Форум » Разговоры за жизнь 2011-2014 » Просто некому сказать... » Ответить
Просто некому сказать...
kareya: Извините, если не в тему. Просто поговорить об этом не с кем. держать в себе уже не могу. Вчера до меня кое-что дошло. Нет, не так. ДОШЛО. А именно... Около трех лет назад я неожиданно и, можно сказать, нечаянно, оправдала надежды Родины... То есть, попросту говоря, залетела. Сколько всего я пережила, пытаясь понять: рада я или нет? Скорее, да... Представив себя на операционном столе в абортарии, я изо всех сил обрадовалась будущему сыну - а в том, что родится сын, я не сомневалась. Осталось одно щекотливое дельце: сообщить счастливому папаше. Я и сообщила, уточнив, что буду рожать, разрешу видеться и помогать мне не надо, справлюсь. ДУРА!!!!!! Конец немного предсказуем: парень бурно обрадовался, потащил меня замуж, и об аборте думать запретил. И даже присутствовал на родах, да не просто присутствовал, а принимал деятельное участие, облегчив для меня этот процесс настолько, насколько вообще кто-либо мог это сделать. Сыну стукнуло два года, когда я наконец обратила внимание, что что-то не то происходит между нами. А потом для меня дошло: я же просто загнала его в ловушку. Называемую обыкновенной мужской порядочностью. До того это редкий зверь... Что мне просто в голову не приходило, что он может взять на себя ответственность, когда можно просто увильнуть, его никто бы не осудил, и я в том числе. Мой бедный мужчинка... Он просто не видел других вариантов. Так уж его воспитали. А я - неважно, осознанно или нет, - воспользовалась этим. И не скажу, что совсем-совсем не осознавала... Ибо все время боялась упрека в том, что я намеренно его на себе женила и сломала ему этим жизнь. Боялась - значит, понимала истинную подоплеку своих действий. Стремление самочки найти гнездышко потеплее для выводка. Я не подумала об одном: что этим самым сломала ему жизнь. А недавно мы наконец-то откровенно поговорили, и он признался, что не любит и никогда меня не любил как женщину. Как мать своего ребенка - да. Как жену - пытался, вернее, себе врал. Хуже то, что я в своих чувствах не могу разобраться: люблю ли его? Как Славкиного папу, как близкого мне человека - да. Подозреваю, что остальной набор чувств растет даже не из привязанности - из страха остаться одной, из страха перед материальными трудностями, из ощущения собственной ненужности и никчемности. Славный мой малыш. Лучше бы я тогда тебя погубила. Сейчас я просто не могу дать тебе все то, что хотела бы. Не умею. Ни научить тебя чему-то, ни любить, ни воспитать, ни понять тебя даже. Какое будущее я тебе готовлю? Полное боли, ошибок и пропастей... Я верю в то, что ты сам меня такую выбрал, и тебе нужны именно те беды которые я тебе принесу. Но не умею ни принять их, ни избавить тебя от этой кармы. Ни принять для себя случившееся, ни простить не смогла. Хотя что случилось-то? Мы просто озвучили все, что давило эти годы на обоих изнутри, не давая жить. мы освободили друг друга. Может быть, хоть так получится что-то? Хотя мы слишком разные и слишком на своей волне, мы говорим на разных языках и мыслим разными категориями... Мне разделенность эта причиняет боль. Я не могу вслух ее высказать - что-то закрывает ход словам, мне не с кем поделиться без того, чтобы не вынести сор из избы - внешне у нас все замечательно и даже лучше, чем прежде. Я ненавижу себя за эту ложь. Пусть ненамеренно, но я лгала ему. Пусть не сознавала, что лгу... Пусть сама верила в то, что говорила...
Полидж : Вы уже смелая и сильная, если не боитесь признавать все это. Первый шаг - самый трудный, согласитесь! Давайте вперед продвигаться, ок?
Uscita: бедняжечка ты моя............ сколько боли.... какое гнетущее чувство вины.... не виновата ты! не виновата ни в чем! но это ты поймешь потом, если будешь тихонечко, планомерно работать
Constanta: kareya, а ты люби своих мужчин. Сына - за то, что выбрал тебя своей мамой, а мужа - как отца своего ребенка. А дальше видно будет. В любом случае, муж - человек ответственный и поможет в восписании ребенка.
Uscita: Constanta пишет: ты люби своих мужчин через силу? неее, низя так..........
loovi: Uscita пишет: через силу? неее, низя так.......... Мир повернулся новой простите гранью! Чей то любить то нельзя??? Этож начало начал и основа основ. Нужно начать любить, найти что ты в них любишь. Ведь любишь же хоть что-то! Можно искать красоту в каждом из них. Записывать и любить. Любовь же не почему, не за что и не потому что. Любовь она просто так, как воздух. Когда душа так стонет - это чувство вины окменевает. Становится невыносимо тяжелым. Нужно растапливать ЧВ по чуть-чуть по кусочкам. Есть огрооомный айсберг и его нужно растопить в воду. ВОт и все... Тут не чистый вид ЧВ. Скорее страх оказаться виноватой, злоба на виноватость. злоба на обвинение. Но это все чувтва связанные с виной, то есть ЧВ.
Мадам: kareya мне видится что ты взяла всю ответственность на себя в данном случае, а ведь это не так на самом деле. Ведь зачали вы ребенка вдвоем, значит вы с мужем вместе несете ответственность перед этим малышом. Помоему вообще не в этом дело, а дело в том, что твой муж сказал, что тебя разлюбил, но при этом возложил ВСЮ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за свою нелюбовь на тебя. Т.е. ты виновата, что он не счастлив. Он весь такой порядочный и честный, прямо пожертвовал своей жизнью ради тебя.... Карея отпусти чувство вины за то, что ты сделала его жизнь несчастной, сразу очень многое увидишь... И еще...пройдет много лет и этот мужчина скажет тебе БОЛЬШОЕ СПАСИБО, что ты родила ему сына и что благодаря тебе, твоей женской силе и любви к этому благородному страдальцу у него вообще есть СЫН. Просто, что так резко, но это то, что я вижу в данной ситуации.
Neonella: kareya пишет: Славный мой малыш. Лучше бы я тогда тебя погубила. Бегом в церковь и
Татика: Neonella пишет: Лучше бы я тогда тебя погубила Попросите прощения у ребёнка за эти невольные мысли и простите себя. Мадам пишет: Помоему вообще не в этом дело, а дело в том, что твой муж сказал, что тебя разлюбил, По - моему, тоже. На мужчин иногда находит бзик и они так выражаются. Когда мне муж сказал такие же слова, я ему не поверила. Это было ещё до знакомства с Виилмой и до рождения нашего второго ребёнка. Не поверила нутром и оказалось - правильно не поверила Но спустя много лет могу предположить, что двигало им своё ЧВ.
yk: проучить бы вашего мужа как следует, чтоб умел отвечать за свои слова хотябы ( молчим уже про дела, ладно ), но вы вся такая "виноватая", перед ним белым и пушстым, "коварная соблазнительница порядочных мальчиков" что вряд ли у вас это получиться. забичевать себя чувством вины на самом деле на много проще чем налаживать реально свою жизнь, а заодно из-за чв и ребенка забичевать мыслями, он маленький, чистый еще, маму будет любить без условий в любом случае, у него пока нет возможности вынудить маму учиться на ее ошибках, если она добровольно не хочет это делать. вы ничего не написали о ваших взаимоотношениях. но почему-то мне кажется что вы "достались" мужу довольно легко, и были слишком хорошей женой. женщинам с перцем ( а вернее тем кто имеет хоть какое-то чувство собственного достоинтсва) такого не говорят без серьезных причин.
kareya: Я не уверена, что он на меня всю ответственность возлагал. Скорее, я сама ее на себя возложила. Потому что все началось с меня. Он тут действительно ни в чем не виноват, разве только в том, что тоже не подумал головой - что получится из такого поспешного брака. Сына он обожает, гордится им. Если смотреть объективно - тут никто не виноват. Просто мы оба не сумели создать семью, и удержать ее теперь от распада - не знаю, сможем ли? Разводиться со мной он не хочет, из-за сына, и я с ним согласна. Его мы оба любим. Он не хочет и налаживать отношения, начать все заново. Прямо сказал: я не могу с тобой спать, чувствую себя проституткой. Он просил меня найти себе любовника, сказал что считает меня свободной в этом плане. Даже если бы я хотела найти себе кого-нибудь, все равно не решилась бы. Я слишком деревянная в постели и слишком этого стыжусь. И его понимаю прекрасно: для мужчины очень важно чувствовать, что его любят. А я этого выразить на доступном ему языке не могу. yk, согласна, я легко ему досталась, безо всякой борьбы. И самоуважения у меня маловато, как-то не за что мне себя уважать, особенно сейчас. Я была глупа и безалаберна, все что сейчас мне причиняет боль - последствия моей собственной бездумности. Он тоже не белый и пушистый, но я старше на шесть лет почти. Если кто и должен был подумать - так это я. А я обрадовалась возможности спихнуть решение на мужчину.
Мадам: kareya а ты просто отпусти чувство вины, а потом и обсудим и еще и самобичевание: kareya пишет: Я слишком деревянная в постели и слишком этого стыжусь. И его понимаю прекрасно: для мужчины очень важно чувствовать, что его любят. А я этого выразить на доступном ему языке не могу. и начни работать над этим, есть темы на форуме, в том числе и моя "Секс" kareya пишет: но я старше на шесть лет почти. Если кто и должен был подумать - так это я. А я обрадовалась возможности спихнуть решение на мужчину. kareya пишет: И самоуважения у меня маловато, как-то не за что мне себя уважать, особенно сейчас. Конечно есть вариант, что у тебя есть желание быть виноватой, желание страдать от чувства вины, желание доказать, что ты виновата, тогда мы тут со своими советами как мертвому припарка. Можно посмотреть еще сериал "Секта" - очень познавательный в плане доказать свое чувство вины и искупить ее.
Uscita: loovi пишет: Чей то любить то нельзя??? а зачем себя насиловать? и так уже автор себя насиловала и насилует исправно, куда уж больше-то? а хуже пытки не придумать, это уж мне как никому, известно принять СЕБЯ нужно, свою голову в порядок привести, потом уж любить или дарить, что там популярно
Constanta: kareya пишет: присутствовал на родах, да не просто присутствовал, а принимал деятельное участие, облегчив для меня этот процесс настолько, насколько вообще кто-либо мог это сделать Уже писала о подобном. У детей наших знакомых после совместных родов прекратились полностью интимные отношения. И молодому мужу потебовалась помощь психолога, чтобы как-то их возобновить. Еще один знакомый "помощник" в обморочном состоянии самоустранился от помощи. kareya, может проблема не в тебе, а в нем. А признаться или понять он не может. Разберетесь. Не переживай. По-моему он переоценил свои возможности. Роды - это для многих женщин стресс, так у нас поколения женщин рожавших за плечами и память генетическая, а что про мужчин говорить.
Tasha: kareya пишет: Славный мой малыш. Лучше бы я тогда тебя погубила. Сейчас я просто не могу дать тебе все то, что хотела бы Вчера читала как раз книгу "ДУшевный свет" У большинства современных людей бывает еще стресс от рождения. Эмбрион, новорожденный - чистая душа. Перед ним взрослый должен испытывать священный трепет, беречь и любить его. А на самом деле? Во время беременности мать занимается чем угодно, только не божественно умным и чутким существом. И сколь часто колеблется - рожать или делать аборт. Теперь представьте, какое бы Вы испытали отчаяние, если бы знали, что сейчас Ваша мать замышляет Вашу гибель. Но ведь плод это видит. Наконец наступает акт рождения. Мать стонет от своих болей, акушерка спешит из-за своей работы, врач решает свою проблему - какое лекарство ввести. А ребенок думает и просит: "Любите меня, пожалуйста, тогда мне будет легко появиться на свет. Без любви я немощен, как и вы, которые боитесь боли, спешите, суетитесь". В этом периоде возникают зачатки всевозможных стрессов. Если каждый день с ребенком говорить хоть минуту, это означает, что он не покинут в одиночестве, что его любят, берегут, поддерживают. Ребенок уже не испуганный и протестующий. Он - высшее духовное существо, у которого отсутствует лишь опыт материальной жизни - то, что снижает духовную ценность взрослого. Итак, все начинается с матери! И с отца! Попросите у своего ребенка прощения за то, что Вы не сумели оберегать и любить его так, как он в том нуждался. И простите себе, что так произошло. Дитя! Прости своим родителям эти недостатки. И еще одна фраза очень понравилась : Прощением я открываю себя для хорошего, верю в существование хорошего и даю своим защитным духам возможность мне помочь. Анечка! Мне кажется,каждую вашу строчку нужно прощать.Вы сами список всех стрессов в этой ситуации написали Что -нибудь вам точно откроется! И еще ,важно: АНЯ! )))Делайте упражнения на вытягивание позвоночника! ) Это ООООЧЕНЬ нужно вашему телу! Удачи вам!!!
Neonella: kareya пишет: Если смотреть объективно - тут никто не виноват. Просто мы оба не сумели создать семью, и удержать ее теперь от распада - не знаю, сможем ли? Разводиться со мной он не хочет, из-за сына, и я с ним согласна. Его мы оба любим. Разводиться вам надо. Пожалейте сыночка. Решите вопрос кому он больше нужен, с тем пусть и останется. Это в любом случае для него лучше, чем как сейчас. Себя сильно не вини, твой тоже хорош- хочет остаться белым и пушистым, а вот посмотришь - как о ребёнке вопрос встанет, как он елозить начнёт... просил меня найти себе любовника Фу, как от него смердит!.. Настоящий мужчина уважает женщину за одно то, что она мать его ребёнка.
Андреа: kareya , вы всё правильно сделали, на тот момент, решение мужа = его решение, вы согласились (и правильно сделали) = ваше решение. Он мог бы решить по-другому, но он решил так. Сейчас, чтобы успокоиться и включить мозги, просто примите ситуацию - да, это так, и что?, то решение уже в прошлом, значит и исправлять его нужно в прошлом, разве это возможно?, - нет?, так смотрите на ситуацию - что сейчас? Вы написали все свои стрессы, берите по одному и потихоньку отпускайте, ситуация и отношения с мужем начнут выравниваться, а дальше по ходу дела, что будет проясняться = с тем и работаем. Neonella пишет: Разводиться вам надо. Neonella , прям так и разводиться? Муж не хочет, не любил, так всё в руках женщины, может статься, что и полюбит..., скока таких случаев. А м.б. автор и ее муж даже и не подозревают о своей любви, ведь очень часто тока при расставании - понимают, вот как раз именно эту-этого м.ч.-женщину я и любил. Мы понятия не имеем, что такое любить?! А то, что принимаем за любовь, это иллюзии любви, влюбленность, страсть, наши фантазии,... "Есть только Любовь Господня, и никакой иной". Мадам пишет: а дело в том, что твой муж сказал, что тебя разлюбил, Таа нет, он и не любил : kareya пишет: и он признался, что не любит и никогда меня не любил как женщину Нужно стать женщиной.
kareya: Спасибо, девочки. Развода я сама не хочу, я надеюсь, что нам хватит разума обоим выстроить другие отношения, хотя бы дружеские, это уже получается. Насчет любовника - он искренне пытался мне помочь, освободить, быть может. Чтобы я начала свою жизнь как-то строить - с ним или без него. Он мне не изменял и не изменяет, лечь в постель с женщиной без любви он просто не сможет, я знаю. Он действительно пытается изо всех сил быть хорошим партнером. Стрессы эти я отпускаю уже давно. Но валится пока все больше и больше. Я думаю, может быть дело в банальном нервном расстройстве моем, возможно, я не вижу реальную картину, а только ту, что создало в моем сознании чувство вины. Я не понимаю одного - откуда оно берется? когда вроде все оговорено, ясно, что вины ни на ком нет. А оно раз - и вылезает... Будто мне это действительно нравится. Но ведь мне плохо, настолько, что с близкими я обсудить эту тему не могу, я их уже достала, наверное.
Constanta: Neonella пишет: Фу, как от него смердит!.. Настоящий мужчина уважает женщину за одно то, что она мать его ребёнка. Не согласна. Может просто человек хочет дать свободу другому, если видит, что что-то не получается. Я сама так делала, а муж считал, что я его гоню, а я давала ему право выбора. Не слишком умно, согласна. Но может он считает, что это благородно? "Настоящий мужчина - кто он?" новая старая тема. Это установки, что должен сделать/делать настоящий мужчина. А что должна при этом настоящая женщина. И если мы не настоящие - игрушечные, что ли? Накопилась усталость, депрессия в конце концов, может материальные или бытовые проблемы, и страсть утихла, но это не значит, что любви нет. Может затосковал-запечалился мужчина. kareya, а если ты начнешь печалиться, знаешь что будет? - он пить начнет, проверено. Так что не печалься, все наладится.
Мадам: kareya пишет: Стрессы эти я отпускаю уже давно. Но валится пока все больше и больше. Я думаю, может быть дело в банальном нервном расстройстве моем, возможно, я не вижу реальную картину, а только ту, что создало в моем сознании чувство вины. Я Угроза разрыва отношений и дает нервное расстройство. Поэтому в первую очередь нужно отдать Святому Духу эту ситуацию(возможный развод или еще что-то) и пусть Он решит в пользу Бога за тебя. Как эту ситуацию отдать есть схема в теме про Курс Чудес, либо просто почитать Курс Чудес. Сама уже больше ничего не решай, а то уже нарешала Мужа тоже оставляем в покое, потому что он лишь твое зеркало в данной ситуации. А сама в это время начни с того момента, что ты не умеешь отдавать любовь мужчине. Тем на форуме много, книга Лууле Виилма тоже в помощь и обрати внимание В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ на СТРАХ ЧТО МЕНЯ НЕ ЛЮБЯТ. kareya пишет: Стрессы эти я отпускаю уже давно. Значит ты их не отпускаешь, а только раскачиваешь, поэтому и сложилась такая ситуация. Это как фурункул, ты его трогала трогала, но не лечила, а он уже так набрался, что прорвало и потек гной. Поэтому давай начни все заново, если хочешь, чтобы твоя семья сохранилась. Мужчины ищут в женщинах,только одно-любовь. У тебя этот источник пересох, поэтому и твой муж хочет срулить. Есть два варианта : Первый: жаловаться всем знакомым и не знакомым на то, что у тебя так в жизни происходит. Второй: взять себя за шкирку, сесть или лечь и начать отпускать стрессы. Результат как ты понимаешь у двух вариантов будет разный. Как ты думаешь какой будет у первого варианта? А какой у второго?
Constanta: kareya пишет: не понимаю одного - откуда оно берется? когда вроде все оговорено, ясно, что вины ни на ком нет. А оно раз - и вылезает... Будто мне это действительно нравится. Но ведь мне плохо, настолько, что с близкими я обсудить эту тему не могу, я их уже достала, наверное. А у тебя есть свое представление о семейной жизни. По пуктикам. Или так, как когда-то мама поступала, а ты решила, что тоже так будешь, или уж так, точно не будешь? (Маму с папой прорабатыва?)
