Форум » Разговоры за жизнь 2011-2014 » Злость на мужа » Ответить
Злость на мужа
женщина 26: Пожалуйста, поговорите со мной, я внезапно обнаружила, что очень много зла держу на мужа, и мне от этого так плохо, что капец. конкретно ни в че м он не виноват передо мной, у меня это какое-то зло изнутри, я не могу простить. Я выбрала такого мужчину, что он позволяет мне изматывать его придирками и скандалами, хотя нам обоим потом тяжело даже физически, Если бы он меня ударил, мои чувства захлопнулись бы навсегда, он никогда этого не делает, он меня любит, а я только мучаюсь от того, как я сильно его не люблю Иногда такое в голову лезет, что страшно... я чувствую, что просто убиваю его своей злостью, и не могу остановиться. Пожалуйста, отзовитесь я читалда форум, но через пять минут начинаю просто проматывать страницы - про себя думая, что это все не то, не то, и просто погружаюсь в свою злость с утроенной силой.
Hasida: Женщина, здравствуйте Спокойствие, только спокойствие))))))))))) женщина 26 пишет: конкретно ни в че м он не виноват передо мной, у меня это какое-то зло изнутри, Так может прорываться наружу мамина, бабушкина, прабабушкина злость. КОгда женщины Рода не простили мужчин, деструктивная энергия распаковывается у потомков, чтобы они исправили ошибку. Вы читали книги Лулле Виилмы? Работаете по ее методике?
женщина 26: да, я работала. у моей матери отец был пьющий, она мне всегда говорила, как ей было стыдно за него перед подружками и друзьями, и еще он бил ее мать, и моя мама купила как раз таки много лет назад книгу Виилмы, а потом ее отбросила со словами - нельзя же все прощать. есть вещи, которых простить нельзя... я так поняла, что она как раз о своем отце говорила. у папиных родителей тоже похожая ситуация, там отец пил, но не бил никого, он был как тряпка и за жену не заступался, когда ее свекровь изводила. на самом деле я согласна, что не все можно простить. когда я была маленькой мой отец приставал ко мне. я не могу это простить столько лет, это такой груз, я бы и хотела уже его простить, но как вспоминаю ту сцену, снова накатывает , просто слезы что я тогда так струсила и не могла за себя постоять, я так никому и не рассказала, и мама не знает ничего. я прорабытывала нес колько лет все, что можно, иногда приходило понимание каких-то вещей и на душе легчало, но самую глубь я изменить не могу. я не хочу жить с такой злобой, я хочу родить и растить здоровых счастливых детей, и я хочу любить своего мужа от всего сердца, не отравляя нашу жизнь своей злобой. но я словно в плену у нее.. В конечном итоге моя злость всегда сильнее меня
Hasida: Представляйте камеру в груди..или просто внутренний экран. Если не получается представить, работайте с ощущениями. И делайте запрос: мама и женщина 26 пишет: вещи, которых простить нельзя. Какой образ увидели?
Константа: женщина 26, я вмешаюсь немного. Это злоба не на мужа, а на отца. И на мужчин всех вместе. На весь мужской пол. Но, к счасть, на долю мужа приходится небольшой процент этой злобы. Просто нужно это понять. Скажем так: 10 процентов действительно ляпы мужа злят, а 90 % - все обиды на мужчин, начиная с детских лет. женщина 26 пишет: не хочу жить с такой злобой, я хочу родить и растить здоровых счастливых детей, и я хочу любить своего мужа от всего сердца, не отравляя нашу жизнь своей злобой Так и будет: и детки здоровые, и любовь к мужу.
женщина 26: Константа пишет: Это злоба не на мужа, а на отца. И на мужчин всех вместе. На весь мужской пол. Но, к счасть, на долю мужа приходится небольшой процент этой злобы. Просто нужно это понять. Скажем так: 10 процентов действительно ляпы мужа злят, а 90 % - все обиды на мужчин, начиная с детских лет. это я понимаю. но все сто процентов своей злобы я вымещаю на муже.я не могу ему в этом признаться. Я чувствую себя такой униженной. Мужчины сильнее ,и это правильно, но они делают с женщинами все, что захотят. Я не могу перестать думать о тысячах девочек, которые пережили подобное, и никто не смог их уберечь, и чаще всего, это так и остается замолченным. Я боюсь, что если у нас родится дочь, я буду опасаться постоянно за ее отношения с отцом, то есть с моим мужем, и это разъест меня изнутри. я не могу доверять мужскому полу. я чувствую в себе огромный запас любви, но не хочу ее отдавать, потому что несправедливо обижена . и это "не хочу" мне никак не изъять. Я читала у Лиз Бурбо про травмы, но она там пишет, что вы не можете изъять свою травму, можно только ее изжить. я же боюсь, что ,изживая свою боль, разрушу свою семью
женщина 26: Hasida пишет: Какой образ увидели? это очень странно. Я сначала представила свою маму, а потом - как бы спросила у нее , что нельзя простить. и как буудто получилось, что мы с ней в подземелье каком-то, отгорожены друг от друга решеткой с толстыми прутьями, и она просто молчит страдальчески, а я пытаюсь привлечь ее внимание зову и плачу.
