Форум » Разговоры за жизнь 2011-2014 » Жалость к себе » Ответить
Жалость к себе
Вишенка: Странно, но я не нашла такой темы на форуме за все годы общения Кроме плакалки, но эта тема не о жалости. Чтобы не флудить на ветке про обязанности, пусть будет новая тема, сделаю свой пост заглавным, может кому-то надо ее обсудить. Constanta пишет: [quote]жалость[/quote] Жалость к себе, конечно, "страшный" стресс, но не страшнее остальных и имеет право на то, чтобы быть прожитым. Вот работа с внутренним ребенком этому очень способствует, ИМХО. Как раз жалость проживается осознанно и сама спокойно отпускается. Мне кажется - это такой удобный способ для ума - перевести внимание на внутреннего ребенка и отпускать через него, т.к. мы своих стрессов боимся и жалость к себе для нас - плохой стресс, стресс " для слабаков". А так вроде он " не наш стресс", а внутреннего ребенка. Нормальный способ, вранье во благо. Думаю я погорячилась со своими постами, каждый сам к этому прийдет в свое время, а пока раз есть жалость - то пусть будет и ничего страшного, это - нормально. Просто у меня был печальный опыт немного, поэтому жалею, что жахнула сюда вчера посты для Константы, пора бы мне уже учиться свое хорошее сдерживать, простите, девушки. Поделюсь. Как и все ЛВ-шники, наступил у меня, в конечном итоге, такой период, когда " жалеть себя" стало не модно в кругах отпускателей стрессов, мне сразу захотелось стать лучше, круче, " не жалеть себя" и стать безупречным воином без чувства собственной важности. Тут как раз турбосуслик подвернулся, еще много чего еще, ЛВ тоже была в арсенале, ну и я давай усиленно эту тему прорабатывать. Ну и типа проработала. Не подумала о том, что жалости во мне было настолько много, что все, что могла тогда ( как и все начинающие ЛВ-шники) - это задавить. Определялось это очень легко, это я сейчас понимаю, но не тогда. Вдруг ко мне стали буквально липнуть " жалобщики и жалельщики", они кинулись на меня, как рой пчел на мед. Продолжалось все это года 2, если не 3. Это был кошмар - они плакали, рыдали, стонали, жаловались на свои тяжелые судьбы, большие проблемы, и сливали-сливали-сливали все это почему-то именно на меня. Я отключала телефоны, почты, но они как-то меня находили и снова все продолжалось. Обозлилась я на них конкретно в итоге и моя ненависть к жалости еще более переросла все возможные пределы. Через большие тернии ко мне дошла суть урока. Что я ничего не отпустила, а поставила жалость в режим " плохих" стрессов, которые должны были быть изжиты немедленно, или подвергались презрению и раздражению. И вот тут мне очень помогла работа с внутренним ребенком. Я перевела на него стрелки, чтобы не было мучительно больно от того,что я круто лоханулась на протяжении 3 лет. И стала с ним работать и общаться. И как-то все это стало сходить на нет. Сначала во мне стало рождаться сочувствие, т.е. уравновешенная жалость. Жалобщики уже не раздражали, я давала им право на их плохое и на страдания, а заодно и себе и своему ВР. А они постепенно сходили на нет в моей жизни, а если и приставали, то не сильно напрягали. Даже мама перестала гнобить меня за " бессердечие" и обвинять меня в безжалостности, она вдруг перестала требовать от меня постоянной жалости и сочувствия в ее адрес. А во мне жалости оказалось тонны. Я стала просто осознанно ее проживать и отнеслась к ней, как ЛВ и рекомендует, по-человечески. А потом в какой-то момент стала замечать, что работа с ВР мне уже не особо требуется, жалобщики ушли из моей жизни вообще, причем сами. Вообще критерий того, что жалость тебя оставляет и остается в тебе в уравновешенном виде - это когда ты начинаешь немного думать о других. Когда те, кто причинил когда-то боль, уже не кажутся тебе такими монстрами, когда ты близок к истинному прощению в отношении их ( особенно родителей) и твое вечно обиженное и оскорбленное "я" как-то уменьшается и прекращает видеть себя вечно страдающим центром вселенной. Появляется что-то вроде сочувствия, т.