. Странные и противорчечивые. Что увидели вы за этим - мне не ведомо. Мне это нужно не для того что бы разобрать ваши стрессы, а что бы разобрать свои. Потому как, буквально, недавно, я выступала в роли такого же очень рассудительного человека-обличителя, который знает о жизни больше а может в каком то смысле "лучше" вопрошающего и прорабатывает свои стрессы со значительным успехом, а сейчас нахожусь с другой стороны. И да я хочу чтобы этот разговор так сказать " с другой стороны" пошёл по другому сценарию - но это уже видимо только мои проблемы... это ваше право отвечать либо остаться в стороне и не учить жизни такую упрямую женщину... Вы наивно полагаете, что проблемы ваши или вы сами кому-то интересны кроме вас самой? да я наивна, именно поэтому я обратилась сюда, и буду обращаться ещё если посчитаю нужным Я рассуждаю возможно даже больше для себя, иногда перечитываю - многое проясняется, да до меня долго доходит Форум читают и другие люди, оставим этот пост для тех, кому он действительно пригодится. а я значит не люди и не другие...? я подняла тему потому что мне она важна, также мне важны посты людей которые мне отвечали, и ваши в том числе...часто на словах труднее признаться в своих ошибках, но в душе мы точно знаем где ошиблись или были неправы Извините если что не так

Константа: kudrjaska пишет: Отрицание - это не желание работать над собой? Неготовность? Нет. Отрицание - это страх. Страх шагнуть за пределы привычного взгляда. Почему ты не видишь проблему? Потому что она для тебя естественна. Ты с ней срослась и никакие иные способы, кроме болезни ребенка, тебя не заставили бы обратить на этот стресс внимание. А вот какой это стресс - тебе самой придется выснить. Мы, однако, можем подсказать, навести, предположить. Итак, что есть - есть боль. Боль - это всегда злоба. Нога - это движение. Ты злишься, что тебя вынуждают двигаться, что-то делать, ты всем всегда что-то должна =» Приуждение. Вот сейчас нет времени найти цитату про то, что если человек не хочет оторвать зад, то что проиходит с попой? Она увиличивается в размере? Есть такое? Дальше. Если все же приходится (опять принуждение), то .... Я там уже опять вышла на рабство, но когда те строки читала (дней пять назад, еще до твоего вопроса) вспомнила про тебя.

гость555: а я значит не люди и не другие...? kudrjaska. слушайте, ну вырастайте уже, что вы как ребенок ей богу??? Детские обидки хороши до определенного периода, потом надо взрослеть, тем более вы сама имеете уже детей. Вы на форуме, где люди учатся брать ответственность на себя за свои проблемы, т.е. прекращают быть детьми и становятся зрелыми. Неужели не видно, что вам бессмысленно отвечать, потому что вы просто не слышите, вы не готовы к помощи, вам еще рано. Вы отрицаете, защищаетесь, нападаете сами. Это нормально. Работа эта предполагает вскрытие нарывов - это тяжело, страшно и больно. Поэтому вы будете делать то, что делаете, пока чаша страдания не перевесит и тогда уже будет плевать кто дает помощь - хороший человек или плохой, виилма или гость какой-то. У вас просто не перевесило, поэтому вам на самом деле не нужно просимое, вам нужно доказательство вашей неприкасаемости и чистоплотности. Вы пока не поняли, что этот путь предполагает боль от открытий, а вы ее боитесь, т.к. хотите быть хорошей. Мои посты просто колят в точки, в этих точках все ваши ответы, которые пока вам не нужны. Иногда такая плохая помощь в сто раз действенней и дает возможность проснуться, т.к. направляется прямиком в страх меня не любят. Вы не допускаете, что мой стиль письма вполне осознан, чтобы вас хоть как-то потрясти? Я вам вскрываю нарыв, а вы не видите. Откройте глаза и посмотрите. Потому как, буквально, недавно, я выступала в роли такого же очень рассудительного человека-обличителя, который знает о жизни больше а может в каком то смысле "лучше" вопрошающего и прорабатывает свои стрессы со значительным успехом, а сейчас нахожусь с другой стороны. вот и воспользуйтесь зеркалом и отпускайте - злобу на авторитеты, страх перед авторитетами, свою авторитарность и властность, т.е. эгоизм/высокомерие - знание, которое оценивает, иначе бы не притянули, Желание властвовать, подавлять, иметь только свое непоколебимое и единственно правильное мнение и защищать его всеми силами. Все это переадресуйте мужскому полу и увидите откуда проблема у ребенка. Все это проистекает из вашего стрыда, униженности перед мужчинами, греховности и вины. защищается лишь тот, кто знает, что он плохой. А тот, кто знает что он плохой - уже эгоист, потому что у него есть это знание о том, что плохо и о том, что хорошо. И он всеми силами хочет казаться хорошим, чтобы скрыть свой стыд и грех. Вы не видите как в беседе со мной выявили все свои стрессы, о которых было написано в моем первом посте о причинах заболевания. Я вам еще и подсказываю каждым предложением куда смотреть, от вас уже ничего не требуется, кроме как взять и воспользоваться. Извините если что не так вам не за что извиняться, т.к. я пишу свои посты не из обиды или стресса. а потому что вам это нужно именно в таком виде, хоть вы пока этого и не поняли. когда успокоитесь и будете готовы к работе - перечитайте и найдете с чем работать.

