Форум » Диагностика 2005-2007 » Алкоголизм » Ответить
Алкоголизм
Julia: Перечитывала форум и заметила в нескольких темах проскальзывает тема пьянства, алкоголизма. Плюс по телевизору начала мне попадатся. Поэтому решила поднять ее-так как и по жизни пришлось столкнутся. У самой папа-алкоголик, хотя никому об этом пытаюсь не говорить. Стыдно. Пьет запоями. Начала замечать влечение к алкоголю у мужа, хотя долго сама себе не могля в этом признаться. Все ведь пьют пиво-это ж нормально. Тоесть оправдывала до последнего. Волей случая обое недавно попали к семейному психологу в нашем городе. Мне подробно обьянили что мы созависимые, он от алкоголя, а я от него. И что единственное лечение которое они могут предложить-это полностью разойтись на 3 месяца-даже ни смс. Я на это предложение смотрю нормально, так как за последнее время много всего в жизни происходит из серии выбивающего из колии. Он конечно против, но у нас уже только 2 пути-полностью расходится, либо этот перерыв. Я не хочу конкретно обсуждать свои стрессы-я просто уже подымала конкретные темы, и еще с ними работаю. Просто поговорить скорее хочется от чего этот алкоголизм бывает. Я много начала читать о теме созависимости-там пишут лечить надо всех, и жену, и детей. Лууле много пишет о алкоголизме, и комплекс неполноценности, и чувство стыда. У женщин привлекающих таких мужчин чувство обьязаности. Я вижу огромное чувство жалости к себе, печаль и любимую тему власности. Со всем пытаюсь работать по возможности. Психологи говорят, что это женщина пробуждает мужчину. Но я не хочу на себя брать вину за чужое пьянство. И правда ли что единственный выход-разойтись, чтоб человек сам взял ответсвенность за свою жизнь? У кого какие мысли?
Ответов - 136, стр:
1 2 3 4 5 6 7 All
эс: раз хочешь поговорить,ответь искренне на вопросы: 1сама пьешь хотя бы самую малость? 2тебе по душе вкус какого-либо спиртного?
Julia: 1) пью. на ДН, праздниках со всеми. С друзьями по пиву могу, сама себе очень редко покупаю - и то бренди-колу. Дома лично у меня может спокойно стоять бутилка вина, или шампанского. 2) Нравится вкус вина, либо ликера-то что можна "смакувать чу-чуть".
Мадам: Julia пишет: Все ведь пьют пиво-это ж нормально. Мой муж тоже любит пить пиво, 1 бутылка вечером и я переживала по этому поводу. Я знаю почему он пьет, потому что в доме мужчина(пока)-я, а он в моих глазах-неудачник, который может расслабится только с помощью алкоголя или компьютера. До того, как вышла замуж, он водку пил, пятница-воскресенье и меня это не беспокоило. А сейчас беспокоит, потому, что я взяла(!) на себя ответственность за его жизнь, здоровье и т.д. ТО есть в целом ему комфортно за моей спиной, но всетаки мужская суть протестует против этого. Я вижу его конфликт, я сейчас жалею, что его выбрала в мужья и родила от него сына и т.д. Но, что-то мне подсказывает, что это я все натворила...,что разведясь с ним, я опять встречу такого же или другого, но через десяток лет, опять на моем диване будет сидеть отупевший, уставший, обиженный и смертельно серьезный мужчина, который будет делать все, только, чтобы я его не трогала. Это я о себе, может и вам чего-нить сгодится.
эс: Julia пишет: пью. тогда тебе знакомо состояние "под шафе",это именно оно делает человека зависимым от себя,а не сам алкоголь(водка,вино,пиво).Т.е. твой муж зависит не от бутылки,а от состояния после выпитого.Он неудовлетворен своим состоянием до принятия спиртного и меняет его на состояние "под шафе".Проанализируй разницу в этих состояниях у себя,тогда сможешь понять его
Iskra: Julia пишет: Психологи говорят, что это женщина пробуждает мужчину. И Виилма также говорит. В нашем форуме уже есть такая тема, называется "Алкоголь - за и против" в разделе "Разговоры за жизнь", на третьей странице. Посмотри, Julia Julia пишет: И правда ли что единственный выход-разойтись, чтоб человек сам взял ответсвенность за свою жизнь? Почему единственный, нет конечно, просто конкретный специалист-психолог предлагает вам с мужем свою методику. А ответственность - дело обоих, раз вы муж и жена! Мадам пишет: Я вижу его конфликт, я сейчас жалею, что его выбрала в мужья и родила от него сына и т.д. Но, что-то мне подсказывает, что это я все натворила...,что разведясь с ним, я опять встречу такого же или другого, но через десяток лет, опять на моем диване будет сидеть отупевший, уставший, обиженный и смертельно серьезный мужчина, который будет делать все, только, чтобы я его не трогала. Согласна с Мадам в той части - что уходя от проблемы, придем к точно такой же, пока сами ее не решим! Говорят, если третий раз бьют по роже - значит рожа такая! Замечен феномен, что жещина уходя от алкоголика мужа, выходит замуж снова за алкоголика, и третий и четвертый разы! Поэтому не согласна с Мадам в том, что стоит жалеть о выборе мужа, все равно произошло бы так, поскольку в каком уроке мы нуждаемся, такой и приходит. "Натворила" не ты, Мадам, а твои стрессы и ошибки предков и прошлых воплощений! Так что как натворила, так и исправляй!
эс: Iskra пишет: Замечен феномен, что жещина уходя от алкоголика мужа, выходит замуж снова за алкоголика, и третий и четвертый разы! у Виилма есть рассказ про женщину,у кот. все мужья в браке с ней становились алкоголиками,но она говорит о ее стрессах,но никак не о вине ни перед мужьями,ни перед собой
Мадам: Iskra пишет: "Натворила" не ты, Мадам, а твои стрессы и ошибки предков и прошлых воплощений! Так что как натворила, так и исправляй! Спасибо за ответ! Вчера вечером прощала все стрессы связанные с мужчинами, злобу, властность, униженность и т.д. Особенно тяжело из себя раба освобождать, и тут прям картина маслом нарисовалась... Я раб на работе, а дома компенсирую это, становясь рабовладельцем! И стою, как надсмотрщик над своими мужчинами( у меня еще и сын), если не в ту сторону то плетью их( а плеть моя-слова специально подобранные, обиды,капризы, слезы, если нужно...отказ в сексе и т.д.), если в ту что мне нужно, то пряник(деньги, внимание,секс и т.д.). Вот поэтому муж и отупел, потому что к командам приучила, потому что думаю за него, считая его неразумным ребенком, хотя до встречи со мной он самостоятельно жил 26 лет, был весел и довольно упитан. Так почему же я взяла на себя такие полномочия? Потому, что мой муж выбрал себе жену, сходную со своей матерью. А у него была хорошая мама, заботливая до такой степени, что он до сих пор не знает, как коммунальные платить. А мне в ее обществе ух, как не комфортно, потому что она и меня начинает нянчить, а я сама такая... Подумала, что не зря мне Бог сына дал, наверное, чтобы через него я мужчин полюбила от всей души, а не манипулировала ими.
Julia: эс пишет: зависит не от бутылки,а от состояния после выпитого Я это вижу просто как уход от проблем, когда под этим самим шафе забываешся. Это непонимание возможности решать проблемные вопросы другими путями, недоверие к жизни-что все всеравно будет как надо. Iskra пишет: А ответственность - дело обоих, раз вы муж и жена! Да, дело обоих, я уже поняла что беру на себя мужские заботы, так как пользуюсь наглядным примером-своей мамой. А он мне их спокойно передает, так как опять же мама его всегда все делает за всех/для всех. Тоже понимаю, что уход при неотработаной проблеме приведет к такому же самому человеку. Просто нужно работать с этой темой. Мадам, я вижу свою схожесть с вашей историей в том что дома я мужик-управитель. И мы, и мамы ихние схожые своей заботой. А излишняя забота получаеться из власности. Тоесть просто проблема в том, что мы много на себя берем: Мадам пишет: А сейчас беспокоит, потому, что я взяла(!) на себя ответственность за его жизнь, здоровье и т.д. Получаеться надо просто научится быть женщиной, и дать мужчинам возможность быть мужчинами. Кажется все так банально, а в жизни то попробуй разберись как оно быть женщиной...Как это отдать ему в руки то за что он ответсвенный, эсли у него понятия нет что с этой ответсвенностью делать. Тут уже наверное шанс 50 на 50-либо сам разбертся либо нет. Мадам пишет: Подумала, что не зря мне Бог сына дал, наверное, чтобы через него я мужчин полюбила от всей души, а не манипулировала ими. Да, думаю именно через сыновей нам дали шанс, так что возможность вырваться из этого круга есть. И это радует.
Мадам: Спасибо за ответ Julia пишет: Получается надо просто научится быть женщиной, и дать мужчинам возможность быть мужчинами. Кажется все так просто, а в жизни то попробуй разберись как оно быть женщиной...Как это отдать ему в руки то за что он ответственный, если у него понятия нет что с этой ответственностью делать. Тут уже наверное шанс 50 на 50-либо сам разберется либо нет. Здесь я с вами тоже согласна. Я сейчас учусь быть женщиной, пока тем, что выполняю женские обязанности(учусь готовить, учусь ухаживать за мужем, учусь позволять ему заботится обо мне). Но видит Бог, как мне это сложно, потому, что я умею многое лучше, и видеть на два шага вперед, чем мой муж. И не знаю, как это не показывать. Хотя, наверное нужно отдать бразды правления в его руки, но тогда чтобы ему научится и повзрослеть, мне нужно дать право на ошибку ему, а не бегать перед ним и подстилать ему соломку. Еще я понимаю, что теперь мне нужно научить его тому, что не научили его родители, хотя и мне тоже нужно учится.Он наверное просто этого не умеет, он не видел примера для подражания, да и в нынешнем окружении нашем с ним, мужчины за спинами своих жен. Но почему я? Вот это и меня тяготит, я тоже хочу на все готовенькое. Да, еще, мне не дает покоя мысль, что если он будет у "руля", то и он будет руль этот поворачивать, туда, куда ему нужно, а я соответственно буду идти за мужем. А я пока ему не верю, что это и будет для меня благом. Все таки, когда сама управляешь своей жизнью, то так мне спокойнее. А что вот с сыном делать, растущим при такой властной женщине, как я-мне пока непонятно.
Iskra: Мадам пишет: Здесь я с вами тоже согласна. Я сейчас учусь быть женщиной Я тоже согласна с вами, девочки! Я третий раз замужем и только теперь поняла, что пора учиться быть женщиной... действительно сложно, проще и дешевле все делать самой и управлять жизнью самой! Сначала думала - этот тоже не такой, как мне надо, а потом, слава Богу спохватилась и поняла, что НИКТО не будет такой, как мне надо, что надо УВИДЕТЬ свои ошибки! Но, много думала над этим вопросом, много анализировала тексты Виилмы, и согласилась - природу не обманешь! Нельзя построить здоровую и счастливую жизнь вверх ногами! Нельзя извращать свое предназначение и предназначение мужчины в этом мире! Начала с того, что просила прощения у всего мужского рода от лица всего женского! Работала со злобой на мужскую беспомощность и несостоятельность. И, представьте, пошли изменения!!! Потрясающе начали меняться отношения, муж заметил, расцвел, столько любви мне дает... нашел другую работу! Сейчас он в состоянии решать все наши материальные проблемы, буквально последние пол года! И я в связи с этим стала смотреть на него другими глазами, уважать стала, как мужчину! Но работы еще много, так и норовлю под каблук загнать, капризничать, командовать... Еще, главное - ЛЮБОВЬ! Мы ждем от мужчины... дайте ее ему первой! Не поскупитесь, в душе своей, найдите, откройте источник - ЧУДЕСА ТВОРИТ!!! Сторицей взамен получите! А как? ... Каждая сама это должна понять, прочувствовать, главное, увидеть ЕГО мужскую сущность, его мужское право, предназначение... научиться уважать его роль, данную ему Богом!
