Форум » Разговоры за жизнь 2011-2014 » Жалость к себе » Ответить
Жалость к себе
Вишенка: Странно, но я не нашла такой темы на форуме за все годы общения Кроме плакалки, но эта тема не о жалости. Чтобы не флудить на ветке про обязанности, пусть будет новая тема, сделаю свой пост заглавным, может кому-то надо ее обсудить. Constanta пишет: [quote]жалость[/quote] Жалость к себе, конечно, "страшный" стресс, но не страшнее остальных и имеет право на то, чтобы быть прожитым. Вот работа с внутренним ребенком этому очень способствует, ИМХО. Как раз жалость проживается осознанно и сама спокойно отпускается. Мне кажется - это такой удобный способ для ума - перевести внимание на внутреннего ребенка и отпускать через него, т.к. мы своих стрессов боимся и жалость к себе для нас - плохой стресс, стресс " для слабаков". А так вроде он " не наш стресс", а внутреннего ребенка. Нормальный способ, вранье во благо. Думаю я погорячилась со своими постами, каждый сам к этому прийдет в свое время, а пока раз есть жалость - то пусть будет и ничего страшного, это - нормально. Просто у меня был печальный опыт немного, поэтому жалею, что жахнула сюда вчера посты для Константы, пора бы мне уже учиться свое хорошее сдерживать, простите, девушки. Поделюсь. Как и все ЛВ-шники, наступил у меня, в конечном итоге, такой период, когда " жалеть себя" стало не модно в кругах отпускателей стрессов, мне сразу захотелось стать лучше, круче, " не жалеть себя" и стать безупречным воином без чувства собственной важности. Тут как раз турбосуслик подвернулся, еще много чего еще, ЛВ тоже была в арсенале, ну и я давай усиленно эту тему прорабатывать. Ну и типа проработала. Не подумала о том, что жалости во мне было настолько много, что все, что могла тогда ( как и все начинающие ЛВ-шники) - это задавить. Определялось это очень легко, это я сейчас понимаю, но не тогда. Вдруг ко мне стали буквально липнуть " жалобщики и жалельщики", они кинулись на меня, как рой пчел на мед. Продолжалось все это года 2, если не 3. Это был кошмар - они плакали, рыдали, стонали, жаловались на свои тяжелые судьбы, большие проблемы, и сливали-сливали-сливали все это почему-то именно на меня. Я отключала телефоны, почты, но они как-то меня находили и снова все продолжалось. Обозлилась я на них конкретно в итоге и моя ненависть к жалости еще более переросла все возможные пределы. Через большие тернии ко мне дошла суть урока. Что я ничего не отпустила, а поставила жалость в режим " плохих" стрессов, которые должны были быть изжиты немедленно, или подвергались презрению и раздражению. И вот тут мне очень помогла работа с внутренним ребенком. Я перевела на него стрелки, чтобы не было мучительно больно от того,что я круто лоханулась на протяжении 3 лет. И стала с ним работать и общаться. И как-то все это стало сходить на нет. Сначала во мне стало рождаться сочувствие, т.е. уравновешенная жалость. Жалобщики уже не раздражали, я давала им право на их плохое и на страдания, а заодно и себе и своему ВР. А они постепенно сходили на нет в моей жизни, а если и приставали, то не сильно напрягали. Даже мама перестала гнобить меня за " бессердечие" и обвинять меня в безжалостности, она вдруг перестала требовать от меня постоянной жалости и сочувствия в ее адрес. А во мне жалости оказалось тонны. Я стала просто осознанно ее проживать и отнеслась к ней, как ЛВ и рекомендует, по-человечески. А потом в какой-то момент стала замечать, что работа с ВР мне уже не особо требуется, жалобщики ушли из моей жизни вообще, причем сами. Вообще критерий того, что жалость тебя оставляет и остается в тебе в уравновешенном виде - это когда ты начинаешь немного думать о других. Когда те, кто причинил когда-то боль, уже не кажутся тебе такими монстрами, когда ты близок к истинному прощению в отношении их ( особенно родителей) и твое вечно обиженное и оскорбленное "я" как-то уменьшается и прекращает видеть себя вечно страдающим центром вселенной. Появляется что-то вроде сочувствия, т.