Форум » Разговоры за жизнь 2011-2014 » Боюсь ударить жену. (продолжение) » Ответить
Боюсь ударить жену. (продолжение)
Саныч: Милые дамы, помогите христа ради дураку. Запутался с женой. 10 лет женат. В жене души не чаю. На работе рвусь как черт, чтоб она ни в чем не нуждалась. За что люблю ее, не знаю. Брезгует домашними делами, ласкового слова не скажет. Не читает, ничем не интересуется. На уме только пустая болтовня с подружками, тряпки да секс. До полудня в валяется в постели, смотрит телек. Чтоб завтрак сделать или в дорогу поцеловать , никогда. Детей нет. Не хочет «себя терять в детях». Помешана на своем теле, боится испортить фигуру. У меня работа с командировками, сменой часовых поясов, перелеты по 15 часов, а то и с транзитом. Приезжаю как выжатый лимон, ей подавай секс как в кино. Я наизнанку ради нее выворачиваюсь, она ноет, что все не так как ей надо. Так и говорит, если муж не ублажает как надо, зачем вообще нужен муж. Все время крики, обвинения, что не уважаю ее потребности, черствый эгоист. Сейчас снова в отъезде один в отеле, постоянно думаю о том, что у нее кто-то есть, что она изменяет мне. Все время крутятся мысли о том, что мне нужно изменить ей, хотя б со шлюхой, чтобы «сровнять счет». Только раз изменил ей по пьяни, в первый год после свадьбы, она ничего об этом не знает. Она звонит и говорит, что сломался вентиль к стиральной машине и она вызвала водопроводчика, а я все ночь не сплю и думаю, как она с ним кувыркается. Последние месяцы появилось навязчивое желание поднять на нее руку, попросту ее избить. Боюсь, если я не остановлю это, все произойдет на самом деле. Готов предпринять уже что угодно, чтобы остановиться. Все книги Виилмы у меня есть, читаю с ноута. Теща сунула флэшку в дорогу, полный сборник. Она там что-то давно по ней занимается. С тещей, кстати, мне повезло, золотой человек, ближе матери. Не знаю, как я посмотрю ей в глаза, если обижу ее дочь. О том, как у меня все запущено, она не догадывается. Внешне у нас все путем. Живем отдельно. Читается тяжело. Надыбал этот форум, решил для начала просто высказаться. Подскажите, как женщины, с чего хоть начинать. Пока я через чтиво допру, что-нибудь уже произойдет. Во всяких тонких психологиях топор топором. Но что угодно готов отпусткать, кроме нее. Спасибо. Извините, маленько сумбурно написал, хоть ковырял долго. Иногда думаю, скорей бы она начала стареть, может, я остыл бы к ней, и все стало бы проще. Как назло после 30 она расцвела еще больше. Еще и хочет делать пластику груди. Я категорически против, у нее красивая грудь. Ей плевать на мое мнение. Наверное, не для меня старается.
Варя: Мадам Это Вам спасибо и форуму этому спасибо, за то, что делитесь опытом, за то, что пишите, помогаете и поддерживаете .
эс: Варя пишет: Я, как и другие, начитавшиеся в свое время «Маленького принца», который говорил, что мы ответственны за тех, кого приручили, твердо убеждена в своей ответственности за кого-то.а что поделаешь раз приучили? сделали ручными, неспособными быть самостоятельными, лишили возможности жить по-своему? как теперь отказаться от ответственности? Мы в ответе за то, что приручали , в этом урок)), а тем, кого приручили, дать бы свободу от себя. И существовать равноправно и равнолюбимо
Хелена: эс пишет: сделали ручными, неспособными быть самостоятельными Да мы их и считали в глубине души такими неспособными не на что. Это мы видели себя, сою злобу на преодоление жизненных препятствий, злобу на сами эти препятствие. Не было бы злобы на препятствия, не было бы и препятствий, нечего было бы преодолевать, не за что было бы себя жалеть, а заодно и других от этого оберегать. У меня эта тема сейчас с сыном по-полной рулит: сначала учитель самый слабенький попался, потом с учителем я разобралась, он стал самым хорошим :). В основе мое отношение к сыну лежало, что он хуже других (глупее), менее развит и там мое ЧВ, что мало ему времени уделяла и т.п. Как с этим разобралась, так и сын стал "хорошим" для учителя :) В общем, все в себе - весь мир который видишь, все там.
