Форум » Разговоры за жизнь 2011-2014 » Боюсь ударить жену. (продолжение) » Ответить
Боюсь ударить жену. (продолжение)
Саныч: Милые дамы, помогите христа ради дураку. Запутался с женой. 10 лет женат. В жене души не чаю. На работе рвусь как черт, чтоб она ни в чем не нуждалась. За что люблю ее, не знаю. Брезгует домашними делами, ласкового слова не скажет. Не читает, ничем не интересуется. На уме только пустая болтовня с подружками, тряпки да секс. До полудня в валяется в постели, смотрит телек. Чтоб завтрак сделать или в дорогу поцеловать , никогда. Детей нет. Не хочет «себя терять в детях». Помешана на своем теле, боится испортить фигуру. У меня работа с командировками, сменой часовых поясов, перелеты по 15 часов, а то и с транзитом. Приезжаю как выжатый лимон, ей подавай секс как в кино. Я наизнанку ради нее выворачиваюсь, она ноет, что все не так как ей надо. Так и говорит, если муж не ублажает как надо, зачем вообще нужен муж. Все время крики, обвинения, что не уважаю ее потребности, черствый эгоист. Сейчас снова в отъезде один в отеле, постоянно думаю о том, что у нее кто-то есть, что она изменяет мне. Все время крутятся мысли о том, что мне нужно изменить ей, хотя б со шлюхой, чтобы «сровнять счет». Только раз изменил ей по пьяни, в первый год после свадьбы, она ничего об этом не знает. Она звонит и говорит, что сломался вентиль к стиральной машине и она вызвала водопроводчика, а я все ночь не сплю и думаю, как она с ним кувыркается. Последние месяцы появилось навязчивое желание поднять на нее руку, попросту ее избить. Боюсь, если я не остановлю это, все произойдет на самом деле. Готов предпринять уже что угодно, чтобы остановиться. Все книги Виилмы у меня есть, читаю с ноута. Теща сунула флэшку в дорогу, полный сборник. Она там что-то давно по ней занимается. С тещей, кстати, мне повезло, золотой человек, ближе матери. Не знаю, как я посмотрю ей в глаза, если обижу ее дочь. О том, как у меня все запущено, она не догадывается. Внешне у нас все путем. Живем отдельно. Читается тяжело. Надыбал этот форум, решил для начала просто высказаться. Подскажите, как женщины, с чего хоть начинать. Пока я через чтиво допру, что-нибудь уже произойдет. Во всяких тонких психологиях топор топором. Но что угодно готов отпусткать, кроме нее. Спасибо. Извините, маленько сумбурно написал, хоть ковырял долго. Иногда думаю, скорей бы она начала стареть, может, я остыл бы к ней, и все стало бы проще. Как назло после 30 она расцвела еще больше. Еще и хочет делать пластику груди. Я категорически против, у нее красивая грудь. Ей плевать на мое мнение. Наверное, не для меня старается.
Anya: О, тока написала пост и отправила, тут же подошел муж и... обвинил меня в том, чего я не делала! Через минуту выяснилось, что это сделал он( как обычно, впрочем ), но извинений снова нет Не, ну чо это такое?! Во, Саныч, вы мне подсобили темкой, сейчас прямо и разберусь с ней, не отходя от кассы Ригидная травма у него А может и мазохист..... Саныч, какое телосложение у вас? Вы- полный мужчина, да? Можете не отвечать, если не хотите. Просто если мазохист - тогда униженность особо ваша тема.
