Форум » Разговоры за жизнь 2011-2014 » Что нужно в браке \ в ОТНОШЕНИЯХ мужчине, а что- женщине » Ответить
Что нужно в браке \ в ОТНОШЕНИЯХ мужчине, а что- женщине
Золотая: Дорогие, мои. Эта тема очень и очень насущная. Толчком для моих размышлений стала лекция Нарушевича ( опять спасибо Рите). То, что он сказал - для меня очень и очень логично, так же как и все, что говорит ЛВ. ( Я прошу прощения, что пишу не в теме по Ведическому знанию ). очень хочется обсудить ее именно в общих разделах и с позиции учения ЛВ. Итак, что нужно нам ( женщинам) от брака? : Если исходить от внутреннего самоощущения , то спокойствие . Я ощущаю себя любимой\что Меня любят, когда я спокойная- защищенная- мне уютно с этим человеком. Только тогда комфорт от брака -отношений . Нарушевич раскладывает из чего, с позиции ведического знания складывается спокойствие женщины в браке-отношениях : - защищенность -ощущение своей исключительности для своего мужчины -забота от мужчины -желание меня понять моим мужчиной ( в т.ч. готовность меня выслушать) -уважение к себе от своего мужчины. И теперь вот что получается???????????? Я, исходя из того, что МНЕ САМОЙ НУЖНО от отношений , начинаю давать мужу тоже самое!!!! : т.е. ( заботу, уважение, понимание. ощущение его исключительности ). И результат этого отдавания ??? - его спокойствие !!!!! Т.е. он успокаивается , а мужчине на фик не надо от нас спокойствие!!!!! Ему нужно быть вдохновленным !! ему нужно быть воодушевленным женщиной!!!! Мама-дорогая! Я всю свою жизнь давала своему мужу не то, что ему нужно- не то , в чем он нуждается!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Золотая: Это , знаете , как у лошадок, например))) : если у одной чешется там , где она не может сама себя почесать ( например, холка, грива) она подходит к другой и начинает покусывать-чесать другую. Тогда другая понимает, что ей нужно, и начинает ее покусывать-чесать точно в том же месте... А мы, оказывается подразделяемся на мужчин и женщин . И, оказывается, у нас совершенно разные потребности в браке.
Хелен_1: Золотая , солнышко, да ты не виновата в том, что муж муж не до-получал что-то. У тебя прямо ключевой момент своей вины. Ты не виновата, ты все, что нужно давала мужу. Девчёнки, оставьте Нарушевича в покое. Я работаю вместе с девочкой 25 лет, которая поддерживает ведические традиции в жизни, ходит на лекции Нурушевича и другие семинары. Молодой человек, которому она сначала нравилась, уже в шоке от нее и терпеть ее не может. В браке все-таки первым пунктом идет согласие в сексе и взаимное желание доставлять удовольствие в моменты близости. Если взаимная чуткость есть, то все остальное выстраивается и перестраивается. Если нет, то нет базы на чем строить. Вдохновение мужчина первично получает от того, что он желанен для женщины физически.
Constanta: Поделюсь с вами интересной информацией, которую я получила совсем не из того источника, о котором можно было бы предположить. Начну с предисловия. Промаявшись от финансовой несостоятельности, я все же решила самостоятельно занятся деятельностью, которой собственно мы и занимались с мужем, но под его именем. Для этого нужно получить соответствующие корочки и оформить все это надлежащим образом... Защита в мае. В субботу была лекция по интеллектуальой собственности. Преподаватель отчасти в нашей теме, но по роду своей деятельности. И вот на что я обратила особое внимание (с его слов). Об идеях: Идея обладают тремя фундаментальными свойствами и первое из них: Осознанаваемость (вы представляете!!! по сути это же об осознанности. Он заметил, что сейчас многие развивают это направление). Далее, мышление, как известно делится на логическое = рациональное и нелогическое = иррациональное (инь и янь). И вот здесь самое интересное: Логическое = мужское начало - это способность исполнителей. Иррациональность - это женское. Здесь он заметил , что женская способность предвидеть будущее в 8 раз выше, чем мужская (по ведам - в 6, но это не важно). Таким образом человек с логическим восприятием живет в настоящем и не может заглядывать в будущее. А идеи и способность творить, больше присущи людям с иррациональным мышлением. Таким образом, именно люди, умеющие выйти за рамки логического, способны сделать открытия и двигать прогресс. Как пример он привел Менделеева, которому таблица приснилась (по сути не каждый мужчина (из-за логического мышления) обратил бы внимание на сон - это же не логично+абсурдно) Он не говорил о разграничении по половым признакам! Он говорил о людях с разными типами мышления!!! Что для меня было важно. Я принижала свою способность мыслить иррационально и всячески старалась развить способность мыслить логически (т.е быть как мужчина). Это подкреплялось еще и множеством шуток про женский не логический ум. Оказалось, что женский, точнее иррациональный ум - это о-го-го! Двигатель прогресса. Таким образом, человек с логическим складом мышления - исполнитель или созидатель, а человек с иррациональным складом - генератор идей. (О чем многократно писалось и говорилось!) Вопрос: имеет ли значение для семейной жизни, кто имеет какой склад мышления? Пожалуй - нет. Если не пытаться переделать себя и своего партнера. Мой вывод, который будет, наверное, полезен всем девочкам, которых родители хотели видеть мальчиками: не нужно стараться быть мужчинами. Не важно в каком теле мы воплотились. Не нужно сдерживать себя и задвигать себя в рамки сухости, жесткости, т.е. логичности. Важно наше мышление, такое, какое оно есть! Мы есть мы! (Мы бы и мальчиками были такими!) PS: возможно путаницу вносило то, что говорилось, что мужчина - творец. По сути это значит исполнитель или созидатель = творец материального. Женщина - творческое начало - генератор идей, которые мужчина воплотит, как исполнитель. Но можно и меняться ролями: 31. Плотницкое дело, умение приладить, приклеить, прибить (Золотая, это из твоего списка).
Золотая: Хелен_1 По пунктам)). 1. Я 5 лет с Виилма, а вот уже и ребенок на стороне и т.д. - ни о чем не говорит) 2. Вина - её немеряннно , а после твоих слов про секс - у нас с мужем уже год нет секса 3. не противопоставлять ЛВ, а брать то, что сосответствует моему видению . Хелен_1 пишет: Вдохновение мужчина первично получает от того, что он желанен для женщины физически. - вот это вовобще очень спорно. Точнее, это не так!!!!! Точнее , бывает и совершенно по-другому- и мой опыт тому доказательство!!!
Золотая: Constanta пишет: Что для меня было важно. Я принижала свою способность мыслить иррационально и всячески старалась развить способность мыслить логически (т.е быть как мужчина). Это подкреплялось и еще множеством шуток про женский не логический ум. Оказалось, что женский, точнее иррациональный ум - это о-го-го! Двигатель прогресса.
Золотая: Constanta , это у тебя прямо прорыв!!!
Золотая: Что-то , девочки мои дорогие, ни кто из вас не спросил - а что же нужно от отношений мужчине ??????????
Constanta: Золотая, так это их проблемы, что им нужно. Но, если у Нарушевича есть об этом, выложи, пожалуйста. Дам мужу почитать и узнаю его мнение. А мы, т.е. женщины, не сможем без мужчин эту информацию ни опровергнуть, ни согласится с ней. Я так думаю.
Хелен_1: Золотая пишет: и мой опыт тому доказательство!!! Неет, не обманывай себя. Вы уже стали одним за годы жизни, очень тесно привязались друг к другу. У мужчины привычка - вторая натура, он до последнего будет сохранять положение, в котором ему комфортно. Тут уже вдохновение не при чем, тут рулит страх, что в другом месте будет хуже и привычка. Так что секс нужно в жизнь возвращать. А дочку, которая на стороне, удочерить можно Прежде чем секс возвращать, надо его проработать, в том числе все обиды, которые были доставлены в сексе и измены.
Золотая: Хелен_1 пишет: Так что секс нужно в жизнь возвращать. - так если кто и против - то не я я его хочу- но , может это от СТМН... Constanta пишет: Золотая, так это их проблемы, что им нужно. Галь, тебе не интересно, что нужно было твоему супругу? Попробуй поставить ему вопрос так- "Что ты ощущаешь , когда знаешь, что тебя любит женщина ? ( какое у тебя общее состояние- когда ты знаешь, что любим девушкой-женщиной? ) " Так вот, мужчины в зале , и как утверждает нарушевич, все остальные ощущают энтузиазм- ВООДУШЕВЛЕНИЕ-! Итак, женщине нужно чувство спокойствия /защищенности от отношений брака, а мужчине- воодушевление. А мы им дает то, что приводит к спокойствию ( то бишь, даем то, что нужно женщине , а не мужчине). Вот такие дела. А мужчине в браке нужно от своей женщины : -принятие -доверие ( здесь и предоставляемая ему свобода ) -благодарность, выраженная словами, а не поступками и служением ему ( это очень тонкий момент).
Золотая: нарушевич говорит про три "кнопки" , нажимая которые всю жизнь с начала отношений, женщина ни когда не разрушит свой брак: ПРИНЯТ СВОБОДЕН НУЖЕН И это ни чем не противоречит ЛВ.
Хелен_1: Золотая пишет: может это от СТМН... Ага от того, что тебя будут с кем-то сравнивать, что сравнение (о ужас) может быть не в твою пользу, критика по отношению к своему телу-фигуре, неприятие своего тела некрасивым, страх сделать что-то не то... В сексе на самом деле важно что и с каким чувством ты делаешь и менее важно каким телом-фигурой. Вспомни сама.
сусанна: В браке женщине нужна самая малость - любить.
Золотая: Хелен_1 пишет: Вспомни сама. Забыла И еще убеждение, которое ни как у меня не уходит, что толстым и некрасивым нечего делать в сексе Работаю по-маленьку))
Хелен_1: Золотая пишет: И еще убеждение, которое ни как у меня не уходит, что толстым и некрасивым нечего делать в сексе Тихонечко (на ушко тебе) У "толстых" есть свои преимущества в сексе, которых нет у стройных или худеньких. Так что шансы равны. У меня подружка шикарных форм женщина, так при стройной жене, ее выбрали в любовницы. А она не просто полная, у нее сплошной свисающий целлюлит. Я так глядя на нее стала свободно уплетать булки и бутерброды.
Золотая: сусанна , любить-то оказывается еще правильно нужно- т.е. давать то, что нужно ему, а не тебе- это ведь нормально- давать то, в чем нуждается партнер??
сусанна: Золотая ,я как то не думала - правильно или нет. Что было то и давала. Даже сейчас в зрелом возрасте нам не скучно вдвоем, он просит, чтобы я рядом была, оценила его труд, ждет одобрения, ждет каких то теплых слов. Сейчас не хожу на огород, а муж каждый день что то делает на доме и просит, что бы я пришла так просто. Наверное, нашим мужчинам не хватает душевного тепла, просто участия.
Хелен_1: Вы, как я с "тойчиком 1,5 кг" - завели мужчину, чем кормить будем? что давать то ему, чтобы выжил в тяжелых жизненных условиях, т.е. со мной? Ну если я - это тяжелые жизненные условия, то уже может не мучить "зверька" и отпустить не "вольные хлеба"? Начинать надо с себя. Кто я и что вокруг меня: пустыня или оазис. К примеру вокруг меня оазис, но я хочу, чтобы было еще лучше. Для меня лучше - это без секса (как я сегодня поняла), т.к. я не принимаю по отношению к своему организму никаких манипуляций, связанных с предохранением от нежелательной беременности. Для меня весь интим и близость кончаются там, где надо что-то с собой сделать, чтобы не забеременеть. После этого сделать, интим для меня перестает быть близостью - между ними возникает и встает проблема.
сусанна: Хелен_1 , все на свои места станет, когда появиться потребность отдать мужчине тепло души.
Хелен_1: сусанна , встанет все на свои места, когда останется только одна Душевная любовь в интимной жизни. Пока она не только душевная, то ограничивать до этого отношения нельзя.
сусанна: Хелен_1 , да ты права, но чувства только в интиме этого не достаточно в семейной жизни. В молодые годы у нас с мужем интима не было по несколько месяцев в силу его профессии, но я мысленно была с мужем, ждали его вместе с детьми домой. В минуты возвращения на мужа обрушивался шквал чувств и эмоций, ему хватало на весь следующий рейс.
Хелен_1: сусанна пишет: но чувства только в интиме этого не достаточно в семейной жизни Конечно не достаточно. Но и жить как друзья, имея потребность в интиме, тоже не достаточно. Нужна золотая середина.
сусанна: Хелен_1 , ну да мы с тобой говорим об одном и том же. Помнится, знакомые принимали маму с папой за брата и сестру, сейчас говорят то же самое, мы с мужем стали похожи.
Вишенка: Constanta , Галя спасибо большое за пост 3413 Хелен_1 пишет: как я с "тойчиком 1,5 кг" Хелен_1 , а если бы у тебя была возможность не работать, отношение к мужчине бы изменилось? Если бы тебя не отсасывала работа физически и ты, к примеру, была быдомохозяйка.
Хелен_1: Вишенка , Аня, благодаря последним дням на форуме, я причину отсутствия мужчины увидела. Спасибо Всем Большое. Тут не только в усталости моей дело. Наоборот, из-за другой причины я веду такой образ жизни, при котором работаю и устаю - это уже следствие. Потому что с мужчинами принципиально и с общением и с их появлением в моей жизни вообще проблем нет. Увидела, что я не отпустила свою тяжелую болезнь после аборта, когда мне ничего не помогало из лекарств, и после ннн-ой попытки терапии, я просто все лекарства сгребла вкучу и выкинула и стала заниматься йогой и бегом. Вот тогда, при постоянном наличии серьезных отношений ко мне со стороны одного из мужчин (читаем по Нарушевичу приходили и уходили), я глубоко переживала то, что я уже не женщина, т.к. собственно интимная сторона жизни для меня невозможна, т.к. у меня все постоянно болело. Вот это все началось здесь. И здесь же из-за длительного лечения, сама наверное знаешь, какое лечение назначают, у меня вообще появился протест против вмешательства любых форм лекарств в сферу женских органов. Более ранний период если брать, то после приема гормональных средств, я заработала себе кистозные образования на яичниках. (но это было очень давно, лечилась народными средствами и вылечилась полностью) После родов и занятий собой, вроде бы я восстановилась, но протест против какого-либо вмешательства медикаментозного остался и не только наверное медикаментозного, но и механического. Если я не буду предохраняться, то залечу с первого раза - это точно, т.к. я здорова и обе беременности в момент здоровья были с первого раза.
Вишенка: Хелен_1 , понятно.... Я недавно, сама озадачась вопросом предохранения, узнала, что таже спираль - это , фактически, мини-аборт каждый месяц. Т.е., оказывается, зачатие при ней таки происходит, просто плод " выкидывается". Официальная гинекология приравнивает это к аборту, как я поняла.... Т.е. лет через 10 у тебя на счету будет с пару сотен их и что же будет с твоей репродуктивной системой??????? Так вот, пока тему изучала, узнала о таком феномене, как повышенная фертильность. Оказывается есть такой " диагноз", когда женщина беременнет чуть ли не от "плевка". Достаточно ППА даже в отсутствие овуляции. Много таких женщин на форуме многодетных, кстати.... Вот я и задумалась с точки зрения ЛВ, что это? С одной стороны - идеальная женственность и "горячее сердце". как она писала. По идее источник, приближенный к чистому. А с другой? Ощущение, что не все гладко с точки зрения метафизики, хотя и ЛВ писала, что уравновеншенная женщина - если не хочет, не беременеет. Мне правда интересно как это ЛВ себе представляла...
Хелен_1: Вишенка пишет: Оказывается есть такой " диагноз", когда женщина беременнет чуть ли не от "плевка". Это у мамы с папой было. Мама говорила, что она беременела даже от спермы у себя на коленочке. Еще мама говорила, как ей врачи объясняли, что это зависит от совместимости крови. У них с папой идеальная совместимость по группам и беременность наступала быстро. Вишенка пишет: Вот я и задумалась с точки зрения ЛВ, что это? Вишенка пишет: отя и ЛВ писала, что уравновеншенная женщина - если не хочет, не беременеет. Мне кажется, достаточно, просто любить детей. Где-то, не по ЛВ, я читала, что женщина глядя даже на чужого малыша и умиляясь ему уже делает заказ во Вселенную на рождение своего ребенка, т.е. на зачатие. У меня мама в молодости малышей любила... - результат на лицо. Может быть здесь как раз вот это умиление и восхищение малышами, недовольство, что свой ребенок взрослеет А я маленьких тоже люблю.
Хелен_1: Вишенка пишет: что таже спираль - это , фактически, мини-аборт каждый месяц Так месячные тоже вроде как мини-аборт, только без зачатия. Но при регулярной половой жизни вполне может быть и с зачатием, когда зачатая клетка просто не приживается в матке. Просто это вроде как естественный природный процесс получается, а если спираль, то сам себе поставил и ЧВ поднимается.
Вишенка: Хелен_1 пишет: Может быть здесь как раз вот это умиление и восхищение малышами, недовольство, что свой ребенок взрослеет О, перед глазами такой пример, как раз хотела написать. Жена четвероюродного брата имела в наличии мои диагнозы и даже лапару сделала, за год до меня по этому же поводу. Ей назначили лечение и предположили, что может не родит вообще, ну все, как у всех, когда ставят эндометриоз. Пока она искала пару недель деньги на лекарства, к концу цикла- бац, беременность. Все счастливы ( кроме брата, он не хотел так скоро ребенка), но рожают, само собой. Когда родилось дите, я с ней много общалась, и вот она мне как-то говорит: " Ой, как я не люблю, когда дети уже за год перерастают, мне они становятся не интересны. Я люблю, чтобы до года был от меня зависим и совсем маленький, а потом уже не прикольно". Я еще офигела, т.к. ей никто не помогал, она тут одна совсем, все на ней.... По идее мамы в этом возрасте сильно устают и на рожать собираются года через 3, не раньше. А тут такое... Через пол года - снова беременность. Брат снова в шоке, отправляет на аборт. Она рожает, ей явно пофиг мнение мужа, она рожает для себя. При следующем разговоре она мне кидает туже самую фразу про " не интересно, Поля выросла, ей уже целый год....". Я говорю : " Так и че, каждый год теперь рожать?" Она : " Та я б и рожала, че...". Короче на той неделе звонила ее с третьим поздравляла.... За 4 года - трое детей. Мне дурно, смотря на это, а она - счастлива. Брату дурно тоже, если честно. При этом все эти 4 года она, разумеется не жрет ниче, т.к. некогда, ходит круглогодично беременная, не спит, впринципе вообще, ибо с ЕР не знакома и все дети спят в кроватках, а она не спит и прыгает от одной кроватки к другой, делает привики все какие надо и нет, и поэтому дети болеют с утра и до вечера. Короче, я бы сдохла уже, а она, как слон и считает,что она очень счастливая. Брат в итоге уже имеет перспективу второй операции по грыже позвоночника и неизвестно чем это кончится и куда она денется с тремя детьми. При этом....все с содроганием джут следующего года, когда она...может захотеть четвертого. И..она может его явно получить, хоть брат уже и предохраняется и бьется в истерике, что от детей его уже тошнит, домой он не ходит впринципе. Я вот смотрю на этот феномен и все по ЛВ его анализирую. Что это - материнский эгоизм ( и эгоизм жены тоже, смотря на брата) или офигенно женственная женщина по ЛВ, которую не особо парят обстоятельства в виде маячащей инвалидности мужа, трех детей погодок на руках. она просто счастлива и порхает, аки бабочка....Вот она просто рада " отдавать". Только отдача странная. на мой взгляд, но могу ошибаться.
Constanta: Золотая пишет: Галь, тебе не интересно, что нужно было твоему супругу? Ты уже ответила на этот вопрос в сообщених. И я пришла к такому же выводу мужчине нужна - любовь. Именно любовь ставит все на свои места. И вопросы кому, что и как нужно для счастья уже перестают возникать. Спасибо за это: ПРИНЯТ СВОБОДЕН НУЖЕН Мне муж говорил то же самое. Хелен_1, твои сексуальные отношения заканчиваются беременностью и все проблемы ты разруливаешь сама. Это и так сложно, еще и обидно. Тут уж, конечно, сначала нужно решить вопрос с предохранением. Вишенка пишет: ЛВ писала, что уравновеншенная женщина - если не хочет, не беременеет. Я не хотела сразу после замужества беременеть - фигушки..., но я не была уравновешенной.
Хелен_1: Вишенка пишет: Брат в итоге уже имеет перспективу второй операции по грыже позвоночника и неизвестно чем это кончится и куда она денется с тремя детьми. Может уже брату позаботиться о дальнейшей судьбе семьи и сделать себе стерелизацию? Это чревато только одним - для мужчины это уже навсегда и больше детей не будет. И если он уйдет от этой жены, то в другой семье не родит. Вишенка пишет: Что это - материнский эгоизм ( и эгоизм жены тоже, смотря на брата) или офигенно женственная женщина по ЛВ, Больше смахивает на эгоизм и какую-то природную наивность, что при таком отношении к мужу, она всегда будет при мужчине.
Хелен_1: Constanta пишет: и все проблемы ты разруливаешь сама. Это и так сложно, еще и обидно. Насчет обидно, я как-то особо не задумывалась или сейчас не задумываюсь. Я привыкла сама свои проблемы решать, я же старшая в семье. Парень меня тот не бросал. И у меня все плохие отношения мужчин ко мне они больше надуманные или косвенные, чем реальные (не считая изнасилования и аналогичных попыток). Это даже не отношение плохое - а неприятные мне черты личности или характера. Не было так, чтобы меня беременную бросали совсем. Ну внимания не уделяли, как мне хотелось, не пошли со мной к генетику на прием, не проявляли особого интереса к беременности. Но на совсем не пропадал никто и не говорил: решай свои проблемы сама. Даже не говорили "иди на аборт", хотя возможно и думали. Если бы я не прикладывала свою "тяжелую руку" и "дурной характер" свой ... Но конкретно в той ситуации я оказалась одна перед принятием решения об аборте. Не было психологической поддержки и я была в состоянии "коллапса" в этом выборе, очень нервничала, т.к. выяснилось, что отец ребенка принимал когда-то наркотики, что лечился потом, что уходит в запои постоянно и я еще в первые недели беременности хорошо пролечила бронхит антибиотиками. И все вот это в кучу... Но обиды нет. Остались следы от ЧВ, что я в состоянии неуравновешенности приняла возможно поспешное решение. А вот последущая болезнь меня доканала. В основном тем, что лекарства не помогали никакие.
Uscita: Золотая пишет: а что же нужно от отношений мужчине ?????????? пожрать да потрахаться, чего еще-то
Вишенка: Uscita Коротко и ясно. Вот за что люблю Ушиту, так это за ее " краткость - сестра таланта"
Вишенка: Хелен_1 пишет: Может уже брату позаботиться о дальнейшей судьбе семьи и сделать себе стерелизацию? Нет, ты что, она не даст. Там все круче, она его " убедила", что он этих детей хотел Детей старших она в 1, 5 пораскидала по д/с, хотя дома сидит и брат зарабатывает прилично и квартира тоже большая своя. Говорит, что радуется каждый понедельник, что можно наконец-то детей сбагрить в сад. На самом деле дома 4 детей Ее сестра с ними живет, залетела тоже так(!!!!), от случайного парня в 18 лет, один раз с ним переспав на пляже на отдыхе. Теперь живет у нее со своей дочкой 3-х месячной, т.к. учится у нас в городе. Поэтому эта дочка сестры тоже на ней. Т.е. итого два дитя 3 месяца и недельная ее дочка+двое старших ( 4 года и 2) Поэтому, когда я говорю, что я устаю с моей дочкой, она на меня презрительно смотрит и язвительные комменты в мой адрес кидает
Uscita: хехе
Хелен_1: Вишенка пишет: Нет, ты что, она не даст. Там все круче, она его " убедила", что он этих детей хотел Офигеть!!! Ну надо же. Может и правда исключительная женственность прет из нее. А он то как поверил, если по понедельникам так счастлив и рад? А еще говорят, что женщины наивные.
Вишенка: А! А когда я лежала в роддоме на сохранении, с нами девка лежала, 25 лет - рожала 7-го ребенка. Мы все, кто в палате был, думали сначала, что она по религиозным соображениям рожает, потом поняли, что нет - она не имеет к религии отношения никакого, ни к какой. Потом думали, что неблагополучная, но тоже нет - приличная девка и муж тоже. И когда мы решились спросить у нее. она ответила тоже самое " самый кайф - до года, они такиииие прикольные! И поэтому я и рожаю, мне прикольно!"
Вишенка: Хелен_1 пишет: А он то как поверил, если по понедельникам так счастлив и рад? Не, не он рад, а она Он вообще, по-моему, уже на нее рукой махнул. Она все так делает - и ремонт ( спросит, он откажет, а она деньги вытащит, обои обдерет, он приходит с работы - а ремонт уже начался без его согласия ), и мебель покупает тоже так. Типа ушел утром - не было шкафа, пришел - уже есть Я не шучу. реально так живут Сама наблюдаю с интересом. У нее наивность граничит с какой-то тупостью. ИМХО. Я все время не пойму- она правда не понимает че делает или понимает. но прикидывается. Вот, посудила вам тут открыто человека На самом деле он ее не бросит, она, кстати, и поэтому рожает тоже, понимает, что это тот случай, когда привязать ребенком можно, тем более количеством. Рос без отца и принципиальный донельзя (поэтому со спиной проблемы), совесть не позволит.
Fenix: Хелен_1 пишет: Вы уже стали одним за годы жизни, очень тесно привязались друг к другу. У мужчины привычка - вторая натура, он до последнего будет сохранять положение, в котором ему комфортно. Тут уже вдохновение не при чем, тут рулит страх, что в другом месте будет хуже и привычка. Тоже так считаю.
Хелен_1: Вишенка пишет: Я все время не пойму- она правда не понимает че делает или понимает. но прикидывается. Да пофиг ей, по-моему, на чувства мужа. Захотелось и делает, т.к. в глубине души знает "она в доме хозяин", ведь он детей не бросит. Можно мужчинам таким только посочувствовать.
