Форум » Разговоры за жизнь 2011-2014 » Что нужно в браке \ в ОТНОШЕНИЯХ мужчине, а что- женщине (продолжение) » Ответить
Что нужно в браке \ в ОТНОШЕНИЯХ мужчине, а что- женщине (продолжение)
Золотая: Дорогие, мои. Эта тема очень и очень насущная. Толчком для моих размышлений стала лекция Нарушевича ( опять спасибо Рите). То, что он сказал - для меня очень и очень логично, так же как и все, что говорит ЛВ. ( Я прошу прощения, что пишу не в теме по Ведическому знанию ). очень хочется обсудить ее именно в общих разделах и с позиции учения ЛВ. Итак, что нужно нам ( женщинам) от брака? : Если исходить от внутреннего самоощущения , то спокойствие . Я ощущаю себя любимой\что Меня любят, когда я спокойная- защищенная- мне уютно с этим человеком. Только тогда комфорт от брака -отношений . Нарушевич раскладывает из чего, с позиции ведического знания складывается спокойствие женщины в браке-отношениях : - защищенность -ощущение своей исключительности для своего мужчины -забота от мужчины -желание меня понять моим мужчиной ( в т.ч. готовность меня выслушать) -уважение к себе от своего мужчины. И теперь вот что получается???????????? Я, исходя из того, что МНЕ САМОЙ НУЖНО от отношений , начинаю давать мужу тоже самое!!!! : т.е. ( заботу, уважение, понимание. ощущение его исключительности ). И результат этого отдавания ??? - его спокойствие !!!!! Т.е. он успокаивается , а мужчине на фик не надо от нас спокойствие!!!!! Ему нужно быть вдохновленным !! ему нужно быть воодушевленным женщиной!!!! Мама-дорогая! Я всю свою жизнь давала своему мужу не то, что ему нужно- не то , в чем он нуждается!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
сусанна: Вишенка пишет: У свекрови - картина маслом, я уже писала. Она лезла во все его материальные дела ( и в наши лезет по сей день, хотя живем в разных городах), контролировала каждый шаг, давила, прессовала и т.д. Он в итоге от нее сбежал. А перед этим его на улице какие-то бандиты ему об голову бутылку от шампанского разбили СМНЛ -в области головы. Была тяжелая травма и мозг пострадал. После того, как он очухался - он сразу ушел от нее, за что она его возненавидела его еще больше, типа она его выходила, а он все равно ушел.. Ни чего себе! Это сколько нужно трудиться твоей душе? У меня даже смайлика нет такого, чтобы выразить тебе поддержку. Держись, Аня, ни чего не остается другого, как прощать.
Linna: Вишенка пишет: У свекрови - картина маслом, я уже писала. Она лезла во все его материальные дела ( и в наши лезет по сей день, хотя живем в разных городах), контролировала каждый шаг, давила, прессовала и т.д. Он в итоге от нее сбежал Ну вот видишь, твой сбежали, это его и спасло. Она на младшего перекинулась. А мой не сбежал, вот и сидит в этом по сей день. И не сбежит. Он же хороший сын. Она ему ЧВ неподъемное привила. Родила без мужа - кто виноват? Не она, конечно. А потом поднимала его одна, бедная-несчастная. Ох, как она любит рассказывать, как ей тяжело пришлось, с самого рождения сразу, когда ей ребенок грудь рассосал до трещин. А что это она неправильно его к груди прикладывала - нет, такого не может быть, это он такой ей ненасытный попался. И кучу подобной хрени она рассказывает при любом удобном случае. Вот как с этим можно нормально жить хорошему сыну?
Nezabudka: Все же вопрос о корысти на повестке дня. Я корыстна или нет? Имея ввиду то, что я вам сегодня написала. Скажите мне со стороны. Или я - нормальная и запросы у меня нормальные? корысть можно во всем увидеть или перекрутить на корысть. К примеру, ты хотела сбежать из своей семьи, у тебя счастливая первая любовь..вот он шанс уйти из семьи, и чем раньше тем лучше! и плевать что нет материальной базы, ты не материальный человек и никогда этим не заморачивалась. А сейчас появилась доча, увеличилась ответственность, ценности сдвигаются. НО имея твое ЧВ ты мужа никогда обсуждать и осуждать не будешь, это святое, а вот другие мужики -- они как на ладони, это неприятие и непонимание. Поэтому вопросы появившиеся в твоей голове это нормально, абсолютно! и негрызи себя, что это неправильно, тебе уже тело говорит, Аня, не туда идешь..стоп....
Constanta: Linna пишет: А мой не сбежал, вот и сидит в этом по сей день. И не сбежит. Он же хороший сын. Она ему ЧВ неподъемное привила. Родила без мужа - кто виноват? Не она, конечно. А потом поднимала его одна, бедная-несчастная. Ох, как она любит рассказывать, как ей тяжело пришлось, с самого рождения сразу, когда ей ребенок грудь рассосал до трещин. А что это она неправильно его к груди прикладывала - нет, такого не может быть, это он такой ей ненасытный попался. И кучу подобной хрени она рассказывает при любом удобном случае. Вот как с этим можно нормально жить хорошему сыну? Linna, постепенно, поэтапно. Разговаривая при муже о своем сыне, время от времени немного в шутку, немного всерьез (как бы между прочим) говори, что он сам выбрал такую маму и такого папу, чтобы муж понял, что это его был выбор - жить и родиться у своей мамы. О том как ребенок рассосал неправильно грудь, тоже на примере знакомых или как-то иначе (только не на прямую!!!) расскажи, что может неправильно ребенка прикладывали, может очень большие перерывы были в кормлении и ребеночек голодал, а может и любви не хотела мама давать, ведь грудь и молоко - это любовь. Очень деликатно, очень. Потому что мама - это образ всех женщин... Да, ей пришлось сложно, но это естественный процесс и сын не несет ответственность за трещины на груди у мамы... А про "кучу подобной хрени она рассказывает при любом удобном случае". Это, во-первых унижение ребенка, муж - очевидно с маской мазохиста. Ну и властность пышным цветом, об этом уже где-то писали (кажется loovi) - там у мамы и роды самые ужасные были, а здесь - кормление самое жуткое и трещины, как разломы земной коры... И моя свекровь похожа. И я что ли? У ЛВ встречалось, когда человек и в болезни видит самое-самое уникальное.
Мадам: Вот очень интересное дополнение. Получается все наши " знания" коту под хвост? Про женственность и мужественность? Всмысле, что так -то оно так, но как оно БУДЕТ В ИТОГЕ, определит карма. Т.е. если женщина не в состоянии что-то сделать, чтобы муж стал обечпечивать - значит она и НЕ ДОЛЖНА. Уместно вспомнить Шаменкова, да? Что должно быть пройдено - пройдется. Нет, не коту под хвост, вернее не совсем. Женщина может просто проработать эту карму и ситуация начнет меняться, правда ооооочень медленно, как в моем случае. Не буду повторять так как я писала об этом пути на форуме в разных темах.Правда есть вариант, что мужчина может не только начать зарабатывать, а просто свалить, если он остается на этом пути по своим кармическим причинам. Мама была влюблена в другого парня сильно, а он ее не любил и женился на другой. А тут отец появился, сильно влюбленный, не пьющий, кстати. А ей 26 лет, это ж тогда, при совке, как сейчас бабе - 46. Она подумала, что это ее шанс, надо выходить, а заодно отомстить тому парню. И вышла, в отместку, отца знала всего 3 месяца. Но была хорошей женой, конечно, как и воспитал ее ее идеальный отец и властная идеальная мать. Забараменела с первого раза мной. Но пока жили на Севере - отец пил мало. А потом как переехали к бабушке, ее матери. в ее дом - все рухнуло, он ушел в полнейший алкоголизм и неосознанку и началось. Она его возненавидела. Я так поняла, что она его изначально и не любила. Просто удачный был вариант, заодно - отместка тому парню. Но отец сразу запил... А здесь просто пример других кармических наработок. Ты написала, что мама не любила папу, но с обиды вышла замуж и начала нарабатывать карму. Слава Богу, что ты каким то нюхом поняла, что так нельзя - выходить замуж еще по каким-то причинам, кроме любви. Вся борьба с мамой, о которой ты писала и была отработкой этой кармы. Ты отработала и родила девочку и теперь ( как мне видится) твой урок - это разрешить своей доченьке жить по любви с тем, кого она выберет. Т.е. Виилма была права, что не любовь женщины рождает пьянство мужчины. Видимо не только дело во властной бабушке, а еще в том, что в родном городе кто-то папе нашептал( если не сама мама в порыве злости), что он орудие мести, а не любви. Мама также наказала себя, она принесла себя в жертву своей обиде( и неосознанно папу конечно) и как получилось потом, что жертва ее сильно врослась в ее жизнь и не только жертва, но и еще какое-то чувство, по отношению к папе, наверное вина смешанная еще с чем-то...может поэтому она его не бросила и не ушла. А насчет твоей корысти...это не корысть, а страх голода, оставшийся из детства, здесь также где-то порылся страх довериться мужчине в материальном плане, именно тогда,когда у тебя появилась детка, а вдруг он может поступить как папа..... Его тоже можно отпустить, так как твой муж - это совсем другой человек и он заботится о вас. Не отпущенные стрессы дают тебе небольшое напряжение в этом плане, может поэтому и появилась где-то болячка, связанная с этим. Конечно Аня, это все мое виденье ситуации, вернее интерпретация той ситуации, которую ты описала. Хотя может быть, эта ситуация такая в твоих глазах, так как ты еще не полностью отпустила детские воспоминания о своей семье, а значит еще не можешь в полной мере увидеть эту ситуацию глазами женщины. Видимо это тебе нужно, этого ты ищещь, потому что рождаешься заново как женщина. Прости что не могу расписать по стрессам, так как я сама еще не все разобрала в своей ситуации, как женщина. У меня еще много детских обид на своего папу. Наверное поэтому у меня родился сын. Т.к. стрессы разные, то и ситуации у меня, Линны и Мауры одни, а у тебя другие. У нас мужья были/есть не работающие, а у тебя работающий, даже если ему как студенту тогда платили мало.
Мадам: Я сама начала это "подозревать", кроме того этот стресс мне зеркалит муж. Но пока не могу понять почему я "не хочу" чтобы он работал? Может быть потому, что боюсь, что если он начнет деньги зарабатывать, то найдет себе другую женщину (такая ситуация сложилась в семье моей подруги, причем у них 2-е детей). Маура, как мне видится, ты на правильном пути. Я эту тему прорабатывала, потому что один из аспектов нежелание искать работу моего мужа как раз и был этот мой "скрытый" заказ. Я боялась, что его потеряю, потому что он мне видится самым желанным партнером для женщин, опять же потому что люблю и он для меня самый красивый. А мое могут забрать, это тоже ситуация из детства, когда тем что мне нравится нужно было делится или кому-то отдавать, потому что ему нужнее. Здесь у меня" еще кот не валялся" , пока не могу разматывать клубочек, ниточка теряется. Вот материалы мое проработки, как я его отпускала в этом случае. http://viilma.borda.ru/?1-13-0-00000065-000-120-0 или в этой начиная с 3 страницы http://viilma.borda.ru/?1-10-0-00000207-000-60-0 Если готова его отпустить, то там схема есть.
Мадам: У свекрови - картина маслом, я уже писала. Она лезла во все его материальные дела ( и в наши лезет по сей день, хотя живем в разных городах), контролировала каждый шаг, давила, прессовала и т.д. Он в итоге от нее сбежал. А перед этим его на улице какие-то бандиты ему об голову бутылку от шампанского разбили Не помню как по Виилме, но по астрологии за голову отвечает знак Овна, его управитель Марс. Марс-это активность в физическом смысле, а если перебор-то агрессия, а значит ЗЛОБА.
Zvezdocka: Мадам пишет: не любовь женщины рождает пьянство мужчины. +1 +печаль от сложившейся ситуации и как резюме-жалость к себе...ну а за всем этим оооогромный клубок всего остального,а чем больше одна сторона себя жалеет, тем больше вторая пьет. Проверенно..., к сожалению на себе самой родимой. Но! Важно кончик из этого клубка схватить, а там пойдет. Ань, и ты его уже схватила, только не уложилось это в сознании...пока еще очень желаешь разобраться. Тут уже все проговорили... ( пока писала пост так и наровила вставить слова "устаканилось" и "перепахали"=выпивка и работа, во как энергетика дает себя знать ).
сусанна: Zvezdocka пишет: +печаль от сложившейся ситуации и как резюме-жалость к себе...ну а за всем этим оооогромный клубок всего остального,а чем больше одна сторона себя жалеет, тем больше вторая пьет. Печаль, что все не так, как мне хотелось бы. Zvezdocka , спасибо! У меня идет стресс экономические проблемы, вчера весь день просто эта тема шла мне в помощь, а сегодня идет злоба и ожесточение, что все не так, как мне хотелось бы + экономические проблемы, а еще и печаль добавилась, просто класс!
Zvezdocka: сусанна пишет: злоба и ожесточение, что все не так, как мне хотелось бы + экономические проблемы Сестрааа! я тоже посредством проблем тела в эту тему пришла...оно не обманывает. сусанна пишет: Печаль, что все не так, как мне хотелось бы. я думаю тут помимо этой печали вся та печаль, которая отражается чуть ли не в каждом посте...так что только садиться да отпускать ее милую, начиная с самого первого поста Золотой.
сусанна: Zvezdocka , а мы печаль на форуме и не беспокоили, ждала она, милая своего часа - времени. Дождалась...
Zvezdocka: сусанна пишет: а мы печаль на форуме и не беспокоили Правда чтоли? Значит точно дождалась... Ну? и кто новую тему окроет? Хотя и эта тему в тему, поскольку все взаимосвязанно, если брать во внимание материальную состовляющую семьи и отношений в браке.ИМХО.
сусанна: Zvezdocka пишет: Хотя и эта тему в тему, Наверное, так и останемся в этой теме, все в семье кроется, во взаимоотношениях с мужем.
Вишенка: Constanta пишет: Linna, постепенно, поэтапно. Разговаривая при муже о своем сыне, время от времени немного в шутку, немного всерьез (как бы между прочим) говори, что он сам выбрал такую маму и такого папу, чтобы муж понял, что это его был выбор - жить и родиться у своей мамы. Вот я сделала именно это, много лет назад, когда ко мне пришла и ЛВ и я начала понимать. Только у меня свекровь жестче и чв у мужа жестче. Я поняла,что если я не встряну, она его сведет.... Линна, я сделала то, что написала Галя. Я просто много лет, тактично, аккуратно. про между прочим, вводила его " в курс дела" того, что на самом деле хочет его мама и что с ним делает. И? Это сработало. Года через 3 моих капаний ему на мозг, он все понял и..теперь не воспринимает все ее манипуляции вообще, он просто сам их теперь видит и она не имеет возможности шантажа. хотя продолжает давить усиленно, чв внушать дикое. но он не ведется. И, я сначала очень радовалась, но у него это, вероятно, вылилось в форму протеста. Я вижу, как она его бесит, потому что с ней нормально общаться невозможно. Она хочет, чтобы он " отработал" то, что она его без отца воспитала и стал ее марионеткой также, как старший сын - его она добила, он стал в итоге алкоголиком, потому что она содержала его и содержит до сих пор его и всю его семью ( а ему уже под 50). После 30 он стал пить, потом сильнее, сильнее. сильнее и сейчас вообще кошмар. Она, конечно, типа страдает, но внутри она рада, это видно, она с большим упоением "решает его дела", т.к. теперь он уже их не решит никогда. т.к. спивается. Она с гордостью говорит,ч то "вот старшенький всегда делает то, что говорит Валентина Николаевна, а ты - бессовестный". Поэтому. Линна, иногда слушая твою история. я думаю о том, что это может кончится как у старшего брата моего мужа. Это бытовой взгляд. А теперь не бытовой. И ты, Линна, и я - копии своих свекровей, просто скрытые. Я сейчас не совсем готова это описывать, но за вчерашний разговор мне много позволил понять. Девочки, дорогие, всем ОГРОМНОЕ спасибо за такое участие! Не ожидала даже такого активного понимания и помощи. Цель достигнута, я все стала ощущать, все нашла, можно браться за работу. О процессе напишу потом как -нибудь, не сейчас. Ильдар, можешь, впринципе, если лень - не писать. Я уже сама все поняла.
сусанна: Вишенка , Анюта, мы с тобой!
Zvezdocka: Вишенка пишет: Цель достигнута, я все стала ощущать, все нашла, можно браться за работу. Ура!!!
Constanta: Вишенка пишет: "вот старшенький всегда делает то, что говорит Валентина Николаевна, а ты - бессовестный". Я не знаю - манипулирование это или нет, но у меня сразу возникла такая фраза: "Валентина Николаевна такая умная женщина и не видит очевидного: какой ты ответственный и замечательный. Она просто волнуется за тебя, но странно выражает это..." Моей свекрови нет, но она все еще крепко в нашей семье и в наших отношениях. (Не пойму почему я не могу до сих пор отпустить, и даже не решаюсь подступиться )
Вишенка: Мадам пишет: Вся борьба с мамой, о которой ты писала и была отработкой этой кармы Да, я внешне пошла по другой тропе, но суть, все же, у меня осталась. Поэтому - буду отпускать то, что пришло, думаю в процессе пониманий прийдет еще больше ощущений. Мадам пишет: Его тоже можно отпустить Да, отпускания людей - это уже для меня давно нормальная практика. Кстати, ОЧЕНЬ действенная, если это делать из сердца, всем рекомендую Мадам пишет: твой урок - это разрешить своей доченьке жить Мой урок - разрешить доченьке ЖИТЬ. А то с моим страхом перед жизнью, мое "хорошее" материнство так зацвело, что я еле остановилась. Если бы не ЛВ я бы такого наломала Руся, спасибо за пост, ценно! сусанна Zvezdocka , спасибо вам
Вишенка: Constanta пишет: "Валентина Николаевна такая умная женщина и не видит очевидного: какой ты ответственный и замечательный. Она просто волнуется за тебя, но странно выражает это..." О, нет. Она говорит напрямую : " Ты меня не уважаешь, потому что не слушаешься". И про меня говорит : " Твоя жена меня не уважает, она не делает то, что я говорю". А то, что она говорит - это: контролировать доходы мужа, лезть туда. отчитываться ей втихорца , забирать все деньги и, посоветовавшись с ней, думать куда их тратить Для нее " уважение" - это выполнение указаний, это у нее синонимы Да ладно, Бог с ней. С собой надо разбираться, жену по матери выбирают. Вот он и выбрал, просто это не так заметно глазу и в других аспектах выражается. По, поверьте, я не далеко от нее ушла. Зависимость, наивность - это таже властность, просто в скрытом варианте
Nezabudka: Вишенка пишет: Цель достигнута, я все стала ощущать, все нашла, можно браться за работу. умничка! я тут еще откопала статейку о М и Ж энергиях Когда ее читала, у меня таааааакая всплыла мамына установка, я даже про нее забыла, вернее забыла что она так считает. Что типа того что женщины рождается в этот мир страдать-- рожать, ухаживать за своей семьей, потом за стареющими родителями, а вот мужчины они счастливцы ох и подсознание, помнит всё)))))
Мадам: Маура 11 моя тема пошла дальше безработного мужчины, потому что я вовремя не поняла этого урока, она еще и притянула измену, слава Богу, что виртуальную. И поэтому я разруливала сложную для моего Эго ситуацию, т.е. в реале у меня был муж, которого я полностью финансово содержала и который искал себе развлечения в интернете в виде виртуальных романов с молодыми девушками. Вот как я ему хотела сделать хорошую жизнь и сделала! Я же все могу!!! Ему было очень кайфно..а вот мне... Что удивительно, что я заработала денег ( мне они прям сыпались в руки)и еще хотела ему джип купить( Слава Богу муж сам меня остановил своим сопротивлением против этого джипа), чтобы он ( в моих глазах) круче смотрелся...Вот куда я зашла со своим СМНЛ, властностью, страхом перед материальными проблемами и т.д. Любая другая женщина просто бы скинула такого паразита( кстати у меня в этот период были глисты(сорри за такие подробности), а я сидела и крутила себе мозги и думала, отпускала и т.д. Пару раз просто бросала все это, а потом опять начинала, потому что в глубине Души я понимала, что я такая сильная, что рядом со мной только можно ТАК удержаться. Любого сильно мужика я бы тогда просто опустила ниже плинтуса либо он меня убил Вообщем выложила все как на духу, а ты бери что тебе нужно, если тебе нужно. Мадам пишет: Осень пишет: цитата: Я живу прошлым: а там: Сожаление/ Злоба/ Униженность/ Стыд / Вина - , я все ни как не отпущу эти свои захваченные в плен Энергии- Я сама тяну их в мое настоящее, и на них пытаюсь соорудить мое Я писала на эту тему и сливала АМ,только немного по другому... Писала,сначала что боюсь потерять этого человека и почему. Выписывала все мои подозрения на счет того кого бы он теоретически мог бы полюбить(т.е в моих мыслях). Потом писала о том, какой его жизнь будет без меня и принимала то,что он будет без меня счастлив. Следующее я писала, какая моя жизнь будет без него и тоже желала себе всего того, чего я желала ему, т.е. счастья. Т.е. как бы прожила в течении 15 ситуацию, которую смоделировали у себя в уме и увидела,что эта ситуация дала мне бы еще больше счастья и любви. После этого я ощутила себя счастливой и с ним и без него и пожелала ему того же. В этот момент мне показалось,что ушла энергия недоверия ему или предательства(точно не поняла), просто ушли какие-то путы,которыми я привязывала его из страха быть одинокой, из страха что меня кроме него никто не будет любить, из страха что я предаю его в своих мыслях, потому что думаю,что он хочет предать меня. Сейчас пишу сумбурно,потому что точно не помню, а помню само ощущение свободы и счастья. Счастья от того,что я приму его любое решение и мне от этого тоже будет хорошо. Задуматься над всем этим мненя вдохновил протокол "Измена,измена" на ТС.
Constanta: Nezabudka, спасибо! Я вспомнила про "воронки", я делала - начала крутиться и перекрутилась (короче - вырвало). Нужно действительно поэтапно. Мадам, спасибо! Это нужные и мне напоминания.
Nezabudka: Да не за что. Constanta а я че то побоялась делать такие методики...Впервые столкнулась в книге Ренар Лариса - Круг женской силы. Правда не дочитала её, бросила, не хватает времени. А как вы их делаете?
Constanta: Nezabudka, так с тех пор и не делаю. Потом пару дней в себя приходила, как на качелях перекачалась. Но я сразу высоко замахнулась, чтобы побольше, побольше (17 раз). Вот ссылка, не помню кто ее выкладывал: http://fair-lady.ru/2009/11/krug-zhenskoy-silyi-voronka-na-privlechenie/
Nezabudka: Constanta , ясно. А вообще это с той книги и есть, которую я упомянула...только выдержки, куски вырванные
Маура11: Мадам пишет: Любого сильно мужика я бы тогда просто опустила ниже плинтуса либо он меня убил Вообщем выложила все как на духу, а ты бери что тебе нужно, если тебе нужно. Спасибо большое тебе, Мадам, да это все про меня. У меня сейчас всплывает куча картинок с детства, юности, с первых отношений с парнями, я тогда не понимала - почему сильные парни после нескольких свиданий исчезали... а потому что я их сразу старалась "оприходовать", подавить, чтобы не сбежал, чтобы был "под контролем". Самым "главным" качеством мужчины в моем понимании, вынесенном из детства было "чтобы слушался" . А не хочу я чтобы он зарабатывал потому что зарабатывающие мужчины всем нужны, а значит его уведут, а я ведь собой ничего не представляю как женщина - зачем я ему нужна, если он сам будет зарабатывать .... аааа . Вот какая "прелесть". Только вот разгрести бы все это ...
Вишенка: Constanta пишет: не помню кто ее выкладывал Я выкладывала Девушки, я, конечно, не настаиваю, но я бы вам вообще не рекомендовала какие-либо энергетические " женские" практики. Я одно время усиленно интересовалась этим, но.. в итоге здравый смысл возобладал и я не стала идти на такие риски. Во-первых, мне стало попадаться много инфы от адекватных людей, что все эти практики - опасны и за ними и теми, кто их распространяет, под видом панацеи - стоят мало приятные люди и сообщества, цель которых - отсасывать через женщин львинную долю энергетики, они сами же будут отдавать. С практикой славянских чаровниц такое произошло, постарадало много женщин. А, во-вторых, вы понимаете что такое эти женские практики? Это манипулирование на самом деле. Желание стать " сильной" в женском плане, удерживать мужчину и т.д. Т.е. не любовь, для открытия которой требуется работа над собой нехилая, а искусственным методом, просто энергетически воздействуя. Как платить будете? Вы же понимаете, что ничего просто так не бывает. Вы-то может получите, чего хотите, но заплатить придеться дорого. Да, в восточных странах, древности эти практики были распространены. Но! Тогда эволюция была на ступени ниже, и взаимодействие с энергиями - было реальным выходом для женщин, вроде гейш и прочих. Сейчас время другое, вам нужно развивать себя и трансформировать и возвращать свою женственность естесственным путем, через Бога, а не через сами знаете кого, кто отвечает за контроль и " все как я хочу". А с Ренар я знакома, когда была очарована ее книгами, они явились началом для меня в теме женственности и за это им спасибо. Но все практики , что там даются - из той же оперы. И потом - неужели вы наивно полагаете, что те древние источники, откуда эти практики берутся, вам В ПОЛНОМ и правильном виде их вот так публично отдадут? Девочки, это бизнес, большой, т.к. сейчас эзотерической попсы много и желающих поиметь на лохах - тоже. Это все - мое ИМХО. И я свято верю, что оно меня не обманывает. Решила вам написать, может вы проникнетесь тоже и задумаетесь. А ссылку ту я давала, к сожалению, там просто хороший сайт и много статей было классных, кроме этой практики.
