Форум » Разговоры за жизнь 2011-2014 » Боюсь ударить жену. (продолжение) » Ответить
Боюсь ударить жену. (продолжение)
Саныч: Милые дамы, помогите христа ради дураку. Запутался с женой. 10 лет женат. В жене души не чаю. На работе рвусь как черт, чтоб она ни в чем не нуждалась. За что люблю ее, не знаю. Брезгует домашними делами, ласкового слова не скажет. Не читает, ничем не интересуется. На уме только пустая болтовня с подружками, тряпки да секс. До полудня в валяется в постели, смотрит телек. Чтоб завтрак сделать или в дорогу поцеловать , никогда. Детей нет. Не хочет «себя терять в детях». Помешана на своем теле, боится испортить фигуру. У меня работа с командировками, сменой часовых поясов, перелеты по 15 часов, а то и с транзитом. Приезжаю как выжатый лимон, ей подавай секс как в кино. Я наизнанку ради нее выворачиваюсь, она ноет, что все не так как ей надо. Так и говорит, если муж не ублажает как надо, зачем вообще нужен муж. Все время крики, обвинения, что не уважаю ее потребности, черствый эгоист. Сейчас снова в отъезде один в отеле, постоянно думаю о том, что у нее кто-то есть, что она изменяет мне. Все время крутятся мысли о том, что мне нужно изменить ей, хотя б со шлюхой, чтобы «сровнять счет». Только раз изменил ей по пьяни, в первый год после свадьбы, она ничего об этом не знает. Она звонит и говорит, что сломался вентиль к стиральной машине и она вызвала водопроводчика, а я все ночь не сплю и думаю, как она с ним кувыркается. Последние месяцы появилось навязчивое желание поднять на нее руку, попросту ее избить. Боюсь, если я не остановлю это, все произойдет на самом деле. Готов предпринять уже что угодно, чтобы остановиться. Все книги Виилмы у меня есть, читаю с ноута. Теща сунула флэшку в дорогу, полный сборник. Она там что-то давно по ней занимается. С тещей, кстати, мне повезло, золотой человек, ближе матери. Не знаю, как я посмотрю ей в глаза, если обижу ее дочь. О том, как у меня все запущено, она не догадывается. Внешне у нас все путем. Живем отдельно. Читается тяжело. Надыбал этот форум, решил для начала просто высказаться. Подскажите, как женщины, с чего хоть начинать. Пока я через чтиво допру, что-нибудь уже произойдет. Во всяких тонких психологиях топор топором. Но что угодно готов отпусткать, кроме нее. Спасибо. Извините, маленько сумбурно написал, хоть ковырял долго. Иногда думаю, скорей бы она начала стареть, может, я остыл бы к ней, и все стало бы проще. Как назло после 30 она расцвела еще больше. Еще и хочет делать пластику груди. Я категорически против, у нее красивая грудь. Ей плевать на мое мнение. Наверное, не для меня старается.
Варя: Добрый вечер. Долго думала писать или нет, и в какой теме. Решила в этой теме, раз в ней начинала. Вопрос, в общем-то, не по существу практики работ над собой, материала у меня сейчас более чем достаточно, а по побочным эффектам так сказать. Хотя, не верно называть это «побочным эффектом»,выражение это неправильное, но слов других пока не могу подобрать. Даже не знаю, как сказать, может кто-то сталкивался с подобными ситуациями. Только не смейтесь, пожалуйста, хотя впрочем, какая разница… В общем, когда начинаю в ходе работы немного себя «отпускать», это уже не в первый раз заметила, то возникает какое-то неуправляемое, трудно контролируемое состояние, когда никуда не могу деться от появляющейся в голове и просящейся наружу музыки. Поясню, у меня музыкальное образование, закончила музучилище по классу фортепиано, но сейчас работаю совершенно в другой сфере. И дело здесь не в музыкальном образовании вовсе. Оно лишь позволяет перевести то, что слышу внутри в огромных количествах на язык нотной грамоты. Сама по себе музыка не напрягает, напрягает то обстоятельство, что это какой-то неуправляемый, не зависимый от меня процесс, в результате которого в значительной степени «выключаюсь» из текущего момента, из окружающей действительности, и не получается сохранить хоть какой-то приемлемый баланс. Попытки «выдернуться» усилием воли оборачиваются очень неприятными состояниями. "Обострения» начинаются одновременно с попытками наблюдения за собой, за своими реакциями, с попытки заглянуть «внутрь». Повторюсь, это все фиксирую далеко не в первый раз, просто сейчас как-то совсем начинаю теряться. Немного легче делается, если эту музыку как-то объективирую, проиграю несколько раз на фортепиано, запишу ит.д. Но это все в таких масштабах, что сейчас труднодостижимо. Речь тут о композиторстве не идет, художественная ценность этой музыки - нулевая. Так, просто моя муть, из серии «одержимая, вещающая в пустыне». Усилием воли могу заставить себя отключить этот музыкальный поток, но тогда соответственно вся работа над собой сводится на нет, потому как идет просто сознательное подавление, и в общем-то становлюсь похожа на робота – дом – работа – дом – спать ( с помощью таблеток). Раньше думала, что это просто своего рода потребность высказаться, вместо музыки писала прозу и стихи на разные темы, бросала их в блог, немного обсуждала написанное с откуда-то появлявшимися читателями и через какое-то время благополучно удаляла. Но сейчас этот вариант в принципе перестал помогать. В общем, состояние такое, что хочется спрятаться, отгородится от всех и записывать или играть постоянно музыку. Много раз за последние годы пыталась давать себе такую возможность на выходных или в период, когда болела и не ходила на работу, но чем больше позволяю себе это, тем более глубоко «засасывает», кажется, что все, что окружает, переходит на музыкальный язык. Кажется, что начинаю «слышать» те предметы, которые традиционно называются неодушевленными. Может, это просто «крыша» едет?
