Форум » Разговоры за жизнь 2011-2014 » Что нужно в браке \ в ОТНОШЕНИЯХ мужчине, а что- женщине (продолжение) » Ответить
Что нужно в браке \ в ОТНОШЕНИЯХ мужчине, а что- женщине (продолжение)
Золотая: Дорогие, мои. Эта тема очень и очень насущная. Толчком для моих размышлений стала лекция Нарушевича ( опять спасибо Рите). То, что он сказал - для меня очень и очень логично, так же как и все, что говорит ЛВ. ( Я прошу прощения, что пишу не в теме по Ведическому знанию ). очень хочется обсудить ее именно в общих разделах и с позиции учения ЛВ. Итак, что нужно нам ( женщинам) от брака? : Если исходить от внутреннего самоощущения , то спокойствие . Я ощущаю себя любимой\что Меня любят, когда я спокойная- защищенная- мне уютно с этим человеком. Только тогда комфорт от брака -отношений . Нарушевич раскладывает из чего, с позиции ведического знания складывается спокойствие женщины в браке-отношениях : - защищенность -ощущение своей исключительности для своего мужчины -забота от мужчины -желание меня понять моим мужчиной ( в т.ч. готовность меня выслушать) -уважение к себе от своего мужчины. И теперь вот что получается???????????? Я, исходя из того, что МНЕ САМОЙ НУЖНО от отношений , начинаю давать мужу тоже самое!!!! : т.е. ( заботу, уважение, понимание. ощущение его исключительности ). И результат этого отдавания ??? - его спокойствие !!!!! Т.е. он успокаивается , а мужчине на фик не надо от нас спокойствие!!!!! Ему нужно быть вдохновленным !! ему нужно быть воодушевленным женщиной!!!! Мама-дорогая! Я всю свою жизнь давала своему мужу не то, что ему нужно- не то , в чем он нуждается!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Вишенка: Я извиняюсь, но пост тот не дописала, меня отвлекли. Допишу сюда, т.к. было бы тогда много. Есть также еще одна категория мужчин - это холодные, достаточно жесткие, ригидный тип. К примеру Девы по гороскопу или что-то подобное. Ну вот как мой брат, о жене которого я рассказывала ( которая 3 детей родила). Вот и с такими я много знакома, и тоже была возможность отношений, и я тоже от них сознательно отказывалась. Хотя они почти всегда очень красивы, целеустремленные, серьезные, ответственные и т.д. Но эта их принципиальность, холодность, жесткость - у меня она ассоциировалось с какой-то жестокостью, роботом, мне было страшно с ними рядом, не комфортно. Они, конечно, вели себя превосходно, но я смотрела исключительно через призму своей травмы. Я смотрела на них и понимала, что я не могу и не хочу соответствовать их требованиям, а они всегда жестки. Мне никогда не была нужна семья по типу " идеал", для меня это было бы холодно. Мужчина для меня должен быть теплым, мягким, но не подкаблучником, конечно. Ну а теперь не красивая обертка, а гнилая конфета.... Фактически в мужчинах я ищу отца, которого у меня никогда не было. И , находя его, я готова посвятить себя ему. Т.е. реализовать неизжитое желание отношений с отцом, которых у меня не было и быть не могло. Для меня вообще никогда не составляло труда отказаться от чего-то своего ради мужчины. Если я имею от него тот доверительный набор, то я почти на все готова, и для меня это не будет жертвой совершенно, поиск себя вовне ( в социуме, среди людей, карьер, увлечений и т.д.) я уже давным-давно изжила, эти общественные комплексы " самореализации" меня уже никоим образом не определяют, я могу гнуться во все стороны, как гутаперчивая кукла, для меня это будет просто что-то вроде баш на баш. Спокойный и осознанный выбор. Установку я взяла от мамы, один в один, и стала жить ею, как своей, даже не думая, что я ее позаимствовала. У мамы иные причины, но суть таже. У нее жесткий Эдипов комплекс. Т.е. идеальный отец. Он был настолько хорош и настолько ее любил, что у него это граничило с ненавистью, тут ЛВ была права. Его мироощущение полностью зависело от того, как вела себя моя мама. Он вручил СВОЮ жизнь в ее руки и дал ей в руки ответственность за свое ощущение счастья и довольство. Кстати, он тоже был зависимый. Мама - тоже зависимый. Он отдал ей все и требовал, чтобы она ему все это возместила, т.