Хелена: Саныч , привет. Не успела вчера написать последнее, что хотела сказать ко всему прочему. Хоть я и на стороне твоей жены. Мне твоя история близка, т.к. моя близкая подруга оказалась с такой же проблемой как у тебя. Отличие только в ролях, у нее было наоборот, она-жена с проблемой как у тебя-мужа. Последние три года она "расходится" с мужем, последние три года постоянные рыдания полуночные в трубку телефона. Первые попытки разборок стрессов по Виилме начатые год назад были с реакцией с ее стороны, что я грубая и бесчувственная и делаю ей больно. И завершились тем, что сейчас ей просто легче, сейчас она видит себя и ее зависимость уменьшилась в разы. Не буду писать по книжному стандарту, ибо никакой человек не может повторить путь по-книжному. Напишу тебе как оно по-жизни, как и писала раньше. И в том виде как оно по-жизни, я рекомендую прочитать Литвака. Почему? У него очень хорошие примеры, как завершить-выйти-недопустить разгоревшегося скандала. Это для того, чтобы не прибить никого в состоянии аффекта и повысить свою самооценку в собственных глазах. Это инструмент, который работает всегда и везде. Разборки со стрессами буду длительные. Ты можешь "обдолбаться" отпусканием по Лууле Виилме, как тебе порекомендовали уже, тупо долбить. Происходить будет следующее: как только тебе будет легче и ты верхушки стресса отпустишь, ты всей своей душой и телом будешь снова лететь к жене. Снова будешь получать по морде и снова будешь "долбаться". Это круче, чем разом порвать. Этот процесс будет разрывать тебе душу в клочья. Поэтому, рекомендую, смотри в себя и отслеживай свой автоматизм мама-жена и тверди установку "жена не моя мама, она другой человек" до упора, пока не увидишь перед собой другого человека в жене. И последнее. Почему ты не можешь отпустить жену и пойти на развод и почему не можешь ударить. 1. тебя когда-то бросили родители на бабушку, как и мою любимую подругу. Ты жил мечтой о маме и папе и их жизни рядом с тобой одной семьей. Когда увидел эту жизнь в реалии, то офигел от несовпадения со своей мечтой... Ты знаешь как это больно. Ты не можешь бросить другого человека, т.к. знаешь КАК это больно. Ты не хочешь быть похожим на своих родителей, т.к. они "уроды". И ты не хочешь быть таким же "уродом". Потому что, ты хороший, добрый, полный любви и справедливый. Отпускай здесь родителей, как уродов, осуждение их, желание их любви и свое нежеление быть на них похожим и желание быть полной им противоположностью. 2. то же самое почти про врезать жене. Отец тебя бил, отец - "урод". Ты не такой, ты добрый нежный, любящий и отзывчивый. Ты не можешь быть таким же как отец. Но внутри тебя тебе этого хочется и это злит еще больше - это выбешивает. Отпускай ненависть к отцу, обвинения его, боль свою, свою злобу, нежелание быть как отец, желание быть полной ему противоположностью. И всего лишь эти две причины, будут тебя толкать снова и снова восстанавливать отношения с женой даже когда ты будешь видеть их полную неперспективность. Удачи тебе!
grildar: Anya пишет: О, тока написала пост и отправила, тут же подошел муж и... обвинил меня в том, чего я не делала! Аня, да, тема в кассу, поэтому тебе написал.. Это - страх быть униженной. все просто. проверено лично, и многое из того, что ты описала, у меня было также... Претензии, обвинения унижают потому что вывод из них один - ты в очередной раз никто, пустое место, ничтожество. ты включаешь оправдания, увещевания, доказывания, что ты не верблюд и т.д. и даже на колени встаешь (унижаешься) - бесполезно, ты еще сильней чувствуешь униженность, что тебе не верят - вот тут он приплюсовывается и усиливает общий стресс униженности! потом, когда уже невмоготу терпеть это унижение, включаешь защиту - униженную злобу - одну из самых сильных злоб, всех посылаешь, все вокруг крушишь и уходишь, как истинный контролирующий. Почитай еще раз про него - он как никто бушует, если встречает несправедливые=нечестные обвинения, особенно в работе - это сильнейшее унижение для него! просто проверь: заранее или если уже видишь, что могут начаться претензии, а это можно увидеть по напрягам в теле, по начинающемуся про себя заранее оправдательному монологу в защиту себя и т.п., начинай отпускать страх быть униженной, униженную злобу (если уже начала бушевать), увидишь - сама начнешь сдуваться + даже если прозвучат претензии, ты на них среагируешь спокойно - никакой униженности, а значит следом за ней бурных защитных протестов не последует.. Проходя много раз эти ситуации, увидишь явное освобождение от неких оков, которые тебе уже просто не дают жить.. это удивительно наблюдать, как на глазах меняется твое повседневное привычное поведенчество... PS - я эту тему долго прорабатывал с различных ракурсов и стрессов, начиная со страха быть обвиненным, ЧВ, страха оказаться не совершенным, униженностью в чистом виде и т.д. и т.п. но именно сейчас четко и ясно в одном ракурсе все видно и отлично прорабатывается. пишу для всех - правильно идентифицируйте то, что чувствуете во время стрессовой ситуации, а значит точнее дадите определения, названия стрессам или просто текущего смысловое ударение поставите, а значит будете отпускать то, что именно сейчас просится наружу...
Constanta: Anya, когда я разбиралась с предательством (напомню, что меня предавали все вокруг и постоянно - так я воспринимала тогда. За предательство я считала даже несогласие с моим мнением, или какое-то невнимание, любая мелочь вызвала ощущение предательства и боли от этого). И я подумала тогда, что если предают меня, значит я сама предаю. Но кого и как? Я стала следить за мыслями. И я отследила как это молниеносно проиходит. Я делала это очень быстро в уме: если мне скажут так, я скажу так; если человек передумает и поступит так, я сделаю вот так... Я в уме просчитывала варианты моего предательства другим человеком. Я всегда предавала себя, просчитывая возможные варианты предательства. Сама себе в уме строила козни и гадости, не подозревая об этом. Считала это дальновидностью, предусмотрительностью или подстраховкой. Но при этом я думала гадости о другом человеке, а он даже и не предполагал так поступать, у него и в мыслях не было. А я за него думала КАК БЫ Я ПОСТУПИЛА НА ЕГО МЕСТЕ, ЧТОБЫ ПРЕДАТЬ (подставить, обидить, унизить) МЕНЯ. То есть я предавала сама себя и делала предателем (подлецом) другого. Возможно и твой ум быстро-быстро что-то просчитывает от лица другого человека в свой адрес. Получается, что ты сама себе что-то делаешь. Помните в Дневном дозоре (или в Ночном?) главная героиня себя проклинала, не понимая и не осознавая этого. Вот примерно такая же схема.