Julia: Мадам пишет: чтобы ему научится и повзрослеть, мне нужно дать право на ошибку ему Хорошо сказано-раньше я почему-то до этого не додумывалась, а все наверное что иллюзии себе строю, а принять то что человек сделал ошибку и не осудить за это не умела. Мадам пишет: Но почему я? Вот это и меня тяготит, я тоже хочу на все готовенькое. Вы считываете мои мысли . Наверное в этом заключаеться часть нашего урока, чтоб найти и понять ту грань между воспитанием во благо и воспитанием/заботой, что развращает ближнего. Мадам пишет: А я пока ему не верю, что это и будет для меня благом. Все таки, когда сама управляешь своей жизнью, то так мне спокойнее. И мне пришла мысль о недоверии, надо отпускать. А еще вот это управление/контроль ситуации нами получаеться уравновешиваеться отсутвием контроля и управления у выпившего человека. Мы ведь одно целое. Как я вижу выход-наверное оставить все на волю Бога, доверится Вселенной. Мадам пишет: А что вот с сыном делать, растущим при такой властной женщине, как я-мне пока непонятно. Дети женщины которая хочет и учиться понять себя всегда ее поймут и будут брать пример. Да, мы склонны к власности-но тут и себе надо дать право на ошибку. Iskra, ваша история очень надыхает! Увидела много подсказок для себя-спасибо!
эс: Iskra пишет: пора учиться быть женщиной... действительно сложно, проще и дешевле все делать самой и управлять жизнью самой! Искра, я не поняла:ты разделяешь быть женщиной и самой управлять своей жизнью? Это несовместимо?
Iskra: эс пишет: Iskra пишет: цитата: пора учиться быть женщиной... действительно сложно, проще и дешевле все делать самой и управлять жизнью самой! Искра, я не поняла:ты разделяешь быть женщиной и самой управлять своей жизнью? Это несовместимо? Эс, здесь речь идет о совместной, семейной жизни и о нашей общей проблеме - управлении этой жизнью женщинами! Я и так управляю сама, но СВОЕЙ жизнью, да еще норовлю, как и все, кто обсуждает эту тему, управлять поступками мужа, мужчины по жизни и, к сожалению, властными методами осуждения и порицания! Это, кстати, как я теперь понимаю, не есть быть женщиной! И это я разделяю! Надеюсь, еще раз, пыталась управлять! Работаю над ошибками! Душой!
эс: Здесь сейчас пошла речь о непонимании через интернет "разделяешь" в моей фразе=не отождествляешь,т. е. не представляешь возможным быть женщиной и управлять жизнью самой одновременно. Мое мнение:управлять своей жизнью необходимо,управлять семейной жизнью необходимо,не выходя за границы своей роли-жена,мать,управлять жизнью любого члена семьи-насилие.Вот такая жизненная философия
эс: Кстати,о роли мужчины и женщины в совместной жизни на фору ме в теме о семейной жизни есть ссылка на рассказ Бредбери о том, как страдают любящие друг друга люди,когда путают эти роли
эс: А про алкоголизм вспомнилась история одной знакомой:у нее муж пил,она с ним разошлась,замуж больше не выходила,когда сын вырос(через пару лет после армии)начал пить,не женился,только на какое-то время уходил к женщине,потом вернулся к матери,спился.
Belka: эс пишет: на фору ме в теме о семейной жизни есть ссылка на рассказ Бредбери о том, как страдают любящие друг друга люди, а можно сцылку. не нашла по темам и в форуме
эс: Julia пишет: Я это вижу просто как уход от проблем от проблем уходят в самые различные "хобби", от безобидной игры в шахматы до наркомании.Только одни мужские игры злят женщин,но не разрушают мужчину,а другие разрушают. А если мужчина любимый-значит нельзя сидеть сложа руки Кстати,о злобе,Виилма писала,что когда прощаешь злобу на кого-то или что-то и отпускаешь ее на свободу,в следющий раз уже не злишься в подобной ситуации,а значит этот кто-то или что-то больше не придет тебя злить подобным образом.
Яло: Вопрос ещё в том, как не допустить,предотвратить во время эту самую зависимость? Ведь никто не застрахован. Например,если один мой родственник страдал зависимостью не исключено,что это может повлиять на моих потомков.
Nastja: Юля, нужно вместо того, чтобы обвинять себя за алкоголизм мужа, просто подумать, а почему я такого мужчину притянула, если он за свою жизнь не отвечает, значит и я тоже не отвечаю, если он топит свою печаль в вине, знаяит эта печаль тоже есть у меня.... Ты не отвечаешь за жизнь своего мужа, только за себя и свою жизнь, ведь твой муж тоже мог сам остановиться и задуматься почему он пьет и начать что-то менять...Поэтому перестань себя винить, и отпускай свою печаль, что меня не любят и чувство вины. А в отношении вашей разлуки, так это вам самим нужно решить - Нужно вам это или нет.
эс: http://raybradbury.ru/library/story/54/5/1/ Belka для тебя и для всех!
Julia: эс пишет: А про алкоголизм вспомнилась история одной знакомой:у нее муж пил,она с ним разошлась,замуж больше не выходила,когда сын вырос(через пару лет после армии)начал пить,не женился,только на какое-то время уходил к женщине,потом вернулся к матери,спился. Оптимистичная история. Можна обьяснить что она не подозревала о наличии разных стрессов и о возможности работы с ними. Но припустим если бы она осталась с ним, сомневаюсь что домашняя атмосфера, пьяный отец и постоянно недовольная мать были бы лучшим выходом и примером для того же сына. Не осуждаю эту женщину, она не пошла вниз за мужем, а вперед идти не умела. А сын свой выбор сделал сам-это его жизнь в первую очередь. Яло пишет: Вопрос ещё в том, как не допустить,предотвратить во время эту самую зависимость? Хороший вопрос. А может это не от нас зависит не допускать, предотвращать? Эсли должно произойти именно такое испытание с конкретным человеком, оно и произойдет. Хотя как-то это фаталистично звучит. Согласна, что алкоголики люди с комплексами-нереализованые в жизни, мужчины часто в плане професионального роста и желаемого/требуемого уровня обеспеченности. А еще они очень горделивые. Ни олин алкоголик не скажет что он алкоголик. Я раньше думала почему на собраниях анонимных алкоголиков, каждый кто выходит рассказать про себя говорит фразу "Я бывший алкоголик." Оказывается это как вариант осознания наличия проблемы, пусть даже в прошлом. Как лечить гордыню? Осознать что она есть. Как алкоголику осознать что он чрезмерно горделивый? ...Замкнутый круг. А по поводу дальних родственников, мне кажется не стоит беспокоится-наибольшая група риска, по моим наблюдением, да и по статистике, именно дети алкоголиков. Может просто отпускать страх что это может произойти с близкими. Nastja пишет: просто подумать, а почему я такого мужчину притянула, если он за свою жизнь не отвечает, значит и я тоже не отвечаю, если он топит свою печаль в вине, знаяит эта печаль тоже есть у меня.... Ты не отвечаешь за жизнь своего мужа, только за себя и свою жизнь Вот это до меня совсем недавно дошло. Просто хочется чтоб все вдруг раз-и поменялось, я ж уже начала отпускать эти стрессы-аж несколько дней. А оно дальше и дальше...Иногда в очередной раз просто опускаються руки, но не долго отчаиваюсь, понимаю что на все воля Божья. Работаю дальше, эсли должна ситуация поменяться-то поменяеться, не с этим так с другим человеком. Уверена что все будет хорошо.
Мадам: Iskra пишет: Мы ждем от мужчины... дайте ее ему первой! Не поскупитесь, в душе своей, найдите, откройте источник - ЧУДЕСА ТВОРИТ!!! Я ищу в себе этот источник...но не нахожу...наверное совсем бесчувственная стала. Iskra пишет: Начала с того, что просила прощения у всего мужского рода от лица всего женского! Работала со злобой на мужскую беспомощность и несостоятельность. И, представьте, пошли изменения!!! А какие стрессы вы еще отпускали? Приходило ли вам понимание ваших ошибок?
Мадам: эс пишет: Мое мнение:управлять своей жизнью необходимо,управлять семейной жизнью необходимо,не выходя за границы своей роли-жена,мать,управлять жизнью любого члена семьи-насилие.Вот такая жизненная философия А как же это се совместить и не приобрести новых стрессов? Я вот управляю своей жизнью, семейной жизнью, мужа уже не трогаю. Но все равно управляю, и где та граница, за которую нельзя заходить? эс пишет: не выходя за границы своей роли-жена,мать
Мадам: Nastja пишет: нужно вместо того, чтобы обвинять себя за алкоголизм мужа, просто подумать, а почему я такого мужчину притянула, если он за свою жизнь не отвечает, значит и я тоже не отвечаю, Если по принципу, что подобное притягивает подобное..., тогда мы с ним вместе такие и он высвечивает это мне? Тогда же на кого мы с мужем можем возложить ответственность на свою жизнь? Сейчас мы сами заботимся о себе, правда есть наши родители, котрые могут ободрить добрым словом(но только словом), делать они ничего не хотят за нас, да и мы не хотим, сразу должны становимся...и нужно все время спасибо говорить и их жалобы на жизнь слушать. А по другому-сразу обида, слезы....и.и.и.и. неблагодарные...но это уже не словами, а видом, сказать боятся. Сразу идут в сад, пока не обвинения не снимут и будут просто так нас рады видеть... Плюс еще, я своей маме помогаю финансово, тут и свекровь злится, что ее сын(мой муж) ей денег не дает, хотя она состоятельная женщина. Она говорит, что растила его для того, чтобы на старости он за ней ухаживал и делал то, что ее слабые от возраста руки и спина не могут уже делать... Она большой трудоголик, а мой муж полная противоположность. А недавно она сказала, что вообще зря родила своих детей, от них нет никакой пользы ей, одни проблемы... А вот если бы у не была доча..., то она бы была счастлива. Правда в реале у нее два сына, и еще два внука, т.е. девочек нет вообще.
tandra: Мадам пишет: Тогда же на кого мы с мужем можем возложить ответственность на свою жизнь? Не нужно возлагать ответственность, нужно исправлять ошибки. и жить не из сувства ответственности, а из любви. Мадам пишет: и их жалобы на жизнь слушать А по другому-сразу обида, слезы.. вот она и жалость к себе. высветилась у предков, вы приняли, взращиваете. нужно отпускать. Мадам пишет: и.и.и.и. неблагодарные... обвиняющая злоба. не хотите выслушивать - отношение к обвинениям, разберись, какое: злоба на обвинения? страх перед ними? печаль из-за обвинений? Мадам пишет: что растила его для того, чтобы на старости он за ней ухаживал и делал то, что типичный пример корысти и собственничества: не из любви растила, а сиделку выращивала для себя. Нужно отпускать свою собственническую любовь, свекровь показывает вам её наличие в себе и в вас. + ваше отношение к такой любви. хотя сами тоже пока иначе не научились... Мадам пишет: А недавно она сказала, что вообще зря родила своих детей, от них нет никакой пользы ей, одни проблемы... тоже и обвинения, и корысть, и злоба, что меня не любят, что дети меня не любят. Не тушуйся и не заморачивайся, отпускай потихоньку, и попробуй понять, что нет среди нас ангелов. все мы каждый со своими заморочками. прости предков, отпусти их. и высвобождай стрессы. из любви. как только умеешь в данный момент времени. научишься лучше - будешь делать лучше, а пока так, как умеешь. И источник любви рано или поздно одарит вас всех чистой энергией любви.