е. стала такой, какой он хотел ее видеть. Она так и осталась в роли этой маленькой девочки, папа которой решает все ее проблемы, которому она отдает свою жизнь. Но ее папа был слишком хороший, а мой папа слишком плохой. Но они являют грани единого целого, поэтому установка у меня и у матери одинаковая. А она, незная иной модели, сделала точно также с моим отцом. Она вдруг решила. что он - ее папа и теперь ответственность за ее жизнь и ее счастье в его руках. А папа мой тоже зависимый , ему со своей бы жизнью справиться, а тут еще мамина сверху. С отцом я переживала достаточно тяжелую травму предательства, хотя по телу я - зависимый. Помимо унижений, издевательств и прочего сопутствующего материала алкоголика, он все время откровенно мне в глаза от меня отказывался. Ну там, говорил,что сестру любит , а меня нет, что сестра - его дочка и любимая, а меня он ненавидит и убьет, ну и т.д. Я все больше ложилась костьми, чтобы выслужить его любовь, а он еще больше от меня отказывался. Для меня это было как предательство. Я пыталась отдать свою жизнь в его руки, как его ребенок, это - нормально для ребенка, для дочери особенно ( вспомним старину Фрейда), а он усиленно меня предавал. Я никогда не ощущала защиты, это было для меня самое страшное. Все тяжелые жизненные ситуации, а они возникали много и часто, я проходила совершенно одна. Почему-то родители всегда стояли на стороне моих " врагов", они поддерживали их, и вместе с ними на меня же нападали, либо отец просто не интересовался моими проблемами. Помню вот это ощущение полнейшего одиночества перед опасностью и дикого, просто животного страха, что я одна, плеча нет, поддержки нет и мне надо как-то решать это, обороняться, защищаться, выживать. Причем обороняться мне приходилось и дома каждый день, там я была примерно в таком же положении. Я выживать научилась в итоге, в этом огромный плюс моих травм. Люди, знающие меня в реальной жизни часто просто поражаются моей стойкости, выносливости и даже где-то страсти, думаю это и по форуму заметно Меня можно помещать в любые условия, к любым людям, я везде извернусь, найду свою нишу и устрою спокойно свою жизнь. Сломать меня практически невозможно, это наработано годами. Но не потому что я такая сильная, а потому что я уже давно сломана. В итоге модель была сформированна вполне определенная. Я перенесла все это на отношения с мужчинами и сгенерировала для себя полную защиту со всех сторон. Этим объясняется мое практически волчье отношение к своей семье. Я оберегаю ее, про мужа слова нельзя сказать - уничтожу, никогда ни с кем не обсуждаю и т.д. До меня дошло,что я даю своей семье защиту, которую хотела всегда сама. Фактически я отождествила, достаточно болезненно отождествила себя со своей семьей. Моя любовь не имеет отношения к моей семье, она имеет отношение только ко мне самой. Любовью это тоже не является, это - просто защита, исходя из травмы, оборона и поиск путей для комфортного существования, чтобы не трогать все, что под этим. Я сама создаю себе такой вот образ, где кругом только я, вернее моя травма. В моей семье нет никого кроме меня и моего страха и нереализованных духовных желаний ( защиты, обогрева и т.д.) Это колода, где везде карта Туза, все 36 карт, Туз - это я. Я сама создаю колоду, сама ее тасую, сама раскладываю, сама играю. Причем, для женщины это - нормально, все, что я делаю вполне подходит под все критерии безусловной любви и согласия. Всей моей семье очень комфортно, я - не раб ее, но и свобода - мое кредо. У мужа ее в избытке, как и у меня. Я делаю все, что хотела для себя когда-то. Только одно но - я не делаю это из любви, я делаю это только из страха. Собственно я так себя веду и с друзьями и близкими. Я защищаю их и оберегаю, борюсь за них, я даю им то, что хотела когда-то иметь сама. Фактически через мир я отрабатываю свои собственные страхи. Причем жизнь движется. у всех свои жизни - у мужа, людей, детей, родителей и т.