Форум » Разговоры за жизнь 2011-2014 » Злость на мужа » Ответить
Злость на мужа
женщина 26: Пожалуйста, поговорите со мной, я внезапно обнаружила, что очень много зла держу на мужа, и мне от этого так плохо, что капец. конкретно ни в че м он не виноват передо мной, у меня это какое-то зло изнутри, я не могу простить. Я выбрала такого мужчину, что он позволяет мне изматывать его придирками и скандалами, хотя нам обоим потом тяжело даже физически, Если бы он меня ударил, мои чувства захлопнулись бы навсегда, он никогда этого не делает, он меня любит, а я только мучаюсь от того, как я сильно его не люблю Иногда такое в голову лезет, что страшно... я чувствую, что просто убиваю его своей злостью, и не могу остановиться. Пожалуйста, отзовитесь я читалда форум, но через пять минут начинаю просто проматывать страницы - про себя думая, что это все не то, не то, и просто погружаюсь в свою злость с утроенной силой.
Константа: женщина 26, конечно, признание родителями своих ошибок облегчило бы возможность найти к ним уважение. Мне муж когда-то давно сказал: легко сохранять семью, когда все хорошо, а ты попробуй, когда все плохо. Я тогда по наивности отвестила: а зачем сохранять, когда плохо? Дело в том, что я буду уважать если они признают свои ошибки - это уважение или любовь на условиях. Да, кажется, что их не за что уважать, таких лживых. Но тут более тонкий момент. Речь то и идет о принятии людей такими, какие они есть. О согласии с тем, что в жизни есть все энергии и у близких они могут проявляться явно или тайно. У меня тоже был момент непринятия родителей несовершенными. И вопрос правды и лживости был важным. Но мне еще почему-то было важно, чтобы родители занимались спортом. Вот занимались бы, я бы их зауважала. Наивно, правда? Правда и ложь - это очень относительное понятие. женщина 26 пишет: Почему вам слабо сказать своему ребенку - да, я тебя тогда не любила, потому что у меня была такая-то и такая-то херня в голове и я была не права Что это? Правильней сказать, что я не любила тебя так, как ты этого хотел. Или еще правильнее сказать, что любила как умела. Так если любила как умела - за что извиняться, за то что не умела? Или за то, что не любила? Ну нет любви, неоткуда взяться, завалено все стрессами, так за что извиняться родителям перед ребенком? Что про стрессы свои не знают. Что правильных книжек не читают. Полохие. Плохих уважать не за что. Уважать нужно только хороших. Это легко и просто... А в чем смысл принятия, прощения, понимания сути? И опять вопрос, который уже задавали. Зачем тебе нужно общаться с отцом? В чем смысл этого мазохизма?
Константа: Смайл пишет: если твои мысли и убеждения столько лет тебе приносят столько боли, то зачем ты хочешь укрепиться в вере в них? зачем ты эти мысли оправдываешь и ищешь доказательства для их справедливости? ты хочешь прожить всю свою жизнь в боли? тогда зачем ты жалуешься на свою боль и на мужа срываешься, когда боль - это твой добровольный выбор? ничей больше, только твой! разубеждать я тебя не собираюсь, хочешь жить с этими мыслями - живи, плавай дальше в своем океане боли, каждый имеет право на выбор. Удачи. Полностью согласна. Женщина 26, а ты злобу-то освобождала, или все при себе держишь?
Константа: МамаНата пишет: было и есть глубокое понимание всей ситуации, а так же была притупленная обида, которую я пыталась отпустить, но не смогла как выяснилось Может дело в другой обиде? Может есть еще какая-то, более ранняя и не на начальницу, а на кого-то из более ранней юности, из детства? Учителя, воспитатели, родители? То, что урок с начальницей понят и пошел на пользу - это одно. Но вот как в ситуации с автором темы: злоба на мужа, а по сути-то на родителей. МамаНата, повспоминай, наверняка найдется аналогичная ситуация в прошлом. Может потому и осталась притупленная обида, как напоминание.
