Форум » Разговоры за жизнь 2011-2014 » Злость на мужа » Ответить
Злость на мужа
женщина 26: Пожалуйста, поговорите со мной, я внезапно обнаружила, что очень много зла держу на мужа, и мне от этого так плохо, что капец. конкретно ни в че м он не виноват передо мной, у меня это какое-то зло изнутри, я не могу простить. Я выбрала такого мужчину, что он позволяет мне изматывать его придирками и скандалами, хотя нам обоим потом тяжело даже физически, Если бы он меня ударил, мои чувства захлопнулись бы навсегда, он никогда этого не делает, он меня любит, а я только мучаюсь от того, как я сильно его не люблю Иногда такое в голову лезет, что страшно... я чувствую, что просто убиваю его своей злостью, и не могу остановиться. Пожалуйста, отзовитесь я читалда форум, но через пять минут начинаю просто проматывать страницы - про себя думая, что это все не то, не то, и просто погружаюсь в свою злость с утроенной силой.
Erty: Женщина 26, все, что вам здесь пишут, - это уже все-таки следующий этап (по моему мнению). А в самом начале темы вам предложили два варианта - выразить свою злость к отцу в открытую или через некий буфер - кричать в лесу, например. Для первого варианта, как я поняла, обстоятельства не сложились. Сделали ли вы второй вариант? Если нет, то это надо сделать. А иначе можно еще километры постов писать, а вы все не будете их делать. Только делать это (кричать) надо по-настоящему, как будто отец реально вас слышит. А он, кстати, слышит, даже если будете кричать и просто лесу. Просто это будут действительно разные состояния, вас, которая вы сейчас, и вас, когда вы выкричите то, что у вас на сердце. Может и не наступить облегчения, и папу вы от этого точно в один момент не простите и любить не станете, но, во-первых, вы узнаете кое-что о себе - это будет материал, который позволит вам осознавать, а значит, идти дальше. Во-вторых, вы перетрясете тем самым в себе энергии. Я в этом плохо разбираюсь, как там энергии циркулируют, чакры работают и все такое, но вы перераспределите этим криком все в себе, в вас произойдет нечто, и из этого процесса вы вылезете уже изменившимся человеком. Даже лицо может стать другое, другое выражение… И на эти изменения люди, кстати, непременно отреагируют. Подколки папы могут, например, напрочь сойти на нет… Что-то будет в вас, что ему расхочется вас подкалывать (сам этого он, конечно, осознавать не будет, почему так, но делать тем не менее будет). Так что такой крик - это не попытка устроить себе некую сублимацию, как бы заткнуть себе рот «лесом». Это способ реально повлиять на свою ситуацию. Пусть не отработать ее до основания (потому что это все-таки долгий процесс), но хотя бы изменить что-то на уровне повседневной жизни, что вас раздражает и унижает сейчас. Сделайте для себя! Напишите потом сюда...
Erty: женщина 26 пишет: Там автор утверждал, что жертва должна встать на колени перед своим насильником и сказать ему - я очень рада, что сделала это для тебя. ИМХО, бредятина. Много бредятины в мире, не надо ее всю в себя засунуть пытаться... Кстати, так же, как и с Лууле Виилмой. Есть миллион подходов, как можно работать с проблемой. Если есть внутреннее сопротивление к какому-то подходу, не надо его прямо с набега ломать... Вы же сами писали, что у каждого есть голова на плечах. Все имеют право выбирать, что им подходит на разных этапах их жизни.
kudrjaska: я все повторяла - я никогда тебя не прощу, я никогда тебя не прощу. и мне становилось гораздо лучше от этого. женщина 26 я бы на Вашем месте прощала бы не отца для начала, а себя за не умение и не желание простить. Вы не можете простить отца, но в тоже время, вы не можете принять то, что в вас есть негативные энергии. Примите этот факт. Негативные энергии есть во всех нас. И наверное первый шаг к прощению - это принятие себя такой какая вы есть. Это и есть любовь к себе. Просите прощения сначала у себя за то, что вы не можете или не умеете простить себя...потом простите себе свое нежелание прощать отца...не торопитесь и через время к вам придет именно необходимость простить и распрощатся с этой ситуацией.... Я всех постов к сожалению не читала, может повторила уже чью то мысль В этой ситуации мне видиться что вы вините себя за то, что в вас есть злоба. Злоба на злобу - во первых надо освобождаться от чувства вины за свою злобу. Просто разррешить себе быть злой и злиться и не чувствовать себя виноватой, за те эмоции, которые вы испытываете...Дайте себе право побыть плохой...тогда эта энергия станет немного свободнее и вам будет легче её отпустить...сейчас вы задавливаете злость, и злобу на себя за эту злость, ещё пластом накладывается злость на отца и мужа... надеюсь понятно донесла мысль...