д. Но я не вижу всего этого, я , как и все, вижу лишь свои проекции собственной неизжитой боли и на этой проекции строю иллюзорный мир и верю, что он реальный, что все правильно. Я буду откровенна, давайте - будет исповедь. Это очень страшно - снять это и увидеть в чем ты живешь. Что то,что ты строил старательно лет -цать, не один десяток - является мыльным пузырем. Дело в том, что снимая маски умом, как все тут делают, не происходит ничего. А вот если ее снять сердцем, то происходит нечто страшное. У меня полностью ушла опора из под ног. У меня ее не было никогда, что являлось моим самым страшным страданием и страхом. Не было родительского дома, защиты, понимания, любви, уважения. И я сама ее себе выстроила. А потом рраз! и оказалось, что ничего и нет, что все чем ты жил, во что верил, на что опирался ( вот что страшно для зависимого) - не существует в реале. Опора - то, к чему он, зависимый, стремится, он пытается ее создать. Так вот эта опора оказывается мыльным пузырем и он снова падает в пропасть, потому что этой опоры никогда и не было, она строилась на страхе. Моя семья - моя опора. Я построила ее сама, я сама выбрала себе мужа, я сама подвела вес к браку и я сделала все так, как я хотела, и результат у меня тот, который я хотела, и семья у меня такая, какую я хотела, и отношения такие, какие я хотела. Все довольны. С мужем я тоже отождествлена, т.е. в нем я вижу себя и даю ему все, что он хочет - свободу, опору, потребности, внимание. Я легла на этот алтарь, БЕЗ ЖЕРТВ, не как раб . Осознанно, чтобы пережить тот кусок счастья, который я так ждала всю жизнь. И я не в состоянии отказаться от этого. Я говорю не о бросании всего, а о внутреннем ощущении. Я вижу теперь, как я живу и на чем стою, но я не в состоянии вытащить эту картонку из под ног и снова падать. Я слишком много положила сюда. Вот так работает травма. Снимание травмы похоже на снимание шлемов. Когда их много. И вот ты их снимаешь годами, один за одним, в надежде, что в итоге ты дойдешь до своей головы и начнешь дышать, как человек, а не раб своих страхов. Но , когда ты снимаешь последний шлем, ты понимаешь...что под ним ничего нет. Головы не существует. Все, что ты считал собой - это были маски, травмы, стрессы. Они составляли твою личность и двигали твою жизнь. Если ты снимаешь их - ты останешься гол, уязвим и полностью открыт. То, что я писала о ригидном типе. Снять все защиты психика просто не в состоянии, потому что нет иной модели, как жить, как существовать в хаосе. Хаосе, где нет справедливости для ригидного, где нет опоры для зависимого, где нет любви для мазохиста, где нет четкой структуированности для контролирующего, ну и т.д. Есть просто реальность и нет тебя. Вот так и у меня, и так у всех. Я незнаю как жить с этим пониманием, я незнаю что делать. У меня нет иных моделей. Все, что есть у меня - это то, что записал мой ум. А ум записал то, что я видела - мои родители, их истории, обрывки каких-то историй других людей. Какие-то выводы, новые страхи, новые защиты и баррикады,более изощренные, лучше защищающие. Ум отождествляет себя с ролями, он крепит себя к маскам и они определяют их носителя. А когда нет масок, оказывается, что сам носитель отсутствует, что сами маски - и ЕСТЬ носитель. И так все живут. Даже общаясь на форуме иногда я впадаю в трансы. С опытом приходит видение, простое и незамутненное. Когда ты не видишь людей, а видишь маски и страх. Ты читаешь посты и видишь одну только ложь.Иногда я молча закрываю форум, мне не хочется писать. К слову - все мои посты - тоже ложь, имейте ввиду. Я всегда пишу через призму травм и я это вижу давно, но вижу, что это не всегда видят остальные. Они или восхищаются моими постами, или обороняются и нападают. Потому что точно также срабатывают их защиты и страхи, они не в состоянии ни отдать, ни принять. Как и я, впрочем. Сами маски - и есть носитель. Хорошие маски и плохие маски. Ничто не является любовью. Все хорошее и плохое, о чем писала ЛВ - это просто маски. Но все ошибочно считают, что хорошее - это не маски, а плохое - маски. Хотят хорошего. Любовь за гранью масок, она на них внимание не обращает, они для нее - пшик. Любовь это видит, видит, что они - мыльный пузырь. А вы умеете вот так смотреть, как Любовь? Так жить? Не врать? Не защищаться? Не восхищаться? Служить не страху, а его отсутствию? Я - нет. Но служить страху мне становится все сложнее, потому что однажды хлебнув иного - ты уже не в состоянии жить как раньше, у тебя появляется непроходимый дискомфорт от того, что что-то не так и что-то не то. И ты потихоньку перестаешь врать, сначала - себе, а потом и другим. Понятно, что ты видишь свое, но не потому что так, а потому что все - одинаковы. Все боятся лишиться чего-то, отпустить то, что выстраивалось всю жизнь. И не просто отпустить, а даже увидеть. Потому что это не всегда возможно переварить.