Форум » Разговоры за жизнь 2011-2014 » Безусловная любовь к мужу » Ответить

Безусловная любовь к мужу

SeЛена: Безусловная любовь - любовь, которая не ставит условий, не создает ограничений, то есть, предоставляет полную свободу. При такой любви нет желания получить что-либо взамен. Цитаты: - Если вы любите человека безусловно, то он для вас не хороший и не плохой, безусловная любовь прощает слабости, она разрешает просто любоваться человеком (кто бы это не был в вашей жизни: муж, отец, мать, подруга, брат, просто знакомый), даже если он, этот человек не прав, если в вашем сердце живет безусловная любовь, вы сможете сохранить спокойствие и баланс как внутри себя, так и вовне. - Безусловная любовь – это принятие своего мужчины любым. Даже если мужчина ошибается или неправ по мнению женщины, важно помнить: необходимо принять это и разрешить ему этот опыт. Я замужем почти 20 лет. Первые годы для меня любовь была ближе к определению страсти. Нравился человек, более точнее, нравилось находится с ним рядом, нравилось заниматься сексом. При этом была ревность. И вот я начала работать с ней, выйдя на мысль, что любить - это желать человеку счастья, это радоваться что ему хорошо, даже в общении с другой женщиной. У меня получилось! Ревность исчезла, и причины ушли сами собой))))))) Год назад я пообщалась с ясновидящей. Якобы женщина разговаривает с твоим ангелом. И вот эта женщина первым делом мне объявила: "А где же ты свою любовь потеряла?" Я в тот момент просто проигнорировала её слова. Решила, что это бред, что она психологически нащупывает что мне сказать. Так как с мужем у меня отношения прекрасные, я его люблю и он меня тоже (тогда я была в этом уверенна). Короче, посмеялась я в душе над таким заявлением и даже никому не рассказывала об этом. Прошёл год. Муж на ровном месте стал как-то отдаляться от меня. Причину не могу понять. Так совпало, что он вышел на пенсию (по сроку службы), занимается дачей. С одной стороны у него появилось больше свободного времени, но он всё его тратит только на строительство. Я начала больше баловать его домашней едой, хвалить как у него всё красиво получается, пытаться разнообразить сексуальную жизнь... А у него в ответ апатия. Грустит и ничего его не радует. Один раз мне удалось вытащить его в театр, сказал что понравилось, но больше не желает ходить. Такое ощущение, что его тяготит именно моё присутствие. Как-то получилось у меня вызвать его на откровенный разговор, и вот тут он мне признался, что у него НЕТ ЛЮБВИ ко мне. Я не поверила своим ушам. Когда шок прошёл, спросила, есть ли у него другая женщина. Ответил, что нет. Я тоже не чувствую другую, и по поведению тоже соглашусь, что нет измен. И вот в ЧЁМ тогда проблема??? Вот тут я вспомнила слова этой "ясновидящей"... Но... причину искать наверное нет смысла. Надо ВОЗВРАЩАТЬ любовь. А как??? И вот пришла я к книгам Виилмы. Отпустила жалость к себе и кучу других стрессов. Стала больше рассуждать над понятием Безусловная Любовь. Ращу её в себе по отношению к мужу Но... вот назрели такие сомнения... При такой безусловности можно любить любого мужчину, и вообще любого человека. Но любовь к мужу должна же чем-то отличаться от любви к другим людям И чем больше я рассуждаю про безусловность к мужу, тем снова возвращаюсь к мысли что я это делаю ради корысти (чтобы вернуть его любовь ко мне). Какой-то замкнутый круг Что я делаю не так??? Расскажите, пожалуйста, как в понимаете безусловную любовь к мужу. Получается ли у вас применять эту любовь в жизни.

Ответов - 46, стр: 1 2 3 All

Арья: SeЛена, спасибо за тему. Мы уже обсуждали на форуме это, сегодня поздно, завтра нужно посмотреть по Свобдному каталогу форума. SeЛена пишет: При такой безусловности можно любить любого мужчину, и вообще любого человека. Но любовь к мужу должна же чем-то отличаться от любви к другим людям Да, можно любить. Но мужа ты любишь как мужа, а других людей/ мужчин: как брата, как сына, как отца. Физически ты принимаешь только одного мужчину. Потому что в браке понятие верность существует. Для других мужчин не нужно быть сексуально привлекательной. Для мужна - можно и нужно (но не всегда и в меру.) Вот в этом отличие. И другие мужчины тогда смотрят на тебя по-братски, по-отцовски, по-сыновьи. В сексе женщина берущее, мужчина отдающее. Поэтому ты принимаешь своего мужчину. Может именно это перестал чувствовать, что ТЫ принимаешь именно ЕГО и только ЕГО. Есть еще один аспект неверности о котором я раньше не знала. Если ты доверительно и откровенно общаешься с другими мужчинами - это неверность мужу. Если такое есть, то завтра допишу.