Константа: Сестра вчера и сегодня всю ночь освобождала стрессы. Сказала, что не специально, а просто не спалось. Может не спалось от того, что вину свою ощутила и приняла, или просто не спалось, не знаю. Факт тот, что сегодня мама малыша со снимками ходила к специлисту на прием и он сказал, что нет дисплазии. Что-то немного есть, но это не дисплазия. Просто мальчик очень крупный, и т.д. и т.п. Сестра и эту тему читала, все выписала, и что гость 555 советовал, и принуждение освобождала, и все стрессы, что про мужчин вспомнила. И еще, может это важно: закостенелые прошлые обиды. (Может в теме об этом есть, я не читала) В общем вот такая история.

kudrjaska: гость555 я несогласная была всего по пару моментов, но не по всему посту полностью...в целом в вашем первом посте всё было правильно...всё кроме нюансов которые я озвучила...и вы тоже кстати походу читали только то что было адресовано вам... почему другие не прочитали? А там был вопрос и про артерии...и про злобу на хозяйственность... и согласна полностью про авторитет мужа как мужчины, только не пойму как его восстанавливать, ходить всем и рассказывать какой он хороший? Перед мамой авторитет не восстановить, не возможно это...для неё все мужчины всегда будут плохие... обиды не было, было просто интересно как человек разграничивает: вот этим людям можно приходить на этот форум(которые хотят работать над собой), а вам нельзя, и что мне пора уже заканчивать ... Опять таки исходя из своего видения вашего текста я как бы не настаиваю, но я бы эти вопросы хотела бы решать сама ну или накрайний случай если чего пусть модераторы решают, они тут всем заведуют. Вот если модераторы забанят будет обидно. А на вас обижатся нечего гость понимаете, ещё что я увидела давление от вас, это опять не ваша вина, а мой какой-то таракан. Мне говорили что я люблю давить на людей, и часто не чувствую границы, где уже пора бы остановиться, даже сейчас...вот вас пытаюсь хотя уже наверное в этом нет необходимости... Вот Константа она мягенько стелит. А вы прям решили меня таки припереть к стенке. Ну самая виноватая, потому как запрос такой и был. Я говорила о своих ощущения которые вы во мне вызываете - в хорошем смысле этого слова, я пыталась прислушаться к своему телу и понять что именно во мне зашевелилось, а не потому вы такая "нехорошая" и пришли пожурить меня...А потому что на данном этапе мне трудно распознать что это. Я даже не могу обозвать это словами....и когда зашевелилось хоть что-то мне б ухватится...пусть это агрессия, путсь непринятие, страх оказаться виноватой или ещё что.... Об этом писала и выше, я вижу эти стрессы именно такие какие были тут названы, какие то сильнее и отчётливее, какие-то сидят внутри...просто не движутся эти энергии во мне...вот ум опускала по совету...остальное не идёт, только начинаю думать об этом всегда находятся другие мысли и думки которые полностью перекрывают фон...

Константа: kudrjaska пишет: согласна полностью про авторитет мужа как мужчины, только не пойму как его восстанавливать, ходить всем и рассказывать какой он хороший? kudrjaska, (уж извини). Ты же знаешь, что мужчина такой - как ТЫ о нем думаешь. И если ТЫ не уважаешь его как хозяйственного или разумного, то ты его авторитет и подрываешь. ТЫ САМА должна в Душе и в разуме своем определить свое отношение к мужу. Тебе это очень и очень нелегко, потому что kudrjaska пишет: Перед мамой авторитет не восстановить, не возможно это...для неё все мужчины всегда будут плохие... Это ваше родовое прокля родовая цепочка ваша. И ребенок показывает. Не нужно выяснять, как гость 555 написал: правильно, не правильно. обидно, не обидно. Если обидно - значит не в бровь, а в глаз. Значит 100% попадание. Конкретность и конструктивность - это не одно и тоже, что раздражительность и унижение. Не отвлекайся от сути, не ведись на свое Эго. Лучше разбери, что именно зацепило.

Константа: Еще, вот ты пишешь в одной из тем (Использование )kudrjaska пишет: Пришла в голову такая мысль. Меня используют. Вижу что стресс. Но разобратся самой трудновато. Почему мне всё время кажется что меня используют. Друзья, знакомые...люди с которыми работаю... Это вынужденное положение, принуждение. Еще kudrjaska пишет: Сегодня мой мозг дал мне сигнал о том, что я слишком агрессивна. Обычно это проявляется с утра. Немотивированная агрессия. Как защищаться мужу? И вот появляется тема "Маска ранодушия". А как защищаться ребенку?... И вот приходит болезнь. То, что было в тех темах ты проработала? Ведь это звенья одной цепи. И такой странный вопрос. kudrjaska, а как ты относишься к мужу?

kudrjaska: Константа скорее всего буду выписывать на листик по несколько стрессов примерно одной темы и пробовать работать. Вероятно не сейчас, а когда на самом деле буду готова к этому. Потому что сейчас "читаю книгу - вижу фигу"

kudrjaska: То, что было в тех темах ты проработала? Ведь это звенья одной цепи. Да с этим было проще работать, потому что оно аж просилось наружу. Маска равнодушия оказалось совсем не маской, а защитной реакцией моего мужа на мою чрезмерную эмоциональность, не умение слушать. Не умение общатся. У меня после одной такой темы, мир перевернулся верх ногами, в лучшую сторону. Я стала принимать себя во многих проявлениях, в которых раньше пыталась загнать себя в рамки. Отпустила многие установки. Стало легче. Я перестала боятся быть собой, в этом смысле стала смелее. Нет, не агрессивнее, а именно смелее, до этого слова не могла из себя выдавить и слова, особенно в конфликтах. То есть тсупор и страх заставляли меня молчать. А потом внтури себя я эти сцены муссировала и прокручивала и вместе с этим накручивала, там и жалость и обида...вообщем много чего. Не умение общаться - это недавно выплыло, причём сама я как-то потихоньку дошла до этого. Конечно не без книг ЛВ. Но вот осознание пришло само. И через какое-то время я даже ощутила как мой муж сам пытается со мной поговорить. И даже один наш достаточно серьёзный разговор пошёл совсем по другому сценарию. Мы закончили разговор на хорошей ноте, он был законченный, и у меня было облегчение когда мой муж спокойно выслушал всё до конца, не убежал, не замолчал...а даже поблагодарил меня за то что я сним поделилась своими чувствами... Вынужденное положение принуждение, отпускала вместе с темой нелюбимых женских дел по дому. Но вижу что нужно ещё, даже для того чтобы работать со стрессами более свободно и именно без принуждения

