Форум » Разговоры за жизнь 2011-2014 » Боюсь ударить жену. (продолжение) » Ответить
Боюсь ударить жену. (продолжение)
Саныч: Милые дамы, помогите христа ради дураку. Запутался с женой. 10 лет женат. В жене души не чаю. На работе рвусь как черт, чтоб она ни в чем не нуждалась. За что люблю ее, не знаю. Брезгует домашними делами, ласкового слова не скажет. Не читает, ничем не интересуется. На уме только пустая болтовня с подружками, тряпки да секс. До полудня в валяется в постели, смотрит телек. Чтоб завтрак сделать или в дорогу поцеловать , никогда. Детей нет. Не хочет «себя терять в детях». Помешана на своем теле, боится испортить фигуру. У меня работа с командировками, сменой часовых поясов, перелеты по 15 часов, а то и с транзитом. Приезжаю как выжатый лимон, ей подавай секс как в кино. Я наизнанку ради нее выворачиваюсь, она ноет, что все не так как ей надо. Так и говорит, если муж не ублажает как надо, зачем вообще нужен муж. Все время крики, обвинения, что не уважаю ее потребности, черствый эгоист. Сейчас снова в отъезде один в отеле, постоянно думаю о том, что у нее кто-то есть, что она изменяет мне. Все время крутятся мысли о том, что мне нужно изменить ей, хотя б со шлюхой, чтобы «сровнять счет». Только раз изменил ей по пьяни, в первый год после свадьбы, она ничего об этом не знает. Она звонит и говорит, что сломался вентиль к стиральной машине и она вызвала водопроводчика, а я все ночь не сплю и думаю, как она с ним кувыркается. Последние месяцы появилось навязчивое желание поднять на нее руку, попросту ее избить. Боюсь, если я не остановлю это, все произойдет на самом деле. Готов предпринять уже что угодно, чтобы остановиться. Все книги Виилмы у меня есть, читаю с ноута. Теща сунула флэшку в дорогу, полный сборник. Она там что-то давно по ней занимается. С тещей, кстати, мне повезло, золотой человек, ближе матери. Не знаю, как я посмотрю ей в глаза, если обижу ее дочь. О том, как у меня все запущено, она не догадывается. Внешне у нас все путем. Живем отдельно. Читается тяжело. Надыбал этот форум, решил для начала просто высказаться. Подскажите, как женщины, с чего хоть начинать. Пока я через чтиво допру, что-нибудь уже произойдет. Во всяких тонких психологиях топор топором. Но что угодно готов отпусткать, кроме нее. Спасибо. Извините, маленько сумбурно написал, хоть ковырял долго. Иногда думаю, скорей бы она начала стареть, может, я остыл бы к ней, и все стало бы проще. Как назло после 30 она расцвела еще больше. Еще и хочет делать пластику груди. Я категорически против, у нее красивая грудь. Ей плевать на мое мнение. Наверное, не для меня старается.
Хелена: Варя пишет: избыточное трагическое значение Ровно такое же, как ребенок придает. Потому что для ребенка любовь родителей напрямую связана с защитой, покровительством и выживанием. Страх что умрешь, если тебя не любят.
Хелена: Хелена пишет: Страх что умрешь, если тебя не любят. Это реально трагично.
Хелена: Хелена пишет: Неидеальные отношения у меня = их отстуствию, т.е. я их просто перешагиваю, как = 0. Это утрированно. Это такая реактивность стресса идет. Сейчас я этого не делаю, но раньше от разрушения себя я сдерживать вообще не умела. Сейчас я уже это чувствую и знаю что это, почему, где, как и когда это у меня закончится. Т.е. я учусь у своей ригидности, пытаюсь, как у друга :)
Варя: Хелена У меня ригидный тоже сильный. Когда только стала изучать Бурбо, думала, что это моя ведущая маска – уж больно много признаков, но потом после более детального изучения оказалось, что ригидный мой во многом «приобретенный при жизни», если можно так выразиться, «намотанный» на другие травмы. Мои изначальные травмы «отвергнутый – покинутый». Спасибо, что показали на конкретных примерах, разницу в стрессах и характере реакций. Да, действительно, преобладает в отношениях потребность быть значимой единицей (быть лидером в отношениях), спасибо, что так четко это обозначили. Хелена пишет: Страх что умрешь, если тебя не любят. Это уж точно)))))) Когда понимаю и знаю, что нужно «отпустить» человека, то сразу же первая реакция – нет, я не смогу, не выдержу, умру.