Hasida: Начинайте работать с образом мамы. Через сердце расскажите, что ее ошибки создают проблемы в вашей жизни. И пришло время, когда надо все исправлять. Пришло время научиться любить и уважать мужчину. А это невозможно, если не любить и не принимать себя. В сердце каждой женщины есть источник любви. Он распространяет свет наружу. Мысленно предложите маме посмотреть этот источник. расчистить его, дать возможность светить в полную силу. И пускай мама посмотрит, как этой благодатной энергией наполнится она сама, затем муж, дети, родители и тд. То же сделайте и со своим источником. Я написала приблизительно, как вижу разговор с мамой. А вы из души, своими словами, как чувствуете...говорите. говорите, говорите. Скажите маме, что пора перестать защищать себя решеткой с толстыми прутьями. Потому что это защита от любви. И смотрите, что происходит с образом...расправляет ли плечи мама, исчезает ли решетка и тд
Патрика: женщина 26 пишет: Мужчины сильнее ,и это правильно, но они делают с женщинами все, что захотят. Я не могу перестать думать о тысячах девочек, которые пережили подобное, и никто не смог их уберечь, и чаще всего, это так и остается замолченным. Чтоб снять напряжение и начинать прощать, прими, что эти девочки были мужчинами и поступали также. Пришло время осознать и прощать эти ошибки.женщина 26 пишет: тогда так струсила и не могла за себя постоять сидит установка, что никому нельзя доверять, все - САМА! Не получается соответствовать этой установке и растет злоба, прежде всего на себя, что не решаешь все проблемы как надо, и... женщина 26 пишет: про себя думая, что это все не то, не то, - все не так, как я хочу.
Вишенка-Anya: женщина 26 , не нужно сейчас "прощать" никого, вы это никогда не сможете, у вас не тот этап. Вот есть неплохая статья Алис Миллер, занимающейся много лет проблемами насилия и жестокости, ознакомьтесь: [url= http://amtranslations.livejournal.com]Алис Миллер. Ложь прощения.[/url] Вот отрывок хороший оттуда же: "Мы склонны связывать слово ненависть с понятием опасного проклятия или бедствия, от которого нам нужно как можно быстрее освободиться. Также часто высказывается мнение, что ненависть отравляет все наше существо и делает попросту невозможным исцеление тех травм, которые коренятся в нашем детстве. У меня совсем другой взгляд на эти вещи, и это часто приводит к неправильному пониманию моей позиции. В связи с этим я хочу пролить свет на ненависть как явление и подвергнуть эту концепцию еще более тщательному исследованию, чего не было сделано ранее. Я тоже считаю, что ненависть может отравить организм, но только в том случае, когда она бессознательна и в качестве замещения направлена на других лиц, которые становятся козлами отпущения. Когда это происходит, ненависть не может разрешиться. Предположим, например, что я ненавижу какую-то конкретную этническую группу, но ни за что не позволяю себе осознать, как родители обращались со мной, когда я была ребенком, как они оставляли меня плакать в течение многих часов в моей кроватке, когда я еще была младенцем, как я не получала от них даже любящего взгляда. Если дело обстоит именно так, то я буду страдать от скрытой формы ненависти, которая будет преследовать меня по всей моей жизни и вызывать разнообразные физические симптомы. Но если я знаю, что мои родители сделали со мной из-за своего невежества, и осознаю в себе негодование по поводу их поведения, тогда у меня нет необходимости направлять мою ненависть на других людей. С течением времени моя ненависть к моим родителям может ослабеть, либо она может разрешиться временно, а затем снова вспыхнуть в результате каких-то текущих событий или новых воспоминаний. Но я знаю природу этой ненависти. Благодаря чувствам, которые я активно проживаю, я достаточно хорошо знаю себя, И У МЕНЯ НЕТ НУЖДЫ УБИВАТЬ ДРУГИХ ЛЮДЕЙ ИЛИ ПРИЧИНЯТЬ ИМ ВРЕД ИЗ-ЗА МОЕГО ЧУВСТВА НЕНАВИСТИ. ... ...СКРЫТАЯ или ЛАТЕНТНАЯ ненависть действительно опасна, и от нее трудно избавиться, потому что она направлена не на того человека, который в действительности вызывает ее, а на лица, его замещающие. Превращаясь в различного рода извращения, она может сохраняться в течение всей жизни и представлять серьезную угрозу не только для окружающих людей, но и для самого человека, носящего ее в себе. СОЗНАТЕЛЬНАЯ, РЕАКТИВНАЯ ненависть совсем другая. Подобно другим чувствам, она может угасать и исчезать совсем, когда мы ее прожили. Если наши родители плохо с нами обращались, может быть, даже садистически, и мы готовы взглянуть в лицо этому факту, тогда, конечно, мы испытаем чувство ненависти. Как я уже сказала, такое чувство может ослабеть или исчезнуть совсем с течением времени, хотя это никогда не происходит за один день. В полном объеме плохое обращение, которому подвергся ребенок, не может быть изжито за один раз. Такое изживание представляет собой длительный процесс, в котором различные аспекты плохого обращения допускаются в сознание