kudrjaska: И такой странный вопрос. kudrjaska, а как ты относишься к мужу? хотела написать, стала думать трудный вопрос, такой простой и такой трудный одновременно не знаю как я к нему отношусь....первое что пришло в голову "никак" - я люблю его...но из-за того что мы с ним слишком разные, и большую часть времени он проводит на работе...мы как-то вообще мало общаемся. Было время мне казалось что чувства ушли, я как-то пережила это период, потом у него было такое же ощущение...мы с ним это вместе переживали, я помогала ему немного прийти в себя Мне просто хорошо с ним, я чувствую с ним себя спокойно в материальном плане, чувствую что он любит детей, и мне это нравиться. В постели у нас всё тип-топ. Мне кажеться что ему не хватает моей заботы о нём. Чувство вины, что я недостаточно забочусь о нём, то есть вообще не забочусь. А сдругой стороны я как бы хотела заботиться, а он не всегда принимает мою заботу или нет у него времени... А вот раньше всё было с точностью наоборот, кроме секса. То есть ощущала я себя как на вулкане, не знаешь когда он взорвётся и как на шарнирах, потому что после каждого конфликта сбегал от меня, вренее не после, а во время. Не выдерживал моих эмоций. Я не понимала, считала равнодушным. Сейчас по-другому его воспринимаю. А как мужчина он вполне справляется со своими обязанностями. Детей любит, семью обеспечивает более чем. В хозяйственных делах ленив, но мы этот вопрос по другому иногда решаем "не можешь починить что-то - вызываем мастера, который может". Любит как я говорю "порисоваться" бравировать какими то своими успехами. Ну вот я ему так иговорю, что ты это перед друзьями можешь делать перед чужими людьми, а передо мной не надо, я тебя знаю такого какой ты есть. Буквально недавно вместе смеялись, он решил показать своё превосходство, я ему говорю, я и так знаю что ты первосходный...я ведь не мужик с которым ты будешь извините писькой мериться. Нет у меня письки, так что нам с тобой нечем мерится... Другая ситуация была опять с мамой, купили кресло б/у для брата, он просил. Она говорит" приедем домой, я починю" Я ей "мама не вздумай, пусть мужчины починят, брат или муж" Она мне "вот а я бы починила, а ты не чинишь, потому что боишься" А я в ответ " я не боюсь, я просто из принципа чинить не буду" А потом себя словила на мысли что принцип у меня какой то неправильный, слишком категоричный что ли...Только не могу понять что неправильно? Есть убеждение - с одной стороны ЛВ пишет, что женщина должна оставаться женщиной, а с другой неприятие своего мужского начала?

Валерия: kudrjaska пишет: Но вижу что нужно ещё, даже для того чтобы работать со стрессами более свободно и именно без принуждения kudrjaska чтобы принимать все, что вам советуют и говорят не в штыки и даже, чтобы мысли не приходили, что это стрессы аппонента, он их видит,а вы имели ввиду другое и т.д. освобождайте уязвленную гордость и хорошего человека, до тех пор, пока вы не начнете понимать, что все вами увиденное, услышенное - это всё ВЫ! Начнете видеть, что все с любовью к вам, никто не обвиняет, не стыдят и т.д. Я отметила, что даже реклама стала какая то правильная, психологи наверное там работают Даже такие моменты. муж принес из ресторана китайскую еду, я подвисла, думая полезна она или вредна со всеми этими соевым соусом,специями и т.д. Муж говорит, садись ешь, не думай о всякой фигне. Прав. Во всем прав и всегда прав. Вот что раньше бы подумала, что он дурак и ничего не понимает, я умнее и разбираюсь Сейчас смотрю, ну все ведь правы и были правы, чего упрямилась то? Просто слушать, что говорят и делать как говорят

kudrjaska: просто слушать, что говорят и делать как говорят ну вот походу для меня это самое трудное

Валерия: kudrjaska пишет: Я ей "мама не вздумай, пусть мужчины починят, брат или муж" Она мне "вот а я бы починила, а ты не чинишь, потому что боишься" А я в ответ " я не боюсь, я просто из принципа чинить не буду" kudrjaska я тоже думала долго над такими моментами, кто что должен, а кто не должен делать, после лекций о мужчине и женщине, у меня мысли все в кучу были. потом пришло понимание о бескорыстной любви. Бескорыстная любовь это ведь вы делаете всё, что можете и хотите, умеете, но при этом не разграничиваете на пол М и Ж, вы отдаете без мыслей "а мог бы и сделать муж, а бабушка могла бы и помочь с внуком, я столько делаю, а в ответ....и т.д." Вы просто делаете! И если появляются мысли, что я делаю, делаю бескорыстно, а в ответ не вижу отдачи, то это не бескорыстно. Не ждите и не ищите отдачи. Я наблюдала, как у меня в семье происходит. Дочь не хочет делать что-то по хозяйству, помочь и у меня мысль наказать, т.е. отомстить, типа тогда ты не получишь то-то, или она принесла плохую оценку, мысль учи уроки, а не делай то что хочешь. С мужем то же самое. Не ждите ничего в ответ, сами отдавайте. Не думайте о будущем со страхом, что разбалую, совсем на шею сядут. Просто служите им с бескорыстной любовью. Если бескорыстно, то не разболуются и не сядут на шею и т.д.

