Форум » Диагностика 2005-2007 » Алкоголизм » Ответить
Алкоголизм
Julia: Перечитывала форум и заметила в нескольких темах проскальзывает тема пьянства, алкоголизма. Плюс по телевизору начала мне попадатся. Поэтому решила поднять ее-так как и по жизни пришлось столкнутся. У самой папа-алкоголик, хотя никому об этом пытаюсь не говорить. Стыдно. Пьет запоями. Начала замечать влечение к алкоголю у мужа, хотя долго сама себе не могля в этом признаться. Все ведь пьют пиво-это ж нормально. Тоесть оправдывала до последнего. Волей случая обое недавно попали к семейному психологу в нашем городе. Мне подробно обьянили что мы созависимые, он от алкоголя, а я от него. И что единственное лечение которое они могут предложить-это полностью разойтись на 3 месяца-даже ни смс. Я на это предложение смотрю нормально, так как за последнее время много всего в жизни происходит из серии выбивающего из колии. Он конечно против, но у нас уже только 2 пути-полностью расходится, либо этот перерыв. Я не хочу конкретно обсуждать свои стрессы-я просто уже подымала конкретные темы, и еще с ними работаю. Просто поговорить скорее хочется от чего этот алкоголизм бывает. Я много начала читать о теме созависимости-там пишут лечить надо всех, и жену, и детей. Лууле много пишет о алкоголизме, и комплекс неполноценности, и чувство стыда. У женщин привлекающих таких мужчин чувство обьязаности. Я вижу огромное чувство жалости к себе, печаль и любимую тему власности. Со всем пытаюсь работать по возможности. Психологи говорят, что это женщина пробуждает мужчину. Но я не хочу на себя брать вину за чужое пьянство. И правда ли что единственный выход-разойтись, чтоб человек сам взял ответсвенность за свою жизнь? У кого какие мысли?
Настя: Как вы думаете, наверно это конечно мой стресс, но может вы что проясните. Вот папа мой пьёт, живу я сним , с мамой и со своей дочкой (с мужем развелась). ПОнимаю что папа и мама сами друг друга провоцируют и что папа пьёт сам по себе , а мама масло в огонь подливает, папа ещё больше спивается, понимаю что они друг на друга завязаны, практически классичский вариант: мама хорошая обязательная: работает за двоих, по дому раболепствует, любви и уважения понятно что и говорить не нужно. Я смотрю, слушаю всё это, пытаюсь прочувствовать обе стороны. И всё больше понимаю что они друг друга провоцируют, иногда принимаю стороны мамы, есть истинное зерно в ёё словах...начинаю думать лучше о маме, потом смотрю как мама своё гавно на папу выливает и понимаю что я опять немного неправильно поняла..начинаю опять понимаьб папу, потом вижу как папу вот только что был в таком положении когда я емё сочувствовала, и вижу что этот человек как только чуть подымет гнолову: например сделает что-то "хорошее", например: съездит поработает в коем веке не выпьет, как начинает тиранить меня, маме упрёки и тут же снова понимаю что папа будучи на месте мамы возможно был бы даже ещё хуже тираном и опять прихожу к пониманию что они друг друга стоят. А мне хоть я иногода просто со стороны созерцаю всё это, просто неприятно и хочется поскорей съехать с дочкой. Но у дочки кашель вот уже месяц всё из-за того, что мне кажется не спрведливым, что отец настолько обнаглел, что не работает сидит дома и в наглую (видимо у него настолько убито мужская потребность быть добытчиком и вообще совесть, достоинство) так даже не думает что-то предпринять с работой, только напивается, стал как бомж, вообщем у меня отвращение к тому же, а когда протрезвеет идёт спокойно ест то, что он не заработал, ...мне вроде и не жалко (я анализировала, пыталась понять себя) мне именно кажестя это наглым низким, несправедливым, убогим быть мужиком, сидеть дома и жрать что заработают женщины...мне противно ПОдскажите какое зерно вынести отсюда?????????????????????7
Альфа: Виилма пишет, что алкоголем заливают огромную душевную боль. Рождают эту болезнь разные стрессы, но основной "страх что меня не любят". Перечитайте "Душевный свет" Настя пишет: ПОдскажите какое зерно вынести отсюда Настя во первых перестать осуждать и начинать прощать! И маму и папу и стрессы свои и те которые они тебе передали по родовой цепочке, и всех бабушек. И не забудь у дочки попросить прощения, за то что её нагружаешь этими стрессами. А что ещё дополнительно отпускать, поймёшь внимательно перечитав свой пост. Там есть над чем поработать. Не сможешь понять, пиши.