е. проблемы людей не отрицаются, но ты в них и не вовлекаешься, т.к. даешь им право на страдания. Такой вот опыт. Поэтому работайте, как вы ощищаете, мои вчерашние посты я бы стерла, т.к. они не имеют пользы в настоящий момент , а могут способствовать подавлению. Мои вчерашние посты: [more][quote] Вишенка пишет: цитата: маленькой и несчастной, буке, которая считала, что никому не нужна и никто ее не любит. Ты можешь утешать ее, пока тебе это нужно. Только имей ввиду, что конца этому не будет никогда, ты не удовлетворишь ее потребность в любви никогда. Отдать ей любовь - это не значит утешать ее, холить и лелеять годами. Отдать любовь - это значит понять, что она в ней никогда и не нуждалась, ее страдания - иллюзорны. Это как сказал когда-то Рамеш Балсекар: " Лучший способ для мастера успокоить своего ученика - показать,ч то его страданий никогда и не было, потому что его "я", регулярно переживающее страдание и чувство собственной неполноценности, - абсолютная иллюзия". И он был прав. Только вот ученик не всегда готов принять такую любовь, она ему кажется " жестокой и равнодушной". Ему все еще хочется, чтобы его любил весь мир, а он эту любовь достопочтенно принимал, и выражал свое "фи" или " ах", если любви мало или она " не того сорта". Каков выбор - таков и результат. На этой теме строятся все проблемы мира, особенно "личного" характера. Все страдальцы сами хотят страдать, именно поэтому их внутренний ребенок их сильно заботит, в нем осталась хоть капелька страданий, есть где эгУ отдышаться. Constanta , ты прийдешь к этому сама со временем. А пока делай то, что тебе нужно и облегчает жизнь. [/quote] [quote]Constanta , и имей ввиду, что то, что ты и твой внутренний ребенок - разные "существа" - абсолютная иллюзия. Просто она тебе удобна, так ты бегаешь от своего СМНЛ, который все также сидит в тебе, но ты его задавила, потому что " хотеть любви - неправильно". ты так решила, но ты так не ощущаешь. Если бы ты это ощущала, то о внутреннем ребенке ты бы и не вспомнила, он бы для тебя " умер" давно уже, ты бы ощущала, что его никогда и не было, он - не был реален, ты просто поддерживала его своей верой. Ты,Constanta - и есть твой внутренний ребенок. И желание дать ему любви, это ощущение, что ты все еще в ней нуждаешься. Ты ее себе дать хочешь, тебе кажется все еще, что ты страдаешь от ее отсутствия. Поэтому ты переводишь стрелки на своего внутреннего ребенка, думая, что ты даешь ему любовь. В это тоже нужно поиграть, чтобы потом все это увидеть. [/quote] [quote]Constanta пишет: цитата: но ведь страдала-то я реально Да, ты ведь верила в то, что для счастья тебе нужна любовь извне. Твоя вера определяла то, как ты себя чувствовала. И даже, если ты сейчас веришь уже в другое, внутренний ребенок ( болевое тело, стрессы, рефлексы) будут рефлекторно гнать тебе старую картинку. Для этого и существует такой инструмент, как "прощение". Занимаясь своими личными стрессами, постепенно ты начнешь перестраивать свою веру. ПОСТЕПЕННО, не сразу. Хотя конкретно в твоем случае уже быстро пойдет все это, т.