Форум » Диагностика 2005-2007 » Фригидность?.. » Ответить
Фригидность?..
лианка: Попробую рассказать о своей проблеме в двух словах, перед этим начала ее описывать с эмоциями -получилось несколько страниц... У меня никогда не было оргазма, до замужества было влечение и это меня особо не беспокоило, так как думала выйду замуж, будет любящий муж, все будет нормально. Вышла замуж больше трех лет назад, вначале была романтика, страсть, потом все сошло на нет, возбуждаться практически совсем перестала, особенно после родов, чем дальше, тем становилось все хуже и хуже.. Мы вроде как успокаивали себя, что ребенок, усталость, дальше ссоры, раздражение, но проблема остается... Где-то через год после рождения ребенка, я встретила человека, которого очень любила еще до знакомства с мужем, и у нас возникло очень сильное желание, и я не смогла во время остановиться.. оргзма не было, но было желание. Теперь я хочу восстановить наши отношения с мужем, но понимаю, что без нормального секса этого сделать не смогу и еще очень сложно забыть того человека и наши чувства. По книгам Виилмы, я поняла, что это проблемы моей мамы и их отношений с отцом, они действительно, последние десять лет не спали вместе, а просто существовали в одной квартире, постоянно ссорились, из-зо того, то отец пил, относились к нему не очень хорошо.. и он ушел из жизни, наверно, когда понял, что никому не нужен.
Rita: Настя , попроси у себя прощения за то, что не принимала себя такой, какая есть, за то, что критиковала себя, хотела быть на кого-то похожей, не понимала, что ты - совершенное божественное создание, что ты сама выбрала это тело для того, чтобы именно в этой сущности научится быть счастливой. Прости себя за все это. И попроси прощения у своего тела. Все, как обычно .
Мадам: lizik пишет: У нас правда есть ещё проблема технического характера,на первый взгляд ерунда ,а для меня уже головная боль.Никак не можем "выселить" ребёнка на отдельную кровать,иногда просто прижаться к мужу нереально.Я уже пыталась отпускать страх смерти ,собственничекие страхи ,а дитё никак желает спать нормально,это когда не 8 раз за ночь просыпаешься,и тем более отселяться. У меня такая же история, хотя во время беременности уже читала Л.В, и принеся сына домой, поступила так: tandra пишет: вот, это твой дом, ты тут будешь жить, вот, это - твоя кроватка, ты будешь в ней спать. Но малыш никак не хотел в ней спать, а только под грудью, так и до сих пор. Разбиралась с этим и пришла к тому, что я НЕ ХОЧУ спать с мужем после родов, а ребеночек помогает маме своими капризами. И еще страх за ребенка, за его жизнь,правда понимаю, что нужно отпустить его, не смогу быть всегда рядом. Говорила со своим сыном, он сказал иди спать к папе-а я не могу. Пока не могу. А когда всетаки иду спать к мужу, то ощущаю, что оставила ребенка одного и сердце сжимается. Наверное tandra пишет: на страх перед одиночеством обрати внимание. Ребёнок ощущает себя одиноким, покинутым, потому и боится засыпать не рядом с вами. Любви не чувствует, не хватает. Никогда раньше не думала о страхе одиночества, спасибо tandra подсказала, буду работать. Все таки хочется с мужем засыпать и просыпаться.
Настя: спасибо, Рита, за подсказку, попробую так. Но почему-то этот аспект как-то я не замечала в книгах Лууле.Только знаю что очень важно прость себе, а про "принять" только на этом сайте подсказали...
Rita: Настя , прощение себя - это и есть принятие. Виилма много писала о необходимости этого шага, но мы, одержимые достижением цели, не обращаем на этот шаг должного внимания .
lizik: Rita Rita пишет: У женщины, которая сокрушается по поводу того, что никуда не годится как женщина, развивается фригидность. Вроде таких мыслей нет,но и желания тоже нет. Rita пишет: lizik , а ты сама, что чувствуешь, когда кладешь ребенка в его кроватку? Сейчас огромное облегчение,а раньше может чуть жалко было. У нас были огромные проблемы со сном,ребенок в месяц не спал по 6-7 часов,педиатр и невропотолог ничего не находили и спаньё на груди было выходом.Неужели это стах смерти ,как по Л.В. пишет? Мадам пишет: что я НЕ ХОЧУ спать с мужем после родов, а ребеночек помогает маме своими капризами. Ну этим тоже наверное "грешила" Мадам пишет: И еще страх за ребенка, за его жизнь,правда понимаю, что нужно отпустить его, не смогу быть всегда рядом. Тоже всё время пытаюсь по мере поступления освобождать.Тяжело дается,но стараюсь не циклиться,а доверять Творцу.Мыслями понимаю ,а так конечно не всегда. Мадам пишет: А когда всетаки иду спать к мужу, то ощущаю, что оставила ребенка одного и сердце сжимается. Точно не сжимается,усталость большая и очень хочется вновь почувствовть себя просто "лицом женского пола",ни мамой ,ни "молочной кухней".Возможно что желания не успевают за возможностями.
