Форум » Разговоры за жизнь 2011-2014 » Зависимость » Ответить
Зависимость
Constanta: Давайте поговорим о зависимости. Что причиняет боль при расставании? Кроме обид, непонимания, это еще необходимость дальше устраивать свою жизнь самостоятельно. Конечно, мы сами поставили себя в зависимое положение – эмоциональное или материальное. Иногда и партнеру выгоднее, чтобы мы были зависимы, но ведь позволили стать зависимыми мы сами.
Ответов - 38, стр:
1 2 All
Constanta: В теме "Чувствую себя монстром (конфликт со сверовью)" нашла про зависимость следующее: "Как возникает зависимость? Вот, в какой-то момент почувствовали себя слабым, неуверенным, в жизни, трудно принимать решения, не хочется их принимать, и пр., что-то нам кажется трудным, совсем не хочется, и становится нужным на что-то, кого-то, опереться/ за кого-то спрятаться, /уцепится, / и т.п. Какое-то время нам хорошо, спокойно, и мы не замечаем, что то, или тот, за кого мы ухватились/ спарятались,/ уцепились, уже нам покровительствует, а то, или поглотило нас, / обволокло, / подавило, / или что-то ещё. И вот оно уже, и отношение к тому, что с нами произошло, и ощущение несвободы. То есть, из страха перед свободой, мы её сами обошли, а теперь страдаем, оттого, что несвободны. Корни, конечно же, уходят далеко в пр. воплощения, но и в этом вполне можно покопаться, и обнаружить, когда мы испугались свободы, когда нам захотелось и, главное, почему, спрятаться от свободы, в несвободу. Если это вытащить, понять, осознать, то завязку со свекровью, или с кем-то, или с чем-то, например, с сигаретами, ))), то есть, с несвободой и свободой, и с властностью, подавлением, то привязке, после осознания, уже не на чем будет держаться, главное, не припятствовать её отделению. То есть, понять, в чём идёт ограничение свободы, и как это связано с твоим страхом перед свободой, то есть, когда-то ты испугалась, того же самого, только свободного, чего теперь тебе не дают, потому что ты ранее этого испугалась. " "Когда мы уверены, что мы - часть Всеединства, и доверяем Пространству, то никакой опоры, в лице человека, просто не требуется. " Мне хотелось свободы и хотелось зависимости. Я привыкла к зависимости, наивно считая себя свободной и независимой. Вопрос в том, как разрывать эти связи. Цепочек и стрессов так много, что кажется не охватить все.
Котенка: Мне кажется человек становится зависимым когда не уверен и в себе и в ком то, когда всего боится. Боится решения проблем, боится жить своей жизнью. Такое у меня сложилось впечатление. Как бы не доверяет высшим силам. И хочет еще Саломеи подстелить, привязывается к человеку и пытается привязать его к себе.
Constanta: Выискивая и выясняя первопричины, кроме тех, что у ЛВ описаны, я наткнулась на информацию, что все мы приходим сюда с первичными полярностями. Вот их я и ищу. Зависимость и самостоятельность - это, пожалуй одни из тех первичных полярностей. Доверие и недоверие, как следствие зависимости (или не следствие?) и предательство. За всем этим страх и контроль. В середине стоят иллюзии и ожидания, а также ложь и правда. Еще униженность и гордость или самолюбие (не знаю как у всех) на фоне комплекса неполноценности. Примерно такой блок. (Комплекс неполноценности понятие сборное). Мне кажется, что палач и жертва могут входить в этот блок. Вроде все перечислила. Еще к моим полярностям, наверное можно отнести трезвость и пьянство, это хоть и другая тема, но тоже зависимость. Вспомнила, что много и упорно разбиралась с недовольством и безрадостностью. Видимо хорошо отпускала. Случайно вспомнила. А ведь это меня долго напрягало. Значит как полярность можно добавить радость и недовольство. (Скорее недовольство и радость, потому что зависимость не дает полноценно радоваться, все время состояние тревожности.)
Вишенка: Галя, в теме алкоголизма всегда стоит тема хороший- плохой . Жена всегда хорошая, она героически терпит плохого мужа. Чувство жертвенности, несения индивидуального "креста". Это глубокое залипалово в роли жертвы, это и есть основная форма зависимости. Это зависимость от СОБСТВЕННОГО ОБРАЗА СЕБЯ. Образ жертвы всегда строится на энергиях печали, относительно мира,т.е. иллюзий от того, что мир не такой и любит меня не так, т.е. Не любит. Я же сама себя любить не умею,пусть мир это сделает за меня. И энергиях жалости к себе, беря во внимание вышенаписанное. Эти стрессы вызывают алкоголизм, а потом еще БОЛЕЕ упрачивают жену алкоголика в этой роли. Т. Е. получается замкнутый круг и варение в одних и тех же энергиях, зависимость от них. Зависимость от стрессов, привычка быть и жить в них. В них безопасно и удобно, т.к. Они снимают ответственность за происходящее и дают возможность упрачивать свое эго путем жалости к себе. И даже осознав это, их требуется отпускать по ЛВ, т.к. Они есть в избытке и этот избыток и перекидывается на мужа, а также вызывает зависимость от роли жертвы.