Хелен_1: Так какая установка должна быть, если не хочешь забеременеть? Что-то вроде: - Я наслаждаюсь видя как мой ребенок взрослеет с каждым днем и растет - С возрастом он становится интереснее и мне с ним интереснее и папе - Меня не умиляют малыши и я с ужасом вспоминаю время, когда мой был маленький У меня так не получится, т.к. я люблю малышей и своего взрослеющего люблю, но малыши меня умиляют. Чувствую, что мне, как этим женщинам, было бы по кайфу при достаточной материальной обеспеченности мужем. И чего с этим делать то?
Fenix: Золотая пишет: Итак, женщине нужно чувство спокойствия /защищенности от отношений брака, а мужчине- воодушевление. , По мне так женщине как раз надо постоянное воодушевление и в браке и без брака. только в браке воодушевления мы ждём от выбранноого нами мужчины. Просто натуры мы такие, чувствительные. А мужчине именно комфорт + спокойствие= надёжный тыл за спиной. А воодушевление... Так им всегда при желании можно подпитаться на стороне. Это своего рода экстрим для них. разжижитель спокойствия. что тоже необходимость в небольших дозах.
Вишенка: На самом деле я не просто так пишу, как раз по заявленной тематике темы, т.к. меня эта семья парит давно. Она соответствует почти-что всему "списку Нарушевича". И шьет сама - все занавески дома сшиты ею и т.д., и вышивает даже иконы, и готовит-печет, дома всегда порядок. все успевает. маникюры-педикюры, одета всегда красиво и опрятно, мужа вроде любит очень ( типа...), НИЧЕГО от него не требует, все 3 беременности отходила по ЛВ - муж даже не замечал,ч то она в положении и требовал выполнения всех обязанностей, не сюськался, ничего. Она, т.е. ходила как лошадь все 3 года подряд, и на ее обязанности это не влияло. За 4 года - 3 ремонта в беременном состоянии ( и на 9 месяце тоже), сама клеила обои и т.д. Короче, я к чему - у мужа обязанностей дома нет, он просто работает и изредка посещает дом. ВСЕ. Остальное делает она+рожает каждый год и считает,ч то ей с мужем повезло, он - офигенный. Реально - какой-то ЛВ-Ведический идеал. Я по сравнению с ней себя ощущала просто чмом, помню, особенно, когда еще не была беременна и понимала, что могу и не быть. Мне она казалась, как с другой планеты, идеальной женщиной. Только два но: Брат: -хиреет ( Из красивого накаченного улыбчивого мужчины, превратился за 4 года в худого, высохшего, больного, угрюмого и молчаливого человека, которого никто не узнает) -Болеет -Домой не хочет ни за какие коврижки. Старается всегда задержаться, на выходных смывается на работу и до 12 ночи ( сам там пиво пьет, ей докладывают жены его коллег, т.к. они - военные и все в одной кодле) . Любой шанс использует, чтобы из дома уйти. даже если нет детей дома. -Со скандалами выталкивает ее 4 года на работу, ему за нее, якобы, стыдно, он мечтает о жене карьеристке, ему стыдно, что она- домохозяйка. А, т.к. дети идут каждый год, она никак не может выйти на работу. Этот пример рушит капитально все, что заявлено в метафизическо-философско-Ведическом подходе по теме м и ж, вот я к чему.
Хелен_1: Вишенка пишет: Этот пример рушит капитально все, что заявлено в метафизическо-философско-Ведическом подходе по теме м и ж, вот я к чему. Почему рушит? У мужа нет дома места (угла) спокойного вообще и еще плюс излишняя опека, о которой Нарушевич говорил. Представить только себе: приходишь домой, а там то ремонт, то шкаф, то пироги тебе в рот, то ребенок новый, то сестра с ребенком - домой не хочется - дом не просто занят женщиной, а слишком переполнен ею и в доме невозможно расслабиться. И еще постоянный внутренний напряг о том, что и на работе не расслабишься, т.к. такую ораву еще и прокормить надо и похвалам жены соответствовать. А если по Калинаускасу, то построенное жилище не той энергией наполнено, т.к. брат хотел деловую женщину, а не домохозяйку. Он "строил квартиру", чтобы ее заполнить другим качеством и ему в этой энергии неуютно, т.к. она чужая ему. Так и по ЛВ эта женщина не является душой семьи, а что она для мужа то делает? Все для себя. Ну считает, что муж замечательный и все. Все остальное она делает против его воли, а семья то одна, а она тянет все на себя.
Вишенка: Хелен_1 , вот видишь как интересно..Не все так просто, как кажется, я об этом и говорю на ветке про список Нарушевича. Соответствовать мало. Есть такая вещь, как - начинка. Она может быть разной, при этом женский идеальный фасад оставаться одинаковым.... Т.е. вывод? Говорить о м и ж обязанностях с точки зрения "общего" нельзя, я так понимаю. Потому что все мужчины разные...посему разговор бессмысленнен..Каждый мужчина хочет разного.
Хелен_1: Вишенка , согласна. Сама имею пример девушки, живущей по ведической традиции без ее особого внимания на начинку и внутренние потребности мужчины. Результат плачевный, т.к. она одна и даже отталкивает тех, кому нравится.
Вишенка: Хелен_1 , еще не маловажно - она совершенно не замечает " плохое" мужа. Вот я бы с таким не смогла. Он много требует, но никогда не благодарит, не ценит и слова доброго не скажет. Такой он человек. Т.е. она ему выносила 3-х детей подряд, сделала САМА СВОИМИ РУКАМИ 3 ремонта тоже беременная, каждый день ни дай бог на столе борща ему не будет - он ей скажет, что она - херовая хозяйка При этом он ей говорит, что беременность - это естесственное состояние, никаких поблажек, роды - тоже для него, по его мнению, как за булкой хлеба сходить. И имея на руках 3-х маленьких детей, содержать дом в идеальном порядке и каждый день варить еду - тоже нормально. Если нет - ты - плохая жена. Вот..... И она даже не замечает этого, довольствуется тем, что он просто есть у нее, как муж и ее явно не парит соответствовать - она сама такая мать-хозяйка, она и без него бы такой была. Я к тому, что она абсолютно искренне не желает от него " хорошего", т.е. даже духовные желания отсутствуют. Идеал на идеале, причем явно не дутый, я ж наблюдаю, а я - наблюдательная Загадочно все очень для меня. Мой ригидный очень страдает от алогичности ситуации.... Но, с тем,что ты прокомментировала тоже я согласна.
Хелен_1: Вишенка , очень они похожи на моих родителей: и ремонты и отношение к беременности... Мама родила брата против воли папы и все пипец настал полный. Отец при всех сложностях в жизни говорил ей только одно: ты родила - сама и справляйся. И она справлялась... и шила и вязала и ремонты и везде все сама. И во всех бедах была виновата она. А он только ее погонял. В общем, эта мать-хозяйка сама себе петлю на шее затягивает только одним - она создает мир против воли мужа. Знает это и не требует, т.к. сама виновата. имхо.
Вишенка: Хелен_1 пишет: она создает мир против воли мужа. Тоже самое говорит мой муж, как мужчина, смотря на это и слушая мои рассказы.Только в более грубой форме. Он считает, что она его (брата) просто уничтожеает. Я его часто спрашиваю, т.к. в глубине души периодически испытываю комплекс неполноценности по сравнению с ней, что я так не умею :" и жнец, и чтец и на дуде игрец". И, задавая вопрос мужчине, я пытаюсь понять - то, как она живет - это нормально и мой брат - идиот, что не ценит? Или, все же, все слишком индивидуально... Жаль у нас бабский форум, мне было бы по этой теме интересно послушать мнение мужской части.
Хелен_1: Вишенка пишет: Он считает, что она его (брата) просто уничтожеает. Брат сам себя уничтожает злобой, что на нее Если бы простил и принял бы, то не болел бы Ну связался с не очень умной женщиной и что теперь не жить, а злиться всю оставшуюся жизнь? Вишенка пишет: " и жнец, и чтец и на дуде игрец" Так это же из ЧВ перед мужем. Что здесь хорошего то?
Роника: Хелен_1 пишет: Ну связался с не очень умной женщиной и что теперь не жить, а злиться всю оставшуюся жизнь? А может быть он просто нашел именно ту, которая ему и нужна, в духовном плане нужна. Не бывает неправильных, ненужных людей в нашей жизни. И то, что он болеет - это тоже его уроки. Я обвиняла нашу маму, что она довела отца до того, что он стал алкоголиком. Но потом ясно увидела, что это было ему нужно, и никто в этом не виноват. Никто. Просто по-другому и быть не могло. Я вот только сейчас понимаю, что мои родители нашли друг друга для бесценного опыта, так же как и я - нашла своё зеркало, за что ему большое спасибо.
Хелен_1: Что грустная это история, если ее на себя переложить. Давидись мне сейчас забеременеть и а мужик ребенка не захочет и что делать? Аборт и болеть потом, дык пока болеть буду отношения с мужиком испорчу. Ребенка рожать, тоже против воли - тоже отношения испорчу. И чего вот бабе делать то при таком мужике? Прогнуться и вязать носки... и быть всем довольной.
Роника: Хелен_1, ну, а на фига себя такими проекциями страшить? как доведется, так и узнаешь, а не доведется - так не надо.
Constanta: Вишенка пишет: На самом деле он ее не бросит Он по другому уйдет, потому что: Хелен_1 пишет: она создает мир против воли мужа. Я видела такие семьи и таких женщин. Знаете, я где-то слышала (читала), что может быть молодой дух и старый дух у людей. Возможно такие женщины - очень молоденькие духи, воплотились первый раз, мудрости еще не набрались, оттого и наивные такие. А их спутники живут последнее воплощение, поэтому их жизнь может закончиться в любой момент... Это мои личные размышления. На самом деле я об этих воплощениях вообще ничего не знаю, просто уже не первый раз так подумалось. Да, и уроки никто не отменял.
Роника: Вишенка, мне кажется, ты за своего брата впряглась. "Мой брат достоин другой женщины". Нет? Хотя может быть мне просто это кажется - я часто за сестру впрягаюсь - проецирую на себя, наверное.
Хелен_1: Роника пишет: Хелен_1, ну, а на фига себя такими проекциями страшить? как доведется, так и узнаешь, а не доведется - так не надо. Просто поставила себя на место той женщины. Ясно, что я бы фиг бы прогнулась, т.к. мама уже гнулась как могла. Я бы сама двоих потянула бы. У меня проекция другая. Еще хлеще запуууущенная
Вишенка: Роника пишет: мне кажется, ты за своего брата впряглась. "Мой брат достоин другой женщины". Нет? Нееет, мы - вообще чужие люди, даже не видимся и не общаемся всю жизнь, мне, если честно - наплевать на них и на него Просто интересно с наблюдательской точки зрения. Про " достоин". Кажется - наоборот. Она - его вариант,т.к. принимает его жесткость и требовательность. Ни одна современная барышня под его требования бы не подошла. Он же не просто никогда не благодарит ее и не ценит. мало того - он считает, что она должна еще и работать и сделать карьеру и зарабатывать деньги, НО! при этом быт должне остаться по-прежнему на ней и дети тоже. Сейчас он в очередной раз ждет, когда 3-е дите подрастет и она, наконец-то, исполнит его мечту - выйдет на работу. Он хочет не просто,чтоб она работала, но чтобы и карьеру приличную сделала и зарабатывала немало. Он - жесткий ригид, чистейшая травма, без примесей, и по телу и по характеру.
Вишенка: Хелен_1 пишет: Вишенка пишет: цитата: " и жнец, и чтец и на дуде игрец" Так это же из ЧВ перед мужем. Что здесь хорошего то? Так вот в этом же и вопрос! ЧВ-ли? По Ведам - нет. Все заявленное в тех же Ведах имеет место быть. Предполагается, что такая женщина будет архи-счастлива в семейной жизни, а ОСОБЕННО ее муж. Ну вот вам пример " чтеца и жнеца". счастлива она? Для нее -да. мне это счастьем не видится и вам, судя по всему, тоже. А он? Тоже самое. Поэтому " а бы ли мальчик" ? Стоит ли "лепить" все это, если результат не тот, который обещают? По мне так, действительно, единственная" обязанность" , как правильно сказала Сусанна - любить мужа. Обязанности - вопрос второстепенный...
Татика: Поговорка в голову пришла - "Мягко стелит, да жёстко спать."
Хелен_1: Если честно, я бы оставила Нарушевича и веды вообще в покое. Основные принципы женского и мужского характера он дал, потребности тоже. У него много хороших советов для женщины до брака, чтобы встретить своего мужчину и нечаянно не залипнуть не на своем. ИМХО, остальное брак - игра без правил. Наверное я надоела уже тут всем Игорем Калинаускасом, у него просто очень есть точная характеристика отношений - это способность к общему сопереживанию того или иного момента жизни. На мой взгляд, "брак" силен способностью сохранить эту возможность сопереживания совместного. У Нарушевича это звучит то, что муж и жена не раз будут возвращаться к воспоминаниям о "канфетно-букетной" стадии отношений, к романтике. Почему? Потому что это самый длительный период, когда люди хотели и стремились свою жизнь наполнить общим разделенным сопереживанием событий. А потом вроде как интерес к этому у обоих должен угасать и искусство в основном супруги (т.к. она ответственный за переживания, но и супруга тоже) состоит только в одном "Как возрождать этот интерес и способность к сопереживанию". И здесь уже все без правил, т.к. это интимные отношения и они у всех разные, для каждой пары свои собственные.
Татика: Хелен_1 пишет: У него много хороших советов для женщины до брака, чтобы встретить своего мужчину и нечаянно не залипнуть не на своем. Чёт мне подсказывает, если бы я слушала Нарушевича до брака, то так и осталась бы старой девой Я фильтрую его тексты, по ЛВ - через сито А Торсунова так тем более. PS. Но полезного для себя тоже много вынесла.
Хелен_1: Татика пишет: Чёт мне подсказывает, если бы я слушала Нарушевича до брака, то так и осталась бы старой девой Вполне может быть. Не смотрела с этой точки зрения, у меня редко четко разделяется на грани учение, в моей голове больше накладывается на уже имеющуюся базу того, что знаю.
Татика: Хелен_1 пишет: у меня редко четко разделяется на грани учение, в моей голове больше накладывается на уже имеющуюся базу того, что знаю. Наверное, у всех так. Само - собой происходит
Роника: Вишенка, тогда это мой "таракан". Да, интересная семья...
Constanta: Золотая пишет: Итак, что нужно нам ( женщинам) от брака? : Если исходить от внутреннего самоощущения , то спокойствие . Или точнее, гарантии этого спокойствия. Чем больше стрессов и глубже травмы, тем больше требуется гарантий. Причем таких, которые, наверное, мужчина дать не в состоянии. А уличение в нарушении им этих гарантий, еще больше принесет беспокойства в наши отношения. Вывод: мы сами можем наладить себе спокойную жизнь. Точнее, как написала Золотая, внутрнее самоощущение спокойствия. Конечно мужья могут в этом помочь. И ведь помогают, как умеют. Вишенка, ты описывала, как жена брата беременная занимается ремонтами и пр. - это "период гнездования" у многих наблюдается, наверное гармональные изменения поднимают иммунитет и дают столько сил беременным.
Uscita: Вишенка пишет: Жаль у нас бабский форум, мне было бы по этой теме интересно послушать мнение мужской части. а ты сходи на антибабский http://www.antiwomen.ru/ff/viewtopic.php?t=30783&postdays=0&postorder=asc&start=0 отрезвляет
Маура11: Вишенка пишет: Она соответствует почти-что всему "списку Нарушевича". И шьет сама - все занавески дома сшиты ею и т.д., и вышивает даже иконы, и готовит-печет, дома всегда порядок. все успевает. маникюры-педикюры, одета всегда красиво и опрятно, мужа вроде любит очень ( типа...), НИЧЕГО от него не требует Так уж и "ничего", а обеспечивает ее и детей-то муж - и на маникюры-педикуры и на одежду при этом хватает и жить судя по всему есть где, а не будь всего этого - увидели бы ее "ничего". А то, что муж хотел чтобы она еще и зарабатывала, то тут уж "не сложилось", он хотел использовать ее, но она оказалась хитрее и использует его (аналогично тому, как ты писала о моей ситуации), т.е. у нее программа родить детей, быть домохозяйкой и т.п. и реализует она ее за счет мужа. Т.е. никто никого не любит в данной ситуации.
Вишенка: Маура11 , привет, согласна с тобой.
loovi: Вишенка пишет: еще не маловажно - она совершенно не замечает " плохое" мужа. Вот я бы с таким не смогла. Он много требует, но никогда не благодарит, не ценит и слова доброго не скажет. Такой он человек. Т.е. она ему выносила 3-х детей подряд, сделала САМА СВОИМИ РУКАМИ 3 ремонта тоже беременная, каждый день ни дай бог на столе борща ему не будет - он ей скажет, что она - херовая хозяйка Я не помню где, но мы обсуждали аспект воспитания мужа. По моему это из тех же ведов. мужа надо не тока питать (=кормить), но и воспитывать. Она эту функция не выполняет. У нее свои представления о хорошем (ну многие пункты соответствуют ведам и т.п.) Без воспитания мужчина чахнет, от вседозволенности тухнет. Не воспитываешь, все дозволяет = он тебе равнодушен.... Про Виилме плохое нужно не незамечать, а брать и преобразовывать в хорошее. Раз этого нет, то нет движения и роста. Она топчется на месте. Вторая функция не выполняется. Вообще мужчина любит и ценит свое плохое! Мало того, то что женщина считает его плохим - он может считать своей главной гордостью! так что может она его достоинств не восхваляет!* Она своими руками занимается материальным планом жизни, то есть отбирает "хлеб" (честь, достоинство, удовлетоворение) от выполнения им же его же функций. Третью функцию просрали.... внешнебалагополучная семья. а внутри застой и пустота.... * Яркокрасочный пример: Муж на стороне нагулял ребенка. все в ауте, ужасе, осуждают его. А он собой гордится! Орел! мужик! кучу детей настрогал! могёт! - Хорошая жена должна разделить его гордость собой! Вот и думай где у мужика достоинства, а где недостатки....
Вишенка: loovi , он периодически смотрит на других баб. По крайней мере был замечен неоднократно.... С одной было прямо на мази, она как раз тогда первого родила и помню, что звонила ей с его телефона и орала, что он женат а потом даже встречалась с ней и ребенка с собой притаскивала, чтобы показать. что он женат и у нее маленький ребенок. Зная брата, я , к сожалению, думаю, что женщину на стороне он заведет, если не завел уже.... Вот и думай после этого....про идеальное выполнение обязанностей..
loovi: Вишенка пишет: , задавая вопрос мужчине, я пытаюсь понять - то, как она живет - это нормально и мой брат - идиот, что не ценит? Она робот. А робота трахать очень жестко... На любителя-ценителя. Видимо брат ваш не мазохист (в житейском смысле этого слова). Но мазохист по другим смыслам. А у Бога нет чувства юмора. вот и не допонял вашего брата и для удовлетворения его желания послал ему не доминирующую госпожу, а идеальную домохозяку! (навеяно сериалом "Отчаянные домохозяйки." История идеальной семьи Бри и ее мужа сексуального-мазохиста). Вишенка пишет: Я вот смотрю на этот феномен и все по ЛВ его анализирую. Что это - материнский эгоизм ( и эгоизм жены тоже, смотря на брата) или офигенно женственная женщина по ЛВ, которую не особо парят обстоятельства в виде маячащей инвалидности мужа, трех детей погодок на руках. она просто счастлива и порхает, аки бабочка....Вот она просто рада " отдавать". И не просто. а в обмен на зависимость от нее. а какая она будет мать подросшим детям, которые ей не интересны... Скачи не скачи, а дети чувствуют попкой, их не обманешь. и начинают без материнской любви расти кривыми деревцами... муж в глубине душ испытывает ЧВ. По идее у нас принято любить детей и ценить жену-лошадь-слона. а он вот не любит и ЧВ подтачивает. и устои (позвоночник) эти житейские, по которым должен любить и ценить хоцца сломать. А ЧВ требует наказания. Например плетью и в наручниках...
Вишенка: Вишенка пишет: Вот и думай после этого....про идеальное выполнение обязанностей.. Дело в том, что, смотря на нее, складывается ощущение, что она живет в каком-то своем совершенно отдельном от него мире. Как-будто это ее квартира, только ее дети ( без отца), ее деньги, ее мир, она в нем одна и воротит, что хочет. Т.е. она рожает для себя, шифонеры и ремонты делает тоже для себя, он вроде как для мебели просто, а также как спонсор и осеменитель. Она мне часто говорит, что детей любит больше его и что вообще у нее в 18 лет была мечта - родить и она эту мечту исполняет. Т.е. он в ее мечтах вроде как фигурирует, но не как центр, а как дающий возможность осуществить мечты, как-то так.....Вроде он - исполнитель мечт, а не сама ее мечта. Хотя она его "любит", восхищается вроде. Вот как Татика сказала " мягко стелет -жестко спать". Все настолько идеально, она сама, что смотреть страшно. Он просто приходит домой поздно очень и ночует, ну на выходных возит ее по делам-магазинам, закупает продукты, все....Ощущение, что они живут в разных мирах - у него работа и карьера, которая складывается неплохо, а у нее быт и дети, ремонты и подружки на площадке. Вроде все по Ведам, все по обязанностям, но.... я не вижу там какого-то нутра и центра, поэтому и поделилась с вами.
Вишенка: loovi пишет: и устои (позвоночник) Девочки, а вот это вообще тема на злобу дня. Я все пытаюсь понять - насколько от жены и ее любви и истинного отношения, которое сокрыто за неистинными мыслями - зависит здоровье мужа. На сколько процентов, к примеру? На 100, 50? Вот взять снова брата. Я не удивлена, что позвоночник. Он - чистый стрессочник по ЛВ, касаемый позвоночника. Принципиальный, жесткий, не умеет прощать и презирает прощение, в прощенное воскресенье, когда у него просят прощения- он отвечает " а я не буду просить, не за что". Плюс гордый очень, весь в мать. Она развелась с его отцом, просто потому что тот без нее на пикник с братом поехал Типа не простила и развелась И вот он такой же... Поэтому такая жопа со спиной. Так вот она играет тут роль. интересно? Насколько мы влияем на здоровье мужей? Или все - это их личные уроки?
loovi: Вишенка пишет: Вроде все по Ведам, все по обязанностям, но.... В том то и дело, что вроде... Пункт первый: любить, почитать мужа превыше всего. даже превыше детей. Он то и не выполняется. Значит это не Веды, а суррогат. И потом даже по ведам ньюансы у каждого свои. У нас например наличие штор на окнах - это минус мне, а не заслуга. Муж ненавидит шторы! И уют для него диван у одной стены и телевизор у другой. И все!!!! Ни одного чтоб шкафа! так что нихрена у них не по ведам. так как муж не в центре. а в ! Вот и чахнет...
loovi: Вишенка пишет: Так вот она играет тут роль. интересно? Насколько мы влияем на здоровье мужей? Или все - это их личные уроки? Уроки ихние личные. Но хорошая жена может подправить, помочь сделать ему ДЗ. Плохо помогает - муж болеет долго и нудно. Хорошо помогает: тока у мужа стрельнуло где-то и тут же прошло...
Вишенка: loovi и девочки, вообще спасибо, кто поддержал беседу с этой историей, я для себя тонну полезного вынесла и своих косяков увидала немало
Вишенка: Да, еще один пример есть перед глазами на эту тему. У мужа друг близкий и коллега, по складу - домострой, жесткий. Жена должна - по пунктам, муж должен - по пунктам. Там все с обязанностями еще круче - он всю квартиру сам ремонтирует, вплоть до паркет сам неумеючи кладет и кафель, учится. Она свое выполняет, он ее муштрует, его папа давил в детстве, поэтому он из серии " по столу жухнул мужик - баба сделала". Прекрасная семья в стиле домострой. Она его вроде не щимит, у него свобода вроде, мужскую роль не отнимает, все выполняется правильно. Только вот ему 26 лет всего лишь и живут они не мало, лет 5. Но пьет каждый день и уже не шуточно... Недавно муж приехал к нему в 10 вечера, жены нет дома - ушла гулять с подружками. Он дитя 2-х летнего уложил и сидит один на кухне и пьет водку.... Муж сказал, что пьет каждый день, один и прилично...т.е. уже алкоголизм явный. При этом он в работе - гений, каких мало. Жена соблюдает весь домострой ( ну, кроме ее полуношных гуляний, он ее отпускает). Когда я с ним общаюсь, у меня ощущение, что он - не женат, в глазах одиночество и боль.... Короче, вывод - не в обязанностях дело, а в чем-то другом совсем..
Constanta: Вишенка, по здоровью мужа - зависит оно от жены. И не только здоровье, но и жизнь. Это уже понято и проверено на опыте родных и друзей. Я писала, что недавно наш друг умер. Когда его жена рассказала как они поскандалили, у меня мелькнулуо - это конец, ему же не выжить. Но верить в это не хотелось. Через пару дней у него начала отниматься нога и рука, через неделю - оторвался тромб. Это было все на фоне вед, ЛВ, форума и наших взаимоотношений с мужем. А потом, после сильной ссоры, у моего мужа заболела левая рука и часть груди и спины в левой части. И заболело все так, что он не мог вздохнуть и шевельнуться. Еле вставал (целый день и ночь). Всего надумалось. Я боялась инфаркта. Но верила, что это не так, потому что я уже научилась чувствовать любовь к мужу и (как мне кажется) давать эту любовь. После ЭКГ и консультаций, оказалось все проще. Конечно, это и для мужа урок - он почувствовал боль первый раз в жизни. Он прочувствовал, как это - быть не в состоянии шевелиться, двигаться, да и перепугался не на шутку. Хорошо, все обошлось. И хорошо, что так было! Зато научился дышать через больное место. Разобрался в отношениях с отцом (не до конца, но ... как сумел). И о об отношении к жизни задумался, сам, но болезнь помогла. И я задумалась. О том, насколько хрупки мужчины на самом деле, при их физической силе. И какую лепту женщины вносят в их здоровье и восприятие жизни.
