Форум » Разговоры за жизнь 2011-2014 » Тяжело делиться ребёнком с родственниками (продолжение2) » Ответить
Тяжело делиться ребёнком с родственниками (продолжение2)
Lilax: Мы живём с родителями мужа. 3 месяца назад у нас родился ребёнок,с его рождением я себя просто не узнаю. Я начинаю впадать в дерессию как только кто-то берёт его на руки или начинает играть с ним или называет его МОЙ! У меня прямо слёзы на глаза начинают наворачиваться. Отношения с родителями мужа у меня замечательные, но мне так тяжело давать ребёнка им в руки или смотреть как они с ним играют. в начале муж меня всячески поддерживал и успокаивал,но видно он не железный,мы стали чаще ссориться н аэтой почве. Я учусь и стараюсь хоть как-то посещать пары, а когда возвращаюсб мне кажется,что мой ребёнок меня не узнаёт,улыбается мне меньше всех. А ведь я думаю,что раз я мама то он должен относиться ко мне по особенному,хотя понимаю.что,наверное,для этого он ещё маленький или нет?
Татика: yk пишет: где? тут не обсуждаются конкретные ситуации! все боятся писать о себе. Вот уж не думала, что это так необходимо; для меня это как отписываться о ежедневных гигиенических процедурах. Тем более, что каждый "жуёт" то, что пока болит, а то, что отболело, для человека уже не актуально и писать ему об этом, как правило, не нужно. yk пишет: все боятся писать о себе. Попробуй - напиши; придёт yk и скажет, что хватит ерундой заниматься, идите работать! Каждый работает так, как ему нужно. Меня, например, yk, раздражают твои ошибки и манера изложения, но я знаю, что это только моя проблема, а ты об этом даже не подозревала
Constanta: Да, у всех по разному. Я спокойно отношусь к ошибкам, потому что суть ясна. Замечания, кстати, вполне разумные, но действительно, у каждого свой путь и свой способ. Татика, я тоже не подозревала, что ты можешь раздражаться. Скрытная какая.
Linna: Кажется, здесь я пообещала перевод из С.Волински. Ловите, кому интересно: Я не существую Ложный базисный драйвер: Я не существую, я ничтожество, у меня ничего нет. Ложный самокорректор: Я должен доказать, что существую, что я что-то из себя представляю, что у меня что-то есть. «Я не существую» - один из самых интересных ложных базисных драйверов, наиболее часто встречающийся на семинарах по квантовой психологии. Этот «ложный стержень – ложное Я» можно нередко наблюдать в ашрамах, группах по медитации, терапии или духовному росту. С точки зрения квантовой психологии на это есть две причины. Во-первых, во многих восточных духовных группах философия «Я-нет», «смотри и наблюдай» усиливают основную защиту этого ложного базисного драйвера – сверхнаблюдение. Во-вторых, данный ложный базисный драйвер по данным Райха и Лоуэна можно сравнить с определением «щизоида» в «анализе характера», который получает свое развитие еще в матке. Это означает, что такой ложный стержень можно увидеть не только на энергетическом и генетическом уровне, но и в костлявом телосложении индивидуума. С точки зрения квантовой психологии, данный ложный стержень начинает формироваться не на 5-12 месяце жизни, а в эмбриональный период. Из-за столь раннего развития его обсессивно-компульсивный характер врезан в тело сильнее, чем у какого-либо другого ложного стерженя. Таким образом, лежащая в основе невербальная структура «Я не существую» находиться далеко за пределами сознания. Так можно объяснить ее преобладание в медитационных группах, где ищут ответы в восточной философии и религии. В то же самое время важно различать этот ложный стержень от «Я-нет» на востоке. Там не существует Я, потому что ЕСТЬ ТОЛЬКО ОДНА МАТЕРИЯ. Это верно на уровне ПУСТОТЫ НЕДИФФЕРЕНЦИРОВАННОГО СОЗНАНИЯ. На уровне биопсихологии «я не существую» болезненно и ошибочно. Однако, можно перепутать восточное «Я-нет» с ложным базисным драйвером «я не существую» и принять за буддистское «Я-нет» или адвайтовскую не-дуальность, что только усилит этот ложный базисный драйвер. Квантовая психология считает, что собирать вокруг себя учеников для учителей и гуру и заниматься с ними практиками, которые только усиливают их «ложный стержень», равносильно тому, что предлагать алкоголику еще одну рюмку. Также обдумывание, когнитивная и аналитическая терапия, и практики, которые поддерживают самонаблюдение, часто усиливают отвлечение внимание на чрезмерные размышления и защитное сверхнаблюдение, характерное для ложного стержня «я не существую». Квантовая психология просит терапевтов и духовных учителей внимательнее присматриваться, кто перед ними и не усиливать ложный стержень своих учеников. Иногда учителя не видят недостатков своей системы, из-за того что, возможно, у самого учителя есть установка «я не существую», и он сам обладает шизоидной структурой с подавленной проницательностью и интеллектуальной броней. У ложного базисного драйвера «я не существую» есть также варианты «я не знаю» и «мне нужно узнать». В этом случае ложный стержень собирает информацию, потому что ему кажется, что он ничто, и у него ничего нет. Если у меня есть что-то (информация, идеи, т.д.), значит «я существую». Таким образом, происходит обсессивно-компульсивная склонность к знаниям и сбору информации, чтобы избежать боли небытия. Заключение Внутреннее состояние может выражаться в неспособности чувствовать, чрезмерном обдумывании, мнимой опасности от кого-то, уходе в духовное оборонительное молчание. Духовная защита включает в себя сверхнаблюдение, я ничто, не существует Я, мы все одно. Как и со всеми остальными ложными стрежнями: 1. Отследите его. 2. Обратите на него внимание. 3. Прочувствуйте его. 4. Не веря ему, дойдите до его основания. 5. Прочувствуйте его. 6. Побудьте в вербальном «Я есть». 7. Затем перейдите в невербальное «Я есть», предшествующее ложному стержню, без мыслей, воспоминаний, эмоций и ассоциаций.
