Форум » Разговоры за жизнь 2011-2014 » Просто некому сказать... » Ответить
Просто некому сказать...
kareya: Извините, если не в тему. Просто поговорить об этом не с кем. держать в себе уже не могу. Вчера до меня кое-что дошло. Нет, не так. ДОШЛО. А именно... Около трех лет назад я неожиданно и, можно сказать, нечаянно, оправдала надежды Родины... То есть, попросту говоря, залетела. Сколько всего я пережила, пытаясь понять: рада я или нет? Скорее, да... Представив себя на операционном столе в абортарии, я изо всех сил обрадовалась будущему сыну - а в том, что родится сын, я не сомневалась. Осталось одно щекотливое дельце: сообщить счастливому папаше. Я и сообщила, уточнив, что буду рожать, разрешу видеться и помогать мне не надо, справлюсь. ДУРА!!!!!! Конец немного предсказуем: парень бурно обрадовался, потащил меня замуж, и об аборте думать запретил. И даже присутствовал на родах, да не просто присутствовал, а принимал деятельное участие, облегчив для меня этот процесс настолько, насколько вообще кто-либо мог это сделать. Сыну стукнуло два года, когда я наконец обратила внимание, что что-то не то происходит между нами. А потом для меня дошло: я же просто загнала его в ловушку. Называемую обыкновенной мужской порядочностью. До того это редкий зверь... Что мне просто в голову не приходило, что он может взять на себя ответственность, когда можно просто увильнуть, его никто бы не осудил, и я в том числе. Мой бедный мужчинка... Он просто не видел других вариантов. Так уж его воспитали. А я - неважно, осознанно или нет, - воспользовалась этим. И не скажу, что совсем-совсем не осознавала... Ибо все время боялась упрека в том, что я намеренно его на себе женила и сломала ему этим жизнь. Боялась - значит, понимала истинную подоплеку своих действий. Стремление самочки найти гнездышко потеплее для выводка. Я не подумала об одном: что этим самым сломала ему жизнь. А недавно мы наконец-то откровенно поговорили, и он признался, что не любит и никогда меня не любил как женщину. Как мать своего ребенка - да. Как жену - пытался, вернее, себе врал. Хуже то, что я в своих чувствах не могу разобраться: люблю ли его? Как Славкиного папу, как близкого мне человека - да. Подозреваю, что остальной набор чувств растет даже не из привязанности - из страха остаться одной, из страха перед материальными трудностями, из ощущения собственной ненужности и никчемности. Славный мой малыш. Лучше бы я тогда тебя погубила. Сейчас я просто не могу дать тебе все то, что хотела бы. Не умею. Ни научить тебя чему-то, ни любить, ни воспитать, ни понять тебя даже. Какое будущее я тебе готовлю? Полное боли, ошибок и пропастей... Я верю в то, что ты сам меня такую выбрал, и тебе нужны именно те беды которые я тебе принесу. Но не умею ни принять их, ни избавить тебя от этой кармы. Ни принять для себя случившееся, ни простить не смогла. Хотя что случилось-то? Мы просто озвучили все, что давило эти годы на обоих изнутри, не давая жить. мы освободили друг друга. Может быть, хоть так получится что-то? Хотя мы слишком разные и слишком на своей волне, мы говорим на разных языках и мыслим разными категориями... Мне разделенность эта причиняет боль. Я не могу вслух ее высказать - что-то закрывает ход словам, мне не с кем поделиться без того, чтобы не вынести сор из избы - внешне у нас все замечательно и даже лучше, чем прежде. Я ненавижу себя за эту ложь. Пусть ненамеренно, но я лгала ему. Пусть не сознавала, что лгу... Пусть сама верила в то, что говорила...