Константа: kudrjaska пишет: А я в ответ " я не боюсь, я просто из принципа чинить не буду" А потом себя словила на мысли что принцип у меня какой то неправильный, слишком категоричный что ли Я тоже это "словила". Вообще, после лекций и всего, что узнала, я научилась просить мужа что-то сделать. Раньше я так просила, что моя просьбы носила характер приказа: упал-отжался. А потом поняла, что просьба - это действительно просьба. Даже если он (как считается) обязан, например кресло починить или гвоздь забить. А у нас (у меня) просьба была такая, что попробуй не выполнить - претензии, обиды, упреки... Мяхше нужно. А уменя таже при просьбе властность и свехтребовательность: Я же ПРОСИЛА. Так вспоминать забавно сейчас. А мужу-то было не до забав. Госпожа ПОПРОСИЛА, беги раб, выполняй. А он не раб, а я не хозяйка ему. А вот как-то так себя мнила (вольно или невольно), из страха и униженности внутренней это все. Вообще-то еще нужно и на отца своего посмотреть, каким он в хозяйстве был и что ему за это было.

kudrjaska: Валерия у меня как бы тут такая установка "Я не буду делать мужскую работу, не потому что я не могу или не умею, или чего то жду взамен, а потому что, я женщина" Хотя наверное жду, жду что мужчина наконец таки начнёт выполнять свои обязанности по быстрее, и как-то реагировать вовремя что ли на них... Я как бы даю ему время на раздумья и пространство для того чтобы выбрать удобное ему время, но в то же время сама молча злюсь что он не делает.... к примеру, полгода с лета прямо перед домом на виду у всех стоят палеты с травой, которая не пригодилась для озеленения....я хожу мимо, сейчас уже более спокойно...мне просто не нравиться этот вид. Муж меня уверил скоро уберу. Но у каждого из нас своё "скоро". Я один раз его спросила за всё время про это. Также с другими делами, я просто озвучиваю проблему "сломалось то-то и то-то" дальше нет не приказов не упрашиваний. Точка. Вижу что принял к сведению. Ну вот на этом обычно и заканчивается. Дальше этого дело не движется.... Я знаю, что при желании я могла бы всё это сделать, конечно по своему по женски. Но если будет отломана дверца полгода, значит будет...однажды мне такая дверца на голову упала, когда я беременная была...Аха тогда вскочил и починил за секунду.... А про отца уже выше писала, он вообще за что не берётся, то катастрофа. Если розетки делает то 15 в ряд, если печку ставит, то посреди комнаты, да так что комната превращается в логово. У него как то чрезмерно всё. Ну и с мамой на этой почве скандалы. Она ремонт новый сделала в квартире, он в другом городе работал. Она сюда уехала, он всю квартиру разкурёчил так, хотел по своему сделать....раскурочил всё побросал на полпути... Мама когда приехала, была в шоке. Плакала даже от обиды. У неё там всё аккуратненько было сделано...ну вот такие моменты. Но зато если ей нужно что бы он что-то сделал, она ему место покажет, гвозди принесёт, молоток и дрель если нужно. К месту его приведёт в руки всё даст, тогда он ещё немного поругается на неё, но сделает так как она просит вот такая вот любовь

kudrjaska: Константа скорее всего нужно отпускать убеждение" женщина должна...мужчина должен...." а напомни ка какие лекции про просьбы

Валерия: kudrjaska пишет: мне просто не нравиться этот вид Красота в глазах смотрящего kudrjaska пишет: Если розетки делает то 15 в ряд, если печку ставит, то посреди комнаты, да так что комната превращается в логово. У него как то чрезмерно всё. Проходила тоже такое Был период, когда я работала со стрессами по поводу хозяйственности мужа, причем он хозяйственный очень и женские дела все делает, нравится ему это, любит. Но кран починит так, что он течет, потом еще раз починит, через день опять течет. И вот наступило время, когда по периметру по часовой стрелке, начались у нас в доме поломки, люстра, розетки, краны и т.д. Сейчас все нормально, но знаете, что я поняла? Что нужно полюбить любое состояние квартиры, мужа, человека, вообще всего. Ну сломана розетка? Что теперь, конец мира пришел? Ну не сделал вот прям сейчас, и что? Зачем такие сложности настроения? Что это даст? И так же для себя, резрешила себе быть несовершенной, вот здесь и сейчас я такая, ну и что? Бардак дома сейчас? Классный бардак Не успела приготовить? С голоду никто все равно не умрет, чего-нибудь найдем хоть сухарик, или нет еды, ну и что? Разрешишь себе, тогда разрешишь и другим быть такими, какие они есть и какими хотят быть, а не твоей прекрасной иллюзией совершенства. kudrjaska пишет: Мама когда приехала, была в шоке. Плакала даже от обиды. Так и разрушаются иллюзии Ожидания как должно быть, желания, чтобы было так, а не по другому, неприятие чужого видения: ситуации, дела, взгляда на положение вещей и т.д. Просто быть в этом с радостью, пока оно есть в жизни

