Форум » Разговоры за жизнь 2011-2014 » Устала быть хорошей » Ответить

Устала быть хорошей

Lucky: Всем привет! Заранее всем спасибо, ваши ответы помогли мне во многом, но столкнулась с непреодолимой стеной и решила спросить вашего мнения. Я боюсь быть плохой, те училась хорошо, институт с красным, работа, со всеми приветлива, хорошая жена, муж один мужчина, выгляжу хорошо, достаток, есть дочь и тд. Вроде все отлично. Заранее скажу, что всем этим не кичусь и не стремилюсь, а меня это просто душит(если говорю, то с целью чтобы не сказали, что я тупая красивая кукла проститутка, боюсь этого стандартного стереотипа) Мне так не хочется куда- то идти, что-то делать, приходится постоянно себя контролировать, я должна быть на уровне, быть хорошей, я настолько себя загнала в образ хорошей, что я не знаю, что я хочу и кто я есть. Задавала себе вопрос: почему я так хочу быть хорошей? Ответ: боюсь оценки, боюсь быть не нужной, но что-то еще, но не пойму что...чувствую, что все это не то. Может нужна моя жизнь: Отец страшно гулял, он хорошо зарабатывал, но на нас не тратил не рубля, а любовницам покупал дорогие машины, квартиры и тд мама терпела все, работала днем и ночью, потом у нее стали появляться мужчины и всем особо небыло до меня дела. А я, я была хорошей, проблем не доставляла, приходила домой до 10, не пила, не курила, хорошо училась, денег не требовала, если мама говорила пойдем купим тебе вещи, только тогда и покупались они, убиралась, короче выслуживала любовь, но увы...они как жили своей жизнью так и живут, я им нужна была в качестве жилетки, я жалела родителей, а потом ненужна, сейчас я научилась говорить им нет, не всегда, но в большей степени. Потом я поступила в Москву, познакомилась с мужем, я сильно поменялась, стала сильнее, могу постоять за себя, но так устала быть хорошей и правильной, боюсь стать собой. Вот собственно и все, кто, что думает;)))) я уже бессильна!

Ответов - 15

Константа: Lucky, остались претензии к родителям. С ними и разбирайся. Lucky пишет: я им нужна была в качестве жилетки, я жалела родителей, а потом ненужна, сейчас я научилась говорить им нет, не всегда, но в большей степени. Ты жалела, а теперь что, считаешь, что напрасно это делала? Если ты им не нужна, то на что говоришь "нет"? Ты разберись в отношениях к родителям.

Lucky: Спасибо за скорый ответ!!! Да родителей разбираю активно, тк семья у меня можно сказать веселая)) мне кажется я насмотрелась на них и поняла, что так плохо жить я не буду. Гл во что я поверила, так это то что несмотря ни на что они меня любят. Я пытаюсь простить, уже как года 4 отпускаю и прощаю, что сняло часть скованности. Но... Вкратце. Самые болезненные травма, которую я не могу им простить-это то что будучи в браке мой отец встречался с женщиной 10 лет, которую реально осыпал бриллиантами, а мне на ДР дарил: набор для душа из тайланда, другой др собачку статуэтку крохотную, а в 14 у меня появился первый тел-это когда уже как 5 лет он почти у всех был, он ездил на лексусе, а мне подарил та дам старый телефон этой любовницы раздолбанные, даже контакты не удалил))) круто да(я хотела от него тоже машин квартир из мести ей, но сейчас отпустила ее и желание наживы, мне не нужно от него ничего). Но при этом я безумно любила отца и люблю, если меня так это задевает, я готова была спрыгнуть с крыше ради него, я была супер идеальным ребенком, я хотела чтобы он гордился мной, но я ему была ненужно, он не ходил со мной в парки, не покупал мороженное, я видела его мин 5 в день, слово люблю он мне сказал в 17 лет, до этого ни разу. Сейчас у него новая молодая жена, моложе моего мужа на 2 года, мою дочь он видел за 2 года 5 раз и то она его боится, кричит и все общение длится 5 мин, все остальное отпало, но это предательство я не могу отпустить, мне больно от него. А мама, для прикрытия, брала меня с собой и любовника. Почти все время сидела в номере, пока они развлекались. Я пытаюсь простить, но этот ужас я не могу отпустить. Но был прогресс, они извинились, но...я не могу поверить С тех пор я не вижу серого, у меня только белое-хорошо и черное-плохо. Если не дотянуло до хорошо, то плохо.