по одному, пробуждая таким образом чувство ненависти. Но в таких случаях ненависть неопасна. Она является логическим следствием того, что произошло с нами, следствием, которое было осознано нами во взрослом состоянии, в то время как, будучи детьми, мы вынуждены были просто молчаливо терпеть все в течение многих лет. Наряду с реактивной ненавистью к родителям и латентной ненавистью, направленной на козлов отпущения, существует также справедливая ненависть к человеку, мучающему нас в настоящем, физически или нравственно, к человеку, во власти которого мы сейчас находимся и, либо не можем освободиться, либо, по крайней мере, верим, что не можем. Когда мы находимся в таком состоянии зависимости, или думаем, что находимся, ненависть будет неизбежным следствием. Едва ли можно представить себе, что человек, которого мучают, не будет испытывать ненависть к мучителю. (Однако очень многие скрывают от себя эту ненависть - примечание мое, В.М.) Если мы будем отрицать в себе эти чувства, мы столкнемся с целым рядом физических симптомов. Биографии христианских мучеников полны описаний ужасных заболеваний, от которых они страдали, и значительная часть их - это кожные заболевания. Так тело защищает себя от предательства по отношении к себе самому. Этим "святым" было предписано прощать своих мучителей, "подставлять другую щеку", но их воспаленная кожа ясно указывала на крайнюю степень гнева и возмущения, которые они в себе подавляли. Как только таким жертвам удается избавиться от рук своих мучителей, им уже нет необходимости продолжать жить в своей ненависти. Конечно, память о своей беспомощности и ужас, через который пришлось пройти, могут по разным поводам всплывать снова. Но, вполне вероятно, интенсивность чувства ненависти будет снижаться с течением времени. (Я обсуждаю этот аспект более подробно в моей недавно вышедшей книге "Тело никогда не врет. Затяжные последствия родительской жестокости"). Ненависть - это только чувство, хотя и очень сильное и напористое. Подобно многим другим нашим чувствам, это проявление нашей жизненной силы. (Я бы сказал, что ВСЕ наши чувства - проявление нашей жизненной силы.) Поэтому, если мы попытаемся подавить ее, нам придется заплатить за это определенную цену. Ненависть пытается сказать что-то о тех ранах, которые нам нанесли, а также о нас самих, о наших ценностях, о нашей специфической чувствительности. Мы должны научиться уделять ей должное внимание и понимать те послания, которые она нам несет. Если мы научимся делать это, нам не нужно будет больше бояться ненависти. Если мы ненавидим лицемерие, неискренность, лживость, тогда мы даруем себе право бороться с ними везде, где только можно, или расставаться с теми людьми, которые полагаются только на ложь. Но если мы делаем вид, что нас не волнуют эти вещи, то мы предаем самих себя. Почти повсеместное, но в действительности крайне разрушительное, предписание прощать наших "обидчиков" подталкивает нас к такому предательству по отношению к нам самим. Религия и традиционная мораль постоянно восхваляют прощение как добродетель, и в многочисленных формах терапии прощение рекомендуется как путь к "исцелению". Но легко показать, что ни молитва, ни упражнения по внушению себе "положительного образа мыслей" не способны противостоять справедливым и жизненным реакциям тела на унижения и другие оскорбления нашего достоинства, нанесенные нам в раннем детстве. Тяжелые заболевания мучеников являются ясным указанием на ту цену, которую мы вынуждены платить за отрицание наших чувств. Не проще ли было бы спросить, на кого направлена эта ненависть, и признать, что она фактически оправданна? Тогда у нас есть шанс жить, отвечая за свои чувства, а не отрицая их и не расплачиваясь за эту "добродетель" заболеваниями. Я бы отнеслась с большим подозрением к психотерапевту, который пообещал бы мне, что после лечения (и, возможно, благодаря прощению) я освобожусь от таких нежелательных чувств, как ярость, гнев или ненависть. В какого человека я превращусь, если я не смогу реагировать, хотя бы кратковременно, на несправедливость, предвзятость, злость и высокомерный идиотизм такими чувствами, как гнев или ярость? Не было бы это похоже на ампутацию всей моей эмоциональной жизни? (Какой важный, просто важнейший вопрос!) Если бы терапия действительно помогла бы мне, то я должна была бы иметь доступ ко ВСЕМ моим чувствам до конца моей жизни, а также сознательный доступ к истории моей собственной жизни, которая бы объясняла характер моих реакций. Это быстро снизило бы интенсивность реакций без каких-либо серьезных физических последствий, которые вызываются подавлением эмоций, остающихся до конца неосознанными. В процессе терапии я могу научиться понимать свои чувства, а не осуждать их, рассматривать их как друзей и защитников, а не бояться их, как чего-то чуждого, с чем необходимо бороться. Хотя наши родители, учителя или священники, может быть, учили нас практиковать такого