Мадам: Маура11 пишет: Вот какая "прелесть". Только вот разгрести бы все это ... Разребешь
Nezabudka: Вишенка пишет: Сейчас время другое, вам нужно развивать себя и трансформировать и возвращать свою женственность естесственным путем, через Бога, а не через сами знаете кого, кто отвечает за контроль и " все как я хочу". аналогичные мысли пришли. вообще все по посту №1740 как с моих мыслей считано.
yk: столько понаписали... все не осилила - пробежала глазами на вопрос "что делать в материальном смысле женщине, когда мужчина не может прокормить..." как я понимаю , опираясь на Веды в т.ч. насколько я смогла их понять/ применять Торсунов не раз говорил: " Как женщина унижает себя сама перед мужем? - она идет за него и работает" - дословно. т.е. это получается одна из основных ошибок всех советских женщин. их так учили сами понимаете. я даже сейчас с трудом выдерживаю обрушивающееся на меня молчаливое осуждение родителей мужа, когда им становится понятно что я напрягаться на равне с мужем в смысле зароботка не собираюсь. наших мам можно понять противостоять давлению всех сразу оч. сложно. в дочерях таких женщин часто присутсвует жертвенность черезмерная. например сама без трусов ходит, а мужа накормит. и потом они не могут понять от чего это они не могут такой жизни выдержать и не в состоянии розделить судьбу мужа. ответ - не правильно делите. мужчине карма приходит через внешние обстоятельства по Ведам. т.е. если у него сейчас нет судьбы заробатывать достаточно, то значит женщина делить эту судьбу с ним. это суть роли жены( как и мужа) - делить судьбу. Девочки, давай те будем честны сами перед собой - если выходили замуж все же по любви( пусть не без стрессов вдобавок,но), то терпеть короткие невыносимые моменты в материальном плане все же возможно. а если они не короткие, то не невыносимые. Так в Ведах сказано, что в этом мире страданий долгих и не выносимых не бывает, или короткие и не выносимые или терпимые вполне. помните ЛВ писала что любящая женщина не просит больше чем необходимо. потому что она понимает реальные силы своего мужа, ну она же не хочет его угробить только ради лишних материальных вещей. тяжелые моменты в жизни есть у ВСЕХ и в материальном смысле тоже, даже у тек у кого кажется таких проблем нет вообще. часто насмотревшись на других женщины (хотя и мужчины, просто они помалкивают об этом) думают что бывает так что б их не было этих тяжелых моментов и выжимают, и выкручиваю, не хотят терпеть тяжелые стороны своей судьбы, т.е. хотят только харошего и только от этих иллюзий делают себе в жизин столкьо проблем.... добавлю еще чисто свой опыт, не знаю что по Ведам еще добавить я помню время, когда заходившие к нам знакомые высказывали, а друзья просто перепугано молчали на наше с мужем отношение к тем условиям в которых мы были. сейчас я понимаю почему. как-то было не адекватно быть настолкьо спокойными в тех условиях. просто спокойствие произростало не из этой сферы. это было время когда мы еще не успели обрости обидами дрруг на друга и не пониманием свяческим. я смотрела на мужа и понимала чисто чувством что если я добавлю еще одну прозьбу сделать/приобрести (на какие-то деньги) хоть одну еще мелочь изх всего того что было НУЖНО, то в его глазах погаснет то спокойствие с которым он делал то что делал. поймите правильно, не все зависило от меня как от женщины. муж мне достался от его родителей с больным желудком и вообще пищеварительным трактом (как впрочем и у меня), самый настоящий хороший сын, так что мы дети своих родителей. и может в той ситуации,которая была у нас и можно было сделать гораздо больше, но это бы нарушило наше внутренее спокойствие. я помню пыталась помагать чисто физически, делая какую-то работу, и все удивлялась почему у меня не хватает сил, делала меньше чем я могла то же самое при родителях... - страха не было столкьо , он не подганял. я благодарна мужу что он мне спокойно отвечал мол метр на полтора сполола - мододец, лучше чем было. тут были посты о том что лицо тоже должно быть соответсвенно довольное.(да согласна, мужчина ведь тоже человек и имеет склонность реагировать на оценки, подбадриваний , успокаивания, осуждения и пр.) но его не сделаешь искуственно. это не просто довольство тем что есть. это спокойствие, что ты все равно под Богом ходишь. и оно не идет откуда-то сверху от веры в Бога, оно идет из тебя, от Бога, но из тебя. помню погнавшись чуть за большим оно нарушалось это спокйствие и после проблем и ссор разумеется мы всеже возврщались к этому внутренему чувству. оба. подсознательно, потому что понимаешь где-то задней мыслью, что если в тяжелых условиях еще и гнобить друг друга своими завышенными требованиями (что есть не что инное как иллюзии), то и подавно не выжить. не даром говорят что материальные мучение ничто по сравнению с душевными. кстати такая ситуация если приглядеться повторяется в моей жизни уже не раз. и с каждым разом все больше и больше на кону в мат. смысле. ( так что спасибо вам, девочки, я это смогла увидеть сейчас) ИМХО мне кажется у мужчины у большенства больше склонность ставить свою самооценку в зависимость от материального. по карйней мере до тех пор пока не начнет интересоваться духовным, тогда ему легче становиться выносить любые женские заносы в материальном смысле. но к этому же нужно еще дойти. это столкьо сейчас стало модно быть духовными и под ее( духовности) видом можно легко отказаться от того что тебе на самом деле просто слабО . недавно муж мне вдруг сказал: "мне так нарвиться когды ты играешься" ( имелось ввиду мое уже недельное умиление над купленой им пижамой) и я подумала что действительно наверно правду говорили в лекциях, что когда получаешь то что реально хочешь то радоваться ему неделями не сложно . тут я имею ввиду только женщин. за мужчин пусть кто-то из мужчин скажет. я не знаю. Веды говорят что они так не умеют . (муж ходит тоже довольный местами петухом, местами орлом). я к чему. просите то что хотитие, чтоб получилось ощутить что у всех у нас природа служить и у мужчин и у женщин - проктика хорошая штука - особенно если не получается так просто отменить установки наших обиженых мам и бабушек, которые учили что все они козлы и пр. т.д. когда это лишь на уровне ума понимаешь, но не чувствуешь. самое большое препятсвие на пути у человека всегда он сам по ЛВ.
Мадам: yk пишет: Торсунов не раз говорил: " Как женщина унижает себя сама перед мужем? - она идет за него и работает" - дословно. Вот интересно...а Торсунов это за каждую работу говорит или как-то выборочно...например если женщина астрологом работает или психологом или женщина пишет статьи, книги...
yk: Мадам пишет: а Торсунов это за каждую работу говорит или как-то выборочно какие вы буквоеды, девочки, имелось ввиду что женщина вместо мужчины НЕ обеспечивает семью, не важно какой работой она занята. можно при этом и больше заробатывать чем муж ( ну карма у тебя такая а у мужа другая), главное женщина это делает для себя как розвелечение, как хобби, как просто оч. важный интрес ее в жизни.!!! но это же нужно понять, признать это, а не врать себе. это сложней чем кажется на первый взгляд. и материальные проблемы в семье - самый хороший тест ждя женщины, занимается ли она тем чем занимается для себя или все же для своей жадности и страхов. та которая не врет себе лямку тянуть не будет. терпеть тяготы пришедшие будет, но напрягаться чтоб наладить мат. жизнь не будет.
Вишенка: yk , дорогая, спасибо тебе большое за такой искренний пост. Я услышала все, что мне было нужно из него+то, чем девочки мне вчера очень помогли. ЦелУю тебя прямо, спасибо огромное Всем спасибо, работаю
Вишенка: Вишенка пишет: имелось ввиду что женщина вместо мужчины НЕ обеспечивает семью, не важно какой работой она занята. можно при этом и больше заробатывать чем муж ( ну карма у тебя такая а у мужа другая), главное женщина это делает для себя как розвелечение, как хобби, как просто оч. важный интрес ее в жизни.!!! но это же нужно понять, признать это, а не врать себе. это сложней чем кажется на первый взгляд. и материальные проблемы в семье - самый хороший тест ждя женщины, занимается ли она тем чем занимается для себя или все же для своей жадности и страхов. та которая не врет себе лямку тянуть не будет. терпеть тяготы пришедшие будет, но напрягаться чтоб наладить мат. жизнь не будет. Я тоже так поняла
Вишенка: yk пишет: я даже сейчас с трудом выдерживаю обрушивающееся на меня молчаливое осуждение родителей мужа, когда им становится понятно что я напрягаться на равне с мужем в смысле зароботка не собираюсь У меня с этим вообще тема была еще та. Свекровь вообще страдала неимоверно Все мне рассказывала с надежой, вероятно. как она в 16 лет на стройке работала А мама - еще куче. Она 3 года врала всем друзьям и родственникам, что я работаю и заставляла меня тоже самое делать Помню прийду в гости к родителям, а мне там " ну, как работа? Рассказывай" Ну и я начинаю Сочинять Потом декрет. Больше так врать не буду ради мамы, которой стыдно за меня
yk: Вишенка пишет: ну, как работа? Рассказывай" Ну и я начинаю Сочинять Потом декрет. Больше так врать не буду ради мамы, которой стыдно за меня точно так же. только у меня декрет не наступает все никак и приходится уже не врать о том сколько я работаю / зарабатываю, а просто ставить в известность о правде и терпеть. а что делать. мне нечем оправдываться кроме того что я женщина , правда для них это не оправдание, но это уже мои проблемы все это они делают молча или намеками. приходиться прилагать силы чтоб ничего не озвучить им как зркало. мы со свекровью соревнуемся в молчании о предмете, я думаю что я молчуха больше чем она . посмотрим. правда я потом все мужу вываливаю, ну не все так чтоб только мне нормально и его не привалало
Вишенка: yk пишет: мы со свекровью соревнуемся в молчании о предмете, я думаю что я молчуха больше чем она . посмотрим. правда я потом все мужу вываливаю, ну не все так чтоб только мне нормально и его не привалало Ооооо, прямо про меня. Когда я не реагировала на ее стройку и бетон в 16 лет и 40-летний стаж, и еще много на что - она молча недовольно поджимала губы, иногда не разговаривая со мной даже, типа постыдный игнор. Конечно, мужу потом доставалось, чтоб маман утихомирил. Ну он пару раз утихомирил, она замолчала, ну..так и молчит. Сейчас у нее другой геммор, мое грудное вскармливание - оно ею тоже очень страдальчески тяжело переносится, поджимая губы Кому на руси жить хорошо? (с) Везде себе геммор найдет хороший человек, закон жизни, епт!
yk: еще подумалось, хочу добавить. особенно для Linna. не даром мы в одних темах отмечались. я например заметела что когда муж поговорит с его мамой у него тоже нет сил тут же сразу же даже на то чем он сам полчаса назад горел. хотя у нас такой вариант что мама ни в чем не упрекнет, но тон в большенстве случаев такой..... за 10 лет не могу вспомнить другого ( когда задумываюсь об этом, начинаю восхищаться мужем, какой он у меня сильный - вырости притакой маме да еще что-то мочь). ЧВ дает упадок сил. а у хороших детей... так вот я поняла что я делаю. я помагаю ему стать плохим сыном по ЛВ. правда для этого мне пришлось сразу самой стать плохой невесткой. получается что мужа Я учу ставить заслоны. и это работает. туго со скрежетом но дышать становиться все легче. а родители никуда не денуться - все устаканиться, главное отпускать вовремя свою злобу. головой поняла я это только недавно.
Вишенка: yk пишет: так вот я поняла что я делаю. я помагаю ему стать плохим сыном по ЛВ. правда для этого мне пришлось сразу самой стать плохой невесткой. получается что мужа Я учу ставить заслоны. и это работает. туго со скрежетом но дышать становиться все легче. Во, вот об этом я и написала сегодня Линне, я так и сделала, прочистила ему основательно мозги и все объяснила потихоньку. Линне, думаю , тоже надо как-то мужу помочь от мамы оградиться... а там уже смотреть, что будет.
yk: Вишенка пишет: надо как-то мужу помочь от мамы оградиться... а там уже смотреть, что будет. не оч. коректно написала. ну суть ясна. оградиться от маминого не адекватного поведения. харошие люди не могут себе простить если вдруг обидят маму. чем человек хорошей, тем сложней ему простить себе. а не простив себе - ЧВ, а за ним любви к маме уже не увидать, хоть она и есть, а выразить и подавно не получиться. мама это душа по ЛВ потому это тема деликатная. по себе скажу, что у меня получается как-то донести к мужу мои мысли по тому или иному поводу лишь когда не злюсь сама на свекровь реально, а просто уже головой понимаю почему она так реагирует. если терпения не хватает, то обвиняю прямым текстом. ее, а через какое-то короткое время его, или мужскую часть семьи их за их отношение к маме. получется типа равновесия, никуда не заносит. ни в одну из крайностей, а сознание того что есть ошибка остается. ведь ошибок вагон и тележка с обеих сторон. но решение как себя вести всегда нужно оставить за мужем, даже если он явно ошибается в выводах, просто это его решения,а знач. его ответсвенность, его жизнь в конце концов же. в отношении остальных можно высказать свое мнение и то если его хотя знать. я даже делаю что-то на подобии " я хочу чтоб ты знал что я об этом думаю" и если возражений нет....
Хелен_1: А как ваши мужья относятся к вашим мамам? Они вам тоже помогают от них ограждаться? С отношением к свекрови все ясно. Женщина заполняет то, что строит мужчина. Женщина, которая заполняет это жена и она всегда будет "выталкивать" из своей жизни "иное" заполнение, в том числе и свою маму. У Лины свекровь осталась без строителя, поэтому заполняет своих сыновей. Т.е. ориентирована неправильно. Это ее основная ошибка. И тех женщин, которые воспитывают сыновей одни без мужа. Тут у женщин борьба за территорию и пространство для заполнения. Страх, что свекровь заполнит собой все и вытеснит жену. Неуверенность в своих силах наполнить и заполнить мужа. Поэтому ставится защита от свекрови.
Мадам: yk пишет: какие вы буквоеды, девочки, имелось ввиду что женщина вместо мужчины НЕ обеспечивает семью, не важно какой работой она занята. можно при этом и больше заробатывать чем муж ( ну карма у тебя такая а у мужа другая), главное женщина это делает для себя как розвелечение, как хобби, как просто оч. важный интрес ее в жизни.!!! но это же нужно понять, признать это, а не врать себе. это сложней чем кажется на первый взгляд. и материальные проблемы в семье - самый хороший тест ждя женщины, занимается ли она тем чем занимается для себя или все же для своей жадности и страхов. та которая не врет себе лямку тянуть не будет. терпеть тяготы пришедшие будет, но напрягаться чтоб наладить мат. жизнь не будет. Ааааа...ну тогда я женщина по Торсунову А то меня все тянет чего-то организовать, так что буду со спокойной совестью организовывать.
Мадам: Хелен_1 пишет: А как ваши мужья относятся к вашим мамам? Они вам тоже помогают от них ограждаться? мой именно с этого и начал. Как только я не старался быть хорошей невесткой...а он мне не давал. И слава Богу!
Хелен_1: Мадам пишет: Как только я не старался быть хорошей невесткой...а он мне не давал. Знал, что можете сговориться и тогда ему строить вдва раза больше придется. Это тяжело уже для мужчины.
Constanta: yk, а может быть хобби для женщины - зарабатывать деньги? Мне это нравится в принципе. И даже то, что делается удовольствия ради, мне нравится еще и когда деньги приносит. Нравится придумать что-нибудь или сделать и за это деньги получить. Или что, это не правильно? Я, правда, не регулярно получаю деньги, но периодически.
Linna: Вишенка пишет: Во, вот об этом я и написала сегодня Линне, я так и сделала, прочистила ему основательно мозги и все объяснила потихоньку. Линне, думаю , тоже надо как-то мужу помочь от мамы оградиться... а там уже смотреть, что будет. Ой, девочки, чем больше стараюсь, тем ближе он к ней становится. Для него мама - идеал. Он не видит ее недостатков, делает вид, что их нет.
yk: Constanta пишет: yk, а может быть хобби для женщины - зарабатывать деньги? врядли. у тебя наверно тип психики класса торговцев львиной долей. они всегда любят чтоб выгодно. ну так ум устроен. я тоже люблю чтоб вещица была непросто красивой а еще и практичной. чтоб определить свою пироду нужно понять что вы любите делать для других. для других любишь деньги зарабатывать? не спеши отвечать, а то тут же напрашивается вопрос "ты не мужчина?" Хелен_1 пишет: А как ваши мужья относятся к вашим мамам? Они вам тоже помогают от них ограждаться? в моем случае я научилась это делать сама - ограждаться. я не пускаю на нашу територию дальше придельной черты. а если бы не научилась то думаю что меня поддерживал бы. когда в "битвах с мамой" я прихожу в побоях, то мои сопли вытирают. Хелен, ты как типичный хароший человек боишься обидеть маму. я тебя понимаю. легко судить о маме, когда это не твоя мама. а когда твоей коснется, то понимаешь что тема эта деликатна не толкьо для тебя. если понимаешь. и хорошо, если понимаешь.
yk: Linna пишет: Для него мама - идеал. Он не видит ее недостатков, делает вид, что их нет. знач. не правильно делаешь. у меня было то же самое. "моих родителей не тронь". главное не боятся быть плохой еще и для него. соглашайся что мама у него идеальная. это так и есть. соглашайся искренно и продолжай. просто он в твоих словах видит обвинение что его мама плохая. у меня муж долго тупил, не мог понять я таки защищаю его маму или нападаю, потому реакции не было долго.( такие люди часто жили только по указке, потому он не понимает запрещаешь ты ему любить его маму или нет.) а когда понял что ни то ни другое, то перестал напрягаться и начал прислушиваться и думать сам, а мои слова и поступки принимать просто как мои слова и поступки.
Linna: yk пишет: "моих родителей не тронь" И как ты на эти слова реагировала?
Хелен_1: yk пишет: Хелен, ты как типичный хароший человек боишься обидеть маму. Конечно я ничего не знаю и нигде не живу, а только и делаю, как истинный ригид, что отгораживаюсь ото всех. Согласна с тобой целиком и полностью. Я такая. Я как истинный корыстолюб и манипулятор хочу получить выгоду из дружбы со свекровью. Более того, уверена, что муж не должен сомневаться в любви к нему своей мамы. Это опасная игра, т.к. может сформировать установку защиты сначала от мамы, а потом от жены на автомате. Я это проходила в своей семье на маме и папе. Но истинная женщина по природе борется за свою территорию, когда ставит себя на равне с мамой, когда не видит разницы и своей силы.
Вишенка: Хелен_1 пишет: У Лины свекровь осталась без строителя, поэтому заполняет своих сыновей Очень интересный взгляд, так и есть, наверное. Спасибо, Лена. У моей свекрови таже ситуация. Но мне повезло, у нее же еще один сын, и живет с ней в одном городе, еще и подчиняется ей, чтобы она ему деньги на выпивку давала и его семью содержала ( у них никто не работает около 20 лет, она всех содержит)она его семью поимела по полной и продолжает. Т.е. ей есть где отыгрываться. Она болезненно относится, что мы ее не пускаем в нашу жизнь, но может это пережить, т.к. когда приезжает к себе - у нее есть где развернуться+работа, там она начальник большой. А у Линны, я так полагаю, муж - единственный сын?да?
Linna: Вишенка пишет: А у Линны, я так полагаю, муж - единственный сын?да? Да, единственный.
Вишенка: Хелен_1 пишет: Конечно я ничего не знаю и нигде не живу, а только и делаю, как истинный ригид, что отгораживаюсь ото всех. Что это было? Я, кстати, знала, что этим кончится, Лена.... По этой причине я не писала долго. Теперь мы себя по травмам оценивать будем ( ты не первая, кстати) и ощущать хуже или лучше других, Офигенно, очень по-нашенски.
Вишенка: Linna пишет: Да, единственный. Сочувствую....
yk: Linna, я не могла " трогать его родителей" по факту лишь до того момента пока не осознала сколько у меня злобы на точ то они себя не так видут, не так воспитали и т.д. когда я увидела как они сами отсвоих ошибок мучаются и крутятся, варятся в своем соку, а поняла что не стоти на них злится. фактически простила их( за то что из-за них мне такой мужчина достался) и тогда остается только страх мужа. скоторым иметь дело проще, нужно его просто еще больше не пугать. так что занимайся собой, а муж сам прийдет твоим зеркалом когда нужно будет. Хелен_1 пишет: Я как истинный корыстолюб и манипулятор хочу получить выгоду из дружбы со свекровью. искренность - признак чистоты Хелен_1 , прости за удар в поддых, но тут хоть бы свекровь была, а том уже думать про выгоду от ее наличия. с таким настроем никогда ее не получить.Хелен_1 пишет: Более того, уверена, что муж не должен сомневаться в любви к нему своей мамы. вот же каждый видит себя. а кто сказал что нужно поколебать веру кого-то в любовь к нему его мамы?!!!! если б могла, дала бы тапком.
Хелен_1: Вишенка пишет: Теперь мы себя по травмам оценивать будем ( ты не первая, кстати) и ощущать хуже или лучше других, Офигенно, очень по-нашенски. Просто это уже не первый раз. Достало.
Вишенка: Хелен_1 пишет: Это опасная игра, т.к. может сформировать установку защиты сначала от мамы, а потом от жены на автомате. У меня этим и кончилось Я наступила себе же на хвост. Так что принимая мой совет, берите в расчет и это. Мой муж четко проецирует на меня свою мать, и, научившись видеть ее манипуляции и давку и сверхтребовательность, с моей легкой руки, видит теперь тоже самое в моих просьбах купить хлеб после работы. Вот так. И я теперь ничего не могу сделать, кроме как периодически орать, когда терпение кончается : " Я - не твоя мать!!!"
Хелен_1: yk пишет: Хелен_1 , прости за удар в поддых, но тут хоть бы свекровь была, а том уже думать про выгоду от ее наличия. с таким настроем никогда ее не получить. Ук, я тебе своих советов не навязывала. Это твоя реакция и твой выбор так защищаться. Я тебя принимаю такой, какая ты есть целиком и полностью, не оценивая по параметрам: чего еще нет у тебя, потому что знаю и верю, что все у тебя будет. Ты сама в себя не веришь.
Вишенка: Хелен_1 пишет: Достало. Я поняла давно, ты не писала, но ощущалось это явно. Я бы также реагировала. Давай секрет открою. Всегда завидовала ригидным и ощущала себя хуже их. Теперь отыгрываюсь. Хотя я очень сильную ригидную травму имею, хоть и не коренную, поэтому так разбираю их подробно, пишу о себе, вобщем-то, иногда позволяя себе контролирующего. Прости меня, я не хотела
Хелен_1: Вишенка пишет: Прости меня, я не хотела Аня, ты что, ты меня ни капли не обидела. Прости меня, что я тебе дала повод так думать. Ук это не первый раз пишет уже, везде вставляя "ригидность". Но это не твоя и не моя проблемы. Но я хочу это прекратить.
Linna: yk пишет: так что занимайся собой, а муж сам прийдет твоим зеркалом когда нужно будет Спасибочки Я знаю в этом - всё. Сидит во мне крепко нежелание заниматься собой. Скучно бывает и с ребенком. Вроде как все одно и то же и такое ощущение, что все самое интересное мимо проходит.. Вишенка Насчет того, что мы копии свекрови. Я все больше и больше удивляюсь, насколько это правда. Сегодня даже нежелание быть похожей на свекровь отпускала. Но пока я ее копия, это факт, хотя все скажут, что мы похожи как вода и пламя
Вишенка: Хелен_1 пишет: Ук это не первый раз пишет уже, везде вставляя "ригидность" А ук разве сама не ригидна? Ук , какая у тебя травма по Бурбо?
yk: Вишенка пишет: У меня этим и кончилось Я наступила себе же на хвост. Так что принимая мой совет, берите в расчет и это. Мой муж четко проецирует на меня свою мать, и, научившись видеть ее манипуляции и давку и сверхтребовательность, с моей легкой руки, видит теперь тоже самое в моих просьбах купить хлеб после работы. Вот так. И я теперь ничего не могу сделать, кроме как периодически орать, когда терпение кончается : " Я - не твоя мать!!!" но работает же,Вишенка , орать ? я еще и демонстарирую противоположенность хорошести. как могу. ну у человека страхи полезли. ну этого же хотели, теперь чуть потрпите. реагируешь не как она и хоть землетресение в доме устраиваешь, но муж все равно не пугается так сильно. просто это не то что делала она. со временем человек изживает немного свой страх. и начинает тебя воспринимать как тебя, а не как такую как и его мать. я это уже прошла.
Вишенка: yk пишет: со временем человек изживает немного свой страх. и начинает тебя воспринимать как тебя, а не как такую как и его мать Ой, спасибо, обнадежила Но походу нам еще далеко до этого. Любая просьба, даже мусор вынести - злостная манипуляция, давка, шантаж, обвинение и т.д. Я уже плюнула на все это. Хлеба нет, мусор воняет на балконе
Linna: Юль, все-таки, если муж говорил тебе "не трогай родителей", ты переставала о них что-то говорить? Мне муж часто говорит "Не трогай мать!"