Fenix: Варя , а я тебе завидую, я бы очень хотела уметь записывать, то что бывает идёт изнутри, но к сожалению не знаю нот. Я считаю так самовыражаться , на бумаге - это дар. Варя пишет: художественная ценность этой музыки - нулевая. Опять оценки - переоценки. Для кого имеет значение ценность? Вот когда я работая с собой выписываю на бумагу свою боль, какая разница красиво ли я сложила слог, правильна ли орфография. Не парься, пиши если рвётся наружу, потом проигрывай, пока эта боль имеет место быть. Всё с тобой нормально. У меня вот бывало - навязчиво слышала колокольный перезвон, очень красивый. Потом прошло.
Варя: Fenix Спасибо Вам за поддержку . Ну да, оценки у меня, просто не знаю, как передать, это какое-то навязчивое состояние, поглощающее как «воронка». И это не «творчество» совсем, тут что-то другое. Ну да Бог с ним)))))
Constanta: Варя, вот цитата из книги Майкла Ньютона "Предназначение Души": В ходе моих исследований я убедился, что музыка больше всех остальных факторов оживляет душу звуками, которые нам даже не ведомы да Земле. Кажется, в Мире Душ звуки, используемые для музыкальных сочинений, бесконечно разнообразны. Люди, находящиеся в состоянии глубокого гипноза, объясняют, что музыкальная мысль — это язык душ. Сочинение и передача гармоничных звуков, видимо, имеет отношение к формированию и выражению духовного языка. Гармония духовного звучания, как мне рассказывали, помимо музыкального общения, является строительным материалом энергии творения и объединения душ. Автор книги, посредством гипноза, пытался постичь, что делают Души между жизнями на Земле. Например, очень уставшую Душу исцеляют звуком... вибрационной музыкой... светом... цветом. Также он отмечал, что многие исследуемые, сообщали, что все общение в мире Душ происходит посредством вибраций. Может как раз это ты и чувствуешь? А какие ноты больше присуствуют: высокие или низкие? С чем ассоциируются? Может быть с каким-то цветом или словами. Может быть это какая-то информация для тебя? Может эти ноты переложить на слова, или на числа, или на буквы...
Варя: Constanta пишет: из книги Майкла Ньютона "Предназначение Души" Не читала. Попробую почитать книгу. Спасибо Вам за вопросы. Мне на них сложно сейчас дать четкие ответы, не пыталась анализировать. Наверное, нужно попробовать. Спасибо,
Осень: Варя пишет: Может, это просто «крыша» едет? . Ну, может и так... Но это же от чего-то. происходит... А что у тебя с ответственностью?- каке взаимоотношения? почему-то именно это всплыло. Мама у тебя ответственный человек?
Варя: Вчера поздно вечером некоторые моменты, которые особо беспокоили, для себя прояснила. Поэтому вопрос снимается. Признательна всем за участие
Constanta: Варя, о книге осталось двойственное впечатление: от удивления, до разочарования и даже досады. Души мне представились некими оккупантами в наших телах. По крайней мере прошла идеализация Души. Да - бессмертная. Но недостатков у нее тоже хватает, поэтому и без идеализации.
Варя: Constanta пишет: поэтому и без идеализации Да, конечно, спасибо Константа. Посмотрю книгу для интереса. А так, просто вчера еще получила информацию по интересующему меня вопросу. В общем, для начала сама подумаю, попробую посмотреть на «проблему» несколько с другой стороны.
