Форум » Разговоры за жизнь 2011-2014 » Злость на мужа » Ответить
Злость на мужа
женщина 26: Пожалуйста, поговорите со мной, я внезапно обнаружила, что очень много зла держу на мужа, и мне от этого так плохо, что капец. конкретно ни в че м он не виноват передо мной, у меня это какое-то зло изнутри, я не могу простить. Я выбрала такого мужчину, что он позволяет мне изматывать его придирками и скандалами, хотя нам обоим потом тяжело даже физически, Если бы он меня ударил, мои чувства захлопнулись бы навсегда, он никогда этого не делает, он меня любит, а я только мучаюсь от того, как я сильно его не люблю Иногда такое в голову лезет, что страшно... я чувствую, что просто убиваю его своей злостью, и не могу остановиться. Пожалуйста, отзовитесь я читалда форум, но через пять минут начинаю просто проматывать страницы - про себя думая, что это все не то, не то, и просто погружаюсь в свою злость с утроенной силой.
Hasida: Женщина, здравствуйте Спокойствие, только спокойствие))))))))))) женщина 26 пишет: конкретно ни в че м он не виноват передо мной, у меня это какое-то зло изнутри, Так может прорываться наружу мамина, бабушкина, прабабушкина злость. КОгда женщины Рода не простили мужчин, деструктивная энергия распаковывается у потомков, чтобы они исправили ошибку. Вы читали книги Лулле Виилмы? Работаете по ее методике?
женщина 26: да, я работала. у моей матери отец был пьющий, она мне всегда говорила, как ей было стыдно за него перед подружками и друзьями, и еще он бил ее мать, и моя мама купила как раз таки много лет назад книгу Виилмы, а потом ее отбросила со словами - нельзя же все прощать. есть вещи, которых простить нельзя... я так поняла, что она как раз о своем отце говорила. у папиных родителей тоже похожая ситуация, там отец пил, но не бил никого, он был как тряпка и за жену не заступался, когда ее свекровь изводила. на самом деле я согласна, что не все можно простить. когда я была маленькой мой отец приставал ко мне. я не могу это простить столько лет, это такой груз, я бы и хотела уже его простить, но как вспоминаю ту сцену, снова накатывает , просто слезы что я тогда так струсила и не могла за себя постоять, я так никому и не рассказала, и мама не знает ничего. я прорабытывала нес колько лет все, что можно, иногда приходило понимание каких-то вещей и на душе легчало, но самую глубь я изменить не могу. я не хочу жить с такой злобой, я хочу родить и растить здоровых счастливых детей, и я хочу любить своего мужа от всего сердца, не отравляя нашу жизнь своей злобой. но я словно в плену у нее.. В конечном итоге моя злость всегда сильнее меня
Hasida: Представляйте камеру в груди..или просто внутренний экран. Если не получается представить, работайте с ощущениями. И делайте запрос: мама и женщина 26 пишет: вещи, которых простить нельзя. Какой образ увидели?
Константа: женщина 26, я вмешаюсь немного. Это злоба не на мужа, а на отца. И на мужчин всех вместе. На весь мужской пол. Но, к счасть, на долю мужа приходится небольшой процент этой злобы. Просто нужно это понять. Скажем так: 10 процентов действительно ляпы мужа злят, а 90 % - все обиды на мужчин, начиная с детских лет. женщина 26 пишет: не хочу жить с такой злобой, я хочу родить и растить здоровых счастливых детей, и я хочу любить своего мужа от всего сердца, не отравляя нашу жизнь своей злобой Так и будет: и детки здоровые, и любовь к мужу.
женщина 26: Константа пишет: Это злоба не на мужа, а на отца. И на мужчин всех вместе. На весь мужской пол. Но, к счасть, на долю мужа приходится небольшой процент этой злобы. Просто нужно это понять. Скажем так: 10 процентов действительно ляпы мужа злят, а 90 % - все обиды на мужчин, начиная с детских лет. это я понимаю. но все сто процентов своей злобы я вымещаю на муже.я не могу ему в этом признаться. Я чувствую себя такой униженной. Мужчины сильнее ,и это правильно, но они делают с женщинами все, что захотят. Я не могу перестать думать о тысячах девочек, которые пережили подобное, и никто не смог их уберечь, и чаще всего, это так и остается замолченным. Я боюсь, что если у нас родится дочь, я буду опасаться постоянно за ее отношения с отцом, то есть с моим мужем, и это разъест меня изнутри. я не могу доверять мужскому полу. я чувствую в себе огромный запас любви, но не хочу ее отдавать, потому что несправедливо обижена . и это "не хочу" мне никак не изъять. Я читала у Лиз Бурбо про травмы, но она там пишет, что вы не можете изъять свою травму, можно только ее изжить. я же боюсь, что ,изживая свою боль, разрушу свою семью
женщина 26: Hasida пишет: Какой образ увидели? это очень странно. Я сначала представила свою маму, а потом - как бы спросила у нее , что нельзя простить. и как буудто получилось, что мы с ней в подземелье каком-то, отгорожены друг от друга решеткой с толстыми прутьями, и она просто молчит страдальчески, а я пытаюсь привлечь ее внимание зову и плачу.
Hasida: Начинайте работать с образом мамы. Через сердце расскажите, что ее ошибки создают проблемы в вашей жизни. И пришло время, когда надо все исправлять. Пришло время научиться любить и уважать мужчину. А это невозможно, если не любить и не принимать себя. В сердце каждой женщины есть источник любви. Он распространяет свет наружу. Мысленно предложите маме посмотреть этот источник. расчистить его, дать возможность светить в полную силу. И пускай мама посмотрит, как этой благодатной энергией наполнится она сама, затем муж, дети, родители и тд. То же сделайте и со своим источником. Я написала приблизительно, как вижу разговор с мамой. А вы из души, своими словами, как чувствуете...говорите. говорите, говорите. Скажите маме, что пора перестать защищать себя решеткой с толстыми прутьями. Потому что это защита от любви. И смотрите, что происходит с образом...расправляет ли плечи мама, исчезает ли решетка и тд
Патрика: женщина 26 пишет: Мужчины сильнее ,и это правильно, но они делают с женщинами все, что захотят. Я не могу перестать думать о тысячах девочек, которые пережили подобное, и никто не смог их уберечь, и чаще всего, это так и остается замолченным. Чтоб снять напряжение и начинать прощать, прими, что эти девочки были мужчинами и поступали также. Пришло время осознать и прощать эти ошибки.женщина 26 пишет: тогда так струсила и не могла за себя постоять сидит установка, что никому нельзя доверять, все - САМА! Не получается соответствовать этой установке и растет злоба, прежде всего на себя, что не решаешь все проблемы как надо, и... женщина 26 пишет: про себя думая, что это все не то, не то, - все не так, как я хочу.
Вишенка-Anya: женщина 26 , не нужно сейчас "прощать" никого, вы это никогда не сможете, у вас не тот этап. Вот есть неплохая статья Алис Миллер, занимающейся много лет проблемами насилия и жестокости, ознакомьтесь: [url= http://amtranslations.livejournal.com]Алис Миллер. Ложь прощения.[/url] Вот отрывок хороший оттуда же: "Мы склонны связывать слово ненависть с понятием опасного проклятия или бедствия, от которого нам нужно как можно быстрее освободиться. Также часто высказывается мнение, что ненависть отравляет все наше существо и делает попросту невозможным исцеление тех травм, которые коренятся в нашем детстве. У меня совсем другой взгляд на эти вещи, и это часто приводит к неправильному пониманию моей позиции. В связи с этим я хочу пролить свет на ненависть как явление и подвергнуть эту концепцию еще более тщательному исследованию, чего не было сделано ранее. Я тоже считаю, что ненависть может отравить организм, но только в том случае, когда она бессознательна и в качестве замещения направлена на других лиц, которые становятся козлами отпущения. Когда это происходит, ненависть не может разрешиться. Предположим, например, что я ненавижу какую-то конкретную этническую группу, но ни за что не позволяю себе осознать, как родители обращались со мной, когда я была ребенком, как они оставляли меня плакать в течение многих часов в моей кроватке, когда я еще была младенцем, как я не получала от них даже любящего взгляда. Если дело обстоит именно так, то я буду страдать от скрытой формы ненависти, которая будет преследовать меня по всей моей жизни и вызывать разнообразные физические симптомы. Но если я знаю, что мои родители сделали со мной из-за своего невежества, и осознаю в себе негодование по поводу их поведения, тогда у меня нет необходимости направлять мою ненависть на других людей. С течением времени моя ненависть к моим родителям может ослабеть, либо она может разрешиться временно, а затем снова вспыхнуть в результате каких-то текущих событий или новых воспоминаний. Но я знаю природу этой ненависти. Благодаря чувствам, которые я активно проживаю, я достаточно хорошо знаю себя, И У МЕНЯ НЕТ НУЖДЫ УБИВАТЬ ДРУГИХ ЛЮДЕЙ ИЛИ ПРИЧИНЯТЬ ИМ ВРЕД ИЗ-ЗА МОЕГО ЧУВСТВА НЕНАВИСТИ. ... ...СКРЫТАЯ или ЛАТЕНТНАЯ ненависть действительно опасна, и от нее трудно избавиться, потому что она направлена не на того человека, который в действительности вызывает ее, а на лица, его замещающие. Превращаясь в различного рода извращения, она может сохраняться в течение всей жизни и представлять серьезную угрозу не только для окружающих людей, но и для самого человека, носящего ее в себе. СОЗНАТЕЛЬНАЯ, РЕАКТИВНАЯ ненависть совсем другая. Подобно другим чувствам, она может угасать и исчезать совсем, когда мы ее прожили. Если наши родители плохо с нами обращались, может быть, даже садистически, и мы готовы взглянуть в лицо этому факту, тогда, конечно, мы испытаем чувство ненависти. Как я уже сказала, такое чувство может ослабеть или исчезнуть совсем с течением времени, хотя это никогда не происходит за один день. В полном объеме плохое обращение, которому подвергся ребенок, не может быть изжито за один раз. Такое изживание представляет собой длительный процесс, в котором различные аспекты плохого обращения допускаются в сознание по одному, пробуждая таким образом чувство ненависти. Но в таких случаях ненависть неопасна. Она является логическим следствием того, что произошло с нами, следствием, которое было осознано нами во взрослом состоянии, в то время как, будучи детьми, мы вынуждены были просто молчаливо терпеть все в течение многих лет. Наряду с реактивной ненавистью к родителям и латентной ненавистью, направленной на козлов отпущения, существует также справедливая ненависть к человеку, мучающему нас в настоящем, физически или нравственно, к человеку, во власти которого мы сейчас находимся и, либо не можем освободиться, либо, по крайней мере, верим, что не можем. Когда мы находимся в таком состоянии зависимости, или думаем, что находимся, ненависть будет неизбежным следствием. Едва ли можно представить себе, что человек, которого мучают, не будет испытывать ненависть к мучителю. (Однако очень многие скрывают от себя эту ненависть - примечание мое, В.М.) Если мы будем отрицать в себе эти чувства, мы столкнемся с целым рядом физических симптомов. Биографии христианских мучеников полны описаний ужасных заболеваний, от которых они страдали, и значительная часть их - это кожные заболевания. Так тело защищает себя от предательства по отношении к себе самому. Этим "святым" было предписано прощать своих мучителей, "подставлять другую щеку", но их воспаленная кожа ясно указывала на крайнюю степень гнева и возмущения, которые они в себе подавляли. Как только таким жертвам удается избавиться от рук своих мучителей, им уже нет необходимости продолжать жить в своей ненависти. Конечно, память о своей беспомощности и ужас, через который пришлось пройти, могут по разным поводам всплывать снова. Но, вполне вероятно, интенсивность чувства ненависти будет снижаться с течением времени. (Я обсуждаю этот аспект более подробно в моей недавно вышедшей книге "Тело никогда не врет. Затяжные последствия родительской жестокости"). Ненависть - это только чувство, хотя и очень сильное и напористое. Подобно многим другим нашим чувствам, это проявление нашей жизненной силы. (Я бы сказал, что ВСЕ наши чувства - проявление нашей жизненной силы.) Поэтому, если мы попытаемся подавить ее, нам придется заплатить за это определенную цену. Ненависть пытается сказать что-то о тех ранах, которые нам нанесли, а также о нас самих, о наших ценностях, о нашей специфической чувствительности. Мы должны научиться уделять ей должное внимание и понимать те послания, которые она нам несет. Если мы научимся делать это, нам не нужно будет больше бояться ненависти. Если мы ненавидим лицемерие, неискренность, лживость, тогда мы даруем себе право бороться с ними везде, где только можно, или расставаться с теми людьми, которые полагаются только на ложь. Но если мы делаем вид, что нас не волнуют эти вещи, то мы предаем самих себя. Почти повсеместное, но в действительности крайне разрушительное, предписание прощать наших "обидчиков" подталкивает нас к такому предательству по отношению к нам самим. Религия и традиционная мораль постоянно восхваляют прощение как добродетель, и в многочисленных формах терапии прощение рекомендуется как путь к "исцелению". Но легко показать, что ни молитва, ни упражнения по внушению себе "положительного образа мыслей" не способны противостоять справедливым и жизненным реакциям тела на унижения и другие оскорбления нашего достоинства, нанесенные нам в раннем детстве. Тяжелые заболевания мучеников являются ясным указанием на ту цену, которую мы вынуждены платить за отрицание наших чувств. Не проще ли было бы спросить, на кого направлена эта ненависть, и признать, что она фактически оправданна? Тогда у нас есть шанс жить, отвечая за свои чувства, а не отрицая их и не расплачиваясь за эту "добродетель" заболеваниями. Я бы отнеслась с большим подозрением к психотерапевту, который пообещал бы мне, что после лечения (и, возможно, благодаря прощению) я освобожусь от таких нежелательных чувств, как ярость, гнев или ненависть. В какого человека я превращусь, если я не смогу реагировать, хотя бы кратковременно, на несправедливость, предвзятость, злость и высокомерный идиотизм такими чувствами, как гнев или ярость? Не было бы это похоже на ампутацию всей моей эмоциональной жизни? (Какой важный, просто важнейший вопрос!) Если бы терапия действительно помогла бы мне, то я должна была бы иметь доступ ко ВСЕМ моим чувствам до конца моей жизни, а также сознательный доступ к истории моей собственной жизни, которая бы объясняла характер моих реакций. Это быстро снизило бы интенсивность реакций без каких-либо серьезных физических последствий, которые вызываются подавлением эмоций, остающихся до конца неосознанными. В процессе терапии я могу научиться понимать свои чувства, а не осуждать их, рассматривать их как друзей и защитников, а не бояться их, как чего-то чуждого, с чем необходимо бороться. Хотя наши родители, учителя или священники, может быть, учили нас практиковать такого рода ампутацию собственных чувств, мы должны, в конце концов, понять, что, на самом деле это очень опасно. Не может быть никаких сомнений, что в этом случае мы становимся жертвами серьезного увечья. Вы имеете полное право на те чувства, которые испытываете, не надо их давить лживым " прощением". Жажда возмездия, ненависть и прочее - это то, что вы испытываете на самом деле и это прекрасно, так и должно быть после того, как ваш отец как полный урод себя вел. Он заслужил эти чувства в свой адрес от вас, а вы имеете полное право их испытывать, причем в открытую. Если вы внимательно читали ЛВ, то все плохое мы притягиваем к себе соразмеренно нашему плохому отношению к себе. Нормально к себе не относимся, строим из себя очень хороших=ненавидим себя, и получаем из мира как из зеркала ответ, как сами и заказывали. Вот сейчас вы даже себе эти чувства не можете позволить, чувства возмездия и ненависти, но они в вас бурлят, что совершенно нормально, учитывая ситуацию. А вы все еще хорошая, хотите " простить". Зачем? Прощение - это не подавление, не надевание маски прощателя и мудрого понимателя, как почти все это понимают. Этого прощения не существует, это просто ложь. Прощение - это разобраться с собой, позволить себе все, простить себя. Вот и разбирайтесь. Путь избавление от этого. У вас два варианта сейчас: 1) Вывести все наружу постфактум. Если отец жив - все высказать ему, столько раз, сколько нужно. Ненавидьте, орите, плачьте, высказывайте как можете и как душа просит. Можете треснуть даже, если ситуация позволит. 2) Если он умер - найти другой способ, обратится к нему мысленно, выписать все на бумажку - всю боль, ненависть, претензии и прочее. Ну вобщем вы поняли суть. И никакого насилия, не надо заставлять себя прощать, это вранье только все ухудшит. А вот когда почувствуете, что вы пустая, а почувствуете вы это именно когда вы все выведете вовне - вот тогда пожалуйста, прощайте, хотя вам это врядли понадобится, как правило такие эмоции как гнев, жгучая ненависть и прочее - это вещи, которые взрываются и также бесследно исчезают, когда выходят наружу, это НЕ долгоирающие стрессы и работа, чаще всего, с ними соответствующая. И стали эти эмоции в вас такими - именно потому что вы сразу подавили свою боль, обиду, страх. Так всегда происходят, когда мы долго молчим и играем в хороших людей, а все копится-копится и потом это уже ненависть на тех, из-за кого мы так вынужденны были делать и пытаясь ее " простить" - вы лишь замазываете еще больше. ЛВ часто не зря писала, что надо высказывать, выкрикивать, говорить, что думаешь и прочее. И исцеление таких страшных вещей, как вы пережили требует полного выхода, это вам не просто обидки на родителей. Радуйтесь, что тема вскрывается сейчас через непонятную ненависть к мужу, а не через страшные болезни вашего тела. Кстати, знала одну девушку, с такой же ситуацией, отец домогался в детстве. Вот сейчас ей 30 лет, два года назад рак яичников, вырезали все, кроме матки..... Рак яичников - ненависть к мужскому в себе. И сколько раз я ее спрашивала как она сейчас себя чувствует, отвечает , что она его ненавидит. плачет когда об этом говорит, но с отцом в хороших отношениях. Т.е. урок ее продолжается. И да, она духовно ищущая лет 10 как, ученица известного мастера, интеллектуалка, все знает и понимает, все прощает и даже, как она говорит сочувствует отцу и сострадает в его невежестве. Однако об истинном невежестве ее тело уже все сказало и продолжает говорить. Но, увы, она об ЛВ незнает и я попыталась ей тактично подсунуть - она агрессивно отреагировала. Сейчас у нее страшные боли из-за воспаления суставов, последствия химиотерапии, по ЛВ - ненависть к мужчинам, и еще куча тяжелых вещей. Она молодая, красивая, умная, с вышкой и вот так уже жизнь учит - ни мужа, ни детей, вторая степень инвалидности ... Это я вам в качестве похожего примера, ЛВ всегда говорила, что прощение - это предупредительная медицина, но эту медицину нужно изучить и правильно понимать. Это не духовные бредни про просто прощение - это реальная работа с собой, прислушиваться к себе, своим чувствам, учиться с ними обращаться и отпускать разными способами. Диагностика по ЛВ понятна, если вы читали: Насилие притягивает к себе девочка, которая страстно желает, чтобы ее любили, об этом у ЛВ много, читайте. Она духовно жаждет этой любви и на физ. уровне она притягивает домогателя или насильника. Девочка сама себя не любит, ненавидит, поэтому так ждет этой любви извне и получает ее на физическом уровне. Вот с этим вам и предстоит разбираться. Со своей хорошестью, ненавистью к себе, почему у вас такой отец. И эта работа вам первый урок - не избавляться от вашей злости, как вы хотите, а выяснить чему она вас учит. А учит она вас любви к себе. Любовь к себе - это работа над собой, принятие в себе всех эмоций и давание себе право на них. А с мужской темой уже потом будете разбираться, она сама у вас прояснится по мере работы.
Hasida: Аня, вот этот момент Вишенка-Anya пишет: 1) Вывести все наружу постфактум. Если отец жив - все высказать ему, столько раз, сколько нужно. Ненавидьте, орите, плачьте, высказывайте как можете и как душа просит. Можете треснуть даже, если ситуация позволит. Если совсем неприемлемо, я думаю, можно смягчить. В лес выйти выорать накопившееся, подушку бить...любой вариант абы освободить тело.
Вишенка-Anya: Hasida пишет: Если совсем неприемлемо, я думаю, можно смягчить. В лес выйти выорать накопившееся, подушку бить...любой вариант абы освободить тело. Если ей этого будет достаточно ( просто выплеснуть куда-то, признав в себе) - ради Бога. Если ей это вообще не понадобится, то вообще замечательно. Но, обычно это сказки и подавление. И, как правило, хочется, чтобы человек, который объективно причинил такую боль - был если не наказан, то, как минимум, уведомлен об этом. ЛВ не зря писала, что если бы многие умели быть плохими и говорить родителям, что они - террористы и прочее , то стали бы здоровы. Родителям тоже такое нужно - возможно поймут что-то и это плохое и станет хорошим, как минимум - человек выздоровеет. Когда человек подавляет вот так в угоду хорошему поведению, боится свое плохое показать - он продолжает этот урок. Все жертвы по жизни - хорошие люди. Они потому и жертвы и вечно несчастные и обиженные, потому что слишком хорошие - вот и страдают от очень плохого. Так соблюдается равновесие. Поэтому над ними издеваются, их унижают, возможно насилуют, их бросают, предают, пьют их супруги, с ними не считаются, ими пользуются, не платят или платят мало, считают их пустым местом, манипулируют и прочее-прочее. Все это показывают человеку как в зеркале - как он к себе относится, сколько в нем стыда и чувства греха за себя. Это не теория, человек должен идти туда, идти и вскрывать это как нарыв. Если он будет все также боятся - его работа ничего не даст. Кстати, большая часть наших форумчан - яркий пример. На форуме километры умных постов, по каждой фиговой проблеме - по 10 страниц расписывают как надо и как не надо и по Ведам и по прочей херне, хотя у ЛВ все четко и ясно - есть в тебе злоба и ненависть - притянешь, нет - все будет в коридоре нормы. И, если работать с собой - это и без ЛВ становится ясно. Не спасут никакие мудрости, просветления и прочее. Все это - подавление. Не нужно бояться такого плохого, ничего смягчать не надо. если ничего не работает, она не пойдет никого насиловать или убивать, она сделает то, что давно хотела и так начнет свой путь к себе, и значит - к мужу. Она никогда не отпустит эту злость к нему, пока не выведет из себя этот ком ненависти к отцу за содеянное, пока не примет себя, не научится себя любить и уважать свои чувства и желания. До этого она это не умела, вот и желала этой любви к себе извне. Только когда она обретет себя, свое достоинство человека - она сможет увидеть человека в муже и любить его. Поэтому она мужа мучает придирками, это презрение к нему, а презрение - следствие униженности, униженной злобы раба, когда ее домогались. а она ничего не могла сделать и только ненавидела. Чтобы раб понял, что он является рабом своего страха, а не реальным рабом - он должен это ощутить не только через бытие, но и через действие. Девушка, о которой я писала как пример сказала мне, что, если бы не попала в духовность - то убила бы своего отца, она об этом думала и строила планы на этот счет. Но потом стала вся чистая и духовная и, конечно, передумала. Рак пришел на помощь. к сожалению. А с отцом она до сих пор в нормальных отношениях. А уж сколько она кричала за эти годы и подушку била - наверное говорить не стОит. А, возможно, хватило бы откровенного разговора или удара, или крика или еще чего-то подобного и потом прощения и раку не пришлось бы ее учить. Но она тоже "смягчила", осталась хорошей. а ненависть никуда не делать по сей и день продолжается и сейчас.
Валерия: Вишенка-Anya подписываюсь под каждым словом
женщина 26: Патрика пишет: прими, что эти девочки были мужчинами и поступали также. это означает, что они заслуживают этого теперь? это означает, око за око ? я протестую против такой установки. даже если это закон справедливого возмездия. я не хочу чтобы боль продолжала причиняться друг другу . Вишенка-Anya пишет: Вот сейчас вы даже себе эти чувства не можете позволить, чувства возмездия и ненависти, но они в вас бурлят, что совершенно нормально, учитывая ситуацию. А вы все еще хорошая, хотите " простить". Зачем? я боюсь что он умрет от моего высказывания. я от него завишу. я хочу чтобы он попросил у меня прощения. я не могу разрушить наши отношения. и еще я очень боюсь, что он будет все отрицать. смотреть мне в лицо и говорить, что такого не было, что такого не могло быть. и мне нечего будет на это сказать. и я переживу из-за этого еще большее унижение. не знаю, почему я так завишу от него. я читала у группе переживших инцест, на этапе терапии, когда требуется возместить ущерб, никто почти не доводил этго до конца
женщина 26: Вишенка-Anya пишет: Чтобы раб понял, что он является рабом я только что, когда писала, набрала такую фразу - Он (про отца) мой поработитель. но потом стерла ее. мне так нужно ваше одобрени. я сто лет читаю ваши посты, и тут вы на меня обратили свое внимание. я раболепствую перед всеми, кому симпатизирую, и перед вами тоже, и это я ненавижу в себе тоже. спасибо за ссылку на статью.
Вишенка-Anya: женщина 26 , незнаю что вам еще сказать. Возможно вы еще не настрадались достаточно. Вам решать этот урок. То, что я вам написала - этот как путеводитель, и это, конечно, творческий процесс, т.е. вы должны по себе смотреть - что делать и как. Но одна константа всегда будет неизменной - в тот момент, когда чаша переполняется - не страшен даже страх, хочется одного - исцеления. Когда это происходит и происходит ли вообще - никто незнает. И обычно именно в тот момент начинается работа,а не какое-нить " прощение всех и вся скопом", чтоб состроить просветленно-мудрую и знающую как жить и кому каким быть гримассу. А касательно око за око - да, все именно так. Но вы к этому прийдете, если будете с темой работать, насильно учить это не нужно, это станет и так очевидно когда-нибудь, когда работа достигнет нужной глубины. Что мир - это просто равновесие, поэтому происходящее нейтрально, как бы ужасно оно не выглядело, даже если это насилие,как бы странно для привычного восприятия это не звучало. Вас не наказывают, вы сами себя наказываете. И это переносится из жизни в жизнь - это и есть карма. Вы просто сохраняете мыслеформу ситуации, в следующей жизни оказываетесь на этой же частоте, переживаете то, что заставили пережить других и так выравниваются весы жизни. Так что прощение - это не добро, любовь, открытое сердце и прочая псевдо-духовная муйня. Прощение - это просто ноль. квинтэссенция непредвзятости, когда стерт сам контекст события, роли, отношения. Вот если вы осознанно их стираете - это прощение. Если стираете просто страданием - это просто жизнь, которая кажется случайной. цитата: я читала у группе переживших Группы, переживших нечто- это наверное что-то типа форумов, общества анонимных алкоголиков и прочих объединений в сети или в реале и это определенный этап, вы же должны это понимать. Это этап, когда ты ищешь таких же как ты, тебе себя жаль, тебе хочется выписать или высказать боль, поделиться. Это нормально и нужно сделать, потому что если всю жизнь в себе что-то носишь - обязательно нужен кто-то, кто просто выслушает. А. если человек понимает тебя, пережил подобное - вдвойне прекрасный вариант. Но почти все так и остаются на этом уровне. Годами сидят на форумах, ходят в какие-то группы, посещают сатсанги, еще чего-то там и, вроде. кажется темы двигаются, но нет - они на месте. И так и будут на месте, потому что следующий этап - это личное усилие и работа человека. И ничьи советы не нужны, потому что лучше вас никто вас незнает и не чувствует. И, чем больнее жизненные ситуации - тем больше они нас сподвигают идти вглубь себя и слушать себя, слЫшать, исцелять. Они для этого и даны. Чем хуже жизнь - тем меньше ты себя слышишь и нормально к себе относишься. Это как зеркало к тебе поворачивают. Так что к этому стоит относится с любовью максимально и смело сменять группы и сообщества на личную и индивидуальную работу. цитата: мне так нужно ваше одобрени. я сто лет читаю ваши посты, и тут вы на меня обратили свое внимание. я раболепствую перед всеми, кому симпатизирую, и перед вами тоже, и это я ненавижу в себе тоже. Это иллюзия. На самом деле вам мое одобрение не нужно, вам нужно СВОЕ одобрение себя и вы по каким-то причинам ищите его во мне, просто проецируете. Вы раб самой себя, а не кого-то. Это и есть ваш урок. Это страх меня не любят и рабская униженность, пресмыкание, ожидание любви извне. Как сказала Кейти Байрон, ее молитва для всех была бы такой: " Боже, лиши меня желания любви извне!" Мы чувствуем себя рабами, ненавидим себя и все ищем - кто ж нас таких полюбит. Но мы не найдем, нас будут тыкать как котят в это разными событиями и отношениями, пока мы не поймем, что ждать НЕЧЕГО. Это иллюзия, нет никого кроме вас здесь, остальные - ваша проекция. Ваша задача - любить себя самой. Но это не слова, это должно стать вашим глубоким открытием, тогда оно принесет плоды. Если я вам скажу, что я не могу вас одобрить или нет, просто потому что не имею правильного варианта версии вас - вы расстроитесь? Даже если я выскажу недовольство или претензию - они не несут под собой эмоционального заряда, я просто выражаю взгляд на вещи в текущей ситуации, а не взгляд на вас, как на человека. Я это знаю точно, что внутри у меня пусто. пишу о ситуации, а не о вас. А вы пишите о себе, вот и вся разница. Если вы, к примеру, не решите свою проблему - мне все равно. Если решите - тоже. Ваша ценность от этого никак не упадет и не изменится. Единственное, что если не решите - то будете страдать, но это - ваша проблема и ваше дело. У вас есть версия правильной вас, а у меня ее нет, поэтому я вам нравлюсь. вы тоже хотите к себе так относится. И вам ничего не мешает это делать, кроме ваших иллюзий. Пользуйтесь своей болью и проблемами, чтобы открыть в себе это, они для того и даны.
Константа: женщина 26 пишет: я протестую против такой установки. даже если это закон справедливого возмездия. я не хочу чтобы боль продолжала причиняться друг другу . Этот протест ничего не даст. Уж так пока утроено. женщина 26, как я поняла, ты сейчас ненавидишь больше себя. женщина 26 пишет: я читала у группе переживших инцест, на этапе терапии, когда требуется возместить ущерб, никто почти не доводил этго до конца Потому что так или иначе, отец - это 50% тебя. Получается ты ненавидишь и его и себя одновременно. Его з то, что так поступил, себя - за то что с тобой так поступили. Возможно и маму, за тоо, что не защитила (даже независимо могла или не могла). А муж - он же не родная кровь, вот и идет вся злоба на него. В лекции М.Таргаковой я обратила внимание на фразу, где она говорла о насилии: женщина испытала насилие втечение короткого промежутка времени и потом насилует себя воспоминаниями всю жизнь. Возможно это тот человек, который бы реально мог тебе помочь? (Я бы написала об этом в ЛС, но ты не зарегистрирована). И есть еще один способ, который ты сама сможешь применить (и его рекомендуют при подобных или иных тяжелых случаях) , поищу ссылку.
Константа: Вот ссылка. http://www.youtube.com/watch?v=V-90pso6aA0 "Этот метод работает не только с травмирующими и жуткими эпизодами из прошлого, связанными со смертью, изнасилованиями и катастрофами, но также позволяет в течение минуты убрать заряд абсолютно из любого прошлого эпизода." Я делала на нескольких эпизодах. Правда еще и как стресс их освобождала. Результат 100%. Особенно одно событие, которое было драматичным, а не трагичным, но для меня было навязчивым и неприятным.
Hasida: Галя, это крутилка Славинского. Действительно снимает заряд. Аня, какая разница бросить все эти чувства в лицо отцу или прочувствовать и отпустить-выкричать? Вот мне, например, пофигу что с ним. Гланое, чтобы у дочери не было очередной травмы, хочется в более мягком режиме. Пошла читать лживое прощение..есть потребность разобраться))))))))
Константа: Да, это по Славинскому. Действует действительно. женщина 26 пишет: читалда форум, но через пять минут начинаю просто проматывать страницы - про себя думая, что это все не то, не то, и просто погружаюсь в свою злость с утроенной силой. женщина 26 , тут ситуация такая, что ты срослась с этой болью. Тебе уже отодрать эту боль от себя будет больно. То, что ты пишешь и думаешь, что будет легче, если он извинится, или если ты выскажешь... это иллюзия. Это просто желание уменьшить боль, обиду стыд. Поэтому сколько б ты не рисовала вариантов в уме, по сути нужен один: чтобы того, что случилось - не случалось. Но оно случилось. И это горький факт (хотя факт сам по себе просто факт). Горечь придают воспоминания и страх за будущее ребенка. Страх вполне оправдан. Если учесть, что мы притягиваем то, чего боимся. Может для начала понять, кого ты больше ненавидишь сейчас (за случившиеся): себя, отца или маму. И вот что может получиться и получается. Ты не можешь полноценно любить своего мужа, как не любила полноценно твоя мама своего мужа. Поэтому ЛВ объясняет произошедшее, как то, что в дочери 50% энергий жены и мужчина таким образом, через насилие, отнимает/забирает эту недоданную любовь. Слабое утешение и оправдание для мужчины. Но есть над чем подумать женщинам. В десятой главе в книге Крайона "Путешествие домой. Майкл Томас и семь ангелов" была описана сцена, которуя я не сразу даже поняла в силу того, что мне это было сложно понять. http://www.klex.ru/hq Может я напрасно выкладываю эти ссылку. Просто думаю, что нужно от чего то оттолкнуться или, наоброт, за что-то зацепиться, чтобы начать.
Вишенка-Anya: Аня, какая разница бросить все эти чувства в лицо отцу или прочувствовать и отпустить-выкричать? Большая. И ее бесполезно объяснять снова и снова. Нужно пройти подобное, чтобы понять эту разницу. Не о сексуальном насилии речь, а вообще - когда человек делает тебе очень плохо, а ты - ребенок и не можешь себя защитить или просто находишься в любом вынужденном положении и не в состоянии дать отпор по каким-то причинам. ты - раб, а над тобой - хозяин и ты терпишь и подчиняешься, потому что веришь, доверяешь, любишь, как обычно с детьми и бывает. Все стрессы отпускать - это и так ясно, все это будет в работе. Но этап прямого взаимодействия, высказывания, разрыва рабских уз в действии - пропуск этого этапа никогда не даст дальше пройти, если речь идет о каких-то тяжелых душевных или физических увечьях. Все кармы, сам притянул и прочее - это уже все потом. Тот. кто говорит обратное - просто ни разу с этим не работал. либо не переживал подобного. либо так и не решился копнуть. Об отношениях между мужем и женой и прочими взрослыми людьми - разговор другой. Здесь можно этап проработать молча, потому что это -твоя ответственность. Однако, это тоже относительно, т.к. все взрослые отношения - проекция отношений с родителями. Дело не в том, что ребенок не несет ответственности. Несет, разумеется, кармически он выбирает то,что нужно. Речь о дальнейшей работе. Когда ребенок подвергается любой форме насилия - моральной или физической, то его душа знает, что он - не раб и он свободен и никто не имеет права так с ним обращаться. Происходит защитный протест психики, злоба, естественная ненависть. Все, энергия пришла, в громадном объеме, куда ей деваться? Она подавляется, уходит в подкорку. И потом мы притягиваем подобное отношение в жизни уже не уроком, который и так через страдание отработали в детском возрасте, а самой этой злобой, самим протестом, борьбой против рабства, несправедливости, вынужденного положения, этой мыслеформой, которую так и носим за собой. Здесь и тема хорошего человека сразу открывается, потому что простить это насилие мы не можем.,потому что хотим только хорошего, наивны. А почему? Потому что сами себя таковыми считаем, потому и притянули такой плохой урок. Это все глубокая тема, с тысячами аспектов, которые переплетаются, составляют такой адский круг, который можно и нужно рвать. Метод ЛВ дает эту возможность - только бери и пользуйся. Я могу километры на эту тему написать, но не буду, пусть сам каждый эту тему раскрывает и работает. И то, что тебя, Света, так взволновал этот вопрос - прямое указание на то, что ты так испугалась того, что можно что-то выкричать кому-то в лицо. Т.е. насиловать ребенка можно, а выкричать насильнику в лицо нельзя? Что за странная двойная мораль? Посмотри что за ней стоит. За ней стоит страх. Прощение уже давно здесь спутали с церковно-бытовым. Все прощают не чтобы разобраться, а потому что ЛВ так сказала и, чтобы лучше стало, т.е. было побольше хорошего. Не путайте эти вещи, не ловитесь в это. Прощение - это сознательная отработка кармы, а не хапанье благ. Я буду петь эту песню бесконечно - такое прощение - ЛОЖЬ, оно идет из страха, в нем нет понимания, нет истинной глубокой работы, а просто концептуальное пережевывание слов о прощении. Пошла читать лживое прощение..есть потребность разобраться)))))))) Читай:))
Erty: Не стала бы называть это - бросить в лицо. Всего лишь сказать правду! Не стала бы звонить специально / приезжать / подходить, чтобы высказать вышеупомянутое. Но при возникновении соответствующей ситуации, высказала бы именно самому человеку, а не лесу и не подушке. Лес и подушка при этих событиях не присутствовали - за что они получают? (шучу ) И кстати очень может быть, что раз именно сейчас вопрос поднят, возникнет и соответствующая ситуация, приглашающая озвучить папе непосредственно все, что думаешь. Здесь, конечно, решает сам человек. Я бы не смогла носить в себе ложь еще -дцать лет. Прикрывая ее маской хорошей дочери... Хватит ли отца удар от этого? Что-то я сомневаюсь, настроение у него, конечно, порядочно испортится, ну что ж делать... Это я все к тому, что если пойдет ситуация, может пора уже скинуть маску? В конце концов не только пострадавшей стороне, но и причинившей страдания необходимо знать правду. Для понимания, что к чему в их жизни.