Вишенка: Linna пишет: "не трогай родителей" и мне так говорит лет 10, я все равно продолжала
yk: Хелен_1 пишет: Я тебя принимаю такой, какая ты есть целиком и полностью давай не будем сориться. если действительно принимаешь, то не прекручивай мои посты. а то можно подумать я имелла когда писала свои то что озвучила ты. это единственное что я от тебя хочу. мне кажется имею право просить.
Linna: yk пишет: я еще и демонстарирую противоположенность хорошести. как могу yk , а это для чего?
Linna: Вишенка пишет: Хлеба нет, мусор воняет на балконе И ты спокойно на это реагируешь?
Linna: Хелен_1 пишет: Тут у женщин борьба за территорию и пространство для заполнения. Страх, что свекровь заполнит собой все и вытеснит жену. Неуверенность в своих силах наполнить и заполнить мужа. Поэтому ставится защита от свекрови Хелен_1 Спасибо за это. Эти стрессы есть, всегда были. Нужно отпускать, может свекровь врагом №1 быть перестанет..
yk: Вишенка пишет: Ук , какая у тебя травма по Бурбо? не знаю, если честно. я сама понять не могу, а сейчас и подавно со сменой питания . склонна думать что все же беглец, потому что это мой излюбленный способ решать проблемы Хелен, ты права что чувствуешь от меня много тебе недосказанного. так и есть. хотела тебе еще в тему про проклятие написать, но предумала. потому как поняла почему хотелось, почему страшно и почему не стоит писать тебе прямо. давай на это закроем недоразумение. кто там что из нас не так понял друг друга и продолжим только по теме. Linna пишет: yk , а это для чего? Linna , не значит что ты то же должна что-то на подобии вытворять, протсто это мой случай, я поняла что работает в моем случае. просто слова не всегда срабатывают у нас. у каждого индивидуально. детали - это уже только ваше все-таки, если муж говорил тебе "не трогай родителей", ты переставала о них что-то говорить? по сути да. о них перестаю. но не престаю о своих чувствах. это не совсем одно и тоже. и тут пусть еще кто посмеет мне рот закрыть по Ведам в гневе женщина не понимает что говорит. но что делает понимает. потому так важно отработать свой гнев на свекров. а мужчина в гневе не понимает что он делает. но что говорит понимает.
Хелен_1: Linna пишет: Хелен_1 Спасибо за это. Эти стрессы есть, всегда были. Нужно отпускать, может свекровь врагом №1 быть перестанет.. Когда будешь отпускать, понимай для себя, что свекровь не является женщиной, которая вдохновляет. Она согревает своей любовью только для того, что бы муж знал, что имеет право жить. (Мама=Жизнь) А ты - женщина, которая вдохновляет, с которой у мужа и физическая и эмоциональная близость. Ты его Душа и Душа его детей. А дети его будущее, поэтому ты настоящее и будущее. Но будущее построить без прошлого нельзя. Выбьешь из под ног опору прошлого (веру в любовь мамы) и это перекинется на настоящее и будущее автоматом с появлением потерянности в жизни у мужа. Ты ему его маму не заменишь, но и его мама никогда не встанет на твое место.
Linna: yk пишет: не значит что ты то же должна что-то на подобии вытворять, протсто это мой случай, я поняла что работает в моем случае Можешь объяснить по какому принципу? Может это именно то, что мне нужно, быть плохой? Хелен_1 Спасибо, я поняла, что здесь нужен баланс.
Constanta: yk пишет: чтоб определить свою пироду нужно понять что вы любите делать для других. для других любишь деньги зарабатывать? не спеши отвечать, а то тут же напрашивается вопрос "ты не мужчина?" Что люблю делать для других - даже не думала, я и для себя недавно отслеживать начала. А для других зарабатывать деньги??? Я не против, если они тоже на чем-то вместе со мной заработают. А так, вроде не мужчина.
Хелен_1: yk пишет: Хелен, ты права что чувствуешь от меня много тебе недосказанного. так и есть. хотела тебе еще в тему про проклятие написать, но предумала. потому как поняла почему хотелось, почему страшно и почему не стоит писать тебе прямо. давай на это закроем недоразумение. кто там что из нас не так понял друг друга и продолжим только по теме. Пошла ты ук ..., если честно.
yk: Linna пишет: Можешь объяснить по какому принципу? Может это именно то, что мне нужно, быть плохой? если честно то не могу. потому что это импровизация всегда. ну да, плохой позволяешь себе быть то и мужу позволишь быть не идеальным, а может даже местами плохим . суть в том чтоб помочь человеку избавиться от иллюзорных установок родителей, мамы. ЛВ же писала что мама формирует наше представление о мире и часто на всю жизнь. но это возможно только в том случае когда сама ты не носишь те же установки что и свекровь. потому сами детали как реагировать уже не суть, они сами прийдут тебе на ум. это лишь внешняя форма проявляется и искуственно ее не переделаешь. короче с чего начали тем и закончили. все начинаем с себя. ( например пример из вед. лекций одной из установок. женщина в семье всегда молчала о своих желаниях. в результатае чего у сыновей складывается установка что женщине в жизни нужно то же что и мужчинам, столько же сколько мужчинам и так как мужчинам. такой сын приходит с этими установками в новую семью и его жена чувствует что принцип не верный, не работает, потому что счастья в такой семье для нее нет. ну если она так же как ее свекровь считает что освоих желаниях нужно молчать/ ждать когда сами догадаются/стыдно иметь жедания или прочее то ту же установку она дублирует (а механизмы психики менять не в наших силах) и она становиться похожа на свекровь. и тема та же - жизнь вторая. понятно что все мы скорее всего будем искать спутника похожего на родителя и попробуй он вдруг стань не таким!!! ну или если натерпелись в детсве то противоположенного, но суть энергий одна. у ЛВ было об этом)
yk: Хелен_1 пишет: Пошла ты ук ..., если честно. схожу обязательно
Хелен_1: "Открывание" мужу глаз на его родителей очень-очень смахивает на месть. меня мои родители не любят так, как я хочу и тебя-тебя тоже не любят, поэтому я и только я могу любить тебя правильно - смотри я люблю тебя по-другому, не так плохо, как мои родители и не так плохо, как твои родители. Если это долго делать, то возникнет желание подавить это выскакивающее "я". Если бы не было стресса нелюбви своими родителями, то и этой реакции не было бы. Так было у моей мамы, которая пережила нелюбовь своих родителей к себе. Так она отца "забодала" открыванием глаз и выскакиванием на первый план. И он спустя время стал ставить ее на второй план жестко.
Linna: Хелен_1 Спасибо, что продолжаешь отстаивать свою точку зрения. Я не думала раньше смотреть на все это по другому: Хелен_1 пишет: о будущее построить без прошлого нельзя. Выбьешь из под ног опору прошлого (веру в любовь мамы) и это перекинется на настоящее и будущее автоматом с появлением потерянности в жизни у мужа. Ты ему его маму не заменишь, но и его мама никогда не встанет на твое место. Представь, а если у него и так особой веры в любовь не было в детстве, а тут еще и ты со своим открыванием глаз? Короче, пора бы уже мужа оставить в покое, и пусть Бог мне в этом поможет.
yk: , я так поняла что в моих постах увидеться именно это Хелен_1 пишет: "Открывание" мужу глаз на его родителей очень-очень смахивает на месть. но намеренья видны по результату. лично я своими довольна. во всех сферах и с мужем и с родителями, чем и пыталась поделиться тут. если хотеть доказать что ты лучше чем твоя мать или его мать, то конечно, выгребешь открывание глаз кому-то - это приемлемый термин, но по сути тарит самолюбованием и слишком громко сказано. все что нужно просто не врать. и прежде всего себе.
Вишенка: Linna пишет: И ты спокойно на это реагируешь? Зависит от степени просветления. Когда оно пристутствует, то я невовлечена аки Рамана Махарши и мне пофик, иду за хлебом сама. Но, если нет, тогда наступает БП для мужа. БП бывает чаще, особенно в последнее время
Хелен_1: yk пишет: но намеренья видны по результату. лично я своими довольна. во всех сферах и с мужем и с родителями, чем и пыталась поделиться тут. если хотеть доказать что ты лучше чем твоя мать или его мать, то конечно, выгребешь Спасибо yk пишет: я так поняла что в моих постах увидеться именно это Нет. Я в твоих постах увидела только слова и буквы и за ними, извини, не увидела тебя. И даже не обратила внимание чью цитату я привела. В следующий раз буду внимательнее. И хотела поделиться "своим" опытом. Что собственно и сделала.
yk:
Linna: Вишенка пишет: БП для мужа Это что за зверь?
Вишенка: Linna пишет: что за зверь? БП - большой п...ц.
Constanta: Сложно все с родителями мужа. Мой муж "осиротел" примерно в 50 лет: мама умерла, а папа женился. Без иронии, это была травма для ребенка. Это все совпало с нашими проблемами, а возможно наши проблемы начались из-за этого (об этом я не думала), а может совпало. Ему пришлось взрослеть и смотреть на жизнь по-другому. У него были хорошие, даже очень хорошие родители. Папа-герой, который всегда и во всем был лучше сыновей и мама, которая могла любить или одного, или другого сына по отдельности, но никогда обоих вместе. Любовь таких родителей практически невозможно было заслужить и даже выслужить сложно. Но при этом, как можно сказать в лоб, что родители не совсем герои, а где-то даже тираны и деспоты. При этом объяснить, что это хорошо, что это урок... И что они не любили своих детей, точнее любили, как умели. Что из этого поймет человек, далекий от учения? Станет ли ему лучше от таких знаний, принесут ли они ему пользу? Или он действительно потеряет и эту детскую иллюзию и опору и решит, что он вообще никому не нужен на этом свете.
Хелен_1:
Constanta: Кстати, С НАСТУПАЮЩИМ!!!
yk: Constanta пишет: Что из этого поймет человек, далекий от учения? Станет ли ему лучше от таких знаний, принесут ли они ему пользу? Или он действительно потеряет и эту детскую иллюзию и опору и решит, что он вообще никому не нужен на этом свете. важные вопросы, Constanta . все верно. ЛВ писала п-о-т-и-х-о-н-ь-к-у главный принцип - не навреди. как в медицине. девочки, перестаньте врать себе. хоть в чем -то хоть в чем можете. и потом вам станет поняней как вести себя с мужем. с вашим мужем. и не только с ним. когда для вас станет понятней ваша жизнь. рецепт у каждого индевидуален. хотя ЛВ писала что одинаковые стрессы действуют на людей одинаково, но их (стрессов) такое разнообразие вариаций... давайте то что можите. любовь не хочет результатов, она ничего не хочет, а просто отдает. а форма она подберется ( так ! все ! ушла. пол дня просидела в сети! )
сусанна: Отпускаю отчаяние, что в жизни все не так, как мне хочется. Пришла мысль - желание вмешаться в чужую жизнь. - отпускаю.
Constanta: Сегодня мне тоже пришла интересная мысль. Когда я обратилась на форум, мне казалось, что рушится моя семейная жизнь. На самом деле, рушились мои представления о правильной семейной жизни. Семье, по сути, ничего не угрожало, все разводы затевала я, потому что то, что было, не соответствовало моим представлениям. Интересно, может это в тему властности или ригидности?
Мадам: Constanta пишет: На самом деле, рушились мои представления о правильной семейной жизни. Constanta пишет: Семье, по сути, ничего не угрожало, все разводы затевала я, потому что то, что было, не соответствовало моим представлениям. Constanta это тема властности и зависимо -контролирующего как мне видится.
yk: Linna пишет: Сидит во мне крепко нежелание заниматься собой тоже такое бывает. хочу добавить момент для Linna . наличие такого нежелания стопорит процессы. у меня срабатывает схема поисков скрытой выгоды. т.е ищешь чем тебе выгодна сложившаяся ситуация. попробуй эту схему. если находишь, то открываются бывает огромные горизонты в других сферах и работа идет пусть и в другом направлении, но главное, что ты движешься в своем развитии. а до старой темы, из-за которой вообще начала все ментальные разборы, очередь дойдет, когда нужно будет, сомнений нет. но если властно цеплятся только за конкретную тему, то топтаться можно годами. получается что подтверждается ведическое правило, что корни проблемы не в той свфере что сама проблема.
Constanta: Сговрились Линна и Хелен. Linna пишет: Сидит во мне крепко нежелание заниматься собой Хелен_1 пишет: Поняла я во мне сейчас говорит: маска это или нет. Если это маска, то я не вижу смысла ее снимать никакого ни логического, ни эмоционального, никакого. А я про выгоду забываю, а ведь точно. yk пишет: срабатывает схема поисков скрытой выгоды. т.е ищешь чем тебе выгодна сложившаяся ситуация.Спасибо!
Хелен_1: У меня такой вопрос возник по теме отношений невестки и свекрови. Если кто-нибудь из них переходит грань своего влияния: невестка хочет занять место свекрови или свекровь место невестки, то как правильно в обеих случаях выставить блок. Логично, что это должен со своей мамой делать муж, т.к. ему проще этот блок от влияния мамы на свою личную жизнь выставить. Но если он не может по каким-то причинам, то женщины сталкиваются лбами и как им разрулить это правильно? У некоторых народов, к примеру, казахов существуют традиции специально для этого: (если помню правильно) до свадьбы невеста к родителям мужа обращается, говоря про будущего мужа "ваш сын", а после свадьбы родители мужа невестке говорят "ваш муж". Вот обращение "ваш муж" как раз показывает, что теперь он не столько их сын, сколько ее муж. И это помогает соблюдать необходимые для общения границы и их не переходить. Но в нашей традиции это потеряно. Одна моя знакомая сказала свекрови, что мой муж, он, конечно ваш сын и останется вашим сыном всегда, но ему все равно нужно будет с другой женщиной реализовывать свои "мужские" потребности, он же не будет со своей мамой "спать". Это было грубо, но в их ситуации помогло соблюсти границы. Как это можно сделать не грубо, а нормально в обе стороны? Мне интересно, т.к. я будущая свекровь, которая растит сына одна и у меня возможны перекосы.
Хелен_1: Еще есть другая моя знакомая, вырастившая двух сыновей одна, т.к. муж рано ушел из жизни. Она женив первого сына, поймала себя на мысли, что сильно и неконтролируемо начала ревновать его к невестке. Она от себя этого чувства не ожидала и, поняв, что сама не справляется, пошла к психологу и решила свою проблему. Она умная женщина. Но не все готовы себе даже признаться, что их чувства дают перекос.
Constanta: Хелен_1, что лежит в основе желания влиять? Чувство собственности. Еще ревность. Ну и контроль с властностью. Просто отпускать и все. И помнить, что сын выбирет жену, похожую на любимую мамочку! Если это действительно помнить, то и отношение будет соответствующим.
сусанна: Сижу, мариную свеклу и вот надо мне опять влезть в разговор - диалог. Хелен_1 , это от того, что сначала любовь матери к сыну была с чувством собственности, а потом невестка "пришла" с любовью к сыну с чувством собственности, вот и не могут поделить мужчину - стресс нежелание отказаться от своего..
сусанна: Constanta пишет: Чувство собственности. Еще ревность. Ну и контроль с властностью.
Хелен_1: Constanta , писала раньше, что мужчина строит, а женщина заполняет. Вот женщина вырастила мальчика без мужа и она стремится его "заполнять", мешая его отношениям с женой. Или его жена слишком боится, что мама будет влиять на ее мужа негативно и стремится оградить мужа от тесного общения с мамой. Понятно, что надо отпускать стрессы, но пока их эти стрессы увидишь, можно много чего уже разрушить. Вот чисто технически, когда мама чувствует, что ее выгоняют даже из жизни сына, а жена вдруг чувствует, что мама влияет на их личную жизнь, вкладывая в голову мужа свои "древние" и "вредные" установки. Как правильно каждой из них сказать другой, что лезет она не туда и пора притормозить.
сусанна: Желание жить жизнью другого человека.
Constanta: сусанна пишет: Желание жить жизнью другого человека. Все верно. Просто нужно уже сейчас понять, что сын самостоятельная личность. Мама всегда будет мамой, только не нужно соперничать за то, кто любимей и важнее, и кто может больше влиять на мужчину: жена или мама. Это же просто рвать человека на части. Хелен пишет: Вот чисто технически, когда мама чувствует, что ее выгоняют даже из жизни сына Это же стрессы: я - пустое место, я - никто, желание самоутвердится. Наверное будущим свекровям с форума это не грозит. Как я сейчас это понимаю, если принять душой выбор детей, то и отношения сами собой сложатся. А дети все же будут жить автономно, а маме спасибо, что родила. Всё. Если мама сама даст детям свободу, кто же ее выгонит. "Если вы не боретесь, вас невозможно победить" - восточная мудрость.
Constanta: Нашла ссылку, но посмотрела пока несколько минут, что будет дальше - не знаю. Начало интересное, жаль нет звукового перевода: http://luckyladies.ru/2011/12/1534/#more-1534
Хелен_1: Constanta пишет: Если мама сама даст детям свободу, кто же ее выгонит. Галь, это с мамой, если она дала свободу. Если она ее никак не хочет давать, как ей сказать, чтобы она остановилась со своим вмешательством? Выгнать негоже, т.к. муж будет переживать. Что прямо словами можно сказать не выгоняя? Сказать так, чтобы она поняла, что вот за эту грань наших отношений ей ходу нет. При этом еще может оказаться, что муж с ней делится семейной жизнью. И свекровь начнет давать отпор, желая облегчить сыну жизнь. Просто если молчать, то она так и будет лезть дальше, невестка будет вся на нервах и будет права, т.к. лезут на ее территорию. Даже без стрессов будет права.
Constanta: Хелен_1, это нужно почувствовать. Это сложно объяснить, как понятия такт и деликатность. Если невестка чувствует, что это ее - святое, то свекровь поймет. Это, как в мультике про Маугли: волчица Ракша так активно бросилась на его защиту, что перед ее храбростью более сильные спасовали. Потому что это был не блеф. Конечно, речь не идет о такой волчьей агрессии, но когда есть своя территория, одна "самка" всегда сможет дать другой понять, что туда лучше не соваться. Если муж делится с мамой какими-то подробностями семейной жизни... Ну что тут скажешь - это его право. Когда мы приходили в гости к свекрови, она угощая нас, всегда гладила моего обедающего мужа по голове и приговаривала: Кушай, кушай, так как дома, нигде не накормят. Слышали про перехват эмоций? Вот это и был как раз такой прием, хотя свекровь об этом конечно не читала, а догадалась интуитивно. Муж ел и балдел.
Constanta: А вот и перехват положительных эмоций. Я уже забыла, что об этом читала, а когда увидела это фото принца Монако и Шарлин Уиттсток, вспомнила.
Hasida: Constanta пишет: Слышали про перехват эмоций? Вот это и был как раз такой прием Constanta, не слышала. Поиск ничего не дал. Можешь рассказать?
Constanta: Hasida, я даже не помню откуда я это узнала, но давно. Даже может это манипулирование, но кратко так: Когда вы находитесь с мужчиной, обращайте внимание на его эмоции и сопровождайте его бурную эмоцию своим прикосновением. Любым. Или поцелуем, или пожатием руки. Это называется "перехват эмоций". Вы добавляете свое присутствие к его положительной эмоции. Это хорошо делать, когда происходят какие-то яркие события, например, гол в ворота противника, красивый яркий салют, веселье с друзьями и даже стриптиз... Для моего мужа (в случае с его мамой) - вкусная еда. Я сначала почувствовала этот способ, а потом и узнала. Я подходила и тоже гладила его по плечу и говорила, как хорошо у родителей, хорошо, что мы сегодня зашли. А его мама и действительно вкусно готовила. На фото хорошо видно, как действует такой способ. Вернее, как им пользуются.
Hasida: Спасибо, поняла.
Constanta: Пожалуйста! Я думаю, что это не манипулирование, потому что сказано: "в горе и в радости, в болезни и в здравии". Значит на радость тоже нужно обратить внимание и позаботиться, чтобы не радовался мужчина на стороне. (При всем при том, что он конечно же - свободный человек )
Золотая: Constanta , думаю, что ЭТО млжно же сделать и НЕ манипулированием. если просто отдуши захотеть поучавствовать в радости с мужем. Да- все тоже самое, но сделанное из любви. Просто чуть-чуть знаний
сусанна: Constanta ,Золотая вот и получается, что необходимо научиться радоваться, а не изображать радость. Только не получается иногда , т.к. печаль переполняет душу. Значит необходимо отпускать печаль, чтобы уравновесить с эмоцией радость.
Constanta: Золотая, согласна. Часто бывает так, что жена рядом в трудную минуту, а в радости? Например, у моих знакомых жена сказала мужу, как же так, вспомни, сколько мы пережили вместе. А он ответил, что даже вспоминать то время не хочет (время долгов и кредиторов, они даже свет в квартире вечерами не включали и к телефону не подходили (сотовых тогда не было)). Потом они все равно стали вместе. Там в целом, крепкая семья была, просто соперница очень опытная. Но лишний раз, напомнить, что и радость может быть общей и , вообще, что радость есть, почему бы и нет? В трудную минуту, рука, положенная на плечо, лучше всяких слов напомнит обо всем и о том, что в жизни и радости есть, а не только проблемы.
сусанна: Поддерживать морально мужа - это просто необходимо в любой ситуации, чтобы не случилось. Общая радость - это прекрасно, когда испытывается это чувство, я по - немногу научилась удерживать чувство радости в себе, в настоящее время меня часто спрашивают на работе- почему я грустная, а радость у меня внутри, мне не хочется громко смеяться, и причин для слез давно уже нет. Бывает и такое, когда смеюсь вместе со всеми окружающими меня людьми, когда ситуация подходящая имеется.
Uscita: Constanta пишет: Даже может это манипулирование, в НЛП это называется ставить якорь, якорить отличная манипуляция
Вишенка: Uscita пишет: отличная манипуляция Я тоже считаю, что это - манипуляция. Не врите себе, девочки Можете всегда задавать один вопрос, когда сомневаетесь в наличии манипулятивности - поимею ли я с этого что-то? Положительный ответ ( неважно какой и в каком виде) всегда будет говорить о том, что есть что. В данном случае - ответ очевиден, поэтому манипулируйте на здоровье ( это не хорошо и не плохо), но называйте вещи своими именами, так хоть честно будет. Есть только одна НЕ-манипуляция - это отдача, т.е. Любовь. Все остальное- следствие СМНЛ, т.е. желание успокоить свое вечно боящееся "я", что ему что-то не достанется ( или достанется меньше, хуже, не того сорта). Любая современная женщина только и делает, что боится, что ей перепадет кусок меньше или не перепадет вообще, а она- звезда такая - этого никак не заслуживает. А сама боится от себя даже крошку отломить, а то вдруг за нее не заплатят то, сколько она стОит. А , если и отламывает, то считает это великой жертвой и обязательностью и ждет награды, а , не получая ее, вот так " эмоции перехватывает" и пр., успокаивая себя тем, что " ей это по праву положено и она заслужила".
Constanta: Возможно и манипуляция, тогда не пользуйтесь. Но я думаю, что раз уж мы живем в физическом мире, то иногда такие "штучки-дрючки" все же неплохо знать. Например, когда я прочитала у ЛВ обращать внимание на спину мужчины, я еще не зная, люблю я мужа или нет (точнее, любя эгоистично), все же стала чаще гладить его по спине. Корысть? Манипулирование? Да все равно что, потому что я делала то, что могла на тот момент. На самом деле, наверное, кто умеет любить безусловно, у того проблем с мужем , наверное, и не бывает. Не могу судить об этом. Не знаю.
Вишенка: Constanta пишет: Возможно и манипуляция, тогда не пользуйтесь. Но я думаю, что раз уж мы живем в физическом мире, то иногда такие "штучки-дрючки" все же неплохо знать. Например, когда я прочитала у ЛВ обращать внимание на спину мужчины, я еще не зная, люблю я мужа или нет (точнее, любя эгоистично), все же стала чаще гладить его по спине. Корысть? Манипулирование? Да все равно что, потому что я делала то, что могла на тот момент. На самом деле, наверное, кто умеет любить безусловно, у того проблем с мужем , наверное, и не бывает. Не могу судить об этом. Не знаю. Вишенка пишет: манипулируйте на здоровье ( это не хорошо и не плохо) Я сказала, что это - плохо? Что надо бескорыстно и никак иначе? Я просто написала то, что есть. Предпочитаю быть честной с собой. Просто почитав посты, сложилось ощущение, что все себя убеждают, что это "не оно" и " мы не такие". Ну ТАКИЕ, ну и что? Лучше быть такими и отдавать себе в этом отчет, чтобы видеть тотальную нелюбовь и неуважение к себе. как к женщине, как к Любви, нежели играть с самой собой в прятки, закручивая стрессы, которые потом отразятся на здоровье детей и внуков. Я сама манипулирую, но стараюсь от этого уходить, дала себе время и работаю через прощение.
Вишенка: И, кстати, за бескорыстие тоже можно потом нехило "попросить". Поэтому, либо из любви, либо уж лучше честная манипуляция. В иных случаях, такое бескорыстие обернется ненавистью к " не бескорыстным" женщинам, что будет означать только одно - ты за свое бескорыстие все эти годы ждала оплаты. Отыграются дети и их здоровье. Лучше быть плохой и честной, чем хорошей, но врать.
