Форум » Разговоры за жизнь 2011-2014 » Жалость к себе » Ответить
Жалость к себе
Вишенка: Странно, но я не нашла такой темы на форуме за все годы общения Кроме плакалки, но эта тема не о жалости. Чтобы не флудить на ветке про обязанности, пусть будет новая тема, сделаю свой пост заглавным, может кому-то надо ее обсудить. Constanta пишет: [quote]жалость[/quote] Жалость к себе, конечно, "страшный" стресс, но не страшнее остальных и имеет право на то, чтобы быть прожитым. Вот работа с внутренним ребенком этому очень способствует, ИМХО. Как раз жалость проживается осознанно и сама спокойно отпускается. Мне кажется - это такой удобный способ для ума - перевести внимание на внутреннего ребенка и отпускать через него, т.к. мы своих стрессов боимся и жалость к себе для нас - плохой стресс, стресс " для слабаков". А так вроде он " не наш стресс", а внутреннего ребенка. Нормальный способ, вранье во благо. Думаю я погорячилась со своими постами, каждый сам к этому прийдет в свое время, а пока раз есть жалость - то пусть будет и ничего страшного, это - нормально. Просто у меня был печальный опыт немного, поэтому жалею, что жахнула сюда вчера посты для Константы, пора бы мне уже учиться свое хорошее сдерживать, простите, девушки. Поделюсь. Как и все ЛВ-шники, наступил у меня, в конечном итоге, такой период, когда " жалеть себя" стало не модно в кругах отпускателей стрессов, мне сразу захотелось стать лучше, круче, " не жалеть себя" и стать безупречным воином без чувства собственной важности. Тут как раз турбосуслик подвернулся, еще много чего еще, ЛВ тоже была в арсенале, ну и я давай усиленно эту тему прорабатывать. Ну и типа проработала. Не подумала о том, что жалости во мне было настолько много, что все, что могла тогда ( как и все начинающие ЛВ-шники) - это задавить. Определялось это очень легко, это я сейчас понимаю, но не тогда. Вдруг ко мне стали буквально липнуть " жалобщики и жалельщики", они кинулись на меня, как рой пчел на мед. Продолжалось все это года 2, если не 3. Это был кошмар - они плакали, рыдали, стонали, жаловались на свои тяжелые судьбы, большие проблемы, и сливали-сливали-сливали все это почему-то именно на меня. Я отключала телефоны, почты, но они как-то меня находили и снова все продолжалось. Обозлилась я на них конкретно в итоге и моя ненависть к жалости еще более переросла все возможные пределы. Через большие тернии ко мне дошла суть урока. Что я ничего не отпустила, а поставила жалость в режим " плохих" стрессов, которые должны были быть изжиты немедленно, или подвергались презрению и раздражению. И вот тут мне очень помогла работа с внутренним ребенком. Я перевела на него стрелки, чтобы не было мучительно больно от того,что я круто лоханулась на протяжении 3 лет. И стала с ним работать и общаться. И как-то все это стало сходить на нет. Сначала во мне стало рождаться сочувствие, т.е. уравновешенная жалость. Жалобщики уже не раздражали, я давала им право на их плохое и на страдания, а заодно и себе и своему ВР. А они постепенно сходили на нет в моей жизни, а если и приставали, то не сильно напрягали. Даже мама перестала гнобить меня за " бессердечие" и обвинять меня в безжалостности, она вдруг перестала требовать от меня постоянной жалости и сочувствия в ее адрес. А во мне жалости оказалось тонны. Я стала просто осознанно ее проживать и отнеслась к ней, как ЛВ и рекомендует, по-человечески. А потом в какой-то момент стала замечать, что работа с ВР мне уже не особо требуется, жалобщики ушли из моей жизни вообще, причем сами. Вообще критерий того, что жалость тебя оставляет и остается в тебе в уравновешенном виде - это когда ты начинаешь немного думать о других. Когда те, кто причинил когда-то боль, уже не кажутся тебе такими монстрами, когда ты близок к истинному прощению в отношении их ( особенно родителей) и твое вечно обиженное и оскорбленное "я" как-то уменьшается и прекращает видеть себя вечно страдающим центром вселенной. Появляется что-то вроде сочувствия, т.е. проблемы людей не отрицаются, но ты в них и не вовлекаешься, т.к. даешь им право на страдания. Такой вот опыт. Поэтому работайте, как вы ощищаете, мои вчерашние посты я бы стерла, т.