Мадам: Варя пишет: А так, просто вчера еще получила информацию по интересующему меня вопросу еще немного добавлю насчет музыки, звучащей в голове... мой муж пишет музыку для себя. Мне всегда было интересно, а как у него так получается? Он мне спокойно сказал, что он сначала появляется у него в голове, и если он успевает ее записать, то получается произведение, а если нет, то не может вспомнить потом вообще никак. Также у него есть друг-композитор, который написал песню для Могилевской "Полюби меня такой", а также для других звезд и он также "слышит в голове" музыку, а потом записывает, иногда у него на какое-то стихотворение рождается музыка, точнее сказать "слышится". И еще ...если человек думает, что у него крыша едет, то он уже не сумасшедший. Сумасшедший тот, кто считает себя самым умным и здравомыслящим, а вокруг всех идиотами.
Варя: Добрый вечер. Появилась потребность написать, подвести первый небольшой промежуточный итог, который для себя отметила. Когда написала первый раз на этой ветке, находилась в ужасном растрепанном состоянии. Мне здесь написали много хорошего полезного. Пытаюсь осваивать на практике потихонечку, частями, поскольку столкнулась с тем, что происходит, когда хватаешь в результате «псевдопонимания» очередную концепцию, которая у кого-то была настоящим прожитым опытом, и наматываешь на нее свои глюки. Начала с того, что для меня на данный момент мучало больше всего – то, что практически казнила себя за то, что не могу никак перестать совершать определенные поступки в зависимых отношениях. Аня мне замечательно написала на этой ветке про то, что наши действия не имеют значения, и это мы сами им его придаем. Вроде бы раньше читала об этом, но вот именно в том контексте, в тех постах, которые Аня тогда написала, это оказалось для меня катализатором. В общем-то, я ничего особенного не «делала», даже по Л. В. почти не занималась, просто жила, как жила, ходила на работу, занималась домашними делами, общалась с близкими, продолжала свое «зависимое существование» и соответствующее поведение - все как обычно. Единственное, что пыталась сделать - просто смотрела как бы со стороны, что же я делаю в рамках зависимого поведения, для того, чтобы попытаться изучить это поведение, и говорила себе, что это не имеет значения. Сначала это была просто для меня концепция, в отношении которой хотела бы, чтобы она стала опытом. Ну, к примеру, сделала что-то, что казалось «неправильным» – вместо того, чтобы «грызть себя», как обычно делала, говорила себе – это не имеет значения, снова сделала – и это не имеет значения, еще что-нибудь сделала - и это тоже и т.д. Не убеждала себя, не пыталась поверить, а просто говорила, пусть просто как концепцию или еще что-то, не знаю, не важно. Через какое-то время, недели через три или чуть больше, поймала себя на том, что впервые за долгие годы смогла расслабиться (так, просто в чем-то совершенно банально бытовом) и ощутимо почувствовала, что поток оценок, внутренних сопоставлений и т.д. стал значительно слабее. И тогда в какой-то момент поняла, что проблема заключается в том, что у меня «в центре», в приоритете находятся МОИ зависимости, МОИ страдания, МОИ переживания, МОИ стрессы, МОЯ ненависть к себе и т.д. Знаете, как в музыке бывает, когда исполнителя настолько «много», что перестает быть виден композитор. Меня СЛИШКОМ МНОГО. В центре вот это - «МОЕ». Когда это дошло, дышать стало легче. В общем-то я и дальше, продолжаю делать все то же самое, зависимости, конечно же, никуда не делись, но вот «парить» это стало ощутимо меньше, и появились силы для изучения этого состояния. Появилась потребность узнать его поглубже, посмотреть туда, куда раньше не хотелось вовсе соваться. Ну вот, пока так…
Мадам: Варя все верно Я тоже когда отпускаю стресс, то сначала признаю ее в себе, а потом наблюдаю его проявления в каких-то ситуациях. Иногда противно от самой себя, а иногда смешно Когда совсем противно, тогда отпускаю по Виилме.
Варя: Мадам Признательна Вам за поддержку . Вы мне тогда здорово так написали - "сотри себя". Хорошо запомнила этот совет. Сложно выразить словами, но кажется начинает доходить потихонечку, что это значит.