Константа: Lucky, убирай вот это "я безумно любила отца", наверное уже знаешь, что тезумная любовь или очень-любовь - это энергия страсти, а не благости. Или попросту - эгоизм. И если сильно задевает - это не любовь, а зависть, ревность, чувство собственности, что угодно, но не любовь. Я понимаю, что маленькой девочке, да и девочке -подростку это было бы не понять (да если еще и мама поливала масла в огонь), но давай разберемся. Папа искал женскую любовь. Он не нашел ее у твоей мамы. Обычно ребенок винит себя в том, что отношения между родителями не сложились, но в этом нет твоей вины, уж это точно. Итак, значчит он искал любовь. Скажи - это нормально для человека - искать любовь? Если абстрагироваться от того, что это отец или мать, тогда нормально. Но, заметь, отец не просто искал любовь. Видимо он не знал, что это такое и он ее ПОКУПАЛ. Улови разницу. Представь комплекс неполноценности мужчины, который так хочет внимания и любви, что покупает этот суррогат. Lucky пишет: он не ходил со мной в парки, не покупал мороженное, я видела его мин 5 в день, слово люблю он мне сказал в 17 лет, до этого ни разу. Это многие могут со своем отце сказать. То есть даже если и мороженое покупал, и в парк ходил, и в уино водил, но всегда найдется что-то, что было НЕ ТАК, КАК ХОТЕЛОСЬ. Есть Анкета Радикального Прощения. Очень бы хорошо заполнить на папу и на маму. Попробуй. Lucky пишет: я хотела чтобы он гордился мной Вот до сих пор это и выслуживаешь у всех. Так что начинай с папы. И еще к АРП почитай Лиз Бурбо "Пять травм". Очень в этом случае подойдет.


Live: Lucky ,посмотри на себя,кто ты ,где ты ,с кем ты.. Ты хочешь себя другую? Другую жизнь,она тебе нужна? Там где любящие папа и мама,подарки,исполнения всех твоих детских желаний..и отсутствие жизненного понимания,того которое ты имеешь сейчас? Такое восприятие жизни,опыт любящие родители не смогли бы тебе купить Ты дамочка с большим достатком))

Lucky: Константа, никогда не смотрела с этой стороны. Любовь-это принятие человека таким какой он есть, а тут получается я и не любила вовсе, а своим поведение выслуживала чтобы быть на месте этих женщин, какая-то продажность получается) Да согласна, все мы хотим любви и добиваемся ее по разному, но у меня никак в голове не укладывается, те женщины, которые его безкорыстно любили, он страшно оскорбил и бросал, а продажных до сих пор покупает. Я лезу в его жизнь? Но он мой отец, когда он в 5 раз женился 5 мес назад он мне не сказал, но доброжелателей хватило, все что я сказала-это если ты считаешь ее той самой, то будь счастлив(опять хорошая, блин) . А в душе очередная непромытая шлюшка, которая в 2-а раза моложе, с пропиской в каком-то под Тулой поселке. Это не ревность и не жажда наживы, не любовь, а злость на тупость. Короче я не понимаю его и что тут отпускать аааа(гнев))))) Лиз Бурбо я посвятила 1,5 года, недавно мес как 4 читаю Лууле Виллму (многое отпустила, во многом простила отца, думала, что легче, но гнев на него так и сидит) Выявила: 1. Биглец - отвергнутый (пережила с мамой) 2. Покинутый-зависимый (пережила с отцом) Правда спасибо за помощь, последнее время, видимо после высвобождения еще один пласт появился, недоверие к людям, я боюсь, что они придадут меня и бросят. Наверное это все в кучу к отцу, изменил, а потом когда я с мамой в 13 лет уехали на 2 дня, чтобы помочь ей с работы, квартира была пуста, оказалось он купил квартиру, написал ее на своих родителей и все имущество и подал на развод, а мы остались с бубликами, позже он сказал, что спасибо бы сказали я свои 1/4 квартиры не взял)))) Порой мне кажется я люблю монстра))) сейчас мы мало общаемся, очень мало, я почти не звоню, он звонит только с просьбами, примерно раз в мес. Знаешь я сейчас подумала, что я к нему чувствую и поняла, что жалость от этого неприятно и стыдно, но я как выбрасываю его из своей жизни.

