Форум » Разговоры за жизнь 2011-2014 » Тяжело делиться ребёнком с родственниками (продолжение) » Ответить
Тяжело делиться ребёнком с родственниками (продолжение)
Lilax: Мы живём с родителями мужа. 3 месяца назад у нас родился ребёнок,с его рождением я себя просто не узнаю. Я начинаю впадать в дерессию как только кто-то берёт его на руки или начинает играть с ним или называет его МОЙ! У меня прямо слёзы на глаза начинают наворачиваться. Отношения с родителями мужа у меня замечательные, но мне так тяжело давать ребёнка им в руки или смотреть как они с ним играют. в начале муж меня всячески поддерживал и успокаивал,но видно он не железный,мы стали чаще ссориться н аэтой почве. Я учусь и стараюсь хоть как-то посещать пары, а когда возвращаюсб мне кажется,что мой ребёнок меня не узнаёт,улыбается мне меньше всех. А ведь я думаю,что раз я мама то он должен относиться ко мне по особенному,хотя понимаю.что,наверное,для этого он ещё маленький или нет?
Fenix: Вишенка пишет: Ничего, пройдешь.Все будет хорошо Когда нибудь обязательно получится, я ж Феникс
Хелена: Fenix , ты чувствуешь сильно себя виноватой перед сыном. Вина - это полная уверенность, что ты могла бы предотвратить то, что случилось. Тебе вина эта нужна, как воздух, ты за нее вцепилась зубами, руками и ногами, чтобы знать, что ТЫ могла бы изменить прошлое. Прими тот факт, что все в руках Бога, что Ты не вершишь судьбы людей, что сын выбрал сам такой путь. Позволь ему это и дай право на этот выбор. Смирись с этим выбором. Ты не могла изменить его выбор, у тебя нет власти такой. Хочется, но нет ее. Ты не виновата ни в чем. Все случилось так, как было должно случиться. Если бы ты даже делала все правильно, как мама, то сын пришел все равно прожить свои стрессы и все равно увидел бы, что его не любят. Ему это надо было. Позволь ему это видеть. Позволь ему ненавидеть так, как хочется ему этого. Дай ему на это право. Ты не виновата в этом никак. Ты не можешь изменить ничего, на все воля Бога. Твоя вина тоже ничего изменить не сможет. Отпусти ее на свободу. Более того, ты отяжеляешь путь души сына своими страданиями и своей виной, держишь его образ в себе с грузом вины, не даешь ему развиваться дальше и легко идти своим Путем. Ты желаешь ему добра и любишь, отпусти его и дай ему свободу жить дальше и прийти на землю легко.
Вишенка: Fenix , я хочу тебе порекомендовать книгу Кейти Байрон " У радости тысяча имен". Там ты найдешь все, что ищешь. Прочти ее полностью, возможно не раз.
Fenix: Вишенка , прочитала рекомендацию, и прямо почувствовала как волны побежали. Это верный признак, что узнаю много необходимого мне как воздух
Вишенка: Fenix , и фильм ее посмотри, тут есть ссылка на ее ветке.