Constanta: grildar пишет: это можно увидеть по напрягам в теле, по начинающемуся про себя заранее оправдательному монологу в защиту себя Вот, точно так - происходит (проиходило!!!) заранее. Внутренний монолог.
Anya: Одну из самых сильных злоб Уж да... Лучше не становиться моим объектом, обычно люди узнают обо мне много нового. Давлю просто, по самому больному, режу по-живому, закапываю и уничтожаю. А потом еще дорабатываю - мщу полнейшим игнором. Жена Саныча тут отдохнет в сторонке, со своими " матюками", бьюсь об заклад - таких как знаю я - она незнает Обычно объект или убегает, или уходит в глухую защиту, т.е. молчит, вероятно от страха перед тем, что я устраиваю. Адекватность я не сохраняю. Потом обычно осторожно пытается что-то решить снова, может начинает верить, что я - не такое чмо, как он думал и не делала ничего, в чем меня подозревали, но я уже далеко в этот момент и попытки как-то меня вернуть, поговорить или что-то выяснить никогда ничего не дадут. Объектов, кстати, и не два вовсе, а много больше. Это я пишу только про двоих, почему-то именно они остались в моей памяти, как очень знаковые и важные люди. Я как бы отваливаюсь от него навсегда. Во мне что-то умирает. Он становится для меня пустым местом. И это не месть, такова моя реакция на обвинение, когда я больше не в силах переносить его. Я просто беру и устраняю объект и продолжаю жить без него. Устраняю настолько грубо, насколько умею, а умею очень грубо. Незнаю что мной руководит. Я не могу понять эту тему, какая-то она не ясная для меня, хотя она повторяется в моей жизни с завидной регулярностью. Я хорошо владею пониманием о своей травме зависимого, даже не логически, а глубоко интуитивно вижу связки, хорошо зная свои узлы, с позиции нее мне многое ясно. А вот с позиции контролирующего я ни разу не смотрела. И сейчас прочла тебя, да... вероятно моя тема. Перечитаю его, спасибо. Если еще дашь наводки - буду благодарна. О чувствах. grildar пишет: униженность Не поверишь, ни разу именно этот стресс у меня не фигурировал в сознании при этих ситуациях. Прочла и крепко задумалась.... Всегда я испытываю чувство острой несправедливости. Острейшей! Но я не ригидный.... Мне хочется всегда сделать нечто такое нереальное, лишь бы доказать - я не такая, как обо мне думают. Я ощущаю себя куклой, игрушкой, слабой, ни на что не способной, не способной доказать свою невиновность и непричастность. Это вызывает во мне чувство некоего бессилия и страха. Потому что я, как зависимый, боюсь потерять расположение значимого для меня человека, в котором я, опять же, как зависимый, вижу некую опору. Я боюсь, что он меня покинет и не хочу этого и начинаю биться головой об стену ни на жизнь, а на смерть, в попытках доказать, что я не делала этого или того, т.е. нет причин не любить меня и покидать. Но! Униженность, дикую, я начинаю испытывать уже позже, потом, постфактум. Оттого, что настолько не люблю себя, завишу от кого-то и начинаю оправдываться, вместо того, чтобы изначально, имея чувство собственного достоинства, никого ни в чем не переубеждать и уйти да и все. И вот тут и начинается самое интересное, о чем писала выше. Я кручу это в себе, кручу, долго и в какой-то момент все - конец. Я выливаю это и ухожу. Гале отвечаю. Нет, Галя, я не жду и ничего не думаю себе, эти ситуации происходят неожиданно, я даже не всегда сначала догоняю, что происходит, что снова здорова(с)Первоначально я впадаю в состояние шока и в этой неосознанке - первая реакция- оправдаться, как угодно. Я пугаюсь, как-будто мне угрожают чем-то... Кстати, потом и правда могут угрожать. Это , обычно , прямой путь к концу отношений со мной. Я никогда более не встану рядом с человеком, который хоть раз мне намекнул " со мной опасно, могу сделать тебе плохо". Об этом я писала в теме про мужчин