Anya: Привет, Варя Порадовалась за вас, читая пост Позволю себе немного конкретики. Мне кажется - важной. Варя пишет: практически казнила себя за то, что не могу никак перестать совершать определенные поступки в зависимых отношениях. Варя, тяжелые зависимые взаимоотношения, сложно-кармические ( а в них попадают не только люди с травмой зависимого, а любой может попасть)- это то, благодаря чему вы, рано или поздно, сможете трансформироваться полностью, если на то будет воля Божья. Такие отношения могут стать некой вехой в вашем развитии и понимании , впринципе. Суть этих отношений заключается в перешагивании ложного я-центра. Потому что именно он создает боль от таких отношений. Когда , по сути, присутствует телесное желание обладания, это называется в миру " я люблю". Имею ввиду не сексуальный аспект, а, впринципе, личностный. Т.е. желание обладания "телом" со всеми его производными и осязаемыми. И в таких взаимоотношениях очень часто все "личные разборы", вроде методик, Виилмов, псих. тренингов и прочего терпят, в итоге, полное фиаско. Почему? Потому что привязка настолько сильна, что совершенно не может поддаваться контролю. Как там в народе?- " сердцу не прикажешь" (с). Это о лживых попытках контролировать кармические процессы. Смешно)) Все методики работы с собой - это по сути тотальный контроль. Рано или поздно к этому приходит любой, кто долго практикует. Он попадает в тяжелейшую обусловленность, подчас еще более тяжелую, нежели раньше. Оставим эту тему. Я к чему вам это? Вот на таких вот ситуациях может и возникнуть понимание - кто рулит. У кого они не возникали - тот еще не поймет. Они будут с пеной у рта доказывать, что вы чего-то там не проработали и не отпустили, т.е. это ваша вина, недоработанность и прочее. А у кого возникали - тем будет ясно о чем я. Так вот, вы будете смеяться, но именно это и является проведением Божьим в вашей жизни. Именно это - то, над чем вы не властны.То, чем вы не управляете. Это будет воспитывать в вас колоссальное смирение, будет выбивать из вас всю спесь. Больно будет выбивать. Все ваши " хочу", " привыкла", "мне надо", " я сказала", " мне должны", " это несправедливо", " я не заслужила", и прочее. Потому что , знайте - вы , на самом деле, не управляете ничем. А если вам кажется, что да - то рано или поздно вас окунут, чтобы вы поняли кто банкует. Сработает обычная дуальная пара гордыни перед жизнью. На это попадаются многие "долгие практики", которые уже возомнили себя царями от своих проработок. Они будут регулярно получать по ж, потому что качают этот маятник бесконечно своим колупанием в своей важности относительно своих " проблем", снова героически преодолевать это проработками, радоваться, потом снова получать по ж и так до бесконечности. Поэтому советую сразу оставить попытки "решить самой" вектор направленности ваших ситуаций. Загоните в длинную кабалу длинною в жизнь и жизнИ. Так и рождается карма. Бесконечное желание "держать жизнь в своих руках". Думаю вы уже "надержались" в этой конкретной ситуации до усрачки, посему пишу вам откровенно. И именно все это будет вести вас за пределы всего, что есть. У вас просто не останется выбора. Вы пойдете, вы будете вынужденны сделать это. Именно это выведет на свет божий все, на чем вы себя строили, то, чем вы себя считали, то, что, как вам казалось, для себя выбирали. Ни одна проработка, даже с результатом, не даст вам того, что даст вам эта ситуация. Это совершенно не будет иметь отношения к тому, что " вы никто", " ничего не решаете", " на коленях перед Богом стоИте" и прочее. Это все тоже ложный я-центр, просто со знаком минус. Это если концептуально вы с этим будете работать, так может сработать на первых порах.Ничего страшного. А когда вы по-настоящему нырнете туда ( через свои чувства), вы увидите - где соединяется эта грань - между выдуманным миром, который нанизан на ложный я-центр, как бусы на нитку. И тем, откуда он исходит и откуда исходите вы сама. И когда вы ее увидите - вы поймете, что вы можете быть слиты с происходящим, до такой степени, что оно течет через вас, и вы в нем, но вы больше не страдаете, вы больше не желаете обладать. Вы не можете желать обладания тем ( человеком, к примеру), потому что оно и так ваше и всегда вашим было. Просто не таким, как вы себе это представляли, как представлял ваш ложный я-центр. Объект не должен быть другим, вести себя по-другому, он вообще ничего вам не должен. Это вы должны себе - развенчивание иллюзий о том, кого вы, на самом деле, любите - себя или объект. Где граница между вами, что есть эта граница, чем она является. Кто ее ставит.