Андреа: Вспомнила историю Петра и Февронии, он вначале ее не любил, она не долечила его, поставила условие: женись, долечу, типа того, НО потом-то он ее полюбил, так что, kareya , всё возможно. Мадам пишет: в первую очередь нужно отдать Святому Духу эту ситуацию и пусть Он решит в пользу Бога за тебя. Он решит так, как всем хорошо. Вот: " просто отдай решать Святому Духу, твердо скажи: Я РЕШАЮ ОТДАТЬ ВЗАИМООТНОШЕНИЯ С мужем имя В ВЕЧНОЕ И БЕЗГРАНИЧНОЕ ПОЛЬЗОВАНИЕ СВЯТОМУ ДУХУ. Я так отдала свои отношения с сыном, не сразу, но отношения пришли в норму. Работает. Из темы Курс Чудес + Виилма: "Твоя картина мира отражает лишь то, что внутри тебя. Во вне не отыскать ни источник света, ни источник тьмы. Обиды омрачают твой рассудок, и ты глядишь во вне на мрачный мир. Прощение убирает тьму и, возрождая твою волю, разделенную с Богом, позволяет увидеть мир света. Барьер обид легко преодолеть, он не способен отгородить тебя от твоего спасения." Из моей темы нужные курсовикам цитаты из Курса, решила и сюда выложить: радуга пишет: ... зачем ты злишься на все подряд! ХТО тебя обидел?! Сама придумала- сама обиделась))) Татуська пишет: "ОТВЕТЬ СЕБЕ": Всякий в этом мире – маска на ТЕБЕ. Брату отвечая, ты отвечаешь СЕБЕ. Маски не слышат. Не видят. Не понимают. Пустые желания и обиды – партнеры или сообщники в изображении мира, который ты видишь. Желания эго порождают его, а его потребность в обидах, необходимая для поддержания мира, населяет его фигурами, которые, как видится, атакуют тебя, напрашиваясь на «справедливый» суд. Эти фигуры становятся посредниками, наемниками эго, которые сеют обиды. Они стоят между твоем сознанием и реальностью твоих братьев. На них взирая, не знаешь ты ни братьев, ни своего Я. (Урок 73.) Кто эти фигуры-маски, и КТО стоит за ними? Тот, кто одет в них, КТО ОН, КАК НЕ ТЫ? Нет никаких отдельных братьев. ТВОЙ БРАТ – ЭТО ТЫ. Есть только отдельные маски. Они не братья. Они не ты. ТВОЙ БРАТ И ТЫ – ОДНО. ОН-ТЫ – ТОТ, кто за видимостью. Услышав первый импульс твоей реакции на маску, ОСТАНОВИСЬ и ВСПОМНИ, КТО ЗА НЕЙ. ТЫ ОТВЕЧАЕШЬ САМ СЕБЕ! Что реальнее – ошибка или отражение ошибки? – Ответ очевиден: и то, и другое НЕреально в равной мере. Так что отделяет ТЕБЯ от ТЕБЯ? – ЛИШЬ МЫСЛЬ.....ОТОДВИНЬ ЕЕ, И ТЫ УЗНАЁШЬ СЕБЯ. Силу Творения имеет лишь мыслимое с Богом. А мыслимое с Ним ты видишь, только отбросив маски.... радуга пишет:"откажись от своих слов, мыслей и сделай новый выбор"... Татуська пишет: ТЫ выбираешь, ЧТО переживать. НИКТО во всей вселенной и за пределами ее, и Сам Творец Небес не в состоянии тебе указать, ЧТО выбрать – иллюзию нужды или радость полноты, покой или метания, болезни или крепчайшее здоровье, Дух или тело?! Так делай ВЫБОР и будь счастлив! Татуська пишет: ПРОБУДИТЬСЯ ОТ ПРОБЛЕМЫ. Я живу во сне. Я другой жизни не знаю... Я забываю себя в сюжетах, бесконечных сюжетах... Я - сама наивность... Я всегда верю тому, что вижу под носом... Что под носом, то и есть моя жизнь... Я забыла на остановке чемодан, а мне на самолет через пару часов. А вокруг – Япония, никто меня не понимает... Как вернуть чемодан? К кому обратиться за помощью? Прозрение номер 1: как я могу забыть чемодан на остановке, если это – страна транзитной посадки, и чемодан дожидается меня на борту моего рейса?... Я испытываю облегчение: ах, что-то на меня нашло, что-то я забылась!... Прозрение номер 2: я просыпаюсь: ах, это все был сон! Какое ОБЛЕГЧЕНИЕ! Какая свобода от НЕСУЩЕСТВУЮЩЕЙ ПРОБЛЕМЫ! Ах, только сон, только сон! Но... – вот ТЕПЕЕЕРЬ у меня под носом РЕАЛЬНАЯ проблема. Надо вставать и идти ее решать. Никуда не деться. А? Надо ли? Да не вставать, разумеется! J Хотя и это вопрос не столько однозначный, а НАДО ЛИ ОБРЕМЕНЯТЬСЯ этою моей «РЕАЛЬНОЙ» проблемой? ГДЕ ГАРАНТИЯ, ЧТО Я НЕ ПРОСНУСЬ ОТ ЭТОГО СНА СТОЛЬ ЖЕ ВНЕЗАПНО? Мое решение – НЕ ОБРЕМЕНЯТЬСЯ и есть мое пробуждение ото сна. Покуда я себе его НЕ позволяю, пробуждению не прийти ко мне. Мой багаж доедет до пункта назначения БЕЗ моего усилия." kareya Далее есть много интересного, полезного для познания, если есть желание, пойди по ссылке: http://viilma.borda.ru/?1-4-40-00000054-000-140-0
Мадам: Андреа пишет: Я РЕШАЮ ОТДАТЬ ВЗАИМООТНОШЕНИЯ С мужем имя В ВЕЧНОЕ И БЕЗГРАНИЧНОЕ ПОЛЬЗОВАНИЕ СВЯТОМУ ДУХУ. Действительно эта молитва работает Есть еще одна: Я неспокойна, потому что я приняла неверное решение, что муж меня не любит и я в этом виновата. Я приняла его сама, но я могу решить иначе желаю я решить иначе ибо ищу покоя Я за собой не чувствую вины. поскольку дух Святой с согласия моего изменит все последствия неверного решения и решит в пользу Бога за меня. Читать эту молитву по 15 раз три раза в день, и каждый раз представлять себе, что ты заворачиваешь себя, мужа и вашего ребенка в какой-нить сверток белый и отдаешь Святому Духу. ибо любую ситуацию из вашего с мужем разговора. Действует просто здорово
Neonella: Constanta ,Андреа , да всё вы, девочки правильно пишите. Просто я сама уже лет 10 варюсь в этих дружеских отношениях, ПОЖИЛА Я уже.И менять ничего уже не вижу смысла. А была бы помоложе, м.б. всё бы по другому сложилось. А они такие ещё молодые, что-то рано у них всё повылезало. Я тоже заметила, что не получается пока у kareya отпускать, значит будет через страдания, хорошо,что намерение у неё научиться есть. И я понимаю, что ребёнок их именно не просто так выбрал. Просто малышку так жаль, так жаль....
Андреа: Neonella , никогда не поздно. Тебе же не 95 лет? Даже при таком раскладе, год-два-три = твои. Зачем в след.жизнь тащить из этой жизни? Дело в том, что Господь дает время, буквально, я где-то писала об этом, как только я начала заниматься, мой день прибавился на 4 часа. Мадам пишет: Действует просто здорово kareya , покой придет сразу, но имей в виду, что вначале может даже показаться, что ситуация ухудшается, ты не обращай внимания, нужно время, для исправления, тебе делать ничего не нужно, за тебя сделает Святой Дух, и не контролируй его, то бишь отпусти , сказала и забыла, живи себе. Я даже забыла, иногда , когда отношения улучшились, думала, вот, щас, снова-здорово!, ан нет, всё тихо, такого возврата, как по-Виилме нет, наоборот, даже если и колбасит, то всё меньше и меньше.
Hasida: kareya , а что если ещё разок окажется не так, как Вы сейчас это увидели? а что если и это понимание - ошибка? Результат усталости, последствия страха меня не любят, чувства вины. А ещё может бы стресс все не так, как мне хочется. Замуж хотелось выйти совсем по-другому. Чтоб по любви большой, чтоб на белом коне, на колени да лепестками роз .... kareya, в любом случае надо разгрести стрессы, а потом на свежую голову принять решение. Не опускайте руки.
Neonella: Андреа пишет: никогда не поздно. Тебе же не 95 лет? Андреа , так мне уже вот-вот полтинник стукнет. Всё равно приятно Прочитала и так весело на душе стало. Значит остался в моих загашниках серотонинчик - значит не всё так плохо!
сусанна: Neonella пишет: Замуж хотелось выйти совсем по-другому. Чтоб по любви большой, чтоб на белом коне, на колени да лепестками роз .... А ответ здесь - наивная надежда, отпускаем и надежда войдет в другое русло.
yk: kareya пишет: Он просил меня найти себе любовника, сказал что считает меня свободной в этом плане. читай, а значити ты тоже должна ему это розрешить . как все банально, примитивно, подло и безответсвенно. не нашла подходящего смайла. как в дерьме вывалять под видом шоколада. и самое противное, девочки, что вот находяться среди нас которые на это видуться. kareya, читайте ЛВ. она говорила что самое больше ЧВ у женщин перед самими собой, за то что не живут собственной жизнью. а чтоб понять себя лучше, можно начать слушать лекции Наршевича. он "заставляет " женщин делать для себя то что они бояться осмелиться даже думать. можно много думать как полюбить мужа, но пока себя не полюбите - все равно все в пустую, а вот с такими мыслями kareya пишет: как-то не за что мне себя уважать, особенно сейчас тем более далеко не удешь. а что касается " периода завоевания", то я думаю, что это период прийдется проходить. в какой-то другой форме, но прийдется. иначе эти отношения так и будут храмать. это как одно из звеньев цепочки. ничего нельзя пропустить. можно конечно, но это как держать натянутую резинку - когда силы закончаться она как дернет назад Мадам пишет: у тебя есть желание быть виноватой угу, есть такое, и мне показалось. а это оч. выгодное положение. такое положение вскорости перетикает в жертву. тот еще вампиризм. довольно выгодное положение на длительный срок пока ко дну не дойдешь в вампиризме. а это яма глубокая. как мне кажется учатся вылезать из которой только на плохом Constanta пишет: после совместных родов прекратились полностью интимные отношения. И молодому мужу потебовалась помощь психолога, чтобы как-то их возобновить. вот тоже важный момент. наверно ваши совместные роды - это тоже весомый вклад в нынешний розлад в интимной сфере. в конце концов вот такие глубокие шоки заставляют мужчин задуматься что секс не для удовольствия по большему счету дан, а для рождения детей. и вообще темы эти щепитильные, затрагиивающие глубокие и тонкие пласты, жить на уровне которых они часто оказываются не готовы (хотя бонусы этих уровней получать хотят в виде того самого присутсвия на родах жены, например )
Neonella: сусанна , это вовсе и не я писала, техн. ошибка. А если по правде, то кому бы этого не хотелось?
yk: Neonella пишет: так мне уже вот-вот полтинник стукне Neonella, это тебе http://fruit.fm/336/albums/258 для подумать и для перестать плакаться. между прочем эта леди старше тебя Ничего никогда не происходит само собой. все нужно делать - и делать сознательно
сусанна: Neonella ,не важно, кто написал, важна мысль - наивные ожидания, наивные надежды - участь одна - они несбыточные. Я сама выходила замуж, мне было достаточно просто загса, на свадьбе настояли родители - так положено. Подруга четко определила для себя - свадьба должна быть шикарная, а муж - раз и навсегда. В результате промучались в браке с итальянскими страстями и разбежались.Теперь она спокойно не может слышать, когда говорят о браках в наивной утвердительной форме.
kareya: yk пишет: читай, а значити ты тоже должна ему это розрешить Не совсем так :) я с самого начала ему не запрещала ничего. Да, он на сторону и не смотрел, и сейчас не смотрит. на интригу, даже такую простенькую, он неспособен. Спасибо за ссылки ))) я попробую по этой системе поработать. Правда, половины не поняла, это дело наживное ))
Constanta: Neonella пишет: так мне уже вот-вот полтинник стукнет А мне уже "стукнуло", так что же? Если бы на форум не попала, еще бы дел понаделала .
kareya: Hasida, перечитала ваше сообщение - и так в груди все сжалось... еле отдышалась. Сижу и ничего понять не могу... Что это было? оО
сусанна: kareya пишет: Что это было? оО Попадание в точку.
Скорпи: Hasida пишет: Замуж хотелось выйти совсем по-другому. Чтоб по любви большой, чтоб на белом коне, на колени да лепестками роз .... ] kareya пишет: он признался, что не любит и никогда меня не любил как женщину. Как мать своего ребенка - да. Как жену - пытался, вернее, себе врал. Хуже то, что я в своих чувствах не могу разобраться: люблю ли его? Да какая уж тут любовь((( Тут жажда мести должна бы нарисоваться к нему. Но эту месть хороший человек направляет на себя. И давай себя винить, да приговаривать: kareya пишет: я намеренно его на себе женила и сломала ему этим жизнь kareya пишет: Я ненавижу себя за эту ложь kareya пишет: я же просто загнала его в ловушку Но твоя ошибка не в том, что ты так сделала. А в кроящемся где-то в глубинах твоего подсознания убеждении, что нормальные (или молодые) мужики не хотят отцовства и сбегают от ответственности. kareya пишет: Что мне просто в голову не приходило, что он может взять на себя ответственность, когда можно просто увильнуть, его никто бы не осудил, и я в том числе. Вообще-то, реакция у него была нормальная: kareya пишет: парень бурно обрадовался, потащил меня замуж, и об аборте думать запретил. И даже присутствовал на родах, да не просто присутствовал, а принимал деятельное участие, облегчив для меня этот процесс настолько, насколько вообще кто-либо мог это сделать. Но ты ему не поверила, в его искренность, просто потому, что так не бывает! что и привело к тем отношениям, про которые ты пишешь. И потом, kareya, рассмотри ещё такие убеждения, как "я не достойна быть любимой", "я полное ничтожество", "меня не за что любить", "я грешница", если они тебе близки, а по всей вероятности, так оно и есть, обязательно проработай. Именно чувство собственного ничтожества не дает нам принимать любовь. Ведь мы её не достойны!(((((
Constanta: Скорпи Особенно, Скорпи пишет: нормальные (или молодые) мужики не хотят отцовства и сбегают от ответственности. Я подвоха не увидела, видимо предательство поотпущено. А здесь ТАААКАЯ УСТАНОВКА - при всем желании парню не пробить. И героизм с жертвенностью: сломала ему жизнь. kareya, а если он ХОТЕЛ жениться, и хотел семью и ребенка, и у него было, как у тебя "Стремление самочки найти гнездышко потеплее для выводка". А может он видя твои терзания, переживает, что не настоял на аборте и загубил тебе жизнь, настояв на рождении ребенка (от нелюбимого мужчины)? Да еще при этом не сделал тебя счастливой. Какой вывод - видимо не любил по настоящему. И логично, что предлагает тебе найти человека, с которым ты будешь счастлива, в том числе и в постели - плачешь по ночам? а он видит, наверное. Делаешь вид, что бы не видел? Я так плакала, притворяясь
kareya: Constanta пишет: У детей наших знакомых после совместных родов прекратились полностью интимные отношения. И молодому мужу потебовалась помощь психолога, чтобы как-то их возобновить. Мы после совместных родов ближе стали друг другу, разговаривать стали откровеннее... Я сама, правда, потащила его на совместные: одной было страшно очень. После этого он стал внимательнее, нежнее, что ли? в постели. К сыну прикипел сразу, с первого дня дома сам все делать научился, у меня ни сил, ни времени не было показывать. Может, и правда из-за ЧВ? Constanta пишет: А у тебя есть свое представление о семейной жизни. По пуктикам. Или так, как когда-то мама поступала, а ты решила, что тоже так будешь, или уж так, точно не будешь? (Маму с папой прорабатыва?) Я от противного шла. Чтобы не получилось как у мамы с папой. Она его так затюкала, что он без рюмки дня прожить не мог, и сама была несчастна. Я наоборот делала, мы ругались с ним считанные разы, обычно садились и проговаривали все. Своего четкого представления у меня особо и нет... лишь бы не как у родителей. Hasida пишет: kareya , а что если ещё разок окажется не так, как Вы сейчас это увидели? а что если и это понимание - ошибка? Результат усталости, последствия страха меня не любят, чувства вины. Вот на эти слова отозвалась. аж затрясло. Я боюсь, что неправа? что составила ложную картину мира??? Скорпи пишет: Да какая уж тут любовь((( Тут жажда мести должна бы нарисоваться к нему. Но эту месть хороший человек направляет на себя. И давай себя винить, да приговаривать: kareya пишет: Получается, что я мщу себе? и ему тем самым? оО Скорпи пишет: Но твоя ошибка не в том, что ты так сделала. А в кроящемся где-то в глубинах твоего подсознания убеждении, что нормальные (или молодые) мужики не хотят отцовства и сбегают от ответственности. Я не знаю... Мой отец не разрешил маме делать аборт, когда она мной забеременела. Хотя она рожать не хотела очень, ей было всего 17. Но он-то ее любил безумно, после ее смерти сам в могилу через три года сошел. Я скорее боялась, что он (или его родители) подумает, что я его заставляю признать ребенка и заботиться о нем, это ведь должно быть добровольным. Но и утаить не могла: просто подло было бы с моей стороны о таком умолчать. Скорпи пишет: И потом, kareya, рассмотри ещё такие убеждения, как "я не достойна быть любимой", "я полное ничтожество", "меня не за что любить", "я грешница", Есть грешок))) Давнишний. Я хозяйка-то из рук вон плохая. и мама не то чтобы неопытная, беспомощная. А мужу надо чтобы все в доме сияло и сверкало, и жена довольная и красивая была... На красоте у него бзик просто. Хотя он и сам красавец. Мы рядышком как Штепсель и Торопулька смотримся. Constanta пишет: kareya, а если он ХОТЕЛ жениться, и хотел семью и ребенка, и у него было, как у тебя "Стремление самочки найти гнездышко потеплее для выводка". Он хотел найти себе жену и ребенка очень хотел, но по любви. Чтобы все как у людей было. Он и сейчас нацелен на созидание: крутится, вертится, зарабатывает, квартиру свою хочет, еще и успевает и с Яриком поиграть, и с гитарой позаниматься, и по хозяйству помочь... Я удивляюсь: как его энергии хватает? я сижу дома, но к концу дня как выжатый лимон, и на себя времени найти не могу... Constanta пишет: плачешь по ночам? а он видит, наверное. Делаешь вид, что бы не видел? Я так плакала, притворяясь Не плачу. Пока он рядом, делаю вид, что все в порядке. Он же не виноват, что я так все воспринимаю. И белым и пушистым он выглядеть не стремится, а то с моих слов уже какой-то портрет нарисовали, ну прямо редиска нехорошая :)
Hasida: kareya , прримените я-кательный перевод. Это Ваши ощущения, что попала в ловушку, себя жалеете, а на мужа проецируете. ПРорабатывайте сначала эти моменты по отношению к себе.
kareya: я-кательный перевод - это как? оО Где почитать??
Андреа: kareya пишет: Он и сейчас нацелен на созидание: крутится, вертится, зарабатывает, квартиру свою хочет, еще и успевает и с Яриком поиграть, и с гитарой позаниматься, и по хозяйству помочь... Я удивляюсь: как его энергии хватает? Так это здорово, хороший муж, многие о таком мечтают. Энергии хватает потому, что делает с удовольствием и с любовью, для вас с сыном. А у вас сил нет - так они ушли на страх, ЧВ, СМНЛ, и т.д. Хотите стать хорошей хозяйкой? - так стань ею! Вначале приступания к какому-то делу, попросите благословения у Господа: Господи, благослови приготовить вкусный и полезный для здоровья ужин. Чистишь картошку - пой песни. Делается всё легко и быстро, а вкусно! как получается, и усталости нет. Жизнь - это движение. ВперЁд! "Да осилит дорогу и д у щ и й ". Neonella пишет: так мне уже вот-вот полтинник стукнет. Всего-то... Так тебе минимум жить 25-30 лет! Вон скока можно напрощать и наотпускать, и освободить своих детей и внуков от своего. + человек рождается с тем багажом, с которым умер, имей это в виду, тебе нАдА родиться в след.жизни с вагоном стрессов? А за 25 лет еще вона скока накопишь... kareya пишет: Спасибо за ссылки ))) я попробую по этой системе поработать. Правда, половины не поняла, это дело наживное )) Если не понятно, то читай медленно, несколько раз, размышляй, спрашивай - поможем понять. Тебе не нужно думать - КАК Святой Дух это сделает, не нужно контролировать Его, чтобы было как ты хочешь, просто твердо скажи установку передачи решить за тебя, и всё, дальше просто живи, забудь. Всё произойдет само собой и в нужное время. Скорпи пишет: Но ты ему не поверила, в его искренность, просто потому, что так не бывает! что и привело к тем отношениям, про которые ты пишешь. 5 баллов. kareya, так ПОВЕРЬ СЕЙЧАС никогда не поздно. А ведь могла тогда обрадоваться, что у тебя такой мужчина, порядочный и строить отношения в сторону любви, а не в сторону "гнобить" себя. Уверена, что у него таких мыслей, как ты думала - в помине и не было, сама придумала=сама обиделась. Твоя ошибка и не-верие в искренность мужа в прошлом, в сейчас её нет, так живи в сейчас, отпусти прошлое. kareya пишет: Не плачу. Пока он рядом, делаю вид, что все в порядке. Признайтесь в своей печали и не пытайтесь ее заглушить, тогда и камней в печени не будет. Отпустите невыплаканную печаль, высохшую печаль. Если захочется плакать - плачьте с удовольствием, не зажимайте слезы, - так жалость к себе выходит, + жалость к себе отпускайте, сразу легче станет. kareya пишет: я-кательный перевод - это как? оО Где почитать?? Это Симорон.
Явность: kareya, простите, что спрашиваю в вашей теме. Мадам пишет: Я неспокойна, потому что я приняла неверное решение, что муж меня не любит и я в этом виновата. Я приняла его сама, но я могу решить иначе желаю я решить иначе ибо ищу покоя Я за собой не чувствую вины. поскольку дух Святой с согласия моего изменит все последствия неверного решения и решит в пользу Бога за меня. Мадам, очень понравилась молитва, которую вы приводите, но перечитала несколько раз и не поняла. Я думала, что если я совершила ошибку, то и исправить ее могу только я. Никто за меня это не сделает и чтобы исправить я должна что то делать (прощать, например). А читая эту молитву, я даю согласие на изменение последствий решения, но сама я ничего не делаю. Девочки, если можно, объясните мне пож-та.
Constanta: Явность, пока не ответила Мадам, напишу: это отмена решения. Отменяет неверно принятые установки и действия. Явность пишет: читая эту молитву, я даю согласие на изменение последствий решения, но сама я ничего не делаю. Делаешь. Ты поняла, что это ошибка. Но я бы твою формулировку разделила на две части: 1) приняла неверное решение, что муж меня не любит. Потому что ты не можешь знать наверняка любит тебя муж или нет - это действительно твое решение, так думать. 2) неверное решение, что считаю себя виновной за то, что муж не любит.
Constanta: kareya пишет: Я от противного шла. Чтобы не получилось как у мамы с папой. Она его так затюкала, что он без рюмки дня прожить не мог, и сама была несчастна. Я наоборот делала, мы ругались с ним считанные разы, обычно садились и проговаривали все. Своего четкого представления у меня особо и нет... лишь бы не как у родителей. А ты уже мужа тюкать начала, просто не замечаешь.
Явность: Constanta, спасибо!