Вишенка: grildar пишет: Но это будет много позже. Зачем туда сейчас рваться и других тащить? И сокрушаться об этом не стоит... Ну ты же знаешь какой сверхтрбовательностью я страдаю, духовной в том числе)) Комплекс пионерки-комсомолки всегда со мной И все из него приятно-вытекающее. Твою работу за тебя никто не сделает. Работай. Знаю, работаю Спасибо за помощь еще раз и посты
Linna: Constanta пишет: Линна, а ты тоже принимай маму, и папу. Уравновешивай и, наверное, маму тебе придется снять с пъедестала, как я снимала своего папу. Ты, конечно, поспоришь со мной, но это твое право. Constanta Никогда не думала, что мама у меня на пьедестале, почему ты так решила? Наоборот, вижу ее ошибки, не хочу их повторять. А последнее время все больше ее понимаю, понимаю почему она поступила так, а не иначе, но что-то до сих пор не получается простить. Ну и боюсь ее по-прежнему, конечно. Только делаю вид, что мне все давно до лампочки. Fenix Там ничего нового нет с травмами. Я всего лишь писала по Бурбо. Мальчика папа отвергает, мама покидает. Вы читали у Бурбо про травмы и маски? Могу только сказать, что чтобы вы не делали, ребенок все равно будет проживать нужную ему травму, это, видимо, карма. Сочувствую вам глубоко И присоединяюсь к всем добрым словам наших девочек
сусанна: Не так давно, даже не помню в какой теме была приведена выдержка из ЛВ, желая доказать всему миру, что она(мать) любит своего ребенка, тем самым мать привязывает к себе ребенка. И еще, если не получается прощать, то пока находимся в энергии непрощение, значит необходимо отпустить сначала энергию непрощения отца, матери, а затем неумение прощать - это страх, который препятствует прощению.
Constanta: Linna пишет: Никогда не думала, что мама у меня на пьедестале, почему ты так решила? Linna пишет: боюсь ее по-прежнему, конечно. Linna пишет: Я до 25 лет была абсолютно нормальной, ничем от других не отличалась, ни о каких травмах не думала, детство было обыкновенное, здоровье среднее. А потом как все повалилось - я просто в шоке до сих пор нахожусь - казалось бы ниоткуда столько всего, как ящик Пандоры открылся... Вот так и решила из твоих же сообщений. Об отце - ни слова, но вроде и так понятно.
Constanta: Linna, если ты видишь что-то обидное или неприятное для себя в моих сообщениях, можешь на них не обращать внимания. С другой стороны, именно это обычно и резонирует с тем, что спрятано подальше от всех и от себя особеноТ то, о чем даже думать и вспоминать не хочется.
Linna: Constanta Не вижу ничего обидного или неприятного, опять же с чего ты взяла? Спрашиваю потому что по-прежнему в упор не вижу где у меня мама на пьедестале. Кроме недоумения и любопытства ничего не резонирует
Fenix: Линна пишет: цитата: Я до 25 лет была абсолютно нормальной, ничем от других не отличалась, ни о каких травмах не думала, детство было обыкновенное, здоровье среднее. А потом как все повалилось - я просто в шоке до сих пор нахожусь - казалось бы ниоткуда столько всего, как ящик Пандоры открылся... Я именно прочитав это решила написать сюда, потому что это тоже для всех нас был большой шок и для него тоже он всё спрашивал меня:" За что? И ещё говорил, если выберется, то обязательно книгу напишет. Хотел понять, психологией увлёкся . Ну, а мы все открыли для себя ЛВ. И мама моя , и Я, и сестра, и брат. Сын тоже читал, он понял , что всё из-за зла, которое люди держат в себе....Кстати во время всего этого мы и сблизились с мамой, потому что она разделила со мной мою боль. Ей было очень плохо самой, но она про себя забыла. Мы с ней очень похудели, и головы стали дёргаться. Но я ничего и никого кроме сына не видела, я стала слышать голоса, по ночам просыпалась от церковного перезвона и ходила искала источник... Вообщем, каждый за своим дитятей смотрел. Ну, а заключение хочу написать замечательные слова: Господи, спасибо за всё, что у меня было. И тройное спасибо за то, чего не было.
Constanta: Linna, просто сложилась общая картина, из предыдущих тем: здесь и противопоставление свкрови, и определенное отношение к мужу, и страх жизни. И ты написала, что боишься маму. Но ведь она не изверг, значит авторитет. А если авторитет, значит выше тебя - "на пъедестале" - это давит. Это образ. Все замыкается на маме (на самом-то деле на себе!). И опять же вопрос - отношение к отцу, насколько он значим. Могу предположить, почему произошло в 25 лет. Появилась своя семья, где казалось, что все должно было быть по-другому. Но чуда не произошло, муж не осчастливил ( и не мог, как бы не старался) и все прорвалось - ящик открылся. Больше терпеть сил не стало. К тому же мы уже чувствуем себя хозяйками в своей семье и можем вести себя как мамы . У меня могло быть так, я это чувствовала, потому и остановилась тогда. На время.