И для чего. Когда вы это внутри будете знать не-концептуально, вы даже не захотите больше хотеть. Это будет не нужно вам. Вы просто будете. И все, что надо - прийдет. Вам не будет "все равно" - это тоже ложный я-центр. Напротив, вы будете открыты, всему,этого будет достаточно. Этакое ожидание без ожидания. Все чувства останутся на месте, и к объекту в том числе, но они приобретут совершенно противоположную окраску, нежели ранее. В религии и различных нью-эйдж эзотерических источниках это называется " отдать Богу", опереться на него. Концептуально на него опираться невозможно. Бог - это не концепция. Это будет понятно через много лет практики, если пытаться это сделать усилием. Вот вы будете не опираться на него. Вы будете в нем, вы найдете в нем опору, которая я-центр просто порушит. То,что сейчас происходит - отличный показатель. Вы просто смещаете точку обзора, снижаете важность. Это хороший способ начать выходить за границы. Только не обманывайтесь, смотрите в себя честно.Позволяйте всему быть, как есть. надо - погружайтесь, переживайте, вы все равно не выбираете. Сколько надо - столько пластинка и открутится. Может крутится долго и очень больно и мучительно. То, что я пишу - может с помощью одной , всего одной ситуации, как ваша, с помощью одних таких вот отношений полностью трансформировать всю жизнь. Вам нужно воспользоваться ею. У вас нет выбора, потому что она будет с вами и дальше, и в следующих инкарнациях, поверьте. Будет, пока она не будет растворена. Не "проработана", а растворена. Это важное различие. Здесь нечего "прорабатывать", не тот уровень. Вы, конечно, многое о себе узнаете, наблюдая за реакциями, но это вам, в сути, ничего не даст, кроме понимания процессов. От понимания процессов, до решения проблемы вконец - большая пропасть. Я вам специально не стала писать это изначально, чтобы не пужать. Да и тематике форума это не соответствует, потому что такие вещи тут лучше не позволять, можно нарваться на бессмысленные беседы. Я понимаю, что тяжело, и будет тяжело, но вы многое поймете, многое перевернется внутри вас, вы потом узнаете зачем все это нужно, поверьте. Такие вышеописанные процессы начинают происходить, когда достигается некая грань, так сказать болевой порог, который далее не может быть перешагнут. До сих пор - ложный я-центр будет менять пешки местами в голове, выдавай желаемое за действительное и подменяя многие вещи суррогатом понимания, но это до первого щелчка. Но это тоже нужно, как процесс, не короткий. Постепенно сдувающийся. Сейчас кажется, что кто-то вас наказал этими отношениями. Нет. Все, что происходит - происходит не с нами, а для нас. При должном упорстве , т.е. желании решить проблему " не в свою" пользу - вы это увидите. И наравне с болью, которую вы будете испытывать - вы будете испытывать равновеликую благодарность. Когда боль уйдет - я незнаю. Но думаю - уйдет. К таким отношениям относятся любые, не только между полами. Суть не в том, что они имеют разный половой полюс, а в том - на чем они строятся, на ложном я-центре.
Anya: Варя пишет: Меня СЛИШКОМ МНОГО. В центре вот это - «МОЕ». Когда это дошло, дышать стало легче. Когда-то вы фразу написали, что-то вроде " так хотела отпустить, видит Бог. но не могу, не могу..". Вы не можете отпустить, как личность. "Вы" не может отпускать. Ее работа, этой "вы", работа личности - привязывать. Вы можете только принять в себя человека. Принять настолько , что отпускание, как процесс, просто потеряет для вас смысл. Вам будет нечего отпускать. Потому что вы ничем не владеете, понимаете? Вы ничем и никем не владеете. И не можете. Вы владеете только своими иллюзиями относительно кого-то. Вы страдаете от них, а не кто-то вам их причиняет. Я понимаю - в это сложно верить,и не хочется, потому что это тяжело - понимать это и не мочь с ними расстаться. Но если вы их увидите сами, они постепенно выйдут вовне вас, вы увидите что есть ваша любовь. Вы не осудите себя, вы просто поймете - то, что было - не было любовью. Это было забвением. Оно тоже имеет место, на нем строится жизнь. И оно не должно быть изъято, оно - катализатор жизни. Но изъята должна быть боль. Все, что вы можете - это любить. Любить, не отпуская, потому что вы отпускаете не человека, а то, что вы хотите от него, свои иллюзии о нем. Вы не можете отпустить то, что никогда не принадлежало вам и, в тоже время, вы принадлежите друг другу, просто не видите этого. Это просто не та принадлежность, за которую вы жизнь отдаете. Эта принадлежность жизни не требует, она ничего не требует, она просто есть. И кто знает - как могут повернуться события, если эта принадлежность будет вами осознанна доподлинно внутри, как вечность и данность, а не как что-то, что можно "отпустить" или " взять".