рода ампутацию собственных чувств, мы должны, в конце концов, понять, что, на самом деле это очень опасно. Не может быть никаких сомнений, что в этом случае мы становимся жертвами серьезного увечья. Вы имеете полное право на те чувства, которые испытываете, не надо их давить лживым " прощением". Жажда возмездия, ненависть и прочее - это то, что вы испытываете на самом деле и это прекрасно, так и должно быть после того, как ваш отец как полный урод себя вел. Он заслужил эти чувства в свой адрес от вас, а вы имеете полное право их испытывать, причем в открытую. Если вы внимательно читали ЛВ, то все плохое мы притягиваем к себе соразмеренно нашему плохому отношению к себе. Нормально к себе не относимся, строим из себя очень хороших=ненавидим себя, и получаем из мира как из зеркала ответ, как сами и заказывали. Вот сейчас вы даже себе эти чувства не можете позволить, чувства возмездия и ненависти, но они в вас бурлят, что совершенно нормально, учитывая ситуацию. А вы все еще хорошая, хотите " простить". Зачем? Прощение - это не подавление, не надевание маски прощателя и мудрого понимателя, как почти все это понимают. Этого прощения не существует, это просто ложь. Прощение - это разобраться с собой, позволить себе все, простить себя. Вот и разбирайтесь. Путь избавление от этого. У вас два варианта сейчас: 1) Вывести все наружу постфактум. Если отец жив - все высказать ему, столько раз, сколько нужно. Ненавидьте, орите, плачьте, высказывайте как можете и как душа просит. Можете треснуть даже, если ситуация позволит. 2) Если он умер - найти другой способ, обратится к нему мысленно, выписать все на бумажку - всю боль, ненависть, претензии и прочее. Ну вобщем вы поняли суть. И никакого насилия, не надо заставлять себя прощать, это вранье только все ухудшит. А вот когда почувствуете, что вы пустая, а почувствуете вы это именно когда вы все выведете вовне - вот тогда пожалуйста, прощайте, хотя вам это врядли понадобится, как правило такие эмоции как гнев, жгучая ненависть и прочее - это вещи, которые взрываются и также бесследно исчезают, когда выходят наружу, это НЕ долгоирающие стрессы и работа, чаще всего, с ними соответствующая. И стали эти эмоции в вас такими - именно потому что вы сразу подавили свою боль, обиду, страх. Так всегда происходят, когда мы долго молчим и играем в хороших людей, а все копится-копится и потом это уже ненависть на тех, из-за кого мы так вынужденны были делать и пытаясь ее " простить" - вы лишь замазываете еще больше. ЛВ часто не зря писала, что надо высказывать, выкрикивать, говорить, что думаешь и прочее. И исцеление таких страшных вещей, как вы пережили требует полного выхода, это вам не просто обидки на родителей. Радуйтесь, что тема вскрывается сейчас через непонятную ненависть к мужу, а не через страшные болезни вашего тела. Кстати, знала одну девушку, с такой же ситуацией, отец домогался в детстве. Вот сейчас ей 30 лет, два года назад рак яичников, вырезали все, кроме матки..... Рак яичников - ненависть к мужскому в себе. И сколько раз я ее спрашивала как она сейчас себя чувствует, отвечает , что она его ненавидит. плачет когда об этом говорит, но с отцом в хороших отношениях. Т.е. урок ее продолжается. И да, она духовно ищущая лет 10 как, ученица известного мастера, интеллектуалка, все знает и понимает, все прощает и даже, как она говорит сочувствует отцу и сострадает в его невежестве. Однако об истинном невежестве ее тело уже все сказало и продолжает говорить. Но, увы, она об ЛВ незнает и я попыталась ей тактично подсунуть - она агрессивно отреагировала. Сейчас у нее страшные боли из-за воспаления суставов, последствия химиотерапии, по ЛВ - ненависть к мужчинам, и еще куча тяжелых вещей. Она молодая, красивая, умная, с вышкой и вот так уже жизнь учит - ни мужа, ни детей, вторая степень инвалидности ... Это я вам в качестве похожего примера, ЛВ всегда говорила, что прощение - это предупредительная медицина, но эту медицину нужно изучить и правильно понимать. Это не духовные бредни про просто прощение - это реальная работа с собой, прислушиваться к себе, своим чувствам, учиться с ними обращаться и отпускать разными способами. Диагностика по ЛВ понятна, если вы читали: Насилие притягивает к себе девочка, которая страстно желает, чтобы ее любили, об этом у ЛВ много, читайте. Она духовно жаждет этой любви и на физ. уровне она притягивает домогателя или насильника. Девочка сама себя не любит, ненавидит, поэтому так ждет этой любви извне и получает ее на физическом уровне. Вот с этим вам и предстоит разбираться. Со своей хорошестью, ненавистью к себе, почему у вас такой отец. И эта работа вам первый урок - не избавляться от вашей злости, как вы хотите, а выяснить чему она вас учит. А учит она вас любви к себе. Любовь к себе - это работа над собой, принятие в себе всех эмоций и давание себе право на них. А с мужской темой уже потом будете разбираться, она сама у вас прояснится по мере работы.