Андреа: Явность пишет: Я думала, что если я совершила ошибку, то и исправить ее могу только я. Никто за меня это не сделает и чтобы исправить я должна что то делать (прощать, например). А читая эту молитву, я даю согласие на изменение последствий решения, но сама я ничего не делаю. Явность , так я выше уже ответила для kareya : Андреа пишет: Тебе не нужно думать - КАК Святой Дух это сделает, не нужно контролировать Его, чтобы было как ты хочешь, просто твердо скажи установку передачи решить за тебя, и всё, дальше просто живи, забудь. Всё произойдет само собой и в нужное время. Андреа пишет: чтобы было как ты хочешь, Как ты хотела = уже получила так, как у тебя сейчас есть А Святой Дух сделает правильно, так , как дОлжно быть, и для всех участвующих хорошо. Разве ты способна предусмотреть такое, что для всех хорошо? Явность , прощать-то ты будешь, продолжать, но по Курсу "исправить только я" - не можешь, это не в твоей сфере деятельности. Сказала и забыла, а по-Виилме прощай-отпускай, ошибку не повторяй. kareya пишет: Я от противного шла. Чтобы не получилось как у мамы с папой. лишь бы не как у родителей. Так всё правильно, мы выбрали этих родителей, чтобы исправить их ошибки, их "плохое", kareya , так почему правильно мысля, вы не идете в этом направлении, а в точности наоборот - повторяя ошибки мамы, пусть в другом ракурсе, но всё одно и то же, исход тот же.
Андреа: Constanta пишет: Потому что ты не можешь знать наверняка любит тебя муж или нет Мы должны помнить о том, что даже наше представление о себе - на самом деле не то, что мы думаем о себе. А что говорить о другом человеке?, там мы понятия не имеем, можем тока фантазировать. Поэтому не нужно что-то думать о муже, или узнать у него, а он то же думает о себе то, что реальностью не является..., поэтому лучше вообще ничего не придумывать, не фантазировать, обязательно впадешь в иллюзии, а они приведут к страданиям и боли, а дальше и ЧВ - здрасти)) Видимое тобой во взимоотношениях с мужем , покажет, как в действительности обстоят дела. Вот видимое kareya и показывает: "Он и сейчас нацелен на созидание: крутится, вертится, зарабатывает, квартиру свою хочет, еще и успевает и с Яриком поиграть, и с гитарой позаниматься, и по хозяйству помочь... Я удивляюсь: как его энергии хватает?" А она продолжает грысть себя, а м.б. и мужа? Для чего? Девочки, дело в том, что наши ошибки в прошлом, которого нет, а исправлять ошибки то же нужно в прошлом, НО ведь мы не можем вернуться в прошлое и там исправить ошибки, а Святой Дух может, Он вездесущь: может быть и в прошлом, и в сейчас. И не нужно прошлое тащить в сейчас, не нужно строить настоящее на прошлом опыте, а то как бы настоящее не стало таким же, как прошлое, отсюда и наши любимые Строить в сейчас нужно по-новому, с измененным мышлением и отношением.
Маура11: kareya пишет: Он и сейчас нацелен на созидание: крутится, вертится, зарабатывает, квартиру свою хочет, еще и успевает и с Яриком поиграть, и с гитарой позаниматься, и по хозяйству помочь... Я удивляюсь: как его энергии хватает? я сижу дома Это самая моя большая мечта, которой я никак не могу достичь в своей жизни. И почему люди, которые имеют все это считают себя несчастными ? kareya пишет: Он хотел найти себе жену и ребенка очень хотел, но по любви Он это все уже имеет.
Андреа: Маура11 пишет: Это самая моя большая мечта, которой я никак не могу достичь в своей жизни. И почему люди, которые имею все это считают себя несчастными Я то же подумала об этом, ведь обычно наоборот - муж га*но, мы видя его плохое - отпускаем в себе, а здесь всё наоборот. kareya , то, что видимое хорошее в вашем муже, присутствует и у вас, тока скрыто. То, что видимое плохое у вас, - у мужа то же самое, но скрыто. Так вытащите такое же хорошее-видимое мужа из себя, сделайте его видимым, типа - делай как он.
Constanta: Андреа пишет: А она продолжает грысть себя, а м.б. и мужа? Для чего? Андреа пишет: мы выбрали этих родителей, чтобы исправить их ошибки, их "плохое", У ЛВ по этому поводу сказано, что чем больше мы не хотим быть похожими на одного из родителей, тем сильнее энергетическая связь и тем вероятнее те же самые ошибки. Вот такой парадокс! Чего мы всего сильнее не хотим, то мы и получим. Потому что нежелание - это сильный страх получить то, чего не хотим. А страх-то именно это и притянет. Нужно отпускать энергии родителей и понять, что мама тоже хотела хорошего, хотела, как умела, видимо от своей мамы, а может и вопреки ей. Как и ты. Ты разберешься, простив маму, отца, и поняв, что он тоже притянул по какой-то причине именно такую жену. Кстати и твой муж тебя выбрал не случайно. Так надо или нужно. Так что не вини себя... Хотя у тебя есть причинина считать его виноватым, если он не дал тебе сыграть полноценно роль страдающей жертвы, отказавшись от тебя с ребенком. Еще, что касается отношений родителей. Нет ли желания вообще не иметь семью, чем такую, какая была у них? (Помни, что твои детские представления могут быть ошибочными и отличаться от реальности, да еще желание и тогда быть жертвой...)
kareya: перед сном пробовала отпускать ЧВ. В результате встала утром с жестоким насморком оО и вдобавок злюсь на все, что движется...
Constanta: Я отказалась от всех проработок на ночь.
Андреа: kareya пишет: В результате встала утром с жестоким насморком Обида обитает в носу. Constanta пишет: Я отказалась от всех проработок на ночь. Я то же работаю со стрессами только утром, после чтения молитв, и по необходимости в течении дня, если что проявится. Еще хотелось бы донести "новичкам", что когда читаем форум, пусть пишут и для другого человека, то читаем как для себя, и своё, пусть даже пишем другим, читаем как для себя. Потому что - всё, что мы делаем - мы делаем для себя.
Linna: Constanta Андреа А почему вы отказались от проработок на ночь?
Андреа: Linna в начале практики по ЛВ, тебя так! накрывает..., какой уж тут сон. мне так удобнее, и в течении дня есть возможность поразмышлять, поотпускать проявленное, до сна.
Linna: Андреа пишет: в начале практики по ЛВ, тебя так! накрывает..., какой уж тут сон А я наоборот начинаю отпускать и засыпаю
Андреа: Linna , так ты женщина с опытом, уже не колбасит по-полной, понаотпускала, кстати, я если и не засыпаю, но уж точно, при отпускании успокаиваюсь, если на ночь мысли какие не-хорошие бродят и не дают заснуть.
Вишенка: Почитала ветку. Нда...рискую нарваться на гнилые помидоры, но все же. kareya , вы написали на форум, чтобы разобраться со стрессами и привести в порядок душу? По стрессам. Эгоизм ваш, kareya , цветет пышным цветом. Эгоизм не в понятии обще-бытовом, а в понятии, в котором ЛВ его описала. Притянули "хорошего" мужа, с чувством долга, ответственности и т.д.? Ну дык вы точно такая же, поэтому и подобное к подобному. Он хороший в материальной жизни, а вы такая же хорошая в духовной. Чего тут думать-то об уроке, который вам несет ваша жизненная ситуация? Вы себя-то хоть слышите? kareya пишет: Славный мой малыш. Лучше бы я тогда тебя погубила kareya пишет: я же просто загнала его в ловушку kareya пишет: Мой бедный мужчинка... Ой, какие страдания. Только где в этих страданиях СЫН И МУЖ? На словах да, только о них и печетесь. Но стоит без розовых соплей прочесть всю ветку с вашими постами, да что ветку - авторский заглавный пост и все ясно. Я,я,я,я, я - плохая, нехорошая, я обманула, я не сделала аборт. Кругом "я-шечка", просто эта я-шечка не заметна глазу. эдак выглядывает страдальчески да грешницей себя объявляет. Это, кстати, форма гордыни, высокомерия и презрения похлеще открытой глазу. Это скрыты процесс, называемый " страдальцем". Религиозное страдание и догматизм, примерно тоже самое. И похваление своими страданиями. Ни о каком покаянии и смирении тут и речи не идет, т.к. кругом одна сплошная оценка действий всех персонажей. И все-то эта я-шечка знает - и как надо, и как правильно, и как кого погубить надо было, а кого женить. А чего хочет-то эта я-шечка-то в реале? Да ЕЩЕ ХОЧЕТ. Мало все. Хочет "хорошего", чтоб еще и полюбил муж по-настоящему. Да не думаете вы ни о ком, милая,kareya , кроме как о себе. У вас мир крутится только вкруг вашего "я", плевать в глубине души вы хотели и на дитя, и на мужа. Духовно, конечно же, не материально. Вы все хотите чего-то, только пути достижения ваших хотелок у вас скрытые. Как признаетесь себе в том, что происходит на самом деле, так и откроется путь к счастливому будущему, и вашему мужу тоже. А будете хорошей-идеальной , так и муж ваш будет такой же хороший на материальном уровне, только любовью там пахнуть и не будет. будет пахнуть чувством долга, пока тело не выдержит или душа. kareya пишет: злюсь на все, что движется... Вы полны злобы, потому что внешнее хорошее отражает такое же количество плохого. Все ваши стенания хорошего человека на тему ваших грехов - лишь повод лишний раз насладиться своими " ошибками", дабы выторговать у жизни за свое мнимое раскаяние кусок побольше, в данном случае еще настоящую любовь. Не найдете вы ее ни так, ни эдак. Потому что она не в муже, он лишь демонстрирует ее количество и качество, которое находится в вас. Вы с ЛВ вообще знакомы? Почему тут ни разу не прозвучал этот вопрос?
Андреа: Каждый увидел своё. Каждый в другом человеке видит только себя. Истина где-то рядом. Вишенка пишет: Вы с ЛВ вообще знакомы? Почему тут ни разу не прозвучал этот вопрос? тебя ждали)) kareya пишет: Спасибо, девочки. .............Стрессы эти я отпускаю уже давно. Но валится пока все больше и больше. Я думаю, может быть дело в банальном нервном расстройстве моем, возможно, я не вижу реальную картину, а только ту, что создало в моем сознании чувство вины. Я не понимаю одного - откуда оно берется? когда вроде все оговорено, ясно, что вины ни на ком нет. А оно раз - и вылезает... Будто мне это действительно нравится. Но ведь мне плохо, настолько, что с близкими я обсудить эту тему не могу, я их уже достала, наверное.
Вишенка: Андреа пишет: тебя ждали)) когда такое было? я думала - наоборот. Андреа пишет: Каждый увидел своё. Каждый в другом человеке видит только себя. Несомненно. Интересно было читать ветку. Читающие форумчане, как и предполагалось, разделились на два лагеря. Все рассматривали тему с позиции личных проекций. Те, у кого проблемы с материальной активностью мужей, сразу сделали закономерный вывод о том, что автор ветки бесится с жиру. Остальные, у кого нет такой проблемы, стали сочувствовать автору. Снова началось упоительное плавание в лирических мнениях на тему " вот оно как бывает в жизни". И эта серединная Истина с вопросом В.И. Ленина " Что делать, товарищи?" тихонько прошла стороной. А Истина всегда где-то рядом - в вопросах самому себе. Вот и вся истина.
kareya: Вишенка, я написала так, как чувствовала, и своего эгоизма не скрывала. Я не заметила, что упиваюсь страданиями... Как я могу ими упиваться, если мне уже бежать некуда от них, и ни о чем кроме того, что мне больно, я думать не могу? Или такой эгоизм так и проявляется? все, что я сейчас хочу - это сбежать из этого круга. Я не умею не быть эгоисткой. Беда в том, что сейчас адекватно проанализировать ваш пост я просто не смогу(( Я перечитала его несколько раз, все, так сказать, симптомы у себя вычислила и мне стало еще хуже. Я по опыту знаю, что спустя некоторое время я начну соображать и справлюсь сама, наверное. Но я торопыжка, если мне больно, то анальгетики мне подавай сразу же. Может, поэтому я и не выдержала и разразилась жалобами. Извините за это, мне очень стыдно.
Вишенка: kareya пишет: Я не заметила, что упиваюсь страданиями... Вам не только я это написала, по-моему и Мадам это упомянула. Карея, одно то, как вы упиваетесь чувством вины, говорит о том, что вы патологически хороший человек по ЛВ. Потому что эти люди создают себе образ «идеала», которому они должны соответствовать и начинают отождествлять себя только с позитивными качествами. Это может быть как « самый умный, самый лучший, самый мудрый, самый сильный», так и « самый плохой, самый несчастный, самый глупый». Это все две стороны одно медали. Это называется «эгоизм». Знание, которое оценивает. Только хорошие люди так любят мусолить чувство вины. Это один из способов доказать свою « хорошесть». Такой вот метод, называется « раскаяние». Это называется корысть, из эгоизма. Вот я какая хорошая, виноватая, вину свою признаю и буду теперь себя винить всегда, ведь я же хорошая, я признаю,ч то повела себя, как плохая девочка – мужа женила, сына не любила, аборт сделать хотела и.т.д. Если бы вы раскаялись искренне в содеянном, а это значит - приняли бы себя истинно со всем своим хорошим и плохим, т.е. ПРОСТИЛИ БЫ СЕБЯ, то изменилось бы многое. Ваш муж вас не любит? Это вы себя не любите, ваш муж ваше отражение. Что женщина думает – мужчина делает, забыли? Ваш муж такой же хороший, ровно как и вы. Оба жертвы, которые кладут свою жизнь на алтарь хорошего. Хорошо хоть поговорили, ребенку духовно будет легче переживать это вранье. Вам нужно не с чв разбираться, а с тем для чего вы так его мусолите, что аж на форум написали. Осознанно вы можете этого не видеть, но внутри вас работают иные механизмы и чем скорее вы их найдете, тем быстрее решите свои дела и страдания. kareya пишет: перечитала его несколько раз, все, так сказать, симптомы у себя вычислила и мне стало еще хуже. Я намеренно вам написала так грубо, чтобы вы увидели свою реакцию на меня. Если я вам напишу "хорошо", я с вами срезонирую и все. А теперь полный диссонанс, вот и смотрите теперь. Теперь смотрите свою реакцию, она звучит примерно так: "не трогайте меня, я знаю, что я - плохая и страдаю от этого". Это ли не упивание чв? Или : " я - торопышка, мне нужны анальгетики ( читай - я маленькая девочка, не трогайте меня) kareya пишет: все, что я сейчас хочу - это сбежать из этого круга Конкретезируйте для себя - чего вы хотите конкретно от текущей ситуации?
сусанна: kareya пишет: , поэтому я и не выдержала и разразилась жалобами. Извините за это, мне очень стыдно. Не корите себя, жалость ...она не даст найти выход из положения и отнимет последние силы. Освободите себя от жалости. От жалости к себе человек становится бедным духовно и материально. ЛВ говорила, если хотите мужа сделать импотентом - жалейте мужа. СТЫД ... пусть найдется хоть один человек, которому не было бы стыдно, иначе этот человек был бы сильным Мира сего. Успокойтесь и начните работать над собой.
stranger: Андреа пишет: Каждый увидел своё. да, это так. мне импонирует в Ане, что она научилась не прятать свое плохое под масками хорошести, у меня лично далеко не всегда получается - страшно потому что. а по факту - я с Аней соглашусь. я сама на протяжении лет так 8-10 была страдалицей, страданий на протяжении этого времени все прибывало и прибывало. пока не накрыло депрессией клинической, с агарофобией, паническими атаками, суицидальным поведением и прочим прочим. я чес говоря думала тогда, что какбэ на этом всё. приехали. жалость к себе не видела в упор. а ведь все верно Аня пишет - все мои мысли тогда были сосредоточены исключительно на мне самой, какая я бедная несчастная и какая херовая жизнь мне досталась. вот недавно обновлялась открытая когда-то мною тема "булимия". если почитать заглавный пост - там жалость к себе прет изо всех дыр. и страдания, страдания, страдания. а это кстати был не самый пик ее (жалости к себе), то уже так, немного проработанное/осознанное. Вишенка пишет: Вы все хотите чего-то, только пути достижения ваших хотелок у вас скрытые. с этим на все сто соглашусь. Скорпи когда-то об этом хорошо написала. есть женщины, которые в открытые заявляют о том, чего хотят, а есть которые слова не скажут, и не надо им ничо для себя, и такие они добрые бескорыстные, а гляди - уже на блюдечке перед ними желаемое лежит. и вот по выходу из депрессняка такой опыт был. родители со мной носились как дурень со ступой - со всем соглашались, жалели, сюсюкали. а я на тот момент уже из дому не могла выходить - ну, агарофобия началась. приехала сестричка и говорит - поехали-ка к нам (они в другом городе живут). я вся в соплях слезах - да как я поеду, я не могу выйти из дому (ну, страх правда жуткий был). а она - да вот так - встанешь и пойдешь. и чо? я встала и пошла. я про то, что иногда пинок под зад бывает крайне эффективен и даже необходим. особенно для любителей пострадать
stranger: kareya пишет: Как я могу ими упиваться, если мне уже бежать некуда от них, и ни о чем кроме того, что мне больно, я думать не могу? во-во, и у меня так точно так же было ))))))
yk: согласна в целом с Вишенкой, все что вам тут не писали на ветке, kareya , умело переворачивается наоборот, но под общей схемой, "я - полохая, он - хороший" между строк. вот наконец вас уличили в эгоизме, теперь можно упиваться ЧВ, заводить тут ветки и мусолить все заново. только делу это не поможет. еще с первого поста хотела спросить, а в чем проблема-то конкретно? муж сказал что разлюбил? розлад в интимной сфере? просто плохо самой по себе? в чем?
сусанна: Бывают люди, которые от пинка вступают в ступор, т к. они и так испуганы до смерти. У меня такая ситуация была, а есть люди бойцовского характера, они на пинок среагируют агрессивно, но начнут думать. Поэтому, человек получает именно то, что ему нужно. И в случае, если имеется Горделивость,то говорить что - либо не имеет смысла, человек учиться все равно не настроен и не будет.
Hasida: kareya пишет: я-кательный перевод - это как? оО Где почитать?? kareya пишет: Он просто не видел других вариантов. Я просто не видела других вариантов. kareya пишет: А недавно мы наконец-то откровенно поговорили, и он признался, что не любит и никогда меня не любил как женщину. Как мать своего ребенка - да. Как жену - пытался, вернее, себе врал. А недавно я устами мужа призналась, что не люблю себя и не никогда не принимала себя как женщину....и тд
Constanta: Интересная тема. Не пойму пока суть. Я столкнулась с похожими на kareya женщинами, поэтому хотелось бы понять что это за стресс обнаружился? У одной недавно умер муж, а другая знакомая случайно опять возникла из прошлого. В той и другой - какой-то пессимизм и гордыня от страданий, непокорная "покорность своей бабье доле". И какое-то подспудное желание страдать? Что это? У меня он тоже значит есть, если я это вижу. Может ли это быть периодически "воспаляющимся" комплексом неполноценности?
Вишенка: Constanta пишет: Не пойму пока суть. Суть в том, что чв - чувство очень многоликое. Одни из таких ликов является какое-то глубоко укоренившееся наслаждение от ощущения своей вины. Этакое мазохистское упоение собственной "виноватостью". Также этой виноватостью ( своей) пытаются заразить близких, чтобы тоже знали, что ты виноват и всячески это подчеркивали. Это тоже один из способов самоутверждения. А подоплека такова, что человека, с сильным чв любить не возможно, вринципе. ну только если его партнер максимально уравновешен. Потому как человек с большим чв - потенциальный обвинитель. И обвинитель жестокий. Причем он даже сам этого может не видеть, т.к. слишком увлечен свое греховностью. Он атакует всех близстоящих людей и близких, транслируя им тоже эту вину. Потайное плохое состоит в том, что с таким же упоением будет обвинен партнер или любой другой человек, находящийся в поле зрения, если он совершит что-то подобное или еще похуже. В этом и состоит эгоизм. Жесткая оценка и присваивание " наказания" за провинность. И самое главное. что делая это с собой - ты автоматически делаешь это с другими, ибо других нет, видишь только себя. С женщиной это особенно, т.к. она - душа семьи. Она будет этим чувством всю семью насиловать, страдать будет ребенок, т.к. дети всегда ощущают дикую душевную боль, если у матери большое чв. И даже, если женщина. показательно мнит себя безошибочной и эпатирует своим чувством невиновности - это тоже самое.ъ ЛВ это давно описала это, как стыд, переходящий в бесстыдство. У всех это есть и у большинства не уравновешенно, поэтому пожалуйте в ЛВ.
Neonella: Вишенка пишет: С женщиной это особенно, т.к. она - душа семьи. Она будет этим чувством всю семью насиловать, страдать будет ребенок, т.к. дети всегда ощущают дикую душевную боль, если у матери большое чв. Надо всегда об этом помнить, это очень важно.
Вишенка: ЛВ замечательно сказала ключевую фразу всех книг « самой большой грех на свете – это непрощение себя». Когда человек не может себя простить – это значит, что он считает себя непогрешимым. Он не принимает жизнь с ее хорошим и плохим, которые составляют целое – Любовь. Он считает себя настолько « хорошим», что он просто не мог совершить такое « плохое» и нет ему прощения. Вот о каком эгоизме и гордыне я пишу Карее. Если бы муж ее тогда бросил беременную и не женился, через время она обвинила бы его в «плохом» поступке. Сейчас она видит его поступок « хорошим», а себя плохой. А тогда бы видела себя хорошей, а его поступок плохим. И это тоже было бы чв, просто спроецированное. Никакой разницы, нигде. Везде одно и тоже. И пока не надоест мусолить это – страдание продолжится. Но раз мусолится, значит еще надо.