Ты погружаешь на такой уровень страха, что переживать его просто не в состоянии. Я в состоянии видеть это и ощущать ( а не умом) сугубо потому что я долго разматывалась. В иных случаях истинного распознавания не происходит. Это вам скажет любой, кто прошел этот путь.Такие люди есть, правда их мало. В основном, духовность становится лишь еще одной защитой. Но даже при этом условии, большей боли я не испытывала никогда. Боли от разрушения иллюзии. Чем дороже иллюзии, тем больше ты не хочешь на нее смотреть. Когда ты отождествил себя с ней и поставил на этот кон все, что было и... проиграл. Поэтому я часто повторяю эти вещи в редких разговорах. Что истинная работа - это ничто иное, как потеря за потерей, когда ты постепенно выпускаешь все соломинки из рук и тонешь в болоте. А не наоборот, как все думают. Что чем ты духовнее - тем больше ты приобретешь, да еще и лучшего качества, да еще и хорошего. Истинное распозновании происходит только при условии подлинной готовности к этому и несет под собой полную потерю целей, ориентаций, отождествлений и ролей. Вот, собственно, так длинно я написала все, что хотела сказать и поняла. Пользуйтесь, кто идет по этому же пути.
Вишенка: Мадам пишет: тебе уже пора САМОЙ лекции читать О нет, спасибо! Некоторые тут уже читали и все знают чем все это закончилось. Зачем? Все эти духовные - хорошо-плохо, правильно-неправильно, буду тем и не буду этим, буду лучше и не буду хуже, буду как написано и не буду, каким был раньше - полная туфта. И именно на ней все любят зависать, чтобы в очередной раз свои дырки прикрыть, дырки веры в собственную неправильность. Ничего этого нет, это все ваши фантазии воспаленного разума. Просто театр - одного актера и одного режиссера, и тот и тот - только вы. И вокруг вас тоже нет никого, вернее есть, но вы не видите, вы видите тот же спектакль с тем же актером и режиссером и называете это любовью или ненавистью. Мужья, дети, родители, люди - это все просто антураж для вас, не более. На самом деле вам он мало интересен. Вы нацелены только на одно - прикрыть свою дыру страха. Вот, кстати, особенно этим и страдают " духовные учителя". По этой причине я отказывалась и отказываюсь от помощи кому бы то ни было в личках и вообще в личном общении . Меня раздражает и злит, когда меня хвалят и ставят на пъедестал, потому что стоять мне там недолго, до какого-то " неправильного" поста или случайной фразы. Что, собственно и происходит, с завидной регулярностью. Я достаточно насмотрелась на все это, в том числе и будучи в роли такого же постановщика на пъедестал. Поэтому - с меня довольно этих ролей. Учитель либо свою дыру прикрывает, "обучая" и читая лекции, либо раздевает ученика догола. Иного не дано. Так вот второе возникает только тогда, когда учитель сам раздет. А как только это происходит, он учителем быть перестает, потому что ему это уже не интересно. Ему интересней без трусов, так свободней и мудя не жмут, простите за сравнение. Вы сами должны проползти эту дорогу, на своих коленях, собирая все стекла и гвозди, чтобы понятней было. Пропахать носом, а желательно головой. Никакие советы вам не помогут, никакие помощники. Все это лишь будет плодить вам новые иллюзии, создавать новые желанные образы до бесконечности. Вам надо раздеться, а не одеться. И пока вы не облезете, как та кошка - ваша обмотка туалетной бумагой продолжится. Как бы не были сладки иллюзии ( а они ну очень сладки) - они все равно горькие на вкус и вы знаете это в глубине души, каждый. Иногда, читая архивы, меня тошнит даже от собственных постов. И это не от неприятия, гордыни или ощущения себя лучше,ради Бога, а от того - на чем они стоят, как каком подмостке. И чем дальше, тем меньше на этом подмостке мне хочется стоять, даже во имя хорошего, даже во имя тактичности, даже во имя терпения, понимания, во имя внимания к собственной персоне и т.д.