к. они не имеют пользы в настоящий момент , а могут способствовать подавлению. Мои вчерашние посты: [more][quote] Вишенка пишет: цитата: маленькой и несчастной, буке, которая считала, что никому не нужна и никто ее не любит. Ты можешь утешать ее, пока тебе это нужно. Только имей ввиду, что конца этому не будет никогда, ты не удовлетворишь ее потребность в любви никогда. Отдать ей любовь - это не значит утешать ее, холить и лелеять годами. Отдать любовь - это значит понять, что она в ней никогда и не нуждалась, ее страдания - иллюзорны. Это как сказал когда-то Рамеш Балсекар: " Лучший способ для мастера успокоить своего ученика - показать,ч то его страданий никогда и не было, потому что его "я", регулярно переживающее страдание и чувство собственной неполноценности, - абсолютная иллюзия". И он был прав. Только вот ученик не всегда готов принять такую любовь, она ему кажется " жестокой и равнодушной". Ему все еще хочется, чтобы его любил весь мир, а он эту любовь достопочтенно принимал, и выражал свое "фи" или " ах", если любви мало или она " не того сорта". Каков выбор - таков и результат. На этой теме строятся все проблемы мира, особенно "личного" характера. Все страдальцы сами хотят страдать, именно поэтому их внутренний ребенок их сильно заботит, в нем осталась хоть капелька страданий, есть где эгУ отдышаться. Constanta , ты прийдешь к этому сама со временем. А пока делай то, что тебе нужно и облегчает жизнь. [/quote] [quote]Constanta , и имей ввиду, что то, что ты и твой внутренний ребенок - разные "существа" - абсолютная иллюзия. Просто она тебе удобна, так ты бегаешь от своего СМНЛ, который все также сидит в тебе, но ты его задавила, потому что " хотеть любви - неправильно". ты так решила, но ты так не ощущаешь. Если бы ты это ощущала, то о внутреннем ребенке ты бы и не вспомнила, он бы для тебя " умер" давно уже, ты бы ощущала, что его никогда и не было, он - не был реален, ты просто поддерживала его своей верой. Ты,Constanta - и есть твой внутренний ребенок. И желание дать ему любви, это ощущение, что ты все еще в ней нуждаешься. Ты ее себе дать хочешь, тебе кажется все еще, что ты страдаешь от ее отсутствия. Поэтому ты переводишь стрелки на своего внутреннего ребенка, думая, что ты даешь ему любовь. В это тоже нужно поиграть, чтобы потом все это увидеть. [/quote] [quote]Constanta пишет: цитата: но ведь страдала-то я реально Да, ты ведь верила в то, что для счастья тебе нужна любовь извне. Твоя вера определяла то, как ты себя чувствовала. И даже, если ты сейчас веришь уже в другое, внутренний ребенок ( болевое тело, стрессы, рефлексы) будут рефлекторно гнать тебе старую картинку. Для этого и существует такой инструмент, как "прощение". Занимаясь своими личными стрессами, постепенно ты начнешь перестраивать свою веру. ПОСТЕПЕННО, не сразу. Хотя конкретно в твоем случае уже быстро пойдет все это, т.к. " не первый раз в первый класс". Понимание умом этого тебе ничего не даст, гарантирую. Я того же Волински читала сто лет назад, ну может с пол года назад. Я его поняла умом, приняла то, о чем он написал. Но при этом, у меня внутри, в то время, не изменилось ничего. Умственное понимание не дало мне опыта и эта книга легла мертвым грузом в мою голову. Точно также, вероятно, в твою голову лягут мои эти посты, я понимаю. Но работая, в итоге, я потом сама пришла ко всему этому, уже через ощущению и личную работу, и, вот тут-то, я и вспомнила о том, что я читала у Волински и поняла о чем он писал. Как говорит ЛВ " отпустите знания, и, когда они понадобятся, они сами придут к вам в нужный момент". Я забыла о нем, т.к. не смогла это сделать своим опытом, была просто не готова, и, когда я сама к этому пришла, эта книга вдруг вспомнилась мне очень ясно, как-будто ее написала я, а не Стивен. Поэтому: Constanta пишет: цитата: Буду дальше думать. Не думай, а продолжай работу. Можешь даже работать с ребенком, я с ним работала до упора, пока мне казалось, что это мне что-то даст. Может оно мне что-то и давало, раз я работала с ним, хотя бы успокоение или что-то подобное. [/quote] [quote] Константа пишет: Моя жалость по хитрому трансформировалась. Она с меня взрослой на меня маленькую перешла. Я сразу не увидела[/quote] [/more]
Татика: сусанна пишет: плачут от того, что уже не смогут стяжать этого человека. Стяжательство. В смысле - использовать? Видимо, каждый плачет о своём.