Вишенка-Anya: может пора уже скинуть маску Это и есть проблема автора. Маска. Маску носят когда лгут, лгут себе, лгут другим. Пока во лжи жить нормально - живешь, ищешь поводы, чтобы так и оставалось, приводишь даже аргументы почему это круто. А когда все, предел, больше не можешь переживать все это, когда жизнь просто раком раз сто поставит, а она поставит обязательно - начинаешь жить по правде и говорить правду. И тебе плевать, что ты можешь остаться один, на все уже плевать. И, когда этот протест выйдет - все закончится. Наступит уравновешенность, тема будет скозь тебя проходить и тебе будет ни холодно, ни жарко, как ЛВ сказала: Эмоций при этом у него не возникает. Он не ощущает ни грусти, ни радости, ни злобы, ни любви. Он чувствует и видит все в своей сути. Суть внеэмоциональна. Он является самим собой. Это означает душевный покой. Такой человек словно обрел мудрость безо всяких усилий. Он знает, что делать. Освобожденный дух раскрывает для него мудрость Всеединства. После этого даже грань между правдой и ложью стирается, прощение означает - исчезновение. Но пока идет работа - нужна правда, нужен честный взгляд. Ни честность хорошего человека, которая есть суть - ложь, а честность, которая освобождает. Хорошему человеку нужно обязательно на время стать плохим, если вообще не исчадьем ада для всех хороших людей, его окружающих и поддерживающих эту иллюзию дерьма. Иначе он никогда не исцелится. И не потому что так кто-то сказал, а потому что это нормальный этап работы, эта потребность сама прийдет и взорвется как взрыв и ее невозможно будет удержать. Это огонь, который сжигает старое и дает шанс на новое. Он все испепеляет, иссушает и оставляет пустыню. И потом на ней появятся новые ростки, со временем. А мазать на дерьмо вареньем - это все временно. И бесполезно рассказывать это тем, кто не прошел, кто пытается сохранять лживое равновесие, распевая о прощении, мягкости и компромиссах с собственным дерьмом и болью, а копни глубже или палочкой тронь его святые верования о равновесии - говно струйным потоком полезет и все стрессы и страхи сразу видны как на ладони. Не врать себе - это единственный рецепт, который гарантирует вам успех в этой работе.
Hasida: Вишенка-Anya пишет: И то, что тебя, Света, так взволновал этот вопрос - прямое указание на то, что ты так испугалась того, что можно что-то выкричать кому-то в лицо. Т.е. насиловать ребенка можно, а выкричать насильнику в лицо нельзя? У меня есть немного опыта, потому заинтересовалась. Я- хороший, образцовый ребенок. Четко помню мысль, которая красной нитью прошла через все мое детство - почему мое мнение никого не интересует? Лет 5 назад начала работать с внутренней девочкой по советам Кубаночки с форума ввс. Не помню подробностей уже. Смысл в том, что вспоминаешь детство и делаешь запрос на образ маленькой девочки. Несколько дней я была на "высоте"...парила в облаках...как потом поняла думала, что прощала. И вдруг утром, в состоянии, когда уже не спишь, но ещё не проснулся. Я вижу девочку, четко вижу...до сих пор вижу. Синяя голова, просто живого места нет, вся в следах от ударов. Сказать, что это проработано, я не могу сказать до сих пор. Пишу и слезы наворачиваются. Но, конечно, поубавилось здорово. Мне повезло с родителями. Мама орала и требовала каждый день, уже когда я была взрослой. Она просто не оставляла шанса оставаться дальше хорошим ребенком. Я сотни раз проорала ей все, что накопилось. Уже несколько лет теплые отношения. Вчера всплыла картинка, как я в садик собираюсь). Лежу под одеялом. А она рядышком колготки гладит, чтобы теплые натянуть, чтобы полегче мне было просыпаться и с постели вставать. Очень захотелось маме рассказать о том, что вспомнилось. Папа очень меня любил, но чувства проявлял редко. Я писала, глаза у него светились, когда на меня смотрел. И сейчас так светятся, когда на детей моих смотрит. От суровый, сдержанный, агрессивный. Но, когда, я пошла на конфликт с мамой, с сестрой и начала говорить, он несколько раз приезжал выслушать меня. Я плакала, орала, обвиняла...и я благодарна за то, что это было выслушано и принято. И вот я почему о смягчении говорю. Вся эта работа ооочень болезненная. Это как же тяжело стать изгоем и выйти из семьи. Это такое чувство вины, когда голову на улице поднять стыдно. Когда людям в глаза спокойно не посмотришь. Я - плохой ребенок. Сейчас оглядываюсь назад и понимаю, что работа того стоила. И без этого никак нельзя было повзрослеть. Но, если есть какие-то возможности эту работу провести в более мягком режиме, я готова эти возможности задействовать. Сейчас вот вспомнила. Нас на родологии тоже учат, что отреагирование - обязательный этап перед прощением. И только потом уже возможна коррекция.
Валерия: Вишенка-Anya пишет: Хорошему человеку нужно обязательно на время стать плохим, если вообще не исчадьем ада для всех хороших людей, его окружающих и поддерживающих эту иллюзию дерьма. Иначе он никогда не исцелится. Разрешить себе уже жить, вытащить из себя все наружу и пожить в этом. Вспомнить, что хотели, но не могли, потому что это плохо, что люди подумают и не интиллегентно. Понять,почему это плохо для тебя, поискать заряд в детстве.
Вишенка-Anya: Тогда незнаю в чем вопрос вообще, Света, ты все тоже самое написала, что и я, с той лишь разницей, что у тебя и автора темы ситуации кардинально разные. Возможностей провести работу в мягком режиме скорее всего нет. Если есть - нет проблем, пусть те, кто умеют - проводят. Я таких не видела. То, о чем я пишу - не правило или обязаловка, а скорее потребность психики, которая естественно возникнет в итоге у каждого и как он ее реализует - его дело, это понятно.
Hasida: Вишенка-Anya пишет: Тогда незнаю в чем вопрос вообще, Света, ты все тоже самое написала, что и я, с той лишь разницей, что у тебя и автора темы ситуации кардинально разные. Возможностей провести работу в мягком режиме скорее всего нет. Если есть - нет проблем, пусть те, кто умеют - проводят. Я таких не видела. То, о чем я пишу - не правило или обязаловка, а скорее потребность психики, которая естественно возникнет в итоге у каждого и как он ее реализует - его дело, это понятно. Ты озвучила ответ. Я ищу способы смягчить. Потому как помню свое состояние и даже боюсь представить, что придется вытаскивать наружу после более серьезных травм. Спасибо, Анечка
Hasida: И вот про эту боль надо, чтобы писали. Чтобы человек понимал, что с ним происходит. Одно это уже способно смягчить страдания. Эх, жаль, что я не писатель
Вишенка-Anya: Потому как помню свое состояние и даже боюсь представить, что придется вытаскивать наружу после более серьезных травм. Как мне кажется, по крайней мере у меня пока именно так личный опыт говорит, что после таких проработок - остальные ситуации не требуют чего-то подобного. С родителями в том числе. Первый нарыв выходит и дальше ты уже просто не копишь, поэтому нет нужды в такой работе, дальше проще уже. И могу причины даже объяснить. Во-первых,чтобы прийти к такому кризису - нужно достаточный объем работы проделать, а не на форуме почитать и бежать кому-то чего-то доказывать или кричать,. это такой глубоко личный индивидуальный апокалипсис. А также эта работа значит- изучить свои чувства, уже интуитивно их видеть, понимать, половину уже даже просто осознаванием отпускать, они сами уходят, когда контекст ясен. а что не уходит - отпускать методом ЛВ. Во-вторых, чем дольше работаешь с темой, тем больше стрессов отпускаешь и ньюансов уже видишь и получается, что с уходом одного стресса - еще сотня отваливается и становится еще яснее, что, опять же, дает некий свободный полет чувств, их осознанное проживание и отпускание по ЛВ. Hasida пишет: Спасибо, Анечка И тебе спасибо. Мне тема отозвалась, потому что я с той девушкой близко дружила и меня ее история зацепила. С ней я не могла поговорить, она не хотела слушать. а я и не настаивала, а автор сам просит помощи - можно и написать. Да и сколько еще таких эту тему прочтут, ведь дело не в насилии, а в том, что это применительно к каждому стрессу. мы все в большинстве в детстве сильно травмированы и все это перескочить не получится никак, все начинается с родителей.
Валерия: ЛВ писала, что радуйтесь, если ваши плохие родители живы, еще лучше, если они живут с вами. Тогда работа более продуктивна и видна. Когда уже умерли, вся злоба идет на "замещающих" людей, мужей, жен, детей, других людей, государство, политику и т.д. Тут бы уже и хотелось, чтобы они были живы и жили с тобой (раньше этого совсем не хотелось), чтобы уже в осознанном состоянии понять и их и себя через них, но их нет уже. женщина 26 тебе легче, папа жив, можно работать и разбираться в себе
Erty: Hasida пишет: Это как же тяжело стать изгоем и выйти из семьи. Это такое чувство вины, когда голову на улице поднять стыдно. Когда людям в глаза спокойно не посмотришь. Я - плохой ребенок. В аналогичных двух ситуациях, когда высказывала в открытую и которых сейчас не жалею, были ощущения ровно противоположные: смогла поднять голову.
Erty: женщина 26 пишет: я боюсь что он умрет от моего высказывания. я от него завишу. я хочу чтобы он попросил у меня прощения. я не могу разрушить наши отношения. и еще я очень боюсь, что он будет все отрицать. смотреть мне в лицо и говорить, что такого не было, что такого не могло быть. и мне нечего будет на это сказать. и я переживу из-за этого еще большее унижение. не знаю, почему я так завишу от него. Выделения мои. Не думаю, что вы этого хотите. Ну представьте себе - вот он просит у вас прощение... Становится легче? Думаю, нет, потому что во всем этом тоже нет правды... Вы хотите, чтобы отец вас услышал (услышал вашу боль). Чтобы он признал факт, что это было (поэтому и пишите, что боитесь, что он будет все отрицать). А что хотите в конечном итоге - исправить ситуацию. Что значит исправить ситуацию? Это значит вам обоим встать на те места, на которых вы должны быть: он - ваш отец, вы - его дочь. И если сможете прожить всю эту ситуацию, а не прятать ее в себе, то так обязательно и будет.
Вишенка-Anya: женщина 26 , вообщем сами решайте - как работать и что делать. Все должно быть вашей потребностью и опытом, а не чьим-то. При любом варианте вам прийдется начинать работу с такими стрессами: Вынужденное положение, рабская униженность (пресмыкание), злоба униженного, ненависть, протест против несправедливости, против вынужденного положения, страх оказаться виноватой, стыд-грех и дальше сами себе определите. Но основные - это первые, униженная злоба женщин на мужской пол, вынужденное положение, рабская ненависть, энергию проститутки тоже стоит взять в работу. Начинать отпускать можете сразу уже сейчас, прям бубнить просто, даже если не хочется и есть протест и прощать не хочется. И дальше наблюдайте - будут и ситуации и мысли приходить соответствующие. Т.е. не ищите внутри себя прощения, не заставляйте себя, повторяйте просто ментально, эмоционально пока не трогайте и не насилуйте себя. Возможность все отпустить молча под большим сомнением, т.е. есть вариант выдать желаемое за действительно, т.е. просто сыграть в прощение и подавить до нечувствительности. Так обычно и бывает. Сделали вы это или нет вам и покажут отношения с вашим мужем и вообще к мужчинам, к вашей реакции на них, мысли о них, о чужих мужчинах особенно. Хотя и здесь можно подавить и врать себе. Иногда мы врем и сами не видим, пока нас не отрезвят люди и ситуации или болезни. Так что вы определитесь для начала - чего вы конкретно хотите, что бы вас избавило от боли - как вы видите сейчас ответ на этот вопрос. И, исходя из этого действуйте. И никого не слушайте, только вы знаете чего вы хотите, другие знают только о себе. Хотите прощения - идите и требуйте, даже если не получите - выкричитесь, или выскажите (может свое презрение выскажете, ненависть, боль, даже зная, что ответа не последует, потому что вы просто хотите быть услышанной). И не думайте, что боль эта будет вечна. Любую проблему можно решить и простить. Не человека, а проблему, человек прощается автоматически, когда понят урок и отпущены соответствующие энергии. А вы обретаете недостающую часть себя, становитесь другой, новой и тогда кажется, что и люди обидевшие вас - тоже уже другие. И вы как-будто знакомитесь заново с человеком, которого знаете тысячу лет и всю жизнь. Это как с чистого листа отношения, когда видишь того, кого знаешь всю жизнь или очень долго , а кажется, что только познакомился и понимаешь, что раньше его незнал. И. конечно, там нет места обидам и боли. вы - это просто вы, а он - это просто он. Это проще ощутить, чем описать. А иногда бывает так, что люди просто уходят каким-то образом из вашей жизни, такое тоже может быть. К слову - может вы мужа не просто не любите, а банально - никогда и не любили и, может, эти отношения естественно прекратятся, а может обретут новую жизнь, как было сказано выше. Конечно это при условии, если вы откажетесь жить в этой лжи и захотите нормальной жизни, где все честно и, если любовь есть - люди живут, если нет - просто расходятся и не тратят жизнь друг друга на несчастье , а дают шанс устроить ее с другими людьми. Но сам процесс работы - очень неприятен и болезненный, много-этапный, иногда глубоко-тяжелый, что уж говорить, и может длится долго, в зависимости от глубины проблемы. И вам никто не поможет, вы один на один с этим. Это ваша задача. Вот вам в подспорье хороший отрывок из Адьяшанти : Главное вовсе не в том, чтобы убедить других в истине, которая нам известна. Быть правдивым с самим собой — вот что на самом деле важно. Если вы правдивы с собой, вы сможете быть правдивыми и с другими. Нет особого смысла слишком уж стараться быть правдивыми с другими людьми — хотя это тоже важно, начинать нужно с себя. Насколько вы искренни с самими собой? Можете ли вы посмотреть на себя без обвинения, без осуждения, без всяких «следовало» и «не следовало»? Можете ли вы быть настолько искренни, чтобы не избегать тех своих частей, которые все еще находятся в конфликте, чтобы не замыкаться на открывшейся вам истине, отворачиваясь от того, что еще не вполне свободно в вас? На самом деле, здесь весь вопрос в искренности. Как я уже говорил, это не программа самосовершенствования. Когда вы достигнете такого уровня искренности и честности, о котором я говорю, вы поймете, что эта искренность и честность изначально присуща вашему существу, его абсолютной природе. Поначалу быть настолько искренним с собой может быть трудно. Возможно, вы узнаете о себе то, что не хотите знать. Возможно, вы увидите в себе то, что противоречит всему, что вы осознали. Тем не менее, именно так действует пробуждение — оно движется к тому, что еще не пробуждено. И это движение обеспечивает искренность. Когда вы не таитесь от себя, такое движение происходит. Если вы перестаете что-либо скрывать и начинаете замечать все свои фиксации и привязанности, замечать все моменты, когда вы впадаете в разделение, тогда ваш путь продолжается. И тогда вы начинаете чувствовать, как ваше сердце открывается, ваш ум открывается — в вас начинают открываться такие уровни, о которых вы раньше даже представить себе не могли. Эти уровни не только превосходят человеческую природу, но они также находятся в самой человеческой природе, поскольку, на самом деле, нет никакого разделения между вашим человеческим существом и вашим божественным существом. Хуан По, великий мастер дзен, сказал, что вы ничем не лучше, если вы будда, и ничем не хуже, если вы человек. Тем самым он хотел сказать, что будда и человек не разделены, они ничем не отличаются друг от друга. Когда мы выходим из состояния сна, пробуждаемся от иллюзии того, что мы просто человеческие существа, мы все равно постоянно продолжаем возвращаться в прежнее состояние до тех пор, пока не поймем, что наша человеческая природа и божественная природа едины — это одно бытие, одно выражение, одна истина. Ключом является искренность. Вы должны действительно хотеть увидеть все. Когда вы хотите увидеть все, вы увидите все.
Константа: Erty пишет: Вы хотите, чтобы отец вас услышал (услышал вашу боль). Чтобы он признал факт, что это было (поэтому и пишите, что боитесь, что он будет все отрицать). А что хотите в конечном итоге - исправить ситуацию. ... Вряд ли он признает. Если сейчас нормальные отношения, то он внутри носит такой же стыд за свой поступок. И его стыд еще более постыдный, он не признает, потому что это по сути не нормально. Аон похоже, нормальный, иначе это бы продолжалось. Что тогда произошло, какое затмение разума у него? Может быть пото, когда боль уйдет об этом можно будет говорить... Но сейчас в этом нет смысла. Это как... в детстве был случай, мальчишки цеплялись за рабочий тепловоз и одному оторвало ногу. Так вот сейчас разговаривать с отцом, как ждать извинений у тепловоза: что это изменит, нога не вырастет. И боль не уйдет, потому что эту боль нужно внутри себя как-то решить. женщина 26, вот есть тема, может ты видела ее, может нет: http://viilma.borda.ru/?1-12-0-00000081-000
Константа: Еще обращаю внимание вот на эти слова: женщина 26 пишет: Мужчины сильнее ,и это правильно, но они делают с женщинами все, что захотят. О том, что это ошибочное мнение, наверное сейчас нет смысла говорить. Есть множество примеров, когда женщины могут из мужчин в прямом смысле веревки вить. Есть много примеров, жестокости женщин относительно своих детей. И жестокости мужчин к мальчикам и самим мужчинам. Но, видимо. твой урок именно такой. Говорят, что не дается испытаний не по силам. Значит твоя Душа сильная, если такой урок пришел. Если предположить, что это твоя установка давняя, что мужчины делают с женщинами все, что захотят, и ты эту установку еще из прошлого далекого помнишь, значит можно предположить, о чем уже писали, что ты жила и поступала согласно этой установке. Да, нужно прочувствовать все этапы: ненависти, апатии, прощения. Иначе это не прекратиться и твой отец потом ответит за свой поступок и также будет писать на форум, т.е. войдет в те тысячи девочек, с которыми поступают подобным образом. Это не око за око. Это не месть. Это - следствие. Как вдох и выдох. Я не знаю, чьи слова натолкнут тебя на путь освобождения от всего этого. Но когда ты дойдешь до желания освободиться, не забудь простить своих кармических обидчиков (спровоцировав их вольно или невольно) и, главное, попросить прощения у всех, кого ты обидела и просить их за то, что вольно или невольно спровоцировали тебя на такие действия. Т.е. из всей боли из всего непринятия ситуации, вдруг мелькнет вопрос: А что если это было справедливо? Только не в том контексте, что так мне и надо. А именно в контексте урока. И твоя сильная Душа поймет это. (Я опять думаю, что Душа у тебя сильная, иначе не было бы этого урока).
Live: Если она не высказала свои обвинения отцу раньше,значит и не выскажет..не нужны эти откровения ни ей ни ему..прошло много времени,орать сейчас в лицо-разводить ещё больше грязи..ко всему выше перечисленному добавить ещё и месть..зачем?когда решит что достаточно таскать по жизни старое,вонючее барахло,тогда и сможет без крика сказать -я всё помню,и мне больно.. женщина 26 ,мне легче,у меня был не отец..друг семьи..главное слово во всей этой истории "был" Это было,но ты продолжаешь жить в этом..зачем?тебе нравиться бы обладательницей такого опыта? Думаю -нет..так зачем ты продолжаешь пережовывать эту историю..ну вот такое было детство..что теперь? Жалеть себя до пенсии? А жить когда? Сколько лет ты выкинула псу под хвост,не видя вокруг ничего кроме жалости к себе? Кто виноват?ни кто ..по ЛВ просто такие стрессы рулили..да и на тот момент ты жила энергиями мамы..так что по ЛВ,ты вообще тут не причём..вины твоей точно нет.. Твоё тело забыло ту боль,как забыло как было больно в два года с разбегу головой в косяк влепиться..вся боль,которую носишь всё это время тоько в твоей голове и только в твоих силах её отпустить и не тащить по жизни дальше Не принуждай себя ни к чему и ни когда,хочешь злиться-злись,хочешь кричать-кричи..хочешь тишины-молчи..не старайся быть хорошей или плохой для кого то специально..просто будь..просто живи. Не усложняй себе страданиями жизнь..
Вишенка-Anya: Live пишет: ко всему выше перечисленному добавить ещё и месть А сейчас она что, ее не испытывает? Да в ней полно ее, это же очевидно. Или вы до сих пор считаете, что злоба - это просто "злоба", а не целый комок стрессов, который нужно раскручивать и там будет целый подвал? Не говоря уже о том, что раз ребенок притягивает такое дерьмо в детском возрасте, когда пожить-то еще не успел, то он уже изначально в жизнь приходит с таким набором злобищи и это ей урок. Внешне притягивают столько же злобы, сколько ее внутри. идеальный закон равновесия. Слушайте, меня уже просто забавляет форумский дикий страх перед плохим, из ЛВ все сделали религиозно-слащавый компот. Самих-то не тошнит еще? Меня вот тошнит. Зато как зайдешь в другие темы - там все хорошие-умные. Росписи километровые, все такие сдержанные, такие начитанные, прям так стараются ни дай бог, чтоб ничего лишнего не вывалилось, читать противно. За километр разит подавлением и клокочущей злобой, прячущейся за мудрой улыбкой. Вон Андреа еще неделю назад всем рассказывала какое ЛВ - дерьмо и как она теперь вся Ведичная и жертвенная и про отпускание стрессов писала " да вы че, какие-то стрессы отпускать? делать чтоли нехер?! А сейчас уже два дня к ряду ставит любовные смайлы и всех благодарит за то, что после того, как тело начало бахать от ее хорошести - сразу про ЛВ вспомнила и стрессы свои отпускает так, что аж дым стоит коромыслом на весь форум И куда что подевалось - и Веды расчудесные и прочее. Соазу как-будто другой человек пишет. Или вы, Live , сами пишите, что от злобы чекаетесь и тут же в темах пишите про " прошлое", которое надо забыть. А тело что - не прошлое чтоли выдает? Тело - это материальное выражение прошлых жизней и прошлого в этой жизни - и его внешний вид и его состояние здоровья, эмоциональное в том числе. Эмоционально-болевое тело - это ЧТО по вашему? Это и есть прошлое! И вся злоба, которую мы отпускаем - это злоба ПРОШЛОГО. И вот то, что автор ее носит ГОДАМИ! уже и приводит к тому, что есть у нее. А будет дальше вариться - будет еще хуже. Хватит уже дерьмо свое прикрывать, вскрывайте, мы не на духовном форуме, мы на форуме ЛВ, здесь честно нужно говорить и смотреть! Форум и так уже сгинул в недрах духовной жопы мира, так хоть в таких темах. вроде настоящего насилия, а значит такой же огромной настоящей злобы в жертве! можно свое дерьмо не прикрывать или и здесь будем этим заниматься? Я серьезно - когда вас всех затошнит от своей лжи? женщина 26 , вам вопрос. Вы пришли на форум, завели ветку, люди потратили кучу времени, расписали вам, поддержали. Вы развернулись и свалили. Меня просто поражают такие люди, часто заходящие на форум. Это напоминает ситуацию, когда троллят. Кидают тему злободневную и сваливают. Когда нет ответа обратного и не понятно зачем человек тему заводил? Так вы зачем ее завели? Пожаловаться? Это, разумеется, и так очевидно. Но здесь не приют для несчастных, так что будьте добры хотя бы обратную связь давать, когда за помощью обращаетесь и люди всем скопом тратят на вас время.
Live: Да я вроде написала святое слово "отпустить",а не "прошлое забыть"...
Вишенка-Anya: Live пишет: Да я вроде написала святое слово "отпустить",а не "прошлое забыть"... А отпустить, это что? Взял и отпустил? Странно. почему тогда у всех НЕ получается это сделать? Ну вы вот рассказали в чате, как вы отпускаете-отпускаете, а злобы, как это ни странно только больше становится? Я на вас не наезжаю, я пытаюсь сказать вам,Live , и всем, кто практикует ЛВ и делает эту же ошибку - работа со стрессом - это не тупое "отпускание", то, что вы называете отпускание - просто маска хорошего человека и подавление или, как в случае с автором ветки, просто попытка боль спрятать под видом " отпустить". Отпускание - это глубока работа над собой, это осознание своих механизмов, из прошлого. Когда они осознанны - ничего отпускать не надо, злоба исчезает сама. В случае с автором ветки она полна по горло злобой, это даже в ее тексте сквозит - несчастность, горделивая жертвенность, эгоизм, когда она точно знает что хорошо, а что плохо, т.к. "не все можно простить". Она носит в себе равновеликую злобу на мир, такую же как ее отец и ее задача - обнаружить ее! Если она сейчас просто " отпустит" обиду на отца, то завтра что - рак, насилие ее детей или еще какое-то дерьмо? Понятно, что думать башкой начинаем только когда припрет по полной смерть или страшная болезнь или нечто подобное, но что вам мешает заняться этим сейчас, я не пойму?
калинка: Вишенка-Anya пишет: Понятно, что думать башкой начинаем только когда припрет по полной смерть или страшная болезнь или нечто подобное, но что вам мешает заняться этим сейчас, я не пойму? А чего тут непонятного то? Тебе еще мало злобы и ты ее просишь и просишь от людей. А кто - то уже наелся злобы и идет процесс "не желаю злобу". Вот и подумай своей башкой, прежде , чем другим советовать. Не обломится здесь тебе злоба....проехали. Каждому свое....
Live: Вишенка-Anya ,я не вижу наезда...что мешает заняться сейчас? Вы сами ответили-не припёрло На форуме часто советуют,даже если не чувствуешь ,тупо бубни прощение Меня этот тупой бубнёж заводит в никуда..предохранение от болезни,смерти.. Я про себя пишу-из страха перед тем что я чего то вовремя не отпущу стала жить последний год Когда жить-плакать,радоваться,злиться,любить..если всё время(даже если не болит,не беспокоит)бубнить прощение..осознание без боли не приходит,не важно какой ,физической или душевной..
Вишенка-Anya: Live пишет: Меня этот тупой бубнёж заводит в никуда..предохранение от болезни,смерти.. Я тоже так раньше считала. Эту тему на форум Ильдар в свое время запустил, его все яйцами гнилыми закидали, я тоже. Это казалось идиотизмом мне лично. Но через время я это использовала в работе и поняла как же он был прав и спасибо ему за этот метод. Речь о том, что с некоторыми стрессами работать сложно, их не ощущаешь, они подавлены, а болезнь эмоциональная или физическая есть. Тогда, если сначала просто проговариваешь, сначала кажется пустым бубнением, но уже через время (через день или неделю) вдруг начинаешь ощущать и начинает переть осознание или видение и видишь сколько в тебе этого стресса. Бубнение оживляет энергию, она начинает двигаться и в итоге выходит на поверхность. Это элементарно объясняется - просто происходит осознанная концентрация в виде удерживания внимания на определенной мыслеформе и в итоге она показывается в материальной и осязаемом виде в виде чувства. Это есть в любой духовной традиции - концентрация на "я есть" , которая удаляет все остальные отождествления, к примеру, или нечто подобное. Просто именно ЛВ показала как можно проблему реально отпустить, а не подавить этой концентрацией, научила, что можно к проблеме обратиться, как к человеку, а не вытеснить ее глубоко в подсознание еще дальше, как делают остальные духовные практики, игнорирующие мысли и , соответственно, злобу.
Live: За год с ЛВ я научилась только профессионально подавлять) Сложно вот так с разбега всё понять..пока на уровне чувств..
калинка: Любую проблему...живую или неживую можно решить мирным путем, ни на кого не нападая, если имеется рассудительность.
Вишенка-Anya: Live пишет: За год с ЛВ я научилась только профессионально подавлять) . Я знаю, неужели вы думаете, что я сочиняю? Это и мой опыт. Мне понадобилось лет 6, чтобы научиться этого не делать и понять ее учение правильно.Я все это проходила и пытаюсь подсказать людям, как можно это обойти. Но это сложно, по себе помню, когда мне еще года три назад так писали - я тоже бровь поднимала в ответ. Это все вам станет ясно потом, когда отмучитесь свой срок в практике, возможно через несколько лет. А пока я буду плохая и нарушительница порядка на форуме и в меня будут лететь тапки и прочее дерьмо. Как и с Ильдаром было, к слову, раз уж про него вспомнили. Я про себя пишу Речь про автора, а не про вас, вы совета не просили, поэтому о вас речи не идет. К остальным я обращаюсь с просьбой прекратить все эти движения про "а давайте по-хорошему" и говорю " а может давайте по-нормальному, по-честному?", как ЛВ и учила. Ясно, что меня врядли кто услышит, один в поле не воин и сейчас набегут, уже началось, но шанс все же есть, может хоть чуточку здравомыслия здесь осталось, я надеюсь. Я могу не писать вполне, в форуме не нуждаюсь ни разу, только если мысли в кучу собираются, когда кому-то пишу. Причина нахождения здесь - просто желание помочь, потому что я много практикую и мне есть что сказать. Но я не могу писать так, как здесь все пишут, с этими смайлами-розами, лживыми улыбками, километрами бреда и фантазий, и прочим, гладить по голове и жевать сопли,поддерживать всеобщие тенденции, увольте. ЛВ для меня - практический метод работы, а не философия или способ смотреть на жизнь. Я просто зачастую вижу проблему и вижу ее решение и могу направить человека. Собственно этот форум всегда и выполнял эту функцию, я до сих пор архивом нашим старым за 2007-2009 год пользуюсь. Там все есть, что я сейчас пишу, просто от других форумчан. Но в то же время в понимаю, что все это делаю зря и отрабатываю тоже свой стресс спасителя мира , эти понимания человек должен сам выстрадать, тогда они будут ценны, а мои слова пролетят мимо
Erty: Просто наблюдение. Я сейчас создала тему про сны и прошлое в разговорах за жизнь 2014... С вопросом: что делать, если люди из прошлого / события прошлого приходят в снах и продолжают мучить всеми теми же мучениями, что в те моменты прошлого... И мне написали, что я с этими людьми что-то не отработала. Так вот, я писала в этой ветке выше, что два раза в жизни я выражала людям свою злобу и все сопутствующее в открытую. Примечательно то, что эти люди, хотя эпизоды с ними были травмирующими, никогда мне не снились и не продолжали меня мучить в снах. Такое ощущение, что подсознание эту тему закрыло. А сколько оно всего НЕ закрыло... И у меня уже нет возможности взаимодействовать с людьми, сны о которых меня напрягают, напрямую... Опять же ни к чему не призываю автора темы, но мне почему-то захотелось написать. Сорри, если не в тему.
Вишенка-Anya: калинка пишет: Любую проблему...живую или неживую можно решить мирным путем, ни на кого не нападая, если имеется рассудительность. Люба, ты ошибаешься. Я не на кого не нападаю, я пытаюсь помочь. Да, у меня есть сильный злобный протест против лжи хороших людей, потому что я ношу маску контролирующего. И что? Я его не давлю, а спокойно с ним работаю, я не прячу и не вру вам, не пытаюсь отжать вас, отсосать из вас энергию, чтобы вам понравится. играя какую-то роль. Но вы не можете даже этого увидеть, к сожалению. У ЛВ такой стресс, к слову был. Все ее пациенты обрушивали на нее кучу гнева, потому что не хотели слушать правду. Я понимаю, что правда - понятие относительное и как ни крути - не было бы стресса и травмы - я бы не писала и меня бы тема вообще не волновала, как и какая-то там правда. Я свое дело знаю. Но также я уверена в том, что говорю, потому что имею большой опыт и знаю, что все в одной лодке и у всех все одинаково, разный контекст жизни, но стрессы одни. Этот форум вырос на этом - на такой помощи, когда люди, писавшие под стрессом - помогали друг другу, потому что хотели разобраться действительно, а не отшлифовать себя до идеального вида. как здесь все сейчас делают или манипулировать жизнью - я тебе стресс отпускаю, а ты мне в ответ кучу хорошего и добрых людей. Почитайте про святых в любой традиции, будь то христианство, буддизм, адвайта - они все помирали пачками от трех вещей - рака, дыхательных болезней и кожных. Они давили в угоду святой мине всю свою злобу и не хотели с ней работать, бежали за идеей абстрактного Бога, который их, якобы, накажет, если они не будут хорошими. И я таких насмотрелась пачками за время общения с духовно-ищущими, на ригидных и подавленных, которые под видом духовного продвижения просто прячут свои инстинктивные неизжитые траблы. И сейчас вижу на форуме эту тенденцию и мне жаль, потому что ЛВ единственная на поприще духовности, кто дал возможность от злобы освободиться по-настоящему не путем подавления, а путем глубоко осознания, но для этого нужна огромная открытость, перешагнуть свой страх чувствовать то,ч то реально есть. а не что хочется и отказаться выучивать новые концепции, когда эмоции и чувства говорят об обратном. Никто не должен и не обязан быть хорошим, все такие какие есть и то, что на мои посты зачастую такая реакция на форуме ЛВ говорит о многом. О неприятии, истеричном отвергании, когда человек пишет как есть, когда он является самим собой - хорошим/плохим, но на него сразу обрушивается шквал из обвинений или презрительное молчание, мол вон какой - под стрессами, идиот. Это ощущается даже энергетически, когда здесь пишешь, это напряжение, это осуждение. Я поэтому отсюда ушла и многие другие старички тоже. И сейчас я тоже здесь ненадолго, потому что вижу, что ничего не изменилось и у меня нет желания бороться с этим эгрегором, который просто выжимает и выплевывает тех, кто с ним не в резонансе по всем законам энергетического жанра. Я просто зашла и потревожила это тихое болото, просто взбаломутила. Даже автор и та сбежала, когда стало ясно, что ее жалеть и поддерживать ее иллюзии здесь никто не будет, я уж точно, а прийдется смотреть в свое дерьмо откровенно, а не индульгировать на тему несправедливости жизни. Но вы глухи, я понимаю, что я в стенку пишу. Вы потом это поймете.
Вишенка-Anya: Erty пишет: И у меня уже нет возможности взаимодействовать с людьми, сны о которых меня напрягают, напрямую... Значит по ЛВ отпускайте и глубоко разбирайте. У меня есть опыт, когда человек уходил и поговорить не было возможности, а играл важную роль в моей жизни и много хотелось бы сказать, не только злобу, но и любовь и благодарность выразить. И ничего, если глубоко разбирать - тема в итоге себя исчерпает. Короче, если нет возможности поговорить или человек просто не хочет слушать - значит нужно решить внутри себя, альтернативы нет. Но внутри себя тяжелее, зато осознаний больше
Hasida: Аня, вот у тебя как модель такая...я говорю...меня никто не слышит...уйду от вас. И раз за разом этот сценарий прокручивается. Это твое восприятие. Нормально я тебя читаю, слушаю. Наверное, не всегда слышу...но стараюсь)))))))))) И вот смотри, пришли, к чему начинали. Вишенка-Anya пишет: Но внутри себя тяжелее, зато осознаний больше Можно, можно работать внутри. И есть люди, которые работают глубоко, снимают большие пласты именно внутренней работой. Я знаю девушку, которая за 2 месяца работы с мамой вырастила матку до нормальных размеров после 10 лет лечения гипоплазии. Знаю девушку, которая за несколько серьезных проработок отношений с папой сняла панические атаки. Мне сложно читать всю теорию на форуме, хочется больше практики. Но опять же кто может оценить серьезность работы, которую выполняет человек? Иногда приходит новичок на форум и такая сила от него идет, та же Улитка...что не подавить никакими хорошестями. Видимо, у каждого своя дорога к себе. И важно считаться с потребностями другого человека. Поэтому километры на форуме имеют право жить)))))))) И по поводу Андреа мне обидно. После ее оценки методики ЛВ, сегодняшние вопросы воспринимаю как использование. Ну и традиционно спасибо))))))))) На сей раз за волшебный пендаль))))))))))
Hasida: Erty, я могу тебе показать свой опыт работы с такими людьми. Если интересно, пиши в ЛС.
калинка: Вишенка-Anya пишет: . Я не на кого не нападаю, я пытаюсь помочь. Тебя кто - нибудь уполномачивал помогать? Ты сама уже освободилась от злобы, от житейских неурядиц? Спаси - помоги себе сам.
Hasida: калинка, каждый человек, который открывает тему, просит о помощи.
калинка: Hasida пишет: каждый человек, который открывает тему, просит о помощи. Согласчна, только помощь звучит как требование и пристыживание, я увидела, мне и отпускать. По методу Виилмы миома у меня рассосалась лет 8 назад, так что сомнений в практике по Виилме у меня не было и нет.
Hasida: ПОсмотри на свое сообщение о подумай, что традиционно ты отвечаешь в таких случаях.