Татика: Вишенка пишет: Короче, вывод - не в обязанностях дело, а в чем-то другом совсем.. Ну да, дело в любви. Да и попробуй "ведическая" жена пойти в ночи на гульбёж, это ж как понимать - то? Хотя, кто - то приветствует подобный ход вещей, или хотя бы допускает. У меня тоже одна знакомая детей оставляет мужу, а сама веселится до утра, потом спит весь следующий день. И так уже лет 15. Каждому своё, наверное. Но третьего ребёнка муж в этой семье не хочет, категорически. А она хочет. Вишенка пишет: Я все пытаюсь понять - насколько от жены и ее любви и истинного отношения, которое сокрыто за неистинными мыслями - зависит здоровье мужа. На сколько процентов, к примеру? На 100, 50? По моим наблюдениям - на все 100. Можно мужа за день поднять своими мыслями и, как мы с мужем шутим - "трубами - "ты мне трубу послала? " , а можно тупо Колдрекс в стакане разводить и будет он барахтаться а своём жаре неделю. А ещё вспомнила Виилмовское - " Посмотрите на спину своего мужа."
Constanta: Татика пишет: " Посмотрите на спину своего мужа." Татика, спасибо за напоминание!
yk: предлагаю переименовать тему в " перемывание косточек своим знакомым" и вообще такой бардак на форуме уже. ничего не найдешь. в теме не по теме.... Вишенка , мне кажется тебя здорово цепонули обязаности " ведические". где-то недоизжитый комплекс "я не на высоте" или что-то в этом роде? так много уделяется внимания обязаностям в лекциях, мне кажется, потому, что в наше время (имеется ввиду Калиюга) основная проблема это то, что люди просто не понимают и не знают, где чьи обязаности, т.к. не понимают своей же психики ну и плюс она (психика) закоректированная дальше некуда. хочу сказать по поводу второго примера от Вишенки. сейчас часто мужчины все еще думают что все в доме как нужно, денег принес и все. герой. что этого достаточно для отношений. ну раньше может и было достаочно во времена наших родителей, бабушек, когда вопрос выживания чисто физически стоял острее. если так муштровать жену на всякие хозяйственные дела, то еще бы она будет в глубине души рыдать рыдма от такой жизни, а где слезы льют там другая сторона пьет по ЛВ. женщина хочет хоть каких-то контактов, отношений, общения вот и бежит к подругам пусть и наночь ( днем небось обязаностей не в проворот). наверно, он чувствует что ей с ним плохо, но не понимает от чего вот и отпускает гулять, потому что понимает, что иначе она совсем уйдет. как долго такое будет держаться зависит в этой ситуации от женщины больше, на сколько ей будет хватать таких выгулок или пока не нарисуется кто-то кто будет видеть в ней живого человека со своими потребностями, пусть и не такими как у мужчины, а не машину, которую покормил, обогрел, денег сунул и она шуршит. с таким мужчиной оч. трудно жить, я по себе знаю, немного мой вариант, только не такой запущенный, живешь как с бревном временами. конечно есть женщины настолько затюканые, что им хароший хозяин, обеспечит, не обижает относительно и - уже седьмое небо ( а по Ведам только третее (чакра) на самом деле) вообще-то отношения супружеские по Ведам - это отношения двух слуг. но прежде чем служить друг другу стоит узнать что другому нужно.
Вишенка: yk , привет, я все ждала, когда ж ты заглянешь Хотела даже тебя позвать. yk пишет: предлагаю переименовать тему в " перемывание косточек своим знакомым" Я уже сама об этом подумала вчера, всвязи с чем пару постов даже удалила, их почти никто не успел прочесть На самом деле, на живых примерах, мне стало многое яснее и понятнее, голое обсуждение не дало бы столько. Поэтому будем считать, что цель была - не осуждать, это - их личное дело, а просто разобраться где грани - где чувство, а где выслуживание и "правильная" жизнь, которая не всегда имеет под собой любовь. В конце-концов, ВСЕ книги ЛВ кишат именно живыми примерами ее пациентов. Думаю, если бы не это - воспринять информацию из ее книг и саму методику было бы в сто крат сложнее. Также они все, конечно любят, как умеют, как их научили, а с этим у нас голяк У нас не учат любить, не учат как строить семейные отношения. Ни учат ни примером, ни на словах - объяснениями. Вот мы и берем просто модели, которые видим, слизываем их с родителей и прочего общества. И получаем то, что получаем. Вроде живем, нормально, как все и не хотим видеть что происходит на самом деле. Есть еще один пример перед глазами. Не домострой, но муж его желает. И жена все выполняет, все свои обязанности, но ненавидит их, мне ни раз говорила, что для нее это - как отработка кармы, женские обязанности. а муж разабатывает тонны денег, отстроил для них просто зАмок. И вот они там живут, денег куча, дома порядок и кушать всегда приготовлена, дочка в порядке, но отношения....взаимная ненависть, сейчас же даже до рукоприкладства доходит. Муж насильно принуждает ее вести хозяйство, а она этого не хочет, она хочет домработницу и заниматься какими-то там хобби и работой. yk пишет: Вишенка , мне кажется тебя здорово цепонули обязаности " ведические". где-то недоизжитый комплекс "я не на высоте" или что-то в этом роде? Я же писала вроде как раз на этой ветке. Я всю жизнь себя оценивала под делам, поэтому, соответственно, когда я вижу, что эти дела выполняются на 5+, а я так не могу, возникает ощущение, что " ты хуже". Поэтому да, они вызывают комплекс неполноценности, как у женщины ( думаю не только у меня). Поэтому мне хотелось разобраться. Исполнять эти обязанности я могу, если захочу. Но я не хочу, не хочу делать это из принуждения, а из любви меня не тянет, потому что я только на пути к себе, как к женщине, разбираюсь с моделями, которые я вижу и которые сама слизала. И я рада, что ко мне это приходит в молодом возрасте, когда я еще не наломала дров так, что исправить что-либо будет уже сложно или я сама разучусь чувствовать и понимать. У меня был период, как раз совпал с периодом на форуме, когда все стали лепить из себя "правильных" женщин. Я попала в струю. Я не буду рассказывать ЧТО в итоге я вылепила и чем это кончилось и на ЧТО я потратила 2 года. Сейчас я не выполняю обязанности, вернее выполняю их плохо. как Бог пошлет, но муж явно себя чувствует себя комфортнее дома, а я ощущаю себя просто человеком, а не " хорошей" женой, которая ждет " духовной платы" за свое совершенство. Я понимаю, что это - другой берег и крайность, но я знаю,что потихоньку прийду к равновесию, с Божьей помощью. Спасибо всем, что поучавствовали и помогли разобраться и прокомментировали мои живые примеры yk , за пост спасибо yk пишет: живешь как с бревном временами Вспомни как ЛВ про своего мужа писала, как он ей слов любви 40 лет не говорил и она это 40 лет отпускала, как стресс и таки отпустила пс Про зависимость здоровья от жены еще напишу потом, девочки, кто ответил, ато надо идти обязанности делать
yk: Вишенка пишет: когда ж ты заглянешь я заглядывала, только не писала. просто обсуждаемые и поднимаемые тут вопросы все есть розжеваные в тех же лекциях, того же Нарушевича. наверно нужно сказать что на разных ресурсах они розложены, но по сути все ньюансы есть и жуете вы их тут потому что скорее всего просто чего-то не слышали(особенно начало темы). я опасаюсь тут так много писать про лекции, из лекций, форум то ЛВ-ный, да и пересказывать в письменном виде (да еще с моей грамотностью )то что услышано сложнова-то и многова-то. а кратко писать - людям не понятно, да и выглядит как умничание. так что я в принципе не против примеров, но только немного не по ведически за спиной кого-то обсуждать. предлагаю не называть кто вам те что из примера, так будет коректней. если конкретизировать, то только себя. ладно? Вишенка пишет: всю жизнь себя оценивала под делам, поэтому, соответственно, когда я вижу, что эти дела выполняются на 5+, а я так не могу, возникает ощущение, что " ты хуже" я так и поняла, просто хотела натолкнуть на мысль, что те же стрессы и темы, просто следующий пласт очевидно всплыл у тебя. Вишенка пишет: Есть еще один пример перед глазами. Не домострой, но муж его желает. И жена все выполняет, все свои обязанности, но ненавидит их, мне ни раз говорила, что для нее это - как отработка кармы, женские обязанности. а муж разабатывает тонны денег, отстроил для них просто зАмок. И вот они там живут, денег куча, дома порядок и кушать всегда приготовлена, дочка в порядке, но отношения....взаимная ненависть, сейчас же даже до рукоприкладства доходит. Муж насильно принуждает ее вести хозяйство, а она этого не хочет, она хочет домработницу и заниматься какими-то там хобби и работой. пишу как я вижу этот пример. только ко всем примерам не забываем делать поправку на субъективное видение посколку пример то пересказаный посторонним зрителем и плюс своя субъективность. мало чем отличается от придыдущей ситуации на мой взгляд. просто тут женщина не втихомотвку плачет о том что ей живется не так как она хочет, а дает знать и видать так дает занать, давя своей психической силой на мужчину/не правильно ее приминяя, что тот уравновешивает "весовые категории" психологические рукоприкласдством ( кто слышал у Торсунова эту полушутку, понимает о чем я). скорее всего тут дело в женщине больше. ведь не зря у них дочька - Бог добавил женских энергий в семью, знач мама не умеет быть женщиной. скорее всего дело в стрессах женщины больше, потому что устроить жизнь в семье как хочется, женщине устроить проще, если себя правильно вести. женщина в семейной жизни - пингвин в воде, а мужчина - пинквин на суше. . видать сама она разобраться в своих стрессах не может (что кстати и логично, потому что женщине нужно говорить чтоб понять, такая психика (по Ведам), что тут мы на форуме и делаем восновном ), а мужчина не помагает ей в этом очевидно, и раньше не помагал(не слушал) иначе бы не дошло до рукоприкладства. (бьют только не открывающую свое сердце и уже не просто молчащую а с грубой речью, хитрящую/врущую женщину). конечно мужчина который оч. успешен во внешней сфере в числе последних усомниться в своей охренительности. так работает эго. ей нужно начать ему говорить о том что она хочет, только в удобоваримой для мужчины форме. можно прекрасно совмещать и домашние обязаности и свои хобби, чем меньше стрессов, там проще это успевать и тем быстрее вкус приходит к выполению обязаностей.(силы не уходят на заставляние себя). у всех по разному в семье. есть тип людей комуникативный, для них больше важнны хобби и пр., например, а есть земляной им больше важно чтоб в доме было все по полкам. вот если муж и жена разных типов, то их золотая середина будет отличаться от пары двух комуникативных, например, где в доме бардак, как говориться ни гвоздя ни полотенца, но все довольны и счастливы. вот потому Наршевич и говорит что не нужно выбирать только того кто запал женщине. больше всего западают те что цепляют нас за наибольшее количество стрессов, на мой взгляд. нужно выбирать того кто подходит (по природе, по целям и т.д.) и ЛВ говорила что не бегайте от мужчины к мужчине (от женщине к женщине), а подумайте какой вам нужен спутник жизни, поймите это.
yk: еще хочу добавить, что в не зависимости от того какая природа у женщины ей нужны контакты больше чем мужчине. потому что ее природа строить отношения, а мужская - добиваться целей. если кто-то этого не понимает, то будут проблемы. а если женщина еще и принадлежит к более комуникативной проде, чем ее муж то эта пропасть непонимания еще больше, потому что судим мы по себе
Мадам: Вишенка пишет: , потому что я только на пути к себе, как к женщине, разбираюсь с моделями Мне тоже так видится У меня такой процесс начался благодаря тому,что я стала мамой. Когда утихли мои внутренние раны и нужда быть в "себе" стала возникать все меньше и меньше, то я стала обращать внимание на других людей, как они живут, почему они ТАК живут, примерять их образ жизни на себя. Скажу честно, я просто приходила в гости и смотрела на то, что мне нравиться и что мне не нравиться, а потом пробовала применить в своей семье, то что мне было по душе. Оказалось, что не все я способна применить потому что не было соответствующих навыков. И тогда я смотрела, стоит ли мне напрягаться, т.е. вырабатывать эти новые для меня навыки или поискать более комфортный вариант. Сейчас я обустроила систему своего быта так, чтобы иметь то, что я хочу, прикладывая минимум физических усилий, а также время для любимых интеллектуальных занятий и при этом чтобы никто из домашних не страдал от моего не внимания либо от моего навязчивого внимания. Теперь посмотрим возможно ли мне удержать эту систему и насколько я сама хочу быть женщиной-женой.
Вишенка: Constanta пишет: Вишенка, по здоровью мужа - зависит оно от жены. И не только здоровье, но и жизнь. Это уже понято и проверено на опыте родных и друзей. Вот сколько бы не кричали женщины о несправедливости, но я всем свои существом ощущаю тоже самое. А своему существу я верю Серьезно. Иногда ощущение, что зависит чуть ли не на 99% Это прямо видно. Веды говорят, что женщина обладает психической энергией, которая в 6 (!!) раз превышает мужскую и, когда мужчина находится дома, он как бы попадает под влияние этой энергии. Поэтому во всех религиях и метафизических и Ведических учениях говорится о смирении женщины. Зачем это? А затем, что, когда она себя сознательно " усмиряет", то энергия как бы приходит в равновесие, гармонизируется, снижается чтоли, чтобы быть с мужчиной " в равных долях" и была гармония. Но, если она ее еще и провоцирует, т.е. повышает - агрессией, злостью - то она подобна цунами. которое просто уничтожает все близлежащее. И я наблюдала за мужем, к примеру. Если я зла, на взводе, но при этом молчу и не показываю вида даже - его поведение вкорне меняется. Он начинает как-то не так себя вести, нервничает, иногда я даже наблюдаю в нем какое-то подобие страха, причем он сам не понимает что происходит. Он начинает ходить вокруг меня и вести себя не так, как обычно. Если я спокойна - он ведет себя, как обычно, спокойно. Ну про всплески открытой агрессии говорить не буду. Мужчина сразу звереет. Хороший промолчит и подавит, плохой - даст в дыню... По Ведам - таким образом мужчина пытается уравновесить женщину в злобе, если она сама не в состоянии. Применяя ор, или физ. силу он, как бы, пытается сбавить ее обороты,унизить ее, опустить вниз, т.к. ощущает, что он не в состоянии находиться рядом с ней нормально, когда она в таком состоянии. Вот со здоровьем явно тоже самое. Во-первых, ЛВ была права. Жена выбирается четко по стрессам свекрови. Причем они могут выглядеть полными противоположностями, но в сути будут иметь один набор. Я 10 лет искала себя в свекрови, не могла найти ничего. Сейчас я вижу, что мы - копии, просто с виду никогда не скажешь, даже по травмам разные совершенно, но по стрессам - один набор одинаковой силы. Поэтому обычно муж имеет проблемы со здоровьем от матери и ее отношением к мужу ( его отцу), а жена их просто усиливает, т.к. имеет тоже самое в своей сути, и в отношении к мужчинам тоже. Поэтому, помимо того, что жена, впринципе, влияет своей энергетикой на все сто, так она еще может и на хронь влиять, я так думаю, если собой занимается. Замечаю,ч то одинокие мужчины, даже очень богатые кто, вроде бы, не зависит ни материально от мира, ни от женщин, ОЧЕНЬ зависят от матерей, они тащат в себе все это, живя как роботы, наблюдала ни раз. Если женятся или начинают жить с женщиной просто - добавляют к себе еще и ее псих. энергию и стрессы и варятся еще и в этом. Вообще интересно....получается, что мужчина всегда зависим от женщины. А как же личные уроки? Или их особо нет, т.к. в след. жизни он их лично пройти в теле женщины, к примеру, или по проходил в прошлых, мы же в разных телах рождаемся, и когда в теле мужчины - становимся зависимы от женщины которая рядом, а в прошлой жизни были такой же женщиной и теперь переживаем с ней то. что сами не доучили , имея ее набор в прошлом. Думаю - так.
yk: Вишенка пишет: обычно муж имеет проблемы со здоровьем от матери и ее отношением к мужу ( его отцу) вот то же у ЛВ Мысль матери определяет мир ребенка, иными словами, формирует отношение к жизни в целом. Мысль отца созидает материальный мир ребенка, покуда ребенок не в состоянии созидать свой мир сам. С отношением, сформированным матерью, ребенок может прожить до конца своих дней, если только жизненные перипетии не заставят его изменить свои взгляды. Говоря проще, как женщина хочет, так мужчина и делает. я так понимаю, что мысль матери формирует взгляд на мир, но это не значат что по достижению взрослоти человек не может дальше формировать взгяд на мир сам. просто мы этого не делаем пока мамины представления не дают трещину где-то, пока не поймем что не работают где-то. почему чаще всего женщины начинают сомневаться в маминых взглядах чем мужчины? я думаю, если мать оч. харошая, то для мужчины нет причин искать источник на стороне, он при нем пока мама жива, а если нет навыка анализировать свои чувства, то эго все неприятности быстро переворачивает в схему "мне плохо потому что кто-то, а не я...". для дочери мать редко является той поддержкой/ источником что ей помагает в жизни, потому что у женщины неприятности в жизни по сути если она спустилась с того уровня на котором прибывала когда родилась ( по Ведам), а спускают как правило свои же, самые близкие и к своему уровню поближе.
Золотая: Девочки, очень мне горько опять о сових проблемах- сейчас пойду в другую тему- изучать- она мне глаза мозолила- я туда не заглядывала, а тут муж сделал анализы - у него аденома предстательной. Вот вам и влияние..продолжается.
Золотая: Кстати, Вишенка, пусть еще до вечера побудут рассуждения про семью твоего брата, а вечером я удалю ( это единственное, что я , как модер, умею делать ) - ты, ведь, для себя разобралась в чем-то в связи с этой ситуацией? ).
Fenix: Вишенка пишет: И я наблюдала за мужем, к примеру. Если я зла, на взводе, но при этом молчу и не показываю вида даже - его поведение вкорне меняется. Он начинает как-то не так себя вести, нервничает, иногда я даже наблюдаю в нем какое-то подобие страха, причем он сам не понимает что происходит. Он начинает ходить вокруг меня и вести себя не так, как обычно. Если я спокойна - он ведет себя, как обычно, спокойно. Вот- вот, именно так. Сколько объясняла подруге, сестре, что надо быть самой спокойной, а они отвечают, что с виду сохраняют спокойствие, а мужья всё равно бесятся, злые. Говорю- вы просто терпите... спрашивают, а как по другому? Ну, вот как донести? Говорю, вот когда муж приходит злой и ещё вроде ещё ничего и не сказал и даже не посмотрел, но чувствуешь, что он не в настроении и уже выбираешь тактику поведения. чтобы избежать конфликта. Конечно - отвечают. Так. а почему ты думаешь, что он не чувствует, что ты спокойна только свиду. а внутри молнии сверкают. вроде все согласны, а на практике никак.
Nezabudka: Золотая пишет: Кстати, Вишенка, пусть еще до вечера побудут рассуждения про семью твоего брата, а вечером я удалю ( это единственное, что я , как модер, умею делать ) - ты, ведь, для себя разобралась в чем-то в связи с этой ситуацией? ). а зачем удалять? можно в другую тему перенести? Я голосую ЗА! за примеры, мне они больше иногда помогают понять ситуацию, разобраться с МЖ отношениями, ....на форуме люди пишут о себе -- это тоже для меня как пример для понимания.
Вишенка: Золотая пишет: Кстати, Вишенка, пусть еще до вечера побудут рассуждения про семью твоего брата, а вечером я удалю ( это единственное, что я , как модер, умею делать ) - ты, ведь, для себя разобралась в чем-то в связи с этой ситуацией? ). Спасибо. Я разобралась, если никому не нужно, удаляй, конечно. Ну вот Незабудке надо, может еще кому-то. Как хотите
Вишенка: Fenix пишет: Так. а почему ты думаешь, что он не чувствует, что ты спокойна только свиду. а внутри молнии сверкают. вроде все согласны, а на практике никак. Fenix , не совсем поняла. Это вопрос? Вопрос мне? Констатация факта?Согласие с написанным мной? Или что-то другое? Перефразируй, пожалуйста.
Uscita: Fenix пишет: Сколько объясняла подруге, сестре, что надо быть самой спокойной, а как это сделать и сделать быстро?
Constanta: Uscita пишет: а как это сделать и сделать быстро? Наверное никак, потому что обычно женщины молчат демонстративно-показательно. То есть, они молча презирают: посмотри какая я "смиренная", даже не ругаюсь с тобой, а ты .... Это еще хуже скандала. Такое молчание - это вызов (или протест), ну и результат соответствующий.
Татика: Constanta пишет: женщины молчат демонстративно-показательно " Если мужчина подошёл со спины к молчаливой жене с вопросом "Ну чё ты ду - уешься...?" - значит он попросил прощения." (с)
Constanta: Татика пишет: " Если мужчина подошёл со спины к молчаливой жене с вопросом "Ну чё ты ду - уешься...?" - значит он попросил прощения." (с) Главное не упустить этот момент, а то может быть такой ответ: Не дотрагивайся до меня. Тогда всё. Муж/чина под панцирь, теперь и он обижен - его отвергли. Игра в молчанку взаимная... или скандал. Даже за своим молчанием следить нужно.
Татика: Constanta пишет: Главное не упустить этот момент, а то может быть такой ответ: Не дотрагивайся до меня. Тогда всё. Муж/чина под панцирь, теперь и он обижен - его отвергли. Игра в молчанку взаимная... или скандал. Constanta, да Constanta пишет: Даже за своим молчанием следить нужно. Если будешь следить, он не подойдёт. Это же ожидание.
Constanta: Татика пишет: Если будешь следить, он не подойдёт. Это же ожидание. Я имела ввиду молчание вообще - как состояние.
Скорпи: ПРосто молчание например, мой муж фиг поймет, пока все не выскажешь, в деталях, в нюансах, и своих чувствах. Да и не могу молчать, из меня все так и лезет наружу(((((( Ох, девчонки, я злая, и на пределе, как сто тыщ подогретых просроченных консервных банок перед взрывом.
ДругаяЯ: Золотая , плиз, не нужно удалять!!!Примеры очень даже по теме!Спасибо Вишенке, как всегда есть о чем задуматься
Constanta: Скорпи пишет: на пределе, как сто тыщ подогретых просроченных консервных банок перед взрывом. А у вас батареи лопаются? А лампочки? Это же ущерб какой. Мы уже опасаемся.
Татика: Скорпи пишет: Да и не могу молчать, из меня все так и лезет наружу Так это же хорошо. Мужчина решает свои проблемы молча; он не хочет, чтобы его доставали своими расспросами и заботой. И он считает, что женщине тоже нужно, чтобы её не трогали, когда у неё проблемы. (басня "Журавль и цапля." ) Поэтому выговаривать то, чем недовольна мужчине - самое то
Скорпи: Constanta пишет пишет: А у вас батареи лопаются? А лампочки? Это же ущерб какой. Мы уже опасаемся. батареи я на всякий случай прикрутила, спасибо Лампочки лопаются регулярно, да что там лампочки, электричество во всем районе пропадает регулярно. Щас пойду посуду побью, а то слишком много скопилось.
Скорпи: Татика пишет: Поэтому выговаривать то, чем недовольна мужчине - самое то просто выговаривать темперамент не позволяет, мне нужен шум, звон разбитой посуды и крики о пощаде.
Constanta: Скорпи пишет: Щас пойду посуду побью, а то слишком много скопилось. "Ну-у-у-у, не знаню..., как-то это не идеально", - говорит на это мой ригидный. "Но допустимо", - корректирует контролирующий.
Татика: Скорпи пишет: крики о пощаде. Вот это мне больше всего нравится PS. Убрала "на коленях" . Так тоже хорошо
Скорпи: "Клево"- говорит мой зависимый, " В самый раз, чем хуже, тем лучше!" - поддерживает мазохист, "Дави его!" - кричит регидный "Будет знать, как водить тебя за нос!" - это уже контролирующий. короче, спелись и одобрили
Скорпи: Татика пишет: Убрала "на коленях" это подразумевалось само собой Но верховодит там, конечно, контролирующий, он орет просто диким матом: НЕ ВЕРЮ!!!!!! не знаю, насколько я сейчас осознанна..... Иногда кажется, что проживаю осознанно, успокаиваюсь, а на деле идет подавление такое хитрое.
Constanta: Это называется - отпустили стрессы. Ага, еще и маски сняли. А уравновешенность-то где? Скорпи пишет: Но верховодит там, конечно, контролирующий, он орет просто диким матом: НЕ ВЕРЮ!!!!!! А этот-то, орущий, чему все не верит? Дурачок какой, уж поры бы Или так, в принципе - не верит и всё!
Скорпи: Constanta пишет: А этот-то, орущий, чему все не верит? он никому не верит, ни единому слову, в первую очередь, конечно, мужу. Constanta пишет: А уравновешенность-то где? усе, монада снова перекинулась. И зловещим хохотом:
Fenix: Fenix пишет: Так. а почему ты думаешь, что он не чувствует, что ты спокойна только свиду. а внутри молнии сверкают. вроде все согласны, а на практике никак. Вишенка. это им отвечала( сестре, подруге...) Мужчины только снаружи кремень, а внутри очень даже чувствительные. Согласна с тобой полностью.
Роника: Вишенка пишет: И я наблюдала за мужем, к примеру. Если я зла, на взводе, но при этом молчу и не показываю вида даже - его поведение вкорне меняется. Он начинает как-то не так себя вести, нервничает, иногда я даже наблюдаю в нем какое-то подобие страха, причем он сам не понимает что происходит. Он начинает ходить вокруг меня и вести себя не так, как обычно. Если я спокойна - он ведет себя, как обычно, спокойно. Ну про всплески открытой агрессии говорить не буду. Мужчина сразу звереет. Хороший промолчит и подавит, плохой - даст в дыню... У меня один в один. Мне даже иногда становится страшно, что так быстро может меняться его настроение, которое в сути оказывается моим скрытым.