Rita: lizik пишет: очень хочется вновь почувствовть себя просто "лицом женского пола",ни мамой ,ни "молочной кухней". Поэтому ребенок и испытывает страх одиночества, ведь маме в тягость ее материнские обязанности. Как и супружеские. Мне кажется, это стресс обязательности. Все делается не из любви, а потому что так надо. Поэтому ребенок капризничает, чтобы добиться хотя бы внимания, а муж хочет секса, чтобы почувствовать твою любовь.
tandra: гость пишет: вопрос может быть "чисто медицинский" - застой в поясничной области. Здесь "лекарство" - танец живота после тренировки энергия кундалини буквально "бьет" в голову Виилма предлагала поднимать кундалини ввше головы, пускать в бесконечность.
tandra: Настя пишет: Может это от обязательности и от того, что много знаний в книжках Лууле подчерпнула: думаю типа, что должна вот сейчас возбудится, отдавать любовь... Настя, такое ощущение, что ты включаешь голову там, где нужны чувства. Причин может быть несколько: Знания стоят колом, их нужно отпустить, страх сделать что-то не так, не правильно, отключает чувства, и включают умственный контроль над ситуацией, - в этом случае нужно отпустить и этот страх, и властвование, над собой, над чувствами, над процессом; чувства подавлены до состояния нечувствительности, в таком случае нужно отпустить чувства, Настя пишет: вообще именно из-за этого не спешу новые отношения начинать, чтобы опять тупик не создать, как с бывшим мужем... вот этот момент, серьёзный. Есть прежний опыт, неудачный, и он занозой сидит в тебе. Нужно отпустить, и мужа, и ситуации, и свои страхи, которые ты держишь в себе, даже если считаешь, что отпустила. Что за тупик? его нужно разгрести, чтобы энергии могли двигаться, а не стоять, в тупике. Нужно перетряхнуть хорошенько прежний опыт, определить страхи, злобы, и высвободить. А для начала - принять его, этот опыт, эти страхи, дать им право быть. Не отмежёвываться от них, и от себя, не решившей пока ранее поставленные задачи. Принять себя, как есть, испуганной, обозлившейся, запутавшейся. И потихонечку отпускать энергии на свободу. Иначе принесёшь все не решённые ранее проблемы в новые отношения. Но это я говорю не для того, чтобы напугать тебя - нет, я просто даю инфу, и уже тебе решать, как ты поступишь с ней, что будешь делать. Уж пугаться точно не следует, пожалуй Проблемы затем и приходят к нам, чтобы их решать, учиться на них, а не пугаться. Если у нас хватило сил создать проблему, то и решить её хватит. ))) То есть, нужно разобраться, в чём дело было с мужем, какая задача осталась нерешённой, что сейчас приходится снова решать её. Вот это: Настя пишет: Возбуждаюсь только когда какая-то неожиданность, неординарность ситуации. говорит о том, что не успевают срабатывать твои страхи, подавляться чувства, и ты можешь жить в данное время ими. Разреши своим чувствам быть, жить, не подавляй их. Дай себе право жить чувствами, там, где это нужно!
tandra: lizik пишет: Но её же действительно все любят ,а мы очень её хотели.Как дать ребёнку это почувствоать в полной мере просто любить, и не стараться искусственно показать ей любовь. Мы не чувствуем любви, когда закрыты от неё, своими страхами, например, что меня не любят. Возможно, нужно отпустить свой, и страх одиночества, с родовой цепочкой, тогда ребёнок сможет чувствовать вашу любовь, и не чувствовать себя одиноким, брошенным, покинутым, отвергнутым. По Бурбо это - травма отвергнутого. Настя пишет: И что мне принять то, что я такая "фригидная":)? Вопрос не ко мне, надеюсь, Рита на меня не обидится, а, может, она уже ответила ))) Да, вот такую, как есть, и принять, назови это фригидностью, дать себе право быть такой. Тогда сможешь не заниматься самоуничижением, не взращивать стрессы, комплексы, а потихонечку отпускать застоявшиеся энергии на свободу.
tandra: lizik пишет: Точно не сжимается,усталость большая и очень хочется вновь почувствовть себя просто "лицом женского пола",ни мамой ,ни "молочной кухней". lizik пишет: Но её же действительно все любят ,а мы очень её хотели.Как дать ребёнку это почувствоать в полной мере сама видишь, где несоответствие? Rita пишет: Поэтому ребенок и испытывает страх одиночества, ведь маме в тягость ее материнские обязанности. Как и супружеские. да, и не чувствует любовь, ибо где любовь, когда lizik пишет: хочется вновь почувствовть себя просто "лицом женского пола",ни мамой ,ни "молочной кухней". Это не значит, что ты виновата, во всём этом. Прими себя, уставшей, и, возможно, очень желающей, ожидающей, как утрясти ребёнка, чтобы он спал, да тебе дал высыпаться. Этот замкнутый круг, в который ты попала, можно разомкнуть только принятием, и высвобождением. Вот и прими, и себя, и ребёнка, и ситуацию, повторяющуюся, явно показывающую своими повторениями на неусвоенность урока, - прими, такими, как есть, дай им право быть такими, не жди, не требуй, не желай, - прото - прими. И - отпускай, потихонечку, на свободу. И круг непременно разомкнётся.