Константа: Lucky, а кто его бескорыстно любил? и любил ли кто-нибудь вообще. Лууле Виилма писала, что настоящая любовь ей крайне редко встречалась. Здесь все с этой темой разбирались. Кто-то тему открывал Проститутка. Я? вот это новость! http://viilma.borda.ru/?1-9-40-00000135-000-0-0-1344616362 Я открывала тему Жадность, материализм - урок цивилизации http://viilma.borda.ru/?1-9-0-00000175-000-0-0-1355916894 Жадность бок о бок идут с завистью. А там, где они, там любви нет. Потому что любовь не оценивает, а просто любит. Ну и еще, как предшествующее любви качество, нужно рассмотреть БЛАГОДАРНОСТЬ. Вот, например: его новая жена. В ней что, действительно нет ни одного положительного качества? Или во это: Lucky пишет: Но он мой отецЭто что значит? Что по той причине, что он ТВОЙ, он должен быть идеален, безупречен и пр.? А он вот такой, какой есть. И в твоей истории я не увидела ничего такого, что делало бы отца монстром. Я обратила внимание на слова М.Таргаковой, что какое-то событие в жизни человека происходит одни раз и быстро, а он потом вспоминает о нем много раз и долго. Сам себя этим еще и еще раз вовлекая в неприятное состояние. Зачем? Все уже давно прошло. Нужно давно простить и отца и мать. Если ты знакома уже немного с Бурбо, может и с другими аторами, то ты знаешь, что этих родителей ты выбрала САМА. По какой причине? Возможно сама была таким родителем, возможно просто захотела получить такой опыт. Так что обижаться не на что и не на кого. Сейчас тебе видно над чем работать. А предсавь, был бы отец примерным семьянином, а тебе нужно такой опыт получать и ты бы из пальца высасывала обиды: вот какой плохой папа,я просила у него день рождения плюшевого мишку, а он зайца подарил. Или: я просила ожерелье на 17 лет, а он квартиру подарил. Не лю-ю-ю-бит, не слы-ы-ы-шит меня... Я утрирую, конечно. И, конечно, хотелось бы, чтобы было иначе. Но, мы получаем таких родителей, каких ЗАСЛУЖИЛИ. И это нужно просто принять как факт. И все. И вообще, родители - взрослые люди. Пусть живут своей жизнью. РАЗРЕШИ им жить своей жизнью и сама живи СВОЕЙ.

Lucky: Live, отличные вопросы! Дааааа, родители мне вложили большой достаток ошибок, вагонами можно вывозить, а если капнуть еще и по бабушкам и дедушкам, то там вообще баржами))))), но бывает и хуже, так что не жалуюсь. Я бы не хотела менять свою жизнь, возможно чуть подкорректировать и отпустить своих родителей, я не могу полностью уйти что ли от них, повзрослеть, заняться только соей семьей, я чувствую ответственность за них и типо должна поддержать в трудную минуту. У меня сейчас та семья о которой я мечтала ттт и родителей я выбрала нужных мне, правда они решать свои ошибки не хотят, одни сплошные грабли, то тройная работа))

