Форум » Диагностика 2005-2007 » Фригидность?.. » Ответить
Фригидность?..
лианка: Попробую рассказать о своей проблеме в двух словах, перед этим начала ее описывать с эмоциями -получилось несколько страниц... У меня никогда не было оргазма, до замужества было влечение и это меня особо не беспокоило, так как думала выйду замуж, будет любящий муж, все будет нормально. Вышла замуж больше трех лет назад, вначале была романтика, страсть, потом все сошло на нет, возбуждаться практически совсем перестала, особенно после родов, чем дальше, тем становилось все хуже и хуже.. Мы вроде как успокаивали себя, что ребенок, усталость, дальше ссоры, раздражение, но проблема остается... Где-то через год после рождения ребенка, я встретила человека, которого очень любила еще до знакомства с мужем, и у нас возникло очень сильное желание, и я не смогла во время остановиться.. оргзма не было, но было желание. Теперь я хочу восстановить наши отношения с мужем, но понимаю, что без нормального секса этого сделать не смогу и еще очень сложно забыть того человека и наши чувства. По книгам Виилмы, я поняла, что это проблемы моей мамы и их отношений с отцом, они действительно, последние десять лет не спали вместе, а просто существовали в одной квартире, постоянно ссорились, из-зо того, то отец пил, относились к нему не очень хорошо.. и он ушел из жизни, наверно, когда понял, что никому не нужен.
Ответов - 116, стр:
1 2 3 4 5 6 All
Arina: лианка Такая же проблема,у меня тоже никогда не было оргазма с мужчиной (однако в дУше запросто ) А потом вообще пропало влечение Я отпускала своё нежелание заниматься сексом, и секс перестал быть для меня неприятной обязанностью,мне даж понравилось! Хотя оргазма так и нет... Если чего-нибудь найдёшь на эту тему,напиши,ага? Мне тоже интересно куда он (оргазм) подевался
Feya: И мне тоже расскажите :-).
Клюрье: Ну Вы девчёнки даёте!?... Вот это Вас понесло... Афигеть!!! Думаю причин тут несколько: 1) В детстве, обычно, все родители твердят, что-то вроде:(не красиво, нельзя так делать, не смотри такие фильмы(сцены с поцелуями), ты ещё маленький, не трогай ка-ка, бяка, и т.д, и т.п.) Короче вбивают в своих детишек кучу комплексов по этому поводу, по самое НЕХОЧУ, а всё потаму, что в них самих их однажды вдолбасили мамы, папы, бабушки и дедушки. .........помню однажды (лет 15 назад) смотрели мы с подругой фильм "Маленькая Вера", дома у её бабушки. Там одна единственная сцена (думаю вы помните какая). По стравнению с современными фильмами - очень культурная. Так вы бы видели, как плевалась бабуля, долго матюгаясь. Приведу Вам диалог подруги с бабусей (да простит меня администратор): Бабуля: Ой! Срам-то какой! Не смотрите девки, выключите телевизер. Подруга: И не чё не срам! Очень даже всё красиво! Бабуля: Ах! Ох! Стыд- позор слышала бы мать,и-тит-твою мать, я ей расскажу. Подруга: Ну и рассказывай, чё такого-то??? Бабуля: Как это чё? Это надо же. Где же это видано девка да на паря уселася Подруга: Ой! бабуля, не могу Это у Вас раньше "сунул-вынул и пошёл" и никакого счастья Бабуля: Подруга: а чё ты так смотришь? Ты ж сама рассказывала, что посуду до пол ночи мыла, пока муж не уснёт, чтоб не приставал??? Бабуля: Это ктож тебя так воспитал? И-тит-твою-нихай-за ногу. Я из вас дурь-то повыбью Подруга: Ой, бабуся, отвали пожалуйста, дай фильм досмотреть. Тут бабуля не выдержала убежала к моей пробабушке (думаю она ей очень красочно рассказывала сцену из фильма) Она ведь даже не знала, что такое возможно... А Вы удивляетесь, откуда фригидность? От туда от бабуль: типа"врождённая-хроническая"...
лианка: вроде как боремся с "врожденной-хронической", может скорее потом самой воспитанной, но... сейчас опять беременная - токсикоз, и на мужа опять смотреть не могу ... Опять прийдется отложить решение проблемы так годиков на два, когда смогу о чем то, еще дуиать кроме детей? Хотя говорят, что после родов некторые женщины наоборот себя лучше чувствуют в постеле, раскрепощаются и т.д.... Мне одних наверно не хватило
Клюрье: Угу! Раскрепостишься пожалуй, когда один соску требует, а другой на горшок. А Вы мадам поменьше возле компа посиживайте, вредно , знаетели очень, для эмбриончиков !
Nastja: Привет подругам по несчастью! Эта тема обсуждалась Лууле в семинарах то бишь в новых книгах которые вышли "Жизнь начинается с себя" и "Начало мужское и женское" и причина вся в стрессе "Желание доказывать, что я не шлюха!" На себе пока не пробовала - пока еще другие стрессы сильнее, но могу сказать, что по мере отпускания стресов появляется чувствительность тела, ты начинаешь чувтвовать по-другому, всеми органами и это уже огромное олегчение и дарит больше удовольствия в сексе. Кстати у меня после родов было вобще кошмарно - одна большая боль, а сейчас уже даже с удовольствием
Клюрье: Весна плющит в голове пусто и глаза в кучу Ничего не помогает. Придётся обливаться холодной водой на улице, чтобы хоть немного остыть.
Luna: Чем больше я читаю этот форум,тем больше замечаю,что здесь собираются люди с более или менее схожими стрессами или проблемами.Это не спроста. Ну.правильно "подобное притягивает к себе подобное". Недавно и у меня была аналогичная проблема.Не берусь,что-то советовать. Только мои наблюдения: -если не хочется заниматься сексом ,устала,всё противно,болит голова,хочется только спать.Пересиливаю себя-муж-то не виноват.Через минут 15,замечаю голова прошла,спать не хочется и усталость куда-то девалась. -чем больше занимаешься сексом,тем больше пробуждаются чувства,больше внутренне раскрепощаешься(тут главное не отвлекаться),а то когда в самый ответственный момент лезет мысль типа"что-же приготовить завтра на обед "или "ещё за квартиру забыла заплатить",то какой тут на фиг оргазм придёт. -правда говорят или нет,но после вторых родов ощущения заметно изменились в лучшую сторону Видимо скопление в теле лишней положительной энергии.начинает преобразовываться в отрицательную и,наоборот.Ещё Л.В. так писала.А вот отдала эту энергию по назначению и тебе легко и другим благо.
Я есмь: Дорогие Женщины! Вы когда-нибудь относились к своим мужьям как к проявлению святой сущности ?!...а к себе?
Feya: Спасибо. Наверное начинает доходить понемногу
Strekoza: Nastja пишет: и причина вся в стрессе "Желание доказывать, что я не шлюха!" Но как же не перейти ту грань, за который, действительно станешь шлюхой?
лианка: Luna пишет: -если не хочется заниматься сексом ,устала,всё противно,болит голова,хочется только спать.Пересиливаю себя-муж-то не виноват.Через минут 15,замечаю голова прошла,спать не хочется и усталость куда-то девалась. угу, когда только спать хочется, тоже вроде думала, что не виноват и все-такое, а теперь до сих пор противно, а как в следующий раз? Эта неудовлетворенность ведь накапливается.
Luna: лианка пишет: Luna пишет: цитата: -если не хочется заниматься сексом ,устала,всё противно,болит голова,хочется только спать.Пересиливаю себя-муж-то не виноват.Через минут 15,замечаю голова прошла,спать не хочется и усталость куда-то девалась. угу, когда только спать хочется, тоже вроде думала, что не виноват и все-такое, а теперь до сих пор противно, а как в следующий раз? Эта неудовлетворенность ведь накапливается. А вот уже в "процессе" желательно себя каждый раз убеждать в том,что это полезно в первую очередь для меня же самой и,попытаться уцепиться за это утверждение,чтоб в следующий раз оно само в твоём сознании возникло.Тогда противно не будет. И потом за этим самым удовлетворением гнаться не нужно.Т.е. получается стремишься непременно получить удовлетворение оно же "желание заполучить".
Nastja: В последней книге Лууле говорит всем теткам - мы все шлюхи и проститутки потому как занимаемся сексом не из любви, а чтобы что-то получить. Поэтому (это Виилма говорит) скажите себе милые женщины - я -шлюха и наслаждайтесь ощущениями.
Nadya: Nastja пишет: женщины - я -шлюха и наслаждайтесь ощущениями. У меня ребенку 2 года, ночью спит по 10-12 часов, а я все равно вся как выжатый лимон. Устаю, ничего не хочу, раздражает всё. Ничем не получается наслаждаться...
