Форум » Разговоры за жизнь 2011-2014 » Что нужно в браке \ в ОТНОШЕНИЯХ мужчине, а что- женщине (продолжение) » Ответить
Что нужно в браке \ в ОТНОШЕНИЯХ мужчине, а что- женщине (продолжение)
Золотая: Дорогие, мои. Эта тема очень и очень насущная. Толчком для моих размышлений стала лекция Нарушевича ( опять спасибо Рите). То, что он сказал - для меня очень и очень логично, так же как и все, что говорит ЛВ. ( Я прошу прощения, что пишу не в теме по Ведическому знанию ). очень хочется обсудить ее именно в общих разделах и с позиции учения ЛВ. Итак, что нужно нам ( женщинам) от брака? : Если исходить от внутреннего самоощущения , то спокойствие . Я ощущаю себя любимой\что Меня любят, когда я спокойная- защищенная- мне уютно с этим человеком. Только тогда комфорт от брака -отношений . Нарушевич раскладывает из чего, с позиции ведического знания складывается спокойствие женщины в браке-отношениях : - защищенность -ощущение своей исключительности для своего мужчины -забота от мужчины -желание меня понять моим мужчиной ( в т.ч. готовность меня выслушать) -уважение к себе от своего мужчины. И теперь вот что получается???????????? Я, исходя из того, что МНЕ САМОЙ НУЖНО от отношений , начинаю давать мужу тоже самое!!!! : т.е. ( заботу, уважение, понимание. ощущение его исключительности ). И результат этого отдавания ??? - его спокойствие !!!!! Т.е. он успокаивается , а мужчине на фик не надо от нас спокойствие!!!!! Ему нужно быть вдохновленным !! ему нужно быть воодушевленным женщиной!!!! Мама-дорогая! Я всю свою жизнь давала своему мужу не то, что ему нужно- не то , в чем он нуждается!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Вишенка: Через мужчину, от Бога, к женщине приходит материальный аспект жизни. Духовное - не его стезя, а ее. Поэтому, если женщина стремится показать себя, как бескорстную в материальном плане, но при этом имеет мужа духовно, как было выше описано - тогда результаты в виде разваленной семьи или взаимной ненависти не заставят себя ждать. Если же женщине предлагают плату ( материальную), а она скромно " не берет", из серии " ой, ну что вы, что вы, мне не надо", или считает, что плата не достойна ее, или мала ( вариантов масса, тема - недовольство), то...это типичная гордыня. Бескорыстие - это не " все отдаю, ничего не беру". А отдача из любви и соответствующий результат, который берется, но не как " оплата" за духовные труды, а как таже потребность мужчины из Любви делать свою женщину счастливой в материальном плане. Вот и все. Надо просто отделять мух от котлет, эта тема слишком сильно заморочена современным социумом с его "переделкиными" в области мужских и женских ролей , обязанностей и, вообще, поведения. Женщина - дает духовно, мужчина - материально. Если она будет давать духовно и не брать материально - она сдохнет с голоду и холоду. Но, т.к. женщин у нас учат давать материально и брать тоже так, то духовное вообще остается не у дел, и все,что женщине остается, так это ждать его извне. Она ж не в курсе, она им и является, и его и нужно отдавать. А она отдает, в лучшем случае,- " сама унитаз установила и лампочку вкрутила, а потом еще бабла заработала", в худшем " я тебе минет, а ты мне денег на обед". Ей за это никто ничего не возвращает, она копит злобу, и не поймет, что отдача, на самом деле, не состоялась, а посему и отдавать ей нечем мужчине. Вот он и идет отдавать мамам-свекровям и другим бабам, кто хоть как-то ему чего-то дает кроме установки унитаза.
Constanta: Вишенка, я поняла, что это не хорошо и не плохо. Есть и есть, кому потребуется, может и воспользуются. честная манипуляцияЯ тоже так думаю, но иногда пользуюусь. Знания этикита, умение вести себя за столом... и вот это тоже сюда - атрибуты современной жизни. А ведь и без манипулирования так делали, когда с любимым взявшись за руки смотрели на звезды или на огонь в костре. Лирика...
Constanta: Вишенка пишет: Бескорыстие - это не " все отдаю, ничего не беру". А как только начинаешь брать - всё, считаешь себя корыстной (я - во всяком случае). У меня проблема с "давать-брать". Даже руки в запястьях слабые, отжиматься никогда не получалось.