Смайл: "Вы , Смайл, считаете себя такой же непогрешимой? Почему вам слабо сказать своему ребенку - да, я тебя тогда не любила, потому что у меня была такая-то и такая-то херня в голове и я была не права. " :))) Если тебе хочется думать, что я думаю о себе, как о непогрешимой - твое право. Невинность и непогрешимость вещи таки разные. А про сказать ребенку, что я его не люблю - это неправда будет. Мы все друг друга любим, вместе с тем не всегда это чувствуем. И из-за одного какого то момента заблуждения делать такие утверждения. Все еще мульон раз изменится, все эти приходяще-уходящие чувства. А ты, если сейчас на мужа срываешься, то на ребенке будешь отрываться по полной. Даже очень любящие мамаши, которые как к святыне и прочее, но при этом несдержанные, они все на детей потом вылевают вопреки своей любви и воле. Поэтому проблема твоя не решена, тебе только кажется в голове в фантазиях, как надо и как не надо. А фактическая жизнь она другая. Ты любишь мужа и знаешь как надо, дык чего ты на него ушат своей злобы ты льешь? Сама не знаешь почему и до такой степени не знаешь, что пришла у нас спрашивать. Тогда если ты не владеешь собой, какое у тебя право это требовать от других, от тех же родителей? Нетути права такого. Тогда все твои претензии - капризы, т.к. ты сама не соответствуешь своим же требованиям.
Константа: женщина 26 пишет: Почему мне было бы важно это услышать - потому что честное признание своих ошибок родителями как раз таки и дает мне какой никакой но повод их уважать. Перестать стыдиться их лжи. Женщина 26, ты ведь уже не ребенок. Пора это признать и начать жить взрослой жизнью И может начать с того, что признать свои ошибки? Хотя усомниться в том, что ты права? Усомниться хотя бы потому, что ход твоих мыслей приносит тебе боль и страдания, а не облегчение. И проблемы при общении с другими. Может об этом нужно подумать? О своих мыслях. Просто усомниться, а вдруг ты что-то недопонимаешь? Откуда у тебя такая уверенность в том, что ты истинно права? Задумайся об ошибочности собственных мыслей. Ведь ты не считаешь, что ты настолько мудра, что это исключает даже возможность ошибки? Что ж ты так упрямо держишься за те установки, которые прчиняют тебе столько боли, а не любви?
Смайл: И мне не легче было от того, что мама признает ее ошибки по отношению ко мне, а потом буквально через секунду делает все то же самое, в чем якобы она говорила была не права. Даже наоборот это было еще хуже, если бы она вообще ничего не говорила. А еще легче было бы, если бы она свою жизнь проживала сама, меня туда не втягивала, а если бы я лезла туда, то мне сразу бы палкой по жопе для ускорения вылета из чужой жизни. Тогда я жила бы своей жизнью в полной мере. Вообще бессмысленная затея ждать от другого человека, что он будет соответствовать моим ожиданиям. Тем паче, что я сама то своим ожиданиям от себя не соответствую :)))))))))))) и много раз делаю то, что заведомо знаю делать бы не стоило :)))))))))))) и чего теперь не жить и другим не давать жить, вытягивать из них жилы... Да ну фигней такой страдать, делать больше нечего что ли.
Fenix: женщина 26 пишет: Я вижу проблему во лжи. Всё правильно.Именно во лжи. Но я сейчас немного в другом аспекте опишу. Ложь эта фиксируется в Душе. Потому что в этот момент Душа обязательно встрепыхнется. И эта ложь закладывается в память. Вообще, весь опыт откладывается в Душе. Но верные слова и поступки , которые были на протяжении жизни не запоминаются. Потому что так и дОлжно быть. И только не верные оставляют след в памяти. И если разрешить себе признаться в истинной правде, то те мгновения, когда время , которое меряется в секундах, озаряются светом и те мгновения как в замедленной съемке проявляется в тот момент. И совесть .. которая никогда, на самом деле не дремлет, фиксирует тот момент. И потом, когда начинаешь работать с собой честно и искренне , не боясь правды, озаряет такие моменты, инсайт происходит. Это очень больно. Потому и не хотят её(совесть) слышать. Страшно признать то, что все на 100% исходит из тебя самой. женщина 26 пишет: Если вы к нему не отнеслись как к святыне, то чего же локти потом кусать , когда упреки слушаешь. и про честное признание своих ошибок, тоже ЗА. Только чистосердечное покаяние перед ребенком за свои ошибки, то есть признание этих ошибок и честное объяснение почему так поступала.,ЧЕМ РУКОВОДСТВОВАЛАСЬ, КАКИМИ СТРЕССАМИ, СТРАХАМИ, может в корне изменить ситуацию на любом уровне, как бы далеко она не зашла. Только через доверие Душа Душе.женщина 26 пишет: Почему вам слабо сказать своему ребенку - да, я тебя тогда не любила, потому что у меня была такая-то и такая-то херня в голове и я была не права. А вот здесь перебор. Любая мать любит своего ребенка как умеет. И херня в голове только от того, что не умела любить безусловной любовью. Её никто не научил этому. И она не может/не умеет сию любовь давать ребенку. женщина 26 пишет: Например, моя мать сказала мне, что я эгоистка и отвратительная дочь. Но не договорила, что и она - отвратительная. Хотя про себя она это знает. Если мы обе отвратительные, то это не так страшно. А если только одна из нас - то это путь в никуда и есть Путь в никуда будет длится до тех пор,пока не начнешь серьезно работать с собой, тогда поймешь, что все вокруг и любые отношения к тебе извне - это твое отношение к миру. Ты срединная точка в твоей реальности. И от тебя что исходит, то и исходит. И родители такие не просто так оказались. Что-то ты должна выучить, то зачем собственно и пришла /явилась в этом воплощении.