сусанна: Татика пишет: Видимо, каждый плачет о своём. А о чем печалятся, когда провожают в последний путь? Меня в свое время мама просила не плакать, т.к. тогда закончатся мучения и не надо тосковать о ней. Я отпускала стяжательство оч. давно и не один раз, просто поражаюсь, насколько была мама проницательна во многих вопросах. Самое интересно было то, что папа был атеистом, материалистом, хотя не совсем ярым, мама не была религиозным человеком, но говорила, что что - то есть, существуют законы в Космосе, и Бог должен быть не на языке, а внутри человека.
Татика: сусанна пишет: А о чем печалятся, когда провожают в последний путь? Очень близких мне людей я не провожала; мне трудно судить. Но тут возник вопрос - почему люди так не любят похороны? Сколько раз была - как повинность отбывала. Если бы была моя воля, - не ходила бы на них, хоть и неловко в этом признаваться. Почему не хочется лишний раз сталкиваться с ними? для меня - потому что они напоминают о смерти. А смерть - это неизвестность. Выходит, со стяжательством для меня проводы в последний путь не связаны.
Constanta: сусанна пишет: закончатся мучения и не надо тосковать о ней сусанна, а твоя мама сильно болела?
сусанна: Constanta , да болела, с юности, сначала голод, тиф, снова голод, давление постоянное, головная боль постоянная, постоянно перевязана голова платком от боли, аллергия на все, включая пыль, вены, операция, короче, целый букет, постоянные слезы в глазах, но самое главное , она никого не обвиняла, а только плакала иногда, наверное, жалея себя, свою жизнь.
Constanta: сусанна,я почему это спросила. Если твоя мама считала жизнь - мучением, то это же установка, хотя и обосновання.
сусанна: Constanta , это понятно, это установка целого поколения, ведь все люди в своем большинстве так жили и умирали и от голода и от ран и от болезней.
Constanta: Я не о поколении, хотя теперь мы знаем, что могло спровоцировать эти заболевания и голод. Я о том, что эта установка могла перейти к тебе
сусанна: Татика пишет: Почему не хочется лишний раз сталкиваться с ними? для меня - потому что они напоминают о смерти. Вчера с сотрудницей вели разговор на эту же тему, она не может присутствовать, где люди плачут - печалятся - это думаю ,нежелание печали.
сусанна: Constanta пишет: эта установка могла перейти к тебе Так она и перешла, а почему я занялась практикой? Только по этому. Жизнь с мучениями - это закон, который исполняет Создатель от желания жить своим умом.. Просили - распишитесь в получении.
Constanta: сусанна пишет: Вчера с сотрудницей вели разговор на эту же тему, она не может присутствовать, где люди плачут - печалятся - это думаю ,нежелание печали. Желание только хорошего.
сусанна: Constanta , печаль у нас от беспомощности, а когда печали слишком много, ею уже сыт человек по горло, он уже не желает видеть печальных, плачущих людей. Речь не идет о хорошем, речь идет о том, что уже нет сил видеть плачущих людей.
Татика: сусанна пишет: ,нежелание печали. Нежелание печали, нежелание боли; а иногда похороны напоминают какую - то комедию, особенно когда хоронят 90 - летнего человека, а сочувствующие люди подходят к тебе вереницей, обнимают и со скорбным выражением лица говорят "Держись." Мне хочется убежать от всего этого. А ещё хочется, чтобы у нас хоронили, как в Китае - с песнями, плясками и радостью.
