Форум » Разговоры за жизнь 2011-2014 » Тяжело делиться ребёнком с родственниками (продолжение) » Ответить
Тяжело делиться ребёнком с родственниками (продолжение)
Lilax: Мы живём с родителями мужа. 3 месяца назад у нас родился ребёнок,с его рождением я себя просто не узнаю. Я начинаю впадать в дерессию как только кто-то берёт его на руки или начинает играть с ним или называет его МОЙ! У меня прямо слёзы на глаза начинают наворачиваться. Отношения с родителями мужа у меня замечательные, но мне так тяжело давать ребёнка им в руки или смотреть как они с ним играют. в начале муж меня всячески поддерживал и успокаивал,но видно он не железный,мы стали чаще ссориться н аэтой почве. Я учусь и стараюсь хоть как-то посещать пары, а когда возвращаюсб мне кажется,что мой ребёнок меня не узнаёт,улыбается мне меньше всех. А ведь я думаю,что раз я мама то он должен относиться ко мне по особенному,хотя понимаю.что,наверное,для этого он ещё маленький или нет?
Вишенка: grildar пишет: Результаты есть, их не может не быть Мне встречались только люди, у которых не было результата. И у меня его не было, без этих пониманий. Но без этого периода действительно никто не обходится, это начальная стадия работы, с нее все и начинается, как правильно заметила Константа.
Linna: Вишенка пишет: Линна, а это из какой книги? Это из книги Руководство к квантовой психологии для начинающих, я скачала ее с сайта СВ (на англ.). В одной из глав в ней он коротко объясняет некоторые ложные установки, каким образом эго пытается их компенсировать, в итоге еще более запутываясь. Если тебе интересно, могу на досуге перевести тот кусок про "я не существую" и выложить. Вишенка пишет: Шизоид - это аналог покинутого. Она формируется как раз во младенчестве, я описывала в начале этой ветке. Волински пишет, что она возникает в утробе у матери. Т.е., если ребенок девочка - это травма отверженного. Я такой и родилась, маленькой с недовесом. Помню когда была беременной, мою маму раздражало то, что я постоянно свое пузо гладила, разговаривала с ним. Так что ясно, что она игнорировала меня в утробе полностью. Даже по неосторожности упала на девятом месяце с табуретки и синяк был на все пузо. Ань, спасибо, что поддерживаешь меня. Наверное, должна немного согревать мысль, что я такая не одна. Только боли от этого меньше не становится, ты сама знаешь. Как будто права жить у тебя нет, что-то вроде того... Constanta Ты пишешь о внешних бурных проявлениях эмоций. Я не знаю насколько это попадает под "шизоида". Здесь другое. Это зарыто очень глубоко. Это ощущение, что тебя нет на физическом уровне, понимаешь, это не красивое духовное "меня нет, мы все одно".
Хелена: Linna пишет: Как будто права жить у тебя нет, что-то вроде того Линна, у меня точно такой же стресс. У меня еще чувство пассивности преобладает. Т.е. мои "желания", потребности не стоят того, чтобы их воплощать, если я их задвину, то ничего не поменяется. Бывают такие периоды, когда я просто себя заставляю что-то делать, мотивируя себя необходимостью для выживания. Иначе прямо вообще ничего не надо и жизнь и все блага не для меня, не для радости. Причем убеждение 100%-но не хилое, что радости это или иное приносить мне не должно. Все это усиливается, когда моя мама срывается с катушек, путает роли и возлагает на меня роли ее мамы, предъявляя мне злобно-уничтожающе претензии не как к дочери, а как к взрослому человеку, обидевшему ее-маленькую девочку. Это пипец. Тут на днях был очередной инцидент. И я чувствую себя просто размазанной по асфальту. Вроде и успокоилась быстро, но курить стала снова очень-очень много - это материализация маминого злобного желания уничтожить меня, как ее обидчика. Причем даже видя все это в себе остановить процесс саморазрушения не получается.
Хелена: Хелена пишет: Причем даже видя все это в себе остановить процесс саморазрушения не получается. Просто если мама не хочет моей жизни и радости, если она желает меня уничтожить, дабы выжить самой, то я, как дочь, реализую автоматом ее желание. И жить не хочется, хочется умереть. А мне одной без мужа, уже хочется умереть вместе с сыном.
Хелена: Вся сложность шизоидного типа, в моем случае, это то, что "тебя нет", но жизнь продолжается, чтобы преодолеть аппатию, то мотивирует себя шизоизд страхами. И взращивает эти страхи. Это круг в котором он вертится.