Erty: женщина 26 пишет: я попробовала. странно, что в числе прочих ругательств, я употребляла дармоед проклятый. это очень странно, потому что он всегда обеспечивал семью. Не знаю, как писать на ты или на вы, напишу на ты, если что не обижайся. Раз ты пишешь "попробовала", мне кажется, ты сделала этот процесс недостаточно. Возможно, надо еще, и может не один раз. Суть - прочувствовать в себе именно, как бы это сказать, "до самого мозга костей" эти эмоции. Это может быть страшно. Может быть больно, физически тело может заболеть. Я делала такое, была тема, которую пыталась в себе понять (долго объяснять, что это было конкретно, в общих словах - ужас перед жизнью, перед тем, что мама не любит, перед тем, что не знаю, как жить в этом мире). То, что было в этот момент с моим телом, с моим умом описано у Виилмы - вот цитата. На это описание, кстати, натолкнулась уже после того опыта. А теперь снова сосредоточьтесь НА УЖАСЕ ПЕРЕД НЕНАВИСТЬЮ и прислушайтесь к ощущениям в своем теле. Подчеркиваю, не духовный стресс, а физическое чувство. Что вы чувствуете в теле, когда повторяете: «Ужас ненависти. Ужас ненависти». Ужасный ужас ненависти, который все приближается и приближается. Кто почувствовал каждую свою клеточку? Все тело дрожит, и как дрожит! Каждая клетка дрожит отдельно в своем ритме! Понимаете? Тело человека – это как человечество. Когда вы страдаете от ужаса ненависти, то чувствуете, что ваше тело состоит из одиноких клеточек, каждая из которых по отдельности дрожит в своем ритме настолько сильно, насколько хватает сил бояться ненависти. Чтобы вызвать этот опыт, когда я действительно в полной мере ощутила вышеописанное, потребовалось несколько предварительных заходов. Не сразу я смогла до этого долезть (где-то через полгода попыток что-то делать и осознавать). Смысл всего этого - даже не столько расшатать все эти эмоции, сколько, расшатав их, осознать. Причем, я даже не могу ничего добавить к слову осознать. Типа: "осознание позволяет получить то-то и то-то, избавится от того-то и того-то". Просто - осознать. У этого процесса магическое действие, какое - я и сама не понимаю, просто оно есть, и все. Итак, осознать. Для этого идти надо глубоко в свои эмоции, по-другому никак... Дальше, еще момент. Ты сама написала, что люди живут сейчас по принципу "передай другому". Я здесь на форуме где-то месяц, я и раньше знала, слышала про идею подходить к своим проблемам с позиции "род, родовой стресс", но как-то все было размазано, без особо четкого понимания. В самом начале темы Хасида тебе написала: женщина 26 пишет: конкретно ни в че м он не виноват передо мной, у меня это какое-то зло изнутри Hasida пишет: Так может прорываться наружу мамина, бабушкина, прабабушкина злость. Итого, что мы имеем? Если мама не нашла в себе любви для папы, бабушка для дедушки, а была одна злоба, непрощение, при этом все жутко боялись - откуда бы это вдруг должно было быть в тебе? В каком-то смысле, это снятие с себя удушающей идеи, что моя злоба - это только моя злоба, потому что я зло, я самое страшное зло, я исчадие ада... Для меня за месяц жизни здесь на форуме это было важным этапом - понять, что это действительно передается, и что я действительно в себе ношу и мамино, и бабушкино и далее. Ну то есть: эти все жуткие эмоции они одновременно и мои, и не совсем мои. И здесь все то же самое - надо поймать в себе эти эмоции. Поймать и осознать. Понять маму, бабушку и найти их в себе. Эта идея - про передачу стрессов по роду - может вызывать некий протест, потому что она вроде как снимает ответственность лично с тебя. Но ее суть не в этом. Ее суть опять же в волшебном слове "осознать". Раскручивая в себе жизнь