Форум » Диагностика 2005-2007 » Бесплодие (продолжение) » Ответить
Бесплодие (продолжение)
Тайна: Кто мне поможет разобраться с моей проблемой бесплодия? Читаю Виилму - все на себя примеряю. Но не могу ухватить, почему у меня нет детей.
Хелена: Наталья 35 пишет: "Бесплодие медицинское, я так понимаю, когда люди что-то так искаверкали в понимание жизни, что доверять с такими жизненными установками не возможно" а как понять это? Не знаю что искаверкали, знаю, что "бесплодие медицинское" - это беспомощность медицинская, это их бесплодие на всю их медицинскую голову. В моей практике двум семьям ставили такое бесплодие. Одна девушка пришла когда беременная к гинекологу, которая ей этот диагноз поставила, а гинеколог сказала "этого не может быть, чтобы ты была беременной", девушка развернулась и пошла к другому врачу наблюдать свою беременность и таки родила девочку. Семь лет по больницам и врачам... Вторая семья получила диагноз "бесплодие пары" - полную несовместимость. Сейчас двое детей. Поэтому диагноз ставят врачи своей голове, которая не может уже ничего больше предложить для изменения состояния ненаступления беременности. В общем, Наталья, забей на диагноз.
Хелена: Наталья 35 пишет: Хелена, я не понимаю, єто как? Вот отказываясь на подсознательном уровне от мужчин своих или чужих, женщина перекрывает себе поток этой энергии для наполнения ее организма, т.е. лишает себя потенциальной силы и энергии. Поэтому тема яичников это тема полноты жизненных сил женщины. Это по стрессам: правый яичник - отношение к родным мужчинам (папа, брат), левый яичник - отношение к чужим мужчинам (мужья, любовники и т.п.). Вот своей злобой и неприятием этих мужчин и блокируешь.
Constanta: Наталья 35 пишет: а как понять, что искаверкали? Где проблема там и искать.
Хелена: Лала пишет: Про первичное разочарование интересно. Где у ЛВ про это есть? не помню совсем Найти не могу, может быть я так поняла ее. Так я ее прочитала, когда читала об уроках, которые потом получают дети от родителей, которые предали их любовь. Поищу еще.
Хелена: Лала пишет: зависла на ЧВ и бессмысленности-безысходнсти Может быть здесь что-то отзовется. Вспомните свое детство. Вспомните, как ожидали от родителей понимания, что вы — человек, как и они, вспомните, как действовало на вас их желание вырастить вас человеком, сделать из вас личность. Подобное воспитание сродни выращиванию растения на поле. Я часто употребляю словосочетание «выращивание детей»; звучит оно будто насмешка над детьми, и результат, конечно, соответствующий. Человек — духовное существо. В этот мир он приходит по свободной воле, то есть не от любви, не с любовью из любви, а из любви. Приходит чувствовать, думать, говорить и делать то, что пришло из любви. А когда его начинают воспитывать, тогда уничтожается свободная воля. Человек делает все потому, что надо («надо» — значит должен, обязан, а «нужно» — значит жизненно необходимо, потребно), но когда «надо», тогда нет свободы, тогда внутри нас автоматически возникает протест против принуждения. И если к тому же нам еще хочется быть хорошими, тогда протест внутри растет, и наступает момент, когда чаша терпения переполняется. Даже у малыша возникает активный протест, и тогда, к сожалению, ребенка называют плохим ребенком, плохим человеком. А это самое ужасное, что может произойти, потому что мы вообще больше всего страдаем, когда нас называют именем плохого человека. И когда этот ярлык «приклеен», нам хочется всю жизнь «отмываться», чистить, восстанавливать свое имя, не хорошее, не плохое, а имя человеческое. Если бы наши мать и отец умели быть просто человеком, не хорошим, не плохим, а просто человеком, тогда и у детей все получалось бы просто. А когда мы этого не понимаем, тогда нам все надо и надо. Мы привыкаем к этим надо так, что свое мышление совсем пропадает. Утратив умение жить своими необходимостями, мы можем дойти до того, что становимся не способными жить без команд, что приказания становятся потребностью, подобные случаи часто приходится разбирать и объяснять людям. Часто бывает, что фактически у ребенка родители есть, но можно сказать, что их нет, потому что эти родители — рабы, рабы государства, рабы денег, рабы общественного мнения и бог знает чего еще. У этих детей — социальных сирот — даже в душе не остается святого чувства любви к родителям, они так одиноки, что хуже уже и быть не может. Мы часто не умеем учитывать, кто наши дети, не осознаем, что они люди, и воспитываем их хорошими, стараясь сделать их еще лучше. Но наступает время, и ребенок совершает первые ошибки. Как отреагируют родители? Особенно мама, потому что эмоции женщин могут так резко убивать все, что потом даже самое светлое чувство никогда не проснется снова. Мама