Форум » Разговоры за жизнь 2011-2014 » Vote: Тяжело делиться ребёнком с родственниками » Ответить
Vote: Тяжело делиться ребёнком с родственниками
Lilax: Мы живём с родителями мужа. 3 месяца назад у нас родился ребёнок,с его рождением я себя просто не узнаю. Я начинаю впадать в дерессию как только кто-то берёт его на руки или начинает играть с ним или называет его МОЙ!У меня прямо слёзы на глаза начинают наворачиваться. Отношения с родителями мужа у меня замечательные, но мне так тяжело давать ребёнка им в руки или смотреть как они с ним играют. в начале муж меня всячески поддерживал и успокаивал,но видно он не железный,мы стали чаще ссориться н аэтой почве. Я учусь и стараюсь хоть как-то посещать пары, а когда возвращаюсб мне кажетсяЭ,что мой ребёнок меня не узнаёт,улыбается мне меньше всех. А ведь я думаю,что раз я мама то он должен относиться ко мне по особенному,хотя понимаю.что,наверное,для этого он ещё маленький или нет?
Вишенка: Constanta пишет: У меня потому и возникло сомнение и вопрос про недоверие. Я всем недоверяла или как правильно, никому не доверяла (и себе, как ни странно Резюмировать все это можно так. Если женщине посчастливилось стать матерью - то это самая лучшая площадка для работы. Лучше не бывает. Почему? Потому что как только рождается дитя, первое, что происходит - это перенос неизжитых отношений с собственной матерью ( боли, страхов, претензий, недосказанностей, жалостей и т.д.) Мать делает это неосознанно, срабатывает таже самая инстинктивная родовая программа, не чистая, а "грязная", т.е. ментальные наслоения опыта страха собственной матери и своего к ней отношения. Все это мгновенно проецируется на собственного ребенка. Это происходит даже не с зачатия, а когда еще просто мысли о ребенке крутятся, в это время уже начинается проекция. И поэтому все чаще отношения современных матерей с детьми строятся на почве вины и зависимости. Т.е. через собственного ребенка происходит некая компенсация и "добор" того, что не добрали от своей матери. Поэтому отсюда и формируется синдром хороших матерей, как назвала их ЛВ. Это матери с большим чв, вернее это матери, которые так и не вышли из детского возраста и все еще живут в иллюзорных отношениях с собственной матерью. Они сами так и не родились, соответственно, как женщины тоже не родились и, соответственно, не могут в полной мере уравновешенно реализовать себя, как мать, осознающая себя и свою истинную природу. Вот эти роды мы пытаемся себе сделать с помощью ЛВ. Заметьте, что самой ЛВ они не удались, если верить ее письму. Потому что слишком тугой клубочек. На его распутывание нужно дюже много сил, времени и стремления. У нее на это времени не было, она чужие жизни жила. Поэтому первоочередная задача матери - увидеть свой собственный перенос, с этой позиции будет все ясно и понятно. Будет видно с чем работать. Работать надо не с отношением к ребенку, а со своим отношением с собственной матерью, по возможности доходя до максимальных корней, насколько подсознание тебя пускает.
Constanta: Вишенка, спасибо! Посмотрела про кортизол, поскольку он был затронут в теме. Восстановление до нормы происходит в течение 90 минут. Именно эти полтора часа оказываются решающими в конфликтах, потом все стихает, но дело уже сделано, гадости сказаны, точки на i расставлены. И еще странным образом вышла на тему артрита, поскольку вопрос рук меня не столько беспокоит, сколько интересует. С инфекционным артритом более менее понятно, а ревматоидный - причины заболевания неизвестны. Могу предположить, что это в них страх обосновался, хотя и так было известно, что это проблема давать-брать. Наблюдая за внуком, могу предположить, что эта проблема возникает в возрасте от 1 года. Просто заметила, что раньше он просто тянул ручки, чтобы его взяли на руки, то теперь еще подкрепляет свои пожелания сжиманием и разжиманием пальчиков. Пока не знаю, что дает такой анализ.
Constanta: Constanta пишет: Пока не знаю, что дает такой анализ. Вишенка пишет: Работать надо не с отношением к ребенку, а со своим отношением с собственной матерью, по возможности доходя до максимальных корней, насколько подсознание тебя пускает. Пока писала сообщение, уже ответ пришел.