к. " не первый раз в первый класс". Понимание умом этого тебе ничего не даст, гарантирую. Я того же Волински читала сто лет назад, ну может с пол года назад. Я его поняла умом, приняла то, о чем он написал. Но при этом, у меня внутри, в то время, не изменилось ничего. Умственное понимание не дало мне опыта и эта книга легла мертвым грузом в мою голову. Точно также, вероятно, в твою голову лягут мои эти посты, я понимаю. Но работая, в итоге, я потом сама пришла ко всему этому, уже через ощущению и личную работу, и, вот тут-то, я и вспомнила о том, что я читала у Волински и поняла о чем он писал. Как говорит ЛВ " отпустите знания, и, когда они понадобятся, они сами придут к вам в нужный момент". Я забыла о нем, т.к. не смогла это сделать своим опытом, была просто не готова, и, когда я сама к этому пришла, эта книга вдруг вспомнилась мне очень ясно, как-будто ее написала я, а не Стивен. Поэтому: Constanta пишет: цитата: Буду дальше думать. Не думай, а продолжай работу. Можешь даже работать с ребенком, я с ним работала до упора, пока мне казалось, что это мне что-то даст. Может оно мне что-то и давало, раз я работала с ним, хотя бы успокоение или что-то подобное. [/quote] [quote] Константа пишет: Моя жалость по хитрому трансформировалась. Она с меня взрослой на меня маленькую перешла. Я сразу не увидела[/quote] [/more]
yk: не пугайся так сильно за свои вчерашние посты. кто хочет подавить тот найдет причину и без твоих постов. а писала ты все верно. я вот вас читаю и удивялюсь что у меня вообще это понятие про внутренего ребенка нигде не аукается. есть я в детсве (что помню) и мои реакции в детсве и причины моих реакций и все. чем больше желание спрятаться от своих чувств или чем больше страх боли тем больше техник у нас в голове. мне так видится. для себя недавно вывела такую маленькую формулу. она работает поверхносно но работает и для начала оч. даже помагает что пожалел для себя когда-то - станет жалостью к себе через какое-то время. (например на еде это оч. просматривается. а кроме еще столько сфер в жизин...)
Мадам: Спасибо за тему Аня А может и Незабудкин пост сюда как-то перенести, если кто-то может из модераторов? З.Ы. по теме: Многие мои стрессы в детстве рождались из-за того, что никто из взрослых мне ребенку ничего не рассказывали о реальных трудностях и вообще о реальной ситуации. Все меня жалели, так поселилась во мне и выросла моя жалость.Ну а потом и я ее усиленно подкармливала реальными и выдуманными страданиями, и со временем я стала просто требовать ее к себе.
yk: Мадам пишет: никто из взрослых мне ребенку ничего не рассказывали о реальных трудностях и вообще о реальной ситуаци никто ничего не объясняет. совершенно верно. в этом главная наверно обида на родителей и от сюда виды униженности, что не достоин/на даже чтоб просто уделили время и обяъснили доступным языком, дали знать что-то и т.д.
Вишенка: yk пишет: чем больше страх боли тем больше техник у нас в голове. мне так видится. Истинно так. Зачастую именно техники, вернее их обилие, становятся способом убежать от корней СМНЛ. Наблюдаю это давно, и сама проходила. Сложность не от Бога (с) Мадам пишет: А может и Незабудкин пост сюда как-то перенести Да, я тоже считаю, что его сюда надо. Мадам пишет: Все меня жалели Отличная мысль! Кстати, моя травма зависимости, думаю, именно так и сформировалась, во многом. Не просто из-за покинутости, а еще и из-за непрекращающейся жалости в мой адрес. Она для меня в какой-то момент стала нормой. Жалость к себе - это самое мощное эго и с ним тяжелее всего работать, т.к. кроме своих страданий не видишь ничего. У меня лет 5 ушло на то, чтобы ослабить хватку.. Это часто происходит в семьях, где жалость - синоним любви, таким образом ребенка, как бы, "задабривают". Пожалели - и он уже доволен, т.к. получил свою долю внимания, которую так ждал. Только ждал он не этого, но это не важно, он-то еще незнает что есть что, поэтому он берет, что дают и для него это становится постоянной практикой.