Вишенка: Вишенка пишет: И, кстати, за бескорыстие тоже можно потом нехило "попросить". Поэтому, либо из любви, либо уж лучше честная манипуляция. В иных случаях, такое бескорыстие обернется ненавистью к " не бескорыстным" женщинам, что будет означать только одно - ты за свое бескорыстие все эти годы ждала оплаты. Отыграются дети и их здоровье. Лучше быть плохой и честной, чем хорошей, но врать. И это, кстати, самое первое предзнаменование, что рано или поздно на горизонте может замаячить " плохая и корыстная" любовница. Давно заметила, что во всех знакомых семьях, где она есть - везде лейтмотивом присутствует эта тема. Жертвенная жена, которая " все для семьи", которая идеал, воплощение заботы и правильности, и козел муж, который снабжает, почему-то, оплатой не работающую на благо семьи лет -цать жену, а делающую минет любовницу. Очень показательно, на мой взгляд. Кто и где чего от друг друга хотел и кому в итоге заплатили и чем. Это я не в осуждение, само собой, просто факты, которые явились для меня очень интересными.
Вишенка: Через мужчину, от Бога, к женщине приходит материальный аспект жизни. Духовное - не его стезя, а ее. Поэтому, если женщина стремится показать себя, как бескорстную в материальном плане, но при этом имеет мужа духовно, как было выше описано - тогда результаты в виде разваленной семьи или взаимной ненависти не заставят себя ждать. Если же женщине предлагают плату ( материальную), а она скромно " не берет", из серии " ой, ну что вы, что вы, мне не надо", или считает, что плата не достойна ее, или мала ( вариантов масса, тема - недовольство), то...это типичная гордыня. Бескорыстие - это не " все отдаю, ничего не беру". А отдача из любви и соответствующий результат, который берется, но не как " оплата" за духовные труды, а как таже потребность мужчины из Любви делать свою женщину счастливой в материальном плане. Вот и все. Надо просто отделять мух от котлет, эта тема слишком сильно заморочена современным социумом с его "переделкиными" в области мужских и женских ролей , обязанностей и, вообще, поведения. Женщина - дает духовно, мужчина - материально. Если она будет давать духовно и не брать материально - она сдохнет с голоду и холоду. Но, т.к. женщин у нас учат давать материально и брать тоже так, то духовное вообще остается не у дел, и все,что женщине остается, так это ждать его извне. Она ж не в курсе, она им и является, и его и нужно отдавать. А она отдает, в лучшем случае,- " сама унитаз установила и лампочку вкрутила, а потом еще бабла заработала", в худшем " я тебе минет, а ты мне денег на обед". Ей за это никто ничего не возвращает, она копит злобу, и не поймет, что отдача, на самом деле, не состоялась, а посему и отдавать ей нечем мужчине. Вот он и идет отдавать мамам-свекровям и другим бабам, кто хоть как-то ему чего-то дает кроме установки унитаза.
Constanta: Вишенка, я поняла, что это не хорошо и не плохо. Есть и есть, кому потребуется, может и воспользуются. честная манипуляцияЯ тоже так думаю, но иногда пользуюусь. Знания этикита, умение вести себя за столом... и вот это тоже сюда - атрибуты современной жизни. А ведь и без манипулирования так делали, когда с любимым взявшись за руки смотрели на звезды или на огонь в костре. Лирика...
Constanta: Вишенка пишет: Бескорыстие - это не " все отдаю, ничего не беру". А как только начинаешь брать - всё, считаешь себя корыстной (я - во всяком случае). У меня проблема с "давать-брать". Даже руки в запястьях слабые, отжиматься никогда не получалось.
Вишенка: Constanta пишет: У меня проблема с "давать-брать" У меня тоже. И я всегда пыталась ее решить, таким образом, чтобы научиться "брать". Мне казалось, что я так много даю, но брать не умею. Но потом до меня стало доходить, что, если человек дает из любви, то взять ему не составит проблемы. Брать не дает ни "не умение" , а гордыня, когда ты хочешь нравиться своим отдаванием. Если ты просто отдаешь, то ты и берешь просто. А вот если ты не просто отдаешь - то и взять тебе не просто. К примеру, я вспомнила все свое детство, как моя сестра всегда требовала у родителей материальных вещей истериками, стыдила их за бедность и т.д. А я так не делала, мне было стыдно, я осуждала сестру и всегда была "скромная", благодаря чему, естесственно, имела очки перед родителями в свою пользу. Через короткое время, конечно же, я поняла, что это - отличный повод чувствовать себя лучше. И стала ощущать себя лучше сестры, демонстративно демонстрируя свою бескорыстность. При этом духовно сестру всегда родители устраивали, а вот меня - нет. Я - болела, а она была здорова, странно, правда? Считать себя корыстной - это гордыня, это желание нравиться своим бескорыстием. Да, несомненно, ощущение, что ты чего-то недостоин - это чувство вины, чувство , что ты плохой и ничего не заслуживаешь. Но желание нравиться своим бескорыстием - ТОЖЕ чувство вины, когда ты себя считаешь плохим и пытаешься выслужить любовь таким вот способом, хочешь духовной платы за свое бескорыстие. поэтому? Не-корысть и гордыня - это одно и тоже, просто в скрытом варианте. Может ли давать женщина мужчине, у которой чв огромное? Нет. Тогда появляется кто-то, кого тема парит не сильно, это может быть и мама, кстати. Т.к. несмотря ни на что, мамы в глубине души сильно любят своих детей, сыновей особенно, принимают их безусловно, да еще и считают их небожителями ( особенно мамы без пап, которые, как сказала Хелен - заполняют сыновей таким образом). Поэтому,Constanta , проблему неумения брать я решила тем, что начала смотреть отдаю ли я на самом деле или это - видимость. Так вот это оказалось видимостью. Потому что: Если ты просто отдает, то ты и берешь просто. А вот если ты не просто отдаешь - то и взять тебе не просто.
Вишенка: Constanta пишет: считаешь себя корыстной И еще один момент. Когда отдающий отдает, а его хорошее - не берут. Так вот при таком развитии событий, отдающий просто считает себя лучше того, кому отдает, т.е.? Отдает из злобы. Именно это чаще всего и происходит между свекровью и невесткой, причем с обеих сторон. Оно и понятно, т.к. жену по матери выбирают. Свекровь априори из своей материнской гордыни, материнского эгоизма считает себя лучше любой невестки. А та, в свою очередь, ощущая, что она при любом раскладе будет плохая, трансформирует свое чв в туже гордыню. и, либо борется открыто с ней, демонстрируя свое превосходство, за которым скрывается страх перед негативной оценкой свекрови в ее адрес. Либо демонстрирует " мудрую" любовь к свекрови, из страха и корысти. Чтобы выглядеть лучше, чем она есть, в глазах мужа и свекрови. Проблему не разрулить никак, кроме как если одна из них осознает все,ч что происходит и начнет разбираться не со свекровью или невесткой, а с собой. Тогда ситуация, может, и не изменится внешне особо, но зато сильно изменится отношение, а оно, как известно, определяет все качество жизни.
сусанна: Вишенка пишет: Брать не дает ни "не умение" , а гордыня, когда ты хочешь нравиться своим отдаванием. Если ты просто отдаешь, то ты и берешь просто. А вот если ты не просто отдаешь - то и взять тебе не просто. Бум разбираться... Спасибо за мысли! Еще проблема в том, что взять то я и не хочу ничего. Это что за фрукт, когда довольствуются тем, что есть и не просят большего? Я уже запарилась с неумением просить, потребности есть, а просить не хочу. Это тоже гордыня, что за стресс? Или я отказываюсь или что вообще это означает? Помогите, пожалуйста.
сусанна: Только стоило прочесть про желание нравиться отдаванием, сразу же стресс сдвинулся с места, хотя давно знала про этот стресс у себя, спасибо Аня. Воистину, все идет у меня через зрительный нерв.
Constanta: Вишенка пишет: Либо демонстрирует " мудрую" любовь к свекрови, из страха и корысти. Чтобы выглядеть лучше, чем она есть, в глазах мужа и свекрови. Это так и было. И только в последнюю неделю перед смертью свекрови, я поняла, что люблю ее и что она стала родным человеком. Вишенка пишет: моя сестра всегда требовала у родителей материальных вещей истериками, стыдила их за бедность и т.д. А я так не делала, мне было стыдно, я осуждала сестру и всегда была "скромная", благодаря чему, естесственно, имела очки перед родителями в свою пользу А это про меня наоборот. Я требовала от родителей и удивлялась, почему сестре покупают - она же и не просит. Была недовольна их мещанским образом жизни: то они в театры не ходят, то книг мало читают... Сестра была спокойная и положительная, а я... Но болела больше я, чем она. Горло, ангины, гланды, печень, в раннем детстве - сердце. Теперь-то понятно. Зато теперь знаю, что меня любили. Надо же, как я уверена была в обратном. Недавно пыталась поговорить с собой маленькой: ну и штучка, скажу я вам. Когда я предложила свою дружбу и сказала, что ее люблю (ну то есть сама себя), оказалось, что ей этого явно недостаточно. Еле уговорила.
Constanta: Constanta пишет: Когда я предложила свою дружбу и сказала, что ее люблю (ну то есть сама себя), оказалось, что ей этого явно недостаточно. Еле уговорила. Написала и увидела: вот проблема "давать-брать", уже тогда в детстве была и сейчас осталась. Может и правда так даю, что сама у себя брать не хочу.
Вишенка: Constanta пишет: Может и правда так даю, что сама у себя брать не хочу Ты себя теперешнюю считаешь лучше себя прошлой. Именно так ты, на самом деле, и к людям сейчас относишься. Ты считаешь себя " умнее" и поэтому прощаешь их, нерадивых. Я предполагаю, естественно. Зачем ты предлагаешь дружбу себе прошлой? Потому что ты считаешь себя чем-то отдельным от нее. Ты - уже не ОНА. Она, априори, хуже - не уравновешенней. С неуравновешенным нужно дружить, ведь ему нужно твое "хорошее", которое ты познала за годы развития. Так ты ему даешь свою " любовь". Любовь ли это? Любовь это равенство. А когда есть равенство, дружбу не предлагают, как действие, дружба она просто есть уже по умолчанию, и все. Она не требует предложений и отзывов. А уж тем более ожиданий от отзыва "положительного" согласия на дружбу.
Constanta: Вишенка, возможно так. Или нет. Я считаю себя страше и мудрее, не задумывалась над хуже-лучше. Я просто помню себя маленькой несчастной и хотела утешить, как могла. А как еще разговаривать с вутренним ребенком. У меня это один раз получилось, а теперь сложнее. Я даже не знаю, что себе сказать той - маленькой и несчастной, буке, которая считала, что никому не нужна и никто ее не любит.
Вишенка: Constanta пишет: А как еще разговаривать с вутренним ребенком Constanta , книга Стивена Волински " Темная сторона внутреннего ребенка" тебе в помощь
Вишенка: Вишенка пишет: маленькой и несчастной, буке, которая считала, что никому не нужна и никто ее не любит. Ты можешь утешать ее, пока тебе это нужно. Только имей ввиду, что конца этому не будет никогда, ты не удовлетворишь ее потребность в любви никогда. Отдать ей любовь - это не значит утешать ее, холить и лелеять годами. Отдать любовь - это значит понять, что она в ней никогда и не нуждалась, ее страдания - иллюзорны. Это как сказал когда-то Рамеш Балсекар: " Лучший способ для мастера успокоить своего ученика - показать,ч то его страданий никогда и не было, потому что его "я", регулярно переживающее страдание и чувство собственной неполноценности, - абсолютная иллюзия". И он был прав. Только вот ученик не всегда готов принять такую любовь, она ему кажется " жестокой и равнодушной". Ему все еще хочется, чтобы его любил весь мир, а он эту любовь достопочтенно принимал, и выражал свое "фи" или " ах", если любви мало или она " не того сорта". Каков выбор - таков и результат. На этой теме строятся все проблемы мира, особенно "личного" характера. Все страдальцы сами хотят страдать, именно поэтому их внутренний ребенок их сильно заботит, в нем осталась хоть капелька страданий, есть где эгУ отдышаться. Constanta , ты прийдешь к этому сама со временем. А пока делай то, что тебе нужно и облегчает жизнь.
Вишенка: Constanta , и имей ввиду, что то, что ты и твой внутренний ребенок - разные "существа" - абсолютная иллюзия. Просто она тебе удобна, так ты бегаешь от своего СМНЛ, который все также сидит в тебе, но ты его задавила, потому что " хотеть любви - неправильно". ты так решила, но ты так не ощущаешь. Если бы ты это ощущала, то о внутреннем ребенке ты бы и не вспомнила, он бы для тебя " умер" давно уже, ты бы ощущала, что его никогда и не было, он - не был реален, ты просто поддерживала его своей верой. Ты,Constanta - и есть твой внутренний ребенок. И желание дать ему любви, это ощущение, что ты все еще в ней нуждаешься. Ты ее себе дать хочешь, тебе кажется все еще, что ты страдаешь от ее отсутствия. Поэтому ты переводишь стрелки на своего внутреннего ребенка, думая, что ты даешь ему любовь. В это тоже нужно поиграть, чтобы потом все это увидеть.
Uscita: влезу в ваши высокоумные разговоры:) любые отношения суть обмен ресурсами, кто что может, тот то и отдает, ни стыдиться этого не нужно, ни отрицать и про манипуляции, если их убрать, не будет женщины, той самой хитрой пышной лисы но НЛП-шные заморочки (как и приколы ОчЖен) по-моему перебор, что-то такое жестоко-практичное мне видится, я тебе дам, но возьму за это столько!!! и наблюдать так хищно - ну, повелся?
Вишенка: Uscita пишет: влезу в ваши высокоумные разговоры:) Вспомнилось, что мне тоже часто везде виделись высокоумные разговоры всегда. Я все думала - чего они мне видятся везде? А потом поняла, что просто вижу себя тупее и глупее, и хочу быть лучше и умнее, чувствую себя хуже этих заумных, потому то они мне и мозолят глаза. Проблема решается легко, хоть и шла я к этому долго
Hasida: Девчат, спасибо за ветку. Меня тоже смущали высокоумные разговоры, пока не приняла тот факт, что это не мой удел. Ну вот не чувствую себя в силах выкладывать свои мысли на бумаге нормально...чтоб понятно, чтоб ложилось на душу. Зато когда сажусь за проработку - полная свобода творчества, как рыба в воде себя чувствую. Видать, практика - мое. А по поводу брать-давать действительно гордыню надо отпускать, жертвенность. Мне раньше стыдно было попросить, взять ...стыдно заявить о каких-либо своих потребностях. Так хотелось нравиться, не беспокоить никого, не фонить. И только сейчас понимаю, что сдвинулось дело с мертвой точки.
Вишенка: Hasida пишет: Видать, практика - мое. Я знаю одну девушку, она ВООБЩЕ не может писать на форумах, редко-редко пишет по паре фраз. Но при этом она - ТАКОЙ практик, что ее результаты от работы приводят иногда меня просто в шок. Не буду писать какие, а то весь форум обзавидуется Я сама еле с завистью справилась А есть, кто пишет много и умно так, что я даже читать не могу иной раз, не то, чтобы понять. И я знаю, как живут эти люди - они погрязшие в болезнях, причем тяжелых и прочих проблемах. А есть кто и пишет много и умно и практикует хорошо. Так что дело в отношении и нашей любимой и пожизненной сцепке между гордыней и ничтожеством. Все, не флудим.
Татика: Вишенка пишет: Все, не флудим. Ага, сама наболталась, я тоже хочу сказать Виилма говорит - "Изъясняться нужно просто." Вот, собственно, и всё Все эти кулды - мылды, заумные словечки, употребление иностранных, или малознакомых слов нужны для того, чтобы скрыть смысл сказанного (не дословно). Долго в это вникала, но так и не поняла - зачем людям это нужно, зачем скрывать?
Вишенка: Татика пишет: Все эти кулды - мылды, заумные словечки, употребление иностранных, или малознакомых слов нужны для того, чтобы скрыть смысл сказанного (не дословно). Долго в это вникала, но так и не поняла - зачем людям это нужно, зачем скрывать? Как зачем? Так человек скрывает свое ничтожество, желает быть лучше, чем он есть. Внутри огромный стыд и страх. Он хочет поразить всех своим интеллектом, умом. Разум сподвигает человека становиться лучше, т.е. развиваться, а ум - инструмент для этого. Но , когда внутри огромный стыд, чв, страх, то ум начинает выполнять функцию с искаженной целью, т.е. становиться лучше, но не просто лучше, а лучше других. Как-то Рита писала, что этим часто страдают люди с травмой беглеца. По моим наблюдениям - да, так и есть. Но не обязательно, иногда и от травмы не зависит. Они сильно загружают голову чтобы забить чувство страха перед жизнью.
Hasida: Девчат, стопьте))))))))) Кто сказал, что Вы флудите? Я зачитываюсь, перечитываю по несколько раз. Все это важно и очень ценно. Так что практика-теория-слив. И ещё хочу достижением поделиться по теме брать -давать. Вчера под подушку положила подарок, а у себя ничего не обнаружила. Так вот пару месяцев назад это был бы БП (с) Русланы вроде. А сегодня так спокойно, абсолютно спокойно восприняла, не грызет. Только осознала ситуацию, посыпались подарки.
сусанна: С вашей помощью и у меня все встало на свои места, благодарю.
Вишенка: Hasida пишет: Русланы вроде БП - мой Это термин с форумов про 2012, его ждут как БП мира Я позаимствовала, мне нравится этот термин, иногда он круто выражает суть происходящего Татика пишет: Долго в это вникала, но так и не поняла - зачем людям это нужно, зачем скрывать? Вспомнилось, как на одном духовном форуме мне сказали. что моя " простая" речь напоминает им речь доярки из села. Я сначала ощутила жуткую униженность, а потом даже порадовалась. Иной раз доярка приятней в общении, чем интеллигент Потому что доярка, как правило, хоть как-то может остаться просто человеком. А за умным интеллектуалом часто и человека-то не видно. Собственно это-то меня и напрягает на духовных форумах, не видно людей за духовными текстами. Поэтому я тут и тусуюсь уже 5 год, тут сохранились остатки человечности, духовность еще не поглотила здешних обитателей с головой, ну, только если чуть-чуть и временами, в пределах разумного
Татика: Вишенка пишет: Как зачем? Так человек скрывает свое ничтожество, желает быть лучше, чем он есть. Внутри огромный стыд и страх. Он хочет поразить всех своим интеллектом, умом. Это я понимаю, но во фразе Виилмы сказано - скрыть смысл сказанного. То, что человек изощряется в высоком слоге - от ничтожества - можно уразуметь, а вот про скрытие смысла мне непонятно. Может, это издержки перевода? или я ищу то, чего нет? Hasida, здорово
Hasida: Вишенка пишет: БП - мой Аня, прости. Спасибо за перл.
Hasida: Девчат, есть ещё вопрос по практике. Мне очень интересно проработками поменяться. Сессию в паре провести. Я бы показала, чего умею и заодно поучилась бы у Вас. У кого есть желание, проявитесь в ЛС, пожалуйста.
Uscita: Вишенка пишет: Вспомнилось, что мне тоже часто везде виделись высокоумные разговоры всегда. Я все думала - чего они мне видятся везде? А потом поняла, что просто вижу себя тупее и глупее, и хочу быть лучше и умнее, чувствую себя хуже этих заумных, потому то они мне и мозолят глаза. оппля... а я ж просто пошутила, во как быват а на самом деле уже некоторые посты про духа и иже с ними читаю по диагонали, не лезет
Вишенка: Uscita пишет: про духа ху из дух? святой штоле?
Uscita: Вишенка пишет: ху из дух? святой штоле? наверно он, нимагу чейта, скушна
Вишенка: Uscita пишет: скушна То ты патамушта с ним не знакома. Хошь сведу? Он - интересный... скушно не будет. гарантирую
Constanta: Вишенка, спасибо! Вишенка пишет: Отдать любовь - это значит понять, что она в ней никогда и не нуждалась, ее страдания - иллюзорны. Это как сказал когда-то Рамеш Балсекар: " Лучший способ для мастера успокоить своего ученика - показать,ч то его страданий никогда и не было, потому что его "я", регулярно переживающее страдание и чувство собственной неполноценности, - абсолютная иллюзия". Вишенка пишет: Ты,Constanta - и есть твой внутренний ребенок. И желание дать ему любви, это ощущение, что ты все еще в ней нуждаешься. Ты ее себе дать хочешь, тебе кажется все еще, что ты страдаешь от ее отсутствия. Вишенка, я бы ходила вокруг этого ребенка (вокруг себя) еще долго. Нужно собрать мысли в кучку. И все обдумать. Страдания иллюзорны. Я это поняла, но ведь страдала-то я реально. Буду дальше думать.
Вишенка: Вишенка, спасибо! Constanta пишет: но ведь страдала-то я реально Да, ты ведь верила в то, что для счастья тебе нужна любовь извне. Твоя вера определяла то, как ты себя чувствовала. И даже, если ты сейчас веришь уже в другое, внутренний ребенок ( болевое тело, стрессы, рефлексы) будут рефлекторно гнать тебе старую картинку. Для этого и существует такой инструмент, как "прощение". Занимаясь своими личными стрессами, постепенно ты начнешь перестраивать свою веру. ПОСТЕПЕННО, не сразу. Хотя конкретно в твоем случае уже быстро пойдет все это, т.к. " не первый раз в первый класс". Понимание умом этого тебе ничего не даст, гарантирую. Я того же Волински читала сто лет назад, ну может с пол года назад. Я его поняла умом, приняла то, о чем он написал. Но при этом, у меня внутри, в то время, не изменилось ничего. Умственное понимание не дало мне опыта и эта книга легла мертвым грузом в мою голову. Точно также, вероятно, в твою голову лягут мои эти посты, я понимаю. Но работая, в итоге, я потом сама пришла ко всему этому, уже через ощущению и личную работу, и, вот тут-то, я и вспомнила о том, что я читала у Волински и поняла о чем он писал. Как говорит ЛВ " отпустите знания, и, когда они понадобятся, они сами придут к вам в нужный момент". Я забыла о нем, т.к. не смогла это сделать своим опытом, была просто не готова, и, когда я сама к этому пришла, эта книга вдруг вспомнилась мне очень ясно, как-будто ее написала я, а не Стивен. Поэтому: Constanta пишет: Буду дальше думать. Не думай, а продолжай работу. Можешь даже работать с ребенком, я с ним работала до упора, пока мне казалось, что это мне что-то даст. Может оно мне что-то и давало, раз я работала с ним, хотя бы успокоение или что-то подобное.
Мадам: Constanta пишет: Вишенка, я бы ходила вокруг этого ребенка (вокруг себя) еще долго. Нужно собрать мысли в кучку. И все обдумать. Галя, я работала со своей девочкой через камеру в груди. Моя маленькая девочка выглядела как кукла поломанная. Я где-то писала на форуме этот опыт общения. Еще есть один способ... Открыть канал энергии между сердцем и умом, тогда ум отключается, а начинает думать сердце. Вообщем превращаешься из человека "разумного" в человека"любящего"
Вишенка: Мадам пишет: я работала со своей девочкой через камеру в груди Я тоже так работала Душевно мне это все равно очень помогло в свое время, поэтому считаю, что работать все же надо, потом это отпадет за ненадобностью.
Constanta: Руслана, спасибо! Буду разными путями подход искать. Вишенка () пишет: Понимание умом этого тебе ничего не даст Мадам пишет: Открыть канал энергии между сердцем и умом, тогда ум отключается, а начинает думать сердце. Вообщем превращаешься из человека "разумного" в человека"любящего" Даже не представляю, как это сделать Как этот канал провести? Опять хочется думать...
Мадам: Constanta пишет: Даже не представляю, как это сделать Как этот канал провести? Опять хочется думать... Вот какой ум хитрый...все ищет способы полегче... Умом не получиться никогда!!! Ум будет приводить разумные доводы, почему нельзя этого сделать. Зачем уму чтобы думало сердце? Ведь тогда ум потеряет контроль над человеком, а вдруг какая-то ситуация, которая угрожает сохранности тела? Так что успокой свой ум безопасным местом у себя дома или еще где-то, выключи мобилку, звонок, телек и т.д., чтобы ум не включился... И давай! СМНЛ Отпустить СМНЛ можно через камеру в груди, только так. Галя, ты с камерой работала?
Constanta: Да, с камерой работала. Мого стрессов отпущено через камеру. Некоторые просто отпускаю, какие-то отменяю. Камеру не часто использую. Я когда отпускаю, уже просто чувствую энергию стресса, потому что думаю об этом и вспоминаю события, в которых этот стресс проявлялся. Сегодня свободный день, поэтому с СМНЛ пообщаюсь. СПАСИБО!!!
Мадам: Constanta пишет: Камеру не часто использую. Я когда отпускаю, уже просто чувствую энергию стресса, потому что думаю об этом и вспоминаю события, в которых этот стресс проявлялся. Правильно но еще и смотри на образы, общайся с ними. Спрашивай чему они тебя пришли учить. И смотри что у тебя в камере осталось и пока камера не станет пуста и ее саму не отпустишь. Если бы у меня была Аська, то я бы с тобой позанималась. Это очень действенно, когда вдвоем.
Nastasja: Вишенка пишет: БП просветите тех, кто не в курсе что сие означает ?