Hasida: Аня, вот этот момент Вишенка-Anya пишет: 1) Вывести все наружу постфактум. Если отец жив - все высказать ему, столько раз, сколько нужно. Ненавидьте, орите, плачьте, высказывайте как можете и как душа просит. Можете треснуть даже, если ситуация позволит. Если совсем неприемлемо, я думаю, можно смягчить. В лес выйти выорать накопившееся, подушку бить...любой вариант абы освободить тело.
Вишенка-Anya: Hasida пишет: Если совсем неприемлемо, я думаю, можно смягчить. В лес выйти выорать накопившееся, подушку бить...любой вариант абы освободить тело. Если ей этого будет достаточно ( просто выплеснуть куда-то, признав в себе) - ради Бога. Если ей это вообще не понадобится, то вообще замечательно. Но, обычно это сказки и подавление. И, как правило, хочется, чтобы человек, который объективно причинил такую боль - был если не наказан, то, как минимум, уведомлен об этом. ЛВ не зря писала, что если бы многие умели быть плохими и говорить родителям, что они - террористы и прочее , то стали бы здоровы. Родителям тоже такое нужно - возможно поймут что-то и это плохое и станет хорошим, как минимум - человек выздоровеет. Когда человек подавляет вот так в угоду хорошему поведению, боится свое плохое показать - он продолжает этот урок. Все жертвы по жизни - хорошие люди. Они потому и жертвы и вечно несчастные и обиженные, потому что слишком хорошие - вот и страдают от очень плохого. Так соблюдается равновесие. Поэтому над ними издеваются, их унижают, возможно насилуют, их бросают, предают, пьют их супруги, с ними не считаются, ими пользуются, не платят или платят мало, считают их пустым местом, манипулируют и прочее-прочее. Все это показывают человеку как в зеркале - как он к себе относится, сколько в нем стыда и чувства греха за себя. Это не теория, человек должен идти туда, идти и вскрывать это как нарыв. Если он будет все также боятся - его работа ничего не даст. Кстати, большая часть наших форумчан - яркий пример. На форуме километры умных постов, по каждой фиговой проблеме - по 10 страниц расписывают как надо и как не надо и по Ведам и по прочей херне, хотя у ЛВ все четко и ясно - есть в тебе злоба и ненависть - притянешь, нет - все будет в коридоре нормы. И, если работать с собой - это и без ЛВ становится ясно. Не спасут никакие мудрости, просветления и прочее. Все это - подавление. Не нужно бояться такого плохого, ничего смягчать не надо. если ничего не работает, она не пойдет никого насиловать или убивать, она сделает то, что давно хотела и так начнет свой путь к себе, и значит - к мужу. Она никогда не отпустит эту злость к нему, пока не выведет из себя этот ком ненависти к отцу за содеянное, пока не примет себя, не научится себя любить и уважать свои чувства и желания. До этого она это не умела, вот и желала этой любви к себе извне. Только когда она обретет себя, свое достоинство человека - она сможет увидеть человека в муже и любить его. Поэтому она мужа мучает придирками, это презрение к нему, а презрение - следствие униженности, униженной злобы раба, когда ее домогались. а она ничего не могла сделать и только ненавидела. Чтобы раб понял, что он является рабом своего страха, а не реальным рабом - он должен это ощутить не только через бытие, но и через действие. Девушка, о которой я писала как пример сказала мне, что, если бы не попала в духовность - то убила бы своего отца, она об этом думала и строила планы на этот счет. Но потом стала вся чистая и духовная и, конечно, передумала. Рак пришел на помощь. к сожалению. А с отцом она до сих пор в нормальных отношениях. А уж сколько она кричала за эти годы и подушку била - наверное говорить не стОит. А, возможно, хватило бы откровенного разговора или удара, или крика или еще чего-то подобного и потом прощения и раку не пришлось бы ее учить. Но она тоже "смягчила", осталась хорошей. а ненависть никуда не делать по сей и день продолжается и сейчас.