Constanta: Вишенка, спасибо! Да, зависимость по всем направлениям. Любить себя научилась и дальше об этом помню и учусь. Во всяком случае идею поняла, от этого стало спокойно. Вот жалость... Думала ее нет уже, а оказалось, что просто закопала, утрамбовала даже не знаю и куда. Глубоко куда-то, потому как надоело себя жалеть.., а жалко. Направление работы верное. Ох уж эта зависимость. И как я в нее умудрилась так вляпаться. Это я-то, и правда, с ТАКИМ-ТО СОБСТВЕННЫМ ОБРАЗОМ. И куда же этот образ? Расставаться-то не хочется, уж очень хорош... Я что, действительно еще и от этого ОБРАЗА завишу. А ведь так и есть. Марку держу изо всех сил. Что ж, прямо так образом и отпущу. Потом передохну и дальше... Спасибо!
Мадам: Constanta пишет: Конечно, мы сами поставили себя в зависимое положение – эмоциональное или материальное. Иногда и партнеру выгоднее, чтобы мы были зависимы, но ведь позволили стать зависимыми мы сами. Галя эта зависимость начинается еще в детстве. Поэтому так сложно сейчас ее идентифицировать, та как она везде и всюду. Я недавно прочитала книгу Л.В. о детях, там собрана информация практически обо всех стрессах взрослого человека, откуда растут "корни". Понятно, что сейчас тема не о детстве. Но как мне видится что зависимость-это последствие ошибки "хороших" родителей, которые боялись, чтобы ребенок не ушибся, не ударился, еще каким-то образом не причинил себе вред и полностью контролировали его. Со временем ребенок выростает и тоже становится контролером и ищет себе зависимого. А он есть почти в каждом человеке. Алкогольная зависимость-это уже зависимость в квадрате или в кубе. Тут человеку быть стыдно просто зависимым, а хочется....как в детстве...когда мама сама все решала... Вот этот стыд и топится в алкоголе, человек в зависимости, а уже жена(мама) сама все решит и без меня. Наверняка там еще есть стрессы, но думаю что контролирующий и зависимый здесь присутствуют.
Вишенка: Мадам пишет: Со временем ребенок выростает и тоже становится контролером и ищет себе зависимого. А он есть почти в каждом человеке. Алкогольная зависимость-это уже зависимость в квадрате или в кубе. Тут человеку быть стыдно просто зависимым, а хочется....как в детстве...когда мама сама все решала... Вот этот стыд и топится в алкоголе, человек в зависимости, а уже жена(мама) сама все решит и без меня. Наверняка там еще есть стрессы, но думаю что контролирующий и зависимый здесь присутствуют. Не всегда так. Моего отца бросили и не занимались с ним и не общались, называли его не "сын", а "парень". Вроде он - чужой им. Он пить начал с 13 лет, в 20 уже был алкоголиком. Его посадили на поезд в 13 лет и отправили в другой конец страны одного, причина - учился плохо и им было стыдно за него. Отсутствие контроля, напротив.
Скорпи: Мадам пишет: Тут человеку быть стыдно просто зависимым, а хочется....как в детстве...когда мама сама все решала... Вот этот стыд и топится в алкоголе, человек в зависимости, а уже жена(мама) сама все решит и без меня. Именно так. И ещё подумалось - у артистов, и вообще творческих деятелей, за редким исключением, в процессе деятельности формируется очень сильная зависимость от чужого мнения, чужой оценки, которая помимо положительного эффекта-достижения высоких целей, иногда тоже приводит к алкоголизму. Вот почему среди творческих людей так много представителей еврейской нации. Никто так не опекает своих отпрысков как типичная еврейская мама. Вспомнился молодой Андрей Миронов - такой толстенький увалень и его властная мама. Желание одобрения, поклонения, восхищения в семье - приводит к поведению, направленному на выколачивание того же от публики. Люди, рождающиеся для прохождения таких задач - обычно очень красивы, талантливы - т.е. Бог дает им инструменты для прохождения своих уроков... и редко бывают счастливы....
Мадам: Вишенка пишет: Не всегда так. Моего отца бросили и не занимались с ним и не общались, называли его не "сын", а "парень". Вроде он - чужой им. Он пить начал с 13 лет, в 20 уже был алкоголиком. Вот оно и возникло желание быть зависимым, потому что лишили полностью контроля. Эта тема каким-то образом перекликается с темой Явности: вот мой пост, чтобы не повторятся. Мадам пишет: Думаю, что есть две категории мам, которые растят излишне зависимых детей или излишни самостоятельных. Зависимые протестуют против зависимости, а самостоятельные обвиняют родителей в том, что до них нет никакого дела. Потому что граница заботы очень зыбкая и она очень быстро может перейти в навязчивость или наоборот в холодность. ну и как всегда ищем золотую середину, потому как уже сами родители.