Вишенка: Linna , спасибо. Отличный отрывок Занятно, что она - тоже самое, что моя статья на тему адвайты в блоге. Когда-то я писала ее " по горячим следам", мне казалось, что это же так очевидно... Но, увы, что это было очевидно только для меня, больше меня никто не поддержал. Чего мне пришлось наслушаться за неЕ - один Бог знает. И что у меня конченное эго, и я никогда не выйду за его пределы, что моя статья - эго-всплеск, стыдный, и что я - идиотка и что пробуждение мне никогда не грозит и что я строю из себя невесть что и..вообще мне не место в духовном мире. Но все эти претензии в мой адрес, еще тогда, лишь подтверждали то, что я написала. Ибо - кто же ТАК болезненно реагирует на все это, на такие вот статьи, посты? КТО ОН?))) Тот, кто боится... Боится, что отнимут самую дорогую игрушку. Игрушка, которая отвлекает на ИГРУ, которая зовется " истиной". Мне, конечно, как зависимому, было сложно тогда, раз - и остаться одной. Это очень резко произошло, я резко выпала из обоймы и... растерялась. Даже сейчас, когда меня изредка окунают, если я суюсь, я испытываю дискомфорт. Я никогда не планировала оставить недвойственность, она ведет к завершению, но я поняла в какой-то момент, что мне нужно оставить ее. Нужно все оставить, вообще...без компромиссов. Одним из условий выхода из игры, как бы парадоксально это не звучало, является отказ от того, что РАССКАЗАЛО ТЕБЕ, что ты находишься в игре... Обычно это очень ценится, это рука, которую тебе протянули, но тебе надо ее потом оттолкнуть. Не потому что ты - не благодарен гуру или учению, а потому что...это не рука, это видимость руки, твое восприятие руки, но на деле - это болото. Как говорят " хороша ложка к обеду". И ты не оставляешь это, ты просто отказываешься делить неделимое при помощи этой руки. Прекращаешь этот концептуальный понос переносить на реальность, делать эти попытки. Просто оставляешь их, и делай что хочешь - занимайся, просвящайся, читай, отпускай стрессы, эволюционируй, развивайся, осознавай, разотождествляйся, тебя никто ни в чем не ограничивает. Ну и беря во внимание конкретно тему статьи. Да, 80% искателей - шизоидный тип. это я поняла давным давно. Позиция недвойственности - это их способ переживать свою травму.. И хороший способ, хочу сказать, величайший. Мне было сложно слезть с него, он затягивает. Это сильный духовный наркотик, очень. Я даже не ради себя отказалась от этого, ради другого, но не суть. Иногда я до сих пор "хожу туда", это мой способ релаксации. Но он мной всегда наблюдаем, поэтому это всего лишь способ, а не укоренение в этом, как в постоянной величине. Я всегда знаю кто куда ходит и зачем. Я знаю свою травму, знаю свои точки, ходы, обходы, все уже давно осознанно на индивидуальном уровне. Я не работаю с этим нацеленно. Я работаю "вокруг" и это постепенно уходит само. Просто пропадают поводы для этих действий. На самом деле меня уже не сильно пугает моя травма, потому что я - счастливчик. Мне повезло, тупо повезло. Прийти во все эти духовные фишки после ЛВ, Бурбо, Синельникова и прочего. Как бы я не погружалась туда, у меня все время сверлило непонятное чувство незавершенности и неполноценности. Я бы вылезла оттуда в любом случае, просто вопрос времени. Многие из этих людей потом брали и ЛВ и остальное, но..быстро откидывали, потому что доза уже была принята. Они уже были на игле. И они не смогли отказаться от нее. Это анальгетик травмы. И это не только шизоидов касается. Мной замечено, что шизоиды, в силу особенностей травмы, все равно внутри всегда и во всем неуверенны, и в этом тоже, хотя и не афишируют это, но в тихорца ищут, продолжают. А вот ригидные-беглецы остаются там навсегда и уже никогда не сомневаются. Для них пробуждение - синоним идеальности. Конечной, Божественной. И они погружаются в эту иллюзию пробуждения и больше из нее не выходят. С ними даже разговаривать невозможно, они по тебе катком проезжают, они свято верят в то, что все делают правильно. Это алкоголики, которые никогда себя таковыми не признают, просто в силу травмы. Они правда верят в это, они сильно задавленны. И, если