Форум » Разговоры за жизнь 2011-2014 » Злость на мужа » Ответить
Злость на мужа
женщина 26: Пожалуйста, поговорите со мной, я внезапно обнаружила, что очень много зла держу на мужа, и мне от этого так плохо, что капец. конкретно ни в че м он не виноват передо мной, у меня это какое-то зло изнутри, я не могу простить. Я выбрала такого мужчину, что он позволяет мне изматывать его придирками и скандалами, хотя нам обоим потом тяжело даже физически, Если бы он меня ударил, мои чувства захлопнулись бы навсегда, он никогда этого не делает, он меня любит, а я только мучаюсь от того, как я сильно его не люблю Иногда такое в голову лезет, что страшно... я чувствую, что просто убиваю его своей злостью, и не могу остановиться. Пожалуйста, отзовитесь я читалда форум, но через пять минут начинаю просто проматывать страницы - про себя думая, что это все не то, не то, и просто погружаюсь в свою злость с утроенной силой.
Смайл: Если вдруг муж Женщины 26 начнет искать причины ее злобы в себе и станет себя считать жертвой обстоятельств и несправедливости, то разве это истинная причина злобы у самой Женщины 26. Нет - это иллюзия мужа, он ни на йоту не стал виновнее. И то же самое в отношениях с родителями. Она решила, что она жертва, что она причина злобы родителей, что они на нее выплеснули все. Разве причина злобы родителей это она? Нет. Разве они целенаправленно ее превращали в жертву? Нет. Это ее решение. Это ее иллюзия, которая производит океан боли. При чем здесь родители? Да, они совершали ошибки, дык и она совершает ошибки. И более того она еще будет их совершать дальше. Если муж покончит с собой от иллюзии, что он полное дерьмо, т.к. его жена не любит, то разве причина в Женщине 26? Нет это он эту иллюзию у себя взрастит. Вины нет. Есть только искаженное видение, когда люди просто совершают действия под воздействием их заблуждений, а другой воспринимает это по отношению к себе лично, как личное оскорбление или личную нелюбовь, ненависть по отношению к себе и потом в этом бултыхается. Это чистой воды его собственная иллюзия восприятия.
Смайл: "Мне просто показалось, что можно было быть внимательней к автору и к тому, что она чувствует сейчас... Дать понять, что ее услышали, а не снова пытаться с нахрапа объяснить, как должно быть. Я помню себя в детстве - меня этот процесс просто убивал, когда слушать никто не хочет, а как надо готовы объяснять с пеной у рта до потери пульса." Так это было в детстве, так? Ты сейчас то уже не ребенок и с какой целью ты себя считаешь ребенком то? Почему другие должны поощрять твои детские привычки? Разве не пора уже посмотреть на себя, как на взрослого человека. Путь обвинения родителей - это путь в никуда. Мой брат живет в этом, практически не живет. Ему за 30, он, как маленький мальчик, чуть застолье в семье, он тут же выливает на папу ушат "грязи". Это каждый раз, уже не сотый, а какой то там тысячный, уже все давно забыть пора, но нет, зачем? Так же удобнее, всегда есть причина для того, чтобы не становиться взрослым мужиком, не брать ответственность за свою жизнь на себя, всегда есть виноватый под рукой. А у брата это воспитала мама, не просто позволила, а простимулировала развитие этой черты характера. Можно было во время остановить. Автор пишет, что с ЛВ давно знакома, но топчется на месте. Мы топтание это поощрять должны? Жалость к себе стимулировать дальше, тогда она ее вообще прорабоатывать не будет. А зачем?
Erty: Автору 26 лет, насколько я поняла.
Erty: В каком-то смысле она ребенок, потому что пишет сюда про свою детскую боль. Не столько про сейчас, сколько про тогда.