Вишенка: Constanta пишет: У меня проблема с "давать-брать" У меня тоже. И я всегда пыталась ее решить, таким образом, чтобы научиться "брать". Мне казалось, что я так много даю, но брать не умею. Но потом до меня стало доходить, что, если человек дает из любви, то взять ему не составит проблемы. Брать не дает ни "не умение" , а гордыня, когда ты хочешь нравиться своим отдаванием. Если ты просто отдаешь, то ты и берешь просто. А вот если ты не просто отдаешь - то и взять тебе не просто. К примеру, я вспомнила все свое детство, как моя сестра всегда требовала у родителей материальных вещей истериками, стыдила их за бедность и т.д. А я так не делала, мне было стыдно, я осуждала сестру и всегда была "скромная", благодаря чему, естесственно, имела очки перед родителями в свою пользу. Через короткое время, конечно же, я поняла, что это - отличный повод чувствовать себя лучше. И стала ощущать себя лучше сестры, демонстративно демонстрируя свою бескорыстность. При этом духовно сестру всегда родители устраивали, а вот меня - нет. Я - болела, а она была здорова, странно, правда? Считать себя корыстной - это гордыня, это желание нравиться своим бескорыстием. Да, несомненно, ощущение, что ты чего-то недостоин - это чувство вины, чувство , что ты плохой и ничего не заслуживаешь. Но желание нравиться своим бескорыстием - ТОЖЕ чувство вины, когда ты себя считаешь плохим и пытаешься выслужить любовь таким вот способом, хочешь духовной платы за свое бескорыстие. поэтому? Не-корысть и гордыня - это одно и тоже, просто в скрытом варианте. Может ли давать женщина мужчине, у которой чв огромное? Нет. Тогда появляется кто-то, кого тема парит не сильно, это может быть и мама, кстати. Т.к. несмотря ни на что, мамы в глубине души сильно любят своих детей, сыновей особенно, принимают их безусловно, да еще и считают их небожителями ( особенно мамы без пап, которые, как сказала Хелен - заполняют сыновей таким образом). Поэтому,Constanta , проблему неумения брать я решила тем, что начала смотреть отдаю ли я на самом деле или это - видимость. Так вот это оказалось видимостью. Потому что: Если ты просто отдает, то ты и берешь просто. А вот если ты не просто отдаешь - то и взять тебе не просто.
Вишенка: Constanta пишет: считаешь себя корыстной И еще один момент. Когда отдающий отдает, а его хорошее - не берут. Так вот при таком развитии событий, отдающий просто считает себя лучше того, кому отдает, т.е.? Отдает из злобы. Именно это чаще всего и происходит между свекровью и невесткой, причем с обеих сторон. Оно и понятно, т.к. жену по матери выбирают. Свекровь априори из своей материнской гордыни, материнского эгоизма считает себя лучше любой невестки. А та, в свою очередь, ощущая, что она при любом раскладе будет плохая, трансформирует свое чв в туже гордыню. и, либо борется открыто с ней, демонстрируя свое превосходство, за которым скрывается страх перед негативной оценкой свекрови в ее адрес. Либо демонстрирует " мудрую" любовь к свекрови, из страха и корысти. Чтобы выглядеть лучше, чем она есть, в глазах мужа и свекрови. Проблему не разрулить никак, кроме как если одна из них осознает все,ч что происходит и начнет разбираться не со свекровью или невесткой, а с собой. Тогда ситуация, может, и не изменится внешне особо, но зато сильно изменится отношение, а оно, как известно, определяет все качество жизни.
сусанна: Вишенка пишет: Брать не дает ни "не умение" , а гордыня, когда ты хочешь нравиться своим отдаванием. Если ты просто отдаешь, то ты и берешь просто. А вот если ты не просто отдаешь - то и взять тебе не просто. Бум разбираться... Спасибо за мысли! Еще проблема в том, что взять то я и не хочу ничего. Это что за фрукт, когда довольствуются тем, что есть и не просят большего? Я уже запарилась с неумением просить, потребности есть, а просить не хочу. Это тоже гордыня, что за стресс? Или я отказываюсь или что вообще это означает? Помогите, пожалуйста.
сусанна: Только стоило прочесть про желание нравиться отдаванием, сразу же стресс сдвинулся с места, хотя давно знала про этот стресс у себя, спасибо Аня. Воистину, все идет у меня через зрительный нерв.