часто говорит: «Я такого ребенка не хотела, я хотела хорошего ребенка». В результате ребенок, который в глубине души испытывал страх, что его не любят, что он не нужен, но он старался, надеялся, что это не так, от сказанного мамой получает жесточайшую травму, удар словами «в десятку», которые убивают его в духовности, чтобы он всегда знал: я не нужен. В результате он чувствует себя абсолютно пустым местом. Иногда у детей уже с маленького возраста в душе возникает чувство вакуума, что еще хуже. Когда в душе такое чувство, кажется, что надвигается, наваливается некая лавина, может в виде дерева, камней, а может в виде золота, бриллиантов, небесных звезд, не это главное, главное — на душе у ребенка все плохо! На языке стрессов у него возникает душевный вакуум или, другими словами, чувство вины из-за ничего. Если человек виноват, поскольку он действительно совершил какой-то плохой поступок или явно не сделал хорошего, тогда чувство вины, которое отягощает душу, — это не очень большой стресс. Это физический уровень, что вызывает страдание тела. Но, как известно, тело у нас родится и умирает, и это не проблема. Мы не боимся нормальной физической жизни. Мы не боимся нормальной смерти, но мы боимся того, что творится в душе. Мы боимся ненормальной духовной смерти. А что делать, если ты такой плохой, такой грязный, виноват во всем? Ты не понимаешь, почему ты плохой, ничего плохого не делал, никому не вредил, а ты плохой лишь потому, что не сделал того, что от тебя ожидали. А родители ожидают от тебя того, чего сами хотели, но не смогли сделать, не справились. То есть чем лучше родители, тем больше они хотят от ребенка не только невозможного, они хотят ненужного, чтобы их дети продолжали их путь. Хотят от ребенка их понимания что хорошо, что плохо. А ребенок пришел в эту жизнь с другой целью, пришел, чтобы пройти по дороге своей судьбы. А это часто совсем не та дорога, которую выбирают родители. Если мы этого не учитываем, тогда всем будет плохо. Когда ребенок маленький, это плохо — маленькое, вырастит побольше, это плохо будет побольше. Про предательство и первичное разочарование - это наверное мой собирательный образ. Моя мама тоже папе жаловалась, а он потом на меня орал. Она очень хорошо устроилась: мне жаловалась на него, я говорила - разводись, она получала поддержку, мирилась с ним и сразу же ему рассказывала, как я ее просила развестись с ним. И папа негодовал! И когда я уже на эти грабли сто раз наступила, то сказала : мама не разводись. Вообще это у меня как -то ушло и я не сержусь на то, что было. Остались личные претензии текущего момента и злоба и наверное страх перед ней: придет вроде, как мама, рот откроет - хужее чужого человека, я уже и стараюсь молчать, чтобы она быстренько все сказала, что хотела о погоде и помолчать.
Constanta: Да, родителями манипулировали, и они манипулировали, и нам сколько раз приходилось манипулировать. Это уже образ жизни - постоянное манипулирование.
yk: "Бесплодие медицинское, я так понимаю, когда люди что-то так искаверкали в понимание жизни, что доверять с такими жизненными установками не возможно" а как понять это? а что не понятного? хочеться спросить вы ЛВ читали вообще? какой вам диагноз ставили? что ЛВ писала про этот диагноз, что он значит, какие мысли? врачи сейчас конечно неучи часто и прочее, но не стоит так уж гнать на медицину, есть разумные образованные люди. просто их нужно искать, если вы действительно хотитие понять медицинские диагнозы свои. здоровьем сейчас мало кто блещет, посмотрите на нормы в интеренте как поменялись за последние 20-50 лет. а вообще-то любые болезни преодолеваются здоровым образом жизни на физическои уровне. ну, а с мыслями работайте, ищите какая мысль не дает вам покоя, почему в душе не задерживается спокойное состояние - любовь. было бы желание, а работать всегда есть с чем. мыслей всегда много, одна уйдет приходит следующая, не нужно ничего выискивать даже. еще хочу прокоментировать пример Хелены про знакомых девушек бежащих с презервативами на анализ и т.д. это ж как нужно не хотеть принять то что мужик у тебя пасивный и за него жизнь его стараться прожить. что в этом хорошего то? как потом они рожать собираются от таких? ведь ребенок рождается, опираясь на силы отца (ЛВ). мне кажется лучше было бы им признать что мужик застресованный, не желающий видеть проблему, ну вот такой он, что поделать. они тоже люди у них тоже стрессы и выше крыши тоже не редко. просто это нужно учитывать. мужчины часто не хотят видеть своей слабости в чем-то. прощее её отрицать. тогда типа и проблемы нет. они тоже бывают на распутье и не знают что делать и т.д. эту проблему нужно принять, признать и тогда уже ее рассматривать и думать, что можно сделать.