проводить аналогию с шизоидом, то беглец тоже пытается исчезнуть, суть одна и таже. Все это есть у Бурбо. Наблюдаю много это на практике и вспоминаю и анализирую прошлые знакомства и взаимодействие. Вобщем, парой слов и безотносительно личного опыта. Духовный опыт ( учения( становится очень тонким отождествлением. Оно принимает такие тонкие формы порой, что это мало уловимо даже. Только очень вменяемый может это заметить и таких мало. По моим личным наблюдениям 90% учителей и гуру, адвайтовских в том числе, сидят именно в том, что описал Волински. Я частенько захожу на их блоги, смотрю видео, и вижу...свою травму. Травму, которая не изжита. Колкие замечания в адрес " невежественных", бегающие глаза на сатсангах, полные страха, и много чего еще. Вообще взгляда в их глаза достаточно, мне лично. Ну и есть еще более тяжелые стадии - это реальные псих. отклонения, шизы, которые путают с духовными откровениями и опытами, и еще много чего. Будьте бдительны. Все это нужно, но нужно уметь отделять мух от котлет, травму от истинного понимания. Есть , впринципе, всего один " звонок", который всегда не даст вам соврать себе. на тему духовного вовлечения в духовные концепции. Это явное или скрытое чувство раздражения к инакомыслящим. Разные его формы - злоба. презрение, легкое неприятие и т.д. Когда вы себе начинаете видиться пробудившимся, а остальные - нет. Все, можете " закрыть книгу", вы там видите фигу. Вы укореняетесь не в истине,как любят говорить духовники, а в своих мыслях о ней. Есть тот, кто укоренен, те, кто не укоренены, есть ВООБЩЕ ЧТО ЛИБО ВНЕ ВАС. ОНО ТАКОВЫМ ВИДИТСЯ. Истинные опыты не подлежат ранжированию по личностному признаку, они не описываются на форумах, не имеют отношение к какой-либо личностной роли, учению. И главное - они - чувства, а не мысли. Хотя существуют и очень тонкие обманки, когда мысль подменяется ложным чувством. Вобщем, я незнаю, нет никаких рецептов и советов. Каждый это пройдет когда-то, это просто проводится через личный опыт. Почему каждый пройдет? Потому что рано или поздно проснуться все, таков эволюционный виток. У кого-то это займет больше инкарнаций, у кого-то уже часть их пройдена. Божественный план никому не ведом, поэтому каждый будет идти так, как ему потребно. Просто каждый рано или поздно устанет жить во лжи и оберегать образы себя, строящиеся на страхе. Каждый когда-то задастся вопросом - что оно такое? Оно- дочь, сын, муж, жена, духовно ищущий, просветленный, несчастный, счастливый, здоровый, больной, мать, отец, работник, экономист? Так ли это? Он ли это? Родился ли он этим? Будет ли он этим после смерти тела? Что есть тело?Тело ли он? Что будет с ним, когда умрет тело? А когда умрут тонкие тела? Что оно такое? Кто оно? Есть ли оно? Или оно выдуманно? Эти и многие другие вопросы каждый себе когда-то задаст, и пойдет искать. И будет искать. И в адвайте, и Виилме и других учениях. И каждый сам это найдет. Все ответы. Или..понимание, что ответы не нужны. Ответы как раз находятся в учениях, их много - выбирай-нехочу. Ответы просто берутся за истину и машутся, как красными трусами во тьме. Но от этого трусы трусами и останутся, а тьма тьмой. Это просто травма. Жонглирование любыми ответами - новыми, старыми, духовными, материальными - это просто страх. И страх будет изживаться. Пробуждение - это процесс, а не конечная точка. Это процесс осознания где ты, а где - иллюзия. А также - что есть ты вообще? Шизоид отождествляет себя с иллюзией, чтобы не потерять себя окончательно. Он говорит " меня нет", но на самом деле он никогда не позволит себе исчезнуть, он боится смерти. Он будет защищаться себя - яро и грубо. Он будет защищать свои страдания, своих мучителей, свою боль. Все это дает ему возможность " остаться здесь", не исчезнуть. И духовность становится прекрасным орудием. На " меня нет" наслаивается очень много духовных концепций. Они перетираются, перебираются, примеряются, отвергаются, берутся новые и т.д. Неважно. Главное - цель. А цель, как в одноименном фильме " Остаться в живых". И шизоид тут не при чем. Это обо всех.