Constanta: kareya, не переживай. Все постепенно уложится в сознании и ты разберешься. На самом деле у многих "смещенное" сознание и зацикленность на своих "правильных" установках, соответственно и на "неправильных". Ты пока брак сохраняй, а дальше видно будет. (Я бы даже сказала без "пока", а просто - сохраняй.) А на слова мужа внимание обращай, но не зацикливайся, потому что вполне могла сама своими стрессами его к этим словам вынудить.
kareya: yk пишет: еще с первого поста хотела спросить, а в чем проблема-то конкретно? муж сказал что разлюбил? розлад в интимной сфере? просто плохо самой по себе? в чем? Проблема в том, что я не могу оценить ситуацию адекватно и начать что-то с нею делать. Из моих постов мне самой стало видно, какая каша царит в моей голове. Муж разлюбил? Да. Это больно и обидно. Тут я уже откопала злобу на то, что мной пренебрегли. Разлад в интимной сфере? Да. Он меня просто не хочет, а мне всегда сложно было даже просто расслабиться. Это больно, потом мучаюсь по несколько дней из-за, простите за подробность, трещинок. и в сексе я совсем неумелая, бревно бревном, хотя старалась научиться. Плохо? Есть немножко, я не хочу, чтобы он видел, как меня ранили его слова. Обида-то целиком и полностью смодулирована моими же стрессами. Вишенка пишет: Карея, одно то, как вы упиваетесь чувством вины, говорит о том, что вы патологически хороший человек по ЛВ. Потому что эти люди создают себе образ «идеала», которому они должны соответствовать и начинают отождествлять себя только с позитивными качествами. Есть такое. Одного не могу понять: а куда без идеала-то? куда стремиться? Не станет идеалов - и расти вроде бы незачем. Я пробовала просто жить, не заморачиваться на стрессы, медитации, духовное развитие всякое-разное. Какая медитация, дел по горло, я еще и за подработки хваталась, денег катастрофически не хватало на необходимое. Мне всегда доставалось за то, что слишком много всего выдумывала, я хотела стать обыкновенной женщиной, чтобы борщ на столе, чистота и уют. Через полгода взвыла - все равно что дышать себе запретила. Все это такой каторгой оказалось оО... Руки у меня не из того места растут, к ведению хозяйства я просто не приспособлена... Зато наваять стишок-другой, бусики почти из ничего, самодельный терияки - это пожалуйста. Моя мама была идеальной хозяйкой, зато свекровь -такая же распустеха как я. Творческий человек, как сейчас говорят. Только и творчество это у меня - пшик... В никуда уходит. И получается - ни в материальном плане я толком ничего не могу сделать, ни в духовном... Hasida пишет: А недавно я устами мужа призналась, что не люблю себя и не никогда не принимала себя как женщину....и тд Любить себя такую как есть, трудно. Я не идеальна - даже себе умудряюсь приврать, трушу сделать простейший выбор... и еще возок с коробочкой. Психолог поставила меня в тупик простым вопросом: она попросила перечислить мои позитивные стороны. Я тупо хлопала глазами и молчала. А потом разревелась, будто меня застукали на чем-то постыдном. Вишенка, Вы считаете, что писать на форумы бессмысленно? что если действительно я хотела бы разобраться в себе, я не стала бы заниматься стриптизом? Зачем тогда они существуют? В моей жизни уже был такой тупик. Тогда меня из него вытащил ребенок. Кстааати... Когда он еще не родился, я молилась ему даже, благодарила на все лады, переживала, что плохой мамой буду и просила помочь... а сейчас мне подсознание выдало ЧВ, что я плохая мать и должна была дать ему возможность выбрать товарец получше Оо А мое состояние сегодня и три года назад очень похожи... Единственное чего нет - суицидальные мысли. Я не пыталась всерьез с собой покончить, но несколько раз едва не попала под машину, меня что-то оттуда выдергивало в последние секунды... Что-то страшновато стало.
Скорпи: kareya пишет: Скорпи пишет: цитата: Но твоя ошибка не в том, что ты так сделала. А в кроящемся где-то в глубинах твоего подсознания убеждении, что нормальные (или молодые) мужики не хотят отцовства и сбегают от ответственности. Я не знаю... Мой отец не разрешил маме делать аборт, когда она мной забеременела. Хотя она рожать не хотела очень, ей было всего 17. Но он-то ее любил безумно, после ее смерти сам в могилу через три года сошел. Я скорее боялась, что он (или его родители) подумает, что я его заставляю признать ребенка и заботиться о нем, это ведь должно быть добровольным Тогда объясни, почему тебе kareya пишет: просто в голову не приходило, что он может взять на себя ответственность, когда можно просто увильнуть Может, поэтому? - Мама была молода, не хотела ребенка. Щас муж молод, он он тоже по идее не должен был хотеть ребенка. Мама не могла увильнуть, потому что женщина, а мужчине это сделать гораздо проще. Если я была бы мужчиной, то так бы и сделала. Не было ли у мамы таких мыслей: Вот, хорошо мужикам, им легче, слинял и все, а я с пузом вынуждена рожать. Где-то здесь явная программа.
kareya: Скорпи пишет: Не было ли у мамы таких мыслей: Вот, хорошо мужикам, им легче, слинял и все, а я с пузом вынуждена рожать. Эм... *чешу репу*. Вроде не было, осознанных, по крайней мере... Да и беременность была легкая, проблемы со здоровьем и психикой потом начались. Подсознательные мысли надо покопать.... а вдруг? Вишенка, кажется, вы правы... меня тут озарило... если мама могла чувствовать себя виноватой перед детьми или наоборот, нас обвинять, я могла это дело унаследовать и от себя еще мазохизм добавить, сознательно я старалась держать дистанцию, ибо боялась ее, но душе-то мамина энергетика нужна, неважно какая. И я приучилась получать любовь Мира только так, через вину и боль. а в любви как таковой разуверилась подсознательно и постоянно настороже: вдруг разлюбят? вдруг не заслужила? Я заметила, когда занималась чисткой чакр, анахату я или вовсе не ощущала никак, либо чувствовала сильные боли в груди, будто камень ворочается...
kareya: *радостно убежала копаться дальше* спасибо, дамы)))
yk: kareya пишет: Проблема в том, что я не могу оценить ситуацию адекватно и начать что-то с нею делать. проблема в том что вы сами не знаете чего хотитие. я так понимаю что ситуация вас не устраивает, но даже сформулировать конкретно что в ней не устраивать вы не можете. это первая проблема. когда сможете, тогда появится возможность начинать решать проблему. проблемы в интимной сфере - заходити в эти темы, читайте, анализируйте, обсуждайте. есть книги ЛВ в конце концов. ищите через поиск по ключевому слову и читайте, изучатй, анализируйте. недовольсьтво собой - я плохая хозяйка, (прям "хуже всех" - так и читается) - идите в эти темы ищите что связано с женской работой, обязанностями, какие не верные установки у вас. и т.д. но писать отдельной темой про то что все плохо - это и есть желание наслаждаться страданиями. потому что все сразу плохо не бывает.
Вишенка: kareya , в лс загляните.
Вишенка: kareya пишет: Вы считаете, что писать на форумы бессмысленно? Нет, я так не считаю. Я считаю, что бессмысленно убеждать форум, что вы виноваты и вы - плохая. Вместо этого постарайтесь с форумчанами выяснить в чем причина вашего страдания. kareya пишет: Любить себя такую как есть, трудно. Я не идеальна - даже себе умудряюсь приврать, трушу сделать простейший выбор... и еще возок с коробочкой. Психолог поставила меня в тупик простым вопросом: она попросила перечислить мои позитивные стороны. Я тупо хлопала глазами и молчала. А потом разревелась, будто меня застукали на чем-то постыдном. Карея, с родителями у вас воз и маленькая тележка. ЧВ ваше тоже там, у мамы в частности. И стыда нам тонны. Уже одна беременность в 17 вне брака , в то время, чего стОит. А муж ваш сказал вам правду на 50%. Когда не любят - не живут или по бабам ходят. Я уверена, что брак ваш может стать иным, у вас обоих просто проверка на духовную зрелость. Постарайтесь разобраться с собой, со своим женским Источником, в первую очередь копая маму, и ситуация увидится в ином свете, приобретете много.
Вишенка: kareya пишет: Из моих постов мне самой стало видно, какая каша царит в моей голове. Не каша. Муж сказал, что не любит - для жены это удар ниже пояса сразу, остальное - производные. Он вам в лицо сказал, что ваш страх меня не любят уже готов общаться с вами через внешний фильтр в виде мужа. И ваша вина - это для вас своеобразный способ убедить его в том, что вы раскаиваетесь, вы плохая, вы обманули его, а теперь возмездие состоялось - вы сами себя наказываете и теперь он может вас полюбить. Установка частая у многих - только через страдания я смогу быть счастливой, чтобы стать любимой и счастливой - это надо заслужить. Через тернии к звездам. Вас нельзя любить просто так. Вы так привыкли. Карея, читая вас у меня складывается ощущение, что вы - маленькая девочка, затюканная моральными нормами и нравственными принципами. Горы, просто горы страха, стыда, ощущения собственной греховности, неполноценности и прочее. Вам работать и работать. И вместо вины переключитесь на то хорошее, что есть у вас. Мы не умеем быть благодарными жизни. У вас есть муж, который рядом с вами и поддерживает вас и готов на изменения совместные, у вас сын, вы живы и можете все изменить. Это больше придаст вам силы в пути возвращения любви к себе, чем давка себя виной и сопротивление Жизни.
Скорпи: kareya пишет: а сейчас мне подсознание выдало ЧВ, что я плохая мать и должна была дать ему возможность выбрать товарец получше Оо))))) Аборт, что ли, сделать? Подержаться за божественный скипетр и повелеть ребенку родиться у другой матери? Вот и властность нарисовалась...Да какая! А пряталась за чв. Вишенка пишет: чв - чувство очень многоликое и широкое, как китайская стена.
Андреа: Вишенка пишет: ощущения собственной греховности, kareya , начните с отпускания Религиозного страха: - злоба на себя и окружающих; - религиозный страх подрывает веру в себя, в ближних, в Бога. Чтобы успокоиться, начните всех прощать: скажите имя, Бог - есть Любовь, в которой я прощаю тебя имя. перечисляете таким образом всех, кого вспомните, в самом конце прощаете себя. Это приведет вас к покою. Как только появляются негативные мысли любого стресса, и особенно ваши слова и мысли в стартовом топе, сразу говорите: Я забираю свои слова и мысли себе обратно, я прощаю их себе. Так начнется прощение самой себя. При появлении агрессивных мыслей, сразу говорите: Я отказываюсь от агрессии и атаки, я выбираю любовь. Когда что-либо вызывает страх, когда какая-либо ситуация пугает, этому есть одна причина: эго восприняло тело символом страха, знаком греха и смерти. Столкнувшись с кажущейся неопределённостью , не суди её, и помни о святом присутствии Того, Кто дан Источником суждения, предоставь всё Божьему суду, сказав: "Возьми всё это у меня и за меня же рассуди. Пусть я не вижу в этом символов греха и смерти, не пользуюсь им в целях разрушения. Учи меня не превращать это в препятствие покою, но разрешить Тебе воспользоваться им вместо меня, чтоб обеспечить приход покоя". Влечение к вине: Влечение к вине рождает боязнь любви, ибо любовь вины не замечает вовсе, ибо в природе любви - видеть самое себя. Так же, как для любви невидим страх, страх должен не замечать любви. Ибо в любви конец вине столь же бесспорен, сколь страх всецело от вины зависим. Любовь влечет только к любви. Тело и вправду кажется символом греха, покуда ты веришь в его способность добыть тебе желаемое. Покамест ты веришь в способность тела дать тебе усладу, ты веришь также, что оно приносит боль. А думать, что такая малость способна удовлетворить тебя и осчастливить - значит вредить себе и ограничивать свё счастье, взывая к боли. Такою видит целокупность эго. Вина ведь не замедлит вползти туда, откуда изъято счастье, и заместить его.
Андреа: Ответственность: kareya Немного изменить мышление. Вот всё, что тебе нужно сделать, чтобы и видение ситуации, и счастье, и спасение от греха, и избавление от боли были даны тебе: скажи решительно, без оговорок, следующие слова - Я сам в ответе за всё, что вижу. Чувства, переживаемые мною, я выбираю сам и сам решаю, к какой стремиться цели. Я сам прошу всего, что вроде бы случается со мной, а всё, что я прошу - я получаю, поскольку я того просил. Более не обманывай себя, будто ты беспомощен перед лицом того, что сделано тебе. Признайся в том, что ошибался, и все последствия твоих ошибок пропадут. Немыслимо, чтобы ты был просто движим событиями вне тебя самого. Немыслимо, чтобы происходящее с тобой не было твоим выбором. Силой твоих решений определяется любая ситуация, в которой, как ты полагаешь, ты оказался неожиданно или случайно. Всё это ты сам причинил себе. Эго осуществляет свои желания простым путём: оно принимает желаемое за действительное. Коль скоро ты страдаешь, значит своею целью ты выбрал страдать. НО ты можешь сделать другой выбор - стать счастливым. Первым шагом является - намерение.
Neonella: kareya пишет: еще и успевает и с Яриком поиграть kareya пишет: люблю ли его? Как Славкиного папу, как близкого мне человека - да. kareya ,так как сына то зовут? Девчонки, а это не очередной ли розыгрыш, чтобы мы активизировались.Вроде бы мы всё разжевали и kareya всё понимает и применяет , но только воз и ныне там... А это из темы "Выпадение волос от 6.10.11: kareya пишет: Понятненько... Волосы лезут со страшной силой, плешки остаются... Никакой инфекции не нашли, связали с щитовидкой и дисбактериозом... Ну, пропила курс гормонов... Лезть перестали, а новые не растут... Скажите может так быть из-за страха, что если я не буду неотразимо красивой, меня разлюбят? :) Как вам это? что-то страненько как-то...
Андреа: Вишенка пишет: Я намеренно вам написала так грубо, чтобы вы увидели свою реакцию на меня. Вишенка , про реакции понятно, но если бы и не грубо - реакция всё равно последовала. Известно, что работа психолога, любителя жесткого воздействия на пациента, приводила к ухудшению состояния больного (что и получилось у Автора темы), были случаи и суицида, поэтому не следует брать на себя такую ответственность.
Uscita: а что странного, Неонелла? Ярослав, возможно, зовут сына автора, имя такое есть, вариации возможны
Neonella: Neonella пишет: цитата: просил меня найти себе любовника Фу, как от него смердит!.. сейчас просмотрела прошлые темы kareya и БЕРУ СВОИ СЛОВА ОБРАТНО! Муж ещё совсем юнец и у него юношеский максимализм.
Вишенка: Андреа пишет: Вишенка , про реакции понятно, но если бы и не грубо - реакция всё равно последовала. Известно, что работа психолога, любителя жесткого воздействия на пациента, приводила к ухудшению состояния больного (что и получилось у Автора темы), были случаи и суицида, поэтому не следует брать на себя такую ответственность. Андреа, влияние Курса во всей красе, узнаю старую песню. Моя нереальная злоба стала очень реальна, как только попала в поле твоего зрения. Выводы напрашиваются сами собой. Даже не охота пускаться обсуждения, не будим флудить.
Андреа: Вишенка пишет: Андреа, влияние Курса во всей красе, Выше - да, а именно приведенная тобой цитата - ты ошиблась, - это из психологии. узнаю старую песню. Взаимно, я то же узнала твою старую песню "я в танке".
Роника: Вишенка, пост 1099 отпад!
Constanta: kareya, мне твое состояние понятно по одной причине. Я долго себя ощущала несчастной, непонятой и никому не нужной. От это была постоянная безрадостность и чувство вины, что близких я не могу сделать счастливыми. По поводу ненужности и несчастностья могу сказать с уверенностью - это не так. Это были именно ощущения, а не реальность. Я была всегда нужна и любима и в моей детской семье и во взрослой. А страдала я сама по себе - тебе еще предстоит в этом разобраться и понять. Отправная точка, скорее всего в беременности твоей мамы - ты не желанный ребенок. Отсюда постоянное желание уйти из этой жизни, самоустраниться, чтобы не быть помехой близким людям. Чтобы не лишать их свободы и счастья, как ты лишила маму своим появлением. (Возможно твоя мама, заберенев, хотела, чтобы по крайней мере уж родился бы мальчик, чтобы не повторилась ее участь - это еще в копилку нежеланного появления...) Ты поймешь, что твое появление - это ваш общий урок: и твоих родителей, и твой, и твоего мужа и ребенка. Так что разбирайся. Потом придет радость и понимание, что именно так все и должно было быть.
Вишенка: Андреа пишет: Я в танке А что это за песня такая? Я такую незнаю, спой Роника,привет
Роника: kareya, в дополнение к тому, что написала тебе Вишенка (а она очень хорошо разложила тебе твою ситуацию: материал для работы готов), хочу сказать что работать тебе нужно в первую очередь с мамой (Вишенка тебе написала об этом). Начиная с самого раннего детства (может даже что в период внутриутробного развития что-то прийдет), все случаи и эпизоды - яркие и особенно те, которые как кажется уже давно забылись и неважны (как правило, "забыты" они не случайно - просто подсознательное "стирание" из памяти). Насильно не нужно вспоминать, само будет приходить со временем, главное захотеть вспомнить и захотеть узнать правду о себе. Какие отношения с мамой? Могу предположить, что душевной близости нет. Вероятно, чувствуешь себя нежеланной и нелюбимой с самого детства и всячески выслуживаешь мамину любовь, проецируя это на всех близких, в том числе и на мужа. Поэтому ты так требовательна к себе, стремишься к "идеалу" (читай "к иллюзии"), только для того, чтобы ощутить ту мамину любовь, которую тебе не додали (опять же, как тебе кажется). А главное, продолжаешь лелеять эту историю " собственного невыносимого страдания", чтобы если уж не получился из меня идеал, так пусть буду великомученником - может такой полюбят, а если не великомученником - так умру, тогда уж точно меня полюбят (ситуации с машинами случаются не просто так - подсознательное желание уйти из жизни, "избавить всех от страданий=себя"). А тем временем, ты сама можешь дать себе ту любовь, которую ты ищешь. Всё - в тебе. Всё, что мы требует от других, мы хотим сами для себя! Все наши претензии к другим - это претензии к себе! И вот еще хорошая новость - эмоции и чувства, вызывающие душевный дискомфорт, которые принято у нас называть "негативными, плохими" - на самом деле - величайшие целители. Всё для того, чтобы вернуться к себе - "возвращение блудного сына". И это так классно!!
Андреа: Constanta пишет: Потом придет радость Девочки, ну почему не начать радоваться сразу - парень обрадовался твоей беременности, женился, и .... далее по тексту, РАДУЙСЯ, строй счастливую семью, ан нет, нАдА через страдания и боль. Ведь всё высасываем сами, из пальца - нет плохого, так придумаю сама.
loovi: yk пишет: kareya пишет: цитата: Он просил меня найти себе любовника, сказал что считает меня свободной в этом плане. читай, а значити ты тоже должна ему это розрешить . как все банально, примитивно, подло и безответсвенно. не нашла подходящего смайла. как в дерьме вывалять под видом шоколада. и самое противное, девочки, что вот находяться среди нас которые на это видуться. если кто с этим не согласен, значит не сталкивались еще. вот и все. мало того, что ему разрешить - он уже все это осуществил, но чувтствует себя виноватым и хочет эту вину с себя снять, а на жену переложить! Уравняться в свинстве. Я тока опять не поняла: За это прощать или не прощать? было у меня такое подозрение. что если прощать весь пух на рыле, то стану я легкой добычей, не ценной. и останусь дохлой, тухлой, никому не нужной тушкой. Это к этому ведет прощение? А к чему тогла ведет прощение мужского д\бля/ства? или это не надо прощать? yk пишет: но почему-то мне кажется что вы "достались" мужу довольно легко, и были слишком хорошей женой. женщинам с перцем ( а вернее тем кто имеет хоть какое-то чувство собственного достоинтсва) такого не говорят без серьезных причин. А как надо доставаться? ЧТоб такое не говорили. не предлагали. прощение за подобное дерьмо унижает чувство собственного достоинства? Мож не надо прощать за такие вещи? в глубине души простить. связь разорвать. отпустить. А на поверхности тела по морде! по морде! и тапком! тапком потяжелее!
loovi: Андреа пишет: Девочки, ну почему не начать радоваться сразу - парень обрадовался твоей беременности, женился, и .... далее по тексту, РАДУЙСЯ, строй счастливую семью, ан нет, нАдА через страдания и боль. Ведь всё высасываем сами, из пальца - нет плохого, так придумаю сама. Можно, коли нет подвоха. Можно даже слепую из себя строить и верить свято и железно, что нет у этой радости и счасатья подвоха. Тока подвох тихо сидеть не умеет, он зудит и чешется. И как тока окончателбно возрадовалась - он тут как тут! Интересно что лучше: сразу подвох разглядеть и соломки подстелить или верить, что это глюк и подвоха нет? а потом схлопотать по полной от неожиданности. И верь после этого..... слепо, свято, прощая....