Вишенка: Мадам пишет: вот мой пост, чтобы не повторятся. да-да, Руся, я пока писала, тоже вспомнила этот твой пост. Мне он очень понравился
Constanta: Мне муж казался самостоятельным. И только недавно глаза открылись. Я поражена. Тему зависимости стараюсь и вдоль и поперек изучать, со всех сторон. У меня же еще тема предательства красной нитью идет через все. И вот подбирая антонимы, синонимы, читая исторические примеры (нужно же досконально проработать!), наткнулась на сериал "И ты, Брут?! Всемирная история предательств". Посмотрела небольшой ролик и в конце слова: "Мы ищем спасения у любимого ччеловека и от нелепых детских страхов, и от тяжелых ударов судьбы. Особенно, если этот человек был с нами много лет. Но однажды вместо него обнаруживаем пустоту. Словно всю жизнь рядом был фантом". Всю жизнь рядом был фантом? Иллюзия. Поверить не могу. Я и сама сейчас, как иллюзия... Просыпаюсь утром - живая, надо же...
Мадам: Constanta пишет: "Мы ищем спасения у любимого ччеловека и от нелепых детских страхов, и от тяжелых ударов судьбы. Особенно, если этот человек был с нами много лет. Но однажды вместо него обнаруживаем пустоту. Словно всю жизнь рядом был фантом". Хорошая цитата Как видишь он искал у тебя спасения, а ты у него. Ты создала на основе живого человека фантом и уперлась в него, а он нашел спасение в спиртном, потому что видимо мужчины не умеют так хорошо защищать свою психику, как женщины. Мы в этом духовном плане сильней. Помнишь ты где-то рассматривала стресс оЧАРование и разоЧАРование. Это тоже из этой же оперы.Предательство-это тоже разоЧАРование. Поэтому я считаю "Селестинские пророчества" подсказкой в этой теме о взаимоотношении мужчины и женщины. нужно чтобы соединялись два кольца(т.е. уже изначально целые люди), а не две половинки кольца в одно. дай Бог нам этому научиться, чтобы передать нашим деткам.
Constanta: Мадам, СПАСИБО!!! Давно хотела "Селестинские пророчества" почитать. Как ты написала, сразу скачала и начала. Я читаю быстро, уже дочитываю. "— Восьмое откровение предупреждает... . Ваш рост может остановиться. Это случится, если вы станете слишком зависеть от кого-то." Вот так мне муж и "помогает" расти. Просто поразительно. И про энергиии... Именно зависимость. Читаю дальше, дыхание замирает.
Мадам: Constanta пишет: Мадам, СПАСИБО!!! хорошо, что почитала Мне тоже многое открылось после прочтения этой книги. Плюс то, что она очень увлекательно читается и позитивна по своей сути. Открыла эту книгу Радуга. Спасибо ей большое
Constanta: Ну вот, дочитала. Еще раз спасибо, всем!
Constanta: Сегодня поймала себя на ощущении, что мне не хватает энергии. Не могу пока научится получать ее. Вспомнился недавний разговор с подругой, у нее муж страдает алкогольной зависимостью. Так вот, когда он начинает выпивать, по ее ощущениям,у нее как камень с плеч сваливается. Она говорит, что чувствует даже физически тот момент, когда он выпил. У меня же наоборот, когда муж начинал выпивать возникала тяжесть во всем теле - я тоже физически чувствовала этот момент. Подруга относит это к тому, что муж у нее - "энергетический" вампир. Получается, что я тоже. То есть это по сути и не зависимость от человека, а настоящий вампиризм? И мужу для подпитки нужен допинг в виде алкоголя. Так что теперь отпускать. И еще такой вопрос. Что вам дает энергию? Я получаю удовольствие от танцев, но сейчас не танцуется. Еще получаю удовольствие от получения большой суммы денег - просто кайф. Ну и еще кое-какие моменты, можно упустить. Я правильно понимаю, что энергию дают положительные эмоции? Или есть еще что-то, может в какой-нибудь теме это обсуждали? По чакрам - это первая, что же ей нужно? Может экстрим какой-нибудь, прокричаться-провизжаться, чтоб дух захватило... (Я трусиха, вообще-то, но иногда рискую.)