лианка: Nadya пишет: У меня ребенку 2 года, ночью спит по 10-12 часов, а я все равно вся как выжатый лимон. Устаю, ничего не хочу, раздражает всё. Ничем не получается наслаждаться... тоже самое одна мысль лишь бы поспать подольше... а скоро их будет двое...
Luna: У меня уже двое.Я хочу сказать,что после рождения второго мои ОЩУЩЕНИЯ изменились к лучшему+поработала над исправлением умонастроения в этой области.Не унывайте!Почаще вспоминайте свои первые дни замужества,те яркие ощущения.Это очень помогает.К тому же есть масса полезной литературы на эту тему.И главное не стесняйтесь говорить об этому своему мужчине.Он в этом заинтересован в первую очередь.
Nastja: Усталость - это чувтство вины- нужно работать с ним и отпускать
Arina: А ещёЧеловек, страсть которого заблокирована страхом перед экономическими проблемами, или, иначе говоря, тот, кто постоянно тревожится о своем кошельке, ложится в постель, чтобы забыться глубоким сном, а не для того, чтобы заняться сексом. А если все же займется, искусственно подхлестнув страсть, то надолго его не хватит.
Luna: Ага,значит опять мысли о потраченных денежках,о не сбывшихся надеждах приобретения новой плиты или шубки,мешают получать удовольствие от жизни . Одно зависит от другого.Муж будучи довольным и счастливым,после незабываемой ночи ,пойдёт на работу и заработает на радостях вдвое больше. 1)Страх перед экономичечкими проблемами 2)Чувство вины Это уже начало.Работаем над собой в поте лица!
динара: 12 лет замужем, трое детей, 38 лет. НИ РАЗУ!!!!! с мужем оргазма не испытывала, хотя есть и желание , и влечение. С другими мужиками тоже ни разу не спала, поэтому сравнивать не могу.
лианка: это, конечно, обнадеживает, особенно на фоне моего опыта... прошла беременность, роды, чувства не обострились, а наоборот, я б сказала, притупились.. У самой так желания ни разу и не возникло... Может просто это не мое жалко мужа только...
Anastasiya: *PRIVAT*
гость: А мне кажется, что дело в том, что надо учиться чувствовать свое тело. Естесственно, работать с умонастроением... Я несколько месяцев раз в неделю посещала группу, где медитировали по-Норбекову - "освежает" голову и тело становиться "легче" и чувствительнее И еще вопрос может быть "чисто медицинский" - застой в поясничной области. Здесь "лекарство" - танец живота после тренировки энергия кундалини буквально "бьет" в голову
лианка: да, танцами живота я увлекалась и зарядку по Норбекову делала, каждый раз после таких увлечений я беременела, но без оргазма...
гость: Мне кажется важным еше один момент Или вы "ждете", что мужчина "доведет" вас до оргазма или вы все "берете в свои руки"
samaposebe: расскажите кто-нибудь, как именно нужно работать со стрессом и отпускать его.. мне лично эти слова ничего не говорят..и Виилма не объясняет как это делать..просто простить, просто отпустить..кто-ниб. на форуме научился это делать. поделитесь, пожалуйста как это у вас происходит! это ведь ключ ко всему..
tandra: samaposebe пишет: и Виилма не объясняет как это делать.. Ну как же не говорит, начиная с первой книги, "Душевный свет", и примерно в трёх или четырёх последующих, она подробно всё объясняет. Это в последующих она не объясняет, считается, что уже научились, а в первых - подробно. Ты какие книги читала?
Настя: Скажите пожалуйста, а как понять то, что высвобождала энергию греха, проститутки, желание доказать что я не шлюха: исчезли папиломовирус, уреоплазма, цитомегаловирус, молочница, меся ные легче проходить стали. А вот с возбуждением, не говоря уже про оргазм, даже хуже стало. И это при том, что новый мужчина, новые отношения. Возбуждаюсь только когда какая-то неожиданность, неординарность ситуации. Может это от обязательности и от того, что много знаний в книжках Лууле подчерпнула: думаю типа, что должна вот сейчас возбудится, отдавать любовь...или как вы думаете, почему? Для меня это очень серьёзно, я вообще именно из-за этого не спешу новые отношения начинать, чтобы опять тупик не создать, как с бывшим мужем...
Настя: И ещё: читала эти слова и до сих пор не пойму может я их писала или здесь есть кто-то под ником "Анастасия", потомучто ситуация была точ-в-точ. Вот и результат- измены и развод. "А я почти перестала возбуждаться и совсем не хочется секса. Может это как-то связано с тем, что я кормлю ребенка грудью....?Муж страдает, но я не заставляю себя это делать как супружеский долг:)-"
lizik: Настя Очень похожая ситуация,кормлю и жалко,но не только мужа и себя тоже.После родов болевые ощущения были приблизительно 7 месяцев,я аж испугалось,что теперь навсегда так.Дискомфорт закончился,но ситуция далеко не "аховая".В принципе желание ,как бы это сказать,в голове есть и оргазм имеется,но толку мало.Если предложить выспаться или секс,ответ однозначен ,сон .Конечно можно говорить о усталости и тд,но понятно ,что заботы заботами ,а секс не причём,куча семей ,где забот по-более и секс регулярный.Когда встаёт вопрос о "долге",как-то неудобно за тело,как-будто предательство.Чётко понимаю ,что женщина без секса ,это караул.Чтобы не говорили ,это вопрос морального и физического характера. У нас правда есть ещё проблема технического характера,на первый взгляд ерунда ,а для меня уже головная боль.Никак не можем "выселить" ребёнка на отдельную кровать,иногда просто прижаться к мужу нереально.Я уже пыталась отпускать страх смерти ,собственничекие страхи ,а дитё никак желает спать нормально,это когда не 8 раз за ночь просыпаешься,и тем более отселяться.Нашла у Л.В.,что ребёнок не должен спать с родителями и тем более между ,это очень пагубно влияет на всех.Если у кого-то возникнут светлые мысли ,как это сделать пишите,что в принципе отпускать?
Настя: на свой вопрос сама не совсем нашла ответа, а на твой нашла, причём в твоих же словах. Ты пишешь жалость к себе и мужу, вот с чего начать. А технический вопрос мне кажется проще: по-ти-хо-нечку приучать ребёнка ко сну в своей кровате. Прочитала советы Лууле о том где нужно спать бэби ещё во время беременности. Мы жили с мужем в 2-х комнатной: ребёнок спал в одной комнате в кроватке, а мы в другой и никаких проблем не было. То есть конечно поднималась тоже бывало часто, но в основном чтобы покормить грудью. Да и ничего странного, просыпалась секунду всекунду как ребёнок делал чуть по-глубже вздох чтобы покряхтеть проснувшись, то есть связь на подсознании как будто рядом лежит...попробуй, но не сразу. Причём подтверждаю на примере знакомой мамаши, что если класть спать ребёнка особенно между, часты вирусные заболевания ребёнка на почве самообвинения, потомучто всё проблемы что между вами он берёт на себя. Так что матай на ус.
tandra: lizik пишет: ,а дитё никак желает спать нормально,это когда не 8 раз за ночь просыпаешься,и тем более отселяться на страх перед одиночеством обрати внимание. Ребёнок ощущает себя одиноким, покинутым, потому и боится засыпать не рядом с вами. Любви не чувствует, не хватает. Мы, уже с внучками, когда поумнели, ))) как приносили очередного ребёнка в дом, всегда говорили ему: вот, это твой дом, ты тут будешь жить, вот, это - твоя кроватка, ты будешь в ней спать. Дети любили свою кроватку, не возникало, ни разу, таких проблем. Они не воспринимают кроватку, как место ссылки, а, как личный уголок, где ему хорошо, и уютно.
Настя: тандра, а помоги мне разобраться, обрати внимание на моё сообщение. Что может мешать просто возбуаться...
lizik: Настя пишет: Ты пишешь жалость к себе и мужу, вот с чего начать. Настя Ну в смысле ,что жалко не только его потребности. А так конечно периодически находит жалость,работаю с ней. Настя пишет: А технический вопрос мне кажется проще: по-ти-хо-нечку приучать ребёнка ко сну в своей кровате. Я тоже так думала,фиг там,она не в какую не хочет,нам почти год ,а засыпаем только под грудью,элементарно днём никто уложить не может,если меня нет дома. Настя пишет: Прочитала советы Лууле о том где нужно спать бэби ещё во время беременности. Очень жалко ,я этого не знала,ни за чтобы не положила в нашу кровать. tandra пишет: на страх перед одиночеством обрати внимание. Возможно,меня так или иначе беспокоило это чувство. tandra пишет: Любви не чувствует, не хватает. Но её же действительно все любят ,а мы очень её хотели.Как дать ребёнку это почувствоать в полной мере
Rita: Виилма пишет: У женщины, которая сокрушается по поводу того, что никуда не годится как женщина, развивается фригидность. Состояние, при котором женщина не раскрывается мужчине и не принимает того, что он ей дает, называется фригидностью, половой холодностью. Настя, может, с этим нужно разобраться?