Rita: Золотая пишет: Мама-дорогая! Я всю свою жизнь давала своему мужу не то, что ему нужно- не то , в чем он нуждается!!!!!!!!!!!!!!!!!!! И что? Неужели здесь есть кто-нибудь, кто поступал иначе? Слава Всевышнему, что это понимание послал! Такой подарок! А теперь, по мере возможностей... по мере сил... по-тихонько... начать это применять в своей жизни. Без всяких ожиданий. Еще мне кажется, что тема ответственности жены за здоровье мужа сильно преувеличена. Мужчина живет больше внешней, чем внутренней жизнью, поэтому своих стрессов, приводящих к нарушению здоровья, у него хватает. Вишенка, по поводу твоих родственников ... Как-то ты узко трактуешь роль женщины, сводя ее к идеальному выполнению домашних обязанностей . В лекции Нарушевич еще, например, рассказывал, что в ведические времена женщина должна была, кроме всего прочего, еще уметь петь, танцевать, жонглировать, решать головоломки с нитями.... И таких умений должно было быть приличное количество - я точно не помню, где-то за сотню... И все это ради того, что не слишком углубляться в жизнь мужчины, умея развлекать себя самостоятельно. Наша задача - постараться прожить совместную жизнь в согласии. В согласовании интересов без особых жертв и ущерба, а не в тупом служении мужу с тихой ненавистью в груди вместо любви. Твои же родственники - и муж, и жена - каждый имеет свое видение жизни своего супруга. И каждого из них не интересует совпадет ли это видение с видением самого супруга. Ни о каком согласии или согласовании не идет и речи.
yk: Rita пишет: мне кажется, что тема ответственности жены за здоровье мужа сильно преувеличена. Мужчина живет больше внешней, чем внутренней жизнью, поэтому своих стрессов, приводящих к нарушению здоровья, у него хватает. согласна, и вообще роль женщины. мне тоже что-то такое крутилось в голове, только не знала как сформулировать. у ЛВ много раз написано о том что жизнь должна быть в равновесии мужских и женских энергий, но мы тут загрузившиеся ЧВ( что по Ведам для женщины раз плюнуть) то и дело об этом забываем
Осень: yk пишет: мне тоже что-то такое крутилось в голове, только не знала как сформулировать А все помнят- мне очень понравилось у Нарушевича- КАК РАЗГОВАРИВАЮТ мужчины , а КАК - женщины? И мы тому истинное подтверждение! Мужчина: есть материал- информация - надо донести- ваыстраиваю конву разговора, доношу информацию. Женщина же начинает говорить, что бы самой понять- что именно она хочет сказать . Да, мы разные!!! ну и что?? А я почему-то думала- что это у меня от скудоумия спасибо, Руслан Альбертович- спас от очередного унижения себя)))
yk: Rita пишет: умений должно было быть приличное количество - я точно не помню, где-то за сотню... И все это ради того, что не слишком углубляться в жизнь мужчины, умея развлекать себя самостоятельно. кстати это работает, девочки, я проверяю на собственной шкуре. мне жить интресней стало и легче дожидаться мужа с работы. иногда даже думаю :"Вот блин, уже пришел"
сусанна: Rita пишет: Наша задача - постараться прожить совместную жизнь в согласии. В согласовании интересов без особых жертв и ущерба, а не в тупом служении мужу с тихой ненавистью в груди вместо любви. Согласна. Разногласие происходит не только с мужем или другими людьми, но прежде всего разногласие самим с собой. Не будет такого разногласия, тогда не будет необходимости в дуальности, так сказано в Откровениях.
Zvezdocka: Золотая Nezabudka пишет: а зачем удалять? можно в другую тему перенести? Я голосую ЗА! за примеры, мне они больше иногда помогают понять ситуацию, разобраться с МЖ отношениями, и я голосую за то, чтобы оставить...примеры очень яркие и правда заставляют задуматься...перенесите, но не удаляйте, Вит, пожалуйста!
Осень: Таки я переносить не умею. Зато могу не удалять))
Zvezdocka: Осень пишет: Зато могу не удалять)) Спасибо!
Золотая: Zvezdocka Вот интересные ко мне мысли на работе пришли)) Разрывает поделиться)) Что дает любовница мужчине ( если по Нарушевичу) ? Да, всё! Принятие - есть!- она принимает его именно таким как увидела- ей не с чем сравнивать - она не видела его 10-25 лет назад . именно такой какой он сейчас в эту минуту он ей и понравился- кайф !!!! Свобода -есть!!!!, Она понимает , что он не свободен, то бишь что он по -сути свободен от нее , о она от него ), что его не будет с ним постоянно, что он будет чаще участвовать в её жизни именно материально, а не реально ( и заметьте, это чаще даже осознанный спокойный выбор). Готовность на встречи тогда, когда это удобно мужчине. Доверие- тут надо немного поразмыслить.. По идеям Н.Р. доверие здесь- это глобальное доверие женщины к Всеединству ( он конечно не совсем так говорит) , что через этого мужчину она и получит все блага Земли Тогда вопрос - чего они не все к любовницам уходят? Ответ пришел Они чувствуют, что став женой СВОБОДА уйдет точно. ПРИНЯТИЕ -скорее всего))). Доверие ?? - оно перастет в требование
Constanta: Золотая, я не так немного вижу. Золотая пишет: Что дает любовница мужчине Может тоже ожидание? Если мы ждали от своих мужей любви, внимания, одним словом - счастья, то они, как наши зеркала, ждали того же. Могли уйти жены от мужей, могли уйти мужья от жен - не суть. Это все равно поиск во вне. Так вот, если любовница даст мужчине возможность раскрыться, т.е. полюбить, возможно поиск прекратится, если нет, то продолжится (если силы останутся). А принимает или не принимает - это дело времени. Помнишь я сколько с доверием разбиралась? Ну может не помнишь, потому что у каждого свое. У меня все сдвинулось, когда я перестала ждать. Я обратилась к своим чувствам, а не к его. Потому что долго-долго думала за него. (А ты продолжаешь: "Тогда вопрос - чего они не все к любовницам уходят? "). Не важно, почему они. Я стала думать за себя. Наверное с этого и пошло движение. Я прислушалась к себе. Что я делаю рядом с этим мужчиной. Что мне нужно от отношений с ним и нужно ли? Как я сама могу наладить свою жизнь в данных обстоятельствах. На какое-то время муж стал фоном в моей жизни, мы правда и жили тогда отдельно. А у меня была возможность разбираться и разбираться в себе. Это сопровождалось диким желанием немедленно встретиться, все ему высказать (не знаю что именно), я даже телефоны убирала, чтобы не звонить. (Дело прошлое - один телефон все же разбила.) И, конечно, хотелось, чтобы он пришел, упал на колени (образно) и сказал мне.... и дал мне счастье! То есть, я так и хотела, как Вишенка пишет: Она хочет взять, а не отдать. Она не понимает, что она не возьмет, прежде чем не отдаст. А отдает она лишь оценки и ожидания. Мне было страшно дать. Это было, как предоплата, а вдруг не вернут, а вдруг пропадет и тогда я буду чувствовать себя обманутой (я - преданной, кто-то - униженной, кто-то покинутой). Мне было страшно всю жизнь. Как можно дать? Как можно довериться? Вот здесь доверие-недоверие. Поэтому не важно, что нужно мужчине в браке. Важно - что нужно тебе и в жизни, и в браке. Если тебе это легче и интересней понять с позиции мужчины..., все равно ты выйдешь на себя в любом случае.
Золотая: Галь, да - оказывается все еще думаю за него и о нем.. А думала, что уже этого нет у меня,,
Constanta: Золотая, и будешь думать долго, вы же столько лет вместе. Но сейчас мысли о нем причиняют тебе боль, а ты постарайся, хотя бы в забытьи, направлять мысли на себя. Медленно это получится. Ты привыкла думать и работать над собой. Твой ум это любит. И он (ум) поймет, что можно заниматься собой, а не только мужем. Что это тоже интересно.
Вишенка: Золотая пишет: По идеям Н.Р. доверие здесь- это глобальное доверие женщины к Всеединству Золотая , не подскажешь где конкретно про вот это можно послушать-почитать?
Вишенка: Золотая пишет: она и получит все блага Земли Девушки, кто знаком с Ведами хорошо, Рита, ук и остальные, кто в теме. Можно полюбопытствовать, если кратко - что говорят Веды о ситуациях, когда муж не работает или практически не обеспечивает семью? Ну вот у нас есть же тут темы, темы Линны, к примеру, или Мауры. Веды как комментируют эти ситуации? Что женщине делать в таком случае? Уходить, менять себя, самой много работать и тащить на себе быт, но не расставаться и менять себя или что-то другое? Ну, что женщина не питает мужчину и т.д. - это все понятно, это разбирали сотни раз уже. Но что делаеть физически, как себя вести? И что это вообще значит, когда в семье все так? Что это за урок для семьи и как его учить? Очень интересно мнение Вед по этому вопросу - совпадает ли оно с мнением ЛВ, интересно? Т.е. по ЛВ. я полагаю, женщине нужно снижать свои желания, идти внутрь себя, чтобы найти в себе Любовь, опору и питать мужа. Т.е. ответственность на ней полная. Ну а вот, если женщина не может этого? Если ее страх что меня не любят настолько силен, что она не в состоянии перешагнуть свое эго и начать вот так бескорыстно отдавать. А если, к примеру еще и дети? И страшно за них? Не каждая сможет иметь такую силу воли и так сдаваться Всеединству. когда, к примеру детям кушать нечего и не хватает на самое необходимое, а мужчину это мало парит. И еще. А как это характеризует мужчину? Или он вообще в данном случае полностью ведом и зависим от состояния женщины? Ну а как же его мать, она же может на него ментально влиять? Вот как у Линны, к примеру. С удовольствием послушаю Ведическое мнение от форумчанок, если они не пожалеют времени написать мне или отправьте, пожалуйста, по ссылкам и лекциям - сама почитаю-послушаю.
сусанна: Вишенка , Аня, думаю, что женщине в первую очередь необходимо отпустить злобу на финансово -экономические проблемы, страх перед финансово - экономическими проблемами и нежелание супруга обеспечивать семью материально.(т.е. выполнять чисто свою мужскую функцию). И еще отпустить необходимо превратное отношение к жизни, тогда, как писала Виилма, мужчины будут более мужественными, а женщины - более женственными.
Мадам: Вишенка пишет: Девушки, кто знаком с Ведами хорошо, Рита, ук и остальные, кто в теме. Можно полюбопытствовать, если кратко - что говорят Веды о ситуациях, когда муж не работает или практически не обеспечивает семью? Не знаю,что говорят Веды, но видела по своему опыту, потому что у мужчины нет СВОИХ желаний и интереса к жизни. Когда появился интерес, появились СВОИ желания, соответственно появилось желание их удовлетворить и процесс идет. Еще сопутствующее,что этот мужчина либо может обходится малым либо жена/кто-то полностью удовлетворяет его потребности. Также возникновение желаний у мужчин появляется, когда в его кругу общения,кто-то имеет что-то большее и этот кто-то имеет на него влияние.
сусанна: Необходимо еще отпустить и неумение супруга обеспечить семью материально, т.к. желание то м.б. и есть, только не знает , как это выполнить.
Вишенка: сусанна пишет: злобу на финансово -экономические проблемы, страх перед финансово - экономическими проблемами и нежелание супруга обеспечивать семью материально сусанна , да, вот он мне не очень понятен с бытовой точки зрения, этот стресс. Ну вот пока женщина будет стрессы отпускать - а что ей кушать или ее детям? Ну вот что ей делать-то? Идти пахать - мужчина еще больше расслабиться. Не пахать? Он не работает - на что жить, детей кормить? Я чего-то никак не могу уловить суть этих стрессов. мне они ясны в теории, но не ясны глубинно. Еще бы ОЧЕНЬ хотела услышать мнение мужчины. Т.к. он у нас тут единственый и неповторимый, прошу его высказаться. Что он думает по этому поводу? Приветствуются любые его мнения на данные темы. В частности, с мужской точки зрения? Что движет мужчиной, когда он плюет на материальную необеспеченность семьи? Ильдар, буду рада, если ты отпишешься
Constanta: Что делать физически? У Торсунова, кажется, было. Что жена, недовольная поведением мужа, может уйти пожить, например, к маме, аргументировав этот тем, что не хочет потерять к нему любовь и уважение при подобном его поведении. То есть, не так, что я ухожу тебе на зло. А я ухожу тебе во благо, чтобы сохранить увжение и любовь. Предполагается, что умный муж поймет это, оценит и изменит поведение. Не было сказано ничего, если возможности уйти куда-либо не имеется. Я обратила внимание на то, что все же важен выбор спутника... А вот если уже выбор сделан? Опять же, у Торсунова говорится, что муж очень тонко чувствует, когда жена думает, что ей достался не лучший вариант. Больше из вед не помню. Но и это для меня значимо.
сусанна: Вишенка , нежелание - это тоже энергия и эта энергия не даст сдвинуться с места, пока ты не отпустишь эту энергию. Просто отпусти эти энергии, а там увидишь, как все будет меняться. Женщина бессильна в материальной стороне семьи - это не ее поле деятельности.
Вишенка: Вот у меня перед глазами пример моей семьи и сильный стресс у моей мамы. Отец всю жизнь пьет. Моя мама всю жизнь тянула меня и сестру, чтобы мы не померли с голоду. Ходили мы всегда в обносках, на еду еле хватало, а иногда и нет. Ели выжила, так все мое детство и отрочество прошло. Но! Когда он пил - то да, ему становилось на нас все равно, но! когда он был не в запоях, он всегда работал, зарабатывал копейки, т.е. работа рабочая, тяжелая, много не заработаешь. И еще - ему никогда ничего не хотелось. Только прийти, лечь и чтобы никто не трогал. Мама ему то ремонт предлагала сделать, то вот сейчас машину купить в кредит ( есть возможность) - он злится, орет и отказывается. У него была возможность открыть в своем дворе бизнес по починке машин, все его были готовы поддержать и помочь. Но он не стал. Ушел в очередной запой и на этом все. Он ничего не хочет. Просто работает, спит и иногда пьет. Мать, конечно, ненавидит его. А стресс, который я разбираю - это вот который сусанна озвучила. Мать в итоге стала относиться к мужчин, как к кошельку. Все время, всю жизнь мне это повторяет. Что от мужиков только деньги нужны. И вчера подруга пришла и сказала. что так свою дочку воспитывает " есть деньги у мальчика - хороший, нет - оставь его". Сама тоже развелась и не может выйти замуж, ее все не могут обеспечить, притягивает тех, кто копейки зарабатывает и ничего не хочет. Вот теоретическую часть я могу понять, но ощущение. что что-то ускользает. Не стресс, а понимание какое-то. Может выцеплю из Вед что-то случайно. Руся, спасибо за пост, интересный
Мадам: вот давно искала эти посты, так как одно и тоже не хочется переписывать по 50 раз. Нашла, они как раз для этой темы. Помнишь как мы с тобой переписывались Осень? Начну сначала вот тема http://viilma.borda.ru/?1-10-0-00000207-000-60-0 Мадам пишет: Тайна пишет: цитата: Миля здесь главная - она увела чужого мужа. ей и расхлебывать чужое Тань, вот скажи когда в семью приходит любовница? Когда ей есть место. Кто создает это место? Два человека,которые не доверяют друг другу. Почему они не доверяют друг другу, вот здесь собака порылась. радуга пишет: Чтобы отпустило, нужно каждому участнику событий дать ТАКОЙ КУСОК СЧАСТЬЯ , который полностью нивелирует предысторию...и не оставит места непрощению и обидам. Согласна Увидела,что Радуга ответила и подумала, счас что-то напишет простое и хорошее, так и есть Мадам пишет: Тайна пишет: ко мне в семью пришла любовница - поживится захотела. да ладно бы тихо и молча - нет, громко - отдай мне своего мужа! А я ей - бери.... А она мне - он не пойдет. А ей - ну чего тогда кудахтаешь. Вот и поговорили. А после этого я ему такого пинкаря дала, что у него сразу все на место встало в голове, до сих пор ее не хочет даже упоминать. Вот как нужно! А вы все - суды, то-се, она мне изменила, он мне изменил, да послать подальше и усе. Ко мне тоже приходила, только виртуальная. Конечно тоже пинка дала, а потом стала думать и увидела,что я своего мужа уже сама не рада видеть, именно буквально. Прийдет он домой (я его жду), ну как с порога увижу, то у меня сразу столько претензий,команд накатывает...и лицо злое до ужаса...( ну и еще куча всего, но это мне показалось главным) Когда я этот момент отловила, то подумала, а ведь я бы тоже с такого дома убежала, где меня так встречают...и совсем не хочется в таком случсае добиваться какого-то счастья... поэтому просто изменила тактику. Я просто показываю всей собой как рада видеть этого человека, рада что он пришел ко мне, хотя живем уже 11 лет. И потом я случайно лазила по форуму, где мы вместе зарегины, только в разных темах участвуем, и как он с гордостью написал, что его жена и сын встречают его у порога каждый день и заглядывают в кулек,что он им принес а я всегда им приношу что-то вкусненькое. Мадам пишет: катюля пишет: Но ведь любовница, в большинстве случаев, - это женщина, которая ищет любовь и дает любовь, Согласна , потому что любовь,которая создала семью, со временем начинает покрываться бытовыми проблемами,упреками, взаимными обидами и еще много чем...и тогда каждый супруг (вне зависимости от пола) начинает искать ее,потому что без любви жить просто не возможно(не от куда брать силы даже на то,чтобы пройтись в магазин...и тогда появляется любовник/любовница. А ведь если уловить этот момент,когда хочется любви, когда хочется чтобы тебя были рады видеть, хотели тебя приласкать, что-то подарить в знак ее( и это кто-то не муж, а какой-то другой персонаж),то нужно у себя спросить...а что же стало с той любовью,которая у меня была? И пока не сделаешь генеральную уборку по очищении наслоения в в виде обид, претензий и т.д. и т.п., то новую искать не стоит, может эта любовь еще не умерла? Почему я так пишу...потому что чуть не сделала такую ошибку,когда я была обижена и зла на своего мужа, то забыла о том,что люблю его,вернее не забыла, а просто не видела ее за злобой,которая сильнее была в том момент моей любви. Но когда я его выгнала и источник моего каждодневного раздражения ушел и обидки каждый день не добавлялись, то со временем(когда тучки моего гнева разошлись) почувствовала,что любовь к нему жива в моем сердце и меня охватил страх,что же теперь делать? Ведь именно этот человек мне нужен, а не какая-то призрачная новая любовь... Слава Богу, что муж тоже вспомнил о том,что я-его любовь и не добавил в эту наслоенку еще предательства и т.д. Но думаю,что я ему простила и это,т.к. мне нужен этот человек, мне тепло рядом с ним, хочется видеть его каждый день и не только в хорошем, но и в плохом. А все остальное - это прошлое, оно уже ушло, чего же ним отравлять себе сегодняшнее счастье? Но если бы я поняла обратное...то сначала бы очистила себя от обид,которые связывали нас и только тогда со свободным сердцем искала бы любовь снова. Думаю,что тогда бы ко мне пришел тоже человек без прошлого,т.е. без прошлых нерешенных проблем. катюля пишет: цитата: И можно ли осуждать женщину, которая ищет любовь и, найдя ее, старается удержать и выйти замуж? Л.В. всегда говорит,что не нужно никого осуждать, потому что осуждение притягивает такую же ситуацию в жизни,чтобы понять и простить человека,которого осуждал. Тоже говорит и Библия" Не судите и не судимы будете". Мадам пишет: Осень пишет: Я живу прошлым: а там: Сожаление/ Злоба/ Униженность/ Стыд / Вина - , я все ни как не отпущу эти свои захваченные в плен Энергии- Я сама тяну их в мое настоящее, и на них пытаюсь соорудить мое Я писала на эту тему и сливала АМ,только немного по другому... Писала,сначала что боюсь потерять этого человека и почему. Выписывала все мои подозрения на счет того кого бы он теоретически мог бы полюбить(т.е в моих мыслях). Потом писала о том, какой его жизнь будет без меня и принимала то,что он будет без меня счастлив. Следующее я писала, какая моя жизнь будет без него и тоже желала себе всего того, чего я желала ему, т.е. счастья. Т.е. как бы прожила в течении 15 ситуацию, которую смоделировали у себя в уме и увидела,что эта ситуация дала мне бы еще больше счастья и любви. После этого я ощутила себя счастливой и с ним и без него и пожелала ему того же. В этот момент мне показалось,что ушла энергия недоверия ему или предательства(точно не поняла), просто ушли какие-то путы,которыми я привязывала его из страха быть одинокой, из страха что меня кроме него никто не будет любить, из страха что я предаю его в своих мыслях, потому что думаю,что он хочет предать меня. Сейчас пишу сумбурно,потому что точно не помню, а помню само ощущение свободы и счастья. Счастья от того,что я приму его любое решение и мне от этого тоже будет хорошо. Задуматься над всем этим мненя вдохновил протокол "Измена,измена" на ТС. Осень пишет: Мадам пишет: принимала то,что он будет без меня счастлив - вот это у меня не получается- я это могу понять, но принять Мадам пишет: Осень пишет: - вот это у меня не получается- я это могу понять, но принять потому что думаешь, что ты будешь несчастлива без него. Думаешь что нет в мире человека,который полюбил тебя за то что ты есть. Сама знаешь какие это стрессы. А вот принятие ПРАВА другого человека на счастья без тебя, а только потому что он человек и ему Бог дал это право от рождения быть счастливым -это и есть собственническая любовь,которая забирает свободу у другого человека и то,что он очень хочет вернуть. Любовь может только свободной(т.е. его и твой выбор каждый день быть вместе), тогда она дает счастье, а не муки. Муки постоянно контроля,на кого он посмотрел,кто ему звонит, почему он задержался и т.д. и т.п....
сусанна: Вишенка ,Аня, я тебя понимаю, но ты только попробуй отпустить и у тебя в мыслях все станет на свои места, материальная сторона войдет в норму.
Вишенка: Constanta , спасибо, то, что нужно. Мне не понятен бытовой аспект. Чего-то не сформулирую вопрос никак Т.е. женщина отпускает злобу на мат. несостоятельность мужчины. Ну а что ей делать? Что есть, пить? Она по-любому будет вынуждена сама решать эту проблему, т.е. работать,искать средства. Блин, короче сама не могу понять чего я от вас хочу услышать. Ощущением знаю, выразить не могу
сусанна: Еще не мало важно отпустить стрессы, связанные с будущим, каждая следующая секунда, минута - это уже будущее. Как относимся? Страх, злоба, недовольство - это все влияет на наше будущее.
Маура11:
Zvezdocka: Вишенка пишет: Ощущением знаю, выразить не могу Вот жешь блин горелый, а я знаю, что я ЗНАЮ , а высказать не могу... и так много высказать хочеется по теме начиная с поста Золотой 128. Девчонки, это что за фигня? Я все больше чувствами последнее время живу, а словами выразиться не получается...
Мадам: Вишенка пишет: Т.е. женщина отпускает злобу на мат. несостоятельность мужчины. Ну а что ей делать? Что есть, пить? Может увидишь на моем примере. Ань, я чтобы своего мужа сдвинуть с места вообще ушла из бизнеса(хорошо что и ситуация подвернулась такая, что другого выбора у меня не было). Я в том момент была так слаба, что мне было всеравно что есть и что пить и что будет есть наш ребенок. Это первое. Второе...мой муж посредством нового хобби попал в круг достаточно обеспеченных людей, где никто не щадил его чувства, а напрямую говорили, а что это ты машину не поменяешь и т.д. Мужчины от мужчин воспринимают это по другому, серьезно, а от женщин они это воспринимают как истерику. Поэтому чем больше кричит твоя мама, тем папе меньше хочется что-то делать. Как по мне, то выход приходит в смене круга общения мужчины, потому что в этом круге наверняка такие же мужчины как он, которым наплевать на свою семью и все они от этого чувствуют себя комфортно. Убрать комфорт морально или физически,и только тогда начинается какое-то шевеление. И еще, если муж знает и уверен в том, что его жена сама со всем справится и сделает это очень хорошо, то он расслабляет свой мозг и перестает заботится о своей жене.
Маура11: Мадам пишет: Как по мне, то выход приходит в смене круга общения мужчины, потому что в этом круге наверняка такие же мужчины как он, которым наплевать на свою семью и все они от этого чувствуют себя комфортно. Мой муж сейчас общается (в интернете и реально) с довольно таки состоятельными и успешными мужчинами и в общении с ними он выдает себя за одного из них ( о реальном положении дел он никому не говорит) - вот и все. Ему так приятно "играть" .
Мадам: Маура11 пишет: Мой муж сейчас общается (в интернете и реально) с довольно таки состоятельными и успешными мужчинами и в общении с ними он выдает себя за одного из них ( о реальном положении дел он никому не говорит) - вот и все. Ему так приятно "играть" Если откинуть интернет, а только взять реал, в котором врятли что скроешь: А как у него получается себя выдавать за успешного? У него хорошая машина? Есть деньги на кармане? Хорошо одет?
Constanta: Вишенка пишет: Она по-любому будет вынуждена сама решать эту проблему, т.е. работать,искать средства. Да. Здесь еще один стресс - зависимость. Я с ним тоже долго разбиралась. Так все закручено. Жена зависима - муж задавлен этой зависимостью. Как-то должно быть так, что муж - кормилец, но и жена не беспомощна. И если что-то не сложилось у мужа, например, на работе, жена сможет его поддержать, а не добить до конца. Наверное так. Мужчина понимает, что он нужен семье. Но если без него семья погибнет... Наверное это слишком большая ответственность. Это может выдержать мужчина на какой-то короткий промежуток времени (например, постоять за жизнь семьи физически или еще что), но постоянно жить с таким чувством сложно. Допустим работает мужчина физически. И повредил руку или ногу. Он не может обеспечивать семью (временно или навсегда) Теперь что, все умрут? Как ему жить с таким грузом ответственности? Жена тоже может обеспечивать семью, просто мужчине это проще и легче делать. И вот здесь такой компромисс. Если жена находит способы стимулировать мужа на заработки, то она может находится с детьми и жить так как ей привычно. А если не может, а точнее не хочет, или требует, перегибая палку, то ей самой придется решать эти проблемы. Вообще-то, мужчины не отказываются от заработков, им главное понять, зачем это нужно. (Пока писала, много новых сообщений появилось, но примерно то же самое.)
сусанна: Маура11 пишет: Мой муж сейчас общается (в интернете и реально) с довольно таки состоятельными и успешными мужчинами и в общении с ними он выдает себя за одного из них ( о реальном положении дел он никому не говорит) - вот и все. Ему так приятно "играть" . А это желание выказывать из себя чего - либо. - удар по вилочковой железе - это иммунитет.