Constanta: В теме "Селезенка" Маура2 пишет: Constanta пишет: цитата: У меня до сих пор зависимость от состояния мужа. Значит я по-прежнему желаю, чтобы он наладил мою жизнь. Точнее, я налаживаю ее сама, но зависимость осталась. Сильная. Вот этот момент актуален и для меня и я вероятно все никак не могу его понять... Если я буду налаживать свою жизнь сама (что я как мне кажется и делаю), налажу и буду самодостаточной, то зачем мне нужны другие люди (муж, родственники и др.)? Т.е. я буду счастлива сама по себе, независимо от состояния моих родственников? Я не представляю как можно жить с кем-то вместе и не быть при этом взаимозависимыми... Верояно это "ключевой момент" Маура, ты сама ответила, как это возможно: я буду счастлива сама по себе, независимо от состояния моих родственников. Это не значит, что тебе нужно с ними разбежаться или не общаться. Просто от их состояния ты не зависишь - вот это и есть СВОБОДА.
Constanta: Вопросы Зависимости так или иначе возникают во многих темах. В любом случае в основе лежит СМНЛ. В одной из тем возник разговор об излишней зацикленности на себе. Копирую: Anya пишет: Варя пишет: цитата: Как это вообще любить? На этот вопрос отвечал Саныч здесь. Это ваш случай. Оставить в покое нелюбовь к себе. Вы слишком большое внимание этому уделяете. У вас больше нет в жизни занятий, как стараться себя полюбить? Почему вам так важно это? Почему я пишу это вам, но никогда бы не написала это Санычу. Разные вопрошающие - разные ответы. Этот ответ для вас, а не для Саныча. Вы долго пытаетесь, ЛВ занимаетесь, методики какие-то используете. Вам Мадам сказала " стереть себя", незнаю что она имела под этим ввиду, но ответ именно такой. У вас столько чувства собственной важности, что вы пол жизни убиваете, чтобы " полюбить себя". Забудьте про себя и про то, как вам тяжело, потому что " вас не любили и вы теперь себя не любите". Запомните на все случаи жизни, и у вас не будет проблем: " В вас нет ничего особенного, за что вас можно было бы любить. И в в ас нет ничего особенного, за что вас можно было бы НЕ любить". Зачем вам это? Что вам это даст? Чем сильнее ваши попытки себя полюбить - тем дальше цель. Потому что полюбить себя можно только ЧЕРЕЗ ДРУГИХ. В вашем случае нужно заняться другими, а не собой. Ваши попытки полюбить себя уже давно превратились злобу и самонасилие. Их было слишком много. Все вокруг виноваты, что вы себя не любите. Мама не любила, пап отверг, маня не сказала, петя не дал - это будет продолжаться бесконечно. Никто вам ничего не делал, уясните это. И никто и никогда вам ничего не сделает. Оставьте себя в покое, будьте человеком, и по отношению к себе и по отношению к другим, и живите. Забудьте, что себя " надо полюбить". Где вы вычитали это? Желание себя полюбить - это стресс. Освободите его и станьте обычным человеком, который иногда себя любит, иногда нет. И заведите ветку отдельно, чтобы не мешать мух с котлетами. Я вам пишу совершенную противоположность, нежели Санычу. потому что у вас разные ""проблемы". И это видно невооруженным глазом.[/quote Продолжение: Anya пишет: Anya пишет: цитата: обычным человеком, который иногда себя любит, иногда нет. Я вам это сейчас докажу. Вы живете на помойке, если у вас есть квартира? Нет? О, так вы ЛЮБИТЕ СЕБЯ. Вы носите секонд-хенд, если у вас есть деньги на новую коллекцию фирмы MANGO? О, так вы себя любите, нормально так любите. Вы едите дешевую колбасу, если деньги есть на форель? Нет? Вы и тут себя любите. Когда мужчина говорит вам " иди сюда и сделай мне хорошо", а у вас срабатывает чувство собственного достоинства и вы говорите " сам себе сделай хорошо, придурок гребанный!" Вы и тут себя любите. Да вы просто эгоистка! Вы ВИДИТЕ? Где здесь не любовь к себе? Вы СЛИШКОМ СИЛЬНО ЛЮБИТЕ СЕБЯ, дорогая Варя. В ЭТОМ ВАША ПРОБЛЕМА. Вы НАСТОЛЬКО себя любите, что пол жизни убиваете на то, чтобы ПОЛЮБИТЬ СЕБЯ. Это ж НАСКОЛЬКО нужно быть на себе зацикленным. Видите? Смотрите и увидите. У вас НЕТ проблемы не любви к себе, у вас проблема ПРОТИВОПОЛОЖНАЯ. Эгоизм называется.[/quote
Constanta: Эта мысль еще не доработана, но получается, что зависимость от другого человека это та же зацикленность на себе. То есть, возможно дело не в любви к себе и не в нелюбви к себе, а именно в зацикленности только НА СЕБЕ.
Милая: Я тоже себя чувствую по жизни очень зависимой. В основном от мужа и в материальном и эмоциональном плане. Если в материальном я еще могу чтото изменить если захочу, то в эмоциональном вс намного сложнее. Мое настоение может изменится от одного его взгляда или слова и надолго. Давайте перечислим какие именно стрессы нужно отпускать при зависимости: контроль, недоверие, страх, жалость к себе. что еще?