Rita: lizik , а ты сама, что чувствуешь, когда кладешь ребенка в его кроватку?
Настя: Рита, а что в таком случае освобождать? Хотя я догадываюсь: комплекс неполноценности или что?
Rita: Настя, не комплекс неполноценности. Мне кажется, тебе нужно принять себя, как женщину, как человека. Начать нужно с принятия себя.
Настя: Рита, а как это практически сделать. У Лууле я этого не помню...умею только высвобоать по возможности. И что мне принять то, что я такая "фригидная":)?
Rita: Настя , попроси у себя прощения за то, что не принимала себя такой, какая есть, за то, что критиковала себя, хотела быть на кого-то похожей, не понимала, что ты - совершенное божественное создание, что ты сама выбрала это тело для того, чтобы именно в этой сущности научится быть счастливой. Прости себя за все это. И попроси прощения у своего тела. Все, как обычно .
Мадам: lizik пишет: У нас правда есть ещё проблема технического характера,на первый взгляд ерунда ,а для меня уже головная боль.Никак не можем "выселить" ребёнка на отдельную кровать,иногда просто прижаться к мужу нереально.Я уже пыталась отпускать страх смерти ,собственничекие страхи ,а дитё никак желает спать нормально,это когда не 8 раз за ночь просыпаешься,и тем более отселяться. У меня такая же история, хотя во время беременности уже читала Л.В, и принеся сына домой, поступила так: tandra пишет: вот, это твой дом, ты тут будешь жить, вот, это - твоя кроватка, ты будешь в ней спать. Но малыш никак не хотел в ней спать, а только под грудью, так и до сих пор. Разбиралась с этим и пришла к тому, что я НЕ ХОЧУ спать с мужем после родов, а ребеночек помогает маме своими капризами. И еще страх за ребенка, за его жизнь,правда понимаю, что нужно отпустить его, не смогу быть всегда рядом. Говорила со своим сыном, он сказал иди спать к папе-а я не могу. Пока не могу. А когда всетаки иду спать к мужу, то ощущаю, что оставила ребенка одного и сердце сжимается. Наверное tandra пишет: на страх перед одиночеством обрати внимание. Ребёнок ощущает себя одиноким, покинутым, потому и боится засыпать не рядом с вами. Любви не чувствует, не хватает. Никогда раньше не думала о страхе одиночества, спасибо tandra подсказала, буду работать. Все таки хочется с мужем засыпать и просыпаться.
Настя: спасибо, Рита, за подсказку, попробую так. Но почему-то этот аспект как-то я не замечала в книгах Лууле.Только знаю что очень важно прость себе, а про "принять" только на этом сайте подсказали...
Rita: Настя , прощение себя - это и есть принятие. Виилма много писала о необходимости этого шага, но мы, одержимые достижением цели, не обращаем на этот шаг должного внимания .
lizik: Rita Rita пишет: У женщины, которая сокрушается по поводу того, что никуда не годится как женщина, развивается фригидность. Вроде таких мыслей нет,но и желания тоже нет. Rita пишет: lizik , а ты сама, что чувствуешь, когда кладешь ребенка в его кроватку? Сейчас огромное облегчение,а раньше может чуть жалко было. У нас были огромные проблемы со сном,ребенок в месяц не спал по 6-7 часов,педиатр и невропотолог ничего не находили и спаньё на груди было выходом.Неужели это стах смерти ,как по Л.В. пишет? Мадам пишет: что я НЕ ХОЧУ спать с мужем после родов, а ребеночек помогает маме своими капризами. Ну этим тоже наверное "грешила" Мадам пишет: И еще страх за ребенка, за его жизнь,правда понимаю, что нужно отпустить его, не смогу быть всегда рядом. Тоже всё время пытаюсь по мере поступления освобождать.Тяжело дается,но стараюсь не циклиться,а доверять Творцу.Мыслями понимаю ,а так конечно не всегда. Мадам пишет: А когда всетаки иду спать к мужу, то ощущаю, что оставила ребенка одного и сердце сжимается. Точно не сжимается,усталость большая и очень хочется вновь почувствовть себя просто "лицом женского пола",ни мамой ,ни "молочной кухней".Возможно что желания не успевают за возможностями.
Rita: lizik пишет: очень хочется вновь почувствовть себя просто "лицом женского пола",ни мамой ,ни "молочной кухней". Поэтому ребенок и испытывает страх одиночества, ведь маме в тягость ее материнские обязанности. Как и супружеские. Мне кажется, это стресс обязательности. Все делается не из любви, а потому что так надо. Поэтому ребенок капризничает, чтобы добиться хотя бы внимания, а муж хочет секса, чтобы почувствовать твою любовь.
tandra: гость пишет: вопрос может быть "чисто медицинский" - застой в поясничной области. Здесь "лекарство" - танец живота после тренировки энергия кундалини буквально "бьет" в голову Виилма предлагала поднимать кундалини ввше головы, пускать в бесконечность.
tandra: Настя пишет: Может это от обязательности и от того, что много знаний в книжках Лууле подчерпнула: думаю типа, что должна вот сейчас возбудится, отдавать любовь... Настя, такое ощущение, что ты включаешь голову там, где нужны чувства. Причин может быть несколько: Знания стоят колом, их нужно отпустить, страх сделать что-то не так, не правильно, отключает чувства, и включают умственный контроль над ситуацией, - в этом случае нужно отпустить и этот страх, и властвование, над собой, над чувствами, над процессом; чувства подавлены до состояния нечувствительности, в таком случае нужно отпустить чувства, Настя пишет: вообще именно из-за этого не спешу новые отношения начинать, чтобы опять тупик не создать, как с бывшим мужем... вот этот момент, серьёзный. Есть прежний опыт, неудачный, и он занозой сидит в тебе. Нужно отпустить, и мужа, и ситуации, и свои страхи, которые ты держишь в себе, даже если считаешь, что отпустила. Что за тупик? его нужно разгрести, чтобы энергии могли двигаться, а не стоять, в тупике. Нужно перетряхнуть хорошенько прежний опыт, определить страхи, злобы, и высвободить. А для начала - принять его, этот опыт, эти страхи, дать им право быть. Не отмежёвываться от них, и от себя, не решившей пока ранее поставленные задачи. Принять себя, как есть, испуганной, обозлившейся, запутавшейся. И потихонечку отпускать энергии на свободу. Иначе принесёшь все не решённые ранее проблемы в новые отношения. Но это я говорю не для того, чтобы напугать тебя - нет, я просто даю инфу, и уже тебе решать, как ты поступишь с ней, что будешь делать. Уж пугаться точно не следует, пожалуй Проблемы затем и приходят к нам, чтобы их решать, учиться на них, а не пугаться. Если у нас хватило сил создать проблему, то и решить её хватит. ))) То есть, нужно разобраться, в чём дело было с мужем, какая задача осталась нерешённой, что сейчас приходится снова решать её. Вот это: Настя пишет: Возбуждаюсь только когда какая-то неожиданность, неординарность ситуации. говорит о том, что не успевают срабатывать твои страхи, подавляться чувства, и ты можешь жить в данное время ими. Разреши своим чувствам быть, жить, не подавляй их. Дай себе право жить чувствами, там, где это нужно!
tandra: lizik пишет: Но её же действительно все любят ,а мы очень её хотели.Как дать ребёнку это почувствоать в полной мере просто любить, и не стараться искусственно показать ей любовь. Мы не чувствуем любви, когда закрыты от неё, своими страхами, например, что меня не любят. Возможно, нужно отпустить свой, и страх одиночества, с родовой цепочкой, тогда ребёнок сможет чувствовать вашу любовь, и не чувствовать себя одиноким, брошенным, покинутым, отвергнутым. По Бурбо это - травма отвергнутого. Настя пишет: И что мне принять то, что я такая "фригидная":)? Вопрос не ко мне, надеюсь, Рита на меня не обидится, а, может, она уже ответила ))) Да, вот такую, как есть, и принять, назови это фригидностью, дать себе право быть такой. Тогда сможешь не заниматься самоуничижением, не взращивать стрессы, комплексы, а потихонечку отпускать застоявшиеся энергии на свободу.
tandra: lizik пишет: Точно не сжимается,усталость большая и очень хочется вновь почувствовть себя просто "лицом женского пола",ни мамой ,ни "молочной кухней". lizik пишет: Но её же действительно все любят ,а мы очень её хотели.Как дать ребёнку это почувствоать в полной мере сама видишь, где несоответствие? Rita пишет: Поэтому ребенок и испытывает страх одиночества, ведь маме в тягость ее материнские обязанности. Как и супружеские. да, и не чувствует любовь, ибо где любовь, когда lizik пишет: хочется вновь почувствовть себя просто "лицом женского пола",ни мамой ,ни "молочной кухней". Это не значит, что ты виновата, во всём этом. Прими себя, уставшей, и, возможно, очень желающей, ожидающей, как утрясти ребёнка, чтобы он спал, да тебе дал высыпаться. Этот замкнутый круг, в который ты попала, можно разомкнуть только принятием, и высвобождением. Вот и прими, и себя, и ребёнка, и ситуацию, повторяющуюся, явно показывающую своими повторениями на неусвоенность урока, - прими, такими, как есть, дай им право быть такими, не жди, не требуй, не желай, - прото - прими. И - отпускай, потихонечку, на свободу. И круг непременно разомкнётся.