Прянчелла: Вставлю 5 копеек))) По поводу ребенка на чужих руках. Аня Вишенка меня хорошо знает, поэтому сказать, что я мамаша-пофигиста (в смысле кукушка, которой совсем пофиг на ребенка) нельзя. Для меня самой большой страх (не то чтоб я этого сижу и боюсь каждую секунду, но когда об этом где-то читаю - прям слезы на глаза наворачиваются) - это если детеныш скажем в больнице останется один без мамы и будет плакать навзрыд. Поэтому для меня были не приемлемы роды в роддоме, где очень агрессивная среда в целом и нарушается куча как раз вот таких природных механизмов, о которых писала Аня. Я прочла, что раньше узнавали, что женщина беременна, только когда у нее вылезало пузо (причем и муж тоже). Это к тому, что малыш типа там сидит и уверен, что он все понимает что происходит, а о его существовании никто не знает, он как бы спрятался. И когда кто-то (даже включая собственного папу) гладит маму по животику - его рассекречивают и он пугается. Я уже не говорю об УЗИ. Так вот, скрепя зубы давала пузо гладить мужу, маме собственной через силу давала - не говоря уж об остальных. А ребенка родившегося - бери все кому не лень))) Изначально я при первой возможности отдавала ребенка (конечно вначале мужу и маме, кот с нами живет) и старалась выкроить кусок времени для себя, потому что считала, что оказалась в загоне с рождением ребенка. Конечно, испытывала ЧВ на эту тему. И чем дальше тем большему количеству давала ре на руки. Мы много катаемся по тусовкам (ре 5 мес) и там его все по очереди развлекают, а я и рада сама отвлечься от ре. У меня есть консультант, она сказала, что ближайшим родственникам кот с вами не живут не давать ре в течении первых 20 минут присутствия, а не родственникам вообще не давать. Для меня это дичь! Я приезжаю к свекрам - отдаю ре (конечно он 80% времени у меня на глазах а остальные 20 рассматривает лампочки в коридоре) и спокойно сижу 2 часа (беру на покормить). Я начала было париться, что я такая мать, а потом забила. У меня есть мое единственное и главное правило - догм в этом мире куча, стоит ориентироваться только на себя. Если я делаю что-то определенным образом, а потом получаю информацию, что это неправильно и начинаю себя ломать следуя правилу (например не отдавать ре в чужие руки) то тут же отпускаю идеальную мать. Насилие над собой в мнимое благо ребенка - стресс идеальной матери. Lilax я не умею так глубоко рыть, как Аня, но я вижу все же тут нечто другое. Если б Вы просто не считали бы нужным давать ребенка и давали бы скрепя сердце (опять же, переживая за ребенка, за его чувства, например) это было бы одно. А Вас смущает другое - что он ВАШ, что он ВАМ не улыбается, что он ВАС НЕ ЛЮБИТ. Тут именно собственнические чувства, а не желание блага себе и ре я вижу. Вы хотите иметь в этом мире хоть одного ВАШЕГО СОБСТВЕННОГО человека, который точно будет ВАС любить. Я встречала такой вариант в жизни - это негативно сказывается на отношениях с мужем, потому как очень много внимания подсознательно переноситься на ребенка, а мы знаем, что здоровая схема строиться на изначально любви к себе, потом к мужу и потом только к ребенку. А ваш ребенок в вашей голове УЖЕ перепрыгнул мужа и вот вот сиганет перед любовью к самой себе. И закончиться это может - ойййй да я тебе всю жизнь отдала, а ты такой неблагодарный. Это то, что я увидела)))
Осень: Прянчелла , очень с тобой согласна.