е. проблемы людей не отрицаются, но ты в них и не вовлекаешься, т.к. даешь им право на страдания. Такой вот опыт. Поэтому работайте, как вы ощищаете, мои вчерашние посты я бы стерла, т.к. они не имеют пользы в настоящий момент , а могут способствовать подавлению. Мои вчерашние посты: [more][quote] Вишенка пишет: цитата: маленькой и несчастной, буке, которая считала, что никому не нужна и никто ее не любит. Ты можешь утешать ее, пока тебе это нужно. Только имей ввиду, что конца этому не будет никогда, ты не удовлетворишь ее потребность в любви никогда. Отдать ей любовь - это не значит утешать ее, холить и лелеять годами. Отдать любовь - это значит понять, что она в ней никогда и не нуждалась, ее страдания - иллюзорны. Это как сказал когда-то Рамеш Балсекар: " Лучший способ для мастера успокоить своего ученика - показать,ч то его страданий никогда и не было, потому что его "я", регулярно переживающее страдание и чувство собственной неполноценности, - абсолютная иллюзия". И он был прав. Только вот ученик не всегда готов принять такую любовь, она ему кажется " жестокой и равнодушной". Ему все еще хочется, чтобы его любил весь мир, а он эту любовь достопочтенно принимал, и выражал свое "фи" или " ах", если любви мало или она " не того сорта". Каков выбор - таков и результат. На этой теме строятся все проблемы мира, особенно "личного" характера. Все страдальцы сами хотят страдать, именно поэтому их внутренний ребенок их сильно заботит, в нем осталась хоть капелька страданий, есть где эгУ отдышаться. Constanta , ты прийдешь к этому сама со временем. А пока делай то, что тебе нужно и облегчает жизнь. [/quote] [quote]Constanta , и имей ввиду, что то, что ты и твой внутренний ребенок - разные "существа" - абсолютная иллюзия. Просто она тебе удобна, так ты бегаешь от своего СМНЛ, который все также сидит в тебе, но ты его задавила, потому что " хотеть любви - неправильно". ты так решила, но ты так не ощущаешь. Если бы ты это ощущала, то о внутреннем ребенке ты бы и не вспомнила, он бы для тебя " умер" давно уже, ты бы ощущала, что его никогда и не было, он - не был реален, ты просто поддерживала его своей верой. Ты,Constanta - и есть твой внутренний ребенок. И желание дать ему любви, это ощущение, что ты все еще в ней нуждаешься. Ты ее себе дать хочешь, тебе кажется все еще, что ты страдаешь от ее отсутствия. Поэтому ты переводишь стрелки на своего внутреннего ребенка, думая, что ты даешь ему любовь. В это тоже нужно поиграть, чтобы потом все это увидеть. [/quote] [quote]Constanta пишет: цитата: но ведь страдала-то я реально Да, ты ведь верила в то, что для счастья тебе нужна любовь извне. Твоя вера определяла то, как ты себя чувствовала. И даже, если ты сейчас веришь уже в другое, внутренний ребенок ( болевое тело, стрессы, рефлексы) будут рефлекторно гнать тебе старую картинку. Для этого и существует такой инструмент, как "прощение". Занимаясь своими личными стрессами, постепенно ты начнешь перестраивать свою веру. ПОСТЕПЕННО, не сразу. Хотя конкретно в твоем случае уже быстро пойдет все это, т.к. " не первый раз в первый класс". Понимание умом этого тебе ничего не даст, гарантирую. Я того же Волински читала сто лет назад, ну может с пол года назад. Я его поняла умом, приняла то, о чем он написал. Но при этом, у меня внутри, в то время, не изменилось ничего. Умственное понимание не дало мне опыта и эта книга легла мертвым грузом в мою голову. Точно также, вероятно, в твою голову лягут мои эти посты, я понимаю. Но работая, в итоге, я потом сама пришла ко всему этому, уже через ощущению и личную работу, и, вот тут-то, я и вспомнила о том, что я читала у Волински и поняла о чем он писал. Как говорит ЛВ " отпустите знания, и, когда они понадобятся, они сами придут к вам в нужный момент". Я забыла о нем, т.к. не смогла это сделать своим опытом, была просто не готова, и, когда я сама к этому пришла, эта книга вдруг вспомнилась мне очень ясно, как-будто ее написала я, а не Стивен. Поэтому: Constanta пишет: цитата: Буду дальше думать. Не думай, а продолжай работу. Можешь даже работать с ребенком, я с ним работала до упора, пока мне казалось, что это мне что-то даст. Может оно мне что-то и давало, раз я работала с ним, хотя бы успокоение или что-то подобное. [/quote] [quote] Константа пишет: Моя жалость по хитрому трансформировалась. Она с меня взрослой на меня маленькую перешла. Я сразу не увидела[/quote] [/more]