родителей, понимая их стрессы - осознаешь себя. Вот тема про род, которую я здесь для себя тоже нашла. Не стала бы на твоем месте пытаться прямо сейчас что-то сильно отпускать по Виилме (не кидайте помидоры!) Поживи в этом, осознавай - это сейчас твой самый главный ключик. Ну а целом, если заглянуть дальше, в плане именно на уровне обыденной жизни, думаю, придет понимание необходимости оторваться от родителей. Мне сложно понять в каком смысле ты пишешь, что зависишь от них, зависишь от отца... Но у меня было такое. Вроде уже самостоятельная жизнь, а все припаяна к родителям, и звонят по нескольку раз на дню, контролируя, что я там сделала / не сделала, и их мнение мне постоянно хочется выяснить на каждое мое действие, и денег попросить, и протекции какой-нить в чем-нибудь, и указывают, как мне в моей семье жить и так далее. В какой-то момент таки я от них оторвалась. Не знаю, можно ли сделать это без дырки в общении, у меня не получилось, была ощутимая дырка, где-то год. Вернулась к общению с ними я уже другой. И они теперь другие. То, что Константа пишет, что общаться сейчас с отцом - мазохизм - я согласна. Подумай об этом... С этим тоже согласна: Смайл пишет: если твои мысли и убеждения столько лет тебе приносят столько боли, то зачем ты хочешь укрепиться в вере в них? зачем ты эти мысли оправдываешь и ищешь доказательства для их справедливости? ты хочешь прожить всю свою жизнь в боли? тогда зачем ты жалуешься на свою боль и на мужа срываешься, когда боль - это твой добровольный выбор? ничей больше, только твой! - только это понимание, на которое требуется потратить ощутимое количество времени! Смайл писала, чтоб помочь, сократить дорогу. Но я бы на твоем месте сейчас себе ее не сокращала. Пройди ее от а до я, тогда то, что получишь в финале, будет только твое, твоя опора по жизни, такое осознание, которое уже никуда от тебя не денется. В общем, написала тебе все, что могла и почти все, что знаю. Надеюсь, поможет.
Смайл: На самом дела, когда не получается, когда в протесте защищаешь свою правоту, то надо просто прожить полноценно с этой правотой. Пойти к родителям, все им выдать начисто, сказать что думаешь. И жить злой-презлой на все 200% полноценно реализуя свою злобу. Перестать пытаться с ней что-то сделать. В конце концов людей объятых злобой много-много и ничего в этом такого нет. Находясь в протесте в нежелании принять то, что есть, чем больше пытаешься что-то сделать со злобой, тем больше этой злобы возникает. Это о том, что раз невозможно что-то изменить, ну не открывается разум и все тут, то надо проживать то, что есть на полную катушку, так быстрее просто по времени закончится этот период и развернется разум. Меньше времени уйдет на это все. Это честность перед самой собой: я злая, злюсь, объята злобой и поэтому проживаю ее в полной мере, не пытаюсь казаться добренькой и приличненькой.
МамаНата: Константа пишет: Может дело в другой обиде? Сегодня во время прогулки по лесу на лыжах долго обдумывала почему всплыла во мне вновь эта история с моим увольнением??? Ведь я не встречалась в последнее время со своей начальницей и никто со мной про это не заводил разговора, попыталась отследить цепочку почему именно эта тема меня заинтересовала, а именно ее название и почему после получения письма в личку от одной из форумчанок и прочтения постов Ани я в первые не стесняясь высказала свои чувства, свою агрессию, злость, обиду... и поняла, что обида то оставалась на саму себя, за то что не умела за себя постоять! А вот, что так заинтересовывает меня в названии темы и как она связывает меня буду улавливать и скорее всего не без вашей помощи))) Всем спасибо! Мне невероятно легко и свободно!!!