Linna: kareya пишет: у него есть любимая женщина. А я, узнав об этом, первым делом начала ему давать советы, как с ней быть... Ибо девочку эту знаю, и позитивно к ней отношусь kareya пишет: Главное для нас обоих - благополучие сына, поэтому мы еще долго вместе думали, как сблизить с ним его любимую? Стою на асфальте в лыжи обутый: то ли лыжи не едут, то ли я ........ (с)
Constanta: kareya, утро вечера мудренее. Накатит немного позже, так что держись. С одной стороны, это конечно камень с плеч, когда тайное становится явным. С другой стороны, лучше бы этого тайного не было. kareya пишет: Я, по идее, должна было повести себя как классическая обманутая жена Ты классическая обманутая жена сама собой, поэтому тебя эта ситуация и не удивила. И тебе легче с ним быть друзьями, чтобы избежать измены и предательства, чем мужем и женой. Ты добилась чего хотела. Точнее, чего боялась и всеми силами не хотела, но была уверена на 100%, что именно так и случится. Ты всегда боялась ошибиться, и боялась, что эта ошибка разрушит ваши отношения. Сейчас, по краней мере, уже нет страха ожидания. Теперь другой страх: что дальше?
kareya: Вы меня осуждаете? Я сейчас должна валяться в слезах и соплях, с воплями вроде "не бросаай меня, дууурууу"? Можно, я чуть-чуть пооправдываюсь? мне уже стыдно за свое счастье. День назад я решила довериться Миру, как вы советовали. И происходящее приняла за Его волю. Ну вот, я уже оправдываюсь... опять запуталась. Вчера я в эту эйфорию (спасибо, Uscita), я погрузилась с головой. Возможно, проявив леность души, потому что не удосужилась сразу закопаться в свои страхи. Я рассудила, что еще успею это сделать. И подумать, откуда ноги растут у моей радости. Это эгоизм? Я обязательно должна страдать со страшной силой и тогда мне поверят? Ну, пострадаю я, ну пожалуюсь... и кому лучше-то от этого? Видимо, я слишком сильно боюсь обвинения, если сейчас их увидела - в наигранности чувств и решений, даже в благородстве. Я не понимаю: Благородное решение - плохо? С этим надо бороться? Оо Может, потому что это решение внешне видится красивым? Все красивое - грязь? или это все-таки чья-то болевая точка? Честное слово, не хотела ее трогать (((( Я не думала о благородстве в момент разговора. Я думала, как устроить все комфортнее для Ярика и нас? Расставаться мы пока не собираемся, несколько лет вместо еще будем, никто меня не бросает. Папа и мама будут рядом, спокойные, счастливые и любящие. Как близкие люди мы друг другу дороги. Где тут плохое для ребенка? Простите, если моя тема выглядит как обман... Я сама обманулась в своих чувствах. Слишком много на себя брала и слишком во многом себя винила. Больше не хочу. Возможно, я боялась, что так и получится. И притянула сама к себе все это. Сейчас я ощущаю правильность происходящего. Значит, все идет как надо, и я буду за это благодарить Мир.
Хелен_1: kareya пишет: Вы меня осуждаете? Я сейчас должна валяться в слезах и соплях, с воплями вроде "не бросаай меня, дууурууу"? Думаю, что осуждают не это. Тебе много-много написали и открыли. А ты не стала над собой работать и не пошла глубже в себя. Ничего страшного - просто ты не готова. Поскольку ты работать над собой глубоко не стала, то и решение твое и результат очевиден. Надо бесчувственность-чувствительность отпускать. kareya , не обижайтесь, в вас подавлены чувства. Это цена за внешнее благородство. Но из-за этого муж не чувствует любви. kareya пишет: Папа и мама будут рядом, спокойные, счастливые и любящие.
Neonella: kareya пишет: Вы меня осуждаете? Лично я не осуждения увидела, а поддержку. kareya пишет: Вчера я в эту эйфорию (спасибо, Uscita), я погрузилась с головой. Возможно, проявив леность души, потому что не удосужилась сразу закопаться в свои страхи На это тебе Constanta ответила: Накатит немного позже, так что держись. Просто тебя мотает из крайности в крайность. И никакой помощи себе и любви к себе. Короче - лыко, да, мочало, начинай сначала...