Lucky: Константа. Я хотела в предыдущем посте написать, с кем у меня любовь и поняла, что с мужем, понятно, что она не бескорыстна и не идеальная, но первое, что мне пришло в голову, когда я себя спросила, что для меня любовь к мужу, я ответила: благодарность, у нас ровная постоянная любовь, он чувствует меня, он слушает меня, он рядом, я просто благодарна ему и знаю, что я хочу с ним быть и в горе и в радости. Константа пишет: Вот, например: его новая жена. В ней что, действительно нет ни одного положительного качества? Наверное она дает ему чувство стабильности, уверенности в себе как мужчина и что его любят. Константа пишет: Если ты знакома уже немного с Бурбо, может и с другими аторами, то ты знаешь, что этих родителей ты выбрала САМА. Да я знаю, что выбрала их. После родов(депрессия) мне помогло осознание того, что я выбрана своей дочерью, я нужна ей и что она посчитала меня достойной. Но с моим зачатием тоже не так все гладко, я была зачата не в браке, практически с разницей в 2 месяца, до маминой беременности, забеременела другая женщина. Мама думала сделать аборт, но у той женщины отец был генерал и он бы открутил папе..., короче не дал бы разгульной жизни и со словами женюсь хоть на черте, но только не на ней повел маму в закс))) беременность у мамы была веселой, заразил ее вирусной инфекцией, подцепил от кого-то, пил очень сильно и прочие прелести. Я родилась чуть меньше 8мес, тк на новый год отец сказал маме, что ему скучно на НГ с беременной женой, пойдет к друзьям и та дам появилась я, появился на 5 день, отмечал мое появление))) Его семья с виду благополучная, дедушка с бабушкой очень любят друг друга живут душа в душу до сих пор, но мама его больше любила 2-го сына и мой папа тоже выслуживала любовь у нее, как у всех женщин. Что касается бескорыстной любви, то так любила моя мама, она не упрека его, готовила, стирала, убирала, хорошо выглядела, так она его терпела лет 7, а потом привычка и стах остаться одной. Константа пишет: Я утрирую, конечно. И, конечно, хотелось бы, чтобы было иначе. Но, мы получаем таких родителей, каких ЗАСЛУЖИЛИ. Знаешь-эта фраза резанула, может я как подросток рассуждаю, но я не хочу так уничтожать свою жизнь, жить этими стереотипа ми и фразами. Меня Live спросила: хотела бы я поменять свою жизнь, а я ответила: Я бы не хотела менять свою жизнь, возможно чуть подкорректировать и отпустить своих родителей, я не могу полностью уйти что ли от них, повзрослеть, заняться только соей семьей, я чувствую ответственность за них и типо должна поддержать в трудную минуту, когда я им нужна. Вот например: мама сейчас одна, так она постоянно мне звонит, навязывается, тянет меня в это ее болото, я ей говорю, что ты с нами жить не будешь, у меня моя жизнь у тебя твоя, она упирается и говорит, ты меня, что бросишь. Как только приезжает ко мне, так диктует свои правила, мягко ненавязчиво, но видит во мне лишь ребенка, пытается учить меня. Я понятно бастую, но она сразу давит на жалость, то сердце прихватит, то еще что-то. Пытаюсь поговорить с ней, хочу добиться внятного ответа, но получаю, не лезь в мою душу, я что плохая мать, я растила, любила и таже пластинка, как она жертвовала собой ради меня, как только мужчина на горизонте, я не нужна, как и отцу, если я отказываю им, то сразу неблагодарная. Такое ощущение, что я бегаю от своих родителей и оберегаю своей прекрасный мир и семью от них, но они появляются и в моей душе все заново, хочется стать плохой и послать всех, ах да забыла я всегда хорошая и родителей нужно уважать)))

Live: Lucky ,не старайся прям сразу полюбить всех,откуда ей взятся любви то,с такими обидами Не отпустится ничего пока не примишь,как нужное тебе,как свой добровольный выбор Любви не гарантирую))но за принятием прийдёт и прощение.. Поговори с собой,вспомни какая ситуация тебя чему научила Я долго жила с вопросом-за что?(меня ,хорошую,добрую)ответа не было ни разу)) Сейчас вопрос -для чего? и ответ приходит и порядок в жизни наступает

Live: Освобождение прошлого - это как бы сведение на нет Вашей чрезмерной материальности. Чем спокойнее Вы это делаете, зная, что спешить некуда, тем незаметнее освобождаются душа и тело без ущерба и страданий. Тогда Вы, вероятно, в придачу к знанию ощутите, что: Явился потому, что желал этого. Взял потому, что нуждался. Нуждался в уроке, без которого к следующему не допускают. Жизнь никогда не поворачивает вспять. Груз прошлого следует оставить прошлому, а самому идти в будущее. Кто это делать умеет, у того прошлое живое. Его не придётся возрождать старыми воспоминаниями, вещами и традициями. Такой человек не ощущает себя в долгу перед прошлым и не мучается угрызениями совести. ЛВ

Lucky: Live. Спасибо Вам, давно так не общалась искренне, без боязни обидеть!!! Ваши советы-истина, но правильно подмечено, я чаще говорю за что? Теперь буду думать для чего!