yk: yk пишет: просто уделили время кстати подумала, что оч. много родителей (чтоб не сказать что все) понимают что удилить время это провести его физически рядом с ребенком, а что это совсем не значит внимание... часто же мамаши стремятся узнать например астрологическую карту ребенка когда еще ну оч. далеко до того чтоб думать о его приодных склоностях. или когда настолько погружены в мысли свои что не до ребнка хоть он и идет рядом по улице. в Ведах говориться что проводить время с младшими это аскеза. рядом с ребенком трудно быть на одной волне в умственном смыле , единственная общая волна равная - это чувства. но когда мы от своих собственных отгораживаемся, то вернуться на волну чувств просто чтоб пообщаться ребенком почти не возможно. нас там ждут наши хвосты, от которых мы так усердно бегаем всю жизнь. вот и получается что дети растут в большем дифиците реального внимания т.е. с большим СМНЛ. я только сейчас смогла увидеть эту родительскую глупость ( Мадам спасибо) и простит ее родителям. а до этого ходила кругами вокруг униженности по поводу ума и долго и не могла понять почему у меня не получается никак понять этот сресс. тело отзывается моментально
Constanta: Что касается жалости и внутреннего ребенка. Я вспоминаю те моменты в жизни (точнее, они сами всплывают в памяти), когда мне очень хотелось, чтобы рядом со мной оказался друг или кто-то кто бы мог поддержать меня и да! объяснить мне, что происходит. Я обращаюсь к себе маленькой в те моменты, когда я этого ждала. А может я что-то и слышала? Вот я сижу маленькая, обхватив руками коленки - мне одиноко. Вот я бреду с тяжелой корзинкой с грибами по лесной дороге: я устала, хочу пить, а мама и папа обнявшись, ушли вперед и кричат, зовут меня за поворотом. А у меня ни желания, ни сил нет откликнуться - и так жалко себя - маленькую, одинокую, среди огромных деревьев... Может это чувство усталости, потерянности было из-за болезни сердца. Сейчас трудно сказать, но я уставала быстро и всегда. От этого чувствовала себя несчастной (мне действительно физически было плохо). Даже не знаю, жалость это к ребенку или понимание.
Constanta: yk пишет: много родителей (чтоб не сказать что все) понимают что удилить время это провести его физически рядом с ребенком, а что это совсем не значит внимание... Вот мне сейчас и хочется попробовать уделить себе внмание там, в прошлом. Вообще-то - получается
yk: Constanta пишет: Сейчас трудно сказать, но я уставала быстро и всегда. От этого чувствовала себя несчастной (мне действительно физически было плохо). Даже не знаю, жалость это к ребенку или понимание. мое детсво напоминает. тоже была всегда слаба и болезненна. ты не думаешь, Constanta, что сейчас ты просто жалеешь себя?, что у тебя не было лучшего детсва чем было на самом деле? и потму ты пытаешься себе его типадать, понимая саму себя как внутреннего ребенка.( может проще прост опростить родителям их ошибки относительно воспитания тебя. они же не со зла. а прост от незнания. но когда мы еще их обвиняем. то проще самому себя быть родителем) а между тем, насколько я помню по ЛВ, чем меньше ребенок тем больше в нем именно родительских энергий, которые он добровольно на себя берет. и все эти энергии на самом деле не твои а родительские, которые ты позимствовала чтоб выучит урок. есть даже такой феномен что когда дети начинают заниматься собой и завершать какие-то уроки детсва, то у родителей наступает период нервный какой-то - к ним возвращается та часть, которая не проработана, недоосмысленна когда-то еще давно. у меня тоже было что-то такое немножко. мне кажется дети всегда впитывают больше чем могут понять на тот момент когда впитывают, потому нам так и больно, потому и болеют, впитывают для того чтоб когда настала возможность понять, эти энергии остались в памяти глубоким чувством иначе мы головой к ним никак не вернемся. ум всегда хочет только счастья. ( не знаю понятно ли пишу)
Uscita: да, такой темы и быть не могло, ведь хороший белый человек не может себя жалеть, признавать это, это неприлично, это стыдно. "Жалость унижает" я в "искания" пришла именно с этой темы, признав правду, что стремление к самоубийству это и есть жалость к себе. стало невыносимо, но и победить это с помощью терок на форумах и чтения книг было невозможно ласкать "маленькую девочку" по ЛВ получалось, но это были просто жуткие всплески жалости к себе, еще хуже становилось, какой-то порочный круг, неизлечимый что ли Как неизлечимы те последовательницы Робин Норвуд, что таскают за собой куклу и годами-десятилетиями "жалеют внутреннего ребенка", хотя Норвуд к этому не призывала Жалость к себе стресс очень сильный, но верю, вполне, исцелимый Кто не читал Троуба (Кришнананду) "Лицом к лицу со страхом", "За пределы страха", призываю прочесть, также не устану рекомендовать Ксендзюка "Человек неведомый", но и эти книги ничего не дадут, если вы не будете РАБОТАТЬ! какую технику выберете, дело ваше, но работающую,а не вгоняющую вас еще больше в ЧВ
Constanta: yk пишет: не знаю понятно ли пишу Да, понятно. yk пишет: чем меньше ребенок тем больше в нем именно родительских энергий, которые он добровольно на себя берет. и все эти энергии на самом деле не твои а родительские Я забыла об этом!!! Действительно. Незабудка, ты тоже забыла, что в пять лет мог быть и не твой урок. Значит, и все детские болезни были родительскими Но ведь тело помнит то состояние. Нужно подумать с этой точки зрения. Uscita пишет: стремление к самоубийству это и есть жалость к себе. Было и такое. Ох, чего только не было
yk: и даже не родительские, а их родителей еще и ... тд. и вообще они нечьи, они свободные! и ЛВ говорила их отпускать!