Constanta: Для меня просветление и пробуждение понятия ... пока непонятные, может и ненужные, не знаю. А чтобы понять отпущено или не отпущено, прощено или не прощено, очень подходит описание "звонка". Вишенка пишет: Есть , впринципе, всего один " звонок", который всегда не даст вам соврать себе. на тему духовного вовлечения в духовные концепции. Это явное или скрытое чувство раздражения к инакомыслящим. Разные его формы - злоба. презрение, легкое неприятие и т.д. Вишенка пишет: Когда вы себе начинаете видиться пробудившимся, а остальные - нет. Все, можете " закрыть книгу", вы там видите фигу. Понравилось (опять же, заменив на "простившим" и "отпустившим/освободившим")
Вишенка: Constanta пишет: Для меня просветление и пробуждение понятия ... пока непонятные, может и ненужные, не знаю. И вот именно поэтому я не люблю тут на эти темы говорить, они не понятны большинству, тут другой направленности форум. Я всегда их максимально избегаю, если возможно. Просто меня попросили напрямую в лс прокомментировать отрывок - я ответила. Или если спрашивают - тогда я отвечаю. А так тоже не вижу смысла мусолить эти темы, тут ЛВ форум. Просто, разумеется, ЛВ -это не конец, а начало, и не панацея, а просто начало иного измерения мышления. Все играются сначала, упиваются, потом все это закончится рано или поздно и начнутся другие слои и выходы из привычных парадигм.
Вишенка: Мазурка пишет: Вижу, например, что в какой-то ситуации активизировалась травма, вижу, что сейчас начнется реакция, собираюсь разрешить ей быть и наблюдать и вот дальше все, провал – пошел полный автомат, ничего не вижу и не слышу, невозможно наблюдать даже хотя бы несколько секунд. Причем, не вижу самого момента перехода, когда пошли автоматические реакции, последнее, что охватывается вниманием – момент активизации травмы и предчувствие реакции. Вода камень точит. Процесс может занять несколько лет. Со временем вовлечение будет значительно снижаться или наблюдаться мгновенно. Либо часть ситуаций уйдет вообще, они даже не будут замечены. Не реакции уходят, а ощущение того,что все серьезно и реально. Уход от реактивности - прямой путь к подавлению до нечувствительности и прессовки. С реактивностью бороться бесполезно и черевато, она уходит сама постепенно по мере работы или быстро распознается и опадает, как листва на высохшем дереве.
yk: Татика пишет: придёт yk и скажет, что хватит ерундой заниматься а так вот что самое страшное оказалось Татика, так бы сразу и сказала что тебя роздражает что я не парюсь такими же вопросами как вы, моя манера изложения, а может просто я тебя роздражаю и все дела? в какую тему не зайду для простого общения - у большинства просто какой-то духовный понос. сказать ниче нельзя потому что один сплошной воспаленный страх. а триндеть про все подряд и сразу можно и в чате. ну да это только мнение одного из многих участника форума так что не обращайте внимания. я вас порадую своим отсутствием
Вишенка: yk пишет: я вас порадую своим отсутствием Не надо такой радости
Constanta: yk, я всегда с удовольствием читаю. Только в самом начале, было дело, ерепенилась. Ха-ха, слово какое прикольное вспомнилось.
Татика: yk пишет: так бы сразу и сказала что тебя роздражает что я не парюсь такими же вопросами как вы, Ты тут зависть, что ли подразумеваешь? Ой, мамочки. yk , по - честному, я завидую тебе в том, что ты с удовольствием и с лёгкостью приняла вегетарианство, поскольку сама к нему стремлюсь, даст Бог, когда - нибудь приду Остальные вопросы твоей жизни - над чем ты паришься, или нет - мимо меня прошли
Linna: Вишенка Спасибо, что ответила на просьбу. Я была рада перевести, не стоит благодарности, это помогло мне глубже понять свою травму. Вот что интересно. Волински пишет, что многие эту травму не видят, не признают, подсознание туда просто не пускает. А если допустило? Возможно и исцеление не за горами, как думаешь? Или очередной обман ума? Такое чувство, что это конечная точка, глубже там копать уже нечего (вокруг кучи мусора, однако). Правда? Ложь? Каков твой опыт?