Constanta: Вишенка пишет: Либо демонстрирует " мудрую" любовь к свекрови, из страха и корысти. Чтобы выглядеть лучше, чем она есть, в глазах мужа и свекрови. Это так и было. И только в последнюю неделю перед смертью свекрови, я поняла, что люблю ее и что она стала родным человеком. Вишенка пишет: моя сестра всегда требовала у родителей материальных вещей истериками, стыдила их за бедность и т.д. А я так не делала, мне было стыдно, я осуждала сестру и всегда была "скромная", благодаря чему, естесственно, имела очки перед родителями в свою пользу А это про меня наоборот. Я требовала от родителей и удивлялась, почему сестре покупают - она же и не просит. Была недовольна их мещанским образом жизни: то они в театры не ходят, то книг мало читают... Сестра была спокойная и положительная, а я... Но болела больше я, чем она. Горло, ангины, гланды, печень, в раннем детстве - сердце. Теперь-то понятно. Зато теперь знаю, что меня любили. Надо же, как я уверена была в обратном. Недавно пыталась поговорить с собой маленькой: ну и штучка, скажу я вам. Когда я предложила свою дружбу и сказала, что ее люблю (ну то есть сама себя), оказалось, что ей этого явно недостаточно. Еле уговорила.
Constanta: Constanta пишет: Когда я предложила свою дружбу и сказала, что ее люблю (ну то есть сама себя), оказалось, что ей этого явно недостаточно. Еле уговорила. Написала и увидела: вот проблема "давать-брать", уже тогда в детстве была и сейчас осталась. Может и правда так даю, что сама у себя брать не хочу.
Вишенка: Constanta пишет: Может и правда так даю, что сама у себя брать не хочу Ты себя теперешнюю считаешь лучше себя прошлой. Именно так ты, на самом деле, и к людям сейчас относишься. Ты считаешь себя " умнее" и поэтому прощаешь их, нерадивых. Я предполагаю, естественно. Зачем ты предлагаешь дружбу себе прошлой? Потому что ты считаешь себя чем-то отдельным от нее. Ты - уже не ОНА. Она, априори, хуже - не уравновешенней. С неуравновешенным нужно дружить, ведь ему нужно твое "хорошее", которое ты познала за годы развития. Так ты ему даешь свою " любовь". Любовь ли это? Любовь это равенство. А когда есть равенство, дружбу не предлагают, как действие, дружба она просто есть уже по умолчанию, и все. Она не требует предложений и отзывов. А уж тем более ожиданий от отзыва "положительного" согласия на дружбу.
Constanta: Вишенка, возможно так. Или нет. Я считаю себя страше и мудрее, не задумывалась над хуже-лучше. Я просто помню себя маленькой несчастной и хотела утешить, как могла. А как еще разговаривать с вутренним ребенком. У меня это один раз получилось, а теперь сложнее. Я даже не знаю, что себе сказать той - маленькой и несчастной, буке, которая считала, что никому не нужна и никто ее не любит.
Вишенка: Constanta пишет: А как еще разговаривать с вутренним ребенком Constanta , книга Стивена Волински " Темная сторона внутреннего ребенка" тебе в помощь
Вишенка: Вишенка пишет: маленькой и несчастной, буке, которая считала, что никому не нужна и никто ее не любит. Ты можешь утешать ее, пока тебе это нужно. Только имей ввиду, что конца этому не будет никогда, ты не удовлетворишь ее потребность в любви никогда. Отдать ей любовь - это не значит утешать ее, холить и лелеять годами. Отдать любовь - это значит понять, что она в ней никогда и не нуждалась, ее страдания - иллюзорны. Это как сказал когда-то Рамеш Балсекар: " Лучший способ для мастера успокоить своего ученика - показать,ч то его страданий никогда и не было, потому что его "я", регулярно переживающее страдание и чувство собственной неполноценности, - абсолютная иллюзия". И он был прав. Только вот ученик не всегда готов принять такую любовь, она ему кажется " жестокой и равнодушной". Ему все еще хочется, чтобы его любил весь мир, а он эту любовь достопочтенно принимал, и выражал свое "фи" или " ах", если любви мало или она " не того сорта". Каков выбор - таков и результат. На этой теме строятся все проблемы мира, особенно "личного" характера. Все страдальцы сами хотят страдать, именно поэтому их внутренний ребенок их сильно заботит, в нем осталась хоть капелька страданий, есть где эгУ отдышаться. Constanta , ты прийдешь к этому сама со временем. А пока делай то, что тебе нужно и облегчает жизнь.