Валерия: Вишенка-Anya подписываюсь под каждым словом
женщина 26: Патрика пишет: прими, что эти девочки были мужчинами и поступали также. это означает, что они заслуживают этого теперь? это означает, око за око ? я протестую против такой установки. даже если это закон справедливого возмездия. я не хочу чтобы боль продолжала причиняться друг другу . Вишенка-Anya пишет: Вот сейчас вы даже себе эти чувства не можете позволить, чувства возмездия и ненависти, но они в вас бурлят, что совершенно нормально, учитывая ситуацию. А вы все еще хорошая, хотите " простить". Зачем? я боюсь что он умрет от моего высказывания. я от него завишу. я хочу чтобы он попросил у меня прощения. я не могу разрушить наши отношения. и еще я очень боюсь, что он будет все отрицать. смотреть мне в лицо и говорить, что такого не было, что такого не могло быть. и мне нечего будет на это сказать. и я переживу из-за этого еще большее унижение. не знаю, почему я так завишу от него. я читала у группе переживших инцест, на этапе терапии, когда требуется возместить ущерб, никто почти не доводил этго до конца
женщина 26: Вишенка-Anya пишет: Чтобы раб понял, что он является рабом я только что, когда писала, набрала такую фразу - Он (про отца) мой поработитель. но потом стерла ее. мне так нужно ваше одобрени. я сто лет читаю ваши посты, и тут вы на меня обратили свое внимание. я раболепствую перед всеми, кому симпатизирую, и перед вами тоже, и это я ненавижу в себе тоже. спасибо за ссылку на статью.
Вишенка-Anya: женщина 26 , незнаю что вам еще сказать. Возможно вы еще не настрадались достаточно. Вам решать этот урок. То, что я вам написала - этот как путеводитель, и это, конечно, творческий процесс, т.е. вы должны по себе смотреть - что делать и как. Но одна константа всегда будет неизменной - в тот момент, когда чаша переполняется - не страшен даже страх, хочется одного - исцеления. Когда это происходит и происходит ли вообще - никто незнает. И обычно именно в тот момент начинается работа,а не какое-нить " прощение всех и вся скопом", чтоб состроить просветленно-мудрую и знающую как жить и кому каким быть гримассу. А касательно око за око - да, все именно так. Но вы к этому прийдете, если будете с темой работать, насильно учить это не нужно, это станет и так очевидно когда-нибудь, когда работа достигнет нужной глубины. Что мир - это просто равновесие, поэтому происходящее нейтрально, как бы ужасно оно не выглядело, даже если это насилие,как бы странно для привычного восприятия это не звучало. Вас не наказывают, вы сами себя наказываете. И это переносится из жизни в жизнь - это и есть карма. Вы просто сохраняете мыслеформу ситуации, в следующей жизни оказываетесь на этой же частоте, переживаете то, что заставили пережить других и так выравниваются весы жизни. Так что прощение - это не добро, любовь, открытое сердце и прочая псевдо-духовная муйня. Прощение - это просто ноль. квинтэссенция непредвзятости, когда стерт сам контекст события, роли, отношения. Вот если вы осознанно их стираете - это прощение. Если стираете просто страданием - это просто жизнь, которая кажется случайной. цитата: я читала у группе переживших Группы, переживших нечто- это наверное что-то типа форумов, общества анонимных алкоголиков и прочих объединений в сети или в реале и это определенный этап, вы же должны это понимать. Это этап, когда ты ищешь таких же как ты, тебе себя жаль, тебе хочется выписать или высказать боль, поделиться. Это нормально и нужно сделать, потому что если всю жизнь в себе что-то носишь - обязательно нужен кто-то, кто просто выслушает. А. если человек понимает тебя, пережил подобное - вдвойне прекрасный вариант. Но почти все так и остаются на этом уровне. Годами сидят на форумах, ходят в какие-то группы, посещают сатсанги, еще чего-то там и, вроде. кажется темы двигаются, но нет - они на месте. И так и будут на месте, потому что следующий этап - это личное усилие и работа человека. И ничьи советы не нужны, потому что лучше