женщина 26: Проработка отношений с ребенком Вишенка-Anya пишет: цитата: Любая попытка решить проблему на уровне советов, концепций, стиля поведения,перемены отношения к ситуации внутри себя и снаружи - либо работает очень слабо и не долго до первого взрыва, либо не работает вовсе и накручивает еще больше злости. Потому что не исправляется причина, а идет работа со следствием. Поэтому тебе не поможет ни один совет и попытка исправить ситуацию внешне и внешними способами, это плохая новость. Даже если ты умудришься это сделать - ты подавишь суть того, что пытается врываться и показать тебе нечто, подавишь свои стрессы. Сейчас ты и пытаешься это сделать - отдавая ребенка в сады и к нянькам, пытаясь справиться с собой и со своей ненавистью к ситуации с психологами или форумчанами, т.е. ты просто бежишь. Первое, что тебе нужно сделать - увидеть это. Ты бежишь, открещиваешься, отрицаешь. Ты хочешь стряхнуть, избавиться, подавить, не видеть, задвинуть. Так мы все себя ведем, когда видим зеркала и швыряем к них камнями, пытаемся заменить их на новые и красивые. Но у нас никогда ничего не получается и мы еще больше злимся. И, если повезет - осознаем все это и получаем шанс на решение, а если нет - то подавим и сделаем вид, что темы нет и ладно, прикрывая какой-то новомодной методикой или материальными возможностями. Ребенок - твоя копия. Поведение твое - точная копия поведения твоей мамы по отношению к тебе. Ты не решила проблему с матерью, даже если тебе кажется, что это не так. И это первое и почти единственное с чем тебе прийдется работать. А это не просто, поэтому ты бессознательно тему пытаешься отодвинуть и убрать раздражитель в виде ребенка. Ребенок не при чем вообще, ни его гороскопы не при чем, ни его сложность характера, которое есть просто скопление стрессов, ни все остальное, типа " надо его принять" или " не буду его принимать, пусть тоже страдает". Если у нас нет стресса определенного - мы не видим его в других. Если твой ребенок - самый тяжелый человек на свете, гений или убийца, а у тебя нет стрессов по отношению к нему, если они в норме - ты не будешь видеть в нем ничего из его тяжелости, он не будет так с тобой себя вести. Будет вести себя так с кем угодно - а с тобой нет. Потому что темы нет, ноль. Ты будешь видеть только то, что есть в тебе. Поэтому пока ты видишь такое поведение и пеняешь на него и его тяжелость - ты даже не начала усваивать урок, из-за которого он к тебе пришел, ты отрабатываешь его как все люди - бессознательно, пытаясь убежать. Как писала ЛВ, когда мы рождаемся, когда мы маленькие - наши стрессы еще не вступили в силу. Ребенок - это только мама+папа. А мама, т.е. ты - это твои мама и папа. А твои отношения с твоим ребенком - это твои отношения с твоей мамой. Это кармическое колесо, ты его не остановишь. Как и в любой другой области - ты либо сознательно начинаешь разбираться и отпускать энергии, уравновешивая, либо бессознательно и через страдания. У тебя есть ЛВ, значит есть возможность воспользоваться первым вариантом. Тебе не нужно быть хорошей мамой, понятие "мама" существует лишь в рамках нашей памяти о нашей матери. Если это стерто работой над собой, то это исчезает и все становится нормальным, проходит через тебя не задевая, твой ребенок проходит через тебя не задевая. Таких мам уравновешенных нет, но стоять на этой дороге и все время работать и уравновешивать себя вполне реально. Сначала нужно много поработать с матерью, потом прийдет ясность, видение, понимание, прочное стояние на ногах и знание что дальше делать. Соответственно уйдут истерики, раздражительность и требовательность от чего-то, от кого-то, т.к. станет ясно - не в них дело. а том, что ты видишь. А видим мы не людей, а их стресс, а их стресс - наш стресс. Значит есть только мы и наши стрессы, а все люди, ребенок - просто проекция. По стрессам. Насколько я помню - твоя мама умерла от рака вроде? А это болезнь идеального и совершенного человека, ненавидящего плохое. Не забывай, что ты - ее дочь, а значит наполовину в тебе эти энергии. Но это и видно и по ветке, как эти стрессы отсвечивают в тебе.