Constanta: Не знаю, поможжет ли это вам (для себя я увидела в этом подсказку), в семинарх Таргаковой давалась таблица, как ммы ведем себя в конфликтных или неприятных ситуациях. В зависимости от поведения, можно более-менее точно опребелить в каком возрасте возникла травма. Например у меня возникает желание уйти, забраться под одеяло - это внутриутробная травма. Но и дальше что-то проявляется сильнее, что-то - слабее. К сожалению там не доконца дана таблица, но прослушивая разные лекции, можно найти ответы. Ну и то, что таких родителей мы выбрали (или заслужили прошлой жзнью) снимает все претензии к ним. У меня, правда, нет-нет, да и появятся претензии к маме. Это так нелепо, но вот пока есть. Еще я "люблю" обидевшись, стоять у окна. Совсем недавно, муж, увидев меня у окна, сказал: ну вот, опять обиделась. Я "естественно" ответила, что просто смотрю в окно. Муж засмеялся и спросил: ну и что видишь? Оказывается за окном был такой густой туман, что там вообще ничего не было видно, а я даже не заметила. Потому и начала разбирать обиженность - оказалось все претензии и обиды - из детства.
Варя: Constanta пишет: в семинарх Таргаковой давалась таблица Пока пытаюсь тренинги О. Гадецкого осилить))) Ох и нелегко даются)))) Слушаю их вечерами, после работы и после минут 20-30 буквально засыпаю в прямом смысле у компьютера, а послушать хочется, много интересного говорит. Но процесс медленно идет – за две недели всего лишь четыре с половиной тренинга…. Бросать жалко – думаю, раз начала, надо до конца досмотреть, все упражнения выполнить.
Хелена: Варя пишет: Спасибо Пожалуйста Не забывай, что это все "пластырем не лечится", все будет с тобой и никуда не денется, т.к. это неотъемлемые твои качества, с которыми ты родилась. Поэтому бороться ни с чем не надо, выгонять ничего не надо. Можно изучать и знать себя и жить с этим всем более или менее счастливо.
Хелена: Constanta пишет: Оказывается за окном был такой густой туман, что там вообще ничего не было видно, а я даже не заметила.
Хелена: Варя пишет: что ригидный мой во многом «приобретенный при жизни» Он почти у всех такой. Особенно у тех, кто застал комсомол, пионерию и т.п. со своим идеализмом, потом христианство поднялось и усилило. Только потом появилось разнообразие религий, которое разбавило это все чуток. Очень еще много зависит от того, как был пережит период юношеского "максимализма" или "вандализма ", насколько позволила ситуация "крушить, ломать, пытаться строить по-своему идеалу". Кому позволили, у того ригидная намотанная маска послабже или ее вообще нет. Кому не позволилось, тот конечно ее понес дальше усиливать, тут еще все эти духовные практики в моду вошли - самая благодатная почва для усиления ригидности. Все прожито на моей шкуре
Хелена: Хелена пишет: Все прожито на моей шкуре Жалко себя Сколько времени потрачено впустую в самом активном возрасте.
Варя: Хелена Я тут форум понемногу изучаю и Ваши темы многие читала. Они мне очень помогают. Вы такая молодец, Хелена, такую работу проделали. Глядя на таких как Вы, мне тоже хочется "подтянуться" и идти вперед и вперед. Спасибо Вам за все.
Хелена: Варя пишет: Глядя на таких как Вы, мне тоже хочется "подтянуться" и идти вперед и вперед. Спасибо Вам за все. Спасибо за теплые слова Мне радостно, что могу хоть чем-то помочь тебе. Поделюсь своим маленьким секретом: никуда спешить не надо, ты свободна, времени много, просто наблюдай. Чем больше наблюдаешь, тем больше развивается привычка замечать то, что сразу не заметно, тем больше понимаешь себя. Поймешь себя - поймешь всех. Удачи тебе и счастья.
Хелена: Из последних зависимых отношений я выходила очень тяжело. Меня прямо сгибало в пополам со слезами и выть хотелось. Тогда я дошла до мамы с папой и прорабатывала начала этой боли. Вообще тяжело дается проработке зависимость, потому что дать себе пережить ту острую детскую боль не хочется.
Хелена: Надо новую тему открывать или уходить в Лиз Бурбо. А то здесь никто не найдет инфу для себя.
Варя: Хелена пишет: Вообще тяжело дается проработке зависимость, потому что дать себе пережить ту острую детскую боль не хочется Ну да, тяжело очень возвращаться туда, в детскую боль, потому как она иногда оказывается такой сильной, что прям даже неожиданно становится. Мне лично (применительно, например, к отношениям с родителями, хотя и не только) в работе помогает то, что мне Аня когда-то написала, ну, в общем-то это для меня пока не опыт, а концепция, но глубоко как-то запало - про веру в то, что нам нужна эта безусловная любовь родителей (мысль о том, что нам необходима эта любовь, что без нее мы умрем), то есть вера в мысль о своей безграничной нуждаемости в родительской безусловной любви и создает опыт ее проживания. Поэтому видимо выход там же, где и вход….
Хелена: Варя пишет: то есть вера в мысль о своей безграничной нуждаемости в родительской безусловной любви и создает опыт ее проживания. Тогда нужно еще полярность затронуть. Дети приходят любить родителей безусловно, т.е. мы в детстве и пришли к этим родителям, чтобы получить свой собственный опыт безусловной любви. Не справились где-то, забыли зачем мы здесь, начали наматывать стрессы, тем не менее изначально то мы не за их любовью приходили, а за тем, чтобы любить самим.