Constanta: Linna пишет: Ты пишешь о внешних бурных проявлениях эмоций. Я не знаю насколько это попадает под "шизоида". Здесь другое. Это зарыто очень глубоко. Это ощущение, что тебя нет на физическом уровне Дя, я понимаю, потому и описала, как выходила из этого. Потому что были и вены, и съеденные упаковки таблеток, и как результат - скорые. Я знаю о чем пишет Вишенка, мне это все было когда-то знакомо. Неврастения - это мягко сказано - кошмар и ужас. Возможно это было лишь мое восприятие, потому что сестра искренне не понимает, что меня так напрягало. Но к чему сейчас вспоминать? Я поэтпно описала, как прекращала эти вспышки, если у тебя их не бывает, хорошо, но я не думаю. Потому что такое состояние возникает на фоне полного ощущения себя никчемной, не нужной, пустым местом. И как противовес - желание доказать свое право на существование, а оно проявляется, как не странно в высокомерии и через гнев, агрессию, истерию. А в мирное время: печаль, задумчивость, постоянная неудовлетворенность, обидчивость. (Тонкие губы?)
Хелена: Constanta пишет: потому и описала, как выходила из этого. А я выходила всегда через силу воли и злобу, желания жить наконец-то уже, погружением в жизнь и отдалением от мамы. Иначе я бы начинала бы ее уничтожать, как объект опасный для моего выживания.
Хелена: Хелена пишет: желания жить наконец-то уже, погружением в жизнь Ноооооо... все эти желания мотивируются для "шизоида" страхом, страх взращивается и злоба тоже. Жизнь течет исключительно на силе воле и нет внутренней расслабленности.
Constanta: Так-так, и Хелен сюда же. Девочки, держитесь. У меня же прошло. Но я, правда, еще в молодости накануне свадьбы дала себе слово, держаться и не превращать свою семейную жизнь скандалами в ад. Я просто перестала на долгое время скандалить - мобилизовалась, так сказать. Сначала играла роль, потом вошло в привычку, а когда дети стали взрослые, ослабила контроль над собой и пошло-поехало. Но тут уже ЛВ на помощь подоспела. Хелена пишет: Вся сложность шизоидного типа, в моем случае, это то, что "тебя нет", но жизнь продолжается, чтобы преодолеть аппатию, то мотивирует себя шизоизд страхами. И взращивает эти страхи. Это круг в котором он вертится. Не знаю как подобрать слова, что бы вы поверили, что это не так. Что это просто восприятие такое, вымысел. Почему то на меня в свое время произвел фильм "Игры разума", тогда я еще не занималась ЛВ, но фильм меня потряс. Представьте: человек вычислил свои галлюцинации! Это надо видеть. Вы взрослеете, а проблемы остаются всё те же. Понимаете? Они всегда одни и те же. Это иллюзия, а не проблемы. Привычка к этим проблемам. Если вы их увидите, они перестанут вас беспокоить, даже если не уйдут. Но это в том случае, если принять решение с ними разобраться.
Мазурка: Вишенка Вишенка, Анечка, здравствуйте! Спасибо за ответ и за ссылку на тему «Люди без определенного места жительства». Анечка, Вы не расстраивайтесь, что не встречаете единомышленников. Они обязательно появятся, мне кажется, они просто не могут не появиться. Думаю, Ваш опыт – это принципиально новый взгляд на работу с собой, который дает возможность посмотреть на себя и свои стрессы в принципе под другим углом. Знаете, когда только начала заниматься прощением по Л. В. у меня на какое-то время наступило облегчение, а потом с головой накрыло чувство вины, чувствовала себя с одной стороны страшно виноватой, с другой - потенциальным обвинителем. Вы же для меня открыли принципиально новый аспект, который в принципе находился за пределами моей картины мира. Сейчас стала понимать. что рост чувства вины после работы по Л. В. был результатом моей ошибки - глубокого отождествления себя со своим телом и стрессами (типа «я плохая» прощаю «другого плохого»). Аня, поправьте меня, пожалуйста, если где-то что-то неверно поняла. Получается, можно работать по иному, не отождествляя себя со стрессами То есть мы работаем со стрессом по Л. В., не отождествляя себя с ним, понимая, что стресс, это совсем не мы, это энергия, которую