когда-то, чувство страха всегда пересилит , как бы я не любила. Поэтому тема доверия так важна для меня. Доверие и открытость для меня - символ безопасности. Если я вижу, что кто-то лжет - все, я теряю опору как бы в этом человеке, далее я огораживаюсь стенкой и сохраняю бдительность, а чаще - просто рву отношения, резко и быстро. Ну, это не касается пола. Последняя ситуация, к примеру, была с женщиной. Сценарий тот же, мои реакции тоже, концовка - таже. Угрозы, даже чувство некоего предательства, и стандартный финиш - конец истории для меня при любых раскладах. Я больше никогда не смогу верить, мне тупо будет страшно рядом с таким человеком. Я всегда стремлюсь к безопасности, все мы, просто у таких как я это ярко выражено. В силу эмоциональности. Повышенная эмоциональность - признак высокого страха смерти. Я это не изживаю, я этим пользуюсь в работе. Мне легко благодаря этому, потому что я всегда как на ладони - и для себя, и для других. Исключение на тему " заранее" - повседневная бытовуха с мужем. Это происходит столько раз в день ежедневно, что я уже как цепная собака - либо сразу огрызаюсь от бессилия, либо не реагирую вовсе, не цепляет даже иногда, надоело. С ним обычно я начинаю сопротивляться сразу, т.к. Срабатывает некий рефлекс, я жду от него этого, я слышу фразу какую-нибудь и уже знаю " начинается", и оно, конечно, и начинается. Я пыталась копать тему, но ничего не поняла, она как-то сложна для меня ( такое бывает??? ) И я ее оставила, за ненадобностью. А сейчас поняла, что раз меня так ветка цапанула, значит там горы, надо б глянуть. По-моему там еще много чего подвязано, что я еще не трогала. У меня есть еще пара смежных с этой тем в работе. Хорошо было бы через это на них выйти. Может хоть перестану неосознанно это дерьмо притягивать, надоело уже Я просто не с той травмы и стороны вообще смотрела, оказывается. Сейчас дошло, хотя бы поверхностно. Ладно, Ильдар спасибо, помог, буду смотреть. Если будет чего еще - пиши, мне надо. Саныч, простите, влезла и внимание перетянула на свои дела, сорри. Если вы против - прекратим или тему другую откроем.
Anya: Пока писала километры, параллельно обмозговала. Ну, все правильно. Контролирующий включает защиту - оправдания, увещевания и т.д. А под ним сидит и руководит его действиями зависимый, который панически боится, что его покинут, не будут любить, т.к. Он - плохой, что-то там сделал, кого-то разочаровал. И этот страх прикрывается защитой ( контролирующим), который пытается силой фактически удержать " безопасное положение", где он - без вины, правильный, нужный, любимый кем-то. Когда он понимает, что бесполезно - он.... покидает сам! Вот это, кстати, довольно занятный момент у Бурбо. Он всегда меня удивлял и веселил даже где-то. Но так и есть, зависимый сам в итоге и покидает. Чисто моя схема. Я четко бдю на предмет безопасности ( доверия, открытости). Поэтому, если меня обвиняют во лжи - для меня нет ничего страшнее. Фактически я проецирую собственную реакцию на такие вещи на другого человека, т.е. понимаю, что сейчас он меня покинет, т.к. я сделала бы именно это на его месте. В понятие " покинет, не любит" можно включать любое действие - и наказание, если это работа, и предъявление чего-то, и обвинение. Все это для зависимого символ опасности - покинутости, не любви к его персоне. Ах, какой раскладик, красота.. Моя песня хороша- начинай сначала
Саныч: Вы столько пишите, я не успеваю за вами, даже читать.Поток входящей информации превысил мою пропускную способность.И Grildar прав, первоисточник.Пробежался скорее, а не в читывался. Привычка срезать где можно и нельзя.,на выходные. Должен успеть. Растянулся бы шезлонге, дул бы пиво, трескал шашлыки и читал про стрессы, как интеллигентный человек, так нет тесть задолбал своей тачкой.за что мне это.