Constanta: Скорпи давала ссылку на вебинар Татьяны Рубан (Тандры). Мне удалось его послушать. Запомнился пример Татьяны про своих родителей. Она поделилась следующим. Росла она не в дружной семье, где ни друг другу, ни ей, родители не уделяли внимания = не любили. И жизнь ее шла в ненужности и так как-то проживалась - кое-как. Когда она стала заниматься практиками и разбираться в ситуации, она смогла дойти до состояния своего зачатия. Естественно, как и многих, ее никто не звал и не ждал в момент прихода, поэтому она увидела только темноту/черноту, ощутила жуткий страх, что она в этой жизни никому не нужна, что ее не любят. И она дала себе установку: Ладно, проживу как-нибудь. Так и жила - как-нибудь. Страх не давал ей увидеть то, что она все-таки увидела. Вернувшись в состояние зачатия, она все же огляделась по сторонам и увидела Любовь родителей! Они ее любили. А почему не проявляли это чувство? Потому что хотели, чтобы она выросла самостоятельной. Похожий пример приводил кто-то из девочек на форуме, когда мама не хвалила своих послушных дочек. Ни за хорошее поведение, ни за хорошую учебу - никогда. И лишь позже, когда выросшая дочка ее спросила: Мама, почему же ты так поступала? Мама ответила, что боялась их сглазить. Вот как сильно любила, что запретила себе показывать любовь. Такие примеры, говорят о том, что Любовь родителей проявляется так, как нам и в голову не приходит. Но она, оказывается, есть! Просто мы путаем саму Любовь и желаемые нам ее проявления (точнее, если нет желаемых нам проявлений, значит мы делаем вывод, что нет и любви. Этому способствет многое: и те прежние роды, когда ребенка уносили от мамы сразу после рождения; и ясли, и садики. А если кто в детстве в больнице полежал или у бабушек пожил - это почти финиш!!! Предали, бросили, отвергли, покинули...) Я думаю, что очень редко родительской любви нет совсем. Но это тоже нужно понять, хоть и сложно: значит мы - либо сами захотели прожить опыт; - либо очень и очень "постарались" в прошлых жизнях заслужить таких родителей. И в этом случае я вспоминаю (потому что постоянно забываю), что если мы здесь живем, нас любит Бог. Мы - живы, мы- живем, мы - любимы. Несмотря на это, тема зависимости - это и моя тему (я, кстати, и открывала одноеменную)
Хелена: Constanta , Галя, конечно, любовь родителей есть, хотя бы друг к другу в момент зачатия - это точно. На тему почему не проявляли можно много оправданий найти и успокоить себя. Точно знать все равно не дано - все будут домыслы или удобные оправдания. Это похоже на практику родить себя заново, заново пережить детство, первую любовь, т.е. перепрограммировать отменить увиденное и причиняющее боль и заменить на не причиняющее боль. Тут речь в том, что маска она все равно работает - это автоматика и сколько ни вычисти себя, маска будет запускаться время от времени и отрабатывать себя целиком и полностью. Где-то я писала про злыдни в славянском гороскопе, т.е. иллюзии, которые мне от рождения дано ловить всю жизнь свою и реагировать на них именно так. Это сбой в моей программе с рождения. Это проработке не поддается и это подтвердит любой, кто натыкался на это, не убирается это. И тем не менее вот это плохо можно для себя сделать хорошо только изучив это и научившись эти состояния свои направлять на благо. Если я просто заставлю себя верить, что вижу не розовое, а фиолетовое, то это не решение вопроса, это уход от его решения.
Хелена: Хелена пишет: Если я просто заставлю себя верить, что вижу не розовое, а фиолетовое, то это не решение вопроса, это уход от его решения. Надо понимать, что это только в том случае, когда искажения программы "вселенской любви" идет с рождения. Можно без гороскопа понаблюдать, что в тебе не реагирует на проработку и станет ясно. Бороться с этими вещами не надо, надо изучать, замазывать по черному белым тоже не поможет, останется реакативность и будет отрабатываться, а ты просто запретишь себе чувствовать последствия этой реактивности. А запрет на чувствование - это усиление ригидности = духовному эгоизму - рак так можно заработать запросто. Поэтому надо всегда жить что есть с открытыми на это глазами и честно себе признаваться ЧТО именно это вот сейчас я чувствую.
Хелена: Саныч писал аж 05.08.12: Я еще появлюсь и отчитаюсь, когда будет чем. Пропал наш Саныч куда-то. Мне даже волнительно, что там у него происходит? А то пришел к нам за помощью, а в результате развелся с женой, расстался с тещей (в смысле перестал, наверное, видеться часто). Получается помогла человеку жизнь устоявшуюся разрушить Саныч, ты хоть напиши, что жив, здоров и как ты там вообще? Хотя бы знать, что ты еще хуже себе дров не наломал.
полная версия страницы