сусанна: Татика пишет: А ещё хочется, чтобы у нас хоронили, как в Китае - с песнями, плясками и радость Точно также говорила и мама. Но у нас еще закостенелое представлении о порядочности , о приличии. Убеждаюсь неоднократно в том, о чем писала Виилма, что родители заземляют детей, т.е. ребенок не умеет принять от родителей истину по причине энергии протеста. ( теперь я умная задним числом, почти что отпустила протест против родителей).
Татика: сусанна пишет: Но у нас еще закостенелое представлении о порядочности , о приличии. Да, и у нас (у кого у нас? ) принята или рыдать, или тактично молчать и "делать своё дело". Спасибо нашему форуму, хоть здесь можно выразить то, что всегда чувствуешь, а то ведь никому не скажешь- "неправильно поймут". Хотя есть предчувствие, что половина людей (по меньшей мере) чувствует так же .
сусанна: Татика , а чего нам стеснятся то и кого?
Татика: сусанна пишет: а чего нам стеснятся то и кого? Здесь? или в реале - среди людей?
сусанна: Татика пишет: или в реале - среди людей? Среди людей лет 10 не пробовала, т.к. близкие не уходили , слава Богу, давно, прошло 14 лет, как не стало папы, ттт,а мамы не стало годом раньше, свекровь и свекр ушли еще раньше, остальные все с нами.
Вишенка: Немного экскурса в причины жалости к себе. Жалость к себе возникает от чувства несправедливости, т.е. от ощущения, что "это" не должно было со мной произойти, "это" - неправильно, короче "это" - плохо. Т.е. вкорне жалости к себе лежит желание только хорошего. Что такое плохое? Я заметила, что мало кто себе лично этот вопрос задает вообще, для собственного исследования. У ЛВ прочли, но себе так и не задали вопроса - где та граница, когда что-то можно назвать плохим? Плохое - это то, что мы таковым считаем. На самом деле его нет, оценивает ум. Все есть в том виде, в каком оно нужно миру для развития и эволюции. Но, перестать оценивать мы не можем, хотя над этим старательно сопят и кряхтят все духовно-ищущие. Просто потому что ум так устроен - восприятие разделено на субъект-объект, чтобы мы ощущали себя отдельной единицей и игра могла существовать в том виде, в котором она есть. Поэтому, для удобства восприятия ЛВ называла другую часть мира " плохой". Поэтому, мы не пытаемся его не видеть, не оценивать, а мы меняем к плохому ОТНОШЕНИЕ. Каким образом? Понимая, что сколько плохого - столько и хорошего. И, если мы выберем одно хорошее, то мы просто деградируем, мир просто исчезнет, т.к. у человека не будет причины развиваться, т.е. постигать себя, как нечто большее, чем эго-тело, вечно пребывающее в страхе перед исчезновением. Но от своего страха нам все кажется, что мы не хотим плохого, мы его чураемся и осуждаем бесконечно, не понимая, что все " плохое" в этой жизни мы заслужили, как раз таки, точно такой же ошибкой мышления в прошлых воплощениях. Количество плохого в этой жизни равнозначно количеству неприятия плохо в прошлом. Вот я вчера шла по улице и проходила мимо школы. Там гуляли дети на перемене. Я, глядя на них, беззаботно бегающих во дворе, сразу погрузилась в думы на тему, как их там жмут и прессуют, как уничтожают личность и индивидуальность, как унижают, как взращивают СМНЛ, как лепят из них хорошего-обязательного-правильного человека. Тут же сжалось сердце от всего этого. Но, буквально через пару секунд, перед моим взором возникла картинка. Мимо школы, мне навстречу, шла пожилая женщина и вела за руку мальчика. Мальчик- как мальчик, лет 7-8, но по поведению явно читались психические отклонения. Он прыгал, орал нечеловеческим голосом и таким же голосом ненормально смеялся, вел себя, как-будто ему года 3, лицо было искарежено больным ( психически). Бабушка шла мочла и спокойно, никак не реагируя на такое поведение внука, т.