Варя: эс пишет: Мы в ответе за то, что приручали , в этом урок)) Да. Спасибо. Согласна, конечно же. В том посте имела в виду все же другую ситуацию, которая не имеет отношения к тем случаям, когда"приручают" целенаправленно (или, так скажем, не осознавая наличия такой цели), и люди как Вы пишете, лишаются самостоятельности. Но видимо не точно выразилась. В любом случае спасибо Вам.
эс: Хелена пишет: Да мы их и считали в глубине души такими неспособными не на что.а я и сама так прирученная прожила почти до 50. Моя мама говорила: вы без меня и дня не проживете. Например, всего лишь когда шнурки завязать не получалось. Мама завязывала и резюмировала. И прощать нечего и страх на долгие-долгие годы. Ну и детям опеки в таком духе досталось, но уже от меня. Да и тут, на форуме, я прям вопила: девочки-мальчики, не теряйте свою самостоятельность, не попадайте в зависимость, вы все можете сами. Варя пишет: когда"приручают" целенаправленнону понятно, что не про розу, кот. поливать нужно)) Конечно же, у каждого своя "история". Вам, Варя, тоже спасибо.
Хелена: эс пишет: И прощать нечего и страх на долгие-долгие годы. А я наоборот, неприрученная, но страху тоже валом. Уже от того, что в неготовом виде просто бросали в жизнь без опоры и все. Так же как раньше плавать учили, завезли на середину пруда, выкинули из лодки - от страха и поплыл, типа включился природный рефлекс. Вот этот страх включается точно так же при столкновении с непонятной и нестандартной ситуацией, только включается не растерянность, как рефлекс, а злоба противостояния и воля перепрыгнуть эту вершину. В общем, два конца одного стресса все равно рождают страх.
Fenix: эс ,Хелена , а у меня комбинированная ситуация. С 13 до 20 лет, прямо как Хелена описывает. А с 20-ти и почти до 50-ти , как у Эс. Дело в том, что я так сильно хотела быть нужной маме, что когда она стала мной руководить, я с радостью это приняла, потому что искренно верила, что мама плохого не посоветует. Я понимаю, что как бы мама не повлияла на мою судьбу( конечно выбор был всегда за мной, но желание понравиться и ненароком не обидеть имело место быть), она хотела мне только хорошего.И вот только неделю назад я первый раз высказалась маме про это. Как написала Эс: у каждого своя "история"
Татика: Fenix пишет: И вот только неделю назад я первый раз высказалась маме про это И как мама отреагировала? Fenix, предыдущий пост под номером четыре единицы
Fenix: Татика , отвечу в личку.
Алена: Хелена пишет: Он говорил о пустоте, это разные Пути. Есть Путь Любви и есть Путь Пустоты, абсолютно равнозначные. Все, что проявлено, это любовь, пустота - то изначальное из чего родилось проявленное, на нашем уровне. Наша вселенная родилась из пустоты, путь осознания этой пустоты так имеет место быть. А мне видится, что нужно вспомнить о инь-янь, монаде, истоке, что одно существует лишь при наличии другого, и без пустоты нет любви. в этом суть. это все -вселенная и мироздание. Свет и тьма, добро и зло, любовь и ненависть - без одного нет другого)))) Все в комплексе. Источниками или самой любовью мы уходим в пустоту... и Пустота хранит нас, хранит любовь и свет. Кто то работал по методу Сильва? летал? вот именно полет в космос дает понимание любви и пустоты, а как по мне - то все едино...
Fenix: Татика пишет: предыдущий пост под номером четыре единицы И что это значит?
