Форум » Разговоры за жизнь 2011-2014 » Боюсь ударить жену. (продолжение) » Ответить
Боюсь ударить жену. (продолжение)
Саныч: Милые дамы, помогите христа ради дураку. Запутался с женой. 10 лет женат. В жене души не чаю. На работе рвусь как черт, чтоб она ни в чем не нуждалась. За что люблю ее, не знаю. Брезгует домашними делами, ласкового слова не скажет. Не читает, ничем не интересуется. На уме только пустая болтовня с подружками, тряпки да секс. До полудня в валяется в постели, смотрит телек. Чтоб завтрак сделать или в дорогу поцеловать , никогда. Детей нет. Не хочет «себя терять в детях». Помешана на своем теле, боится испортить фигуру. У меня работа с командировками, сменой часовых поясов, перелеты по 15 часов, а то и с транзитом. Приезжаю как выжатый лимон, ей подавай секс как в кино. Я наизнанку ради нее выворачиваюсь, она ноет, что все не так как ей надо. Так и говорит, если муж не ублажает как надо, зачем вообще нужен муж. Все время крики, обвинения, что не уважаю ее потребности, черствый эгоист. Сейчас снова в отъезде один в отеле, постоянно думаю о том, что у нее кто-то есть, что она изменяет мне. Все время крутятся мысли о том, что мне нужно изменить ей, хотя б со шлюхой, чтобы «сровнять счет». Только раз изменил ей по пьяни, в первый год после свадьбы, она ничего об этом не знает. Она звонит и говорит, что сломался вентиль к стиральной машине и она вызвала водопроводчика, а я все ночь не сплю и думаю, как она с ним кувыркается. Последние месяцы появилось навязчивое желание поднять на нее руку, попросту ее избить. Боюсь, если я не остановлю это, все произойдет на самом деле. Готов предпринять уже что угодно, чтобы остановиться. Все книги Виилмы у меня есть, читаю с ноута. Теща сунула флэшку в дорогу, полный сборник. Она там что-то давно по ней занимается. С тещей, кстати, мне повезло, золотой человек, ближе матери. Не знаю, как я посмотрю ей в глаза, если обижу ее дочь. О том, как у меня все запущено, она не догадывается. Внешне у нас все путем. Живем отдельно. Читается тяжело. Надыбал этот форум, решил для начала просто высказаться. Подскажите, как женщины, с чего хоть начинать. Пока я через чтиво допру, что-нибудь уже произойдет. Во всяких тонких психологиях топор топором. Но что угодно готов отпусткать, кроме нее. Спасибо. Извините, маленько сумбурно написал, хоть ковырял долго. Иногда думаю, скорей бы она начала стареть, может, я остыл бы к ней, и все стало бы проще. Как назло после 30 она расцвела еще больше. Еще и хочет делать пластику груди. Я категорически против, у нее красивая грудь. Ей плевать на мое мнение. Наверное, не для меня старается.
Хелена: Хелена пишет: Пропал наш Саныч куда-то. И профиль с Пермью (если не ошибаюсь) куда то делся
Хелена: В общем, Саныч, если ты приуныл совсем и тебе плохо, напишу тебе несколько строчек на последок. В том, что кто-то от тебя убегает, ТЫ НЕ ВИНОВАТ. Тебе не за что искупать вину. Вины твоей нет. Просто ты хочешь догонять, ты хочешь располагать к себе убегающих женщин, для тебя это важно. Почему? Потому что, такой женщиной была для тебя твоя мама в детстве - недосягаемой и экономной на ласку. Ты так и продолжаешь переживать боль этой холодности и пытаться доказать себе, что ты достоин любви, т.е. так и догоняешь эту любовь. На самом деле, если ты откажешься догонять, то ты можешь быть счастлив, т.к. ты же видел, что есть такие женщины, как твоя бабушка, как ЖенщинаЖенщиновна, ты можешь сменить ориентир на таких женщин и быть счастлив. Это реально в любом возрасте. Удачи тебе!
Anyya: Варя пишет: Когда понимаю и знаю, что нужно «отпустить» человека, то сразу же первая реакция – нет, я не смогу, не выдержу, умру. Так и умрите, " ВАРЯ". Вместе с "вами" умрет все остальное.