lizik: Да под таким ракурсом ситуацию не рассматривала.Конечно я не фанатею от забот,но стараюсь делать на худой конец без злобы,если с любовью что-то не получается.Читала у Л.В.,что женщина не должна плохо относиться к хоз. проблемам,от этого она заболевает. Rita пишет: Мне кажется, это стресс обязательности. Все делается не из любви, а потому что так надо. Уже не раз задумывалась над этими "обязательствами". Честно верится с трудом,чтоб в семейной жизни и без этого,хотя ,если без любви,то тяготит. tandra пишет: Мы не чувствуем любви, когда закрыты от неё, своими страхами, например, что меня не любят. Возможно, нужно отпустить свой, и страх одиночества, с родовой цепочкой, тогда ребёнок сможет чувствовать вашу любовь, и не чувствовать себя одиноким, брошенным, покинутым, отвергнутым. По Бурбо это - травма отвергнутого. Факт имеет место быть,попробую. tandra пишет: Прими себя Не могу сказать ,что совсем не сдвинулась с мета,но иной раз это "принятие",как кость в горле. Метаюсь от некой радости до злобы,ну чего же так сложно!
Rita: lizik пишет: Не могу сказать ,что совсем не сдвинулась с мета,но иной раз это "принятие",как кость в горле. Метаюсь от некой радости до злобы,ну чего же так сложно! Зато интересно! Как у Уолша - Бог разделился, чтобы познать себя в ощущениях. Вот и познаем!
Rita: tandra пишет: Вопрос не ко мне, надеюсь, Рита на меня не обидится, а, может, она уже ответила ))) Танечка Это ты из-за случая со Стрекозой? Вы меня там неправильно поняли. Я задавала Жасмин вопросы, чтобы ее саму навести на определенную мысль, поэтому не поняла почему Стрекоза за нее овечает. Подумала, что мой пост как-то звучит не так, что у Стрекозы появилось желание защитить Жасмин . Стрекоза, Жасмин, извините, что о вас говорю в третьем лице .
tandra: lizik пишет: иной раз это "принятие",как кость в горле. И это можно принять, и себя, вот с этой "костью в горле", дать право на ошибки. И потихонечку всё разгребёшь. Самое главное - не взращивать неприятие, и в первую очередь - себя, ибо как мы можем принимать других, любить других, когда себя не умеем? когда не знаем, что это такое? учимся помаленьку
tandra: Rita Боже упаси, это я просто, понимая, что не в свою тему вторгаюсь, не мне же вопрос задавался! Даже в голову не бери, и выброси, если уже взяла!!! К тому же, тот пост я писала, не читая следубщую страницу, не зная, есть ответ на вопрос, или нет. Оказалось, что есть
Rita: tandra , прошу тебя, вторгайся, пожалуйста, в любую тему, где мне задавали вопрос, потому что так, как ответишь ты, мне еще надо учится и учится отвечать .
Настя: тандра,много раз перечитывала твой ответ на мой вопрос и всё забывала поблагодарить, спасибо большое. После прочтения прям так тяжело на сердце стало, наверно потому что всё так оно и есть, в точку попала. Я даже вспомнила слова моего первого парня: "Ты очень много думаешь, у тебя не одна,а две головы" и всё это мешает в физической любви...поняла что очень напрягает страх забеременить, всякие инфекции подхватить, а главное страх перед использованием, прэтому я всё время как начеку, контролирую ситуацию.
tandra: Настя пишет: так тяжело на сердце стало, наверно потому что всё так оно и есть, в точку попала. если это так, а на сердце тяжело, - то речь может идти о чувстве вины, или страхе, перед проблемой, что не знаешь, как её решать. принять, и проблему, и страх, и чувство вины, или ещё что, если ещё накопаешь - принять, и себя, создавшую проблему, и потихонечку отпускать, всё, что поднялось на поверхность. раз сумела создать проблему - сумеешь и решить её, непременно,)))
Тайна: Настя пишет: После прочтения прям так тяжело на сердце стало Тяжесть на сердце не вызвана ли тем, что тебя это принуждение? Почему ты решила, что это твой путь тебе подсказали? Для меня один критерий правильности чужого совета - это радость на душе. Мол, вот ведь как правильно, вот мой путь!
tandra: Настя Если ты поймала себя на "неправильной" мысли, ты додумываешь её до конца? Или подавляешь? Когда откапываешь в себе большие, фундаментальные залежи, - радуешься, благодаришь, относишься к этому нейтрально, сокрушаешься, что вон, ещё сколько, какая же я... ? Сколько же я накопила...?
Настя: это и есть чувство вины, я это поняла и пришло оно мне вместе с поднятием проблемы на поверхность после прочтения слов Тандры, т.е. осознанием. Да, буду высвобождать всё потихоньку и прощать себя. Тайна, а родуюсь я обычно совету тогда, когда я всё искала искала, копалась, копалась и никак, а тут взяли да подсказали, причём в тучку. В данном случае я даже не ожидала, что всё так глубоко на самом деле, думала моя проблема где-то на поверхности, в обязательности...а после прочтения того, что тандра написала, я просто всё сразу вспомнила....корни намного глубже...я думала так как я дева по гороскопу, значит просто вопрос секса для меня на зародошевом уровне, просто нужно развивать свою сексуальность, а теперь понимаю, что я уже пришла в эту жизнь с необъяснимыми страхами перед физическим проявлением любви
Настя: тандра, на вопрос как я реагирую на нахождение стресса в себе, пока существуют все типы реагирования которые ты написала...очень точно. Наверно, ты это тоже на себе проходила...но я учусь более снисходительнее к себе подходить и не забывать принимать себя такой какая я есть на данный момент времени...правильный у меня ход мыслей?
tandra: Настя правильный, но, пожалуй, не снисходительнее, а - из любви, и без повышенных требований. Как к ребёнку, маленькому, понимаешь? Ты же не будешь от младенца требовать невесть каких знаний, и умений? Так и к себе, ибо все мы тут - младенцы, и только начали учиться жить осознанно. Надеюсь, ты сумеешь не взрастить разочарования, и не растеряешься от крушения иллюзий, что картинка оказалась совсем не такой, как ты себе представляла. выплывай из ситуации, принимай, и принимай, как только можешь, себя, с ошибками, ошибки, и свои, и чужие. Страшного совсем ничего нет, просто правда не соответствует твоим пердставлениям, = иллюзиям, и всего лишь. И отпускай энергии, дай им возможность уйти, не держи их чувством вины. Дай право быть, и энергиям, и ошибкам, и отпускай.
Настя: Тандра, я чувствую ещё из прошлого опытв, что моё возбуждение сходило на нет из-за неправильного отношения к мужу. Как-то после периода влюблённости приходит период отношений когда я чувствовала себя не партнёршей, женщиной, а мамой ему...как я нашла у Лууле "желание воспитывать мужчину, сделать из него личность". Так ли это или что ещё? Почему возникает такое желание опекать или как это назвать...?
tandra: Настя пишет: Почему возникает такое желание опекать или как это назвать...? желание опекать - это из властности, в принципе, сама по себе опёка - это нормально, опекание, ухаживать, получать от этого удовольствие, проблема возникает, как всегда, при разрастании энергий, например, от чрезмерной опёки. Тут ещё можно посмотреть в сторону материнства, то есть, есть даже такое понятие, как женщина-мать, когда женщина относится к мужчине, как к ребёнку, типа, маленький, слабый, что с него взять, его нужно нянчить, и пр. Тут, думаю, ты уже поняла, много стрессов задействовано, и высокомерие, и унижение мужчин, отношение к мужчинам, не как к Духу, в общем, нужно смотреть на отношение матери к мужчинам, на твоё к отцу, каким ты его видишь, и разгребать. В таком случае может действительно трудно быть ему открытой в постели, потому что он тебе - как сын. Настя пишет: желание воспитывать мужчину, сделать из него личность Тут тоже - желание переделать, из властности. Не принимаешь его, как личность, а пытаешься его лепить, как я считаю нужным, как я хочу его видеть. Примерно такие направления поиска. Поищи, что тебе ближе, думаю, найдёшь.