эс: Мадам пишет: А как же это се совместить и не приобрести новых стрессов? быть искренней каждое мгновение своей жизни.Ты ведь уже знаешь,что стресс-это наше отношение,наше восприятие того,что у нас на пути.Пока живешь-будешь встречать препятствия.Искренне ответишь:из-за чего я именно так отношусь к этому препятствию-это уже осознание,это зернышко мудрости,кот. оставишь себе,а стресс отпустишь.Т.е. речь идет не о приобретении стрессов,а об узнавании их,извлечении урока,кот. они несут и отпускании их на свободу. Это на всю жизнь,но жизнь совсем другую Начинаешь себя чувствовать свободной,но не от людей,проблем,различных ситуаций,а от эмоций Жена? Попробуй вспомнить себя и свое отношение к жениху,семье,совместной жизни накануне свадьбы ,какое значение имели для тебя родители в тот момент,и его родители тоже?Не торопясь и искренне. Мать? Вспомни свое отношение к ребенку в первые дни его жизни.И отношение отца к нему.Возможно,размышления помогут тебе увидеть свои ошибки
tania: видишь, как он тебе подсказывает твои ошибки! пил - это жалость к себе, печаль, + комплекс неполноценности. всё это прекрасно ты увидела в себе?
эс: Julia пишет: она не пошла вниз за мужем а он и не пошел вниз,живет в новой семье,пьет,но окончательно не спился,а когда выпьет-звонит ей(иногда),что ее ужасно злит-все по Виилме.Она по-прежнему к пьяницам относится непримиримо,а сына считает своим крестом
Яло: Мне кажется если человек будет освобождать желание выпить или "желание покурить",это желание потихоньку будет и у партнёра пропадать. Ведь это не потребность организма?Я права?
эс: Яло пишет: Ведь это не потребность организма? конечно,не потребность! Потреность-расслабиться,раскрепоститься,выйти из крепости своих страхов,боли,печали,разочарований,усталости.Алкоголь только средство,как и курение.Ученые уже давно опубликовали данные,как зашкаливает психическое напряжение у человека со стойкой привычкой курить,когда под рукой нет сигареты.Мышцы в сверхтонусе,мозги в сверхтонусе,настроение в сверхтонусе-все из одной корзины ИМХО
Julia: Яло пишет: освобождать желание выпить или "желание покурить", А не будет ли это манипулированием-чтоб не пил/не курил. Это ведь не наше желание. Или как?
Nastja: Мадам пишет: Тогда же на кого мы с мужем можем возложить ответственность на свою жизнь? Только сам человек отвечает за свою жизнь, больше никто, но когда нас наша жизнь не устраивает, мы стараемся переложить решения своих проблем на кого-то, а сами начинаем решать проблемы других людей - детей, мужа, друзей. Нужно взять на себя ответственность за поступки и решения, которые сама принимаешь и за жизнь, которой сейчас живешь. Т.е. если ты говоришь, что я сейчас так живу, потому что из-за муже или из-за мамы не могу по-другому, вот это и есть перекладывание ответственности...(это просто пример, чтобы понятнее было)
Мадам: Nastja пишет: Т.е. если ты говоришь, что я сейчас так живу, потому что из-за муже или из-за мамы не могу по-другому, вот это и есть перекладывание ответственности...(это просто пример, чтобы понятнее было) Спасибо! Это в точку, когда эмоции спадают, то сразу становится понятно, что нужно действовать самой.
Мадам: tandra пишет: типичный пример корысти и собственничества: не из любви растила, а сиделку выращивала для себя. Нужно отпускать свою собственническую любовь, свекровь показывает вам её наличие в себе и в вас. + ваше отношение к такой любви. хотя сами тоже пока иначе не научились... Точно, я уже тоже на сына рассчитываю, еще и хитро так, как бы невестку(будущую) на свою сторону привлечь!!! Вот это да! А моему сыну еще 3 года, а я уже придумываю план, как невестку обхитрить.Немедленно пойду отпускать это.
Мадам: эс пишет: Жена? Попробуй вспомнить себя и свое отношение к жениху,семье,совместной жизни накануне свадьбы ,какое значение имели для тебя родители в тот момент,и его родители тоже?Не торопясь и искренне. Мать? Вспомни свое отношение к ребенку в первые дни его жизни.И отношение отца к нему.Возможно,размышления помогут тебе увидеть свои ошибки Супер! Вспоминала, аж настроение поднялось!
Julia: Nastja пишет: Т.е. если ты говоришь, что я сейчас так живу, потому что из-за муже или из-за мамы не могу по-другому, вот это и есть перекладывание ответственности...( Тоесть, мне плохо так жить, но я сама выбираю так жить и ничего не менять?
Nastja: Юля, почему ты так живешь и ничего не меняешь? Ответь мне, тогда я смогу ответить тебе....
Мадам: Julia пишет: Тоесть, мне плохо так жить, но я сама выбираю так жить и ничего не менять? Ага, так легче. Срах того, что станет еще хуже без него, чем с ним.
Julia: Julia пишет: Юля, почему ты так живешь и ничего не меняешь? Думала...Может боюсь остаться одной-нет, мне одной даже лучше...Что никто больше так не полюбит меня?-нет, всегда рядом были мужчины. Мадам пишет: Срах того, что станет еще хуже без него, чем с ним. Да может быть, или что другой будет такой же... Потому что я думаю что завтра все будет хорошо, а завтра оказываеться все по-старому. Мне обещают что все изменится и я верю в 100 раз. Что это-наивность? Получается обманываться рада-что это жертвенность?
Мадам: Julia пишет: Потому что я думаю что завтра все будет хорошо, а завтра оказываться все по-старому. Знаете Юля, я после всех скандалов, по поводу пива, предложила мужу простить друг друга. Он не знал как. Я ему объяснила, как могла ,для человека, не читавшего Виилму. Сама прощала его пару раз в этот день, после этого первый раз я не спросила(не проконтролировала) его о том, что он мне обещал. Не знаю исполнил ли он то, что мне обещал. Да и не важно, главное, что во мне что-то поменялось.Мне легко стало, какой-то груз с плеч свалился.Просто пришло понимание, что не нужно мне его торопить, он САМ сможет все сделать, то что ему нужно. Через время он пошел и купил себе бутылку пива, но меня уже это вообще не задело!!! Перестала считать его пьяницей!!!! И тут пришло понимание, что пиво-пьяница-это вообще не мои мысли и умонастроение. Я общаюсь с женщиной, у которой муж пьет и она это считает большим грехом и борется с этим всеми силами. Видимо очень хотела ей помочь. Но чтобы помочь ей, мне это нужно было прочувствовать на себе, иначе, как бы я ее поняла? Вот меня и вдарило! Я освободила эту женщину из себя, оказалось, что это был мой стресс, желание ей понравится, вот и понравилась ей на свою голову!!! Что вдруг увидела в своем любимом муже-пьяницу! А кому вы хотите понравится своей борьбой с пьянством? Если почитать ваш пост, то вашей маме. Может попробуете отпустить это желание, заодно и мужа простить за все, да и у него прощения попросить, что ему, для того, чтобы вам разобраться в ваших ошибках, нужно было стать пьяницей? А может изначально он и не пьяница вообще? На все то, что я вам написала, на разбор своих стрессов, меня стимулировало ваше высказывание в теме "Проблемы с яичниками" Вот это"Ну здесь банально-страх что мама меня не любит если я не буду для нее хорошей, что не оправдала ее надежд-она хотела богатого мужа мне, который возил бы меня по всем странам путешествовать" У меня такая же фигня, я тоже не оправдала надежд, моя мама считает, что я достойна большего. Тоже видимо так всегда считала в глубине души.Какое-то было ощущение, что мой муж вообще мне должен, что я его выбрала. Вообщем считала себя выше его и успешнее. Тем более, что зарабатываю поболее. Но потом, прощая желание нравится маме, пришло понимание, что если мама и хотела богатого и знаменитого, то пусть и шевелится в этом направлении, это ее желание. А мое-это мой муж! О, еще самое интересное, мой первый муж был состоятельным человеком, более чем, так он маме моей тоже не нравился. Он тоже был не достоин.Хотя не пил, практически не курил, машину мне подарил. Так что родительские желания мне не удалось удовлетворить
Nastja: Julia пишет: Потому что я думаю что завтра все будет хорошо, а завтра оказываеться все по-старому. Мне обещают что все изменится и я верю в 100 раз. Что это-наивность? конечно наивность и пока она есть в тебе жизнь будет учить тебя, посмотри внимательно на начало своей фразы, вот это и есть наивность. Потому что не будет завтра все хорошо, все просто будет и хорошее и плохое, потому что нам так нужно и совсем не нужно , чтобы всегда все было хорошо. Я уже писала об этом в какой-то теме, что желание чтобы всегда было хорошо равнозначно желанию, чтобы всегда светило солнце, и что же тогда будет, если всегда только солнце, что будет с растениями, животными, нами, с Землей? Все просто превратиться в мертвую пустыню, понимаешь? А вот мы хотим этого, а сами не понимаем, что нам абсолютно не нужно этого, нужно чтобы все было: и снег, и дождь, и ветер, и ночь и т.п. Просто когда это поймешь, тогда не будешь хотеть и думать, что завтра все будет хорошо. Ведь тут мы сами себя постоянно обманываем, постоянно надеемся на хорошее, верим в лучшее и сами потом по голове получаем из-за этой наивности. Потому что не понимаем, что все просто есть и у всего есть 2 стороны и хорошая и плохая, даже как видишь и у солнца, если оно круглые сутки и круглый год...
эс: Когда отпускаешь наивность,начинаешь трезвее смотреть на происходящее.Вот такой каламбур родился в теме алкоголизм
Julia: Cпасибо, что помогаете мне посмотреть по-другому на этот вопрос и на мою наивность. Мадам, ваш пост очень меня затронул, видимо много есть в этом желании нравится маме. Спасибо, что делитесь своим опытом-мне это очень помогло в понимании.
Мадам: Iskra пишет: Но, много думала над этим вопросом, много анализировала тексты Виилмы, и согласилась - природу не обманешь! Нельзя построить здоровую и счастливую жизнь вверх ногами! Нельзя извращать свое предназначение и предназначение мужчины в этом мире! Начала с того, что просила прощения у всего мужского рода от лица всего женского! Работала со злобой на мужскую беспомощность и несостоятельность. И, представьте, пошли изменения!!! Потрясающе начали меняться отношения, муж заметил, расцвел, столько любви мне дает... нашел другую работу! Сейчас он в состоянии решать все наши материальные проблемы, буквально последние пол года! И я в связи с этим стала смотреть на него другими глазами, уважать стала, как мужчину! Но работы еще много, так и норовлю под каблук загнать, капризничать, командовать... Еще, главное - ЛЮБОВЬ! Мы ждем от мужчины... дайте ее ему первой! Не поскупитесь, в душе своей, найдите, откройте источник - ЧУДЕСА ТВОРИТ!!! Сторицей взамен получите! А как? ... Каждая сама это должна понять, прочувствовать, главное, увидеть ЕГО мужскую сущность, его мужское право, предназначение... научиться уважать его роль, данную ему Богом! Я уже была в полной безнадеге.... Искра! Спасибо вам за совет!!!!! Вы представляете, я также как вы попробовала делать! Супер! Мой муж хочет менять работу и покупать (сам!) машину, даже продумал все подводные камни, которые ему могут встретится на пути и чтоб наш бюджет не пострадал!!! Я в шоке!!! И он это продумал, впервые, лучше, чем я! Только сейчас я поняла, что действительно мужчины все делают лучше женщин. И Виилме (упокой Бог ее душу) спасибо, за ее книги.
Iskra: Мадам пишет: И он это продумал, впервые, лучше, чем я! Видимо, потому, что ты дала ему право (в мыслях) быть мужчиной, потому что: Мадам пишет: я также как вы попробовала делать! Супер! Посмотрела на него глазами Женщины? глазами Любви и Уважения? И Мужчина, загороженный до этого стенами страха, безвольный и беспомощный в этих стенах, вдруг увидел дверь среди стен!? Здорово, правда?! Мы сами выбираем и делаем своих мужей такими, каких достойны! И чем больше мы предъявляем к ним претензий и требований, чем больше недовольства и злобы - тем беспомощнее, инфантильнее, злее и тупее они! Чем больше даем Любви, достаточно просто мысленно, в сердце - тем сильнее и умнее они! А таких мы начинаем любить сами, а они все больше раскрываются под лучами нашей Любви... и вскоре видим, что У МЕНЯ ЛУЧШИЙ МУЖ НА СВЕТЕ! И другого мне не на-аадо!