е. это поведение явно было для нее привычной нормой, она вела его за руку, как больного и несмышленого, периодически одергивая, когда он пытался прыгнуть с криками на дорогу. Я похолодела внутри, я вдруг поняла что я вижу, о чем писала ЛВ. Вот этот мальчик - у него в жизни ничего не будет плохо, на уровне тела. Все будут всю жизнь о нем заботиться, обеспечивать, ему не надо будет ходить в школу и там взращивать СМНЛ, близкие всегда будут рядом и будут поддерживать, сопереживать, заниматься им, развлекать его, и, главное - ЖАЛЕТЬ. Боже, какая ХОРОШАЯ жизнь! Не об этом ли все мы мечтаем? Жутко, правда? Его жизнь будет похожа на жизнь овоща, за которого жизнь живут и только и делают, что дают ему, дают, дают, уделяют внимание. Ну чем не счастье? Вы же этого хотите? По этому поводу жалеете себя? Наверняка в прошлой жизни у этого мальчика неприятие плохого достигло критической отметки. А неприятие плохого - это желание только хорошего. Мы не принимаем плохое, когда жалеем себя, считаем, что то, что с нами происходит - неправильно и несправедливо. Нас обделили вниманием, любовью, нас обделили хорошим. Мы холим и лелеем свое страдающее я, сравниваем его с другими и, вечно отмеряем - у кого хорошего больше, чем у нас. Понимаем, что у кого-то больше и начинаем еще больше жалеть себя, из-за своей обделенности. На самом деле - мы знать не знаем, что хорошо, а что плохо. Эго ведь не видит дальше своей узкой я-парадигмы. Мы выбираем вслепую, вот как этот мальчик. И наше желание всегда исполняется, неважно - в этой жизни или в следующей. Таков закон. И теперь он никогда не поймет своего выбора, он не будет оценивать что хорошо, а что плохо ( кроме животных инстинктивных реакций тела, как механизма), фактически просветленный...такой вот "хороший" суррогат просветления и , впринципе. отсутствия страданий. Он теперь никогда себя не пожалеет, у него будет так много хорошего, что у него для жалости к себе просто не будет повода. Теперь весь мир будет крутиться вокруг него, всю его жизнь, прямо как он и, вероятно, заказывал когда-то, своим саможалением и страдальчеством от своей " плохой доли". Хотите так? Отрезвляет, да? Как-то у ЛВ было дословно написано " кто хочет себе только хорошего, тот в следующей жизни родится дибилом". Помню как резануло меня это определение, как я разозлилась на ЛВ за грубость. Мне показалось, что слово можно было подобрать более подходящее, не такое оскорбительное, мне стало жаль душевно-больных людей, которых она так обозвала. А вот вчера я ясно ощутила это слово, не в оскорбительно-уничижительном смысле, а в том, что оно действительно очень ясно выражает суть. Яснее некуда. Желание только хорошего - это желание быть дибилом. Жить как у Христа за пазухой, вечно блаженно улыбаться и..ничего не понимать. В религии это называлось " блаженный". Да, у них была чистая душа, просто потому что им не на чем было учиться, у них было " все хорошо", совершенно никакой причины для развития, но какой ценой достигалось это хорошее? Жалеющие себя, не умеют выйти из своей эгоистической парадигмы и посмотреть не на сам стресс жалости, а на то, чему он их учит. То, от чего страдает человек - является его иллюзорным восприятием мира, чаще - из прошлых воплощений. Его иллюзии, желания, которые ВСЕГДА произрастают лишь из эго - все это четко определяет то, как он будет жить в этой жизни и сколько плохого ему отмеряется. И, вместо того, чтобы осознать это хотя бы сейчас - он продолжает плодить иллюзии! Он продолжает быть духовным дибилом, прости Господи, чтобы рано или поздно стать дибилом телесным.. Он до сих пор, снова видит свое страшное плохое, упивается жалостью и отказывается видеть и понимать свои уроки, отказывается выходить из эгоистической парадигмы. Все плохое, из-за которого так страстно себя жалеют - это результат жесткого эгоизма и зацикленности на своем я. К примеру, страдая от своих родителей, мы только и делаем, что обвиняем их в нелюбви и прочем. При этом мы сами ни разу не любили их. Что значит любили? Не оценивали бы их по делам, по их отношению к нам, а видели бы в них просто людей, т.е. давали бы им право на свое плохое и хорошее и любили бы их - как просто своих родителей. Если бы мы сделали это - это было бы безусловной любовью и наше " плохое" исчезло бы в голубой дымке, ведь мы дали право плохому быть в своей жизни, именно оно научило нас относиться к себе как к человеку, ЧЕРЕЗ окружающий мир. Почему везде делается упор на внешнее - на людей-братьев и т.