Constanta: Из последних идей - зацикленность. В том числе и не только на муже, но и на себе (как не странно!).
Милая: Constanta пишет: Из последних идей - зацикленность. В том числе и не только на муже, но и на себе (как не странно!). А как вы понимаете зацикленность на себе?
Constanta: Милая, я ее поняла совсем недавно, когда Аня кому-то отвечала, на тот момент меня и "пробило". Вечером или уже завтра выложу ссылку и или напишу, как я это поняла. Почитай пока пот это: http://www.perejit.ru/main/alko?id=229#ixzz1uvBSEmAd Это ссылка Линны из темы про алкоголь. Но алкоголь - это тоже ЗАВИСИМОСТЬ. И в этой статье подробно описано поведение созависимомго.
Constanta: В теме Аутоиммунный тиреоидит http://viilma.borda.ru/?1-12-0-00000017-000-240-0 № 1630 Скорпи пишет :grildar пишет: цитата "Надпочечники — органы достоинства. Достоинство являет собой смелость верить в собственную внутреннюю мудрость и развиваться в направлении приращения этой мудрости. Надпочечники — органы обретения достоинства. Достоинство есть венец смелости. Иначе говоря, достоинство является выражением рассудительности. Надпочечники — словно шапки на головах почек, знак уважения как к женской, так и мужской рассудительности, а значит, житейской мудрости " Я поняла, почему надпочечники - орган достоинства. Это к вопросу о зависимости и адреналине, поднятому в теме про курение. Потому что если надпочечники вырабатывают нормальное количество адреналина, то человек становится в меру агрессивен, ровно настолько , чтобы не быть зависимым от более сильного. Который может либо сам обидеть, либо защитить от обидчика. Т.е. он становится уверен в себе и в том, что может сам себя защитить. И тогда он обретает достоинство. И перестает быть зависимым. Навероне, в этом и состоит житейская мудрость. В неидеальном мире существуют житейские трудности, препятствия, конфликты - и это нормально. И принимать их во внимание, не зашориваясь на любви ко всему сущему, испытывать эмоции здоровой злости на эти препятствия и конфликты, провоцирующие дальнейшие действия на их преодоление - всему этому и способствуют гормоны надпочечников - адреналин и норадреналин. Зависимость-страх-достоинство-житейская мудрость. Вот такая связка.
Лала: По зависимости в ключе отношений Ребенок-Родитель пару простеньких статей Про модель отношений и Про Детско-Родительские отношения в паре вот здесь хороший список литературы по зависимостямhttp://www.altercenter.ru/node/35, особенно народ советует п.1. и цикл статей по созависимостиhttp://www.markifraimov.ru/?cat=150
Мадам: вот на тему зависимости Основной жизненный урок № 3 Бытие Целостность Когда мы впервые начали эту игру, было необходимо поки¬нуть первое измерение единства и переместиться сквозь второе измерение, чтобы осесть в третьем. Проходя через второе измерение, мы обрели пространство полярности*. Там мы разделили себя на два пола и начали видеть веши как отделенные друг от друга, тогда как на самом деле все в мире является неотделимой частью всего остального. Иллюзии пространства полярности, в котором мы все еще пребываем, стремятся заставить нас поверить в то, что мы не целостны. У людей, которые выбирают жизненный урок Бы¬тия, возникают с этим особые трудности. Как и все жизненные уроки, этот может быть пройден с по¬мощью энергетической матрицы или энергетического штампа. Те, кто выбирает матрицу, проводят много времени в поисках внешних вещей, которые должны помочь им ощутить себя целостными. Иногда это люди, которые чувствуют, что для того, чтобы улучшить свое настроение, им нужно найти что-то, или взять что-то, или добавить что-то к себе тем или иным образом. Одни люди в такой ситуации, чтобы ощутить себя в безопасности, используют еду. Других может преследовать навязчивая идея о «самосовершенствовании», то ecть, о том, чтобы выглядеть симпатичнее или в каком-то ином смысле «лучше». Третьи становятся «зубрилами» в надежде, что тем, чем они хотят быть, их сделает диплом с отличием. Что бы они ни выбрали, это легко может превратиться — и часто превращается — в зависимость, а то и одержимость. Но зависимость, одержимость и компульсивное влечение пред¬ставляют собой отличные возможности для овладения этим качеством жизни. Зависимости Основной жизненный урок Бытия зачастую подразумевает зависимость. В случае любого аддиктивного (зависимого) поведения очень полезно сначала определить, на чем оно основано — на энергетической матрице или штампе. Зачастую