Андреа: Вишенка пишет: Моя нереальная злоба стала очень реальна, как только попала в поле твоего зрения. Сама придумала? Это твои иллюзии, а иллюзии всегда обманут. Ошибочка, вчера я увидела твой гнев, сама придумала, а сегодня гнев оказался всего лишь "гнилыми помидорами". loovi пишет: в глубине души простить. связь разорвать. отпустить. А на поверхности тела по морде Сначала по морде, а потом простить и отпустить. loovi , так кто жеж знает?, где подстелить?, если бы мы знали, если б могли)) Поэтому и задаемся вопросами.
loovi: Андреа пишет: так кто жеж знает? кто не верит, а думает. Кто не прощает, а просчитывает. Первый пост ветки - это и есть уравнение для расчета координат соломки. не все понятно. не вся правда на поверхности вот и идет поиск неизвестных.
Вишенка: Андреа пишет: Сама придумала? Чего придумала-то, как ты свое же дерьмо вовне видишь? Я чет не поняла, автор претензий к моим постам не имеет, зато имеет Андреа. Стандартная история- про тему автора начинаем забывать и цепляемся к постам Вишенки. Ох уж эта злобная Вишенка, все своей злобой хороших людей тревожит. Это твои иллюзии, а иллюзии всегда обманут. Андреа, душа моя, я тебя умоляю, мне только не заливай свой Курсовский лабудеж про иллюзии, я это не кушаю. С Курсом и великой Майей я знакома поболе тебя, тебе ли незнать? Настоятельно рекомендую обратить внимание на свои иллюзии. Хочешь читать добрые посты? Иди на шизофренический форум, у них всегда хорошо Будешь видеть только приятное зеркало и иллюзии будут переживаться много легче . за этим и пришла.Я пришла, пообщалась искренне и ушла без говна за пазухой, а ты свое подальше запихнула, потому как не комильфо нереальное эго теребить и осталась с тем, с чем осталась. А теперь сделай вывод- парят меня твои помидоры или я с ними в бадминтон за место валанчика играю? Пс Ушита, вынеси эту муру за двери форума, пока ветка не умерла.
Роника: loovi пишет: А на поверхности тела по морде! по морде! и тапком! тапком потяжелее! Бугагагага!! Дельный совет!!!
сусанна: Вишенка , Аня, люди злятся на твою злобу - это стресс нежелание открытой злобы. Отпустят этот стресс и злиться не будут, а у тебя то внутри она злоба эта так и останется, впрочем хозяин - барин.
Роника: сусанна пишет: люди злятся на твою злобу ой, дефки, ну вы сегодня зажигаете!!!
loovi: Роника пишет: Если энергию девать некуда, идите петь в народный хор, плясать или квартиру уберите - всё польза будет. Уху! А потом посты: я такая хорошая, квартиру убрала, пользу навела. а он меня не любит/ бросил/ гуляет.... И не смешно все это... в финале то повеситься хочется... и не в кино и театре. а за плинтусом. чтоб не видел никто и не мучиться.
сусанна: Роника , ты не чувствуешь злобы на злобу. Тебе доставляет удовольствие, когда другие злятся?
Роника: loovi пишет: я такая хорошая, квартиру убрала, пользу навела. а он меня не любит/ бросил/ гуляет... loovi пишет: И не смешно все это. да ладно?!? по-моему, это действительно смешно. юмор очень помогает, если кто еще не в курсе. но если, конечно, хочется петь песню "бедная я, несчастная, полы мою, а меня так никто и не любит", то это тоже выбор!
сусанна: Роника , ты прорабатывала - прорабатывала, только изменений не чувствуется, тот же сарказм, ядовитость.. Зеркальце ты мое , спасибо!.
loovi: Роника пишет: по-моему, это действительно смешно. ню-ню.... не дай Бог тебе с этим столкнуться в жизни....
Вишенка: Роника пишет: Ой, девки, ну вы сегодня зажигаете Та все,началось,можно идти за попкорном и занимать места,пока есть свободные Вот и Святая Сусанна подтянулась А то я все думала- где ж самый главный прятальщик своих помидоров Ну теперь все в сборе , можно начинать.Тока я это кино уже глядела,правда,но ниче ,погляжу еще раз
Роника: Люблю помидоры!
сусанна: Вишенка пишет: Вот и Святая Сусанна подтянулась А то я все думала- где ж самый главный прятальщик своих помидоров Припоздала ты со святостью в мой адрес, отпустила я ее. Стухли мои помидоры, в загашнике ни одного не осталось. Только бы определить твою энергию в свой адрес. А ты все ждешь деферамбы в свой адрес? Тебе самой то нравится критика в свой адрес?
сусанна: Constanta , ты чего? И тебя с праздником!.
Роника: сусанна пишет: в свой адрес. сусанна пишет: в свой адрес? сусанна пишет: в свой адрес? к чему бы это?
Constanta: Андреа пишет: Девочки, ну почему не начать радоваться сразу Не все это умеют, не все, тем более те, кто от жизни ждет подвоха. loovi пишет: подвох тихо сидеть не умеет, он зудит и чешется Вишенка, я поняла, что цепляет в твоих постах: категоричность и резкость. Хочется ведь по головке, по шерстке, а не за загривок. Ну вот мне, например, так больше бы хотелось. И еще, увы, цепляет правда. С этим я уже разбиралась и поняла, что мне долго была милее сладкая ложь, чем горькая правда. Возможно и не "была", а так и осталась. Почему я боюсь резкости, ведь сама такая? PS: Сегодня, 14 октября, Русская православная церковь отмечает великий праздник – Покров Пресвятой Богородицы. С праздником!
сусанна: Роника , подумай. Прежде, чем на кого то показывать пальцем - посмотри, куда смотрят остальные три. Неужели умным людям сложно понять?
Вишенка: Хочется ведь по головке, по шерстке, а не за загривок. Ну вот мне, например, так больше бы хотелось. Галь, приветик Себя боишься Своих потайных углов Не бойся, из вновь пришедших, ты здесь самая искренняя и настоящая, это не только мое видение Ты готова к прощению, потому что честна, и это не прикрыть никаким страхом. За это я и другие и любят тебя читать и следить за твоей работой, знаю доподлинно
сусанна: Вишенка , ты в курсе законов, чего отправишь, придет в ответ то же самое, только больше в несколько раз.
yk: скажу как я понимаю расклад, отвечая на твой 1596,loovi. прощать нужно в сердце своем и обязательно. а на внешенй стороне жизни нужно смотреть действительно ли муж сожалеет о том что сделал. потому что для мужчины "извини" - чаще всего обозначает я так болдьше не буду, определенное обещание. если он конечно окончательно не женщина и для него "извини" не превратилось в "мне не все равно как ты себя чувствуешь". это короче я тебе текст вед. лекций пресказываю . а вообще я голосую за в первую очередь loovi пишет: тапком! тапком потяжелее! это у Торсунова называется воспитательный процесс супруга, который тоже входит в наши обязаности, кстати. ( утрирую, стебаюсь, конечно, но суть такая же)
kareya: Neonella пишет: kareya ,так как сына то зовут? Сына Ярославом зовут) Мы с мужем его то Яриком то Славкой, то Славным зовем, то Ярким... Девочки, я не успеваю физически все прочитать))) Спасибо за поддержку. Вечерком дорвусь до интернета и отвечу)))
yk: loovi пишет: А как надо доставаться? ЧТоб такое не говорили. не предлагали. забыла вот это. любая многие женщины в наши времена идет на сделку с собственной совестью вступая в брак. простите за громкие слова, но это так. все по причине заниженной самооценки, в которую они верят. а она полученна от того, что с детсва женщина не защищена (как говорит Наршувич: "девочками моют посуду" - пользуются по сути и в первую очередь на психологическом плане) и стремится получить защиту подсознательно как можно быстрей, хоть какую-то. помните фильм "збегающая невеста"? главная героиня подстраивалась под каждого так умело что даже сама себя могла обмануть, не то что окружающих. а какие у нее были отношения с отцом? в каком месте там было покровительство отца? фокус в том что мужская психология отличается. мужчине для розвития нужен экстрим, его природа - достигать целей. во всем в т.ч. и в браке. и представте что вам что-то досталось оч. легко. пусть даже какие-то вещи. даже женщины не особо склонны ценить то что досталось легко. посмтрите для примера истории тех людей кто когда-то выиграл большие деньги. 90% из них потом стали нищеми. короче персказала как могла. кто хочет еще понятней и подробней - слушайте вед. лекции.
Явность: Вишенка, а я пользуясь случаем хочу сказать, что ты мне нравишься. И это не для того чтобы сделать приятное, а по честному. Не вижу я в твоих постах злобы, а вижу желание достучаться до человека. Ласковые разговоры до меня хуже доходят. Может быть моментами резко, но это хорошо заставляет задуматься. Вообщем, лично от меня, спасибо за твою помощь.
Neonella: Девочки, а я у Вишенки в п №1099 никакой жестокости не увидела.Шокирует немного, конечно, но это на фоне добреньких. Но ведь и так тоже нужно. kareya В ЛВ не новичек. и знаний у неё поболе, чем у многих других , но к сожалению всё на уровне знаний и осталось. Ещё в 2009г. у неё было 3 поста, и всё также всё разжовывали.... Я вот сейчас ещё раз внимательно прочитала - так я просто в шоке. Ощущение, что за это время kareya мужа уже отвампирила по полной, мальчишка сейчас защищается, не умело, может быть... Так теперь сюда. за очередной порцией... и вы все ещё переругались. Не стоит этого делать. Её кроме себя самой никто не сможет помочь. У меня такое чувство, как меня отымели. Хоть я и мало в этом участвовала, но всё же искренно хотелось помочь человеку, а тут такое разочарование... и всё равно считаю, что kareya только через жёсткость, только через правду в глаза можно хоть что-то донести. Потому как не знает она как любовь отдавать, да и вообще любовь.
сусанна: Вишенка пишет: Ох уж эта злобная Вишенка, все своей злобой хороших людей тревожит. ....И что тут сказать, значит так нужно - прочитала оценивающее суждение о себе
Вишенка: Господи, Сусанна, ты все еще бегаешь и мои старые фразы выцепляешь, не жаль пол дня на меня тратить-то? Ну я отвечу тебе, чтобы ты успокоилась. Я уже давно поняла, что ты ко мне не равнодушна. Бегаешь за мной по всем веткам и цапаешь, аж трясешься. Я наблюдаю за этим с интересом, прекрасно понимая, что ты имеешь право на свое плохое. Оно твое и тебе с ним разбираться. И на зависть: сусанна пишет: А ты все ждешь деферамбы в свой адрес? и еще такая же цитата есть в теме, где я писала для Осени. Ты там отвечала Настасье, что тебя очень беспокоят деферамбы в мой адрес. и на злорадство, жажду мести и злонамеренную злобу: сусанна пишет: ты в курсе законов, чего отправишь, придет в ответ то же самое, только больше в несколько раз. и на скрытое раздражение, которым ты кипишь, но боишься показать это. Единственное, чего я не могу понять – чего ты тянешь с корнем своих проблем? Неужели тебе комфортно в этом дерьме плавать все время? Сусанна пишет Только бы определить энергию в свой адрес Какая энергия исходит? Ну какая-какая – униженность. Ну ты Бурбо чтоли не читала? У тебя тип мазохиста, т.е. травма униженности. Ты на мир смотришь через призму этой неполноценности, тебя много унижали в детстве. Именно поэтому ты бесконечно строчишь на ветках одно и тоже - как ты видишь каждый стресс, как ты пошла его отпускать, отчитываешься за каждый шаг, даже если тебе никто не отвечает, как бы демонстрируя, что ты не хуже других и все знаешь, видишь и, конечно, отпускаешь. Если бы ты отпускала так много и часто, как ты пишешь – ты бы уже, как минимум, сократила нахождение на форуме и писала бы по-другому. Всегда видно когда человек работает, а когда говорит о работе. Даже если он возвращается к азам, все равно видно, как он их постигает уже с новым видением. Ты пишешь языком, похожим на Виилму, это уже все успели заметить. Пытаясь показаться умнее, чем ты есть. Ты собой быть боишься и присваиваешь себе чужие роли людей, которыми восхищаются люди на форуме, в частности ЛВ. В отношении меня у тебя тоже самое. Именно поэтому тебя цепляют многие благодарности в мой адрес и люди, которые меня любят и хвалят. Ты просто хочешь быть на моем месте в этом аспекте. Тобой движет твоя боль, твоя униженность. Ты чувствуешь себя хуже меня, ниже, поэтому тебя это так тревожит. На самом деле ты видишь не меня, а свою проекцию этой боли и униженности. Я здесь вообще не при чем, меня здесь и не было. Поэтому я никогда тебе не отвечала на твои выпады, мне было жаль тратить энергию впустую. У мазохистов полное тело, потому что они эту боль утрамбовывают и она превращается в злонамеренную злобу, она спрессовывается в виде жира. Т.е. когда мазохист ощущает свою травму ( а он ее видит везде и в каждом, особенно в тех, кому уделяет внимание общественность) его просто начинает переполнять эта униженная злоба, он чувствует себя чмом, ничтожеством, ему в глубине души тоже хочется быть заметным, т.е. чтобы его не унизили, он боится этой боли, как огня. Причем реальной опасности нет, но он ее видит - в тех, кто, как ему кажется, очень яркий персонаж, а значит - его нельзя унизить, им можно только восхищаться. Сусанна, я бы на твоем месте вместо того, чтобы тратить время на то, на что ты его тратишь – обратилась бы вовнутрь и выяснила, почему тебе все это доставляет столько беспокойства. Мне твоя злоба параллельна, потому что я вижу ее суть и я сочувствую тебе просто, поэтому мне и ответить-то тебе нечего. Я и смеялась-то сегодня с Роникой по-доброму. Поэтому можешь продолжать бегать за мной, тыкать, цеплять, давать мне всякие определения, которыми ты любишь сыпать в мой адрес. Больно тебе, не мне. Меня просто удивляет эта напористость и такая нелюбовь к себе. Хотя я заметила, что у мазохистов тяжелее идет процесс, т.к. комплекс неполноценности глубже, чем у других травм. Об этом еще Жикаренцев писал, что у мазохистов часто блокированы высшие чакры, и им сложно иногда на духовном пути, т.е. злобы слишком много и они просто " захлебываются" в ней, т.к. не умеют ее перешагнуть. Но я думаю, что от человека зависит, и его стремления. Заметь, я НИ РАЗУ тебя не тронула и не ответила тебе злобой в ответ. Ни разу. Максимум - переводила твои слова в шутку. Напротив, я всегда писала тебе искренне и на ветке про Шаменкова и на других, хотя ты цепляла меня и там. Но тебя это мало волнует, ты видишь только свою проекцию и жаждешь того, что, как тебе кажется, есть у меня – признание форумчан, их любовь, повышенное внимание к моей персоне. Поверь мне, даже если мне это нравится и я жажду этого – мне это не приносит счастья. Счастье в другом Сусанна, я надеюсь ты поймешь это когда-нибудь.
Nastasja: сусанна пишет: Вишенка , Аня, люди злятся на твою злобу - это стресс нежелание открытой злобы. а я не вижу в Аниных постах злобы. Вижу реальную помощь без сюсюканья
Uscita: Вишенка, сто раз плюсанусь :) но! вспомни ЛВ - с очень хорошими людьми говорите только о хорошей погоде. Она не услышит... на сем флуд предлагаю закончить:) тема-то kareya
yk: Uscita пишет: вспомни ЛВ - с очень хорошими людьми говорите только о хорошей погоде. Она не услышит... они не слышат! - " здравствуй муж!!" а я то думаю, чего я хожу на эту ветку...девочки, что мне отпускать?
сусанна: Ну, давайте до кучи, у кого еще на меня негатив?....Конечно же , я уже поняла стресс, только к злобе, раздражению и т.д. он отношения не имеет. Прошу прощения за ваши эмоции. Не моя вина, что до сих пор не смогли справиться с вашими наборами эмоций, попадания в мой стресс, увы, не было.
kareya: Доброго времени суток. Neonella, простите, если я произвела на вас такое впечатление. Намерения навредить или покушать с форума у меня не было. Сегодня поговорили с мужем снова. Хохочу второй час. Ибо: у него есть любимая женщина. А я, узнав об этом, первым делом начала ему давать советы, как с ней быть... Ибо девочку эту знаю, и позитивно к ней отношусь. С плеч такая нереальная гора упала - слов нет... После разговора придирчиво поискала синдром жертвы. Оказалось - нет, я искренне рада за него. Ибо ЧВ таки было взаимным, правильно вы мне говорили. Попустило... Как-то сразу отключились эмоции, включился аналитик и я поняла: я не могла потерять то, чего не было. А не было той взаимной любви и ее остывания. Не было моих страданий... Я все это выдумала. Поиграть во взрослую девочку, почувствовать себя полноценной, защититься от чего-то... Был просто союз двух случайных людей. И я рада, что так все разрешилось. Главное для нас обоих - благополучие сына, поэтому мы еще долго вместе думали, как сблизить с ним его любимую? Чтобы для него не стало стрессом наличие в папиной жизни чужой тети. Все это еще вилами по воде писано, я не знаю, насколько крепки их чувства. Знаю только, что, когда муж чуть не со слезами на глазах сказал, что всегда со мной хотел именно таких отношений - дружеских, и я его лучше всех понимаю, в моей душе что-то встало на место. Ощущение, что все идет так как надо - правильно... Единственное, что царапнуло: моя реакция... Я, по идее, должна было повести себя как классическая обманутая жена... а заговорила с ним как психолог-подружка... А вдруг это идет не из сердца? Вдруг это моя гордынька вылезла?или скрытая злоба? Вот так как-то.... Простите, что трепала ваши нервы все это время) я постараюсь больше этого не делать)))) Я частенько умудряюсь годами ходить по кругу... или по спирали)
Вишенка: сусанна пишет: попадания в мой стресс, увы, не было Ну, тады иди..лесом, Сусанна.
сусанна: Вишенка пишет: у, тады иди..лесом, Сусанн , интерес пропал?... ТО-ТО. почувствовала.....
yk: апогей, девочки, капец. поражаюсь духовной силе ребенка, который пришел. надеюсь что у него ее останеться достаточно к тому моменту когда ему объяснят что мама и отец kareya пишет: что всегда со мной хотел именно таких отношений - дружеских, а он взял и родился. надеюсь что у него хватит смелости признать свои чувтва по этому поводу, а то будет такой же безответственный хороший человек. умываю руки. (Пы. Сы. какое шикарно подходящее название темы... )
Uscita: модер. завтра перенесу флуд по поводу Сусанны за двери yk пишет: надеюсь что у него хватит смелости признать свои чувтва он за этим и родился:) он знал!
Вишенка: yk пишет: апогей, девочки, капец. +1 Звезда в шоке(с) kareya , если вы себе не врете, то я вас поздравляю с разрешением ситуации
Скорпи: yk пишет: капец Индийское кино)))
kareya: Вишенка, спасибо :) я тоже в шоке от себя самой. Вот чего не ожидала - что приму ситуацию... И Ярик весь вечер счастливый такой бегал, обнимал нас, целовал.. Кажется, я в кои веки поступила правильно. Царапает, что нормальные люди так не поступают... Кажется, я в этой ситуации всеми силами должна его удержать... yk, я не знаю что сказать. Когда я открывала эту тему, мне казалось, еще чуть-чуть, и я взорвусь... Мы жестоки к сыну? Эгоистично поступаем? Мне казалось, мы сегодня впервые по-настоящему думали о нем...
Uscita: kareya эйфорию отпускаййййййййййййййййй......................... да, вы все делаете верно, родители, думающие об интересах ребенка это редкость, но радость обратная сторона.... сама знаешь чего
Neonella: Скорпи пишет: Индийское кино))) Да, уж... Интересное,захватывающее. Только в индийском кино всегда счастливый конец, а в этом - "догадайся,мол, сама..." kareya , дай бог тебе счастья
Хелен_1: kareya пишет: все, что я сейчас хочу - это сбежать из этого круга. kareya пишет: Кажется, я в кои веки поступила правильно. Что хотела - То и получила Счастлива? Вишенка пишет: kareya , если вы себе не врете, то я вас поздравляю с разрешением ситуации Присоединяюсь к поздравлениям.
Скорпи: kareya пишет: Мне казалось, мы сегодня впервые по-настоящему думали о нем... как о хорошей декорации, чтобы продемонстрировать собственное благородство.... kareya пишет: я тоже в шоке от себя самой. Вот чего не ожидала - что приму ситуацию... аплодисменты и оскар за главную роль
Linna: kareya пишет: у него есть любимая женщина. А я, узнав об этом, первым делом начала ему давать советы, как с ней быть... Ибо девочку эту знаю, и позитивно к ней отношусь kareya пишет: Главное для нас обоих - благополучие сына, поэтому мы еще долго вместе думали, как сблизить с ним его любимую? Стою на асфальте в лыжи обутый: то ли лыжи не едут, то ли я ........ (с)
Constanta: kareya, утро вечера мудренее. Накатит немного позже, так что держись. С одной стороны, это конечно камень с плеч, когда тайное становится явным. С другой стороны, лучше бы этого тайного не было. kareya пишет: Я, по идее, должна было повести себя как классическая обманутая жена Ты классическая обманутая жена сама собой, поэтому тебя эта ситуация и не удивила. И тебе легче с ним быть друзьями, чтобы избежать измены и предательства, чем мужем и женой. Ты добилась чего хотела. Точнее, чего боялась и всеми силами не хотела, но была уверена на 100%, что именно так и случится. Ты всегда боялась ошибиться, и боялась, что эта ошибка разрушит ваши отношения. Сейчас, по краней мере, уже нет страха ожидания. Теперь другой страх: что дальше?
kareya: Вы меня осуждаете? Я сейчас должна валяться в слезах и соплях, с воплями вроде "не бросаай меня, дууурууу"? Можно, я чуть-чуть пооправдываюсь? мне уже стыдно за свое счастье. День назад я решила довериться Миру, как вы советовали. И происходящее приняла за Его волю. Ну вот, я уже оправдываюсь... опять запуталась. Вчера я в эту эйфорию (спасибо, Uscita), я погрузилась с головой. Возможно, проявив леность души, потому что не удосужилась сразу закопаться в свои страхи. Я рассудила, что еще успею это сделать. И подумать, откуда ноги растут у моей радости. Это эгоизм? Я обязательно должна страдать со страшной силой и тогда мне поверят? Ну, пострадаю я, ну пожалуюсь... и кому лучше-то от этого? Видимо, я слишком сильно боюсь обвинения, если сейчас их увидела - в наигранности чувств и решений, даже в благородстве. Я не понимаю: Благородное решение - плохо? С этим надо бороться? Оо Может, потому что это решение внешне видится красивым? Все красивое - грязь? или это все-таки чья-то болевая точка? Честное слово, не хотела ее трогать (((( Я не думала о благородстве в момент разговора. Я думала, как устроить все комфортнее для Ярика и нас? Расставаться мы пока не собираемся, несколько лет вместо еще будем, никто меня не бросает. Папа и мама будут рядом, спокойные, счастливые и любящие. Как близкие люди мы друг другу дороги. Где тут плохое для ребенка? Простите, если моя тема выглядит как обман... Я сама обманулась в своих чувствах. Слишком много на себя брала и слишком во многом себя винила. Больше не хочу. Возможно, я боялась, что так и получится. И притянула сама к себе все это. Сейчас я ощущаю правильность происходящего. Значит, все идет как надо, и я буду за это благодарить Мир.