Fenix: Смайл пишет: Кого кто должен прощать, если все невинны? Или ты поддерживаешь идею того, что есть виноватые? Если я себя, как маму простила, то в чем мне себя обвинять? Если ребенок завис, то это он завис и моя ошибка в том, что я позволила зависнуть, но не в том, что были причины для обид. Так ребенок завис в своем СМНЛ, потому что мать своим желанием , своим стрессом быть ХОРОШЕЙ мамой, уже заранее спроектировала ситуацию, ребенка с СМНЛ. Ведь желание быть хорошей означает страх быть плохой. А если есть такой страх, когда ещё собственно и нет поводов для него, а любой страх- это страх будущего, - значит этот страх - неосознанное желание такого опыта, быть плохой.Ведь, чего боимся, то отношение к себе и притягиваем. И ребенок , что по твоему должен видеть в тебе? Правильно - плохую мать. И ты можешь хоть пятки ему вылизывать.( Вину то за неправильное действие, посыл и пр. никто не снимал), но он будет видеть то , что ему ты же сама неосознанно и заказала видеть. Смайл , все это я пишу, конечно как анализ своих ошибок. Благодарю, что дала мне увидеть это.
Смайл: Fenix, я согласна с тобой. Напишу о себе. Это все берет начало в том, когда откровения мамы изливаются об ее обидах и претензиях к ее родителям. Мне об это рассказывали, как бабушка была несправедлива, какие у бабушки были недостатки. Это неуважение-неприятие мамы ее мамы. Это не только энергетически. У папы были обиды на родителей, вместе с тем, он никогда не осуждал родителей своих при нас - детях. Это воспитание по-старинки, я не видела от папы его неуважения к его родителям. Дальше продолжается, когда родители детям жалуются друг на друга и с детьми обсуждают недостатки друг друга. Дальше журнальчики пионерские о том как должно быть обычно и т.д. и т.п. Кроме энергетических аспектов есть еще море "ложной" информации из "ложного" восприятия. Это как автор писала, передай другому... И таким образом, энергетические навороты усугубляются. А по поводу самой себя чувствовать плохой мамой, так сейчас поле непахонное такой инфы, столько статей о том, как должно быть идеально. Т.е. это еще окружающим полем инфы нагнетается. И потом выливается в то, о чем ты пишешь. По-хорошему, надо начинать с прощения родителей и того, что они вообще говорили о бабушках-дедушках и дальше друг о друге, прощать их неполноценную любовь друг к другу. И потом себя, за то, что поверил некой инфе и стал себя осуждать. Сорри, смайлики в ехсплоере не работают :), ровно как и цитаты. И я вас всех люблю. Это сердечки лежачие :) <} <} <}
Fenix: Смайл пишет: Это сердечки лежачие :) <} <} <} Принимаются.
Константа: Смайл пишет: Это все берет начало в том, когда откровения мамы изливаются об ее обидах и претензиях к ее родителям. Мне об это рассказывали, как бабушка была несправедлива, какие у бабушки были недостатки. Это неуважение-неприятие мамы ее мамы. Это не только энергетически. У папы были обиды на родителей.... Не стала копировать всю цитату. Я понимаю, что это опыт Смайл, ты так и пишешь: Напишу о себе. Есть одно "но". Мы с сестрой жили в одной семье, у одних мамы и папы. И то, что я не принимала в маме, сестру мою вообще не напрягало. Мы разные. Есть в чем-то сходство, но во многом очень разные. Это означает, что каждый приходит за своими уроками. И дело не в том, как относятся мои родители к своим. Они оба и мама и папа с большим уважением относились к своим родителям. А я - нет. У меня такой был урок. Я не понимала любви детей к матерям. Жила в своем мире недовольства. Даже не разбирала какой мамой хотела быть моя мама. Сейчас вспоминаю: и подарки на праздники нам дарили, и в кино с нами ходили, и на лыжах, и деньги карманные всгда были в достаточном количестве. Ёлки на Новый год - только под потолок... Котенка в дом притащим - пожалуйста, рыбки, хомяки - нет проблем. Всё равно все не так. Не в родителях дело. Дело в восприятии. Потому и говорю: с собой нужно разбираться.