вас никто вас незнает и не чувствует. И, чем больнее жизненные ситуации - тем больше они нас сподвигают идти вглубь себя и слушать себя, слЫшать, исцелять. Они для этого и даны. Чем хуже жизнь - тем меньше ты себя слышишь и нормально к себе относишься. Это как зеркало к тебе поворачивают. Так что к этому стоит относится с любовью максимально и смело сменять группы и сообщества на личную и индивидуальную работу. цитата: мне так нужно ваше одобрени. я сто лет читаю ваши посты, и тут вы на меня обратили свое внимание. я раболепствую перед всеми, кому симпатизирую, и перед вами тоже, и это я ненавижу в себе тоже. Это иллюзия. На самом деле вам мое одобрение не нужно, вам нужно СВОЕ одобрение себя и вы по каким-то причинам ищите его во мне, просто проецируете. Вы раб самой себя, а не кого-то. Это и есть ваш урок. Это страх меня не любят и рабская униженность, пресмыкание, ожидание любви извне. Как сказала Кейти Байрон, ее молитва для всех была бы такой: " Боже, лиши меня желания любви извне!" Мы чувствуем себя рабами, ненавидим себя и все ищем - кто ж нас таких полюбит. Но мы не найдем, нас будут тыкать как котят в это разными событиями и отношениями, пока мы не поймем, что ждать НЕЧЕГО. Это иллюзия, нет никого кроме вас здесь, остальные - ваша проекция. Ваша задача - любить себя самой. Но это не слова, это должно стать вашим глубоким открытием, тогда оно принесет плоды. Если я вам скажу, что я не могу вас одобрить или нет, просто потому что не имею правильного варианта версии вас - вы расстроитесь? Даже если я выскажу недовольство или претензию - они не несут под собой эмоционального заряда, я просто выражаю взгляд на вещи в текущей ситуации, а не взгляд на вас, как на человека. Я это знаю точно, что внутри у меня пусто. пишу о ситуации, а не о вас. А вы пишите о себе, вот и вся разница. Если вы, к примеру, не решите свою проблему - мне все равно. Если решите - тоже. Ваша ценность от этого никак не упадет и не изменится. Единственное, что если не решите - то будете страдать, но это - ваша проблема и ваше дело. У вас есть версия правильной вас, а у меня ее нет, поэтому я вам нравлюсь. вы тоже хотите к себе так относится. И вам ничего не мешает это делать, кроме ваших иллюзий. Пользуйтесь своей болью и проблемами, чтобы открыть в себе это, они для того и даны.
Константа: женщина 26 пишет: я протестую против такой установки. даже если это закон справедливого возмездия. я не хочу чтобы боль продолжала причиняться друг другу . Этот протест ничего не даст. Уж так пока утроено. женщина 26, как я поняла, ты сейчас ненавидишь больше себя. женщина 26 пишет: я читала у группе переживших инцест, на этапе терапии, когда требуется возместить ущерб, никто почти не доводил этго до конца Потому что так или иначе, отец - это 50% тебя. Получается ты ненавидишь и его и себя одновременно. Его з то, что так поступил, себя - за то что с тобой так поступили. Возможно и маму, за тоо, что не защитила (даже независимо могла или не могла). А муж - он же не родная кровь, вот и идет вся злоба на него. В лекции М.Таргаковой я обратила внимание на фразу, где она говорла о насилии: женщина испытала насилие втечение короткого промежутка времени и потом насилует себя воспоминаниями всю жизнь. Возможно это тот человек, который бы реально мог тебе помочь? (Я бы написала об этом в ЛС, но ты не зарегистрирована). И есть еще один способ, который ты сама сможешь применить (и его рекомендуют при подобных или иных тяжелых случаях) , поищу ссылку.
Константа: Вот ссылка. http://www.youtube.com/watch?v=V-90pso6aA0 "Этот метод работает не только с травмирующими и жуткими эпизодами из прошлого, связанными со смертью, изнасилованиями и катастрофами, но также позволяет в течение минуты убрать заряд абсолютно из любого прошлого эпизода." Я делала на нескольких эпизодах. Правда еще и как стресс их освобождала. Результат 100%. Особенно одно событие, которое было драматичным, а не трагичным, но для меня было навязчивым и неприятным.