Смайл: "я бы ещё не такое писала, что пишет она." И я бы тоже :)))) У меня был период ненависти прямо к родителям, особенно к маме.
Смайл: Вот как родитель, я не идеальна, о своих ошибках знаю. Вот мой ребенок сейчас мне, допустим, начинает говорить о том, какая я вся не такая. Он говорит раз, мы это обсуждаем, он говорит второй, мы это обсуждаем и т.п., но когда он начинает это говорить все то же самое в сотый раз, я плохая ужасная мать пошлю его "пожить самостоятельно". Сегодня утром топала на работу и думала об этой теме, как то мне думалось в разрезе вед. Это ошибка позволять детям критику с самого начала самая большая ошибка. Как в ведических фильмах. Где неправы родители, там дети не спорят с ними никогда, не спорят никогда. Могут высказать свое мнение, но решение остается за родителем. Родители, они как Бог, правы или неправы, любят или не любят, не обсуждалось это в былые времена. Если родитель сказал, то пошел и сделал и никто критики родителей не поощрял никогда. Поэтому вырастали люди во взрослой жизни без позволения такого. А мы сейчас обсуждаем рассуждаем, т.е. даем возможность детям (и себе в т.ч.) потом укореняться в позволении этого делать и потом муссировать эти мысли в течение всей оставшейся жизни. Вспоминала где я впервые получила инфу о том, что ребенок может считать, что родители его не любят. В журнале пионерском каком-то описывали переходный возраст подростка и там черным по белому было написано, что в этом возрасте я должна думать, что меня не любят и переживать это. Ну вот я была в этом возрасте, но почему то не переживала именно этого. Много было переживаний и обид, но мысли, что меня не любят не было. Так почитала я журнальчик, обсудила с подружками и мысль появилася такая впервый раз. А потом уже по проторенной дороженьке... и критики море и прочего.
Смайл: Еще я все пыталась в уме представить ситуацию, когда ко мне приходит дочь или сын и начинают мне говорить, что я их никогда не любила. А если это правда, что я не любила, но вот, как мама, я понимаю, что такие моменты могут быть, что вот какой то особой любви можно не испытывать в какой то момент жизни. И что я должна ответить, если я хочу сказать правду? Так я должна ответить, что да, тебя я никогда не любила. Ну возможно попросить прощение. Но от этого же я не полюблю сильнее. Зачем такой разговор нужен? Кому он нужен?
Erty: Смайл, только не обижайся, последние посты похожи на речь "обиженной мамочки" с сильным страхом "меня не любят и мне не подчиняются мои дети". И с попыткой защитить себя от самой себя всеми способами, в том числе идеями, как надо, Ведами и т.д.
Erty: Думаю, в ведических семьях родители являли собой Пример. а не насилывали своих детей
Константа: Erty, я этого не увидела. У меня у самой было полно претензий к маме: не так делала, не так любила, не так ходила, не с теми дружила... всё не по-моему. Смвсл? Никакого. Только недовольство жизнью. И банальная неблагодарность. Маме, конечно, это было не особо приятно, но она любила меня как умела... Но я бы не послушала никого, кто бы раньше мне сказал, что я не права. Мое упрямство было уверено, что только изменив мнение мамы, переменив ее, я смогу добиться счастья. Это путьв никуда и желания не о чем. Вот об этом Смайл и пишет.
Смайл: "Смайл, только не обижайся, последние посты похожи на речь "обиженной мамочки" с сильным страхом "меня не любят и мне не подчиняются мои дети". И с попыткой защитить себя от самой себя всеми способами, в том числе идеями, как надо, Ведами и т.д." Erty, у тебя дети есть? Если дети есть, то должно быть знакомо то чувство ожидания ребенка в семье, а потом то, чувство, когда деть появляется. И разница между этими двумя чуйствами тебе должна быть знакома. Первое из них - чистейший самообман и эзальтация любовью. Пока челобрек не пройшел через это, то обсуждать собственно нечего, потому как он в экзальтации от того как должна выглядеть родительская любовь и не понимает какой она в реалиях является. Женщина 26 без собственных детей, она не знает, ей позволено еще пока проживать в убеждении, что она будет "идеальной мамой", по сравнению с ее мамой. А еще есть очень знакомое чувство такое, когда ты хочешь сделать "правильно" по отношению к ребенку, а делаешь так же, как твои родители когда то по отношению к тебе и самое в этом всем смешное, что ты это делаешь и делаешь при всем знании, что это "плохо", ай как "плохо" :))))))))) Автоматизм называется. И это все нормально, в этом нет ни капли вины, но ребенок может обвинить, может, но родитель сделает благо своему ребенку сразу поставив здесь жирную точку. Вот мои не поставили эту точку и я муссировала эти обиды много времени, много времени потеряла зря :)))))) И ребенку своему уже позволила критику, сделав ему этим медвежью услугу. Вот только сейчас поняла, что надо соблюдать дхарму в семье по ведам и "неправый" старший прав всегда должен быть, чтобы избавить младшего от душевных раздоров в будущем. Поэтому, давай, как у тебя дети появятся и в школу пойдут, тогда мы с тобой обсудим эту тему. Потому как, если детей нет, то тебе позволено проживать в экзальтации от мечты о "прекрасном будущем" и идеальной любви.