Мадам: Constanta пишет: Вообще-то, мужчины не отказываются от заработков, им главное понять, зачем это нужно Согласна, но с маленьким уточнением Зачем ИМ это нужно?
Вишенка: сусанна пишет: материальная сторона войдет в норму. Та нет, у меня она в норме. Я пытаюсь рассматривать эти стрессы в глобальном масштабе. Попытка номер два. Из-за злобы на мужчин заболевает вся нижняя часть тела, в том числе и женские органы. Вот сейчас почти нет здоровых женщин, обратите внимание. Или чтобы у них не было варикозного расширения вен к старости и т.д. Это все вот оно. И вот ЛВ писала, в Душевном свете, фразу " ну что ты за мужчина". Т.е. сейчас женщины хотят нормальной жизни, комфортной, в материальном плане. Но не каждый может это обеспечить. Ну, а вот если он - работяга обычный? Он так всю жизнь и будет зарабатывать мало, нет образования, к примеру. Ну вот как мой отец, мать за него 3 курса училась, а он все равно бросил универ. Теперь на старости лет так и лежит под машинами. И что это было - желания мамы или объективный ее взгляд, она же понимала, что лежать под машинами всю жизнь - тяжело и надо бы учиться. Но он не захотел. Т.е. вопрос в чем - злоба на мужчин обоснована или нет? ЛВ полагает, что нет. Тут еще встает вопрос о желания и потребностях женщины - где у нее желание, а где потребность. Все же, за годы практики я не въехала в эту тему. Вот любопытно, Веды под потребности женщины подгоняют массажи и салоны красоты. Вы знаете сколько это сейчас стОит? Мало какой мужик сможет это обеспечить! Это стоит очень дорого. Вот я не имею потребности, хотя и не против, но меня не парят эти темы. Но, если бы парили и я бы злилась на мужа - это было бы желание или потребность? По Ведам - потребность, а мне видится,ч то желание? Так имеет ли в каких-то случаях женщина право на эту злобу или нет? И, отпуская ее, что женщине делать? Ну вот Константа ответила мне, большое спасибо. Мадам, твои цитаты перечитаю сейчас. К слову, о Галином посте. Заметила. что у женщин пропадает сексуальный интерес, если мужчина не устраивает ее материальном плане. Вот это мне вообще не понятно, как это связано. Хотеть мужчину? Или его деньги? Не могу это связать. Просто я не вижу в себе этих стрессов. Но они есть у моей матери, а значит у меня подавлены, поэтому я их не ощущаю и пытаюсь расшевелить,.т.к. с нижней частью тела все время имела проблемы, вот заберементь долго не могла и вообще... Пытаюсь выкопать сама незнаю что, я просто не ощущаю телесно эти стрессы, только умом знаю.
Мадам: З.Ы. пару дней к сыну приходила подруга его возраста. Они играли, но потом сыну стало не интересно с ней играть и он взял другую игру. Девочка сразу же стала выдирать у него его игрушку, он не отдал. Она пришла ко мне жаловаться. И у нас с ней состоялся такой диалог: Д:- он не хочет давать мне это игрушку Я:- так возьми другую Д: - а я хочу эту. Я:- но он же первый ее взял Д:- но он же мальчик, а мальчики должны уступать девочкам. Я:- а почему ты так думаешь? Д:- не знаю, но знаю, что должны.... Мне тогда подумалось, что мы (женский пол) уверены с детства, что мальчики нам что-то должны и мы любыми путями этот долг стараемся получить, хотя никто из нас точно не знает,что это за долг.
сусанна: Хочется дополнить, что по возможности финансовую сторону оба супруга обеспечивают, только главенствующая роль мужчины, а женщина поддерживает. Полностью сесть на шею мужа - это тоже перебор. Ну и по финансовой стороне смотрите - у кого в руках финансы - тот и глава семьи - делайте для себя вывод.
Constanta: Мадам пишет: Зачем ИМ это нужно? Да, именно зачем ИМ это нужно. Они сами по себе народ материальный. И если мцжчине это не нужно, то скорее он боится, что не получится. Здесь жена и может ему в этом подсказать, намекнуть. Это не манипулирование. Наверное это и есть женственность или женская хитрость в хорошем смысле слова (помните, как у ЛВ про лису). Честно говоря, в основном, женщины так "намекают", что самооценка мужа опускается ниже плинтуса. С таким мнением о себе или чувством вины денег не заработать - не та энергетика. Наверное женщина и может помочь мужу обеспечить себы (в смысле саму себя) поднимая ему уровень энергии, то есть самоуважение. Опять же это может сделать женщина, уважающая себя.
Мадам: Вишенка пишет: Мадам, твои цитаты перечитаю сейчас. А это я на тему беседы Константы и Осени выложила, они больше про измену мужчин, а не о материальных вопросах. Ну если конечно интересно, то интересно твое мнение по данному вопросу.
Маура11: Мадам пишет: А как у него получается себя выдавать за успешного? У него хорошая машина? Есть деньги на кармане? Хорошо одет? У них там общение происходит не на деловые темы, на на тему хобби - одеты все в джинсы и свитера с куртками - а что, если мужчина успешный, то нужно постоянно быть одетым в костюм от Версаче :). Это женщины оценивают по одежке.
Constanta: Вишенка пишет: Вот это мне вообще не понятно, как это связано. Хотеть мужчину? Или его деньги? Не могу это связать. Это вторая чакра. Сексуальность и деньги. Торговля. Женщина дает тело, мужчина платит деньги. Если у мужчины слабая энергетика, наверное, он слаб сексуально и не зарабатывает деньги. Тогда его без денег и не хотят. Если он самец по природе, наверное женщины с ним и без денег переспят.
Маура11: Вишенка пишет: Хотеть мужчину? Или его деньги? Не могу это связать. Не совсем так. Женщина хочет мужчину, а зарабатывать деньги (охотиться на мамонта ) - это типа как атрибут (подтверждение) мужественности. Т.е. если этого атрибута нет, то он вроде как и не мужчина ... как его можно "хотеть" ?
Мадам: Маура11 пишет: У них там общение происходит не на деловые темы, на на тему хобби - одеты все в джинсы и свитера с куртками - а что, если мужчина успешный, то нужно постоянно быть одетым в костюм от Версаче :). Это женщины оценивают по одежке. Ну ясно, мой муж тоже в защитной одежде (спец одежда), но еще есть такое приложение успешного мужчины, как дорогая иномарка и деньги на купить какой-то приспособление для хобби...Или что это за хобби на которое совсем деньги не нужны?
сусанна: Вишенка пишет: Вот любопытно, Веды под потребности женщины подгоняют массажи и салоны красоты. Вы знаете сколько это сейчас стОит? Мало какой мужик сможет это обеспечить! Это стоит очень дорого Салоны красоты не нужны будут вообще, когда женщина отпустит желание нравиться мужу - вернется молодость и красота.( из Виилмы) Сама я еще не отпускала, спасибо за мысли.
Nezabudka: Вишенка а меня такие мысли посетили. Недовольство женщины что её мечты об идельном муже не оправдались.Когда появляется недовольство, это пиши пропало сразу на всё. Вылазит столько всего, почти в каждом посте девочки написали что именно. И еще может у мамы установка, очень крепкая сидит на пьющих мужчин. Еще с ее детства, и как только она заметила что ее муж любит выпивать, сразу выплало разочарование и т.д. А что такое разочарование в идеальных отношениях? Это есть все пункты, что муж Должен делать, и не делает. Значит женщина всё берет в свои руки, и у нее превалируют мужские энергии. Соответственно женские функции органов предназначенные природой у тебя были задавлены, переданные мамою. Может так?
Маура11: Мадам пишет: но еще есть такое приложение успешного мужчины, как дорогая иномарка и деньги на купить какой-то приспособление для хобби... Ну под "успешным" мужчиной я понимаю далеко не олигарха, а хорошо зарабатывающего наемного работника или предпринимателя, имеющего свой небольшой бизнес. Иномарка у нас есть, правда не сильно дорогая и езжу на ней в основном я . А покупать "приспособления для хобби" - так на это есть деньги - на еде экономим .
сусанна: Вишенка пишет: У него была возможность открыть в своем дворе бизнес по починке машин, все его были готовы поддержать и помочь. Но он не стал. Ушел в очередной запой и на этом все. Он ничего не хочет. Просто работает, спит и иногда пьет. Мать, конечно, ненавидит его. Есть стресс - нежелание ничего. Ненависть к мужчинам и злоба на умственные способности мужа - мамины стрессы , отпусти их, не тяни за собой.
Вишенка: Мадам пишет: А это я на тему беседы Константы и Осени выложила, они больше про измену мужчин, а не о материальных вопросах. Ну если конечно интересно, то интересно твое мнение по данному вопросу. Почитала. Блин, не то Совсем не то. Читаю вас, спасибо огромное, но не то Все же хочу Ведический взгляд еще услышать и мужской, подождем Не могу сформулировать. Попытка номер три. Забудьте все посты до этого. Читайте с этого. Счаз выражу Вот неплохо я сформулировала в прошлом посте про потрености, почему Веды под них подгоняют массажи, кучу шмотья и салоны? Они вкурсе сколько это стоит? Может ли каждая женщина так вдохновить мужчину. А если он рабочий? Ну вот простой? Никуда не стремится, ничего не хочет? Друзья, давайте так,я немного конкретизирую. У меня все нормально, таких проблем нет. Муж вдохновлен моей нереальной просветленностью и совершенством Вот, когда я копала себя, я поняла, что везет тем женщинам, кто рано выскакивает замуж. Я такая. Вышла на сильных чувствах, в 17 лет, муж был гол, как сокол, мать меня поедом сжирала. И первые годы семью тянула я, он получал копейки и его это не парило. Меня этораздражало в чем-то, но оставить его никогда бы даже мысли не возникло, я очень его всегда любила и отношения мне были приоритетней денег. Всю эту историю я писала Прянчелле. Так вот. О чем я? Я понимаю сейчас, что мужа просто люблю, вот и все, и при любом раскладе я с ним бы осталась, не смотря на его заработки. Но, если брать во внимание других мужчин - тут я уже не так бескорыстна. Четко знаю, что выбрала бы быть одной, нежели жить с неработающим мужчиной или никуда не стремящимся, которому ничего не надо. его устраивают 3 рубля. В отношении иных, я явно смотрю на материальную сторону и жестко отбирая по ней. Причем, заметьте. Я имею мало потребностей. Шмотьем не увлекаюсь, украшения не ношу, на отдыхи не езжу, мне достаточно нашего побережья. Я не притязательна, хипповая такая баба, короче Но! Для меня очень важен жизненный комфорт - это дом свой, машина нормальная и постоянный доход на хорошее питание. Т.е., если мужчина это мне не обеспечит? Я развернусь и пойду сама работать, не проблема, но и жить с ним не стану. Мне будет не ясно в чем будет заключаться его роль в моей жизни. Т.е. все снова упирается в любовь? С мужем бы жила при любом раскладе, а с другим бы нет? Корысть и т.д.- то все ясно. Но мне все же не ясно, до конца. Я - нормальная или корыстная? Просто когда я читаю ситуацию Линны и Мауры - я фигею и испытываю ужас, не смотря на теоретические выкладки, хотя они и работаю на практике - на своем опыте знаю. Но вот именно я не в состоянии уважать такого мужчину, про секс с ним - незнаю, но тоже под вопросом.
Constanta: Nezabudka, точно. Я где-то писала про гормоны. И действительно. Если женщина становится мужественной, у нее снижается женский гармон, она становится менее женственной и менее интересной для мужчин. Плюс заболевания. Это же бывает, если женщина хочет сильно нравится мужчине и подстраивается под него, становится похожим на него, - тоже снижается уровень женских гармоном. Все взаимосвязано. Так что нужно уравновешивать маму папу, мужское и женское. И тогда материальное и нематериальное само придет в норму. А что касается хобби, то и одежда для отдыха сейчас не дешевая , но красивая .
сусанна: Вишенка пишет: Но вот именно я не в состоянии уважать такого мужчину, про секс с ним - незнаю, но тоже под вопросом. Неуважение к мужу и притягивает то, чтобы не уважать.
Мадам: Маура11 пишет: Ну под "успешным" мужчиной я понимаю далеко не олигарха, а хорошо зарабатывающего наемного работника или предпринимателя, имеющего свой небольшой бизнес. Иномарка у нас есть, правда не сильно дорогая и езжу на ней в основном я . А покупать "приспособления для хобби" - так на это есть деньги - на еде экономим . Спасибо Значит на хобби деньги даешь ты-если сказать прямо. Видимо карманные деньги тоже даешь ты. Интернет оплачиваешь тоже ты( где он как раз свои силы и желания оставляет). Иномарка тоже твоя. Значит в кругу своих знакомых он не может считаться не успешным мужчиной, потому что у него УЖЕ ВСЕ ЕСТЬ. Если у него все есть, значит все его потребности( кушать, одеваться, здоровье) удовлетворены, Желания( хобби,машина,тусовка с друзьями, интернет) - тоже. Маура, так чего же ему тогда напрягаться? Лично я бы не напрягалась. Вопрос к тебе лично:А ты бы напрягалась, если все твои желания и потребности удовлетворены и есть чем занять свободное время(интернет)?
Вишенка: Маура11 пишет: как его можно "хотеть" ? Маура, а ты хочешь своего мужа, честно? Можешь не отвечать, если вопрос неудобен, заранее сорри.
Маура11: Вишенка пишет: Т.е. все снова упирается в любовь? С мужем бы жила при любом раскладе, а с другим бы нет? Вишенка, если у тебя есть муж и ты его любишь, то конечно ты других мужчин не воспринимаешь - они же не твои мужья .
Маура11: Вишенка пишет: И первые годы семью тянула я, он получал копейки и его это не парило. Меня это раздражало в чем-то, но оставить его никогда бы даже мысли не возникло, я очень его всегда любила и отношения мне были приоритетней денег. И потом он стал сам зарабатывать больше или ты его к этому как-то стимулировала? Или только любовь и все?
Вишенка: сусанна пишет: Неуважение к мужу и притягивает то, чтобы не уважать. Ок. Где его взять? Не работает - не уважаю. Нет уважения - нет денег. Замкнутый круг. Так? Т.е. у меня нет было таких проблем, потому что я мужа всегда уважала, даже когда у него не было денег? А что делать другим женщинам, как им выбираться из этого? Т.е. пришли снова в тему властности и хорошей женщины. Так? Хорошая женщина ценит мужчину только по делам, да? Оценивает его, как "плохой, использовать нельзя" и мужчина начинает соответствовать ее мнению. Так? Тогда такой вопрос - деньги, заработок - это ДЕЛА? Это же потребность, разве нет? Я не говорю о том, когда женщина самоутверждается за счет денег и требует-требует. Я говорю о комфортном проживании и обеспеченных детях. Вот дети - вообще тема еще та.
Вишенка: Nezabudka пишет: И еще может у мамы установка, очень крепкая сидит на пьющих мужчин У моей мамы неизжитый Эдипов комплекс, там клиника. У нее был самый лучший папа на свете. Мой дед, ее отец - заменил ей и маму и папу и всех, кого только можно. Он ее страстно любил, спал с ней до 5 лет, целовал ее с утра и до вечера. Он для нее - эталон идеального человека. Вероятно никто не смог сравниться с ним в ее глазах, особенно мой папа...
Мадам: Вишенка пишет: Т.е. все снова упирается в любовь? С мужем бы жила при любом раскладе, а с другим бы нет? да.
Вишенка: Мадам пишет: Маура, так чего же ему тогда напрягаться? Кстати, Маура, давай, опуская ЛВ. Чисто практика. И я и Мадам проблему решили одним способом - взяли и уволились. Все. ТЧК. Правда я увольнялась не специально, а из-за проблем со здоровьем, но не суть важно.
сусанна: Вишенка пишет: Ок. Где его взять? Не работает - не уважаю. Нет уважения - нет денег. Замкнутый круг. Так? Разомкни, епрст, отпусти энергию неуважения, Вишенка пишет: Тогда такой вопрос - деньги, заработок - это ДЕЛА? несомненно - это его функция, тогда помоги, отпусти нежелание супруга обеспечить материально. Вы с энергиями работаете или где?
Вишенка: Nezabudka пишет: Соответственно женские функции органов предназначенные природой Да вот еще. Думала почему я так смотрю на мужчин. Я - чистая баба по складу. Хочу варить борщи и рожать детей, можно даже много. Посему не очень себе представляю все это с мужчиной, который не в состоянии обеспечить минимум. Могу никуда не ходить и не ездить, не загоняться на одежде и салонах. Но хочу дом нормальный, чтобы место было. машину хорошую и хорошую еду и обеспечение детям. Но опять же! С мужем я сразу все пересмотрю, если надо будет. А вот с другим мужиком - нет. Что это за разделение? Все же в любви дело, наверное.
Маура11: Вишенка пишет: И я и Мадам проблему решили одним способом - взяли и уволились. Все. ТЧК. Правда я увольнялась не специально, а из-за проблем со здоровьем, но не суть важно. Дело в том, что мне моя работа нравится, я на ней реализую свои способности и увольняться только для того, чтобы мужа "стимулировать" я не хочу. Кроме того если я так сделаю, то это будет очередным принуждением, только "вид сбоку" и ни к чему хорошему это не приведет. Мадам пишет: Маура, так чего же ему тогда напрягаться? Я и не хочу чтобы он напрягался, напрягаться - это значит принуждаться, т.е. делать что-то под давлением. Мужчина - он ведь творец, а как можно творить "напрягаясь"? Я хочу чтобы он сам захотел творить и реализовался в том деле, которое сам себе выберет. Ну, а пока - есть, то что есть.
Вишенка: Маура11 пишет: Или только любовь и все? Любовь и все. Ничего не делала, ничего не говорила, ничего не хотела. Я сильно болела, мне было не до этого вообще. Но любила его, да, и видела в не опору. даже когда он был студент без копейки денег. Но что делать другим женщинам, если они не уважают своего мужа потому что тот не мужик уже, а овощ и домашний котенок? Это вопрос. Веды предлагают приворяться чтоли, я так поняла. Т.е. стараться представить,ч то муж не такой. Но это что за вранье вообще? Это разве безусловная любовь? Девочки, у меня просто имеются проблемы со здоровьем из-за этих стрессов, не женские другие, озвучивать их не хочу по определенным причинам. мне очень надо разбираться, поэтому спасибо,ч то помогаете. Просто у мамы много этих стрессов, они все у меня вылазят через тело, но я их не чувствую! Вообще. Потому что мужа любила. Мне надо как-то расшевеливать в себе это, чтобы отпускать, потому что я уже несколько месяцев пытаюсь, но отпускаю умом, я в себе этого не вижу, не чувствую. Вот пока общаюсь, начинает лезть.
Мадам: Маура11 пишет: Я хочу чтобы он сам захотел творить и реализовался в том деле, которое сам себе выберет. Ну, а пока - есть, то что есть. Маура11 тогда не парься и жди этого момента.
Мадам: Мадам пишет: Вишенка пишет: цитата: Т.е. все снова упирается в любовь? С мужем бы жила при любом раскладе, а с другим бы нет? да. И еще хотела добавить... А любовь - это кармические уроки, которые нужно пройти, поэтому появляется такое сильное чувство именно к определенному человеку. У каждого свой муж и свои уроки.
Мадам: Вишенка пишет: Да вот еще. Думала почему я так смотрю на мужчин. Я - чистая баба по складу. Хочу варить борщи и рожать детей, можно даже много. Посему не очень себе представляю все это с мужчиной, который не в состоянии обеспечить минимум. Могу никуда не ходить и не ездить, не загоняться на одежде и салонах. Но хочу дом нормальный, чтобы место было. машину хорошую и хорошую еду и обеспечение детям. Но опять же! С мужем я сразу все пересмотрю, если надо будет. А вот с другим мужиком - нет. Что это за разделение? Все же в любви дело, наверное. Ань, у тебя Венера(малое счастье) в Раке. Если кратко - то мой дом, моя семья - это мое богатство.
сусанна: Вишенка пишет: не чувствую. Ань, в том то и дело, что ты - тело чувствует, это злоба на мамины стрессы в отношении папы, злоба дает болячки, отпускай стрессы мамы, они и твои стали, только со злобой. Я отпускала свою и материнскую злобу на какой - либо стресс. Злоба идет от маминого образа мышления.
Мадам: сусанна пишет: Вы с энергиями работаете или где? Так я с этой темой года 3 или 4 работала и не думала,что переворот в наших отношениях произойдет именно таким образом, через разрушение.
Мадам: Вишенка пишет: Просто у мамы много этих стрессов, они все у меня вылазят через тело, но я их не чувствую! Вообще. Потому что мужа любила. Мне надо как-то расшевеливать в себе это, чтобы отпускать, потому что я уже несколько месяцев пытаюсь, но отпускаю умом, я в себе этого не вижу, не чувствую. Вот пока общаюсь, начинает лезть. а у мамы всегда были такие отношения с папой? Как так получилось,что мама его полюбила? Что в нем ее привлекло?
Вишенка: Так, еще раз внимательно всех перечитала. Очень много, буду по порядку постепенно всем отвечать, надеюсь вылезет что-то и поймется мною.
Nezabudka: Вишенка пишет: Я - чистая баба по складу. Хочу варить борщи и рожать детей, можно даже много. про это никто не говорит! это да. Это женское предназначение. К тому же с женской сущностью ты разобралась на все 100%. А есть в тебе энергии мужские и женские. Вот сейчас вижу перекос в мужскую сторону. Почему опять привлекаю тебя обратить на это внимание? потому как сама разбираюсь сейчас с этим вопросом. Меня перекосило в женскую сторону больше. Одежда новая, косметологи, косметика.. с удовольствием! были бы деньги, еще бы массажи и т.д. Это всё делается подсознательно, я незамечала за собой. Хотя терпеть не могла даже этих "куриных" разговоров. Вопрос о материальном мире -- вопрос мужской в тебе. Просто муж - это свято, это не разбирается, и разделение даже в голове не допускается. И соответствено опять же идет идеализация , переданная от мамы)))
Хелен_1: Аня, привет. Возможно здесь у тебя вообще не корысть. А разделение на свое-чужое: свое (муж) хорошее, чужое (другие мужчины) плохое и подвергается сомнению в хорошести, поэтому оценивается по всем критериям не хорошесть. А мужа своего ты знаешь и смысла нет его анализировать, он принят и безопасен, провеен временем и ты его любишь. То же прослеживается в твоей попытке проанализировать отношение семей брата, подруги...
Вишенка: Nezabudka пишет: Значит женщина всё берет в свои руки, и у нее превалируют мужские энергии Да, ну вот на эту тему я начинала писать сначала. Ну вот практика, как это в жизни бывает, мой пример с папой. Он пил - нам нечего есть. Он вынес почти весь дом, вплоть до музыкальных дисков и книг, остался пол, раздолбанная стенка 20-летней давности, кровати и т.д. Помню, как была дома с сестрой маленькой, пришли чужие мужики и перед моим носом, ворвавшись во двор, уехали на нашей машине. Ее он тоже продал. Плюс постоянные долги, в период запоя он занимал кучи денег у друзей, знакомых, коллег и т.д. А потом куда они шли? К моей матери, выбивали деньги. А помимо этих долгов ей надо было нас с сестрой содержать. Так прошла вся жизнь. А она по образованию педагог. Сколько они получают, вы знаете. Она даже сейчас получает 150 долларов, со стажем 35 лет. Естесственно все, что осталось сейчас у нее к мужчинам - это ненависть из-за материальных вопросов. Что пока он глотку заливал, она вот так жила. Ну тут еще дело в том, что ее властная мать, моя бабушка - она-то с нами живет, мы-то к ней переехали. Поэтому почему отец пил и ничего не делал - мне ясно давно, то проработано. Но вот именно конкретно денежно-материальный аспект мной не тронут, т.к . я всегда протестовала против деления мужчин по соц. признаку. Т.е. вопрос такой - что было моей маме делать, кроме как начать работать самой и как-то выкручиваться? Она это и сделала, у нее не было выбора.
Constanta: Вишенка пишет: Веды предлагают приворяться чтоли, я так поняла. Изначально - да. Ведь прощение начинается по сути как вранье. Мы не простили, мы хотим кого-то простить и проговариваем, т.е стараемся простить. Это получается не с первого раза. Но нам соетают, прощайте и получится. А что такое прощение? Это и есть ЛЮБОВЬ. Значит мы ищем это прощение в себе к человеку, к которому не только не испытываем любви, а возможно испытываем неприязнь или ненавидим. Мы ищем в себе безусловную любовь. То же и с любовью к себе. Многие приходят на форум, не умея любить себя, виня себя кто в чем. И мы начинаем искать в себе эту любовь. Она в нас, ее нужно найти. Обычно, когда выходят замуж рано, любят телом - страсть. Редко кто умеет по ведам. Но это нужно попробовать, поискать. Она есть - эта любовь. Её не может не быть, потому что есть душа у мужа, и у жены - это и есть любовь. В одной из старых тем был вопрос: Можно ли полюбить любого. Наверное, да. И это может каждая женщина, то есть каждая женщина может дать мужчине счастье и любовь, а уж он отблагодарит и оценит. Но именно - дать, а не продать.
Nezabudka: Вишенка пишет: Т.е. вопрос такой - что было моей маме делать, кроме как начать работать самой и как-то выкручиваться? Она это и сделала, у нее не было выбора. ну выбор то был, ты же знаешь, где то в глубине души полюбому. А почему мама не развелась? потому что как это? она же лучшая, она всё сама сделает, и дочек вытянет, и такооооое большое чувство ответственности и долга перед судьбой, которая ей досталась. И еще пример дедушки, опять же воспитываясь им, смотришь по мужски на мир больше..правильно? Да ты сама знаешь ответы на вопросы, часа через два разберешься.