Саныч: Тебе надо серьезно разбираться в своей жизни, жена и семья твоя – просто айсберг на поверхности. Читай книги ЛВ, выучи технологию в начале 1-ой книги и применяй. Можно все делать, как сам чувствуешь, своими словами, хотя правильные наименования стрессов тебе тут подскажут. Это - Работа надолго и всерьез… Если тебе нужно просто на данный момент, чтобы прорвало твой болезненный пузырь с женой, то можно в общем-то позаниматься только этим, если будешь прочувственно отпускать, то эффект будет… но понятно, что временный. Когда тока начал читать тему, первое что хотелось посоветовать – дать ей в морду! После этого кто-то из вас точно бы проснулся! И хоть какой-то процесс прозрения, пусть даже через физ.боль, пошел бы.. Сам же пишешь, что она провоцирует, трясет тебя, как бы пытаясь разбудить от состояния прострации, куда ты уходишь как в обезболивание… Если не хочешь бить, то в пиковые моменты отпускай злобу, агрессию на жену – просто по трем пунктам, надеюсь, уже технологию прочитал? Но лучше отпускать тебе именно – рабское пресмыкание, раболепие, униженность, страх быть униженным, растоптанным, опущенным, пустым местом и т.п. Вот начни с этого списка и работай эти стрессы каждый день, и будет результат. Немного поясню. Ты – мужчина, который сформировал свое отношение к женщинам есно благодаря твоей маме: она тебя унижала, стыдилась, орала, отказывалась и т.п. Ребенок с аутическими характеристиками в такой обстановке вырабатывает поведение выслуживания любви матери через подчинения, пресмыкания, лошадиного терпения, замыкания в себе… как ему еще сохранить любовь к матери? То, что рано ушел от родителей, спасло, но лучше бы протестовал открыто с детства, но ты не склонен был к борьбе, не боец… Убежал от мамы, дали жену, где все повторяется, по тем же моделям поведения – выслуживание любви через ползанье у ног, пресмыкание. Терпишь унижения. Хочется ударить, когда униженности уже выше крыши, и она хочет перерасти в агрессию униженного раба, который хочет скинуть кандалы и удавить своего хозяина-мучителя… и т.д. (ведь ЛВ про это писала.. у нас ведь тут книжки ЛВ не читают, тока советуют сразу и наперебой! ) Свою униженность ты также можешь диагностировать по телу и по болезням: воспалительные (гнойные), хронические болячки – как на коже, так и внутри тела… Вот этим и занимайся на данный момент. Чем лучше обмозгуешь, прочувствуешь сам эту тему, свою униженность, тем лучше будет она выходить при отпускании… Дальше лезть не стоит. Это – все, что сейчас основное, что тебя мучает в твоих семейных конфликтах. Конечно, там до фига всего, но пока рано туда лезть. Начни с малого, простого и понятного тебе – про униженность ты уже сам все описал, свое поведенчество, а значит работать должно получиться. И телу поможешь заодно… И еще. Такое предупреждение. В семье все завязано на стрессах и начинается с жены-женщины. Ты, работая, можешь только развязаться от своей жены, убрать конфликты, что-то изменить на плоскости. Глубоко ты ее не изменишь, если она в свою очередь работать не станет. Ей тоже нужны такие, как ты, и если ты уже не будешь стыковаться с ней по стрессам, то вы просто разойдетесь, и тебя это нисколько не будет пугать… Это при серьезной твоей работе. Если работа будет всего лишь таблеткой анестезии, то отношения могут вроде как наладиться и перейти в более вялотекущую стадию, без острых углов и особых взрывов… работай, кароче… а местных женщин читай через раз… Grildar. Поежило выслушивать от коллеги по гендеру, но признателен. Видимо, спасает, что не гордый.ну или анонимность.и экспертизу вашу принимаю к сведению. И милые дамы то же доносили только более экспрессивными методами, метая шпильки. С униженностью чего-то не знаю, что-то мешает принять. «дать в морду», нет, упираюсь, отпусканию упертости тоже упираюсь, и прямо сейчас ситуация не располагает.слава богу. Болезни, воспаления есть, не гнойные.Про кожу говорил, краснота, шелушение бывает, сезонно или ситуационно. Кожа на губах трескается до крови,если не мазаться опять же. Глаза воспаляются, краснеют, светобоязнь.Глазами маюсь всю жизнь. Смотрю, у вас с местными дамами все давно и серьезно.Респект, вы смогли выжить в этом саду из роз, с острыми шипами. Подловил себя на такой мысли, надеялся, что здесь не будет мужчин.Наверное, полагал, что распадаться на атомы лучше перед дамами.
Саныч: Саныч, какое телосложение у вас? Вы- полный мужчина, да? Anya. В детстве был толстый, как пошел в школу начал толстеть.Потом в старших классах пошел очень сильно расти и худеть.Тянулся так быстро, до растяжек на боках и спине.были проблемы с сердцем из-за быстрого роста,классе в 8 лежал в больнице на обследовании.Когда сбежал в армию, родители психовали, они хотели запихнуть меня в местный вуз, меня можно было спокойно отмазать, даже без отцова положения, поднять выписку по сердцу и никаких кирзачей.В учебке кроссы по 5-10 км с полной выкладкой,думал пропади оно все, либо сдохну либо выправлюсь, и все прошло.Сердце перестало беспокоить.после армии еще и курил 17 лет худой рост196, , волосатый, это телосложение? чем еще вас порадовать..гнусь, сутулюсь. Плечи широкие, но «роняю» постоянно, уменя все время был этот бзик, со старших классов как начал расти, никак не мог к себе привыкнуть и все казалось это неприлично быть выше сверстников или выше учительницы,. Не могу долго сидеть прямо, спина болит, сползаю в кресле,норовлю закинуть ноги на стол где возможно, знаю бесит, мою жену тоже.. жена говорит расхлябанный, дамы с работы – вальяжный, теща всех мудрей, вообще не комментирует. ивсегда верчу чего-нибудь в руках, застрессован наверное. Раньше фишки, потом монеты четки, все время таскаю с собой.нерелигиозен, просто занять руки. Перечитал. Аполлон.