yk: а вообще-то если с тем с кем живешь под одной крышей даже поговорить и выяснить причины почему человек не хочет идти к тому же доктору и т.д. не можешь, то какие дети? (вот вам и не доверие на самом корню.) о каких детях может идти речь, если двое договориться не могут, куда же третего? третего и подавно не захотят слушать никогда. а может этот третий может учиться без такого плохого, чего ему приходить тогда? мда, не хотим видеть как строить с человеком отношения (его потрбности), тогда и с детьми так же получается - не хотим видеть что детям наши жалобы не нужны, что с ними нужны и должны быть другие отношения, отличные от отношений с подружкой, мамой, мужем....
Лала: Хелена пишет: Вот оно, да это сожаление, что счастливой не сделала, и злоба, что мою иллюзию, что я могу сделать ее счастливой и решить ее проблемы с отцом она всячески рождала во мне, укрепляла ее и давила на нее. Не столько сожалею, что не смогла, сколько злоба, что навешали лапши на уши. вот здесь http://viilma.borda.ru/?1-12-0-00000034-000-60-0в тему увидела grildar пишет: Нужно долбать установки, которые у тебя засели, связанные с твоими отношением к мужчинам. При отсутствии отца девочка не может адекватно сформировать свое отношение к противоположному полу. Поэтому берутся модели, которые дает, а частенько вдалбливает мать. Вот и все. В твоей любви к отцу есть конечно протест против матери, и это нормально - у тебя просто открылись глаза. Там даже больше чувство некого освобождения, что ты жила в оковах, которые тебе были навязаны матерью, поэтому отрицательная реакция в ее сторону после прозрения - нормально. Это обычная злоба, когда обманывался и жил в искаженном мире, найти того, кто тебе запудрил мозги - пусть не намеренно... Уйти, как грится, в другую крайность. После проработки матери, вернешься постепенно в середину... Хелена пишет: Про предательство и первичное разочарование - это наверное мой собирательный образ. Моя мама тоже папе жаловалась, а он потом на меня орал. Она очень хорошо устроилась: мне жаловалась на него, я говорила - разводись, она получала поддержку, мирилась с ним и сразу же ему рассказывала, как я ее просила развестись с ним. И папа негодовал! И когда я уже на эти грабли сто раз наступила, то сказала : мама не разводись. Вообще это у меня как -то ушло и я не сержусь на то, что было. наябедничала и спряталась ? у меня ассоциация-детский сад.моя мама каждый раз не ожидала, что папа меня ругать будет, как в первый раз. чисто дети, ведь правда же ?
сусанна: Это так бывает, вероятно, у всех. Мама боится, что ее меньше будут любить или вовсе не любят, поэтому из страха так поступают. Я тоже иногда жаловалась дочке, что папа кричит несправедливо, а в последствии сама желала донести, что папа самый справедливый и , чтобы дочь на папу не злилась. После многих усилий с моей стороны теперь дочь и сын воспринимают папу нормально. Раньше дочь говорила, что папа ее ненавидит, т.к. ругал ее часто. Это все страхи.....мамы ведь тоже подвержены страхам.
yk: Хелена пишет: И когда я уже на эти грабли сто раз наступила, то сказала : мама не разводись. Вообще это у меня как -то ушло и я не сержусь на то, что было. как по мне то охренительные грабли. подло до подкорки. и меня конечно не спрашивали, но я думаю что врешь себе что про жевала всю эту боль, что не обижаешься. побывать в детстве средством решения семейных проблем родителей - свой семьи не хотеть. кто ж такого опять захочет...