Iskra: Кстати! Мой муж тоже начал планировать покупку машины!!! а ведь я считала так же: Мадам пишет: Какое-то было ощущение, что мой муж вообще мне должен, что я его выбрала. Вообщем считала себя выше его и успешнее.
Мадам: Iskra пишет: вскоре видим, что У МЕНЯ ЛУЧШИЙ МУЖ НА СВЕТЕ! И другого мне не на-аадо! Точно! Спасибо тебе еще раз!
Nadya: Julia пишет: Волей случая обое недавно попали к семейному психологу в нашем городе. Так вы с мамой пошли к психологу? Или с мужем? Просто поговорить скорее хочется от чего этот алкоголизм бывает. Если коротко, то это комлекс неполноценности. Виилма писала: Чувствуя, что ситуацию нужно исправить, начните с себя. Если хотите знать, что делать, если ваш супруг алкоголик, то знайте, что алкоголизм возникает из комплекса неполноценности...
Юля: Надя, спасибо за ответ! Но на сегоднешний день этот вопрос уже не вопрос для меня. Ситуация изменилась. Чего и всем желаю!
Nadya: Гы! Тему какой-то спамер поднял, а я и кинулась отвечать. Юля, так как жизнь то сложилась? Расскажите, если не секрет. Тут все больше проблемы обсуждаем, а что потом стало неизвестно.
LiLiKa: т. е. если у мужа, например, алкоголизм (ну, не до деградации) наблюдался задолго до наших отношений, это значит, что мой комплекс неполноценности притянул такого человека? Как работать со своим комплексом неполноценности?
Алена: Что, повашему, значит- алкоголизм? когда человек регулярно выпивает? ищет способ расслабиться? или каждое утро -это похмелье, а заливается оно только водкой. Алкоголик, как и любой человек, у которого есть какая нибудь зависимость, страдает от страха меня не любят. В нем сидит печаль, чувство вины, но основной- страх, что его не любят. Если этот мужчина ваш муж, значит, он не чувствует вашей любви. Возможно он вырос в семье, где не чувствовал любви матери. Возможно, вы слишком идеализируете своего мужа, ваши отношения. Слишком боитесь его потерять, остаться одна.. ЛВ пишет: 1. Если человек испытывает страх меня не любят и все его попытки выслужить любовь терпят неудачу, то его беспомощность оборачивается печалью. Желание быть хорошим вынуждает сдерживать печаль и заглушать жестокость. Если не думать, то и проблем нет. Печальные мысли лучше всего топить в алкоголе. Печаль порождает алкоголизм. Алкоголики – это люди, не желающие быть агрессивными и жестокими. Они хотят быть радостными и доставлять радость другим. Они ищут самый легкий путь бегства от житейских проблем. Если поначалу человек выпивает для того, чтобы поднять настроение, дать волю сдерживаемой радости, прогнать прочь печаль, то со временем желание основательно выпить возникает все чаще. Далее снятие напряжения становится делом естественным, будничным. Затормозить такое падение очень трудно. Подобно тому как трудно подняться на ледяную горку, съехав с нее наполовину, так и алкоголик норовит пасть на самое дно пропасти. И тот, кто, оказавшись на дне пропасти, способен еще работать головой, сможет выбраться, опираясь лишь на собственные силы. Трезвый человек не станет возражать против того, что алкоголизм – это плохо и что снимать алкоголем напряжение вредно. И в то же время большинство людей употребляет алкоголь и не считает это чем-то ненормальным. Наоборот. Праздничное застолье без алкоголя – что за чушь! А если кто осмеливается нарушить традицию, то рискует остаться в изоляции. Алкоголь превозносят. Утонченные манеры красивых людей, требующие в том числе держать наготове бокал со спиртным и получать наслаждение от алкогольного дурмана, стали вожделенным эталоном жизни. На фоне такого возвеличивания антиалкогольная пропаганда выглядит смехотворной и убогой. Подобные нападки на алкоголизм в действительности являются большой ошибкой. Это равносильно любому другому виду унижения, при котором результат оказывается обратным ожидаемому. Предвижу иронию: что же, прикажете расхваливать алкоголь? Нужно осознать, что дело не в алкоголе, а в пьющем. Когда рука потянется к бокалу, спросите себя: «Почему я так делаю? Почему он так делает?» Прочувствуйте, и Вы поймете, что это – печаль, которая ищет утешения. Алкоголь действительно помогает, и при очень большой душевной травме он выступает как целебное лекарство. Пословица гласит: если не от смерти, то уж от всего другого водка поможет. Пьяница повторяет это в самооправдание каждый день. Но есть и другая пословица: пей, да дело разумей. С «разумением» же положение выглядит скверно. Что такое алкоголь? Алкоголь – тот же любящий. Будучи природным продуктом, алкоголь являет собой духовность, т. е. уравновешивающее начало. Он дает человеку то, в чем тот нуждается. Печальный делается радостным, глупый – умным, молчаливый – велеречивым, трусливый – смелым, некрасивый – красивым, старый – молодым, медлительный – быстрым. Кто нуждается в безумии, получает и это. Определяет не алкоголь, а пьющий. Коротко говоря, алкоголь на время решает скопившиеся на душе проблемы, снимая с пьющего напряжение и тем самым давая возможность идти дальше по-умному. Алкоголь обнажает истинный лик человека. Иной человек в подпитии настолько приятен, что хотелось бы всегда видеть его таким, поскольку трезвый он невыносим. Такой человек в трезвом состоянии подавляет свой страх в моей любви не нуждаются и злится, если перед ним не преклоняются и не превозносят его. У него столь огромная жалость к себе, что не вмещается внутри, и это приводит его в ярость. Он не хочет, чтобы кто-либо заметил его слабости. Он предпочитает демонстрировать силу, которая отгоняет от него жалельщиков. Глубоко в душе таится желание сыграть в великодушие, чтобы избавиться от груза собственной любви. Иной же – человек весьма приятный, когда трезвый, – после нескольких рюмок начинает петушиться: «Ах, я тебе не нравлюсь? Мое лицо тебе неприятно?» И т. д. Будучи трезвым, он подавляет в себе страх меня не любят и выслуживает любовь. Разгневанная жалость к себе, порожденная крушением надежд, при помощи алкоголя освобождается из плена, и мышь превращается во льва. А протрезвев, человек сожалеет о том, что натворил с пьяных глаз. Алкоголь не скажет впоследствии, мол, я тебя не люблю, он не бранится грязными словами, не унижает, не злорадствует, не высмеивает, не напоминает о промашке на протяжении всей последующей жизни. Он не обвиняет пьющего в несуществующих грехах. Он дает пьющему свободу выбора – пить или не пить. Из его бессловесной речи каждый пьющий делает свои выводы. Говорят, что алкоголь делает человека зависимым от себя. Это представление неверное. Только пьющий человек может сделать кого-то зависимым от себя. Научитесь относиться правильно к пьяному человеку – и пьяницы перестанут причинять Вам беспокойство. Но если Вы хотя бы подумали о нем плохо, а тем более нелестно отозвались, то его скрытая сторона причинит Вам немало неприятностей. И даже если его потом объявят виновным по закону, то урок Вам он все же преподаст. Алкоголизм отступает, если его лечить добротой или любовью. Число пьющих возрастает пропорционально числу красивых бутылок на заставленных витринах. Кто-то ведь должен все это выпить. Поскольку алкоголь унимает боль, к нему обращаются все чаще и чаще, покуда без него уже не смогут жить. Алкоголь становится лучше самой жизни. Люди обвиняют алкоголь. Люди производят алкоголь. Люди делают все для того, чтобы алкогольный бизнес процветал. Алкоголь является монополией любого государства. Дело отнюдь не в алкоголе, дело в потребителе. Если снять с продажи весь алкоголь, то от этого алкоголизм не исчезнет. Необходимо устранить причину алкоголизма – печаль, тогда исчезнет и алкоголизм. Если бы люди научились избавляться от страха меня не любят и научили бы этому своих детей, то проблема алкоголя разрешилась бы уже завтра. Но поскольку человечество не испытывает потребности, а значит, и желания вернуться на вершину ледяной горки, то подобного всеобщего чуда произойти не может. Пусть каждый сам решает за себя. Немного алкоголя – хорошо, много и постоянно – плохо. Алкоголизм губит тело. Поскольку тело – зеркало души, значит, разрушению тела предшествует разрушение души. Душевная гибель, в свою очередь, тормозит духовное развитие.
Алена: LiLiKa ваша задача- любить своего мужа таким, какой он есть. не обожествлять его, потому что есть БОГ, и, в первую очередь, нужно любить Бога, и накапливать Божественное в сердце. ДАРИТЕ своему мужу ЛЮБОВЬ! Будьте для него тем источником, от которого он напьется, и к рюмке не потянется, Любви вам
Алена: Что такое комплекс неполноценности? это чувство вины, страх что меня не любят, неверие в себя, неверное видение мира, неправильное отношение, когда родители не научили, как нужно понимать, и осознавать.. а в себе ищите то, что в вас резонирует в нем. что именно вас в нем раздражает? что вызывает непринятие?-это и будут ваши стрессы, которые нужно отпускать
LiLiKa: Спасибо! Алена пишет: Что, повашему, значит- алкоголизм? когда человек регулярно выпивает? ищет способ расслабиться? Да, наверное это. И еще это мне понравилось: Научитесь относиться правильно к пьяному человеку – и пьяницы перестанут причинять Вам беспокойство. Но если Вы хотя бы подумали о нем плохо, а тем более нелестно отозвались, то его скрытая сторона причинит Вам немало неприятностей. И даже если его потом объявят виновным по закону, то урок Вам он все же преподаст. Немного алкоголя – хорошо, много и постоянно – плохо. Хотя, даже когда я не переживаю по поводу алкоголя (спокойна в душе и не капаю никому на нервы) - все-равно ситуация может усугубиться (все больше алкоголя и так пока я не начну "закипать"). Причем так задевает, как я больше всего не люблю - на людях, у родных, знакомых (стыдно, не чувствую себя в безопасности, так, что-ли - поэтому в последнее время такие мысли, что ни в какие совместные поездки, путешествия не соглашусь, поскольку уж там-то такое обязательно случается (раньше я и не ждала, так что нельзя сказать, что сама это притянула)). Конечно, с принятием мужа таким, какой есть, не всегда получается, но в последнее время менее требовательна, что-ли стала. И еще заметила связь (может, с годами развилась? ) между моим настроением и желанием употребить у мужа. Вот. Со стороны, наверно, виднее, с чем мне начать работать (конечно, у меня всего много - воз и маленькая тележка, но вот по этой ситуации). Детей не хотела бы травмировать (пока малыши совсем, но ведь подрастут..). Я сама ужасно психовала, когда у родителей был период и они, люди вроде приличные, но начали злоупотреблять некоторое время (но будь подольше, я бы просто не выдержала,идти некуда было т.к. в школе еще училась и несамостоятельная была).
Rita: LiLiKa люди, употреблящие алкоголь, таким образом спасаются от обязательности. Что такое обязательность - это когда тебя кто-то обязывает что-то сделать. Попробуйте посмотреть и в эту сторону.
LiLiKa: Rita пишет: Что такое обязательность - это когда тебя кто-то обязывает что-то сделать. Попробуйте посмотреть и в эту сторону. Мужа не принуждаю, иногда может быть, он сам все решает, я только советую или мнение говорю. Меня, бывает, принуждают ( в мое же благо) - изучить, сделать, поруководить. Иногда я сопротивляюсь. Сама себя перестала принуждать, т.к. от этого я начинаю нервничать и всем только хуже. Прихожу к выводу, что мне вообще лучше не лезть туда, где нужно общаться, а лучше молчать (за умного сойдешь, как говориться).
Rita: Ни в коем случае не обвиняю вас . Это стресс вашего мужа. Но если вы будете освобождать свою обязательность, то на двоих в семье этого стресса станет меньше. И это не сможет не повлиять на мужа .