Constanta: Вишенка пишет: Сломать меня практически невозможно, это наработано годами. Но не потому что я такая сильная, а потому что я уже давно сломана. Как это было признать? Ведь все время сопротивление и желание снова встать и идти. И даказывать всем и себе. Назло. В общем, все как-то пессимистично. Я строила свою семью по тем же принципам: "Моя семья - моя опора. Я построила ее сама, я сама выбрала себе мужа, я сама подвела все к браку и я сделала все так, как я хотела" и результат у меня БЫЛ (долгое время!) тот, который я хотела, "и семья у меня такая, какую я хотела, и отношения такие, какие я хотела. Все довольны." Так мне казалось. Но в основе лежал страх. И сложно сказать, страхом ли я притянула эту ситуацию, или урок жизненный таков. (Я имею ввиду последствия) И сейчас не знаю, как было надо, а как - не надо. Скорее всего, как было, так и надо. Возможно, что не нужно было быть столь категоричной и резкой, но это же юность и молодость. Так и должно быть в этом возрасте. По моей ситуации - не хватало уважения К СЕБЕ. В любой ситуации видела унижение и старалась предотвратить. Это следствие травм и установок. Все же исходя из того, что все суть энергия, скорее всего мы и создаем себе сами ситуации. Потому что концентрируясь на чем-то уплотняем эту энергию и создаем событие, ситуацию и т.д. А о негативе думаем больше. Так что нужно в браке? Наверное, понять, что лично тебе (мне) нужно. И концентрироваться на мыслях в нужном напрвлении. То есть думать правильно. Я не напрасно выделила это слово. Это личная оценка. Думать в нужном направлении, а не в ненужном.
Hasida: Вишенка, я не читала материалы по Адвайте. Но, кажись, пост №1869 очень близко.
Мадам: Вишенка пишет: О нет, спасибо! Некоторые тут уже читали и все знают чем все это закончилось. Зачем? Все эти духовные - хорошо-плохо, правильно-неправильно, буду тем и не буду этим, буду лучше и не буду хуже, буду как написано и не буду, каким был раньше - полная туфта. И именно на ней все любят зависать, чтобы в очередной раз свои дырки прикрыть, дырки веры в собственную неправильность. Вишенка пишет: Иногда, читая архивы, меня тошнит даже от собственных постов. И это не от неприятия, гордыни или ощущения себя лучше,ради Бога, а от того - на чем они стоят, как каком подмостке. И чем дальше, тем меньше на этом подмостке мне хочется стоять, даже во имя хорошего, даже во имя тактичности, даже во имя терпения, понимания, во имя внимания к собственной персоне и т.д. Аня, я с тобой согласна во всем, так как это твой путь и ты лучше знаешь как будет нужно для тебя. Единственное с чем я не согласна- это с твоим пониманием Учителя. В моем понимании Учитель= Ученик. Пока человек учиться, он является Учителем. Учитель - это тот человек, который задает направление, а задает он это одним путем - своими поисками. Какая же тут гордыня и т.д.? А вот поиски у всех разные и разными путями. А те кто называют себя Учителями-это уже манипуляторы чужим сознанием, так как они не своим сознанием занимаются, а чужим. Это оооочень тонкая грань и здесь согласна с тобой, что ее легко переступить. Т.е. я хочу сказать,что те на форуме, кто пишет и практикует написанное-это Учителя ( я не буду писать ники). Просто есть Учителя на всю жизнь (т.