Uscita: Constanta пишет: Знаете, что-то страшно мне хоронить внутреннего ребенка. Ведь это часть меня. Может как полярности по ГП-4 проработать или просто отпустить по ЛВ. Что-то я в замешательстве. Уже и не до жалости. хоронить может и не надо, но нужно перейти на новый уровень - взрослый как там было у Франсуазы Саган - крест ставить не нужно, но нужно поставить точку Точку! Стоп! Но если ты не готова, пожалуйста поделай по ЛВ это жаление себя малышки, до одури, пока не захочешь идти дальше
Uscita: я сегодня (в кои-то веки) как раз на этой волне, спасибо Виша:) умереть, не жить, замереть, уснуть. Как у Высоцкого "ах, как нам хочется, как всем нам хочется не умереть, а именно уснуть" не действие - убиться, а чтоб как-то само случилось ты, Константа, не горюй, будем жить, будет нам песня у меня пройдет сегодня-завтра, ты что-то узнаешь полезное
Constanta: Uscita пишет: крест ставить не нужно, но нужно поставить точку Uscita, спасибо! А то я уже себя преступницей почувствовала. Точку поставить... Ха-ха. Пока только многоточия. Значит ышо не время. Бум подождать. Constanta пишет: Вот я бреду с тяжелой корзинкой с грибами по лесной дороге: я устала, хочу пить, а мама и папа обнявшись, ушли вперед и кричат, зовут меня за поворотом. А у меня ни желания, ни сил нет откликнуться - и так жалко себя - маленькую, одинокую, среди огромных деревьев... Отчетливо вспомнила. И что же я вспомнила? Я завидовала родителям, я видела, что им хорошо вместе. И я ревновала их друг к другу. Кого к кому сильнее - не вспомнить. (Ну и конечно - ощущение покинутости. Но это буду по маскам разбирать). И вот здесь вопрос: ведь ЛВ писала, что для ребенка важно счестье родителей, а почему же я в тот момент не чувствовала себя счастливой. Сплошые ребусы, однако.
Nezabudka: Спасибо всем откликнувшимся! У меня жалость к себе бывает, когда я смотрю душещепатильные фильмы и плачу, потом фильм заканчивается, и я могу себя еще пожалеть и продолжать поплакать... На этом всё заканчивается и эта энергия меня покидает. Я это делала подсознательно всегда, незная ЛВ. НО всегда очень жалела других, из-за своей доброты. Еще помню всегда стих приводила себе в пример: " Всё на свете Господня шалость- любовь и жалость, любовь и жалость". Потом мои мозги после ЛВ и других знаний и учений, перевернулись на 90 градусов. Но естественно жалость особенно к близким людям, когда что-нибудь случается, очень сильна, мне кажется с ней нужно лично мне работать годами, уж очень ее много. Конечно это уже переросло и в со-чувствие, и это как писала ЛВ в одной из книг, еще больше убиваемая энергия.
Uscita: Constanta пишет: И вот здесь вопрос: ведь ЛВ писала, что для ребенка важно счестье родителей, а почему же я в тот момент не чувствовала себя счастливой. Сплошые ребусы, однако. а это вообще ни от чего не зависит.... такая ты, вот такая в мир пришла.... не ищи простых ответов, инфантильных правил меня любили, а я не хотела... может это вообще из прошлых жизней
Мадам: Uscita пишет: хоронить может и не надо, но нужно перейти на новый уровень - взрослый Действительно ВР ( как назвала его Вишенка ) забирает много энергии, потому что это прошлое, да еще какое болевое. Но... перейдя полностью на уровень взрослого человека теряется какая-то радость, желание жить, узнавать новое и т.д. ВР - это неоднозначно жалость к себе. ВР не исцеленный - это жалость к себе.
Constanta: Nezabudka, ведь есть у ЛВ, что слезы - это злость. И жалость - это злость.