Вишенка: Прянчелла пишет: Это то, что я увидела))) Привет мамашкам Я тоже это увидела, кстати, пока посты строчила. И, скорее всего, увидела ты правильно. Почему? Потому что, если бы было то,ч то пишу я - в 3 месяца ребенка бы не покидали. Поэтому тут, как уже Руся написала, имеет место не совсем...готовность к материнству, т.е. неумение посвятить себя этому хотя бы первый год. А касательно твоей ситуации. Вика, ну твоя ситуация не сравнима не по каким параметрам. Вы с автором на разных берегах. что называется. У вас даже импринтинг был в идеальном виде! О чем можно говорить вообще Ты с ре находишься 24 часа в сутки, бесперебойно ГВ и руки мамы. И потом возрастные категории надо учитывать. Не давать мужу - тут я не поддерживаю. но тоже от мужа зависит. У меня дочь- папина, она его жаждет порой больше чем меня. Некоторые папы к ре и не подходят и ре таких пап и незнают, в таком случае папа будет действительно, как чужой. А, если папа активно участвует в процессе, то я за постоянное давание и контакт. И еще ОЧЕНЬ зависит от того, как ребенок относится к человеку. У меня дочка не переносит мою свекровь, капитально, даже не дает до себя дотронуться, хотя ей уже скоро 2 года. тем не менее к чужим людям лезет на руки сама. Так вот свекровь постоянно ее у меня вырывала с рук, когда дочка была совсем крошка, до скандалов чуть ли не доходило. Даже сейчас слыша голос ее в телефоне начинает..плакать и пугаться... Может быть причина как раз эта, я незнаю. А моя мама никогда ее не брала без моего разрешения, моя дочка от моей мамы просто тащится, любит ее наравне со мной и мужем.И когда звонит моя мама - она вырывает трубу и что-то ей бормочет и хохочет. Вот вам наглядный пример. Но основное, все же, возраст. До 3-х мес. лучше не давать. Случаев отказа от груди на основе этого - масса
Вишенка: Прянчелла пишет: Насилие над собой Вика, вопрос можно поставить по-другому. Почему в современном мире постоянное пребывание матери ребенка вместе - называется НАСИЛИЕ? не кажется ли дикой такая постановка вопроса? Вот в чем дело.. Т.е странным вам это не кажется?
сусанна: Вишенка пишет: У меня дочка не переносит мою свекровь, капитально, даже не дает до себя дотронуться, хотя ей уже скоро 2 года. тем не менее к чужим людям лезет на руки сама. Была точно такая же ситуация. Хотя у нас со свекровью были ровные отношения, и мне хотелось бы , что бы бабушка смогла подержать внучку на руках. Но по всей видимости у них были одинаковые стрессы с противоположным знаком. По истечении времени, дочь сейчас сожалеет, что так поступала и ей также хотелось бы иметь бабушек, но время уже назад не вернуть.
Вишенка: Вишенка пишет: Вика, вопрос можно поставить по-другому. Почему в современном мире постоянное пребывание матери ребенка вместе - называется НАСИЛИЕ? не кажется ли дикой такая постановка вопроса? Вот в чем дело.. Т.е странным вам это не кажется? Т.е., если у какой-то мамаши из Африки вы вдруг в 3 ребенкиных месяца заберете дитя и скажете " иди тусуйся!" Для нее это будет тоже насилие. Вобщем, эту тему обсуждать нереально в наших реалиях, когда все перевернуто с ног на голову. Когда декрет - это загон, ребенок - обуза, беременность - время, когда ничего нельзя, ну и т.д. Все доводы будут восприниматься, как стресс " идеальная мать". Посему смысла в этих темах как не видела, так и не вижу. Черт меня дернул влезть..
сусанна: Вишенка пишет: Черт меня дернул влезть.. Ты чего так? Это твое отношение к проблеме, в каждой избушке свои погремушки. Другой человек м.б. почерпнет для себя что то нужное и важное, увидит свои заблуждения. А кто на все 100% уверен в своей правоте?
Вишенка: сусанна пишет: А кто на все 100% уверен в своей правоте? Я где-то написала о своей правоте? Я говорю о том, что времена "домостроя", когда женщина сросталась с беременностью и материнством без ощущения жертвы со своей стороны и ощущения, что ее имеют и забирают годы молодости ,что значительно снижало уровни стресса ребенка-канули в лета. А посему нет смысла в этих темах, просто потому что дело не в правоте , а в том, что уже давно потеряно и, соответственно, видится ненормальным, насилием и т.д.
Вишенка: И повторюсь, что сравнивать ситуацию Вики с автором и подобными историями просто глупость, это два разных мира.
Constanta: Тэкс-тэкс-тэкс. Значит напрасно я свой пост удаляла. Засомневалась в себе, поскольку давно все было и современное видение переменилось. Но эгоизм я то же усмотрела, и собственничество, а Аня кроме него и еще кое-что, более существенное. Ну, а Прянчелла объединила. Такой вот коллективный разум. Теперь автору темы есть над чем работать.