Вишенка: Nastasja пишет: просветите тех, кто не в курсе что сие означает ? О Боже, уже ж просвещала на какой-то ветке Уже прямо стыдно, цензура все ж таки Ну еще раз для Насти. БП- это большой пи...ц
Uscita: Constanta отдай все святому духу, делов-то а по делу, жалость к себе надо долго и упорно работать, почитай "Человек неведомый" Ксендзюка, займись какой-то практикой, помимо многоуважаемой ЛВ
Constanta: Uscita, спасибо! Моя жалость по хитрому трансформировалась. Она с меня взрослой на меня маленькую перешла. Я сразу не увидела.
yk: ( ну вы строчите - хотела по теме написать, уже вродь бы и не в тему получается) про перехват положительных эмоций. я тоже думаю что это манипуляция, причем от ума. все делаем от ума. кошмар какой-то - забываем простейшие вещи такие как сочувствие. неужели так сложно почувствовату ту же радость что и ваш близкий человек и после этого чувства нераздумывая просто броситься друг другу в объятья, как это делают дети (делают, я надеюсь, такие дети еще же есть?). из любви (себя) можно порадоваться с мужем тому же что и он?на столько на сколько получается пусть даже на одну кривую улыбку. но искренно. вообще подобный прехват эмоций мне кажется все же используется несмного в других случаях и немного с другими целями. например когда человеку плохо. ЛВ писала что физический контакт единственное ( если не ощибаюсь) средство позволяющее пробиться сквозь стену СМНЛ. не зря физический контакт все же так важен в жизни . особенно когда мы не знаем как по другому донести нашу любовь другому. но важен все же не сам контакт а мысли с какими он осуществляется. я помню когда у меня был днажды приступ жалости к себе (обморок) и хароший человек прибежал. до сих пор удивляюсь где в моем полуживом теле нашлось столько силы чтоб собственные глаза не открыть, а ее руки збросить с себя. именно ее ни чьи другие. так чтостоти понимать с какими мыслями ми конектимся к другими.
Alba: yk, а если коннектишься к человеку с искренним желанием поддержать, показать желание любить, улучшить отношения, а он воспринимает, как манипуляцию, не доверяет? И еще, не подскажешь, где у ЛВ посмотреть про это: yk пишет: физический контакт единственное ( если не ощибаюсь) средство позволяющее пробиться сквозь стену СМНЛ
yk: Alba, я к сожалению не помню где именно была эта фраза про физ. контакт и СМНЛ, и передала я ее не дословно, как помню, если бы занала сразу бы давала цитатой. Alba пишет: а если коннектишься к человеку с искренним желанием поддержать, показать желание любить, улучшить отношения, а он воспринимает, как манипуляцию, не доверяет? говорят что намеренья видны по результату... может сами себе врете что намеренья ваши без корысти скрытой? спросите себя еще раз и не спешите с ответом. просто, когда действительно ничего не желаешь от человека в даный момент, а желаешь ему только отдать то, что можешь(поддержку), то видишь/понимаешь что сейчас человек воспримет, а что нет, в какой форме и как, потому ошибок не делаешь по сути. есть в психологии понятие личного пространства. так вот ближе всего к себе пускают только самых близких (супругов, близких друзей, родителей), но только в том случае если они близкие по сути, а не просто по "должности". в противном случае недозволительное вмешательство в личную зону воспринимается как агрессия - на чужую територию без разрешения вторгается только агрессор. человек дозволяет пройти сквозь стены всех своих стрессов и дойти до самого СМНЛ и даже сквозь него, если доверяет, что его кнопками/стрессами/уязвимыми местами не воспользуются. доверяют тому, кто не делает подлости = не воспользуется. если вам уже или еще не доверяют - делайте выводы. (и потом если это мужчина, то и подавно поддержки такой и в такой форме как нам женщинам кажется им не особо нужно, и если речь о мужчине, то лучше прослушать лекцию на эту тему из ведического лекционария, чтобы лучше ориентироваться в отличиях их автопилотных реакций)
Alba: yk, спасибо за ответ! Надо подумать. Вот это моя проблема: yk пишет: видишь/понимаешь что сейчас человек воспримет, а что нет, в какой форме и как, потому ошибок не делаешь по сути , это никак не получается. Видимо, есть все же корысть. Лекция я слушала-переслушивала, но как я поняла, всю жизнь пыталась давать своему мужу любовь-доверие, а по его словам выходит сейчас, что ждал он от меня безуспешно любви-заботы, такая вот штука, но сейчас, когда я пытаюсь по такому типу действовать (потому что очень хочу, чтоб у нас все наладилось, да, может, в этом и корысть, но а как же тогда?), он отталкивает меня. Он не хочет этого принимать от меня. Не знаю, что делать.
yk: Alba пишет: ждал он от меня безуспешно любви-заботы, такая вот штука, но сейчас, когда я пытаюсь по такому типу действовать (потому что очень хочу, чтоб у нас все наладилось, да, может, в этом и корысть, но а как же тогда?), он отталкивает меня. я думаю что всем нужна любовь-забота. просто женщинам такого выражения любви нужно больше чем мужчинам, но это не значит им не нужно совсем. люди разные, может у вас не станадартная ошибка, смотрите сами, вам должно быть видней. наверно каждому мужу было бы приятно возвращаться в тыл, особенно в тяжелые времена, который и обеспечивает жена. не цепляйтесь за правила, практики, старайтесь чувствовать друг друга, давайте то что принимает, не нужно ничего навязывать, даже самого харошего. мы все разные. и еще. уверенны ли вы что ваши прикосновения поддержки не выражение жалости? мне кажется, любой нормальный мужик от этого бесится.
Fenix: yk пишет: выражение жалости? мне кажется, любой нормальный мужик от этого бесится. А как же то, что мужики у любовниц плачутся на жён, и любовницы их жалеют? Или это не " нормальные" мужики, если ходят налево. Может как раз жалости они и не видят от жён? У какой то народности вместо " я люблю" говорят " я тебя жалею".
yk: Fenix, когда человек плачется сам - это одно. это еще не значит что его жалеют. ну слушают, ну поддакивают, но нет жалости. вспомни саму себя когда тебя реально пожалели, а когда просто дали высказаться и пожаловаться самой. это сосвсем не одно и тоже. и давайте тут не будем. тема жалости поднималась и сейчас обсуждается, так что если угодно то там можно продолжить об этом.
Fenix: А мне кажется всё по теме. Соседка мужика увела. Говорит пожалела, так жена над ним издевалась! а сейчас дошло до соседки, что не зря жена такой с ним была. Козлом оказался
yk: Fenix пишет: Козлом оказался ну вот. я же говорила что только нормальные бесятся
Alba: yk пишет: наверно каждому мужу было бы приятно возвращаться в тыл, особенно в тяжелые времена, который и обеспечивает жена. Да, вот именно этого ему и не хватало все годы, как он говорит. А я всегда старалась быть такой слабой, беспомощной, несамостоятельной, чтоб он все решал, т.к. боялась, что будет ждать от меня распоряжений по каждому поводу, как у них в семье всегда делала мама. Но, получилось, делала я только половину работы, никак его не вознаграждала за подвиги (которые он действительно стал делать) лаской и поддержкой. И он вряд ли жалость чувствует мою сейчас, а просто недоверие, почему столько лет этого не было, а тут вдруг появилось, с чего бы? Не верит. Боится меня. А у меня жалости к нему нет, я думаю. Сожаление, что была дурой-да, чувство вины, жалость к себе, что нифига не умею вести себя как жена и получаю за это такие страдания и желание все исправить, желание любить его и стать ему близким человеком, способным поддержать, с кем можно расслабиться, а не напрягаться с подозрением, ожидая внезапного нападения.
Хелен_1: Alba пишет: такая вот штука, но сейчас, когда я пытаюсь по такому типу действовать (потому что очень хочу, чтоб у нас все наладилось, да, может, в этом и корысть, но а как же тогда?), он отталкивает меня. Он не хочет этого принимать от меня. Не знаю, что делать. Вы пытаетесь действовать... И на что похожи ваши действия. Может быть они похожи на стратегию по завоеванию своих личных благ? Возможно они не идут из сердца, а идут из ума. И это не плохо, т.к. вы в этих попытках ищите себя, т.к. пытаетесь чувствовать себя в другой эпостасии. Просто пока не совместили это стратегическое поведение свое со своим внутренним состоянием и чувствами. Что может мешать совместить? Может мешать слишком сильное желание, что бы сразу быстро и легко "одним движением руки" все наладилось и уверенность, что отношения разрушились. А разрушились ли отношения? И что им может грозить? Муж оттлкивает - вам обидно, возможно кажется, что вы потеряли свою позицию рядом с ним и возникает желание обратно эту позицию вернуть. А может дать ему возможность отталкивать сейчас. Возможно у него свои есть проблемы, которыми он не хочет делиться. А хочет самостоятельно их пережить, как возможно привык делать раньше. А вы начинаете коннектиться, да еще и в новом стиле и это его раздражает и меня бы раздражало.
Constanta: Alba пишет: всю жизнь пыталась давать своему мужу любовь-доверие, а по его словам выходит сейчас, что ждал он от меня безуспешно любви-заботы Alba, всю жизнь - это сколько примерно.
Вишенка: Хотела писать сначала в тему доверия, но передумала. Потому как обсуждалась моя тема тут и сюда больше подходит. Решила все же кратко написать, т.к. некрасиво - мне столько помогали, а я выводы не выложила. Но это частичные выводы, просто любопытные сами по себе. Остальное напишу тоже потом когда-нибудь. Вообщем, анализируя и копаясь в ощущениях и отношениях, оказалось, что на сто процентов оказалась права Хелен. В моем случае все действительно уперлось в доверие мужчине. Отсюда четкое разделение мужа и других и разные требования. Причем тема доверия тоже оказалась очень любопытной. Я пришла к выводу, что материальность и экономические проблемы - это лишь прикрытие для меня, как следствие. И это не первично, это - на поверхности. Оказывается мне нравятся мужчины исключительно определенного типа. Нравятся - всмысле я бы вступила с ними в серьезные отношения и брак. Ну, собственно, иных отношений ( не серьезных) у меня быть не может, такая уж я - серьезная комсомолка И этот тип подразумевает под собой мужчину..как бы это сказать...ну в котором, возможно, даже перекос немного в сторону женских энергий. Т.е. мужчины мягкие, понимающие, умеющие понять, что со мной происходит и оказать нужную моральную поддержку, когда это мне нужно. То, что для " норального" мужчины не совсем свойственно. Не сильным перекосом, когда мужик чуть ли не гей, конечно Т.е. он семью обеспечивает, прекрасный мужчина, но вот такой вот он должен быть Т.е. вот эта категория " настоящих мужиков", которые: зарабатывают круто, очень мужественные, всех женщин привлекают, этакие самцы - сильные, классные, на зависть всем бабам. Меня они не то,ч то не привлекают, а даже..вызывают некое недоумение. Мало того - даже сексуально не возбуждают, они для меня - как экспонаты полюбоваться, не более. Никогда никакого романтического интереса они бы у меня не вызвали. Причины? Я их тупо боюсь и не доверяю. Не верю им, вообще, и мало того - не готова гнуться, лепить из себя женственную женщину под мужественного мужчину. Вот понятие мужественности для меня - то,ч то я описала выше. Это некая мягкость и умение женщину понять и оказать ей моральную помощь Прикол, да? Т.е. это такой вот партнер, который будет на меня в чем-то похож. Так вот при соблюдении всех этих условий - для меня полностью выполняется понятие доверия и для такого мужчины я могу снизить свои материальные планки максимально, прямо даже ну очень максимально. Т.е. вот этот душевный комфорт мне не заменит никакая материальная обеспеченность. Если я буду в ней жить, но не буду иметь вот такого доверия - я либо умру, либо сбегу. И рожать никогда не буду тоже от иного мужчины, т.к. к детям у меня отношение аналогичное. Я не люблю мужчин, которые к детям относятся " взял лялю, поиграл, пошел на деловую встречу или смотреть футбол". Причем уход за детьми мужчиной тоже исключается - это моя задача и для мужика это уже слишком - допу дитю мыть, это уже из разряда " гей" для меня Но вот какое-то душевное родство с ребенком, понимание процессов в нем происходящих, его потребностей, нужд - это для меня прерогатива, т.е. отношение должно быть, как ко мне. Поэтому - никаких " настоящих" мужиков, самцов, классных и завидных женихов. Хотя, вот мне кажется по ЛВ, и по Ведам - именно такие мужчины предпочтительны и именно с ними женщина раскрывается, как женщина. Ну вот для моей нежной натуры это не подходит вовсе Женам таких мужчин я сочувствую иногда Не в обиду никому. Даже если они классно живут, не изменяют, и хорошо зарабатывают. Для меня такой брак видится пустым и тяжелым..вот так странно. Мне главное - духовное родство, понимание, поддержка, что не бросит, даже если я себя буду неприглядно вести, а поймет и переварит и т.д. И вот занятно, но и дружу я тоже только с такими. Знаю парочку похожих типажа и всегда готова с ними общаться и мужчин в них вижу тоже. А вот "настоящие", кстати, мне и руку и сердце много раз предлагали. И сама мысль об этом вызывала у меня форменный ужас, даже мысль о сексе с ними меня пугала Хотя они были не садисты, от меня тащились и т.д. Знаю, что носили бы на руках. Но в таком браке я бы медленно скончалась, однозначно Так вот какое это имеет отношение к корысти. Я в этом усматриваю духовную корысть, что-то вроде " мужчина должен сделать мою жизнь счастливой", т.е. я слишком много вешаю на мужчину. Так работает моя травма зависимости, я так думаю. Я вешаю на него свою душу, поэтому и подходит мне только тот, кто может этот груз нести добровольно. Ну, естесственно, я плачу той же нежностью и пониманием. Но по сути я должна буду к любому мужчине так относиться, но нет - я буду так жить только с тем, кто мне вот этот доверительный комфорт обеспечит Очень корыстно на мой взгляд. Хотя..такие мужчины есть и, даже отработав стресс, мне кажется я не слезу с этого и буду также видеть эту тему и также бы выбирала гипотетически. Тема денег - абсолютная проекция, не более. Есть, что я хочу - я готова снижать планки до предела. Причем мужчина и не узнает никогда об этом - что я там что-то снижала и меня сначала что-то не устраивало. Я также отношусь и никогда не обижу, молча сделаю выводы и приму решения. А вот, если нет этого - я буду как бы возмещать это деньгами. Но, опять же. я поняла, что все это для меня - чистая теория, никакие деньги меня не успокоят, я молча удалюсь и лучше буду одна Вобщем я как бы полностью отдаю себя мужчине. Это корысть и вручение ответственности за свою жизнь другому человеку. Так нельзя. Я спросила себя - хочу ли я , чтобы кто-то мне так вручил свою душу? Нет, не хочу, и никто не захочет, это - непомерный груз. Вобщем я пришла к выводу, что у меня искаженное понятие доверия, из-за травмы. И даже телесно это проявляется также. Сексуально меня тоже привлекают именно такие мужчины, меня возбуждает их мягкость и понимание, а не самцовая сильная сексуальность. Короче, причина моей проблемы со здоровьем примерно так звучит " хочу, чтобы мужчина сделал мою жизнь хорошей". думаю - это и есть причина и стресс. У него очень много ньюансов, на самом деле, писать все нереально. Ну написала кратко, может мой опыт кому-то поможет. Всем еще раз спасибо.ч то помогали, вылезло много и работать мне с этим сложновато. если честно, т.к. для меня этот стресс являет собой некий комфорт и довольство и отпускание его у меня ассоциируется с тем, что я этого ощущения доверительности в отношении с мужчиной могу лишиться. Еще мне видится, что я излишне трепетно отношусь к взаимоотношениям с мужчиной, браку, для меня это архи-важно. Слишком завышенная важность - это не хорошо. Мне кажется это граничит со стрессом наивности даже где-то. Т.е. вот для меня даже на форуме это писать составляет большой труд и делаю я это исключительно из чувства благодарности для форумчан, что они помогли и я должна отписаться. Но мне неприятно обсуждать даже вот так теоретически мужчин, которым я бы доверяла. В этом мне видится какое-то предательство и ненормальность, т.е. я отношусь также. как хочу, чтобы ко мне относились. Вобщем тема иллюзий, важности завышенной, повышенной ответственности и т.д. - моя Я прям таки готова глотку перегрызть, если кто-то тронет то, кому я доверяю или люблю. Это тоже ненормально, на мой взгляд, и очень неуравновешено.Получается, что я сама тоже на себя вешаю ответственность за других и могу жить их жизнью, как своей. Мне кажется, что это тоже некий признак травмы зависимого. Причем, из всего следует вывод, что любить безусловно мужчину я неумею. В этом и есть вся проблема, думаю. Потому что, получается я люблю не его, а то, как он любит меня. И вот если он меня так любит - тогда я также его люблю. Если нет - я разворачиваюсь и ухожу. Мало того, если я этого доверия не увижу изначально - я даже ухаживания не приму, наверное, не стану терять время и зря бояться.
Constanta: Вишенка пишет: "получается я люблю не его, а то, как он любит меня". Моя установка, когда я выходила замуж: Главное, чтобы он любил меня. Причем в любви мужа я не была уверена, а вышла. Но установку я разобрала таким образом, что любовь - это страдание (слабость, уязвимость и зависимость). Возможно это тоже из-за травмы. Да даже скорей всего. Поэтому любить запрещала себе категорически. Ценю в отношениях доверие. И надежность в браке для меня - это доверие. Но чтобы я могла доверять мужчина должен соответствовать ряду условий. То есть мой изначальный девиз: НЕ ДОВЕРЯТЬ! А порывшись глубже, я нашла в себе другую (тайную) установку, в которой было стыдно признаться: главное, чтобы он (мужчина) меня не бросил! Любопытно, что я не изменяла мужу не потому, что я вся такая правильная (уж если честно), а потому, что не хотела бы, чтобы меня бросили... например гипотетический мужчина с которым был секс. (Ну вроде как после близких отношений чувства угасают и пр...) То есть секс по этой причине с другим исключался в приципе. Ну и мужа не хотелось этим обижать. (Возможно он и простил бы, но мне самой не хотелось испытывать судьбу, ведь потом бы уже не переиграть было.) Короче, сплошной страх и сплошная манипуляция.
Hasida: Аня, мою истроию рассказала. 1:1 с подробностями. Как жить дальше будем?
Linna: Вишенка Спасибо, что поделилась. Было интересно читать твои рассуждения и выводы
Хелен_1: Вишенка , Аня я себя тоже увидела. Кореляция 1:1, и я еще в догонку не люблю обеспеченных мужчин, т.к. за их "деньгами" не видно их самих и не видно на чем зиждется их уверенность в себе: то ли на их жизненных принципах, то ли на достигнутом благосостоянии. И это настораживает, когда не видно человека и тяжело его чувствовать. Вот оно! Вспомнила, Калинаускас же пишет (говорит), что женщина мыслит через анализ переживаний своих и сопереживаний ближним. Поэтому все правильно получается. Если женщина не может сопереживать, то она не может понимать мужчину и соответственно не может с ним отношения строить. А за построение отношений женщина отвечает. Игорь еще говорит, что чувства взаимные возможны в случае если и мужчина и женщина могут найти моменты для общего сопереживания. Женщине легче сопереживать (чувствовать чувства мужчины своего) - она так всегда мыслит "через себя". А вот мужчине сложнее это делать, т.к. он логичен по природе и способность сопереживания с женщиной у всех мужчин различна. Конечно более мягкому мужчине легче это дается и женщине с ним легче. И еще я заметила, что мужчины с "восточной" кровью более чувствительны и с ними легче. OFF: Девочки и мальчики, я очень извиняюсь, если в моих словах протест или отрицание стресса. Есть такое сейчас в моей жизни, я подустала от обзывания своих собственных чувств стрессами, поэтому мне их хочется очистить от всех "отрицательных" синонимов и признать просто чувствами без оценок.
Мадам: Вишенка тебе уже пора САМОЙ лекции читать, будут даже по нужнее и по реальнее чем у Нарушевича и Торсунова, потому что привязаны к реальной, современной жизни, а не к идеальным отношениям как в Ведах.Период патриархата, как это не грустно, уже прошел. Женщины уже стали такими как есть и так тоже можно найти свое счастье в семье.