Erty: Erty пишет: Мне все равно большей частью, что мне скажет мой ребенок. Вместе с тем для его блага и предупреждения будущего раздрая душевного, который у меня был, его надо остановить во время от погрязания в этих переживаниях. Не из себя делать идеальную, а просто пресечь в зародыше эти душевные муки и любые для них основания. Пресекаются просто: Законом Божьим родители всегда правы, если родители не правы, ты можешь высказать свою точку зрения, но исполнять будешь волю родителей, учтут они твою точку зрения или нет. Все, никаких душевных мук - дхарма и закон. Думаю, в этих рассуждениях что-то упускается... Во-первых, как получится сделать нечто подобное на уровне отдельно взятой семьи сейчас? Когда все вокруг живут по-другому? "Ведические семьи" - они же ведь в "ведическом обществе" были. Во-вторых, не думаю, что основой вед. семьи был закон, а скорее - благочестие старших этой семьи, от которого все раскручивается. Такое благочестие, на котором можно было построить этот закон и которое детям волей-неволей приходится уважать. То есть пример и авторитет старшего. У нас же часто пытаются закон заюзать, а в самих-то благочестия никакого нет! И дети это инстинктивно чувствуют. И являются барометром того, какие родители на самом деле. А чтобы жить по ведическим законам, нужно еще создать его - ведическое общество - самим, а не вос-создать, пытаясь скопировать опыт предков. Создать = самим накопить такое благочестие, чтобы это общество с такими законами построилось.
Fenix: женщина 26 пишет: Боль, как и любовь, не может быть больше у кого-то или меньше. У меня чуть чуть болит душа - так что ли? Болит всегда у каждого именно самое больное. Сравнивать страдания между собой - невозможно, потому что по сути они одинаковы. Нельзя страдать больше или меньше кого-то. Нельзя получить медаль за страдания, но и нельзя думать, что страдаешь меньше, чем кто-то. Ну то есть как нельзя. Можно кончено, но это будет неправда. Правильно , нельзя сравнивать боль и страдания в сравнении с другими людьми. Это только если сравнивать свои, тогда ты видишь, что страдания страданию рознь. И тогда уже по шкале этих страданий своих будешь уметь сострадать другим.
Fenix: Константа пишет: Есть одно "но". Мы с сестрой жили в одной семье, у одних мамы и папы. И то, что я не принимала в маме, сестру мою вообще не напрягало. Мы разные. Галя, бывает такое, что за одного ребенка мама спокойна, а за другого боится все время. Тут разные могут быть причины и карма или ещё что. Поэтому нельзя так однозначно оценивать ситуацию. Ты же не можешь маме в душу влезть... А что каждый приходит за своим уроком это верно. Приходить то приходим , но выбор все равно остается и наш выбор свят. Любой.
Константа: Fenix пишет: Приходить то приходим , но выбор все равно остается и наш выбор свят. Любой. Согласна. При чем выбор у всех остается и у детей, и у родителей. И даже у дедушек-бабушек. Erty пишет: У нас же часто пытаются закон заюзать, а в самих-то благочестия никакого нет! И дети это инстинктивно чувствуют. И являются барометром того, какие родители на самом деле. И здесь согласна. И есть в этом очень тонкий момент: благочестивый к ребенок попадает к благочестивым родителям. А не благочестивый - к другим. Но даже благочестие родителей - не гарантия счастливой жизни ребенка. Это уже и так понятно. По большому счету наше настоящее общество - это продолжение ведического. По какой-то причине ушли наши предки от тех благостных законов. Т.е. можно считать, что каждое поколение слегка деградировало.
Патрика: Смайл пишет: Это все берет начало в том, когда откровения мамы изливаются об ее обидах и претензиях к ее родителям. это фактически матери рассказывают старшим детям, рассчитывая на их сочувствие, те воспринимают более-менее адекватно, а малыши воспринимают все на 100%. Вот так я и укрепила "аксиому", что отец - плохой. Отсюда - нежелание прощать, желание доказать отцу, что он плохой, гордыня. Именно нежелание прощать и мешает прощению.