д.? Почему прощение нужно нам и для себя, а все практики нам предлагают нацелить внимание на других людей? Тот же Курс чудес нацелен только на братьев, таже ЛВ тоже, хоопо и т.д.? Я часто слышу от людей " ну я же себя должен сначала полюбить, ведь ЛВ сказала, что не полюбив себя - я не полюблю окружающих". Так тоже действует жалость к себе, когда человек сам с собой играет в прятки. Он не хочет прощения, он хочет ХОРОШЕГО. Он хочет простить,чтобы ему стало хорошо, только он не всегда понимает, что есть это хорошее на самом деле. Он хочет себе здоровья, счастья, минимальных страданий или их отсутствия, совершенно не думая о том, что цель прощения - совсем не это, это - лишь побочный эффект. Но мы часто глухи и слепы, мы видим только "я", мы жалеем его, страдаем за него, защищаем, строит крепости, врем, притворяемся, лебезим и т.д. Все, что угодно, лишь бы замазать это ощущение несправедливости происходящего с нами, все взращивая и взращивая жалость к себе, выбивая внимание любыми способами. Прощение становится даже инструментом по взращиванию этой жалости. Как? Нам жаль себя, но мы героически прощаем кому-то его плохое, высокомерно позволяя ему быть, ощущая себя выше и более понятливее, кто может простить и быть "мудрее" и " продвинутее" ну и т.д. Мы просто не в состоянии переступить " свои вселенские страдания" и выйти из своей скорлупы, потому что это будет означать, что мы увидим то, что есть в его нагом виде - и, либо мы примем это, либо мы еще больше залезем в свою скорлупу из страха потерять свое страдальческое "я". Жалеть себя - это прятаться от очевидного, прятаться от своего плохого, от того - что к нему привело и что ты из себя представляешь на данный момент . Так что же ты представляешь? Любишь ли ты сам? Даешь ли ты сам окружающим то, чего так жаждешь, жалея себя? Не причиняешь ли ты другим людям такие же страдания, из-за которых жалеешь себя сам?Речь не только о действиях, но и о мыслях? Именно там - вся нагая правда. Делать и притворяться мы все горазды. Все это прекрасно описала Бурбо, когда страдающий от маски человек, ведет себя с окружающим также, как боится, чтобы повели себя с ним - покидает, унижает, отвергает, желает видеть людей совершенством и судит, судит, судит. И ЛВ тоже прекрасно это описала. Как мы впитываем недовольство, сверхтребовательность, когда родители не любили нас такими, как мы есть и оценивали по делам и внешнему антуражу. А мы начинаем делать ТОЖЕ САМОЕ с людьми и близкими, при этом мы продолжаем жалеть себя и желать себе иной участи? Да мы на каждом шагу ощущаем себя лучше и выше других. В этом все мы - борьба за превосходство, за ломоть "хорошего" пирога. Как классно сказал психолог Сатов " вся наша соц. жизнь - это качание на качелях гордости и ничтожества, только для этого нам нужен социум, остальное - иллюзии". Хочу себе хороших родителей, чтобы они мне давали-давали, хочу хорошего мужа, чтобы ощущать себя лучше, и не чувствовать себя хуже других. Мы так себя жалеем, так страдаем , ощущаем себя несчастными и одинокими, не понимая того, что это одиночество мы создали себе сами, отрезав себя от части мира, просто потому что она " не делает нам хорошо". И когда мы не чувствуем себя "лучше", " любимее", мы жалеем себя. Жаль только, что так и не понимаем, что жалость очень похожа на слово "жало". Сами жалим, а жалеем себя. Поэтому, если жалость к себе сильно напрягает и не дает покоя - работайте со своим эгоизмом друзья, со знанием, которое оценивает, много интересного увидите.
сусанна: Вишенка , Аня, согласна, приходилось и его отпускать, сразу и муж перестал "быть" эгоистом. И вообще, жизнь такая штука интересная, люди "меняются" прямо на глазах на полную противоположность. Когда не будет эгоизма, тогда Эго будет бессильно против внутреннего я, тогда не будет страха перед стрессами и человек открыто будет смотреть стрессу в "глаза" , сможет наблюдать за стрессом со стороны - это кайф, можно посмеяться над стрессом и отпустить к себе домой.
полная версия страницы