Linna: Fenix А что с вашим сыном случилось? Из чего он должен был выбираться? Constanta Все понятно, что ты хотела сказать. Просто у меня ассоциация, что тот, кто на пьедестале - это кумир, идол, ему нужно поклоняться. Здесь другое, всегда боялась, что мама меня не любит, не хотела меня, что со мной что-то не так, и если я стану чуть лучше, возможно, мама меня и полюбит. Constanta пишет: отношение к отцу, насколько он значим Значим и любим. Но с ним у меня другие завязки. Считаю его от мамы зависимым, от ее взгляда, от ее слова. Слишком эмоционален для мужчины, это слабостью считаю, а все остальное Замуж я вышла в самый разгар кризиса, хотела сбежать он него хоть куда-нибудь, так почему бы не замуж? Глупая! Хотя то, что мне тогда было нужно больше всего - покой, тишина, уединение мне муж как раз таки и предоставил.
Constanta: Linna, у меня было с родителями наоборот. Но в любом случае нужно уравновешивать. Почему мама выбрала отца, почему папа женился на маме. А кумир и идол в родителях есть, поэтому и хочется стать лучше=выше= дотянуться. Но это все фатазии. Родители сами с такими же стрессами и страхами. (Бесконечна тема мам-пап, но без нее не продвинуться.)
Хелена: Linna пишет: Значим и любим. Но с ним у меня другие завязки. Считаю его от мамы зависимым, от ее взгляда, от ее слова. Linna , перечитала раз пять эту строчку, мне все казалось, что ты пишешь о своем муже и его маме. Видишь мужа, с таким же стрессом, как твой папа. Дежавю. Это твой стресс, ты себя за эту зависимость и слабость сама обвиняешь.
Linna: Хелен, Мой папа зависит от моей мамы, а мой муж от своей мамы. Папа от мамы в эмоциональном плане, а муж пока во всех. Выходит мне нужно свою слабость и зависимость отпускать? P.S. А почему ты не под своим ником пишешь?
Хелена: Linna пишет: Выходит мне нужно свою слабость и зависимость отпускать? Да можно покрутить: желание быть независимой или не быть зависимой что плохого в зависимости? смотри что осуждаешь в папе? как он тебе: слабый, бессловестный, подкаблучник, не самостоятельный, не мужественный, боящийся потерять, боящийся быть отвергнутым - прямо для себя напиши все, что ты видишь плохого в этой зависимости и там будет ответ для тебя то что мы не любим, то подсознательно сильно желаем, значит велико желание, что бы мою жизнь за меня прожили у меня тоже это желание есть и внешне выражается в огромной жалости к себе и злобном обвинении окружающих на самом деле скажу по-секрету мужчины-подкаблучники могут быть достаточно великодушны внутренне, мы часто на них смотрим "не теми глазами", мы смотрим глазами стресса представляешь женщина его вроде и не любит, пользуется им, приказывает и вьет веревки, а он всю жизнь верит и ждет когда его она полюбит и прощает какова вера этих людей! каково великодушие прощать! Linna пишет: P.S. А почему ты не под своим ником пишешь? У меня с паролем глюк опять какой-то.
Linna: Хелен, спасибо! Девочки, а если муж вдруг стал жесток, что пришла пора поотпускать?
сусанна: Linna пишет: Девочки, а если муж вдруг стал жесток, что пришла пора поотпускать? Свою собственную скрытую жестокость. Если к себе притягиваете негатив, то это означает, что этот негатив сидит в вас в скрытой форме. Свой собственный негатив всегда в скрытой форме.
полная версия страницы