Вишенка: Linna пишет: Каков твой опыт? Я сейчас на этапе чистого погружения туда, в различных ситуациях, которые провоцируют травму. Я осознанно в них суюсь и вовлекаюсь. Ментальный хлам уже разобран и откинут, и осталось чистое переживание травмы. Когда это происходит постоянно, а я постоянно это делаю - очень тяжело, так, если честно - смерть кажется конфетой, настолько большой величины страдания. Достаточно большое чувство одиночества, как корень именно этой травмы, и изолированности на всех уровнях, и конечно, ощущение непрекращающейся угрозы везде извне, даже если это " извне" - собственные мысли. Это ощущение реально вызывает чувство распада на куски. Незнаю есть ли это конкретное ощущение у других травм. Я представляю, что каждый из нас переживает в дестком возрасте. Очень хорошо сейчас представляю. Там ум вообще молчит, чисто тело генерирует, параллельно с ощущением глубокой подавленности и постоянного неосознанного поиска смерти, как ухода. Только приницпиальный момент - не надо путать это с обычными отождествленными с ролями депресняками, вроде " меня никто не любит, у меня все плохо". Это вообще другое, это чистое переживание травмы с самых низов, там даже суждений нет относительно происходящего - голый страх и желание испариться и исчезнуть из мира навсегда. Это словами, конечно, описывать невозможно, так.. - пытаюсь просто подобрать боле-менее подходящие эпитеты. Ригидные , наверное, переживают что-то другое, а может и нет, незнаю, это - не моя травма. Там Ильдар в установках вчера писал, что без чистки нельзя так соваться. Я согласна. Может и крыша съехать. Но никто так и не сунется, оно не всплывет просто, ум переключит внимание на обходные стрессы и ты переключишься-отвлечешься , т.к. ведома им постоянно, это - защитный механизм. Мне сейчас очень понятна любая злоба, все ее виды, у меня даже нет реакции сейчас на чужие злобы, такой период, я просто теперь вижу, что каждый испытывает на самом деле на подкорке и откуда злоба. Это просто попытка выплюнуть боль, тщетная, конечно. Причем, если ты осознан - ты можешь выплюнуть, частично, чтобы просто помочь себе немного. Но только при условии чистого проживания травмы, а не когда ты просто сливаешь без мозгов. Чистый гнев, называется, тоже Ильдар где-то писал в теме щитовидки, кажись. Разумеется у меня она возникает сразу же, как защита. И у меня есть выбор теперь, реальный - выдавать ее или оставить голое переживание. В редкие моменты, когда большая часть проработана - я уже могу идти на второй вариант. Я ощущаю, что ее так мало, что для тела это будет безопасно, камеры - достаточно или вообще можно ничего не делать, просто пронаблюдать ее и она быстро опадет. Оставляю и оно лопается и все уходит, причем не сразу, а постепенно. Сразу - нет, кажется все продолжается. Если сразу - брехня. Это у меня уже чистый личный индикатор. М ыне управляем эмоцией, НИКОГДА, только можем ее подавить. Она может только пережиться в каком-то виде и уже ПОТОМ, к примеру. не прийти или прийти в слабом виде. Т.е. через время, с удивлением отмечаешь, что реактивности не просто нет, а ты даже сознанием пропустил какие-то моменты, которые раньше бы вызвали бурю, даже не заметил, просто вспомнил,что они были, к примеру, вчера или позавчера или аж неделю назад. Т.е. мозг их не замечает, вот в чем дело. Не так, что заметил, но " правильно" среагировал, как я раньше думала. Нет, все правильно ЛВ говорит или Курс - оно просто не попадает в поле зрения при глубокой проработке. Никаких мыслей не вызывает, мозг туда не проецирует, в эту сторону. Не вся проблема, а какая-то значительная ее часть, к примеру. Не все сразу, конечно, это - невозможно. Достаточно долгий и болезненный процесс, но через время проще, т.к. самые больные слои сошли. Но у меня не сошли еще, я как раз сейчас в этом периоде, хотя, определенно, страха меньше перед тем, что вижу. В период откатов - еще много. Ну вот пример, не ситуационный, а просто личный-мыслительный. Вот вчера, к примеру, зашла в душ, посмотрела на себя обнаженную в зеркало и подумала : " Боже, какая уродина, как я себя ненавижу и как меня кто-то может любить? Я же - убожество". Это касалось именно тела, внешности, я поняла, что ничего не изменилось, я до сих пор так считаю. Потом добавилось и отвращение к себе впринципе, как к личности, которая ясно соответствует этой внешности. Совершенно ясно так прошла эта мысль. Странно,правда?:)) Не странно. Если умом работать - такие вещи давятся. Я не стала это отпускать, как стресс или заменять " нужной" установкой, зачем? Зачем врать? Внутри больно очень, это ясное и чистое чувство. Я не стала уходить от него и осталась в нем. Так и пребываю, вплоть до сего момента. И я вижу грань - куда окунуться, а куда пока не сТоит - не выдержит психика. Еще раз повторяю. что когда вы просто мыслями там себя жалеете. стандартными страдалками - это вашей психике до фени. все так всю жизнь живут и в ус не дуют, крутятся в мыслях, заменяют их позитивными. снова крутятся и т.