Ты ненавидишь плохое, поэтому ты не переносишь ор, и поэтому же ты притягиваешь его. Начни освобождать этот стресс, начни понимать, что ребенок тебе показывает то, что в тебе скрыто и ты не хочешь признавать. Куча грязи, куча плохого, которую ты в себе отрицаешь. И видишь это в ребенке и продолжаешь и дальше отрицать. А он - то, что скрыто в тебе. Ты ведь видишь себя идеальной, поэтому требуешь от других и ребенка чего-то идеального - поведения, послушания тебе. Требует тот, кто считает себя выше и лучше всех - ребенка. других. Тот. кто считает себя истиной в последней инстанции. Так что начни с того, что освобождай из себя страх и ненависть к плохому, признание его в себе, рассмотрение всех ситуаций, где ты делаешь одну мину, а на самом деле внутри у тебя совсем другое,где ты возвышаешься надо всеми, но ты не смеешь это другим показать, где ты ведешь себя как пуп земли, чувствуешь себя хорошей и прекрасной и идеальной и совершенной, правильной, а на деле - отталкиваешься от них - плохих, неидеальных, непросвещенных и тупых других. А иначе как ты свою идеальность узнаешь? Только в сравнении с остальными. Как говорила ЛВ " если ты хороший, то кто-то должен быть обязательно плохой". У тебя ребенок плохой, и наверное еще много кто. Выйдешь на высокомерие, презрение. Это и есть стрессы раковых больных, людей, которые отрицают в себе плохое, ненавидят себя так, что сами раком себя сжирают. Это и есть твой стресс по отношению к ребенку. самый основной, но тебе не нужно чувствовать себя дерьмом из-за этого, и не нужно наказывать ребенка за свою собственную боль, ему и его боли достаточно, тебе нужно найти причины и освобождать. А причина - чувство стыда и вины, грех. Вспомни как тебе было больно, когда твоя мать относилась к тебе так как относилась, сколько в тебе надавленной боли от того, что она тебя не любила. Отсюда все твои депрессии постоянные. И все, что ты ощущала - это стыд, чувство вины, чувство, что ты плохая, что ты пустое место, ты никчемная, ты ей не нужна, ты - никто. Поэтому и стала подавлять это, чтобы боли не чувствовать, подавила до нечувствительности и выработала защиту из других стрессов - высокомерия, презрения, гордыни, ощущения себя лучше других. Это же кстати и стрессы твоих мигреней, тебе Ильдар когда-то много об этом писал. видимо ты поверхностно в этом разобралась. Ребенок тебе дает возможность сейчас новую глубину увидеть. Твои духовные желания, требования непомерные к ребенку и другим, а на деле к себе, как проекция отношения твоей матери к тебе. Ты так и живешь с этими ее требованиями к тебе внутри. с этой болью от несостоятельности, от того, что незаслужила ее любовь, как ни старалась быть идеальной и хорошей. Так и живешь дальше сейчас с этой моделью поведения и также пытаешься строить через ее призму свои отношения с сыном. Старший твой сын - хороший человек, видимо, подавил также как ты, или просто он - урок попроще. А второй сын уже показывает тебе правду. потому что давить уже некуда и тебе его не заткнуть. Вот он и протестует против твоего же страха быть не идеальной. Ты же в нем видишь саму себя, и хочешь, чтобы он тебе угождал также как ты своей матери хотела угодить, как сама себе в своей голове теперь угодить пытаешься всю жизнь. А он весь в протесте, он - плохой, а ты - хорошая. И твой мама была хорошая, вот и умерла от рака, а ты - плохая, вот и орешь и мучаешься пока мигренями, они тебя спасают и дают тебе шанс разобраться и не копить дальше, а отпустить. И ненависть твоя к ребенку, злость и раздражение и бессильная злоба - это тоже протест, от бессилия,против себя, от невозможности больше быть хорошей, т.е. подавлять и уплотнять свои стрессы, потому что это масса энергии когда-то заканчивает уплотняться, некуда, и все это извергается на поверхность вулканом - либо болезнью, либо через открытое выражение злобы и ненависти, как ты и делаешь, крича и ударяя ребенка. Если бы давила и дальше - началась бы болезнь. Но кричать вечно и бить невозможно. Так можно и убить, но ты же не будешь убивать своего ребенка? Чем больше ты его бьешь - тем лишь больше твое чувство вины и беспомощности. что не можешь с собой справиться. И еще больше злости и все дальше тоже самое по замкнутому кругу. Поэтому это будет продолжать копиться, голова будет болеть, все будет катиться дальше. Составь список стрессов и по нему отпускай. Что будет лезть - по ходу тоже. По капле и по чуть-чуть будет снижаться накал, потому что когда один стресс уходит, какая-то его часть, то с ним уходят еще части других стрессов и суммарность будет снижаться, будешь видеть по себе и по своему состоянию, как легчает и это придаст сил дальше идти, уберет жалость к себе. Потому что мы жалеем себя, потому что видим все происходящее - несправедливостью. Но, когда мы понимаем, что