Вишенка-Anya: Можно, можно работать внутри. И есть люди, которые работают глубоко, снимают большие пласты именно внутренней работой. Да, можно, и я работала и даже лучше был результат, потому что иногда можно привыкнуть просто сливать вовне и про внутреннюю работу забывать. Поэтому ЛВ писала, что болеют и крикуны и те, в ком злоба открытая. Злоба она и в Африке злоба. Просто именно тяжелые формы заболеваний и ситуаций именно от скрытой злобы. Это все относительно, я же не догмы выдаю - как надо, а как не надо. Но напомнить стоит о том, что в нас огромные пласты злобы, потому что мы выращены хорошими родителями и перестройка всегда происходит через глубокий и громкий внутренний кризис, а не плавание в концепциях о святости и любви, молчании ума и пр. Тебя кто - нибудь уполномачивал помогать? Ты сама уже освободилась от злобы, от житейских неурядиц? У меня нет цели освобождаться о неурядиц и злобы, они мне не мешают в нормальном количестве, моя цель - просто осознанность. И помогать меня заставляет стресс- гордыня, чувство избранности и желание переделать и спасти мир. Он всеми спасителями руководит, ЛВ в том числе. Так что расслабься
Ваш гость: Вишенка-Anya : святые помирали пачками от рака, от дыхательных и кожных болезней...и я таких насмотрелась пачками... И страху понабрались видать А страх он и рождает равновеликую злобу хорошо, что вы знаете как с ней быть А по поводу высказать отцу все сейчас - странный совет И у Виилмы такого нет Вот в момент когда все происходит лучше скандал чем подавление А так нет После драки кулаками не машут
калинка: Вишенка-Anya пишет: Так что расслабься Я и не переживаю за тебя. Hasida пишет: ПОсмотри на свое сообщение о подумай, что традиционно ты отвечаешь в таких случаях. калинка пишет: я увидела, мне и отпускать
Вишенка-Anya: Ваш гость , плохо ЛВ читали, у нее все есть, но это тут не при чем. ЛВ дала метод, а все, что более этого - ее личный опыт и субъективный взгляд человека с кучей стрессов, как и у нас. Ее взгляд путают с самим методом. Вы же фильм про нее посмотрели, где она сказала, что других учить проще, чем самой работать? Ее слова не стоит идеализировать, слова многих на этом форуме из стариков порой были в сто раз ценнее ее слов, потому что она посвятила жизнь другим, из-за большого стресса, а на себя времени не осталось. А так вообще - делайте шо хотите! Мое дело поделиться опытом и осознать свой стресс, усе.
Fenix: калинка пишет: Тебя кто - нибудь уполномачивал помогать? Ты сама уже освободилась от злобы, от житейских неурядиц? А ты? А кто недавно писал, что выбросил все свои записи по ЛВ, так как больше не нужны и улетел за горизонт Аню то как раз "уполномачивают" ВС помогать страждущим, а тебя кто уполномачивает тролить её посты подобными вопросами? Тов. Маслов?
калинка: Еще ЛВ также писала, что гнев не оправдывается ничем. Да много чего ЛВ писала о злобе, в том числе, что негативное оценивание является опорочиванием и какие последствия последуют, если не с самим человеком, то с его детьми и внуками.
Вишенка-Anya: Аня, вот у тебя как модель такая...я говорю...меня никто не слышит...уйду от вас. Ну это потому что " все бабы как бабы, одна я - королева!" Тупняк лживый на форуме реально бесит. Так ладно бы брехали и брехали просто, но потом же как тело прижмет или палочкой где тыкни - сразу грызня или истерическое отпускание стрессов Так и хочется мерзкой рожей улыбнуться и сказать " ага, поздно Вася пить боржоми!" Ой, надо отпускать злонамеренность
калинка: Вишенка-Anya пишет: надо отпускать злонамеренность Fenix пишет: Аню то как раз "уполномачивают" ВС помогать страждущим, а тебя кто уполномачивает тролить её посты подобными вопросами? Тов. Маслов? Простите, неприкосновенную Аню затронули....
Ваш гость: Вишенка-Anya Ну может мало читала)) но чтобы метод понять хватило И фильм еще не смотрела(( если вы о том что в этом году предложили
Константа: Hasida пишет: И по поводу Андреа мне обидно. После ее оценки методики ЛВ, сегодняшние вопросы воспринимаю как использование. А мне - нормально. Потому что Веды - Ведами - они полезны в житейских делах, а тело физическое и стрессы, это уже ЛВ. И после Вед Лууле Виилма намного мудрее и глубже воспринимается. Поэтому ничего удивительного те, что человек возвращается к этому учению. Вишенка-Anya пишет: других учить проще, чем самой работать? Она говорила (как мне запомнилось), что у других виднее. Она сама постоянно училась и работала над собой, даже где-то описывала, что знакомые встречая ее не обижались, что она не отвечала на приветствие, поскольку знали, что она общается со стрессами. Она во всех книгах писала, что учится. И со стрессами общается регулярно. Просто перебор порлучился...
Константа: Ой, вообще нет смысла другим указывать на их стрессы. Их у всех много. А у кого больше, у кого меньше - так это оценивание опять же. Сюда и так не все "старички" о своих проблемах пишут, боясь "засветиться" - вроде уже давно бы все бы отработать нужно..., поэтому кто пишет, тому медаль или респект и уважуха.
Вишенка-Anya: калинка пишет: Простите, неприкосновенную Аню затронули.... Та ну че ты страдаешь, я ж тут раз в сто лет пишу, че тебе жалко чтоли потерпеть пару раз, ты ж вроде просветлела там, али нет еще?
калинка: Вишенка-Anya пишет: Та ну че ты страдаешь, я ж тут раз в сто лет пишу, че тебе жалко чтоли потерпеть пару раз, ты ж вроде просветлела там, али нет еще? Да я и не страдаю. Просветлела или нет... чищусь, как умею, то, что поднимается во мне, то и уходит. Я тебе не конкурент.
Вишенка-Anya: калинка пишет: чищусь, как умею Ершиком? Ой, ладно, на сим и окончим эту содержательную беседу
калинка: Вишенка-Anya пишет: Ершиком? Как умею.
Вишенка-Anya: калинка пишет: Как умею Ну и молодец Не злись, калинка, все здесь и везде друг у друга учатся. Никто ни на кого намеренно не наезжает и не злится, так стрессы работают, так работает страх.
калинка: Вишенка-Anya пишет: Не злись, калинка, Я не злюсь, у меня другая энергия поднялась.
Патрика: Аня, спасибо, что пишешь о своем опыте. В процессе работы по ЛВ, наступают кризисы и твои посты как волшебный пендель
Вишенка-Anya: Патрика пишет: Аня, спасибо, что пишешь о своем опыте. В процессе работы по ЛВ, наступают кризисы и твои посты как волшебный пендель Привет, Патрика, пожалуйста. Дело в том, что все, практикующие ЛВ делают одну основную и вопиющую ошибку, о которой я и пишу в разных аспектах, и которая и сводит на нет весь метод, отсюда же все эти кризисы или, когда ЛВ просто бросают, разочаровываются в ней, не разобравшись до конца в сути. Оттуда же все это вранье, когда люди не замечают, как переступают эту грань и начинают строить из себя что-то или пытаться сохранять лживое равновесие в угоду своей маски. И ошибка эта в том, что прощение мы по привычке воспринимаем, как " хорошее", т.е., когда прощаем ради того, что стать кем-то, чтобы иметь больше хорошего - хороший образ святого и мудрого и прочее. И что происходит? Помимо того, что человек подавляет плохое, он еще и переворачивает весы равновесия. Отсюда все эти быстрые результаты по ЛВ, а потом резкий спад. Для того, чтобы понять почему так происходит даже квантовую физику изучать не нужно, просто сначала у человека, который жил в глухой неосознанности и накопил очень много ВИДИМОГО плохого, а потом наткнулся на ЛВ происходит выравнивание, - он отпускает плохое, весы равняются-равняются-равняются и вот происходит уравновешенность примерная и многие проблемы, со здоровьем в том числе могут уйти. Он в эйфории продолжает жать на педаль, но дальше это не работает, а еще дальше становится только хуже. Самый частый вариант, когда люди бросают ЛВ в страхе, когда понимают, что еще хуже становится, еще больше злобы, отношения ухудшаются и прочее. Почему? Потому что теперь он пережимает педаль, он не понял прощения, не было осознания, глубоко разбора, было просто небольшое отпускание первичных вещей, на поверхности. дальше требуется идти вглубь. Вспомните, как ЛВ писала про парня, больного раком, который отпускал стрессы и становилось легче, но для исцеления нужна глубокая работа и уже просто отпускание не поможет. И он поэтому и умер, потому что отпускал, потому что слушал ее и доверял ей, т.е. надеялся на нее, что она проживет его жизнь, но дальше идти отказывался категорически, т.е. САМ работать не хотел. Это вот как раз об этом. Вы сейчас не можете понять,что такое уравновешенность, потому что принимаете это как мысль и пытаетесь под нее подстраиваться, давя все. Так делают не только ЛВ-шники, так делают все духовные искатели. Я видела супер-умных и крутых и продвинутых и это ничего им не дало, они все также просто бегут от своих реальных вопросов во все эти духовные штучки и просветления, смотрят на всех свысока, не понимая, что все,ч то есть - просто КОНТЕКСТ. Все есть контекст и никто дальше мысли не продвинется. Это танец ума и больше ничего из него не выжать - все святости, кто продвинутей, а кто нет, кто просветленный, а кто невежа. Все это просто фантазии, просто мысли о СЕБЕ, таком-то или таком-то. Все это просто лживые образы, мертвые и от них заверсту воняет. хотя бы потому что они выдаются не за то, чем являются. Уравновешенность это реальное состояние и ее невозможно достичь пустым концептуализированием на уровне конкретно-логического мышления, как все здесь пытаются это сделать, подгоняя себя под некие постулаты о том как они должны выглядеть и какими быть по ЛВ или по Ведам или еще по ком-то. Они даже не представляют в какое дерьмо себя вгоняют. Прощение - это просто концепция, ластик для стирания контекста, для стирания старых мыслительных паттернов, которые отпечатались в теле физическом и эмоциональном, вот что это такое. После прощения вы не можете себя "как-то" чувствовать, хорошо, например, к чему все так стремятся, чувствовать какую-то там " любовь", чувствовать, что вы вообще кого-то там простили. Это церковный бред. Это все уже слишком много. Вы вообще никого не прощаете и ни с кем не строите отношения, а только со своими мыслями. Объективного мира вообще не существует вы как субъект его создаете свои восприятием. Поэтому, если вы считаете, что состоите с кем-то в отношениях - вы просто фантазируете, как и "прощаете", как и " любите". Если тема прощена - она просто исчезает, никто никем не становится, вам - глубоко параллельно. Стирается контекст и вы остаетесь одни, понимая, что кроме мыслей ничего и не было во всем этом. Но понять этот на уровне логики - МАЛО. потому что все это впечатано во все семь тел и чакр и это и определяет ваше здоровье, состояние и мироощущение. Прежде, чем вы хоть раз ощутите что такое настоящая уравновешенность, когда вы не концептуально из себя реактивность выдавливаете, а ее реально НЕТ, потому что больше нет страха-вины-злобы - вы переживете целую кучу внутренних и внешних кризисов, будете переть как танк честно в себя. Прощение - это взрыв, это осознания того, что ты потратил всю свою жизнь и еще 35 тыщ инкарнаций на то, чего НЕТ, на иллюзию. Вы же делаете из него средство по достижению некоего состояния и самоощущения, разумеется блистательного и совершенного. Это просто новая иллюзия. И, разумеется, вы переворачиваете весы и в ответку столько же плохого начинаете получать, а потом крики, что ЛВ только хуже делает. ЛВ вообще не при чем. Всвязи со всем вышенаписанным форум читать лично мне - невозможно, а писать здесь что-то нет особого желания. Меня вымораживают все эти ответы про "равновесие", про " по-хорошему". Да, я нетерпима, да - агрессивна, да - бескомпромиссна, да - люблю чтоб меня слушали молча, делали что я говорю и не задавали лишних вопросов. Это плохая сторона и я знаю, что решу ее, это не вопрос вообще. Но хорошую сторону в диком страхе перед плохим почти никто не замечает - это мой опыт и четкое знание о том, что я говорю, которые подтверждались многократно и не нуждаются в подтверждении, и которые могут дать так много многим и просто сэкономить время. Я кучу лет потратила на все это, на все эти понимания и открытия, может поэтому я так их ценю и мне хочется их буквально всучить и лишить людей возможности тоже кучу дерьма пройти, чтоб понять, что они просто тратят время на фигню и теряют шанс на умное прохождение задач. И я знаю, что ошибаюсь сама, что никого нельзя лишить его плохого и я пишу под стрессом. Но, мне в свое время такие вот стрессовые посты других людей очень помогли и вытащили нехило. может поэтому это такая своеобразная дань и благодарность. Может эти мои посты тоже для кого-то сыграют такую же роль, потому что постоянно я писать это не буду.
Константа: Вишенка-Anya пишет: Да, я нетерпима, да - агрессивна, да - бескомпромиссна, да - люблю чтоб меня слушали молча, делали что я говорю и не задавали лишних вопросов. Это плохая сторона и я знаю, что решу ее, это не вопрос вообще. А зачем ее решать? Вишенка-Anya пишет: Меня вымораживают все эти ответы про "равновесие", про " по-хорошему". Вишенка-Anya пишет: и теряют шанс на умное прохождение задач. Это разве не одно и тоже или я не поняла? Вишенка-Anya пишет: Но хорошую сторону в диком страхе перед плохим почти никто не замечает Конечно есть страх перед плохим. Страх перд болью. Это и толкает на обучение. Если бы не это, единицы бы начали разбираться. Поэтому чего ж бояться страха перед плохим, если он - движущая сила? Да, он есть, что такого в этом?
Вишенка-Anya: Константа , я тебе уже давно не отвечаю, потому что ты - первая, кто плодит здесь километры концепций и форум засрала так, что уже можно только вздыхать и плечами пожимать, даже говорить ничего не хочется. Без обид, это просто правда. Тебе просто потрындеть надо, а я пишу только если помощи просят люди. Общайся с теми. кому не впадлу здесь сидеть сутками и трындеть на бабские темы. И сейчас не буду отвечать, потому что вообще не поняла к чему ты мне эти вопросы задала, пространные, о чем они и зачем мне над ними задумываться и отвечать вообще не ясно.
калинка: Вишенка-Anya , что случилось? Ярость, агрессия прет? Ну проорись, ну вот такие тут поганки сидят и пишут какую то ересь. Мне хочется прижать тебя к себе,
Вишенка-Anya: калинка , вам милая дама тоже больше отвечать не буду, по той же причине, что и Константе. Бесполезное это дело.
калинка: Вишенка-Anya , если так легче будет, пожалуйста!
Константа: Вишенка-Anya, а, понятно. Ну в падлу так в падлу. Ври себе дальше. Бывай здорова.
Вишенка-Anya: Оооооо, ну началось в колхозе утро. Даже великая и всегда спокойная Константа обиделась. Вот это я зашла так неудачно чего-то Ладно, сорри, что тихое бабье болотце потревожила, купайтесь дальше, не обращайте на раздражающий фактор никакого внимания и не заплывайте за буйки
калинка: Вишенка-Anya пишет: не заплывайте за буйки Есть, товарищ командир, будет беспрекословно выполнено! (руку под козырек фуражки).
Константа: Ты прощена, раздражающая и тревожащая форум, Вишенка-Anya . Заходи еще, не стесняйся. Ты ж сама хотела потрындеть. Так что вполне удачно забрела. Тему все равно чистить будут, тем не менее я из нее удаляюсь.
Вишенка-Anya: Занятное зрелище, как все прощательные личины сразу послетали. У Константы особенно. Это ж буквально гуру сайта, ни много-ни мало, а одного слова хватило, чтоб закусила И все это очевидно и так, когда ветки читаешь, просто т.к. тут все в этой канители крутятся, вроде не заметно, все друг друга гладят и поддерживают всеобщие тенденции. А одного щелчка хватает, чтоб вся ложь слетела разом. А завтра снова будет километры катать с умным-умным видом и всех учить, да поучать. Вот об этом и речь, дорогие друзья.
Вишенка-Anya: Константа пишет: Ты прощена, раздражающая и тревожащая форум, Вишенка-Anya . Молодец, авторитет гуру надо быстро восстанавливать, за 5 минут успела обидеться и "простить", гггггг))). Браво
Вишенка-Anya: Константа пишет: Заходи еще, не стесняйся. Ты ж сама хотела потрындеть. Так что вполне удачно забрела. Та нахер ты мне нужна, заходить к тебе. Это твое поле и ты тут играешь, мне тут чего делать? Я свое дело сделала
женщина 26: Вишенка-Anya пишет: женщина 26 , вам вопрос. Вы пришли на форум, завели ветку, люди потратили кучу времени, расписали вам, поддержали. Вы развернулись и свалили. Меня просто поражают такие люди, часто заходящие на форум. Это напоминает ситуацию, когда троллят. Кидают тему злободневную и сваливают. Когда нет ответа обратного и не понятно зачем человек тему заводил? Так вы зачем ее завели? Пожаловаться? Это, разумеется, и так очевидно. Но здесь не приют для несчастных, так что будьте добры хотя бы обратную связь давать, когда за помощью обращаетесь и люди всем скопом тратят на вас время. я была на работе.
калинка: Опять Свете тему чистить, натрындели флудильщицы не по делу.
женщина 26: Вишенка-Anya пишет: Она носит в себе равновеликую злобу на мир, такую же как ее отец и ее задача - обнаружить ее! сегодня утром я опять начала скандал с мужем. и ушла на работу хлопнув дверью. по дороге на работу я позвонила ему и все рассказала. я сказала, что у меня на языке вертелось ответить ему на прощание - скатертью дорожка, но я струсила. хотя на самом деле мне должно быть все равно, потому что сейчас я думаю только об одном, о том своем случае из детства. что я устала ходить и улыбаться этому человеку в лицо, что я никогда не смогу его простить, что мне нужно хоть как-то постоять за себя. я проплакалась и мне стало легче, но не совсем. потому что еще я не сказала своему мужу, сколько раз я хотела ему изменить, сколько раз ругала про себя наш брак, считая его глупой ошибкой, сколько раз думала о том, что могла найти кого и получше. мне давно надо в этом признаться. когда же на работе я продолжила попытки честности , я поняла, почему у меня первый образ был материн. я никогда не искала любви отца, я пыталась его использовать как инструмент, чтобы добиться любви матери . я все думала, что если бы папа не расстраивал маму, она бы не ходила все время каменная, и у нее и для меня минутка бы нашлась. я должна быть хорошей девочкой чтобы не расстравивать мать. с чего я взала что любовь матери это что-то жизненно важное. Я не помню. Я всегда жила сэтим ощущением. Пытаясь от нее получить что-то И это что-то - единственное, зачем я вообще живу. В этом и моя злость униженного - выпрашивать выслуживать у нее, то, что она должна дать мне даром. А потом я представляю свою мать. И мне страшно от того, что мне до сих пор страшно ее потерять. Извините, я сбивчиво пишу. я знаю, что во мне огромная злоба. но не знаю, что с ней делать. я просто чувствую ее внутри себя. но не как что-то отдельно, как это было у меня с какими нибудь другими проблемамми. Мне кажется, эта темнота и есть моя суть.но я не хочу пока особо зацикливаться на этом. Потому то еще не говорила с отцом. я не хочу уходить в рассуждения без действий. у меня есть одна сложность. я бы хотела высказать все им обоим- и отцу и матери, но понимаю, что эта правда разрушит их семью. а там еще живет мой брат, он еще школьник. это меня останавливает. потому что я его очень люблю. сегодня в один момент мне захотелось уехтаь в другой городи и никогда больше с ними не встречаться и не говорить. самое глупое, что у меня был такой повод, три года назад, когда я сбежала от родителей к мужу. они меня такими словами крыли, что я проститутка и с гнильцой и им не дочь. мы долго не общались. но я так ревела по ночам, я скучала по маме. я позвонила ей наконец, но она отказалась со мной говорить, объяснсяя это тем, что папа меня за уход из дома не простит, а что ей тогда со мной говорить, о чем... я и сама пошла заминать свою вину к отцу. тогда мне это не казалось чем-то непонятным. а сейчас кажется. какой был хороший шанс нам вычеркнуть друг друга из жизни и все. а я вернулась. не в смысле к ним домой, но я вернула наше общение. и наши отношнения стали за три года даже хорошими
мари-аньес: мне просто хочется заорать голосом чендлера из "друзей" : " неужели никто этого не понимает?". Сусанна, вы правда думаете, что нужно чистить одну из немногих тем в последнее время, которая содержит РЕАЛЬНО нужные людям посты, в то время, как на форуме тонны бессмысленных тем?
женщина 26: Ваш гость пишет: После драки кулаками не машут мне муж то же сказал. но потом сказал что мне видней. и он если что готов помочь. я не поняла, наверное, имел ввиду рожу ему разбить что ли...
калинка: мари-аньес , чистить нашу перебранку имела ввиду.
Вишенка-Anya: женщина 26 Мужу не спешите говорить ничего, не рубите сгоряча. Он в этой ситуации как буфер у вас, вы пока этого не осознаете. Поработайте сначала с тем, что я и другие вам написали, и я уверена, что вы потом на него другими глазами посмотрите и, возможно, полюбите своего мужа. А с родителями решайте сами что для вас лучше будет.
женщина 26: вспомнила, что днем мне пришло в голову, что поскольку всю сознательную жизнь я про себя перемалываю одни этот негатив, то событие стало для меня градообразующим предприятием. что со мной будет если не будет этой злобы. о чем я буду думать. я не умею радоваться. я привыкла жалеть себя. есть что-то еще чего я боюсь и пока не могу сформулировать.
Live: Вишенка-Anya ,спасибо за пост113..всё это вертелось где то Когда Андреа написала что забросила,я с ней согласилась..я решила что ЛВ не для меня,целый год я себя обманывала,результаты "духовного роста"расхлёбывать теперь приходится...не получается,не надо лезть Оказалось получается)только наоборот..я и до ЛВ была "хорошая",а с ЛВ стала "супер хорошая")) Всё работает,только для меня это оказалось как ракетой управлять,на все кнопки тыкаю))
женщина 26: Вишенка-Anya пишет: Поработайте сначала с тем, что я и другие вам написали, мне стыдно признаваться но я почти ничего не поняла, чего мне тут написали. я не умею толком работать по Виилме. я обычно что-то читаю у нее, если цепляет, то потом эту мысль верчу в голове, прикладывая к разным своим ситуациям, и чаще всего они сквозь эту зацепленную мысль, начинают выглядеть иначе. Тогда я понимаю для себя что-то новое. А про отпускание и прощение я не понимаю. За что мне прощать свою злость? за что мне прощать своего отца. или злобу униженного. Мне помогло из всего запомнилось про честность и искренность.
Вишенка-Anya: женщина 26 , да, верно, есть такой аспект, правильно смотрите. Злоба является защитным механизмом и через время к ней привыкаешь, кажется, что она от чего-то защищает, а вот сними ее и будешь вроде как уязвимый. Но на самом деле это вот застревание в той ситуации, а сейчас ее уже нет, а злоба по привычке продолжается, она прям осознанно как бы вызывается и нет понимания того, что ситуации нет, она в прошлом и сейчас защищаться не нужно. Если вы глубоко осознаете этот момент, то часть злобы уйдет сразу. Поэтому я вам еще бы посоветовала прям саму ситуацию стрессом отпускать, вот прям картинкой как вы ее помните, ощущения, просто бубните, а через время увидите, что эмоциональное сопротивление легче и есть шанс реально отпустить, как бы верхний слой протеста этим снимется. Мне помогало много раз, когда ну не могла никак работать с темой, а потом вдруг раз начинались осознания и заканчивалось все тем, что я с огромным облегчением с радостью наконец-то все отпускала. Так что пробуйте. Анализируйте, ищите и пробуйте, наберитесь терпения. Live , пожалуйста.
Вишенка-Anya: Девушки, Константа, калинка и все кого обидела, приношу извинения публично, вы меня спровоцировали активно, я щас в стрессе против хорошего и лжи, так что адекватно мне сложно среагировать в силу контролирующей травмы и активизации стресса. Я не ожидала, что разговор так закончится, мне просто хотелось автору помочь, вы просто не туда тыкнули. Все это не вас лично касается, мне просто не нравится именно то, что происходит на форуме и из-за этого люди не могут нормально работать и погрязают в бредосе. Но это мое дело и стресс, и я с этим разберусь. Пожалуйста берите хорошее и не смотрите на плохое, мне надо отдать вам, а то я трескаюсь, стресс такой Прошу прощения у всех вообщем, Галя, у тебя особенно, ты мне сильно зеркалишь многое, вот и бешусь.
женщина 26: Вишенка-Anya пишет: ситуацию стрессом отпускать, вот прям картинкой как вы ее помните, ощущения, просто бубните, попробую. только очень страшно. весь день я сегодня периодически начинала бубнить, если можно так сказать, противоположное Виилме.я все повторяла - я никогда тебя не прощу, я никогда тебя не прощу. и мне становилось гораздо лучше от этого. Я как будто сказала себе, что никогда не изменю того, что случилось, и смирилась с этим. Мне вообще нравится чувствовать себя бессильной. я не в силах ничего изменить, это выше моихсил и так далее. я это пока не поняла, просто обратила внимание. Как там, когда он держал меня, я ничего не могла поделать. И это меня в тот момент успокаивало даже. А может, это я сейчас так делаю. но сам миг помню, что промелькнуло это - не вырваться.
калинка: Вишенка-Anya, я вообще в шоке, если бы не получалось у меня отпускать, ни за что бы не стала себя насиловать. Как пишут девочки...не получается. На форум то пришла после 7 лет самостоятельной работы. Придуриваться не умею, зачем себя то обманывать? Только всем сердцем приняла ЛВ, и теперь иду до конца, внутри энергии давно уже в движении, это , как остановить на ходу движущийся поезд.
Константа: Аня, хорошо, принято!
Вишенка-Anya: калинка Константа Спасибо за понимание.
калинка: Вишенка-Anya и тебе спасибо!
Fenix: Константа пишет: Поэтому чего ж бояться страха перед плохим, если он - движущая сила? Галя, ещё вчера хотела написать в другой теме на это твое убеждение, что злоба это движущая сила: ЛВ: К сожалению, мы постоянно разрушаем свое тело злобой, которую держим в себе. Ведь сила, требуемая для жизненной схватки, есть энергия злобы. Константа пишет: Вот теперь представь, что СМНЛ остался, а злоба вся тю-тю. Как думаешь, легче жить будет? Тяжелее. Потому что Жизненной силы не будет. Неоткуда ей будет взяться. Вот почему ты думаешь, что чтобы жить нужна обязательно сила , чтобы выжить, в виде злобы, а не в виде любви. ( То есть умиротворения. гармонии. уравновешенности и т.д.)лв почитай внимательнее. Перевожу: Мы разрушаем тело злобой, потому как убеждены, что именно она дает жизненную силу , чтобы....тут можно добавить много чего. Тебе удобнее так трактовать ЛВ, потому что это как то оправдывает собственную злобу. А вчера Андрее ты вообще супер написала в контекте того, что ну и пусть болезнь, зато ты сейчас живешь, благодаря своей злобе. А то бы уже типа уже давно.....И как может СМНЛ остаться, а злобы ТЮ-ТЮ. Патрика пишет: Аня, спасибо, что пишешь о своем опыте. В процессе работы по ЛВ, наступают кризисы и твои посты как волшебный пендель В том и прелесть, что пендели, а не поглаживания. Аня хоть и редко появляется на форуме, но каждый её пост очередной пинок вперед, для меня. Даже и не то, что она пишет, а то , что ей отвечают , разбираясь со своим. Что-нибудь да зацепит , что-нибудь да всплывет. Какое-нибудь определение, чего не могла точно для себя обозначить и мучалась этим. Вроде бы знала, что есть, а что это такое именно не могла обозначить. Анины посты всегда ценны, а кидаются на них с рычанием, кто проходит СВОЙ опыт. Через вот такую иллюзию "духовности". А как иначе отличить эту от истинной , если не будет опыта проживания. А срок её у каждого свой. Кто-то шесть лет бултыхается, кто-то меньше, кто-то больше. И это , наверное, и от человека не зависит. ВС решают, когда кто созрел, но ведь главное то, что пусть через ошибки, через ловушки, но человек ищет выход из невежества. Пусть ершиком...Главное заявил такое намерение.Я так думаю. Вишенка-Anya пишет: Вы вообще никого не прощаете и ни с кем не строите отношения, а только со своими мыслями. Объективного мира вообще не существует вы как субъект его создаете свои восприятием. Поэтому, если вы считаете, что состоите с кем-то в отношениях - вы просто фантазируете, как и "прощаете", как и " любите". Если тема прощена - она просто исчезает, никто никем не становится, вам - глубоко параллельно. Стирается контекст и вы остаетесь одни, понимая, что кроме мыслей ничего и не было во всем этом Добавила бы для Калинки на её вопрос(Тебя кто - нибудь уполномачивал помогать?): Основная идея ума — не дать возможности человеку стать осознанным, открепиться от ядра ума, уменьшив тем самым его совокупный потенциал. Человек, вышедший в плоскость не-ума, в плоскость восприятия окружающей действительности через сознание, более чем кто-либо близок к внутренней Истине, к Господу. Меняется качество мыслей, меняется эмоциональное восприятие, оценка человека. Это отражается на всей его дальнейшей жизни: он наполняет ее иными целями, иным смыслом. Окружающие его люди обязательно почувствуют эту перемену, душа потянется к душе освобожденной. Ощущение покоя, веры в лучшее, обращение к мудрости человека, ибо тот, кто в сознании, тот мудр. Мудрость — неотягощенное предрассудками знание, видение мира в истинном свете, в сути своей. Суть вещей доступна, она открыта и лежит на поверхности. Она не извращается умом. Этот свет мудрости и нужно нести в мир, нести ее людям, открывать тем глаза, кто готов принять ее. Покоем и радостью помогать, очищать тех, кто живет в заблуждении и страхе, в неведении. Вы знаете, каково это, ибо сами жили так. Это ответственность? Да. Но не тяготящая, а радостное безвозмездное желание помочь. Отдать, передать, наполнить верой и покоем тех, кому это так нужно. Нести свет во тьму заблуждения и невежества, во тьму отчаяния, не радости, уныния. Прививать их любовью, лечить светом мудрости, светом своего обретенного сознания. Принять в свое сердце боль и переплавить ее в радость, надежду, любовь. Отсюда:http://www.arj.zov-duha.ru/um-i-razum/triada-razum-soznanie-um.html А это для автора темы: ))))Земля - это своего рода школа Жизни. При том, как проживёт свою жизнь данный индивид на Земле - на тот уровень бытия в ТОМ мире он и попадёт. Мы судим. Мы судим вора. Для нас он - преступник. Но в этой жизни - он кармический палач. Но у него всегда есть выбор. Он не убил. А только украл. У него была задача - убить. А он только украл, напугал, побил немножко. Для нас, людей - он преступник. А для Высших планов - он в момент поднимается на несколько уровней выше. Так как сделал выбор. И не убил. Кармические палачи - это и есть маньяки. У них своя задача. Может понимание того, что во вселенском масштабе отец не изнасиловал, а поприставал , поможет тебе простить его. Это был его выбор. Если уж судить.
калинка: Fenix пишет: Мы судим вора. Для нас он - преступник. А в своей жизни ты так поступаешь? Не судишь ни кого и даешь право другим людям жить так, как им хочется? Бла....бла.....бла....
Fenix: калинка пишет: А в своей жизни ты так поступаешь? Не судишь ни кого и даешь право другим людям жить так, как им хочется? Люба, моё личное со мной. И не собираюсь перед тобой отчитываться, то бишь хвалиться. Я знаю, и мне этого достаточно.
калинка: Fenix пишет: юба, моё личное со мной. С тобой не только твое личное, а также личное других людей.
Fenix: калинка пишет: С тобой не только твое личное, а также личное других людей. Опять размытая фраза, и не по существу вопроса. !Цитата , на которую ты взЪерепенилась из статьи " Мы все из разных измерений." Название говорит само за себя. Для кого-то очень важное ,а кому-то бла-бла-бла. Смысла не вижу продолжать разговор. Пока,Люба!
калинка: Fenix , пока!
Константа: Fenix пишет: Вот почему ты думаешь, что чтобы жить нужна обязательно сила , чтобы выжить, в виде злобы, а не в виде любви. ( То есть умиротворения. гармонии. уравновешенности и т.д.)лв почитай внимательнее. Перевожу: Мы разрушаем тело злобой, потому как убеждены, что именно она дает жизненную силу , чтобы....тут можно добавить много чего. Тебе удобнее так трактовать ЛВ, потому что это как то оправдывает собственную злобу. А вчера Андрее ты вообще супер написала в контекте того, что ну и пусть болезнь, зато ты сейчас живешь, благодаря своей злобе. А то бы уже типа уже давно.....И как может СМНЛ остаться, а злобы ТЮ-ТЮ. Сила нужна обязательно, если ты живешь со страхом, что тебя/меня не любят. Я писала, что если нет любви. Даже не я писала, а ЛВ: Не испытывай человек страха, что меня не любят... Оно понятно, что из любви нужно жить. А ежели ее нет? Ежели она под стрессами? А жить-то хочется или надо. Тогда на помощь приходит злоба. Опять же как пишет ЛВ: "Ведь сила, требуемая для жизненной схватки, есть энергия злобы". Я внимательно читаю ЛВ. Что здесь непонятного? Конечно разрушаем тело. НО, Злоба-то нужна на этом этапе. Без нее как, если СМНЛ рулит. Fenix пишет: И как может СМНЛ остаться, а злобы ТЮ-ТЮ. А так. Злоба ушла, страх, что меня не любят остался. Страха много, энергии жить нет... вот и человек тю-тю. Я писала о том, что энергия злобы имеет и положительное действие. Как и все энергии. А что тебя удивляет, что благодаря злобе выжить можно? Вполне можно. Да долго нельзя на ней прожить, а выжить какое-то время можно. Не испытывай человек страха меня не любят, мы были бы смелыми и прожили бы с тем же самым телом как минимум втрое дольше, чем теперь, поскольку наше тело это позволило бы. К сожалению, мы постоянно разрушаем свое тело злобой, которую держим в себе. Ведь сила, требуемая для жизненной схватки, есть энергия злобы. Не будь у нас страхов, мы не хворали бы на этом свете и умели бы умирать. Феникс, задай этот вопрос автору цитаты: Вот почему ты думаешь, что чтобы жить нужна обязательно сила , чтобы выжить, в виде злобы, а не в виде любви. ( То есть умиротворения. гармонии. уравновешенности и т.д.) Так ежу понятно, что из Любви-то лучше было бы. Всем людям, всему миру... Да только Любовь еще найти/раскопать нужно. Потому что: если бы не было бы СМНЛ и жили бы все из Любви ... тогда и книг ЛВ не было бы. Fenix, а отчего ты в этой теме стала писать, а не в той, где мы это обсуждали?
Константа: Константа пишет: А вчера Андрее ты вообще супер написала в контекте того, что ну и пусть болезнь, зато ты сейчас живешь, благодаря своей злобе. Да, так тоже вполне может быть. Что в этом-то непонятного и странного?
Erty: Женщина 26, я здесь тоже новенькая, я многое не понимаю, но я вам все равно хочу написать. женщина 26 пишет: сегодня утром я опять начала скандал с мужем. и ушла на работу хлопнув дверью. по дороге на работу я позвонила ему и все рассказала. я сказала, что у меня на языке вертелось ответить ему на прощание - скатертью дорожка, но я струсила. хотя на самом деле мне должно быть все равно, потому что сейчас я думаю только об одном, о том своем случае из детства. что я устала ходить и улыбаться этому человеку в лицо, что я никогда не смогу его простить, что мне нужно хоть как-то постоять за себя. я проплакалась и мне стало легче, но не совсем. потому что еще я не сказала своему мужу, сколько раз я хотела ему изменить, сколько раз ругала про себя наш брак, считая его глупой ошибкой, сколько раз думала о том, что могла найти кого и получше. мне давно надо в этом признаться. У вас все переставилось местами. Смотрите сами. Отцу устали лицемерно улыбаться, а мужу пытаетесь честно говорить (хоть и не до конца) все, что о нем думаете. Пытаетесь мужу признаться в своих плохих чувствах... Насколько вы действительно понимаете, что ваши чувства к мужу - это не изжитая ситуация с вашим папой? Представьте, нет ситуации с папой. Нет. Хочется какие-то чувства озвучить мужу? Вы еще не знаете ваших чувств к мужу, потому что на данном этапе у вас муж = папа. И это папе вы хотите признаться, а не мужу. Я бы на вашем месте, сейчас не пыталась ничего решать с мужем (я понимаю, что это сложно, живете вместе, взаимодействуете), а пыталась бы что-то делать относительно ситуации с папой. женщина 26 пишет: у меня есть одна сложность. я бы хотела высказать все им обоим- и отцу и матери, но понимаю, что эта правда разрушит их семью. Не думаю, что это хорошая идея - говорить им что-то одновременно. Вы опять все смешиваете в кучу. От отца вы хотите правды. Но разве от матери вы хотите правды? Посмотрите сами, что вы пишите: женщина 26 пишет: добиться любви матери . я все думала, что если бы папа не расстраивал маму, она бы не ходила все время каменная, и у нее и для меня минутка бы нашлась. я должна быть хорошей девочкой чтобы не расстраивать мать. Может быть, вам тяжело, что мать каким-то образом не уберегла вас от этой ситуации? Поэтому злость на мать, поэтому желание ей тоже "все сказать". Мне кажется, вам надо побольше попытаться осознать свои эмоции. И выстраивать и реальный диалог, если вы его захотите, и внутреннюю работу с каждым человеком в вашей жизни отдельно: с мужем, с отцом, с матерью. Попытаться не смешивать все в кучу... А муж вас, кстати, защищает: женщина 26 пишет: мне муж то же сказал. но потом сказал что мне видней. и он если что готов помочь.