Настя: а ещё это, наверно, стресс собственничества, раз он моё творение. Gыталась вспомнить свои эмоции и ощущения. когда мы лежали в одной кровати и ничего нам, казалось. не мешало заняться любовью: мне хотелось просто обниматься, прижать друг к другу, теплота. нежность, любовь. но никакого намёка на возбуждение
Настя: оказывается сколько у меня проблем в сексе. У меня даже в голове мысль промелькнула, что хорошо когда в далёкие времена женщины вробще необразованные были: Меньше ума, зато больше женственности. Хотя, конечно, потом для себя поправку сделала, что можно и в наше время быть настоящей женщиной..просто у меня плохо плучается пока. Тандра, ты была права, вчера на практике себя увидела и как всегда со стороны.Мне мешает включится в процесс именно знания, то есть ум всё время мешает, оценивает, контролирует... отключаются чувства...станавлюсь как бы со стороны, надзирателем от того и не могу либо удержать возбуждение (то появится, то мыслью уничтожу его) либо вообще возбудится. Ну а знания, я вспомнила, - это самые большие страхи..там же страх сделать что-то не так, даже страх опозориться, красиво ли я смотрюсь..что обо мне думает партнёр.всё это мешает поддаться..оттог и контроль. Тандра, ты сказала "знания стоят колом", я вроде понимаю, но, может, подскажешь какие: чтобы я брала и высвобождала...просто иногда туплю и не могу сама вычленить их... Но эти проблемы на начальном этапе возникают. Про отношение к Мужчине в дальнейшем (на более позднем этапе отношений)как ни к Духу я пока даже не затрагиваю..хотя выявила у себя стресс: желание быть госпожёй...даже мечта, который и приводит к тому, что хочешь быть мамой мужу, а он с мамой в постель не хочет(это я из аудиокурса Луулу выявила для себя)..ну и открытие же это было для меня...прям как на примере,котый был приведён Лууле...почему-то уверенна, что моя пробабушка имела точно такой же стресс очень сильно..
tandra: Настя пишет: У меня даже в голове мысль промелькнула, что хорошо когда в далёкие времена женщины вробще необразованные были: Настя, ум тоже можно освободить, как обычные энергии. Так же и знания, просто - отпустить, все знания, которые ты когда-либо впитала в себя. Настя пишет: почему-то уверенна, что моя пробабушка имела точно такой же стресс очень сильно.. так с родовой цепочкой отпускай, конечно же, всё из поколения в поколение не только передаётся, но и усиливается. И в наших возможностях разомкнуть эту цепочку. Настя пишет: всё время мешает, оценивает, контролирует... тут контролирование, оно же властность, возможно, ума над тобой, себя самой над собой, нужно отпустить на свободу, властность, и контролирование. Помнишь, у Бурбо? маска контролирующего, при какой травме? при травме предательства? Страх перед предательством? злоба на него? в постели боишься заранее, или знаешь заранее, что тебя предадут? Вот это тоже можно отпустить на свободу. И дать право быть всему, что существует, и всем на ошибки, не забыть.
Настя: tandra пишет: Страх перед предательством? злоба на него? в постели боишься заранее, или знаешь заранее, что тебя предадут? В постеле скорее страх перед использованием... А над остальным буду работать. Только вот, что-то уменя одно полегчает, другое вопит чтобы быть высвобожденным, я не успеваю,,,так и вожусь,,Вчера начала высвобождать одно, сегодня переключаюсь на другое, потомучто не даёт нормально себя чувствовать получается какой-то замкнутый круг, не знаю насколько я вообще продвигаюсь...А у вас как?
tandra: Настя ты найди стресс, который ощущаешь наиболее тяжёлым в данное время, и отпускай. главное, отпускай его с твёрдым намарением отпустить его, дай ему право на свободу, разреши ему уйти, не держи, и понимай, что вместе с ним может выйти много сопутствующих, им тоже разреши выйти, дай право быть, и право на свободу. себя принимать не забывай, давать себе право на ошибки, и право быть такой, как ты есть. непременно начнут энергии выходить, просто не держи их, при высвобождении. строить всё лучше на конкретной ситуации, которая занозой сидит в тебе, до полного ощущения свободы.
Настя: "просто не держи их"- а как это? может я не умею...
tandra: Настя пишет: "просто не держи их"- а как это? может я не умею... вырази намерение дать им свободу. отпусти их с благодарностью, за науку, за мудрость.
Настя: агааааааа постараюсь,,,спасибо за науку
Вешняя вода: Женщины, так много всего наосвобождали... Какие у вас результаты? Хотелось бы почитать и об успехах ...
лина: Тебе, Вешняя вода, каждый может много рассказать . Но главный- желание помогать себе и дальше. Значит, это- работает!
светлана: Усталость - это чувтство вины- нужно работать с ним и отпускать. Скажите, пожалуйста, в какой книге про это, проблема таже. Про Вилму услышала неделю назад.Нашла в интернете ее книги, пролистываю потихоньку, не могу добраться до магазина. Читала внимательно про "простить себя".Надо признать, что равновесие внутреннее приходит.Но не уверена, что забиваю свои проблемы глубоко в себя, а потом, как это у меня уже было, все выплеснеться с силой урагана. Я стараюсь. Утром чувство, как-будто и не ложился. И усталость от любой выполненной работы, которую раньше делал легко и просто.
Rita: светлана начните с первой книги "Душевный свет". В ней даны основы, без которых, выдернув только одно, что-то интересное для себя, вы можете запутаться в дальнейшем. Из Виилмы слов не выкинешь .
светлана: Спасибо
loovi: Я когда читала Виилму про отношение к ребенку испытала одно из удивлений: и это у людей есть? Мой ребенок всегда спал, когда хотел. редко-редко плакал ночью невесть от чего. никогда не просыпался, когда мы любовью занимались. нам не было стыдно, что он рядом, не боялись, что он проснется и нам придется прерваться. ну прервемся, ну и что. Очень любил свою кроватку. У него было особое обеяльце, которые мы для него сшили с любовью и пододеяльнички. маленькое-маленькое, как игрушечное. стоило его укутать до ушка этим одеялком и он засыпал. если мне хотелось спать, а он не спал, я спрашивала его: "Можно я посплю? мне так хочется, а ты все равно не хочешь? не хнычь пожалуйста! если тебе будет нехорошо, тогда похнычь и я проснусь!" и он мне песни пел, убаюкивал. Для меня он всегда был самостоятельным человеком, личностью. может даже умнее, чем я (я тогда с Виилмой была не знакома). В своей кроватке он любил спать больше, чем на моей кровати. иногда из нежности мне и хотелось поспать с ним, но он просыпался и просился к себе. Он не моя собственность! он меня учит, а не я его! я ему помогаю. он любит меня всегда. он разрешает мне быть плохой и хорошей. он принял мою любовь и пришел именно ко мне. я его уважала. уважала с самого рождения! он не давал мне нервничать, т.к. тут же перенимал мое беспокойство и изводил им всех и меня. я научилась ненервничать, чтоб сохранить его покой и мой покой. Он отражал меня как кривое зеркало, чтоб я увидела в этом зеркале то, что просто так в себе видеть отказывалась. Для усвоения отношений между родителями и маленькими детьми есть хорошая книга "Эти цветные белые вороны. Книга для трудных родителей." Один из авторов Медведева.
loovi: Один из способов нормализовать сексуальную жизнь - разрешить себе ей наслаждаться. Чтоб ребенок был счастлив - ему нужна счстливая мать!!! это такой отрезвляющий лозунг. Мне можно и нужно! простить себе, что не разрешала и лишала себя радости секса, и мужа лишала этой радости. Дать себе право сексом не заниматься - это снимит блок принуждения. "Мне будет приятно! все будет так как мне нравится! если мне не понравится, мы прекратим и ляжем спать!" Иногда на тот момент когда надо прекратить приходит чувство вины, муж то уже понадеялся! ну и что! это его проблема, он сделал что-то не так, что то не приятное, не прислушался к шопоту моих чувств! ну не смог достаточно возбудить, ну бывает. попросить у него прощения и лечь спать. и простить себя, за то, что мужа отталкиваешь. мне этот момент дается труднее всего. я думаю, ну ладно уж, раз уж начали, не обламывать же его - это путь к пропасти. это делает только хуже. Поскольку секс это все-таки двое, то с мужем можно договориться, не раня и не обвиняя его. Мой мух как-то с проникновенным пониманием ко всему этому относился. "Ну я тебя только поцелую. только поглажу. ты спи-спи, я тебя просто поласкаю и все, посмотрю на тебя, какая ты красивая. ну только самую капельку. нет? ну ладно-ладно, давай спать." и никогда не упрекал!!! ни намеком не обвинял!!! по себе могу сказать, что проблемы возникали тогда, когда я не могла, объясняла это мужу, он все понимал, но все равно либо делал кислую мину, либо на утро шутил на эту тему, но все равно было обидно и начинала чувствовать себя виноватой. в таком состоянии начинала мужа сторонться, бояться, что он опять меня обвинит, пусть даже самую капельку. Женщине не ДОЛЖНА заниматься сексом и вину свою на почве этого долга нужно отпускать и прощать себя.
loovi: Страсть = сексуальная энергия. Если страсть направить на что-то другое страдает секс. Страстно чем-то заниматься, страстно хотеть = преследовать цель. Напимер цель стать хорошей матерью или хорошей женой. Погнались за целью, всю страсть направили тута, на секс ничего не осталось.
lizik: loovi пишет: Чтоб ребенок был счастлив - ему нужна счстливая мать!!! это такой отрезвляющий лозунг. У меня это иногда перетикает из "необходимости" для мужа , в необходимость ,вроде как ,для блага ребёнка и семьи в целом. Вообщем чего-то всем должна ,а себе фиг... loovi пишет: Если страсть направить на что-то другое страдает секс. У мужа сейчас как раз строительство переросло в страсть, я всё никак не могла понять ,чего меня это так бесит, для нас же всех строит.