lizik: Да под таким ракурсом ситуацию не рассматривала.Конечно я не фанатею от забот,но стараюсь делать на худой конец без злобы,если с любовью что-то не получается.Читала у Л.В.,что женщина не должна плохо относиться к хоз. проблемам,от этого она заболевает. Rita пишет: Мне кажется, это стресс обязательности. Все делается не из любви, а потому что так надо. Уже не раз задумывалась над этими "обязательствами". Честно верится с трудом,чтоб в семейной жизни и без этого,хотя ,если без любви,то тяготит. tandra пишет: Мы не чувствуем любви, когда закрыты от неё, своими страхами, например, что меня не любят. Возможно, нужно отпустить свой, и страх одиночества, с родовой цепочкой, тогда ребёнок сможет чувствовать вашу любовь, и не чувствовать себя одиноким, брошенным, покинутым, отвергнутым. По Бурбо это - травма отвергнутого. Факт имеет место быть,попробую. tandra пишет: Прими себя Не могу сказать ,что совсем не сдвинулась с мета,но иной раз это "принятие",как кость в горле. Метаюсь от некой радости до злобы,ну чего же так сложно!
Rita: lizik пишет: Не могу сказать ,что совсем не сдвинулась с мета,но иной раз это "принятие",как кость в горле. Метаюсь от некой радости до злобы,ну чего же так сложно! Зато интересно! Как у Уолша - Бог разделился, чтобы познать себя в ощущениях. Вот и познаем!
Rita: tandra пишет: Вопрос не ко мне, надеюсь, Рита на меня не обидится, а, может, она уже ответила ))) Танечка Это ты из-за случая со Стрекозой? Вы меня там неправильно поняли. Я задавала Жасмин вопросы, чтобы ее саму навести на определенную мысль, поэтому не поняла почему Стрекоза за нее овечает. Подумала, что мой пост как-то звучит не так, что у Стрекозы появилось желание защитить Жасмин . Стрекоза, Жасмин, извините, что о вас говорю в третьем лице .
tandra: lizik пишет: иной раз это "принятие",как кость в горле. И это можно принять, и себя, вот с этой "костью в горле", дать право на ошибки. И потихонечку всё разгребёшь. Самое главное - не взращивать неприятие, и в первую очередь - себя, ибо как мы можем принимать других, любить других, когда себя не умеем? когда не знаем, что это такое? учимся помаленьку
tandra: Rita Боже упаси, это я просто, понимая, что не в свою тему вторгаюсь, не мне же вопрос задавался! Даже в голову не бери, и выброси, если уже взяла!!! К тому же, тот пост я писала, не читая следубщую страницу, не зная, есть ответ на вопрос, или нет. Оказалось, что есть
Rita: tandra , прошу тебя, вторгайся, пожалуйста, в любую тему, где мне задавали вопрос, потому что так, как ответишь ты, мне еще надо учится и учится отвечать .
Настя: тандра,много раз перечитывала твой ответ на мой вопрос и всё забывала поблагодарить, спасибо большое. После прочтения прям так тяжело на сердце стало, наверно потому что всё так оно и есть, в точку попала. Я даже вспомнила слова моего первого парня: "Ты очень много думаешь, у тебя не одна,а две головы" и всё это мешает в физической любви...поняла что очень напрягает страх забеременить, всякие инфекции подхватить, а главное страх перед использованием, прэтому я всё время как начеку, контролирую ситуацию.
tandra: Настя пишет: так тяжело на сердце стало, наверно потому что всё так оно и есть, в точку попала. если это так, а на сердце тяжело, - то речь может идти о чувстве вины, или страхе, перед проблемой, что не знаешь, как её решать. принять, и проблему, и страх, и чувство вины, или ещё что, если ещё накопаешь - принять, и себя, создавшую проблему, и потихонечку отпускать, всё, что поднялось на поверхность. раз сумела создать проблему - сумеешь и решить её, непременно,)))
Тайна: Настя пишет: После прочтения прям так тяжело на сердце стало Тяжесть на сердце не вызвана ли тем, что тебя это принуждение? Почему ты решила, что это твой путь тебе подсказали? Для меня один критерий правильности чужого совета - это радость на душе. Мол, вот ведь как правильно, вот мой путь!
tandra: Настя Если ты поймала себя на "неправильной" мысли, ты додумываешь её до конца? Или подавляешь? Когда откапываешь в себе большие, фундаментальные залежи, - радуешься, благодаришь, относишься к этому нейтрально, сокрушаешься, что вон, ещё сколько, какая же я... ? Сколько же я накопила...?
полная версия страницы