Форум » Разговоры за жизнь 2011-2014 » Боюсь ударить жену. » Ответить
Боюсь ударить жену.
Саныч: Милые дамы, помогите христа ради дураку. Запутался с женой. 10 лет женат. В жене души не чаю. На работе рвусь как черт, чтоб она ни в чем не нуждалась. За что люблю ее, не знаю. Брезгует домашними делами, ласкового слова не скажет. Не читает, ничем не интересуется. На уме только пустая болтовня с подружками, тряпки да секс. До полудня в валяется в постели, смотрит телек. Чтоб завтрак сделать или в дорогу поцеловать , никогда. Детей нет. Не хочет «себя терять в детях». Помешана на своем теле, боится испортить фигуру. У меня работа с командировками, сменой часовых поясов, перелеты по 15 часов, а то и с транзитом. Приезжаю как выжатый лимон, ей подавай секс как в кино. Я наизнанку ради нее выворачиваюсь, она ноет, что все не так как ей надо. Так и говорит, если муж не ублажает как надо, зачем вообще нужен муж. Все время крики, обвинения, что не уважаю ее потребности, черствый эгоист. Сейчас снова в отъезде один в отеле, постоянно думаю о том, что у нее кто-то есть, что она изменяет мне. Все время крутятся мысли о том, что мне нужно изменить ей, хотя б со шлюхой, чтобы «сровнять счет». Только раз изменил ей по пьяни, в первый год после свадьбы, она ничего об этом не знает. Она звонит и говорит, что сломался вентиль к стиральной машине и она вызвала водопроводчика, а я все ночь не сплю и думаю, как она с ним кувыркается. Последние месяцы появилось навязчивое желание поднять на нее руку, попросту ее избить. Боюсь, если я не остановлю это, все произойдет на самом деле. Готов предпринять уже что угодно, чтобы остановиться. Все книги Виилмы у меня есть, читаю с ноута. Теща сунула флэшку в дорогу, полный сборник. Она там что-то давно по ней занимается. С тещей, кстати, мне повезло, золотой человек, ближе матери. Не знаю, как я посмотрю ей в глаза, если обижу ее дочь. О том, как у меня все запущено, она не догадывается. Внешне у нас все путем. Живем отдельно. Читается тяжело. Надыбал этот форум, решил для начала просто высказаться. Подскажите, как женщины, с чего хоть начинать. Пока я через чтиво допру, что-нибудь уже произойдет. Во всяких тонких психологиях топор топором. Но что угодно готов отпусткать, кроме нее. Спасибо. Извините, маленько сумбурно написал, хоть ковырял долго. Иногда думаю, скорей бы она начала стареть, может, я остыл бы к ней, и все стало бы проще. Как назло после 30 она расцвела еще больше. Еще и хочет делать пластику груди. Я категорически против, у нее красивая грудь. Ей плевать на мое мнение. Наверное, не для меня старается.
Anya: Cаныч и еще. А почему вы не хотите с женой поговорить и открыть ей свою душу? Вот как нам пишете. Подойдите к ней и поговорите. Она же женщина, она - ваша жена, раз она живет с вами до сих пор, значит вы ей не безразличны. Вам станет легче и проблема может решиться по-настоящему. Почему вы боитесь ей сказать все это?
Хелена: Cаныч пишет: Я похож на отца и у меня еврейская фамилия. Бьют по физиономии, а не по паспорту как известно Страх, взятый из детства и от родителей. Гонение евреев, желание спрятаться, стать таким, как все... Какие они эти все? Страх, что убьют, побьют и не примут, не будут любить. Злоба на это все. Всю оставшуюся жизнь с детства она нарастала как снежный ком. Жене только заикнуться о том, что ты не такой, как ей хочется и еще одна капля злобы перевешивает все возможное терпение. А жена возможно просто говорит так о том, как ей хотелось бы, что бы было. Только для того, чтобы ей было приятнее с тобой и тебе с ней соответственно. Она возможно совсем не считает, что ты не тот и не такой. А твой разум уже наученный прошлым опытом рисует совсем другие картины тебе.