Fenix: Anya пишет: Я к чему вам это? Вот на таких вот ситуациях может и возникнуть понимание - кто рулит. Дочитала до этого места и сразу пришёл ответ - Бог. Аня, как замечательно, что ты есть. Читая твои очередные посты, ещё раЗ подтверждаю для себя, что есть человек, который меня бы понял. Я не могу собрать в кучу и выразить в словах, как это умеешь ты, но я понимаю чувства, состояние души , которые служат тебе опорой изложения. Хотела по началу выделить особо значимые для меня цитаты , но это невозможно, по причине, что все слова - это нанизанные бусинки. С благодарность и любовью Неля.
Варя: Anya Анечка, привет! Очень Вам рада. Да уж, давно пришла к выводу о том, что за «я люблю» в зависимых отношениях стоит желание обладать, тотально обладать, подчинить, начиная от «тела» и заканчивая внутеренним миром, мышлением человека. Если речь идет именно о тяжелых зависимых отношенияэх, то и впрямь, никакие «проработки» не работают. И когда после значительных усилий кажется - вот-вот, ты почти уже вышел из отношений, еще немного и они перестанут иметь власть над тобой, именно в этот момент происходит что-то такое, что все «наработки» рушатся как карточный домик от дуновения ветра, кажется что ты снова опрокинут в них, в эти отношения, в самый их центр и… «спасения нет». Это было уже столько раз, что, уже почти физически чувствую, знаю приближение этого момента, который представляет собой странную смесь некоторого иллюзорного предварительного облегчения и начала нового еще более сложного «круга». И в общем- то, первоначальная моя цель «работы» над собой видимо и заключалась в том, чтобы получить над этим процессом «власть», если по-простому и по-честному, то в результате «проработок» изначально в качестве «цели прощения» надеялась научиться выходить из этих отношений)))))) Теперь по-прошествии времени понимаю, что это была очередная иллюзия. Сейчас, на данный момент, хотелось бы научиться, если можно так выразиться, научиться взаимодействовать с этим процессом, научиться жить «с ним», в не «вопреки». Хотя наверное и это такая же цель, которая окажется такой же иллюзорной, как и первая, но сейчас совсем «отказаться» от нее не могу, вернее даже не хочу, мне пока так легче. В себя смотреть.. . Да , понимаю, НАСКОЛЬКО это важно. Этому только учусь, можно сказать что в самом начале. Очень часто бывают моменты, в которых чувствую, что надо бы посмотреть по-честному в определенном конкретном направлении, но «наблюдатель» бастует и сворачивается в трубочку и не хочется смотреть, потому что страшно и неприятно от того, что там можно увидеть. Хотя….. Отчасти наверное и поэтому наступает новый виток в развитии ситуации и соответственно новая возможность посмотреть вглубь, которой все равно, воспользуюсь я ею в этот раз или нет…. Вы в какой-то из тем чудесно написали, для Осени про говорить жизни «да». Спасибо Вам за Ваши посты. Не знаю, как это объяснить, но когда их читаю, просто их чувствую, как будто они находятся на «волне», которая совсем-совсем рядом. В общем, не знаю, как это сказать словами… Для меня они настолько информативны, что для того, чтобы уяснить их суть и не пройти мимо, «восхитившись» ими, а уяснить важное, главное, появляется потребность неоднократно к ним возвращаться .