женщина 26: Erty пишет: Насколько вы действительно понимаете, что ваши чувства к мужу - это не изжитая ситуация с вашим папой? Представьте, нет ситуации с папой. Нет. Хочется какие-то чувства озвучить мужу? Вы еще не знаете ваших чувств к мужу, потому что на данном этапе у вас муж = папа. И это папе вы хотите признаться, а не мужу. да , я с этим согласна.Erty пишет: Мне кажется, вам надо побольше попытаться осознать свои эмоции. И выстраивать и реальный диалог, если вы его захотите, и внутреннюю работу с каждым человеком в вашей жизни отдельно: с мужем, с отцом, с матерью. Попытаться не смешивать все в кучу... спасибо, у меня действительно мысли пока немного скачут от одного к другому.
Константа: женщина 26, а что будет, когда ты выскажешь все отцу. Вот представь, ты ему все-все сказала. И что дальше? Продолжаешь улыбаться, или уехала? общаетесь или не общаетесь? Что ты хочешь в результате получить. Или просто высказать и всё. А матьери тогда зачем? Призвать ее в свидетели? То, что решить эту проблему нужно, это факт. Но вопрос как. ЛВ пишет, что можно "разговаривать" с человеком на расстоянии. И даже если человека в живых нет, можно проблему разобрать. Ну так и решай ее самостоятельно. Или ты хочешь привлечь отца к уголовной ответственности. Ты готова на огласку, готова на скандал? Что ты хочешь?
Erty: Вспомнила свои кое-какие близкие эпизоды... Женщина 26, отец был пьяный?
Вишенка-Anya: женщина 26 пишет: А про отпускание и прощение я не понимаю. За что мне прощать свою злость? за что мне прощать своего отца. или злобу униженного. Мне помогло из всего запомнилось про честность и искренность. На форум к Ильдару сходите. Вот тема с его форума, там все четко для новичков расписано как отпускать. здесь Ну и с Виилмой знакомьтесь, Душевный свет читайте, там вся методика дана. Раз у вас такое дикое сопротивление, то вам много еще разбираться и отпускать. Посты с этой ветки потом перечитайте попозже, я писала, думая, что вы практикуете давно, а вы - новичек. Тогда начинайте с азов.
theF: Вишенка-Anya пишет: На форум к Ильдару сходите. Вот тема с его форума Вишенка-Anya здравствуйте…. рада, что появилась такая возможность вам это сейчас сказать… Если будет у вас возможность, время и желание, заходите, пожалуйста, на форум… уверена, что все участники форума будут вам рады… у вас большой опыт работы по ЛВ…. живой, настоящий…. и просто.... заходите.... _____________________________ и спасибо вам за честный взгляд на работу с собой…. по себе хорошо знаю, как это (увы!) легко: отвлекаться на треп и ложь... и лепить-лепить такой желанный, но не имеющий ничего общего с действительностью образ такого "хорошего, милого, доброго человека, которого все любят"…. и как это сложно – смотреть в себя прямо и честно…пытаться хотя бы… потому что… ну по себе скажу... когда мне говорят, то, что мне нравится…. становлюсь такой милой, доброй, белой и пушистой …. но так часто бывает, если мне просто прямо и честно скажут – это у тебя сейчас активен стресс такой-то, травма такая-то (то есть ничего личного, что называется )…..я готова тут же встать на дыбы (и забыть напрочь и моментально про все, что прочла у ЛВ)….и углубиться в "страдания", показывая, как же сильно меня бедненькую обидели….. и манипулируя еще при этом другими при помощи чувства вины... пока на данном этапе единственный выход для себя вижу – в методичной ежедневной работе по списку основных на том или ином этапе стрессов… ну и ...по возможности.... без оценок "получается" или "не получается"…
Вишенка-Anya: theF , привет. Да я заглядываю к вам периодически тоже, просто ничего особо не цепляет, вот и не пишу. Если будет что сказать - обязательно напишу, спасибо У вас там и без меня практик хороший есть, он собсна форум и создал
theF: Вишенка-Anya да, поняла.... спасибо ... хочется сейчас сказать: "до встречи"... спокойной ночи......
Fenix: Константа пишет: Да, так тоже вполне может быть. Что в этом-то непонятного и странного? Ответила в "посидим".
Смайл: женщина 26 , а с мамой какие отношения были? Как вы ощущали мамину любовь, поддержку, мамино уважение к себе? Не путайте с жалостью к маминой доли, как ребенок, вам хватало маминой любви?
Live: Смайл ,хорошие вопросы.где то выше писали,что девочка сама притягивает эту ситуацию мне интересен ответ автора,так как в эту сторону я начала думать..мне всегда нехватало маминой любви,до судорог хотелось её тепла и ласки
Смайл: Live пишет: Смайл ,хорошие вопросы.где то выше писали,что девочка сама притягивает эту ситуацию мне интересен ответ автора,так как в эту сторону я начала думать..мне всегда нехватало маминой любви,до судорог хотелось её тепла и ласки Вот о том и речь. Тема обмусоленая эта на форуме, просто автор не пошел искать, про инцест, про педофилизм и прочее. И там есть ответ по Байрон Кейти вообще четкий доподлинно, т.к. она тоже пережила инцест. Просто лишний раз прямо писать не хотелось. Инцест притягивается желанием девочки. Автор пишет, что не смогла отказать отцу, когда приставал. В этом тонет все, т.к. в этом единственный ответ. Где то была вторая часть личности, которая хотела любви от папы, т.к. недополучала ее от мамы и папы вцелом. Вот хотел ребенок любви - он ее получил, а потом уже сознание восприняло случившиеся, как стыд-плохо-маму предали, т.к. потом анализ происшедшего говорит о том, что любви хотелось другой, не такой. А дальше, желание другой любви осталось и пришла злоба, что другой любви не дают - это и есть злоба на мужа (мужчин). Хочется любви родительской от мужа (мужчин), а приходит любовь мужская и ожидания несбывшиеся рождают ожесточенность. Тут надо все желания от родителей отпускать. На счет прощать папу, не знаю, себя бы простить за то, что не дала ему отпор. А за что себя прощать, когда просто хотела любви? Не за что себя винить здесь, а если дальше идти, то отец не смог удержаться, если бы ему дали отпор, то он возможно пришел бы в себя и не сделал бы ничего, очухался, но отпор ему не дали.
Erty: Почему ребенок хочет любви "отцовской", а получает "другую", "мужскую"? Чем это притягивается? Почему если хочет отцовскую любовь - не получает отцовскую?
Erty: Из-за страха меня не любят?
Смайл: Erty пишет: Почему ребенок хочет любви "отцовской", а получает "другую", "мужскую"? Чем это притягивается? Почему если хочет отцовскую любовь - не получает отцовскую? Желание - это злоба на то, что тебе не дали того, что было потребно. За каждым желанием стоит "болезнь" или "страдание". Если было потребно и забыто тут же эта потребность, то остается потребностью, если возникает злоба, печаль, грусть о том, что нет того, что потребно, то это превращается в желание, как бы в навязчивую идею иметь это. Обиды, что не дали, наивные надеяния, что вот в этот раз точно дадут то, ожидания.
Смайл: Страх меня не любят.... Если ты злишься на то, что тебе не дали что-то, то где то дпускаешь мысль, что могут совсем не дать. Почему бы не дать, если любят то? Значит сидит мысль, что могут не любить, не любят. Вот этот страх делает желание сильным, т.к. надо добиться что-то сделать выслужить и т.п., что бы точно быть уверенной что любят. Если просто ты знала бы и была бы уверена, что тебя любят, то ты спокойной бы была, не было бы никаких годнок и ну не получила сегодня что-то, ну и ладно, завтра получу.
женщина 26: как меня бесит то, что вы так просто это все объясняете. Сама притянула и все дела. Папа ни в чем не виноват. Если бы ты дала ему отпор, он бы очухался, и так далее. кажется, что это так, но это заблуждение. я пытаюсь понять, что там произошло. Еще раз повторю - мне любовь отца не была нужна. Мне на него всегда было плевать. Он играл роль только поскольку постольку я подозревала какие-то особенные отношения между ним и моей вечно недовольной ледяной матерью. Только потому что я думала что от него зависит счастье матери. Мне нужно было чтобы моя мать была счастлива, потому что тогда она смогла бы дать мне любви, на которую я имела право рассчитывать, будучи ЕЕ желанным ребенком. Мне противно все выкладывать это здесь, где чуть что участники переругиваются друг с другом по каким-то своим вопросам, потому что вас нисколько не трогает моя трагедия, сразу так и вижу как вы там с другой стороны монитора прихлебываете чаек с плюшками и почитываете все эти душевные мои какшки, со словами - мда, ну и злобища.. угораздило же ее... и так далее. Я поняла, почему мне нравится бессилие. Я сама одеваю кандалы на себя, потому что внутри меня одно зло, во мне очень много энергии убийства, я с месяц назад ехала в транспорте настолько опустошенная, в голове только вертелась фраза из Виилмы про "в таком состоянии человек идет и убивает", и я чувствовала, что это так и есть. Константа спросила - чего я хочу - понятное дело, я хочу чтобы его не было. Я хочу его убить. Когда я заглядываю внутрь себя - я не вижу ни одного источника света. Там только темнота, и только в темноте мне спокойно и хорошо. Моя жертвенность , с которой я подчинилась тогда ему , с которой я молчала все эти годы - это ни что иное, как жестокость по отношению к себе. Я ведь не даю ей выходить наружу, вот она и калечит меня изнутри. Я могу жить только через зло. Зло это не меньшая сила чем любовь. Решись я воспользоваться своими залежами, вполне стала бы черным магом или что-то вроде этого. И мне бы за это ничего не было. В смысле, после смерти, я имею ввиду всю эту историю про рай и ад. Потому что я уже в аду. Я ничего не хочу делать. Все бесполезно. Я никогда не смогу быть настолько плохой, как сейчас написала выше, потому что я все так же надеюсь на хороший конец. Может женщины и есть такие. Кто там рисовал инь янь. Инь это ченрео. Инь это зло. Инь это женщина. У меня в роду две старых девы , одна мамина сестра, другая - папина тетя. Отец всегда рассчитывал, что я тоже останусь старой девой. Сама удивляюсь, что кто-то захотел на мне жениться. Для меня как бы не существует мужчин. Я их не чувствую. Не понимаю, что у них внутри. Всех из мужчин. кого я знаю, я не без оснований. обвиняю в бесчувственности. Живут, как чурбаны. Разве что только мой муж не такой.
Смайл: женщина 26 пишет: как меня бесит то, что вы так просто это все объясняете Вот поэтому я и не хотела писать. Потому что у вас боль, в которую идти Вы не готовы. И я Вас понимаю. Мне жаль. Есть темы на форуме про изнасилование, почитайте.
Смайл: женщина 26 пишет: Мне нужно было чтобы моя мать была счастлива, потому что тогда она смогла бы дать мне любви, на которую я имела право рассчитывать, будучи ЕЕ желанным ребенком. Ну вот - вот оно. Желание любви. Женщина 26, ты не готова в этом быть. Чтобы прорабатывать это, чтобы открыть для себя правду, надо идти в боль и перепроживать ее. А тебя это бесит и у тебя протест. Поэтому я всегда говорю, что после насилия или инцеста, надо сначала к психологу грамотному, а потом только проработки возможны. Ибо абсолютно неблагодарное дело вытаскивать из протестующего человека что-то, когда он плюется ядом. Это лучше делают психологи за деньги и очень неплохо делают.
Live: Ну ,да..сначала -поговорите со мной. И следом протест-как меня бесит...бесит что не причитаем,какая боль!какой ужас!бедняжка! Может наоборот?вы там сами чай с плюшками и наблюдаете как мы реагируем? Вам нужен реальный специалист,а не виртуальный
женщина 26: Вишенка-Anya пишет: На форум к Ильдару сходите. Вот тема с его форума, там все четко для новичков расписано как отпускать. здесь Ну и с Виилмой знакомьтесь, Душевный свет читайте, там вся методика дана. Раз у вас такое дикое сопротивление, то вам много еще разбираться и отпускать. Посты с этой ветки потом перечитайте попозже, я писала, думая, что вы практикуете давно, а вы - новичек. Тогда начинайте с азов. Сходила я по этой ссылке. Волком выть захотелось и больше ничего. Никак не ожидала от вас такой ссылки. С первых до оскомины знакомых слов и схемочек - стрелочек, я просто подумала, что это гребаный сон. или вы издеваетесь. Я этот душевный свет пыталась вбить себе в бошку с 15 лет. то есть уже больше десяти лет. Но зачем я буду говорить своему телу - дорогое, когда на самом деле я его ненавижу. или в лучшем случае отношусь к нему спокойно, просто как к своему телу. И стрессы у меня никакие не любименькие. А потом всегда выясняется что и плохое-то вовсе не плохое. Тогда зачем эти %№"%№ схемы плохое ----я и связь, которую нужно разрушить. Сколько можно представлять себе злость как человека в сто пятидесытй гребаный раз просить у нее прощения и пытаться понять, чему так она пришла учить. Да это же все ерунда. Это же очевидно. Моя злоба не пришла ко мне ниоткуда. Моя злоба эта часть меня. Она будет со мной всю мою жизнь, от рождения и до смерти, что там за пределами - я не знаю. Ничто в нас ни входит и не выходит. Ты сама проливаешь свет на те свои грани, которые до того были в тени, и так - пока не увидишь полную картину. Но только никто ее не увидит, потому что мозаика эта состоит из бесконечных кусочков. вы же там писали - что главное это быть честным. Это и самое большее, что можно сделать в это жизни. как это возможно чтобы решение проблем - всех при чем, укладывалось в одну схему. Я - человек, а не машина с алгоритмом внутри. Человек это единственное живое существо на планете, которое способно к творчеству. Для Виилмы было бы лучше, е сли бы она написала - вот как я прожила свою жизнь, вот как я справлялась со своими проблемами, а теперь раскажите мне, как вы справляетесь. Учения в стиле монолога это бред собачий... Как я устала. от всей этой бесконечной №%?"!... Можете меня забанить за мат. Мне все равно.
женщина 26: Live пишет: вы там сами чай с плюшками и наблюдаете как мы реагируем? занавес
Hasida: женщина 26 , я отредактировала ваше сообщение. Нормально, что высказались. Принято. женщина 26 пишет: Моя злоба эта часть меня. Она будет со мной всю мою жизнь, от рождения и до смерти, ну так найдите столько же любви в себе и уравновесьте злобу.
женщина 26: это с ильдаровского форума, девушка пишет : Каждый день занимаюсь тем, что отпускаю злобу на мужчин. Такое чувство, что конца и края этому нет, и не будет. Больше никакие стрессы не отпускаю. Подскажите, злоба вообще должна кончаться?Что я должна почувствовать при качественной проработке? Работаю каждый день, за рулем, в свободное от работы время, на работе. Чувствую постоянную усталость и неудовлетворенность жизнью, ей не удосужились ответить на поставленный вопрос. так и продолжили шпарить,как заведенные - отпусти то, обрати внимание на се... Будешь тут испытывать Удволетворение жизнью, когда пытаешься себя расчленить на части, как же...
Смайл: Темы на форуме: Насилие в семье http://viilma.borda.ru/?1-6-0-00000060-000-0-0-1245144667 Страх перед насилием http://viilma.borda.ru/?1-1-0-00000329-000-0-0-1223022774 Пол ребенка и насилие в семье http://viilma.borda.ru/?1-1-0-00000354-000-0-0-1239476518 Это самая главная для тебя тема!!! - "Жалко что в мое время аборт нельзя было сделать", - сказала мама дочери http://viilma.borda.ru/?1-11-0-00000039-000-0-0-1208794889 Педофелия http://viilma.borda.ru/?1-12-0-00000081-000-0-0-1250669437 Это из страрых тем, есть еще новые. В общем, юзай по этим хотя бы темам сама, когда успокоишься, тогда можно будет чем то помочь. А пока, как я поняла, твой выбор - злоба.
Смайл: Еще маленький совет, если не хочешь идти к психологу, то почитай статейки в тырнете про последствия изнасилования, психологические статейки. Первое, что нужно, чтобы стало отпускать - это осознать какие чувства после изнасилования ты до сих пор тянешь с собой и их убрать. Это не совсем то, что ты думаешь, ты чувствуешь, под тем, что ты осознаешь лежит много чего другого. Осознаешь когда, примешь это, поймешь, поработаешь с этим психологическими методами-советами из статеек, тогда станет полегче, потом успокоишься немножечко и тогда только тебя пустит в проработку боли твоей. А ты хочешь сразу Душевный свет тебе. Так ни у кого не получается сделать самостоятельно без помощи из вне. У всех разбег и забег с более легких поверхностных психологических штучек.
Смайл: женщина 26 пишет: Подскажите, злоба вообще должна кончаться?Что я должна почувствовать при качественной проработке? Спокойствие и уравновешенность. Обычно отпускают "качественно" до пустоты в голове и покоя. А на форумчан ты зря "злишься" Тебе предлагают готовые решения, а между началом и готовым решение есть куча мелких осознаваний, которые тебе не расписали, ты не можешь увидеть связи между стартом и финишем, никто не может, все движутся поступательно - шажками. Поэтому читай темы старые, желательно ВСЕ, так или иначе касающиеся твоей ситуации с папой-мамой, там как раз расписаны движения по шажкам. Таки никто не обещал на этом форуме психологической помощи и инструктажа-ведения тебя по шажкам. Здесь занимаются самостоятельно и когда встают в тупит, тогда обращаются за помощью.
Константа: женщина 26, а ты чего ждала? Что мы должны тебе помогать? Мы помогаем добровольно. Это во-первых. Во-вторых, ты хочешь, чтобы мы помогали тебе по-твоему. Ты по-твоему уже несколько лет живешь и что, далеко продвинулась? Тебе предлагают реальные варианты осмыслить . Но ты хочешь каких-то своих. И такой вопрос: а почему мы не должны пить чай с плюшками у компьютера? Ты каждый день кушаешь? А в Африке в это время дети голодают... Поэтому, дорогая, на нас свои проблемы не перекладывай. Хочешь разбираться - разбирайся, тебе помогут. Хочешь обвинять других/нас, тогда женщина 26 пишет: занавес
Смайл: женщина 26 пишет: как это возможно чтобы решение проблем - всех при чем, укладывалось в одну схему. Я - человек, а не машина с алгоритмом внутри. Человек это единственное живое существо на планете, которое способно к творчеству. Как это знакомо: "Я - человек, остальные человеки не такие человеки, как я, я особенная, мои чувства особенные, эти чувства не могут быть такими же, как у других людей, нет одинаковых схем, я вооще тут самая несчастная, мои страдания более страдалее, чем страдания других людей и в целом жалейте меня, жалейте, жалейте..." У меня в начале самом моего знакомства с формом тоже где то это было, пока я не почитала в каких ужасах жили другие люди, мне мои показались просто моими навязчивыми идеями или капризами. Просто как можно помочь, если не найти аналогии? Если не найти чего то общего, то ни понять ни помочь невозможно. А если есть аналогия или что-то общее, то это уже схема без "я - особенная". Тут либо одно, либо другое. Если особенная ты, такая сильно особенная, что нет никаких аналогий, тогда тебе придется помогать себе самой ибо понять тебя никто не сможет или ты не дашь, будешь отвергать сходство с кем-либо вообще. А если хочется помощи, тогда надо искать что-то общее - схему, аналогию и отказываться от своей особенности. Так как то... все зависит от того, что тебе надо, как любит говорить Константа, "быть правой или быть счастливой".
Патрика: Вот тема: помогаем себе в стрессе (физические способы) http://viilma.borda.ru/?1-13-0-00000057-000-10001-0. Я использую задержку дыхания, это одно из упражнений дыхания по Бутейко. Только не нужно глубоко вдыхать в конце задержки. Таким образом я снимаю заложенность носа. По ощущениям, энергии приходят в движение во всем теле.
калинка: Патрика пишет: По ощущениям, энергии приходят в движение во всем теле. Так и есть, еще попробуйте мысленно направить эту энергию, еще чуть - чуть напрягаясь внутри себя, сначала вдоль спины.
Хома: женщина 26 , попробуй заполнить анкету радикального прощения. Ссылка по этой книжке http://viilma.borda.ru/?1-4-0-00000027-000. У меня конечно не так все запущено было, но мне это очень помогло. Правда заполнить ее придется не один и не два раза.
Лушка: Вишенка-Anya доброго времени суток, прочитала ваши посты и очень захотелось написать, начну с того, что я полностью с вами согласна, насчет того как происходит эта работа, и о вреде искусственного прощения, и как следствие подавления. И насчет того что прощения как такового не существует, а существует без оценочное состояние согласна тоже. Сразу оговорюсь, что говоря о вреде я имею ввиду себя, и только себя и свой опыт. И что бы не быть голословной коротко свою историю. Начала я работать над собой давно в 1997году сначала был Лазарев, потом ЛВ, Синельников и могие другие, вроде все понимала, старалась прощать, но почему то становилась все несчастней. Это я сейчас понимаю, что вместо того чтобы отпускать я подавляла, а тогда не могла понять как так, я такая хорошая всех прощаю, а в жизни все через ж... Закончилось все довольно печально если не сказать страшно, моя дочь в 4 года заболела раком, и через полтора года умерла. Вот тогда и наступил тот самый предел, причем не сразу, поначалу я еще цеплялась за свою хорошесть, и только когда точно поняла что наступило начало конца, меня прорвало, и началась та работа о которой пишет Аня. Собственно говоря я и сейчас в процессе (произошло это сравнительно недавно, четыре месяца назад) Аня, а насчет того писать или не писать, я скажу однозначно, писать)) может быть многие пройдут мимо, а кому то, пускай это будет один человек, но ему реально поможет, а это уже не мало. Мне например ваши посты однозначно пошли на пользу, они мне помогли посмотреть как бы со стороны, на то что я сейчас проживаю, и многое в моей голове разложилось по полочкам. Я даже всплакнула слегка))) Вообщем спасибо, и пишите почаще))
Лимонада: Cогласна с предыдущим оратором (с Лушкой)
МамаНата: Валерия пишет: ЛВ писала, что радуйтесь, если ваши плохие родители живы, еще лучше, если они живут с вами. Тогда работа более продуктивна и видна. Когда уже умерли, вся злоба идет на "замещающих" людей, мужей, жен, детей, других людей, государство, политику и т.д. Здорово! Теперь поняла, почему моя мама с нами живет! А я болячки зарабатывала.
Fenix: Лушка пишет: сначала был Лазарев, потом ЛВ, Синельников и многие другие, вроде все понимала, старалась прощать, но почему то становилась все несчастней. ЛВ: Возносится духом тот, кто испытывает потребность познавать себя. И чахнет духом тот, кто принуждает себя развивать свою духовность и добросовестно над собой работает. Лушка, прими соболезнования... Как бы там ни было, но все было не зря, исходя из Вселенского масштаба. ))) компенсирующие программы жизни – резкие толчки, «удары жизни» для самореализации человека, для полной смены мировоззрения. Это направление Владык Кармы. Компенсирующие программы, включаемые для сбалансирования линии жизни, вектора жизни человека – спасение его. Это возможность экстерном получить определенный жизненный опыт, необходимый для самореализации. Не уставай благодарить дочь за эту жертву.
Erty: Лушка пишет: Аня, а насчет того писать или не писать, я скажу однозначно, писать)) может быть многие пройдут мимо, а кому то, пускай это будет один человек, но ему реально поможет, а это уже не мало. Мне например ваши посты однозначно пошли на пользу, они мне помогли посмотреть как бы со стороны, на то что я сейчас проживаю, и многое в моей голове разложилось по полочкам. Не поверите, но вчера весь вечер и сегодня все утро, до того, как увидела сообщение Лушки, я просматривала эту тему и копировала себе из нее посты Ани про прощение. И еще думала, может, опубликовать цитаты на форуме и попросить всех меня разобраться или, может быть, даже завести тему "Ищу Аню" (так и хотела назвать!) с просьбой к Ане заглянуть на форум и помочь мне и всем разобраться... Я тоже сейчас стою на том месте, с которого чувствую, что плохо понимаю, что такое прощение, что вкладывала именно Виилма в это понятие, ведь она говорила об "освобождении связи"... Сейчас у меня есть проблемы, и я пока почему-то внутри себя боюсь начинать их работать, потому что я так до конца и не разобралась - а как прощать? Я могу прощать, как я прощаю в жизни, просто в обыденной жизни, но то ли это? В обыденной жизни все примерно так: злюсь на человека, потом в какой-то ситуации смотрю на него / думаю о нем - и понимаю, как же он мне дорог и благодарность - и прощаю и прошу прощения. Но кажется, будто Виилма имела в виду не совсем то... Нет у меня понимания... Лушка, спасибо вам за сообщение. И под этим посланием к Ане подписываюсь: Лушка пишет: Вообщем спасибо, и пишите почаще))
МамаНата: Ребята, я что-то перечитываю всю ветку, но немного не въезжаю С того момента как начала познавать ЛВ и общаться с вами на форуме я думала, что прощать это хорошо и было приятно, что существуют некие схемы, так сказать упрощающие жизнь. Так радовалась! Но честно, до сих пор с чем приходила с тем и осталась, те же самые стрессы. Были временные улучшения, а потом как по новой накатывало. Возможно не проработала до конца. Но что-то меня цепляет в постах Ани и в то же время я не могу уловить смысл. Наверное еще не созрела А всегда во мне сидит "быть хорошей", жуткий дискомфорт испытывала, если кому-то не дай Бог проговорю правду, а он на меня в ответ обидится. Потом все начинала сдерживать в себе и проглатывать все обиды по-тихому, лишь бы на меня не обижались. А теперь мне надоедает, что наездников становиться больше, а я все молчу и молчу. Вот однажды начальнице проговорила, что мне не нравится, как она меня в з/п нагло общитывает, а она меня уволила, но на тот момент я была не готова к повороту таких событий и чуть было не впала в депрессию, снова училась прощать, отпускать, потому что я не хочу с таким грузом жить! И кажется, что я ее простила, но это пока ее не вижу. Позже еще раз перечитаю Анины мысли, не дают они мне покоя.. Простите, что не по теме женщина 26, но что-то из нее и свое откликнулось.
Hasida: Девчата, давайте не будем выстраивать систему ожиданий по отношению к Ане. Ни к чему хорошему это не приведет. Тем более, что она периодически таки появляется на форуме. А той информации, которую Вишенка оставила в этой теме, хватит не на один день проработок.
Константа: МамаНата, объяснить это действительно сложно. МамаНата пишет: Вот однажды начальнице проговорила, что мне не нравится, как она меня в з/п нагло общитывает, а она меня уволила Я не поняла, при чем здесь прощение. Прощение не означает, что ты не можешь отстаивать свои права. Другое дело, что следует подумать, почему такая начальница встретилась тебе на пути. Прощение не означает, что ты обязана быть спокойной, а все остальные обязаны быть к тебе лояльны, раз ты занимаешься прощением. Жизнь будет точно такая же. С прощением меняется твоё восприятие. МамаНата пишет: И кажется, что я ее простила, но это пока ее не вижу И правильно кажется. Потому что ты не поняла сути произошедшего. Не поняла и не усвоила урока. Если происходит неприятное событие, то ты реагируешь так, как реагируешь. По-другому не скоро получится. Но ты задаешь себе вопрос: Что это означает. Что это тебе показывает? Очень просто понять, если ты охарактеризуешь произошедшее парой-тройкой резких (не матерных) слов. И сразу поймешь, какое твоё качестве тебе нужно разобрать. А когда поймешь, разберешь, освободишь - легко будет простить и человека. Потому что тебе его и прощать будет не нужно, он просто показал тебе тебя. То, что ты от себя скрывала. Так за что его прощать? Еще и благодарить нужно.
Live: МамаНата ,на этом многие споткнулись..я думаю и сама ЛВ многое делала из желания хорошего,иначе бы было бы изложенно учение,если бы не желание только добра людям принести,избавить от плохого..если посмотреть видио,то можно увидеть очень и очень хорошего человека,добрую,мягкую женщину..я сомневаюсь,что она со временем,поняв и пересмотрев своё учение смогла бы донести до нас в более жёсткой форме,не тот характер.. Ещё до всей этой темы я стала сомневаться,что у меня что то получается,наоборот ,то что было мелко,раздулось до невероятных размеров,не смотря на усердный труд..спасибо всем,принявшим участие,чувства оформились в мысль..воспитание вбитое в детстве не даст работать по ЛВ..потому что всё что она мне предложила,я с готовностью взяла,но только из желания хорошего(здоровья себе и детям,комфортного проживания в обществе,да и прикольно духовно продвинутой себя ощущать)..не получается пока(даже не знаю получится ли) разрешать себе гнев,ненависть и при этом не впадать в кому от ЧВ .. Сможет ли кто то разрешить своему ребёнку закатить скандал в людном месте..это стыдно..позорище..я тридцать девять лет жила с такой установкой,хочешь угодной людям-держи себя в руках..и я держу,потому что по другому не умею...ЛВ вталковывает в каждой строке-всему есть место,и полхому и хорошему,это естественно для человека..куда я деваю всоё хорошее-горжусь им и показываю людям..куда я деваю плохое -"отпускаю"..потому что у меня нет места для плохого..потому что плохое-это плохо..я протестую..а мне кажется ,что отпускаю..страшно вылезти из скорлупы пионерско -религиозной матрёшки..мне в детстве Маяковский объяснил что такое хорошо и что такое плохо..все так живут,какие ещё могут быть вопросы.. А как стыдно признать ,что не могу себя заставить полюбить свою маму..а кому нужно это насилие над собой?маме?но сказано что родителей не любить это плохо и вот я год выворачиваю себя наизнанку заставляя "любить" МамаНата ,прийдет время ты поймёшь разничу между заставить себя высказать кому то что то или разрешить себе без стыда и чувства вины испытывать гнев..принять этот гнев в себе как часть себя и не падать от этого в обморок)тогда и прощение бутет именнно тем прощением о котором говорила ЛВ
Erty: Вспомнила один важный для меня эпизод в связи с темой "неправильного прощения"... Несколько лет назад у меня был серьезный конфликт с одной женщиной, которая, как я посчитала, меня сильно унизила и сильно круто своими действиями развернула мою жизнь в направлении, противоположном тому, в котором я намеревалась двигаться по жизни. Сейчас я, конечно, понимаю, что все было к лучшему, но суть не в этом. Где-то года полтора назад у меня был интересный период, я поехала в отпуск в очень красивое место, где у меня было много времени думать про свою жизнь, и Виилму я там читала, и вообще много там передумала. И вот в один момент стояла я на красивом пляже, смотрела на восходящее солнце и, поскольку в те дни и о ней (той женщине) тоже думала, вдруг многое поняла про нее, увидела, как ей было тоже больно в той ситуации, поняла причину ее поступка, увидела в ней женщину, ищущую для себя тоже счастья, как и я, и мне захотелось сказать ей "Я прощаю тебя! Прости и ты меня! Я люблю тебя!" И мне казалось, это была точка. И что же сейчас? Читая некоторые темы на форуме, я сейчас вдруг с удивлением вспомнила о ней и поняла, что ничего я ее не простила, что ее мерзкие качества (те, которые описывают здесь на форуме другие люди в отношении других людей, с которыми у них конфликт) по-прежнему вызывают у меня чувство омерзения, осуждения ее за то, какая она и т.д. и т.п. И это - несмотря на тот момент, который описала выше, и который я делала искренне и от всей души, потому что мне очень этого захотелось. Я тогда, наверное, сделала не совсем по Виилме, но под впечатлением, хотя тогда я не пробовала работать по каким-то там ее методикам (и разбираться в них детально!), а просто начала читать ее книги и не смогла оторваться. Ну то есть я хочу сказать, что то прощение я делала не специально, не с целью получить для себя что-то, а я так почувствовала и сделала, как умела. Ан тем менее, эта дама все равно, получается, сейчас меня цепляет. Связь с ней, хоть, может быть, и не такая прочная, как раньше, но она есть, есть, потому что мне не все равно...
Константа: Live пишет: на этом многие споткнулись..я думаю и сама ЛВ многое делала из желания хорошего,иначе бы было бы изложенно учение,если бы не желание только добра людям принести,избавить от плохого..если посмотреть видио,то можно увидеть очень и очень хорошего человека,добрую,мягкую женщину..я сомневаюсь,что она со временем,поняв и пересмотрев своё учение смогла бы донести до нас в более жёсткой форме,не тот характер.. Ой, а я вот только сейчас перечитываю: Я знаю: житейскую истину не надо доказывать – она сама себя докажет. Моя уверенность в том, что помочь можно всем людям, причинила мне немало боли, покуда не сменилась верой в то, что помочь можно только тем, кто в этой помощи нуждается, ибо они готовы эту помощь принять. Всякое знание, принимаемое человеком, автоматически влечет за собой соответствующую жизнедеятельность. А знание, принимаемое добровольно и соответствующее личным потребностям, влечет за собой уравновешенную жизнедеятельность. И еще обратите внимание на выделенные слова:Лишь человеку дарована способность отдавать что-либо другим и принимать то, что дают другие.Сложность в том, что принимать и отдавать нужно с любовью. Бес-корыст-но. Чем больше эта способность реализуется только в материальной плоскости, тем сильнее отдающий помышляет лишь о своей корысти, а берущий – о своей. До такого примитивного состояния человека низводят невидимые силы, они же стрессы. Может быть помните, что ЛВ еще писала о низведении духовного до материального? Так вот это и есть та корысть, чтобы в обмен на прощение дались какие-то блага. А если не даются, возникает обида и недоумение: как же так, я же "прощала". Дайте теперь мне благ за мое прощение... А еще я терпела изо всех сил, аж желчь пошла, во как терпела... Или зубы заболели от напряжения. Или вес зашкаливать стал, во как терпела... Тут каждый для себя найдет, что он вытерпел во имя "бескорыстного прощения". Я бы поставила смеющийся смайлик, но как-то грустно, если результат-то представить. Т.е. используя прощение как рычаг воздействия для получения благ, мы на выходе получаем обиду и разочарование. И еще большую злобу или раздражение. Это не означает, что прощение не приносит благ. Приносит. Я это реально знаю. Но благ не таких, как мы ждем. А других и постепенно. Причем в этом случае терпеть ничего не нужно. А как раз там где хочется сдержаться, стерпеть, нужно очень тщательно все разобрать. Выписать на бумагу всё, всё, что думаешь об обидчике или "злодее" и, разобрав, освободить. МамаНата пишет про начальницу. А ты разбирала хоть раз ситуацию с ней связанную? С деньгами, с обсчетами? Наверное нет. А потом высказала и, понятно, увольнение. Так было ли вообще какое-то прощение? Нет, конечно. Было сдерживание злобы изо всех сил, пока уже она не прорвалось. И хорошо. А то бы болезнью закончилось. А тут – просто увольнение. Поэтому и написано выше, что сдерживание - это насилие над собой. Иногда нужно себя сдерживать. Например, если несдержанность навредит еще больше: как увольнение, или 15 суток дадут за несдержанность... Но когда действительное прощение, в Душе появляется мир. И сдерживать себя не приходится, потому что не стыдно высказать и не трудно промолчать. Вот такой баланс получается. Высвобождая стрессы, человек перестает ощущать себя узником и обретает в себе Человека
Live: Erty ,так ЛВ и говорит -себя прощайте...захотелось в красивом месте ,в красивом настроении сделать красивый жест..простить обидчика..даме то от этого не тепло не холодно,она и в тот момент себя нормально чувствовала ,скорее всего.. Себе простить ,что проблемму создала из ситуации,что обида столько лет при себе держится..проблеммы то скорее всего и небыло,просто жизнь разворачивала тележку в нужную сторону руками этой дамы..
Erty: Live пишет: захотелось в красивом месте ,в красивом настроении сделать красивый жест Неправильно поняли... У меня все было заблокировано тогда, а красивое место послужило "разблокиратором". Я смогла остановиться там. Перестать бежать. И найти в себе любовь, которую найти вообще уже не чаяла. Хотя бы к природе. А когда мне показалось, что я ее нашла, захотелось ей залечить ту мою рану... Про красивые жесты тогда не думалось как-то. Все это я написала сюда только для того, чтобы на своем примере показать, что идея прощения может быть понята неправильно. Еще раз оговорюсь, я тогда "прощала" не по Виилме да и вообще я тогда только читала, никакие методики не использовала, я просто не могла оторваться от чтения ее книг. Ну то есть идея прощения уже упала мне в мозг, а разобраться с ней я тогда еще не разобралась. А потом пришло какое-то облегчение по жизни в виде красивого места и захотелось, почувствовалось, что-то сказать ей, той женщине, которая по сути часть меня... И вот сейчас я имею результат в виде того, что мне казалось, что это было прощение, а это - было не то. Точнее, может быть, и то, только не все. Может быть, это только часть. Я пока не разобралась. Live пишет: просто жизнь разворачивала тележку в нужную сторону руками этой дамы.. Согласна.