Константа: kudrjaska, ой про просьбы мне сейчас не вспомнить лекции. Было у Нарушевича, как женщина должна (опять же должна) себя вести, если ей что-то нужно (или хочется), но мне там приведелся элемент манипулирования, хотя здравый смысл в этом есть. Там просто тихо печалиться, вздыхать ... ну в общем так кротко и смиренно себя вести, что муж сам предложит все, что нужно. В нескольких лекциях он об этом рассказывал. kudrjaska пишет: я просто озвучиваю проблему "сломалось то-то и то-то" дальше нет не приказов не упрашиваний. Точка. Вижу что принял к сведению. Ну вот на этом обычно и заканчивается. А вот с тем, как ты пишешь "озвучивала проблему" я столкнулась. Только у нас наоборот. Для мужа было обратиться с просьбой очень напряженно. Он считает (считал), что мужчина сам может справиться со всеми делами и потому просил меня о чем-то только в крайнем случае. А так его обычные слова "надо бы сделать"... И вот мы заговорили как-то о внимании и не внимании к друг другу. И он мне сказал, что он просит о чем то, а я не реагирую. Как просит, о чем просит?,- я была очень удивлена. Оказывается это обезличенное "надо бы" относилось ко мне. А я думала просто его мысли вслух. Может он сам хочет сделать... Может надо, но не сейчас... Не понятно. Мне действительно было не понятно. И вот мы наконец выяснили это. И теперь он конкретно обращается ко мне, если что-то нужно. Хотя привычки остались, но я понимаю, если он говорит: надо футболку чистую. Тогда я встаю и несу ему футболку... Потому что "надо" - это означает прямо сейчас (хотя бы это конкретно). А "надо бы" - неизвестно когда и надо ли вообще. К чему это я. А к тому, что если нужно что-то, то лучше назови по имени и скажи конкретно что нужно сделать в утвердительной форме. А не так, что не понятно, когда, кому нужно. А оказывается, что это была просьба или пожелание, а человек думает, что так, словно сам с собой поговорил.. В общем во так как-то. А еще оказалось, что когда муж говорил, подумаешь, сделаю сам. На самом деле обижался и живот нарастил. Хорошо что разобрались: и жить стало проще, и вес снизился и живот ушел. А так бы копились обиды от непонимания.

Live: kudrjaska ,привет)хорошую тему подняла,спасибо! И сама много нужного написала и ответы тебе безценные пришли) Не суетись сейчас и не старайся сразу всё понять,всему своё время.. Ты спрашиваешь как принять мужа и поднять его авторитет?поработаешь над собой и всё само поднимется) Сверхтребовательность уже упоминалась..посмотри,подумай..ты требуешь от него моментально вбитого гвоздя и неучитываешь,что он твоё отражение..У тебя всё идеально в хоз.вопросах?может твои женские дела тоже откладываются,делаются с неохотой? Мой отец был с необыкновенно золотыми руками,кажется из воздуха делать умел красивейшие вещи(даже инструменты мне для работы делал сам)..несмотря на это сколько себя помню мама устраивала сцены(из серии-гвоздя вколотить не допросишься)...и сама же (тут наверное ещё нетерпение) стучала ,сверлила,крутила..она и сейчас считает себя грамотнее любого сантехника)) Ну вот и я такая же,буду таскать,собирать мебель(кстати богатый опыт)))с одним отличием от мамы-без скандалов,так просто тихо злобой изойду двигая диван))хотя можно спокойно дождаться мужа и дать ему возможность побыть мужчиной в доме Слава Богу всё это позади)Пришло понимание,что это мой выбор-кем быть в жизни Мамин выбор был-быть мужиком..любимое выражение-"я и лошадь,я и бык,я и баба и мужик" Мой выбор был такой же-я всё могу!и детей рожу,и заработаю ,и огород вскопаю, и прокладки в кране поменяю ..ещё и гордиться всем этим буду..муж то не помогает,ну и хрен с ним,я сама с руками Вот если такие мысли в голове у женщины,то где там уместиться мужчине?откуда ему взять возможость помогать,если я сама ему не даю? Вот пораскинула я мозгами и сделала иной выбор:я женщина,я матья должна любить своих мужичков)а больше я им ничего не должна)))и предствляешь-небо не рухнуло от того что я чего то там не передвинула сама ,а попросила мне помочь(хотя двинануть для меня-как два пальца..)...и обнаружилось,что есть кому пилить,сверлить)))за осень муж гараж построил сам,своими руками,аж на два этажа)),а когда мы с ним жить начинали,он верёвочкой дверь привязывал))что бы не открывалась))а я в обморок падала от его безрукости,а сама готовить не умела(только чайник вскипятить могла))) "Глядись в него как в зеркало"..многое про себя поймёшь