сусанна: Вишенка пишет: Я где-то написала о своей правоте? Ты прочитала, что я не согласна с тобой? Я про то же самое и пишу, что у каждого человека имеется свой взгляд, и ситуаций м.б. множество. Смысл рассматривать ситуации есть, откидывать ошибки и уметь учиться на ошибках - этому на форуме и учимся. А если и не сходится с моим представлением о ситуации, то тоже не конец света , несколько дней писала я о материнском нематеринстве, где основной стресс матери - стяжательство, а в результате - не умеем соединиться в душевной любви с матерью, не умеем понимать жизнь, не умеем ощущать - я - это жизнь. Короче говоря, полное непонимание, как лебедь, рак и щука.
Прянчелла: Аня Вишенка пишет: И еще ОЧЕНЬ зависит от того, как ребенок относится к человеку. Вот тут да. Я то ре даю, но всегда смотрю внимательно на его реакцию - заберу при первых же признаках дискомфорта (но пока не помню, чтоб он их проявлял - обычно смеется со всеми) Вишенка пишет: Почему в современном мире постоянное пребывание матери ребенка вместе - называется НАСИЛИЕ? Ань, дак яж совсем другое имела ввиду - когда мать хочет действовать по-одному а правила диктуют действовать по-другому, и мать себя ломает, соблюдая правила. Это касается всего всего и кормления и поения и соски и т.д.
Осень: Вишенка , копать тебе еще и копать: почему ТЫ отвергаешь душу своего мужа. Вот именно для этого к нам дети и пришли- что бы показать нам- в чём наши ошибки.
Constanta: Осень, и мне на больную мозоль.
Hasida: Остается только догадываться, почему всю жизнь бежишь от мамы... У моей бабушки было 4 внучки (две дочери...у каждой по две девочки..ну и я одна из них). У нас в роду было принято до года держать ребенка в пеленках. Вот смотрю на своих детей. Старшую все таки успела пару раз запеленать. С младшей этот вариант вообще не прошел. И не понимаю, как можно было до года удерживать... Мапо того, пока мы были в пеленках, ноги жестко связывали лентами-веревками. Это чтоб ножки были ровненькие, чтоб замуж взяли. В результате ножки у всех четверых ровненькие и с варикозом. Плюс непонятно, почему так сложно оторвать свою от дивана и заняться деланьем. Почему вообще проблемы с этим деланьем? Откуда эта неуверенность, страх передвижения по жизни?
Полидж : А ведь я думаю,что раз я мама то он должен относиться ко мне по особенному (с) и тут жажда признания вылезла:) По делу - девочки, читаю и охреневаю:) Вроде уже выяснили и перетерли сто раз: дети зеркалят своих родителей. Если "вдруг" свекровь не любит - это не из серии "даже такой малыш чует, какая это с...", это в вас недоработка, вы ее не любите (но скрываете - как же, вы же мужа принимаете, и его маму - тоже) Я расскажу одну историю. Кто-то решит, что я сбрендила, ибо она не имеет никакого отношения к разбираемой ситуации. Много лет назад я купила свою первую машину... Водить я не умела особо (автошкола + 10 занятий с инструктором), поэтому периодически за руль садилась моя сестра (типа помочь мне съездить за номерами и т.п.). И вот однажды за руль попросился ее муж (за рулем был к тому моменту лет 20, аварий - не одной, мужчина положительный со всех сторон, я его знала лет 5...). И я закатила истерику!!!! Он едет - а я ору "Нет, уйди, пусть сядет сестра!" (с). Слезы - градом, бьет дрожь, вопли мои истерично-гнусные. Сестра у шоке. Муж ее вышел и уступил ей руль... Вспоминают до сих пор!!! Прошло 11 лет:) Че на мну нашло - не понятно было ... Сейчас то я понимаю, копать не нужно - это элементарное НЕ доверие... ВОт с этим недоверием (людям в целом, конкретно Васе Пупкину, Богу и т.п.) нужно работать. Убрать блуждание ума (посты на 10 000 знаков) и р а б о т а т ь .
Constanta: Полидж , спасибо! Увидела, что и сама себе не доверяю. Ну ни чё, какие мои годы.
полная версия страницы