Вишенка: Я извиняюсь, но пост тот не дописала, меня отвлекли. Допишу сюда, т.к. было бы тогда много. Есть также еще одна категория мужчин - это холодные, достаточно жесткие, ригидный тип. К примеру Девы по гороскопу или что-то подобное. Ну вот как мой брат, о жене которого я рассказывала ( которая 3 детей родила). Вот и с такими я много знакома, и тоже была возможность отношений, и я тоже от них сознательно отказывалась. Хотя они почти всегда очень красивы, целеустремленные, серьезные, ответственные и т.д. Но эта их принципиальность, холодность, жесткость - у меня она ассоциировалось с какой-то жестокостью, роботом, мне было страшно с ними рядом, не комфортно. Они, конечно, вели себя превосходно, но я смотрела исключительно через призму своей травмы. Я смотрела на них и понимала, что я не могу и не хочу соответствовать их требованиям, а они всегда жестки. Мне никогда не была нужна семья по типу " идеал", для меня это было бы холодно. Мужчина для меня должен быть теплым, мягким, но не подкаблучником, конечно. Ну а теперь не красивая обертка, а гнилая конфета.... Фактически в мужчинах я ищу отца, которого у меня никогда не было. И , находя его, я готова посвятить себя ему. Т.е. реализовать неизжитое желание отношений с отцом, которых у меня не было и быть не могло. Для меня вообще никогда не составляло труда отказаться от чего-то своего ради мужчины. Если я имею от него тот доверительный набор, то я почти на все готова, и для меня это не будет жертвой совершенно, поиск себя вовне ( в социуме, среди людей, карьер, увлечений и т.д.) я уже давным-давно изжила, эти общественные комплексы " самореализации" меня уже никоим образом не определяют, я могу гнуться во все стороны, как гутаперчивая кукла, для меня это будет просто что-то вроде баш на баш. Спокойный и осознанный выбор. Установку я взяла от мамы, один в один, и стала жить ею, как своей, даже не думая, что я ее позаимствовала. У мамы иные причины, но суть таже. У нее жесткий Эдипов комплекс. Т.е. идеальный отец. Он был настолько хорош и настолько ее любил, что у него это граничило с ненавистью, тут ЛВ была права. Его мироощущение полностью зависело от того, как вела себя моя мама. Он вручил СВОЮ жизнь в ее руки и дал ей в руки ответственность за свое ощущение счастья и довольство. Кстати, он тоже был зависимый. Мама - тоже зависимый. Он отдал ей все и требовал, чтобы она ему все это возместила, т.е. стала такой, какой он хотел ее видеть. Она так и осталась в роли этой маленькой девочки, папа которой решает все ее проблемы, которому она отдает свою жизнь. Но ее папа был слишком хороший, а мой папа слишком плохой. Но они являют грани единого целого, поэтому установка у меня и у матери одинаковая. А она, незная иной модели, сделала точно также с моим отцом. Она вдруг решила. что он - ее папа и теперь ответственность за ее жизнь и ее счастье в его руках. А папа мой тоже зависимый , ему со своей бы жизнью справиться, а тут еще мамина сверху. С отцом я переживала достаточно тяжелую травму предательства, хотя по телу я - зависимый. Помимо унижений, издевательств и прочего сопутствующего материала алкоголика, он все время откровенно мне в глаза от меня отказывался. Ну там, говорил,что сестру любит , а меня нет, что сестра - его дочка и любимая, а меня он ненавидит и убьет, ну и т.д. Я все больше ложилась костьми, чтобы выслужить его любовь, а он еще больше от меня отказывался. Для меня это было как предательство. Я пыталась отдать свою жизнь в его руки, как его ребенок, это - нормально для ребенка, для дочери особенно ( вспомним старину Фрейда), а он усиленно меня предавал. Я никогда не ощущала защиты, это было для меня самое страшное. Все тяжелые жизненные ситуации, а они возникали много и часто, я проходила совершенно одна. Почему-то родители всегда стояли на стороне моих " врагов", они поддерживали их, и вместе с ними на меня же нападали, либо отец просто не интересовался моими проблемами. Помню вот это ощущение полнейшего одиночества перед опасностью и дикого, просто животного страха, что я одна, плеча нет, поддержки нет и мне надо как-то решать это, обороняться, защищаться, выживать. Причем обороняться мне приходилось и дома каждый день, там я была примерно в таком же положении. Я выживать научилась в итоге, в этом огромный плюс моих травм. Люди, знающие меня в реальной жизни часто просто поражаются моей стойкости, выносливости и даже где-то страсти, думаю это и по форуму заметно Меня можно помещать в любые условия, к любым людям, я везде извернусь, найду свою нишу и устрою спокойно свою жизнь. Сломать меня практически невозможно, это наработано годами. Но не потому что я такая сильная, а потому что я уже давно сломана. В итоге модель была сформированна вполне определенная. Я перенесла все это на отношения с мужчинами и сгенерировала для себя полную защиту со всех сторон. Этим объясняется мое практически волчье отношение к своей семье. Я оберегаю ее, про мужа слова нельзя сказать - уничтожу, никогда ни с кем не обсуждаю и т.д. До меня дошло,что я даю своей семье защиту, которую хотела всегда сама. Фактически я отождествила, достаточно болезненно отождествила себя со своей семьей. Моя любовь не имеет отношения к моей семье, она имеет отношение только ко мне самой. Любовью это тоже не является, это - просто защита, исходя из травмы, оборона и поиск путей для комфортного существования, чтобы не трогать все, что под этим. Я сама создаю себе такой вот образ, где кругом только я, вернее моя травма. В моей семье нет никого кроме меня и моего страха и нереализованных духовных желаний ( защиты, обогрева и т.д.) Это колода, где везде карта Туза, все 36 карт, Туз - это я. Я сама создаю колоду, сама ее тасую, сама раскладываю, сама играю. Причем, для женщины это - нормально, все, что я делаю вполне подходит под все критерии безусловной любви и согласия. Всей моей семье очень комфортно, я - не раб ее, но и свобода - мое кредо. У мужа ее в избытке, как и у меня. Я делаю все, что хотела для себя когда-то. Только одно но - я не делаю это из любви, я делаю это только из страха. Собственно я так себя веду и с друзьями и близкими. Я защищаю их и оберегаю, борюсь за них, я даю им то, что хотела когда-то иметь сама. Фактически через мир я отрабатываю свои собственные страхи. Причем жизнь движется. у всех свои жизни - у мужа, людей, детей, родителей и т.д. Но я не вижу всего этого, я , как и все, вижу лишь свои проекции собственной неизжитой боли и на этой проекции строю иллюзорный мир и верю, что он реальный, что все правильно. Я буду откровенна, давайте - будет исповедь. Это очень страшно - снять это и увидеть в чем ты живешь. Что то,что ты строил старательно лет -цать, не один десяток - является мыльным пузырем. Дело в том, что снимая маски умом, как все тут делают, не происходит ничего. А вот если ее снять сердцем, то происходит нечто страшное. У меня полностью ушла опора из под ног. У меня ее не было никогда, что являлось моим самым страшным страданием и страхом. Не было родительского дома, защиты, понимания, любви, уважения. И я сама ее себе выстроила. А потом рраз! и оказалось, что ничего и нет, что все чем ты жил, во что верил, на что опирался ( вот что страшно для зависимого) - не существует в реале. Опора - то, к чему он, зависимый, стремится, он пытается ее создать. Так вот эта опора оказывается мыльным пузырем и он снова падает в пропасть, потому что этой опоры никогда и не было, она строилась на страхе. Моя семья - моя опора. Я построила ее сама, я сама выбрала себе мужа, я сама подвела вес к браку и я сделала все так, как я хотела, и результат у меня тот, который я хотела, и семья у меня такая, какую я хотела, и отношения такие, какие я хотела. Все довольны. С мужем я тоже отождествлена, т.е. в нем я вижу себя и даю ему все, что он хочет - свободу, опору, потребности, внимание. Я легла на этот алтарь, БЕЗ ЖЕРТВ, не как раб . Осознанно, чтобы пережить тот кусок счастья, который я так ждала всю жизнь. И я не в состоянии отказаться от этого. Я говорю не о бросании всего, а о внутреннем ощущении. Я вижу теперь, как я живу и на чем стою, но я не в состоянии вытащить эту картонку из под ног и снова падать. Я слишком много положила сюда. Вот так работает травма. Снимание травмы похоже на снимание шлемов. Когда их много. И вот ты их снимаешь годами, один за одним, в надежде, что в итоге ты дойдешь до своей головы и начнешь дышать, как человек, а не раб своих страхов. Но , когда ты снимаешь последний шлем, ты понимаешь...что под ним ничего нет. Головы не существует. Все, что ты считал собой - это были маски, травмы, стрессы. Они составляли твою личность и двигали твою жизнь. Если ты снимаешь их - ты останешься гол, уязвим и полностью открыт. То, что я писала о ригидном типе. Снять все защиты психика просто не в состоянии, потому что нет иной модели, как жить, как существовать в хаосе. Хаосе, где нет справедливости для ригидного, где нет опоры для зависимого, где нет любви для мазохиста, где нет четкой структуированности для контролирующего, ну и т.д. Есть просто реальность и нет тебя. Вот так и у меня, и так у всех. Я незнаю как жить с этим пониманием, я незнаю что делать. У меня нет иных моделей. Все, что есть у меня - это то, что записал мой ум. А ум записал то, что я видела - мои родители, их истории, обрывки каких-то историй других людей. Какие-то выводы, новые страхи, новые защиты и баррикады,более изощренные, лучше защищающие. Ум отождествляет себя с ролями, он крепит себя к маскам и они определяют их носителя. А когда нет масок, оказывается, что сам носитель отсутствует, что сами маски - и ЕСТЬ носитель. И так все живут. Даже общаясь на форуме иногда я впадаю в трансы. С опытом приходит видение, простое и незамутненное. Когда ты не видишь людей, а видишь маски и страх. Ты читаешь посты и видишь одну только ложь.Иногда я молча закрываю форум, мне не хочется писать. К слову - все мои посты - тоже ложь, имейте ввиду. Я всегда пишу через призму травм и я это вижу давно, но вижу, что это не всегда видят остальные. Они или восхищаются моими постами, или обороняются и нападают. Потому что точно также срабатывают их защиты и страхи, они не в состоянии ни отдать, ни принять. Как и я, впрочем. Сами маски - и есть носитель. Хорошие маски и плохие маски. Ничто не является любовью. Все хорошее и плохое, о чем писала ЛВ - это просто маски. Но все ошибочно считают, что хорошее - это не маски, а плохое - маски. Хотят хорошего. Любовь за гранью масок, она на них внимание не обращает, они для нее - пшик. Любовь это видит, видит, что они - мыльный пузырь. А вы умеете вот так смотреть, как Любовь? Так жить? Не врать? Не защищаться? Не восхищаться? Служить не страху, а его отсутствию? Я - нет. Но служить страху мне становится все сложнее, потому что однажды хлебнув иного - ты уже не в состоянии жить как раньше, у тебя появляется непроходимый дискомфорт от того, что что-то не так и что-то не то. И ты потихоньку перестаешь врать, сначала - себе, а потом и другим. Понятно, что ты видишь свое, но не потому что так, а потому что все - одинаковы. Все боятся лишиться чего-то, отпустить то, что выстраивалось всю жизнь. И не просто отпустить, а даже увидеть. Потому что это не всегда возможно переварить.Ты погружаешь на такой уровень страха, что переживать его просто не в состоянии. Я в состоянии видеть это и ощущать ( а не умом) сугубо потому что я долго разматывалась. В иных случаях истинного распознавания не происходит. Это вам скажет любой, кто прошел этот путь.Такие люди есть, правда их мало. В основном, духовность становится лишь еще одной защитой. Но даже при этом условии, большей боли я не испытывала никогда. Боли от разрушения иллюзии. Чем дороже иллюзии, тем больше ты не хочешь на нее смотреть. Когда ты отождествил себя с ней и поставил на этот кон все, что было и... проиграл. Поэтому я часто повторяю эти вещи в редких разговорах. Что истинная работа - это ничто иное, как потеря за потерей, когда ты постепенно выпускаешь все соломинки из рук и тонешь в болоте. А не наоборот, как все думают. Что чем ты духовнее - тем больше ты приобретешь, да еще и лучшего качества, да еще и хорошего. Истинное распозновании происходит только при условии подлинной готовности к этому и несет под собой полную потерю целей, ориентаций, отождествлений и ролей. Вот, собственно, так длинно я написала все, что хотела сказать и поняла. Пользуйтесь, кто идет по этому же пути.
Вишенка: Мадам пишет: тебе уже пора САМОЙ лекции читать О нет, спасибо! Некоторые тут уже читали и все знают чем все это закончилось. Зачем? Все эти духовные - хорошо-плохо, правильно-неправильно, буду тем и не буду этим, буду лучше и не буду хуже, буду как написано и не буду, каким был раньше - полная туфта. И именно на ней все любят зависать, чтобы в очередной раз свои дырки прикрыть, дырки веры в собственную неправильность. Ничего этого нет, это все ваши фантазии воспаленного разума. Просто театр - одного актера и одного режиссера, и тот и тот - только вы. И вокруг вас тоже нет никого, вернее есть, но вы не видите, вы видите тот же спектакль с тем же актером и режиссером и называете это любовью или ненавистью. Мужья, дети, родители, люди - это все просто антураж для вас, не более. На самом деле вам он мало интересен. Вы нацелены только на одно - прикрыть свою дыру страха. Вот, кстати, особенно этим и страдают " духовные учителя". По этой причине я отказывалась и отказываюсь от помощи кому бы то ни было в личках и вообще в личном общении . Меня раздражает и злит, когда меня хвалят и ставят на пъедестал, потому что стоять мне там недолго, до какого-то " неправильного" поста или случайной фразы. Что, собственно и происходит, с завидной регулярностью. Я достаточно насмотрелась на все это, в том числе и будучи в роли такого же постановщика на пъедестал. Поэтому - с меня довольно этих ролей. Учитель либо свою дыру прикрывает, "обучая" и читая лекции, либо раздевает ученика догола. Иного не дано. Так вот второе возникает только тогда, когда учитель сам раздет. А как только это происходит, он учителем быть перестает, потому что ему это уже не интересно. Ему интересней без трусов, так свободней и мудя не жмут, простите за сравнение. Вы сами должны проползти эту дорогу, на своих коленях, собирая все стекла и гвозди, чтобы понятней было. Пропахать носом, а желательно головой. Никакие советы вам не помогут, никакие помощники. Все это лишь будет плодить вам новые иллюзии, создавать новые желанные образы до бесконечности. Вам надо раздеться, а не одеться. И пока вы не облезете, как та кошка - ваша обмотка туалетной бумагой продолжится. Как бы не были сладки иллюзии ( а они ну очень сладки) - они все равно горькие на вкус и вы знаете это в глубине души, каждый. Иногда, читая архивы, меня тошнит даже от собственных постов. И это не от неприятия, гордыни или ощущения себя лучше,ради Бога, а от того - на чем они стоят, как каком подмостке. И чем дальше, тем меньше на этом подмостке мне хочется стоять, даже во имя хорошего, даже во имя тактичности, даже во имя терпения, понимания, во имя внимания к собственной персоне и т.д.
Constanta: Вишенка пишет: Сломать меня практически невозможно, это наработано годами. Но не потому что я такая сильная, а потому что я уже давно сломана. Как это было признать? Ведь все время сопротивление и желание снова встать и идти. И даказывать всем и себе. Назло. В общем, все как-то пессимистично. Я строила свою семью по тем же принципам: "Моя семья - моя опора. Я построила ее сама, я сама выбрала себе мужа, я сама подвела все к браку и я сделала все так, как я хотела" и результат у меня БЫЛ (долгое время!) тот, который я хотела, "и семья у меня такая, какую я хотела, и отношения такие, какие я хотела. Все довольны." Так мне казалось. Но в основе лежал страх. И сложно сказать, страхом ли я притянула эту ситуацию, или урок жизненный таков. (Я имею ввиду последствия) И сейчас не знаю, как было надо, а как - не надо. Скорее всего, как было, так и надо. Возможно, что не нужно было быть столь категоричной и резкой, но это же юность и молодость. Так и должно быть в этом возрасте. По моей ситуации - не хватало уважения К СЕБЕ. В любой ситуации видела унижение и старалась предотвратить. Это следствие травм и установок. Все же исходя из того, что все суть энергия, скорее всего мы и создаем себе сами ситуации. Потому что концентрируясь на чем-то уплотняем эту энергию и создаем событие, ситуацию и т.д. А о негативе думаем больше. Так что нужно в браке? Наверное, понять, что лично тебе (мне) нужно. И концентрироваться на мыслях в нужном напрвлении. То есть думать правильно. Я не напрасно выделила это слово. Это личная оценка. Думать в нужном направлении, а не в ненужном.
Hasida: Вишенка, я не читала материалы по Адвайте. Но, кажись, пост №1869 очень близко.
Мадам: Вишенка пишет: О нет, спасибо! Некоторые тут уже читали и все знают чем все это закончилось. Зачем? Все эти духовные - хорошо-плохо, правильно-неправильно, буду тем и не буду этим, буду лучше и не буду хуже, буду как написано и не буду, каким был раньше - полная туфта. И именно на ней все любят зависать, чтобы в очередной раз свои дырки прикрыть, дырки веры в собственную неправильность. Вишенка пишет: Иногда, читая архивы, меня тошнит даже от собственных постов. И это не от неприятия, гордыни или ощущения себя лучше,ради Бога, а от того - на чем они стоят, как каком подмостке. И чем дальше, тем меньше на этом подмостке мне хочется стоять, даже во имя хорошего, даже во имя тактичности, даже во имя терпения, понимания, во имя внимания к собственной персоне и т.д. Аня, я с тобой согласна во всем, так как это твой путь и ты лучше знаешь как будет нужно для тебя. Единственное с чем я не согласна- это с твоим пониманием Учителя. В моем понимании Учитель= Ученик. Пока человек учиться, он является Учителем. Учитель - это тот человек, который задает направление, а задает он это одним путем - своими поисками. Какая же тут гордыня и т.д.? А вот поиски у всех разные и разными путями. А те кто называют себя Учителями-это уже манипуляторы чужим сознанием, так как они не своим сознанием занимаются, а чужим. Это оооочень тонкая грань и здесь согласна с тобой, что ее легко переступить. Т.е. я хочу сказать,что те на форуме, кто пишет и практикует написанное-это Учителя ( я не буду писать ники). Просто есть Учителя на всю жизнь (т.е. ученики), а есть лже Учителя, которые поняли пару манипуляций и ими пользуются для своих корыстных целей( причем корысть может быть как духовная, так и материальная). Есть и другая категория людей, которым просто нужно выучить пару духовных уроков и они уходят в материальную жизнь и вообще забывают эти поиски( на форуме тоже достаточно таких примеров) и это тоже правильно( с моей точки зрения). Почему я это пишу... У меня есть учитель, вернее учитель у нашей группы по астрологии. Ей 73 года и она Близнец. Это человек который до сих пор учиться с каждой своей группой, осваивает какие-то практики, где-то ошибается, а где-то находит. Каждый из ее учеников может ей сказать все,что считает нужным и она все принимает, правда принимает по-разному ( то позитивно, то негативно - вообщем как человек), иногда даже можем пошутить над ее убеждениями.... Человек пришедший на один ее урок, хочет учиться у нее дальше, потому что она не грузит, а исследует и живет этим. Причем она не скрывает,что это дает ей кусочек хлеба с маслом(потому что пенсия у учителя на Украине нищенская) и радуется этому кусочку хлеба очень искренне. У нее есть также возможность заработать больше частными уроками и прогнозированием, но она не хочет и открыто об этом говорит. Хотя я бы с удовольствием поучилась у нее приватно. Но где-то на втором курсе я поняла, где она нас по доброму дурит. Она не дает частных уроков, потому что не хочет за деньги что-то делать за других. Она дает информацию с которой можно работать самостоятельно и всем дает выбор брать ее и применять или просто слушать. Я наверное пишу сумбурно, но пишу, то что есть.
сусанна: Мадам пишет: Т.е. я хочу сказать,что те на форуме, кто пишет и практикует написанное-это Учителя ( я не буду писать ники). Просто есть Учителя на всю жизнь (т.е. ученики), а есть лже Учителя, которые поняли пару манипуляций и ими пользуются для своих корыстных целей( причем корысть может быть как духовная, так и материальная). Есть и другая категория людей, которым просто нужно выучить пару духовных уроков и они уходят в материальную жизнь и вообще забывают эти поиски( на форуме тоже достаточно таких примеров) и это тоже правильно( с моей точки зрения). Руся, я не совсем поняла про Учителей. Ты наверное, помнишь, что Виилиа писала, что человек не стоИт на месте, поэтому и Учителя сменяют друг друга по мере необходимости. У нее у самой Учителя на тонком плане также менялись. В плотном плане - проявленном учителя - это наши зеркала, мы можем по - разному к ним относится и они будут с нами до тех пор пока мы не осознаем, что они наш урок. Это жизнь.
Nezabudka: Вишенка за искренность и откровенность в посте №1868 P.S.всё-таки лишний раз убеждаюсь, во что человек верит, то и задает вектор жизни.
Rita: Вишенка пишет: Вы сами должны проползти эту дорогу, на своих коленях, собирая все стекла и гвозди, чтобы понятней было. Пропахать носом, а желательно головой. Никакие советы вам не помогут, никакие помощники. Все это лишь будет плодить вам новые иллюзии, создавать новые желанные образы до бесконечности. Вам надо раздеться, а не одеться. И пока вы не облезете, как та кошка - ваша обмотка туалетной бумагой продолжится. Cупер! Пока не освободиться место для того, чтобы принять! Либо сам очистишь... Либо боль выжжет до тла...
Вишенка: И концентрироваться на мыслях в нужном напрвлении. Constanta , ты не совсем понимаешь о чем я. Тебе кажется, что ты будешь концентрироваться на чем-либо, не дойдя до истинных корней и не прожив их кишками, и при этом получать какой-то нужный результат? Увы, но так не будет. В лучшем случае ты задавишь все еще больше и поверх этого начнешь " правильно" мазать свои правильные думы, но это ненадолго. Рано или поздно придет разочарование, от того, что все правильное было ложью и ничего не изменилось, на самом деле.
Вишенка: Все как-то пессимистично Почему же? Все просто так, как есть, я просто смотрю этому в лицо, а не потому что ищу страданий, негатива и пессимизма. Распознование - это не пессимизм, а свобода. Но эго всегда хочет легко и весело, несомненно-отменить все неправильное и начать жить правильно и позитивно. Не пессимистично, но и не результативно, я это проходила. Ну может это у меня только такой опыт и кто-то может и без этого и легко.
Вишенка: Rita , привет!
Fenix: Вишенка , ну как до тебя донести . что ты во многом неправа. Ты ведь без того, чтобы не помогать. чем можешь. жить не сможешь. Вернее жизнь то продолжится. но потеряет свой особенный оттенок . который близкий тебе. Ты ,пожалуйста . не закрывайся. Ведь весь любой форум, в том числе и наш, держится на 2-3 человеках. На тех, чьих постов Ждут. и не надо говорить. что есть те . которые приняли 2-3 истины и ушли. конечно, такое быть может. я сейчас вообще никогда ничего не отрицаю.... Лично я на нашем форуме сменила три ника. Так мне удобнее. я с чем то разобралась, а следующую свою болячку мне удобнее преподнести на свет божий так, чтобы не было касаний с прошлым на этом форуме. Всё заново, всё вживую. никаких поблажек, никаких бывших связей. Анечка, любимая. ты нам нужна. Я опять плачу и ,наверное , опять придётся ник поменять. но поверь ТЫ столько сделала для меня, столько помогла мне. это неоценимо. И мне страшно представить. что тебя вдруг не будет в моей жизни, пока я слаба. я,видно, твой вечный ученик. и не будь так категорична к себе и не ведись ни на какие учения, ты может больше их знаешь и понимаешь. Ты большая умничка, и не возвожу тебя ни на какой пьедестал, просто ты мне очень близка по духу. а может единственная в своём роде. пересмотри. пожалуйста , чуть-чуть твои возрения. Ты увидишь правильный путь. Удачи тебе во всех начинаниях, и в жизни, и в любви , и материнстве.
сусанна: Вишенка , Аня, жизнь продолжается, впереди будет еще много открытий, старые отжившие установки уходят, не печалься о них, сознание очищается, будем жить дальше.
Hasida: Девчат, у меня тут полярка. Под масками нет ничего, человек ничто и в каждом есть Божественная суть, каждый - это все.
Хелен_1: Fenix пишет: но потеряет свой особенный оттенок . который близкий тебе. У меня тоже был порыв "спеть хвалебную оду страху", но я решила, что нафик. Если я его полюбила, то это никак не значит, что его должны любить все. Тема получилась очень глубокая и разносторонняя. Спасибо всем
сусанна: Hasida пишет: Под масками нет ничего, человек ничто и в каждом есть Божественная суть, каждый - это все. Страх быть ничтожностью, никем - эти энергии у меня проявились.
сусанна: Девочки вот признали в себе плохое, старые установки, ведь и пришли за этим, чего пугаемся? Отпускаем из себя плохое и идем дальше.
Хелен_1: сусанна пишет: Отпускаем из себя плохое и идем дальше. А что есть плохое? Страх - это оридие эгоистической любви. Т.е. если я что-то делаю из страха = из самосохранения = из любви к себе. Только это "извращенная" любовь к себе. Тем не менее она есть в этом действии из страха. А раз она есть, то это уже не может быть плохим. Тогда что есть плохое?
сусанна: Хелен_1 пишет: А что есть плохое? , плохое, это то, что тебя злит, напрягает, то чему мы пришли учиться. Признаем, отпустим плохое, нежелание плохого и страх перед плохим, тогда можно будет почувствовать разницу в ощущениях, думаю, что это и есть душевный покой. Забегать вперед не будем в ощущениях. Всем до завтра.
Hasida: сусанна пишет: плохое, это то, что тебя злит, напрягает, то чему мы пришли учиться сусанна, плохим его мы делаем, это наше восприятие.
Uscita: тема называется "Что нужно в браке \ в ОТНОШЕНИЯХ мужчине, а что- женщине"
Ким: Fenix пишет: Ведь весь любой форум, в том числе и наш, держится на 2-3 человеках. На тех, чьих постов Ждут. Согласна полностью,пишите пожалуйста.Читая ЛВ - вроде и понятно написано,не получается иногда чего-то ухватить...В ваших постах находишь такие отголоски,как будто что-то щелкнуло.Спасибо Вам.
Constanta: Вишенка пишет: ты не совсем понимаешь о чем я. Вишенка, в том то и дело, что понимаю. Но я так не могу. И многие, наверное, не смогут. Надеюсь, что пока. Поэтому я и написала, что хотя бы концентрироваться не на страхах. Если конечно получится. __________________________________________________________________ Hasida пишет: у меня тут полярка. Под масками нет ничего, человек ничто и в каждом есть Божественная суть, каждый - это все. Да, как капля в океане, пару месяцев назад тоже столкнулась с непониманием индивидуальности и общности. Спасибо, объяснили, причем как-то сразу во всех темах. __________________________________________________________________ Хелен_1 пишет: Тогда что есть плохое? сусанна пишет: плохое, это то, что тебя злит, напрягает, то чему мы пришли учиться. Hasida пишет: плохим его мы делаем, это наше восприятие. ___________________________________________________________________ Uscita пишет: тема называется "Что нужно в браке \ в ОТНОШЕНИЯХ мужчине, а что- женщине" Вот так и в жизни, хочешь одно, а получаешь другое.
Hasida: Constanta пишет: Вот так и в жизни, хочешь одно, а получаешь другое. Все не так, как я хочу...во всей красе
Constanta: А, ну да, конечно, когда поразмыслишь.
сусанна: Hasida пишет: сусанна пишет: цитата: плохое, это то, что тебя злит, напрягает, то чему мы пришли учиться сусанна, плохим его мы делаем, это наше восприятие. Так и я том же, исправлять нужно свое искаженное восприятие плохого.
Fenix: сусанна пишет: исправлять нужно свое искаженное восприятие плохого. Когда я стала читать Лууле Виилму, не сразу, но пришло время разобраться в брачных отношениях. Сначала, конечно, дошло до меня , сколько я кровушки попила мужу, и что из этого получилось- мои собственные плоды. Было огромное чувство вины перед ним. Я попыталась исправиться. Сама стала спокойнее и старалась лишний раз не провоцировать. Короче, погреблась под всем этим. Долгое время ждала каких-то изменений в нём. Наверное, всё же я искренне отпускала и что-то почистилось, потому что отношения немного уравнялись. Потом пришло, как озарение, посмотреть, когда в нём проявился тот или иной стресс, и к удивлению своему я обнаружила, что он пришёл ко мне со своими стрессами. Прокрутила всё, что знала про мать, отца, увидела, что он взял от них, что слышала от тех , кто его знал в детстве, друзья, учителя. Поняла, что положительное в нём от отца. Стала смотреть, что общего у меня со свекровью, почему я её так и не приняла в душе. Увидела , что она самодура в своём роде и я такая же самодура была. Одинаковые тараканы в голове бегали. Раз муж взял от матери 50% и ещё и от меня добавился какой- то %, то что же мне ждать. И так потихоньку пришло понимание происходящего, пришло приятие его как человека, со своими плюсами и минусами. На его право оставаться таким, какой есть. И моё ЧВ ушло.. И я не должна воздействовать на него с целью исправления, всё так как должно быть. И ещё про материальность. Денежные отношения - это тоже главное для поддержания семейных отношений. Для себя открыла, что пока я запрещала себе себя любить, пока я считала, что сначала другим, а потом, если что-то останется, то можно и себе, то и была постоянная нехватка денег. Всё копила, чтобы что-то купить, из-за этого и вся семья недоедала, в смысле, ели, конечно. Но постоянно хотелось чего то ещё. вкусненького... Вроде бы и работаем, а их, денег, не хватает. Постоянные скандалы на этой почве. Требования к мужу, чтобы как мужчина обеспечивал семью с достатком, постоянное моё нытьё по этому поводу и неверие, что когда нибудь что- нибудь может изменится к лучшему. А потом, благодаря Лууле, стало приходить понимание, что так и будет, пока я на этом акцентирую своё внимание. Перестала рассчитывать получку впрок. Стала всё покупать необходимое сразу, как пришло время. Прошёл страх, что не хватит до след. получки. И поесть стала покупать более качественную пищу, не смотря на цены. Стала в этом вопросе более уверенней себя чувствовать , без страха за день завтрашний, и всё поменялось. Нужды не стало. И даже появилось, что можно отложить. Удивительно, как просто всё решилось, а нужно то было всего то изменить своё отношение.
Antardhan: счастливая пишет: Когда я чувствую,что накапливается моя чаша-то "освобождаю ее" Очень хочется поговорить с теми,кто читал ЛВ.Иногда в беседе-рождается истина, -а мне так хочется разобраться в себе.Буд рада любым отзывам. Хотите "вылить" свои проблемы на форумчан?
