Форум » Разговоры за жизнь 2011-2014 » Просто некому сказать... » Ответить
Просто некому сказать...
kareya: Извините, если не в тему. Просто поговорить об этом не с кем. держать в себе уже не могу. Вчера до меня кое-что дошло. Нет, не так. ДОШЛО. А именно... Около трех лет назад я неожиданно и, можно сказать, нечаянно, оправдала надежды Родины... То есть, попросту говоря, залетела. Сколько всего я пережила, пытаясь понять: рада я или нет? Скорее, да... Представив себя на операционном столе в абортарии, я изо всех сил обрадовалась будущему сыну - а в том, что родится сын, я не сомневалась. Осталось одно щекотливое дельце: сообщить счастливому папаше. Я и сообщила, уточнив, что буду рожать, разрешу видеться и помогать мне не надо, справлюсь. ДУРА!!!!!! Конец немного предсказуем: парень бурно обрадовался, потащил меня замуж, и об аборте думать запретил. И даже присутствовал на родах, да не просто присутствовал, а принимал деятельное участие, облегчив для меня этот процесс настолько, насколько вообще кто-либо мог это сделать. Сыну стукнуло два года, когда я наконец обратила внимание, что что-то не то происходит между нами. А потом для меня дошло: я же просто загнала его в ловушку. Называемую обыкновенной мужской порядочностью. До того это редкий зверь... Что мне просто в голову не приходило, что он может взять на себя ответственность, когда можно просто увильнуть, его никто бы не осудил, и я в том числе. Мой бедный мужчинка... Он просто не видел других вариантов. Так уж его воспитали. А я - неважно, осознанно или нет, - воспользовалась этим. И не скажу, что совсем-совсем не осознавала... Ибо все время боялась упрека в том, что я намеренно его на себе женила и сломала ему этим жизнь. Боялась - значит, понимала истинную подоплеку своих действий. Стремление самочки найти гнездышко потеплее для выводка. Я не подумала об одном: что этим самым сломала ему жизнь. А недавно мы наконец-то откровенно поговорили, и он признался, что не любит и никогда меня не любил как женщину. Как мать своего ребенка - да. Как жену - пытался, вернее, себе врал. Хуже то, что я в своих чувствах не могу разобраться: люблю ли его? Как Славкиного папу, как близкого мне человека - да. Подозреваю, что остальной набор чувств растет даже не из привязанности - из страха остаться одной, из страха перед материальными трудностями, из ощущения собственной ненужности и никчемности. Славный мой малыш. Лучше бы я тогда тебя погубила. Сейчас я просто не могу дать тебе все то, что хотела бы. Не умею. Ни научить тебя чему-то, ни любить, ни воспитать, ни понять тебя даже. Какое будущее я тебе готовлю? Полное боли, ошибок и пропастей... Я верю в то, что ты сам меня такую выбрал, и тебе нужны именно те беды которые я тебе принесу. Но не умею ни принять их, ни избавить тебя от этой кармы. Ни принять для себя случившееся, ни простить не смогла. Хотя что случилось-то? Мы просто озвучили все, что давило эти годы на обоих изнутри, не давая жить. мы освободили друг друга. Может быть, хоть так получится что-то? Хотя мы слишком разные и слишком на своей волне, мы говорим на разных языках и мыслим разными категориями... Мне разделенность эта причиняет боль. Я не могу вслух ее высказать - что-то закрывает ход словам, мне не с кем поделиться без того, чтобы не вынести сор из избы - внешне у нас все замечательно и даже лучше, чем прежде. Я ненавижу себя за эту ложь. Пусть ненамеренно, но я лгала ему. Пусть не сознавала, что лгу... Пусть сама верила в то, что говорила...
kareya: Вишенка, я написала так, как чувствовала, и своего эгоизма не скрывала. Я не заметила, что упиваюсь страданиями... Как я могу ими упиваться, если мне уже бежать некуда от них, и ни о чем кроме того, что мне больно, я думать не могу? Или такой эгоизм так и проявляется? все, что я сейчас хочу - это сбежать из этого круга. Я не умею не быть эгоисткой. Беда в том, что сейчас адекватно проанализировать ваш пост я просто не смогу(( Я перечитала его несколько раз, все, так сказать, симптомы у себя вычислила и мне стало еще хуже. Я по опыту знаю, что спустя некоторое время я начну соображать и справлюсь сама, наверное. Но я торопыжка, если мне больно, то анальгетики мне подавай сразу же. Может, поэтому я и не выдержала и разразилась жалобами. Извините за это, мне очень стыдно.