д. То, о чем я пишу - это не то, это чистые ранние ощущения прошлого, когда они не были осознанны чистым сознанием и замазывались либо злобой (стрессами) , либо бегством от них, чтобы не испытывать боли. Ну и так везде. Надо много с собой работать, чтобы учиться себя ощущать и знать что делать, как быть, где остановиться, куда слить, где отпустить или оставить. Это невозможно советовать. Просто надо учиться слышать тело и, все же, уходить от духовных концепций про то, что ты - не тело. Ты - не тело, это ясно. Но тело так не считает. А ты - тело. Вне пределах тела тебя нет, там твое Высшее я, лишенное концептуальных я-наслоек эго. Ты пока не на этом уровне. Его и не перешагнуть. Тот. кто считает . что он не тело - это просто дуальный ум, а тело - проекция ума. Ум ее просто берет и машет ею, как трусами во тьме, я писала уже. Поэтому и работа будет с тем, с чем ты на самом деле по прежнему отождествляешься. Возможно ли исцеление - незнаю, я не там. Может и не возможно. Может на несколько инкарнаций работа. Но смею надеяться, что жизнь станет много проще, потому что, когда происходит истинное ( не от ума) проживание без защит, вернее НЕ ПРОИСХОДЯТ ДАЖЕ СИТУАЦИИ, где эта защита требуется, или происходят, но совершенно правдиво не вызывают реактивности - ты, конечно, понимаешь...что до этого ты, вобщем-то, и не жил, а так...готовился к смерти, каждый раз, когда что-то попадало в поле твоего зрения.
Linna: Спасибо, Анечка! Гораздо легче, когда знаешь, что по этой дороге ты идешь не одна P.S. Ну вот опять травма зависимого нарисовалась
Вишенка: Linna пишет: Ну вот опять травма зависимого нарисовалась Ничего, я тоже нахожу к кому прикапаться всегда и на кого повиснуть. Но уже реже. Как касаюсь - переживаю до упора, но не висну ни на кого, если выдерживаю, конечно Очень надеюсь, что настанет момент, когда желание повиснуть уйдет насовсем, а также неуверенность и сомнения.
Constanta: Вишенка, то что ты в N: 2306, похоже и со мной происходит. Я задала вопрос в теме про установки, но не могла обрисовать всю картину полностью. А как же убирать все остальное? То что сиди там, внутри, и ... плющит и колбасит. Главное, понимаю, чувствую, а исправить и предотвратить не могу. Что за бред такой? Аня,ты писала про кортизол. Я понимаю, что вероятнее всего в каких-то ситуациях происходит выброс этого гормона. И в этом состоянии себя не сдержать. Варианты такие: либо найти что-то, что блокирует выброс кортизола, либо научится сбрасывать его маленькими дозами. Вопрос как? Могут ли это быть занятия спортом или еще что. В каких ситуациях, чем и зачем он выбрасывается. Если конечно причина в нем. Понимаете, если мы найдем причину, может мы и дальше продвинемся. Еще вопрос. Если причина в гормонах, то какая польза организму (телу) от их избытка. Что это дает телу, что оно должно сделать: убежать или залечь в спячку, или еще что. Может встретится кому-нибудь информация. Почему телу (или уму) нравится такое состояние. Допустим это привычка, но почему она нравится? А если не нравится, то зачем проявляется. Я же чувствую, что если долго не было взрыва, он назревает у меня внутри и я сорвусь. Ну и как уравновеситься? А может я разные состояния описываю? Может вы о другом?
Мазурка: Вишенка пишет: Я сейчас на этапе чистого погружения туда, в различных ситуациях, которые провоцируют травму Вишенка Анечка, спасибо, что написала про опыт. Получается, что погрузиться в травму по-настоящему возможно лишь, убрав все слои защиты, иначе травма просто не пустит. Плакалки типа «я такая одинокая» - это лишь самые верхние слои защиты. Возможно ли быть в чистой травме вообще вне защиты? Выдержит ли это тело? Что является критерием – отсутствие вообще каких-либо суждений о происходящем? Есть ли дно у всего этого?