Anya: Fenix пишет: С благодарность и любовью Неля. Привет, Неля Спасибо за теплые слова. Варя пишет: Это было уже столько раз, что, уже почти физически чувствую, знаю приближение этого момента, который представляет собой странную смесь некоторого иллюзорного предварительного облегчения и начала нового еще более сложного «круга». И в общем- то, первоначальная моя цель «работы» над собой видимо и заключалась в том, чтобы получить над этим процессом «власть», если по-простому и по-честному, то в результате «проработок» изначально в качестве «цели прощения» надеялась научиться выходить из этих отношений)))))) Понимаю:) Или :( Нет. Власть над процессом вы не получите. Вы не сможете из них выйти сами. Это не вы решаете. Вы не можете выйти из этого физически. Существуют некие кармические узлы, которые вынужденны быть отработаны. Выйти из этого физически - фактически означает "предвосхищать" свои будущие мысли, действия и реакции. А это - невозможно, это уже даже наукой доказано. Они сначала приходят, реакция происходит - потом вы ее осознаете. Вы осознаете свое действие уже постфактум. Поэтому, когда говорят об " осознанности", о " здесь и сейчас" - это вовсе не контроль за состоянием, которое уже давно случилось. Это просто спокойно осознавание произошедшего, отсутствие вовлечения в него, видение вектора - куда дальше идти эмоционально. Не более. Вы можете просто выйти из этого эмоционально, отпуская то, что должно быть отпущено. Понимаете, Варя, чем больше вы становитесь в позицию абсолюта, вроде " я это сделаю", " по итогам работы все будет", "когда я все сделаю правильно - я буду чувствовать это, а оппонент будет то-то и то-то" - все это ложится очень тяжелым грузом, потому что требует от вас чего-то такого, сами незнаете чего, но считаете идеально-правильным. Вы просто попадаете в замкнутый круг своих собственных иллюзий о себе, мире - ИЛЛЮЗИЙ. В них можно верить, конечно, в этой обусловленности существуют миллионы людей, наблюдаю это постоянно, и они не парятся. Вероятно им не тяжко тащить это, это весело, такое себе развлечение "духовностью". Как там " Мой психиатр сказал, что я не могу управлять реальностью. Ха! Наивный раб!". Обычно этим страдают люди, которые очень сильно себя ненавидят, за то, что у них что-то там не получилось, не срослось в жизни, все не так, как они хотели-решили - денежно ли, в личной жизни ли. Они несчастны. Эта попытка использовать "духовные фишечки" для собственного утверждения, как минимум в собственных глазах - создать видимость того, что ты " растешь", " что-то меняешь" - это глубокое погрязалово, которое НЕ ВИДНО. И в итоге оно приведет к страданию, только потом выйти из этого почти невозможно. Вот и вы пишите -"я знала наперед - как будет, чего я добиваюсь, работая над собой, и шла туда". Конечно, знаете - свои мысли об этом. Огромная мудрость - в том, чтобы не ждать, незнать, не ждать от себе прежде всего чего-то, тогда вы не будете ждать от других. Попытка идеализировать себя и мир вокруг себя - это глубокая " духовная" яма. Да и просто - яма, так живет каждый. Так вот колесо и крутится. Т.е. внимание, работа не туда направляется. Годами, жизнями, прорабатывается совсем не то, что нужно бы "проработать". Духовность кажется чем-то, останавливающим это колесо, отнюдь. Если заглянуть правде в глаза, тыча фактами, то картина получается примерно такая : О чем еще можно говорить, если годы и десятилетия духовных практик так и не приводят к пониманию того, что все, что думается относительно жизни - просто глупые фантазии воспаленного разума? Как бы красиво они не выглядели и не подавались. Хоть в Курсе чудес,хоть в Виилме, хоть в Евангелие, хоть еще где. Бог, сын, святые духи, сон, иллюзия, реальность, просветление, осознанность, любовь,прощение и т.д. и т.п. - это ничто иное, как просто приятное умственное занятие, направленное на продолжение самсары, также, как и обычное, ни чем духовным не примечательное, прожигающее жизнь , бытие. Между тем и этим нет никакой грани, совершенно. Ум просто занят разными занятиями, и всего лишь. Кто-то духовные тексты изучает, а кто-то бухает в клубе. Разницы никакой в этих занятиях, хоть мне и не поверит никто Нет никаких пониманий, никаких объяснений. Нечего осознавать. Что вы можете осознать кроме ПРОШЛОГО? Это - все, что вы можете - осознать прошлое ( которое было хоть 2 минуты, назад, хоть 10 лет назад), вынести суждение относительно его. Не более. Вы не можете жить в настоящем, это ОНО может жить вас и делает это ежесекундно. И вы ничего не можете с этим поделать, кроме как биться в конвульсиях, пытаясь воодрузить в своем уме целый шквал пониманий о жизни, Боге и себя в этом всем. Вы можете искать истинный я-центр, разотождествляться, осознавать, прощать, что угодно делать - но это не будет иметь НИЧЕГО общего с тем, что есть. Все это будет относиться к прошлому. Ваши эмоции, чувства, мысли, доводы, учения, что угодно - вы всегда имеете дело лишь с тем, что думаете о произошедшем. Это все, что вы делаете. Всегда. И в духовности и в обычной жизни. Это все - один цех, без делений, вообще. Полный накаут, полное поражение. Никаких знаний, никаких умений, никаких рецептов. Абсолютно и неумолимо. Атман-Брахман, Бог-сын-святой дух, просветление, духовный путь, прощающий, отпускающий и прочее - ничто иное, как попытка скрыть от себя эту пугающую правду жизни. Это шутка, это смешно. Это просто забава. Вещи не поддаются контролю. Контролю поддается, пожалуй, только сам контроль.