Вишенка: kareya пишет: Я не заметила, что упиваюсь страданиями... Вам не только я это написала, по-моему и Мадам это упомянула. Карея, одно то, как вы упиваетесь чувством вины, говорит о том, что вы патологически хороший человек по ЛВ. Потому что эти люди создают себе образ «идеала», которому они должны соответствовать и начинают отождествлять себя только с позитивными качествами. Это может быть как « самый умный, самый лучший, самый мудрый, самый сильный», так и « самый плохой, самый несчастный, самый глупый». Это все две стороны одно медали. Это называется «эгоизм». Знание, которое оценивает. Только хорошие люди так любят мусолить чувство вины. Это один из способов доказать свою « хорошесть». Такой вот метод, называется « раскаяние». Это называется корысть, из эгоизма. Вот я какая хорошая, виноватая, вину свою признаю и буду теперь себя винить всегда, ведь я же хорошая, я признаю,ч то повела себя, как плохая девочка – мужа женила, сына не любила, аборт сделать хотела и.т.д. Если бы вы раскаялись искренне в содеянном, а это значит - приняли бы себя истинно со всем своим хорошим и плохим, т.е. ПРОСТИЛИ БЫ СЕБЯ, то изменилось бы многое. Ваш муж вас не любит? Это вы себя не любите, ваш муж ваше отражение. Что женщина думает – мужчина делает, забыли? Ваш муж такой же хороший, ровно как и вы. Оба жертвы, которые кладут свою жизнь на алтарь хорошего. Хорошо хоть поговорили, ребенку духовно будет легче переживать это вранье. Вам нужно не с чв разбираться, а с тем для чего вы так его мусолите, что аж на форум написали. Осознанно вы можете этого не видеть, но внутри вас работают иные механизмы и чем скорее вы их найдете, тем быстрее решите свои дела и страдания. kareya пишет: перечитала его несколько раз, все, так сказать, симптомы у себя вычислила и мне стало еще хуже. Я намеренно вам написала так грубо, чтобы вы увидели свою реакцию на меня. Если я вам напишу "хорошо", я с вами срезонирую и все. А теперь полный диссонанс, вот и смотрите теперь. Теперь смотрите свою реакцию, она звучит примерно так: "не трогайте меня, я знаю, что я - плохая и страдаю от этого". Это ли не упивание чв? Или : " я - торопышка, мне нужны анальгетики ( читай - я маленькая девочка, не трогайте меня) kareya пишет: все, что я сейчас хочу - это сбежать из этого круга Конкретезируйте для себя - чего вы хотите конкретно от текущей ситуации?
сусанна: kareya пишет: , поэтому я и не выдержала и разразилась жалобами. Извините за это, мне очень стыдно. Не корите себя, жалость ...она не даст найти выход из положения и отнимет последние силы. Освободите себя от жалости. От жалости к себе человек становится бедным духовно и материально. ЛВ говорила, если хотите мужа сделать импотентом - жалейте мужа. СТЫД ... пусть найдется хоть один человек, которому не было бы стыдно, иначе этот человек был бы сильным Мира сего. Успокойтесь и начните работать над собой.
stranger: Андреа пишет: Каждый увидел своё. да, это так. мне импонирует в Ане, что она научилась не прятать свое плохое под масками хорошести, у меня лично далеко не всегда получается - страшно потому что. а по факту - я с Аней соглашусь. я сама на протяжении лет так 8-10 была страдалицей, страданий на протяжении этого времени все прибывало и прибывало. пока не накрыло депрессией клинической, с агарофобией, паническими атаками, суицидальным поведением и прочим прочим. я чес говоря думала тогда, что какбэ на этом всё. приехали. жалость к себе не видела в упор. а ведь все верно Аня пишет - все мои мысли тогда были сосредоточены исключительно на мне самой, какая я бедная несчастная и какая херовая жизнь мне досталась. вот недавно обновлялась открытая когда-то мною тема "булимия". если почитать заглавный пост - там жалость к себе прет изо всех дыр. и страдания, страдания, страдания. а это кстати был не самый пик ее (жалости к себе), то уже так, немного проработанное/осознанное. Вишенка пишет: Вы все хотите чего-то, только пути достижения ваших хотелок у вас скрытые. с этим на все сто соглашусь. Скорпи когда-то об этом хорошо написала. есть женщины, которые в открытые заявляют о том, чего хотят, а есть которые слова не скажут, и не надо им ничо для себя, и такие они добрые бескорыстные, а гляди - уже на блюдечке перед ними желаемое лежит. и вот по выходу из депрессняка такой опыт был. родители со мной носились как дурень со ступой - со всем соглашались, жалели, сюсюкали. а я на тот момент уже из дому не могла выходить - ну, агарофобия началась. приехала сестричка и говорит - поехали-ка к нам (они в другом городе живут). я вся в соплях слезах - да как я поеду, я не могу выйти из дому (ну, страх правда жуткий был). а она - да вот так - встанешь и пойдешь. и чо? я встала и пошла. я про то, что иногда пинок под зад бывает крайне эффективен и даже необходим. особенно для любителей пострадать
stranger: kareya пишет: Как я могу ими упиваться, если мне уже бежать некуда от них, и ни о чем кроме того, что мне больно, я думать не могу? во-во, и у меня так точно так же было ))))))
yk: согласна в целом с Вишенкой, все что вам тут не писали на ветке, kareya , умело переворачивается наоборот, но под общей схемой, "я - полохая, он - хороший" между строк. вот наконец вас уличили в эгоизме, теперь можно упиваться ЧВ, заводить тут ветки и мусолить все заново. только делу это не поможет. еще с первого поста хотела спросить, а в чем проблема-то конкретно? муж сказал что разлюбил? розлад в интимной сфере? просто плохо самой по себе? в чем?