loovi: kareya пишет: Я сейчас должна валяться в слезах и соплях, с воплями вроде "не бросаай меня, дууурууу"? Вообщето да. Так по крайней мере будет честно. Ну когда от лжи воротить начнет. то пропрет по полной. запасайся успокоительными. Ложь-ложь-ложь!!! Море лжи. и лож эта самая хреновая. потому что это ложь самой себе. Ты сама себе не можешь признаться в том, какая ты на самаом деле. Врешь себе, что ты хорошая. Всё что ты сейчас делаешь - во имя хорошести. ЧТоб доказать ты хорошая. Это и есть стресс. Ничего себе не разрешаешь. Пытаешься нарисовать хорошую картинку. В общем, велкам! Стресс измены, предательства, разрыва, развода тут один из самых частых. Многие пережили. Многие исправили. Многие еще в процессе. Но тут однозначно комфортнее этот стресс изживать. "Будет трудно Ким - пришли говоруна."(с) Ежели что - пиши личку, когда понадобится. У меня на форуме много постов на эту тему. И так как ты я тоже делала..... 13 лет нразад. Так что опыт и багаж большой. И плод этого опыта тоже Славик.
Скорпи: kareya, ты сейчас приняла решение уйти в самопожертвование ради сына, мужа, и, наверное, даже ради его возлюбленной. Это очень благородный поступок и стресс хорошего человека. Это ознчает уйти в глухую злобу и перекрыть все свои чувства, искать логические пути решения проблем. А чувства будут подавлены и потихоньку разрушать тело. Мы тоже все это проходили(((. Стресс самопожертвования велик и многогранен. Подпитывает его ,конечно, гордыня, огроменная, охрененная духовная гордыня. Оборотная сторона самопожертвования - эгоизм и неудовлетворенность. Приходят к самопожертвованию просто - я неуверен в себе, я никто и звать меня никак, поэтому пусть меня любят за то хорошее, что я делаю для других. Так принимается решение отказаться от себя. Изменить себе, предать себя, послать себя на три веселых буквы. Что после этого происходит? Правильно, от тебя начинают отказываться, предавать и посылать. А ты начинаешь делать хорошую мину и рассказывать, как все замечательно, при этом пытаясь манипулировать своим положением благородной страдалицы, и даже иметь с того какие-то дивиденты. То, что муж сейчас остался с вами, тому подтверждение. Это прекрасно,семья сохранена, только где при этом ты сама? Только не говори, что твое счастье только в том, чтобы сын был счастлив и имел семью. Все это оседает в матке, и создает предпосылки для букета гинекологических заболеваний, которыми так любят болеть хорошие, порядочные женщины. Еще самопожертвование привлекает в свою жизнь паразитов, как на физическом, так и на духовных планах. Ты пока молода и можешь все это исправить. Просто пониманием своих движущих мотивов. Тебе не обязательно ВСЕМ показывать свои чувства, разрушать семью и биться в истерике, достаточно, если ты будешь честна сама с собой.
kareya: Хелен_1, скажем так, я взяла тайм-аут. Я устала копаться в себе и выискивать причины своих проблем. Я хочу попробовать просто пожить. Понять маму, папу, мужа. Разобраться в истоках. Поработать с анахатой. Ремонт сделать - это, говорят, просто отлично приводит в порядок внутренний мир. Попробую. Как бы все ни повернулось - Мир знает, что нам нужно.
Андреа: Вишенка пишет: Чего придумала-то, как ты свое же дерьмо вовне видишь? Ты своЁ дерьмо во вне видишь. Вона как тебя понеслооо, эт я специально, чтобы ты свою реакцию на меня увидела. Народная мудрость: Гавно не трогай, оно и не воняет. Андреа, душа моя, я тебя умоляю, мне только не заливай свой Курсовский лабудеж про иллюзии, я это не кушаю. С Курсом и великой Майей я знакома поболе тебя, тебе ли незнать? Настоятельно рекомендую обратить внимание на свои иллюзии. Хочешь читать добрые посты? Иди на шизофренический форум, у них всегда хорошо Будешь видеть только приятное зеркало и иллюзии будут переживаться много легче . Он такой же мой, как и твой. Поболе - это Хто посчитал? Аня, настоятельно рекомендую обратить свое внимание на свои иллюзии. Ты года два назад собиралась на шизофренический форум..., чё назад-то вернулась? Я пришла, пообщалась искренне и ушла без говна за пазухой, кАнеШнА, а пришла искренне с гавном за пазухой. а ты свое подальше запихнула, потому как не комильфо нереальное эго теребить и осталась с тем, с чем осталась. А теперь сделай вывод- парят меня твои помидоры или я с ними в бадминтон за место валанчика играю? Видно, что ты-то как раз и осталась с тем, с чем и пришла когда-то на форум, ничего не изменилось. Всё одно и то же, ничего нового от тебя, такой знающей, не услыщала. Вывод ты делай сама.