е. ученики), а есть лже Учителя, которые поняли пару манипуляций и ими пользуются для своих корыстных целей( причем корысть может быть как духовная, так и материальная). Есть и другая категория людей, которым просто нужно выучить пару духовных уроков и они уходят в материальную жизнь и вообще забывают эти поиски( на форуме тоже достаточно таких примеров) и это тоже правильно( с моей точки зрения). Почему я это пишу... У меня есть учитель, вернее учитель у нашей группы по астрологии. Ей 73 года и она Близнец. Это человек который до сих пор учиться с каждой своей группой, осваивает какие-то практики, где-то ошибается, а где-то находит. Каждый из ее учеников может ей сказать все,что считает нужным и она все принимает, правда принимает по-разному ( то позитивно, то негативно - вообщем как человек), иногда даже можем пошутить над ее убеждениями.... Человек пришедший на один ее урок, хочет учиться у нее дальше, потому что она не грузит, а исследует и живет этим. Причем она не скрывает,что это дает ей кусочек хлеба с маслом(потому что пенсия у учителя на Украине нищенская) и радуется этому кусочку хлеба очень искренне. У нее есть также возможность заработать больше частными уроками и прогнозированием, но она не хочет и открыто об этом говорит. Хотя я бы с удовольствием поучилась у нее приватно. Но где-то на втором курсе я поняла, где она нас по доброму дурит. Она не дает частных уроков, потому что не хочет за деньги что-то делать за других. Она дает информацию с которой можно работать самостоятельно и всем дает выбор брать ее и применять или просто слушать. Я наверное пишу сумбурно, но пишу, то что есть.
сусанна: Мадам пишет: Т.е. я хочу сказать,что те на форуме, кто пишет и практикует написанное-это Учителя ( я не буду писать ники). Просто есть Учителя на всю жизнь (т.е. ученики), а есть лже Учителя, которые поняли пару манипуляций и ими пользуются для своих корыстных целей( причем корысть может быть как духовная, так и материальная). Есть и другая категория людей, которым просто нужно выучить пару духовных уроков и они уходят в материальную жизнь и вообще забывают эти поиски( на форуме тоже достаточно таких примеров) и это тоже правильно( с моей точки зрения). Руся, я не совсем поняла про Учителей. Ты наверное, помнишь, что Виилиа писала, что человек не стоИт на месте, поэтому и Учителя сменяют друг друга по мере необходимости. У нее у самой Учителя на тонком плане также менялись. В плотном плане - проявленном учителя - это наши зеркала, мы можем по - разному к ним относится и они будут с нами до тех пор пока мы не осознаем, что они наш урок. Это жизнь.
Nezabudka: Вишенка за искренность и откровенность в посте №1868 P.S.всё-таки лишний раз убеждаюсь, во что человек верит, то и задает вектор жизни.
Rita: Вишенка пишет: Вы сами должны проползти эту дорогу, на своих коленях, собирая все стекла и гвозди, чтобы понятней было. Пропахать носом, а желательно головой. Никакие советы вам не помогут, никакие помощники. Все это лишь будет плодить вам новые иллюзии, создавать новые желанные образы до бесконечности. Вам надо раздеться, а не одеться. И пока вы не облезете, как та кошка - ваша обмотка туалетной бумагой продолжится. Cупер! Пока не освободиться место для того, чтобы принять! Либо сам очистишь... Либо боль выжжет до тла...
Вишенка: И концентрироваться на мыслях в нужном напрвлении. Constanta , ты не совсем понимаешь о чем я. Тебе кажется, что ты будешь концентрироваться на чем-либо, не дойдя до истинных корней и не прожив их кишками, и при этом получать какой-то нужный результат? Увы, но так не будет. В лучшем случае ты задавишь все еще больше и поверх этого начнешь " правильно" мазать свои правильные думы, но это ненадолго. Рано или поздно придет разочарование, от того, что все правильное было ложью и ничего не изменилось, на самом деле.