лушка: Дааа, эта женщина видимо действительно была ясновидящей, потому что вопрос SeЛена пишет: "А где же ты свою любовь потеряла?" Не в бровь а в глаз))) У меня после прочтения поста автора, точно такой же вопрос возник)) SeЛена пишет: Цитаты: - Если вы любите человека безусловно, то он для вас не хороший и не плохой, безусловная любовь прощает слабости, она разрешает просто любоваться человеком (кто бы это не был в вашей жизни: муж, отец, мать, подруга, брат, просто знакомый), даже если он, этот человек не прав, если в вашем сердце живет безусловная любовь, вы сможете сохранить спокойствие и баланс как внутри себя, так и вовне. - Безусловная любовь – это принятие своего мужчины любым. Даже если мужчина ошибается или неправ по мнению женщины, важно помнить: необходимо принять это и разрешить ему этот опыт. Ну например, у меня к своему мужу такое отношение))) Даже с некоторыми дополнениями, я например плохо понимаю что значит неправ, неправ он может быть по отношению ко мне или к другим, но по отношению к себе, человек ВСЕГДА ПРАВ., и исходя из этого не совсем понятно, что значит неправ. Но я честно ни когда не думала что это, безусловная любовь или что))) Так было изначально, я ничего специально для этого не делала, справедливости ради стоит заметить, это у меня это третий муж, с предыдущими двумя была вполне такая собственническая любовь))) И я советую вам честно ответить на следующие вопросы, причем не обязательно здесь, а себе ответить. И я думаю, что если вы ответите честно, то вам многое сразу станет понятно. SeЛена пишет: Я начала больше баловать его домашней едой, хвалить как у него всё красиво получается, пытаться разнообразить сексуальную жизнь... Для чего вы это делали? SeЛена пишет: Надо ВОЗВРАЩАТЬ любовь. ЗАЧЕМ вам это надо? SeЛена пишет: Но... вот назрели такие сомнения... При такой безусловности можно любить любого мужчину, и вообще любого человека. Что именно вас в этом пугает? SeЛена пишет: Но любовь к мужу должна же чем-то отличаться от любви к другим людям Почему? Забыла добавить, что желательно все эти ответы записать, что бы было наглядней.

SeЛена: Арья, спасибо. мужа ты любишь как мужа, а других людей/ мужчин: как брата, как сына, как отца. то есть - любовь разная... Я представляла безусловную, как свет солнца. Этот свет одинаково греет и дерево, и цветок, и птицу... Греет и ничего не просит взамен. Физически ты принимаешь только одного мужчинузначит отличие только связано с сексом ТЫ принимаешь именно ЕГО и только ЕГОдругих мужчин у меня не было и нет. Если ты доверительно и откровенно общаешься с другими мужчинами - это неверность мужуоб этом я слышала у Нарушевича, поэтому я в курсе. В ведах "стрелялки" глазками уже считают за измену. А вообще, если покопаться в памяти и честно-честно ответить, то мне было приятно, когда другие мужчины на меня смотрели с восхищением, это как бы поднимало мою самооценку. От мужа мне часто не доставало таких моментов. Знаю, что любил по-своему. Но мне хотелось большего. Но я не думаю, что всё это могло привести к потери его любви. У других пар похожих претензий гораздо больше, на их фоне моя претензия - капля в море. лушка, спасибо. Постараюсь ответить честно на ваши вопросы. Я начала больше баловать его домашней едой, хвалить как у него всё красиво получается, пытаться разнообразить сексуальную жизнь... Для чего вы это делали? Так почувствовала холод в отношениях, поэтому мне хотелось добавить теплоты такими действиями. Чтобы ЕМУ было приятнее, а от этого и МНЕ Надо ВОЗВРАЩАТЬ любовь. ЗАЧЕМ вам это надо? Мне плохо жить с человеком без любви. Для меня это, как перекрытие кислорода. Думаю, что и ему самому это нужно. Нужна ЛЮБОВЬ. Пусть даже не ко мне, пусть даже к другой женщине. Без любви - нет полноценной жизни. Но... вот назрели такие сомнения... При такой безусловности можно любить любого мужчину, и вообще любого человека. Что именно вас в этом пугает? Разврат! в моём понятии))))))))) не сексуальный, в том смысле что выше писала Арья. Но любовь к мужу должна же чем-то отличаться от любви к другим людям Почему? Предыдущим ответом я объяснила свою позицию. Для меня муж - это вторая половина меня. Другие люди, даже родители, братья-сёстры, не являются такой составляющей. Они конечно стоят ближе, чем друзья, соседи и т.п. Как-то так))))))))


калинка: Когда человек умеет любить безусловно, то ему не нужны уроки любви, он находит "свою половинку", уготованную Богом и испытывает счастье. Из Виилмы знаем, что на 1000 женщин истинно умеет любить одна женщина, остальным необходимо еще учиться. На небесах у каждого человека уготована "своя половинка", человек не может ее отыскать в силу своих стрессов.

SeЛена: калинка, спасибо! Вот и я подхожу к мысли, что для меня данный урок полезен и он мне необходим. И самое благоприятное будет в том, что мне следует ОТПУСТИТЬ ситуацию, перестать предпринимать действия, заботу по отношению к мужу. Давать только то, о чём просит. Ну и мысленно желать счастья Легко об этом писать, и не так легко начать жить по этим правилам)))))))))))

Ваш гость: Разница уже в том, что люблю можно сказать безобъектно И тогда любовь безусловная А когда говорим я тебя люблю уже появляется условие Наверное не может быть безусловной любви к объекту

Арья: SeЛена пишет: значит отличие только связано с сексом Секс - это большой пласт. Но отличия не только в этом. SeЛена пишет: Я представляла безусловную, как свет солнца. Этот свет одинаково греет и дерево, и цветок, и птицу... Греет и ничего не просит взамен. Но ты ведь не солнце, потому что ты вдруг почувствовала холод. Может ли солнце чувствать холод, когда светит зимой ? Любовь конечно разная. Девочек и мальчиков любят обинаково, и одновременно по-разному. Маму и папу мы любим, но тоже по разному. Разные проявления. SeЛена пишет: Мне плохо жить с человеком без любви. Если ты его любишь и пишешь, что ничего не просишь взамен, то какая, казалось бы разница, любит он тебя или нет. А для тебя это важно, поэтому ты где-то обманываешь себя о том, что любишь безусловно. Условно. Еще как условно. SeЛена пишет: Для меня муж - это вторая половина меня. Другие люди, даже родители, братья-сёстры, не являются такой составляющей. Они конечно стоят ближе, чем друзья, соседи и т.п. Как-то так)))))))) Ну и где тут безусловная любовь? Если моя половинка, то это нечто особенное, а остальные (не половинки) - постойте в стороне. На самом деле, начинается все с родителей. И муж это не половинка на целое, как и ты. Вы же не костыли друг другу. ("Селестинские пророчества")