Саныч: Не обращайте на меня внимание, если не хотите. Пишу когда есть время, что-то вытягивается. В блокнот для себя не идет. Наверное есть какая-то энергетическая составляющая, которая должна присутвовать, чтобы «уравнение» начало дышать. Хотите, пишите с меня курсовую, хотите анекдот, не против. Не ругайте за трепотню, видит бог, мне так легче. Цель твоя такова, чтобы достать рыдания о том, что мама не любит тебя, такие рыдания, что грызть стену хочется. Вспомнив это, можно уже что-то прощать и отпускать из себя и себя прощать за застой этой энергии в тебе. Мама позвонила в среду, никогда такого не бывало, без повода. Вечером уже за городом дую на дачу, звонок, она, я похолодел, думал что-то случилось. Свернул на обочину, нет ничего, слава богу. просто позвонила, чтобы узнать, все ли у меня в порядке. Такого никогда не было.Просто беспокоилась за меня? Позвонила на городской меня нет, ей стало тревожно. И я подумал опять про вашу женскую интуицию.Неужели я так связан с ней?Привык думать, что «отрезанный ломоть». я стану с вами мистиком, брошу все, в смысле отпущу. найду себе пещерку поуютнее среди заснеженных гималайских хребтов, и.. и. Останусь жить с тещей на даче. Лирика. «Женский стереотип поведения». раньшеникогда не думал об этом. все вспоминал, как я увидел ее впервые , маму. Вообще плохо помню дошкольное детство, урывками,не помню как дед с бабкой меня привезли к родителям в город, где-то перед школой, лет в шесть?наверное.Как отца увидел вообще не помню, а вот как мать увидел помню хорошо, одно из самых четких воспоминаний детства. Она открыла нам дверь, провела в комнату и я на свету рассмотрел ее и, как бы сказать поточнее, она произвела на меня впечатление. Я раскрыл рот, не ожидал, что у меня может быть такая мама. Она такая знаете статная женщина, не рослая, а именно статная, когда кажутся высокими за счет осанки.Величавая даже.И можно сказать я влюбился в нее, обалдел от нее.мне постоянно, сколько себя помню в это время, хотелось быть рядом с ней и делать ей приятное, сделать так, чтобы она была счастлива, чтобы ей было хорошо от меня, ребенок, что я мог придумать?. Больше мешался,. Открывал и придерживал ей двери в подъезде и магазинах, приносил пальто, тапочки,пытался сумки таскать. выскакивал открывать ей дверцу машины, расстраивался, если она выходила не дождавшись моей услуги. Чудил, короче.и досих пор такой, с женой, с тещей.Любую женщину вперед себя пропускаю, ходил бы пешком бабушек переводил бы через улицу, наверное. Чудак Это на автомате, даже не думаю, рефлекс.Никто не муштровал на это. Превосходство женщин-мужская второсортность,униженность? Фтопку, как в ыговорите? Знаете, почему-то жаль..Чего?Чего именно мне жаль?Что именно я боюсь здесь отвязать , не могу нащупать. неприятие в себе мужчины ради выслуживания маминой любви. Не помню, чтобы она меня просила или заставляла это делать и не помню, почему я стал называть ее на вы. Помню, что так было всегда.и она была не против.Она не заставляла меня, не принуждала. Я все это делал сам.Все время мама, мамочка, мамулечка.. Она тоже от меня обалдела, в смысле уставала от меня, они же с отцом привыкли жить одни, а тут этот репей.Все время лип к ней, вис на ней. Понимаете, если я унижался, то сам.Меня никто не унижал, не принуждал, не ставил на колени,не заставлял выслуживаться.По сути я этим раздражал, оно само перло из меня. У меня была эта идея-фикс, я должен сделать ее счастливой. Все, она в моей зоне действия, я должен сделать ее счастливой. Ее счастье – моя профессия.То же самое было с женой, с тещей. С матерью я понял все безнадежно и замкнулся, с тещей я понял, что с тестем надо поосторожнее, она его любит, с женой продолжаю дергаться. Ида Мне все время хотелось, чтобы она меня обняла, поцеловала. теленок. но она не такая женщина, со мной.С братом все было иначе. Мне максимум благосклонная улыбка или потрепать по волосам.Больше не помню.. Схватил воспаление легких перед самой школой, попал в больницу, помню, она пришла, у меня температура зашкаливает, села со мной,погладила меня по лбу по лицу, я целовал ей руку, помню был счастлив совершенно в тот момент,и знаете, больше не помню, чтобы она дотрагивалась до меня вот так. Думаю, она действительно переживала за меня в тот момент. Со школы все стало совсем хреново, уже говорил.Потому что окончательно понял, что не только не способен осчастливить ее, но отравляю жизнь своей тупизной и несоответствием.