Константа: Lucky пишет: я не хочу так уничтожать свою жизнь, жить этими стереотипа ми и фразами. Тогда живи как живешь. Потому что пока ты цепляешься за старое, ты не примешь новое. Ты с такой болью пересказываешь мамины саказки о том, как папа полюбил генеральскую дочку, как гулял... Зачем тебе мамина история? Ты не можешь это сама помнить, это лишь мамины уроки. А ты в них завязла и не хочешь расставаться с ними. Тебе очень ценно почему то твое несчастливое детство. Очень ценна твоя ненужность. Когда я писала о благодарности, я псала о благодарности вообще. Родителям, например. Мама не прервала беременность, папа на ней женился, у тебя были родители. Такие же, как у всех. Нормальная семья. Ты хотела, чтобы была нужна маме, теперь ты нужна. Но ТЕПЕРЬ ты уже этого не хочешь. ВСЕ не так как я хочу. Ты хочешь, чтобы было на ТВОИХ условиях. Поэтому расстанься со своими стереотипами. Перестань думать, что ты была несчастна. Представь, что ты жила в обычной семье, в какой жили тысячи таких же девочек и мальчиков. Освобождай старое и будь счастливой.

Lucky: Константа, спасибо за эти слова, как не болезненно их было читать, но так и есть. Константа пишет: Зачем тебе мамина история? Ты не можешь это сама помнить, это лишь мамины уроки. А ты в них завязла и не хочешь расставаться с ними. Мне очень яро вбивали: учись на чужих ошибках, сейчас я понимаю, что у всех свои и каждый должен прожить их сам, прожить свою жизнь. Я боюсь совершать ошибки(я толком и не знаю как, я присчитываю все чтобы ее не совершить), мне кажется, что свершится что-то страшное, у меня так и крутятся мои неудачные опыты(я их отпустила), но сразу фраза извне: мы же тебе говорили, что так нельзя делать, а ты не послушалась и сделала атата. Плохо отпустила? Или что-то еще примешено. Простите, что всегда там много текста, но до этого разговора я совершенно запуталась и не знала, что мне делать. Спасибо вам!!!

Константа: Lucky, мне так вот это созвучно: Я боюсь совершать ошибки(я толком и не знаю как, я присчитываю все чтобы ее не совершить), Я видела вокруг очень много предательства. Просто мне казалось, что налево и направо меня предают. Или предадут. И я выстраивала цепочки, продумывала всевозможные варианты... , контролировала всех и всё, пока не узнала, что тема предательства - это от папы. Это от наших пап нам кажется, что вот еще чуть-чуть я постараюсь, еще поднапрягусь и произойдет чудо: я буду соответствовать каким-то папиным критериям и папа будет меня любить. Это так наивно. Папа и так любит или любил (в моем случае), как умел. И хоть бы я из кожи вывернулась наизнанку, он не мог любить иначе, чем любил. Lucky, так же и в твоем случае. Хоть тресни, хоть в лепешку расшибись. Ну не сможет папа любить тебя так, как это придумала ты. Он любит так, как умеет. Тогда вопрос, а для чего же ты так стралась? Значит напрасно? Нет, не напрасно. Может именно благодаря этому ты достигла в жизни того, чего достигла. Теперь просто пересмотри свое прошлое. Мы не можем его изменить, но можем изменить свое отношение к тем же самым событиям. Здесь у тебя может возникнуть протест: ты так стралась, так старалась быть хорошей, чтобы тебя любили. А мама и папа не стралась и были "плохими" и их что, теперь полюбить за это? Оказывается - ДА. Потому что любят не за то, хорошая ты или плохая, а просто так. Любят и все. И ты на своем примере в этом убедилась. Теперь просто прими родителей такими, какие они есть. Они не совершили преступления против тебя. Они лишь не соответствовали ТВОИМ представлениям. Но, согласись, это ведь не их проблема или ошибка. Это и не твоя ошибка. Мы все в детстве хотим для себя идеального чего-то. Может потому, что еще помним, пока маленькие, как хорошо было где-то там... не знаю. Вполне может быть, иначе почему бы мы мечтали о чем-то идеальном? В любом случае, взгляд со стороны - у тебя совершенно нормальные родители.

Lucky: Константа, да так и есть. Я получала много подсказок, что нужно решить вопрос с отцом. Но никак не решалась, было очень больно. А сейчас разговариваю с ним в мыслях и уже легче. Он на многие вопросы мне отвечает, но понимаю, что это высвобождение ни одного дня или мес, но начало положенно! Работаю над этим. Спасибо!



полная версия страницы