Вишенка: Всем пожалуйста, кто поставил и сказал спасибо. Если честно-мне дискомфортно описывать все это публично, но не ответить не могу, раз спросили. Может через время я восприму эту работу проще, а кому-то нужно будет именно это описание. Галя, с темой кортизола я совершенно не знакома подробно, только на дилетантском уровне со стороны физики, ну и логично могу это сопоставить и переложить и на мета-часть. Я изучала тему сугубо ради темы дет. садов, ну и использовала ее в работе, т.к. Все оказалось глубоко взаимосвязано. Поэтому ничего не могу сказать, да и не вижу смысла в этом. Мне достаточно настоящей работы, рассуждать еще о чем-то сверху этого , у меня уже просто нет ни сил, ни желания. Я и так достаточно устаю морально и выдыхаюсь психически, такая работа не для слабонервных, а я, как раз, очень и очень слабонервная, поэтому в последнее время берегу свой мозг от лишней и ненужной информации, которая ляжет еще одни мертвым грузом мне в голову . По поводу сброса. Я никогда ничем таким не занималась -не била подушку или бокс-грушу, спортом не занимаюсь , вообще физическая активность меня изнуряет, потому что у меня типичная шизоидная конституция тела. Мне подходит что-то вроде йоги и прочего, что наоборот релаксирует-спокойное и тихое. А там активности нет , поэтому напряжение не сбросить. А в напряжении я нахожусь всегда, потому что капитально закрытый человек, не смотря на видимую искренность и открытость. В большинстве случаев я тупо лгу и использую людей, поэтому все, что есть - всегда внутри и я варюсь в этом. Дотронуться до меня во всех смыслах - просто невозможнно, я не пускаю, даже муж уже привык, хотя первые годы страдал от этого. И конечно это вызывает периодические всплески с желанием ударить, разбить и прочее. Но я редко это практикую, только в крайних случаях и всегда неспециально, это может произойти случайно, когда у меня понижена бдительность, потому что я себя знаю - я теряю адекватность и нахожусь в состоянии аффекта. Поэтому жесткий контроль реакций у меня всегда включен, я сама себя боюсь, и это тоже все суммируется в дикое напряжение. Поэтому малейшие продвижения в работе, какие-то даже незначительные результаты - вызывают во мне чувство коллосального расслабления и даже иногда слезы счастья, что можно просто жить спокойно. Единственный способ, который я изобрела неожиданно, есть у меня . Могу поделиться, раз спрашиваешь. Года три назад был сильный откат и он сопровождался еще и проблемой с телом, я была измотана на всех уровнях и соответственно было желание сгинуть от безысходности - и от душевной боли, и от телесной, которая была настолько изматывающей и непрекращающейся, что хотелось убиться об стенку. Ни ЛВ не работала, ничего вообще, хотя я за годы продолбила тему со всех сторон, но поняла, что мне она не по силам просто и от этого хотелось закрыть глаза и не проснуться. И как раз было у меня др и муж вывез меня на природу в горы, в пансионат рядом с лесом и потрясающей природой. И я помню, что сказала, что пошла гулять и , чтобы меня никто не искал, и ушла в лес, далеко, странно, что вообще не заблудилась. И когда отошла достаточно далеко от пансионата - просто встала на колени на голую землю и начала орать в голос. Я просто выорала всенечеловеческим голосом , до хрипоты. Орала часа два с промежутками на отдых. В этот ор я вложила все, что было. А потом еще часа три просто лежала на каком-то упавшем дереве. Где-то через три месяца после той поездки меня оставила телесная боль. Сама проблема не ушла и периодически вылазит, но изнуряющая боль ушла. А душевно мне стало очень легко тогда, я чудесно провела время, когда вернулась. И эффекта хватило надолго, где-то на пол года точно. У кого есть возможность - пробуйте, на мой взгляд это работает. Потом я практиковала тоже самое, но в легкой форме. Просто ложилась лицом в подушку , когда совсем тяжко было и орала туда или просто производила различные звуки ненормальным голосом, какие мне хотелось - типа вытья, нытья, завываний, продолговатых звуков, укачиваний. Подушка - чтобы соседи не слышали, потому что живу в квартире. Сейчас мне это не подходит, ребенка могу испугать, но каждый может пробовать.