Cаныч: Anya пишет: Он меня выслеживал, нанимал людей, Весь прошлый год думал о том, чтобы нанять кого-нибудь следить за ней. Даже телефон надыбал и даже встретился , но обломился. Почему, не знаю. Наверное, просто испугался узнать правду. О себе я всезнаю, а о ней нет. Меня не бывает дома, спокоен на все 100, только когда она на даче у родителей, как сейчас. Человек подозревал меня в том, чего я и близко не делала, обвинял, мотал нервы. Подозрение - это мой случай, и возможно я во всем ошибаюсь, но я ничего не выясняю. Она в своем праве, знает, что я бваю с другими. Anya пишет: А вот сильная любовь ( зависимость) - это ненависть. ЛВ права.. Все готов отпускать,кроме нее.
Татика: Cаныч пишет: Что он делал, можно подробнее? То, что вы классифицируете как "выпендривался"? Например, стоило ему удостовериться, что я его люблю, как он "внезапно" пропадал. это было ещё в начале наших отношений. Не предупреждая, исчезал на пару дней, скажем. Мобильных телефонов тогда не было, позвонить ему не было возможности. Он мне не изменял в это время, но специально выжидал и томил моё сердце, в грубо говоря - трепал мне нервы. Потом, при встрече любовался моей реакцией - моим счастьем, что он жив, здоров и волки его не съели. И я, наивная, искренне радовалась этой встрече, а он меня просто испытывал. И когда я поняла его манеру, естественно, искренне уже не расстраивалась из -за его исчезновения и тем более, уже искренне не радовалась его "внезапному воскрешению". Поняла я его завороты не с первого раза, молодая была и доверчивая. Вообще, постоянно мне устраивал какие - то дурацкие проверки, теперь - то понятно, откуда ноги растут, но тогда Виилму мы не читали, учились сами ... Cаныч пишет: Надеюсь, еще лет 30 проживем и в иной атмосфере. Надеюсь, может зря. В любом случае, не зря
Хелена: Cаныч пишет: Все готов отпускать,кроме нее. Смирись, ты ее не отпустишь. Зависимость - это тебе по Роду, не отпустится она и не проститься никакими прощениями. Учись жить с ней без агрессии.
Anya: Cаныч пишет: Она в своем праве, знает, что я бваю с другими. Подождите... вы же сказали, что не изменяли ей? Саныч, я вам сочувствую, если вы - настоящий персонаж. Но незнаю... я странно себя ощущаю в этой теме, какое-то смутное ощущение, что вы не все пишете. У меня ощущение, что вам больно правда. Но и что вы врете - тоже есть ощущение. С логикой у меня всегда были проблемы, но вот интуитивно ощущения весьма противоречивые. Я очень надеюсь, что тема - не развод И мне неудобно, конечно, если так жестко ошиблась и вы - реальный человек, а я поприкалывалась. Cаныч пишет: Все готов отпускать,кроме нее. Попробуйте поговорить с ней. Что вы теряете? Вы уже дома? Вы знаете, вот я как женщина, и как человек, не переношу одно - ложь. Именно поэтому я рву отношения с людьми, которые мне не верят. Я не вижу перспективы таких отношений. Я зверею и уже не могу оставаться в покое с таким человеком. Так у каждой женщины..мне кажется. Я могу лгать в чем-то, как все люди, но это всегда будет мелочь, несерьезно. Может из страха или чего-то подобного. Но в итоге я всегда раскрываюсь и признаюсь, и ценю, когда так делают другие. Думаю она того же ждет от вас. Ваши отношения терпят крах, потому что вы - чужие друг другу стали. Так нельзя. В любви нельзя без доверия. Девочки вам дадут рекомендации, я уже не гожусь на роль консультанта, но вам все равно нужно решить это не только внутри себя, но и с ней. Детей у вас нет, чего вы боитесь? Ничем не рискуете.