SeЛена: Наверное не может быть безусловной любви к объекту Вот в этом я и хочу разобрать... ощутить... понять... В книгах об этом красиво и мудро написано, а в жизни применять пока у меня не получается... поэтому ты где-то обманываешь себя о том, что любишь безусловно я пытаюсь этому научиться! Если бы я УМЕЛА так любить, то тему бы не создавала))))))))))

SeЛена: SeЛена пишет: Год назад я пообщалась с ясновидящей. Якобы женщина разговаривает с твоим ангелом. И вот эта женщина первым делом мне объявила: "А где же ты свою любовь потеряла?" Я в тот момент просто проигнорировала её слова. Решила, что это бред, что она психологически нащупывает что мне сказать. Так как с мужем у меня отношения прекрасные, я его люблю и он меня тоже (тогда я была в этом уверенна). Короче, посмеялась я в душе над таким заявлением и даже никому не рассказывала об этом. И всё же мне не даёт покоя вопрос этой ясновидящей. Кому как не мне виднее и ощутимей, что я люблю! Пусть не безусловной любовью, а такой какой умею любить, но ЛЮБЛЮ! ... тогда получается, что любовь может быть только безусловной? а все другие виды любви - это не любовь.

Арья: SeЛена, привет! Давай поговорим о ясновидещей. (И это, кстати, мы обсуждали). Вспомни, с какой целью ты к ней пошла, какой вопрос тебя волновал? Если ты тогда уже думала об этом вопросе, то она не могла не увидеть твои сомнения. Вот и все. ЛВ пишет об этом. Важно то, с чем ты идешь, и важно то, в каком настроении сама ясновидящая. Примеров тому много. Моя давняя знакомая во время сложных отношений с мужем, тоже пошла к ясновидящей с фото мужа. Та посмотрела на фото и только сказала: брось его, толку не будет... Всё. Прошло много лет. Выпивать он перестал. Живут хорошо... относительно. Потому что знакомая очень теплый человек и с каким-то интересным внутренним миром, но пессиместичная ( после 30-ти лет у нее жизнь прошла и она всё умирает и умирает, т.е. до стольки не живут). Часто плачет от жалости к себе, к людям, к детям; по причине этой несчастливости ее муж периодически попивает. Ну вот тогда мужа она не бросила. Она его любит и умеет любить, сквозь стресы, конечно. Но с большим теплом и уважением к нему относится. Так что ты слова той гадлки оставь в покое. А подумай вот над чем: SeЛена пишет: Кому как не мне виднее и ощутимей, что я люблю! Пусть не безусловной любовью, а такой какой умею любить, но ЛЮБЛЮ! Зачем тебе подтверждение гадалки, что ты любишь? Ты теперь ей хочешь доказать, что она ошиблась? А зачем ей-то это? SeЛена пишет: тогда получается, что любовь может быть только безусловной? а все другие виды любви - это не любовь Так мы всегда любим безусловно. Если любим. Но накладываются стрессы. Например, вместо того, чтобы просто любить, включается страх, а вдруг он меня разлюбит. Ну и что будет. Вот тебе муж так сказал, это больно, но мир не рхнул. Опять же, ты так принимаяла его слова, а может у него просто снизилось сексуальное влечение. А он это трактует как уход любви. А она ведь не во второй чакре, а в выше.

SeЛена: Привет! Арья пишет: Вспомни, с какой целью ты к ней пошла, какой вопрос тебя волновал? Вообще вопросов не было. Это я подругу привозила, у неё были вопросы (но не касающиеся мужчин!). А я случайно попалась на глаза этой ясновидящей. Вот и решила, что она просто хотела меня зацепить "на крючок", просто ляпнула "пальцем в небо". Основной контингент к ней приходящих, это одинокие или разведённые женщины, вот возможно она и начинает с таких слов А начала я самокопанием заниматься, с подачи Лушки. Наверное слишком серьёзно я отнеслась к её словам на свой счёт: Не в бровь а в глаз))) У меня после прочтения поста автора, точно такой же вопрос возник)) Арья пишет: Так что ты слова той гадлки оставь в покое Договорились!

женщина 26: ерунда же все это, вот вы думаете - полюблю его безусловно и он меня опять полюбит. с гадалками с этими - вообще , конечно. что-то с народом творится, в духовность лезут, и,заодно, к гадалкам обращаться не гнушаются. Ну вы же со своим мужем 20 (!) лет!!! неужели за это время не узнали чего да как, не узнали любит он вас или нет. обычное же дело - вышел человек на пенсию, и затосковал. депрессия. тут не то, что любви к жене чувствовать перестанешь, тут забудешь , зачем ты вообще живешь. мысли о старости и все такое. не берите в голову, одним словом. это у него временное и само пройдет, без вашей "помощи". признайтесь уже, что вам ой как стремненько оказаться без мужниной любви, потому что она ваше главное доказательство, что вы хорошая. она как ваша медаль за службу. а тут выясняется, что тебя не любят, значит ты пустое место? если вы все 20 лет корячились," любвоь " заслуживая, то пора это дело прекращать уже. ну при чем тут театры и нахваливания мужа, и вся эта ведическая показуха с желанием счастья и прочее. Здесь же на лицо многолетний стаж страха МЕНЯ НЕ ЛЮБЯТ. муж идет на крайние меры, чтобы вразумить вас.