kudrjaska: "Глядись в него как в зеркало"..многое про себя поймёшь вот это интересное...и ведь знала всегда что зеркалят нас близкие, а в таком разрезе ещё не смотрела... всё правда, в плане хозяйственном с меня спрос не большой... сейчас расскажу как я пыталась анализировать свои отноешния с мужем то есть ли на листе бумаге наприсовала его, а рядом себя и начала искать наши с ним точки соприкосновения, и выглядело это следующим образом между мной и ним кирпичная стена, каждый кирпичик символизирует некую тему для нас... -например тема денег - кирпичик - запретная тема, вернее мы не разговариаем у кого сколько денег куда и сколько они тратятся, диалог присходит так "денег дай, возьми" всё что дальше этого "не лезь не твоё дело" -тема совместного отдыха - кирпичик - "я туда не хочу, мне там не нравиться, нету времени" - причём кирпичик только для меня, для других мы душа компании: "куда? к Чёрту на кулички в час ночи? да конечно поехали" -тема о его маме - кирпичик - это моя мама ты про неё ничего не знаешь, и не имеешь право высказыват своё мнение на этот счёт - причём даже когда мнение было позитивное или желание сообщить некую её проблему, которую она сама ему боится озвучить, звонит моей маме и жалуется -тема сексуальная - окошечко -тема взаимоотношений между нами - кирпичик, иногда бывает окошечко - но тогда через это окошечко вываливается столько.... -что-то вызвало мои слёзы, даже не важно что - кирпичик - уход полностью от разговора и так можно долго продолжать...я уже и забыла на какие темы у нас ещё были кирпичики, но поверьте когда я рисовала это их было предостаточно И так между нами выстраивается стена, причём с другой стороны для других людей и окружающего мира такой стены не существует и всё таки есть пару окошечек в этой стене через которое это общение на каком-то минимальном уровне происходит. То есть человек практически полностью лишил меня общения с собой Далее с моей стороны, ситуация такая - с самого начала наших отношений я слишком рьяно пыталась ему доказать свою любовь, выслуживалась, жертвенности выше крыши, он меня отстранял и игнорировал, своей холодностью делал больно...вернее больно делала я сама себе своим СМНЛ. Я спасала наши отношения, пыталась чего то там выстроить ну и т.д. Страдала жуть как. Вообщем через лет 5 таких порывов - я кончилась. Я устала чего то спасать, куда то бежать. И включился режим сохранения энергии. Ну и наверное режим "я ничего не чувствую, потому что чувствовать - это слишком больно" С психологом вытаскивала свою чувствительность наружу. Перестала боятся своей эмоциональности, и сдерживать свои порывы быть собой, быть естественной. И тогда постепенно приняв себя я перестала испытывать напряжение, и желание эмоционировать прошло само. Причём раньше я как мазохист сама себя накручивала, и сама себя жалела, и питала свою душу болью и демонами, трагизмом, излишней драматизацией событий. А сейчас я не пойму куда двигатся, я чувствую что не додаю ему заботы любви и тепла, которые я как женщина могла бы и должна бы ему дать. Я вся в себе последнее время, и нет желания раскрываться, и давать свою энергию. Нет желания выяснять отношения, там уже и так всё ясно. Я чувствую, и он чувствует это охлаждение с моей стороны. Или это снова мои тараканы? В стене кое-где видны просветы, но я так устала биться об эту кирпичную стену. Я поняла, чем больше я бьюсь, тем прочнее стена. И в какой-то момент я решила, что я просто буду ждать когда мой муж будет готов постепенно сам убрать эту стену. Если не захочет, значит это его выбор, так тому и быть. Это его личное волеизьявление. Насильно мил не будешь.

Live: kudrjaska ,читай -я выстроила стену...в семейной жизни на самом деле всё просто:женщина думает,мужчина материлизует...всё остальное надуманость ..все эти кирпичики в твоей голове ,вот неспеша(торопиться всёравно некуда)по кирпичику разбирай,отпускай

Fenix: kudrjaska пишет: Далее с моей стороны, ситуация такая - с самого начала наших отношений я слишком рьяно пыталась ему доказать свою любовь, выслуживалась, жертвенности выше крыши, он меня отстранял и игнорировал, своей холодностью делал больно...вернее больно делала я сама себе своим СМНЛ. Я спасала наши отношения, пыталась чего то там выстроить ну и т.д. Страдала жуть как. Вот на это обрати внимание - "пыталась доказать любовь"... Ты не любила? За что ты считала себя ему должной("выслуживалась") или , может быть, благодарной. За что? На самом деле ты не ему доказывала, а себе. Что ты в себе решила закопать, чтобы с выходом замуж забыть. И он наверное не женился бы на тебе, если чувствовал по отношению к тебе холод. Это ты не давала ему тепла. Это он твоя жертва, так как с твоей стороны был обман с самого начала отношений. Ещё может быть, что он тебя обидел раньше, пока отношения были ещё до брака, очень обидел и ты так и не простила. И замуж вышла мстить. такое бывает, женщина может быть очень коварные планы вынашивать, и жизнью своей пожертвовать ради удовлетворения ЭГО.kudrjaska пишет: И в какой-то момент я решила, что я просто буду ждать когда мой муж будет готов постепенно сам убрать эту стену. Если не захочет, значит это его выбор, так тому и быть. Это его личное волеизьявление. Насильно мил не будешь. А он тебе мил ? Или страшно остаться без материальной поддержки, тем более сейчас, когда сын заболел. Ты никак не поймешь, что все начинается с себя. Все поведение окружающих, болезни близких - все от тебя идет. Ты так видишь, ты так проецируешь своими мыслеформами. Все твои кирпичики - это твои проблемы. перестань обвинять в них других. kudrjaska , все. что я написала. конечно же предположения, так как каждый пишет исходя и своего пережитого опыта. А себя надо перерыть вдоль и поперек.И на мужа взглянуть под другим углом. Вот живет человек, женился, пашет как вол, семью обеспечивает, чтоб не нуждалась, а что бы ты делала без него? Смогла бы ты пахать на 3 работах, чтобы содержать семью в том достатке, который сейчас? Вот и корысть.. Чистая материальная выгода. И это бы ещё ничего, но видите ли ещё и любовь подавай, чуткие и теплые отношения подавай, а за это тебе суп сварю и может ДАМ пару раз в месяц, и будем в расчете?!!и думаешь, наверное, что ему повезло с тобой, и кто бы он был без тебя... Ну вобщем как то так получилось, может что отзовется...