Вишенка: Nezabudka пишет: Недовольство женщины что её мечты об идельном муже не оправдались.Когда появляется недовольство, это пиши пропало сразу на всё. Вылазит столько всего, почти в каждом посте девочки написали что именно. Ценная мысль. Спасибо! Мадам пишет: Вопрос к тебе лично:А ты бы напрягалась, если все твои желания и потребности удовлетворены и есть чем занять свободное время(интернет)? Да простит меня Маура за оценку, возможно субъективную, но мне кажется, что она неосознанно на самом деле не хочет, чтобы муж работал. У нее конфликт реальных желаний с иллюзорными, ИМХО. Маура11 пишет: Вишенка, если у тебя есть муж и ты его любишь, то конечно ты других мужчин не воспринимаешь - они же не твои мужья Ну да, логично. Просто у меня не хилые проблемы с этими стрессами, поэтому я смотрю на других мужчин и через теорию пытаюсь вытащить на свет божий эти стрессы. И я их вытаскиваю. Я вижу,ч то на мужчин меня четкая градация - на их ум, деньги, мудрость, еще много на что. Если бы я не вышла замуж рано, я бы с трудом бы потом вышла - слишком требования большие. А по поводу мужа - да. У меня пункт, я очень преданный человек, по жизни, не только с ним. Поэтому я людьми, которых я люблю - я не объективна. Я их идеализирую, вернее не так - я вижу их недостатки и тоже их люблю, поэтому ничего через их призму и не вижу. Мне надо объективно, с теми, к кому я равнодушна. Вот в данном случае с гипотетическими мужчинами или с папой. к примеру. Мне так проще. Щас продолжу отвечать.
Constanta: Еще есть давняя противная, но благородная установка: С милым рай и в шалаше. Ее нужно отменять всем хорошим людям, иначе так в шалаше и придется жить, потому что мы же не корысти ради...
Nezabudka: Вишенка пишет: Если бы я не вышла замуж рано, я бы с трудом бы потом вышла - слишком требования большие. хотела написать, а потом моя хорошесть решила промолчать об этом.
Вишенка: Девушки, меня тут пол форума знают уже сто лет. Можете высказыватьNezabudka пишет: ну выбор то был, ты же знаешь, где то в глубине души полюбому. А почему мама не развелась? потому что как это? она же лучшая, она всё сама сделает, и дочек вытянет, и такооооое большое чувство ответственности и долга перед судьбой, которая ей досталась. И еще пример дедушки, опять же воспитываясь им, смотришь по мужски на мир больше..правильно? Да, в точку попала. Я сама это знаю, но не охота на мать наезжать снова. Да, по мне так - у нее была сотня вариантов. Уйти наквартиру с отцом, чтобы бабушка его оставила в покое, сменить работу на более " низкую" неинтеллигентную и развестись. Но ей было стыдно перед соседями остаться без мужа, а может просто страшно и т.д. Раньше я ее судила, а сейчас, когда копнула тему и поняла сколько у меня страхов тут на самом деле - уже не сужу. хочу разобраться. Инна. за два часа не разберусь, у меня там много, я просто вам не все пишу, не хочу Тем более я уже от безысходности пишу сюда, чтобы в процессе беседы ощущениями на эт выйти, у меня самой не получается. Я все знаю, но не чувствую. Мой ригидный знает как правильно, но не ощущает ничего, также он требует четких действий и плана как работать. А это тоже - без чувств.
Вишенка: Constanta пишет: Но именно - дать, а не продать Галя, вот цапанула меня твоя фраза в другой страницы, что женщина дает тело. а мужик - деньги. Вот вчера сидела моя подруга и говорила : " Я своей Даше ( дочке) говорю - спи только с теми. кто хорошо за это заплатит". Я слушаю, улыбаюсь, а саму выкручивает. Тронешь стресс - и со всех сторон прет потом Вот и мама так считает моя, потому что такая жизнь у нее была. А я вся в протесте всю жизнь за чувства, а не за деньги. Она мечтала всегда, чтобы я продавалась, в открытую меня просила себя продавать Но вот сейчас я смотрю на мужчин и понимаю, что я очень обеспокоена их кошельком, а также умом, вот тут Сусанна отметила верно. Мужской ум - еще одна тема. Для меня это очень важно и именно он ассоциируется у меня с деньгами у мужчины. Причем я знаю умных интеллектуалов нереальных, но вечно сидящих в с деньгами. Угадайте как я на них смотрю? Никогда бы за такого не вышла. Т.е. ум для меня у мужчины - это какая-то житейская мудрость+интеллект, который он может применить на практике. Хитрость, умелость, умение повернуться-развернуться. Если я вижу,ч то мужчина умен, но при этом не имеет необходимого - у его не уважаю Типа, если такой умный - то чего такой бедный. Хотя нет, могу уважать, как человека, дружить ( есть такие друзья),но..никогда не посмотрю, как на мужчину. Даже секс был бы возможен, но замуж - никогда. Мне надо тянуться за мужчиной, ощущать себя ниже него и тупее. Я так себя с мужем и ощущаю, поэтому мне с ним комфортно. Я интеллектуально - умна. но по жизни - дура полная и слабачка, хотя с возрастом умнею, конечно. Вот папа у меня тоже интеллектуал, рукастый, но ничего никогда не хотел и денег не имел. Но я его сейчас люблю просто как папу. простила и люблю. Как мужчину не могу его воспринять. а вроде надо - по Ведам-то...
Вишенка: Nezabudka пишет: а потом моя хорошесть решила промолчать об этом. Ой, прошу вас, этого не надо. Мне надо разобраться, на кону - здоровье. Пишите, что видите. плиз, я уж переживу
Nezabudka: Честно говоря хочестя высказываться по существу вопроса, не копая другие варианты. Они тоже в глаза бросаются, но сейчас не главные. Кстати изза того что тебя уже знаю сто лет, т.к. написанная мною фраза другим человеком может быть разжевана в другую сторону. А качели тебе сейчас не нужны, тебе бы с этим всем разобраться. Я б на твоем месте закрыла форум, и подумала над той инфой что сейчас дали, захотелось бы написать, то писала бы не сюда. ( от руки на листик, или в ворд документ-- не важно) . Не отвечай пока нам, поразмышляй. Потом напишешь ответы. Вспомни : "дай себе время"
Nezabudka: Вишенка пишет: Ой, прошу вас, этого не надо. Мне надо разобраться, на кону - здоровье. Пишите, что видите. плиз, я уж переживу а ..тогда сорри... курс меняется!
Вишенка: Мадам пишет: А любовь - это кармические уроки, которые нужно пройти, поэтому появляется такое сильное чувство именно к определенному человеку. У каждого свой муж и свои уроки. Вот очень интересное дополнение. Получается все наши " знания" коту под хвост? Про женственность и мужественность? Всмысле, что так -то оно так, но как оно БУДЕТ В ИТОГЕ, определит карма. Т.е. если женщина не в состоянии что-то сделать, чтобы муж стал обечпечивать - значит она и НЕ ДОЛЖНА. Уместно вспомнить Шаменкова, да? Что должно быть пройдено - пройдется. Мадам пишет: а у мамы всегда были такие отношения с папой? Как так получилось,что мама его полюбила? Что в нем ее привлекло? Мама была влюблена в другого парня сильно, а он ее не любил и женился на другой. А тут отец появился, сильно влюбленный, не пьющий, кстати. А ей 26 лет, это ж тогда, при совке, как сейчас бабе - 46. Она подумала, что это ее шанс, надо выходить, а заодно отомстить тому парню. И вышла, в отместку, отца знала всего 3 месяца. Но была хорошей женой, конечно, как и воспитал ее ее идеальный отец и властная идеальная мать. Забараменела с первого раза мной. Но пока жили на Севере - отец пил мало. А потом как переехали к бабушке, ее матери. в ее дом - все рухнуло, он ушел в полнейший алкоголизм и неосознанку и началось. Она его возненавидела. Я так поняла, что она его изначально и не любила. Просто удачный был вариант, заодно - отместка тому парню. Но отец сразу запил...
Вишенка: Nezabudka пишет: Я б на твоем месте закрыла форум, и подумала над той инфой что сейчас дали Ну я уже тоже подумала, может так и сделаю... Чето много сильно, я уже путаюсь... Про мужские энергии во мне, на твой вопрос , Инна. Несмотря на то, что в быте и внешне - я чисто баба, к тому же неплохо проработанная по ЛВ и прочими методами. Где-то на задворках сознания у меня всегда сидит вот это ощущение страха за жизнь, вероятно материнское во мне. Но, тем не менее, я пропускаю этот страх спокойно. Никак на него не реагирую. Не лез бы он через тело - не тронула бы.. А там где страх, там и злоба. Т.е. во мне много материнской злобы на отца и материальную неустроенность мужчин. Плюс, меня сильно цепляли всегда тему Мауры и Линны. Я так была активной участницей, хотя постоянно думала - какого хрена я там забыла? Вроде у меня таких проблем нет. Вот, видимо, в подкорке у меня весь материнский набор... Еще, конечно, я отца всегда ненавидела, а ее жалела. Но потом ее возненавидела, а отца жалела, когда к ЛВ пришла. Сейчас люблю обоих, но энергии так во мне и остались, видать.... И когда я стала копать ощущениями - там тонны страха и злобы. Стала анализировать других мужчин и свой взгляд на них - и увидела тоже самое, т.к. с мужем. повторюсь, не объективна.
Вишенка: Мадам пишет: Ань, у тебя Венера(малое счастье) в Раке. Если кратко - то мой дом, моя семья - это мое богатство Да, похоже на то. На семье я двинута конкретно.
Татика: Вишенка, Веды говорят, что если мужчина не работает, жена тоже должна оставить работу, сесть в уголочке (с вязанием типа) и тихонечко вздыхать Он подойдёт к ней и просит - Что случилось, дорогая? А она так тихо, смиренно - Всё хорошо. Он походит кругами, видит, жена всё так же тихонечко сидит печальная, опять подойдёт... и так до тех пор, пока его не торкнет - как сделать её счастливой, потому что самое важное для мужчины в жизни - видеть свою женщину счастливой. Уйти к маме как вариант, это когда муж ведёт себя грубо - пьёт, бьёт, издевается. Чтобы он совсем не опустился в её глазах. чтобы не допустить этого, она - да, должна ему сказать - Я люблю тебя, но не хочу терять свою любовь и поэтому устраняюсь. Но если финансовые трудности, ей следует проходить их вместе с ним, пока он не начнёт двигаться сам.
Маура11: Вишенка пишет: Мне надо объективно, с теми, к кому я равнодушна. Вот в данном случае с гипотетическими мужчинами или с папой. к примеру. Заметила, что папу ты ассоциируешь с "гипотетическими мужчинами", т.е. не твоими, не реальными и т.д. Может тут проблема "порылась". Вишенка пишет: Да простит меня Маура за оценку, возможно субъективную, но мне кажется, что она неосознанно на самом деле не хочет, чтобы муж работал. У нее конфликт реальных желаний с иллюзорными, ИМХО. Я сама начала это "подозревать", кроме того этот стресс мне зеркалит муж. Но пока не могу понять почему я "не хочу" чтобы он работал? Может быть потому, что боюсь, что если он начнет деньги зарабатывать, то найдет себе другую женщину (такая ситуация сложилась в семье моей подруги, причем у них 2-е детей).
Nezabudka: Маура11 потому что так вы контролируете мужа, и его жизнь, беря ответственность на себя в зарабатывании денег
Вишенка: Хелен_1 , привет! Хелен_1 пишет: цитата: Возможно здесь у тебя вообще не корысть. А разделение на свое-чужое: свое (муж) хорошее, чужое (другие мужчины) плохое и подвергается сомнению в хорошести, поэтому оценивается по всем критериям не хорошесть. А мужа своего ты знаешь и смысла нет его анализировать, он принят и безопасен, провеен временем и ты его любишь. То же прослеживается в твоей попытке проанализировать отношение семей брата, подруги... Да, наверное, интересная мысль. Но это что значит? Я не поняла? Для себя, разбирая плотно эту тему последние дни я поняла одну вещь. Как только у женщины появился ум , она уже стала не совсем женщиной. Т.е. она уже не смогла воспринимать мужчину мужчиной, просто потому что он - в теле мужчины. Для нее критерием " подходящего" мужчины стало много чего. Так я понимаю? Только момент. Во-первых, че с этим делать? Оно не уберется никак, извините,такова жизнь, она диктует СВОИ правила. и выживаемости в том числе. Надо подстраиваться, а при наличии детей - так вообще. И второе и главное - сто процентов, усиление и вообще возникновение ума у женщины - это нормально эволюционный процесс. Она тоже человек и ей тоже надо эволюционировать, поэтому все так и должно было быть и она должна как-то с этим умом жить, но при этом остаться бабой на уровне 2 чакры, которая при виде мужика, сразу его воспринимает, как " Святого духа" и желает его молча и принимает с потрохами. Жестко звучит, но так и есть. Вобщем, короче. Я пытаюсь понять: 1. насколько сильна моя корысть к мужчинам? 2. Самое важное - где критерии, где грань между корыстью и страхом перед выживаемостью своей и потомства? Я никак не пойму, я - корыстна и это оценивание мужчин по качествам , делам, презрение к ним, неуважение, неумение видеть просто мужчину? Либо же это нормально, т.к. мне диктует это страх перед смретью, страх выжить и сохранить потомство, как самке Ну и также. я , конечно, как дюже духовная, хочу быть безусловно духовно-хорошей и, поэтому, когда я так перебираю мужчин и сортирую их для себя на "айс" и " не айс" - я сильно чв мучаюсь и считаю себя корыстной и плохой. Так и считала, впрочем. и давила это и маму презирала. Но сейчас думаю - а ведь может это нормально? Я же выжить хочу и дети, чтобы выжили? Под выжить - понимаю не "перебиться", а жить, как люди - в нормальном комфортном жилье и с хорошим питанием и возможностью помогать детям, учить их, женить, ну и там - по минимуму. Жду комментов
Вишенка: Татика , о, ну наконец-то! Спасибо, Ведическая жена
Вишенка: Маура11 пишет: Заметила, что папу ты ассоциируешь с "гипотетическими мужчинами", т.е. не твоими, не реальными и т.д. Может тут проблема "порылась". Может. Спасибо за мысль. К слову. Все девочки в определенном возрасте имеют к папе сексуальный интерес, Фрейд не ошибся. Я бывало припоминала такие моменты из глубочайшего детства, но сразу давила, понятное дело. Помнится Осень где-то писала, но тема , по понятным причинам, не получила распространения и заглохла, а зря. Возможно именно такое подавление, т.к. нам всем внушают с млада тонны стыда на эту тему, дочка - не в состоянии пройти этот период спокойно и потом относиться к папе, как к мужчине, и таким образом это проецировать на будущего партнера. Мы же от отцов, в большинстве случаев, отстраняемся. Даже посмотреть на ветки на бабских форумах - везде обсуждают, что всех тошнило при мысли, что родители могут иметь секс. контакты. Т.е. папа мужиком не видится по определению, а видится чем-то..мебелью какой-то, бесполым существом.
Татика: Вишенка пишет: я сильно чв мучаюсь и считаю себя корыстной и плохой. Такая же ерунда была со мной, пока в лекциях по Ведам не услышала, что женщина не может уважать слабого мужчину, а мужчина. не способный прокормить свою жену и детей - слаб. Женщина может работать, но только по своей прихоти, для удовольствия. "Мужчина на работе работает, дома отдыхает. Женщина на работе отдыхает, дома работает." Помню ещё такие слова - "Прибежала на работу, кофейку попила, с сотрудницами почирикала, журнальчик полистала и домой!" Так что всё с нами в порядке, Вишенка
Вишенка: Татика пишет: Такая же ерунда была со мной, пока в лекциях по Ведам не услышала, что женщина не может уважать слабого мужчину, а мужчина. не способный прокормить свою жену и детей - слаб. Женщина может работать, но только по своей прихоти, для удовольствия. "Мужчина на работе работает, дома отдыхает. Женщина на работе отдыхает, дома работает." Помню ещё такие слова - "Прибежала на работе, кофейку попила, с сотрудницами почирикала, журнальчик полистала и домой!" Ага, ну ясно...Спасибо. Только жаль, что у нас мужиков тут нет, спросить не у кого. Честно говоря слабо себе представляю как можно отдохнуть на работе. Даже если ты там чирикаешь и ничего не делаешь. Меня это утомляет еще больше. Пустые разговоры и уж тем более - ничего не делать. Тут Сусанна фразу кинула про " сидеть на шее у мужа". Ну у нас тут пол форума сидит и еще столько же за его пределами, просто эти девы у нас не пишут. В чем тут проблема, не пойму? Что значит " сидеть"? А я что - не пашу дома? Я дома работаю - без выходных, праздников и зарплаты. Просто от этой работы я получаю удовольствие и счастье. Это я к тому, что работать я не хочу ни при каких раскладах. Я лучше еще 2 детей рожу и буду работать, воспитывая их. И по этому поводу я тоже так отношусь к мужчине. Чтобы со мной жить при таком раскладе, он, в любом случае, должен быть, как минимум, "середнячек". Хотя я допускаю, что я могу снизить потребности, но, как уже выше писалось, при наличии любви. В этой ситуации я могу гнуться, как гутаперчивый мальчик, в остальных - нет.
Маура11: Вишенка пишет: Мы же от отцов, в большинстве случаев, отстраняемся. Вишенка пишет: Т.е. папа мужиком не видится по определению, а видится чем-то..мебелью какой-то, бесполым существом. Я со своим отцом постоянно общаюсь (больше чем с матерью) и в детстве так было. "Мебелью" он никогда не был - всегда работал, зарабатывал сколько мог, по дому мужскую работу выполнял всегда, не пил (ну только чуть-чуть по праздникам). Я злилась на маму, когда она его пилила, что он какой-то "не такой" и делает все "не так". Поэтому сходства между моим отцом и мужем я "в упор не вижу". Хотя недавно мне попалась фотография моего деда (отца матери) и я поняла, что муж очень похож (внешне) на моего деда. Возможно ли, что я выбрала мужа не по отцу, а по деду, т.к. с дедом и бабушкой я жила до 5 лет ?
сусанна: Вишенка пишет: А я что - не пашу дома? Сидеть на шее мужа - это означает паразитировать. А женщины, тем более воспитывающие малышей, вкладывают любовь в семью, творят духовный мир. Речь идет о том, что женщине тоже необходимо, помимо семьи, реализовать себя творчески и вносить посильную лепту в семейный бюджет, когда уже не будет необходимости присмотра за малышом.
Вишенка: Девоньки, милые, мне кажется, или никто так нихрена и не понял в этой теме, не смотря на ее частое обсуждение? Быть хорошей и духовной женой из серии " с милым рай в шалаше" - жрать будет нечего или жить негде. Быть излишне материальной - конец еще хуже. Где проводить эту грань равновесия требований к мужчине, это, походу дела, дело очень индивидуальное...
Вишенка: Маура11 пишет: Поэтому сходства между моим отцом и мужем я "в упор не вижу". О, а зачем? Ты лучше ищи сходства свои со своей матерью. Это более результативно и всегда работает, исключений я не встречала.
сусанна: Вишенка , Аня, отпускай все, что беспокоит, придет истинный ответ от Бога.
Вишенка: сусанна пишет: женщине тоже необходимо, помимо семьи, реализовать себя творчески и вносить посильную лепту в семейный бюджет, когда уже не будет необходимости присмотра за малышом. Кому необходимо и зачем ей ее вносить? А если она не хочет это делать? Это не ее - " вносить лепту". Пусть этим муж занимается. Ее дело - иное. Это что - паразитизм? По Ведам - это самый правильный настрой, по моим ощущениям тоже, елси это женщину устраивает и она за самореализацией вне семьи не спешит. Я себя очень комфортно ощущаю без самореализаций и лепт. Я настолько о себе высокого мнения, что считаю,что самореализация мне не нужна. Так, если только чето в голову взбредет... - потанцевать, на гитаре поиграть, пошить.
Вишенка: сусанна пишет: Вишенка , Аня, отпускай все, что беспокоит, придет истинный ответ от Бога. Сусанна, спасибо за помощь
Маура11: Вишенка пишет: Это я к тому, что работать я не хочу ни при каких раскладах. Я лучше еще 2 детей рожу и буду работать, воспитывая их. Такую "позицию" я не совсем понимаю. Если рассматривать работу сугубо как средство получения денег - то возможно и так. НО ведь в женщине помимо функции рожать, ухаживать за детьми, варить борщ и убирать есть еще и интеллект, и творческие способности, потребность в какой-то общественной деятельности и еще много чего, что хотелось бы реализовать. А так что - родить детей и непрестанно их "воспитывать" - так они скоро "взвоют" от постоянного воспитания. А своя-то жизнь где?
Вишенка: Маура11 пишет: есть еще и интеллект, и творческие способности Ты замечала у меня отсутствие интеллекта? Творческие способности - я профессиональный музыкант и композитор. Творчество другое, которое у меня в планах - мне не надо куда-то ходить, чтобы его развить. Могу в фитнес -клубе потанцевать или на курсы кройки и шитья походить, порисовать ну и т.д. Общение на форуме, написание статей и постов - тоже для меня творчество. Маура11 пишет: общественной деятельности Мне она мало интересна. Но, если я захочу - она у меня будет, желающих дружить у меня много. Маура11 пишет: А так что - родить детей и непрестанно их "воспитывать" - так они скоро "взвоют" от постоянного воспитания. Я достаточно много занимаюсь " духовным материнством", чтобы не знать таких элементарных вещей. Вроде на форуме тонна моих постов на эту тему. Маура11 пишет: А своя-то жизнь где? Вот это моя жизнь, она меня устраивает.
Татика: Вишенка пишет: Честно говоря слабо себе представляю как можно отдохнуть на работе. Даже если ты там чирикаешь и ничего не делаешь. Меня это утомляет еще больше. Пустые разговоры и уж тем более - ничего не делать. Делать, наверное, но только то, что тебе нравится. У меня сейчас такая работа. Рядом с домом, два раза в неделю - в самый раз. Приходят клиенты, я с ними общаюсь, а так читаю, кофе пью и просматриваю интернет. Чирикать, кстати, не с кем, и меня это радует, потому что тоже считаю пустым занятием. Работаю одна. Вообщем, мужу очень благодарна за то, что имею возможность так работать. Летом вообще хочу работать на четверть ставки, но работодатель не согласен. А муж только за. Ну и важное самое - сначала нужно наладить свой домашний быт, уют, тогда можно и о работе подумать. И первая задача - во всём поддерживать мужа. Я не вижу тут сложностей, или путаницы. Вишенка пишет: Где проводить эту грань равновесия требований к мужчине, это, походу дела, дело очень индивидуальное... Думаю, что да. Кому как комфортнее, главное, чтобы все были довольны. "Вот чтобы все были здоровы."(с)
Вишенка: Татика пишет: У меня сейчас такая работа. Рядом с домом, два раза в неделю - в самый раз. Приходят клиенты, я с ними общаюсь, а так читаю, кофе пью и просматриваю интернет. Чирикать, кстати, не с кем, и меня это радует, потому что тоже считаю пустым занятием. Работаю одна. Не, так тоже можно. ЗдОрово!
Маура11: Вишенка пишет: Ты замечала у меня отсутствие интеллекта? Творческие способности - я профессиональный музыкант и композитор. Творчество другое, которое у меня в планах - мне не надо куда-то ходить, чтобы его развить. Интеллект у тебя конечно же есть, но на мой взгляд его реализация только на форуме недостаточна. То, что есть нужно одавать (ты же это всем советуешь). Тоже самое с творчеством. Если у тебя есть талант (способности), например, композитора и музыканта - так нужно писать музыку и отдавать ее людям - т.е. самой играть (концерты, диски записывать) ну и т.д. Иначе все это пропадет - это ведь тоже энергия, как и любовь (вернее это проявления любви). К тебе пришло - нужно отдать, а то "протухнет" и превратится в злобу .
Вишенка: Маура11 , сорри, но ударились во флуд. Предлагаю вернуться к теме корысти к мужчинам и злобе на их материальную составляющую.
Татика: Вишенка пишет: неумение видеть просто мужчину? Тут мне тоже не совсем понятно - видеть просто мужчину видеть просто женщину видеть просто человека... Ну да, Дух, Искра Божия, а кушать - то хочется Пойдём логическим путём Женщина по Ведам влюбляется в ум мужчины, отсюда частые влюблённости в преподавателей (у меня тоже было в 18 лет). Наверное это потому, что умный мужчина способен её защитить. Чувство защищённости - вот что нужно женщине, а это и хлеб, и крыша над головой, и... что ещё? Безопасность. Умный мужчина ведёт женщину за собой.
Маура11: Вишенка пишет: Предлагаю вернуться к теме корысти к мужчинам и злобе на их материальную составляющую. ОК. Только темы эти мне кажется связаны, но ты от нее пока уходишь .
Маура11: Вишенка пишет: Вот это моя жизнь, она меня устраивает. Если жизнь устраивает - то к чему вести дискуссию?
Вишенка: Маура11 пишет: но ты от нее пока уходишь Маура, что значит ухожу? Я не желаю обсуждать свои личные качества и свою личную жизнь, я уже давно проехала на этом форуме период морального эксгибиоционизма. Если захочу - я заведу ветку и приглашу всех к обсуждению тему" чем бы мне заняться и выходить ли мне на работу". Темы эти НИКАК не связаны. Моя мать всю жизнь пахала и при этом злобы навалом. Большинство советских женщин - тоже. В чем связь, не пойму? Если кого-то коробит мое упоение домохозяйствованием и кто-то считает, что я обурела и сижу у кого-то там на шее, то могу отослать к ЛВ и Ведам, которые в один голос говорят,что работа - не для женщины, только если она не решит иначе. А также к тому,что это - мой личный взгляд и меня такая картина мира устраивает, тем более, что она даже совпадает с со всеми духовными Источниками, на которые я ориентируюсь. Не вижу бегства и ухода. Мне зачем это? Мне надо решить проблему или сбежать? Никогда этим не страдала. Если бы эти темы были связаны - я бы их обсудила, максимум - за пределами форума, но мне даже это не нужно, т.к. не вижу связи.
Вишенка: Маура11 пишет: Если жизнь устраивает - то к чему вести дискуссию? Маура, ты ветку читала? Ты проблему мою читала? Ощущение, что нет. Перечитай значит. Мне нужно разобрать стрессы злобы на материальную несостоятельность мужчин и корысти поотношению к мужчинам. Все. Причем тут моя жизнь и моя работа?