ПростоЖена: У меня ощущение, что безусловная любовь переходит в равнодушие, безразличие... Начинаешь пытаться принимать в муже любой его поступок (особенно когда я такое не одобряю!), и какой-то чёрствой становишься. Вот пришла к мысли, что такой любви научится невозможно. Либо безусловная любовь тебе уже дана, и ты знаешь как ей управлять. Либо, живи как большинство женщин, с понятной собствениченской любовью, и не выпендривайся))))))))))))

Hasida: ПростоЖена пишет: У меня ощущение, что безусловная любовь переходит в равнодушие, безразличие... ПростоЖена, у меня не получается постоянно чувствовать безусловную любовь. Для меня это какое-то недосягаемое, мифическое состояние. По жизни получается и любить, и злиться. А вся безусловность только в том, что проходит час, день или два ( в зависимости от звезд)))))))))) и ты снова чувствуешь, что можешь открыто смотреть в глаза человеку. И нет обиды, нет злости.

Валерия: А что такое безусловная любовь? Любовь то каждый по своему представляет. Это просто принятие, сдача, не борьба. Сейчас вышла на маску зависимого, когда содрала контролирующего и увидела свои зависимости как на ладони....и нет там никакой безусловной любви. Попробуй забери у меня то, от чего завишу. И уже кажется, что содрать зависимого тяжелее, чем контролирующего

женщина 26: ПростоЖена пишет: У меня ощущение, что безусловная любовь переходит в равнодушие, безразличие... Начинаешь пытаться принимать в муже любой его поступок (особенно когда я такое не одобряю!), и какой-то чёрствой становишься. Вот пришла к мысли, что такой любви научится невозможно. Либо безусловная любовь тебе уже дана, и ты знаешь как ей управлять. Либо, живи как большинство женщин, с понятной собствениченской любовью, и не выпендривайся)))))))))))) ваши ощущения говорят вам только о том, что у вас нет интереса к любви , автором которой вы не являетесь. Иными словами, собственническая любовь - это когда ты присваиваешь себе не того, кого любишь, а саму любовь. когда ты убеждена, что ты - активный творец любви. Это же так классно, любить, как можно отказаться от этой иллюзии. Ты любишь мужа, и сама становишься очень хорошей от этого. Я же люблю его любым, я же ему прощаю искренне , и так далее. Масса положительных эмоций. Но это все заблуждение, человек не в силах создать любовь. Он еще менее в силах управлять ею. Что же касается собственнической любви, то она далеко не так проста, как кажется. самый явный ее недостаток в том, что она сосредотачивает на себе большую часть ваших душевных сил, не оставляя тем самым возможности узнать, что такое любовь на самом деле. ПростоЖена пишет: живи как большинство женщин, с понятной собствениченской любовью, и не выпендривайся -но это означает живи всю жизнь в иллюзии. обманывая саму себя в первую очередь. Мужа в этом смысле провести не так легко. Зато себя можно убедить.

лаура: Парадокс любви Основная проблема любви в том, что кто-то из партнеров часто недостаточно зрелый. Если Вы зрелый человек психологически, духовно, вы не влюбитесь в ребенка. У зрелого человека достаточно цельности, чтобы быть одному. Когда зрелый человек отдает свою любовь — он просто дает, он чувствует благодарность за то, что Вы ее приняли, не наоборот. Он не ожидает, что Вы будете благодарны за это, ему не нужна Ваша благодарность. Он благодарит Вас за то, что Вы приняли его любовь. Когда два зрелых человека любят друг друга, происходит один из величайших парадоксов жизни, одно из самых красивых явлений: они вместе, но в то же время безмерно одиноки. Они до такой степени вместе, что почти одно целое, но их единство не разрушает индивидуальности — фактически, оно ее увеличивает, они становятся более индивидуальными. Два зрелых человека в любви помогают друг другу стать свободнее. Нет никакой политики, никакой дипломатии, никаких попыток подчинить себе другого. Как Вы можете пытаться подчинить человека, которого любите? Только подумайте об этом — подчинение это род ненависти, гнева, враждебности. Как можно даже думать о том, чтобы подчинить себе человека, которого Вы любите? Их индивидуальности не смешиваются — они усиливаются.

лаура: Ошо

SeЛена: Всех рада видеть и читать! Всем ещё раз спасибо за мысли и советы! Пришла поделиться своим счастьем Я - одна из самых счастливых женщин в этом мире Я люблю! Я чувствую, как меня любит муж! Иногда мне даже кажется, что это другой мужчина, и именно тот, о котором я всегда мечтала. Он теперь меня удивляет своим откровением и поступками. У меня самый лучший муж))))))))))))) А самое главное, как это классно ЛЮБИТЬ Как я всё это разрулила - не знаю... признаюсь, моментами было отчаянно тяжело... в такие моменты я не принимала никаких решений, просто говорила себе: я продолжаю любить чтобы не происходило вокруг. Похоже, что вот эта сила любви мне и помогла выжить. Ещё поняла, нельзя спешить. Всё идёт своим чередом и с той скоростью, которая нам необходима. Мы можем не замечать этих процессов, порой кажется что вообще ничего не происходит. Но! Любовь незаметно творит Чудеса! Теперь я это знаю и делюсь с вами. Люди, ЛЮБИТЕ! НЕ БОЙТЕСЬ! ВЕРЬТЕ! Обнимаю всех и желаю всем счастья!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Я вас всех люблю!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Hasida: SeЛена, спасибо что поделилась. Молодчинка

лушка: А вот мне бы, было больше интереснее послушать не про результат, а про то, как произошла перемена мативациии)))

SeЛена: лушка, либо я не знаю, как это произошло, либо не поняла ваш вопрос Цель у меня была в сохранении семьи, вернуться к нашим прежним отношениям. Но... если бы этого не случилось, то я готова была к разводу. При этом продолжала бы любить. Для моей любви нет разницы, рядом ли со мной мой любимый или живёт далеко. Меня радует осознание, что он счастлив, если сделал такой выбор.