Nezabudka: Constanta да всё верно. Я имела ввиду печаль, а она и есть энергия злобы. Ну а потом и приходящую за ней и жалость. Вообще по моим наблюдениям, жалость к себе приходит по разным причинам, в зависимости от конкретного человека и его стрессов. Беспомощность вызывает печаль. Плачь – не плачь, но если суть проблемы остается непонятой, то печаль усиливается. Могут возникнуть самые разные физические болезни. Чем больше подавляется печаль, тем ближе придвигается тяжелая душевная патология – жалость к себе. Стресс, наполняющий сердце жалостью и как будто совершенно безвредный сам по себе, на самом деле опасен. Кто жалеет себя, тот жалеет других и ждет, чтобы другие его пожалели. Другие-то жалеют, но этого недостаточно – плохое чувство не проходит. Всякий плач есть лишь жалость к себе. У тела усопшего плачут от чувства покинутости, поскольку сердце чует, что покойный отправился туда, где хорошо. Плачут также от страха, что и самого ожидает такая же участь. Короче говоря, жалеющий себя плачет потому, что не может пока умереть, и потому, что не желает умирать. Но так он не думает. Он думает, как ему кажется, о других. Другой положительной стороной жалостливости является сочувствие. Сочувствие – это такое чувство, которое говорит: «Я чувствую то же, что чувствуешь ты, но я не должно испытывать те же страдания». Оно ощущает и знает – урок оказался усвоенным. Сочувствующий не плачет на похоронах, поскольку осознает случившееся и сам постарается отправиться на тот свет иным путем. В нем существует потребность более достойного ухода. Жалость к себе – это та черта, за которой печаль становится разрушительной. Кто жалеет себя, тот жалеет и других, поскольку желает, чтобы его считали хорошим. Но этого не происходит, так как слезы он использует для вымогательства того, что желает заполучить. Другой, который страдает из-за его слез, и не пытается плакать. Его страх перед жалостью к себе становится злобой быстрее, нежели у плачущего.
Золотая: Ура! Ань, спасибо- есть куда и свои мысли выложить)). Эта мысль относится как к Жалости к себе, так и к Стыду за себя, так и к Вине. Дорогая моя Жалость к себе ! Я притянула Тебя к Себе своим страхом дискомфорта , душевной и физической боли в реальной жизни. А Ты и пришла ко мне из Всеединства, пришла из Любви ко Мне- ведь Ты мне была очень нужна! Мне было очень страшно что-то менять , с чем-то бороться , я очень боялась перемен в своей жизни- а , вдруг, будет хуже???? И я позвала тебя- позвала, что бы не заниматься переменами , и не заниматься переустройством своей жизни. Я искренно считала, что мне так будет лучше: я пожалею себя, и мне станет легче; Я пожалею себя - и займу свой Ум этим жалением- и, вроде, ни чего больше и не надо. И Ты пришла, Моя Жалость к себе, что бы помочь мне - спасти меня от неприятностей-дискомфорта . Спасибо Тебе, Моя Жалость к себе , за это твоё положительное намерение для Меня ! Все это время Ты ожидала, что Я , наконец, разберусь и пойму, что жалея себя я ни чего не могу поменять в своей жизни. Ты учила Меня этому. Я очень долго этого не могла понять- я проходила этот Урок. Я поняла это- наконец-то! , спасибо Тебе. Теперь Ты можешь быть свободна- я отпускаю Тебя с благодарностью за предоставленный тобой урок. Я прощаю Себя... Я прошу прощения у своего Тела. ( и все тоже для Стыда и ЧВ).
Золотая: Вот это очень важно- осознать положительное намерение каждого стресса для себя. Так же ( если по суслику) положительное намерение той моей части личности, которая хотела меня пожалеть-защитить- она искренне хотела сохранить мою целостность как Духовного существа. ( Другое дело- что из этого вышло спустя некоторое время- а в тот момент , когда была "приглашена" жалость, или Стыд - это было оправдано- ведь я могла совершить что-то невыносимо -ужасное- такое, что и осознать -то ужасно: КАК ЭТО Я ПОСМЕЛА ТАКОЕ СОВЕРШИТЬ НЕБОГОУГОДНОЕ ДЕЯНИЕ??!!!. На помощь, именно на помощи приходит Стыд. спасибо ему. )
сусанна: Уяснили, что саможаление, жалость к себе и неумение пожалеть себя - это две большие разницы. Теперь бы еще в теме про Армию разобраться бы со своими чувствами и суметь понять тех мам, которые выносили своего ребенка, не спали ночами, переживали за каждую болячку и смогли бы отдать - отослать ребенка, зачастую единственного в Армию и суметь быть уравновешенной при нынешнем положении дел в Армии. Меня Бог миловал от таких эмоций, сын получал высшее образование, потом аспирантура , женитьба, ребенок и т.д. Но на сборах сын был и рассказывал в каких условиях служат в Армии, я от комментарий отказываюсь .....