сусанна: Бывают люди, которые от пинка вступают в ступор, т к. они и так испуганы до смерти. У меня такая ситуация была, а есть люди бойцовского характера, они на пинок среагируют агрессивно, но начнут думать. Поэтому, человек получает именно то, что ему нужно. И в случае, если имеется Горделивость,то говорить что - либо не имеет смысла, человек учиться все равно не настроен и не будет.
Hasida: kareya пишет: я-кательный перевод - это как? оО Где почитать?? kareya пишет: Он просто не видел других вариантов. Я просто не видела других вариантов. kareya пишет: А недавно мы наконец-то откровенно поговорили, и он признался, что не любит и никогда меня не любил как женщину. Как мать своего ребенка - да. Как жену - пытался, вернее, себе врал. А недавно я устами мужа призналась, что не люблю себя и не никогда не принимала себя как женщину....и тд
Constanta: Интересная тема. Не пойму пока суть. Я столкнулась с похожими на kareya женщинами, поэтому хотелось бы понять что это за стресс обнаружился? У одной недавно умер муж, а другая знакомая случайно опять возникла из прошлого. В той и другой - какой-то пессимизм и гордыня от страданий, непокорная "покорность своей бабье доле". И какое-то подспудное желание страдать? Что это? У меня он тоже значит есть, если я это вижу. Может ли это быть периодически "воспаляющимся" комплексом неполноценности?
Вишенка: Constanta пишет: Не пойму пока суть. Суть в том, что чв - чувство очень многоликое. Одни из таких ликов является какое-то глубоко укоренившееся наслаждение от ощущения своей вины. Этакое мазохистское упоение собственной "виноватостью". Также этой виноватостью ( своей) пытаются заразить близких, чтобы тоже знали, что ты виноват и всячески это подчеркивали. Это тоже один из способов самоутверждения. А подоплека такова, что человека, с сильным чв любить не возможно, вринципе. ну только если его партнер максимально уравновешен. Потому как человек с большим чв - потенциальный обвинитель. И обвинитель жестокий. Причем он даже сам этого может не видеть, т.к. слишком увлечен свое греховностью. Он атакует всех близстоящих людей и близких, транслируя им тоже эту вину. Потайное плохое состоит в том, что с таким же упоением будет обвинен партнер или любой другой человек, находящийся в поле зрения, если он совершит что-то подобное или еще похуже. В этом и состоит эгоизм. Жесткая оценка и присваивание " наказания" за провинность. И самое главное. что делая это с собой - ты автоматически делаешь это с другими, ибо других нет, видишь только себя. С женщиной это особенно, т.к. она - душа семьи. Она будет этим чувством всю семью насиловать, страдать будет ребенок, т.к. дети всегда ощущают дикую душевную боль, если у матери большое чв. И даже, если женщина. показательно мнит себя безошибочной и эпатирует своим чувством невиновности - это тоже самое.ъ ЛВ это давно описала это, как стыд, переходящий в бесстыдство. У всех это есть и у большинства не уравновешенно, поэтому пожалуйте в ЛВ.
Neonella: Вишенка пишет: С женщиной это особенно, т.к. она - душа семьи. Она будет этим чувством всю семью насиловать, страдать будет ребенок, т.к. дети всегда ощущают дикую душевную боль, если у матери большое чв. Надо всегда об этом помнить, это очень важно.