Жаннет: SeЛена пишет: Для моей любви нет разницы, рядом ли со мной мой любимый или живёт далеко. Меня радует осознание, что он счастлив, если сделал такой выбор. А как давно Вы удерживаете это состояние? У меня иногда случаются "озарения", но рано или поздно я пока скатываюсь в условность. Радует что скатывания случаются всё реже

SeЛена: Жаннет пишет: А как давно Вы удерживаете это состояние? я его не удерживаю)))))))))) это не медитация. Это моё миропонимание. Мне наверное повезло, что я ещё до чтения Виилмы какими-то своими рассуждения пришла к такой мысли (это я от ревности избавлялась), что любимому человеку всегда будешь желать счастья, всегда будешь радоваться что ему хорошо. Для меня это, как лакмусовая бумажка для проверки любви. В каком-то фильме был совет, когда дочь спросила у матери: "как понять что я люблю этого мужчину?" Мать сказала, что представь что тебе надо почистить зубы его щёткой, если сможешь, значит любишь Так вот для меня, любимый человек тот, для которого я готова на всё! даже научится радоваться его сексу с другой женщиной.

SeЛена: Да! Кстати про гадалок, ясновидящих, и т.п. Фигня это всё, и их прогнозы с рецептами))))))))) Тут на форуме есть несколько веток с обсуждениями гадалок, так вот я соглашусь с тем предположением, что подобные специалисты могут видеть один лишь исход из многочисленных, который тебе и озвучивают. Про разводящих на деньги, я вообще молчу. Но!!! Какой будет исход, решает только сам человек. И если выбор сделать сердцем, вопреки логики, мнениям и людской морали. Именно услышать своё сердце и поступить так, как если бы ты сегодня жил последний день, то исход твоего поступка будет на благо чтобы вам не пророчили, ЛЮБОВЬ может всё, она творит чудеса!

Патрика: SeЛена пишет: представь что тебе надо почистить зубы его щёткой Это значит, что его принимаешь, таким, какой он есть, но это не значит SeЛена пишет: любимый человек тот, для которого я готова на всё! или я еще чего-то не понимаю.

SeЛена: Патрика, извините, это я неумело мысль высказала, всё в кучу смешала когда хотела сказать про "всё" - это даже научится радоваться его сексу с другой женщиной. А пример из фильма про зубную щётку, это мне он вспомнился в момент написания поста, вот я про него и написала. Хотела наоборот показать, как антипример

Жаннет: SeЛена пишет: я его не удерживаю)))))))))) это не медитация. Это моё миропонимание. Ну ладно, миропонимание. Как давно вы с ним живете - с новым миропониманием? Как это сказалось на вашем отношение к себе самой, к своим родителям и всем людям? В моём понимании, безусловная любовь это больше чем чувство или миропонимание к одному человеку. Ну и пардон ещё вопрос - в течение этого времени (нового миропонимания) не было ли провокаций со стороны мужа? Ну то есть вот бывают периоды "затишья", муж просто душка и жить с ним в сплошной кайф - такого любить легко))). А бывает всякое, несанкционированные выбросы *** из него и тут истинная картина всей условности показывается...

Гена: Жаннет пишет: безусловная любовь это больше чем чувство или миропонимание к одному человеку Где то читал что: легко любить человечество а вы попробуйте полюбить одного человека.

Рута: Жаннет пишет: А бывает всякое, несанкционированные выбросы *** из него и тут истинная картина всей условности показывается... А я где-то здесь на форуме прочитала:" Простить - это значит сказать себе - мне не дороги твои ошибки!". Мне это прямо целую дорогу открыло!

Жаннет: Гена пишет: Где то читал что: легко любить человечество а вы попробуйте полюбить одного человека. Потому что человечество - это абстрактность, а человек это конкретные "особенности", которые цепляют нас за живое. Мне думается Принятие как составная часть Любви отталкивается от чувства к одному человеку (родители или муж/жена/дети), а далее распространяется и на других. А в идеале... Наверно и Любовь, и Принятие, и Безусловная Любовь начинается с Себя)). Но по любому этот Свет, Тепло льётся на всё вокруг в той или иной степени. Так как любой негатив от недостатка Любви, то получается при заполненностью Любовью любые его проявления исключены. А безусловная Любовь это 100% загрузка как я понимаю)). Значит нельзя кого-то СОВСЕМ любить, а кого-то СОВСЕМ ненавидеть... Рута пишет: Простить - это значит сказать себе - мне не дороги твои ошибки! Не поняла)). Ошибки это опыт. А за опытом мы и приходим на Землю, учимся. ИМХО, опыт=ошибки и свои и других в отношении себя это ценность... Другое дело, что можно принимать "ошибки" как необходимость прохождения Земного Пути, а можно их отрицать (обижаться, злиться). Второе контрпродуктивно)). В идеале надо благодарить за всё - за хорошее, за плохое, за то, что было, и то, чего не было)). Ибо всё ровно столько и так, как должно быть.