Хелен_1: kareya пишет: Вы меня осуждаете? Я сейчас должна валяться в слезах и соплях, с воплями вроде "не бросаай меня, дууурууу"? Думаю, что осуждают не это. Тебе много-много написали и открыли. А ты не стала над собой работать и не пошла глубже в себя. Ничего страшного - просто ты не готова. Поскольку ты работать над собой глубоко не стала, то и решение твое и результат очевиден. Надо бесчувственность-чувствительность отпускать. kareya , не обижайтесь, в вас подавлены чувства. Это цена за внешнее благородство. Но из-за этого муж не чувствует любви. kareya пишет: Папа и мама будут рядом, спокойные, счастливые и любящие.
Neonella: kareya пишет: Вы меня осуждаете? Лично я не осуждения увидела, а поддержку. kareya пишет: Вчера я в эту эйфорию (спасибо, Uscita), я погрузилась с головой. Возможно, проявив леность души, потому что не удосужилась сразу закопаться в свои страхи На это тебе Constanta ответила: Накатит немного позже, так что держись. Просто тебя мотает из крайности в крайность. И никакой помощи себе и любви к себе. Короче - лыко, да, мочало, начинай сначала...
loovi: kareya пишет: Я сейчас должна валяться в слезах и соплях, с воплями вроде "не бросаай меня, дууурууу"? Вообщето да. Так по крайней мере будет честно. Ну когда от лжи воротить начнет. то пропрет по полной. запасайся успокоительными. Ложь-ложь-ложь!!! Море лжи. и лож эта самая хреновая. потому что это ложь самой себе. Ты сама себе не можешь признаться в том, какая ты на самаом деле. Врешь себе, что ты хорошая. Всё что ты сейчас делаешь - во имя хорошести. ЧТоб доказать ты хорошая. Это и есть стресс. Ничего себе не разрешаешь. Пытаешься нарисовать хорошую картинку. В общем, велкам! Стресс измены, предательства, разрыва, развода тут один из самых частых. Многие пережили. Многие исправили. Многие еще в процессе. Но тут однозначно комфортнее этот стресс изживать. "Будет трудно Ким - пришли говоруна."(с) Ежели что - пиши личку, когда понадобится. У меня на форуме много постов на эту тему. И так как ты я тоже делала..... 13 лет нразад. Так что опыт и багаж большой. И плод этого опыта тоже Славик.
Скорпи: kareya, ты сейчас приняла решение уйти в самопожертвование ради сына, мужа, и, наверное, даже ради его возлюбленной. Это очень благородный поступок и стресс хорошего человека. Это ознчает уйти в глухую злобу и перекрыть все свои чувства, искать логические пути решения проблем. А чувства будут подавлены и потихоньку разрушать тело. Мы тоже все это проходили(((. Стресс самопожертвования велик и многогранен. Подпитывает его ,конечно, гордыня, огроменная, охрененная духовная гордыня. Оборотная сторона самопожертвования - эгоизм и неудовлетворенность. Приходят к самопожертвованию просто - я неуверен в себе, я никто и звать меня никак, поэтому пусть меня любят за то хорошее, что я делаю для других. Так принимается решение отказаться от себя. Изменить себе, предать себя, послать себя на три веселых буквы. Что после этого происходит? Правильно, от тебя начинают отказываться, предавать и посылать. А ты начинаешь делать хорошую мину и рассказывать, как все замечательно, при этом пытаясь манипулировать своим положением благородной страдалицы, и даже иметь с того какие-то дивиденты. То, что муж сейчас остался с вами, тому подтверждение. Это прекрасно,семья сохранена, только где при этом ты сама? Только не говори, что твое счастье только в том, чтобы сын был счастлив и имел семью. Все это оседает в матке, и создает предпосылки для букета гинекологических заболеваний, которыми так любят болеть хорошие, порядочные женщины. Еще самопожертвование привлекает в свою жизнь паразитов, как на физическом, так и на духовных планах. Ты пока молода и можешь все это исправить. Просто пониманием своих движущих мотивов. Тебе не обязательно ВСЕМ показывать свои чувства, разрушать семью и биться в истерике, достаточно, если ты будешь честна сама с собой.
kareya: Хелен_1, скажем так, я взяла тайм-аут. Я устала копаться в себе и выискивать причины своих проблем. Я хочу попробовать просто пожить. Понять маму, папу, мужа. Разобраться в истоках. Поработать с анахатой. Ремонт сделать - это, говорят, просто отлично приводит в порядок внутренний мир. Попробую. Как бы все ни повернулось - Мир знает, что нам нужно.
Андреа: Вишенка пишет: Чего придумала-то, как ты свое же дерьмо вовне видишь? Ты своЁ дерьмо во вне видишь. Вона как тебя понеслооо, эт я специально, чтобы ты свою реакцию на меня увидела. Народная мудрость: Гавно не трогай, оно и не воняет. Андреа, душа моя, я тебя умоляю, мне только не заливай свой Курсовский лабудеж про иллюзии, я это не кушаю. С Курсом и великой Майей я знакома поболе тебя, тебе ли незнать? Настоятельно рекомендую обратить внимание на свои иллюзии. Хочешь читать добрые посты? Иди на шизофренический форум, у них всегда хорошо Будешь видеть только приятное зеркало и иллюзии будут переживаться много легче . Он такой же мой, как и твой. Поболе - это Хто посчитал? Аня, настоятельно рекомендую обратить свое внимание на свои иллюзии. Ты года два назад собиралась на шизофренический форум..., чё назад-то вернулась? Я пришла, пообщалась искренне и ушла без говна за пазухой, кАнеШнА, а пришла искренне с гавном за пазухой. а ты свое подальше запихнула, потому как не комильфо нереальное эго теребить и осталась с тем, с чем осталась. А теперь сделай вывод- парят меня твои помидоры или я с ними в бадминтон за место валанчика играю? Видно, что ты-то как раз и осталась с тем, с чем и пришла когда-то на форум, ничего не изменилось. Всё одно и то же, ничего нового от тебя, такой знающей, не услыщала. Вывод ты делай сама.
Constanta: kareya, тебе написали. Сейчас ты как раз не должна валяться в слезах и соплях, потому что еще даже не осмыслила все происходящее. Но, может и не будешь, если сделаешь вид, что тебе наплевать. Наверное читала про интелегентные разводы? Так вот, при таких разводах люди на форумы не обращаются и им уже действительно наплевать на происходящее. Пока прими все как есть (что ты сейчас и делаешь). kareya пишет: Благородное решение - плохо? С этим надо бороться? Оо Может, потому что это решение внешне видится красивым? Все красивое - грязь? или это все-таки чья-то болевая точка? Честное слово, не хотела ее трогать (((( Благородное решение - это не решение из любви. Это решение из хорошести. Это - жертва. А жертва - это злоба. Она позже проявится. "Все красивое - грязь?" - Что красивое? Измена мужа? Развал семьи? Неумение любить друг друга? Где и в чем ты видишь красоту, кроме как в собственном "благородном" "красивом" неумении и нежелании сохранить семью? Что ж, если других вариантов нет, и нужно расстаться, то можно назвать это решение практичным, можно назвать разумным или приемлимым, но уж никак не благородным или красивым. kareya, мне не хотелось бы тебе об этом писать, потому что это твоя болевая точка, но тебе все же нужно прочувствовать эту боль, а не уходить от нее в бесчувственность. Это твой урок, не пройдешь и не выучишь его сейчас, будут еще уроки, пока не научишься. (PS: поверь, что боль проходит! , остается мудрость.)
сусанна: "Вжик - вжик ..уноси готовенького Кто на новенького?" - А кто еще на новенького? kareya , такова жизнь, пришла на форум жертвой в прямом и переносном смысле, осмысляй про жертвенность. А я отпускаю жестокость и воинственность - не нужны они мне больше.
kareya: Скорпи, я не чувствую сейчас себя жертвой. Может быть, я неправа, и потом действительно "накатит". И ходить в благородных страдалицах мне надоело до чертиков. С одной стороны - если я сомневаюсь в своих мыслях, лучше еще раз все обдумать. С другой - что я притяну сомнениями? Как раз те последствия, которые вы мне предсказываете, замучаю себя опять, и ладно бы только себя :) Сейчас я обдумываю эту ситуацию, и радуюсь, что смогла с ним разговаривать спокойно, без истерик. Значит, так же спокойно я разберусь и с последствиями. Спасибо вам всем за помощь. Я так себе самой не доверяла, что мне понадобился пинок под зад чтобы вынырнуть из депрессии. loovi пишет: . Пытаешься нарисовать хорошую картинку. Пытаюсь) как первобытный человек рисовал для себя убитую антилопу))) Тут немножко не так даже: я решила принять ситуацию которую дал мне Мир, я просила его о помощи, если она пришла в такой форме, так надо. Несколько ночей подряд мне снились удивительные сны - символы, а под ними - их значение и что надо сделать. Просыпалась и делала все как сказано. В результате депрессия незаметно ушла, проснулся вкус к жизни, в груди два дня назад было ощущение жжения, потом появился жар. Когда вышла по делам, быстро сняла куртку и шла по улице (10 градусов))) в шелковой блузке. Мне было жарко... Сегодня приснились собаки - много красивых, разноцветных собак, радостных, ласковых. У нас собака считается младшим братом человека, оберегающим его. она всегда снится к позитивным переменам, долгой жизни. Я сделала вывод, что все идет хорошо :)
Constanta: kareya, ты справишься, молодец! kareya пишет: шла по улице (10 градусов))) в шелковой блузке Поболеть решила? Тоже вариант. kareya пишет: Несколько ночей подряд мне снились удивительные сны - символы, а под ними - их значение и что надо сделать. Вот поэтому я и отказалась от проработок на ночь. Что касается собак... Вроде это энергия раба по ЛВ? Linna, тебе уже ответили про ночные проработки, дополню. Видимо идет такое движение энергий, что я не высыпаюсь, а что снилось - не помню. Результат - усталость. Я даже записывать пыталась, но в темноте это не очень удобно делать. На самом деле, если задать четкий вопрос, то обязательно придет ответ. сусанна пишет: А я отпускаю жестокость и воинственность - не нужны они мне больше. Правильно, а сколько нужно для выживания, все равно останется.
Скорпи: kareya , да, не стОит насиловать ситуацию, прожить её осознанно - это лучшее, что можно сделать в этом случае. Правильно, ты сейчас ничего не чувствушь,тому что вовсю задействована голова, ей и отдуваться))))) kareya пишет: если я сомневаюсь в своих мыслях, лучше еще раз все обдумать. С другой - что я притяну сомнениями? Как раз те последствия, которые вы мне предсказываете, замучаю себя опять, и ладно бы только себя Прсто почаще спрашивай себя, что я сейчас чувствую? И эти чувства, а также все свои мысли и сомнения можно проработать по формуле принятия. Я её в какой-то теме приводила, если нужно, скину в личку. Она проста и эффективна.
kareya: Constanta, по ЛВ про собачек ни разу не натыкалась... я отслеживала по личным архетипам, по мифологии народа, к которому я принадлежу) Энергия раба - значит, она стронулась с места и начала прорабатываться? или просто проявилась? Могу ли я толковать этот сон по незнакомым символам?)
Constanta: Знаете, а может и луше в такой ситуации не чувствовать - это как инстинкт самосохранения. Сейчас переживать - лишняя трата энергии. Пойдет время, и потом уже можно будет разобраться.
Скорпи: Constanta пишет: Знаете, а может и луше в такой ситуации не чувствовать - это как инстинкт самосохранения может быть Типа как на пожаре, выбежал, спасся и тогда уже лечи ожоги....
kareya: Скорпи пишет: И эти чувства, а также все свои мысли и сомнения можно проработать по формуле принятия. Я её в какой-то теме приводила, если нужно, скину в личку. Она проста и эффективна. Скинь пожалуйста :) проработаю) Constanta пишет: Сейчас переживать - лишняя трата энергии. Согласна. Время все по своим местам расставит, я не чувствую себя сейчас брошенной, не вижу измены, предательства. Может, оттого, что энергетически их и не было? Пробовала отследить по энергетикам - ничего подобного не унюхала. Нашла энергию освобождения, мы, получается, высвободили свои чувства из-под спуда. Высказались откровенно друг другу. Отсюда уже можно танцевать, мы ближе стали намного, чем раньше. Я снова стала его настроение чувствовать...
Constanta: kareya, а ты знаешь, может оказаться, что любовь между вами есть и осталась. Просто за недоговоренностью и , возможно, показушностью вы перестали о ней вспоминать и думать. А что касается его подруги, то может потом, спустя годы, вы ей спасибо скажите за то, что появилась в вашей жизни. Это, как горькая пилюля - противно, но необходимо.
Neonella: А для меня во сне собачка - это друг, смотри сколько у тебя ,друзей появилось, друзей по несчастью,Т.Е. бывавших в такой же ситуации . Я сама живу в таких же дружеских отношениях, ради ребенка. И ничего, сейчас меня всё устраивает, но для этого понадобились годы страданий, потому и сочувствую тебе... Но, девченки, возможно всё, никогда ничего не отрицайте. Возможно kareya уже выпила свою чашу страданий. у всех ведь она разная. у меня именно так было, но пришло это через другую ситуацию. Просто в один миг , как взяли спицу и проткнули шарик. И всё! Сдулись за считанные минуты и вся моя злоба, и огромная гордость за то,что я такая терпеливая, что столько лет ни разу не плакала, и мой эгоизм, ого-го какой! И только потом пришло понимание жизни, не сразу, года 2-3 барахталась ещё в своём дерьме. По-этому,kareya , мы тебе и говорим, что всё ещё впереди, но может быть у тебя всё пройдёт по другому. У каждого свои уроки, и свой путь к осознанию. Удачи тебе.
Вишенка: Почитала новые посты. Девки, ну офигеть же. Опуская ваши очень дельные советы и мысли, конечно же. Не зря -не зря, все мы здесь сегодня собрались(с) Карея, отличная тема, спасибо, что открыла и концовку написала. И не зря вся туса сюда переместилась Более " хороших", благородных и пр. людей, чем на нашем форуме, нигде не найти. Подобное к подобному И сколько возмущения, поглядите Я так прямо и для себя Карее писала Думаю многие тоже. Скорпи, Танчик, тебе за пост отдельно спасибо Карея, девочки классно все написали, могу только добавить - будьте бдительны, я вас умоляю. Следите за телом, за мимолетными чувствами, которые вроде бы не хочется замечать. Это просто будут первые звоночки. И от того, насколько бдительны и внимательны к себе вы будете - будет зависеть ваше будущее, здоровье с том числе. Надеюсь, все у вас будет хорошо. И о сыне подумайте, дите-то не при чем, ук права - уроки не легкие. Я вот только сейчас, спустя много-много лет поняла, о чем писала ЛВ, когда говорила " невидимое хорошее страшнее видимого плохого". Я очень оценила своих плохих родителей, т.к. все видно, как на ладони. А страшно ребенку - это как у Кареи.... ПС Андреа С добрым утром, не прошло и года Теперь ты все не угомонишься, попросил же модер не с..ть в теме ! Выйдите за двери, создайте тему имени себя и шпарьте там хоть до потери пульса!!! Отвечу последний раз и заканчивайте с этим флудом уже Андреа пишет: Вывод ты делай сама. Ой-ей-ей-ей-ей, чего так занервничала-то, Курсисточка? Вот оно - истинное лицо заядлого Курсиста - банальный пошлый срач с элементами базарности. Ох, прав был Ильдар Батькович, ох праааав Я надеюсь, после этого сыпанье цитатами из Курса по всему форуму прекратится, или я буду лично Ушите и Осени стучать, как законченная крыса, чтоб удаляли не тематические материалы А так? Ну чего я могу тебе сказать, кроме как тоже послать лесом? Здорово Ушита напомнила, спасибо ей : " с хорошими людьми - только о погоде". Хотя..собственно, ты только о ней и пишешь, причем на всех 3-х форумах одновременно Ходячая метеорологическая служба. Так держать, короче Все, салют, девы , не срите в теме больше
сусанна: Вишенка , пошла лесом что ли? Бежишь от "хороших" людей, а ты сама то знаешь определение этому слову, часом сама ничего не перепутала? " хороший" человек ко всему прочему не несет ответственности за свои мысли, слова и поступки. К твоему словесному поносу ответсвенность ни каким боком не клеится. Прости за грубость и прямоту "хорошего" человека.
Вишенка: сусанна , ты глухая или как, очки надень: попросил же модер не с..ть в теме ! Выйдите за двери, создайте тему имени себя и шпарьте там хоть до потери пульса!!! Изживай свои комплексы ЗА дверьми форума, пока не забанили. Уважай форумчан и труд модератора, в конце-концов! Здесь люди общаются на ДРУГУЮ ТЕМУ. Тебе сколько раз повторять?
Скорпи: , вот,kareya , видишь, как девчонки стараются, даже свару затеяли чтобы показать тебе скрытое плохое, так скзть дерьмо под розами. Тема получилась с иллюстрациями!
сусанна: Скорпи , Это точно, что скрыто, зря что ли ко мне всякое добро липнет? или я сама липну?
Вишенка: Скорпи , Карея пока думает, что у нее розы под дерьмом. Ох, как часто мы сами так любим думать
сусанна: Зря так о стрессах отзываться, они учителя в первую очередь, я им благодарна.
Скорпи: розы под дерьмом - дерьмо под розами - слив ко мне всякое добро липнет - я липну ко всякому дерьму - слив Аминь, аллах акбар, и ом намах шивайя!
Хелен_1: kareya пишет: Я устала копаться в себе и выискивать причины своих проблем. Ты еще не начинала. У меня тоже была такая иллюзия, что я устала искать причины. Потом оказалось, что я причины даже еще и не искала. Ты все это время плавала на поверхности. Поэтому устала. Глаза разбегаются наблюдать за меняющимися декорациями и подстраиваться под них. Как не подстроиться то? Страшно ведь. Вдруг привычная обстановка и блага разом разрушаться, а как по-другому ты (я) еще не умею. И не верю, что смогу. Ты не увидела главное, что все, что вокруг происходит - отражение твоих подавленных, не слышных и неувиденных чувств, эмоций, установок. Это страх взглянуть в себя. Это действительно страшно. Папа вынудил твою маму родить тебя. Тема беглеца кстати в разных эпостасиях: как сбежать от своих истинных потребностей, так и сберажать от принуждения внешнего. Для того, чтобы не разрушиться эмоционально и не бороться со своими чувствами, она скорее всего отказалась от своих чувств во благо папы и семьи - сбежала от себя. Ты делаешь то же самое, но чуть-чуть по-другому.
Вишенка: Хелен_1 пишет: Ты делаешь то же самое, но чуть-чуть по-другому. Кстати, Лена шикарную фразу вам написала, Карея, о том, что у вас конкретно подавлены чувства. Это ваш "основной" диагноз на духовном уровне, простите за слово " диагноз". Если вы беглец, то у него как бы дыра внутри, в душе. Беглец всегда давит до нечувствительности, т.к. боится травмы отвергнутости. Если вы сейчас все же выковыриваете свои истинные чувства, то они будут страхом отвергнутости мужем. Заметьте, что изначально это и была боль, из-за которой вы открыли тему. " Муж сказал, что никогда не любил"( читай - отверг). А потом еще круче " у него вообще другая". И вы...еще дальше, еще больше запихали этот страх. И принялись еще погребать под тонной того, о чем сейчас пишите. Карея, за вас тут просто весь форум перепугался, не думайте, просто люди, которые давно собой занимаются, знают цену такой давке. И лучше бы вам ее не проверять на опыте, поверьте. Вам нужно идти в этот страх, ощутить его и тогда попрет истинная реакция. Реакция бегства- закрыться, не слышать, не видеть. Кстати, то, что вы еще и поддержали мужа - тоже самое бегство от страха. Чтобы он не отверг окончательно, вы сказали ему: " Милый, я буду тебе другом!" ( читай:" Люби меня хоть как-то, не отвергай до конца, пусть я буду хотя бы другом"). Беглец чувствует себя очень маленьким и ничтожным, как и его тело выглядит - обычно он миниатюрен. И он старается занимать как можно меньше места, в жизни близких особенно. Вот и вы сейчас начнете делать тоже самое, занимать ЕЩЕ меньше места в жизни мужа, но основное тут не слово " место", а слово " занимать". Вам все равно как, лишь бы занимать, лишь бы не оттолкнули, не отвергли. Просто переживаете сейчас апогей своей травмы , за которой пришли, и из-за подавленности, из-за стыда, который ощущает беглец из-за чувства своего ничтожества, вы не чувствуете ничего, срабатывает защита, возможно даже неосознанная, поэтому вы, вероятно, искренне не понимаете, о чем мы вам пишем.