Вишенка: Мазурка пишет: Получается, что погрузиться в травму по-настоящему возможно лишь, убрав все слои защиты, иначе травма просто не пустит Ты в травму погружаешься все время, ты вообще там живешь, ты смотришь на мир ЧЕРЕЗ ее призму, всегда, БЕЗ исключений. Все мысли - иллюзорны, просто потому что они видят реальность искаженной, так, как это видит соответствующая травма. И когда что-то происходит - ты сразу и резко касаешься ядра травмы, но это происходит очень быстро, доли секунды или меньше, сознание не успевает ухватить это ощущение и все, что остается постфактум - это наслойки, типа разных стрессов. В травме стрессов нет, она чиста от них, она - без мыслей, хотя по сути сама является мыслью. Но эта мысль проведена через тело настолько много раз ( миллиарды инкарнаций), что тело прописывает ее, как реальное чувство. С этой позиции крайне черевата духовная поза о том, что все - майя, нереально. Оно нереально в реальности, но не в твоем восприятии. Поработаешь с восприятием, попадешь в реальность - пожалуйста, наслаждайся нереальностью. А сейчас для тела это реально, просто потому что " не нытьем так катаньем(с)". Столько раз прокаталась эта мысль через тело, что тело прописало ее, как часть себя. Мало того - сделало его чуть ли не своей основной. Поэтому любой взгляд на мир - это просто очки травмы. Травму трогать просто невозможно, потому что срабатывает защитный механизм. В любой психо-терапевтической практике все знают, что ребенок, когда начинает получать тяжелые и травмирующие опыты, не в состоянии справиться с ними психологически. Он начинает заталкивать их в подкорку и делать вид, что их нет. Потом он сам в это верит - что ничего нет, он забывает, но становится машиной, которая просто реагирует на раздражители. Эта машина есть любой человек, БЕЗ исключений. Просто набор рефлексов, не более. Все, что считается личностью - просто определенные кнопочки. При умелом образовании можно грамотно жать и использовать. Я даже умею, но не делаю так с людьми, по этическим соображениям. И вот весь этот рефлекторный хлам просто прикрывает корневую травму. Поэтому само ощущение чистого переживания травмы всегда закрыто и сознание, т.к. живет прошлым - берет то, что попадает в поле его зрения через несколько секунд - т.е. уже наслойки, защиты и т.д. Травма остается неосознанной. Когда все это сверху распознано, как действительно нереальное, оно быстро опадает. Но на это уходят годы. Дни и месяцы на это уйти не могут, это я вам гарантирую. И чем старше вы - тем больше лет или десятков лет прибавляйте для работы. Я - молодая, мне лет 5 хватило, а кому-то и 10 мало. Мазурка пишет: Возможно ли быть в чистой травме вообще вне защиты? Выдержит ли это тело? Тело не причем. С ним ничего не произойдет. С ним происходят болезни и прочее не от равмы, а от твоей ЗАЩИТЫ травмы, т.е. - злобы. Все стрессы - суть злоба, т.е. защита травмы. В том-то и дело, что телу ничего не грозит, грозит " личности", кнопкам и рефлексам. Они просто привычно функционируют в старых парадигмах, как машины-биороботы. Ум в этом плане достаточно предсказуем и туп. Но, тем не менее, он полностью управляет нами, хоть зарастождествляйся до усрачки, все равно он тебя возьмет за яйца, как не бегай. Просто потому что ТЫ - и есть ум, сами кнопки и рефлексы, сама защита - это и ЕСТЬ УМ. Успокоенный ум и исцеленный разум - это ум, лишенный ядра лживой самости (травмы), а не отсутствие ума. Отсутствие ума - это смерть тела или сумашествие. Мазурка пишет: Что является критерием – отсутствие вообще каких-либо суждений о происходящем? Как что? отсутствие суждений Какие могут быть критерии, если суждения напрочь отсутствуют? Когда суждения отсутствуют - ситуация не замечается или воспринимается, как нереальное, лишенное какой-либо важности. И это не сделать излюбленным духовным способом, просто заявив себе, что " все тут нереально, а я наблюдатель". Сама концепция этого, постоянно используемая умом для "успокоения" и " правильной" реакции, говорит о том, что все видится очень реальным, потому что включается просто такая вот изощренно-тонкая защита в виде духовных теорий. Но эта защита ничем не отличается от пошлых и банальных остальных защит. Мазурка пишет: Есть ли дно у всего этого? У чего конкретно? Дна нет нигде, подо всем - пусто. Но, чтобы "пусто" было прожито телесно, как реальность - надо много работать и не факт, что все закончится в этой жизни. Просто снизится запал.
Constanta: Аня, спасибо тебе! Сегодня встала совершенно разбитая (чего давно не было) с мыслью, что ничего не работает и все бесполезно. Проанализировала состояние и поняла, что потому и разбитая, что работает. Все работает как описано (а не так, как хотелось бы). Не знаю, удастся ли когда-нибудь докопаться до механизма защиты. Во всяком случае процесс реагирования отслеживаю четко. Даже контролировать успеваю, если тоже бдительность не потеряна. Иногда не получается контролировать и тогда все зависит от мужа... Попробую еще и еще разобраться с родителями. Полезу поглубже в детство, может получится... Других вариантов все равно пока нет.
полная версия страницы