Лала: yk пишет: побывать в детстве средством решения семейных проблем родителей - свой семьи не хотеть. кто ж такого опять захочет... yk , это жесть, конечно! ты права. мой более легкий вариант по сравнения с Леной "вылечили" только семьи друзей, да и просто знакомых. в которых я увидела доброе и уважительно отношение друг к другу, взаимопонимание, возможность обсудить проблемы. Первый раз я глазам не верила, что так бывает. дальше-больше. Только это. и не один год.лет 5 до мужа прошло, я этим напитывалась, потихоньку начиная верить, что возможно и у меня получится. потому что я себе еще в детстве сказала-чем так, лучше никак... и самое удивительное. за это время и у родителей отношения стали налаживаться, очень значительно. не знаю есть ли связь. скорее, просто жизнь со временем лечит
yk: Лала пишет: я себе еще в детстве сказала-чем так, лучше никак... вот и я об этом. все желания исполняются. спешите желать заново Лала пишет: не знаю есть ли связь. скорее, просто жизнь со временем лечит врядли есть связь. по тем же Ведам дети родителям помочь никак не могут. может только ты предоставила им возможность ( в мыслях, согласилась) жить самим своей жизнью и они за какое-то время хоть как-то засучили ножками, так как больше не нашлось желающих жить за них, но не более, я думаю. ЛВ писала что время само по себе ничего не лечит. мне кажется чтобы получить другой опыт его нужно прочувствовать. так как мы имели возможность прочувствовать ситуации неблагоприятных отношений между родителями и впитать такую модель семейной жизни так и позитивные примеры, родствеников ли знакомых тоже нужно прочувствовать, просто головой увидеть не достаточно. это нужно немножко прожить тогда это и твой опыт.
Хелена: Лала , yk , спасибо Лала пишет: и самое удивительное. за это время и у родителей отношения стали налаживаться Хотите прикол, у моих родителей стали налаживаться отношения сейчас и самое интересное это тогда, когда я стала поддерживать ПАПУ , т.е. чисто как дочка. Мамины эмоции снизили свою потенцию, когда логика и здравый смысл отца окрепли, получив поддержку. yk пишет: что врешь себе что про жевала всю эту боль, что не обижаешься. Ук, ты права. По отношению к маме обиды нет, т.к. после этого было много подлости и с моим дитем это было связано, поэтому как то я отошла, мне обидно за ребенка было. Сейчас если появляется в моей жизни сторонний человек, который бегает от меня к другому и льет грязь в уши мне на того другого, а другому на меня и это прямо явно видно, он не сильно то скрывает даже, то крышу мне рвет. У меня дикий страх появляется, что этот человек продаст меня за медный грош как нефиг делать из-за своего шкурного страха. Вот на этой эмоции я уходила с работы последний раз, т.к. руководитель имел такой характер и до него я видела людей полных достоинства. Причем я допускаю такое поведение до некоторой степени и себе позволяю, но у меня есть четкий предел - никогда не навредить и не опустить человека и никогда ему не лить в душу грязь, рассказывая то плохое, что я о нем слышала от других.
Лала: у меня вышли стрессы, что я вчера писала,и я поняла вот что. в дополнение к моим вчерашним постам(я и сегодня с ними согласна ) Лала пишет: я вспоминаю второй день, эс где-то писала, мы выбрали родителей, чтоб придти и любить их а они нас не выбирали че-то меня это так впечатлило правда, ведь дали, что могли. а чего мы ждали и хотели, у них не было. до меня это доходит, когда я жизнь, детство родителей и дальше бабушек-дедушек просматриваю. Лала пишет: Я часто думаю, что я все это проходила, чтоб прочувствовать до конца это безумие, разобраться в причинах и в своей семье не повторять. потому что на самом деле все проблемы от невежества. И я рада, что могу что-то исправить Мы пришли любить родителей, а не делать их счастливыми, ооочень большая разница! до меня только дошло) это понимание меняет все! просто любить, любых, в любых условиях и в любом состоянии. стать счастливыми они могут только сами. мы тут вобще никаким боком! более того, это их выбор. вспомнила, когда-то давно я старалась маме помочь, рассказывая, как я думаю ей вылезти из и стать наконец счастливой, вобщем, я этим ее довела до ручки и она на меня наорала, вот буквально"А может, МНЕ ТАК НАДО!" я онемела как так, сама жаловалась. с той ситуации до меня постепенно стало многое доходить-про выбор, и выговориться, и свою жизнь.. маму я лечить перестала так вот, наше ЧВ за их счастье-несчастье-типично детская реакция, когда ребенок считает, что отвечает за все, что вокруг него происходит. мы застряли в детстве. из ЧВ и безысходность, и обвиняющая злоба, и много чего. и все наши обиды-тоже исключительно детская, наивная реакция. а одним словом, детский эгоизм, не прожитый в свое время, когда весь мир крутится вокруг нас. А то что выходит-я осознала свой вчерашний пост. Лала пишет: очень интересно, я могу понимать маму, причины её поступков и даже сочувствовать ей, и в то же время из меня лезет вот все это. накопленный опыт и знания о том, как правильно, т.е. по-человечески жить и общаться, понимание законов психики, энергетики, различий женского и мужского и т.п. дает мне силу жить и быть счастливой сегодня-это "кормит" мое будущее.и помогает пережить то что приходит, вылезает в виде стрессов и негатива-это вчерашние мои "запасы", из прошлого, когда я ничего сегодняшнего не осознавала и "косячила" от незнания по полной(как и мои родители, вот где рождается понимание)) и все эти "приветы из прошлого" нужно просто пережить, прочувствовать, понимая, что и почему с тобой происходило. и оно само уходит. я даже не помню потом ничего, стерто. Вот таких два параллельных процесса одновременно. ни оно или другое, а все сразу Вся ЛВ об этом "исправлении плохого", и Веды-суть кармы и пр., но как всегда, все доходит только через свой опыт, весь механизм увидела только сегодня.