Anya: Татика пишет: Например, стоило ему удостовериться, что я его люблю, как он "внезапно" пропадал. это было ещё в начале наших отношений. Не предупреждая, исчезал на пару дней, скажем. Мобильных телефонов тогда не было, позвонить ему не было возможности. Он мне не изменял в это время, но специально выжидал и томил моё сердце, в грубо говоря - трепал мне нервы. Потом, при встрече любовался моей реакцией - моим счастьем, что он жив, здоров и волки его не съели. И я, наивная, искренне радовалась этой встрече, а он меня просто испытывал. И когда я поняла его манеру, естественно, искренне уже не расстраивалась из -за его исчезновения и тем более, уже искренне не радовалась его "внезапному воскрешению". Поняла я его завороты не с первого раза, молодая была и доверчивая. Вообще, постоянно мне устраивал какие - то дурацкие проверки, теперь - то понятно, откуда ноги растут, но тогда Виилму мы не читали, учились сами ... Оооооо, знакомая тема. Татика, у нас синхронные истории прям Когда человек видит, что на нем " крепко сидишь" чувствами и привязанностью, он начинает играть с тобой, как с куклой. И чем больше ты оправдываешься, тем более ему показываешь - даааа, давай еще, делай что хочешь, я все стерплю, я ж тебя люблю. СВАЛИВАТЬ. СРАЗУ. пс Но потом все умирает очень резко. Остается пусто. Конец. Зато опыт не пропьешь.
Хелена: Аня, бесполезно это, имхо - либо он в старых темах найдет ответ сам, либо не найдет. Саныч, ты хорошо ориентируешься в определении стрессов в себе самом. Это мало-реально для новичка ЛВ-шника. Раз ты так хорошо ориентируешься, то тебе старые темы в помощь. У тебя еще тема ревности высвечивается. Но в целом, имхо, зависимость - это основная тема по Лиз Бурбо или еще как. Туда нырять нужно с головой. Тоже в старых темах инфы полно. Покидаю эту тему за сим.
Хелена: Хелена пишет: Но в целом, имхо, зависимость - это основная тема Если бы рядом со мной был человек сильно от меня зависимый, то я бы старалась эту зависимость снизить, и закатывала бы скандалы и провоцировала бы...
Anya: Хелена пишет: Покидаю эту тему за сим. Незнаю почему, но мне неприятно в этой теме, что-то не так здесь. Какая-то смесь боли, тонны лжи.. И чего я здесь забыла? Тож пошла я отсюда. Саныч. искренне тебе желаю быть с тем. кого любишь. Пока.
Татика: Anya пишет: Но потом все умирает очень резко. Остается пусто. Конец. Да. В момент. И ничем не вернуть былое; невозможно.
Anya: Хелена пишет: Если бы рядом со мной был человек сильно от меня зависимый Лен. это карма. Люди не управляют этим. Они не виноваты в том, что так сильно кого-то "любят". Они сами страдают, но не могут выбраться. И заканчивается это тоже по воле Божьей. Вот тот парень женат, у него двое детей и все нормально. Слава Богу. А второй человек незнаю где, порвала все связи. Но думаю не особо страдает. Так что тоже , думаю, у него все хорошо. На все воля Божья (с)
Хелена: Anya пишет: Лен. это карма. Люди не управляют этим. Они не виноваты в том, что так сильно кого-то "любят". Они сами страдают, но не могут выбраться. И заканчивается это тоже по воле Божьей. Согласна. Нужно просто пережить это... Никто не виноват... Если заниматься темой, то легче будет по-определению.