счастливая: ну зачем же вылить...Хочу общения с мудрыми людьми...чтоб понять
счастливая: если честно,мне даже стало как то обидно я поделилась...и думала,что найду тут поддержку....иногда хватает одного слова,чтобы понять свою ошибку. Тема же про отношения мужчин и женщин в браке.Так вот я пытаюсь выяснить,что я делаю не так в своем браке...если бы сама могла найти причину,то тихо читала бы форум,книги и работала над собой.
Antardhan: Вы не задали ни одного вопроса. Видите хоть один вопросительный знак? Я тоже не вижу. Рассказали, как вам плохо и выразили готовность это продолжить, если слушатели будут. Я не спорю, может и есть любители повесить на себя чужие эмоции. Но если хотите работать - рассказываете не про себя несчастную, а про проблему и задаёте вопрос. Который показывает, что вы хотите найти выход и готовы решить ситуацию. Ведь вам придётся трансформировать себя, а не лелеять свою "Страхов,злобы,обиды" пересказывая их всем подряд. Более того - это тот гной, который вообще не стоит смаковать. Он должен в результате уйти полностью.
счастливая: я поняла...спасибо
счастливая: Не продолжить смаковать свои стрессы,а разобраться в себе. Найти их. Знаете...когда каша в голове и ты не можешь разобраться в себе....очень сложно понять с чего начать задавать вопросы.... Первый ответ на форуме много значит... Я удалила свой пост.Написав его, просто не увидела,что выглядит он как "выливание" своих проблем на участников.
счастливая: счастливая пишет: Так вот я пытаюсь выяснить,что я делаю не так в своем браке тут нет знака вопроса.....но это вопрос))) не рассказав своей истории не понятно вообще ничего. Я люблю мужа...Но сейчас у нас в семье разногласия...почему так происходит???Я ищу причины, но мне самой очень сложно понять.
сусанна: счастливая пишет: если честно,мне даже стало как то обидно я поделилась...и думала,что найду тут поддержку....иногда хватает одного слова,чтобы понять свою ошибку. Вот они Ваши первые эмоции - обида (конкретно на мужчин, а Antardhan - мужчина) и желание, чтобы меня поняли( для себя пишу - т.к. срезонировали стрессы), м.б. и Вам пригодятся.
счастливая: сусанна спасибо. Пошла работать над собой.
сусанна: счастливая пишет: сусанна спасибо. Пожалуйста! Со временем научитесь абстрагироваться от стрессов, смотреть на ситуацию и свою реакцию со стороны наблюдателя и работа пойдет легче, без усугубления.
Malinka: счастливая так что происходит в твоей семейной жизни? что ты хочешь понять?
счастливая: Malinka хочу понять почему муж иногда ни с того ни с сего(с моей точки зрения) начинает кричать,злится на меня. Я знаю,что любит.И не сказать что мы все время ссоримся.время от времени. Все ссоры у нас -это я что то не сделала,или не так сделала...забыла,потеряла,сломала....и настаивает на том что специально,чтоб его разозлить. Хотя стараюсь,чтобы ему было комфортно в семье.(иногда почувствовав его настрой -я,даже если не согласна,все равно соглашаюсь)Он глава.Но иногда мне кажется,что я живу его жизнью.Я на какие то вещи смотрю по другому и соглашаюсь только для спокойствия.Но когда отстаиваю свою точку зрения-начинаются непонимания.
Мадам: счастливая пишет: Я люблю мужа...Но сейчас у нас в семье разногласия...почему так происходит???Я ищу причины, но мне самой очень сложно понять. Привет счастливая! Очень интересное слово - разногласие. Если присмотреться внимательно, то это разные голоса. Логично предположить, что муж доказывает Вам что-то свое, а Вы ему свое. В Вашей семье всегда так было сначала? счастливая пишет: Все ссоры у нас -это я что то не сделала,или не так сделала...забыла,потеряла,сломала....и настаивает на том что специально,чтоб его разозлить. Исходя из Вашего поста получается,что он за Вами наблюдает на предмет того, к чему бы ему придраться? счастливая пишет: Он глава. Это правильная позиция жены в семье. счастливая пишет: Но когда отстаиваю свою точку зрения-начинаются непонимания. А в чем заключается Ваша точка зрения?
счастливая: Мадам пишет: Исходя из Вашего поста получается,что он за Вами наблюдает на предмет того, к чему бы ему придраться? счастливая пишет: Мне кажется,не совсем,чтоб придраться.Он хочет,чтоб все было идеальным.Чтоб дома порядок,чтоб то что просит-сразу делали,есл зовет-тут же отклкнулись.У нас большая семья-4 детей.Очень нервничает когда дети нашалят.(начертят ручкой на обоях,инструменты берут-на место не кладут...да по мелочи много )на то они и дети.А он жутко нервничает.А еще злитьс,что я спокойна.Мне тоже жалко разбитую кружку или треснутый таз.Но я не счтаю это поводом,чтоб ТАК нервничать. Мадам пишет: Вам что-то свое, а Вы ему свое. В Вашей семье всегда так было сначала? Это на некотрые вещи.А вообще сначала было не так.Первые 2 года мы вообще не ссорились.Прошли много,но важный момент смена профессии.(на мой взгляд) Он стал работать в строительстве.работа нервная и ответственная.Стал дома срываться. Мадам пишет: А в чем заключается Ваша точка зрения? Ну например.старший сын хочет длинные волосы (не как у девочки,а просто не коротко) -я стараюсь прислушиваться к детям и если это не из ряда вон,то почему бы нет. А папа считает,что мужик не должен ходить с челкой и просит меня пострич. Я покзываю ему его же фото с прической-платформой.Но это не действует.Я пытаюсь спокойно объяснить свой взгляд,что в этом нет нчего ужасного. Так вот по некоторым вопросам спорим.Тут даже сын сказал,как каникулы начнуться-постреги(это ради меня)
Мадам: счастливая пишет: Мне кажется,не совсем,чтоб придраться.Он хочет,чтоб все было идеальным счастливая пишет: Он стал работать в строительстве.работа нервная и ответственная.Стал дома срываться. Предполагаю, что его работа отнимает много сил и энергии и он хочет (вернее это уже потребность), чтобы дома Вы ему дали свою любовь. Любовь другими словами - это внимание. Понятно, что у Вас четверо детей и Вы тоже устаете. Но так как Ваш муж кормилец и вообще это тот человек, который будет с Вами рядом, когда Ваши дети вырастут и разлетятся от Вас, то Вам нужно найти время, чтобы уделять ему внимание, таким образом делать его сильнее. В помощь будет режим дня для Вас и для детей. Как пример можно сказать: "Ты знаешь, мне тоже не нравиться,что дети разрушают то,что мы с тобой сделали, но я себя утешаю тем, что они скоро вырастут и это прекратиться само собой. Также нужно подумать, почему они рисуют на обоях, как вариант возможно наклеить чистые листы на обои на уровне их роста и тогда Вы просто будете менять листы и обои остануться в порядке. Думаю, что так как Ваш муж кормилец в семье, то ему кажется, что Вы не цените те материальные блага, что он Вам дает. Я думаю, что Вы их конечно цените, вопрос только в том, а муж знает что это так? Был ли такой момент, что бы его БЛАГОДАРИЛИ за то, что он дает Вашей семье? Я имею ввиду слова, накрытый стол именно для папы и т.д. Просто ПРАЗДНИК ПАПЫ?. счастливая пишет: Ну например.старший сын хочет длинные волосы (не как у девочки,а просто не коротко) -я стараюсь прислушиваться к детям и если это не из ряда вон,то почему бы нет. А папа считает,что мужик не должен ходить с челкой и просит меня пострич. В Ведах есть такое знание, что женщина воспитывает сына до 6 лет, а дальше его воспитывает папа, помоему лет до 15( перечитайте, возможно я ошибаюсь), если это будет не так, то мама может воспитать в мальчике( будущем мужчине) женские черты характера, которые ему вообще ни к чему. Поэтому нужно определиться с мужем кто из Вас в какие периоды жизни занимается воспитанием детей и не нарушать своих договоренностей. З.Ы. А вообще счастливая периодические конфликты в семье -это нормально. Иначе как мы узнаем, что человеку нравиться, а что нет. Вы также имеете право на выражение своего несогласия с мнением мужа. Только для начала отпустите злобу и желание доказать свою правоту по поводу своего мнения, а потом уже можно говорить.
счастливая: Огромное спасибо-за внимание. Про папу нашего.Да-я знаю,что работа отнимает много сил и энергии.Я понимаю это,ценю и стараюсь,чтобы ему хотелось домой.Чаще так и бывает.Но иногда...иногда мы ссоримся...мне очень больно...Когда накаляется-я обычно чувствую и стараюсь сразазу пресечь,но иногда мне просто не понятно....ЗА что надо крчать и обижать меня??
счастливая: Мадам пишет: В Ведах есть такое знание, что женщина воспитывает сына до 6 лет, а дальше его воспитывает папа, помоему лет до 15 интересно,почитаю
Fenix: счастливая пишет: ЗА что надо крчать и обижать меня?? А ты проследи, муж никогда не будет кричать и обижать, если ты сама не обижена на него. Если тебя он не раздражает, ну не конкретно он, а его поведение, выходки и тд. Он же тебе тебя же и зеркалит, как бы ты не прятала это раздражение и недовольство, муж чувствует и таким образом выражает протест.
Хелена: счастливая , а ты со своими подругами и друзьями успеваешь общаться? И есть ли у тебя твои личные интересы, хобби, хватает ли на них времени? Просто женщина, посвятившая себя семье и детям порой остается изолированной от внешней жизни, т.е. растворяется в муже и детях. Тогда, понятно, очень обидны претензии, т.к. никого ближе мужа не остается, а он со своей стороны не ценит вклада жены в семью или не понимает ее и не старается понять.
Хелена: Хелена пишет: а он со своей стороны не ценит вклада жены в семью Как ты сама считаешь, ты много много отдаешь семье или по сравнению с мужем и его ролью материального обеспечения ты ничего для семьи не делаешь? Просто обвинения с его стороны могут притягиваться твоими внутренними самообвинениями или заниженной самооценкой твоей.
Мадам: счастливая пишет: ЗА что надо крчать и обижать меня?? А что Вы чувствуете, когда он кричит и обижает Вас?
сова: Человечество существует, если есть женщина и мужчина. Сколь бы мы ни хотели совершить в жизни необычного и небывалого, но без единства, образованного женщиной и мужчиной, человечество прекращает существование. В этом единстве должен царить порядок. Уважающий себя человек знает свое место и с уважением относится к месту и функциям другого в семье. В то же время это единство является гибким и прочным союзом, который не сокрушить даже самым суровым испытаниям. Если исчезнет семья, то исчезнет человечество. В этом состоит уровень нынешней цивилизации. Современный кризис человечества является кризисом материализма. Материализм - это власть женщины, а также женоподобная власть. Бывая в разных жизнях то мужчинами, то женщинами, все мы явились сюда, поскольку нам необходим этот урок. Мы хотели увидеть, что получается, когда человек подпадает под власть вещей или богатства. Кое-что мы уже усвоили через страдания, а вот признаки отказа от богатства проявляют лишь больные, для которых оно уже не дорого в силу мучений. Остальное же человечество участвует в бешеной гонке за вожделенным богатством. Божественная природа несокрушима, и хороший отец дает ребенку возможность обучаться так болезненно, как ребенку захочется, поскольку знает, что в итоге верх одержат все же законы природы. Какова задача мужчины в природе и в семье? Какова задача женщины в природе и в семье? Задача мужчины - идти, только идти и никогда не останавливаться, ибо кто останавливается перед жизненными преградами, тот погибает. Если мужчина идет, то в его продвижении природой заложена мужественность, и он без приказа и без принуждения делает все, что является мужественным. Мужественность включает в себя: работу разума, обустройство экономической жизни, зачинание детей. Мужчина должен быть как мачтовая сосна, на которую равняются другие. Мачтовая сосна не говорит, но она служит эталоном. Без мачты не бывает корабля, а в открытое море жизни на лодке не выходят. Мужчина - дух своих детей. Дух является движущей силой. Долг отца - идти. Мужчина способен идти, когда для этого имеется сила - сила воли. Откуда берется эта сила? Она берется из сердца женщины. Поймите правильно! Речь идет о душевной любви, которую именуют любовью к ближнему. Это - совершенная любовь между людьми, на которую все более скупятся и которой все более лишаются. Задача женщины - любить своего мужа. Мужа прежде всего. Никто не должен стоять выше мужа, даже ребенок. В государстве Божьем действуют непоколебимые законы, изменять которые нельзя и невозможно. Муж не является главнее ребенка, но он - первый, кого должна любить жена. Если же она считает иначе, то будет вынуждена страдать сама и обрекает на страдания детей. Женщина должна в душе всегда и во всем поддерживать мужа своей любовью. Даже в самый критический момент женщина способна лелеять в душе образ своего мужа и поддерживать его. И если помощь понадобится ей самой, то поддержка со стороны мужа не замедлит явиться. Оспорить это может только тот, кто сам этого не умеет, поскольку подобное ему и в голову не приходило и ему не довелось испытать всепобеждающей силы любви. Когда жена любит мужа, то питает своей любовью его силу воли. Спина мужчины - это символ силы воли. Женщины! Обратите внимание на спину своего мужа и проследите за своими чувствами. Если у мужа спина прямая, сильная, красивая и возбуждающая, то это от Вашей любви. Сутулая, искривленная, слабая и больная спина указывает на недостаточную любовь жены. Гладьте эту спину, мойте ее и просите прощения за то, что причинили ей в жизни много боли. Любите ее. Женщине, которая любит своего мужа, никогда не приходится тратить силы на выполнение мужской работы. Женщина, которая любит мужчину, видит мир в его правильных цветах, а не в тусклых тонах, как мы привыкли. Женщине, которая любит своего мужа, никогда не приходится терпеть лишений, она получает все, что захочет. У любящей женщины есть особое свойство - ей никогда не нужно ничего лишнего. Эта женщина владеет величайшим сокровищем на свете - любовью. Женщина, которая любит своего мужа, соединяется с ним в нерасторжимое целое. Вы наверняка слышали о супружеских парах, когда через несколько дней или неделю после смерти жены муж вслед за ней покидает сей мир. Эта женщина самозабвенно любила своего мужа. Этому мужчине никогда не приходилось черпать силу на стороне. Когда источник любви иссяк, человек умер от жажды. Если женщина любит мужа, то их совершенное единство притягивает подобное - только совершенное. То есть у них совершенные здоровые дети и совершенная здоровая жизнь. Совершенство, как известно, это не одно лишь хорошее, а постоянно движущееся и совершенствующее равновесие хорошего и плохого. Ребенок является на свет любить не своих отца или мать, а отца и мать. Если жена любит мужа, то муж любит жену, и вместе они составляют совершенство. Теперь возможно явиться и ребенку, чтобы любить их и чтобы они могли любить его. ЛВ "Без зла в себе"
сова: Мне этот отрывок книги очень помогает))) часто его перечитываю, осмысливаю, исправляю свои ошибки))) и отношения налаживаются развиваются)))
guest: Себя не любя,мужа не полюбить! Задумайтесь почему Виилму убрали с физического плана. и почему она жила невыносимо страдая в конце жизни?
Constanta: guest пишет: Задумайтесь почему Виилму убрали с физического плана. и почему она жила невыносимо страдая в конце жизни? Она сама дала ответ на эти вопросы.
Malinka: Constanta пишет: Она сама дала ответ на эти вопросы. а где можно почитать?
Aton: Malinka прочитай ее прощальное письмо, которое она написала перед смертью, из него все понятно. вот, что она написала: А Вам, дорогие мои, кто учил меня и направлял на жизненном пути, хочу сказать спасибо. Ради Вас были мои усилия. У меня было искреннее желание отдать Вам ту часть себя, в которой Вы нуждались, хотя и не сразу осознавали это. Я была нетерпелива и хотела, чтобы Вы поняли меня сразу – здесь моя ошибка. Это невозможно, потому что каждому плоду для созревания необходимо свое время. Я же пыталась сама сделать Вас зрелыми. Результатом стало то, что я была несправедлива к самой себе и огорчалась тому, что я такая неумелая. Находясь здесь, я ясно вижу это. Это и есть то главное, что включено в мои книги в надежде, что Вы достигнете полного понимания моей работы. Я ни в чем Вас не упрекаю, даже тех, кто осуждал меня при жизни и осуждает сейчас, задним числом. Находясь здесь, я хорошо понимаю это и сделаю все со своей стороны, чтобы в человеческом сознании расширилось понимание мира. Это святой долг. Я по-прежнему люблю и буду любить всех тех, кого повстречала и с кем соприкоснулась на жизненном пути. Терпимость и теплые отношения в земной жизни очень важны, поскольку определяют здешнее состояние. Хотя и не все Вы верите в потустороннюю жизнь, но ведь никому не повредит, даже будучи неверующим, стараться быть более терпимым. Это очень простые истины и существовали они еще на заре жизни, но каждое последующее поколение должно переживать это вновь и вновь. Человеческий опыт дается нелегко. Поэтому и у меня не все шло гладко. Не думайте, что эти истины я выдумала – они есть и были уже давно. Сейчас настает время, когда человечество должно использовать их. У каждой эпохи есть свои истины и всегда находится кто-то, кто передает их человечеству. Живя на Земле, мы порываемся признать их личными, и болеем душой за их реализацию. Так уж сложилось. Человек, который передает эти истины, должен иметь для этого способность. Однако эта способность приходит нелегко, поскольку физическое тело очень плотное и не пропускает высокие колебания. Посредник должен пережить много экстремального, чтобы обрести способность быть антенной. В экстремальной ситуации колебание энергии всегда очень высокое и тонкое, и не каждому дано это выдержать. Теперь я понимаю, почему моя жизнь была полна страданий и перемалывала меня, будто жерновами. Спасибо всем, кто был рядом со мной и кто соприкасался со мной, ведь иногда я усложняла и Вашу жизнь, но Вы помогали мне выполнять мою задачу. Я довольна. Благодарю всех и люблю. Я ушла, но не печалюсь, потому что и здесь полно дел. Я довольна, потому что так было правильно. Знаю, что доставила Вам душевную боль, но она пройдет. Я ведь с Вами. Находясь здесь, я спрашиваю себя, неужели должна была так долго страдать. Выходит, должна была. Скоро я увижу Вас. Мы встретимся у источника жизни, открытого и свободного. Будущие поколения смогут им пользоваться. Много интересного ждет вас впереди, но и тяжкие испытания тоже. Будьте всегда тверды в своей вере и терпимы к делам друг друга. Это сейчас самое важное. Вы все разные, и каждый идет в своем направлении, считая его самым правильным и делая свою работу. Так и должно быть, потому что в конце концов нити всех дорог сбегаются в одну, большую дорогу. Я всегда считала, что должна во многом обуздывать себя, что мне и удавалось. Но иногда приходится расплачиваться – я не могла плакать. Плач был чем-то постыдным, признаком слабости. В мыслях я часто приходила к Вам и старалась быть как вы, плакать и смеяться. Иногда мне это удавалось. На моей душе был (есть) тяжкий груз. Я старалась своим учением избавиться от него, но не смогла. Теперь я понимаю, что Законы Всевышнего в высшей степени справедливы и на наш взгляд суровы. Я еще не нашла решения проблемы, связанной с моей мамой. Может быть, это произойдет в следующий раз. Мы наверняка встретимся физически и духовно. Попытаюсь прийти к вам во снах. Ничего не бойтесь, не испытывайте страха, не бегите от жизни. Это лучшее, что может быть. До встречи. Обнимаю. Смерти нет, есть лишь изменение жизненных ситуаций. Любите друг друга, живущие!
guest: Aton пишет: [она написала перед смертью, из него все понятно. Находясь здесь, я ясно вижу это.. Находясь здесь, я хорошо понимаю У каждой эпохи свои истины. (?!!!) Я довольна. здесь полно дел. Я довольна, Находясь здесь, я спрашиваю себя, Скоро я увижу Вас. ! перед смертью и здесь полно дел???!!!
guest: Aton пишет: Я старалась своим учением избавиться от него, но не смогла. понятно?
Constanta: Malinka, ответы во всех ее книгах. Она пишет, что не смогла разобраться во взаимоотношениях со своей мамой. И с мужем не все было гладко. Ей уже сложно было практиковать, так как она уставала от непонимания и чужих стрессов. Об этом она говорила в последнем семинаре. Что касается письма, то это не ее предстмертное письмо, а письмо, которое записала одна из ее последовательниц во сне или как-то так. В нескольких темах об этом письме упоминали. Знаете, в спорте есть прекрасные тренеры, которые сами не достигли олимпийских высот. Есть и олимпийцы, которым не дано стать тренерами. Пусть у ЛВ при жизни у самой что-то не складывалось - она этого и не скрывала. Зато она научила нас, а многие участники форума, особенно из давних, наверняка, смогли бы что-то подсказать ей. ЛВ писала, что всегда учится,... училась. Она просила не считать ее авторитетом. Еще, она много раз говорила, что она только передает знания. И что она - просто человек.
Aton: guest А вам не понятно? Что вы возмущаетесь?
guest: Constanta пишет: Она пишет, что не смогла разобраться во взаимоотношениях со своей мамой. И с мужем... Это невозможно из-за ложности базовой предпосылки-ты в ответе за то что чувствуешь
Constanta: guest пишет: Это невозможно из-за ложности базовой предпосылки-ты в ответе за то что чувствуешь guest, я не совсем поняла смысл этой фразы. Ты в ответе за то, что чувствуешь - не корректно, скорее, ты так чувствуешь, потому что ошибочно мыслишь. "Ты в ответе" - и да, и нет. В вашей формулировке она звучит обвиняюще, но ЛВ писала, что нет вины, а есть ошибки, которые мы пришли исправлять. Это вы вывели такую предпосылку, не желая соглашаться с Лууле Виилмой. Это ваше право. "Вы хотите быть правым или счастливым?". Что вас смущает или напрягает в ее учении? Чему вы противитесь? Ведь не напрасно вы написали сюда, значит что-то все же срезонировало.
счастливая: Fenix пишет: А ты проследи, муж никогда не будет кричать и обижать, если ты сама не обижена на него наверно это есть...глубоко. сова пишет: Мне этот отрывок книги очень помогает))) часто его перечитываю, осмысливаю, исправляю свои ошибки))) и отношения налаживаются развиваются))) а ссоры бывают? я сейчас прочитала и так горько стало... у нас дети болеют оочень редко.И вот мы поругались,накричали друг на друга.заболел младший.сейчас на поправку пошёл,но не совсем.. я знаю,что близость с мужем и любовь лечит ребенка.Мы ситуацию...как бы "замяли" не поговорили не выясняли отношения,просто живем,общаемся нормально,но я прям ощущаю невидимую стену...сижу прощаю,но видимо не то прощаю...или столько накопилось стрессов,что так сразу не выходит. И спина...сутулая...ну вот опять чувство вины Хелена пишет: счастливая , а ты со своими подругами и друзьями успеваешь общаться? И есть ли у тебя твои личные интересы, хобби, хватает ли на них времени? Просто женщина, посвятившая себя семье и детям порой остается изолированной от внешней жизни, т.е. растворяется в муже и детях. Тогда, понятно, очень обидны претензии, т.к. никого ближе мужа не остается, а он со своей стороны не ценит вклада жены в семью или не понимает ее и не старается понять. с подругами встречаюсь редко. Про хобби и интересы...вот сейчас задумалась и поняла,что ничего у меня нет....в смысле хобби.И с подругами я редко вижусь,потому что надо домой скорее,приготовить покушать и прибрать и дел дома всегда хватает. А когда я вырываюсь к подругам,обычно с детьми,то муж начинает звонить -когда домой вернусь,скоро ли я и тд а на счет хобби -мы вместе танцуем.так вот когда разучиваем новую связку,то спорим ужас как.Он жутко нервничает,когда не получается что то,при чем не важно у меня или у него.Когда у меня,то психует,я не желая ссориться стараюсь убедить,что ничего тут ужасного нет,чтоб так нервничать,давай мол повторять и все получиться.Правда не всегда мне удается сохранить спокойствие.Когда на меня повышают голос у меня руки опускаются.если подбадривать-то горы свернуть могу.А он,зная это,никогда не пользуется. Мадам пишет: А что Вы чувствуете, когда он кричит и обижает Вас? за что??мне становиться обидно т.к все могут ошибаться.
Fenix: guest пишет: цитата: Это невозможно из-за ложности базовой предпосылки-ты в ответе за то что чувствуешь не поняла в чём ложность? Если человек несчастлив, всегда всем недоволен и т.п., даже если чувствует боль, то кто кроме него самого виноват? Это надо иметь смелость и уметь признать в себе. А потом простить себя из любви к себе - всего делов то, умеючи.
guest: Fenix пишет: то кто кроме него самого виноват? Это надо иметь смелость и уметь признать в себе. Так же "нелогично" выглядело учение Виилмы для ее коллег.