Константа: Erty пишет: И вот сейчас я имею результат в виде того, что мне казалось, что это было прощение, а это - было не то. Erty, у тебя на природе раскрылась Душа и ты на уровне Души простила того человека. А потом опять вернулась в социум и стрессы заняли место природы и все стало по-прежнему. Это был инсайт, озарение - тебе показали, как может быть или как должно быть. Хороший опыт. Ты простила на уровне души. Но мы же живем умом. Ум сказал - не прощать и точка, потому что такое не прощается (или как-то так). Но ты уже знаешь как может быть, поэтому раскрутишь клубок стрессов. Ты теперь сможешь отсечь ошибочное. Хотелось бы еще добавить, что прощение - это освобождение энергии. Это не для того делается, чтобы изменить ситуацию, а ситуация дана, чтобы освободить энергию. Вот при таком раскладе, если изначально есть понимание, что нужно освободить энергию - корысть отсутствует. А изменение ситуации - это побочный положительный эффект. Своего рода ответная благодарность энергии за полученную свободу.
женщина 26: прошу перенести сообщения, начиная с сообщения Лушки в какую нибудь другую тему. Моя тема еще не закрыта ,и не надо ее заваливать . Для благодарностей вроде как была отдельная тема даже. От себя хочу добавить, тчо это очень большая иллюзия, что Аня-Вишенка знает что-то такое, чего не знаете вы, и может вам объяснить. Это такая же ошибка, на чем сама Виилма ошиблась. У каждого своя бошка на плечах, ей и карты в руки. Почему мне нравятся книги Виилмы - они такие бестолковые, нелогичные, как будто она их для себя писала. Часто глава называется одним названием, а содержание ей совсем не соответствует. В таких местах она пишет искренне свои наблюдения. Это наталкивает на свои мысли. А когда она пишет - делай так и не делай этак - жесть. Всякие там таблицы, схемки. Как будто какой-то ее враг написал, чтобы все исковеркать. Fenix пишет: ссылка на сообщение Отправлено: Вчера 19:42. Заголовок: Лушка пишет: сначал.. Лушка пишет: цитата: сначала был Лазарев, потом ЛВ, Синельников и многие другие, вроде все понимала, старалась прощать, но почему то становилась все несчастней. ЛВ: цитата: Возносится духом тот, кто испытывает потребность познавать себя. И чахнет духом тот, кто принуждает себя развивать свою духовность и добросовестно над собой работает. Лушка, прими соболезнования... Как бы там ни было, но все было не зря, исходя из Вселенского масштаба.Скрытый текст цитата: ))) компенсирующие программы жизни – резкие толчки, «удары жизни» для самореализации человека, для полной смены мировоззрения. Это направление Владык Кармы. Компенсирующие программы, включаемые для сбалансирования линии жизни, вектора жизни человека – спасение его. Это возможность экстерном получить определенный жизненный опыт, необходимый для самореализации. Не уставай благодарить дочь за эту жертву. - последнее предложение -атас. Главное, навязать человеку побольше вины, за смерть ребенка. Ну да, нуда, "Лушка, ты такая плохая, что твоему ребенку пришлось расхлебывать твое говно, скажи ему спасибо за это. " Вы в своем уме вообще... Лушка, если ты читаешь Виилму и соображаешь своей головой, ты естественно понимаешь, что все это не так. У ребенка своя жизнь, до тебя не касаемая, и уход он выбрал потому что ему было так потребно, а вовсе не из-за тебя. Какая бы ты ни была в тотм момент все случилось только так, как должно было. Очень большая проблема в том, что люди мешаются в дела друг друга. Что я имею ввиду. Ребенок совершает ошибку, когда думает, что может распутать дела взрослых. Это ведет его жизнь к катастрофе. Родители совершают ошибку, когда думают, что могут воспитать ребенка. Помочь ему стать таким-то и таким, а проще говоря - удобным для себя. Чтобы им можно было гордиться и прочее. Это опять таки ведет его жизнь к катастрофе. Потому что они сами уже пережили эту катастрофу , и дааавно живут не своей жизнью. За счет ребенка реализовываются. Получается, что жизнь это какая то дурацкая игра - передай другому. Бесконечное передай другому.
Смайл: женщина 26 пишет: Получается, что жизнь это какая то дурацкая игра - передай другому. Бесконечное передай другому. Не поверишь, но это факт, так и есть. Человек - накопитель прошлого опыта, как кто то великий изрек "человек - сумма всех людей, которых он встретил в жизни". Все, что каждый может подумать - это память, т.е. воспроизведение прошлого опыта. Поэтому всегда прощают прошлое и будущее, на которое проецируют события прошлого. ЛВ пишет, что здоровье ребенка - это любовь его родителей. Но если бы матери носили детей без вмешательства геникологов, то тогда да, таки есть еще вмешательство медикаментозными препаратами, которыми можно изуродовать дитя, без участия стрессов. Так же наше питание из магазина, которое состоит из продуктов нефтепереработки и иного г-на. А так в чистом виде по ЛВ - болезни ребенка - это недолюбовь между родителями. Любые болезни, как душевные, так и физические.
МамаНата: Константа пишет: Я не поняла, при чем здесь прощение. Прощение не означает, что ты не можешь отстаивать свои права. А при том, что она на меня орала как ненормальная, что я не благодарная свинья и не доверяю ей, а если не доверяю, то чтобы сваливала! А у меня жуткий стресс, что я не смогла ей ответить должным образом из-за своей хорошести. Все проглатила как всегда и ушла. А потом полгода себя чувствовала униженной, растоптанной. Слава Богу муж поддержал! А прощение просила, за то что ее заставила нервничать, волноваться из-за своих вопросов, за то что обиду впустила в себя очень сильную, не могла встать в позицию ученика, жалела себя. А урок я для себя извлекла позже для чего мне попалась такая начальница и даже после была рада такому пинку и сдвигу вперед, к лучшему! И когда ее вижу или прохожу мимо той работы, то желаю ей счастья, хотя как сейчас понимаю не всегда искренне, а просто потому что так пытаюсь ее высвободить из себя))
Константа: МамаНата, так я о том и пишу, что это и не прощение никакое. Ты прощения просила. А нужно научиться человека прощать и себя - в первую очередь. Ты все с ног на голову поставила. Прощение - это принятие всех участников ситуации. Многостороннее прощение получается: - ты прощаешь человека, - ты просишь прощения у него, - ты просишь прощения у тела, - ты прощаешь себя. женщина 26 пишет: Почему мне нравятся книги Виилмы - они такие бестолковые, нелогичные, как будто она их для себя писала. Сколько людей, столько и мнений. Ты видишь бестолковость, потому что ту информацию, которую не понимаешь, считаешь бестолковой. В целом получается, что это не книги бестолковые. Что касается постов, то на форуме к твоей теме могут присоединится с аналогичными проблемами, чтобы не плодить похожие темы. Поэтому модераторам, конечно. виднее, но твоя тема как бы не твоя собственная.
Fenix: женщина 26 А вообще прежде чем такие заявы делать насчет собственной темы, может сначала зарегистрироваться хотя бы? А то ты сейчас вроде как Гость заходишь на форум
МамаНата: Константа пишет: МамаНата, так я о том и пишу, что это и не прощение никакое. Ты прощения просила. А нужно научиться человека прощать и себя - в первую очередь. Ты все с ног на голову поставила. Прощение - это принятие всех участников ситуации. Многостороннее прощение получается: - ты прощаешь человека, - ты просишь прощения у него, - ты просишь прощения у тела, - ты прощаешь себя. Я все делала, искренне, от души, я в церкви со слезами на глазах просила Бога помочь мне отпустить мою начальницу, отпустить обиду на ее несправедливость по отношению ко мне, понять для чего все это произошло! Я даже была убеждена до вчерашнего дня, что больше не существует этой проблемы в моей жизни, нет больше обиды, но на деле оказалось, что дернули за ту самую веревочку, а оно полилось, как и пишет Аня. Спасибо одной из форумчанок, которая мне в личку написала и включила во мне этот слив, меня выслушала через письмо. А теперь я не пойму, что это во мне агрессия или нежелание быть хорошей проснулось? Но я хожу и мысленно проговариваю или выговариваю своим обидчикам все, что о них думаю и очень даже хочется в лицо им высказать.
МамаНата: Live пишет: МамаНата ,прийдет время ты поймёшь разничу между заставить себя высказать кому то что то или разрешить себе без стыда и чувства вины испытывать гнев..принять этот гнев в себе как часть себя и не падать от этого в обморок)тогда и прощение бутет именнно тем прощением о котором говорила ЛВ Спасибо! От того, что я просто проговариваю в мыслях или шепотом то, что мне хочется сказать начальнице своей бывшей, мне уже легчает и уже даже не кажется, что тут какие-то сопли надо было разводить с обидами. А в тот день я решила узнать про свою з/п у начальницы, потому что как раз появилось чувство, что нужно проговаривать человеку то, чем он тебя обижает, я даже и не думала, что она так мощно среагирует, а я даже ругаться не умела.
Константа: МамаНата пишет: Я все делала, искренне, от души Я не об этом. МамаНата пишет: отпустить обиду на ее несправедливость по отношению ко мне Вот такой момент, что нужно увидеть что-то важное и нужное в этой несправедливости. И тогда распадется это нагромождение обиды. Суть в том, что мы многое не умеем сказать просто. Обычно высказываем или выкрикиваем с претензией. Когда уже сил терпеть нет. И даже если пытаемся говорить спокойно, накрутили себя так, и об этом человеке в мыслях уже такое надумали и высказали, что она просто воспроизвела тебе твои мысли о ней. Просто нужно было бы, лмбо сказать своевременно, либо отпускать, не принимая близко к сердцу. Т.е. ты не увидела свою неправотоу в той ситуации. А вот сейчас попробуй вспомни: обсуждала ли ты действия начальницы с мужем? Как ты о ней отзывалась? Вспомнила? Во-о-о-от. Может этому и учит ситуация, что ты просить-то хочешь, а того, что сама осуждала человека, упрекала (понятно не в гала, а за глаза или в мыслях) не помнишь. Не придаешь значения. Будто и не было этого. А свою маму сейчас с мужем не обсуждаешь? За глаза? Или кого-то другого? Урок-то не выучен. И вот когда ты все это разберешь, тогда поймешь, что тебя унизили словами, а ты точно также унижала человека мыслями. И может не одного и может неоднократно. Мы все делали так. Я считала это нормой: посидеть, пообсуждать, повозмущаться. Кто-то возмущается ЖКХ, кто-то соседями, родителями, подругами, начальством... Было нормой. Для кого-то и сейчас это норма. Понаблюдай. Я когда послушала лекции и особенно про Зависть и узнала, что это не следует делать, даже не знала о чем же и как тогда разговаривать. У меня, такой белой и пушистой, весь интерес сводился к тому, что бы пообсуждать, какой он/она ... мягко говоря не такая. Ты когда это в себе увидишь. Ты просто поражена будешь. И тогда ты, возможно на долго еще сохраняя память об обиде, все же сможешь поблагодарить начальницу за урок.
Erty: женщина 26 пишет: знает что-то такое, чего не знаете вы, и может вам объяснить... У каждого своя бошка на плечах, ей и карты в руки Согласна, спасибо!:) Еще бы доверие к себе откуда-нибудь взять и к своему пониманию! Если его всю жизнь не было... Константа пишет: раскрылась Душа и ты на уровне Души простила того человека. А потом опять вернулась в социум и стрессы заняли место природы и все стало по-прежнему. Константа, спасибо за видение!
Константа: Erty пишет: спасибо за видение! Пожалуйста. Правда это исключительно твое видение - это очень интересный опыт. Вот знаете, на самом деле многие пишут и говорят о пользе пребывания не природе, медитаций на природе. А у тебя такой чистый кокретный опыт. Ты его просто помни - это не иллюзия. Это был реальный факт единения.
Патрика: женщина 26 пишет: Получается, что жизнь это какая то дурацкая игра - передай другому. Бесконечное передай другому. Смайл пишет: Все, что каждый может подумать - это память, т.е. воспроизведение прошлого опыта. Поэтому всегда прощают прошлое или как в ТС пишет Д.Леушкин - снять заряд, который сопровождает эту информацию. Может, я упрощаю. Как вы думаете? "передай другому" - подобное притягивается к подобному.
Смайл: "или как в ТС пишет Д.Леушкин - снять заряд, который сопровождает эту информацию." Это о слить по суслику? Что то есть общее. Как то я не очень эти техники, они на основе БСФФ, я занималась одно время, там убирается проблем из поля зрения, но она не решается. Решается одним только пониманием, что то, что я думала было в прошлом, на самом деле не было. К примеру, мне казалось, что мне желали зла и сквозь эту призму я вижу момент сиюминутный и когда понимаю, что в я ошиблась и в прошлом не желал мне никто зла, то это проецируется на сиюминутный момент. А техники типа БСФФ, он же суслик они работают с сиюминутным моментом, подразумевая, что подсознание там само все очистит :), они не отыскивают корень проблемы, они с результатом работают.
Патрика: Смайл пишет: они не отыскивают корень проблемы подумала, почему мужчины меньше занимаются по ЛВ, они не любят "ковыряться" до корня. Дело в том, что в ТС тоже бывают инсайты, т.е. корень проблемы сам "вылазит". Пишу об этом с целью понять глубже технику.
Erty: Константа пишет: прощение - это освобождение энергии. Это не для того делается, чтобы изменить ситуацию, а ситуация дана, чтобы освободить энергию. Подумала над этим, спасибо! Таким образом, что получается: своей, к примеру, злобой, которая давно является моим стрессом по жизни, а может быть, и родовым стрессом (в роду) я притягиваю ситуацию, которая вызывает у меня злобу. Одновремено ситуация предлагает мне выбор: первый вариант - снова злиться, второй вариант - освободить злобу, в том числе родовую. Итого: ситуация не "плохая", а тем, что она приходит, она мне делает добро = предлагает выход. Ээээ... Не доходило раньше чего-то. Теперь дошло! Ура!
uliTka: Темка, конечно, злобу пробуждает конкретно Я, например, всё ещё пасую против такой лавины злобы - если бы рядом со мной был такой человек... Ко всему сказанному, автору хочется добавить, что она не самая несчастная на свете. У каждого своё г. в жизни. Или Вы хотели бы с кем-то поменяться? На что бы Вы обменяли свою ситуацию с отцом? Может, согласились бы, чтобы у Вас на руках последний раз вздохнул Ваш трёх месячный сын? (Не знаю, способны ли Вы в Вашем нынешнем состоянии это представить) P.S. Может, чисто по-человечески эта темка и имеет право на существование, но злобные посты топикстартера правила форума нарушают конкретно. Как читателю форума мне казалось, что он - не психологическая помойка. ИМХО, злишься - ну газету порви, зачем плодить злобу.
женщина 26: uliTka пишет: Темка, конечно, злобу пробуждает конкретно Я, например, всё ещё пасую против такой лавины злобы - если бы рядом со мной был такой человек... Ко всему сказанному, автору хочется добавить, что она не самая несчастная на свете. У каждого своё г. в жизни. Или Вы хотели бы с кем-то поменяться? На что бы Вы обменяли свою ситуацию с отцом? Может, согласились бы, чтобы у Вас на руках последний раз вздохнул Ваш трёх месячный сын? (Не знаю, способны ли Вы в Вашем нынешнем состоянии это представить) P.S. Может, чисто по-человечески эта темка и имеет право на существование, но злобные посты топикстартера правила форума нарушают конкретно. Как читателю форума мне казалось, что он - не психологическая помойка. ИМХО, злишься - ну газету порви, зачем плодить злобу. Слушайте, тема обозначена, как злость. Поэтому, заходя в нее , не надо думать, что тут розы растут. Если у вас в душе помойки нет - поздравляю, но воняет у вас, как и у всех. Взять хотя бы вот это - Может, согласились бы, чтобы у Вас на руках последний раз вздохнул Ваш трёх месячный сын? Может быть вам трудно в это поверить, но я и не думаю, что я самая несчастная на свете. Но не потому, что у меня нет права так думать. Все эти траливали про то, что у каждого свое- это, конечно, чрезвычайно бодрит, ога... Прям как в детстве - хорошие девочки так себя не ведут, вот посмотри, там какой хороший ребенок, а ты фу какой, орешь, ругаешься. Улитка, вы играете в воспитательницу детского сада? Боль, как и любовь, не может быть больше у кого-то или меньше. У меня чуть чуть болит душа - так что ли? Болит всегда у каждого именно самое больное. Сравнивать страдания между собой - невозможно, потому что по сути они одинаковы. Нельзя страдать больше или меньше кого-то. Нельзя получить медаль за страдания, но и нельзя думать, что страдаешь меньше, чем кто-то. Ну то есть как нельзя. Можно кончено, но это будет неправда. Как еще можно понять эти слова : Нечего жалеть себя, вон у других все как тяжко, так что стискивай зубки и терпи, такова жизнь" Я сейчас как раз прорабатываю жалость к себе. В моем случае это то, от чего отказаться сложнее всего. Однажды, читая про терпаию инцеста, я натолкнулась на статью очень странную. Там автор утверждал, что жертва должна встать на колени перед своим насильником и сказать ему - я очень рада, что сделала это для тебя. Тот автор считал, что для успешной терпаии надо лишить жертву позиции жертвы, так как иначе она обретает колоссальную власть, начинает кичиться собой, и это коверкает всю ее дальнейшую жизнь. Я кое с чем согласна. А именно с тем, что столь сильное унижение вызывает потребность в компенсации, и ты одеваешь маску гордяки, высокомерия, очень много презрения. Презрение это еще один кирпич, чтобы не забыть. Мой отец относится ко мне с большим презрением, сейчас. Если пытаться с ним поговорить - сразу эта презрительная ухмылка и подкалывания. Жалость к себе подпитывает унижение. жалость к себе наш стресс по женской линии семьи, со всех сторон. У мужа отец себя жалеет постоянно, так меня это выводит, жесть.
Смайл: "Боль, как и любовь, не может быть больше у кого-то или меньше. У меня чуть чуть болит душа - так что ли? Болит всегда у каждого именно самое больное. " Дело не в боли и ее сравнении. Дело в направлении: кто то идет в сторону расстаться с болью, кто то идет в сторону усилить боль. А боль зависит от мысли, в которую ты веришь и соответственно один идет туда, где он пытается расстаться со стрессовой мыслью, а другой эту мысль укрепляет и лелеет. И тут сталкиваются две концепции расстаться с болью и усилить боль. Пишут не для того, чтобы воспитывать, пишут в поисках аргумента о том, что путь расстаться с болью, то бишь со стрессовой мыслью, существует. Для всех аргументы свои, поэтому они могут быть не понятны. "Презрение это еще один кирпич, чтобы не забыть." Презрение - это злонамеренная злоба. Когда к тебе относятся со злобой, то это автоматически порождает злобу ответную. НООООО один вопрос: зачем общаться с человеком, который всем существом демонстрирует презрение? Зачем? Это что желание жить в этом чувстве постоянно? Желание быть жертвой? "Дело в том, что в ТС тоже бывают инсайты, т.е. корень проблемы сам "вылазит". Пишу об этом с целью понять глубже технику." Не спорю, в ТС тоже есть инсайты. Инсайты есть еще и без проработок и без техник. Возможно мне ТС просто не подходит.
Смайл: "Как еще можно понять эти слова : Нечего жалеть себя, вон у других все как тяжко, так что стискивай зубки и терпи, такова жизнь" Эти слова надо понимать без того, что ты сама в них добавила от себя, а именно "стискивай зубки и терпи, такова жизнь". Их надо понимать так, что ты сама придумываешь себе страдания и живешь в них и все, что нужно это отказаться от придуманных тобой страданий. Почему ты не можешь от них отказаться? Когда человек испытывает эмоцию, то тело в ответ на эту эмоцию выбрасывает определенный набор гормонов и других веществ. Чем дольше человек с состоянии страдания находится, тем сильнее тело привыкает к работе в таком режиме. И человеку уже не хочется испытывать некую эмоцию, но телу нужны гормоны и вещества, к которому оно привыкло и оно создает ощущение в теле такое, которое возникает от эмоции, а разум идентифицирует это состояние, как боль. Т.е. идет реакция взаимообратная, сначала было от ума к телу, потом от тела к уму. И страдания уже как такового нет, оно сто раз в прошлом, а человек проживает этот момент прошлого снова и снова. Это стресс ушел в подсознание, он автоматом живет внутри, его этот стресс и отпускают из тела-подсознания. Т.к. на уровне ума можно понять, что прошлое-прошло, а автоматизм остается. И еще ты так стремишься к общению с мамой, с отчимом и стремишься к общению на твоих условиях. Если они хотят говорить о погоде, то тебе это не то общение, т.к. ты хочешь говорить о стрессах своих. Ты не принимаешь того общения, на которое они способны. Ты требуешь от них что? Любви!!! Твой стресс - это злоба на то, что меня не любят.... так, как мне того хочется. Если сможешь увидеть, то увидишь, что не любят тебя на твоих условиях...., а любят так, как могут. А как могут тебе не годится. В этом вся боль твоя. Убери свои условия и боль уменьшится. Убери установку, что если не слушают меня о моих стрессах, то значит не любят. Ты сейчас на форуме демонстрируешь то же самое всем. Все, кто тебе ответили, ответили не то, без любви к тебе, ответили глупость или еще чего то там. Потому что ответили не так, как тебе хотелось бы. А раз не так, значит не любят, а раз не любят, то желают зла, а раз желают зла, значит нападают. А коли нападают, то тебе надо защищаться. Ну ты и защищаешься злобой. Это неблагодарное дело писать тому, кто находится в состоянии протеста, то бишь защиты своих стрессовых мыслей. Ибо исцеление там, где от этих мыслей отказываются, а когда за них держатся и защищают их, то там исцеления от боли нет. Вот представь, что к тебе подходит человек, который хочет нападать на тебя, а ты типа должна все это с любовью принять - все его нападения. И при этом ты понимаешь, что объяснить человеку ничего не сможешь, т.к. этот человек слышит только себя. Какой смысл разговаривать? Его нет. Вот и родители не хотят говорить с тобой. Ты сама эту стену энергетически возводишь, т.е. не готова слушать то, что тебе скажут, поэтому и не говорят. Ибо если они и могут сказать правду и исповедаться перед тобой, то наибольшая вероятность, что с твоей стороны это вызывет новый усиленный протест, обвинения, боль, что не любят. Своими откровениями они причинят тебе еще больше боли, а себе наживут еще больше обвинений.
Смайл: Ирвин Шоу "Люси Краун" http://lib.ru/INPROZ/SHOU_I/lucycrow.txt очень хорошая книга для осознавания стрессов нелюбви родителей. Очень ярко описано как протестующий мальчик, обиженный на родителей, этой обидой и протестом сам лишил себя любви на всю жизнь. Очень ярко описаны чувства родителей, их стрессы, которые не дали любви быть в жизни этой семьи. Потому как родители это просто люди, со своими ошибками, со СВОИМИ чувствами и эмоциями и никто не может заставить другого чувствовать так, как хочется кому-то. Есть данность и либо есть смирение и приятие этой данности, что есть в свою очередь любовь к этой данности, либо нет этого приятия и нет любви и есть океан боли. И эту боль без приятия того, что есть, без отказа от своей справедливости, от своих желаний не переплыть и не перелететь.
Смайл: Жертва и Палач - это связка неразрывная, так же как Судья - Виноватый, Раб - Хозяин. Все, кто чувствуют себя жертвами (рабами, виновными), переполняясь этим уходят в протест и становятся палачами (судьями, рабовладельцами), т.е. агрессируют и испытывают злобу и потом по кругу. Обвинитель всегда возвращается к себе самому и становится виновным. Ровно, как винит других, ровно так же воздает суд себе самому, т.к. нет людей идеальных, все совершают промахи и ошибки и всегда найдется за что обвинить как других, так и себя самого.
Смайл: МамаНата, та начальница, которая мне больше всех крови выпила, в конечном итоге меня любила больше всех :))))))))))))) Абсурд, мы причиняем наибольшую боль тому, кого любим, к кому не равнодушны, кто значит для нас что то большее, чем прохожий. Хотя, естественно она демонстрировала, как мне казалось, крайнюю нелюбовь ко мне. И тем не менее, при все этом, я считаю, что не надо работать с такими людьми, если есть возможность найти другую работу и работать в дружественном коллективе. Если возможности нет такой, то значит нет, значит надо принимать ту любовь, которую могут дать :)))) А-ля мексиканская семейка - любовь в буре страстей остается любовью, ничего с ней не делается.
Live: Смайл пишет: Это неблагодарное дело писать тому, кто находится в состоянии протеста Смайл ,есть кому с благодарностью принять,пиши!
Константа: Да, Смайл, особенно 2868
Fenix: ` Это неблагодарное дело писать тому, кто находится в состоянии протеста А вот я вчера читая Женщину 26, ещё раз поблагодарила Бога, что поставил меня когда-то в такие условия, что потребностью моей души стало искать путь спасения . Читая женщину, я неимоверна счастлива, что вышла из этого Г. Семь лет назад и раньше , я бы ещё не такое писала, что пишет она. Я женщину благодарю за напоминание. И Слава Богу, что дает мне возможность сравнивать, благодаря опыту , тем , который был в моей жизни, и тем, что здесь и сейчас.
Константа: Fenix, ты права. Я тоже пришла за помощью, чтобы найти аргументы для того, чтобы помогли объяснить мужу. До него донести, как он не прав. В том, что права я и только я, почти и не было сомнения. Было желание доказать ему, доказать. доказать. И... недоумение, когда меня развернули на 180 градусов... по Цельсию, по Фаренгейту, по Кельвину и по всем возможным измерениям. Это радуги слова: Ты хочешь быть счастливой или правой? (А для интереса, про ту же шкалу измерений http://otvet.mail.ru/#question/66804471 - как всё относительно в этом мире, как все условно. Нет четких критериев ни в чем. Так за какие же идеи мы так упорно цепляемся, не желая расстаться с собственной злобой?! Особое внимание обратите на слова "некое теоретическое состояние вещества". Градус Реомюр произвольно определил как одну тысячную от объёма. И это называется "точная" наука. )
Erty: Женщина 26, все, что вам здесь пишут, - это уже все-таки следующий этап (по моему мнению). А в самом начале темы вам предложили два варианта - выразить свою злость к отцу в открытую или через некий буфер - кричать в лесу, например. Для первого варианта, как я поняла, обстоятельства не сложились. Сделали ли вы второй вариант? Если нет, то это надо сделать. А иначе можно еще километры постов писать, а вы все не будете их делать. Только делать это (кричать) надо по-настоящему, как будто отец реально вас слышит. А он, кстати, слышит, даже если будете кричать и просто лесу. Просто это будут действительно разные состояния, вас, которая вы сейчас, и вас, когда вы выкричите то, что у вас на сердце. Может и не наступить облегчения, и папу вы от этого точно в один момент не простите и любить не станете, но, во-первых, вы узнаете кое-что о себе - это будет материал, который позволит вам осознавать, а значит, идти дальше. Во-вторых, вы перетрясете тем самым в себе энергии. Я в этом плохо разбираюсь, как там энергии циркулируют, чакры работают и все такое, но вы перераспределите этим криком все в себе, в вас произойдет нечто, и из этого процесса вы вылезете уже изменившимся человеком. Даже лицо может стать другое, другое выражение… И на эти изменения люди, кстати, непременно отреагируют. Подколки папы могут, например, напрочь сойти на нет… Что-то будет в вас, что ему расхочется вас подкалывать (сам этого он, конечно, осознавать не будет, почему так, но делать тем не менее будет). Так что такой крик - это не попытка устроить себе некую сублимацию, как бы заткнуть себе рот «лесом». Это способ реально повлиять на свою ситуацию. Пусть не отработать ее до основания (потому что это все-таки долгий процесс), но хотя бы изменить что-то на уровне повседневной жизни, что вас раздражает и унижает сейчас. Сделайте для себя! Напишите потом сюда...
Erty: женщина 26 пишет: Там автор утверждал, что жертва должна встать на колени перед своим насильником и сказать ему - я очень рада, что сделала это для тебя. ИМХО, бредятина. Много бредятины в мире, не надо ее всю в себя засунуть пытаться... Кстати, так же, как и с Лууле Виилмой. Есть миллион подходов, как можно работать с проблемой. Если есть внутреннее сопротивление к какому-то подходу, не надо его прямо с набега ломать... Вы же сами писали, что у каждого есть голова на плечах. Все имеют право выбирать, что им подходит на разных этапах их жизни.
kudrjaska: я все повторяла - я никогда тебя не прощу, я никогда тебя не прощу. и мне становилось гораздо лучше от этого. женщина 26 я бы на Вашем месте прощала бы не отца для начала, а себя за не умение и не желание простить. Вы не можете простить отца, но в тоже время, вы не можете принять то, что в вас есть негативные энергии. Примите этот факт. Негативные энергии есть во всех нас. И наверное первый шаг к прощению - это принятие себя такой какая вы есть. Это и есть любовь к себе. Просите прощения сначала у себя за то, что вы не можете или не умеете простить себя...потом простите себе свое нежелание прощать отца...не торопитесь и через время к вам придет именно необходимость простить и распрощатся с этой ситуацией.... Я всех постов к сожалению не читала, может повторила уже чью то мысль В этой ситуации мне видиться что вы вините себя за то, что в вас есть злоба. Злоба на злобу - во первых надо освобождаться от чувства вины за свою злобу. Просто разррешить себе быть злой и злиться и не чувствовать себя виноватой, за те эмоции, которые вы испытываете...Дайте себе право побыть плохой...тогда эта энергия станет немного свободнее и вам будет легче её отпустить...сейчас вы задавливаете злость, и злобу на себя за эту злость, ещё пластом накладывается злость на отца и мужа... надеюсь понятно донесла мысль...
Смайл: "я бы ещё не такое писала, что пишет она." И я бы тоже :)))) У меня был период ненависти прямо к родителям, особенно к маме.
Смайл: Вот как родитель, я не идеальна, о своих ошибках знаю. Вот мой ребенок сейчас мне, допустим, начинает говорить о том, какая я вся не такая. Он говорит раз, мы это обсуждаем, он говорит второй, мы это обсуждаем и т.п., но когда он начинает это говорить все то же самое в сотый раз, я плохая ужасная мать пошлю его "пожить самостоятельно". Сегодня утром топала на работу и думала об этой теме, как то мне думалось в разрезе вед. Это ошибка позволять детям критику с самого начала самая большая ошибка. Как в ведических фильмах. Где неправы родители, там дети не спорят с ними никогда, не спорят никогда. Могут высказать свое мнение, но решение остается за родителем. Родители, они как Бог, правы или неправы, любят или не любят, не обсуждалось это в былые времена. Если родитель сказал, то пошел и сделал и никто критики родителей не поощрял никогда. Поэтому вырастали люди во взрослой жизни без позволения такого. А мы сейчас обсуждаем рассуждаем, т.е. даем возможность детям (и себе в т.ч.) потом укореняться в позволении этого делать и потом муссировать эти мысли в течение всей оставшейся жизни. Вспоминала где я впервые получила инфу о том, что ребенок может считать, что родители его не любят. В журнале пионерском каком-то описывали переходный возраст подростка и там черным по белому было написано, что в этом возрасте я должна думать, что меня не любят и переживать это. Ну вот я была в этом возрасте, но почему то не переживала именно этого. Много было переживаний и обид, но мысли, что меня не любят не было. Так почитала я журнальчик, обсудила с подружками и мысль появилася такая впервый раз. А потом уже по проторенной дороженьке... и критики море и прочего.
Смайл: Еще я все пыталась в уме представить ситуацию, когда ко мне приходит дочь или сын и начинают мне говорить, что я их никогда не любила. А если это правда, что я не любила, но вот, как мама, я понимаю, что такие моменты могут быть, что вот какой то особой любви можно не испытывать в какой то момент жизни. И что я должна ответить, если я хочу сказать правду? Так я должна ответить, что да, тебя я никогда не любила. Ну возможно попросить прощение. Но от этого же я не полюблю сильнее. Зачем такой разговор нужен? Кому он нужен?
Erty: Смайл, только не обижайся, последние посты похожи на речь "обиженной мамочки" с сильным страхом "меня не любят и мне не подчиняются мои дети". И с попыткой защитить себя от самой себя всеми способами, в том числе идеями, как надо, Ведами и т.д.
Erty: Думаю, в ведических семьях родители являли собой Пример. а не насилывали своих детей
Константа: Erty, я этого не увидела. У меня у самой было полно претензий к маме: не так делала, не так любила, не так ходила, не с теми дружила... всё не по-моему. Смвсл? Никакого. Только недовольство жизнью. И банальная неблагодарность. Маме, конечно, это было не особо приятно, но она любила меня как умела... Но я бы не послушала никого, кто бы раньше мне сказал, что я не права. Мое упрямство было уверено, что только изменив мнение мамы, переменив ее, я смогу добиться счастья. Это путьв никуда и желания не о чем. Вот об этом Смайл и пишет.
Смайл: "Смайл, только не обижайся, последние посты похожи на речь "обиженной мамочки" с сильным страхом "меня не любят и мне не подчиняются мои дети". И с попыткой защитить себя от самой себя всеми способами, в том числе идеями, как надо, Ведами и т.д." Erty, у тебя дети есть? Если дети есть, то должно быть знакомо то чувство ожидания ребенка в семье, а потом то, чувство, когда деть появляется. И разница между этими двумя чуйствами тебе должна быть знакома. Первое из них - чистейший самообман и эзальтация любовью. Пока челобрек не пройшел через это, то обсуждать собственно нечего, потому как он в экзальтации от того как должна выглядеть родительская любовь и не понимает какой она в реалиях является. Женщина 26 без собственных детей, она не знает, ей позволено еще пока проживать в убеждении, что она будет "идеальной мамой", по сравнению с ее мамой. А еще есть очень знакомое чувство такое, когда ты хочешь сделать "правильно" по отношению к ребенку, а делаешь так же, как твои родители когда то по отношению к тебе и самое в этом всем смешное, что ты это делаешь и делаешь при всем знании, что это "плохо", ай как "плохо" :))))))))) Автоматизм называется. И это все нормально, в этом нет ни капли вины, но ребенок может обвинить, может, но родитель сделает благо своему ребенку сразу поставив здесь жирную точку. Вот мои не поставили эту точку и я муссировала эти обиды много времени, много времени потеряла зря :)))))) И ребенку своему уже позволила критику, сделав ему этим медвежью услугу. Вот только сейчас поняла, что надо соблюдать дхарму в семье по ведам и "неправый" старший прав всегда должен быть, чтобы избавить младшего от душевных раздоров в будущем. Поэтому, давай, как у тебя дети появятся и в школу пойдут, тогда мы с тобой обсудим эту тему. Потому как, если детей нет, то тебе позволено проживать в экзальтации от мечты о "прекрасном будущем" и идеальной любви.
Erty: Константа пишет: Это путь в никуда и желания не о чем. Для автора да, идея переделать маму - путь в никуда. Однако, идея, что: Где неправы родители, там дети не спорят с ними никогда, не спорят никогда. - тоже путь в никуда. По крайней мере, на данном этапе. для автора читается так: "Там, где родители насилуют детей, там дети не спорят с ними никогда, не спорят никогда" Аня писала в теме в самом начале, и я тоже с этим согласна: "сейчас не тот этап" для размышлений на тему, как надо уважать родителей. Надо. Об этом в Библии написано. Но и злобу надо освободить. Поэтому, ИМХО, можно временно отодвинуть от себя тему "уважать родителей". И придвинуть тему "имею право ненавидеть родителей". И с ней разбираться. А вообще я написала только то, как Я увидела. Или как бы Я увидела на месте автора. Но я увидела только свое. Она увидит свое.
Смайл: "- тоже путь в никуда. По крайней мере, на данном этапе." Как бы тебе выбирать. Если человек уже дал себе право ненавидеть, то он уже не отмотается назад. А я писала о том, когда человек еще не дал это право себе и родители ему не позволили этого.
Смайл: "И это все нормально, в этом нет ни капли вины, но ребенок может обвинить, может, но родитель сделает благо своему ребенку сразу поставив здесь жирную точку." Вот в этом ты меня не поняла. Мне все равно большей частью, что мне скажет мой ребенок. Вместе с тем для его блага и предупреждения будущего раздрая душевного, который у меня был, его надо остановить во время от погрязания в этих переживаниях. Не из себя делать идеальную, а просто пресечь в зародыше эти душевные муки и любые для них основания. Пресекаются просто: Законом Божьим родители всегда правы, если родители не правы, ты можешь высказать свою точку зрения, но исполнять будешь волю родителей, учтут они твою точку зрения или нет. Все, никаких душевных мук - дхарма и закон.
Erty: (ответ на посты 2875, 2876) Смайл, полностью с тобой согласна, что когда сама становишься мамой, ситуация полностью переворачивается. Все, что своей маме не простила, будешь делать сама по отношенению к своему ребенку. И в этом урок. Его проходят если не все, то большая часть. Понимание этого позволяет снять ощутимую часть претензий к маме... Смайл пишет: Если человек уже дал себе право ненавидеть, то он уже не отмотается назад. А я писала о том, когда человек еще не дал это право себе и родители ему не позволили этого. Автор уже дала себе это право. Уже. И ты это знаешь. А пишешь как будто бы "в принципе". Будь я на месте автора, я бы восприняла это как издевательство. Смайл, только очень прошу, не обижайся.