СветаК: Девчонки, есть результаты? Та же проблема у меня, но не могу в себе найти страха быть шлюхой, поэтому и освобождать не очень получается. Всё с мужем замечательно, одна проблема - отсутствие оргазма. Уже прямо и не знаю что и делать...
Яло: Т.е. ты можешь сказать,что для тебя в сексе нет запретов?
СветаК: Скажем так, всё, что хочется мужу в постели (а хочется ему всякого разного разнообразия) для меня вполне приемлемо. Есть ещё один нюанс. По поводу шлюхи. Я могу самостоятельно получить удовольствие, представляя такую пошлятину, на которую в реальности никогда не решилась бы . Вот эту шлюху я пробовала высвобождать, но не получается. И ещё, когда я начинаю быть шлюхой в постели - результат мне вообще не нравится, на душе такая гадость остаётся.
Миля: СветаК пишет: И ещё, когда я начинаю быть шлюхой в постели - результат мне вообще не нравится, на душе такая гадость остаётся Может быть по этому и не можешь увидеть "шлюху", что это очень гадко?
СветаК: Когда сама с собой - мне не гадко, а когда с ним - то гадко. Почему так может быть? Это всё-таки стресс под названием "не хочу быть шлюхой"?
Миля: Может " не хочу, чтобы он считал меня шлюхой" ? Хочешь быть лучше? Хочешь заслужить любовь? Боишься? Стесняешься? Не доверяешь? Сама позадавай себе вопросы и ответ придет.
Яло: Если в сексе видиться какая-то грязь,то по видимому это и есть тот самый стресс.
СветаК: так не при любом сексе. Просто пару раз попробовала ощутить себя шлюхой в постели, муж сразу на это отреагировал и принял, как игру. Но мне это совсем не понравилось. Я вообще думаю: может не так важен этот самый оргазм, если есть желание, есть приятные ощущения эмоции, чувство удовлетворения. С другой стороны, думаю, раз природа даёт женщине такую возможность, почему бы ей не воспользоваться
Миля: Есть еще такая тема у женщин как иммитация оргазма, чтобы мужчину не разочаровывать как мужчину. Как думаете, стоит ли это делать?
СветаК: Я тоже частенько прибегаю к имитации оргазма. Может, на самом деле не стоит... Но, с другой стороны, не хочется в муже будить комплекс неполноценности, потому что я уверенна, что причина не в нём. Миля пишет: Может " не хочу, чтобы он считал меня шлюхой" ? Хочешь быть лучше? Хочешь заслужить любовь? Боишься? Стесняешься? Не доверяешь? Сама позадавай себе вопросы и ответ придет. На самом деле, задавала такие вопросы...Страха, что он будет считать меня шлюхой не ощущаю. Хотя, если представить, что он начал относиться ко мне как к шлюхе, а не как к женщине - этого мне бы не хотелось, но я знаю, что этого не будет; мне хочется быть лучше в постели, потому что хочется узнать, что такое оргазм, возможно, есть комплексы определённые; было время, когда я действительно выслуживала его любовь, ничего не получалось, сильно переживала, потом подвернулись книги Виилмы, благодаря которым я многое поняла и это была первая проблема, которую удалось разрешить, муж просто на глазах стал менять ко мне отношение, сам этого не осознавая. Действительно, это было чудо. Боязни, стеснения, недоверия тоже нет...Хотя, если я их не ощущаю - это не значит, что их нет...Сейчас вспомнила, что у меня был страх один раньше...Может, даже в нём причина...Долгое время меня мужчины воспринимали как подругу, не не как женщину, у всех подружек уже был поцелуй, некоторые вступали в более близкие отношения с мальчиками. Я никогда не ощущала на себе мужского интереса. Комплексовала сильно, что мужчины не видят во мне ЖЕНЩИНЫ, а только друга, свободные уши. В 19 лет познакомилась с будущим мужем, мы очень сблизились, но, опять же, он не рассматривал меня как женщину, а я его как мужчину. Но потом нас как будто осенило, роман развивался с бешеной скоростью. У меня был жуткий комплекс, что я до сих пор девушка. Да, какое-то время я комплексовала, что неправильно веду себя в постели, старалась повторять действия, которые мне рассказывали более опытные подруги. Но всё было не то. Сейчас я научилась быть сама собой: секс стал гораздо ярче, но оргазма всё нет и нет... Попробую над этим сегодня поработать...
Алена: СветаК не ставь за самоцель- оргазм. цель- любовь. обмен энергиями. больше отдавать и больше получать. физиология- упражнение кегли попробуй.
Алена: по моему вторая чакра по таблице в первой книги ЛВ посмотри и стрессы по отпускай
Люля: СветаК пишет: Это всё-таки стресс под названием "не хочу быть шлюхой"? Миля пишет: Может " не хочу, чтобы он считал меня шлюхой" ? Девочки, у ЛВ немного не так, ведь не хочу=нежеланию, получается раньше хотела а сейчас нет. У ЛВ вот так звучит - желание доказать, что я не шлюха. Далее она советовала вспомнить какое событие породило это желание. тк такие события наносят душевную травму. Плюсом посмотри желание доказать что я женщина. Вот и сдвинется с места этот стресс. Или просто наблюдайте за ним.
СветаК: Желание доказать, что я женщина - да то есть, откуда берётся начало тоже знаю . А вот по поводу желания доказать, что я не шлюха...не могу обнаружить, может, начало где-то в прошлых жизнях и я просто не ощущаю сейчас этого стресса? Люля, спасибо, я попробую дальше покопаться!
СветаК: Алёна пишет: физиология- упражнение кегли попробуй. Алён, а не подскажешь, где их (упражнения) можно найти?
Алена: http://ovulation.org.ua/uprazhneniya_kegelya/
СветаК: Алёночка! Спасибо большое! Обязательно попробую!
Алена: СветаК на здоровье
Альфа: Миля пишет: Может " не хочу, чтобы он считал меня шлюхой" ? Девочки Виилма писала, мы доказываем что не шлюхи не мужу, а маме. Вот цитата из Л.В. Отсутствие оргазма – это желание доказывать, что я не шлюха. Кому доказывать? Маме своей, конечно. СветаК пишет: А вот по поводу желания доказать, что я не шлюха...не могу обнаружить, Потому и не можешь. Ищи в другом направлении.
Люля: Альфа и я про то же..
Лола: То есть, надо отпускать желание доказать маме что я "хорошая и благоразумная" дочка? у меня мама довольно-таки демократичный человек - то есть не припомню случаи разговоров "так нельзя, этак грязно/неприятойно" итд. - напротив, как-то при разговоре сказала, что в принципе, все что между двумя любящими происходит - нормально, если оба это приемлют. Хотя мать с отцом спят в разных комнатах.. может это и есть причина того, что не могу получить оргазм?
Альфа: Лола пишет: мать с отцом спят в разных комнатах.. может это и есть причина того, что не могу получить оргазм? Может и так. Попробуйте поработать в этом направлении. Отпускайте родителей из себя, стрессы которые вобрали от родителей и по родовой цепочке.
Лола: Спасибо, буду пробовать!