Вишенка: Constanta , и имей ввиду, что то, что ты и твой внутренний ребенок - разные "существа" - абсолютная иллюзия. Просто она тебе удобна, так ты бегаешь от своего СМНЛ, который все также сидит в тебе, но ты его задавила, потому что " хотеть любви - неправильно". ты так решила, но ты так не ощущаешь. Если бы ты это ощущала, то о внутреннем ребенке ты бы и не вспомнила, он бы для тебя " умер" давно уже, ты бы ощущала, что его никогда и не было, он - не был реален, ты просто поддерживала его своей верой. Ты,Constanta - и есть твой внутренний ребенок. И желание дать ему любви, это ощущение, что ты все еще в ней нуждаешься. Ты ее себе дать хочешь, тебе кажется все еще, что ты страдаешь от ее отсутствия. Поэтому ты переводишь стрелки на своего внутреннего ребенка, думая, что ты даешь ему любовь. В это тоже нужно поиграть, чтобы потом все это увидеть.
Uscita: влезу в ваши высокоумные разговоры:) любые отношения суть обмен ресурсами, кто что может, тот то и отдает, ни стыдиться этого не нужно, ни отрицать и про манипуляции, если их убрать, не будет женщины, той самой хитрой пышной лисы но НЛП-шные заморочки (как и приколы ОчЖен) по-моему перебор, что-то такое жестоко-практичное мне видится, я тебе дам, но возьму за это столько!!! и наблюдать так хищно - ну, повелся?
Вишенка: Uscita пишет: влезу в ваши высокоумные разговоры:) Вспомнилось, что мне тоже часто везде виделись высокоумные разговоры всегда. Я все думала - чего они мне видятся везде? А потом поняла, что просто вижу себя тупее и глупее, и хочу быть лучше и умнее, чувствую себя хуже этих заумных, потому то они мне и мозолят глаза. Проблема решается легко, хоть и шла я к этому долго
Hasida: Девчат, спасибо за ветку. Меня тоже смущали высокоумные разговоры, пока не приняла тот факт, что это не мой удел. Ну вот не чувствую себя в силах выкладывать свои мысли на бумаге нормально...чтоб понятно, чтоб ложилось на душу. Зато когда сажусь за проработку - полная свобода творчества, как рыба в воде себя чувствую. Видать, практика - мое. А по поводу брать-давать действительно гордыню надо отпускать, жертвенность. Мне раньше стыдно было попросить, взять ...стыдно заявить о каких-либо своих потребностях. Так хотелось нравиться, не беспокоить никого, не фонить. И только сейчас понимаю, что сдвинулось дело с мертвой точки.
Вишенка: Hasida пишет: Видать, практика - мое. Я знаю одну девушку, она ВООБЩЕ не может писать на форумах, редко-редко пишет по паре фраз. Но при этом она - ТАКОЙ практик, что ее результаты от работы приводят иногда меня просто в шок. Не буду писать какие, а то весь форум обзавидуется Я сама еле с завистью справилась А есть, кто пишет много и умно так, что я даже читать не могу иной раз, не то, чтобы понять. И я знаю, как живут эти люди - они погрязшие в болезнях, причем тяжелых и прочих проблемах. А есть кто и пишет много и умно и практикует хорошо. Так что дело в отношении и нашей любимой и пожизненной сцепке между гордыней и ничтожеством. Все, не флудим.
Татика: Вишенка пишет: Все, не флудим. Ага, сама наболталась, я тоже хочу сказать Виилма говорит - "Изъясняться нужно просто." Вот, собственно, и всё Все эти кулды - мылды, заумные словечки, употребление иностранных, или малознакомых слов нужны для того, чтобы скрыть смысл сказанного (не дословно). Долго в это вникала, но так и не поняла - зачем людям это нужно, зачем скрывать?
Вишенка: Татика пишет: Все эти кулды - мылды, заумные словечки, употребление иностранных, или малознакомых слов нужны для того, чтобы скрыть смысл сказанного (не дословно). Долго в это вникала, но так и не поняла - зачем людям это нужно, зачем скрывать? Как зачем? Так человек скрывает свое ничтожество, желает быть лучше, чем он есть. Внутри огромный стыд и страх. Он хочет поразить всех своим интеллектом, умом. Разум сподвигает человека становиться лучше, т.е. развиваться, а ум - инструмент для этого. Но , когда внутри огромный стыд, чв, страх, то ум начинает выполнять функцию с искаженной целью, т.е. становиться лучше, но не просто лучше, а лучше других. Как-то Рита писала, что этим часто страдают люди с травмой беглеца. По моим наблюдениям - да, так и есть. Но не обязательно, иногда и от травмы не зависит. Они сильно загружают голову чтобы забить чувство страха перед жизнью.
полная версия страницы