Золотая: сусанна , чего это ты в этой теме-то?
Constanta: Золотая пишет: Я искренно считала, что мне так будет лучше: я пожалею себя, и мне станет легче А я еще искренне считала, что кто-то должен пожалеть меня. И что если я жалею себя, все увидят как мне плохо и начнут жалеть. Где-то в глубине души я связывала жалость к себе со страданием. А страдают святые, а значит - хорошие. И если мне плохо, значит я - хорошая. А если я хорошая, то меня можно любить. Вот такая цепочка обозначилась у меня: Я жалею себя, потому что страдаю. Дайте же мне любовь за мои страдания, полюбите меня ... уже в конце концов, такую хорошую... Уже зло берет сколько я по себе страдаю и плачу, а никто еще не любит так, как я этого хочу и насколько настрадала. И мысль уже переключается со своих страданий и с жалости к себе. И вот она - злость и даже ненависть: Ну же они все и сво.... после этого... Я страдаю, а они не видят, не ценят, не любят (Хотя любовь на этом этапе уже либо не нужна, либо не воспримется). Ненавижу их за это и себя за бесполезность страданий. Вот такая она - жалость к себе и слезки. Nezabudka (ЛВ) пишет: Жалость к себе – это та черта, за которой печаль становится разрушительной.
сусанна: У Виилмы написано, что печаль велит жалеть себя. Когда энергия жалости начнет переливаться через край , тогда человек запрещает жалеть сам себя, злится на нытиков и становится безжалостным к себе, т.е. жестоким, а на этой энергии образуется склонность к самоубийству. (проверено на себе, в т.м. и склонность к самоубийству .) Снимите с себя запрет на жалость к себе.
сусанна: Золотая , перенеси, пожалуйста, в тему про Армию.
Татика: Мадам пишет: Действительно ВР ( как назвала его Вишенка ) забирает много энергии, потому что это прошлое, да еще какое болевое. Но... перейдя полностью на уровень взрослого человека теряется какая-то радость, желание жить, узнавать новое и т.д. Вот - вот. Как одного, который соки тянет - похоронить, а второго, который радуется - оставить? И девочки, объясните, пожалуйста, как вы практически переходите на уровень взрослого человека? Отпускаете внутреннего ребёнка по ЛВ? Вишенка, спасибо за тему! Моя жалость к себе, корни которой конечно же, в детстве, уже перешла в злобу к ней во мне : Nezabudka пишет: Его страх перед жалостью к себе становится злобой быстрее, нежели у плачущего. А злоба - в жестокость.
сусанна: Я вообще не касалась своего внутреннего ребенка, т.к. необходимости не было, отпускала просто энергии.
Constanta: Uscita пишет: а это вообще ни от чего не зависит.... такая ты, вот такая в мир пришла.... не ищи простых ответов, инфантильных правил меня любили, а я не хотела... может это вообще из прошлых жизней Uscita, еще раз спасибо! Я действительно искала общие правила и ответы. "меня любили, а я не хотела... " - и я боялась любить, потому что считала, что любовь принесет страдания. С чего и откуда я это взяла??? - не важно. Вот установка: любовь = страдание. (Соответственно и давать=брать при такой установке страшно). Как получается: я боялась любить и быть любимой, потому что любовь это страдания. Была согласна на любовь нелюбимых, потому что их страдания меня не волновали, но и их любовь не нужна была. Значит я хотела того, чего боялась или не хотела того, чего боялась. Ого!!! Я нашла еще один золотой ключик.
Татика: Nezabudka пишет: У тела усопшего плачут от чувства покинутости, поскольку сердце чует, что покойный отправился туда, где хорошо. Виилма говорит, что хорошо, а Веды - что плохо. Кому верить? ЛВ:Плачут также от страха, что и самого ожидает такая же участь. Короче говоря, жалеющий себя плачет потому, что не может пока умереть, и потому, что не желает умирать. Наверное, от страха перед неизвестностью.
сусанна: Татика , плачут от того, что уже не смогут стяжать этого человека. Стяжательство.
полная версия страницы