Скорпи: Вишенка пишет: Муж сказал, что никогда не любил Это однозначно не так. Просто мужчины больше, чем мы, женщины, умеют находиться в здесь и сейчас, и , скоре всего, говорил он эти слова под впечатлением момента)))А потом он скажет, что всегда любил только тебя одну, и опять будет искренен. Одной моей подруге будущий муж сказал, что он никогда на ней не женится, и через два месяца они расписались. Просто потому что она знала особенности мужскй психологии. Она просто отмахнлась: Да мало ли что он сказал? Мой муж считает, что если он не видит книги на столе, значит, её нет совсем. А заглянуть под газету ему в голову не прходит. И это не тупость, просто мужчина прямолинеен в интерпретации своих чувств, и если глаз не видит, то объекта нет. То же самое и в других сферах чувств. Если он не чувствет любви в данный момент, значит её нету совсем, и не было никогда.
Вишенка: Еще, в дополнение к моему посту про беглеца, могу дополнить пару ньюансов. Люблю Шерлока Холмса за его любовь к мелочам, из них всегда складывается целое К примеру, я уже писала, что как правило, по аватару, который выбирает человек, можно многое сказать. Потому что выбираем подсознанием, неосознанно нам нравится то или иное изображение и оно часто демонстрирует наше истинное желание. На вашей аватаре, Карея, типичный беглец. И глаза у девушки - типичные беглеЦкие. Как бы спрашивающие тихо и печально : " Можно?" Предлагаете чай ( читай свои услуги - друга, жены, любовницы и т.д.), а вокруг персонажа сияние Т.е. желание быть ангелом, святой, хорошей, нормальной. Неосознанное желание хорошего отношения, вернее только хорошего, прятание от критики. Чтобы любили, чтобы не отвергли. Как можно отвергнуть такую крошку? Вот и мне вы на мой первый пост вам ответили первый раз соразмеренно этой аве, вот смотрите ( испугались резкой критики, как вам увиделись мои посты): Но я торопыжка, если мне больно, то анальгетики мне подавай сразу же. Может, поэтому я и не выдержала и разразилась жалобами. Извините за это, мне очень стыдно. я написала так, как чувствовала, и своего эгоизма не скрывала Я не заметила, что упиваюсь страданиями... Как я могу ими упиваться, если мне уже бежать некуда от них и мне стало еще хуже и справлюсь сама, наверное Ну и т.д. Налицо все то, о чем я пишу. И второй интересный момент. Я обратила, вернее не могла не обратить внимание, на то, что вы часто употребляете слово "анахата". Это индуисткий термин, обозначающий название четвертой сердечной чакры. Но вы используете именно его. Знаете почему? Для всех людей, ступивших на путь духовного развития, чаще всего свойствено подменять истинные цели на этом пути. И у большинства цель - разобраться с собой, найти себя, успокоить свою душу, медленно и незаметно трансформируется в самоутверждение через духовное поприще. Начинаются отыгрываться теже самые стрессы, но через, якобы, духовное постижение Жизни. Т.е. начинает укрепляться желание нравиться, отличаться, выделяться среди "обывателей", быть добрее, светлее, лучше, чище, пушистее. Незаметно растет духовный эгоизм и духовная гордыня. И этому способствуют, как правило - необычные термины, практики, заморские названия. Т.е. все то, что может выделить тебя из обывательской толпы,причислить к какому-то определенному кругу лиц, в данном случае к духовно ищущим людям, занимающихся собой и задумывающимся о духовном, а не только о пошлой материи. На некоторые форумы зайти невозможно - они пестрят восточными терминами, словами, фразами, названиями, причем суть вполне проста, если человек разбирается, т.к. сам в теме. Особенно, где поппулярны восточные практики или тот же суслик. Люди получают подсознательное удовольствие от своей " инакости". Это и ЛВ-шники все проходят, никто это не перепрыгивает, и некоторые, кстати, так и остаются в этом сидеть, т.к. истинные страхи и боль не в состоянии перенести и поэтому не смотрят туда, предпочитают остаться на поверхности, но и проблемы решаются поверхностно. И это вылазит потом периодически, даже на форумах это видно. Тут тонкая грань, ее не хочется видеть, но она есть, если смотреть внимательно. На самом деле здесь таится целый плацдарм для выяснения своей истинной сути, и ее сразу же можно смело переносить на бытовые проблемы, если вы не можете увидеть вот так - напрямую, в лоб. И еще, почти все духовно-ищущие имеют почти чистую травму беглеца, с примесью зависимого. Это люди худощавые, часто миниатрюные. Люди, которые устремлены "вверх", на духовность, они немного оторваны от жизни и отрываются еще больше, уходя в духовность, сбегая от обыденности, от тяжелой материальности. Они довольно таки пассивны в материальной жизни. Поэтому у мазохистов духовный путь часто перекрыт каким-то пределом, они как бы " тяжелые", им сложно идти к этому "верху", они полные, тяжелые и прибиты таким образом к земле. Их задача - разгрузить себя от злобы и ненависти, найдя корень боли. И вот эта худощавость, стремление занимать меньше места в материальном мире, демонстрирует большое количества страха перед жизнью и неосознанно ставит их в позиции беглеца, который бежит, потому что ему страшно. Чтобы защититься, он начинает ставить себя выше жизни. Так и растет духовная гордыня, так и приходят в речевой обиход анахаты, сахасрары, випассаны и Атманы, Брахманы и прочее И в бытовой жизни это прекрасно проявляется, нужно просто захотеть это увидеть. Как вот вы сейчас тупо СБЕГАЕТЕ от ситуации, Карея, вы считаете себе выше ее, даже не осознавая это. Отсюда ваше, якобы, благородство и желание "раскрыть анахату". Не анахату вы раскрываете, Карея, а другое совсем. Рекомендую увидеть и закрыть обратно . Анахата сама разберется со своим открытием и развитием. Главное ей не мешать иллюзиями приверженности к какой-то роли, будь-то роль подруги, правильной жены, развитой духовной личности или любящей мамы. Ничего личного, Карея, просто наблюдение
Хелен_1: Не знаю надо эту тему раскручивать дальше или нет. Киньте в меня чем-нибудь, если я забыла где тормоз. Hasida пишет: А ещё может бы стресс все не так, как мне хочется. Замуж хотелось выйти совсем по-другому. Чтоб по любви большой, чтоб на белом коне, на колени да лепестками роз .... kareya пишет: Hasida, перечитала ваше сообщение - и так в груди все сжалось... еле отдышалась. Сижу и ничего понять не могу... Что это было? оО kareya , еще, вы боитесь получить то, что вам хочется на самом деле. Хочется, чтобы любили так, как папа вас хотел от мамы, но не хочется быть при этом несвободной, т.е. чтобы как маме не давали право принимать решения самой. Хочется все самой решать и делать только так, как это правильно, но это ответственность и ответ за это держать вам. А вдруг это будет ошибкой ваше решение и вы останетесь виноватой? Это невозможно пережить - быть виноватой. Вы и счастливой не хотите быть, т.к. чувствуете себя за это виноватой. Вы ждете пока само все решится или кто-то решит за вас, а вы это решение поддержите. В итоге вашей ситуации - Восторг от того, что муж не пострадал, что он любим и любит и это счастье, что есть девушка, которая его женатого и с ребенком принимает и встречается с ним. Т.к. этот факт снимает с вас вину за то, что муж несчастлив. Вроде бы снимает вину и делать ничего не нужно больше. Можно так все оставить. Всем удобно и хорошо. Всем ли удобно? Надолго ли это будет удобно? Девушка эта сможет быть счастлива этой ситуацией долго? А муж тоже будет счастлив? Как это возможно? Вы все втроем хотите и готовы жить шведской семьей? Если вы хотите сохранить семью, почему вы так боитесь найти в себе любовь к мужу? Почему не верите в то, что он сможет вас любить? Почему не верите, что он вас любил, когда взял в жены? Разве его присутствие на родах не доказательство его любви? Почему не желаете ничего делать сами? Ну хорошо, что-то будет возможно сделано неправильно. Это смертельно и этого нельзя будет потом изменить? Можно будет исправить. Зачем бояться ошибки, если она поправима. Согласна с Аней, у вас огромный страх быть отвергнутой. Вы желаете быть отвергнутой сейчас, пока не позволили себе любить на все 100% и все делаете для того, чтобы это произошло, дабы не мучиться ожиданием плохого и страхом оказаться виноватой за это плохое.
Вишенка: Хелен_1 пишет: Киньте в меня чем-нибудь, если я забыла где тормоз. Ща кину кувалду Собрались одни беглецы-зависимые, кстати, вещают свой гемморой автору, который им подобен
Хелен_1: Вишенка пишет: Ща кину кувалду Вряд ли кувалду поймаю, а если поймаю, то не удержу, а жить хотсяяя... Лучше сбечь ....
Вишенка: Хелен_1 пишет: Лучше сбечь Беги, Лола, беги. От себя не убежишь(с) Как банально и омерзительно звучит эта крылатая фраза
Constanta: kareya, ты как думаешь, нужен той девушке ваш ребенок? А когда у них появится свой, а возможно и не один? Будет у вашего мужа время на ребенка от первого брака? Вообще, любят детей от любимых женщин (есть, наверное и исключения.) И зачем ребенку знакомиться с другой женщиной сейчас, зачем бежать впереди паравоза? Может у мужа это временное увлечение, зачем ребенка травмировать и посвящать в эти передряги? Зачем маленькому малышу вообще знать о папиной тете? Вот здесь я вижу неискренность и неблагородство (это мои темы, проутюженные).
Хелен_1: И пока кувалда в полете. , а я в надежде и ожидании, что крылатую фразу придумал профан. Хелен_1 пишет: Всем ли удобно? kareya, вы знаете ответ на этот вопрос. И этот ответ - Нет. Поэтому очень удобненько можно прикрыться сыном. Для этого заблоговременно позаботиться о чувстве нежности (жалости-сочвуствия) у новоиспеченной девушки мужа к своему ребенку. Шик-Блеск-Красота. И самое главное, что все (конкретно только вы) будут счастливы и спокойны. На самом деле, тема оказалась очень полезной. Как минимум для меня. Спасибо Всем-Всем-Всем участникам.
Constanta: Хелен_1, согласна полностью, о чем и написала выше.
Constanta: ОФФ. На улице снежинки летают, а на форуме в этой теме и помидоры, и кувалды летающие. Может такое быть, что это страх за человека, за ребенка? Тоска и страх (приглушенный, но ощутимый и беспокоящий всех) из-за непонимания того, что происходит где-то с кем-то? Мы идентифицировались с ситуацией?
Вишенка: Constanta пишет: Может такое быть, что это страх за человека, за ребенка? Тоска и страх (приглушенный, но ощутимый и беспокоящий всех) из-за непонимания того, что происходит где-то с кем-то? Любой страх за кого-то - это страх за себя Хелен_1
Скорпи: Constanta пишет: ОФФ. На улице снежинки летают, а на форуме в этой теме и помидоры, и кувалды летающие. Constanta пишет: Мы идентифицировались с ситуацией? мы трепанировались, препарировались и разобрались на молекулы вместе с автором темы))) Нам дай только волю... Не всякий такое выдержит...Вот и kareya исчезла))))
Вишенка: Скорпи пишет: Вот и kareya исчезла)))) А она и не нужна уже писакам, она свою роль выполнила. Дальше личный лабудеж на больные личные темы, хахахахаха
Хелен_1: Вишенка Скорпи пишет: мы трепанировались, препарировались и разобрались на молекулы Constanta, не бойся дитё маму любит и от всего спасет, как сможет. Пока в этом будет видеть смысл, а потом уже будет "отрабатывать" мама.
Constanta: Люблю вас всех!!!
Вишенка: Хелен_1 пишет: а потом уже будет "отрабатывать" мама. Добрая Лена
Neonella: Хелен_1 пишет: Согласна с Аней, у вас огромный страх быть отвергнутой. Вы желаете быть отвергнутой сейчас, пока не позволили себе любить на все 100% и все делаете для того, чтобы это произошло, дабы не мучиться ожиданием плохого и страхом оказаться виноватой за это плохое. Вот дошло!!!!! У меня тоже этот страх быть отверженной всегда присутствовал, только я не цеплялась никогда, я чуть только мне не нравился даже взгляд, сразу разрывала отношения. Вернее делала попытку, а как уж там выходило... Но одно то, что я первая на это шла , грело мою гордость. В итоге получила то , что хотела. Меня не бросают и не изменяют.., ну ,прямо , усир...ется, что никого нет, Короче ,дружеские отношения, но я прошу у бога испытание любовью. Хочется влюбится и бросить всё на хрен, но , видно, все-таки страх перед эмоциями остался. А так покой , так как всё принимаю, материально поддерживают, хотя я в этом плане не боюсь, так как знаю, что баба одна не пропадёт. Только не надо цепляться к этому слову "баба". Все мы оными являемся. Вишенка пишет: Поэтому у мазохистов духовный путь часто перекрыт каким-то пределом, они как бы " тяжелые", им сложно идти к этому "верху", они полные, тяжелые и прибиты таким образом к земле. Их задача - разгрузить себя от злобы и ненависти, найдя корень боли. Вишенка ,вот за это спасибо, прямо про меня. И вот интересно,это как-то связано с моим рождением - попой шла, так как наблюдаю. что всё у меня в жизни получается, как через . всё не как у других.
Вишенка: Вообще, я бы на месте Кареи, послала всех далеко, за разбор, которого она, по сути-то, не просила Название читали? Просто решила сказать девушка о том, что волнует. " Некому сказать". Но "добрые" форумчане, как всегда желающие добра и , иногда, самоутверждения в собственной опиздинительности ( взято из матерного гороскопа, не подумайте ) , вынесли мозги, кишки и про экскременты не забыли
Вишенка: Neonella пишет: Вишенка ,вот за это спасибо, прямо про меня. Пожалуйста Neonella пишет: попой шла, так как наблюдаю. что всё у меня в жизни получается, как через . всё не как у других. Не оправдывай свою карму , око за око, зуб за зуб. Как в моей любимой фразе : "- Досталось вам, однако, от жизни... -Ей от меня тоже досталось."
Хелен_1: Вишенка пишет: Добрая Лена Ню. Как поучаствовала в разборе предательства, так у меня еще одна большааая (даже массивная) часть иллюзий на свой счет отвалилась. Теперь добрею с каждым днем, как тока могу.
Constanta: Neonella пишет: У меня тоже этот страх быть отверженной всегда присутствовал, только я не цеплялась никогда, я чуть только мне не нравился даже взгляд, сразу разрывала отношения. Вернее делала попытку, а как уж там выходило... Но одно то, что я первая на это шла , грело мою гордость. В итоге получила то , что хотела. Меня не бросают и не изменяют Это не мазохизм. Это контролер-изм. Neonella, я не очень разбираюсь во всех масках, но на контролеров и предателей у меня уже "нюх". Почему ты пишешь про мазохизм, где он? Это страх предательства и желание держать ситуацию под контролем. Я недавно писала, как это происходит (у меня). Neonella пишет: я чуть только мне не нравился даже взгляд, сразу разрывала отношения Тебе не понравился взгляд, ты сразу нарисовала себе в уме, что последует за этим взглядом (сегодня он играет джаз, а завтра родину продаст - всё, ПРЕДАТЕЛЬ!) и решала не ждать развязки, а принимала контрмеры. Бдительны контролирующие: отношения разрушила, зато сама, а не он. Хотела то, наверное, не этого, но и сейчас еще не поздно. Такой шанс нам дан!
Вишенка: Constanta пишет: Neonella, я не очень разбираюсь во всех масках Правильно определяется маска только по телу. Остальное - ньюансы поведения.
Neonella: Constanta пишет: Почему ты пишешь про мазохизм, где он? Да, нет, я просто текст Вишенки скопировала, я про остальное. А, вообще то, выходит, что я мазохист,или контролёр ? Получается других контролирую, а к себе - мазохист?Вообще то, ДА! Спасибо за подводку. Вишенка , Constanta , я вообще не читала ни про контролёров. ни про маски, я только знаю про ЛВ . А про РП и хоопоно узнала на ,будучи уже на форуме, и ,так сказать, приняла. А на болячки не жалуюсь, так как их у меня всего 2-3 осталось, и их я очень люблю!!!!! И знаю, что вреда они мне не принесут, но сейчас ещё не время. Т.К. если избавляться от них хирургически, они опять вылезут, т.к. душевно не изжиты.
Мадам: Мне тоже хочется высказать свое предположение по поводу этой ситуации. Отпуская ситуацию на усмотрение Бога произошло то, что стало ясной картина этой ситуации. У мужа есть другая женщина. Карее реально стало легче, потому,что она не любила этого мужчину никогда, отсюда и "плохая хозяйка", когда женщина любит, она с радостью заботится о своем мужчине, переживает за него, думает во что он одет и обут, что хочет вкусненькое. Поэтому , когда этот парень нашел себе подругу, то он первый оступился и всегда будет виноват перед ней, если в ее судьбе что-то не сложиться, хоть с сыном поможет. И наверняка есть негативные эмоции на этот счет, а ему сказать правду страшно, да и какую правду, если ее давно уже подавила. А вот радостью по поводу новой любимой-ты переборщила. Хотела показать, что тебе не больно, потому что думала, что больно от того, что он не любит.А на самом деле не любишь его ты. Тут уже даже не кого прощать, никто не виноват,потому что не было опыта такого жизненного и не понимали последствий своих решений, а теперь все все поняли. Правда, что неприятно, что мальчик будет расти без отца. Но ведь отец как я поняла -хороший, значит будет заботится о мальчике, т.е. отец будет. Я бы его еще на спорт какой нить отправила, что бы еще и тренер был - мужчина, для того, чтобы копировал мужское поведение. И наверное рано или поздно тот "рыцарь на белом коне"появится в твоей жизни и все у тебя будет хорошо. З.Ы. А вообще прикольно как эта молитва действует быстро... бац и все готово, когда человек готов принять любой вариант.
Hasida: Руслана, какая молитва? Где ее можно найти?
Мадам: Hasida пишет: Руслана, какая молитва? Где ее можно найти? Так в теме это, помоему страница 2.
Hasida: Спасибо, нашла.
loovi: у всех у нас в душе есть такой пласт "просто некому сказать ....." Вот все и собрались тут. И каждый о своем.... очень ценная тема получилась!
Uscita: какие три слова увидите вы? это продолжая всякую фигню...
kareya: Девочки, меня к компьютеру не пускают(( успела прочесть ваши ответы)) отвечать буду позже)))
Uscita: сусанна пишет: Девочки, поздравьте меня, я от семьи отпочковалась..... ушла от мужа что ли? поздравляем, только что это? протест? или очередное унижение?
Хелен_1: Uscita пишет: какие три слова увидите вы? Улыбка, Разум, Свобода.
Uscita: Хелен_1 пишет: Улыбка, Разум, Свобода респект! но многие рассказывают совсем не о том, что видели сразу, а что покрасивше:))) я вот увидела, увы и ах, смерть, похоть, труд пахать и пахать ишо
Хелен_1: Uscita , а я сначала вообще ничего не видела, смотрела в центр и думала, что слов здесь целых нет. Переместилась в левый нижний угол, нашла улыбку, а потом то, что бросилось в глаза. А после этих слов увидела еще целую кучу. Подумала, что это ловушка, т.к. первые слова бросятся в глаза в зависимости от привычки фокусировать внимание. У меня из центра книзу. У тебя видимо по-другому. И какая здесь связь? Как привычка фокусировать внимание зависит от характера индивидуальности или личности? ИМХО никак. Так что забей.
Uscita: да я и не волновалась:) мои слова вполне отражают то, от чего я начала плясать, и раз до сих пор вижу их, то корешки не найдены
Neonella: Uscita пишет: какие три слова увидите вы? А сразу почему то вниз глянула и увидела :улыбка, чувство, тепло. А потом я увидела -смерть, и дальше глядеть побоялась.
loovi: соха зло музыка що б это значило ???
сусанна: Uscita пишет: ушла от мужа что ли? поздравляем, только что это? протест? или очередное унижение? , ответила в Чате, все получилось прозаичнее. По поводу слов, прочла 34 слова, это только по горизонтали с лева направо в строке, не переходя из строки на следующую, не учитывая вертикальное направление, возможно их еще дольше, повторно не проверяла. Первые 3 слова - аз,зверь, натр.
Uscita: loovi пишет: соха зло музыка ой, ща помре:))))))))))) привет, сестра соха это сильно, я валяюсь пошли к станку, штоле.... сусанна пишет: По поводу слов, прочла 34 слова а зачем стока?
сусанна: Uscita пишет: а зачем стока? . Привычка делать от начала и до конца. А еще пришла мысль - желание отдать(сделать) больше, чем взять. А что означает значение первых трех слов?