Хелена: Лала пишет: у меня ассоциация-детский сад.моя мама каждый раз не ожидала, что папа меня ругать будет, как в первый раз. чисто дети, ведь правда же ? В какой то степени я маму понимаю. Она просто неспособна одна на что-либо, это черта характера. Мне тоже передалась в части работы, я чисто командный человек, мне нужно чувство плеча, мне думать легче в диалоге и я постоянно вокруг себя собираю людей, с которыми легче думается. Вот маме хотелось это чувство плеча у папы найти в моменты примирения и она готова была все выложить про меня и т.п., т.е. эта некая душевная простота момента. Потом она ошибалась, опять на него обижалась и бежала искать плечо у меня. Это просто человеческая слабость и непонимание, что перед ней таки ребенок, с сознание абсолютно иным, чем у взрослого. Да и подруги то у нее были всегда хорошие - одна моя тётя чего только стоит, вообще человек, который всех выслушивал, с которым всегда тесно общались и часто. yk пишет: побывать в детстве средством решения семейных проблем родителей - свой семьи не хотеть. кто ж такого опять захочет... Свою семью я никогда не хотела, я не знаю почему - это было вообще не от ума, меня не тянуло к мужчинам, мне они были не интересны. И первый мужчина очень долго меня добивался, очень и это ему надо было все, а не мне. Меня не тянуло. Потом уже я стала сравнивать всех с первым мужчиной и никто не соответствовал по их отношению ко мне. Нашла человека, будучи больной по-женски и не стала развивать отношения, тогда был комплекс - навязать себя больную и бесплодную очень хорошему человеку, т.е. навязать жизненные проблемы. Ну и все - как то не встретила я "близкого" себе больше. Мама тут уже никак не виновата, я думаю, я была свободна от нее в этом смысле.
Хелена: Хелена пишет: Ну и все - как то не встретила я "близкого" себе больше. Мама тут уже никак не виновата, я думаю, я была свободна от нее в этом смысле. И вот даже сейчас, есть мужчины достойные, если оглянуться вокруг. А когда общаешься, то особенной "теплоты" не возникает - "не мой человек".
Хелена: Лала пишет: накопленный опыт и знания о том, как правильно, т.е. по-человечески жить и общаться, понимание законов психики, энергетики, различий женского и мужского и т.п. дает мне силу жить и быть счастливой сегодня-это "кормит" мое будущее.и помогает пережить то что приходит, вылезает в виде стрессов и негатива-это вчерашние мои "запасы", из прошлого Хорошо, что вылазит из прошлого, потому что это и лечится, как прошлое. У меня настоящее шибает, только разгребешься хоть мало-мальски с прошлым, как в настоящем видишь полнейшее равнодушие мамы ко мне и теряешь почву под ногами. Мне всегда легче, когда ее нет, когда она нового ничего не выкидывает, когда меня вот этим холодом не пронзает изнутри.
yk: Хелена пишет: но у меня есть четкий предел - никогда не навредить и не опустить человека и никогда ему не лить в душу грязь, рассказывая то плохое, что я о нем слышала от других. принцип то харош, но он из розряда духовных желаний. отпусти его. такое можно человеку сделать и не со зла, просто по глупости, по ошибке. вот этот твой принцип наверно и причина того что такие люди тебе стали встречаться. не цепляйся за такие желания. никто не хочет плохого в этой жизни ни себе ни кому-то. достаточно того что подобного не желаем, а делаем как получается. (девочки, ушла, повялюсь позже)
Хелена: Хелена пишет: Хорошо, что вылазит из прошлого Хотя, вспоминаю себя лед 15 назад, меня прошлое обжигало. Поэтому тоже ничего хорошего. Хорошо, что помогают практики
полная версия страницы