целитель стремится исцелить энергетическую матрицу, вместо того чтобы найти пути овладения ею. (См. главу 7.) Это может приводить как целителя, так и пациента к глубокому разоча¬рованию. Жизненный урок Бытия хорошо подходит для при¬страстий и зависимостей. Поскольку основной принцип этого урока состоит в том, что люди ищут вне себя вещи, которые должны сделать их целостными, легко увидеть, как это каче¬ство может быстро превратиться в зависимость от этих вещей и даже в пристрастие к ним. Это не означает, что каждый чело¬век, склонный к зависимостям, проходит основной жизненный урок Бытия, но зависимое поведение часто вызывается к жизни именно этим уроком. Отношения опирания Постоянный поиск целостности в отношениях часто приводит к «взаимному опиранию». Это такие отношения, в которых два человека опираются друг на друга, веря в то, что ни один из них не является целостным сам по себе и может стать таковым только в том случае, если его дополнит другой. Проблема со¬стоит в том, что расти на одной скорости двум людям практически невозможно, поэтому рано или поздно один перерастет другого. И тогда, потеряв опору, другой упадет. Манипуляторы Бывают ситуации, когда люди настолько сильно травмированы, что проводят большую часть жизни в режиме самозащиты. Человек, который решил соединить несколько уроков в одном жизненном опыте, может получить глубокое эмоциональное потрясение в очень раннем возрасте. Иногда эти дорогие души строят стены вокруг своего сердца и тратят огромное количе¬ство своей энергии на манипулирование другими под прикры¬тием этих стен. Взрослея, они могут стать, как я это называю, манипуляторами. Конечно, это редко делается специально и вообще осознанно. Проблема в том, что такие мастера стано¬вятся настолько искусными, что даже не замечают, что делают это. Часто люди, которых они привлекают в свою жизнь, что¬бы подсознательно манипулировать ими, — те, у кого слабо определены границы. Проблемы с весом У нас есть лишний вес? Это может показаться странным, но я обнаружил, что самые великодушные и любящие сердца часто сражаются с проблемой ожирения. Во многих случаях эти люди практически неспособны увидеть свою собственную красоту. Если вы из таких, вот замечательная возможность посмотреть на вашу ситуацию в другом свете. Для начала спросите себя: наш вес — результат энергетического штампа или энергетиче¬ской матрицы? Если это штамп, то есть что-то, что вы узнали или приобрели благодаря жизненному опыту, помните, что лот опыт можно подвергнуть исцелению, и, когда это про¬изойдет, ваш вес автоматически изменится. Однако если проблема веса — результат энергетической матрицы, вы вполне можете перестать есть совсем и обнару¬жить, что все равно продолжаете толстеть. Это потому, что энергетическую матрицу невозможно переделать: ею можно только овладеть. Здесь урок состоит в том, чтобы сначала на¬учиться видеть себя в совершенно ином свете — как существо целостное и завершенное уже в том виде, в каком вы живете в данный момент, — а потом благословлять и любить свое тело. Если в поисках ключа к Мастерству вы добьетесь успеха и найдете все дары, которые предлагает вам эта матрица, а затем научитесь применять эти дары в полную силу, я гарантирую: вы увидите разницу. Первое изменение, которое вы будете наблюдать: ваш вес станет для вас меньше значить. Когда это произойдет, тело наконец будет свободно и сможет само при¬вести себя в порядок. Как фасилитатор, я помогаю людям с этим жизненным уроком, воодушевляя их найти то священное место внутри, где они смогут просто быть, а не пытаться стать чем-то, чем они не являются. Найдите место, в котором вы сможете оценить по достоинству то, чем вы уже являетесь, и просто будьте этим. Искусство «просто Быть» незнакомо большинству из нас, но, практикуя его, мы увидим реальные перемены — сначала в энергетической сфере, а потом и в жизни. От Бытия к Истине Жизненный урок Бытия часто предшествует жизненному уроку Истины . Опыт, собранный в той жизни, которая требует от человека Мастерства урока Бытия, легко может стать основой для последующего урока Истины. Люди, работающие над Истиной, всегда будут искать истину кого-нибудь другого, или истину самую великую, или самую последнюю, и т. д. Правда, здесь есть небольшое отличие, поскольку урок Истины относится конкретно к Истине, тогда как урок Бытия — ко всему сущему. Поэтому он всегда связан с поисками того, что, как нам кажется, отсутствует внутри нас.