Вишенка: Татика пишет: Тут мне тоже не совсем понятно - видеть просто мужчину видеть просто женщину видеть просто человека... Ну да, Дух, Искра Божия, а кушать - то хочется Пойдём логическим путём Женщина по Ведам влюбляется в ум мужчины, отсюда частые влюблённости в преподавателей (у меня тоже было в 18 лет). Наверное это потому, что умный мужчина способен её защитить. Чувство защищённости - вот что нужно женщине, а это и хлеб, и крыша над головой, и... что ещё? Безопасность. Умный мужчина ведёт женщину за собой. Татика, согласна, спасибо. Т.е. не одна я ум с материальностью ассоциирую
сусанна: Вишенка , снова просится на свободу абсолютный материализм. Заканчивается эпоха материализма - либо мы покончим с материализмом, либо материализм разрушит нас.
Вишенка: сусанна пишет: Вишенка , снова просится на свободу абсолютный материализм. сусанна , поясни, плиз. Я так понимаю, что это недоверие высшим силам, Богу, да? Вот хорошо ты пометила, я тоже к этому пришла, когда самостоятельно работала. К слову, в Ведах очень много об этом, что сила женщины - в вере в Бога. Если она верит, доверяет, уповает - то на необходимое всегда будет. Сейчас женщины, если и верят, то для религиозной галочки в лучшем случае. А кто в эзотерике - те становятся просто " очень хорошими духовными женами". Ни там, ни там, не пахнет верой. И там материализм, и там. Вов тором случае - еще круче, т.к. женщина неосознанно жертвует своим женским началом в угоду тому, чтобы нравиться мужу. Ну и другие варианты есть. Это ты имела ввиду? Да? Когда только на материальный мир смотрим?
Маура11: Вишенка пишет: Темы эти НИКАК не связаны. Моя мать всю жизнь пахала и при этом злобы навалом. Большинство советских женщин - тоже. В чем связь, не пойму? Вот именно, что "пахала", а не отдавала свои знания и способности из потребности в этом (т.е. из любви). Отсюда огромная злоба на "пахало", единственной целью которого было зарабатывание денег для пропитания. Когда человек делает что-то из любви, а работать тоже нужно исходя из этого, то и морально он будет удовлетворен и деньги будут легко приходить. Просто я эту тему уже прошла на собственной "шкуре". То же самое касается и мужчины - он никому не "ДОЛЖЕН" зарабатывать (в т.ч. и мне ), у него есть потребность творить материальное, а вследствие этого приходят деньги. То о чем ты спрашиваешь происходит если деньги и их "зарабатывание" ставить как единственную цель своей (мужа) деятельности. Любая деятельность должна в первую очередь раскрывать человека (в т.ч. мужчину) как личность.
Вишенка: Маура11 пишет: Любая деятельность должна в первую очередь раскрывать человека (в т.ч. мужчину) как личность Это понятно. Я четко слежу за тем нравится ли моему мужу то,чем он занимается, а не дою его тупо в угоду своим желаниям. Поэтому тут у меня нет вопросов. Вообще , все же, сделала вывод, что от мужчины тоже много чего зависит,и от кармы. Подумываю снять вопрос с повестки дня. Послушаю до вечера, может еще кто выскажется, и , наверное. завершусь Всем спасибо за мнения, опыт и комменты
сусанна: Вишенка пишет: Я так понимаю, что это недоверие высшим силам, Богу, да? Да, конечно же. Ведь как раньше говорили: "Бог дает родить, Бог даст и поднять". Теперь приходится рассчитывать только на себя, потому что нет Веры, нет Доверия Богу. Что это значит? Это значит, что сердце закрыто от Бога, нет ЛЮБВИ ни к Богу, ни к Миру, ни к людям -нет посыла любви, то не будет и обратного посыла энергии любви от Бога, от Мира, от людей. Человек стал самостоятельным , самоуверенным, надеется только на себя. Жизнь показывает, что потерна связь с Небесным Отцом и жизнь такая приводит в тупик. Сейчас мы дошли до такого состояния, что есть потребность вернуться обратно к Богу, а это только возможно отпустив из себя энергию Неверия, Недоверия, сомнения и бытовое представление о Боге - разница в ощущении колоссальная, жизнь повернется к вам лицом. Эту возможность мы имеем, а отказавшись от такой возможности, мы предаем сами себя, т.к. Воля Бога - чтобы человек был счастливым. А у нас есть собственная сила воли - злоба . известно - куда сила воли человека привела .
сусанна: Это выдержка из Откровений: Слова Создателя: Для каждого из вас выбор своего пути к Богу... есть очень ответственный шаг, который разделит вашу жизнь на “ДО” и “ПОСЛЕ”. (Диктовка от 21.01.11, стих 16
Маура11: Вишенка пишет: Я четко слежу за тем нравится ли моему мужу то,чем он занимается, а не дою его тупо в угоду своим желаниям. Т.е. этот процесс у тебя "на контроле" ? Может быть я и неправа, но мне почему-то видится в твоей ситуации следующее. В семье твоих родителей работа считалась тяжелым "пахалом", которым "ДОЛЖЕН" заниматься мужчина. Мужчина (отец) протестовал против этого (не работал, пил и т.д.) и "ДОЛГ" взвалила на себя мать. Отсюда злоба на материальную несостоятельность мужчин. Потом ты вышла замуж за парня, который абсолютно не похож на твоего отца (возможно является его противоположностью и старательно исполняет "ДОЛГ" по зарабатыванию денег), ну а ты решила, что точно не будешь такой как твоя мать - т.е. никогда не будешь зарабатывать! При этом тебе еще и удается "контролировать", нравится ли мужу, то чем он собственно зарабатывает. Ну а "хорошему мужу" естественно это "Должно" нравиться. Извини, если я не права (если права - тоже ).
Вишенка: Маура11 пишет: Т.е. этот процесс у тебя "на контроле" Нет, я люблю мужа и меня волнует нравится ли ему то, чем он занимается. Это выражение любви, а не контроля. И мы всегда обсуждаем его работу и то, чего ему хочется. Если он решит бросить ее и заняться чем-то другим, теряя в деньгах, я не буду против и поддержу. Потому что мне главное - не деньги, а чтобы он был счастлив.
Маура11: Вишенка пишет: Если он решит бросить ее и заняться чем-то другим, теряя в деньгах, я не буду против и поддержу. Потому что мне главное - не деньги, а чтобы он был счастлив. А если он решит вообще бросить работу и заняться, например, познанием себя, философией какой-нибудь, т.е. тем, что не будет в скором будущем приносить деньги, тогда ты тоже его поддержишь?
Вишенка: Маура11 пишет: точно не будешь такой как твоя мать - т.е. никогда не будешь зарабатывать! Тоже нет. Я пойду и хорошо заработаю при желании. Я это и делала, пока считала нужным. У меня два образования, куча идей и пр. Я могу найти себе применение и заработать, это не проблема. У меня нет пунктика " никогда!" Я буду подстраиваться под жизнь, если будет нужно. Будет мужу нужна помощь? Пойду работать. Не будет хватать и я посчитаю, что мне мало, а муж не сможет это решить? Пойду работать. Но желания на это не имею и не считаю это своей прерогативой и предпочитаю не работать. О душе мужа я забочусь в первую очередь. Он не робот для меня, не машина и не дойная корова. Я интересуюсь его потребностями и желаниями каждый день, и касательно работы тоже и он знает это. И выходила я за него, когда его все унижали из-за бедности и смеялись надо мной, что я так неудачно замуж выхожу. И первые годы мы голодали и ели по праздникам варенную колбасу, как красную икру. А я зарабатывала больше, чем он. И было это несколько лет. И когда стало все нормально - тоже были тяжелые времена, на отношении к мужу это не отразилось. Поэтому я и говорю - дело в любви, поэтому вопрос с повестки можно снимать. Я получила ответ.
Татика: Вишенка пишет: Послушаю до вечера, может еще кто выскажется, и , наверное. завершусь Давай ещё подождём, может yk, Rita и Ильдар заглянут позже, не торопись, пусть вопрос пока открытым будет.? Кстати, сегодня от Rita подсказка была - ведь по Ведам мужчине следует жениться только после 25 - ти лет, когда он уже состоялся, как личность и определился в своих целях, А жену ему нужно выбирать не по 1- ой чакре, а то будет трындец, а такую, которая будет помогать ему реализовывать его цели, то есть единомышленницу. То есть жену, которая думает и мыслит с мужем в унисон, чтобы усилить приближение цели, её реализацию. Ведь неспроста всё это. Чтобы не было в браке, как в басне "Лебедь, рак и щука."
Вишенка: Друзья, всем спасибо огромное! Вопрос снят.
Маура11: Вишенка пишет: Друзья, всем спасибо огромное! Вопрос снят. Ну и чудненько
Вишенка: Маура11 пишет: А если он решит вообще бросить работу и заняться, например, познанием себя, философией какой-нибудь, т.е. тем, что не будет в скором будущем приносить деньги, тогда ты тоже его поддержишь? О, не видела вопроса, сорри. Ну, у нас маячила такая ситуация недавно. Не " философия" но явное непостоянство в заработках и неизвестность, которая могла пугать. Это давно обсуждалось и я поддерживала целиком. Была готова. Но ситуация резко отменилась, а может отложилась. Как бы я себя вела при этом - незнаю, всмысле если бы я там пару лет не жрала ничего. Но я ее как-то не рассматриваю. Что-то бы придумали просто совместно. Мы ж не идиоты, чтобы оставлять себя и дочь без денег, мы несем ответственность за себя и ребенка и материальное обеспечение. Но, если бы он очень этого хотел и его бы это сделало более сачстливым - да, однозначно я не против бы была. А с деньгами бы решили - какого хрена новое дело их не приносит. Значит либо я - херовая жена, либо чего-то еще. Там бы уже смотрела по ситуации. Но опять же - это с мужем, с другим мужчиной не прокатило бы, я бы не дала Вот и как мне стрессы отпускать? Я в шоке просто...
Constanta: 1) Вишенка пишет: Моя мать всю жизнь пахала и при этом злобы навалом. 2) Вишенка пишет: все, что осталось сейчас у нее к мужчинам - это ненависть из-за материальных вопросов. 2) Вишенка пишет: Ты лучше ищи сходства свои со своей матерью. Это более результативно и всегда работает, исключений я не встречала. Желание быть не как мама - накрепко привязывает к маминынм установкам. Это важный момент. Еще один важный момент - определить то, в чем человек нуждается и то, что ему хочется. Здесь мне тоже сложно определить - где потребность, а где корысть. Потому что для кого-то потребность вилла на острове, а кому-то - квартирка в хрущевке. Может здесь и лежит основная причина. Женщина, которая выходила замуж с установкой "с милым рай и в шалаше", наверное очень удивит мужчину, который знал об этой установке, а женщина передумала и ей с годами рай стал видется по-другому. Но ведь они вместе живут. Жена не может не видеть, что может ей предложить мужчина, а что ему не по силам. И еще, наверное, нужно помнить, что то, что ей нужно, у нее будет.
Вишенка: Constanta пишет: Еще один важный момент - определить то, в чем человек нуждается и то, что ему хочется. Здесь мне тоже сложно определить - где потребность, а где корысть. Потому что для кого-то потребность вилла на острове, а кому-то - квартирка в хрущевке. Вот! Вот оно. Я об этом же и пишу. Ну, к примеру, у всех моих знакомых женщин тонны косметики. Т.е. их прямо возбуждают кучи баночек, помадок и т.д. И они считают это потребностью, типа они же должны за собой следить. Я тоже за собой слежу и, как любая женщина, имею косметику, но у меня всего " по одному" Т.е. у меня люкс, но: один крем, одна помада, одна тушь, одни румяна, один крем для рук, один для глаз и т.д. Я пользуюсь долго, пока не кончится, иногда год, иногда пол года. И не куплю себе до этого ничего нового, мне оно не нужно просто. В какой-то момент я сильно этим запарилась, подумав, что я - неправильная женщина. Что я просто жила в детстве бедно и поэтому у меня психология бедности. Надо хотеть. Пошла и купила себе чего-то еще. Я не испытала никакого счастья, мне это было не нужно. Оно лежало у меня все равно, пока я старым не допользовалась. Но все мои знакомые девушки считают меня жертвенной женой и дурой, но я же не могу до них донести. что у нас потребности разные? А вот потребности в комфорте у меня ничего так. Желательно свое жилье ( дом), нормальную машину, хорошее питание (овощи-фрукты). Но, опять же. Вот мы прожили 8 лет в однокомнатной хрущевке, съемной. Меня ни разу не запарило это в отношении мужа. Родилась дочка - переехали, снова в съемную. Хочется свое жилье, именно дом, но я могу злиться на ситуацию, а не на мужа Именно поэтому я никак не могу эти стрессы почувствовать, я знаю, что они есть, но я их не могу к себе применить, вот в чем дело
Вишенка: Constanta пишет: Жена не может не видеть, что может ей предложить мужчина, а что ему не по силам. Вот, вероятно, это ответ, реальный Спасибо, Галя. Супер сказала. Теперь точно снят вопрос Т.е. на мужа я не злюсь по большей части, потому что я вижу,ч то он делает все,ч то может. Если я не получаю то,ч то хочу - ну и бог с ним, и без того проживу. А моя мать видела, что отец может, но не хочет. Вот где собака порылась, вероятно....
Вишенка: Все же вопрос о корысти на повестке дня. Я корыстна или нет? Имея ввиду то, что я вам сегодня написала. Скажите мне со стороны. Или я - нормальная и запросы у меня нормальные? Блин, надо мужиков найти каких-нить, поспрашивать чтоли....
Хелен_1: Вишенка пишет: Но опять же - это с мужем, с другим мужчиной не прокатило бы, я бы не дала У Нарушевича где-то в лекции это звучит так, что женщина очарована мужчиной с первого взгляда, т.к. полностью идентифицирует себя с ним, т.е. видит в нем свое целомудрие. Ты в муже видишь себя. В себе ты уверена и для себя тебе ничего не жалко. Поэтому принимаешь любой оборот событий, т.к. любые события это ты в них участвуешь, а ты в любом случае заработаешь на жизнь. Другой мужчина это уже не ты и себя ты в нем не видишь и его другого надо контролировать. Не уверена, что это корысть. Скорее это страх и недоверие и установка, что человек чужой не я - потемки и может сделать "гадость" и его надо держать на коротком поводке постоянно контролируя. Властность то бишь в идеале. Кстати, я наблюдала две семьи, в которых женщины пахали, а мужья не работали. Что женщин держало рядом с такими мужьями и почему они не работали? По моим наблюдениям в обоих случаях женщины занимали высокий пост и имели хороший заработок только потому, что все свои "рабочие" проблемы обсуждали с мужьями и имели от них "абсолютно" логичный и правильный совет. Этот совет помогал женщинам зарабатывать, а так же чувствовать свою уверенность в отстаивании своей точки зрения на работе. Так что без мужиков они никуда бы особо далеко не двинулись со своими заработками и карьерой. Так что семью кормили оба, только один из них ходил на работу каждый день, а другой не ходил. И эти женщины обе не хотели, чтобы мужья зарабатывали больше них, потому что "властность и домострой" этих мужчин был бы выше в разы, если бы они чувствовали бы себя еще и добытчиками и кормильцами. С ними невозможно было бы жить вместе этим конкретно женщинам.
Татика: Вишенка пишет: Я корыстна или нет? Имея ввиду то, что я вам сегодня написала. Не увидела корысти совсем. Нормальная такая жена, живёшь по потребностям, фигню всякую дома не складируешь, не вешаешь на себя ничего потому что "модно, красиво, дорого", а если и используешь что - то, то только потому, что нравится - это к украшениям. Счастливый муж у тебя, Вишенка. Мне мой муж говорит - "Мне нравится, что ты меня не дёргаешь по пустяками, что ты разумно ведёшь бюджет и не истратишь последние деньги. Я спокоен." Вот это тоже нужно мужчинам в браке - спокойствие.
Вишенка: Хелен_1 пишет: У Нарушевича где-то в лекции это звучит так, что женщина очарована мужчиной с первого взгляда, т.к. полностью идентифицирует себя с ним, т.е. видит в нем свое целомудрие. Ты в муже видишь себя. В себе ты уверена и для себя тебе ничего не жалко. Поэтому принимаешь любой оборот событий, т.к. любые события это ты в них участвуешь, а ты в любом случае заработаешь на жизнь. Другой мужчина это уже не ты и себя ты в нем не видишь и его другого надо контролировать. Не уверена, что это корысть. Скорее это страх и недоверие и установка, что человек чужой не я - потемки и может сделать "гадость" и его надо держать на коротком поводке постоянно контролируя. Властность то бишь в идеале. Хелен, интересная версия, я подумаю.....Спасибо! Татика пишет: Не увидела корысти совсем. Татика, я вот просто думаю - а может я бы на практике злилась? Но практика вроде была, ничего не произошло Ох. Тогда такой вопрос - может быть так, что женщина материнские стрессы вобрала, но сама их не имеет. Ну а как тогда? Я не понимаю...Тело выдает же, значит - есть. Есть такое у ЛВ? Помню с эндометриозом было. Она писала " если у женщины любопытная мать, значит она может страдать эндометриозом", к примеру. Т.е. предполагается, что женщина сама тут рядом не стояла? От матери просто взяла кармически и все. Но взяла-то, потому что подобоное к подобному, значит сама это не выучила в прошлых воплощениях. или может быть так, что женщина просто умнее и стрессы не усиливает. Но раз тело выдает, тогда - вранье. Но я его не вижу, вот хоть тресни. Я и написала сюда специально, себе драйв устроила, вывалила много личного, что для меня вообще последние годы неприемлемо. В надежде, что мне тут сейчас начнут неудобные вопросы задавать и все найдут.
Вишенка: Тогда вопрос по-другому. А, если мужчина, не может обеспечить нормальную жизнь, вот как у Линны или Мауры, т.е. он либо вообще не работает, либо зарабатывает совсем копейки, которых не хватает на достойную еду, одежду, образование детям (хотя бы минимальное) И я ему предъявляю " ну что ты за мужчина"? Я корыстна и не вижу в нем святого духа или это - нормально? ЛВ это имела ввиду? Или когда женщина просто слишком много хочет? Так вот нормальный комфортный достойный уровень жизни ( жилье, машина. еда, одежда, образование) - это " много хочешь" или нет?
сусанна: Вишенка , не мучайся вопросом о корысти, ты желаешь нормальных условий для жизни, уровень жизни, т.е. достаток наработан в прошлой жизни, я много раз отпускала корысть в разных вариантах, но желать лучшего в жизни - это нормальное желание нормального человека, если он - не аскет и не отказывается добровольно, т.е. включен само запрет для полноценной жизни. Энергии корысти уже в тебе тесно, если ты сомневаешься, т.е. нежелание корысти просится на волю, то и отпусти.
Вишенка: сусанна пишет: т.е. нежелание корысти Да, думаете чего я к вам пристаю? Всю жизнь презирала корыстных женщин, и маму заодно, с ее подходом. Сейчас пришла к тому что маму надо понять, она ЛВ не занималась и ее чувства - нормальны. А презрение к корыстным женщинам означает, что я сама такая, просто не хочу этого видеть Вот и ищу, с вашей помощью. Я вот еще думаю, а что если моя корысть проявляется духовно? А я вижу материальное отображение в других женщинах и отвергаю его? Т.е. я хочу опираться на мужчину духовно, доить его, чтобы он сделал мою жизнь хорошей. Это было всегда у меня, я ж по травме зависимый, и папа у меня - алкоголик. Благодаря ЛВ я много проработала это за годы и, кстати, именно после этого муж стал нормально работать. До этого я, видать, его отсасывала по полной
Татика: Вишенка пишет: а может я бы на практике злилась? Но практика вроде была, ничего не произошло Не поняла, про какую ты практику говоришь. Вишенка пишет: И я ему предъявляю " ну что ты за мужчина"? Я корыстна и не вижу в нем святого духа или это - нормально? Говорить - ненормально, ну, то есть это унижение мужчины, а женщине не следует унижать мужчину ни при каких обстоятельствах. Даже в мыслях. Вишенка, мне сложно представлять гипотетически - что было бы, если бы мой мужчина не хотел (!) зарабатывать деньги. Для начала я бы не рожала от него детей, это как минимум. Желание обеспечить своих детей питанием и кровом - это не корысть, это инстинкт и мы же отчасти инстинктивно выбираем себе мужей, как будущих отцов наших детей. Для меня это было приоритетным - какой он будет отец. Вишенка пишет: Так вот нормальный комфортный достойный уровень жизни ( жилье, машина. еда, одежда, образование) - это " много хочешь" или нет? Здесь думаю, что зависит от того, на каком вы этапе супружеской жизни находитесь. Если вначале - то это многовато хочешь, а если в середине и совместными усилиями - то нормально. В самый раз. Тоже как - то по ощущениям больше живу.
Хелен_1: Вишенка пишет: И я ему предъявляю " ну что ты за мужчина"? Я корыстна и не вижу в нем святого духа или это - нормально? Ты не доверяешь этому мужчине, не отдала в его руки свою материальную жизнь. Если бы отдала, то дала бы возможность себе с ним вместе спуститься до уровня "ниже плинтуса", до бедности и верила бы истинно, что вы с голоду не умрете, т.к. с тобой рядом мужчина, который в любой ситуации обеспечит "материальные блага" необходимые. И он, чувствуя твое доверие своей жизни ему, нашел бы в себе этот ресурс и заработал бы. А так ты ему свою жизнь не доверила - он ответственность за нее на себя не принял. имхо
сусанна: Вишенка пишет: А презрение к корыстным женщинам означает, что я сама такая, просто не хочу этого видеть Вот и ищу, с вашей помощью. Это всего лишь означает, что энергия презрения к своей корысти и к корыстным людям готова на выход. Да уж, не приписывай себе лишнего.
Вишенка: А еще я вот что подумала, просто к слову, если кому полезно будет. У меня в реальной жизни есть две семьи, где мужчины не работают. а жены тянут все на себе. Эти жены считают, что они очень любят мужа и поэтому ему позволяют не работать. А те, кто "заставляет" - корыстные и мужей доят. Вот меня это цепляло, в глубине души я переживала, что не могу нормально отнестись к мужчине, который не работает и сидит дома и воспитывает детей Я его не уважаю, не вижу, как мужика, он меня вообще не возбуждает и т.д. А сейчас, пока писала сегодня, я поняла, что это не любовь к мужьям, а любовь к себе. Для мужей их любовь - это ненависть. Они лишают мужчину возможности состояться как мужчина. Тогда возникает вопрос - что, нельзя уважать неработающего мужчину или не зарабатывающего? Т.е. работаешь - мужчина. не работаешь - не мужчина. Но ведь мужчина не должен работать, как Маура заметила правильно. Ему НУЖНО работать, чтобы через материальные дела себя ощущать мужчиной. Или это иллюзия общества и вранье? И,ч тобы почувствовать себя мужиком работать и добиваться чего-то не обязательно? Как вы считаете? Вроде звучит обидно. Так можно и про женщину сказать. Типа - можешь родить - женщина, не можешь - не женщина. А по ЛВ - это женская потребность, раскрывающая женщину, по Ведам вроде тоже. Но по себе могу сказать, что после родов - разница коллосальна в мироощущении. Женщиной я себя после родов ощутила в полной мере. До этого я себя ощущала не так совсем. Т.е, получается у мужчины с работой также? Не хочу обидеть женщин без детей, это не оценка, я просто рассуждаю с позиции Вселенских законов. Коротко так: Как человека мужчину уважают и без работы. А вот как мужчину без работы или с отсутствие денег на нормальную материальную жизнь его уважают? Есть тут такие женщины? Я не в их числе, вот и страдаю и думаю - стресс ли это?
Вишенка: Татика пишет: Не поняла, про какую ты практику говоришь. Татика, я про " не работает". Как бы я себя повела, если бы даже мой муж лег на диван и забил на меня и детей - я незнаю....Может я бы повела себя, как моя мать. Т.е. я, как и ты, гипотетически не представляю, меня это малость пугает. Детей бы я тоже не стала рожать тогда при такой неуверенности... Вот и думаю - это стресс?
Вишенка: Вот и думаю - это стресс? У моей мамы это - стрессом стало и мне по телу дало, я вот к чему. Т.е, предполагается, что ничего от мужчины нельзя хотеть? Любить, как святого духа и грызть баранки?Это ЛВ имела ввиду?
сусанна: Вишенка пишет: Как человека мужчину уважают и без работы Человек без работы проходит свой урок, ему так м.б. комфортно, и для нас такой человек учитель, чтобы научились видеть разнообразие мира и не оценивать людей, принимать мир таким, какой он есть.
Вишенка: Хелен_1 пишет: Ты не доверяешь этому мужчине, не отдала в его руки свою материальную жизнь. Если бы отдала, то дала бы возможность себе с ним вместе спуститься до уровня "ниже плинтуса", до бедности и верила бы истинно, что вы с голоду не умрете, т.к. с тобой рядом мужчина, который в любой ситуации обеспечит "материальные блага" необходимые. И он, чувствуя твое доверие своей жизни ему, нашел бы в себе этот ресурс и заработал бы. А так ты ему свою жизнь не доверила - он ответственность за нее на себя не принял. имхо О, спасибо, Хелен! Чувствую ты права.
Хелен_1: Вишенка пишет: Ему НУЖНО работать, чтобы через материальные дела себя ощущать мужчиной. А женщина от СМНЛ и выслуживания любви уже ему "обдоказывалась" сто раз, что он самый мужчина. Зачем ему работать?