Erty: Константа пишет: Это путь в никуда и желания не о чем. Для автора да, идея переделать маму - путь в никуда. Однако, идея, что: Где неправы родители, там дети не спорят с ними никогда, не спорят никогда. - тоже путь в никуда. По крайней мере, на данном этапе. для автора читается так: "Там, где родители насилуют детей, там дети не спорят с ними никогда, не спорят никогда" Аня писала в теме в самом начале, и я тоже с этим согласна: "сейчас не тот этап" для размышлений на тему, как надо уважать родителей. Надо. Об этом в Библии написано. Но и злобу надо освободить. Поэтому, ИМХО, можно временно отодвинуть от себя тему "уважать родителей". И придвинуть тему "имею право ненавидеть родителей". И с ней разбираться. А вообще я написала только то, как Я увидела. Или как бы Я увидела на месте автора. Но я увидела только свое. Она увидит свое.
Смайл: "- тоже путь в никуда. По крайней мере, на данном этапе." Как бы тебе выбирать. Если человек уже дал себе право ненавидеть, то он уже не отмотается назад. А я писала о том, когда человек еще не дал это право себе и родители ему не позволили этого.
Смайл: "И это все нормально, в этом нет ни капли вины, но ребенок может обвинить, может, но родитель сделает благо своему ребенку сразу поставив здесь жирную точку." Вот в этом ты меня не поняла. Мне все равно большей частью, что мне скажет мой ребенок. Вместе с тем для его блага и предупреждения будущего раздрая душевного, который у меня был, его надо остановить во время от погрязания в этих переживаниях. Не из себя делать идеальную, а просто пресечь в зародыше эти душевные муки и любые для них основания. Пресекаются просто: Законом Божьим родители всегда правы, если родители не правы, ты можешь высказать свою точку зрения, но исполнять будешь волю родителей, учтут они твою точку зрения или нет. Все, никаких душевных мук - дхарма и закон.
Erty: (ответ на посты 2875, 2876) Смайл, полностью с тобой согласна, что когда сама становишься мамой, ситуация полностью переворачивается. Все, что своей маме не простила, будешь делать сама по отношенению к своему ребенку. И в этом урок. Его проходят если не все, то большая часть. Понимание этого позволяет снять ощутимую часть претензий к маме... Смайл пишет: Если человек уже дал себе право ненавидеть, то он уже не отмотается назад. А я писала о том, когда человек еще не дал это право себе и родители ему не позволили этого. Автор уже дала себе это право. Уже. И ты это знаешь. А пишешь как будто бы "в принципе". Будь я на месте автора, я бы восприняла это как издевательство. Смайл, только очень прошу, не обижайся.