Вишенка: ЛВ замечательно сказала ключевую фразу всех книг « самой большой грех на свете – это непрощение себя». Когда человек не может себя простить – это значит, что он считает себя непогрешимым. Он не принимает жизнь с ее хорошим и плохим, которые составляют целое – Любовь. Он считает себя настолько « хорошим», что он просто не мог совершить такое « плохое» и нет ему прощения. Вот о каком эгоизме и гордыне я пишу Карее. Если бы муж ее тогда бросил беременную и не женился, через время она обвинила бы его в «плохом» поступке. Сейчас она видит его поступок « хорошим», а себя плохой. А тогда бы видела себя хорошей, а его поступок плохим. И это тоже было бы чв, просто спроецированное. Никакой разницы, нигде. Везде одно и тоже. И пока не надоест мусолить это – страдание продолжится. Но раз мусолится, значит еще надо.
Constanta: kareya, не переживай. Все постепенно уложится в сознании и ты разберешься. На самом деле у многих "смещенное" сознание и зацикленность на своих "правильных" установках, соответственно и на "неправильных". Ты пока брак сохраняй, а дальше видно будет. (Я бы даже сказала без "пока", а просто - сохраняй.) А на слова мужа внимание обращай, но не зацикливайся, потому что вполне могла сама своими стрессами его к этим словам вынудить.
kareya: yk пишет: еще с первого поста хотела спросить, а в чем проблема-то конкретно? муж сказал что разлюбил? розлад в интимной сфере? просто плохо самой по себе? в чем? Проблема в том, что я не могу оценить ситуацию адекватно и начать что-то с нею делать. Из моих постов мне самой стало видно, какая каша царит в моей голове. Муж разлюбил? Да. Это больно и обидно. Тут я уже откопала злобу на то, что мной пренебрегли. Разлад в интимной сфере? Да. Он меня просто не хочет, а мне всегда сложно было даже просто расслабиться. Это больно, потом мучаюсь по несколько дней из-за, простите за подробность, трещинок. и в сексе я совсем неумелая, бревно бревном, хотя старалась научиться. Плохо? Есть немножко, я не хочу, чтобы он видел, как меня ранили его слова. Обида-то целиком и полностью смодулирована моими же стрессами. Вишенка пишет: Карея, одно то, как вы упиваетесь чувством вины, говорит о том, что вы патологически хороший человек по ЛВ. Потому что эти люди создают себе образ «идеала», которому они должны соответствовать и начинают отождествлять себя только с позитивными качествами. Есть такое. Одного не могу понять: а куда без идеала-то? куда стремиться? Не станет идеалов - и расти вроде бы незачем. Я пробовала просто жить, не заморачиваться на стрессы, медитации, духовное развитие всякое-разное. Какая медитация, дел по горло, я еще и за подработки хваталась, денег катастрофически не хватало на необходимое. Мне всегда доставалось за то, что слишком много всего выдумывала, я хотела стать обыкновенной женщиной, чтобы борщ на столе, чистота и уют. Через полгода взвыла - все равно что дышать себе запретила. Все это такой каторгой оказалось оО... Руки у меня не из того места растут, к ведению хозяйства я просто не приспособлена... Зато наваять стишок-другой, бусики почти из ничего, самодельный терияки - это пожалуйста. Моя мама была идеальной хозяйкой, зато свекровь -такая же распустеха как я. Творческий человек, как сейчас говорят. Только и творчество это у меня - пшик... В никуда уходит. И получается - ни в материальном плане я толком ничего не могу сделать, ни в духовном... Hasida пишет: А недавно я устами мужа призналась, что не люблю себя и не никогда не принимала себя как женщину....и тд Любить себя такую как есть, трудно. Я не идеальна - даже себе умудряюсь приврать, трушу сделать простейший выбор... и еще возок с коробочкой. Психолог поставила меня в тупик простым вопросом: она попросила перечислить мои позитивные стороны. Я тупо хлопала глазами и молчала. А потом разревелась, будто меня застукали на чем-то постыдном. Вишенка, Вы считаете, что писать на форумы бессмысленно? что если действительно я хотела бы разобраться в себе, я не стала бы заниматься стриптизом? Зачем тогда они существуют? В моей жизни уже был такой тупик. Тогда меня из него вытащил ребенок. Кстааати... Когда он еще не родился, я молилась ему даже, благодарила на все лады, переживала, что плохой мамой буду и просила помочь... а сейчас мне подсознание выдало ЧВ, что я плохая мать и должна была дать ему возможность выбрать товарец получше Оо А мое состояние сегодня и три года назад очень похожи... Единственное чего нет - суицидальные мысли. Я не пыталась всерьез с собой покончить, но несколько раз едва не попала под машину, меня что-то оттуда выдергивало в последние секунды... Что-то страшновато стало.