kudrjaska: "пыталась доказать любовь"... Ты не любила? За что ты считала себя ему должной("выслуживалась") или , может быть, благодарной. За что? На самом деле ты не ему доказывала, а себе. всё так. До меня это всё позже дошло. Но идёт из детства. Я с помощью мужчин пыталсь выслужить себе любовь. Я думала, вот буду такая хорошая и пригожая, и мой муж будет любить меняяя Это ты не давала ему тепла. я пыталась дать ему то чего он не просил, вот как. Я слишком сильно пыталась, перестаралась, он бежал от моей удушающей любви. А даже не любви а чувства собственничества, я так сильно боялась его потерять, что довела себя до ужасного нервного срыва. Но это было очень давно...там и ревность была беспочвенная и истерики... это твои проблемы. перестань обвинять в них других. я это понимаю, то есть кирпичики они выстроены от меня, но в этом виновата я сама, это понятно...зеркало очень обидел и ты так и не простила. аха обидел, во первых до последнего не говорил своей бывшей, что я беременна и что мы вообще с ним уже женаты, в день свадьбы уехал спать к себе домой я даже не знаю как я всё это пережила, я была на 5 месяце беременности с первым сыном и второе когда узнал о беременности, я дала ему выбор жить с нами или быть просто отцом, он выбрал первое, сказал не волноваться Но я ж не могла не волноваться, и он ещё к тому же пропал на целый месяц, не отвечал на звонки вообще как сквозь землю провалился, и вот тут было так, что я подумала что он меня бросил, обманул то что я переживала не описать словами к слову ЛВ начала читать примерно в это время, и мне её учение во многом помогло пережить всё это А он тебе мил ? Или страшно остаться без материальной поддержки, тем более сейчас, когда сын заболел. мил без материалной поддержки он сына не оставит, даже если мы не будем вместе, страшно другое, что я останусть без его поддержки...не материальной, а даже физической но пережив два несостоявшихся развода, страхи стали меньше Но в то же время, есть другая мысль Если вдруг жизнь поставит нас в прежнее положение, я уверена что с ним мне ничего не грозит, я готова пережить с ним все горести и напасти...без него боюсь, а с ним в огонь и в воду и без оглядки Смогла бы ты пахать на 3 работах, чтобы содержать семью в том достатке, который сейчас? знаю что точно не смогла бы, но есть уверенность в том, что своих детей он не оставит. В материальном плане я чувствую себя спокойно. и думаешь, наверное, что ему повезло с тобой, и кто бы он был без тебя... С начала было наоборот, он мне всё время внушал, что я никто, и мне повезло. Теперь когда я стала себя лучше понимать, я также стала осознавать, что ему повезло со мной не меньше...а умаляла и свои достоинства сама перед ним, а зря только комплексов в себе взрастила, это тоже из детства "желание нравиться отцу" - папа всегда держал дистанцию... любовь подавай, чуткие и теплые отношения подавай уху, такие подавай....потому что как только стал зарабатывать "я тебе денег дал, чего тебя ещё не устраивает" а деньгами любовь и отношения не заменишь...сразу провела границу, что такого не будет, я не позволю что бы со мной не считались, или делали всё что хотели только потому что зарабатывает человек денег - элементаное уважение должно быть, иначе это не семья, а базар-вокзал какой-то. Корысть есть...корысть в плане, что он самом деле очень хороший человек...и страх потерять его затмевает всё, а деньги - это наживное. Они сегодня есть а завтра их нет.

kudrjaska: По сути это всё то, о чём мне другие писали выше.... Пишу наверное больше для себя, что бы чётче увидеть.... Список стрессов что увидела. Пока только увидела, некоторые ещё даже не начинала прорабатывать, некоторые просятся наружу сами, некоторые вижу что есть, но пока сидят - затаились: страх отпускать стрессы - страх откопать в себе что-то ужасное болезненное страх перед оценками окружающих желание взять все тяготы жизни на себя страх перед злобой мужчины на женщину неумение организовать хозяйственную жизнь - чувство вины отрицание и нежелание признать существования и мужского начала в себе установка "мужчина помеха в хозяйственных делах" - чувство вины СМНЛ Униженность Желание упрекать мужа вопросами жизни и финансов установка "мой муж не хозяйственный, неразумный и не рациональный" установка "у мужа нет права ошибатся" принуждение, вынужденное положение не умение любить безкорыстной любовью страх что со мной не считаются, страх не иметь значимость для близких людей(мужа) страх оказаться никчёмной - не нужной злоба внутренняя - пока трудно разобратся на что, наверное на всё... Смешно сказать, я вчера домашним солярием обожгла себе зад и спину. Ягодицы пострадали больше всего - пунцовые стали, болели. Спасалась кремом сегодня лучше. Вот он закон вселенной.

Эва: kudrjaska[/b обращайте внимание на отошение к мужчинам. это главное. это показывает Вам тело ребенка, как Вам выше написали. Это корень - в него смотрите. пертес - непоступление крови в головку тазобедренного сустава - женщина не дает любви мужчине. Стрессы: злоба на мужчин; уничтожение мужского начала; неприятие мужчин; презрение к мужчинам; недовольство мужчинами. просто посмотрите туда. в эту сторону. даже если не чувствуете ничего. не думайте, что вас хочет кто-то в чем-то обвинить. НЕТ И ЕЩЕ РАЗ НЕТ. Вам гость на ветке в самую суть написал. посмотрите в нее, даже если пока не чувствуете. здоровья вам и всем вашим близким.

kudrjaska: Эва Всё так я сейчас отпускала "узявлённую гордость хорошего человека" как советовала Валерия вышла на ещё другие стрессы в себе и связанные непосредственно с мужем Кроме "упрёков в хозяйственном плане" мне многое указывало на экономические моменты - вышла на "злоба на расточительность мужа", и родительскую установку "расточительность - плохо"

kudrjaska: женщина не дает любви мужчине. выше в постах писала, что чувствую что не додаю ему любви как женщина...с этим ещё буду разбираться, потому что ощущаю, что процесс потихоньку пошёл, и с двинулся с места, пусть издалека и через отпускание стрессов, на первый взгляд не связанных между собою...но в итоге тащу ниточку - а разматываю клубок...

Эва: kudrjaska вы же сами знаете прекрасно, что наличие того или иного стресса ни в коей мере не значит, что вы какая-то не такая, как-то не так относитесь к мужчинам и т.д. и т.п. НО! раз пришел такой урок, то это значит, что его нужно постараться понять. это нелегко - сразу смотреть прямо, смотреть в суть. это требует в каком-то смысле мужества. Но если вы видите проблему, то вы уже на дороге к ее решению. обнимаю вас и желаю справиться со всеми трудностями.

kudrjaska: Эва Спасибо Вам за поддержку.