Константа: Смайл пишет: Пресекаются просто: Законом Божьим родители всегда правы, если родители не правы, ты можешь высказать свою точку зрения, но исполнять будешь волю родителей, учтут они твою точку зрения или нет. Все, никаких душевных мук - дхарма и закон. У меня с младшей так было. Она соглашалась с моим мнением, нопараллельнов ней назревал протест. Она исполняла волю родителей, но до поры до времени. И вот когда это время наступает, тогда много дров может ребенок наломать. Как-то иначе нужно доносить это. А может быть и никак не донести. Ко мне - не послушной и не уважающей маму, пришла дочка, уважающая меня, но непослушная. Все справедливо. Она, вероятно и пришла за этим опытом. Что ей можно было объяснить и как? Если сама была почти такая (еще хуже). Одно знаю, выяснение и возмездие не принесет облегчения. Я писала, что у меня была подруга, которая погибла от руки мужа. И вот мы ждали суда, переживали, что он не получит по заслугам. А ему дали максимальный срок по той статье - 10 лет. И что? Такое опустошение внутри. Ну дали срок, ну получил по заслугам, а человека-то не вернешь. Я тогда не умела ничего освобождать. Рыдала до изнеможения. Ждала суда, что вот и закончится этот кошмар... А он и не закончился вынесенным приговором. Потому что боль внутри была. И чем ее можно было утешить: двойныйм сроком, казнью? Повесить и расстрелять или наоборот? Его вообще уже можно исключить из этого звена. И всех исключить. Остаться наединее с собой и с собой работать. Претензии уводят от решения проблемы. И если здесь каждый на форуме скажет: он негодяй и насильник, казнить его, отрезать ему то-то и то-то или с ним самим поступить так-то и так-то. И что? Факт из памяти сотрется? Ну радость будет от этого. Не простая, а злая - зло-радство. Т.е. зло умножится. А где прощение? Где смысл всего этого? А нигде. Так о чем тогда весь сыр бор? Хочется возмездия... Нужно идти на другой форум. Хочется решить проблему и прощать. Кто мешает? Было бы желание. Помогаем. А пока у женщины 26 идет диалог в виде: А вот докажите, что я не права? Да права, права. Ну и что дальше?
Erty: Константа пишет: Хочется решить проблему и прощать. Кто мешает? Было бы желание. Помогаем. Не увидела в постах Смайл идеи помочь в прощении. Но наверное, я что-то не поняла в цепочке рассуждений. Приношу всем извинения, в том числе автору, что могла поспособствовать неправильному восприятию постов других участников!
Смайл: "Не увидела в постах Смайл идеи помочь в прощении." И я не писала о прощении. Описывала я как это выглядит в глазах родителей, взрослый ребенок, который приходит сказать о своих претензиях родителям и обвинить их в своих неудачах. Когда это первые три раза - это воспринимается, когда это четвертый-сотый раз, то это зависание ребенка, нет движения вперед и мое мнение не поощрять это. И мое же мнение, что этого не надо было поощрять с самого начала. Кого кто должен прощать, если все невинны? Или ты поддерживаешь идею того, что есть виноватые? Если я себя, как маму простила, то в чем мне себя обвинять? Если ребенок завис, то это он завис и моя ошибка в том, что я позволила зависнуть, но не в том, что были причины для обид. Поскольку причины для обид всегда будут. ВСЕГДА. А привычка зависать воспитывается в характере. Нет виновных вообще нет и не было никогда. Если ты предпочитаешь мыслить по-другому, то это поле деятельности для стимулирования у себя бездны боли. И соответственно поле деятельности для выявления кого бы еще простить, причем поле деятельности бесконечное. А я отдаю предпочтение невинности всех участников.
Смайл: "И вот когда это время наступает, тогда много дров может ребенок наломать." В том то и дело, что если это Закон Божий, то он без протеста воспринимается. А если это закон типа как будто придумали родители для облегчения себе жизни, тогда будет протест. Тут тонко все. Это как бы должно быть еще на примере почитания родителями их родителей, их отношения с бабушками и дедушками, их уважение. Иначе будет выглядеть, как ложь это закон.
Константа: Erty пишет: Не увидела в постах Смайл идеи помочь в прощении. Суть в том, что прощение - это работа над собой. Конечно, когда уже процесс завершен, то понимаешь, что виноватых не было. Но поскольку сейчас есть концепция, что виноватые есть, нужно начинать процесс изменения этой ситуации. Но не с других, а с себя. Для чего и почему? Потому что такая несгибаемая позиция приведет к проблемам уже в физическом теле - это боли в позвоночнике, затем гинекология. Головные боли... Просто из любви к себе начать это.
Erty: Смайл пишет: Нет виновных вообще нет и не было никогда. Если ты предпочитаешь мыслить по-другому, то это поле деятельности для стимулирования у себя бездны боли. Согласна. Только ж до этого еще надо дорасти! Вспомни, ты выше про шажки писала: у всех взлет с простых тем, простых осознаний, дальше шажками-шажками, а дальше, может быть, и придешь к пониманию вышеприведенной цитаты. Протест у меня пошел на то, что опять пытаются автора толкать к тому восприятию, которое уже является финалом. Это в некотором смысле логично, тк мы на форуме ЛВ, и здесь было бы странно услышать, что давайте обидчика не простим, а на дереве повесим. Мне просто показалось, что можно было быть внимательней к автору и к тому, что она чувствует сейчас... Дать понять, что ее услышали, а не снова пытаться с нахрапа объяснить, как должно быть. Я помню себя в детстве - меня этот процесс просто убивал, когда слушать никто не хочет, а как надо готовы объяснять с пеной у рта до потери пульса.
полная версия страницы