Constanta: yk, !
Вишенка: Uscita пишет: Как неизлечимы те последовательницы Робин Норвуд, что таскают за собой куклу и годами-десятилетиями "жалеют внутреннего ребенка", хотя Норвуд к этому не призывала Если кто читал Радикальное прощение Типпинга целиком всю книгу. там тоже в последних главах есть целая глава на тему..похорон внутреннего ребенка. Т.е. примерно тот же подход, что и у Волински, просто не особо объясняется зачем это делать. Парой слов сказано, что ВР будет страдать вечно и будет сосать соки, силы, жалеть себя и чувствовать себя страдающим центром вселенной сколько не возись с ним. Типпинга я читала на закате духовных практик, соответственно, такой совет и эта глава повергла меня в ужас Как же - как же, как можно эту страдалицу-то убрать из моей жизни. ЧЕМ Я ТОГДА ЗАЙМУСЬ? Когда врагов не будет, страданий? Это же как...ПРОСТО. Не, простая жизнь меня тогда не интересовала
Вишенка: Constanta пишет: Значит, и все детские болезни были родительскими Хорошо ответственность переложили. А про карму забыли?
Constanta: Вишенка пишет: Хорошо ответственность переложили. А про карму забыли? Эх, блин, ну никак не отвертеться Всё. Сдаюсь. Отвечаю сама, чисто-конкретно
Вишенка: Constanta пишет: Отвечаю сама, чисто-конкретно Во-во
Uscita: Вишенка пишет: есть целая глава на тему..похорон внутреннего ребенка. да, считаю это очень разумным, ведь внутр. ребенок никогда не взрослеет и как вампир беспрерывно требует еще и еще
Fenix: yk пишет: не знаю понятно ли пишу) Укиточка, мне очень понятно, так понятно. что как по живому резала. СПАСИБО,
Fenix: Вишенка пишет: Зачастую именно техники, вернее их обилие, становятся способом убежать от корней СМНЛ. Наблюдаю это давно, и сама проходила. когда уже прорабатываешь техники автоматом, когда чуть плохо сразу применяешь какую-нибудь технику. то вроде становится полегче. а на самом деле просто проблему задвигаешь на задний план.Конечно. в некоторых случаях эта временная передышка необходима для того. чтобы прийти в себя и не наделать глупостей. Но методики не панацеи от всех бед. и надо не слепо им верить, а осознавать. что проблема остаётся и забывать о ней не стоит. а вообще Вишенка, я думаю твои посты все ждут, и я в том числе как маны небесной. Поэтому - пиши . ПОЖАЛУЙСТА! И не жалей нас. с кем-то только так и надо, чтобы дошло. И ради этого СТОИТ(ударение на первый слог )
Constanta: Знаете, что-то страшно мне хоронить внутреннего ребенка. Ведь это часть меня. Может как полярности по ГП-4 проработать или просто отпустить по ЛВ. Что-то я в замешательстве. Уже и не до жалости.
полная версия страницы