Татика: Fenix пишет: И что это значит? Где - то девочки приводили таблицу, что означает, когда одинаковые цифры рядом стоят..., но она у меня затерялась, запомнилось только, что когда на часах взгляд падает на 4 единицы, этот момент нужно запомнить, важная информация поступает... По - моему, Радуга приводила сочетание , может, у кого - то сохранилось? ну, а так, для интереса - Жизненный код по дате рождения - http://www.liveinternet.ru/journalshowcomments.php?jpostid=179629566&journalid=4070716&go=prev&categ=0 Единицы: воля, уверенность в себе. Норма – три единицы. Это значит, что человек добрый. Если единиц меньше – самооценка занижена, наверняка трудности с самореализацией, такие люди обычно пасуют перед трудностями. Если недостаток единиц вы нашли в коде своего ребёнка, то стоит с самого раннего детства приучать его к самодисциплине и всячески повышать его самооценку. Люди с сильным волевым характером обычно имеют четыре единицы, пять единиц – обладают сильным магнетизмом, шесть – карьеристы, семь – это уже деспоты.
Fenix: Татика , спасибо, подсчитала - у меня пять единиц по коду! А в самой дате рождения четыре единицы. И ещё в коде у меня три 2-ки.
Варя: После парочки сильных откатов, могу отметить для себя некий новый результат - не хочу ставить знак "плюс" или "минус", как говорится – время покажет)))) Появились, наконец, периоды (не так часто как хотелось бы, но все же), когда на какое-то время начала на опыте чувствовать иллюзорную природу своих зависимостей и даже бывает (ну, это еще более короткие периоды, однако они есть) получается оставаться здесь и сейчас в настоящем моменте, когда практически нет ощущения постоянно давящей зависимости за спиной. Эти периоды наступают, когда несколько приостанавливается, идущая еще пока по инерции тотальная борьба-сражение «против» них, и получается «сдаться» если можно так выразиться тому, что есть. И просто начинаешь смотреть на это, на то, что есть что пред глазами – то есть, зависимость, так зависимость. Если она сейчас так себя проявляет, значит она так себя проявляет, и все. Сейчас поняла, что «наблюдать» у меня не получалось из-за того, что сама очень многое в себе не принимаю, например – «как это так, я такая вся хорошая и правильная» и бессовестно манипулирую кем-то – нет, это не я, я не такая. На словах – да, посыпала себе голову пеплом, обвиняла себя в том, что манипулировала – но на самом деле – это было во многом для того, чтобы потешить свое эго и чтобы кто-то (да хоть даже и сама себе) сказал бы – нет, ты не плохая, ты вовсе не манипулируешь))))) Не принимая в себе чего-то, я своими же руками «вырубала» своего наблюдателя. И поэтому долгое время не получалось смотреть, что именно я делаю и зачем делаю. Раз этого не принимаю, значит этого и "нет" у меня, а если этого нет, то нечего и видеть (наблюдать). А если не видеть - то отождествление будет продолжаться до бесконечности. Если же по-честному принять наличие чего-то в себе (хотя на данном этапе все равно с оценкой), то наблюдать за собой становится очень даже возможным. Однако, смотреть на все, что открывается, сейчас, как правило, неприятно, поэтому приходится часто намеренно останавливать «наблюдателя» и делать перерыв. Но вот, что почувствовала на практике, не знаю, как бы правильнее это сказать – есть некий своего рода кайф, когда получается смотреть как бы со стороны на свою боль. Не от боли, а от того, что за ней при всем, что происходит, оказывается можно наблюдать. Да, тебе очень больно, но ты видишь, как она появляется боль, как она становится то шире, то уже, как тебя уже болтает из стороны в стороны, ты начинаешь творить безумные вещи, ты видишь это и это больно, дальше может быть еще больнее или же нет, не важно, но во всем этом есть какой-то определенно положительный момент. Когда ты это просто эту боль принимаешь как правду данного момента и просто смотришь на это, где-то на каком-то этапе понимаешь иллюзорность того, что происходит, и иллюзорность всей своей саги о зависимостях…
Хелена: Варя пишет: И просто начинаешь смотреть на это, на то, что есть что пред глазами – то есть, зависимость, так зависимость. Если она сейчас так себя проявляет, значит она так себя проявляет, и все. Нет, не все. Значит она эта зависимость и в другой ситуации будет себя проявлять так же. Т.е. начинаться так же, продолжаться так же, причинять боль такую же и завершаться будет так же. Имеет смысл отсмотреть ее поэтапно и изучить и определить ведущий стресс. Чтобы в следующий и еще потом следующий и еще потом последующий этап знать где ты, когда, зачем и куда. Для чего это? Вот так просто это желание зависимости не уйдет никуда, никогда и будет всю жизнь сопровождать. Если ты ее будешь знать от и до, то она будет другом, она будет быстро приходить, быстро развиваться и быстро уходить. Т.е. этот период "страдания" будет очень коротеньким от раза к разу. А потом ты станешь мастером, когда будешь уже любить свою зависимость, как самого лучшего друга.