Алена: Вы знаете, когда есть вот такой вот алкоголик в семье, или два алкоголика, вам (нам) детям легче жить. Потому что нам есть с кем себя сравнить. Мы же такие хорошие, мы не будем такими плохими, мы не будем пить, мы не будем бездельничать, мы добьемся, и т.д. И действительно, дети пьющих (или с другим изъяном) родителей многого добиваются. Простите, Настя, если я причиняю вам боль своими словами, и возможно вам покажется, что я не понимаю о чем говорю. Однако нет. Я понимаю. Мой отец был алкоголиком. Итак, на фоне таких вот плохих родителей мы такие хорошие. Мы стыдимся родителей, осуждаем их, презираем, ненавидим, убегаем, вычеркиваем из жизни, но забываем одно родителями они были, есть и будут. Они пришли научить нас тому "плохому" и через то "плохое" что бы мы стали лучше. Но не вычеркивая, не отрицая плохое, а принимая как должное. Оно есть. Плохое и хорошее. В своем единстве. Отрицая одно мы отрицаем другое. В глубине души ваши родители- искренне любящие вас и друг друга люди. Они не умеют отпускать стрессы, не умеют жить по другому -простите их за это. Простите их, что они учат вас жизни через плохое. Простите что вы выбрали себе таких родителей из любви, но не можете понять их сейчас. Простите что ваши родители не такие, как вам хотелось бы. Простите себя, что вы не справляетесь, обвиняете, осуждаете.. Простите ситуации. Простите себя за осуждения и оценки. Простите мужчин за слабость а женщин за силу. простите родителей, попросите прощения у них и отпустите их из себя. Простите дочь, попросите прощения у нее за свои мысли и непонимание, и отпустите ее из себя. и вот так по цепочке покрутите все свои мысли и обиды, стрессы, чувство вины, не забудьте про злобу и любовь. Отпустите свою любовь. Попросите прощения у нее и простите себя, что не давала ей свободно течь.
Настя: Спасибо, что ответили, я занимаюсь прощением, но вот с одним у меня тяжело: почему я должна кормить мужика, у которого всё есть чтобы заработать самому денег и у меня протест против этой роли жертвы типа: ну а что делать приходится .....с другой стороны он мой отец, но он же не инвалид а просто от самоопущения которое он себе сам создаёт..почему я должна на это всё смотреть..на этот бомжёвник в лице его... вот от этой обидной несправедливости, протеста я никак не могу освободиться, потому что сознательно считаю что это не правильно..подскажите!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Алена: Настя на жадность, стяжательство, скупердяйство, злобу, жалость к себе, к женщинам, требовательность к мужчинам, злоба на слабых мужчин, оценка плохого. подумай, зачем ты выбрала себе такого отца, чему тебе нужно поучиться?
Настя: поучиться тому как себя нехорошо вести:)
Алена: Настя пишет: поучиться тому как себя нехорошо вести:) для чего и для кого? зачем?
Настя: дело в не том что вы сказали, здесь очень конкретная ситуация: я не хочу брать отвкетственность за расхлябанность другого человека и быть при этом жертвой, вот в чём вопрос
Алена: Настя пишет: я не хочу брать отвкетственность за расхлябанность другого человека и быть при этом жертвой, вот в чём вопрос а кто вам навязал вашу ответственность? откуда оценка- расхлябанность? Настя пишет: дело в не том что вы сказали, если вы чувствуете, что не понимаете меня, а я вас, предлагаю закончить диалог
Lunar: Решила написать в эту тему. Муж у меня пьет уже давно, случаются периоды трезвости(даже по нескольку лет), но потом все с начала. В этом году мы вернулись в родной город (5 лет жили в другом), где живут наши родители. Он продержался пару месяцев и начал пить. Именно в это время мне на глаза попалась книга Синельникова, и я начала заниматься проработками, потом читала много других книг, заходила на форумы. В общем последнее время стараюсь прощать и развивать в себе источник любви. Вижу что ситуация меняется. Теперь стала многое понимать: муж часто отражает мои страхи, как в увеличительном зеркале, поэтому перестала на него злиться и в результате он стал менее агрессивным. Раньше был сильно агрессивным. Обратила внимание на его семью (раньше об этом не задумывалась): отец в молодости много гулял, пил; младший брат - тоже "не пропускает ни одной юбки" и "балуется" наркотиками. А свекровь постоянно их всех контролирует, и меня по началу все учила как нужно все деньги у себя держать - мужу не доверять. Теперь стараюсь простить свекровь, благодарна ей - ведь я тоже люблю чтобы все было по моему, а тут вижу к чему может все привести.