несправедливости нет и каждый получает тот урок, который ему нужен - это все уходит и работать проще и легче. Урок с твоей мамой - это оборотная сторона того, что ты ей когда-то в прошлом причинила, мы испытываем только то, что причинили кому-то когда-то. Поэтому, прощая ее и работая с ней - ты разрываешь узел с двух сторон, прощаешь себя за содеянное и понимаешь, что ты отработала и через страдания все, что заслужила и теперь можешь осознанно сцепку разорвать, это тоже отработка - душевный труд. А через это и вашу с ребенком, потому что он пришел к тебе за точно таким же уроком. И ты его решишь насколько возможно и ему будет в разы легче идти свой путь, а не повторять твой, и тебе будет с ним легко и просто и ты поймешь - что такое радость быть мамой не только материально. но и духовно. усваивая уроки, которые тебе принес твой ребенок. Он тебе помогает. И себе он тоже помогает. Он тебе буквально и напрямую кричит " мама, ну посмотри же!", а ты не слышишь. Когда мы напуганы, в шоке, в стрессе - мы не слышим, глухи, защищаемся, кричим, убегаем. Что ты и делаешь. Но от себя не убежишь, ты же понимаешь. ЛВ тебе дала в руки инструмент высшей пробы, элементарный по сути, но сложный по тому объему душевных сил, который приходится затратить. Зато эта работа качественна и закрыввает любую тему. сначала в душе у тебя. а потом и на материальном уровне все разрешается нормально в отношениях. Одной стороны достаточно. Тебя достаточно, чтобы разрулить сразу всех - и маму, и себя, и ребенка, ну и еще много кого, кто тоже завязан, но ты просто незнаешь - муж, его род и прочих. Поэтому начни отпускать и через время уже прийдет успокоение и понимание куда дальше. Никто за тебя эту работу не сделает, она долгая, трудная и больная. Нет смысла ни в форуме, ни в психологах, ни в продолжении делать так, как сейчас происходит. ЛВ учила самопомощи - вот и помогай себе, ищи и разбирайся. Не надейся решить проблему простым " то отпущу, то осознаю и чики-пуки". Дети - это наш большой кармический урок, это лучшее зеркало из возможных. И делать это надо не ради детей, у них - свой путь, а ради себя, потому что ребенок - это ты сама, когда была ребенком и все, что ты своей матери не простила - ты увидишь в нем. http://viilma.borda.ru/?1-16-0-00000099-000-120-0#053 я скопировала это себе из другой темы, чтобы не потерять.
женщина 26: кто такая шлюха? почему мне нравится испытывать унижение? шлюха это женщина, которая выводит мужчин на чистую воду - это униженная женщина, которая взращивает свое унижение лишь для того, чтобы убеждаться раз за разом, какие мужчины животные. Она говорит " я знаю, что мужчинам нужно от женщин, и я даю им это. теперь вы видите, какие они?" она жертвует свою жизнь, чтобы доказать, что мужчины плохие. Что она все-таки ЛУЧШЕ них. Это торжествующая злоба -какой бы я ни была плохой, он все таки хуже. мне страшно быть собой
Смайл: Шлюха, это женщина, которая продает любовь. Которая уверена, что любовь только покупают и продают, иной любви не бывает. Т.е. безусловной любви не бывает. В твоем случае... Ты психологов читала или ходила к психологу по поводу изнасилования? Один из последствий изнасилования - это желание извращенного секса. Что обо мне, у меня после изнасилование тоже такая штука была, секс, который меня приводил в восторг и дарил удовольствие, вряд ли возможно назвать традиционным. Желание быть шлюхой, в последствиях изнасилования, выглядит, как месть себе, месть жизни за то, что нет в ней безусловной душевной любви. Таки это надо еще в себе увидеть. Тебя поставили некогда на место шлюхи, ты себя таковой посчитала в последствии, т.к. не реабилитировалась после случившегося. И это позиция осталась. Она влияет. И там целый фактор эмоций, которые друг за друга цепляются и создают потом ком, внешне не разберешь что это такое, давит и все. Обозвать можно как угодно. Надо брать и смотреть каждую часть того, что обычно традиционно по наблюдениям многих-многих людей влияет в последствии после стресса.
Смайл: Женщина, начни с понимания что ты чувствуешь сейчас. Не лезь ты глубоко. Ты не понимаешь того, что сейчас чувствуешь. Бога Ради почитай или сходи к психологам, разбери ты с ними случай с отцом и последствия и вытесненную боль и жертву. Есть наработанные методики, они мульонам людей помогли хотябы понять свои чувства. Были и есть жертвы и садизма и жертвы изнасилования, есть по этим темам хорошие методики и специалисты ими владеют.