Constanta: kareya, тебе написали. Сейчас ты как раз не должна валяться в слезах и соплях, потому что еще даже не осмыслила все происходящее. Но, может и не будешь, если сделаешь вид, что тебе наплевать. Наверное читала про интелегентные разводы? Так вот, при таких разводах люди на форумы не обращаются и им уже действительно наплевать на происходящее. Пока прими все как есть (что ты сейчас и делаешь). kareya пишет: Благородное решение - плохо? С этим надо бороться? Оо Может, потому что это решение внешне видится красивым? Все красивое - грязь? или это все-таки чья-то болевая точка? Честное слово, не хотела ее трогать (((( Благородное решение - это не решение из любви. Это решение из хорошести. Это - жертва. А жертва - это злоба. Она позже проявится. "Все красивое - грязь?" - Что красивое? Измена мужа? Развал семьи? Неумение любить друг друга? Где и в чем ты видишь красоту, кроме как в собственном "благородном" "красивом" неумении и нежелании сохранить семью? Что ж, если других вариантов нет, и нужно расстаться, то можно назвать это решение практичным, можно назвать разумным или приемлимым, но уж никак не благородным или красивым. kareya, мне не хотелось бы тебе об этом писать, потому что это твоя болевая точка, но тебе все же нужно прочувствовать эту боль, а не уходить от нее в бесчувственность. Это твой урок, не пройдешь и не выучишь его сейчас, будут еще уроки, пока не научишься. (PS: поверь, что боль проходит! , остается мудрость.)
сусанна: "Вжик - вжик ..уноси готовенького Кто на новенького?" - А кто еще на новенького? kareya , такова жизнь, пришла на форум жертвой в прямом и переносном смысле, осмысляй про жертвенность. А я отпускаю жестокость и воинственность - не нужны они мне больше.
kareya: Скорпи, я не чувствую сейчас себя жертвой. Может быть, я неправа, и потом действительно "накатит". И ходить в благородных страдалицах мне надоело до чертиков. С одной стороны - если я сомневаюсь в своих мыслях, лучше еще раз все обдумать. С другой - что я притяну сомнениями? Как раз те последствия, которые вы мне предсказываете, замучаю себя опять, и ладно бы только себя :) Сейчас я обдумываю эту ситуацию, и радуюсь, что смогла с ним разговаривать спокойно, без истерик. Значит, так же спокойно я разберусь и с последствиями. Спасибо вам всем за помощь. Я так себе самой не доверяла, что мне понадобился пинок под зад чтобы вынырнуть из депрессии. loovi пишет: . Пытаешься нарисовать хорошую картинку. Пытаюсь) как первобытный человек рисовал для себя убитую антилопу))) Тут немножко не так даже: я решила принять ситуацию которую дал мне Мир, я просила его о помощи, если она пришла в такой форме, так надо. Несколько ночей подряд мне снились удивительные сны - символы, а под ними - их значение и что надо сделать. Просыпалась и делала все как сказано. В результате депрессия незаметно ушла, проснулся вкус к жизни, в груди два дня назад было ощущение жжения, потом появился жар. Когда вышла по делам, быстро сняла куртку и шла по улице (10 градусов))) в шелковой блузке. Мне было жарко... Сегодня приснились собаки - много красивых, разноцветных собак, радостных, ласковых. У нас собака считается младшим братом человека, оберегающим его. она всегда снится к позитивным переменам, долгой жизни. Я сделала вывод, что все идет хорошо :)
Constanta: kareya, ты справишься, молодец! kareya пишет: шла по улице (10 градусов))) в шелковой блузке Поболеть решила? Тоже вариант. kareya пишет: Несколько ночей подряд мне снились удивительные сны - символы, а под ними - их значение и что надо сделать. Вот поэтому я и отказалась от проработок на ночь. Что касается собак... Вроде это энергия раба по ЛВ? Linna, тебе уже ответили про ночные проработки, дополню. Видимо идет такое движение энергий, что я не высыпаюсь, а что снилось - не помню. Результат - усталость. Я даже записывать пыталась, но в темноте это не очень удобно делать. На самом деле, если задать четкий вопрос, то обязательно придет ответ. сусанна пишет: А я отпускаю жестокость и воинственность - не нужны они мне больше. Правильно, а сколько нужно для выживания, все равно останется.