Cаныч: у женщин есть определенные дни, их еще называют критическими (или предменструальный синдром), когда гормоны рулят и себя сдерживать сложно. Понимаешь? Constanta.А он бывает хроническим? знаю, глупая шутка, но моей жене практически всегда себя трудно сдерживать со мной.Сдерживается только при родителях. вы мне все время про измены.По вашему я не знаю, что подонок.Ну я же писал, не от хорошей жизни, ладно, напишу еще, дайте время.И еще хотел про жену и ее отношения с родителями Да, напишу.Потом. И вы спросили на что я обиделся.Вы знаете, если вы не поняли сами, то не надо больше об этом. Вас наверняка обидели по жизни такие как я.Простите непутевых, сами себе портим жизнь.Я это постоянно вам именно говорю мысленно, не помню я уже писал это?Извините, если повторяюсь. И при всем этом, я сторонник того, чтобы думать, что говоришь, даже когда говоришь, что думаешь. Все, у меня пустые карманы. И сегодня пятница, наконец-то. Хорошего всем уикенда, без стрессов.
Constanta: Anya пишет: я не жду и ничего не думаю себе, эти ситуации происходят неожиданно, я даже не всегда сначала догоняю, что происходит Да, когда происходят неожиданно - это импульс. Но когда я что-то обдумывала я именно уже предполагала, что меня предали. В спокойной ситуации это спокойно можно воспринять. Anya пишет: я жду от него этого Не только от него - это жизненное кредо. Его нужно по частичкам отловить. Я даже не предполагала, что жду, только удивлялась:"С чего это вдруг?", ты хотя бы знаешь, что ждешь. Суть то в чем? ТЫ ЖДЕШЬ, вот оно и начинается. Anya пишет: Поэтому тема доверия так важна для меня. Доверие и открытость для меня - символ безопасности. При этом, если понять, что угрозы, как таковой - не существует, что это давняя ПРИВЫЧКА, именно так воспринимать отношения. (Аня, ты это сама, конечно, знаешь уже 100 раз, но вдруг что-то пригодится?) С предательством я разобралась, а зависимость еще присутствует. Причем в такой же степени. Вот такой вопрос: ты сколько раз предалагала мужу развестись? Я - многократно. Если помните, на конец июня прошлого года у нас был назначен развод. Недавно в машине у мужа увидела свидетельство о браке, он его забрал из ЗАГСа (уже израненное - продыроколенное). В разговоре много раз говорил, что никогда не собирался со мной разводится. И что же? Ссоримся мы не часто, но я таки умудрилась ему опять сказать, что если ему что-то не нравится, то он может со мной развестись. Даже не знаю как опять и вырвалось, тем более он просил эту тему больше не поднимать. Это я все успела в минуты по телефону выпалить, муж сразу отключился, а потом я уже успокоилась и он тоже. Мне также в более-менее сложной ситуации тоже хочется сразу сбежать, потому что страшно. И я не хочу, чтобы бросили меня и хочу сделать это сама, предполагая, что это мое собственное решение (но как у Лиз Бурбо: ум в состоянии реакции...), конечно, я жутко боюсь, что бросят меня. Anya пишет: Если я вижу, что кто-то лжет - все, я теряю опору как бы в этом человеке, далее я огораживаюсь стенкой и сохраняю бдительность, а чаще - просто рву отношения, резко и быстро. Вот в этой бдительности и есть собственное предательство, как я описывала. Я бдила, т.е. была на страже, потому что всегда ждала предательства, проигрывая в уме варианты, как это может произойти. (Я только позднее поняла, что в уме проигрывала, это было легко, т.к. сценариев полно: это могли быть не мои мысли, а услышанные истории или истории из фильмов...) Я почему подробно пишу об этом: это же не жизнь, а пытка была. Отсюда шло постоянное ощущение опасности, безрадостность, ежесекундный страх... Одним словом, целый калейдоскоп стрессов.
Constanta: Саныч пишет: Когда сбежал в армию, родители психовали, они хотели запихнуть меня в местный вуз Саныч, сейчас ты увидишь свое отношение к родителям. Свое ошибочное восприятие. Обрати внимание: они хотели запихнуть меня в местный вуз. Представь, как они тебя "ненавидели", что вместо армии хотели тебе высшего образования. Чувствуешь? На самом деле родители любили тебя. Но они любили так, как умели. А ты хотел, чтобы они любили тебя по другому. И ты не видел их любви не потому, что ее не было, а потому, что она была не такой, как хотел ты. Получается, что ты не дал им права любить так, как хотят и умеют они. Даже, если понять, что отец, наказывая тебя, хотел что-то тебе таким образом объяснить, т.е. в результате хотел лучшего для тебя таким вот глупым образом, то это тоже проявление любви - просто по-другому он не умел. Его не научили. Вот это и есть ключевые моменты. Когда начинаешь понимать, что родители любили, и что это именно те люди, которые были тебе нужны как родители, начинается и другое восприятие себя. Какая чудесная фраза: хотели запихнуть в вуз... вот ведь гады Психовали - да они переживали за тебя, а у мамы, наверное, сердце кровью обливалось... Теперь то чувствуешь?