женщина 26: кое-что читала. там много говорилось о том, что появляется пренебрежение к своему телу и от этого всякие извращения. я говорю о люхаха, не как о проститутках, для которых это профессия. а как о шлюхах по природе. как они еще называются честные давалки. "мне нравится, когда вы меня унижаете, я такая и есть шлюха, и вам вовсе не зачем винить себя в чем либо". и я говорю о том, что это очень коварная позиция - униженности. Она, словно зверь затаившийся для прыжка. а почему мне страшно быть собой- я сегодня под утро проснулась, и разбиралась со своей злобой, кажется. точно не помню, потому что то, что случилось потом вышибло все из головы. я помню только вопрос от самой себя - самой себе "кого ты кормишь" - я повторяла его несколько раз, а потом из темноты проявилась девушка- просто жесть. вся чумазая, лохматая, зубы вперекосяк, горбатая, но главное у нее глаза горели чем-то таким, что я в панике отгоняла это видение как могла, даже открыла, и вся в поту лежала. так страшно мне еще не было никогда. пишу - мороз по коже. я точно знаю, что это была я. несмотря на всю искаженность, черты узнаваемы. просто как если бы я посмотрела в зеркало, но вместо привычного отражения увидела там это нечто
Смайл: и я говорю о том, что это очень коварная позиция - униженности. Она, словно зверь затаившийся для прыжка. Это месть себе. Причинение себе боли намеренно. Не мужчине, ему пофик, дала ты и дала, он тебя на след. день забудет, как пописать сходил. Простите за грубость. Выше я дописала пост.
Константа: женщина 26, процесс пошел. Страшно, действительно. Тебе нужно не бояться с ней поговорить, трансвормировать ее, чтобы она преобразилась. Накорми, умой, причеши..., не знаю, к стоматологу своди зубы поправить, а может они и сами белоснежной йлыбкой засияют, когда ты с ней по-душам поговришь, или заботой окружишь.
женщина 26: Константа пишет: Накорми, умой, причеши..., из плохого не надо делать хорошее, Константа. Смайл пишет: Причинение себе боли намеренно. Не мужчине, ему пофик, дала ты и дала, он тебя на след. день забудет, как пописать сходил. в этом и самый кайф, вы не поняли? месть себе усугубляет униженность, и вот - ты еще больше жертва, а он - еще больше плохой, и так до бесконечности. там еще был такой образ - Лабиринт Минотавра не знаю, как там по настоящему мифу, в моем случае это лабиринт выстроенный отцом для своей дочери-чудовища. лабиринтиз светлых сияющих стен хорошего, в центре которого она - самое плохое. все мужчины, которые пытаются пробраться к ней, сквозь лабиринт - погибают, так как она их сама и убивает. после чего к ней приходит отец, а она как собака хвостом виляет - ну погладь меня, ну скажи, что я хорошая. Минотавриха, между тем, видит всю эту ситуацию иначе. для нее лабиринт вокруг - это наоборот плохое, а она - в центре него -хорошая. поэтому она не выходит оттуда. Хорошему нужно плохое, чтобы оставаться хорошим.
Константа: женщина 26 пишет: из плохого не надо делать хорошее, Константа. Тогда ты не поняла суть освобождения стрессов. Ты дай этому "плохому" любви и увидишь как произойдет преображение. А как же иначе? Сколько еще ей в таком виде быть? Она за помощью к теье пришла. И потом, обрати внимание, это ты ее плохой назвала. Откуда ты знаешь, что она плохая? Может она просто голодна или у нее болит что-то. А ты ей ярлык прилепила, решив, что если она так выглядит, значит плохая. И что же теперь, пусть без любви, без еды, без ухода будет?
Смайл: женщина 26 пишет: в этом и самый кайф, вы не поняли? месть себе усугубляет униженность, и вот - ты еще больше жертва, а он - еще больше плохой, и так до бесконечности. Наверное. Но тут больше месть телу, за то, что оно было изнасиловано и самое главное ощущало во время этого еще чтото приятное, возможно (не у всех так). Тут другое. Это не совсем униженность и не совсем жертва, это месть чувствам совим, телу. А жертва - палачь стресс психологический больше. Возможно вместе два прилепились стресса. А образ девушки, кстати, это твое отношеник к себе самой.
полная версия страницы