GulAhmad: Я о своей проблеме уже писала в теме "Я его не удовлетворяю". Муж очень хочет секса, я не хочу, вернее, не хочу так часто. Уже тот факт, что я заглянула в указанную тему, наводит на мысли о наличии чувства вины, об отношении к сексу как к долгу (Буду подчеркивать стрессы, которые вижу). Когда отношения с мужем заходили в очередной тупик, жалела себя. Фригидной себя никогда не считала. Думала, что фригидны те женщины, которые вообще не способны возбуждаться. "Когда мужчина хочет женщину, а та его не хочет, у мужчины возникает импотенция." Вот это меня удивило. У мужа потенция мне кажется, только усилилась за годы супружества. В его возрасте (41) мужчины обычно уже не хотят секса по несколько раз на дню. "Когда женщина хочет мужчину, а тот ее не хочет, у женщины повышается сексуальность. Она делает все, чтобы заполучить мужчину." Точно. Когда муж концентруруется на чем то другом кроме меня, у меня появляется желание его соблазнять. Обычно я его прошу прекратить домогаться секса, чтобы дать мне возможность проявиться. Терпения у него надолго не хватает. Все равно я не могу соответствовать его аппетиту. "Чем агрессивнее мужчина, то есть чем меньше он считается с желаниями женщины, тем он сексуальнее и тем фригиднее женщина. Чтобы отпугнуть от себя мужчину, женщина закрывается в себе. В итоге она отпугивает от себя лишь мужские чувства, но не тело. Мужчина же, чтобы защитить свои чувства, начинает использовать только тело женщины. Ее чувства ему безразличны. Чем больше слез проливается женщиной, то есть чем больше она подрывает собственные силы, тем сильнее озлобляется муж. Глотающая слезы жена и взгромоздившийся на нее и сердито делающий свое дело муж – явление весьма обычное. Такой мужчина занимается сексом со свирепой злостью. Если у него возникает импотенция, то в почтенном возрасте, внезапно и бесповоротно. Поскольку такие мужчины оценивают себя по своей сексуальности, то при возникновении импотенции ему только и остается, что расхаживать со злым видом." Похоже на нашу ситуацию за исключением того, что муж прерывает половой акт, если чувствует, что я "глотаю слезы". Он впадает в депрессию так как не хочет быть насильником, начинает искать причины в себе, в своем неумении. Раньше я лукавила, говорила, что дело во мне, что это у меня проблемы. Я чувствую, что проблемы есть, но, как бы это сказать, настолько серьезными чтобы сокрушаться их не считаю. "У женщины, которая сокрушается по поводу того, что никуда не годится как женщина, развивается фригидность." А если сокрушается притворно как я? Обычно я нахожу все возможные причины и отговорки, чтобы не заниматься сексом через силу, все-таки такой секс я воспринимаю как надругательство над собой. Соглашаюсь только если муж меня уже совсем припер к стенке эмоциональным шантажом (ты меня не любишь) и проявлениями дурного настроения, гнева. С одной стороны муж старается сделать мне приятно в постели, а с другой - никогда не интересуется, испытываю ли я оргазм. У меня по поводу его ласк ощущение, что он применяет какие-то техники, а не любяще исследует мое тело. Вроде как он жадно и грубо получает свое, а до меня дела нет. Хотя на словах он очень меня любит и твердит об этом бесперестанно, но эти признания меня не трогают. У Виилмы есть фраза, что мужчина молчит, если любит. Мой же очень говорлив. О чем это сигнализирует? "Знание, что я хочу его или он хочет меня, разжигает страсть. Знание, что я не хочу его или он не хочет меня, заглушает страсть." Нужно отпускать такое знание, когда оно приходит? "Чем мужчина положительнее, иными словами, чем больше он считается с желаниями женщины, тем она холоднее. Женщина желает, чтобы мужчина в меру ее любил, в меру с ней забавлялся и в меру ею овладевал. Причем «в меру» означает «соответственно настроениям женщины». Поскольку доброго мужчины, способного угадывать женское настроение, не существует в природе и поскольку доброта и жалость к себе ходят рука об руку, то у такого мужчины потенция начинает потихоньку снижаться еще в молодости и, возможно, пропадает в весьма раннем возрасте. Чем мужчина добрее, тем раньше у него развивается импотенция." Тут у меня откликается "в меру", соответственно моим настроениям. Я спрашивала мужа, жалеет ли он себя, считает ли, что в личной жизни его обделили любовью. Он ответил, что не жалеет себя, что, видать, такова его участь жить без сексуальной любви, когда он нашел свою настоящую любовь - меня. В прошлом у него не было настоящей любви, а был голый секс. Что тут за стрессы? "Каждый нормальный мужчина может определить, отчего женщина отказывает ему в сексе – то ли оттого, что ей нездоровится, то ли оттого, чтобы наказать мужчину. Это наказание воспринимается особенно унизительным, если муж еще не успел удовлетворить все материальные желания жены." Тут момент какой закопался. Я не припомню случая, чтобы наказывала мужа отсустствием секса, но с ним так поступала раньше первая жена и как раз за неудовлетворение материальных желаний. Муж считает, что я тоже пытаюсь им манипулировать из тех же побуждений. Ни сном, ни духом в себе такую корысть не вижу. Если и есть корысть, то духовная "ради мира в семье". "Хорошая, интеллигентная женщина не упускает случая пожалеть. Если она делает это молча, не догадываясь о том, что тем самым взращивает собственную жалость к себе, то, достигнув критической отметки, жалость выплескивается наружу. Утопающая в слезах женщина рыдает на груди у мужа, у которого своих бед с избытком, выкачивая из него остатки жизненной силы. «Я плохая, некрасивая, никудышная, я тебе не нравлюсь, я тебя недостойна!– причитает она и достает главные козыри. – Я никогда тебе не нравилась. Ты меня никогда не любил. Такая жена тебе не нужна!» – а там, глядишь, они уже оба плачут, поскольку ни один из них не умеет отпустить жалость к себе." Жалости по отношению к мужу я не испытываю. Или я не понимаю, что такое жалость? Как ее увидеть? То мне кажется, что я сочувствую его проблеме, то мне кажется, что мне все равно, то раздражаюсь, то себя жалею, не пойму. Всерьез я себя не считаю ни плохой, ни никудышней, ни уродкой, но, бывает, что так себя называю, чтобы меня муж пожалел, чтобы отстал. "От этого усиливаются женская фригидность и мужская импотенция. Поскольку обычно мужчина с потенциальной импотенцией находит себе фригидную жену, которая не признается в своей проблеме даже себе, подобные драмы случаются на каждом шагу. Муж может лезть из кожи вон, однако он не в силах помочь жене, терзающейся собственной неполноценностью. Надежда обрести полноценное счастье с данным супругом тает с годами, сменяясь ожесточенными упреками. В случае сексуальных проблем это порождает не только чувство стыда, но и безысходность". Опять не пойму, у мужа суперпотенция, что же, я суперфригидна? Терзаюсь ли я собственной неполноценностью? И да, и нет. Мне не нравится тут слово неполноценность. Это от образцовости? Я задавалась вопросом, стыдно ли мужу за его сексуальность. Задавалась чисто теоретически после прочтения ЛВ. Стыда в нем, мне кажется нет. В себе тоже не чувствую, но безыcxодность проскакивает. "Безысходность связана с поспешностью. Человек, который придерживается принципа «тише едешь – дальше будешь», занимается своими делами и верит своему чувству, которое говорит, что результат не сразу проявится, только по прошествии лет. Кто верит в реинкарнацию, тот чувствует, знает, надеется, что результат скажется если не в нынешней, то в следующей жизни. Чем сильнее человек спешит, тем сильнее его безысходность, если результат не получается сразу. Возможно, он и знает, что с такой скоростью ничего не делается, однако продолжает стремиться." Поспешность есть, и больше у мужа, как мне кажется. Я чувствую, что мне нужно время, отпускать стрессы. Когда работаю со стрессами, кажется, что пошло-пошло, а тут муж опять на гарцующем коне, и опять - раздражение, злоба. "Состояние, при котором женщина не раскрывается мужчине и не принимает того, что он ей дает, называется фригидностью, половой холодностью. Состояние это может быть столь привычным для женщины, что слова мужа "Ты холодная женщина" явятся для нее ударом. Такое оскорбление чаще всего не прощают. Такая женщина не понимает, когда говорят, что суровая правда ранит больнее всего. Она не признается и в том, что оскорблена - оскорбление, нанесенное прямо в сердце, перехватывает на миг дыхание, а человек, у которого перехватило дыхание, не ощущает оскорбления. Ее оскорбленность моментально превращается в основанное на знании непрощение - эгоизм. Несмотря на это, женщина, вероятно, будет жить половой жизнью, поскольку это позволяют ее анатомия и физиология. Если ее образцовость достигнет критической отметки и ее жизненные потребности от этого не исчезнут, она станет необразцовой - овладеет техникой секса, начнет вступать в случайные связи либо обратится к услугам мужчины-проститутки с тем, чтобы доказать хотя бы самой себе, что она - стоящая женщина. Чем выше плата за услуги, тем больше похвальных слов слышит она от мужчин, ибо ответственности за оплаченные слова эти мужчины не несут." Что за зверь образцовость? Это желание быть лучше, экспертом в деле, идеальным? Это от желания нравится всем? Тот же СМНЛ? "Мужчина из разряда законченных эгоистов занимается сексом под стать жеребцу-производителю и сеет свое семя, словно траву, безо всякого чувства ответственности. Чем фригидней женщина, тем сильнее она тянется к такому мужчине, не задумываясь о том, что это животное не поддается одомашниванию. Мужчины, протестующие против воспитания в духе образцовости, абсолютно уверены в том, что мужчине положено быть подобным животным, ибо женщинам это нравится. По-своему они правы - ведь что касается всего остального, образцовые женщины справляются сами. А что их дети не справляются, об этом они не думают." Похоже на нас с мужем. Ему хочется размножаться, по многу заниматься сексом, а мне - привести его к духовности, нежности, чувствительности. Что тут делать? Все, что не касается добычи денег муж делегировал мне. Про детей я тут не поняла, в чем это выражается у детей? "Образцовые люди желают быть в семье сами по себе. Если супруг относится к этому с пониманием, желание удовлетворяется, и семья сохраняется. Супругу приходится быть образцовым, чтобы это вынести. И детям тоже приходится быть образцовыми." Я хочу быть в семье сама по себе. Муж меня за это винит. "Осязание – самое жизненно важное чувство. Одинокие дети играют своими гениталиями, так как это – последнее, что они чувствуют. Стыд в отношении любых сексуальных проявлений у женщин вызывает фригидность, а у мужчин –. импотенцию." В детстве я была споймана за таким делом и высмеяна сверстниками. Мама угрожала, что убьет, если забеременею. Вообще запала ее фраза: "Ты - мое говно", когда она не могла мною управлять. Однажды она меня выставила за дверь голой в 8-летнем возрасте в наказание. Потом было бесстыдство, а что сейчас - не пойму.