Скорпи: kareya , да, не стОит насиловать ситуацию, прожить её осознанно - это лучшее, что можно сделать в этом случае. Правильно, ты сейчас ничего не чувствушь,тому что вовсю задействована голова, ей и отдуваться))))) kareya пишет: если я сомневаюсь в своих мыслях, лучше еще раз все обдумать. С другой - что я притяну сомнениями? Как раз те последствия, которые вы мне предсказываете, замучаю себя опять, и ладно бы только себя Прсто почаще спрашивай себя, что я сейчас чувствую? И эти чувства, а также все свои мысли и сомнения можно проработать по формуле принятия. Я её в какой-то теме приводила, если нужно, скину в личку. Она проста и эффективна.
kareya: Constanta, по ЛВ про собачек ни разу не натыкалась... я отслеживала по личным архетипам, по мифологии народа, к которому я принадлежу) Энергия раба - значит, она стронулась с места и начала прорабатываться? или просто проявилась? Могу ли я толковать этот сон по незнакомым символам?)
Constanta: Знаете, а может и луше в такой ситуации не чувствовать - это как инстинкт самосохранения. Сейчас переживать - лишняя трата энергии. Пойдет время, и потом уже можно будет разобраться.
Скорпи: Constanta пишет: Знаете, а может и луше в такой ситуации не чувствовать - это как инстинкт самосохранения может быть Типа как на пожаре, выбежал, спасся и тогда уже лечи ожоги....
kareya: Скорпи пишет: И эти чувства, а также все свои мысли и сомнения можно проработать по формуле принятия. Я её в какой-то теме приводила, если нужно, скину в личку. Она проста и эффективна. Скинь пожалуйста :) проработаю) Constanta пишет: Сейчас переживать - лишняя трата энергии. Согласна. Время все по своим местам расставит, я не чувствую себя сейчас брошенной, не вижу измены, предательства. Может, оттого, что энергетически их и не было? Пробовала отследить по энергетикам - ничего подобного не унюхала. Нашла энергию освобождения, мы, получается, высвободили свои чувства из-под спуда. Высказались откровенно друг другу. Отсюда уже можно танцевать, мы ближе стали намного, чем раньше. Я снова стала его настроение чувствовать...
Constanta: kareya, а ты знаешь, может оказаться, что любовь между вами есть и осталась. Просто за недоговоренностью и , возможно, показушностью вы перестали о ней вспоминать и думать. А что касается его подруги, то может потом, спустя годы, вы ей спасибо скажите за то, что появилась в вашей жизни. Это, как горькая пилюля - противно, но необходимо.
Neonella: А для меня во сне собачка - это друг, смотри сколько у тебя ,друзей появилось, друзей по несчастью,Т.Е. бывавших в такой же ситуации . Я сама живу в таких же дружеских отношениях, ради ребенка. И ничего, сейчас меня всё устраивает, но для этого понадобились годы страданий, потому и сочувствую тебе... Но, девченки, возможно всё, никогда ничего не отрицайте. Возможно kareya уже выпила свою чашу страданий. у всех ведь она разная. у меня именно так было, но пришло это через другую ситуацию. Просто в один миг , как взяли спицу и проткнули шарик. И всё! Сдулись за считанные минуты и вся моя злоба, и огромная гордость за то,что я такая терпеливая, что столько лет ни разу не плакала, и мой эгоизм, ого-го какой! И только потом пришло понимание жизни, не сразу, года 2-3 барахталась ещё в своём дерьме. По-этому,kareya , мы тебе и говорим, что всё ещё впереди, но может быть у тебя всё пройдёт по другому. У каждого свои уроки, и свой путь к осознанию. Удачи тебе.
полная версия страницы