Hasida: Галя, это крутилка Славинского. Действительно снимает заряд. Аня, какая разница бросить все эти чувства в лицо отцу или прочувствовать и отпустить-выкричать? Вот мне, например, пофигу что с ним. Гланое, чтобы у дочери не было очередной травмы, хочется в более мягком режиме. Пошла читать лживое прощение..есть потребность разобраться))))))))
Константа: Да, это по Славинскому. Действует действительно. женщина 26 пишет: читалда форум, но через пять минут начинаю просто проматывать страницы - про себя думая, что это все не то, не то, и просто погружаюсь в свою злость с утроенной силой. женщина 26 , тут ситуация такая, что ты срослась с этой болью. Тебе уже отодрать эту боль от себя будет больно. То, что ты пишешь и думаешь, что будет легче, если он извинится, или если ты выскажешь... это иллюзия. Это просто желание уменьшить боль, обиду стыд. Поэтому сколько б ты не рисовала вариантов в уме, по сути нужен один: чтобы того, что случилось - не случалось. Но оно случилось. И это горький факт (хотя факт сам по себе просто факт). Горечь придают воспоминания и страх за будущее ребенка. Страх вполне оправдан. Если учесть, что мы притягиваем то, чего боимся. Может для начала понять, кого ты больше ненавидишь сейчас (за случившиеся): себя, отца или маму. И вот что может получиться и получается. Ты не можешь полноценно любить своего мужа, как не любила полноценно твоя мама своего мужа. Поэтому ЛВ объясняет произошедшее, как то, что в дочери 50% энергий жены и мужчина таким образом, через насилие, отнимает/забирает эту недоданную любовь. Слабое утешение и оправдание для мужчины. Но есть над чем подумать женщинам. В десятой главе в книге Крайона "Путешествие домой. Майкл Томас и семь ангелов" была описана сцена, которуя я не сразу даже поняла в силу того, что мне это было сложно понять. http://www.klex.ru/hq Может я напрасно выкладываю эти ссылку. Просто думаю, что нужно от чего то оттолкнуться или, наоброт, за что-то зацепиться, чтобы начать.
Вишенка-Anya: Аня, какая разница бросить все эти чувства в лицо отцу или прочувствовать и отпустить-выкричать? Большая. И ее бесполезно объяснять снова и снова. Нужно пройти подобное, чтобы понять эту разницу. Не о сексуальном насилии речь, а вообще - когда человек делает тебе очень плохо, а ты - ребенок и не можешь себя защитить или просто находишься в любом вынужденном положении и не в состоянии дать отпор по каким-то причинам. ты - раб, а над тобой - хозяин и ты терпишь и подчиняешься, потому что веришь, доверяешь, любишь, как обычно с детьми и бывает. Все стрессы отпускать - это и так ясно, все это будет в работе. Но этап прямого взаимодействия, высказывания, разрыва рабских уз в действии - пропуск этого этапа никогда не даст дальше пройти, если речь идет о каких-то тяжелых душевных или физических увечьях. Все кармы, сам притянул и прочее - это уже все потом. Тот. кто говорит обратное - просто ни разу с этим не работал. либо не переживал подобного. либо так и не решился копнуть. Об отношениях между мужем и женой и прочими взрослыми людьми - разговор другой. Здесь можно этап проработать молча, потому что это -твоя ответственность. Однако, это тоже относительно, т.к. все взрослые отношения - проекция отношений с родителями. Дело не в том, что ребенок не несет ответственности. Несет, разумеется, кармически он выбирает то,что нужно. Речь о дальнейшей работе. Когда ребенок подвергается любой форме насилия - моральной или физической, то его душа знает, что он - не раб и он свободен и никто не имеет права так с ним обращаться. Происходит защитный протест психики, злоба, естественная ненависть. Все, энергия пришла, в громадном объеме, куда ей деваться? Она подавляется, уходит в подкорку. И потом мы притягиваем подобное отношение в жизни уже не уроком, который и так через страдание отработали в детском возрасте, а самой этой злобой, самим протестом, борьбой против рабства, несправедливости, вынужденного положения, этой мыслеформой, которую так и носим за собой. Здесь и тема хорошего человека сразу открывается, потому что простить это насилие мы не можем.,потому что хотим только хорошего, наивны. А почему? Потому что сами себя таковыми считаем, потому и притянули такой плохой урок. Это все глубокая тема, с тысячами аспектов, которые переплетаются, составляют такой адский круг, который можно и нужно рвать. Метод ЛВ дает эту возможность - только бери и пользуйся. Я могу километры на эту тему написать, но не буду, пусть сам каждый эту тему раскрывает и работает. И то, что тебя, Света, так взволновал этот вопрос - прямое указание на то, что ты так испугалась того, что можно что-то выкричать кому-то в лицо. Т.е. насиловать ребенка можно, а выкричать насильнику в лицо нельзя? Что за странная двойная мораль? Посмотри что за ней стоит. За ней стоит страх. Прощение уже давно здесь спутали с церковно-бытовым. Все прощают не чтобы разобраться, а потому что ЛВ так сказала и, чтобы лучше стало, т.е. было побольше хорошего. Не путайте эти вещи, не ловитесь в это. Прощение - это сознательная отработка кармы, а не хапанье благ. Я буду петь эту песню бесконечно - такое прощение - ЛОЖЬ, оно идет из страха, в нем нет понимания, нет истинной глубокой работы, а просто концептуальное пережевывание слов о прощении. Пошла читать лживое прощение..есть потребность разобраться)))))))) Читай:))
полная версия страницы