ING: Может я не из мира сего, но меня ни одна компания не привлекает, где обязательно нужно спиртное. Меня просто там нет. Да и у мужа так же. Я не скажу что я противник, но меня отталктвает само "построение" этих отношений. Вот даже и незнаю, если бы муж пил, то я бы наверное бы поставила условия: чтобы я не знала, не видела и не подозревала! Но может я и ошибаюсь, просто так думаю .
Настя: Как вы думаете, наверно это конечно мой стресс, но может вы что проясните. Вот папа мой пьёт, живу я сним , с мамой и со своей дочкой (с мужем развелась). ПОнимаю что папа и мама сами друг друга провоцируют и что папа пьёт сам по себе , а мама масло в огонь подливает, папа ещё больше спивается, понимаю что они друг на друга завязаны, практически классичский вариант: мама хорошая обязательная: работает за двоих, по дому раболепствует, любви и уважения понятно что и говорить не нужно. Я смотрю, слушаю всё это, пытаюсь прочувствовать обе стороны. И всё больше понимаю что они друг друга провоцируют, иногда принимаю стороны мамы, есть истинное зерно в ёё словах...начинаю думать лучше о маме, потом смотрю как мама своё гавно на папу выливает и понимаю что я опять немного неправильно поняла..начинаю опять понимаьб папу, потом вижу как папу вот только что был в таком положении когда я емё сочувствовала, и вижу что этот человек как только чуть подымет гнолову: например сделает что-то "хорошее", например: съездит поработает в коем веке не выпьет, как начинает тиранить меня, маме упрёки и тут же снова понимаю что папа будучи на месте мамы возможно был бы даже ещё хуже тираном и опять прихожу к пониманию что они друг друга стоят. А мне хоть я иногода просто со стороны созерцаю всё это, просто неприятно и хочется поскорей съехать с дочкой. Но у дочки кашель вот уже месяц всё из-за того, что мне кажется не спрведливым, что отец настолько обнаглел, что не работает сидит дома и в наглую (видимо у него настолько убито мужская потребность быть добытчиком и вообще совесть, достоинство) так даже не думает что-то предпринять с работой, только напивается, стал как бомж, вообщем у меня отвращение к тому же, а когда протрезвеет идёт спокойно ест то, что он не заработал, ...мне вроде и не жалко (я анализировала, пыталась понять себя) мне именно кажестя это наглым низким, несправедливым, убогим быть мужиком, сидеть дома и жрать что заработают женщины...мне противно ПОдскажите какое зерно вынести отсюда?????????????????????7
Альфа: Виилма пишет, что алкоголем заливают огромную душевную боль. Рождают эту болезнь разные стрессы, но основной "страх что меня не любят". Перечитайте "Душевный свет" Настя пишет: ПОдскажите какое зерно вынести отсюда Настя во первых перестать осуждать и начинать прощать! И маму и папу и стрессы свои и те которые они тебе передали по родовой цепочке, и всех бабушек. И не забудь у дочки попросить прощения, за то что её нагружаешь этими стрессами. А что ещё дополнительно отпускать, поймёшь внимательно перечитав свой пост. Там есть над чем поработать. Не сможешь понять, пиши.
Алена: Вы знаете, когда есть вот такой вот алкоголик в семье, или два алкоголика, вам (нам) детям легче жить. Потому что нам есть с кем себя сравнить. Мы же такие хорошие, мы не будем такими плохими, мы не будем пить, мы не будем бездельничать, мы добьемся, и т.д. И действительно, дети пьющих (или с другим изъяном) родителей многого добиваются. Простите, Настя, если я причиняю вам боль своими словами, и возможно вам покажется, что я не понимаю о чем говорю. Однако нет. Я понимаю. Мой отец был алкоголиком. Итак, на фоне таких вот плохих родителей мы такие хорошие. Мы стыдимся родителей, осуждаем их, презираем, ненавидим, убегаем, вычеркиваем из жизни, но забываем одно родителями они были, есть и будут. Они пришли научить нас тому "плохому" и через то "плохое" что бы мы стали лучше. Но не вычеркивая, не отрицая плохое, а принимая как должное. Оно есть. Плохое и хорошее. В своем единстве. Отрицая одно мы отрицаем другое. В глубине души ваши родители- искренне любящие вас и друг друга люди. Они не умеют отпускать стрессы, не умеют жить по другому -простите их за это. Простите их, что они учат вас жизни через плохое. Простите что вы выбрали себе таких родителей из любви, но не можете понять их сейчас. Простите что ваши родители не такие, как вам хотелось бы. Простите себя, что вы не справляетесь, обвиняете, осуждаете.. Простите ситуации. Простите себя за осуждения и оценки. Простите мужчин за слабость а женщин за силу. простите родителей, попросите прощения у них и отпустите их из себя. Простите дочь, попросите прощения у нее за свои мысли и непонимание, и отпустите ее из себя. и вот так по цепочке покрутите все свои мысли и обиды, стрессы, чувство вины, не забудьте про злобу и любовь. Отпустите свою любовь. Попросите прощения у нее и простите себя, что не давала ей свободно течь.
Настя: Спасибо, что ответили, я занимаюсь прощением, но вот с одним у меня тяжело: почему я должна кормить мужика, у которого всё есть чтобы заработать самому денег и у меня протест против этой роли жертвы типа: ну а что делать приходится .....с другой стороны он мой отец, но он же не инвалид а просто от самоопущения которое он себе сам создаёт..почему я должна на это всё смотреть..на этот бомжёвник в лице его... вот от этой обидной несправедливости, протеста я никак не могу освободиться, потому что сознательно считаю что это не правильно..подскажите!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Алена: Настя на жадность, стяжательство, скупердяйство, злобу, жалость к себе, к женщинам, требовательность к мужчинам, злоба на слабых мужчин, оценка плохого. подумай, зачем ты выбрала себе такого отца, чему тебе нужно поучиться?
Настя: поучиться тому как себя нехорошо вести:)
Алена: Настя пишет: поучиться тому как себя нехорошо вести:) для чего и для кого? зачем?
Настя: дело в не том что вы сказали, здесь очень конкретная ситуация: я не хочу брать отвкетственность за расхлябанность другого человека и быть при этом жертвой, вот в чём вопрос
Алена: Настя пишет: я не хочу брать отвкетственность за расхлябанность другого человека и быть при этом жертвой, вот в чём вопрос а кто вам навязал вашу ответственность? откуда оценка- расхлябанность? Настя пишет: дело в не том что вы сказали, если вы чувствуете, что не понимаете меня, а я вас, предлагаю закончить диалог
Lunar: Решила написать в эту тему. Муж у меня пьет уже давно, случаются периоды трезвости(даже по нескольку лет), но потом все с начала. В этом году мы вернулись в родной город (5 лет жили в другом), где живут наши родители. Он продержался пару месяцев и начал пить. Именно в это время мне на глаза попалась книга Синельникова, и я начала заниматься проработками, потом читала много других книг, заходила на форумы. В общем последнее время стараюсь прощать и развивать в себе источник любви. Вижу что ситуация меняется. Теперь стала многое понимать: муж часто отражает мои страхи, как в увеличительном зеркале, поэтому перестала на него злиться и в результате он стал менее агрессивным. Раньше был сильно агрессивным. Обратила внимание на его семью (раньше об этом не задумывалась): отец в молодости много гулял, пил; младший брат - тоже "не пропускает ни одной юбки" и "балуется" наркотиками. А свекровь постоянно их всех контролирует, и меня по началу все учила как нужно все деньги у себя держать - мужу не доверять. Теперь стараюсь простить свекровь, благодарна ей - ведь я тоже люблю чтобы все было по моему, а тут вижу к чему может все привести.
Lunar: В общем я стараюсь менять свою жизнь, но видно что-то все-таки делаю не так. Я уже не реагирую сильно на выпивку мужа, но он стал пить почти каждый день - пару бутылок пива или бутылочку вина, а где-то раз в месяц напивается до чертиков. И вот когда он пьет и приходит домой под утро, я не могу спать, всю ночь жду его, переживаю. Т.е. срываюсь, иногда злюсь, потом прошу прощенья у себя, у него и стараюсь отпусть.
Алена: Lunar спасибо вам за пост!
Настя: а я вот тоже свыклась и почти не обращаю внимание на пьянство, понимаю что здесь проблема самого человека, ничем мне не помочь кроме понимания и работой над собой. Я просто хотела поддержки что ли, что это действительно правильное моё решение: не брать урок себе такой: кормить человека который сам о себе может позаботиться. Просто у меня видимо есть страх что меня назовут бессердечной и страх перед общественным мнением. Вот думаю на работу пойти и снимать ему комнату, пусть сам живёт и отвечает за свои поступки. Или что-то опять я не верно поступаю, кажется нормально, ведь почему я должна страдать если другой страдает и не умеет жить не доставляя неудобств нам. Пусть спивается это его путь, возьмется за голову, - опять же его заслуга...чтобы не было так: мы его кормим а ему и заботится не о чём..вообщем взвалила мужика на плечи и понесла, а он этого совсем потерял ответственность перед жизнью.. Вот что я хотела обсудить Алена пишет: а кто вам навязал вашу ответственность? откуда оценка- расхлябанность?
Rita: Настя в первую очередь, пьянство отца - урок твоей мамы. Настя пишет: Вот думаю на работу пойти и снимать ему комнату А почему бы тебе не снять комнату себе, и жить отдельно от родителей. Насколько я поняла проблемы не только с отцом, но и с матерью. Пусть они решают свои проблемы сами. Тебе же нужно решать свои.
Настя: Rita пишет: Насколько я поняла проблемы не только с отцом, но и с матерью. Пусть они решают свои проблемы сами. Тебе же нужно решать свои. Совершенно верно, Рита. Просто у меня дочка и если уходить то в отдельную квартиру, этим вопросом я сейчас занимаюсь, но съеду я не сейчас, а когда вопрос с жильём решится, вообщем наверно через год. А отцу комнату легче снять...Я сейчас на алименты живу с дочкой
Настя: Rita пишет: в первую очередь, пьянство отца - урок твоей мамы. вот и я про тоже. Вернее и мой тоже, но похоже я его уже изучила, просто не хочится это всё каждый день выслушивать, а так это меня не задевает, тока пянство отца которое переход в нахлебничество меня не устраивает ......да и просто противно поорой если честно
Альфа: Настя пишет: янство отца которое переход в нахлебничество меня не устраивает ......да и просто противно поорой если честно Настя, а ты своего папу любишь? Как вы общались в детстве, как вы играли, куда ходили. чем вместе занимались ты помнишь?
Настя: Альфа пишет: Настя, а ты своего папу любишь? Сама задаюсь этим вопросом - не знаю. Вроде особо каких-то чувств нет и отдавать не хочется если скажут: полюби своего отца. Ну а так, наверно внутренне я его всё-таки уважаю как отца и понимаю во многом. Когда он трезвый у нас вообще почти никогда проблем нет, когда мама на работе мы вместе...у нас в основном взаимопонимание
Алена: Вот наверное проблема в том, что любить без условий не получается. если трезвый, работает, -молодец а пьет, не работает- плохой выгнать из дома его хотите? без любви, без внимания оставить? вычеркнуть из сердца? а если он больной и инвалид? тогда как?
Настя: А если больно и инвалид то тогда вы предлагаете желеть его и последние силы отнять? нетушки, я не в ответе за его инвалидность. А то что без условий любить не умею, то, наверно, вы правы. Вернее как сказать, у меня есть стрессы: вы правильно заметили: злоба и стыд за мужскую слабость и я видимо это презираю. тут вот недавно почитала про презрение: это самая сильная злоба, в ней вроде высокомерием пахнет тоже и просто злобой.. НАверно я была такой слабой, в прошлой жизни мужчиной. И ненавижу это в себе, не признаю, подавляю, там же , наверно злоба на мужскую беспомощность и несостоятельно в плане материальном, хозяйственном или ещё что подскажите?
Алена: Настя сообщения не видно. галочку про модераторов убери ;)
Настя: Спасибо, нечайно поставила. Теперь видно, вроде сняла галочку?