GulAhmad: Вообще мне кажется я на стадии осознания стрессов, кое-что легко отпускается, но в целом стресс я не ощущаю в клетке, он просто клубится во мне, как некая энергия, к которой я взываю, она сгущается до кома, который я физически чувствую в теле, обычно в груди, я ее освобождаю из тела, иногда впереди выходит, иногда из половых органов, то из печени. Клетки почему-то нет.
Капля Солнца: GulAhmad пишет: Клетки почему-то нет. Это не обязательное условие) Если есть движение,значит все ок. Движение=Любовь.
Amor-amor: Дорогие девочки! Вчера встала ребром проблема моей холодности в сексе, да так, что говорить себе, что это временно и все само наладится уже не имело смысла.. Хотя, из-за эмоций явно делала из мухи слона... А сегодня утром просматривала темы в катологе, наткнулась на эту. И тут заиграла музыка - типа "вот оно!" Стала читать и выписывать стрессы, на которые внутри что-то отзывалось, получилось на три страницы Вкраце о моей истории. Нашим отношениям с моим МЧ примерно восемь месяцев. Это первые мои длительные отношения с мужчиной, до этого было либо непонятно что (то исть периодические встречи с большими перерывами), либо очень недолгие отношения, не больше месяца. С ранних лет на свое так сказать либидо не жаловалась. Но сейчас возникла проблема. Мой МЧ - это первый мужчина, которому я смогла довериться (хотя, в свете последних событий, понимаю, что возможно доверяю не полностью, стрессы-с ) и первый ,с кем я, извините за подробности, испытала оргазм. Сначала в сексе у нас было не очень. Точнее, то очень, то не очень По-моему, он волновался или боялся чего. Я расстраивалась и даже подумывала о том, что отношения идут к концу (как, в принципе я каждый раз и думаю, когда сталкиваюсь с серьезной проблемой. Например, вчера так думала ) Но почувствовала сердцем, что нужно проявить любящее терпение и потом была счастлива, что послушала свое сердце - далmit в занятиях любовью были сказочные ощущения Но в последнее время с желанием проблемы. Уже несколько месяцев. То очень большое желание, то ничего совсем (ничего бывает дольше и чаще). Я практически перестала хотеть секса, а если и возбуждаюсь, то хиленько и потом в процессе становлюсь сухой. Кстати, недавно разговаривали с МЧ о сексе, он сказал, что у него интенсивность возбуждения немного снизилась.. Здесь, конечно, можно некоторые вещи списать на то, что постепенно начинает действовать привычка и все такое, но про себя могу сказать точно - дело рук моих стрессов. А.. да еще. Очень сильная ревность у меня и страх измены. Потихоньку их разгребаю, но пока не очень получается. Думаю, это тоже сказывается. Страх, что предадут не дает довериться и стоит стенкой.. Что скажете?
Лала: Про фригидность не знаю. Но раз это последствие стрессов, могу немножко про свои рассказать. Похоже Amor-amor пишет: Очень сильная ревность у меня и страх измены. Потихоньку их разгребаю, но пока не очень получается. Думаю, это тоже сказывается. Страх, что предадут не дает довериться и стоит стенкой У меня это все из детства, из отношений родителей и дедушек-бабушек, в которых я выросла. Дальнейшая жизнь, естественно, их подтверждала, эти установки. А их столько !!! "Все мужики-сволочи", "дети им не нужны, бросят-будешь одна", "все мужики гуляют", "им только одно и надо, дело сделал, и ушел", "мужчинам верить нельзя", "если муж не первый - навеки грешная", "все бабы-дуры и б...и" и т.д. и т.п. Самое интересное, что на практике почти ничего этого в семье не было, а вот таких дебильных стереотипов - дофигище ! Сейчас пересматриваю эти установки-решения, освобождаю их, и прощаю родственников, разбираюсь в их отношениях, что, откуда, почему, это ж все и во мне сидит, и отпускаю-отпускаю-отпускаю. У меня вот такая программа действий
Amor-amor: Лалочка, это точно, все из детства. На данный момент ревность и страх измены - это один из главных стрессов, осложняющих и отравляющих мне жизнь. Так что, животрепещуще Я пока не дошла до отпускания и такой работы, про котрую ты пишешь (можно на ты? ).. Пока только вспоминаю ситуации из детства, и описываю их в тетрадке (так мне легче работать, иногда такие вещи выплывают именно когда записываю). Кстати, такое у меня сложилось впечатление, что это откуда-то из прошлых воплощений. Больно уж глубоко сидит. А у тебя есть уже какие-нибудь результаты?
Лала: На ты - не можно, а даже нужно Я тоже сначала ситуации писала, само их нахождение - уже большой шаг вперед. Главное, найти там неправильные установки, от которых все идет. Сначала идут эмоции, а за ними обнаруживаются мысли, у меня так. Вот это все нужно дружно хором освобождать Я установками пару недель как занимаюсь. Почитай тему "Корректировка мышления (по методу Ильдара)", там это хорошо объясняется. Тема "Ревность" тоже на форуме есть. Через поиск очень просто найти. Каталог тем, как я поняла, ты уже знаешь . Насчет результатов сложно сказать. Я по ЛВ только 3 месяца занимаюсь. В голове очень многое поменялось. С родителями отношения сейчас получше. Мужчины перестали быть моими "заклятыми врагами" , хотя над этим еще работать и работать. Наверно, это результат. А вообще сейчас главным образом прет то, что я много лет давила. Каждый день открытия
Лала: Amor-amor Катя, ты вообще еще прощением-освобождением не занималась? Я тебя просто предупредить хочу. Я вот так же, как ты, писала-писала-писала, ковырялась в себе. И столько "богайств" накопилось, что уже крышу сносило, просто жить не хотелось! Я тогда по ЛВ не занималась, на форум попала просто чудом, и все это время отпускаю все тогда "наковырянное". Лучше сразу, нашла-отпустила. Это мой опыт. А ты смотри сама, конечно .
Осень: Amor-amor пишет: А.. да еще. Очень сильная ревность у меня и страх измены Катя, можешь не сомневаться- только ЭТО!!!! Ну, и еще , конечно, по твоему личному списку)))))). Фригидностью тут и не пахнет Девочки, пока не очистим свой источник отдавания (любви) у нас и у наших мужчин так и будут проблемы.. Из личного опыта- отпуская свои претезии к мужу, у мужа стало больше спермы! Бедные мужчины- он даже не подозревают - на сколько зависят от своих любящих или не умеющих любить женщин
Amor-amor: Лала Я прощением занимаюсь чуть меньше года.. А по-поводу записей, просто мне так удобно - если есть какая-то кризисная для меня ситуация и я не могу найти причину в себе, то начинаю описывать ситуацию/ощущения подробно. Получается более наглядно для меня и угол зрения меняется. Я не часто к этому прибегаю, не то чтобы позлилась маленько - сразу за блокнот: "31.08.09 Ну вот опять эта злоба фуууу" И стрессы выписывала, чтобы увидеть между ними связи. То есть вот эта злоба связана с этим страхом и т.д... Нагляднее) Хотя, я прекрано понимаю, о чем ты говоришь - бывает от того что нарою и руки опускаются - как же вего много. И кажется бесполезно всё..." Про сразу нашла-отпустила.. Подумала.. Ты права. Это хорошо еще тем, что ты "в моменте", здесь и сейчас. Буду пробовать реагировать сразу а то частенько получается откладываю на потом.
Amor-amor: Осень, спасибо тебе! Совсем не думала в этом ключе.. А это действительно очень важно!
полная версия страницы