Варя: Anyya пишет: Вместе с "вами" умрет все остальное Это уж точно. Как в "прямом", так и во всех остальных смыслах... Anyya пишет: Так и умрите Да, понимаю, что это значит. Пытаюсь. Хотя в последнее время все труднее почему-то пытаться.
Anyya: Да, понимаю, что это значит. Пытаюсь. Хотя в последнее время все труднее почему-то пытаться. Вы понимаете. В этом ваша проблема. Понимаете, но не делаете.. Сделайте. То, что вы называете " своей любовью" - просто феномен в поле "вашего" восприятия. Такой же, как и тысячи других. Вы делаете из него нечто особенное, просто по привычке. Просто из-за постоянной и непрекращающейся тяги к самоопределению, посредством таких вот феноменов. Но он от этого феноменом быть не перестает и более важным не становится. Он - ничто, также как и вы сами. Оставьте в покое сам феномен. Он там, где ему и надлежит быть, коли он есть. Найдите того, кто этот феномен себе присваивает ( если найдете), чтобы себя " не потерять", кто самоопределяется, самоутверждается, самоупрачивается и прочие " само" за счет него, и вы срубите голову всем вашим проблемам, болям и страданиям разом. Вокруг вас ореол лжи и вранья. Увидьте его обнаженно. Нет никаких "болезненных отношений", над которыми вы "работаете". Есть то, на что вы соглашаетесь добровольно, создавая видимость "понимания проблемы и себя в ней", т.к. отказываетесь видеть суть, зрить в корень, просто не готовы лишиться " главного" действующего лица. Найдите главного героя сюжета и смотрите ему пристально прямо в лицо. Смотрите и не отворачивайтесь. Смотрите до тех пор, пока не прозреете. Неделя, месяц, год. Я незнаю сколько вам нужно. Смотрите. И ваше кино оборвется навсегда, без действующих лиц рассыпается любое кино. Оно просто теряет смысл. ЛЮБОЕ. Не только это. То, что обретается после этого, покроет все спазмические "смыслы" и " радости любви" разом. Варя пишет: Как в "прямом", так и во всех остальных смыслах... Нет никаких смыслов. Ни прямого, ни остальных. Тот кто эти смыслы видит ( ищет) и должен умереть. Тот, кто пытается умереть - сам и должен исчезнуть. Увидеть, что он есть такое. НАЙДИТЕ ЕГО. НАЙДИТЕ ЕГО. Посвятите этому все свое время, продайте за это свою жизнь, до самых ошметков. Откажитесь от всего, кроме этого. Бросьте все, останьтесь с этим один на один, согласитесь на все виды смерти вживую ( тело, жизнь, истории, близких, остальное), на физическую в том числе. В прямом смысле - отдайте жизнь взамен. Только в этом случае вы найдете. Только в этом. Я зашла сюда только ради вас, чтобы вам это сказать. Потому что знаю на чем вы застряли и что чувствуете. Пусть это мое сообщение для вас, Варя, останется в голове, хотя бы на будущее. Не сейчас, так потом. Вы поймете, когда прийдет время сделать это.
Варя: Тяга к самоопределению… Нежелание заглянуть в корень… Да, на самом деле так, хотя усиленно сама себе же позиционирую обратное. Я знаю, что все, «ВСЕ» неправда… А почему не делаю? Хотя вроде иногда есть потребность делать, а не делаю. А потому что остаться без этого «багажа» страшно. А вдруг будет что-то еще более ужасное? Поэтому втихую холю и лелею свои «страдания». Причем, кажется даже книжки и лекции в этом неплохо помогают. Но это сейчас так говорю, а завтра, скорее всего, пойду «ныть» из-за очередной «нерешаемой» проблемы, которая из-за в усиленной дозе отданного внимания будет казаться «живее всех живых». Anyya пишет: Тот, кто пытается умереть - сам и должен исчезнуть. Из Евангелия сейчас вспомнилось: «оставь все и иди за мной», «распни себя» и т.д. Это о том, что Вы пишете. Кажется, поняла, что Вы хотите сказать. А я Вас часто вспоминаю… Спасибо Вам.