Lunar: В общем я стараюсь менять свою жизнь, но видно что-то все-таки делаю не так. Я уже не реагирую сильно на выпивку мужа, но он стал пить почти каждый день - пару бутылок пива или бутылочку вина, а где-то раз в месяц напивается до чертиков. И вот когда он пьет и приходит домой под утро, я не могу спать, всю ночь жду его, переживаю. Т.е. срываюсь, иногда злюсь, потом прошу прощенья у себя, у него и стараюсь отпусть.
Алена: Lunar спасибо вам за пост!
Настя: а я вот тоже свыклась и почти не обращаю внимание на пьянство, понимаю что здесь проблема самого человека, ничем мне не помочь кроме понимания и работой над собой. Я просто хотела поддержки что ли, что это действительно правильное моё решение: не брать урок себе такой: кормить человека который сам о себе может позаботиться. Просто у меня видимо есть страх что меня назовут бессердечной и страх перед общественным мнением. Вот думаю на работу пойти и снимать ему комнату, пусть сам живёт и отвечает за свои поступки. Или что-то опять я не верно поступаю, кажется нормально, ведь почему я должна страдать если другой страдает и не умеет жить не доставляя неудобств нам. Пусть спивается это его путь, возьмется за голову, - опять же его заслуга...чтобы не было так: мы его кормим а ему и заботится не о чём..вообщем взвалила мужика на плечи и понесла, а он этого совсем потерял ответственность перед жизнью.. Вот что я хотела обсудить Алена пишет: а кто вам навязал вашу ответственность? откуда оценка- расхлябанность?
Rita: Настя в первую очередь, пьянство отца - урок твоей мамы. Настя пишет: Вот думаю на работу пойти и снимать ему комнату А почему бы тебе не снять комнату себе, и жить отдельно от родителей. Насколько я поняла проблемы не только с отцом, но и с матерью. Пусть они решают свои проблемы сами. Тебе же нужно решать свои.
Настя: Rita пишет: Насколько я поняла проблемы не только с отцом, но и с матерью. Пусть они решают свои проблемы сами. Тебе же нужно решать свои. Совершенно верно, Рита. Просто у меня дочка и если уходить то в отдельную квартиру, этим вопросом я сейчас занимаюсь, но съеду я не сейчас, а когда вопрос с жильём решится, вообщем наверно через год. А отцу комнату легче снять...Я сейчас на алименты живу с дочкой
Настя: Rita пишет: в первую очередь, пьянство отца - урок твоей мамы. вот и я про тоже. Вернее и мой тоже, но похоже я его уже изучила, просто не хочится это всё каждый день выслушивать, а так это меня не задевает, тока пянство отца которое переход в нахлебничество меня не устраивает ......да и просто противно поорой если честно
Альфа: Настя пишет: янство отца которое переход в нахлебничество меня не устраивает ......да и просто противно поорой если честно Настя, а ты своего папу любишь? Как вы общались в детстве, как вы играли, куда ходили. чем вместе занимались ты помнишь?
Настя: Альфа пишет: Настя, а ты своего папу любишь? Сама задаюсь этим вопросом - не знаю. Вроде особо каких-то чувств нет и отдавать не хочется если скажут: полюби своего отца. Ну а так, наверно внутренне я его всё-таки уважаю как отца и понимаю во многом. Когда он трезвый у нас вообще почти никогда проблем нет, когда мама на работе мы вместе...у нас в основном взаимопонимание
Алена: Вот наверное проблема в том, что любить без условий не получается. если трезвый, работает, -молодец а пьет, не работает- плохой выгнать из дома его хотите? без любви, без внимания оставить? вычеркнуть из сердца? а если он больной и инвалид? тогда как?
Настя: А если больно и инвалид то тогда вы предлагаете желеть его и последние силы отнять? нетушки, я не в ответе за его инвалидность. А то что без условий любить не умею, то, наверно, вы правы. Вернее как сказать, у меня есть стрессы: вы правильно заметили: злоба и стыд за мужскую слабость и я видимо это презираю. тут вот недавно почитала про презрение: это самая сильная злоба, в ней вроде высокомерием пахнет тоже и просто злобой.. НАверно я была такой слабой, в прошлой жизни мужчиной. И ненавижу это в себе, не признаю, подавляю, там же , наверно злоба на мужскую беспомощность и несостоятельно в плане материальном, хозяйственном или ещё что подскажите?
полная версия страницы