Да и то - иллюзия. Здесь нет прощения, ни на грамм. Скорее - это некий путь, этап. Иногда с хорошими результатами, да. Но они очень шатки, как и все форменное. Страх потерять это форменное будет гнать вас, Варя, снова и снова " взять свое, положенное по праву". Бессмысленная гонка. Только иногда понятно это становится поздно и жаль потраченного времени. Все ГОРАЗДО проще, даже не представляете себе - насколько. Но эта простота достигается иной раз большой сложностью. Поэтому, к чему я? По итогам - выйти откуда-то и зайти куда-то - это не ваша проблема. Проблемой делаете это вы сами. Или НЕ делаете. Правда же? Вот сейчас вы начинаете видеть - то, что раньше разрывало на куски - проблемой может и не быть. Как странно, да? А оно ей никогда и не было. Оно ей было, потому что вы не туда смотрели. Теперь вы меняете вектор взгляда и картина начинает меняться, вам странно и..спокойно. Смешно - но это и есть проработка, именно это и решает в итоге проблему, а не перекидывает ее в другое место на какое-то время. Возможно - не так, как этого хотел ваш ложный я-центр, но РЕШАЕТ. Растворяет, отпускает, дает свободу, любовь дает, как ЛВ писала. Саныч тут писал когда-то - "руки за спину". Отличное определение. Вы либо "пьете" чай с проблемой, обговаривая - что дальше с этой проблемой будет - какая вы в ней будете, ваш партнер по проблеме, вид проблемы, анфас, профиль и т.д. Тем самым создаете плацдарм для новых страданий, потому что пытаетесь управлять тем, на что у вас попросту кишка тонка. Либо вы признаете, что вы - полная дура, и проблема умнее вас. Помните ЛВ писала об этом другими словами? " Проблема лучше вас знает". Ваше дело - изъять страдание из проблемы, потому что то, что оно там - это сигналит вам о том, что вы не туда смотрите, не то видите, ваше видение ситуации искажено. Не пытайтесь гнуть ситуацию - не выйдет, вас ударит, если гнете - гните собственное восприятие. Оно же - гутаперчивое. Его умение гнуться поистине бесконечно, зависит от вашей гибкости. А гибкость напрямую зависит - насколько вы отождествлены с ложным я-центром, где " слишком много я". Будьте проще, Варя, короче говоря. Это и спасет вас. Проще по отношению к себе, к ситуации, отношениям, и тому с кем вы в них пребываете. Любите? ЛюбИте. Никто не может забрать у вас это. Остальное - снимите слоями постепенно просто. Оставьте все в покое и оно оставит в покое вас. Как оно оставит вас в покое - вам не ведомо, не надо ждать конкретики. Лучше сосредоточьтесь на ощущениях.
Скли: Anya пишет: Проблемой делаете это вы сами не-а потому как Anya пишет: реакция происходит - потом вы ее осознаете. и всё. Учитывая, что в реакциях участвует вся вегетативка автоматически. Как там Ильдар писал? "в крови и костях". Поэтому даже это - считать проблемой или не считать - не управляется технически. Оно само или да или нет невозможно изъять страдание из проблемы и, тем более, гнуть собственнное восприятие. таки или это не СТРАДАНИЕ или не ПРОБЛЕМА
Anya: Скли пишет: невозможно изъять страдание из проблемы и, тем более, гнуть собственнное восприятие. Возможно. Я пишу свой опыт, исключительно. То, что я поняла и делаю, и чем являюсь на данный момент. Это не значит то, что это " я делаю, гну", а кто "не делает, тот идиот". Это значит, что через меня это делается в подобных ситуациях в итоге, наверное мне "повезло". А через кого-то не делается. Посему, разумеется, никто не решает. Возможно только оценить последствия принятых через тебя решений - гнуть -не гнуть и т.д. В любом случае, о чем я пишу? О тотальной сдаче абсолютно всему, даже не гнущемуся восприятию. Потому как занятно наблюдать, как именно это его и гнет в итоге. Я гну, потому что у меня нет выбора. Я, честно говоря, просто не в состоянии переживать уровень боли, который мне преподносит не-гнущееся восприятие. Потому что страдаю эмоциональной перегруженностью всю жизнь. Пока я могу играться - играюсь, но когда предел - игры кончаются, всегда есть некий лимит. В любом случае, Тома, дело в том, что понятно, что "никого нет дома", респект тем, кто это понял. Но, если это сейчас эксплуатировать концептуально, то закончим "множественным солипсизмом". Ничего нет и точка. Но оно же, с..ка, ЕСТЬ Ощущается же. Как выжить в этой ж..пе, об этом песни все
полная версия страницы