Linna: Зверь, бег, страсть Ничего не понимаю (с) P.S. Мужа протестировала сила, отдых, воля вот у кого стрессы, как оказалось, в норме Uscita, а что мы видим? Себя, как всегда?
kareya: Вишенка пишет: Карея, девочки классно все написали, могу только добавить - будьте бдительны, я вас умоляю. Следите за телом, за мимолетными чувствами, которые вроде бы не хочется замечать. Спасибо :) Слежу. Много интересного заметила - и подавление чувств, и страх перед будущим и самостоятельным принятием решений, и еще воз и коробочку. Я уже писала, что взяла себе тайм-аут. Передышку - чтобы все в голове утряслось и стало ясно - куда двигаться?) Вишенка пишет: На вашей аватаре, Карея, типичный беглец. И глаза у девушки - типичные беглеЦкие. Как бы спрашивающие тихо и печально : " Можно?" Если честно, это не девушка))) Это картинка с одного из слэшных форумов, мне она показалась уютной очень, милой)) Вишенка пишет: Кстати, то, что вы еще и поддержали мужа - тоже самое бегство от страха. Чтобы он не отверг окончательно, вы сказали ему: " Милый, я буду тебе другом!" ( читай:" Люби меня хоть как-то, не отвергай до конца, пусть я буду хотя бы другом"). *верчу головой* вы тут где-то рядом сидите?))) все-все видите))) Эта моя типичная черта - все конфликтные ситуации миром улаживать. Вишенка пишет: И второй интересный момент. Я обратила, вернее не могла не обратить внимание, на то, что вы часто употребляете слово "анахата" Просто уже много лет верчусь в компании, где эти термины привычны, эти люди меня к учению ЛВ и привели. Духовный поиск для меня действительно форма бегства. Хотя приводит меня эта дорожка, как правило, к тем самым вопросам, от которых я пыталась сбежать. Так что скорее полезный стресс) Хелен_1 пишет: kareya , еще, вы боитесь получить то, что вам хочется на самом деле. Еще как боюсь. Я много знаю о себе на самом деле. Только признаваться в этом очень не хочется. У меня характер такой переломанный, что принимать себя такую как-то страшновато. За что регулярно получаю от Мира волшебный пендель :) Хелен_1 пишет: Если вы хотите сохранить семью, почему вы так боитесь найти в себе любовь к мужу? СМНЛ в чистом виде. Безответная любовь это маленько грустная штука, хлебнула в юности и, видимо, ничему не научилась, раз боюсь не то что показать это чувство - боюсь его ощутить. Constanta пишет: kareya, ты как думаешь, нужен той девушке ваш ребенок? Я думаю, если она мужа моего действительно любит, то примет и его ребенка. Плохого отношения к Славке муж просто не потерпит. И, к тому же, будущее нам неизвестно. Может, ему хочется восторженной влюбленности сейчас. Взрыва чувств, фейерверка эмоций... А потом, когда он все это получит, будет видно - то ли это, чего он хотел? Constanta пишет: Может такое быть, что это страх за человека, за ребенка? Тоска и страх (приглушенный, но ощутимый и беспокоящий всех) из-за непонимания того, что происходит где-то с кем-то Запросто. Страх за ребенка всегда был. Еще с тех пор, как мы с ним попали в больничку с травмой головы. Вот тогда я и начала за него трястись, порой до истерики. И я мало разобралась в ситуации, поняла только, что сейчас столько всевозможных вероятностей над нами сошлось, что чем-то иным, чем испытанием и уроком от Мира эта ситуация быть не может. Значит, будем много помощи от Него и мало подсказок :) Мадам Спасибо. Если копнуть как следует, получается, что вы правы. Потому что сильное чувство к нему, которое я сама принимала за любовь, возникло как раз в родзале, когда он держал нашего сына на руках. Я почувствовала, что мы связаны с ним крепко-накрепко, может даже кармически. Кто знает, как я развлекалась в прошлых жизнях?) Uscita Поцелуй, разлука, смерть, зверь, музыка. Вот это я понимаю детерминизм))) *пошла искать логику* Потихоньку начинаю понимать, что вообще со мной происходит... Отпускаю ситуацию на волю Мира и благодарю Его.
сусанна: kareya пишет: как мы с ним попали в больничку с травмой головы. Удар головой означает, что человек чрезмерно подчиняется Гордости другого человека. Возможно ребенок показал Вам ошибку, только не поняли ее тогда.
Uscita: сусанна пишет: А что означает значение первых трех слов? наверно, твои ключевые ключи:) характеристика личности, говорят kareya пишет: Uscita Поцелуй, разлука, смерть только первые три романтично, ниче не скажешь:) Linna пишет: Uscita, а что мы видим? Себя, как всегда? себя, ессно, для того и тестировались:)
Хелен_1: kareya пишет: раз боюсь не то что показать это чувство - боюсь его ощутить. kareya пишет: Потому что сильное чувство к нему, которое я сама принимала за любовь Нет, солнышко, не так маленько. Ты не боишься его ощутить, ты его ощущаешь, но боишься признаться себе в этом. Убегаешь от себя, подавляешь сразу и резко до уровня внешнего покоя и благопристойности, те сильные чувства, которые у тебя возникают. Это видно по твоей реакции на пост Хасиды. Только чувство возникло, ты не стала даже разбираться в том, а что это за чувство? Хватило только одного, то что это чувство было сильным и сразу страх и самозащита перекрыла всякую возможность изучать себя и осознавать. Ты забронировалась внешним покоем. Печально, т.к. это не даст тебе проработать ничего. Для проработки нужно идти в это сильное чувство и переживать его, принимать его, не бояться его..., изучать его, чтобы потом любить это чувство и с любовью выпускать из себя.
Constanta: kareya, даже не знаю с чего и начать. Все так запутано. Но ничего, распутается. kareya пишет: что сильное чувство к нему, которое я сама принимала за любовь, возникло как раз в родзале, когда он держал нашего сына на руках. Я почувствовала, что мы связаны с ним крепко-накрепко А что по твоему ЛЮБОВЬ? Какая она должна быть? И что тогда - это за "сильное чувство", как оно называется? kareya пишет: Я думаю, если она мужа моего действительно любит, то примет и его ребенка. Иллюзии! А если не любит? Если, как и ты когда-то, решила просто выйти замуж? kareya пишет: Плохого отношения к Славке муж просто не потерпит. А что - снова разведется? Если, конечно до оформления брака дойдет? А ели у нее свой родиться, кого тогда муж будет выбирать? Новую жену с ребенком или ребенка от предыдущего брака? kareya пишет: Безответная любовь это маленько грустная штука, хлебнула в юности и, видимо, ничему не научилась, раз боюсь не то что показать это чувство - боюсь его ощутить. Опять повторю вопрос: что для тебя означает понятие ЛЮБОВЬ? kareya, если ты хочешь разобраться в себе и в сложившейся ситуации, может имеет смысл начать именно с любви. Любовь - это не боль и не страдание. Давай разбираться. Тебе помогут. От себя добавлю, что на протяжении совместной жизни, я несколько раз теряла и находила любовь к мужу. Даже не столько теряла, а закапывала под обидами и страхами. Хорошо, что мне удалось разобраться, но самостоятельно у меня не получилось бы. (Или не в этой жизни.)
Хелен_1: Constanta пишет: kareya, если ты хочешь разобраться в себе и в сложившейся ситуации, может имеет смысл начать именно с любви. А мне видится, надо начинать с духовной гордыни и духовного эгоизма, как Аня точно увидела. Со страха перед чувствами и желания бесчувственности. Это та маска, которая не даст ничего проработать вообще. Эта маска допускает к себе только молитвы. kareya подпитывается постами Мадам и loovi, т.к. они отражают ее стремление к покою. Они ее еще больше успокаивают и придают уверенности в правильном выборе "духовности" (духовной гордыни и эгоизма). Даже Аня и Таня не смогли встряхнуть это. Тут до проработки "Что есть Любовь" еще "тысяча верст и все лесом". В любом случае это выбор автора поста и Бога. Значит таков ее Путь и он благословенен.
Вишенка: kareya пишет: Эта моя типичная черта - все конфликтные ситуации миром улаживать. Раз они случаются, конфликтные ситуации, значит есть повод им притянуться. А значит вы полны внутренних конфликтов. И вместо того, чтобы их узреть, вы их.."улаживаете мирно". Карея, к последнему посту Хелен мне добавить нечего, к сожалению.... Ваша духовность и ваши духовные друзья, которые составляют, вероятно, оплот вашей системы мышления на сегодняшний момент, играют с вами злую шутку. Иногда шутки такие притягательные, что и "жизни не жаль". Всем тут стОит отпустить свое желание навязать вам свое хорошее, думаю все уже это поняли. Вы просто не воспринимаете глубину проблемы, вам она проблемой не видится. Вам остается ваше тело, как индикатор - аллергия есть у вас или вашего ребенка? Вполне может быть по типу вашего мышления. И ребенок и его тело - тоже ваш индикатор. Причем индикатор может сработать через годы, или даже десятки лет....Надеюсь, что проблема решится ранее. А духовность, я бы на вашем месте, ну..то, как вы ее сейчас видите, оставила. Я уже не мало наблюдала таких историй в духовных кругах...
Constanta: Хелен_1, если знать, что чувства (любовь) причиняют боль, то, их захочется избежать. И логичнее уйти в бесчуственность, чтобы не страдать. А если немного оттаять и понять, что любовь - это не страдание, совсем не страдание, тогда может и начнет разматываться клубок. kareya, чувствовать - не страшно. Вся боль и страхи не от любви, а от эгоизма. Хелен_1 пишет: Даже Аня и Таня не смогли встряхнуть это Да вроде как раз встряхнули. Видно, что процесс пошел. Но это ведь не быстро делается. Нужно время.
Мадам: kareya пишет: Мадам Спасибо. Если копнуть как следует, получается, что вы правы. Потому что сильное чувство к нему, которое я сама принимала за любовь, возникло как раз в родзале, когда он держал нашего сына на руках. Я почувствовала, что мы связаны с ним крепко-накрепко, может даже кармически. Кто знает, как я развлекалась в прошлых жизнях?) На здоровье А может єто чувство - благодарность? http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%91%D0%BB%D0%B0%D0%B3%D0%BE%D0%B4%D0%B0%D1%80%D0%BD%D0%BE%D1%81%D1%82%D1%8C Благодарность (от «благо дарить») — чувство признательности за сделанное добро, например за оказанное внимание или услугу, а также различные способы выражения этого чувства, в том числе и официальные меры поощрения (например «объявление благодарности») [1] [2]. Благодарность — сложное чувство, возникающее на базе эмоциональной и рациональной оценки происходящего, выражение которого сильно ритуализовано. Адресатом благодарности могут быть не только конкретные люди, но и общности людей (например, предки) и неперсонифицированные сущности: мир, бог. В лингвистике выражение благодарности рассматривается как особый речевой жанр (устойчивые композиционные и стилистические особенности высказываний на данную тему). Благодарность может иметь различные характеристики [3]: прямая и косвенная благодарность ритуальная (этикетная) и эмоциональная (лично значимая) мотивированная и немотивированная вербальная и невербальная благодарность реальному адресату и благодарность высшим силам В античности благодарность трактовалась как добродетель и связывалась с справедливостью. Сенека отмечал добровольность благодарности, как ответного дара по своей воле и указывал, что ценность благодарности не только практическая, в создании круговорота даров и поддержки, но в первую очередь нравственная, поскольку «В добродетелях упражняются не ради награды: прибыль от правильного поступка в том, что он совершен» [4]. С точки зрения Сенеки, сознание благодарности ценнее, чем полученный дар, поскольку благодарность, будучи добродетелью, возвышает душу. Марк Туллий Цицерон утверждал: «Ни одним качеством я не хотел бы обладать в такой степени, как умением быть благодарным. Ибо это не только величайшая добродетель, но и мать всех других добродетелей» В христианстве же благодарность трактуется не как добродетель, а как долг, и связывается скорее с милосердием. Для многих религий важна идея благодарности Богу; эта благодарность может выражаться через «дела добродетели и искоренение страстей и слабостей»[5] Концепция благодарности как обязанности развивалась Иммануилом Кантом, который различал «просто благодарность», заключающуюся в признательности к благотворителю, и «деятельную благодарность», выражающуюся в действиях, подтверждающих эту признательность. По мнению Канта, долг благодарности является моральным долгом человека перед самим собой, и не может быть окончательно оплачен никаким вознаграждением, поскольку у дарителя навсегда останется заслуга быть первым в благодеянии [6]. Обязанность к благодарности может обернуться тем, что принимаемое благодеяние становится бременем, поскольку благодеяние обрекает получателя на благодарность. В. О. Ключевский замечал по этому поводу: «Благодарность не есть право того, кого благодарят, а есть долг того, кто благодарит … Кто не любит просить, тот не любит обязываться, то есть боится быть благодарным» Благодарность — позитивное чувство; испытывая благодарность, человек перестает концентрироваться на себе, обращает внимание на других людей и легче налаживает отношения с окружающими а вот про любовь, что говорит Википедия http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9B%D1%8E%D0%B1%D0%BE%D0%B2%D1%8C Любо́вь — чувство, свойственное человеку, глубокая, самоотверженная привязанность к другому человеку или объекту, чувство глубокой симпатии.[1][2][3] Классификация форм любви Одна из первых классификаций форм любви восходит ещё к её пониманию в античной греческой философии различавшей виды (оттенки) любви:[2] «Эрос» (др.-греч. ἔρως) — стихийная, восторженная влюблённость, в форме почитания, направленного на объект любви; «Филиа» (др.-греч. φιλία) — любовь-дружба или любовь-приязнь по осознанному выбору; «Сторгэ» (др.-греч. στοργή) — любовь-нежность, особенно семейная; «Агапэ» (др.-греч. ἀγάπη) — жертвенная любовь, безусловная любовь, любовь Бога к человеку.
Мадам: kareya пишет: Эта моя типичная черта - все конфликтные ситуации миром улаживать. Ильдар где-то хорошо описал возникновение данной черты характера, если я не ошибаюсь, то это страх перед конфликтами, который рождается в детстве как реакция на жестокое обращение с ребенком, т.е. за свое мнение ребенок страдал либо когда родители на глазах ребенка конфликтовали и ребенок брал вину на себя, чтобы помирить их, т.е. легче самому пострадать, чем объяснить взрослым людям, что не нужно так делать. Хорошо бы если Ильдар написал механизм возникновения, я уже и не помню, хотя в свое время прорабатывала это и долго. Теперь умею ругаться и научилась выражать свое право на неудовольствие.
Хелен_1: Constanta пишет: Видно, что процесс пошел. kareya пишет: уроком от Мира эта ситуация быть не может. Значит, будем много помощи от Него и мало подсказок :) Галя, не обманывайся. Это прямое выражение надежды на помощь и надежды на то, что не будет "волшебных пинков". Прямое нежелание копать себя.
Скорпи: kareya пишет: Эта моя типичная черта - все конфликтные ситуации миром улаживать. меня тоже резанула эта фраза... ну да ладно))) Вы как хотите, а я ещё по своим постам пройдусь и отработаю построчно и пофразно. И все, что цепляет. Тема энергетически очень насыщена. Береженого Бог бережет)))) присоединяйтесь! Constanta пишет: чувствовать - не страшно. Вся боль и страхи не от любви, а от эгоизма Вот это отработаю обязательно.
Хелен_1: Скорпи пишет: Вы как хотите, а я ещё по своим постам пройдусь и отработаю построчно и пофразно. И все, что цепляет. Тема энергетически очень насыщена. Береженого Бог бережет)))) присоединяйтесь! Таня, Спасибо! Присоединилась уже. Сегодня я все свои посты собрала и у меня перекликнулось, т.к. я в подобной теме участвовала на другом форуме. Это была полярка, т.к. там автор сама начинала себя выкапывать, доставать и ей помощь была в пользу вроде бы сначала, потом она срезалась на внешние эмоции, но это просто как чихнула не вовремя, по сравнению с этой темой.
Вишенка: Скорпи пишет: Вы как хотите, а я ещё по своим постам пройдусь и отработаю построчно и пофразно И я уже..того..
Constanta: И я, потому что много "мути" в душе поднялось (или где, не знаю) , но займусь завтра.
Маура11: Neonella пишет: И вот интересно,это как-то связано с моим рождением - попой шла, так как наблюдаю. что всё у меня в жизни получается, как через . всё не как у других. И я тоже шла, так и живу - ты не одна !
Neonella: Маура11 пишет: И я тоже шла, так и живу - ты не одна ! Но меня мама сама рожала, правда вены на ногах повздувались, но зато я никогда не сдаюсь, из пепла воспряну. а сейчас детям не дают первый шаг сделать. А как ты рожалась?
Вишенка: И я тоже шла Тазовое предлежание плода - это когда мать думает только о материальном, корысть, если кратко. Соответственно, у ребенка тоже самое, просто скрыто, т.е. например может быть духовная корысть, или материальная корысть из разряда " я не такой", ну и т.д. Работать значит надо с этим и маму из себя выпускать и ее энергии.
Neonella: Вишенка , тут скорее о материальном думал отец. Мама уже была на сносях, завербовались на Камчатку, родилась я в палаточном городке. А она за ним как ниточка за иголочкой всю жизнь, пока жив был. Вишенка пишет: духовная корысть, или материальная корысть из разряда " я не такой", ну и т.д. А этого у меня было, в избытке.... Всё уже проработано и с папой, и с мамой. Теперь у меня не через . Теперь я ЗНАЮ, что всё у меня будет хорошо. Уже! Не жалуюсь!
Вишенка: Neonella пишет: Мама уже была на сносях, завербовались на Камчатку, родилась я в палаточном городке. А она за ним как ниточка за иголочкой всю жизнь, пока жив был. Неонелла, ты не можешь знать, что было в душе у мамы на самом деле. Может она, как хорошая жена так делала, а в душе переживала, что ей приходится на сносях терпеть такие неудобства, может она печально смотрела на других женщин, кто живет лучше и комфортнее, а ей приходится тянуть лямку, ведь она любит мужа и не может его упрекнуть, тем более он и так старается, думает о материальном обеспечении. Эта печаль=злоба и привела в тазовому. Или что-то другое могло быть. Раз в тебе есть, раз ты так шла, значит все это было, просто было скрыто, возможно даже не осознанно самой мамой, а просто подавались сигналы лекой печальню или чем-то подобным. Тело никогда не врет, ребенок тоже. Это же не плохо, а просто факт.
Constanta: Ага. Легкая печаль никогда ведь за злобу не принималась. Наоборот, казалось, это такой романтичный образ - легкой печали и безропотного подчинения... Легкий вздох и небольшой упрек в глазах, ах, ах. Я такой хотела быть женой... всёпонимающей... давно. Но у меня безропотности не получалось, все было явно. Легкая печаль, казалось бы - какая мелочь..., а на деле - злость. PS: потому что по сути - притворство.
Маура11: Neonella пишет: Но меня мама сама рожала, правда вены на ногах повздувались, но зато я никогда не сдаюсь, из пепла воспряну. а сейчас детям не дают первый шаг сделать. А как ты рожалась? Ну и меня сама (а кто ж за нее родит-то ). Хотя я уже точно не помню тех событий , но по складу я тоже "боец" (а хотелось бы быть счастливой женщиной)
Neonella: Constanta , я в "Женских болезнях" как раз и писала о её "лёгкой" печали... Леёёёёгонькой!
Constanta: Neonella, получается, что все мы "слегка печальны", по теме было видно - легОнько так опечалены, чем-то своим - загадочным и туманным Ни как пока эта "печаль", блин, не отпускается Может она нужна?
Neonella: Constanta , конечно нужна, чтобы ЖИТЬ! 49% нужно из чего-то собрать. Немножко того, немножко этого, так глядишь и протянем лет до 100
uliTka: Добрый день! Прочитала эту насыщенную, прям вкусную тему. Шикарно! Жаль, автор не отписалась, чем дело закончилось, чем сердце успокоилось. И ещё жаль, что я не принимала участие в этой теме, - в процессе чтения так хотелось вставить и свои трикопейки! Хочу добавить и свой опыт. Может, кому пригодится - ? У меня тоже был опыт нахождения в ситуации, когда назревает измена, но ты ничего сделать не можешь. Видишь нормальную картину: муж рядом, спокойный, говорит, что любит, приходит вовремя домой, - а полное ощущение ИЗМЕНЫ. Прям как ненормальная, как параноик. Это сложный период. Я в это время реально чувствовала себя сумасшедшей. Такое ощущение, что реально произошёл сдвиг по фазе. Человек говорит, что любит тебя, и вроде глазами любящими смотрит... - но ты чувствуешь совершенно другое, но не видишь этому подтверждений (в т.ч. в смс-ках и т.п. ). Всё уже давно отболело. Просто, прочитав данную тему, я подумала: может, автор, создавая её, как раз находилась в этом периоде, когда вот-вот назреет правда, ты уже ничего сделать, изменить не можешь (ни ускорить, ни препятствовать), а душа-то живая! Она всё чувствует, - но не может ясно сказать разуму, что щас будет. Вот и ходишь по кругу непонятных тебе переживаний, - пока вдруг всё не станет ясно. Поэтому-то, может, автор и "сопли жевала"... А для себя пока не нашла ответа по той моей ситуации: а для чего мне это было? Благодаря вам, начала отпускать стресс "я героиня", "я страдалица"- всплывший от воспоминаний о том, через что я прошла с тем человеком. А вот, наверное, и ответ забрезжил... Всем респект!
regna: Даа, тема получилась интересная,выводы какие-то сделала для себя...спасибо всем! А тест интересный. У меня слова получились тоска, бег, луна. Причем луна ассоциируется со словом выть...печалька прям))
полная версия страницы