Константа: Смайл пишет: Пресекаются просто: Законом Божьим родители всегда правы, если родители не правы, ты можешь высказать свою точку зрения, но исполнять будешь волю родителей, учтут они твою точку зрения или нет. Все, никаких душевных мук - дхарма и закон. У меня с младшей так было. Она соглашалась с моим мнением, нопараллельнов ней назревал протест. Она исполняла волю родителей, но до поры до времени. И вот когда это время наступает, тогда много дров может ребенок наломать. Как-то иначе нужно доносить это. А может быть и никак не донести. Ко мне - не послушной и не уважающей маму, пришла дочка, уважающая меня, но непослушная. Все справедливо. Она, вероятно и пришла за этим опытом. Что ей можно было объяснить и как? Если сама была почти такая (еще хуже). Одно знаю, выяснение и возмездие не принесет облегчения. Я писала, что у меня была подруга, которая погибла от руки мужа. И вот мы ждали суда, переживали, что он не получит по заслугам. А ему дали максимальный срок по той статье - 10 лет. И что? Такое опустошение внутри. Ну дали срок, ну получил по заслугам, а человека-то не вернешь. Я тогда не умела ничего освобождать. Рыдала до изнеможения. Ждала суда, что вот и закончится этот кошмар... А он и не закончился вынесенным приговором. Потому что боль внутри была. И чем ее можно было утешить: двойныйм сроком, казнью? Повесить и расстрелять или наоборот? Его вообще уже можно исключить из этого звена. И всех исключить. Остаться наединее с собой и с собой работать. Претензии уводят от решения проблемы. И если здесь каждый на форуме скажет: он негодяй и насильник, казнить его, отрезать ему то-то и то-то или с ним самим поступить так-то и так-то. И что? Факт из памяти сотрется? Ну радость будет от этого. Не простая, а злая - зло-радство. Т.е. зло умножится. А где прощение? Где смысл всего этого? А нигде. Так о чем тогда весь сыр бор? Хочется возмездия... Нужно идти на другой форум. Хочется решить проблему и прощать. Кто мешает? Было бы желание. Помогаем. А пока у женщины 26 идет диалог в виде: А вот докажите, что я не права? Да права, права. Ну и что дальше?
Erty: Константа пишет: Хочется решить проблему и прощать. Кто мешает? Было бы желание. Помогаем. Не увидела в постах Смайл идеи помочь в прощении. Но наверное, я что-то не поняла в цепочке рассуждений. Приношу всем извинения, в том числе автору, что могла поспособствовать неправильному восприятию постов других участников!
Смайл: "Не увидела в постах Смайл идеи помочь в прощении." И я не писала о прощении. Описывала я как это выглядит в глазах родителей, взрослый ребенок, который приходит сказать о своих претензиях родителям и обвинить их в своих неудачах. Когда это первые три раза - это воспринимается, когда это четвертый-сотый раз, то это зависание ребенка, нет движения вперед и мое мнение не поощрять это. И мое же мнение, что этого не надо было поощрять с самого начала. Кого кто должен прощать, если все невинны? Или ты поддерживаешь идею того, что есть виноватые? Если я себя, как маму простила, то в чем мне себя обвинять? Если ребенок завис, то это он завис и моя ошибка в том, что я позволила зависнуть, но не в том, что были причины для обид. Поскольку причины для обид всегда будут. ВСЕГДА. А привычка зависать воспитывается в характере. Нет виновных вообще нет и не было никогда. Если ты предпочитаешь мыслить по-другому, то это поле деятельности для стимулирования у себя бездны боли. И соответственно поле деятельности для выявления кого бы еще простить, причем поле деятельности бесконечное. А я отдаю предпочтение невинности всех участников.
Смайл: "И вот когда это время наступает, тогда много дров может ребенок наломать." В том то и дело, что если это Закон Божий, то он без протеста воспринимается. А если это закон типа как будто придумали родители для облегчения себе жизни, тогда будет протест. Тут тонко все. Это как бы должно быть еще на примере почитания родителями их родителей, их отношения с бабушками и дедушками, их уважение. Иначе будет выглядеть, как ложь это закон.
Константа: Erty пишет: Не увидела в постах Смайл идеи помочь в прощении. Суть в том, что прощение - это работа над собой. Конечно, когда уже процесс завершен, то понимаешь, что виноватых не было. Но поскольку сейчас есть концепция, что виноватые есть, нужно начинать процесс изменения этой ситуации. Но не с других, а с себя. Для чего и почему? Потому что такая несгибаемая позиция приведет к проблемам уже в физическом теле - это боли в позвоночнике, затем гинекология. Головные боли... Просто из любви к себе начать это.
Erty: Смайл пишет: Нет виновных вообще нет и не было никогда. Если ты предпочитаешь мыслить по-другому, то это поле деятельности для стимулирования у себя бездны боли. Согласна. Только ж до этого еще надо дорасти! Вспомни, ты выше про шажки писала: у всех взлет с простых тем, простых осознаний, дальше шажками-шажками, а дальше, может быть, и придешь к пониманию вышеприведенной цитаты. Протест у меня пошел на то, что опять пытаются автора толкать к тому восприятию, которое уже является финалом. Это в некотором смысле логично, тк мы на форуме ЛВ, и здесь было бы странно услышать, что давайте обидчика не простим, а на дереве повесим. Мне просто показалось, что можно было быть внимательней к автору и к тому, что она чувствует сейчас... Дать понять, что ее услышали, а не снова пытаться с нахрапа объяснить, как должно быть. Я помню себя в детстве - меня этот процесс просто убивал, когда слушать никто не хочет, а как надо готовы объяснять с пеной у рта до потери пульса.
Смайл: Если вдруг муж Женщины 26 начнет искать причины ее злобы в себе и станет себя считать жертвой обстоятельств и несправедливости, то разве это истинная причина злобы у самой Женщины 26. Нет - это иллюзия мужа, он ни на йоту не стал виновнее. И то же самое в отношениях с родителями. Она решила, что она жертва, что она причина злобы родителей, что они на нее выплеснули все. Разве причина злобы родителей это она? Нет. Разве они целенаправленно ее превращали в жертву? Нет. Это ее решение. Это ее иллюзия, которая производит океан боли. При чем здесь родители? Да, они совершали ошибки, дык и она совершает ошибки. И более того она еще будет их совершать дальше. Если муж покончит с собой от иллюзии, что он полное дерьмо, т.к. его жена не любит, то разве причина в Женщине 26? Нет это он эту иллюзию у себя взрастит. Вины нет. Есть только искаженное видение, когда люди просто совершают действия под воздействием их заблуждений, а другой воспринимает это по отношению к себе лично, как личное оскорбление или личную нелюбовь, ненависть по отношению к себе и потом в этом бултыхается. Это чистой воды его собственная иллюзия восприятия.
Смайл: "Мне просто показалось, что можно было быть внимательней к автору и к тому, что она чувствует сейчас... Дать понять, что ее услышали, а не снова пытаться с нахрапа объяснить, как должно быть. Я помню себя в детстве - меня этот процесс просто убивал, когда слушать никто не хочет, а как надо готовы объяснять с пеной у рта до потери пульса." Так это было в детстве, так? Ты сейчас то уже не ребенок и с какой целью ты себя считаешь ребенком то? Почему другие должны поощрять твои детские привычки? Разве не пора уже посмотреть на себя, как на взрослого человека. Путь обвинения родителей - это путь в никуда. Мой брат живет в этом, практически не живет. Ему за 30, он, как маленький мальчик, чуть застолье в семье, он тут же выливает на папу ушат "грязи". Это каждый раз, уже не сотый, а какой то там тысячный, уже все давно забыть пора, но нет, зачем? Так же удобнее, всегда есть причина для того, чтобы не становиться взрослым мужиком, не брать ответственность за свою жизнь на себя, всегда есть виноватый под рукой. А у брата это воспитала мама, не просто позволила, а простимулировала развитие этой черты характера. Можно было во время остановить. Автор пишет, что с ЛВ давно знакома, но топчется на месте. Мы топтание это поощрять должны? Жалость к себе стимулировать дальше, тогда она ее вообще прорабоатывать не будет. А зачем?
Erty: Автору 26 лет, насколько я поняла.
Erty: В каком-то смысле она ребенок, потому что пишет сюда про свою детскую боль. Не столько про сейчас, сколько про тогда.
Fenix: Смайл пишет: Кого кто должен прощать, если все невинны? Или ты поддерживаешь идею того, что есть виноватые? Если я себя, как маму простила, то в чем мне себя обвинять? Если ребенок завис, то это он завис и моя ошибка в том, что я позволила зависнуть, но не в том, что были причины для обид. Так ребенок завис в своем СМНЛ, потому что мать своим желанием , своим стрессом быть ХОРОШЕЙ мамой, уже заранее спроектировала ситуацию, ребенка с СМНЛ. Ведь желание быть хорошей означает страх быть плохой. А если есть такой страх, когда ещё собственно и нет поводов для него, а любой страх- это страх будущего, - значит этот страх - неосознанное желание такого опыта, быть плохой.Ведь, чего боимся, то отношение к себе и притягиваем. И ребенок , что по твоему должен видеть в тебе? Правильно - плохую мать. И ты можешь хоть пятки ему вылизывать.( Вину то за неправильное действие, посыл и пр. никто не снимал), но он будет видеть то , что ему ты же сама неосознанно и заказала видеть. Смайл , все это я пишу, конечно как анализ своих ошибок. Благодарю, что дала мне увидеть это.
Смайл: Fenix, я согласна с тобой. Напишу о себе. Это все берет начало в том, когда откровения мамы изливаются об ее обидах и претензиях к ее родителям. Мне об это рассказывали, как бабушка была несправедлива, какие у бабушки были недостатки. Это неуважение-неприятие мамы ее мамы. Это не только энергетически. У папы были обиды на родителей, вместе с тем, он никогда не осуждал родителей своих при нас - детях. Это воспитание по-старинки, я не видела от папы его неуважения к его родителям. Дальше продолжается, когда родители детям жалуются друг на друга и с детьми обсуждают недостатки друг друга. Дальше журнальчики пионерские о том как должно быть обычно и т.д. и т.п. Кроме энергетических аспектов есть еще море "ложной" информации из "ложного" восприятия. Это как автор писала, передай другому... И таким образом, энергетические навороты усугубляются. А по поводу самой себя чувствовать плохой мамой, так сейчас поле непахонное такой инфы, столько статей о том, как должно быть идеально. Т.е. это еще окружающим полем инфы нагнетается. И потом выливается в то, о чем ты пишешь. По-хорошему, надо начинать с прощения родителей и того, что они вообще говорили о бабушках-дедушках и дальше друг о друге, прощать их неполноценную любовь друг к другу. И потом себя, за то, что поверил некой инфе и стал себя осуждать. Сорри, смайлики в ехсплоере не работают :), ровно как и цитаты. И я вас всех люблю. Это сердечки лежачие :) <} <} <}
Fenix: Смайл пишет: Это сердечки лежачие :) <} <} <} Принимаются.
Константа: Смайл пишет: Это все берет начало в том, когда откровения мамы изливаются об ее обидах и претензиях к ее родителям. Мне об это рассказывали, как бабушка была несправедлива, какие у бабушки были недостатки. Это неуважение-неприятие мамы ее мамы. Это не только энергетически. У папы были обиды на родителей.... Не стала копировать всю цитату. Я понимаю, что это опыт Смайл, ты так и пишешь: Напишу о себе. Есть одно "но". Мы с сестрой жили в одной семье, у одних мамы и папы. И то, что я не принимала в маме, сестру мою вообще не напрягало. Мы разные. Есть в чем-то сходство, но во многом очень разные. Это означает, что каждый приходит за своими уроками. И дело не в том, как относятся мои родители к своим. Они оба и мама и папа с большим уважением относились к своим родителям. А я - нет. У меня такой был урок. Я не понимала любви детей к матерям. Жила в своем мире недовольства. Даже не разбирала какой мамой хотела быть моя мама. Сейчас вспоминаю: и подарки на праздники нам дарили, и в кино с нами ходили, и на лыжах, и деньги карманные всгда были в достаточном количестве. Ёлки на Новый год - только под потолок... Котенка в дом притащим - пожалуйста, рыбки, хомяки - нет проблем. Всё равно все не так. Не в родителях дело. Дело в восприятии. Потому и говорю: с собой нужно разбираться.
Erty: Erty пишет: Мне все равно большей частью, что мне скажет мой ребенок. Вместе с тем для его блага и предупреждения будущего раздрая душевного, который у меня был, его надо остановить во время от погрязания в этих переживаниях. Не из себя делать идеальную, а просто пресечь в зародыше эти душевные муки и любые для них основания. Пресекаются просто: Законом Божьим родители всегда правы, если родители не правы, ты можешь высказать свою точку зрения, но исполнять будешь волю родителей, учтут они твою точку зрения или нет. Все, никаких душевных мук - дхарма и закон. Думаю, в этих рассуждениях что-то упускается... Во-первых, как получится сделать нечто подобное на уровне отдельно взятой семьи сейчас? Когда все вокруг живут по-другому? "Ведические семьи" - они же ведь в "ведическом обществе" были. Во-вторых, не думаю, что основой вед. семьи был закон, а скорее - благочестие старших этой семьи, от которого все раскручивается. Такое благочестие, на котором можно было построить этот закон и которое детям волей-неволей приходится уважать. То есть пример и авторитет старшего. У нас же часто пытаются закон заюзать, а в самих-то благочестия никакого нет! И дети это инстинктивно чувствуют. И являются барометром того, какие родители на самом деле. А чтобы жить по ведическим законам, нужно еще создать его - ведическое общество - самим, а не вос-создать, пытаясь скопировать опыт предков. Создать = самим накопить такое благочестие, чтобы это общество с такими законами построилось.
Fenix: женщина 26 пишет: Боль, как и любовь, не может быть больше у кого-то или меньше. У меня чуть чуть болит душа - так что ли? Болит всегда у каждого именно самое больное. Сравнивать страдания между собой - невозможно, потому что по сути они одинаковы. Нельзя страдать больше или меньше кого-то. Нельзя получить медаль за страдания, но и нельзя думать, что страдаешь меньше, чем кто-то. Ну то есть как нельзя. Можно кончено, но это будет неправда. Правильно , нельзя сравнивать боль и страдания в сравнении с другими людьми. Это только если сравнивать свои, тогда ты видишь, что страдания страданию рознь. И тогда уже по шкале этих страданий своих будешь уметь сострадать другим.
Fenix: Константа пишет: Есть одно "но". Мы с сестрой жили в одной семье, у одних мамы и папы. И то, что я не принимала в маме, сестру мою вообще не напрягало. Мы разные. Галя, бывает такое, что за одного ребенка мама спокойна, а за другого боится все время. Тут разные могут быть причины и карма или ещё что. Поэтому нельзя так однозначно оценивать ситуацию. Ты же не можешь маме в душу влезть... А что каждый приходит за своим уроком это верно. Приходить то приходим , но выбор все равно остается и наш выбор свят. Любой.
Константа: Fenix пишет: Приходить то приходим , но выбор все равно остается и наш выбор свят. Любой. Согласна. При чем выбор у всех остается и у детей, и у родителей. И даже у дедушек-бабушек. Erty пишет: У нас же часто пытаются закон заюзать, а в самих-то благочестия никакого нет! И дети это инстинктивно чувствуют. И являются барометром того, какие родители на самом деле. И здесь согласна. И есть в этом очень тонкий момент: благочестивый к ребенок попадает к благочестивым родителям. А не благочестивый - к другим. Но даже благочестие родителей - не гарантия счастливой жизни ребенка. Это уже и так понятно. По большому счету наше настоящее общество - это продолжение ведического. По какой-то причине ушли наши предки от тех благостных законов. Т.е. можно считать, что каждое поколение слегка деградировало.
Патрика: Смайл пишет: Это все берет начало в том, когда откровения мамы изливаются об ее обидах и претензиях к ее родителям. это фактически матери рассказывают старшим детям, рассчитывая на их сочувствие, те воспринимают более-менее адекватно, а малыши воспринимают все на 100%. Вот так я и укрепила "аксиому", что отец - плохой. Отсюда - нежелание прощать, желание доказать отцу, что он плохой, гордыня. Именно нежелание прощать и мешает прощению.
женщина 26: Смайл пишет: Автоматизм называется. И это все нормально, в этом нет ни капли вины, но ребенок может обвинить, может, но родитель сделает благо своему ребенку сразу поставив здесь жирную точку. Вот мои не поставили эту точку и я муссировала эти обиды много времени, много времени потеряла зря В ваших рассуждениях прямо своих узнаю родителей. Они тоже очень любят твердить про уважение и почитание отца и матери. На мой взгляд - такой же путь в никуда. Потому что такое безоговорочное послушание почитание и уважение возможно, если в семье есть доверие. Если его нет, откуда взяться уважению. Я не вижу проблему в том, что родители могут ошибаться. Я вижу проблему во лжи. Вы сами пишите про автоматизм по отношению к ребенку, и это типа нормально, а он вас обязан почитать как святыню? Если вы к нему не отнеслись как к святыне, то чего же локти потом кусать , когда упреки слушаешь. А недавно был случай - парень убил учителя, так его родители отказались от него. Какой показательный пример. Чуть что, мы не при делах. мы хорошие, он плохой. Мы его родители а он нас не уважает, он нас опозорил... Вот что сказал мне отец после недавнего разговора - тема о том проишествии не успела всплыть, как он утвердил свою "жирную точку" - "на обиженных воду возят. А обижаться на родителей большой грех, потому что их надо чтить. Все твои хорошие поступки аннулируются в глазах бога, когда ты упрекаешь своих родителей в чем либо". Вы , Смайл, считаете себя такой же непогрешимой? Почему вам слабо сказать своему ребенку - да, я тебя тогда не любила, потому что у меня была такая-то и такая-то херня в голове и я была не права. Почему мне было бы важно это услышать - потому что честное признание своих ошибок родителями как раз таки и дает мне какой никакой но повод их уважать. Перестать стыдиться их лжи. Все дети нуждаются в том, чтобы их родители были откровенны с ними . недоговаривание правды причиняет огромную боль. Например, моя мать сказала мне, что я эгоистка и отвратительная дочь. Но не договорила, что и она - отвратительная. Хотя про себя она это знает. Если мы обе отвратительные, то это не так страшно. А если только одна из нас - то это путь в никуда и есть
женщина 26: Erty пишет: Сделайте для себя! Напишите потом сюда... я попробовала. странно, что в числе прочих ругательств, я употребляла дармоед проклятый. это очень странно, потому что он всегда обеспечивал семью.
женщина 26: Смайл пишет: "- тоже путь в никуда. По крайней мере, на данном этапе." Как бы тебе выбирать. Если человек уже дал себе право ненавидеть, то он уже не отмотается назад. А я писала о том, когда человек еще не дал это право себе и родители ему не позволили этого. Человек имеет право выбора всегда, это святое. это свобода. Ребенок выбирает себе родителей, а не они - ребенка. Если бы у вас с вашими родителями бы все нормально, то та статья из журнала пионерского вас бы не тронула. А раз что-то было не нормально, то нечего теперь твердить - родители всегда правы. Потому что в тот момент правда была в том, что вы не чувствовали их любви. Виилма про это много писала. что родители могут быть какими угодно хорошими, или плохими - это все не важно для ребенка, а главное - это сердечное участие.
МамаНата: Константа пишет: Вот такой момент, что нужно увидеть что-то важное и нужное в этой несправедливости. И тогда распадется это нагромождение обиды. Видение важного в этом случае пришло быстро, умом я понимала для чего это все, но чувства мне не подчинялись, только вглубину себя загляну и вновь она дорогая обида выглядывает. Константа пишет: Просто нужно было бы, лмбо сказать своевременно, либо отпускать, не принимая близко к сердцу. Вот как раз и сказала, когда был повтор события, пытаясь перешагнуть себя, свое умение быть хорошей, но была ошарашена от ее реакции и не пошла до конца, просто хотела чтобы разговор поскорее закончился. Константа пишет: Т.е. ты не увидела свою неправотоу в той ситуации. А вот сейчас попробуй вспомни: обсуждала ли ты действия начальницы с мужем? Как ты о ней отзывалась? Вспомнила? Во-о-о-от. Может этому и учит ситуация, что ты просить-то хочешь, а того, что сама осуждала человека, упрекала (понятно не в гала, а за глаза или в мыслях) не помнишь. Не придаешь значения. Будто и не было этого. С мужем мы оба искали причину возникшей ситуации, он мне помогал искать ответ, потому как на тот момент уже вместе занимались духовным ростом, а осуждать не в его впринципе и это честно.Константа пишет: сможешь поблагодарить начальницу за урок. Вот это в точку! Когда прошло некоторое время и я стала самостоятельно работать, у меня пошло сильное чувство благодарности к начальнице за то, что она меня приняла без опыта работы, помогла въехать в работу. И во время выпнула!!! чтобы не засиживалась Константа, у меня действительно было и есть глубокое понимание всей ситуации, а так же была притупленная обида, которую я пыталась отпустить, но не смогла как выяснилось после прочтения неких постов Вишенки-Ани. Я незнаю кто правильнее понимает учения Виилмы. Но мне реально стало легче, когда я пробормотала про себя все то, что хотела сказать, но не была готова в тот момент. А теперь мне кажется, что вообще никакой проблемы то и нет! И снова новое чувство благодарности, прощения и счастья моему учителю!
МамаНата: Смайл пишет: МамаНата, та начальница, которая мне больше всех крови выпила, в конечном итоге меня любила больше всех :))))))))))))) Абсурд, мы причиняем наибольшую боль тому, кого любим, к кому не равнодушны, кто значит для нас что то большее, чем прохожий. Хотя, естественно она демонстрировала, как мне казалось, крайнюю нелюбовь ко мне. И тем не менее, при все этом, я считаю, что не надо работать с такими людьми, если есть возможность найти другую работу и работать в дружественном коллективе. Если возможности нет такой, то значит нет, значит надо принимать ту любовь, которую могут дать :)))) А-ля мексиканская семейка - любовь в буре страстей остается любовью, ничего с ней не делается. Полностью согласна! Я еще во время совместной работы с начальницей, начала задумываться для чего мне она в жизни попалась? И понимала, что она зеркалит меня У нас столько с ней схожего: имя, профессия, фамилии почти схожи, но чуть-чуть буковки отличаются, хотя на звук одинаково произносятся, одинаковые проблемы в отношениях с родственниками, болячки одинаковые и т.д. список очень длинный можно сделать)) Потом я не раз слышала, что она очень ревнива к своей работе (и я ей нужна была лишь, чтобы не терять клиентов, когда она сама не может их обслужить: отпуск, дела и т.д), ревность к ее мужу, а он работал там же (и молодую девушку, которая у них работала за много до меня - постигла та же самая ситуация увольнения), а тут я 28 лет, настолько открытая и доброжелательная явилась . И когда мне все это говорили люди, которых беспокоила ситуация моего увольнения, которые не были равнодушными, тогда я и задумалась, что это скорее правда, потому как весь коллектив бабушек-пенсионерок (и они все ушли от нее следом, кто-то через месяц, кто-то через 3 потому что не могли вынести ее натиска. Ведь она не дает право на ошибку-лишает премии, морально прессует и т.д), только я была молодой и сама начальница. Она "взлетела" от своих возможностей и не готова была руководить. Потом, когда муж помог мне организовать собственное дело и я стала заниматься тем же ( не для того, чтобы показать ей, что я такая и тоже могу, а потому что это мое любимая профессия в которой я развиваюсь) , я тоже чуть было не зазвездилась, ведь это так приятно когда тебя бояться, тебе отчитываются, но вовремя одумалась и еще раз поняла, для чего был урок с начальницей, вспомнила свои чувства, когда тебя не во что не ставят и стала вести себя больше как друг своим коллегам. Коллектив через полгода немного изменился, но только в лучшую сторону и там люди не хотели работать, одна пила, другая забеременнела и не хотела вредить работой ребенку. Сейчас мы работаем и о-очень дружная атмосфера. Если бывают какие-то недовольства у нас друг к другу, но они на столько мелочные, что даже и не стоит заморачиваться.
МамаНата: И вообще, почему в этой теме так много пишу видимо какой-то стресс наружу проситься, потому как название темы мне вообще не нравиться, а я в нее заглянула
Смайл: Женщина 26, если твои мысли и убеждения столько лет тебе приносят столько боли, то зачем ты хочешь укрепиться в вере в них? зачем ты эти мысли оправдываешь и ищешь доказательства для их справедливости? ты хочешь прожить всю свою жизнь в боли? тогда зачем ты жалуешься на свою боль и на мужа срываешься, когда боль - это твой добровольный выбор? ничей больше, только твой! разубеждать я тебя не собираюсь, хочешь жить с этими мыслями - живи, плавай дальше в своем океане боли, каждый имеет право на выбор. Не забудь то, что эту свою боль ты передашь своим детям, даже если будешь к ним относиться, как к святыне, т.к. стрессы записаны на уровне ДНК и тела, а тело детям будешь давать ты сама, куда все твои стрессы прекрасно перепишутся. Не забудь потом вспомнить, что это был Твой выбор. Удачи.
Константа: женщина 26, конечно, признание родителями своих ошибок облегчило бы возможность найти к ним уважение. Мне муж когда-то давно сказал: легко сохранять семью, когда все хорошо, а ты попробуй, когда все плохо. Я тогда по наивности отвестила: а зачем сохранять, когда плохо? Дело в том, что я буду уважать если они признают свои ошибки - это уважение или любовь на условиях. Да, кажется, что их не за что уважать, таких лживых. Но тут более тонкий момент. Речь то и идет о принятии людей такими, какие они есть. О согласии с тем, что в жизни есть все энергии и у близких они могут проявляться явно или тайно. У меня тоже был момент непринятия родителей несовершенными. И вопрос правды и лживости был важным. Но мне еще почему-то было важно, чтобы родители занимались спортом. Вот занимались бы, я бы их зауважала. Наивно, правда? Правда и ложь - это очень относительное понятие. женщина 26 пишет: Почему вам слабо сказать своему ребенку - да, я тебя тогда не любила, потому что у меня была такая-то и такая-то херня в голове и я была не права Что это? Правильней сказать, что я не любила тебя так, как ты этого хотел. Или еще правильнее сказать, что любила как умела. Так если любила как умела - за что извиняться, за то что не умела? Или за то, что не любила? Ну нет любви, неоткуда взяться, завалено все стрессами, так за что извиняться родителям перед ребенком? Что про стрессы свои не знают. Что правильных книжек не читают. Полохие. Плохих уважать не за что. Уважать нужно только хороших. Это легко и просто... А в чем смысл принятия, прощения, понимания сути? И опять вопрос, который уже задавали. Зачем тебе нужно общаться с отцом? В чем смысл этого мазохизма?
Константа: Смайл пишет: если твои мысли и убеждения столько лет тебе приносят столько боли, то зачем ты хочешь укрепиться в вере в них? зачем ты эти мысли оправдываешь и ищешь доказательства для их справедливости? ты хочешь прожить всю свою жизнь в боли? тогда зачем ты жалуешься на свою боль и на мужа срываешься, когда боль - это твой добровольный выбор? ничей больше, только твой! разубеждать я тебя не собираюсь, хочешь жить с этими мыслями - живи, плавай дальше в своем океане боли, каждый имеет право на выбор. Удачи. Полностью согласна. Женщина 26, а ты злобу-то освобождала, или все при себе держишь?
Константа: МамаНата пишет: было и есть глубокое понимание всей ситуации, а так же была притупленная обида, которую я пыталась отпустить, но не смогла как выяснилось Может дело в другой обиде? Может есть еще какая-то, более ранняя и не на начальницу, а на кого-то из более ранней юности, из детства? Учителя, воспитатели, родители? То, что урок с начальницей понят и пошел на пользу - это одно. Но вот как в ситуации с автором темы: злоба на мужа, а по сути-то на родителей. МамаНата, повспоминай, наверняка найдется аналогичная ситуация в прошлом. Может потому и осталась притупленная обида, как напоминание.
Смайл: "Вы , Смайл, считаете себя такой же непогрешимой? Почему вам слабо сказать своему ребенку - да, я тебя тогда не любила, потому что у меня была такая-то и такая-то херня в голове и я была не права. " :))) Если тебе хочется думать, что я думаю о себе, как о непогрешимой - твое право. Невинность и непогрешимость вещи таки разные. А про сказать ребенку, что я его не люблю - это неправда будет. Мы все друг друга любим, вместе с тем не всегда это чувствуем. И из-за одного какого то момента заблуждения делать такие утверждения. Все еще мульон раз изменится, все эти приходяще-уходящие чувства. А ты, если сейчас на мужа срываешься, то на ребенке будешь отрываться по полной. Даже очень любящие мамаши, которые как к святыне и прочее, но при этом несдержанные, они все на детей потом вылевают вопреки своей любви и воле. Поэтому проблема твоя не решена, тебе только кажется в голове в фантазиях, как надо и как не надо. А фактическая жизнь она другая. Ты любишь мужа и знаешь как надо, дык чего ты на него ушат своей злобы ты льешь? Сама не знаешь почему и до такой степени не знаешь, что пришла у нас спрашивать. Тогда если ты не владеешь собой, какое у тебя право это требовать от других, от тех же родителей? Нетути права такого. Тогда все твои претензии - капризы, т.к. ты сама не соответствуешь своим же требованиям.
Константа: женщина 26 пишет: Почему мне было бы важно это услышать - потому что честное признание своих ошибок родителями как раз таки и дает мне какой никакой но повод их уважать. Перестать стыдиться их лжи. Женщина 26, ты ведь уже не ребенок. Пора это признать и начать жить взрослой жизнью И может начать с того, что признать свои ошибки? Хотя усомниться в том, что ты права? Усомниться хотя бы потому, что ход твоих мыслей приносит тебе боль и страдания, а не облегчение. И проблемы при общении с другими. Может об этом нужно подумать? О своих мыслях. Просто усомниться, а вдруг ты что-то недопонимаешь? Откуда у тебя такая уверенность в том, что ты истинно права? Задумайся об ошибочности собственных мыслей. Ведь ты не считаешь, что ты настолько мудра, что это исключает даже возможность ошибки? Что ж ты так упрямо держишься за те установки, которые прчиняют тебе столько боли, а не любви?
Смайл: И мне не легче было от того, что мама признает ее ошибки по отношению ко мне, а потом буквально через секунду делает все то же самое, в чем якобы она говорила была не права. Даже наоборот это было еще хуже, если бы она вообще ничего не говорила. А еще легче было бы, если бы она свою жизнь проживала сама, меня туда не втягивала, а если бы я лезла туда, то мне сразу бы палкой по жопе для ускорения вылета из чужой жизни. Тогда я жила бы своей жизнью в полной мере. Вообще бессмысленная затея ждать от другого человека, что он будет соответствовать моим ожиданиям. Тем паче, что я сама то своим ожиданиям от себя не соответствую :)))))))))))) и много раз делаю то, что заведомо знаю делать бы не стоило :)))))))))))) и чего теперь не жить и другим не давать жить, вытягивать из них жилы... Да ну фигней такой страдать, делать больше нечего что ли.
Fenix: женщина 26 пишет: Я вижу проблему во лжи. Всё правильно.Именно во лжи. Но я сейчас немного в другом аспекте опишу. Ложь эта фиксируется в Душе. Потому что в этот момент Душа обязательно встрепыхнется. И эта ложь закладывается в память. Вообще, весь опыт откладывается в Душе. Но верные слова и поступки , которые были на протяжении жизни не запоминаются. Потому что так и дОлжно быть. И только не верные оставляют след в памяти. И если разрешить себе признаться в истинной правде, то те мгновения, когда время , которое меряется в секундах, озаряются светом и те мгновения как в замедленной съемке проявляется в тот момент. И совесть .. которая никогда, на самом деле не дремлет, фиксирует тот момент. И потом, когда начинаешь работать с собой честно и искренне , не боясь правды, озаряет такие моменты, инсайт происходит. Это очень больно. Потому и не хотят её(совесть) слышать. Страшно признать то, что все на 100% исходит из тебя самой. женщина 26 пишет: Если вы к нему не отнеслись как к святыне, то чего же локти потом кусать , когда упреки слушаешь. и про честное признание своих ошибок, тоже ЗА. Только чистосердечное покаяние перед ребенком за свои ошибки, то есть признание этих ошибок и честное объяснение почему так поступала.,ЧЕМ РУКОВОДСТВОВАЛАСЬ, КАКИМИ СТРЕССАМИ, СТРАХАМИ, может в корне изменить ситуацию на любом уровне, как бы далеко она не зашла. Только через доверие Душа Душе.женщина 26 пишет: Почему вам слабо сказать своему ребенку - да, я тебя тогда не любила, потому что у меня была такая-то и такая-то херня в голове и я была не права. А вот здесь перебор. Любая мать любит своего ребенка как умеет. И херня в голове только от того, что не умела любить безусловной любовью. Её никто не научил этому. И она не может/не умеет сию любовь давать ребенку. женщина 26 пишет: Например, моя мать сказала мне, что я эгоистка и отвратительная дочь. Но не договорила, что и она - отвратительная. Хотя про себя она это знает. Если мы обе отвратительные, то это не так страшно. А если только одна из нас - то это путь в никуда и есть Путь в никуда будет длится до тех пор,пока не начнешь серьезно работать с собой, тогда поймешь, что все вокруг и любые отношения к тебе извне - это твое отношение к миру. Ты срединная точка в твоей реальности. И от тебя что исходит, то и исходит. И родители такие не просто так оказались. Что-то ты должна выучить, то зачем собственно и пришла /явилась в этом воплощении.
Erty: женщина 26 пишет: я попробовала. странно, что в числе прочих ругательств, я употребляла дармоед проклятый. это очень странно, потому что он всегда обеспечивал семью. Не знаю, как писать на ты или на вы, напишу на ты, если что не обижайся. Раз ты пишешь "попробовала", мне кажется, ты сделала этот процесс недостаточно. Возможно, надо еще, и может не один раз. Суть - прочувствовать в себе именно, как бы это сказать, "до самого мозга костей" эти эмоции. Это может быть страшно. Может быть больно, физически тело может заболеть. Я делала такое, была тема, которую пыталась в себе понять (долго объяснять, что это было конкретно, в общих словах - ужас перед жизнью, перед тем, что мама не любит, перед тем, что не знаю, как жить в этом мире). То, что было в этот момент с моим телом, с моим умом описано у Виилмы - вот цитата. На это описание, кстати, натолкнулась уже после того опыта. А теперь снова сосредоточьтесь НА УЖАСЕ ПЕРЕД НЕНАВИСТЬЮ и прислушайтесь к ощущениям в своем теле. Подчеркиваю, не духовный стресс, а физическое чувство. Что вы чувствуете в теле, когда повторяете: «Ужас ненависти. Ужас ненависти». Ужасный ужас ненависти, который все приближается и приближается. Кто почувствовал каждую свою клеточку? Все тело дрожит, и как дрожит! Каждая клетка дрожит отдельно в своем ритме! Понимаете? Тело человека – это как человечество. Когда вы страдаете от ужаса ненависти, то чувствуете, что ваше тело состоит из одиноких клеточек, каждая из которых по отдельности дрожит в своем ритме настолько сильно, насколько хватает сил бояться ненависти. Чтобы вызвать этот опыт, когда я действительно в полной мере ощутила вышеописанное, потребовалось несколько предварительных заходов. Не сразу я смогла до этого долезть (где-то через полгода попыток что-то делать и осознавать). Смысл всего этого - даже не столько расшатать все эти эмоции, сколько, расшатав их, осознать. Причем, я даже не могу ничего добавить к слову осознать. Типа: "осознание позволяет получить то-то и то-то, избавится от того-то и того-то". Просто - осознать. У этого процесса магическое действие, какое - я и сама не понимаю, просто оно есть, и все. Итак, осознать. Для этого идти надо глубоко в свои эмоции, по-другому никак... Дальше, еще момент. Ты сама написала, что люди живут сейчас по принципу "передай другому". Я здесь на форуме где-то месяц, я и раньше знала, слышала про идею подходить к своим проблемам с позиции "род, родовой стресс", но как-то все было размазано, без особо четкого понимания. В самом начале темы Хасида тебе написала: женщина 26 пишет: конкретно ни в че м он не виноват передо мной, у меня это какое-то зло изнутри Hasida пишет: Так может прорываться наружу мамина, бабушкина, прабабушкина злость. Итого, что мы имеем? Если мама не нашла в себе любви для папы, бабушка для дедушки, а была одна злоба, непрощение, при этом все жутко боялись - откуда бы это вдруг должно было быть в тебе? В каком-то смысле, это снятие с себя удушающей идеи, что моя злоба - это только моя злоба, потому что я зло, я самое страшное зло, я исчадие ада... Для меня за месяц жизни здесь на форуме это было важным этапом - понять, что это действительно передается, и что я действительно в себе ношу и мамино, и бабушкино и далее. Ну то есть: эти все жуткие эмоции они одновременно и мои, и не совсем мои. И здесь все то же самое - надо поймать в себе эти эмоции. Поймать и осознать. Понять маму, бабушку и найти их в себе. Эта идея - про передачу стрессов по роду - может вызывать некий протест, потому что она вроде как снимает ответственность лично с тебя. Но ее суть не в этом. Ее суть опять же в волшебном слове "осознать". Раскручивая в себе жизнь родителей, понимая их стрессы - осознаешь себя. Вот тема про род, которую я здесь для себя тоже нашла. Не стала бы на твоем месте пытаться прямо сейчас что-то сильно отпускать по Виилме (не кидайте помидоры!) Поживи в этом, осознавай - это сейчас твой самый главный ключик. Ну а целом, если заглянуть дальше, в плане именно на уровне обыденной жизни, думаю, придет понимание необходимости оторваться от родителей. Мне сложно понять в каком смысле ты пишешь, что зависишь от них, зависишь от отца... Но у меня было такое. Вроде уже самостоятельная жизнь, а все припаяна к родителям, и звонят по нескольку раз на дню, контролируя, что я там сделала / не сделала, и их мнение мне постоянно хочется выяснить на каждое мое действие, и денег попросить, и протекции какой-нить в чем-нибудь, и указывают, как мне в моей семье жить и так далее. В какой-то момент таки я от них оторвалась. Не знаю, можно ли сделать это без дырки в общении, у меня не получилось, была ощутимая дырка, где-то год. Вернулась к общению с ними я уже другой. И они теперь другие. То, что Константа пишет, что общаться сейчас с отцом - мазохизм - я согласна. Подумай об этом... С этим тоже согласна: Смайл пишет: если твои мысли и убеждения столько лет тебе приносят столько боли, то зачем ты хочешь укрепиться в вере в них? зачем ты эти мысли оправдываешь и ищешь доказательства для их справедливости? ты хочешь прожить всю свою жизнь в боли? тогда зачем ты жалуешься на свою боль и на мужа срываешься, когда боль - это твой добровольный выбор? ничей больше, только твой! - только это понимание, на которое требуется потратить ощутимое количество времени! Смайл писала, чтоб помочь, сократить дорогу. Но я бы на твоем месте сейчас себе ее не сокращала. Пройди ее от а до я, тогда то, что получишь в финале, будет только твое, твоя опора по жизни, такое осознание, которое уже никуда от тебя не денется. В общем, написала тебе все, что могла и почти все, что знаю. Надеюсь, поможет.