Uscita: Вишенка, ИМХО, ты сама себя ограничиваешь (не хочу работать, мне хватает) А веды всякие выкинь, начиталась, теперь несешь в семейную жизнь эти веды, ах велено в патриархате жить, будем жить, ах каждый шаг соотносить с ведами и прочим. Это уж очень инфантильно, согласись - искать правила, соответствовать им, не быть гибкой, изменчивой не верю,ч то тебе нравится жить скромненько, это с твоим то ЭГО, о! почему вякаю, сама долбилась в эту закрытую дверь
Вишенка: Хелен_1 пишет: А женщина от СМНЛ и выслуживания любви уже ему доказала сто раз, что он мужчина. Зачем ему работать? Угу....Интересно. Вот как раз хотела еще написать на эту тему.( я вас не запарила? ) Я, пока мучилась тем, что мои женские потребности в разы ниже, чем у остальных женщин, пришла к выводу,что через вот эти женские штучки-дрючки женщина пополняет себя, если у нее НЕТ другого Источника. Именно поэтому я остыла к этим вещам. Т.е. я черпаю силы и счастье из духовной трансформации, я беру энергию в другом месте, не через внешний мир ( шмотье, косметика и т.д). При этом я женщиной остаюсь же- я слежу за собой, косметика у меня достойная, я себе не отказываю в этом, если есть возможность. Так же и у мужчины получается. Если женщина полностью выкладывается, как раба, то... вот он - его источник ощущения себя мужчиной. А, если нет - то он пойдет материальный мир строить, чтобы почувствовать себя мужчиной. спасибо, Лена, очень-очень интересно.
Вишенка: Uscita пишет: не верю,ч то тебе нравится жить скромненько А с чего ты взяла, что я живу скромненько?
Вишенка: Uscita пишет: ах велено в патриархате жить, будем жить Мне нравится жить в патриархате, мне в нем гармонично. В матриархате я пожила - вспоминаю с содроганием, больше не хочу. Ушита, привет. Делись опытом, предлагай варианты
Linna: Вишенка пишет: Но ведь мужчина не должен работать, как Маура заметила правильно. Ему НУЖНО работать, чтобы через материальные дела себя ощущать мужчиной. Или это иллюзия общества и вранье? И,ч тобы почувствовать себя мужиком работать и добиваться чего-то не обязательно? Как вы считаете? Я не думаю, что это иллюзия. Жизнь сама дает примеры. Мужчина без работы чахнет, деградирует, начинает пожирать себя или окружающих.
Вишенка: Uscita пишет: ах каждый шаг соотносить с ведами и прочим. Это уж очень инфантильно, согласись - искать правила, соответствовать им, не быть гибкой, изменчивой Да-да, согласна! Об этом вчера строчила в теме властности. Но дело в том, что по ощущениям мне Веды и ЛВ очень резонируют.
Uscita: Хелен_1 пишет: А так ты ему свою жизнь не доверила - он ответственность за нее на себя не принял. а зачем это нужно? каждый ж сам свою ответственность вроде несет Вишенка пишет: А вот как мужчину без работы или с отсутствие денег на нормальную материальную жизнь его уважают? Есть тут такие женщины? Я не в их числе, вот и страдаю и думаю - стресс ли это? ой знакомо............ ну сама ведь видишь, косяк жизнь она всякая
Вишенка: Uscita пишет: ну сама ведь видишь, косяк Ну да, по ходу стресс. Вот я и долблю вас на тему что мела ввиду ЛВ - ниче не хотеть? Грызть баранки?
Вишенка: Uscita пишет: это с твоим то ЭГО Ой, засмущали , право. Я тут одна чтоли с ТАКИМ БОЛЬШИМ?
Хелен_1: Uscita пишет: а зачем это нужно? каждый ж сам свою ответственность вроде несет Конечно, каждый сам свою ответственность за свою жизнь вцелом несет. В семейных отношениях: женщина в основном больше отвечает за душевный мир в семье (потому что она это умеет от природы делать лучше, чем мужчина, а не потому, что она должна), а мужчина за материальный мир (т.к. он это умеет от природы делать лучше, чем женщина). Чтобы эту "отвественность" ощутить на себе, нужно понимать, что тебе доверяют строить этот материальный мир.
сусанна: Вишенка пишет: Вот я и долблю вас на тему что мела ввиду ЛВ - ниче не хотеть? Грызть баранки? Вдохновлять.
Татика: Вишенка пишет: Татика, я про " не работает". Но практика вроде была, ничего не произошло А, теперь понятно. Может, не произошло, потому что ты знала, что это не навсегда? У тебя не было чувства безысходности, отчаяния, не опускались руки; ты была спокойно, что это явление временное. У меня было так. Хоть и не было перспектив в работе мужа, и "всё неясно", но я знала, что он сделает всё возможное, что - то придумает. Возможно, мама твоя не верила в отца? А стресс это, или нет - сама видишь теперь - недоверие. Да?
Uscita: Вишенка пишет: Я тут одна чтоли с ТАКИМ БОЛЬШИМ? померяемся ты пишешь, прям мое раннее мучительное, нынче летом дошло, вместе со сцепкой доверие-предательство, сильно доверяю в патриархате, прям свешиваю ножки, неси меня,я тебе доверилась а он может и не хотел? кому это доверие нах сдалось? Вишенка пишет: Грызть баранки? ага:) есть такое понятие в БДСМ - передача прав в режиме лайфстайл 24/7, варилась там помню:) так вот один гражданин мне как-то сказал в шутку, чем питаться рабыне? спермой хозяина:)
Вишенка: Uscita пишет: жить скромненько Все же скромненько - понятие растяжимое. Тут о чем Галя писала - у кого какие потребности. Возможно твое "скромненько" больше и шире моего, или наоборот. Мы же не знакомы в реальной жизни совсем.
Вишенка: Linna пишет: Я не думаю, что это иллюзия. Жизнь сама дает примеры. Мужчина без работы чахнет, деградирует, начинает пожирать себя или окружающих. У тебя так? Ты это на нем видишь, вероятно? Линна, а про себя можешь сказать? Если хочешь, конечно, можешь не писать. Ты его уважаешь, как мужчину? Или живешь из-за ребенка. Как человека понятно, после духовной работы, наверное, полюбила. А вот как мужчину?
Uscita: Вишенка пишет: Мне нравится жить в патриархате, мне в нем гармонично. В матриархате я пожила - вспоминаю с содроганием, больше не хочу. а серединки нету? Вишенка пишет: Делись опытом, предлагай варианты продолби убеждения на эту тему,у тебя кой-что ж запущено Вишенка пишет: Возможно твое "скромненько" больше и шире моего, или наоборот все может быть:) написала бы мне уж когда-то в аську чтоли
Вишенка: Татика пишет: А, теперь понятно. Может, не произошло, потому что ты знала, что это не навсегда? У тебя не было чувства безысходности, отчаяния, не опускались руки; ты была спокойно, что это явление временное. У меня было так. Хоть и не было перспектив в работе мужа, и "всё неясно", но я знала, что он сделает всё возможное, что - то придумает. Возможно, мама твоя не верила в отца? Да-да-да, спасибо, Татика. В яблочко. Нет, такого, чтоб не работал - не было. Но мало зарабатывал и не особо стремился - это да, было. Да, именно - я знала, что все равно все изменится, он не допустит полнейшей голодовки, а также самого скоро напряжет такое положение, т.к., как правильно заметила Руся - мужик перед мужиками - это иное, там никто никого не щадит, и его тоже не щадили и он себя чувствовал не айс, эго не выдержало. Татика пишет: А стресс это, или нет - сама видишь теперь - недоверие. Да? Походу да...Спасибо, девченки. Хоть что-то сейчас проклевывается.
Вишенка: Uscita пишет: неси меня,я тебе доверилась Ушита, ты зависимый-контролирующий? Если да - то выше читай, это травма так работает круто. Да, у меня это есть, я давно с этим работаю. Спс за напоминание.
Вишенка: Uscita пишет: так вот один гражданин мне как-то сказал в шутку, чем питаться рабыне? спермой хозяина:) Думаю любящий муж так не скажет...ИМХО.
Татика: Вишенка пишет: Ему НУЖНО работать, чтобы через материальные дела себя ощущать мужчиной. Или это иллюзия общества и вранье? Думаю, что нет. Мужчина строит, женщина заполняет. Тоже из Вед - почему мужчины нынче становятся женственными? Им нечего строить - всё построено до них. Им нужно физически что - то строить. Дачу, например
Linna: Вишенка пишет: У тебя так? Ты это на нем видишь, вероятно? Мой отец грыз себя, довел себя до ручки, пока 10 лет сидел без работы. Мой дядька уже лет 15 не работает, живет в Германии, жена обеспечивает, так вот он когда-то работал в ментуре, качался, был крутой чувак, а сейчас плачет, сентиментальнее, чем баба стал. А муж мой злой, как собака от отсутствия самореализации, только он в отличии от первых двух мужчин сам ваще не работал, так на подхвате у родителей, и сейчас так. А вообще - вокруг посмотреть, остался мужик без работы, сразу не нашел другую, все пошло-поехало вниз под горочку. Вишенка пишет: Ты его уважаешь, как мужчину? Или живешь из-за ребенка. Как человека понятно, после духовной работы, наверное, полюбила. А вот как мужчину? Проблема у меня с иллюзиями, понимаешь. Я, когда мы встречались, другим его видела. Была влюблена. А на деле все оказалось совсем не так - разочаровалась. Сейчас вера, сменяется безверием, как маятник, и от этого и зависит и мое желание, и уважение и любовь.
Татика: Причина того, что неработающие мужчины не возбуждают, наверное в том, что, у них тестостерон зашкаливает. Они ведь, действительно, становятся женственными.
Вишенка: Татика пишет: Думаю, что нет. Мужчина строит, женщина заполняет. Тоже из Вед - почему мужчины нынче становятся женственными? Им нечего строить - всё построено до них. Им нужно физически что - то строить. Дачу, например Кстати, да... Но все равно -один находят себе применение в современных условиях, где строить особо нечего физически, а другие - нет. Вот об этом и тема-то. Вот мой папа мог, но не хотел. И муж Линны может, но не хочет... А есть те, кто не может, но хочет. Вот вероятно на это " хочет" женщина сильно влияет..
Вишенка: Uscita пишет: а серединки нету? Дык вот не умею серединками, хоть и не истинная ригидка. Через мать пытаюсь прощупать это, понять почему во мне это есть. Linna пишет: Мой отец грыз себя, довел себя до ручки, пока 10 лет сидел без работы. Мой дядька уже лет 15 не работает, живет в Германии, жена обеспечивает, так вот он когда-то работал в ментуре, качался, был крутой чувак, а сейчас плачет, сентиментальнее, чем баба стал. У моих знакомых мужья не особо парятся, но может просто еще молодые. Линна, а ты его любишь?
сусанна: Вишенка пишет: Но все равно -один находят себе применение в современных условиях, где строить особо нечего физически, а другие - нет. Вот об этом и тема-то. Возможно, мужчина не может найти себе применение из - за неудовлетворенности(частая смена работы).
Хелен_1: Вишенка пишет: И муж Линны может, но не хочет... Мне видится, что муж Линны может, только он не знает ЧТО он может. Он не попробовал, т.к. родители не дали. Сейчас возможно боится пробовать самостоятельно, т.к. опыта нет и нет уверенности, что все получится и страшно, что жена и ребенок останутся в процессе его пробований без еды и не будут терпеть этого - уйдут от него. Он как бы в ловушке себя чувствует. Отсюда беспомощная злоба. Т.е. муж жертвует своими мужскими потребностями ради семьи. Линна скорее всего не позволяет себе свободы: думать так, как ей хочется, верить во что ей хочется или еще в чем то... И это отражается на муже - он тоже не позволяет себе свободы пробовать себя в чем-то ином. Плюс не чувствует, что его начинания, возможно не приносящие доходы, будут приняты и поддержаны женой. Родители точно не поддержат, т.к. им нравится (это понятно), что он у них на подтяге. Его страх и злоба понятны.
Linna: Аня, я выше ответила на твой вопрос. Хелен, мне тоже так видится. Но это наше видение, как на самом деле - никто не знает, даже он сам. Разве мужчина признается, что он чего-то боится? Вот только и остается, что отпускать свои стрессы, т.е. то, что ты видишь, а точнее то, что тебе кажется.
Хелен_1: Linna , ты жертвуешь своими иллюзиями, желаниями, ожиданиями, а он жертвует своей самореализацией. Можно ли это как то исправить?
Linna: Хелен_1 Что значит жертвую иллюзиями и ожиданиями?
Хелен_1: Linna пишет: Что значит жертвую иллюзиями и ожиданиями? Ты же писала, что видела мужа другим, а он оказался не таким, каким ты его готова любить. Мне видится, что ты еще до сих пор хочешь рядом с собой такого мужчину, каким видела мужа раньше - иллюзию. Раз до сих пор в глубине души желаешь такого мужчину, а живешь с мужем, значит жертвуешь своим желанием, мечтой... И это лишает тебя сил жить свободно, лишает радости и вдохновения, не дает полюбить мужа таким, какой он есть, быть благодарной ему... А он чувствуя твое истинное отношение, вынужден жертвовать своим, чтобы сохранить тебя рядом.
Constanta: Linna пишет: Мужчина без работы чахнет, деградирует, начинает пожирать себя или окружающих.И так и не так. Мой двоюродный брат был алкоголиком и в конце концов умер практически бомжом. Но его уважали. Он был... порядочный, что ли. Когда у него была квартира-притон, к нему иногда врывался ОМОН. Но он говорил, ребята, вы же знаете, я не ворою и не скупаю краденое. И его уважали все. Он умел расположить к себе людей. Но никогда не работал. Хелен_1 пишет: Мне видится, что муж Линны может, только он не знает ЧТО он может. Тоже думаю что так. Линна, если ты в нем это видела, то это и было. Отмени, прямо отменой неверно принятого решения отмени: что приняла неверное решение сомневаться в способностях мужа, что приняла неверное решение, что муж не сможет обеспечить....
Constanta: Вишенка пишет: Через мать пытаюсь прощупать это, понять почему во мне это есть. Аня, попробуй через бабушку. Помнишь: сильные проблемы переходят на внуков. Может тебе от бабушек что-то перешло. И по отцу бабушку вспомни, ведь он маму по ней выбрал. Вишенка пишет: Вот я и долблю вас на тему что мела ввиду ЛВ - ниче не хотеть? "Хотеть" - страх не получить, т.е. страх и еще сомнение, злость, раздражение... ну ясно. А "потребность" и "нужно" - знать, что это будет без сомнения, непременно и без страха, т.е. это уверенность и спокойствие. Например: Я хочу машину. Вопрос: Мне это нужно? Ответ: Да. Всё. Я ее хочу машину без фанатизма и она у меня будет, потому что она мне нужна.
Linna: Хелен_1, Спасибо, я подумаю. Constanta пишет: Тоже думаю что так. Линна, если ты в нем это видела, то это и было. Отмени, прямо отменой неверно принятого решения отмени: что приняла неверное решение сомневаться в способностях мужа, что приняла неверное решение, что муж не сможет обеспечить.... Правда, нужно попробовать. Я и сейчас это вижу, за обидами иногда проглядывает. Почему-то так остро проблема встала после рождения ребенка.. До этого мы два с половиной года жили тихо-мирно, а сейчас как кошка с собакой.
Fenix: Золотая пишет: оказывается все еще думаю за него и о нем.. Более всего человека изнашивает, изнуряет, выматывает односторонняя сердечная привязанность — безответная любовь. Без высвобождения своего комплекса неполноценности мы можем любить человека всей душой, но любовь не доходит до адресата. Она будет кружиться в замкнутом круге жалости к себе, но если я, отдавая одной рукой, другой тут же забираю назад, то любовь так и не доходит до ближнего. /ЛВ/
Fenix: Вишенка пишет: , когда муж не работает или практически не обеспечивает семью? Вот у Лууле нашла, по теме. В своем развитии мы уже давно преодолели рабовладельческий строй, однако не сумели отрешиться от прошлого. Мы носим его в душе, чувствуем его, пытаемся от него отделаться, но поскольку оно является чувством, то и определяет нашу жизнь. Мы знаем, что мы не рабы, однако ощущаем себя рабами. Поэтому ведем себя, как рабы, покуда не лопается терпение. Тогда мы начинаем бороться против собственного порабощения и требовать равноправия. Ведь раб не ощущает себя равноправным с другими. В итоге этой борьбы достигается круглый ноль, ибо материальная борьба не дает духовной свободы.
Uscita: вот привязались - "от женщины все зависит", ах я ему чета не дала, да наплюйте вы, какой есть, такой есть (хоть завоодушевляй сонную муху), дело в принятии. Принимаю его таким - дело пойдет, не принимаю - пойду дальше
grildar: Вишенка пишет: В частности, с мужской точки зрения? Что движет мужчиной, когда он плюет на материальную необеспеченность семьи? Ильдар, буду рада, если ты отпишешься Случайно зашел в эту тему – я не все читаю, а вы тут уже стока страниц исписали, читать щас не буду, сразу напишу, т.к. тут в общем-то мне все понятно... потом тему дочитаю, и если что будет добавить, напишу... Дело тут особо не в мужчинах и не в женщинах. А в нашем отношении к работе - к выполнению работы... Чем больше требований и принуждения, тем меньше хочется что-либо делать - это простой закон. Кто уже не может выносить чужой (своей) сверхтребовательности, тот начинает протестовать. Чем яростней понукаешь лошадь, тем быстрее она встанет на дыбы! Аня, твой папа имеет такое проблемное отношение к выполнению работы – страх, вернее комплекс страхов ЖКТ. Как у него с кишечником? Его так воспитали: дрессировали, понукали, заставляли, контролировали, наказывали за плохо сделанную работу и т.п. еще в детстве, так? Проблема засела внутри, а потом дается жена, которая продолжает родительское «воспитание»: требует, требует, требует. Если у него есть силы, он встает на дыбы: ругается, дерется, уходит… если сил нет, то печаль и жалость к себе заставляют его пить… и чем сильнее беспросветность, тем длиннее запои… Что делать жене? А ты как думаешь? Разве можно тут что-то придумать, если она уже все испробовала за время совместной жизни, кроме как просто взять детей и уйти. Кто-то уходит, сама все делает, сама тащит детей, при этом формирует соответствующее отношение ко всем мужикам, озлобляется и т.д. и передает это отношение детям… Кто-то не решается уйти, остается и всю жизнь проводит в конфронтациях, ненависти… Я щас не буду писать про стрессы женщины, хотя тут и так все понятно… проблему можно решать, только основательно ею занявшись, но на это нужно время. У кого нет времени, тот продолжает страдать, и решает проблемы как умеет – по-глупому… пока не надоест страдать… Напишу лучше про работу. Я сам это понял задним числом, когда разбирался со своим кишечником. Обобщенно вы никогда не поймете тему – тока разбираясь с телом, с органом: читая по теме, перебирая, разбирая стрессы. Стало понятно, как я отношусь к работе, сколько обнаружил у себя страха и сопротивления к ней. Свое поведенчество, свои рефлексы и реакции. Я понял, что вообще-то я совершенно ненормально отношусь к работе, к ее выполнению, хотя всегда считал себя трудолюбивым и умелым. Очень много напрягов, которые приводили просто к нежеланию никакой работы, усталости… Это когда ничего не охота делать заранее, только начал делать и уже устал… и еще поясницу хватает от принуждения и нежелания в ответ на него… А все идет из детства: хорошие родители очень желали воспитать хорошего, трудолюбивого ребенка – во что бы то не стало! И чем сильнее выдрессировка, тем тяжелее у человека отношение к работе: больше страха, больше сверхтребовательности, принуждения к себе. Он сам себе судья и требователь – в первую очередь, да и окружающие зеркала стараются: требуют, заставляют, чуть- что не так – критикуют, высказывают свое недовольство (злобу), опускают, унижают... Такой человек может успокоиться, если вся работа выполнена, и больше ничего на нем не висит, иначе он заранее переживает… постоянное сверхтребовательное недовольство сопутствует этому, а оно как известно убивает всякое желание не только что-то делать, но и жить! Дальше, думаю, продолжать не стоит. Если ты хочешь реально разобраться, то изучай кишечник прям с двенадцатиперстной – там прям идет по отделам кишечника и их тематической сути. Гарантирую, если прочувствуешь, то с большим удивлением поймешь то, как ты относишься к работе – многое в себе расшифруешь. Тема большая. Я до сих пор разбираюсь в своих нюансах… И список стрессов большой! Но основной - страх перед работой, перед ее выполнением: вовремя, качественно и т.д. и т.п. Как в прочем и тема – почему себя так ведет женщина? Не хочу ее щас обсуждать – слишком большая тема, вы ее просто так не разберете. Обобщенно можно сказать, что очень много зависит от изначально заложенных механизмов выживания, которые обросли множеством ментальных установок, которые вдалбливаются девочкам – ты привела пример, что какая-то подруга свою дочку осознанно воспитывает на своем отношении к мужикам. Ну че тут говорить?! Не хочу в очередной раз говорить о том, что на женщинах основная нагрузка лежит по воспитанию детей, особенно мальчиков – рожает то их женщина. А потом плачут женщины, что мужики совсем перевелись. Воспитывать кароче мальчиков мы не умеем, а их труднее воспитывать, чем девочек… да и вообще не умеем воспитывать детей… ну чему может научиться мальчик, если его растят без отца? Причем делается это намеренно, эгоистично – «заведу себе ребенка, а муж – объелся груш!» ну, это если говорить глобально…
Uscita: grildar пишет: А потом плачут женщины, что мужики совсем перевелись. Воспитывать кароче мальчиков мы не умеем, а их труднее воспитывать, чем девочек… а как их воспитывать при отце, если отцы бегут? или опять женщина "виновата"?
grildar: Uscita пишет: а как их воспитывать при отце, если отцы бегут? или опять женщина "виновата"? ты сначала ответь на вопрос: почему бегут-то? а вообще я говорил про неумение воспитывать, незнание основополагающих, азбучных вещей-действий... по типу обязательных медицинских процедур, которые назначаются маме выполнять и т.п. например, знающая женщина, даже если ей приходится одной вынашивать или растить ребенка-мальчика, даже если пришлось выгнать мужа или сам убежал, она будет искать возможность привлекать мужчин в свою жизнь: будь-то это дедушка или друг или брат - даже если будет при этом ненавидеть всех мужиков на свете! но ради ребенка сделает! и многие из вас делали бы, если бы знали, что так НАДО делать! Что в первые годы ребенка оба родителя должны быть рядом, иначе ребенок не сформирует нормальное отношение ни к себе и к своему полу, ни к противоположному! А отсюда все межполовые проблемы произрастают... как мне одна старая знакомая говорила в свое время в начале освоения ЛВ: разве я знала раньше, как это быть женщиной? мне ведь этого никто никогда не объяснял... до ЛВ...
Uscita: grildar пишет: ты сначала ответь на вопрос: почему бегут-то? нет, на ПОЧЕМУ я отвечать не буду. Хотят - бегут, не хотят - не бегут. Свободные же или все таки дети малые али козлята на веревочке? тогда да, поиск причин будет иметь смысл grildar пишет: неумение воспитывать, незнание основополагающих, азбучных вещей-действий нуууу, это сейчас и малолетки знают, нет отца, замени значимой мужской фигурой нет фигуры, стань сама женщиной при мужчине - доверяй, принимай таким каков есть
grildar: Uscita пишет: нет, на ПОЧЕМУ я отвечать не буду. Хотят - бегут, не хотят - не бегут. не будешь и не надо - на нет и суда нет... правда тут другие женщины хотят ответ найти... вроде бы...
Вишенка: grildar , Ильдар, спасибо большое, что написал! Правда ты написал совсем не то. что я хотела Я вот это как раз и хотела услышать от тебя, как от мужчины: grildar пишет: почему себя так ведет женщина? Не хочу ее щас обсуждать – слишком большая тема, вы ее просто так не разберете. Ты просто ветку не прочел всю за сегодня, поэтому и не узнал, что я хотела Я хотела именно твой взгляд на женские потребности-желания-мысли-поведения. Какие чувства у тебя это вызывает, как ты считаешь - где потребность, а где нет у женщины, уважаешь ли ты сам мужчин, которые не обеспечивают семью, ну и т.д. Но, впринципе, все обсудили и я, боле-монее поняла, хоть немного ощутила что-то. Но, если ты прочтешь и тебе будет что сказать - я буду очень рада выслушать мужчину. grildar пишет: правда тут другие женщины хотят ответ найти... вроде бы Да-да, сильно хотим Uscita пишет: Хотят - бегут, не хотят - не бегут. Свободные же Нет, Ушита, не хотят-не хотят, а от женщины и ее любви и уважении к мужу и мужскому полу в целом зависит почти все. Просто либо ты в этом копаешься, либо нет. Поэтому, действительно - на нет и суда нет. grildar пишет: Аня, твой папа имеет такое проблемное отношение к выполнению работы – страх, вернее комплекс страхов ЖКТ. Как у него с кишечником? Да, естесственно. Знаю, что у него постоянные расстройства желудка и метеоризм, и гемморой много лет в тяжелой форме. Причем расстройства желудка именно на еду моей мамы, а на другую - нет, вот так интересно. grildar пишет: Если ты хочешь реально разобраться, то изучай кишечник прям с двенадцатиперстной – там прям идет по отделам кишечника и их тематической сути. Гарантирую, если прочувствуешь, то с большим удивлением поймешь то, как ты относишься к работе – многое в себе расшифруешь. Тема большая. Я до сих пор разбираюсь в своих нюансах… И список стрессов большой! О, ты подумал, что я о такой проблеме? Нет, такого нету у меня. Проблема другая, ты знаешь мои проблемы, поймешь с чем я разбираюсь, когда ветку прочтешь. Мы с тобой уже это перетерли, только отпускать я это не очень могу, т.к. не ощущала до этого ничего. Но все равно пост ценнейший, я его на другие цели смело применю, спасибо!
Вишенка: Constanta пишет: Аня, попробуй через бабушку. Помнишь: сильные проблемы переходят на внуков. Может тебе от бабушек что-то перешло. И по отцу бабушку вспомни, ведь он маму по ней выбрал. Да все перетрусила, конечно же. Везде одно и тоже, одно и тоже - властные идеальные жены, причем идеальные до умопомрачения, и , соответственно, с плохими мужьями Все бабушки и свекровь, и мама. У свекрови - картина маслом, я уже писала. Она лезла во все его материальные дела ( и в наши лезет по сей день, хотя живем в разных городах), контролировала каждый шаг, давила, прессовала и т.д. Он в итоге от нее сбежал. А перед этим его на улице какие-то бандиты ему об голову бутылку от шампанского разбили СМНЛ -в области головы. Была тяжелая травма и мозг пострадал. После того, как он очухался - он сразу ушел от нее, за что она его возненавидела его еще больше, типа она его выходила, а он все равно ушел..
полная версия страницы