Ago: Я тут занимаюсь всякоразным, в связи с чем мне пришлось вспомнить про мою врожденную дисплазия тазобедренных суставов (обоих) Собственно что интересного узнала, ради чего и пишу. Первое, когда-то давно маме врачи говорили, что дисплазия - это болезнь исключительно девочек, у мальчиков не встречается. Что очень коррелирует с ЛВ "в головке бедренной кости выражается отношение к большим, или мужским, хозяйственным планам… в какой степени человек позволяет существовать в себе мужскому началу" А тут выше два мальчика упомянуты :( Второе, недавно врач мне сказал, что дисплазия тазобедренного сустава всегда приводит к нарушению питания бедер. Кровь будет плохо поступать к хрящам, выстилающим поверхность бедра всю оставшуюся жизнь. У разных людей это наблюдается в большей или меньшей степени, но в тяжелых случаях итогом может служить истончение хрящей вплоть до полного их исчезновения. Третье, мне было сказано, что если всё ок - то главный совет как можно больше двигаться. Это помогает поддерживать всю систему в рабочем состоянии, включая кровоток. И очень внимательно относится к малейшим изменениям в ощущениях или объему движения в бедрах. Потому как в группе риска. В четвертых, он же упомянул, что "Вы знаете, почему так быстро умирают старые люди, сломавшие шейку бедра? Потому что они больше не могут двигаться. Движение - и сама жизнь - останавливаются для них". Поскольку мне (ттт) не актуально, то не анализировала. Просто оставлю здесь несколько цитат из ЛВ. Извините, если повторюсь где-то или банальное процитирую У бедренной кости есть головка и шея. Какая у человека голова, такова у него и головка бедренной кости. Наша голова сотворена природой разумно, но если мы неправильно относимся к рассудительности, то это отражается и на головке бедренной кости. Разница лишь в том, что если голова обозначает мышление вообще, то в головке бедренной кости выражается отношение к большим, или мужским, хозяйственным планам. От движения мыслей в голове, от мышления зависит общее развитие, от движения головки бедренной кости зависит ходьба. Состояние тазобедренного сустава – т. е. то, как головка бедренной кости сцеплена с тазом, или как совмещаются между собой головка бедренной кости и вертлюжная впадина, – свидетельствует о том, в какой мере человек способен по-мужски рассудительно организовать свою хозяйственную жизнь, или в какой степени человек позволяет существовать в себе мужскому началу. У женщины, которая с уважением относится к мужскому уму и получает удовольствие от мужской рассудительности, бедренные суставы здоровые. Мужчина, уважающий собственный разум, осознает свою ограниченность и с удовольствием учится новому. Он не делает проблемы из своего неумения, ибо эта проблема кратковременна. Его жена уважает мужа, а если и не уважает, то мужскую душу это не ранит. Бедренные суставы у такого мужчины здоровые. Бедренный сустав выявляет жизненность, или витальность, хозяйственного развития человека. Если Вы ощущаете помеху в движении тазобедренного сустава, то Ваше тело говорит, что Вы препятствуете мужскому полу в ведении хозяйства либо считаете мужской пол помехой в хозяйственной жизни. Вы совершаете ошибку. Чем сильнее Вы в этом упорствуете, тем менее подвижен тазобедренный сустав. Если Ваше мнение окончательное и "бесповоротное", то и Ваш тазобедренный сустав закостеневает окончательно. Помочь физически Вам может хирург установлением искусственного сустава. Тогда Вы сможете продолжить охаивание мужского пола, покуда не явится беда пострашнее, которая заставит Вас сосредоточить все внимание на собственной персоне Энергия хряща – телохранитель души. Остеохондроз – заболевание хрящей между позвонками. Если взваливаете все тяжести на себя с целью, чтобы вашу душу не грызли оценками, то берете в себя заболевание хрящей. Хрящ слишком мягкий – значит, вы такой мягкий человек, что все тяготы жизни принимаете на себя. Межпозвонковые хрящи, или диски, выражают смягчающую способность. Они подобны женщине, встречающейся среди нас, которая имеет желание смягчить удары судьбы. У того, кто искореняет в себе женщину и мать, возникают те же проблемы с дисками. Человек уравновешенный смягчает удары жизни пружиняще, подобно резиновому мячу, которому нравится чувствовать себя при деле. Человек в состоянии депрессии постоянно получает удары от жизни как справа, так и слева. Жертвуя собой, он становится буфером между двумя враждующими сторонами и может лишиться сил от этих ударов. Данной ситуации соответствует расплющивание и истончение дисков. Но если такой человек во время принятия на себя очередного удара озлобляется, становится агрессивным, то диск разрушается. Возникает дискогенный радикулит, который лечат хирургическим удалением диска. В противном случае возможен паралич. Кровь символизирует женщину. Кровь есть любовь. Она циркулирует благодаря сердцу – любящему. Как любящий любит, так и течет любовь. У того, кто любит без условий, сердце подобно роднику, который посылает свою воду рекам, покуда недра земли не возвратят воду ему. Недра земли определяют количество и состав воды подобно тому, как кроветворные органы определяют количество и состав крови.

kudrjaska: Ago но в тяжелых случаях итогом может служить истончение хрящей вплоть до полного их исчезновения. Именно этого мы и боялись когда нам поставили диагноз. Но Слава Богу у нас всё идет на поправку. В этом году делали рентген. Врач даже разрешил батут. Ребенку нельзя было прыгать. А теперь у нас только немного мышцы ног ослабли, но врач сказал что активный спорт это исправит. Спасибо про хрящи, как-то все пропускала мимо этот абзац. надо пошерстить эту тему еще немного.

полная версия страницы