Рута: Жаннет пишет: Не поняла)). Ошибки это опыт. А за опытом мы и приходим на Землю, учимся. ИМХО, опыт=ошибки и свои и других в отношении себя это ценность... Другое дело, что можно принимать "ошибки" как необходимость прохождения Земного Пути, а можно их отрицать (обижаться, злиться). Второе контрпродуктивно)). В идеале надо благодарить за всё - за хорошее, за плохое, за то, что было, и то, чего не было)). Ибо всё ровно столько и так, как должно быть. Ну да, это и имелось в виду - не драматизировать чужие неидеальности, внимание держать на более масштабных и глубоких вещах. Первое - потребительство, второе - позволяет принимать неприятные вещи спокойно.

SeЛена: Жаннет пишет: Как давно вы с ним живете - с новым миропониманием? с мыслью пожелания счастья для любимого в любых обстоятельствах (почти в любых) я живу лет 10... может и больше... но сейчас пережив тот кризис, о котором я рассказала в первом посте этой ветки, эта философия для меня стала более объёмной. Если ранее приходилось логически рассуждать и как бы себя уговаривать, что я должна принять тот или иной поступок мужа, то теперь как-будто я родилась с таким восприятием, принимаю без "почти", как-будто это понятие всегда было во мне, а сейчас ещё глубже в меня проникло. Жаннет пишет: Как это сказалось на вашем отношение к себе самой, к своим родителям и всем людям? к себе самой - я стала спокойнее, радостнее, счастливей. про отношении к родителям и другим людям - наверное ничего не изменилось. Если честно, то я затрудняюсь ответить, могу ли я безусловно любить других людей. Родителей - наверное могу))))))) а вот других людей - пока не умею. Жаннет пишет: Ну и пардон ещё вопрос - в течение этого времени (нового миропонимания) не было ли провокаций со стороны мужа? Ну то есть вот бывают периоды "затишья", муж просто душка и жить с ним в сплошной кайф - такого любить легко))). А бывает всякое, несанкционированные выбросы *** из него и тут истинная картина всей условности показывается... "несанкционированные выбросы ***" - я не знаю что это такое))) Я не жду от любимого каких-то подарков, поступков. У меня нет для него ограничений ни в чём. Я просто наслаждаюсь и радуюсь тому что происходит сейчас. Возможно я не вижу плохого?.. Например, у меня есть знакомая, которая может 5 раз звонить мужу за 20-30 минут. А потом ещё и скандал устроить что он вовремя не пришёл с работы. А подругам так вообще будет целую неделю об этом жаловаться. Для меня же такое поведение знакомой непонятно. Более того, я считаю нормальной вещью, что муж может вообще не прийти домой, если он этого желает.

Жаннет: SeЛена пишет: я считаю нормальной вещью, что муж может вообще не прийти домой, если он этого желает. Мда... Видимо мне ещё расти и расти до этого "миропонимания" Благодарю за развёрнутые ответы

лушка: SeЛена пишет: Более того, я считаю нормальной вещью, что муж может вообще не прийти домой, если он этого желает. Т.е. ваш муж, периодически не приходит домой? И я сейчас не имею ввиду, остался ночевать у мамы или у друзей, предварительно предупредив. А именно, захотел и не пришел, не предупредив и не сказав где был. Ну или говорит где был,ну например что был с другой женщиной. А вы, в свою очередь когда он это делает, не переживаете и не волнуетесь, а спокойно ложитесь спать с огромной любовью в сердце и с полным приятием? И ждете утра, когда он придет и расскажет вам о сексе с другой женщиной, что бы вы могли от всей души порадоваться за него? Я правильно поняла? Или он все таки никогда этого не делал и не делает, а вы просто предполагаете что у вас будет такая реакция? Но больше меня интересует другое, для чего , зачем вы добиваетесь от себя такой реакции? Почему вы думаете, что такая реакция показатель безусловной любви? Все это: я на все готова ради него и радость по поводу его секса с кем то, на самом деле показатель, огромной не любви к себе, и как следствие сильной зависимости от любви мужа, и ее выслуживание. Женщина 26, на первой странице вашей темы, очень хорошо это расписала.

SeЛена: лушка, вы слишком утрируете. Если читать лишь слова в вашем посте, то возможно соглашусь с вами. Но, людям свойственно всегда додумывать, дорисовывать картинку. При этом у каждого своя картинка получается. Мне сложно понять, что на самом деле вы нарисовали в своей фантазии... поэтому, чтобы я не объясняла, каждый читающий в моих ответах будет видеть СВОЁ лушка пишет: Т.е. ваш муж, периодически не приходит домой? И я сейчас не имею ввиду, остался ночевать у мамы или у друзей, предварительно предупредив. А именно, захотел и не пришел, не предупредив и не сказав где был. Нет. Похоже, что ему не хочется так поступать. лушка пишет: Ну или говорит где был,ну например что был с другой женщиной. А вы, в свою очередь когда он это делает, не переживаете и не волнуетесь, а спокойно ложитесь спать с огромной любовью в сердце и с полным приятием? И ждете утра, когда он придет и расскажет вам о сексе с другой женщиной, что бы вы могли от всей души порадоваться за него? Я правильно поняла? Поняли правильно, но всё же со своим подтекстом))))))) Много лет назад у меня был повод подозревать мужа в измене. Вот тогда я и начала работать над собой, искать выход, как к этому относится и как реагировать. Поэтому пришла к вышеописанному "миропониманию". Для МЕНЯ это было верным лекарством. И самое любопытное в итоге было то, что когда спустя время я узнала что на самом деле происходило в "подозреваемое мной время", то измены не было! А таких дров можно было бы наломать с моей стороны... и разгребать эти дрова опять же пришлось бы мне. Извините, я не могу писать подробности. Скажу лишь одно, что я благодарю своих учителей, что смогла ПОНЯТЬ, что означает желать счастья мужу и радоваться за него при любых обстоятельствах.