Настя: А если больно и инвалид то тогда вы предлагаете желеть его и последние силы отнять? нетушки, я не в ответе за его инвалидность. А то что без условий любить не умею, то, наверно, вы правы. Вернее как сказать, у меня есть стрессы: вы правильно заметили: злоба и стыд за мужскую слабость и я видимо это презираю. тут вот недавно почитала про презрение: это самая сильная злоба, в ней вроде высокомерием пахнет тоже и просто злобой.. НАверно я была такой слабой, в прошлой жизни мужчиной. И ненавижу это в себе, не признаю, подавляю, там же , наверно злоба на мужскую беспомощность и несостоятельно в плане материальном, хозяйственном или ещё что подскажите?
Алена: Да Настя, видно сообщение.
Алена: Настя не знала что вам ответить, читала ваш пост читала, а потом о своем думать начала.. и вот что мне надумалось.. на свем опыте вчера с мамой пообщалась, и заметила, что она меня раздражает в определенные моменты, даже до злобы. задумалась почему. теперь поняла потому что я считала ее глупой, с набором комплексов и отсутствием тех ценностей. которые, как я считаю у нее должны быть. тут и стыд, и обвинение, и злоба.. потом я ее обвиняла в том числе в том, что отец пил... короче, банальное непринятие из за того, что я хочу, чтобы моя мама была лучше. лучше чем она есть, а именно, такой, как я хочу. тоже самое и с отцом. и в раздумьях своих я занималась прощением, приблизительно так: простите меня милые, и любимые мои мама и папа, что я забыла любить вас безусловно. что я из за своих стрессов, обид, эмоций подавленных отказалась от вашей любви, хоть вы ни на секунду не переставали любить меня простите что не давала вам своей любви, хоть вы и просили меня об этом. простите что недавала вам право быть просто людьми, а требовала быть достойными родителями простите что вобрала вас в себя, я отпускаю вас. я прощаю себя, за выше перечисленное, я прощаю вас за то что вы мне показали на таком примере и уроке мои стрессы я прощаю себя, что притянула к себе эту ситуацию... и т.д. Надеюсь, понятно о чем написала.
grildar: Если говорить оторванно от семьи, что такое алкоголизм у мужчины, а не все тут зависит только от женщины, то приведу пример из фильма Клон, там очень хорошо, к моему большому удивлению, показана и проанализирована была тема алкоголизма и наркомании. Там один алкоголик-наркоман с большим стажем в прошлом кричал своим коллегам, типа - не жалейте меня, вы ничего не понимаете, я знаю, что для вас я ПУСТОЕ МЕСТО! Да, для всех вас я пустое место! Вот вам пример, на что расскладывается страх меня не любят, так называемый комплекс неполноценности...
радуга: grildar пишет: не жалейте меня, вы ничего не понимаете, я знаю, что для вас я ПУСТОЕ МЕСТО! Да, для всех вас я пустое место Сильно!!! Ильдар, а как по твоему, это ЕГо стресс или окружающих? И каков на твой взгляд выход из этого?
grildar: Конечно это его стресс, он же уже один живет, а страх, что ты никто все там же. Есть же много брошенных спившихся мужиков, которые давно живут без женщин. Да, все начинается с женщины, но не все от нее зависит! И не стоит обвинять женщину, есть собственная карма мужчины, который например в прошлой жизни был женщиной, и че она там делала с мужиками, что пришла в эту жизнь мужиком - горьким пьяницей с великим внутренним осознанием, что ты пустое место и т.д. Если это в семье, то наверное этой женщине чисто кармически и не только дается возможность посмотреть на себя и постараться изменить в себе, что возможно, а мужчина будет это показывать, как индикатор.
Maya: Ко мне сосед приходит поболтать примерно раз в две недели, всегда немного выпивши. Я пою его чаем и разговариваю. Он умный, очень добрый, знает историю и не только России, любит поэзию и обсалютно все умеет делать по дому. Приносит мне подарочки: то коробку конфет, то грибочки или икру собственноручно изготовленные, вчера носочки принес - тетка связала. Говорит, что очень благодарен, за то, что я с ним разговариваю, что я его лучше всех понимаю. А я задумалась: а почему он трезвый проходит мимо меня в подъезд, на секунду глаза поднимет:"Здравстауй!" и сразу уходит. Так он тоже себя "пустым местом" считает, пока трезвый. Но почему? Почему люди так к себе относятся? Я предложила ему Л.В. почитать, говорит, что нравится, только непонятно, зачем Л.В. так все разжевывает. Я говорю: "Ну не все ведь такие умные, как ты"
Интеле: Девочки и мальчики помогайте, отец моего дитёнка стал спиваться, со страшной скоростью . Чем помочь не знаю. Уговариваю его в реабилитационный центр лечь, пока ему после запоя плохо- он соглашается, как только проходит день другой- он от меня руками ногами отмахивается и говорит, что б я не страдала ерундой . Пока были вместе я винила себя за то, что он пьёт и он винил меня за то, что пьёт- я ему нервы порчу вот он и пьёт , теперь же уже почти год я ему нервы не порчу, а пить он стал ещё больше. Чем мне ему помочь????
Anyuta: Интеле, а ты себя в этом до сих пор часом не винишь? Я в этой теме не особо ориентируюсь, но в каких-то постах читала - когда жена ревет, муж пьет. Но я так поняла, вы не муж и жена. А зачем ты хочешь ему помочь?
Интеле: Анют, как зачем, он отец моей дочки, ей-то папа нужен, и лучше бы не алкоголик. А ещё сердце разрывается как увижу его после запоя- блин молодой мужик, при должности, вся жисть в переди а он её губит, при таком раскладе ещё пара тройка лет и он бомжом станет Анют, виню, я любить не умела и не умею, а от чего мужик пьёт? от не любви.....
Anyuta: Может, я циником уже становлюсь, но я что-то перестал верить в то, что я могу помочь кому-то, и предпочитаю в каждой ситуации видеть урок для себя. А из вышеописанного просятся на свободу: - страх, что у дочки будет папа алкоголик - жалость к нему (?) - ЧВ, злоба на себя - нет такого, что вот поможешь ты ему, и он благодарен тебе будет и будет с вами всегда? корысти?
Интеле: Да, Анют, это всё есть, но надо копать глубже, это я отпускаю изо дня в день. На счёт цинизма, ты знаешь я тоже так думала, а потом подумала: я тут на форуме кричу во весь рот- меня предают, меня предают, а я такая не винная овечка .... а чё я делаю, когда отварачиваюсь, отказываюсь, так сказать, от человека, вместо того что б помочь? предательство чистой воды! С ним сейчас очень тяжело общатся, он нервный дёрганый, обманывает всех, изворачивается, пропадает, не делает то, что обещал, проще махнуть рукой и сказать- а не пойдти бы тебе милый подальше. В принципе я так и делала, а потом подумала, что это не человечно, человек отчаянно нуждается в помощи, а я её не даю, просто потому, что не верю, что ему можно помочь. На хрена тогда волонтёры помогают совершенно незнакомым людям?????
Anyuta: ой не знаю про волонтеров, но я бы на всякий случай отпустила желание помочь и неверие в то, что он сам справится
Интеле: отпускаю... , эх жаль что мне не доводилось видеть алкоголиков, которые или просят помощи или помогают себе сами, тут вся фишка в том, что им-то кажется, что всё ништяк и они остановятся, когда захотят.... у моего красавца уже морда лица стала легко фиолетово-красного оттенка , а ему всё кажется, что всё под контролем
Aton: Вот что пишет Виилма по поводу пьянства: «Что это значит, когда человек чувствует, что ему не нужно освобождаться от пристрастия к алкоголю, от этого стресса?» Вам нужна эта зависимость, чтобы защитить себя от чего-то. От чего? Почему вообще мужчины пьют? От чего они хотят защититься? Защититься от жизни? От женщин? От проблем? Нет, так они защищают себя от обязательности. Пьяницу ведь ни к чему не обязывают, потому что на него нельзя надеяться, в него нельзя верить. Попробуйте отпустить свою обязательность, простить ему его обязательность и т.д.
Aton: Интеле А вот еще миленькое высказывание: Запомните: если в семье одна сторона плачет, то другая сторона пьет. Чем больше вы, женщины, плачете из-за того, что у вас такая плохая жизнь, тем больше ваши мужья пьют. Это закон жизни. Перестанет женщина плакать, найдет себя, станет снова человеком, мужчина, как ни странно, тоже находит себя. Не по принуждению, а по потребности, потому что нужно
Anyuta: ЛВ пишет, что печаль порождает алкоголизм (Тепло надежды). Может, тебе в себе печаль поискать. Ну и почитать, чего тут народ писал. Хотя понятно, что все это комплексные проблемы из кучи стрессов. Не переживай! У меня друг на травке сильно сидел, злился жутко, когда я пыталась его спасать, просил отвалить и по этой части его не беспокоить..сам мучился жутко, ничего, потом нашел силу воли и бросил... Из того опыта я вынесла, что важно поддерживать, показать, что готова помочь, но не лезть сильно, не навязываться..они сами себя ругают за слабость..
Интеле: Aton , спасибо, про обязательность не думала, это что? обязательно надо сделать? или обязан сделать?
Интеле: Анют, спасибо, не знаю получится ли у него. Мы растались с ним по большому счёту из за пьянок-гулянок, теперь понимаю, что вместо того, что бы давить на него и задавливать желание что б он не пил, надо было его просто любить. Но я не могла тогда, мне было так обидно что он пьёт, что не помогает мне беременной. А теперь я боюсь что у него уже не осталось времени, для того что бы его кто-нить по настоящему полюбил. Я его любить не умею, пока я разгребаю свои завалы стрессов он катится в пропасть на всей скорости, вот опять жалость прёт!!
Интеле: Aton пишет: если в семье одна сторона плачет, то другая сторона пьет. Чем больше вы, женщины, плачете из-за того, что у вас такая плохая жизнь, тем больше ваши мужья пьют Да это было и есть!!!!
Aton: Как я понимаю обязательность: это когда вместо того что тебе нужно, делаешь что тебе надо, не задумываясь нужно ли это делать (когда нужно это потребность), когда стараешься отвечать за жизнь других, стараешься прожить ее за них, вместо того чтобы отвечать только за свою. Я так уже всего и не упомню давно ее отпускала. У нас где то темка есть так и называется Обязательность.
Интеле: Aton, спасибо, я кажется её уже нашла
Anyuta: Интеле пишет: А теперь я боюсь что у него уже не осталось времени, для того что бы его кто-нить по настоящему полюбил. Я его любить не умею, пока я разгребаю свои завалы стрессов он катится в пропасть на всей скорости, вот опять жалость прёт!! Ну ты уж ему в самостоятельности не отказывай, как будто он какое-то несамостоятельное зависимое от других существо. Может быть, так и проявляется чувство собственной важности - я пуп земли, и все, что меня окружает, от меня зависит...это я только подбираюсь к этой теме, уж больно я люблю себя центром вселенной представлять.
Iryna: Обязательность
Iryna: радуга пишет: Обязательность, если она НЕ ВЫНУЖДЕННАЯ и не гипертрофирована, это добрая ответственность за свои поступки и мысли. Про ответственность тоже почитайте
Constanta: Случайно нашла вот такую ссылку http://www.psychologos.ru/Протест_против_Надо Месть как форма протеста против Надо Если ребенок жил в окружении жестких и тупых требований Надо, он может как форму протеста выбрать месть. "Ты сейчас уже не хочешь ничего. Ты разучился хотеть, боишься выбирать, тебе уже проще жить, как все, и тихо все это ненавидеть… Как все. Иногда это называют «плохим характером», иногда — «депрессией», «потерей смысла жизни» и другими важными словами. А я думаю, что это твоя Месть, месть твоим родителям в лице жизни, хотя бы ты это совершенно не осознавал: «Раз ты, жизнь, такая, то я тебе вот, напьюсь и не буду делать что надо. Не хочу!» Это 100% про моего мужа (Именно так я ему и говорила:Ты сейчас уже не хочешь ничего. Ты разучился хотеть, боишься выбирать). Сейчас уже не знаю, был ли какой-то другой способ решить эту проблему, если корни так глубоко в семье, и лишь спустя много лет все это осозналось. Может кому-нибудь поможет, у кого есть необходимость или потребность с алкоголизмом разбираться.