Anya: Последний пост и пошла я отсюда с этой ветки Cаныч пишет: Подозрение - это мой случай, и возможно я во всем ошибаюсь Саныч, вот мой вам совет. Я была на другой стороне баррикады. Если не хотите, чтобы жена окончательно от вас отвернулась, не давите ей на мозг подозрениями. Вы ПОНЯТИЯ НЕ ИМЕЕТЕ, чем она занимается дома, когда вас нет, а сочиняете себе ее измены. А она может вас любит и просто ждет звонка, вопроса " как она?" Это отвратительно, когда человек себе придумывает, а потом вам это выдает и вы вынуждены " метать бисер". Чувствуешь себя в такие моменты , как кролик в углу, от бессилия опускаются руки, что не можешь донести до человека ничего. Он как слепой и глухой. Ему на тебя плевать, он думает только о своем эгоизме. Придумывает себе небылицы и тебе предъявляет, а ты, как дурак их ему пытаешься " рассеять". А потом это все осадком у нее может остаться, и она вообще от вас сбежит и правильно сделает, возможно. Потому что такие отношения - путь в никуда. А вообще родите ребенка, вконце-концов. Тогда ВРЕМЕНИ НЕ БУДЕТ! на вот эту муть. Вот согласна с Ведами здесь. Когда пара долго живет без детей - начинается всякая фигня, потому что люди устают друг от друга, наверное.. Дети все ж разбавляют как-то. Идите к ней, откройте душу, скажите, что любите и хотите детей. Она же женщина, а не монстр, может она и ждет от вас этого. Когда мужчина хочет детей и говорит женщине об этом - она всегда тает, для нее это - признак его крепкой любви и привязанности.
Cаныч: Anya пишет: Подождите... вы же сказали, что не изменяли ей? Аnya, не заставляйте меня повторять то, что я написал под пиво. По этой самой причине я не могу с ней поговорить. Я хотел бы быть нереальным.ей богу. Детей у вас нет, чего вы боитесь? Ничем не рискуете. Ей рискую. Все. Домой вМоскву, к теще на 6 соток. И вы зря смеетесь, это ЖенщинаЖенщиновна, где-то слышал такое выражение. Женщина с большой буквы. Она действительно относится ко мне как сыну, уж не знаю чем и когда заслужил. Толькоя понял, что жене хвалить ее маму может и не стоит. Все, потопал. Не изобъете, когда снова заявлюсь?
Татика: Моего первого мужа тоже зовут Саша и он тоже обожает (обожал) мою маму Саныч, приходи, когда в голове всё более - менее устаканится. Представляю, какая каша сейчас там...
Anya: Cаныч пишет: Аnya, не заставляйте меня повторять то, что я написал под пиво. Ну извините. Я никак не закруглюсь, во зацепила меня темка. По больному, что называется Саныч, еще, как с другой стороны вам сообщаю. И для Лены тоже, кстати Почему такие отношения возникают вообще? Эта наркоманская любовь. Я все думала - почему я ее притягиваю, таких людей, которые готовы мною наркоманить и жизни не жаль. Очень просто. Мое сильное желание, чтобы меня любили, сильно. Я не получила в детстве, да и потом любви. И вот так мы подсознательно ее потом " добираем". Мы можем это не осознавать, но какая-то часть нас страшно хочет, чтобы нас любили. Поэтому мы притягиваем таких людей. Они дают нам то, что мы хотим. А потом мы все вместе дружно мучаемся Так что Саныч, я на ваш вопрос отвечаю, как человек, который это прошел. Ваша жена сильно хочет любви. Чего там у нее с родителями было? Покопайтесь. Незнаю как вам это решать, это она САМА должна внутри себя найти. А вам...у вас это кармическое, видно. И второй момент. Я тоже оказалась , при глубоком рассмотрении, склонна к наркоманской любви. Тоже могу залипать на людях маманегорюй. Меня спасало одно - у меня повышенный уровень гордыни Я могу унижаться долго-долго, а потом ррраз и все. Если я увижу, что глухо - могу молча любить, но отношения никогда не возобновлю. Т.е. я никогда не буду напрягать объект любви и буду любить его молча. Я внутри такая же, как эти люди снаружи. Просто они ПОЗВОЛЯЮТ себе вот так напрягать меня, а я - нет. Я не напишу, не позвоню, не встречусь, я просто наглухо закрою дверь и все. При этом могу молча себе любить и страдать, блин Лена, в тебе тоже такое может быть. Так что, Саныч. Пользуйтесь моей откровенностью. Это может и у вашей жены такие темы есть.Раз она вас притянула. Какого черта я здесь пишу все это? Вот уж точно, мы - не делатели. А про детей подумайте.