Anya: Галочка, спасибо за опыт. Буду разбираться, учту все советы и наводки. Ильдар, спасибо большое! Часть снялось уже просто осознанием, остальное - дело техники. Большое дело мне сделали, очень помогли, спасибо, друзья
Hasida: Аня, вот здесь девочка огромную работу по маскам проделала. http://www.v-sinelnikov.com/phpBB2/viewtopic.php?p=243115#243115 Я сейчас тож в процессе...хочу понять что под контролирующим - зависимый или мазохист. Саныч, у тебя здоровскОе чувство юмора, прорвешься.
Malinka: Anya пишет: тут же подошел муж и... обвинил меня в том, чего я не делала! Аня, читала твои посты и что то зацепило, так как на днях муж сделал мне замечание по поводу порядка в доме еще и при моих родителях. так стало обидно ведь в беспорядке меня просто нечем упрекнуть. мне кажется что он придирается к мелочам, и еще приводит в пример свою сестру, у которой 2е детей, и что она якобы все успевает. а я видите ли торчу целый день за ноутом, и ребенку майку не могу поменять, но это не так! и главное сказал это перед моими родителями и своим братишкой, мог бы хоть наедине сказать... мама тоже любит упрекнуть меня в том, что не такая чистоплотная как она, или как моя сестренка, я видите ли в отца. и ваще муж за последнее время часто стал меня упрекать в мелочах, и намекать что нужно мне на работу! так обидно... что это? тоже страх перед унижениями...
Саныч: Constanta пишет: Но они любили так, как умели. А ты хотел, чтобы они любили тебя по другому. И ты не видел их любви не потому, что ее не было, а потому, что она была не такой, как хотел ты. Получается, что ты не дал им права любить так, как хотят и умеют они. Сonstanta. А мне кто даст право любить так как я хочу? Кроме меня, кто даст мне право? Меня Hasida научила я-кательному переводу (спасибо ) Я люблю так, как умею. Они хотели, чтобы я любил их по-другому. Они не видели моей любви не потому, что ее не было, а потому что она была не такой, как хотели они. Получается, они не дали мне права любить так, как умею и хочу я. А теперь вопрос, -может ли кто-либо кроме меня дать мне право любить как я хочу?И может ли кто-либо у меня это право отнять? Сonstanta. Вы давно в теме. Я боюсь у меня нет столько времени. Я предчувствую, если угодно. Скажите, вам не кажется, что отпускание, в конечном счете, просто сводится к отпусканию всех попыток что-либо отпускать. Прекращение любых попыток как-либо манипулировать собой или кем-либо еще.
Саныч: Anya пишет: Не, ну чо это такое?! Во, Саныч, вы мне подсобили темкой, сейчас прямо и разберусь с ней, не отходя от кассы нет-нет, я не обвинял жену ни в чем. Подозреваю, да, но я молчу.никаких предъяв, все ношу в себе. Anya, вашу тему я никак не могу взять в толк, хотя тупо перечитывал много раз, кроме того, что у вас были отношения зависимой любви с мужчиной и женщиной. И вы даже это подчеркиваете.Я все порываюсь задать вопрос, -это то, что я подумал?, в смысле отношения с женщиной?. Бога ради, извините, испорчен, и понимаю в меру этой испорченности.Мне даже в ответ на то, что вы пишите, пришло в голову, что будь у моей жены не любовник, а любовница, это меняло бы дело..
Anya: Подчеркиваете Я подчеркиваю то, что притягиваю одни и те же ситуации, когда меня обвиняют в том, чего я не делала, и это не зависит от пола. И женщины обвиняют, и мужчины. И я хотела понять - почему так происходит? Обидно просто было очень и устала от этого. Anya, вашу тему никак не могу взять в толк Саныч, а и не берите Дела дней минувших. Тема закрыта, я все поняла и больше к этому не вернусь Даже на разговоры об этом более не трачу свое время. Ильдару и Гале спасибо за помощь У вас вообще ситуация не имеет отношения к моим. Простите, что влезла, перетянула одеяло на себя, засорила вам тему. Просто каким-то образом это пересеклось с моими проблемами, которые внутри были не решены и я воспользовалась помощью форумчан. А еще про маму вашу прочла. Знаете, мы с вами имеем похожих мам. Я тоже всегда считала себя обязанной ее осчастливить, но в душе ее ненавидела за свое рабство, хотя сама себя в него поместила. Это большая тема, но решаемая. Просто хочу поддержать вас и сказать, что при желании - разберетесь с ней, и с женой значит тоже, обычно жены- проекции матерей, в большинстве. И у вас все будет нормально, Хасида права, с таким чю точно прорветесь
полная версия страницы