Осень: Constanta пишет: Это 100% про моего мужа - это сейчас про тебя ( и раньше, наверное так было, просто не так явно), судя по твоим словам о пустоте- вот - опять убеждаюсь- в чем мужа упрекаем- то в нас самих нам покоя не дает.. Галь , возьми сейчас переосмысли -заполни анкету радик. прощения- тебе выслать в личку?
Осень: если корни так глубоко в семье, и лишь спустя много лет все это осозналось. - ну, хоть теперь-то осозналось!! А у нас есть кое -какие знания, и можно выбрать другую реакцию и простить себя ту прошлую. Это если не знаешь что с этим делать, а мы -то знаем, что ПУТЬ один
Constanta: Осень, да осознала. Но принять все изменения и это понимание сложно. Я теперь живу в снах. Днем - спокойная, а ночью... Сегодня во сне прокляла мужа. Снилось, что стучу его кулаками в грудь и кричу: Я проклинаю тебя, проклинаю, проклинаю. Я не хотела этого никогда и даже боялась так думать. Но во сне я себя не контролирую. Вот и выплеснулось. Нужно с себя начинать. Да, вот проклятие, оно хоть и во сне, но такое реальное. Его просто отпускать или отменять?
Constanta: Я нашла ссылки про зависимость. Лекция для подростков, но много интересных моментов. Например в первой ссылке с десятой минуты рассматривается Шкала эмоциональных тонов, разработанная Рональдом Хаббрадом, очень доступное объяснение. http://video.mail.ru/mail/lyuba.petrichenko/7927/7928.html http://video.mail.ru/mail/lyuba.petrichenko/7927/7929.html http://video.mail.ru/mail/lyuba.petrichenko/7927/7930.html http://video.mail.ru/mail/lyuba.petrichenko/7927/7931.html
Любава: Constanta пишет: Я нашла ссылки про зависимость. Спасибо большое за ссылки, Constanta. Много нового узнала для себя. Лектор мастерски просто держит внимание на протяжении 2-х часов. Пошла дальше искать информацию про шкалу тонов.
NEONELA: Constanta пишет: Сегодня во сне прокляла мужа. Снилось, что стучу его кулаками в грудь и кричу: Я проклинаю тебя, проклинаю, проклинаю. Это ещё так себе. Я вот своего рвала до тех пор, пока в руках один ма-а-а-ленький кусочек остался. Отпусти ты его. Я доотпускалась... теперь никаких эмоций. Совсем.Пусть живёт.
Constanta: Любава, лектор и правда интересный. Или как правильнее - интересная. А информации по тонам оказалось море. У меня опять к вечеру голова огромная. Но не нашла пока, как повышать свой тон. Встретилась фраза, что у Хаббарда есть набор определенных упражнений и технологий разной эффективности по повышению тонов, предполагаю, что в книге "Наука выживания". Но по повышению своих или партнера, не поняла. NEONELA, отпускаю. Но во всему похоже, что это я сама себе кричала...
Любава: Constanta пишет: Но не нашла пока, как повышать свой тон. Встретилась фраза, что у Хаббарда есть набор определенных упражнений и технологий разной эффективности по повышению тонов, предполагаю, что в книге "Наука выживания" Я скачала его книгу, бегло просмотрела, но мне она показалась слишком наукообразной, язык очень тяжелый для восприятия. Потому я решила довольствоваться той упрощенной схемой шкалы, которую в роликах дала лектор, а искать способ повышать тон буду искать свой. Constanta пишет: У меня опять к вечеру голова огромная. У меня тоже Нужно знания отпускать.
Constanta: Любава, а я не нашла не одной ссылки, где можно скачать. Не подскажешь? Вникать не буду, а бегло просмотреть хочется.
Любава: Да, я вот здесь скачала: http://www.zipsites.ru/psy/psylib/info.php?p=1248 Ты только не пугайся - там шагов много. Сначала тебе предложат скачать на низкой скорости с просмотром рекламы или на высокой скорости без рекламы (но платно). Выберешь на низкой - появится предложение "Получить Пробный период на 24 часа" (наверняка какая-то спамерская платная хрень), просто нажми на кнопку внизу "Нет, на вашего добра не нать!". И только после этого появится еще 1 страница с выбором скачать медленно или быстро. Выбираешь "медленно", смотришь рекламу минуту, и потом появится кнопка со ссылкой для скачивания. Рекламы очень много. Может, еще где-то можно скачать и проще, я не искала.
Любава: И вот еще статья со способами повышения тональности: http://www.dglab.info/bi/10-bf/25-tone Копирую статью сюда для экономящих траффик: Существует 5 способов, как поднять человека вверх по эмоциональной шкале тонов. ПРОЦЕССИНГ Первый называется процессинг. Процессинг - это просто разного типа упражнения и процессы, которые предназначены специально для поднятия человека по эмоциональному тону вверх. Как когда-то в древности существовало такая теория, что если у человека меланхолия, то надо развеселить его, все пройдет, он перестанет болеть, к нему опять вернется жизнь и все будет хорошо. Процессы могут быть совершенно разными. Больше всего их можно найти в работах Л. Рона Хаббарда. Именно этим он занимался в своих исследованиях того, как сделать, чтобы человек был максимально высоко по эмоциональному тону. Основная его деятельность была посвящена как раз именно этому. Так и родилась эмоциональная шкала тонов, она не была придумана, а была найдена в исследованиях, которые проделывал Рон. Есть очень простой процесс - «Радость созидания»: «Заставьте себя улыбнуться - и вскоре вы перестанете хмурится. Заставьте себя засмеяться - и вскоре вы найдете повод смеяться. Проявите энтузиазм - и вскоре вы его почувствуете. Человек сам создает свои чувства. Величайшая радость в жизни - созидание. Не скупитесь на это!» Есть еще простой процесс, называется «Прогуляйся». Он очень хорошо описан в книжке «Проблемы работы» Л. Рона Хаббарда: «Когда вы чувствуете усталость после работы, пусть даже мысль о том, чтобы проделать эту процедуру, - это чуть ли не последнее, что вы можете вынести, не развалившись на куски, вы должны выйти на улицу и прогуливаться вокруг квартала, пока не почувствуете себя отдохнувшим. Короче говоря, вам следует ходить вокруг квартала и смотреть на разные предметы, пока вы не начнете видеть те предметы, мимо которых вы ходите. Неважно, сколько раз вы обойдете вокруг квартала, ходить нужно до тех пор, пока вы не почувствуете себя лучше. Выполняя эту процедуру, вы заметите, что сначала как бы почувствуете себя достаточно уставшим, чтобы решить, что пора ложиться в кровать и как следует поспать. Еще не время прекращать прогулку, поскольку вы проходите «через свое утомление». Вы «выгуливаете» из себя свое утомление. Вы не пытаетесь справится с утомлением при помощи физических упражнений. Физические упражнения всегда казались людям более важным фактором, но они имеют сравнительно небольшую важность. Важно в данном случае отвлечь свое внимание от работы и направить его на материальный мир, в котором вы живете». Этот процесс помогает, если сотрудник пересидел возле компьютера, и вы видите, что он не живой уже такой, медленно отвечает, медленно движется, делает не понятно что. Берешь и говоришь: «Делай упражнение «Прогуляйся». Существует огромное множество разных других процессов, и на программе «Усилитель Мощности Руководителя» мы обучаем тому, как ими пользоваться, как можно быстро поднять человека до Уровня 22.00 по эмоциональной шкале тонов - тона игры и как можно поднять человека еще в более высокие тона. То есть этому можно обучится, это интересно, и когда ты владеешь такими инструментами, ты можешь поддерживать свой эмоциональный тон, и при необходимости поднимать эмоциональный тон окружающих. ОБУЧЕНИЕ Второй способ поднятия по эмоциональному тону - это обучение. Многие великие люди добивались того, чтобы их окружающие постоянно тренировались и были компетентными. Например, Суворов говорил: «Тяжело в учении - легко в бою!» Гвардия Александра Македонского постоянно тренировалась. Очень важно понять для себя такую простую вещь - если Вы окружены людьми, то люди должны уметь играть ту роль, на которую они пришли к Вам. Они не родились людьми, которые уже являются полностью подготовленными, чтобы играть в Вашей компании какую-то роль. Именно практическое обучение, а не теоретическое, не неправильные глаголы или интегралы, а то обучение, когда человек учится чему-то, чем он может пользоваться в жизни, поднимает его эмоциональный тон. Вы легко можете вспомнить время, когда Вы учились водить машину. Наверняка Вы могли просто так поехать в любой край города, и Вам это было весело и интересно. Или, допустим, научишься делать хороший салат, и это действительно поднимает настроение. Ведь ты смог что-то новое, освоил новую какую-то способность, которой ты можешь владеть в этой жизни! Пример: когда я спросил моего знакомого, миллиардера Абдуллу Дервиша, нравится ли ему русский ресторан, он сказал, покачав головой: «Ты знаешь, Владимир, нет, не очень, потому что должно пройти время, чтобы у Вас появились хорошие рестораны». И вспоминаю рассказ другого своего друга о том, как он был в ресторане во Франции, где официант действительно играет свою роль. Когда они там кушали, то официанты взяли и пересадили их в другое место, отвели специально их в отдельное место, сказали, вам здесь будет вкуснее. То есть люди занимаются тем, чтобы человек не просто покушал, а вот действительно, если он заглянул в их ресторан, то получил максимум радости в своей жизни. И делают так, чтобы его посещение ресторана было незабываемым. Это гораздо интереснее, чем просто подать еду. И тогда человек, занимающийся этим, и сам получает радость, и доставляет ее другим. Здесь есть чему учиться, и особенно нам в России. СМЕНА ОКРУЖЕНИЯ Следующий способ поднятия по эмоциональному тону - это смена окружения. Это очень просто, ведь когда ты выезжаешь за город - поднимается настроение, садишься на самолет и улетаешь из города - поднимается настроение. Есть еще простые способы. Например, можно взять и перестать смотреть телевизор. Перейти на альтернативное телевидение, т.е. сам покупаешь себе фильмы или ходишь в киношку, но не включаешь телевизор, потому что он понижает настроение. Можете это проверить и провести свой собственный эксперимент. Посмотрите, что произойдет с Вами и Вашим окружением, если Вы просто какое-то время не будете вообще смотреть телевизор. Еще один способ. Можно составить список для смены окружения. Просто составьте список людей, с которыми Вы общаетесь: 1. Выпишите всех тех людей, после общения с которыми Ваше настроение ухудшается. Вы становитесь с ними неживыми, Вам меньше хочется чего-то достигать. Выпишите всех этих людей. 2. Составьте список тех людей, после общения с которыми в Вас появляется больше жизни, Вам хочется двигаться, делать, достигать своих целей, появляется больше уверенности, желания добиваться результатов. И дальше надо проделать простую такую вещь - посмотреть, как Вы можете сократить свое время на общение с теми, кто Вас понижает по тону, и увеличить с теми, кто Вас повышает по эмоциональному тону. И Ваш хронический эмоциональный тон постепенно начнет увеличиваться. ИЗМЕНЕНИЕ ФИЗИЧЕСКИХ ПАРАМЕТРОВ Четвертый способ звучит немножечко тяжеловато, но, наверное, я все же расскажу. Это изменение параметров физической вселенной – материи, энергии, пространства и времени. Потому что есть физическая вселенная, а есть то, что не относится к этому. Допустим, вселенная жизни – мысль, любовь, честь, достоинство, и это не материальные понятия. И очень простой вопрос, который можно задать себе самому: «А что мне можно сделать с материей или материальными объектами вокруг себя, чтобы поднять настроение?» Например, я знаю одну девушку, если у нее 16 пар туфель - она чувствует себя хорошо, а если их становится меньше - жизнь становится невыносимой. Пусть уж купит эту пару туфель, если она это замечает. Или, допустим, уберешься, и настроение поднимается. Кому-то помогает перестановка мебели, можно помыть машину, купить новую одежду… Это все примеры того, как Вы можете посмотреть, а что Вы можете сделать с материей и материальными объектами для того, чтобы поднять себе настроение. Берешь и делаешь это, и твое настроение поднимается. Это звучит тяжело, но выполняется очень просто. С энергией то же самое, можно задать себе вопрос: «А что мне нужно сделать по отношению к разного рода энергиям, которые меня окружают!» Может быть надо включить кондиционер, тогда станет прохладнее или наоборот обогреватель, чтобы стало потеплее. Это может быть громкость звука. Вспомни, когда у тебя все получалась в жизни, по-настоящему все, ты мог ткнуть волку в глаз, дотянутся до звезды, какую музыку ты слушал в это время, на какой громкости? Поставь себе ту же самую музыку, на этой же самой громкости, и твое настроение поползет вверх. Это не сложно! Следующий фактор – пространство. Здесь нужно задать себе вопрос, а в каких пространствах Вы себя чувствуете лучше всего? Я себе как-то честно задал этот вопрос, прочитав о том, как можно себе поднимать эмоциональный тон в книжке Л. Рона Хаббарда «Наука выживания». И у меня возник совершенно удивительный ответ, я себе искренне ответил, где я себя хорошо чувствую, в каких пространствах. Я себя хорошо чувствую в лесу, возле моря и во дворцах. Тогда я взял и перенес офис из Москвы в Подмосковье, где есть хороший лес и самый настоящий дворец «Imperial Park Hotel & SPA». Единственное, не хватает моря, но есть бассейн – маленький заменитель. Если Вы не можете переехать куда-то, в крайнем случае Вы можете заказать себе такую картину, чтобы было то пространство, которое Вам нравится. Можно что-то поменять в Вашем пространстве, сделать шаг, чтобы пространство было таким, что Вы смотрите на него и Вам приятно там находится. Тогда в этом пространстве Вы будете более высоко по Тону и будете гораздо больше достигать. Это тоже не сложно. Следующий фактор – время. Когда у Вас все получалось в жизни, когда Вы достигали, когда Вы двигались по-настоящему, как Вы использовали время? Какой у Вас был темп, ритм жизни? У меня были великолепнейшие состояния, я достигал нереальных результатов, я спал по 4 часа, у меня был очень жесткий график, я успевал сделать кучу дел, но 1 день недели у меня был для свободного занятия, когда я мог позволить себе просто валять дурака или заниматься чем хочу, вот именно в тот момент не двигаясь по плану. И когда я поддерживаюсь такого расписания, я себя великолепно чувствую, чего искренне желаю и Вам. ПОВЕСЕЛИТЕСЬ Ну и пятый способ на удивление прост. Это просто повеселиться. А просто повеселиться - это значит просто посмотреть, от чего весело становится Вам. Кому-то весело становится от скрипичного концерта, а кто-то может умереть, послушав эту музыку. От чего именно Вы повеселитесь, или что могло бы сделать Вас по-настоящему веселым. И не сдерживайте себя, сделайте это. Хороших дней, Владимир Кусакин Обновлено 22.07.2010 08:02
Constanta: Любава, спасибо большое! Тоже нашла кое-что. Кратко: снижению эмоционального состояния (эмоционального тона) способствуют мышечные зажимы в теле. Поэтому контрастный душ, зарядка, пешие прогулки. Наверное, массаж. Словом все было известно давно, но теперь обоснованно.