Cаныч: Хелена пишет: Cаныч , удивлена, "не сходится" у меня в голове твое мышление никак. При всем твоем стыде ты очень открыт и слишком хорошо себя понимаешь. Либо ты действительно работал с психологами и тебя научили видеть себя, либо я тогда ничего не понимаю и, честно, прости очень ненатурально выглядит. Поэтому, ты уж меня и Аню прости, похоже на разводку было очень. Дадите совет благодарен, нет , нет вопросов. Я правда не могу себе морочить голову, как я у кого выгляжу, понимаете? без обид. Но это не моя проблема, у меня хватает своих. Методика предписывает честное определение стрессов,я ей следую. Мне неважно как это выглядит. Хелена, извините, толкьо увидел. Спасибо, что кинули ссылку . это основное. Сперва разгруз по стрессам, потом действия с женой и пр. если что-то должно произойти. Я дейстительно благодарен. И надеюсь вернуться более подкованным. Все, спасибо этому дому пора к другому. Потопал.
Хелена: Anya пишет: Лена, в тебе тоже такое может быть. Да, еще во мне гордости дофигища. Причина, согласна на все 100% в желании чтобы нам любили и в стыде необъятном и страхе быть отвергнутой. Из-за этого стыда-страха, человек при всем своем желании не может действовать для реализации своих чувств. И из-за бездействия вываливается из реальности и подвисает в фантазии-мечтах как хорошо могло бы быть нам вместе и какой хороший мой возлюбленный. А вот какой на самом деле возлюбленный? Никто не знает страх-стыд не дает возможности объясниться и общаться с человеком. И чем больше препонов изобретает влюбленный для того, чтобы увидеть объект любви и принять как есть, узнать его получше, поговорить обо всем на свете, полюбить его настоящим, тем сильнее провал в "наркоманическую любовь". Здесь гнев - это агрессия на то, что объект любви разрушает хорошо придуманную удобную фантазию-мечту о том, как хорошо блин нам вместе в моей голове (но не в реальности). Это многие стрессы затрагивает, но это и одна из граней зависимости наркоманической. Вот эта придуманная некогда иллюзия, от которой человек не в силах отказаться. Даже ему сто раз докажут, что это есть иллюзия-фантазия-мечта, то это будет с каждым разом взращивать агрессию, но зависимость от мечты останется. Здесь и страх перед реальной жизнью и много чего еще понамешено.
Хелена: Хелена пишет: Даже ему сто раз докажут, что это есть иллюзия-фантазия-мечта, то это будет с каждым разом взращивать агрессию, но зависимость от мечты останется. Здесь и страх перед реальной жизнью и много чего еще понамешено. И самое главное, потеряв один из таких объектов любви, человек находит следом замену - новый объект. Если говорить о корнях, то это слишком большая зависимость от мамы в детстве. Дальше властность, манипулирование и т.д. мамино. Потом когда кумир "мама" развенчан, то выходит на поверхность новый кумир "объект любви" и все, что в маму было вложено в фантазиях и мечтах о безусловной любви и идеале мамы автоматом присваивается новому "объекту любви". И т.д. и т.п. Страх перед мамой корневой здесь, страх остаться без мамы. Меня мама допустим пугала своей смертью в детстве. Это болезненное переживание было для меня.
полная версия страницы