Смайл: На самом дела, когда не получается, когда в протесте защищаешь свою правоту, то надо просто прожить полноценно с этой правотой. Пойти к родителям, все им выдать начисто, сказать что думаешь. И жить злой-презлой на все 200% полноценно реализуя свою злобу. Перестать пытаться с ней что-то сделать. В конце концов людей объятых злобой много-много и ничего в этом такого нет. Находясь в протесте в нежелании принять то, что есть, чем больше пытаешься что-то сделать со злобой, тем больше этой злобы возникает. Это о том, что раз невозможно что-то изменить, ну не открывается разум и все тут, то надо проживать то, что есть на полную катушку, так быстрее просто по времени закончится этот период и развернется разум. Меньше времени уйдет на это все. Это честность перед самой собой: я злая, злюсь, объята злобой и поэтому проживаю ее в полной мере, не пытаюсь казаться добренькой и приличненькой.
МамаНата: Константа пишет: Может дело в другой обиде? Сегодня во время прогулки по лесу на лыжах долго обдумывала почему всплыла во мне вновь эта история с моим увольнением??? Ведь я не встречалась в последнее время со своей начальницей и никто со мной про это не заводил разговора, попыталась отследить цепочку почему именно эта тема меня заинтересовала, а именно ее название и почему после получения письма в личку от одной из форумчанок и прочтения постов Ани я в первые не стесняясь высказала свои чувства, свою агрессию, злость, обиду... и поняла, что обида то оставалась на саму себя, за то что не умела за себя постоять! А вот, что так заинтересовывает меня в названии темы и как она связывает меня буду улавливать и скорее всего не без вашей помощи))) Всем спасибо! Мне невероятно легко и свободно!!!
женщина 26: Проработка отношений с ребенком Вишенка-Anya пишет: цитата: Любая попытка решить проблему на уровне советов, концепций, стиля поведения,перемены отношения к ситуации внутри себя и снаружи - либо работает очень слабо и не долго до первого взрыва, либо не работает вовсе и накручивает еще больше злости. Потому что не исправляется причина, а идет работа со следствием. Поэтому тебе не поможет ни один совет и попытка исправить ситуацию внешне и внешними способами, это плохая новость. Даже если ты умудришься это сделать - ты подавишь суть того, что пытается врываться и показать тебе нечто, подавишь свои стрессы. Сейчас ты и пытаешься это сделать - отдавая ребенка в сады и к нянькам, пытаясь справиться с собой и со своей ненавистью к ситуации с психологами или форумчанами, т.е. ты просто бежишь. Первое, что тебе нужно сделать - увидеть это. Ты бежишь, открещиваешься, отрицаешь. Ты хочешь стряхнуть, избавиться, подавить, не видеть, задвинуть. Так мы все себя ведем, когда видим зеркала и швыряем к них камнями, пытаемся заменить их на новые и красивые. Но у нас никогда ничего не получается и мы еще больше злимся. И, если повезет - осознаем все это и получаем шанс на решение, а если нет - то подавим и сделаем вид, что темы нет и ладно, прикрывая какой-то новомодной методикой или материальными возможностями. Ребенок - твоя копия. Поведение твое - точная копия поведения твоей мамы по отношению к тебе. Ты не решила проблему с матерью, даже если тебе кажется, что это не так. И это первое и почти единственное с чем тебе прийдется работать. А это не просто, поэтому ты бессознательно тему пытаешься отодвинуть и убрать раздражитель в виде ребенка. Ребенок не при чем вообще, ни его гороскопы не при чем, ни его сложность характера, которое есть просто скопление стрессов, ни все остальное, типа " надо его принять" или " не буду его принимать, пусть тоже страдает". Если у нас нет стресса определенного - мы не видим его в других. Если твой ребенок - самый тяжелый человек на свете, гений или убийца, а у тебя нет стрессов по отношению к нему, если они в норме - ты не будешь видеть в нем ничего из его тяжелости, он не будет так с тобой себя вести. Будет вести себя так с кем угодно - а с тобой нет. Потому что темы нет, ноль. Ты будешь видеть только то, что есть в тебе. Поэтому пока ты видишь такое поведение и пеняешь на него и его тяжелость - ты даже не начала усваивать урок, из-за которого он к тебе пришел, ты отрабатываешь его как все люди - бессознательно, пытаясь убежать. Как писала ЛВ, когда мы рождаемся, когда мы маленькие - наши стрессы еще не вступили в силу. Ребенок - это только мама+папа. А мама, т.е. ты - это твои мама и папа. А твои отношения с твоим ребенком - это твои отношения с твоей мамой. Это кармическое колесо, ты его не остановишь. Как и в любой другой области - ты либо сознательно начинаешь разбираться и отпускать энергии, уравновешивая, либо бессознательно и через страдания. У тебя есть ЛВ, значит есть возможность воспользоваться первым вариантом. Тебе не нужно быть хорошей мамой, понятие "мама" существует лишь в рамках нашей памяти о нашей матери. Если это стерто работой над собой, то это исчезает и все становится нормальным, проходит через тебя не задевая, твой ребенок проходит через тебя не задевая. Таких мам уравновешенных нет, но стоять на этой дороге и все время работать и уравновешивать себя вполне реально. Сначала нужно много поработать с матерью, потом прийдет ясность, видение, понимание, прочное стояние на ногах и знание что дальше делать. Соответственно уйдут истерики, раздражительность и требовательность от чего-то, от кого-то, т.к. станет ясно - не в них дело. а том, что ты видишь. А видим мы не людей, а их стресс, а их стресс - наш стресс. Значит есть только мы и наши стрессы, а все люди, ребенок - просто проекция. По стрессам. Насколько я помню - твоя мама умерла от рака вроде? А это болезнь идеального и совершенного человека, ненавидящего плохое. Не забывай, что ты - ее дочь, а значит наполовину в тебе эти энергии. Но это и видно и по ветке, как эти стрессы отсвечивают в тебе.Ты ненавидишь плохое, поэтому ты не переносишь ор, и поэтому же ты притягиваешь его. Начни освобождать этот стресс, начни понимать, что ребенок тебе показывает то, что в тебе скрыто и ты не хочешь признавать. Куча грязи, куча плохого, которую ты в себе отрицаешь. И видишь это в ребенке и продолжаешь и дальше отрицать. А он - то, что скрыто в тебе. Ты ведь видишь себя идеальной, поэтому требуешь от других и ребенка чего-то идеального - поведения, послушания тебе. Требует тот, кто считает себя выше и лучше всех - ребенка. других. Тот. кто считает себя истиной в последней инстанции. Так что начни с того, что освобождай из себя страх и ненависть к плохому, признание его в себе, рассмотрение всех ситуаций, где ты делаешь одну мину, а на самом деле внутри у тебя совсем другое,где ты возвышаешься надо всеми, но ты не смеешь это другим показать, где ты ведешь себя как пуп земли, чувствуешь себя хорошей и прекрасной и идеальной и совершенной, правильной, а на деле - отталкиваешься от них - плохих, неидеальных, непросвещенных и тупых других. А иначе как ты свою идеальность узнаешь? Только в сравнении с остальными. Как говорила ЛВ " если ты хороший, то кто-то должен быть обязательно плохой". У тебя ребенок плохой, и наверное еще много кто. Выйдешь на высокомерие, презрение. Это и есть стрессы раковых больных, людей, которые отрицают в себе плохое, ненавидят себя так, что сами раком себя сжирают. Это и есть твой стресс по отношению к ребенку. самый основной, но тебе не нужно чувствовать себя дерьмом из-за этого, и не нужно наказывать ребенка за свою собственную боль, ему и его боли достаточно, тебе нужно найти причины и освобождать. А причина - чувство стыда и вины, грех. Вспомни как тебе было больно, когда твоя мать относилась к тебе так как относилась, сколько в тебе надавленной боли от того, что она тебя не любила. Отсюда все твои депрессии постоянные. И все, что ты ощущала - это стыд, чувство вины, чувство, что ты плохая, что ты пустое место, ты никчемная, ты ей не нужна, ты - никто. Поэтому и стала подавлять это, чтобы боли не чувствовать, подавила до нечувствительности и выработала защиту из других стрессов - высокомерия, презрения, гордыни, ощущения себя лучше других. Это же кстати и стрессы твоих мигреней, тебе Ильдар когда-то много об этом писал. видимо ты поверхностно в этом разобралась. Ребенок тебе дает возможность сейчас новую глубину увидеть. Твои духовные желания, требования непомерные к ребенку и другим, а на деле к себе, как проекция отношения твоей матери к тебе. Ты так и живешь с этими ее требованиями к тебе внутри. с этой болью от несостоятельности, от того, что незаслужила ее любовь, как ни старалась быть идеальной и хорошей. Так и живешь дальше сейчас с этой моделью поведения и также пытаешься строить через ее призму свои отношения с сыном. Старший твой сын - хороший человек, видимо, подавил также как ты, или просто он - урок попроще. А второй сын уже показывает тебе правду. потому что давить уже некуда и тебе его не заткнуть. Вот он и протестует против твоего же страха быть не идеальной. Ты же в нем видишь саму себя, и хочешь, чтобы он тебе угождал также как ты своей матери хотела угодить, как сама себе в своей голове теперь угодить пытаешься всю жизнь. А он весь в протесте, он - плохой, а ты - хорошая. И твой мама была хорошая, вот и умерла от рака, а ты - плохая, вот и орешь и мучаешься пока мигренями, они тебя спасают и дают тебе шанс разобраться и не копить дальше, а отпустить. И ненависть твоя к ребенку, злость и раздражение и бессильная злоба - это тоже протест, от бессилия,против себя, от невозможности больше быть хорошей, т.е. подавлять и уплотнять свои стрессы, потому что это масса энергии когда-то заканчивает уплотняться, некуда, и все это извергается на поверхность вулканом - либо болезнью, либо через открытое выражение злобы и ненависти, как ты и делаешь, крича и ударяя ребенка. Если бы давила и дальше - началась бы болезнь. Но кричать вечно и бить невозможно. Так можно и убить, но ты же не будешь убивать своего ребенка? Чем больше ты его бьешь - тем лишь больше твое чувство вины и беспомощности. что не можешь с собой справиться. И еще больше злости и все дальше тоже самое по замкнутому кругу. Поэтому это будет продолжать копиться, голова будет болеть, все будет катиться дальше. Составь список стрессов и по нему отпускай. Что будет лезть - по ходу тоже. По капле и по чуть-чуть будет снижаться накал, потому что когда один стресс уходит, какая-то его часть, то с ним уходят еще части других стрессов и суммарность будет снижаться, будешь видеть по себе и по своему состоянию, как легчает и это придаст сил дальше идти, уберет жалость к себе. Потому что мы жалеем себя, потому что видим все происходящее - несправедливостью. Но, когда мы понимаем, что несправедливости нет и каждый получает тот урок, который ему нужен - это все уходит и работать проще и легче. Урок с твоей мамой - это оборотная сторона того, что ты ей когда-то в прошлом причинила, мы испытываем только то, что причинили кому-то когда-то. Поэтому, прощая ее и работая с ней - ты разрываешь узел с двух сторон, прощаешь себя за содеянное и понимаешь, что ты отработала и через страдания все, что заслужила и теперь можешь осознанно сцепку разорвать, это тоже отработка - душевный труд. А через это и вашу с ребенком, потому что он пришел к тебе за точно таким же уроком. И ты его решишь насколько возможно и ему будет в разы легче идти свой путь, а не повторять твой, и тебе будет с ним легко и просто и ты поймешь - что такое радость быть мамой не только материально. но и духовно. усваивая уроки, которые тебе принес твой ребенок. Он тебе помогает. И себе он тоже помогает. Он тебе буквально и напрямую кричит " мама, ну посмотри же!", а ты не слышишь. Когда мы напуганы, в шоке, в стрессе - мы не слышим, глухи, защищаемся, кричим, убегаем. Что ты и делаешь. Но от себя не убежишь, ты же понимаешь. ЛВ тебе дала в руки инструмент высшей пробы, элементарный по сути, но сложный по тому объему душевных сил, который приходится затратить. Зато эта работа качественна и закрыввает любую тему. сначала в душе у тебя. а потом и на материальном уровне все разрешается нормально в отношениях. Одной стороны достаточно. Тебя достаточно, чтобы разрулить сразу всех - и маму, и себя, и ребенка, ну и еще много кого, кто тоже завязан, но ты просто незнаешь - муж, его род и прочих. Поэтому начни отпускать и через время уже прийдет успокоение и понимание куда дальше. Никто за тебя эту работу не сделает, она долгая, трудная и больная. Нет смысла ни в форуме, ни в психологах, ни в продолжении делать так, как сейчас происходит. ЛВ учила самопомощи - вот и помогай себе, ищи и разбирайся. Не надейся решить проблему простым " то отпущу, то осознаю и чики-пуки". Дети - это наш большой кармический урок, это лучшее зеркало из возможных. И делать это надо не ради детей, у них - свой путь, а ради себя, потому что ребенок - это ты сама, когда была ребенком и все, что ты своей матери не простила - ты увидишь в нем. http://viilma.borda.ru/?1-16-0-00000099-000-120-0#053 я скопировала это себе из другой темы, чтобы не потерять.
женщина 26: кто такая шлюха? почему мне нравится испытывать унижение? шлюха это женщина, которая выводит мужчин на чистую воду - это униженная женщина, которая взращивает свое унижение лишь для того, чтобы убеждаться раз за разом, какие мужчины животные. Она говорит " я знаю, что мужчинам нужно от женщин, и я даю им это. теперь вы видите, какие они?" она жертвует свою жизнь, чтобы доказать, что мужчины плохие. Что она все-таки ЛУЧШЕ них. Это торжествующая злоба -какой бы я ни была плохой, он все таки хуже. мне страшно быть собой
Смайл: Шлюха, это женщина, которая продает любовь. Которая уверена, что любовь только покупают и продают, иной любви не бывает. Т.е. безусловной любви не бывает. В твоем случае... Ты психологов читала или ходила к психологу по поводу изнасилования? Один из последствий изнасилования - это желание извращенного секса. Что обо мне, у меня после изнасилование тоже такая штука была, секс, который меня приводил в восторг и дарил удовольствие, вряд ли возможно назвать традиционным. Желание быть шлюхой, в последствиях изнасилования, выглядит, как месть себе, месть жизни за то, что нет в ней безусловной душевной любви. Таки это надо еще в себе увидеть. Тебя поставили некогда на место шлюхи, ты себя таковой посчитала в последствии, т.к. не реабилитировалась после случившегося. И это позиция осталась. Она влияет. И там целый фактор эмоций, которые друг за друга цепляются и создают потом ком, внешне не разберешь что это такое, давит и все. Обозвать можно как угодно. Надо брать и смотреть каждую часть того, что обычно традиционно по наблюдениям многих-многих людей влияет в последствии после стресса.
Смайл: Женщина, начни с понимания что ты чувствуешь сейчас. Не лезь ты глубоко. Ты не понимаешь того, что сейчас чувствуешь. Бога Ради почитай или сходи к психологам, разбери ты с ними случай с отцом и последствия и вытесненную боль и жертву. Есть наработанные методики, они мульонам людей помогли хотябы понять свои чувства. Были и есть жертвы и садизма и жертвы изнасилования, есть по этим темам хорошие методики и специалисты ими владеют.
женщина 26: кое-что читала. там много говорилось о том, что появляется пренебрежение к своему телу и от этого всякие извращения. я говорю о люхаха, не как о проститутках, для которых это профессия. а как о шлюхах по природе. как они еще называются честные давалки. "мне нравится, когда вы меня унижаете, я такая и есть шлюха, и вам вовсе не зачем винить себя в чем либо". и я говорю о том, что это очень коварная позиция - униженности. Она, словно зверь затаившийся для прыжка. а почему мне страшно быть собой- я сегодня под утро проснулась, и разбиралась со своей злобой, кажется. точно не помню, потому что то, что случилось потом вышибло все из головы. я помню только вопрос от самой себя - самой себе "кого ты кормишь" - я повторяла его несколько раз, а потом из темноты проявилась девушка- просто жесть. вся чумазая, лохматая, зубы вперекосяк, горбатая, но главное у нее глаза горели чем-то таким, что я в панике отгоняла это видение как могла, даже открыла, и вся в поту лежала. так страшно мне еще не было никогда. пишу - мороз по коже. я точно знаю, что это была я. несмотря на всю искаженность, черты узнаваемы. просто как если бы я посмотрела в зеркало, но вместо привычного отражения увидела там это нечто
Смайл: и я говорю о том, что это очень коварная позиция - униженности. Она, словно зверь затаившийся для прыжка. Это месть себе. Причинение себе боли намеренно. Не мужчине, ему пофик, дала ты и дала, он тебя на след. день забудет, как пописать сходил. Простите за грубость. Выше я дописала пост.
Константа: женщина 26, процесс пошел. Страшно, действительно. Тебе нужно не бояться с ней поговорить, трансвормировать ее, чтобы она преобразилась. Накорми, умой, причеши..., не знаю, к стоматологу своди зубы поправить, а может они и сами белоснежной йлыбкой засияют, когда ты с ней по-душам поговришь, или заботой окружишь.
женщина 26: Константа пишет: Накорми, умой, причеши..., из плохого не надо делать хорошее, Константа. Смайл пишет: Причинение себе боли намеренно. Не мужчине, ему пофик, дала ты и дала, он тебя на след. день забудет, как пописать сходил. в этом и самый кайф, вы не поняли? месть себе усугубляет униженность, и вот - ты еще больше жертва, а он - еще больше плохой, и так до бесконечности. там еще был такой образ - Лабиринт Минотавра не знаю, как там по настоящему мифу, в моем случае это лабиринт выстроенный отцом для своей дочери-чудовища. лабиринтиз светлых сияющих стен хорошего, в центре которого она - самое плохое. все мужчины, которые пытаются пробраться к ней, сквозь лабиринт - погибают, так как она их сама и убивает. после чего к ней приходит отец, а она как собака хвостом виляет - ну погладь меня, ну скажи, что я хорошая. Минотавриха, между тем, видит всю эту ситуацию иначе. для нее лабиринт вокруг - это наоборот плохое, а она - в центре него -хорошая. поэтому она не выходит оттуда. Хорошему нужно плохое, чтобы оставаться хорошим.
Константа: женщина 26 пишет: из плохого не надо делать хорошее, Константа. Тогда ты не поняла суть освобождения стрессов. Ты дай этому "плохому" любви и увидишь как произойдет преображение. А как же иначе? Сколько еще ей в таком виде быть? Она за помощью к теье пришла. И потом, обрати внимание, это ты ее плохой назвала. Откуда ты знаешь, что она плохая? Может она просто голодна или у нее болит что-то. А ты ей ярлык прилепила, решив, что если она так выглядит, значит плохая. И что же теперь, пусть без любви, без еды, без ухода будет?
Смайл: женщина 26 пишет: в этом и самый кайф, вы не поняли? месть себе усугубляет униженность, и вот - ты еще больше жертва, а он - еще больше плохой, и так до бесконечности. Наверное. Но тут больше месть телу, за то, что оно было изнасиловано и самое главное ощущало во время этого еще чтото приятное, возможно (не у всех так). Тут другое. Это не совсем униженность и не совсем жертва, это месть чувствам совим, телу. А жертва - палачь стресс психологический больше. Возможно вместе два прилепились стресса. А образ девушки, кстати, это твое отношеник к себе самой.
Смайл: Жертвой сама себя сделала. Напрасная жертва была, когда ты стала проживать жизнь мамы, за ее счастье бороться. Столько душевных сил в это вложила, а тебя считают плохой и недостойной. И ты борешься и хочешь любыми способами получить вознаграждение за эту жертву. И это тебя мертвой хваткой держит за этот стресс. Злоба на напрасную жертву. Если ты простишь себя за эту жертву, а так же отпустишь маму жить ее жизнью и папу тута же и не перестанешь внутренне требовать расплаты за свою жертву, то хватка ослабится. Таки ситуацию с папой надо отдельно рассматривать. Там больше, чем жертва.
Erty: женщина 26 пишет: там еще был такой образ - Лабиринт Минотавра не знаю, как там по настоящему мифу Можно отсюда тоже зайти... По Юнгу, раз вытащили миф из бессознательного (раз пришли тебе эти образы, причем, независимо от того, знаешь или не знаешь подробности), значит, что-то уже близко к осознанию, а миф - подсказка. Можно почитать про миф, помедитировать над его персонажами. Там еще Ариадна была, которая дала клубок ниток. Тоже дочь Миноса, как и Минотавриха из твоего образа.
Константа: Erty пишет: дочь Миноса По мифу она как бы "предала" своего отца. Вот и получается, что возможно действительно в прошлом воплощении был какой-то грешок за тобой. Если ты веришь и принимаешь концепцию о том, что мы воплощаемся многократно. Во всяком случае это многое объясняет и помогает принять реальность и даже кое-что исправить в собственном восприятии.
Смайл: Erty пишет: Можно отсюда тоже зайти... По Юнгу, раз вытащили миф из бессознательного (раз пришли тебе эти образы, причем, независимо от того, знаешь или не знаешь подробности), значит, что-то уже близко к осознанию, а миф - подсказка. Можно почитать про миф, помедитировать над его персонажами. Там еще Ариадна была, которая дала клубок ниток. Тоже дочь Миноса, как и Минотавриха из твоего образа. Щас и тебе от Женщины 26 достанется :))) Ее сон прямо говорит о том, что у нее сексуальные претензии к отцу. Ноэто вообще вопрос очень личный, собственно не для обсуждений на форуме, когда себе не признаешься, а надо признаться об этом в народе - это непосильно для этой конкретной темы.
Erty: Смайл пишет: Щас и тебе от Женщины 26 достанется :))) Я не против, пусть достается) В плане помедитировать над мифом имела в виду, не смотреть там особо в прошлое, прошлые жизни (не совсем правильно выразилась), а гораздо проще - подумать над мифом и постараться понять, что я сама себе с помощью этого мифа хочу сказать. Можно, например, разложить героев мифа по своим субличностям. Минотавр - я, отец Минос - тоже я, еще есть я - Ариадна, есть я - Тесей, есть я - погибающие юноши. Все эти герои есть во мне, они все мои субличности. Посмотреть, какой между ними конфликт. Что чувствуют герои? Миф должен разворачиваться так-то и так-то. А как чувствуют себя мои разные части в связи с этим? Минотавр должен умереть. А он, может, не хочет... Автор хочет уничтожить свою "плохую" часть. А она (Минотавр) себя за плохую не считает. А может быть, это несправедливо, убивать Минотавра. Он не считает себя плохим. Он хочет любви отца и принятия его (Минотавра) таким, какой он есть. А может быть, весь этот сон - вообще только про желание, чтобы отец признал наличие моей "плохой" части и что это он ее сотворил как строитель лабиринта. Ну то есть понять, что я себе сном-мифом хочу сказать. Но что написала выше - как я бы стала рассуждать (а автору свои чувства виднее, она может сама порассуждать).
Смайл: Минотавр - мифическое чудовище с телом человека и головой быка, жившее в лабиринте на острове Крит. Подобно другим персонажам, сочетающим человеческие и животные черты, олицетворяет преобладание животного начала над духовным. То, что животную его часть составляет именно голова (образ доминирующего аспекта личности, обычно связываемого с разумом, духом), еще больше подчеркивает основную символику. Кроме того, Минотавр является стражем лабиринта - символа вселенского препятствия, воплощая в своем образе страхи, ужас, опасности и преграды (в основном происходящие из приверженности человека чувственному, материальному), стоящие на пути героя к центру (цели), то есть высшим духовным ценностям. чего тут медитировать то, есть символизм, животное начало, преобладающее в человеке, в Женщине 26, ищет любви отца животное начало ищет любви и тут можно по разному себя обманывать начинать, что животное начало ищет любви отца, то бишь Бога, то есть безусловной любви... но это животное начало не может искать... животное начало ищет животной любви, по своему уровню
Смайл: "Были попытки связать Минотавра с разными периодами в истории культуры, поскольку его можно было рассматривать как символ окончания периода человеческих жертвоприношений." Минотавр требует жертвы, он пожирает девушек и юношей. Убить минотавра, прекратить удовлетворять свое животное начало требованием и получением жертв от других людей. Т.е. минотавр требует любви отца. А лабиринт - это животное начало спрятанное от всех окружающих и от себя самой, преграда увидеть его и признать, лабиринты ума.
Erty: Все-таки считаю, человеку нужно самому искать все объяснения, в том числе, символов. Конечно, Юнг, например, так и работал - давал человеку готовую трактовку символа, багаж его знаний в области мифологии был просто необъятен, это была его работа. Но меня, например, некоторые его трактовки просто ставили в тупик. А трактовки, которые я сама давала, предлагали ключ. И я не называю это обманыванием себя. Конечно, если у тебя нет ответа на символ, можно все смотреть, источники, анализировать. Но выводы-то тебе делать. Автору надо самой над этим подумать. Что она в этом видит. Ладно, куда-то я не туда вообще пошла, с Юнгом, мифами, может это вообще дурацкая была идея. Женщина 26
Смайл: Erty пишет: Ладно, куда-то я не туда вообще пошла, с Юнгом, мифами, может это вообще дурацкая была идея. Женщина 26 Хочешь, личный опыт. Не люблю об этом, но все эти образы, погружение в боль прошлую, перепроживание..., я это проходила. Сказать, что мне дало это какое то глубинное понимание, ну наверное дало. Дало видимость взаимосвязи-переноса одних отношений из детства на другие отношения в настоящем. Избавило ли это меня от боли, которая была на тот момент перенесена в виде причин в других людях? НЕТ! Ушла ли иллюзия о том, что другой человек, поступая аналогично с моими родителями, перестал в моих глазах быть виноватым? НЕТ! Это утопание, погрязание, когда видишь причину, но иллюзия остается сильной и все равно от боли не избавляет. Это называется ковырять свою рану. Она заживает, а ты берешь ее и ковыряешь острым предметом. Стала я любить родителей после этого? Нет, я истытывала столько ненависти потом не раз, потому что я не делала главного и продолжала считать, что мне должны, я пуп земли, мне должны, меня обокрали. Это не выведет на примирение с реальностью, все эти понимания осознавания. Гордыня, которая требует к себе уважения и отдачи долга должна быть изжита. Если она не может быть изжита на уровне сознания, то надо ее изживать в жизни, обычной человеческой жизни, никуда не в какие дебри не убегая: принимать унижение и прощать, принимать и прощать, принимать и прощать, оставляя людей, обижающих тебя, в невинности в своем сознании. И так до бесконечности. Принимать и прощать. И лучше взрастить свою гордость до небес, чтобы пришли плохие ситуации, которые помогут ее изживать. Понимание причин прошлой боли не освобождает от настоящей боли и иллюзии. Избавляет признание людей невинными и недолжными ничего мне. А для этого не обязательно идти в прошлое, для этого непочатый край настоящего момента. Короткий путь - это путь реабилитации от изнасилования, т.к. это уберет шрамы, а потом полное примирение и взятие ответственности за свою жизнь на себя. Даже не ответственности, а права проживать жизнь самой, без влияния отношения к тебе других людей. Остальное будет уводить в блуждание ума. Таки выбор есть у всех, можно и блуждать, т.к. это сладостное ощущение движения и развития.
Erty: По сути практически со всем согласна. С другой стороны, считаю, что все эти погружения, перепроживания, анализы снов, осознавания и тд - необходимый этап. Почему? Да потому что гордыня никогда не примет идею Смайл пишет: принимать унижение и прощать, принимать и прощать, принимать и прощать с разбега. Вот предложи это кому-нибудь! Никто не возьмет. Гордыня не позволит. А вот когда человек походит этими дорожками, увидит, что да, что-то он осознал, где-то себя понял, других понял, но глобально это ему не помогло, вот тогда, встав в тупик (если человек, конечно, с собою честен) он сможет вышепроцитированную идею принять. А иначе - протест практически непреодолеваем. За некоторыми исключениями, конечно.
Смайл: Erty , в основе переживаний лежит гордыня, поэтому бесполезно. Ты входишь в боль, анализируешь стрессы относительно того, что делали-говорили родители. Ты смотришь фильм, переживаешь боль снова и снова, ты видишь ВСЕ, кроме гордыни. Это занимательный просмотр видео из памяти, занимает хорошо свободное время и не освобождает. Зато пустоту в душе хоть чем то на время прикрывает. Нет, я не против того, чтобы заниматься этим всем. Там есть много занятного для ума, пласт такой самоанализа. Видно все, кроме самой причины гордого ума, ум играет и показывает картинки все, кроме него самого. Это занятно, развивает наблюдательность, как минимум.
Erty: Мы так автора будем до бесконечности водить по кругу... То писать идите шагами, то писать, начните сразу с главного, потому что все эти шаги по сути бессмысленны... И более того, все эти шаги по сути к главному никакого отношения не имеют, потому что не являются шагами к этому главному... Ладно. Когда я читаю ответы мне, я вообще могу не замечать многое из написанного. Зато когда мне приходит настоящий ответ (ощущаемый мной как наиболее близкий к истине) читаю под микроскопом. Буду надеяться, что автор тут тоже свой ответ найдет.
Смайл: Erty пишет: Буду надеяться, что автор тут тоже свой ответ найдет. Конечно, найдет. Ты права во всем о чем писала.
женщина 26: Лайт Пост N: 1216 ссылка на сообщение Отправлено: 03.06.09 16:15. Заголовок: Я вас уверяю, вы мож.. Я вас уверяю, вы можете абсолютно искренне прощать его и это будет чудненько, но ваша ситуация врядли измениться, он будет продолжать в том же духе, а вы будете прощать, потому что внутри будете кайфовать от того, что он с вами делает. Вы простите меня за честность, но наберитесь смелости и признайтесь себе самой, что все так и есть и что вы ненавидите себя и считаете себя никем, ничтожеством, недостойным и что хорошо, что вас наказывают за все ваши грехи, проступки, недостатки да и вообще просто за то, что такие как вы вообще живут на этом белом свете. Ведь такие как вы жить не достойны, не то, что быть счастливой. Не так это? Посмотрите в себя честно и ответьте. в теме о насилии в семье Лайт написала такую штуку, я как раз до нее додумываться начала.
женщина 26: http://viilma.borda.ru/?1-6-0-00000060-000 там просто кладезь ценной информации, вот ссылка на ту тему
Erty: Спасибо, почитала тему, тоже для себя кладезь нашла))
Live: женщина 26 ,вам уже предлагали "радикальное прощение",почитаете всёже,раз вас так впечатилила выделенная вами тема,которая по сути просто цитаты из этой книги) Найдите время почитать сам источник(Типпинг "радикальное прощение"),что бы сделать свои выводы,а не впитывать чужую эфорию
женщина 26: Уж не знaчит ли это, что я должнa былa простить ему то, что он соблaзнил мою лучшую подругу и вообще спaл со всеми, кто был не прочь? - Это знaчит, что в тот момент он предостaвил тебе возможность вспомнить о боли, мучaющей тебя с детствa, и осознaть, кaкие предстaвления о себе портят тебе жизнь. Тем сaмым он дaл тебе шaнс понять и изменить свои убеждения и, тaким обрaзом, исцелить детскую трaвму. Вот что я имею в виду, говоря о прощении. Рaзве ты не видишь, Джилл, что Генри зaслуживaет прощения? - Дa, думaю, зaслуживaет, - ответилa сестрa. -Он всего-нaвсего отрaзил мои убеждения, которые сформировaлись из-зa того, что мне не хвaтaло отцовской любви. Генри просто подтверждaл мою прaвоту по поводу того, что я недостaточно хорошa. Тaк? - Прaвильно, и, поскольку Генри предостaвил тебе тaкую возможность, он зaслуживaет блaгодaрности, - и дaже в большей степени, чем ты думaешь сейчaс Нa сaмом деле тебя пытaлaсь исцелить душa Генри. Внешне кaзaлось, что Генри просто следует своим сексуaльным пристрaстиям, но его душa, - рaботaя в пaре с твоей душой, - решилa использовaть это пристрaстие для твоего духовного ростa. - это вот цитаты из радикального прощения. просто отвратительно. он так и напирает на "традиционое" прощение, про которое в начале написал, что это не совсем то, что нужно. бесит это вранье американское ничего тот Генри не пытался ее исцелить. спал со всеми подряд, как кобелина последняя, просто ей уж теперь ничего не остается, как разобраться в том, зачем она подставлялась.
Смайл: женщина 26 пишет: Я вас уверяю, вы можете абсолютно искренне прощать его и это будет чудненько, но ваша ситуация врядли измениться, он будет продолжать в том же духе, а вы будете прощать, потому что внутри будете кайфовать от того, что он с вами делает. Вы простите меня за честность, но наберитесь смелости и признайтесь себе самой, что все так и есть и что вы ненавидите себя и считаете себя никем, ничтожеством, недостойным и что хорошо, что вас наказывают за все ваши грехи, проступки, недостатки да и вообще просто за то, что такие как вы вообще живут на этом белом свете. Ведь такие как вы жить не достойны, не то, что быть счастливой. Не так это? Посмотрите в себя честно и ответьте. Если бы действительно человек считал себя никем, то это было бы решение всех вопросов сразу. Я есть никто, на все Воля Божья и нет проблем ни одной, никакой злости, никакого кайфа - покой неземной в любой ситуации. Нет вины преступника, т.к. он исполнял то, что ему по Воле Бога, нет обиженного, т.к. то плохое, что пришло, пришло по Воле Бога - по карме. Т.е. не рождает стресса ощущение себя никем, если это действительно так. Здесь работает не так. Наряду с тем, что есть ощущение себя никем, вместе с этим ощущением присутствует ОГРОМЕДНОЕ ЭГОИСТИЧЕСКОЕ желание быть КЕМ-ТО и иметь влияние или власть или вес-ценность. И это именно желание дает ощущение униженности и никчемности, т.е. боль. От боли можно плакать, а можно извратить реакцию на боль и убедить себя, что можно от этого кайфовать. Женщина 26, на форуме много инфы, но она иногда изложена сквозь призму чужих стрессов. Люди приходят и пишут в промежуточных соостояниях, когда они еще не исцелены. И любую трактовку любого человека и меня в том числе, надо фильтровать, она не есть Истина в последней инстанции. У меня ощущение, что ты используешь инфу, что бы убедить себя и укорениться в своей правоте в ложных мыслях, т.е. не для исцеления. Возможно я ошибаюсь. Лучше смотреть, что тебя притягивает к этой именно инфе, какие эмоции она рождает, в чем сходство. В частности, то, что тебя цепляет сейчас называется "трагизм".