женщина 26: Смайл пишет: Автоматизм называется. И это все нормально, в этом нет ни капли вины, но ребенок может обвинить, может, но родитель сделает благо своему ребенку сразу поставив здесь жирную точку. Вот мои не поставили эту точку и я муссировала эти обиды много времени, много времени потеряла зря В ваших рассуждениях прямо своих узнаю родителей. Они тоже очень любят твердить про уважение и почитание отца и матери. На мой взгляд - такой же путь в никуда. Потому что такое безоговорочное послушание почитание и уважение возможно, если в семье есть доверие. Если его нет, откуда взяться уважению. Я не вижу проблему в том, что родители могут ошибаться. Я вижу проблему во лжи. Вы сами пишите про автоматизм по отношению к ребенку, и это типа нормально, а он вас обязан почитать как святыню? Если вы к нему не отнеслись как к святыне, то чего же локти потом кусать , когда упреки слушаешь. А недавно был случай - парень убил учителя, так его родители отказались от него. Какой показательный пример. Чуть что, мы не при делах. мы хорошие, он плохой. Мы его родители а он нас не уважает, он нас опозорил... Вот что сказал мне отец после недавнего разговора - тема о том проишествии не успела всплыть, как он утвердил свою "жирную точку" - "на обиженных воду возят. А обижаться на родителей большой грех, потому что их надо чтить. Все твои хорошие поступки аннулируются в глазах бога, когда ты упрекаешь своих родителей в чем либо". Вы , Смайл, считаете себя такой же непогрешимой? Почему вам слабо сказать своему ребенку - да, я тебя тогда не любила, потому что у меня была такая-то и такая-то херня в голове и я была не права. Почему мне было бы важно это услышать - потому что честное признание своих ошибок родителями как раз таки и дает мне какой никакой но повод их уважать. Перестать стыдиться их лжи. Все дети нуждаются в том, чтобы их родители были откровенны с ними . недоговаривание правды причиняет огромную боль. Например, моя мать сказала мне, что я эгоистка и отвратительная дочь. Но не договорила, что и она - отвратительная. Хотя про себя она это знает. Если мы обе отвратительные, то это не так страшно. А если только одна из нас - то это путь в никуда и есть
женщина 26: Erty пишет: Сделайте для себя! Напишите потом сюда... я попробовала. странно, что в числе прочих ругательств, я употребляла дармоед проклятый. это очень странно, потому что он всегда обеспечивал семью.
женщина 26: Смайл пишет: "- тоже путь в никуда. По крайней мере, на данном этапе." Как бы тебе выбирать. Если человек уже дал себе право ненавидеть, то он уже не отмотается назад. А я писала о том, когда человек еще не дал это право себе и родители ему не позволили этого. Человек имеет право выбора всегда, это святое. это свобода. Ребенок выбирает себе родителей, а не они - ребенка. Если бы у вас с вашими родителями бы все нормально, то та статья из журнала пионерского вас бы не тронула. А раз что-то было не нормально, то нечего теперь твердить - родители всегда правы. Потому что в тот момент правда была в том, что вы не чувствовали их любви. Виилма про это много писала. что родители могут быть какими угодно хорошими, или плохими - это все не важно для ребенка, а главное - это сердечное участие.
МамаНата: Константа пишет: Вот такой момент, что нужно увидеть что-то важное и нужное в этой несправедливости. И тогда распадется это нагромождение обиды. Видение важного в этом случае пришло быстро, умом я понимала для чего это все, но чувства мне не подчинялись, только вглубину себя загляну и вновь она дорогая обида выглядывает. Константа пишет: Просто нужно было бы, лмбо сказать своевременно, либо отпускать, не принимая близко к сердцу. Вот как раз и сказала, когда был повтор события, пытаясь перешагнуть себя, свое умение быть хорошей, но была ошарашена от ее реакции и не пошла до конца, просто хотела чтобы разговор поскорее закончился. Константа пишет: Т.е. ты не увидела свою неправотоу в той ситуации. А вот сейчас попробуй вспомни: обсуждала ли ты действия начальницы с мужем? Как ты о ней отзывалась? Вспомнила? Во-о-о-от. Может этому и учит ситуация, что ты просить-то хочешь, а того, что сама осуждала человека, упрекала (понятно не в гала, а за глаза или в мыслях) не помнишь. Не придаешь значения. Будто и не было этого. С мужем мы оба искали причину возникшей ситуации, он мне помогал искать ответ, потому как на тот момент уже вместе занимались духовным ростом, а осуждать не в его впринципе и это честно.Константа пишет: сможешь поблагодарить начальницу за урок. Вот это в точку! Когда прошло некоторое время и я стала самостоятельно работать, у меня пошло сильное чувство благодарности к начальнице за то, что она меня приняла без опыта работы, помогла въехать в работу. И во время выпнула!!! чтобы не засиживалась Константа, у меня действительно было и есть глубокое понимание всей ситуации, а так же была притупленная обида, которую я пыталась отпустить, но не смогла как выяснилось после прочтения неких постов Вишенки-Ани. Я незнаю кто правильнее понимает учения Виилмы. Но мне реально стало легче, когда я пробормотала про себя все то, что хотела сказать, но не была готова в тот момент. А теперь мне кажется, что вообще никакой проблемы то и нет! И снова новое чувство благодарности, прощения и счастья моему учителю!