мы освобождаем. И тогда приходит осознание того, что вовсе не «я плохая» и не «тот другой плохой», а есть энергия, уровень которой выбился за соотношение 49 – 50 процентов и поэтому требует своего освобождения. В результате исчезают даже сами предпосылки для роста чувства вины и возрастания других стрессов. Спасибо Вам за поддержку. Не знаю, как будет получаться, конечно, работа над собой, но в одном теперь уверена твердо - назад, к жизни в полном самоотождествлении, пути уже нет, какой бы радостной в бытовом понимании этого слова такая жизнь ни казалась. Анечка, может Вы сможете сохранять для себя свои посты в Вашем компьютере в отдельной папке, особенно, те, где Вы даете рекомендации по стрессам и вообще по самым различным вопросам и ситуациям, как например, затронутым в этой ветке, в теме «Чувства» и т.д., либо просто даже обозначаете некий круг вопросов для обсуждения. Знаете, почитала буквально пару веток с Вашим участием и для себя подготовила файл, скопировав те рекомендации, советы, пояснения, которые Вы дали участникам форума, чтобы распечатать завтра на работе, внимательно изучить их и подумать. И вот у меня, представляете уже получилось почти 30 страниц текста формата А4 Ваших замечательных, подробных, точных, доступно изложенных пояснений . У Вас замечательный дар слова и способность кратко и четко изложить существо проблемы и пути ее решения. Вы как-то сказали, что пишете длинно. Но мне кажется, Вы излагаете мысли кратко и четко, а посты длинными получаются, потому, что Вы многогранно и многопланово вопросы рассматриваете, сразу поясняете, какие могут быть на пути ловушки. И еще помогаете в конкретной ситуации взглянуть во внутрь себя и в корень проблемы. И это дорогОго стоит. Мне захотелось все ветки прочитать, где Вы высказывались, правда из-за работы, которая занимает много времени, в связи с чем на неделе выхожу в Интернет чаще всего только поздно вечером, видимо это получится не быстро, но ничего. Просто может Ваши посты Вам смогут в дальнейшем пригодиться, ведь понимание, оформленное в слова, тем более письменные – это большой труд, который Вы делаете. Может у Вас когда-нибудь появится потребность написать книгу о Вашем уникальном опыте. Л. В. тоже ведь сначала не планировала писать книги и даже, насколько помню, поначалу не хотела. И в то же время, она сама писала, какой нужной и полезной для людей оказалась ее первая брошюра «Любовь. Прощение и здоровье». Даже если взгляды на какие-то вопросы в результате дальнейшего Вашего развития у Вас изменятся на 180 градусов, то все равно посты окажутся полезными, т.к. будет наглядно (так сказать на бумаге) видно как развивалось и откуда пришло понимание. Аня и еще вопрос хотела Вам задать, простите, что сформулирован коряво, не хватает знаний выразить правильно. В общем, стресс это энергия, поэтому видимо наивно думать о том, что ее возможно освободить полностью. А если, например, соотношение 49 и 51 изменится, ну чисто теоретически, к примеру, уровень хорошего достигнет, скажем, 55 процентов. Получается, что уже невозможно будет воспринимать энергии материального мира (т.е. энергию, которую мы воспринимаем как материю) и получается такого «хорошего» человека незамедлительно вежливо препроводят в «мир иной». То есть в этих двух процентах - все и заключается, ну в смысле вообще все. Что же мы все-таки освобождаем – саму ли энергию как таковую – но это ведь невозможно, т.к. в нас есть абсолютно все, что есть в мире, либо какую-то ее лишнюю часть, есть ли этому критерии и нужны ли такие критерии? Что является индикатором, тело?
Хелена: Constanta пишет: Это иллюзия, а не проблемы. Привычка к этим проблемам. Если вы их увидите, они перестанут вас беспокоить, даже если не уйдут. Да - это стойкая иллюзия. Что надо чтобы начать хотеть жить? Что должно быть ценностью в этой жизни?
Хелена: Хелена пишет: Что должно быть ценностью в этой жизни? Хорошо, вот у тебя ценностью стали семейные отношения. У меня они не ценность. Дальше что еще может стать ценностью ....?