SeЛена: лушка пишет: Все это: я на все готова ради него и радость по поводу его секса с кем то, на самом деле показатель, огромной не любви к себе, и как следствие сильной зависимости от любви мужа, и ее выслуживание. Женщина 26, на первой странице вашей темы, очень хорошо это расписала. Да, я читала её рассуждения в посте N: 2, много думала об этом, рассматривала с разных сторон. Но! Это написано не про меня Я не вижу в этом выслуживание любви. Какое может быть выслуживание, если меня не пугает возможность развода, возможность жизни на расстоянии. Мне не нужны слова о любви или поступки. Я благодарна, когда это мне дают, но я не делаю что-то специально для этого. лушка пишет: Но больше меня интересует другое, для чего , зачем вы добиваетесь от себя такой реакции? Почему вы думаете, что такая реакция показатель безусловной любви? какая реакция? про секс с другой женщиной? Ну почему вы так за это зацепились... Потому что сами не можете такое принять??? Вам кажется это ненормальным, если я такое принимаю? Почему вы делаете такой акцент только на секс (перерастающий в измену)... Для меня радоваться за мужа в случае измены, это НЕ цель. Это всего лишь составляющая часть моей философии. лушка, Жаннет, а как вы понимаете безусловную любовь к мужу? И получается ли в вашей жизни любить так? Если не получается, то стремитесь ли вы к этому своему понятию "безусловности"? И второй вопрос. В случае измены вашего мужа, какая у вас прогнозируется реакция? И как бы вы хотели в идеале отреагировать на измену?

лушка: SeЛена пишет: Мне сложно понять, что на самом деле вы нарисовали в своей фантазии... поэтому, чтобы я не объясняла, каждый читающий в моих ответах будет видеть СВОЁ Именно для того чтобы не рисовать ничего в своих фантазиях, я и задала вам этот вопрос, вполне себе конкретный вопрос, как мне кажется. Тут ведь на самом деле все просто, либо ваш муж делает так, и вы реагируете на это так как пишите, либо не делает, а вы просто предполагаете, что у вас будет такая реакция. Согласитесь, это не совсем одно и то же. SeЛена пишет: Поняли правильно, но всё же со своим подтекстом))))))) А это, вы уже додумали за меня, никакого подтекста не было, был простой вопрос. SeЛена пишет: Ну почему вы так за это зацепились... Потому что сами не можете такое принять??? Вам кажется это ненормальным, если я такое принимаю? И это тоже, вы додумали за меня, я такого не писала. Я то, как раз считаю естественным, принимать своего мужа таким какой он есть. SeЛена пишет: Почему вы делаете такой акцент только на секс Я не делаю акцент вообще ни на что, я всего лишь исхожу из тех примеров которые вы написали. Мне на самом деле все равно, какой лакмусовой бумажкой вы проверяете свою безусловную любовь, радостью чужому сексу или радостью почистить зубы чужой зубной щеткой, тут ключевое слово проверяете. А значит это всего лишь, очередные игры ума . И вот этими своими вопросами вы это подтверждаете. SeЛена пишет: а как вы понимаете безусловную любовь к мужу? И получается ли в вашей жизни любить так? Если не получается, то стремитесь ли вы к этому своему понятию "безусловности"? И второй вопрос. В случае измены вашего мужа, какая у вас прогнозируется реакция? И как бы вы хотели в идеале отреагировать на измену? Вот честно, мне даже бы в голову не пришло заморачиваться такими вопросами))) Предпочитаю практику))) Как мне кажется, безусловная любовь это не вопрос анализа или каких то умозаключений. Она либо есть, и тогда зачем думать о ней, и уж тем более ее анализировать, либо ее нет, и опять же глупо анализировать то, чего нет. ИМХО. А вам удачи, в вашей безусловной любви , которая происходит посредством ума.

Гена: SeЛена пишет: И вот эта женщина первым делом мне объявила: "А где же ты свою любовь потеряла?" То бишь посеяла зерно сомнения. Тебе бы спросить себя "А я действительно потеряла любовь?". Но ты поверила этой женщине и...начала искать потерю... Нафига верить кому попало, искать то что не теряла и придумывать то чего нет?

SeЛена: Гена, я уже писала выше, что на тот момент я не придала значение словам этой ясновидящей. Я эти слова вспомнила уже впоследствии, когда настала "зима" в наших отношениях с мужем. Хотя... может эти слова запомнило моё подсознание?... не знаю. Теперь эту "зиму" я благодарю! Она меня многому научила лушка, спасибо и вам за добрые слова жаль, что не ответили на мои вопросы.

