Форум » Разговоры за жизнь 2011-2014 » Боюсь ударить жену. » Ответить
Боюсь ударить жену.
Саныч: Милые дамы, помогите христа ради дураку. Запутался с женой. 10 лет женат. В жене души не чаю. На работе рвусь как черт, чтоб она ни в чем не нуждалась. За что люблю ее, не знаю. Брезгует домашними делами, ласкового слова не скажет. Не читает, ничем не интересуется. На уме только пустая болтовня с подружками, тряпки да секс. До полудня в валяется в постели, смотрит телек. Чтоб завтрак сделать или в дорогу поцеловать , никогда. Детей нет. Не хочет «себя терять в детях». Помешана на своем теле, боится испортить фигуру. У меня работа с командировками, сменой часовых поясов, перелеты по 15 часов, а то и с транзитом. Приезжаю как выжатый лимон, ей подавай секс как в кино. Я наизнанку ради нее выворачиваюсь, она ноет, что все не так как ей надо. Так и говорит, если муж не ублажает как надо, зачем вообще нужен муж. Все время крики, обвинения, что не уважаю ее потребности, черствый эгоист. Сейчас снова в отъезде один в отеле, постоянно думаю о том, что у нее кто-то есть, что она изменяет мне. Все время крутятся мысли о том, что мне нужно изменить ей, хотя б со шлюхой, чтобы «сровнять счет». Только раз изменил ей по пьяни, в первый год после свадьбы, она ничего об этом не знает. Она звонит и говорит, что сломался вентиль к стиральной машине и она вызвала водопроводчика, а я все ночь не сплю и думаю, как она с ним кувыркается. Последние месяцы появилось навязчивое желание поднять на нее руку, попросту ее избить. Боюсь, если я не остановлю это, все произойдет на самом деле. Готов предпринять уже что угодно, чтобы остановиться. Все книги Виилмы у меня есть, читаю с ноута. Теща сунула флэшку в дорогу, полный сборник. Она там что-то давно по ней занимается. С тещей, кстати, мне повезло, золотой человек, ближе матери. Не знаю, как я посмотрю ей в глаза, если обижу ее дочь. О том, как у меня все запущено, она не догадывается. Внешне у нас все путем. Живем отдельно. Читается тяжело. Надыбал этот форум, решил для начала просто высказаться. Подскажите, как женщины, с чего хоть начинать. Пока я через чтиво допру, что-нибудь уже произойдет. Во всяких тонких психологиях топор топором. Но что угодно готов отпусткать, кроме нее. Спасибо. Извините, маленько сумбурно написал, хоть ковырял долго. Иногда думаю, скорей бы она начала стареть, может, я остыл бы к ней, и все стало бы проще. Как назло после 30 она расцвела еще больше. Еще и хочет делать пластику груди. Я категорически против, у нее красивая грудь. Ей плевать на мое мнение. Наверное, не для меня старается.
Anya: Ах, сударь, ну неужели вы обратили на меня свой величественный взор. Я уж устала здороваться, думала -чай игнорируете меня? И еще. Anya Оооо, с каких это пор мы по никам общаемся? Ну ладно, grildar . тебе на заметку, надеюсь не будешь также страстно реагировать Че, ужо только " благостные" дамочки в фаворе у тебя? Кто по тамасу и раджасу - не котируется? Раньше его отпускал в виде: страх и злоба, что приходится доказывать, что ты не верблюд, что не сможешь донести, убедить, что не воспримут, не услышат и т.п. В работу. Честно говоря я не догоняю этот стресс, но меня он преследует. Меня регулярно обвиняют в том, чего я не делала. Причем начиная с каждодневных мелочей ( муж) . Типа что-то пропало из вещей, дверь не закрыли, одежду помяли, прочая муть - каждый день по несколько раз в день, доходит чуть ли не до слез иногда, так обидно. И еще обидней, что когда выясняется, что я не при чем ( а я реально всегда не причем),то я даже извинений не вижу, вроде так и надо. И так каждый день, уже даже не бешусь, привыкла.... Ну и , заканчивая более серьезными обвинениями от чужих людей, причем такими, что я не то что СДЕЛАТЬ такое не могла бы, а даже придумать! Мне бы фантазии не хватило бы... Но меня обвиняют, имеют мне мозги и долбут не по-детски. А иногда даже угрожают Обычно я посылаю обвинителя далеко и ухожу, когда устаю оправдываться. Ощущения ужасные. Чувствую себя, как кролик перед удавом, не страшно, а именно обидно, злит, а ты ничего не можешь сделать. Сценарий всегда один - сначала я долго-долго оправдываюсь, доказываю, чуть ли не нак коленях стою и пытаюсь переубедить. Но в итоге взрываюсь и... занавес. Избавляю себя от этих приятностей. Обвинитель узнает о нем в этот момент все, что я думаю по этому поводу Если мона, распиши мне, кратко - что тут намешано? Я что-то не соображу, не трогала эту тему никогда, но после недавних событий про которые пишу, захотелось разобраться, уже порядком надоело Кроме страха быть обвиненной я ничего не вижу. А откуда он идет? С чем в связке? Каковы корни? В детстве было пару ситуаций, архи-больных, но что-то чувствую, что они- следствие, а не причина. Плюс про зависимого не забывай... Ну это ясно, это единственное что ясно. Про это уже написала, другими словами. Саныч не зависимый, это явно. Ригидная травма у него.
полная версия страницы