Константа: Зависимость связана со свободой. Некоторые события навели на мысль о рабстве и господстве. И так соединилось: Раб привычек, свобода мыслей. На самом деле. В мыслях, в знаниях - не полня, но свобода. В действиях - рабство привычек. Инертность. Зависимость. А несколько дней назад встретилась такая статья, которая .... может поможет освободиться от старых привычек, а может ... поможет приобрести новые. Положительные или отрицательные привычки - это ведь тоже зависимость. Только положительные мы не считаем зависимостью, а ведь едино. ЯПОНСКАЯ МЕТОДИКА ПРОТИВ ЛЕНИ (и против некоторых видов зависимости подойдет) «КАЙДЗЕН» ИЛИ ПРИНЦИП 1 МИНУТЫ «С понедельника начну новую жизнь, буду ходить в тренажерный зал, заниматься йогой, делать самомассаж, качать пресс…» — каждый из нас периодически ставит себе какие-то цели и не достигает их, переносит на следующий месяц, на несколько месяцев, на год. Не потому ли это происходит, что мы сразу хотим многого и планы наваливаются на нас тяжелым грузом, не давая в итоге сделать даже самую малость. Иногда мы рьяно начинаем выполнять задуманное, но прозанимавшись, к примеру, 3 раза в неделю в тренажерном зале по несколько часов, бросаем занятия на долгое время. Почему так происходит? Потому что нагрузка большая, потому что надоедает, а привычка еще не выработана. Методика Кайдзэн или принцип одной минуты Существует японская методика «кайдзэн», в которую заложен принцип «одной минуты». Принцип этой методики состоит в том, что человек занимается определенным делом ровно одну минуту, но изо дня в день и в одно и то же время. Одна минута времени — это совсем мало, а значит легко выполнимо для любого человека. Лень не встанет на вашем пути. Те же самые действия, которые вы не хотели выполнять в течение получаса, придумывая отговорки или оправдания, вы с легкостью выполните за минуту. Попрыгать на скакалке, покачать пресс, сделать гимнастику для глаз, позаниматься йогой, почитать книжку на иностранном языке — когда время ограничено одной минутой, занятия не кажутся вам трудно выполнимыми, а наоборот, приносят радость и удовлетворение. А делая маленькие шаги, вы совершенствуетесь и достигаете больших результатов. Немаловажно то, что вы побеждаете неуверенность в своих силах, освобождаетесь от чувства вины и беспомощности, ощущаете успех и победу. Вдохновляясь чувством успеха, вы постепенно увеличиваете минутные занятия на пятиминутные и так далее. Потом незаметно подойдете и к получасовым занятиям. Прогресс налицо! Кайдзен зародился в Японии. Само слово является составным, и включает в себя два других – «кай» (перемена) и «дзен» (мудрость). Автором этой концепции менеджмента является Масааки Имаи. Он считает, что кайдзен – это настоящая философия, которая может быть одинаково успешно применима и в бизнесе, и в личной жизни. Людям западной культуры японская методика может показаться неэффективной, так как на Западе устоялось мнение, что без больших усилий хороших результатов не добиться. Но масштабные программы, отнимающие много сил, могут сломить человека и остаться безрезультатными. А принцип «кайдзэн» подойдет всем и может быть применим для многих сфер жизни. Японцы, например, используют стратегию постепенного и постоянного улучшения в сфере менеджмента. Осталось только определиться с вашими потребностями и начать применение методики «кайдзэн» на практике.
Константа: Зависимость, как оказалось, не простой стресс. Вот немоного про зависимость: Отсутствие энергии – это первый признак приближающихся несчастий и болезней. В Аюрведе говорится, что если человек продвигается в духовной жизни, то это должно быть видно по двум признакам: Показать полностью.. 1. Человек с каждым днем становится все счастливей и счастливей. 2. Его отношения с другими людьми улучшаются. Если этих признаков не наблюдается, то какой бы хорошей духовной или религиозной практикой человек не занимался, значит, он деградирует. Подлинное счастье приходит от отдачи, от жертвы /вот здесь, наверное, не потать с выслуживанием. Жертва в данном случае - это скорее всего освобождение от своих стрессов/, потому что мы можем ощутить любовь только во время отдачи. Эгоистичный, жадный, завистливый человек не может любить и его едва ли кто полюбит и захочет с ним общаться. Следовательно, он не может быть счастливым. А отдавать мы можем много в том случае, если мы не зависим от этого мира. Чем меньше у нас привязанностей в этом мире, тем больше мы способны отдавать и, следовательно, тем больше мы можем любить. Если готовность брать, получать больше, чем готовность отдавать, значит, Вы зависите. Получающий зависит, отдающий не зависит. Интересно как Зависимость "столкнулась" с умением отдавать и принимать, со стрессом жадности и материализма (эту тему я открывала). Все взаимосвязано. Просветленные Арии указывали в своих канонах, что цивилизации гибнут не в результате войн, стихийных бедствий и т.д., а из-за того, что каждый начинает думать только о себе, только о том, чтобы брать, а не давать. А основной принцип гармонии – обмен энергиями. Только он открывает сердца людей для любви и делает мир счастливым.
Валерия: Константа спасибо за тему!
Валерия: Constanta пишет: "— Восьмое откровение предупреждает... . Ваш рост может остановиться. Это случится, если вы станете слишком зависеть от кого-то." Вот так мне муж и "помогает" расти. Просто поразительно. И про энергиии... Именно зависимость. Вот так и я поняла в свое время, что муж мне не враг, а помогает расти И все кажущиеся враги,на самом деле самые лучшие друзья, так же как и тело которое честно говорит мне все обо мне.