Жаннет: SeЛена пишет: лушка, Жаннет, а как вы понимаете безусловную любовь к мужу? ИМХО, истинная Любовь одна - безусловная. То есть без условий типа таким будешь - я буду тебя любить, а будешь другой, какой мне не нравишься, то иди на фиг, уже не люблю, разлюбила)). И начинаться всё конечно в идеале должно с безусловной Материнской Любви. Любовь это Принятие и Прощение. Соответственно безусловно любить мужа (хотя я не считаю важным кого именно, это как способность сердца, высокий уровень вибраций, распространяется на всё и всех) значит ни при каких условиях не должно возникать негатива в Сердце (обид, злоб, раздражений, сомнений, страхов и т д). НО! Есть тонкая грань между свободой от условий и вседозволенностью. Если муж бьёт, пьёт, унижает, то что? Прощать и принимать? Конечно! Но только при уважении и Любви к себе. Уважающая себя женщина не позволит непотребно с собой обходиться как с женой, женщиной и человеком в конце концов. Она не обидится, не возгордится, не проклянёт, она отпустит любимого с миром... Вообще здесь что-то не так, правда? Всё дело в том, что мы в одну корзину кладём все яйца - идеальную модель и реальную. В идеале - Человек, полностью свободный от стрессов и негатива со способностью безусловно Любить. В таком идеальном мире исключены непотребные проявления ближнего (в нашем примере мужа к жене), так как негатив не может притянуться к абсолютной Любви,не чему человека негативом учить, он и так заполнен нужной высокой Энергией. Всё, а значит человек тут же умер и вознёсся))). А что имеем на земле бренной? Мы скопище стрессов. Все! Именно благодаря этому живём=учимся избавляться от негатива=наполняться Любовью. Кто говорит что научился безусловно любить? Простите, но это самообман. Установка "за всё прощу и приму" это маска всегда готовой унизиться жертвы или сильное желание духовной наживы, быть лучше других, чище и Светлее. SeЛена пишет: И получается ли в вашей жизни любить так? Получалось бы - так не любопытствовала бы так как Вы достигли своего "миропонимания")). Мне как не идеальной не доступно идеальное чувство, мой муж не идеален и все вокруг. Куча работы над собой необходима, чем больше разгребаю - тем больше закапываюсь. Разные пласты и глубины... На скорые результаты не надеюсь. Но определенно я стала жить осознанней, анализирю свои чувства, стараюсь понимать других, видеть в них таких же не идеальных как и я (то есть под скопищем стрессов) и т д. Учусь только)). Нравится! Стала спокойней и ровнее. SeЛена пишет: Если не получается, то стремитесь ли вы к этому своему понятию "безусловности"? Безусловно. Цель жизни - сбалансированное развитие. А это и есть стремление к Идеалу, к Высшему относительно тебя, а если говорить относительно Любви, то это как раз безусловная Любовь. SeЛена пишет: И второй вопрос. В случае измены вашего мужа, какая у вас прогнозируется реакция? Хотелось бы сказать одно, но не чувствую в себе сил и такой свободы от негатива... На гипотетическую измену моего мужа буду реагировать не я, а мои стрессы)). Обида, злоба на него, желание отомстить и наказать- захлебнусь в этом. А потом будет униженность, жалость к себе, ЧВ и СМНЛ во всей красе. SeЛена пишет: И как бы вы хотели в идеале отреагировать на измену? А как бы вы хотели умереть?))) Я не хочу умирать!)) Ну и измены я не хочу, и реагировать на неё тоже. Вообще. Ну а серьезно... Хотелось бы чтобы сразу пришло понимание что это не зря случилось со мной, проанализировать что не хватало моему мужу, что я ему не смогла дать, чему меня учит данная ситуация, включить внутреннего стороннего наблюдателя и если и "шуметь",то внутреннее сохранять хотя бы относительный покой и способность трезво мыслить. Мы сами Творцы своей судьбы и изменить можно только самому себе по сути...

SeЛена: Жаннет, БлагоДарю за подробные ответы Много полезного для себя в них нашла. Спасибо

Жаннет: Ещё бы красивую теорию в практику ввести Говорить легче, но хоть с этого начать)))) Я вот ещё что думаю на счет безусловной Любви. Начинается она с родителей (=себя). Надо настолько тотально освободиться от негатива, заполниться одной Любовью и Благодарностью, Прощать до тех пор, пока не поймёшь что не за что их прощать (тогда даже слова "я прощаю тебя" не произносятся). Потом так же биться с фразой "ты меня прости", пока не примешь себя, то есть что бы ты не сделал в прошлом Ты Совершенен. Шёл по своему Пути, приобретал свой бесценный необходимый опыт. Винить себя не в чем, но осознать свои "ошибки" надо, покаяться и признать что отвели они тебя от своего же Счастья. А значит пришло время Новых решений и действий, ведущих к Любви и к истинному Себе. Ну а дальше уже и безусловная Любовь к мужу, и к детям, и к соседям и т д ИМХО, невозможно другого Любить пока не полюбишь себя и не примешь своих родителей со всеми их потрохами. Я много раз читала про важность Любви к Себе, но осознала это только после практик Прощения родителей. Всё встало на свои места. Пока мы не избавимся от негатива к родителям, от их негативных установок считай мы ещё дети сколько бы лет нам не было. Зрелость=вылупиться (как птенец из яйца) от хвостов родителей. Поставить границы между Собой и Ими. У них своя жизнь и свой багаж задач, а у нас свой - то есть их стрессы не нужны, уроки извлечены. Дети как сумма родителей должны продвинуться дальше в своем развитии, потенциал у них больше.

онега: Понять только одно нужно, что родительская любовь, - это не муси - пуси, а родители показывают ребенку в негативе - каким человеком быть не хорошо. Эту нехорошесть в вас и отражают родители.

тетя:

Sana2,: Безусловная ЛЮБОВЬ -для меня это любовь без условий она или есть или ее нет . Я думаю она может быть только когда человек сначала принял все в себе - и плохое и хорошее . Когда принимает человек себя тогда и других примет. А принять себя это не за один день вот и получается все начинается с себя, с родителей, с детства, а потом уже любимый муж дети ....



полная версия страницы