Манана: У меня отец пил всегда, сколько я его помнила, а мама с этим боролась, т.е. дома покой мне только снился, когда уснуть удавалось. С тех пор я не переношу пьяных, даже слегка людей, но сама могу напиться до поросячьего визга. Два года я прощаю своих родителей, но воз и ныне там, нет в душе покоя по этому поводу. И начали мужчины пьющие прямо-таки валиться как из рога изобилия. Почитала сегодня и поняла - прощала не из любви, а из корысти, все результат жду... получите-распишитесь... но тема меня прямо на 180 развернула, огромное спасибо
Constanta: Манана, я ненавидела, когда выпивает мама. Просто не переносила. Причем ни мама, ни папа не были алкоголиками, а мне всегда казалось, что это не правильно, что нормальная и правильная семья не должна так жить. Запомнилась пословица, что если мужчина пьет угол дома горит, а женщина пьет - весь дом горит. И появился страшный страх пьянства. После заполнения анкеты радикального прощения отчетливо увидела все в себе. Хотя у Лууле Виилмы написано многократно, что это наши стрессы. Знала, понимала - не видела. Видимо нужно с разных сторон подходить. Удачи тебе! Хорошо, что ты об этом уже знаешь. Про шкалу тонов. По шкале тонов - алкоголизм на очень низком эмоциональном тоне. Я поняла так, что если мужчина не пьющий, то женщина, которая с ним живет, начинает снижать его эмоциональный тон. Для поддержания равновесия ему нужно искусственно поднимать этот тон. Значит дело в том, что эти женщины, либо сами на низких тонах, либо на тонах ниже, чем у мужчины. Значит нам нужно поднимать свой хронический тон, это не просто. Constanta пишет: Кратко: снижению эмоционального состояния (эмоционального тона) способствуют мышечные зажимы в теле. Поэтому контрастный душ, зарядка, пешие прогулки. Наверное, массаж. Любава уже написала, я еще добавлю, что поднимает тональность результат или производительность, то есть моральное удовлетворение (понятно, что не за счет другого). А вот когда мы "опускаем" другого по шкале тонов - это не что иное, как борьба за энергию, которая так хорошо описана в Селестинских пророчествах. Это зависимость. Мы зависим от другого человека, человек начинает зависеть ... от еды, сигарет , алкоголя, наркотиков... и т.д.... Везет сбалансированным!
Осень: Constanta , может ты свои познания про Тона еще и в новой теме откроешь? очень важная информация!
Любава: Constanta пишет: эти женщины, либо сами на низких тонах Я на низких тонах работаю хронически. И в плане зависимостей теория работает верно - у меня интернет-зависимость. Это тоже наркотик и яд. Думаешь, что справишься, что можешь в любой момент бросить, а вот что-то не бросается, не хочется. Я попыталась представить со стороны себя, и мне было неприятно увидеть девушку с вечно недовольным лицом, для которой все не так, как хочется, все бессмысленно, и которая вечно ноет и брюзжит. Я увидела и другую картинку, где я могу быть другой - полной сил, энергии и жизнерадостной. И я тоже тщательно и планомерно, сама себе не отдавая отчета в этом, понижала энергию мужчины, который был со мной рядом. Он очень сильный, а потому ушел. Мы с ним недавно общались, и он сказал, что мне не в чем винить себя, никто ни в чем не виноват. он просто принимает меня такой, какая я есть. Каждый просто делает выбор. Меня так торкнул этот разговор. А я-то, глупая, как курица с яйцом со своим ЧВ ношусь, думаю, как же исправить все. И у тебя я тоже почувствовала огромное ЧВ, Constanta, за то, что отношения у вас с мужем были такими. За то, что ты что-то неправильно делала, и, может быть, просто в силу недостаточной собственной энергетики пребывала в пасмурном расположении духа довольно долго и не замечала этого. До меня дошло, наконец, что меняться нужно ради себя. Не ради того, чтобы отношения исправить или еще какие-то ошибки. Не ради того, чтобы мнимую вину перед другим человеком искупить. Другим это и не надо. Что самое клевое - так это то, что есть надежда. Мы не навсегда такие унылые и депрессивные. Я помню, что было время, когда я была другой, и я помню, когда начались депрессии. Перелопатить, переосмыслить прошлое. Все еще можно изменить.
Манана: про шкалу тонов обязательно поищу, заинтересовал меня данный вопрос. У меня такое ощущение, что я как раз занимаюсь "опусканием" того, кто рядом. При этом тоже огромный страх пьянства, поэтому желание контролировать каждый шаг, каждое слово. Я взваливаю на себя все, что можно, только бы мужчина все время находился в "пределах видимости". Я бы наверное от себя самой сбежала через неделю такой жизни
Constanta: Все же решила почитать Хаббарда. Интересно. Любава, а научные названия - это просто сокращения, они все расшифрованы. Constanta пишет: Снилось, что стучу его кулаками в грудь и кричу: Я проклинаю тебя, проклинаю, проклинаю. Р. Хаббард пишет: Кулаками не вернешь человеку душевное здоровье... Будьте человеком и вы добьетесь хороших результатов Осень, я только с тонами начала знакомиться. Это можно продолжить обсуждать или перенести в тему Тетахилинг. По Хббарду тэта - мысль, жизненная сила. Хилинг (healihg) - исцеление, излечение, исправление, восстановление, избавление, спасение (смотря в каком значении) - это не по Хббарду, а просто перевод. Собственно суть книги Наука выживания Хббарда сводится к тэтахилингу (там в переводе идет через "э"), то есть к повышению эмоциональных тонов, а точнее - жизненной энергии. На самом деле, книги Лууле Виилмы очень созвучны, только написаны иным языком.
Осень: Constanta , так вместе и давай учиться- прояснять
Constanta: Любава, спасибо, я на ЧВ обращу внимание. Любава пишет: у меня интернет-зависимость Может просто симпатия? (По Р.Х. симпатия, реальность, коммуникация) Осень, написала в теме Тетахилинг.
Любава: Constanta пишет: Может просто симпатия? (По Р.Х. симпатия, реальность, коммуникация) Нет, зависимость. Это когда проводишь в сети в выходные по 12-14 часов, лазая по развлекательным, новостным сайтам, социальным сетям и форумам вместо того, чтобы убраться дома, сделать зарядку или сходить к друзьям, хотя накануне даешь себе слово, что утром даже не включишь ноутбук. И когда на работе сидишь целый день за компом, а вечером приходишь - и снова за комп. В тему зависимости: я таким образом сбегаю от решения какого-то глобального вопроса. Этот вопрос кажется мне таким неподъемным, что я просто впадаю в ступор. А толком его сформулировать не могу даже. Мысли в голове, как мухи, кружатся. Выплывешь, вроде, ненадолго, голова посветлеет, а потом опять в забытье за компом впадаешь. Вышла на внутренний запрет на радость (!). Уф, работать еще и работать с этим, а я даже не знаю, за что хвататься и с какой стороны подступаться к стрессам. Одно радует - принятое решение выкарабкиваться из этой
Вишенка: Любава пишет: Это когда проводишь в сети в выходные по 12-14 часов Ого! А я думала я - инет-зависимая. Оказывается я очень ответственная
Любава: Вишенка пишет: Оказывается я очень ответственная Поздравляю!
Вишенка: Любава На самом деле я тоже мучаюсь твоей темой не на шутку
Любава: Вишенка пишет: На самом деле я тоже мучаюсь твоей темой не на шутку А иначе мы бы тут на форуме и не зависали, Вишенка Пиши, если вдруг какие-то способы действенные по вытаскиванию себя за косичку из воды находить будешь (как в мультике про Мюнхгаузена ). Авось всем миром друг другу и поможем. Здорово, что есть форум и можно прийти сюда и погреться.
Constanta: Помогаю: Владимир Герасичев Самомотивация http://www.saent.ru/node/753 Лекция длинная, но есть полезные моменты. Вроде на 90-й минуте про уборку, но если не видеть с самого начала, то сложнее понять. (Хотелось бы чтобы он как-то поактивнее был.) Такая мысль понравилась: Результат = отсутствие результата + красивая история об этом (о том, почему нет результата). Точнее это не результат, а отговорка.
Осень: Constanta , не вчиталась в фамилию- прочла только выссказывание и узнала сразу )))- это мой тренер на тренинге. Каждая хоть немного влюблена в Володю. Галь, Бога нет в его учении ( хотя я в любом случае благодарна "Открытому форуму"- я нашла на нем свою подругу). В итоге, на выходе - только всплеск эмоций - ни кто не знает- что потом со всем этим делать, т.к. он тоже не знает.. Как и Курпатов. Спасибо нашей дорогой ЛВ...
Constanta: Осень, Бога нет, это точно. Но там кое-какие практические советы. Кстати, я и смотрела через спектр учения ЛВ - так понятней. Володя значит...
полная версия страницы