Скорпи: kareya пишет: Скорпи пишет: цитата: Но твоя ошибка не в том, что ты так сделала. А в кроящемся где-то в глубинах твоего подсознания убеждении, что нормальные (или молодые) мужики не хотят отцовства и сбегают от ответственности. Я не знаю... Мой отец не разрешил маме делать аборт, когда она мной забеременела. Хотя она рожать не хотела очень, ей было всего 17. Но он-то ее любил безумно, после ее смерти сам в могилу через три года сошел. Я скорее боялась, что он (или его родители) подумает, что я его заставляю признать ребенка и заботиться о нем, это ведь должно быть добровольным Тогда объясни, почему тебе kareya пишет: просто в голову не приходило, что он может взять на себя ответственность, когда можно просто увильнуть Может, поэтому? - Мама была молода, не хотела ребенка. Щас муж молод, он он тоже по идее не должен был хотеть ребенка. Мама не могла увильнуть, потому что женщина, а мужчине это сделать гораздо проще. Если я была бы мужчиной, то так бы и сделала. Не было ли у мамы таких мыслей: Вот, хорошо мужикам, им легче, слинял и все, а я с пузом вынуждена рожать. Где-то здесь явная программа.
kareya: Скорпи пишет: Не было ли у мамы таких мыслей: Вот, хорошо мужикам, им легче, слинял и все, а я с пузом вынуждена рожать. Эм... *чешу репу*. Вроде не было, осознанных, по крайней мере... Да и беременность была легкая, проблемы со здоровьем и психикой потом начались. Подсознательные мысли надо покопать.... а вдруг? Вишенка, кажется, вы правы... меня тут озарило... если мама могла чувствовать себя виноватой перед детьми или наоборот, нас обвинять, я могла это дело унаследовать и от себя еще мазохизм добавить, сознательно я старалась держать дистанцию, ибо боялась ее, но душе-то мамина энергетика нужна, неважно какая. И я приучилась получать любовь Мира только так, через вину и боль. а в любви как таковой разуверилась подсознательно и постоянно настороже: вдруг разлюбят? вдруг не заслужила? Я заметила, когда занималась чисткой чакр, анахату я или вовсе не ощущала никак, либо чувствовала сильные боли в груди, будто камень ворочается...
kareya: *радостно убежала копаться дальше* спасибо, дамы)))
yk: kareya пишет: Проблема в том, что я не могу оценить ситуацию адекватно и начать что-то с нею делать. проблема в том что вы сами не знаете чего хотитие. я так понимаю что ситуация вас не устраивает, но даже сформулировать конкретно что в ней не устраивать вы не можете. это первая проблема. когда сможете, тогда появится возможность начинать решать проблему. проблемы в интимной сфере - заходити в эти темы, читайте, анализируйте, обсуждайте. есть книги ЛВ в конце концов. ищите через поиск по ключевому слову и читайте, изучатй, анализируйте. недовольсьтво собой - я плохая хозяйка, (прям "хуже всех" - так и читается) - идите в эти темы ищите что связано с женской работой, обязанностями, какие не верные установки у вас. и т.д. но писать отдельной темой про то что все плохо - это и есть желание наслаждаться страданиями. потому что все сразу плохо не бывает.
Вишенка: kareya , в лс загляните.
Вишенка: kareya пишет: Вы считаете, что писать на форумы бессмысленно? Нет, я так не считаю. Я считаю, что бессмысленно убеждать форум, что вы виноваты и вы - плохая. Вместо этого постарайтесь с форумчанами выяснить в чем причина вашего страдания. kareya пишет: Любить себя такую как есть, трудно. Я не идеальна - даже себе умудряюсь приврать, трушу сделать простейший выбор... и еще возок с коробочкой. Психолог поставила меня в тупик простым вопросом: она попросила перечислить мои позитивные стороны. Я тупо хлопала глазами и молчала. А потом разревелась, будто меня застукали на чем-то постыдном. Карея, с родителями у вас воз и маленькая тележка. ЧВ ваше тоже там, у мамы в частности. И стыда нам тонны. Уже одна беременность в 17 вне брака , в то время, чего стОит. А муж ваш сказал вам правду на 50%. Когда не любят - не живут или по бабам ходят. Я уверена, что брак ваш может стать иным, у вас обоих просто проверка на духовную зрелость. Постарайтесь разобраться с собой, со своим женским Источником, в первую очередь копая маму, и ситуация увидится в ином свете, приобретете много.
полная версия страницы