Live: Не искала такую тему на форуме,думала это моё личное открытие)) Второй день разбираю зависимость,только моя зависимость от оценки Умение принимать-отдавать давно уже кручу-верчу,а вот зависимость только открылась Зависимость от оценки,страдает гордыня,обиженность и униженность(второй день заложен нос),желание нравиться Злоба,я всегда думала,что она помогает мне рости,оказалось -зависимость от оценки и мнения окружающих
Валерия: Live пишет: я всегда думала,что она помогает мне рости,оказалось -зависимость от оценки и мнения окружающих Live я в себе то же самое раскопала, когда маму с папой разбирала вплоть до рождения. Увидела, что мало было одобрения в детстве и поэтому всю жизнь искала одобрения ото всех, а если не одобряли, не оценили, то обижалась. Особенно меня этому "учили" женщины, т.е. заряд был больше на маме. Потом увидела на дочке, она как только говорить научилась, на дню по десять раз спрашивала "ты меня любишь, я красивая и т.д." И, да, как только говорили, что молодец, все ты правильно делаешь и т.д., у меня прямо крылья появлялись, чтобы дальше делать так же хорошо и еще лучше Это детская травма. Недоценили, недолюбили, неодобряли.
Константа: Видеоролик про зависимость. Ой, просто http://www.youtube.com/watch?v=LMSctmYhrQI
Легенда: Интересное и вполне доступное объяснение зависимости от человека, еды, секса, веществ — Александр Меньшиков здесь или здесь:
kudrjaska: Смотрела уже это видео. Хотела узнать может что нибудь нового скажут - но нет, все про то же - про самодостаточность. И в целом это и есть правда. Вообще зависимость в отношениях, это всегда больные отношение. Это когда мы свое бытие и ощущение счастья ставим в зависимость от присутствия в жизни чего-либо или кого-либо. Это и желание контролировать, и приносить себя в жертву. Это чувство что ты без другого - ноль без палочки. Ты не самостоятельная единица - но момент когда ты вдруг перестал таковым быть он забывается.
kudrjaska: Constanta Что причиняет боль при расставании? боль причинияешь ты сам себе - твой эгоизм, твое не желание делиться тем что принадлежало тебе очень долго. А так же боль причиняет осознание времени и сил затраченного на обьект обожания. Ты его приручал, приручал, дрессировал его котлетками да борщами, а он взял и ушел. Корысть - это. Задетое самолюбие и чувство собственничества. Это когда к человеку потребительски относишься сам того не замечая, как к вещи, которая твоя, принадлежит тебе, и никуда не должна деться.... А блин, вот я слепая курица - мне только новые сообщения показывались и стартопик, и только сейчас увидела, что тема старая
Легенда: kudrjaska пишет: тема старая Тема и правда давняя. Начиная и разбирая ее, я хотела найти способ уйти от боли. Хотела понять причину боли. Но потом в какой-то момент я поняла, что боль все равно будет присутствовать, если отношения разрываются. Когда с человеком плотно общаешься день за днем, то происходит энергообмен. Смешение энергий, а они ж - энергии - живые. И для того, чтобы при разрыве отношений снова остаться лишь со своей энергией, потребуется время и ... все та же боль, пока не привыкнешь жить без той энергии, с которой уже по сути срослась. По крайней мере я уже не бросаюсь в разрывы и разводы. И по причине болезненности расставания в том числе. Мне понравился ролик. Я его несколько раз переслушала. kudrjaska пишет: Хотела узнать может что нибудь нового скажут - но нет, все про то же - про самодостаточность. И в целом это и есть правда. А не только про самодостаточность. Там скорее про недостаточность и даже про необходимость этой самой зависимости, если ее нечем заменить. Constanta пишет: Что причиняет боль при расставании? Кроме обид, непонимания, это еще необходимость дальше устраивать свою жизнь самостоятельно. Конечно, мы сами поставили себя в зависимое положение – эмоциональное или материальное. Иногда и партнеру выгоднее, чтобы мы были зависимы, но ведь позволили стать зависимыми мы сами. позволили стать зависимыми мы сами - потому что в этом есть ценность. Какая-то ценность для нас. Вот ее и следует найти. Это как простое уравнение, где ценность = зависимость. Помните, много раз писали, что если что-то происходит, то в этом есть выгода. Выгода чисто психологически выводила меня на корысть и ощущение себя корыстной мешало дальнейшей работе. А здесь упор делается на ценность, как на помощь. Даже как на потребность на каком-то этапе. Т.е. сразу снимается осуждение любой зависимости.
Скорпи: Легенда пишет: Александр Меньшиков Какой чудесный мальчик с одной стороны - а с другой - проявленный мощный мастер. Легенда, спасибо за знакомство, получила огромное удовольствие, прослушав несколько роликов.
полная версия страницы