Хелена: Хелена пишет: определить ведущий стресс Ведущий стресс уже писался. Ведущий стресс - желание маминой любви. В маме уже полнейшее разочарование и от нее, понятно, не получить. Желание осталось нереализованным, оно стремиться себя реализовать. И стремиться себя реализовать с каждым более или менее близким человеком. Человеком, который на данный момент кажется близким. И на этом этапе влипаешь в зависимость. И обратный конец стресса - желание не обмануть другого человека в своем "материнском" инстинкте, в том как ты проявляешь свою любовь к другому человеку. А проявлять ты ее будешь стремиться ровно так, как хотела бы, чтобы твоя мама проявляла к тебе. Здесь берется на себя сверхответственность за жизнь этого человека. И снова влипаешь в зависимость. Если одним словом это все охарактеризовать - некая детская инфантильность, часть твоей личности осталась ребенком, которого недолюбили. Здесь же присутствует злоба нереализованного желания маминой любви, как тебе бы хотелось ее получать. ЭТА злоба и есть БОЛЬ во всех зависимых отношениях.
Хелена: Варя , изучай себя. И удачи тебе.
Хелена: Варя , перечитай всю ветку, там есть что посмотреть о маме из описанных историй. Увидишь для себя, что тебя бьет в первую очередь. Попробуй почитать, как "судья", т.е. сверху оценивая жизненные ситуации других людей и только потом иди в себя. Не сразу, а когда сложится "суждение" полное относительно других.
Варя: Добрый вечер, Хелена. Спасибо огромное за посты. Ну да, как раз над этим работаю, чтобы изучить свою зависимость, вернее себя в ней, досконально. Спасибо, что обратили мое внимание на главное, на что нужно смотреть и смотреть снова и снова. Еще заметила, что склонна своим зависимостям придавать избыточное трагическое значение, от чего сама себе создавала массу проблем, типа - «я зависимая, я хочу, а у меня нет, я так не могу, жизнь кончена» – и т.д. и т.п. В общем, работаю потихонечку над всем этим… Благодарю за помощь и поддержку
Хелена: Варя пишет: Еще заметила, что склонна своим зависимостям придавать избыточное трагическое значение, от чего сама себе создавала массу проблем, типа - «я зависимая, я хочу, а у меня нет, я так не могу, жизнь кончена» – и т.д. и т.п. Стоп. Ты не обязательно зависимая. Зависимые отношения сейчас. Но это не обязательно зависимость. К примеру, на себе, расскажу, мне так удобнее, т.к. себя я лучше знаю :) У меня маска ригидного - это ведущий стресс идеальность и одиночество. И я влипаю в зависимость время от времени, тоже из-за своей инфантильности и из-за своих требований к своей маме. Вместе с тем, я требую от мамы - идеальной любви, если не идеальная эта любовь - то мне ничего не надо никаким боком, пошли все в пень. Неидеальные отношения у меня = их отстуствию, т.е. я их просто перешагиваю, как = 0. Т.е. мне легче разорвать зависимость, я к себе предъявляю меньше претензий на соответствие идеальным отношениям от меня к человеку. Ибо я требующий, я внутри себя уверенна (огромный эгоизм ригидного типа), что моя любовь идеальна изначально. А у тебя, если маска зависимого, то ты от мамы требовала уважения, как к равной и сравнивала себя с мамой и тебе постоянно показывали, что ты соплячка и не дотягиваешь. И тебе хочется быть лидером в отношениях, т.е. быть значимой единицей. И ты влипаешь обеими концами в зависимость. Тебе сложнее из нее выйти. Видишь отношения и там и там зависимые, но посылы для создания этих отношений разные и возможности из них выходить разные. Реактивность разная и стрессы малец разные нужно прорабатывать.
полная версия страницы