Anyya: Варя пишет: А вдруг будет что-то еще более ужасное? Для кого? Вот именно. Это выбор. Нет НИКАКОГО выбора, кроме этого. Ни у кого. Это не зависит от внешней жизни, которая вполне может быть более чем благополучной. Это внутренняя кондиция. Варя, мы - как слепые котята. Тыкаемся мамке в сиську с закрытыми глазами. А потом, когда вырастают у нас уже собственные сиськи, мы все мамку ищем, в надежде, что она за нас выбор сделает. Все тыкаемся во внешний мир, тыкаемся. В людей, в ситуации, во что угодно. Все рисуем себе, рисуем, как мы найдем, да как заживем. А пока потыкаемся еще. Время есть. Истории еще так дороги. Так хочется еще поиграть, в игру как-будто " мамку потеряли". Я не буду больше писать по вашей ситуации ничего. Исключительно потому что испытываю к вам теплые чувства. Вы можете сидеть еще на абстракциях, как нарик на героине. Хоть сто лет. Посидеть полезно. Как говорил Махарадж ( мой вольный пересказ): " Садхана необходима лишь за тем, чтобы осознать ее полную несостоятельность. Пока вы не будете прилагать неимоверные усилия, вы не убедитесь, что усилия никуда вас не приведут.Только жесткие факты могут показать абсолютную ничтожность этого." Делайте, что хотите. Страдайте, любите кого-то, стрессы отпускайте, героически убивайте себя, улучшайте свою личность, становитесь чище, добрее, духовно-состоятельнее, добродетельнее, безусловно-любящее, или самодостаточнее и себялюбящее, и прочее. Тьма-тьмущая игр, щелкай-нехочу. Мышка от компа у вас в руках. Щелкайте, играйтесь, радуйтесь. А потом плачьте. Вы же всегда будете плакать, вы же все это потеряете и снова будете мамку искать. В учениях, личности, травмах, мире, Боге, людях. Это все временно. Вы даже можете умереть, играя. А потом снова начать игру. Так будет вечно. Кстати, персонажи игры останутся теми же. И боль тоже. И спазмическая радость от лживо-временного " единства" тоже. Все всегда будет ОДИНАКОВО. Разные сюжеты - одна суть. КОГДА-ТО ВЫ ВОЗНЕНАВИДИТЕ ИГРУ. Она вам надоест настолько, что интерес будет потерян раз и навсегда. И тогда будете искать ни как избавиться от очередного мифического геммороя и кинуть новый файлик в комп с новой игрой по новым правилам, а того - кто же так заядло-шизофренично играет. Потому что с ним будет вам просто невыносимо. Вы просто больше не сможете с ним существовать. Он всегда обманет вас, он всегда заберет у вас все, а вернет ничего, ложь, иллюзию. Вам сейчас кажется, что вы с ним пытаетесь компромисс найти. Думаете договоритесь. А он вас кинет. Всегда. Он вас обманет, всегда. Вы будете его марионеткой, его слугой, прислужницей, рабой. Вы таковой и являетесь. Весь мир этим является. А уж духовные искатели и улучшайзеры - особенно, они прям таки платят баксами за свои судорожные "победки над собой". Вы на него работаете. Платите страданиями, а покупаете "песок сквозь пальцы" в виде лживых образов себя. Люцифер под Божьей маской:) И, если вы пока еще хотите играть, то вы будете. Всему свое время. Я пишу вам это, почему-то, потому что интуитивно мне все время видится в вас огромный потенциал для успешного поиска, боле-менее открытый ум и внутренняя ясность. Разумеется я отдаю себе отчет как тут мои посты выглядят и вписываются в структуру, вернее не-вписываются. Ваша ситуация может стать отличной отправной точкой, как минимум. Я вам уже писала это ранее. На вашем месте я бы ее просто использовала. Сейчас ситуация использует вас. Подумайте.