женщина 26: да, и кстати, положительные изменения не заставили себя ждать. с тех пор, как я начала работать со своей злобой, я осталась без работы, так как пришло сокращение, и муж по работе уехал в другой город. в итоге я еще больше болтаюсь как сами знаете что в проруби, чем до этого. и еще меня почему-то очень злят почти все участники этого форума, но я все равно буду писать здесь свою историю. я люблю злиться. я тогда чувствую, что мне все нипочем, и мне ничего не надо. в этом я нахожу здоровый плюс злости. и еще в том, что она сохраняет все хорошее внутри человека невидимым, и никто тебя не может использовать поэтому, потому что ты никому не нужен со своей злостью . Правда, может статься, что ты понадобишься чему-нибудь или кому-нибудь злому, и оно использует тебя через твою злость. это я не сама придумала, если что, а проработала злость по Виилме. я разговаривала со злостью, и узнала это. Что она никуда уходить не собирается, потому что она меня защищает. От этого мне на дуще стало очень хорошо и спокойно. По-моему, злость это как раз и есть любящий по отношению ко мне. " я буду рядом столько, сколько понадоблюсь, можешь на меня положиться" - сказала она.
Смайл: женщина 26 пишет: с тех пор, как я начала работать со своей злобой, я осталась без работы, так как пришло сокращение, и муж по работе уехал в другой город. в итоге я еще больше болтаюсь как сами знаете что в проруби, чем до этого. Ужасно. Сочувствую.
Константа: Смайл пишет: присутствует ОГРОМЕДНОЕ ЭГОИСТИЧЕСКОЕ желание быть КЕМ-ТО и иметь влияние или власть или вес-ценность. И это именно желание дает ощущение униженности и никчемности, т.е. боль. От боли можно плакать, а можно извратить реакцию на боль и убедить себя, что можно от этого кайфовать. А бодливой корове Бог рогов не дает. Смайл пишет: на форуме много инфы, но она иногда изложена сквозь призму чужих стрессов. Согласна полностью. Но автор ищет подверждение своей правоты. Потому будет искать не решение проблемы, обвинение кобелей.
женщина 26: Смайл пишет: В частности, то, что тебя цепляет сейчас называется "трагизм". я трагизм как раз летом разбирала. нашла у Виилмы, что это преувеличение плохого. А гордость это преувеличение хорошего. Этих два момента во мне очень много, у меня как бы на глазах одеты увеличительные очки. (на самом деле у меня близорукость). У страха глаза велики - то есть я вижу вещи не такими, как они есть из-за страха своего. Но его я тоже не смогла отпустить, потому что он сказал, что никуда не йдет, что его место рядом со мной - помогать мне быть настороже. Короче, мои стрессы не хотят уходить. Это если допустить у них свою волю. Аесли это все же мои проекции, то значит, я сама не хочу выздоравливать. Какой-то тупик. "Люди приходят и пишут в промежуточных соостояниях, когда они еще не исцелены." хо-хо, что-то я сомневаюсь, что кто-то тут исцеляется прям до совершенства. исцеляется вообще от чего? от своей злости? но злость это же хорошо. Те , кто добиваются своего - смогли родить или еще что, просто сваливают отсюда. я не убеждаю никого и себя, я пишу, то, что думаю. Таким образом, я надеюсь разобраться во всем этом.
Константа: женщина 26 пишет: я разговаривала со злостью, и узнала это. Что она никуда уходить не собирается, потому что она меня защищает. От этого мне на дуще стало очень хорошо и спокойно. По-моему, злость это как раз и есть любящий по отношению ко мне. " я буду рядом столько, сколько понадоблюсь, можешь на меня положиться" - сказала она. Злость как и все энергии - желают нам добра, счастья и помогают. Но в переизбытке изнутри сильно разрушают тело. Буквально после 28-30 лет это уже будет сказываться физически. А рагньше - на взаимоотношениях. Поэтому следует подумать, нужна ли именно такая защита. И более того: защита от чего?
женщина 26: Смайл пишет: Ужасно. Сочувствую. я думаю, что вы это нарочно пишите, чтобы я дала слабинку, типа - спасибо за сочувствие, а потом сразу наброситесь - ага, ага, тебе жалость наша нужна, за этим ты тут, вымогательница. и все в обычном духе здешних мест. ну так я вам не предоставлю возможности. да, мне нужна жалость, обычня человеческая жалость, такая , чтобы встать на колени перед кем-то , уткнуться и зареветь белугой. а тебя бы просто гладили по голове и все. Мне нужна жалость, потому, что я думаю, что плохих не любят, их жалеют.
Валерия: женщина 26 пишет: да, мне нужна жалост Жалость это злоба. Она вам нужна. Покуда вам нужна жалость=злоба, вам её будут давать. А на счет сокращения на работе, это может быть плюс, а не минус. Поворот в жизни. Сейчас вам никто не мешает разобраться в себе, время есть
Смайл: женщина 26 пишет: я думаю, что вы это нарочно пишите, чтобы я дала слабинку, типа - спасибо за сочувствие, а потом сразу наброситесь - ага, ага, тебе жалость наша нужна, за этим ты тут, вымогательница. и все в обычном духе здешних мест. За что ж ты себя то так не любишь то??? Нет, мне жаль, т.к. у тебя ухудшения от проработок. Плохих вообще не бывает. Мне не тебя жалко, мне жалко то, что ты страдаешь в то время, когда могла бы не страдать. И я думаю, что это не в твоей власти сейчас не страдать. Поэтому мне жаль.
Ваш гость: женщина 26 пишет в первом посте: пожалуйста поговорите со мной... женщина 26 пишет: и все в ОБЫЧНОМ духе здешних мест И вот на что спрашивается вы свое время тратите, форумчане дорогие?
Константа: Ваш гость пишет: женщина 26 пишет в первом посте: пожалуйста поговорите со мной... Это искренняя просьба. Ваш гость пишет:женщина 26 пишет: и все в ОБЫЧНОМ духе здешних мест Это стресс так говорит. Это понятно. Ваш гость пишет: И вот на что спрашивается вы свое время тратите, форумчане дорогие? Общаемся с человеком с большим набором стрессов.
женщина 26: Ваш гость пишет: И вот на что спрашивается вы свое время тратите, форумчане дорогие? тебе-то что?
Hasida: Девчата, давайте без хамства.
Hasida: женщина 26 пишет: в итоге я еще больше болтаюсь как сами знаете что в проруби Время для работы над собой. женщина 26 пишет: нахожу здоровый плюс злости. и еще в том, что она сохраняет все хорошее внутри человека невидимым, и никто тебя не может использовать поэтому, потому что ты никому не нужен со своей злостью Униженность, страх меня не любят, страх, что тебя используют, никомуненужность... Хорошо бы ещё с этими образами пообщаться. женщина 26 пишет: и еще меня почему-то очень злят почти все участники этого форума, но я все равно буду писать здесь свою историю Советы действуют. Вместо того, чтобы высказать свою злобу обидчику или проработать эту злобу, давай организуем новых обидчиков и будем высказываться. Те же яйца, только в профиль. женщина 26 пишет: а проработала злость по Виилме Скажем так: я взяла в работу злость... женщина 26 пишет: потому что она меня защищает. От этого мне на дуще стало очень хорошо и спокойно. По-моему, злость это как раз и есть любящий по отношению ко мне. " я буду рядом столько, сколько понадоблюсь, можешь на меня положиться" - сказала она. Совершенно верно. Любая, даже самая деструктивная энергия призвана нас защищать. У каждого стресса есть свое позитивное намерение. Здесь два выхода. Или спросить от чего защищаешь? И уже работать с теми ответами, которые выдаст подсознание (см. выше). Если эти стрессы будут проработаны, то необходимость в таком количестве злобы исчезнет. Или создать новые способы поведения. женщина 26 пишет: Но его я тоже не смогла отпустить, потому что он сказал, что никуда не йдет, что его место рядом со мной - помогать мне быть настороже. Короче, мои стрессы не хотят уходить Ещё разок. ПОтому что они тебя защищают. Если понять, что стрессы защищают от очередных иллюзий, которые человек сам себе нагородил, то они уйдут женщина 26 пишет: что кто-то тут исцеляется прям до совершенства Не до совершенства, а до коридора нормы. женщина 26 пишет: кто добиваются своего - смогли родить или еще что, просто сваливают отсюда. Не думаю, что кому-то удалось добиться. Разобрать ситуацию, осознать и измениться настолько, что ребенок смог прийти в семью или другая какая проблема решилась - это да. А желающие добиться обычно так и уходят ни с чем. женщина 26 пишет: ну так я вам не предоставлю возможности. да, мне нужна жалость, обычня человеческая жалость, такая , чтобы встать на колени перед кем-то , уткнуться и зареветь белугой. а тебя бы просто гладили по голове и все. Мне нужна жалость, потому, что я думаю, что плохих не любят, их жалеют. Да, только жалеют обычно убогих и нищих. И жалость эта силы отбирает и ещё больше истощает. И поэтому жалость хорошо бы заменить пониманием и сочувствием.
Патрика: женщина 26 пишет: еще меня почему-то очень злят почти все участники этого форума ты на нас проецируешь отношение к родителям, считаешь такими же лицемерами, только родители тебе возвращают твою злобу, а мы..., кто как умеет. ИМХО.
kudrjaska: женщина 26 это такое учение, к которому обращаешся всю жинь и это правильно. Вся наша жизнь наполнена проблемами - маленькими и большими, одни уходят другие возникают. Отсюда сваливают те, кто разочаровался в учении, либо они его не понимают, либо не пришло время понимать, принимать и прощать. Может оно просто кому-то не подходит. Это не значит что люди плохие, они просто другие - и им подходят другие учения других авторов. Каждый из нас находиться в поиске, и находит то что ему лучше. Для меня это учение работает, оно мне помогает наладить мою жизнь. А если в каком то вопросе не помогло, то это не значит что учение плохое, это значит что я плохо проработала - не от души, не до конца...и значит я просто чего-то ещё не понимаю... Люди сюда не приходят что бы уличить вас в чем-то, они не могут этого сделать - потому что они вас не знают...они пишут что именно вам необходимо проработать исходя из своего собственного опыта, а не потому что вас хотят сделать плохой или в чем-то обвинить...Если вам говорят что Вы злая - это не значит что вы теперь плохая - вам говорят, что в вас живет энергия злости - с которой нужно работать...если вы не хотите работать над ней - значит это ваш выбор - вас за это никто не осудит...мы здесь не для этого Вы пришли за помощью, мы вам помогаем как умеем - тут вам нужно ещё поработать с понятием "безусловная любовь" - это когда принимаешь все "без условий" да, мне нужна жалость, обычня человеческая жалость, такая , чтобы встать на колени перед кем-то , уткнуться и зареветь белугой. а тебя бы просто гладили по голове и все Ваше условие - жалость - ну извините, что мы этого не разглядели, разглядели что умели...Но Вам же этого не достаточно, или все что другие разглядели не по вашей части...? Хорошо... Значит вы не умеете принимать то что вам дают - без условий...всегда найдется какой-то недостаток из-за которого, вы не сможете принять помощь от других? Может вы просто бессознательно не хотите эту помощь принимать - потому что вашему эго очень выгодна позиция жертвы, которую всегда жалеют? вопросы к размышлению... вы думаете что вам нужно жалость - но это иллюзия, вам не станет легче..Легче станет когда вы эту жалость отпустите и поймете, чтобы быть счастливой, спокойной, и не думать о прошлом - нужна совсем не жалость... Есть такая банальная фраза "счастье внутри нас" - вы пока что ищите его снаружи, ищите виноватых в ваших несчастьях - и ничего удивительного - такие находятся в вашем окружении - ваша задача понять - что были некие события в прошлом, которые на самом деле причинили вам боль - но сейчас эту боль причиняете вы сами себе, потому что не можете с ней расстаться - эти другие люди давно не причиният вам боли, боль вам причиняет ваша жалость к самой себе и месть - желание наказать обидчиков, и осознание что такового наказания они не понесут...ВЫ не желаете расставатся со своим прошлым, вы держитесь за него мертвой хваткой - и в каждом таком стрессе есть выгода - и выгода вашего стресса в том, что к жертвам такого характера должны относиться мягче, снисходительнее, и то что вы писали "жалеть" - то есть иметь некие преимущетсва и привелегии в глазах других...вы можете протестовать, что это не так... Но у каждого из нас в любом стрессе есть выгода...и нам она не всегда видна - видна становиться когда покапаешься в себе очень глубоко и найдешь самые потаённые уголки своей души куда кроме тебя самого никто не заглянет и в этот момент, мы не требуем от вас признания "да я такая" - вам это признание самой себе нужно сделать - быть честной с самой собой... развивать мысль "я традаю потому что..." "мне хочеться что бы меня жалели - для того что бы...." - и искать эту выгоду и понять что именно вас так сильно заставляет держаться за ту ситуацию в прошлом У ЛВ есть мысль хорошая - кто живет прошлым никогда не построит своего будущего, он его просто не видит для себя...Его обида его злоба так сильно затмевает ему ум и есть поговорка "обида затилает глаза", что просто не способен думать ни о чем другом как о том, что его обидели - и эгоизм в том, что он считает что его то боль самая сильная....Когда обида застилает глаза - мы ничего другого не способны увидеть...проститься с обидой - убрать пелену с глаз и понять что-то для себя -ваша задача. Получается, что человек просто застревает в том временном пространстве, где с ним случилось что-то для него не приятное - и крутит в голове это много много лет - тратит на это свои душевные силы, свои нервы...вместо того что бы смотреть в будущее и заниматься делами которые актуальны здесь и сейчас - он муссирует и страдает...жалость как болото затягивает ещё глубже и человек топчится на месте и не движется вперёд... По большому счету самую большую боль приносит вот это так сказать "муссирование" внутри себя - это такой не прекращающийся внутренний диалог с самим собой - по сути, он отнимает у нас силы - но и не приносит результата никакого....такое бесполезное занятие - для меня например это было открытием - очен очень давно я осознала что я растрачиваю свою энергию на подобное занятие уже много лет, и оно это занятие никому кроме меня страданий не приносит...и результата ноль...и сил отнимает много...и времени - лучше я проведу это время с мужем и с детьми, или испеку торт :) Конечно прежде чем прийти к такому осознанию, нужно освободит свою душу от желания заниматься подобным внутренним самоистязанием - мазохизмом, короче.
женщина 26: Я никогда не думала, что мне трудно признать себя неправой. Кажется, у меня это наоборот легко выходило - извини, прости и прочее. Но вот сейчас я чувствую огромный протест против того, что мне пишут, потому что я , как писала я Смайлу , считаю себя непогрешимой, уверенной в своей правоте. Честно говоря, я по жизни большею частью вела себя как тряпка, но тут во мне какая-то жесткость и неколебимость просто. "Я права, я хорошая". эгоизм, кажется. Буду работать. Во всем , что написано в этой теме очень много для меня значимого. Спасибо за это участникам.
Вишенка-Anya: Женщина, привет. Я забыла вам порекомендовать очень хорошую книгу, которую, кстати, написал человек, который, как и вы, подвергался насилию в детстве и тоже прошел все возможные варианты психотерапии, даже сам стал психотерапевтом, хотя в итоге отошел потом от этого. Это Стивен Волински " Темная сторона внутреннего ребенка". Книга бесценная, учитывая, что к ней можно вернуться и потом, когда дышать станет полегче. Вам она очень может помочь, там нет ни слова про прощения и т.д. Там предлагается отслеживать то, как вы заходите в травму-транс, пребывая в позиции ноля, наблюдателя.. Это хоть и тоже позиция, но она освобождает, потому что снимает весь налет важности ситуации. . Это и есть цель прощения, к слову. А сейчас с вами происходят правильные вещи. Когда я вам писала о "злобище", я не имела ввиду, что вы такое дерьмо, я имела ввиду, что ваше отношение к себе - дерьмо. Но вы вроде и так уже это поняли. Когда-нибудь вы поймете, что никакого " себе" вообще нет , но не сейчас. Так что можете быть со злобой сколько вам хочется, вы ее открыли в себе, дали ей право быть - это и есть любовь к себе, на этом этапе работы, все с вами хорошо. Не думайте, что с вами что-то не так, вы что-то не то делаете. Вы просто находитесь в процессе, на самом неприятном его этапе, но и самом освобождающем, он пройдет, не стыдитесь его, идите смело. Только на пустой и выжженной земле прорастут новые зерна, а там, где просто в перчатках повыдергивали сорняки - скоро снова все зарастет, и надо будет выдергивать снова и снова и снова. А потом вам самой надоест вся эта злоба, канитель, она просто выйдет вся, принесет с собой усталость, ощущение пустоты и понимаие ее иллюзорности, и прийдет потребность, СВОЯ, освободиться от нее, а не потому что вам так кто-то втуляет, дескать ты должна, давай быстрее прощай и т.д. Это будет ваш путь, ваше решение, ваша потребность. Поэтому это естественно произойдет. Когда вы сгорите, когда весь этот ваш мусор выгорит дотла - вы поймете о чем речь, попозже. Стивена скачайте, на куб.ру есть.
женщина 26: Очень полезная для меня еще оказалась тема жертвоприношения, http://viilma.borda.ru/?1-5-0-00000001-000-0-0 там есть история про девочку с православными родителями - я сразу себя узнала. с небольшими поправками. буду разбираться.
Erty: kudrjaska пишет: понять что именно вас так сильно заставляет держаться за ту ситуацию в прошлом Здесь может быть много разнообразных причин, но мне кажется корень того, что человек себя как бы не отпускает дальше по пути, - это такое тотальное неверие, что может быть по другому. Тотальное неверие - это невозможность представить, принять идею о том, что вот этого моего главного стресса (злобы,страха) может просто не быть. У меня в опыте нет таких состояний, и я не верю. Никогда за всю жизнь я не чувствовала себя по-другому - не верю. Никогда за всю жизнь не удавалось хоть что-то с этим по-настоящему сделать - не верю. Раз не верю - какой смысл по-настоящему попытаться пойти? Ну а потом следующий этап. Хорошо верю, но что если это "по-другому" будет не так, как я хочу? А что если там будет хуже, чем здесь, еще больнее и страшнее? Ну то есть страх перед неизвестностью, перед невозможностью контролировать реальность, жизнь. Потому я предпочитаю держать при себе мой маленький персональный ад, где я все вдоль и поперек уже знаю, где полностью моя территория и где мне никто не сможет сделать больнее, чем мне есть сейчас. PS Это и всем, и в первую очередь себе писала.
Вишенка-Anya: Вишенка-Anya пишет: Когда вы сгорите, когда весь этот ваш мусор выгорит дотла - вы поймете о чем речь, попозже. Вам просто нужно сейчас понимать, пусть даже просто теоретически, что никакого прощения не существует. Вы просто выясняете - что правда, а что - истина. И когда-нибудь вы поймете, что истины вообще нет, а все, что есть - ложь. И тогда вы уже никогда не будете относиться так болезненно и серьезно, наделать важностью что-то. Чтобы это выяснить - вам не нужно прощать до бесконечности, достаточно пройти свой личный-индивидуальный путь, которым вы идете, и вы сами все увидите. Прощению ЕСТЬ конец, но он не там, где большинство пребывает. Но писать об этом или вообще говорить нет смысла, только в режиме контекста. Ваше сопротивление " прописным истинам прощения" оправдано, но почему это так - вам предстоит выяснить самой. Удачи вам на пути.
Смайл: женщина 26 пишет: Какой-то тупик. Всему - свое время. Иногда надо просто жить с тем, что есть: злоба - значит злоба, трагиз - значит трагизм и это нужно, чтобы научиться отслеживать это в себе. Ничего страшного. Даже потрея работы и отъезд мужа - это все на преодоление гордости. Это все на самом деле для тебя, для того, чтобы освободиться в последствии. Понятно, что надо с этим пожить. Главное не делать из этого трагедии. Неприятно очень и тем не менее не смертельно.
Патрика: Размышляла над одной из первых стрессовых ситуаций, которую я перенесла в раннем детстве. Ребенок преувеличивает плохое в стрессовой ситуации и не видит выхода из нее и он считает, что жизнь такая невыносимая и будет, т.е., безысходность. Отсюда и страх перед плохим, страх, что скатишься в плохое, а оттуда нет выхода, тупик. женщина 26, о наличии этого стресса говорит сон про лабиринты, твой образ про г. в проруби.
kudrjaska: Erty "что именно вас так сильно заставляет держаться за ту ситуацию в прошлом" когда я прощалась со своими многими ситуациями, я поняла, что держусь за это, потому что мне хочется узнать - за что со мной случилась "такая несправедливость" - в моих глазах это было именно не справедливостью - ведь я хороший человек никому не сделала ничего плохого.... второе мне хотелось понять мотивы поведения другого человека нанесшего обиду - для чего? для того чтобы убедиться что это он злой, а я хорошая то есть самутвердиться. И ещё так как было чувство вины за произошедшее - было необходимо выяснить "чем я так сильно разочаровала человека?" В этом есть ещё вера в злонамерение - ЛВ пишет если мы верим в сущетсвование злонамеренных людей, нужно освобождать свое собственное злонамерение. ЛВ пишет что злонамереных людей нет, есть просто люди движимые своими стрессами. То есть пока мы верим в то, что у нас есть враги, несомненно найдутся люди которые станут для нас таковыми, причем сами об этом и не подозревая. Я думаю что в ситуации автора - есть внутренние вопросы "за что так со мной" - и ещё установка из детства в том разрезе - как понимает это ребёнок - "если со мной такое сделали значит я плохой ребёнок, значит я в чем то провинился, значит я не заслуживаю другой любви, кроме вот такой жестокой...значит я ничтожество" - отсюда ваше ощущение что вы "что-то в проруби" - ощущение никчемности, потому что человек, который должен был вас защищать разрушил защитную стену своими же руками - то есть сейчас вы сами себя ощущаете "ниже плинтуса" - раз с вами можно так обращатся - ну и конечно же ожесточение и неверие в то, что защита вообще есть - значит нет защиты нигде и ни откого... - никому нельзя верить/доверять.... а во взрослой жизни, когда мы понимаем, что мы не были виноваты в этой ситуации мы ищем ответ на вопрос " почему взрослый родной человек так со мной поступил" - что бы что бы ещё больше убедится что меня не любили Так самая большая ошибка в том, что в этих внутренних диалогах с самим собой - мы никогда не узнаем истинных мотивов и причин такого человека. И этого делать не нужно. Это останется на его совести,и он сам в своей душе уже давно себя за это наказал, а может наказывает до сих пор - только он будет в глаза усмехатся и делать вид что не понимает, потому что самое страшное для него это признатся в своем поступке А если надо признатся близким людям - это хуже смерти для него - это энергия гордости: когда умереть - легче чем признатся в своих ошибках- это тоже по ЛВ... Женщине26 можно и нужно простить гордость своего отца - да и со своей поработать можно...вы пишите что признатся в ошибках сложно даже себе, так вот отец зеркалит вас же... Зачастую, обидчик сам не знает почему он совершил тот или иной поступок. И на момент совершения меньше всего он думал, что наносит непоправимый вред/травму/обиду. Далее, после прощения ситуации в целом(А ЛВ Пишет что если не получается разобрать ситуацию на стрессы - её можно пробовать отпускать целиком) начинаешь понимать, что твоим обидчиком руководили те же самые страхи, и стрессы - и совершая свой неприглядный поступок - он руководствовался только стрессами...и в любой ситуации это помогает осознать что мы слишком идеализируем наших близких, а наши близкие всего лишь не идеальные люди, которых не научили любить, которые любили как умели и в своей любви не замечали как причиняли боль.... Как только я внутри себя перестала выяснять с обидчиком отношения, выяснять причины его поведения и своего поведения - произошло принятие ситуации без оценочной категории(то что произошло - плохо) - картинка в голове стала другой "произошло то что произошло,не больше и не меньше. Да он ошибся, да я приняла его "плохое" в себя - а теперь я могу от этого освободится" - мне стало легче. Ещё из ЛВ конкретно по ситуации автора - девочка притягивает насилие к себе, когда жаждет любви отца на физическом уровне. Это ни в коем случае не значит сексуальное влечение, это просто жажда любви отца, настолько сильная, что она материализуется, девочка даже может и не осознавать, что она сама эту ситуацию к себе притянула.
Смайл: женщина 26 пишет: А гордость это преувеличение хорошего. Немножечко не так. Гордость рассматривают рядом со спесивостью, она же высокомерие. Гордость - желание быть лучше, чем ты есть. Очень часто гордость рука об руку с униженностью. Униженность - это унижение твоего мнения о себе самой, о том, кем ты себя считаешь, с чем отожествляешься. Высокомерие-спесивость - это желание быть лучше других. Т.е. тут больше осуждение других, скорее желание унизить, чтобы возвыситься. И то и другое злоба, которая проецируется в гордости на себя, в высокомерии на других. Гордость достигает исполнения своего желания посредством силы воли, т.е. злобы на себя. Высокомерие достигает посредством презрения, оно же злонамеренная злоба по отношению к другим. Преувеличение хорошего - это восторженность или экзальтация. Поэтому трагиз имеет на другом конце маятника восторженность, типа писсимист-оптимист, качели. Еще преувеличение хорошего можно найти в наивных желаниях: недеяние, ожидание, ... (не помню их все на память), их четыре шутки у ЛВ описано.
Смайл: женщина 26 , еще про родителей хочу тебе написать. Вот как то думала я, чтобы я предпочла бы, чтобы у меня были такие родители, которые есть сейчас, к которым можно приехать чайку попить, поговорить о погоде или чтобы не было никаких, вообще никаких. Это в ракурсе сейчас, если опустить эти все желания выяснять что-то о прошлом, чего то от них получать, на моменте что есть, как есть и только то, что дается от них легко, как данность. И погрузившись в это, я поняла, что хочу чтобы они были, чтобы можно было пить чай за одним столом и о разговаривать почти ни о чем. Мне стало легче от этого понимания, ничего от них не надо, просто пусть живут.
Смайл: женщина 26 пишет: но тут во мне какая-то жесткость и неколебимость просто. "Я права, я хорошая" Протест сильный тогда, когда ты сама себя обвиняешь. Голос внутри тебя рассказывает какая ты плохая. Выдели эти мысли на листочке на тему "За что я себя осуждаю", "Что я в себе не люблю и что мне в себе не нравится, что надо исправлять". И все эти мысли надо себе простить. Ты не можешь быть плохой никак, ни хорошей - ни плохой. Ты просто есть и просто живешь и всегда невинна. Уберешь осуждение себя и протест снизится. К примеру из написанного тобой в послендних постах: "я тряпка"..., т.е. ты себя осуждаешь за то, что ты мягкая, уступчивая и идущая на компромисс. И потом против этого же ты и протестуешь.
Патрика: женщина 26 пишет: Почему мне нравятся книги Виилмы - они такие бестолковые, нелогичные, как будто она их для себя писала. Часто глава называется одним названием, а содержание ей совсем не соответствует. В таких местах она пишет искренне свои наблюдения. Это наталкивает на свои мысли. А когда она пишет - делай так и не делай этак - жесть. Всякие там таблицы, схемки. Как будто какой-то ее враг написал, чтобы все исковеркать. это стресс бессмысленности, стресс умной девочки, которая не уважает отца, его слова и поступки считаются лишенными смысла.
Erty: Вчера нашла такую фразу про прощение от одного из участников в теме Байрон Кейти: "Простить – это понять, что того, что, как вы думали, произошло, на самом деле не было". Сразу вспомнила кое-что. Будит ученого и доводит его до жалкого крика в ночь полнолуния одно и то же. Он видит неестественного безносого палача, который, подпрыгнув и как-то ухнув голосом, колет копьем в сердце привязанного к столбу и потерявшего разум Гестаса. Но не столько страшен палач, сколько неестественное освещение во сне, происходящее от какой-то тучи, которая кипит и наваливается на землю, как это бывает только во время мировых катастроф. После укола все меняется перед спящим. От постели к окну протягивается широкая лунная дорога, и на эту дорогу поднимается человек в белом плаще с кровавым подбоем и начинает идти к луне. Рядом с ним идет какой-то молодой человек в разорванном хитоне и с обезображенным лицом. Идущие о чем-то разговаривают с жаром, спорят, хотят о чем-то договориться. – Боги, боги, – говорит, обращая надменное лицо к своему спутнику, тот человек в плаще, – какая пошлая казнь! Но ты мне, пожалуйста, скажи, – тут лицо из надменного превращается в умоляющее, – ведь ее не было! Молю тебя, скажи, не было? – Ну, конечно не было, – отвечает хриплым голосом спутник, – тебе это померещилось. – И ты можешь поклясться в этом? – заискивающе просит человек в плаще. – Клянусь, – отвечает спутник, и глаза его почему-то улыбаются. – Больше мне ничего не нужно! – сорванным голосом вскрикивает человек в плаще и поднимается все выше к луне, увлекая своего спутника. За ними идет спокойный и величественный гигантский остроухий пес. ... Когда-то это придет, такое прощение. Не сразу, конечно. Но вот я сейчас точно знаю, что такое приходит. У меня есть один человек, с которым действительно кажется, что ничего плохого не было, - это моя мама. А несколько лет назад было. Я даже к психологу пару лет в связи с этим ходила (которая фактически сделала одно - заставила меня разобраться, что я чувствую, и вытащила злобу наружу). Потом еще сама продолжала постоянно что-то делать со своими эмоциями. Разное делала... А сейчас смотрю - а там просто картинки... ну то есть эпизоды детские с мамой есть, а злых эмоций нет. А чувства к маме сейчас совсем другие, что-то типа как в фильме "Аватар" говорили - "Я тебя вижу")) И самое интересное, что мама со мной сейчас совсем другая. Кажется, что все другое... А может она та же, просто раньше я этого не видела. Как в шорах... Конечно, у меня не так все плохо было. Но боль была. И даже на это не так плохо потребовался не один год. А вот теперь мне нужно все то же самое сделать в отношении папы. И тоже пока не знаю, как)) Просто захотелось поделиться с тобой, женщина 26, своим "открытием". Сейчас для меня эта мысль очень проясняет идею прощения, идею книг ЛВ. Кстати Смайл там выше тоже писала про "оставление людей невинными в нашем сознании". Сейчас мне становится это более понятно... Захотелось с тобой поделиться. Когда-то болеть перестанет. Обязательно
Андреа: Erty пишет: И самое интересное, что мама со мной сейчас совсем другая. Кажется, что все другое... А может она та же, просто раньше я этого не видела. Как в шорах... вы видели в маме себя. ЛВ:"Увидеть себя в ближнем, как в зеркале".
Эва: Женщина 26, здравствуйте. Не прочла ветку в полном объеме, поэтому прошу прощения, если повторюсь. Ваша тема озаглавлена как злоба, собственно это и есть ее основной лейтмотив. На мой взгляд, на данном этапе, учитывая ваше состояние, злобу следует оставить в покое, т.к. попытаться заставить себя перестать ее испытывать – это занятие не только бесполезное, но и безумное, как, в общем-то, вы и сами прекрасно понимаете. Но за ЛЮБОЙ злобой, тем более причиняющей такую сильную душевную боль, стоит СТРАХ. Пропорция самая прямая – чем больше страха, тем более сильная злоба. И это не злоба в ее банальном, общепринятом смысле. Нет. В данном случае она уже играет роль своего рода защитного механизма и проявляется в самых разных стрессах, их количестве и интенсивности. Попробуйте начать пока работать со страхами, образовавшими такие глубочайшие душевные раны, огромную боль и тоску по безусловной любви как маминой, так и папиной. Вот то, что вы написали про желание, чтобы вас пожалели и гладили бы по голове – это как раз и есть нехватка женской, маминой, такой теплой, родной, безусловной любви, которая обогреет страдающую душу. Понятное и оправданное желание этой любви. Но за желанием ВСЕГДА стоит – СТРАХ. Помните, из ЛВ - «страх превращает потребность в желание». Вы знакомы с работой Лиз Бурбо «Пять травм, которые мешают вам быть собой»? Посмотрите. Скорее всего, первые первая, вторая, четвертая травмы (отвергнутый, покинутый, предательство) включают в себя стрессы, которые было бы не лишним взять в ежедневную работу. Можно начать с первых двух травм, т.к. они перекликаются. Страхи. Например: страх быть отвергнутой, страх, что я ничтожество, пустое место, страх, что я ничего из себя не представляю, страх, что я никому не нужна, страх, что у меня нет своего места в этом мире, страх, что я не достойна любви, страх, что во мне что-то не так, что-то плохое, страх быть брошенной, покинутой, оставленной, страх одиночества и т.д. с помощью книги сами сможете определить ваши стрессы. Постепенно вы сможете коснуться злобы. И прикосновение к ней уже не будет вызывать такую сильную боль, потому что сможете увидеть и понять, что ваша злоба – это не вы сами, это не что-то перманентное, изначально вам присущее. Вы увидите, что это сформированная вами защита, чтобы выжить, выстоять в невыносимо сложной ситуации. Ну и потом уже сможете и с папой начать работу и женской темы коснетесь. Занимайтесь. Удачи вам и всего доброго. Ну, а в самые сложные моменты постарайтесь вспоминать, что все проходит. Это действительно так, даже если в тот или иной момент времени кажется ровным счетом наоборот.
Патрика: Эва пишет: в самые сложные моменты постарайтесь вспоминать, что все проходит взрослому трудно об этом вспоминать в сложные моменты, а ребенок об этом не знает, так он наращивает безнадежность, безысходность.
madra: Уважаемая Вишенка-Anya, предлагаю, чтобы совсем уж "от компота" не тошнило переименоваться в Вышня Ну а если по делу, то что-то я не припоминаю, чтобы ЛВ настойчиво писала о том, что надо обидчику в лицо проораться, везде вроде про внутреннюю работу, или я не права...
madra: Вишенка-Anya пишет: как ЛВ и учила. И все же для малоопытных типа меня, можно ссылку, плз, на Виилму, где она учит что недостаточно простить, а надо еще лично в глаза проораться и это будет свидетельством того, что вы не вглубь загоняете, а стоите на правильном пути вытаскивания и проработки. Вишенка-Anya пишет: я не могу писать так, как здесь все пишут, с этими смайлами-розами, лживыми улыбками, километрами бреда и фантазий, и прочим, гладить по голове и жевать сопли,поддерживать всеобщие тенденции, увольте. Ну и не надо, а что Вас так плющит от чужих роз-то? Почему Вы их принимаете за знак того, что народ самоуспокаиванием занимается и сопли жует. Можно ведь на форуме с розой, а в себе так наковырять, что мало не покажется. Почему Вы думаете, что жестко это правильно, а мягко - полная ...ня и профанация. Все же почему-то мне кажется, что дуэль необязательна. А розы,если хотите вообще запретим и уберем из сетки смайликов. Побольше разных добавим, другие части человеческого тела, а еще череп и кости
madra: женщина 26 пишет: Моя злоба не пришла ко мне ниоткуда. Моя злоба эта часть меня. Она будет со мной всю мою жизнь, от рождения и до смерти, что там за пределами - я не знаю. Ничто в нас ни входит и не выходит. Рискну получить тапком по наглой рыжей морде, но кажется, у вас попер стресс, а значит заработало Это же не вы говорите, а ваша злоба. Кричите, плюйтесь в нас, не понимайте, и отпускайте
madra: женщина 26 пишет: ей не удосужились ответить на поставленный вопрос да отвечено уже сто раз: нет, у нее нет конца, и после смерти не будет
Live: madra пишет: что Вас так плющит madra пишет: везде вроде про внутреннюю работу, или я не права. madra ,вы правы)только почему над собой не поработали и мимо не прошли madra пишет: И все же для малоопытных типа меня, Кто знает как вы будете рассуждать когда станете не малоопытной?когда наколбаситесь,подавляя в себе энергии..вполне возможно попытаетесь проораться..хотя лично мне не помогает,ощущение что съела тухлятину)для меня такой метод опять в насилие над собой переходит..принуждение..
Константа: Live пишет: почему над собой не поработали и мимо не прошли Это тема такая. Само название о себе говорит. Много злости.
madra: Live пишет: только почему над собой не поработали и мимо не прошли да вот заглянула на "злость", а тут еще и тема "роз и ...вна" - как тут мимо пройти - все мое! да и задорнее в коллективе над собой работается
Анфиса: Кто-нибудь может сказать почему при попытке рассмотреть (и отпустить) ситуацию, которая меня очень злит (я даже приблизится к ней не могу из-за протестующей, бессильной злобы) начало очень жечь место на позвоночнике, возле шеи, там где у некоторых появляется загорбок??
Константа: Анфиса пишет: Кто-нибудь может сказать почему при попытке рассмотреть (и отпустить) ситуацию, которая меня очень злит (я даже приблизится к ней не могу из-за протестующей, бессильной злобы) начало очень жечь место на позвоночнике, возле шеи, там где у некоторых появляется загорбок?? Там живет сверхтребовательность. Она порождает недовольство, претензии к себе, к другим. Умение принимать и отдавать - через действия, через мысли и руки. Руки тоже попадают в зону действия этой энергии. Поэтому если что-то руками сделано, отдано, НО результат или ответная реакции не соответствовала ожидаемой, то сверхтребовательность тут же даст о себе знать: болью в плечах, в руках, жжением в загорбке (отложение солей там может быть). Сверхтребовательность «всегда знает» как должно быть. Хотя на самом деле для сверхтребовательности всегда всё не так. Это недовольство и неудовлетворенность.
cxfcnkbdfz: madra пишет: Ответить Попробуйте сначала отпустить злобу.
Sana2,: Привет всем !!! Где живет ваша злость в теле ведь она -это желание сделать что- то чего я не могу по какой то причине . Это ваше родное муж не причем-он это проекция вас Начните с желания он вам не мил не любите не насилуйте себя -дайте телу мыслям отдых ....вы того достойны . Удачи Вам !!!
полная версия страницы