Хелена: Fenix пишет: ты в ответе за ТО, ЧТО чувствуешь В чем нелогичность то? Тут во-первых вырванная из текста фраза, на которую упал взгляд. Никто не запрещает чувствовать все, что угодно, никто кроме ТЕБЯ не говорит тебе что чувствовать это плохо, а вот то хорошо. Поэтому ТЫ в ответе за ТО, ЧТО чувствуешь.
guest: Хелена пишет: никто кроме ТЕБЯ не говорит тебе что чувствовать это плохо, а вот то хорошо. Поэтому ТЫ в ответе за ТО, ЧТО чувствуешь Тогда логичнее позволить им быть,чем решить быть ответсвенным. Ответственность за чувства, многие из которых спонтанны,тяжелая ноша
Хелена: guest пишет: Тогда логичнее позволить им быть,чем решить быть ответсвенным. Понимаешь, здесь каждому - свое. Можно и так, как ты предлагаешь. Ситуации разные случаются. Представь, к примеру, девушка разрешает себе чувствовать некое чувство по отношению к молодому человеку. В этих отношениях она чувствует спонтанно ЭТО, отношения не сложились. Потом со вторым опять очень схожее на ЭТО, и эти отношения не сложились. И так до бесконечности она себе разрешает чувствовать спонтанно. Ведь когда-нибудь у нее возникнет вопрос: почему отношения не складываются и я чувствую постоянно ЭТО и ничего иного? Для нее ЭТО естественное чувство, а жизнь не складывается. То же самое, когда человек прокручивает спонтанно позволяя себе чувствовать просто ЭТО на работе и опять он просто позволяет, а приходят одно и то же чувство, которое возможно рушит его карьеру и бизнес. Но это же естественное чувство. Когда нет проблемы и человека все устраивает, то он конечно никогда не задастся вопросом откуда это одно и то же чувство в разных ситуациях, а просто будет чувствовать и все. Тогда такому человеку не нужны никакие учения, в т.ч. и ЛВ. Люди же не от "хорошей" жизни начинают рыться в себе.
Хелена: Хелена пишет: Для нее ЭТО естественное чувство, а жизнь не складывается. И тут, чтобы понять откуда постоянно приходит одно и тоже ЭТО чувство и изменить сценарий своих чувств, она должна понять, что она сама эти чувства создает или притягивает или усиливает или культивирует, т.е. другими словами взять ответственность за то, что она чувствует на себя. Только после этого что-то можно изменить.
Constanta: guest пишет: Тогда логичнее позволить им быть,чем решить быть ответсвенным. Безусловно нужно позволить им быть, потому что они помгают во многих ситуациях. А вот переизбыток - это и есть стресс, его и нужно освобождать. guest пишет: Ответственность за чувства, многие из которых спонтанны, тяжелая ноша Нет, наоборот, когда начинаешь наблюдать, например за своей злобой, то уже понимаешь в какие моменты она возникает. Тяжести от этого нет. Тяжесть - это Чувство Вины. Оно к ответственности отношения не имеет. Но в этом нужно разобраться - это интересно и действует. Что касается коллег ЛВ, то многие медики, увы, не видят дальше собственного носа. Но они тоже просто люди - это их право, как и всех прочих людей. Нет разницы - медики или еще кто. А вот на лекциях Шаменкова и медики присутствуют, послушайте его лекции. Как раз о том, как отслеживать свои эмоции.
guest: Хелена пишет: почему отношения не складываются и я чувствую постоянно ЭТО и ничего иного? Для нее ЭТО естественное чувство, а жизнь не складывается. -уговор себя не слышать
guest: Constanta пишет: когда начинаешь наблюдать, например за своей злобой, то уже понимаешь в какие моменты она возникает. Тяжести от этого нет Потому как слияние со злобой прервано.Наблюдать, значит перекрывать кормёжный крантик
Хелена: guest пишет: -уговор себя не слышать А с кем уговор? С самой собой. Так кто за продолжение следовать уговору отвечает, т.е. в чьей власти этот уговор убрать? Здесь ответственность не равна возложенной не плечи вине за что-либо, здесь ответственность = способности изменить в себе что-то.
Мадам: счастливая пишет: за что??мне становиться обидно т.к все могут ошибаться. значит это обида. Прочитайте об этой энергии у Л.В. и отпускайте ее.
guest: Хелена пишет: Так кто за продолжение следовать уговору отвечает, т.е. в чьей власти этот уговор убрать? В нас есть часть нас же, к которой у нас нет доступа. Какую же отвественность за нее ты можешь взять.Вот и идет борьба между субой и собой. И победа в каком-то аспекте жизни оборачивается появлением новой заморочки.
Хелена: guest пишет: В нас есть часть нас же, к которой у нас нет доступа. Какую же отвественность за нее ты можешь взять. Откуда эта часть тебя же в тебе да против твоей доброй воли завелась то?
Constanta: guest пишет: В нас есть часть нас же, к которой у нас нет доступа. За всех не нужно говорить. Кто-то уже смог далеко вглубь себя заглянуть. Доступ как раз ЛВ и помогает открыть.
guest: Хелена пишет: Откуда эта часть тебя же в тебе да против твоей доброй воли завелась то? А откуда 49% ? 49/51?
guest: guest пишет: В нас есть часть нас же, к которой у нас нет доступа. Constanta пишет: Кто-то уже смог далеко вглубь себя заглянуть. Доступ как раз ЛВ и помогает открыть. Проблему в системе инструментами этой же системы не разрешить. Только у Святого Духа есть туда доступ.
Malinka: guest пишет: Проблему в системе инструментами этой же системы не разрешить. Только у Святого Духа есть туда доступ. по моему тут речь об одном и том же!
Constanta: guest пишет: guest, о чем мы говорим? Я вас не пойму. guest пишет: Только у Святого Духа есть туда доступ. У вас в душе всегда с вами частичка Бога. А что такое частичка множества - это и есть само множество. Вы - БОГ! Попросите помощи у Святого Духа, если не можете разобраться в проблеме. Прислушайтесь и получите ответ. Разве у вас нет доступа к самому себе? Просто этот доступ завален обидами, стрессами. Расчистите их, и увидите, что получится. Если же вы настроены скпетически и не хотите верить учению ЛВ - это ваше право. Не верьте. Нет смысла продолжать диалог в подобном русле: если вы выбрали путь спорить и не верить, никто вас не переубедит, потому что вам, возможно, это не нужно. guest пишет: Проблему в системе инструментами этой же системы не разрешить. Вы - очень совершенная система, в которой все возможно, даже казалось бы, невозможное. И проблему можно и не решать, а лишь понять и принять, и тогда она просто перестанет быть проблемой. А вы практиковали освобождение стрессов по Лууле Виилме? Например скептецизм: Любому скептику следует знать, что скептицизм – это страх лишиться прочной опоры. Скептику неизбежно придется когда-нибудь пострадать от своего скептицизма, ибо он вынуждает жизнь стоять на месте. Скептику подавай доказательства того, что еще не родилось. Он сам не даст материализоваться невидимому, скорее торжествующе воскликнет: «Ведь этого не существует!» Прислушайтесь: Скептик подобен белке в колесе, которая знай себе бежит и думает, что куда-нибудь добежит. Пусть себе бежит. При этом Лууле Виилма писала:Подчеркиваю: нужно учиться, а не верить вслепую.И сама она отмечала, что считает себя скептиком, осободенно в вопросах, касающихся быстрого выздоровления. Посмотрите еще энергию консерватизма и догматизма, мне кажется, что это рядом со скепсисом. Мне знакомы эти энергии не понаслышке , я с ними не только сталкивалась, но и жила долгое время. И когда будете смотреть дальше (если будете), то увидите, что приводят эти энергии к Недоверию, Недовольству, Отсутствию любви. С этими составляющими при всем благополучии невозможно быть счастливым и спокойным. Вы счастливы? Можете не отвечать... Разбирайтесь.
Constanta: Malinka, правильно!!! Я пока писала, ты уже ответила.
guest: Constanta пишет: Попросите помощи у Святого Духа, если не можете разобраться в проблеме. Прислушайтесь и получите ответ. Вы просите, Он помогает, Вырастает новая проблема- Он помогает. 20, 30 лет просите-Он помогает. Вы так это видите? Constanta пишет: Разве у вас нет доступа к самому себе? Constanta пишет: У вас есть доступ к творческой силе,мастерящей проблемы даже в снах? Вы можете попросить Святого Духа приостановить этот процесс? Constanta пишет: Вы счастливы? Вы ? Можете ответить.
guest: Malinka пишет: по моему тут речь об одном и том же! Нет,Malinka, не об одном. Идея, что ты виноват за чувства,которые пришли к тебе, а потом ты уже их увидел, для меня абсурдна. Ссылка на Шаменкова. А он и говорит о том ,что наше сознание регистрирует все только через доли секунды после произошедшего. Особенно поражает рытье в родне, который есть маневр эго,уводящий внимание. Все это зализывание единственной ошибки под веером массок. Но какая преданность ей . Каков страх позволить взглянуть на все свежим взглядом. (У меня это взяло то же несколько лет)
Antardhan: Что-то тема вылилась в какое-то занудливое срывание покровов с непонятно чего.
guest1: guest , да оставьте вы это. Все это пустое. Все то, о чем вы пишите - либо вызревает само, как полная капитуляция перед Богом, смежная с отказом нести далее этот груз иллюзорной ответственности за происходящее с тобой и миром, либо...не вызревает. Почему? Потому что так есть.Игра такая. В "я". Пусть играют, пока не вырвет от игры....
Fenix: guest1 пишет: Все то, о чем вы пишите - либо вызревает само, как полная капитуляция перед Богом, смежная с отказом нести далее этот груз иллюзорной ответственности за происходящее с тобой и миром, либо...не вызревает. Почему? Потому что так есть.Игра такая. В "я". Пусть играют, пока не вырвет от игры.... А мне понравилось. Только я бы чуть- чуть подкорректировала: . Все то, о чем вы пишите - либо вызревает само, как полная капитуляция перед Богом, смежная с отказом нести далее этот груз иллюзорной ответственности за происходящее вокруг тебя, либо...не вызревает. Происходящее вокруг - имею в виду нашу иллюзорную ответственность за жизнь детей, мужа, короче , тех кому мы разрешаем принимать участие в нашей жизни. Особенно поражает рытье в родне, который есть маневр эго,уводящий внимание. Тоже может быть. Потому как карму всё равно отработать придётся. Если удастся отодвинуть от себя, то дети. внуки всё равно ответят. Но с мамой и папой покопаться надо, так как это касается тебя в твоей жизни.
Хелена: guest пишет: У вас есть доступ к творческой силе,мастерящей проблемы даже в снах? Есть. Дальше то что? Ну есть у всех, кто хочет его получить. А у тебя нет? Это правда что ли? Зачем тебе на себя ограничения накладывать то? Давит груз ответственности и вины - это твое, хоть и видеть этого не хочется. Нооооо зачем накладывать на себя ограничения? Тебе зачем?
Хелена: С ответственностью - это как в том анекдоте, когда девушка приглашает молодого человека на семейное торжество, чтобы представить его своей семье. Папа девушки вызывает молодого человека на разговор и начинает задавать вопросы: - Знаешь, моя дочь, привыкла выезжать на отдых один раз в год. Как думаешь потянешь ей это обеспечить? - Да, потяну. Да, Бог поможет. - Знаешь, а моя дочь привыкла жить в просторной квартире. Как думаешь потянешь ей это обеспечить? - Да, наверное. Да, Бог поможет. - Знаешь, а моя дочь привыкла красиво одеваться. Как думаешь потянешь ей это обеспечить? - Да, наверное. Да, Бог поможет. - Знаешь, а моя дочь привыкла ездить на машине. Как думаешь потянешь? - Да, Да, Бог поможет. Выходит папа к гостям после разговора, а те его спрашивают: "Ну как тебе молодой человек?" Папа отвечает: "Да ничего вроде. Одно радует, что он меня постоянно богом называет." Это вот о том, кто взял ответственность, а кто ее переложил и не важно какой способ он для этого выбрал.
Хелена: У всех карма разная. Кому то есть на кого надеяться, а кому то приходится только на себя. Кому то "боги" все приносят, а кому то самому приходится учиться быть "богом".
guest: guest1 пишет: guest , да оставьте вы это. Все это пустое. Все то, о чем вы пишите - либо вызревает само, как полная капитуляция перед Богом, смежная с отказом нести далее этот груз иллюзорной ответственности за происходящее с тобой и миром, либо...не вызревает. Почему? Потому что так есть.Игра такая. В "я". Пусть играют, пока не вырвет от игры.... Если Зов услышан, а ты не отвечаешь, это переходит в муку. Она затирается внешними событиями и всплывает в самые неожиданные моменты. Зачем я лезу к тем,кто даже не понимает о чем разговор,зачем тормошу,не отвечу. Ведь пока в болотце жизнь терпима,кто ж выйдет из зоны комфорта. За совет спасибо
Хелена: guest1 пишет: Пусть играют, пока не вырвет от игры.... А ничего так, что эта игра и есть божественная игра или воля Бога? И цель того, чтобы вырваться какова в ее Истине?
Хелена: Хелена пишет: И цель того, чтобы вырваться какова в ее Истине? Боль, которую причиняет такая игра? Если это так, то поздравляю - ты главный герой этой игры!
Constanta: guest пишет: Вы ? Можете ответить. Я не стану вам ничего отвечать, потому что вам это не нужно, а мне не интересно. Если будут вопросы по существу, задавайте в соответствующих темах.
guest1: guest пишет: Если Зов услышан, а ты не отвечаешь, это переходит в муку Совершенно так. Поэтому и совет "оставить это". Зов не услышан, никем здесь. Это же очевидно. Иначе их бы здесь не было. Подумалось: если все услышат зов, то КТО будет играть? Без персонажей нет игры. Персонаж ли решает услышать зов? Это тоже очевидно. Решает тот, кто создает игру. Поэтому- то и бесполезны призывы. Впрочем, это не умаляет чувства сострадания и огромного желания "вытащить" из ада еще хоть кого-то. Но насильно в рай не затащишь. Ты не можешь найти Бога, только ОН может найти тебя. (с)
guest1: Хелена пишет: У всех карма разная Какое это имеет значение? Карма разная , Дом у кармы - один. Все "кармы" растут из одного места. Найдите место и забудьте про карму.
guest1: Хелена пишет: Боль, которую причиняет такая игра? Боль причиняет не игра, а вера в нее, как в реальную жизнь. Вера участника виртуальной игры в то, что играет он, а не пользователь ПК. Не смешно, нет? Не смешно, пока не проверите. Как проверишь - будет смешно. Не верьте, проверьте(с)
Хелена: guest1 пишет: Вера участника виртуальной игры в то, что играет он, а не пользователь ПК. Ок. Зов услышан и ты увидел пользователя ПК и теперь твоих чувств, решений и поступков нет, есть Рука, которая тобой движет. Твоя роль только чувствовать эту Руку и идти за Ней. Это есть быть в Боге. Ты веришь, что та сила, которая тебя ведет есть Бог. Если Бог тебя нашел и Он в тебе, то как от тебя до сих пор сокрыта та часть твоей натуры, до которой нет доступа?
Хелена: Хелена пишет: Он в тебе, то как от тебя до сих пор сокрыта та часть твоей натуры, до которой нет доступа? Или Его в тебе нет, а есть только Зов? Как ты уверен, что Зов от Него?
Хелена: Хелена пишет: Или Его в тебе нет, а есть только Зов? Как ты уверен, что Зов от Него? И что тебя заставляет посещать форум ЛВ, где болото и мгла, тоже Зов?
guest1: Хелена пишет: то как от тебя до сих пор сокрыта та часть твоей натуры, до которой нет доступа Наконец-то правильный вопрос. Ответ: Тот "ты", от которого скрыта та "часть" и есть эта часть. Ты = скрытая часть. Распознай "себя", как часть, к которой у тебя нет доступа и ты из ЧАСТИ превратишься в Целое. До тех пор, пока все твое внимание принадлежит "части", до тех самых пор ты расчленяешь себя по живому.
guest1: Хелена пишет: что тебя заставляет посещать форум ЛВ, где болото и мгла, тоже Зов? Тоже самое, что заставляет тебя ОТВЕЧАТЬ мне и спрашивать.))
Хелена: У родственника моей приятельницы тоже был "зов" - избивать всех близких. То есть есть часть, которая ему не подвластна. Он на волю "Бога" отдал эту свою часть и стал опасным для общества. Закончился этот зов психотропными средствами. Но этот человек чувствовал себя в Боге. А если бы он стал исследовать эту свою часть, которая ему была неподвластна, то возможно и очень даже вероятно, что он услышал бы иной Зов. Философия, которую ты пропагандируешь, всем хороша, но не для всех она приемлема. Для многих даже опасна. Увы.
Хелена: guest1 пишет: Тоже самое, что заставляет тебя ОТВЕЧАТЬ мне и спрашивать.)) Тогда ты не нашел еще правильный ответ..., а только ищешь. guest1 пишет: Распознай "себя", как часть, к которой у тебя нет доступа и ты из ЧАСТИ превратишься в Целое. ИМХО, то же самое, что и у ЛВ, только другой логикой дорожка проложена.
guest1: Хелена пишет: Философия Это не философия. Это есть. Нравится ли это "частям" или нет. Хелена пишет: А если бы он стал исследовать Почему он не стал исследовать? Найди ответ на этот вопрос. И все станет предельно ясно.
guest1: Хелена пишет: Тогда ты не нашел еще правильный ответ..., а только ищешь. Я не ищу ответов. Поиск ответов осуществляет часть. Прекращение отождествления себя с частью лишает вопросы-ответы всякой основы. Тебе нужны ответы, твоей части нужны, чтобы еще найти повод расчленить себя. Когда-нибудь ты устанешь. УЖЕ устала.
Хелена: guest1 пишет: Тебе нужны ответы, твоей части нужны Ты же слился в одно целое, откуда возникают части. Частей нет - все они заполнены ЕДИНЫМ. guest1 пишет: Когда-нибудь ты устанешь. УЖЕ устала. Когда-нибудь жизнь земная закончится, когда-нибудь она появится снова. Но, как ни странно, она будет продолжаться до тех пор, пока ты не справишься с ответственностью за все, что вокруг тебя происходит, т.е. пока ты не сольешься в единое целое с каждой клеточкой живого и неживого на той или иной живой планете. Так что, усталость есть заблуждение твоей части. Усталость и есть чрезмерное чувство вины от ответственности. Ибо не слился ты еще и не дышишь единым дыханием. Собственно, как и я. Ибо ответственность не в радость, а в тягость.
guest1: Хелена пишет: пока ты не справишься с ответственностью за все, что вокруг тебя происходит Аааааааа:))Ну-ну, вперед! Удачи:)) пс Надо же сколько уверенности и само-влиятельности на ход событий Вселенной, сам Бог, не иначе))
Хелена: guest1 пишет: само-влиятельности на ход событий Вселенной, сам Бог, не иначе :)))))))) Да, да именно так ибо ЦЕЛОСТНОСТЬ неразледелима, или ты раб? Ты кто после того, как ты с Целостностью слился? Видишь ли так всегда, пишем и говорим того, чего сами не "понимаем на уровне ощущений и чувств". Это все изреченное - есть Идея и не более. ЦЕЛОСТНОСТЬ есть идея в данном контексте философии. Ибо пока ты "раб" в этой целостности, ты разделен.
guest1: Хм:)), забавно, в тему разговора, взято из чата, написал Fenix: Базовой энергией генетических отклонений является отрицательное отношение. Как думаете , Хелена, вот это: Хелена пишет: пока ты не справишься с ответственностью за все, что вокруг тебя происходит Какое отношение к тому, что есть? Ответственность означает изменение. Желание и стремление изменить означает отрицательное отношение к тому, что происходит. Так? Так. Ну так и где же Единство, о котором твердите, как мантрой? Единство-ли? Или же желаемое изменение под свою волю?:)) Единство предполагает слитие-соитие с тем, что происходит. Изменение - расчленение. Так? Так. Но даже не это основное. Возможно ли изменение. подвластно ли оно вам, как игроку виртуала?:)), и главное, кто его осуществляет, чья же воля ТАК сильна, что аж изменяет мир и "себя".:)))) Подумайте на досуге:))
guest1: Хелена пишет: Ты кто после того, как ты с Целостностью слился Неправильный вопрос. Не кто ты, а есть ли ты вообще?Кто сливается с Единством? Тот, кто отделен? Ладно, Хелена, пока еще рано, вы не понимаете, болото дороже)Купайтесь, пока не надоест)
Хелена: guest1 пишет: Но даже не это основное. Возможно ли изменение. подвластно ли оно вам, как игроку виртуала?:)), и главное, кто его осуществляет, чья же воля ТАК сильна, что аж изменяет мир и "себя".:)))) Полное разделение с Я и Бог. Чья Воля, Кто Изменяет? Ты Един с Творцом - он Творит Тобой. Твоя воля = Его воля. Ты изменяешь = Он изменяет. Едино все. У тебя формула односторонняя Он меняет и имеет право менять, Я отдыхаю, ибо моей власти нет, ибо "я" - выдумка моего эго, присвоение себе чужой власти, то бишь "я" - "раб", который возомнил себя хозяином. А формула в целостности в обе стороны: Я = ОН и ОН = Я; Он изменяет = Я изменяю и Я изменяю = Он изменяет; Его Воля = Моя Воля и Моя Воля = Его Воля; Его отвественность = Моя ответственность и Моя ответственность = Его ответственности. Неужели не понятно? Ведь говорю же тебе. Ты выбрал сложную философскую формулу, ее понять логикой можно легко. А вот прожить ее сложно. Удачи и Благополучия тебе анонимный наш друг.
Хелена: guest1 пишет: Не кто ты, а есть ли ты вообще?Кто сливается с Единством? Тот, кто отделен? Вот именно, что нет тебя. Единая воля. Единая ответственность. Единые намерения и Единые изменения. Так каждый из нас изначально слит с Ним и неразделен.
Хелена: Хелена пишет: Единые изменения Так что не стоит пугаться того, что некая Хелена захотела что-то изменить. Откуда уверенность, что Хелена захотела изменить, а не Воля Божья захотела изменить? Ты видишь других разделенными, неедиными, неслитыми. Ты точно видишь других? Ведь другие - это твое зеркало.
Constanta: Хелена, человек обчитался Махарджа или кого-то еще, может Курса в свей интерпритации. К форуму и учению Лууле Виилмы никакого отношения не имеет. Разговор бессмысленный. . К теме. Такой демагогии в браке уж точно не надо.
Мадам: Хочу тоже вставить свои пять копеек Очень полезно спрашивать себя время от времени" А какова сейчас моя цель?" особенно во время спора. Также возможно спросить и другого "А какова сейчас твоя цель?"
Fenix: Constanta пишет: Разговор бессмысленный. Я бы не сказала очень занимательная полемика получилась. С интересом наблюдала весь вечер, каждая сторона по своему права. А весь сыр-бор от того, что возникло недопонимание в определенности реальности и виртуальности. Для одной стороны виртуальность и есть реальность, а для другого оппонента они несовместимы, отсюда и кажущаяся разделённость. Поэтому и для одной стороны у Бога можно просить всё и всё будет, а для другой стороны главное вернуться в реальность и своею волею вершить. И про слияние: для одной слияние в единстве со всем живым и не живым, а для другой стороны - выйти из виртуальности и есть то самое слияние в реальности с Единством. Вобщем, если обозначить сие игрой, то Лууле Виилма подробно описала правила этой игры - где призом как раз и есть выход на следующий уровень. Так я увидела.
Constanta: Fenix, спасибо, а я не увидела в этом диалоге вообще желания что-либо понять (ха-ха - увидела не в себе, а со стороны другого человека ) . И еще увидела именно бессмысленность Увидела желание поспорить (тоже этим грешна, но уже действительно не интересно) Мадам, спасибо! Мадам пишет: Очень полезно спрашивать себя время от времени" А какова сейчас моя цель?" особенно во время спора. Также возможно спросить и другого "А какова сейчас твоя цель?" Вот. Я цели не увидела. А если нет цели - это и есть бессмысленность Fenix пишет: очень занимательная полемика получилась Для мня она занимательна опять же по собственным стрессам, а не по существу. (Ибо я его (существа полемики) так и не поняла )
Хелена: Constanta пишет: Такой демагогии в браке уж точно не надо. А чего так? Ведь весь разговор же о слиянии и целостнотси. Fenix пишет: выйти из виртуальности НЭВОЗМОЖНО это для живущего человека. В "психушке" отдыхаю вышедшие из виртуала или еще где. Тем паче, что Для чего выходить из виртуала? А от усталости. А чего виртуальность не увидеть шире, то бишь, как замысел Бога, т.е. "слить" виртуальность и Творца и не париться.
Хелена: Constanta пишет: Вот. Я цели не увидела. А поболтать - это не цель?
Constanta: Хелена пишет: А поболтать - это не цель? О!!! Вот и этого не увидела. Да что ж со мной сегодня/вчера не так-то.
Fenix: Constanta пишет: И еще увидела именно бессмысленность А если нет цели - это и есть бессмысленность Constanta , и в бессмысленности есть смысл Кто чувствует, что к нему подкрадывается ощущение бессмысленности, тому следует знать, что необходимо найти смысл бессмысленности. Бессмысленность приходит научить Вас тому, что за ее кажущимся отсутствием мысли и безвыходностью скрываются величайшие мысли. Бессмысленность появляется, чтобы дать Вам шанс раскрыть наибольшие возможности своей жизни. Ощущение бессмысленности - наисложнейший стресс. Попросите от всегда сердца у него прощения зато, что держали его в плену, и тогда Вам откроется глубинный смысл бессмысленности.
Constanta: Fenix, спасибо! Своевременная цитата. Интересно то, что в эти дни я опять вижу много событий-знаков, на которые раньше не обратила бы внимания, они показались бы мне либо случайными, либо ничего не значащими, т.е. бессмысленными.
полная версия страницы