Anyya: Варя пишет: Я знаю, что все, «ВСЕ» неправда… Кто вам такое сказал? В книжках прочли? Новая абстракция, одна из популярнейших. Для отвода глаз, для бегства от боли. Один из самых сильных духовных героинов. Хотите сесть? То, что есть - ЕСТЬ. Реальность НЕ МОЖЕТ быть неправдой. Реальность - единственная правда. Все, что вы знаете о ней - ЭТО неправда. Ищите не сами знания, ищите того кто знает. Кто любит, кто прощает, у кого стрессы, у кого маски, кто страдает, кто желает, кто пытается умереть, кто видит иллюзию или неправду, кто смиряется. Тот, кто знает это " все неправда" - сам является неправдой. Ищите только его, Варя. И у вас ни одного вопроса не останется. И не надейтесь, что только ваша история потеряет силу. При поиске, ее потеряет все, что есть. Боитесь? Или ищите того, кто боится или страдайте дальше и довольствуйтесь иллюзорными приобретениями о себе и для себя. Больше нечего тут говорить. Я груба с вами, потому что вы мне нравитесь, я уже писала. Здесь нет и не может быть компромиссов. Компромиссы могут быть в силу старых тенденций, как процесс, но не компромисс в выборе и решении. Примите решение и все. Впрочем, оно само себя примет, когда вы рухнете.
Кенга: Варя пишет: Я знаю, что все, «ВСЕ» неправда… что же это такое делается на белом свете... Девушка, не стоит себя мучить. Все как раз и есть правда. Да пребудет с вами Бог. Слушайте свое сердце. Через сердце человеком разговаривает Бог. Пишу это потому, что мне страшно читать, до чего доходят молодые девушки на поисках "истины".
Варя: Anyya Больше никто не скажет мне этого так прямо, честно и точно. Сейчас мне нужно подумать и осмыслить, чтобы услышать то, что нужно, и не пройти мимо. Кое о чем из того, что Вы написали, в принципе догадывалась, но, если честно, не хотела признавать даже самой себе по обозначенной выше причине. Спасибо Вам огромное за эти посты, за то, что озвучили это для меня, как говорят, прямым текстом.
Anyya: Варя пишет: Спасибо Вам Пожалуйста. Как пораскинете мозгами на вышенаписанное:)), обязательно сохраняйте бдительность от новых абстракций. Будете слишком серьезны, так сразу и тот, кто осуществляет поиск, станет новым действующим лицом, старательно ищущим самого себя:))) Он только один и есть. Но при глубоком понимании, поиск осуществляется сам, без ищущего. Поиск просто происходит, и все. Сам. Точно также, как и ваша любовь к человеку. Она есть, как феномен. Причем тут вы? Она проходит через вас. Она - дар. Наше тело - совершенный чувствующий механизм, то, через что "проводится" сам Бог через что он познает себя " в ощущениях", как писал Уолш. Оно - не вы, оно - не ваше, все, что проходит через него - не ваше. Снимите посягательство на автора и ваша любовь будет свободна. Она просто будет. И все остальное тоже. Любое переживание. Это есть истинное прощение, безусловная любовь, прощение без прощателя и прощаемого, любовь без любимого и любящего. Свободное течение энергии. Никакого разделения, никаких объектов-субъектов. Между вами и Жизнью и ее проявлениями, коими является любовь и прочие чувства, нет никакой заслонки, кроме вашей веры в отдельную "себя". Только веря в то, что вы и она -нечто раздельное, что есть отдельная "вы" и Жизнь, Бог - вы теряете с ней связь, вы муруете в себе ее проявления. Виилма назвала это "камерой в груди", которую надо раскрыть. Только я вас умоляю - не жрите это, как абстракции. Осуществляйте поиск. САМА. Кенга пишет: страшно читать Не бойтесь, ухожу уже:))