Вишенка: Все как-то пессимистично Почему же? Все просто так, как есть, я просто смотрю этому в лицо, а не потому что ищу страданий, негатива и пессимизма. Распознование - это не пессимизм, а свобода. Но эго всегда хочет легко и весело, несомненно-отменить все неправильное и начать жить правильно и позитивно. Не пессимистично, но и не результативно, я это проходила. Ну может это у меня только такой опыт и кто-то может и без этого и легко.
Вишенка: Rita , привет!
Fenix: Вишенка , ну как до тебя донести . что ты во многом неправа. Ты ведь без того, чтобы не помогать. чем можешь. жить не сможешь. Вернее жизнь то продолжится. но потеряет свой особенный оттенок . который близкий тебе. Ты ,пожалуйста . не закрывайся. Ведь весь любой форум, в том числе и наш, держится на 2-3 человеках. На тех, чьих постов Ждут. и не надо говорить. что есть те . которые приняли 2-3 истины и ушли. конечно, такое быть может. я сейчас вообще никогда ничего не отрицаю.... Лично я на нашем форуме сменила три ника. Так мне удобнее. я с чем то разобралась, а следующую свою болячку мне удобнее преподнести на свет божий так, чтобы не было касаний с прошлым на этом форуме. Всё заново, всё вживую. никаких поблажек, никаких бывших связей. Анечка, любимая. ты нам нужна. Я опять плачу и ,наверное , опять придётся ник поменять. но поверь ТЫ столько сделала для меня, столько помогла мне. это неоценимо. И мне страшно представить. что тебя вдруг не будет в моей жизни, пока я слаба. я,видно, твой вечный ученик. и не будь так категорична к себе и не ведись ни на какие учения, ты может больше их знаешь и понимаешь. Ты большая умничка, и не возвожу тебя ни на какой пьедестал, просто ты мне очень близка по духу. а может единственная в своём роде. пересмотри. пожалуйста , чуть-чуть твои возрения. Ты увидишь правильный путь. Удачи тебе во всех начинаниях, и в жизни, и в любви , и материнстве.
сусанна: Вишенка , Аня, жизнь продолжается, впереди будет еще много открытий, старые отжившие установки уходят, не печалься о них, сознание очищается, будем жить дальше.
Hasida: Девчат, у меня тут полярка. Под масками нет ничего, человек ничто и в каждом есть Божественная суть, каждый - это все.
Хелен_1: Fenix пишет: но потеряет свой особенный оттенок . который близкий тебе. У меня тоже был порыв "спеть хвалебную оду страху", но я решила, что нафик. Если я его полюбила, то это никак не значит, что его должны любить все. Тема получилась очень глубокая и разносторонняя. Спасибо всем
сусанна: Hasida пишет: Под масками нет ничего, человек ничто и в каждом есть Божественная суть, каждый - это все. Страх быть ничтожностью, никем - эти энергии у меня проявились.
сусанна: Девочки вот признали в себе плохое, старые установки, ведь и пришли за этим, чего пугаемся? Отпускаем из себя плохое и идем дальше.
Хелен_1: сусанна пишет: Отпускаем из себя плохое и идем дальше. А что есть плохое? Страх - это оридие эгоистической любви. Т.е. если я что-то делаю из страха = из самосохранения = из любви к себе. Только это "извращенная" любовь к себе. Тем не менее она есть в этом действии из страха. А раз она есть, то это уже не может быть плохим. Тогда что есть плохое?
сусанна: Хелен_1 пишет: А что есть плохое? , плохое, это то, что тебя злит, напрягает, то чему мы пришли учиться. Признаем, отпустим плохое, нежелание плохого и страх перед плохим, тогда можно будет почувствовать разницу в ощущениях, думаю, что это и есть душевный покой. Забегать вперед не будем в ощущениях. Всем до завтра.
Hasida: сусанна пишет: плохое, это то, что тебя злит, напрягает, то чему мы пришли учиться сусанна, плохим его мы делаем, это наше восприятие.
полная версия страницы