Вишенка: Девушки, Хелен и Линна. Вам нужно понять ключевую вещь. До тех пор, пока вы ждете от матерей, чтобы они стали такими, какими бы вам хотелось ( любящими, не унижающими, не кричащими, уважающими, нежными, внимательными, продолжите свои варианты) - вы пытаетесь взять. Вы НИКОГДА не возьмете. Почему? Потому что этого НЕТ. Вы хотите того, чего НЕТ. Это и вырывает вас из жизни. Шизоид, боясь жизни=матери, начинает строить иллюзии, относительно мира. Он начинает наделять качествами людей, которых у них НЕТ. Зачем он это делает? Так он пытается себя обезопасить, уверить себя, что жить безопасно. Но он постоянно видит, что все не так, как он себе придумал. Это вызывает еще больший страх и..так по кругу. Он снова погружается в иллюзии, выдумывает то, какими должны быть люди ( хорошими, работящими, заботящимися и т.д.) Он ищет МАТЬ. Он в мире ищет эту мать своей мечты. Мать, которой он нужен, которая заботиться. Он пытается проиграть несуществующий сценарий всю жизнь. На своих детей он тоже это проецирует. Испытывает сильное чв перед ними постоянно. Потому что он их с собой не разделяет, с ними он пытается проиграть тот же сценарий, т.е. дать им то, что сам хочет от своей матери. Поэтому, порой такие отношения носят характер взаимо-зависимости между ребенком и матерью. Вам нужно понять, что вы живете в выдуманном мире. Он - ваша броня. Шизоид создает ее, чтобы выжить. Он разрушает иллюзии, когда видит реальность, снова создает новые истории, снова видит несоответствие и так по кругу. Он постоянно живет вне-реальности, он ее боится, потому что она у него ассоциируется со смертью. При этом он попадает в сложный коан. Он неосознанно смерти постоянно желает,видя в ней освобождение от боли, но в тоже время боится ее. Поэтому он " висит", в прямом и переносном смысле. Он патологически боится взять ответственность за свою жизнь, мысли, чувства на себя. Он постоянно в себе не уверен, ищет поддержки, опоры и т.д Он ищет МАТЬ. Все эти вещи для него - синоним матери. Меня бросили в год и забрали обратно в 8 лет.( не считая очень тяжелого послеродового периода у моей матери). Я, при длительных проработках, совершенно ясно дошла до этих вещей. Я вспомнила все. Это убирается одним единственным методом. Инерция тела убирается ЛВ, облегчается, скажем так. Или просто осознанным проживанием страха. когда он возникает. Но сам корень выдирается ТОЛЬКО попаданием в реальность. Это очень больно, я знаю. Девушки, я сочувствую вам. Но нет другого пути. Вам нужно разрешить себе эту смерть. Просто шагните в реальность и умрите там. Жить все равно не хочется, в какой-то момент это сделать легко становится. Когда страдание становится невыносимым. Вы просто не подошли к этим пикам, поэтому вы все еще задаетесь этими вопросами. Иначе бы вы интуитивно это сделали.
Хелена: А вообще, Галь, ты зря нам мозги пудришь. Ты зацепилась за страх разрушить свою собственную семью и превратить ее в ад.
Мадам: Хелена пишет: У меня они не ценность. Хелена а почему у тебя семейные отношения не ценность? Ты так тепло пишешь о своей маме, о сыне
Хелена: Вишенка пишет: Но сам корень выдирается ТОЛЬКО попаданием в реальность. Аня, спасибо Вот я сейчас попала в реальность, но вся моя субличность шизоидная влечет меня взять от других то, что я хотела от мамы. Читаю себя и знаю, что завтра я начну вампирить открыто в отношениях и отсасывать с людей то, что мне не дали. Мне это надо, где еще взять в данной ситуации не знаю? Куда себя переориентировать?
Хелена: Мадам пишет: Хелена а почему у тебя семейные отношения не ценность? Ты так тепло пишешь о своей маме, о сыне Потому что их нет у нас - этих семейных отношений. Ценить собственно то нечего, их нет и не будет. Скажем так все идет, как и было в детстве. Поссорилась я с мамой, дык папа к нам с сыном стал ездить получать свою дозу любви от нас и дарить свою любовь. Стоит мне помириться с мамой, папа пропадает. У меня нет способности к этому серьезно относиться. Нет семьи. Ценить нечего. И я будучи маленькой верила, что могу объединить свою семью, мне хотелось и я много-много сил и физической тяжелой работы брала на себя и отказывалась от того, что мне было нужно, но потом поняла, что невозможно это, т.к. мама и только она разрушает семью, а она и есть ее сердце.
Хелена: Хелена пишет: У меня нет способности к этому серьезно относиться. Т.е. я не верю ни папе в его отношении к нам, т.к. он сольется, когда взойдет мама. А маминой любви я и подавно не верю.
Хелена: Хелена пишет: Т.е. я не верю ни папе в его отношении к нам, т.к. он сольется, когда взойдет мама. А маминой любви я и подавно не верю. Просто я принимаю все так, как есть в этих отношениях, но сама я холодная-ледяная как к маме, так и к папе. Мне нечего больше им дать, т.к. я все уже отдала, что могла. И брать от них ничего не хочется, иначе меня опять будут обвинять в чем-то и я не буду иметь право на искреннюю холодность.
Мадам: Хелена даже не знаю,что написать просто так тяжко стало на сердце, невыносимо тяжко
полная версия страницы