Варя: Добрый вечер! Появилась потребность немного написать. Благодарю всех, кто мне здесь на ветке помогает. Постепенно становится понятнее, как «раскручивается» та или иная болезненная ситуация и что в итоге за ней стоит. Сначала было чисто «умозрительно». Пыталась применить на практике то, что прочитала здесь, чтобы хоть что-то ДЕЛАТЬ. Потом через какое-то время «откликнулось» тело и оказалось возможным отследить, отмотать назад, туда, где произошла первая «запись», впоследствии воспроизводящаяся как неисправная пластинка. При том, что мне здесь все разложили по полочкам предельно детально - потребовались недели, чтобы почувствовать это впервые на опыте. В целом стало спокойнее и из реакций стала выходить гораздо быстрее. Это для меня уже огромный прогресс. Если говорить об инструментах, по прежнему, просто пытаюсь наблюдать – что именно делаю и зачем. Когда с этим становится более или менее понятно - дальше по Л. В. Причем еще где-то месяц назад наблюдение давалось с огромным усилием и в общем-то неприятно было видеть то, что открывается. Сейчас могу отметить, что открываются вещи гораздо более неприятные, однако нет такого их отторжения, скорее, испытываю к ним сочувствие что ли, если можно так выразиться. Пробую и суслика, как рекомендовали. Могу сказать, что, по крайней мере, помогает то, что выписываешь тот или иной вопрос тематически – это уже само по себе важно. Ну и мне помогает в том, чтобы начать хотя бы просто говорить – мне тяжело дается даже банальное «выплескивание» каких-то проблемных состояний на бумагу в вербальной форме. Еще интересно, не знаю, как и почему так получилось, минимизировалась, практически сошла «на нет» потребность читать книги (имею в виду многочисленное количество духовной литературы, без которой казалось уже не могу жить). Начинаю читать по привычке, «по инерции» и откладываю книгу, которую, например, давно хотела и собиралась почитать. Если подвести итог одним словом - то оно будет: стало СПОКОЙНЕЕ.
Варя: Для себя хочется написать в этой теме, то, что почувствовала при освобождении стрессов по Л. В. Вот это: «камера в груди». Ощущаю сейчас это как что-то наподобие «ярлыка» - «МОЙ», «МОЯ». То есть, когда на энергию пытаются надеть ярлычок собственника, подтверждающий ее принадлежность "хозяину". Например, просто злоба - это просто энергия, которая прошла сквозь человека, как сквозь сито (ну, или как по трубопроводу:)))) и дальше отправилась своей дорогой. «Моя злоба» (или «Не Моя» - без разницы) - это уже камера, энергия в камере. Просто любовь – опять же энергия, «моя любовь» - это уже камера. Камера в виде жесткой принадлежности «мое»/ «не мое» не дает сложиться рисунку, не дает состояться танцу, потому как она не выпускает энергию на свободу.
Варя: То, что есть – это и есть материал для работы. Я всегда пыталась «состряпать» из себя кого-то там хорошего и правильного. Не хотела видеть то, что есть, даже близко, пока все подавляемое не начинало буквально «кричать» на физическом уровне, как в виде болезней тела, так и в событийном плане. Работа для меня заключается в том, чтобы вывести на поверхность свои мысли/установки/иллюзии - не важно, как угодно можно назвать, о себе, о родителях (в частности, их отношениях друг к другу), о мире вообще и т.д. Цели как таковой нет, но знаю, что обратно туда, в жизнь, строящуюся из череды неосознанных реакций, дороги больше нет, даже если бы там было в огромном количестве то, что традиционно называют «жизненными благами». Удивительно все-таки насколько мудро устроена система «человек» (как писала Л. В. – это дух, который через душу владеет телом). Она откликается сразу же, моментально на искреннюю попытку понять, и дает «материал» заботливо дозировано, в том объеме, в каком на данном этапе может вынести психика и после того, как усвоен один уровень, выводит тебя на новый, но только в тот момент, когда действительно искренне хочешь и готов его увидеть... Сколько их там, этих уровней, сколько потребуется месяцев и лет, чтобы вывести на поверхность хотя бы какую-то часть буквально вписавшихся в клеточную структуру тела установок – мыслей-концепций и завязанных на них узлов, Бог знает….. Но это уже сейчас не важно. Как говорил Ошо (кажется, одна из его книг так и называется), путь один – вглубь себя. У меня много времени, много лет ушло на бегание - отвлечение ума от того, чтобы хотя бы начать смотреть внутрь.
Fenix: Варя пишет: обратно туда, в жизнь, строящуюся из череды неосознанных реакций, дороги больше нет,
полная версия страницы