МамаНата: Смайл пишет: МамаНата, та начальница, которая мне больше всех крови выпила, в конечном итоге меня любила больше всех :))))))))))))) Абсурд, мы причиняем наибольшую боль тому, кого любим, к кому не равнодушны, кто значит для нас что то большее, чем прохожий. Хотя, естественно она демонстрировала, как мне казалось, крайнюю нелюбовь ко мне. И тем не менее, при все этом, я считаю, что не надо работать с такими людьми, если есть возможность найти другую работу и работать в дружественном коллективе. Если возможности нет такой, то значит нет, значит надо принимать ту любовь, которую могут дать :)))) А-ля мексиканская семейка - любовь в буре страстей остается любовью, ничего с ней не делается. Полностью согласна! Я еще во время совместной работы с начальницей, начала задумываться для чего мне она в жизни попалась? И понимала, что она зеркалит меня У нас столько с ней схожего: имя, профессия, фамилии почти схожи, но чуть-чуть буковки отличаются, хотя на звук одинаково произносятся, одинаковые проблемы в отношениях с родственниками, болячки одинаковые и т.д. список очень длинный можно сделать)) Потом я не раз слышала, что она очень ревнива к своей работе (и я ей нужна была лишь, чтобы не терять клиентов, когда она сама не может их обслужить: отпуск, дела и т.д), ревность к ее мужу, а он работал там же (и молодую девушку, которая у них работала за много до меня - постигла та же самая ситуация увольнения), а тут я 28 лет, настолько открытая и доброжелательная явилась . И когда мне все это говорили люди, которых беспокоила ситуация моего увольнения, которые не были равнодушными, тогда я и задумалась, что это скорее правда, потому как весь коллектив бабушек-пенсионерок (и они все ушли от нее следом, кто-то через месяц, кто-то через 3 потому что не могли вынести ее натиска. Ведь она не дает право на ошибку-лишает премии, морально прессует и т.д), только я была молодой и сама начальница. Она "взлетела" от своих возможностей и не готова была руководить. Потом, когда муж помог мне организовать собственное дело и я стала заниматься тем же ( не для того, чтобы показать ей, что я такая и тоже могу, а потому что это мое любимая профессия в которой я развиваюсь) , я тоже чуть было не зазвездилась, ведь это так приятно когда тебя бояться, тебе отчитываются, но вовремя одумалась и еще раз поняла, для чего был урок с начальницей, вспомнила свои чувства, когда тебя не во что не ставят и стала вести себя больше как друг своим коллегам. Коллектив через полгода немного изменился, но только в лучшую сторону и там люди не хотели работать, одна пила, другая забеременнела и не хотела вредить работой ребенку. Сейчас мы работаем и о-очень дружная атмосфера. Если бывают какие-то недовольства у нас друг к другу, но они на столько мелочные, что даже и не стоит заморачиваться.
МамаНата: И вообще, почему в этой теме так много пишу видимо какой-то стресс наружу проситься, потому как название темы мне вообще не нравиться, а я в нее заглянула
Смайл: Женщина 26, если твои мысли и убеждения столько лет тебе приносят столько боли, то зачем ты хочешь укрепиться в вере в них? зачем ты эти мысли оправдываешь и ищешь доказательства для их справедливости? ты хочешь прожить всю свою жизнь в боли? тогда зачем ты жалуешься на свою боль и на мужа срываешься, когда боль - это твой добровольный выбор? ничей больше, только твой! разубеждать я тебя не собираюсь, хочешь жить с этими мыслями - живи, плавай дальше в своем океане боли, каждый имеет право на выбор. Не забудь то, что эту свою боль ты передашь своим детям, даже если будешь к ним относиться, как к святыне, т.к. стрессы записаны на уровне ДНК и тела, а тело детям будешь давать ты сама, куда все твои стрессы прекрасно перепишутся. Не забудь потом вспомнить, что это был Твой выбор. Удачи.
полная версия страницы